请以等待什么为题写一篇作文【通用20篇】

清晨，我独自一人走在青石小巷中。

背着书包，一只手拿着笔和笔记本，一只手则不停地翻动书页，头也不抬的向前走。不知过了多久，一声“哎哟”打破了这宁静，抬起头，才知道我撞到了人。“对不起，对不起”连忙道歉，那人却早已远去。

还有一天就要期中考试了。

我不想像老班长所说的那样：“考试啦！压力大啊！有的时间好好放松放松吧，玩玩也好，成绩的事，慢慢来，总要等待的吗。”我不想这么等待，我想要飞，就像窗外的小鸟即使自己是羽翼未丰，经验不足的菜鸟。

可事与愿为，一切不是我想象的的那样。

本以为只要拼尽全力，勇敢向前冲，终有一天会飞起来，但得知成绩后，我觉得自己一下子从高高的空中重重的坠进了万丈深渊，摔得站都站不起来了。自己甚至连那些整体只聊游戏，不管学校的男生都不如。仿佛老天给我开了一个巨大的玩笑，一切努力，都是白费力气罢了。

一次偶然，在阅读《山海经》中，我发现了一个怪物叫羽蒙，它长着人的身体，有一对很短的短翅，它想飞得很远，但却每次都失败落下，于是它每天站在山头尝试，无数次失败后，山中刮了一阵大风。它成功的飞远了！

突然，我认为我和羽蒙很像，想飞却飞不远，但它坚持，它等待，等待那阵风，我呢？等待不了，平不下来心，总是想着飞，错过了风，错过了机会。

所以，我现在要做的就是要坚持，要等待，或许，风，马上就来！

时代在进步，社会在发展，随着互联网的进一步普及，我们的生活已经逐渐变得碎片化了起来。“等待”，这个令人十分熟悉的词语，大家一定不陌生，比如：等待火车，等待排队……但在这期间，将会浪费我们许许多多的时间，使人们感到无比无聊。

那是一个万里无云的好天气，因前几天老师在学校指责我说：头发太长，都快过眉了，于是，这个周末，我缠着爸爸，拉着他的衣襟，吵吵嚷嚷地让他带我去理发店理发。爸爸便爽快的答应了。

到了理发店，推开门刚一进去，就被眼前的景象给惊住了：理发店的生意十分火爆，一排排的座位已经座无虚席，不仅如此，还有站在一旁等待的顾客，在里面感觉就像在拥挤的地铁里一样难受。

我看得目瞪口呆，刚要离开，但有转念一想：不行，老师已说过我一次了，可不能再因为头发长的事被老师批评，否则那多丢人啊！可是这里的人又那么多，要等到什么时候！最后，经过一番思想斗争后，我才决定在这等待理发。

可是事情并没有我想的那么一帆风顺，没过多久，我就感到非常无聊，腿也站麻了，无可奈何之下，我只好从兜里翻出一本书，边看边等待。

钟“滴滴答答”地响着，时间也一分一秒地过去了，随着一个一个的人离开，也不知过了多久，终于，功夫不负有心人，我还是挺住了“难关”，总算有多余的座位可以供我理发了！

我兴奋极了，高兴地理完了发，这段等待的时间，我明白了一个道理：一个人不管做什么事都要坚持不懈，否则将什么事也办不好。

每次打开MSN，就只为等一个人。说是等，其实潜意识里并不希望他来，不过是打开去他的MSN SPACE可以看看他最近都干了些什么罢了。但是他每次都能算出来我在，这不排除也许他有软件帮助的缘故，但是也不排除我们两个有默契。

每次打开MSN，都是以脱机状态显示，我不喜欢上线，也不喜欢有人理我，就让我安安静静的做自己的事情，发呆，看帖子，听音乐，在天涯拌拌嘴，幸灾乐祸骂骂人，再八一八别人的家长里短，玩玩游戏，看看电影，然后就下线。

所以我一直很孤独，就连偶尔玩游戏也是一个人寂寞的练级，和一些单调的怪物对打，积累经验，然后升级，。玩竞技类游戏也是独来独往，不参加组队，每次都输的一塌涂地，不过也乐在其中，因为我并不着急升级。游戏就像电影一样，是生活里可有可无东西。就像他一样。可有可无。这么多年了，其实算一算，有六七年了吧， 不知道为什么每次提到什么东西就会想起来算日子，其实日子和时间的长短并不代表什么，什么也不代表，就算是六七年，有关系的时候，也只有那九个月而已。我想也许是因为年龄越来越大了的缘故，越来越感觉到时间流逝的快极了，一天一天一点一点就老掉了，差距也越来越明显。因为差距的缘故，因为心急，因为找不到目标，因为多年养成的懒散习惯，所以越来越觉得自己就像是一个不会说话不会动的娃娃，被人丢在墙角，每天看着时间哗哗的流过，心里干着急，手脚却动不起来，看着人家刷的一下冲到时间的前面去，我就落在后面，然后慢悠悠心满意足的走，东张西望看看风景，然后就老了。

偶尔会有只小狗来问候我一下，这个时候我是快乐的，会觉得单纯幸福，忘记所谓的差距。我有时候觉得我上辈子是乌龟投胎的，总是不急不慢，走路东张西望，期待发现新奇的东西，认为车到山前必有路，但是生活并不是这个样子的。

他偶尔上线，因为工作很忙，周一到周六都是在MSN上挂着的，因为MSN是工作需要。我不知道他每天都在忙些什么，我也不想问，因为我对那些一点概念都没有。现在的他，已经渐渐变成了我的一个灯塔，在彼岸，我在河的这一边望着那个灯塔，然后以乌龟的速度向另一边慢慢的游过去。等我到达对岸的时候，那个灯塔又在更远更远的地方了。

时间是可以消磨人意志的东西。但是也不能主观的就这么讲，关键是在于你如何去利用时间，对我爸爸来说，无论多少的挫折失败也不会让他退缩，但是这一点并没有传到我身上。对我来说，时间让我变的成熟，心态变的积极，但是行动却一直处在一个停滞不前的状态。这就好比一个人想要得到奢侈品但他没有足够的MONEY去得到它的心情一样。要改变多年的习惯已是不容易，我从小学到高中都是一路混过来的，居然让我一跟头混进了大学，进了大学发现记忆力不好意志力又不集中的我，想混个好分数突然变的艰难。这个心情很矛盾，除非我忘记这些，不然我不会过的快乐

我确实忘记了。因为我是不会拿让自己不高兴的事情烦自己的，就像两三年来一直也没有心疼的感觉。听AMEI的新专集里那首《平常心》的时候，有一句歌词唱：我需要的平静，是我将来看电影，怀着一颗平常心，不会为谁心碎闭上眼睛。 我确实有了这样的平常心，但我觉得我不在活着了。

但是从另一个方面来讲，这两年又是快乐的两年，因为没有烦恼。如果说没有烦恼就等于是快乐，那么我就算是快乐的。但我并不这么认为，我宁愿有点烦恼，让我留下点记忆。

对我来说最容易的事情就是对什么东西产生感情了。但是都是很单纯的东西，没有呼吸的物品，或者不会说话的生命，一个单纯的笑容，一个孩子气的恶作剧，一颗开满鲜花的树，一束灿烂的阳光，一段电影里的亲情，漫画里的友谊。 所以虽然孤独，但是一点也不寂寞，我随时都会在我的小世界里发现令人高兴的东西，但也会随时厌倦。有时候看见他我会很高兴，有时候看见他我会很恨他，他是我唯一恨过的一个人，我从来不会恨任何的东西，除了他，有时候我觉得我对之恨入骨髓，其实我知道那等于是恨我自己。因为是我自己固执己见得来的结局，我不后悔，但是我难过。

今天晚上心情很Depressed.虽然看了一场笑破肚皮的喜剧电影。

上海仁济医院的手术室外，挤满了病人家属：有的脸色凝重，沉默不语；有的几人聚在一起，低声讨论着什么；有的打着电话，不安地踱着步子；还有的双手掩面，正在低声哭泣……空气里弥漫着紧张和焦虑。我和爸爸妈妈还有外婆也因外公得了癌症而焦急地等在手术门外。手术室1号门突然打开，有医护人员小跑着出来找家属面谈，手术室外的气氛更凝重了。大家面带焦急，紧紧地盯着自己亲人的手术室。

外公是12点零4分被推进手术室的。半小时过去了。一小时过去了。两小时过去了。没有任何消息。我的心情不由地紧张起来，外公怎么了？手术在动了吗？是不是还没麻醉？难道是血压又升高了？希望这一切都顺顺利利！老家的亲人不时打电话询问手术动好了没有？手术室的墙上挂着电子屏幕，上面显示着每位病人的手术情况。我每隔一两分钟就要望一下屏幕，可每次都显示着红红的“手术中”三个字。我不由地更加焦虑起来，一个劲地问妈妈手术怎么还没动好？每当有医护人员来手术室门口叫家属时，我的心总是“砰砰砰”地跳个不停，生怕叫到外公的名字，生怕手术过程中发生意外。我真希望自己有孙悟空七十二变的本事，变成一只虫子飞进手术室里，看看外公到底怎么样了！

三小时过去了。四小时过去了。整整四个小时，每一分，每一秒，我的心一直揪着，焦急、紧张、无奈……我的眼泪快要掉了下来。爸爸妈妈和外婆不时地安慰我，可我知道，他们的心情和我是一样的。4点10分，有位护士过来喊道：“十一楼七床家属，请到谈话室。”啊！这不是在叫我们吗？我们立刻起身飞快地跑到谈话室，原来是手术做好了！我心中高高悬着的石头终于落地了。

但是外公因为麻醉还要一个小时才能醒。五点半，外公终于被推回了病房，他身上插着许多管子，触目惊心。我难过极了，真希望外公的身体快快好起来！

从小到大，这样揪心的等待还是第一次。我真希望我的家人都能够平平安安，不要再让我有这样的等待！

无论经过多少年，往日的回忆依旧熟悉，旷野的风吹过窗前，仿佛又闻到了那桂花的清香。

校园里的桂花树还只是羞涩地含着花苞，八月桂花遍地开，一个个花苞养精蓄锐，等待一个清爽早晨挥洒出气人心脾的芳香。

我打开那儿时就陪伴我的日记本，用同样的墨笔轻轻的在泛黄的纸张上写下藏在心里的话。今年是初二，明年就是初三。呆在学校里的时间越来越少，和朋友呆在一起的时间也愈来愈少。现在想想看我们在逐渐长大，然而时间慢慢流逝而且还抓不住“他”。

想想现在已经15岁了，一直保持着写日记的习惯。这个习惯，从我们一家人刚刚搬到这里来的时候，正好是秋天桂花到处飘香的季节时养成的。来到这里之前，我和你在故乡告别。来到这里之后，我就会常想起你对我说的话：每当桂花开的时候，摘一小簇桂花放在你常用的书本里，等到“他”香味散尽，像金子一样的颜色变成大地死亡时的枯黄颜色时，把桂花拿出来放在一个小的玻璃瓶里，再把来年愿望放进瓶子里，系上红绳子挂在一棵高高的桂花树上，你的愿望就会实现。可是每当桂花开的时候，我就按照你说的去做的时候，为什么你不在我的身边？那个地方真的有这么好吗？原来我是内心一直在想着我们那时的友谊。

写到这里不禁流下眼泪，一滴一滴的掉落在纸张上。我擦拭掉泪水，走到门外的一棵桂花树下，那上面挂了许多的玻璃瓶，微风一吹小瓶子们互相碰撞发出一场动听的音乐，这音乐好像是在思念你一样。

时间过去，流水不返，桂花飘落，我却在这里等你一直等下去。

现在的同学总是喜欢骂别人是乡里人。但是，可否有人想过，城里人和乡下人又有什么差别？

也许同学们会觉得乡下人很土气。其实不是的。城里人与乡下人真正的差别，是对待世界不一样的心态。

我常常去外婆家。外婆家也是乡下，但我却觉得那里比城里好得多。乡下的人热情淳朴，还很善良。你可以随时去邻居家拜访，他们会很乐意与你一起玩耍，一起聊聊家常。不存在什么不带礼物不体面之类的问题。只要你愿意与他们做朋友，他们自然也会笑脸相迎。他们虽然文化程度不及城里人，居住条件没有城里人好，但是他们始终能保持一颗朴实的心去对待这个变化万千的世界。

有些人会歧视乡下人。当别人问你从事的工作时，你说是种田的，或许会遭到身边人的白眼。任何人都无贵贱之分，不管是在拥有巨额资产的大公司当老板还是在偏僻的农村插秧，都是靠自己的努力赚钱，靠自己的本事过上更好的生活。只要是劳动者，都是值得大家尊敬的。

大家根本没有必要去嘲笑乡下人。现在城里的大楼和马路，在几十年前不一样是黄泥路矮平房吗？城里人的祖先不都是乡下人吗？城市城市，还不是乡下人一砖一瓦搭建起来的。

人无贵贱之分，无论是城里人还是乡下人，都值得大家去尊重。

又过年了，家里忙活起来，每天父母一下班回来，像上了弦的发条似的干起家务，有时到凌晨他们也没合眼，以至于皱纹和白头发都多了几根，我看在眼里急在心上。这不，父母又去上班了，我的作业也写完了，于是我就想帮父母分担一点家务，好让他们回家后能早点睡觉。

孝心不能等待，想到就做！我找来一个盆，准备接点水洗拖把。水龙头一开，冷水就顺着我的手流进了盆里，顿时我感到冰冷刺骨，全身的温度都在下降。这时我想到，我接这么一点冷水就承受不了，父母天天都要与冷水打交道，我不禁低下了头。水接满了，我把它端到厕所，拿起拖把往水里拧了几下，就差不多干净了。我制定了一条拖地线路，从大房间到客厅，从厨房到小房间再到阳台。我不放过每一个卫生死角，边拖地还边哼着小曲。墙角一只小蜘蛛，我用拖把打死了；厨房地上粘着几片青菜叶子，我用手抠起来，扔进垃圾桶里…

一开始我还斗志昂扬，可是小房间还没拖完，我就已经累得气喘吁吁了，这时我想到爸爸爸妈妈每天都打扫卫生，有时还要拖好几遍地，要是我早就不干了，唉，惭愧呀，我怎么又开始犯懒了。

经过了一个多小时的艰苦奋斗，我终于把所有房间都拖干净了，我累瘫在沙发上，看着这么干净整洁的家，心里充满了欣慰和甜甜的自豪感。

以前的一个学生昨天发给我一篇文章叫做《每天都特别》。

讲的是有一个人在收拾亡妻的衣物时，发现了妻子没穿过的一件衣服，那也是妻子最好的一件衣服，她总想等到最特别的那一天穿上这件最特别的衣服，但是直到去世，她也没穿到这件最特别的衣服。

再也不要把好东西留到特别的那天才用，再也不要把想做的事情延后到以后，我们活着的每一天都是特别的日子。过去的无法挽回，将来的难以预料，我们拥有的只有现在。

记得很久以前曾经做过一个心理测试:

给你一些葡萄，有烂掉的，有快烂掉的，有小的，有大而好的，你会怎么吃这些葡萄？先吃哪类呢？

答案不尽相同，我是那种先吃烂掉的，然后吃快烂掉的，把好的留起来，可能还会不小心留烂的那种人。

上周，公司里给每个员工发了一盒月饼，一百多块，我怎么也舍不得自己吃，虽然我很想吃。第一件事是给母亲打电话，打算寄回家给她老人家尝尝，毕竟她老人家吃的月饼都是几块钱一包的，三块钱一块的她都没吃过。可得到的回答是不必了，邮寄费还得好几十块，能买多少月饼呢！

后来想到了老大，我在宁波最好的同学，打算给她送去，老大说不用了，叫我自己当早餐吃掉。

可是我左看右看，怎么也没舍得吃，打算在中秋节之前送出去，今天晚上我就和她约在外面一起吃饭，把我最珍惜的月饼送给她。总觉得自己吃了怪浪费的，送了人情，月饼的价值才体现出来。不知道看到这里你会不会笑我老土！

我这个习惯可是遗传下来的。每次给母亲买新衣服，她总舍不得穿，说有大场合的时候再穿，结果等我又买新衣服给她的时候，她还没有穿。我的外婆每年都会收到我们买给她的衣服布料，直到她去世，还有好多布料她连动都没动。外婆的新衣服只在每次去被各家接送的路上穿，其它时间她总舍不得穿，说省得她去世了，别人不敢穿，衣服就浪费了。

还记得很多时候，母亲兴致勃勃地要拿东西给我吃，结果拿出来的东西都已经长了毛，再也不能吃了。舍不得吃的鸡蛋淹起来，结果吃的时候都臭掉了。

浪费掉的，往往都是最珍贵的；舍不得的，往往要失去。

以前，总想告诉父亲我有多么崇拜他，做他的女儿我有多幸福，可是直到他突然生病去世，我都没能告诉他，父亲最后的岁月，是在昏迷中度过的，我再也没有机会向他倾诉我内心的感受了。

父亲最喜欢三紧上衣，看到别人有，很是羡慕，生病后的父亲很不精神，为能让他开心，我顶个大太阳街街巷巷找他意中的那件衣服，却因为当时没有钱，想等开了工资再买给他，结果却没等到那一天。

父亲去世后，我对哥哥很不理解，总是怨恨他，可当他的手受伤的时候，我怕了，我开始和哥哥说话了。

哥哥出车祸去世之前，我和他约好，他来德州，我带他买衣服，可是就在约定日期的前一天，哥哥去世了。在此之前的那么多天，我怎么就没有拉着他来德州，好好招待一下他呢？

太多的遗憾让我害怕等待，还怕错过，真的怕来不及告诉所在乎的人，自己有多么在乎他们。

所以，我带着绝望的心情告诉我暗恋八年的人，我曾经那么的爱他，然后我懦弱地远走他乡，我承受不了拒绝，但是我不想遗憾，我只选择情愫，不要求结果。我只是想要他知道在我最青春的日子里，她曾经在我心中那么久。

握着姐姐的手，告诉她童年的那个小小的甜瓜曾经让我的记忆是多么深刻，姐姐流着泪告诉我她不记得了，但是他感谢我还记得那么多幸福和快乐的事情，让她感动着。

人生不确定明天会如何，所以想做什么，想说什么，不要等到明天，不是怕万事成空，而是怕来不及，爬到最后还是忘了说。

生命中从来不缺少遗憾，所以我们不要再增添任何遗憾，把想说的话，想做的事，在今天去做吧。

人在某一个时刻，总有一个非下不可的决定，总有一件非做不可的事情，总有一句非说不可的话，那就敞开心胸去做、去说吧！不要逃避，不要推延。

生活应该是我们珍惜的日子，而不应该是捱过去的日子。学会珍惜每一个时刻、学会珍惜每一个瞬间，让生活中充满了美好回忆，而不是满怀心事，满怀渴望地度过。

每天起来，我们都要告诉自己今天是特别的一天，每一分钟都是特别的。特别的时间、特别的自己、就要做特别的事情，然摩门的生活时时刻刻充满新奇，时时刻刻洋溢着幸福。既然想要做这件事，既然想要说这句话，那还等什么，立刻马上现在就去做吧!

等待也许是一种焦虑，等待也许是一种无奈，等待也许是一缕情思，等待也许是一种幸福．世界上，有你在等待别人，也有别人为你而默默等待。

等待如箭，穿越时光的缝隙，串起了我们平常的故事。闲时的夜晚，我无数次想起父亲等待的背影，那月光下微微驼了背的身影，是等待归家的孩子，又是等待孩子的归家。

犹记得小时侯，父亲在校门口等待的情景。他的目光不断地向嘈嘈杂杂的人群里观望，焦急却又耐心，当我最后与其目光对视时，他脸上便浮现出舒心的微笑，仿佛等待是一种幸福，等待是一种满足。然后我便跑上前去抓住他的手，将书包恶狠狠的摔进他怀里，蹦蹦跳跳地走在他前头，也不时地注意他匆匆的脚步。童年，我是一个要归家的孩子总要父亲的等待，父亲的等待也在我心里越积越厚重。而后，我才明白，这是一种爱，叫父爱。

渐渐地我长大了，我渐渐明白，父亲还有一个漫长的等待，是等待我＂归家＂。从小学到初中再到高中，我的学习顺理成章谈不上，但也没有经历太大的风风雨雨。父亲在此期间也一向在等待，他看着我一天天比他高比他壮，看着我捧着奖状回家，看着我逐渐独立，看着我一丝不苟的学习生活．．．．．．这些并不是他等待的结果，而这些小小的变化让他更坚定而幸福的等下去，等待我拥有自我的前途、家庭、事业．．．．．．这种等待复杂得在我脑海里已不能构成某种形象的事物或是情景。总之，他满足我一切物质上的需求，只要是我想要的，他绝对是不打折扣。脑海中，我总记得每次打电话回家，他都让我要吃好，要注意身体；我总记得每次告诉他我被表扬了，他就“嘿嘿”地笑，还不忘告诉我加油；我总记得每次我考试考得很糟时，他会告诉我要冷静下来分析原因，并对我信心十足．．．．．．啊，这记忆的碎片连成了漫长的画卷，而这幅画的主题叫等待，这幅画的灵魂是厚重的父爱。

“待我长发及腰，将军归来可好？”这两句词因其“唯美”的抒情而获得大量粉丝，近来在网上被广泛转载，甚至翻版为各式的“长发及腰”体抒情。一次痴情的等待，因为“长发及腰”而显得格外缠绵缱绻，令人柔肠百转。但是，我却从那个唯美却多半无望的“待归”中读到了深深的悲哀。

词中的女子大概正值青春年少，还不懂得“待我长发及腰”过程中可能遭及的社会动荡，人事变迁。塞外漫漫风沙也许会让将军空老玉门关，会无情吹散当年许诺“归娶”之人的萧萧白发征夫泪，更多的时候，是“可怜无定河边骨，犹是春闺梦里人”。待闺中女子长发及腰，所有亲情的悬望，成了无情历史中的一声叹息。山河改了风貌，红颜黯然枯槁。

于是那个等待，只能停驻在唯美的词中。

也许你要说，如今太平年间，何须为那些战乱时期的悲伤往事嗟悼。我们与亲人朝夕相处，谁也不会转眼之间走上战场；每天离家归家成为固定的程式，又岂会转眼又无家可归的悲伤？

可是，人生走向谁能说得清呢？有多少等待是理所应当、必定实现的未来？

那个寒假的下午，斜阳将高速公路烘托成一片金黄。就在那个高速公路收费站，停车等待的那一刻，我看到干妈一家的车子就停歇在另一条通道。我们到北京他们去内蒙，真是太巧了。两个妈妈下车来寒暄了几句，我看到对面那个车窗里姐姐的侧脸。我们懒得下车，便只摇下窗子挥挥手打了个招呼，约着等回宁我们再一起去亨利之家吃牛排，正好可以交换一下我们两家一起去音乐台玩的照片。……

谁知斜阳下那个车窗里的姐姐侧影变成了永久的定格。初春的一场意外使我们的约定化为云烟。回想起来常常会觉得心惊：当时的一时懒惰没有下车，谁能知道命运会残酷地突然拐弯！

不，命运从来不会开玩笑。它只是趁你不提防漫不经心地改变着我们的人生。

当我看到少年迅哥儿在百草园里玩得不亦乐乎，却终究要被带到三味书屋里念“秩秩斯干幽幽南山”，我仿佛看到爷爷带着童年的我在园里跟各种飞禽爬虫对话，白天看花树里穿梭的蝴蝶，夜晚拿手电筒照着捉蜗牛。我总嫌爷爷捉虫动作太慢太笨，嗔怪他不能找漂亮的瓶子给蝴蝶住。爷爷只是说：“爷爷老嘞……”

后来爷爷和奶奶在万里之外的姑姑家帮着带刚出生的表弟，两年才回一趟家。我常常怀想起以前放学归来爷爷下的那碗牛肉面。

可是，我们隔着一个太平洋。

爷爷只能从电话里听到我长大的种种消息；我在微信里跟爷爷说想念他的牛肉面，爷爷说：“下次回来给你做啊。”爷爷说话比以前缓慢，也不如从前清晰。是啊，爷爷七十几岁了，怎能比我十几岁的少年更灵光？忽然就担心等下次爷爷回来，他的白发更多，步履更加蹒跚，眼神也分不清牛肉面作料该如何增减……

梦里常听到太平洋惊涛拍岸，带走思念几许。微信传来的照片里，爷爷的面容十分苍老，背影也开始有些佝偻。也许，我真不该嫌爷爷唠叨……

那个流水席家长会后的黄昏，我和妈妈一起在学校操场外围散步。夕阳无限好，洒在居民楼前的篱笆上。我蹲下摘了一朵雏菊，忽有所感，说：“妈妈，以后我越来越大，这样和你一起散步的机会也会越来越少。我真喜欢这样优美的黄昏。”妈妈没有说话，搀起了我的手。

我学业渐重，朋友愈多，几乎不再有跟妈妈散步的机会。妈妈总是感慨以前每年都带我周游各地，这几年却“带不动”我。不去，不想去，没时间，作业多，有事呢，……我总是这么回答她。去年夏天，她叫我趁中考结束一起去内蒙草原玩一趟，我惦记着“穿越火线”战队的积分和约定，断然回绝了，宁可宅在家里“畅游世界”。我说，等我以后学成归来，带你去周游世界。

那个漫长的暑假，妈妈一个人去了河北，山东，成都。

妈妈说：“你总有一天要离开我们去远航，现在的每一天，我都是以惜别的心情来对待。”她默默收拾了碗筷去厨房。妈妈洗头吹头又清扫地面，叹了口气，“唉，又掉这么多头发呀。”

我忽然读到了那些优美黄昏的悲伤。我想起上次晚上托福课后她来接我。夜风很好，我们决定步行回家。我一路和她谈讲着班里的事情往回走。我沉浸在自己刚写的初中回忆篇里，放慢脚步正好让妈妈的高跟鞋步伐跟上。偶然侧脸瞥见，我早已高过她一头，正好可以看到她头顶的发梢由密渐疏，由润到枯……

忽然心中有一些不安，也许，我不该总嫌她烦，那些有她烦着的安心日子被岁月压扁，拉长，就像风筝抛出了线……

“昔我往矣，杨柳依依；今我来思，雨雪霏霏。”我好像忽然读懂了那个古代将士漫漫等待里的悲伤。我们这个年龄还没有懂得离别和思念的分量，也会轻易留下许多关于等待的诺言。“等我长大”“等我归来”……不提防漫漫等待中，亲情可能会经不住流年，生命的各种侵袭，时空的阻隔，都可能会让美好的等待变得苍白。

有一天我终将远行，亲情的悬望从此便成了长长的航线，成了网络上的牵念，成了东邻西舍闲聊时的一个单薄的名词……

何必把时光留给等待？依然是每天的叮咛，锅里的菜香，归家的守望。那么，让我们珍惜所有在一起的日子，与其把明天留给等待，不如让简单的今天更温暖。

当大地告别冷酷的寒冬，当料峭的寒风带来湿润的气息，褐黄的土地经过一个冬天的等待，终于迎来了春天的影子。瞧：嫩绿的小草迫不及待地冒出了头，染绿了山，染绿了田野；竹笋一夜间便从土里钻了出来，剑指蓝天，如同一个充满力量的勇士；木棉花堆满了枝头，像一团团燃烧的云，令人热血澎湃……大地中的一切都在等待中积蓄着力量，迎来生命的花开。

等待，积蓄着力量；等待，绽放如花般的灿烂。我的生活也在等待中粲然盛放。

都希望成绩“蹭——”地就提高，我也如此。三番五次做题，无数个日日夜夜地挑战，可是当我满怀信心地步入考场，可最终还是南柯一梦，一落千丈。

老师说：“不要气馁，继续拼搏，功到自然成。”

爸爸说：“坚持就是胜利，相信你能行！”

朋友说：“冬天已经到来，春天还会远吗？”

于是，我重振旗鼓，默默写下诺言：“哪里倒下就从哪里爬起，再丑的花儿也有属于自己的春天。”终于，在那个繁花盛开的春天，我站到梦寐以求的领奖台。成功的路上，要想有所收获，不能急。耐心等待吧，美丽的春天一定属于你！

商场购物。顾客们正排着长长的队伍等待买单，收银姐姐看上去是新入职的，手忙脚乱，显然比对面的职员慢了很多。时间过得很慢，时不时有人探出头来，向收银台张望，人们一步一挪地向移动，静心等待付款。收银姐姐的脸上沁满了汗珠，羞得绯红，大概是为自己的工作不周到而愧疚。一位买单的阿姨对她说：“不急，慢慢来！”姐姐的眼眸里满含着感激，她的那一抹羞涩的微笑，永远在我心中定格，直到现在还那样清晰。的确，生活需要等待，每一份等待都包含着期盼、理解或关心。因为它，我们生活才更加和谐；因为它，我们将收获不一样的精彩。

我曾经在好奇中等待，在等待中体验到无穷奥秘；我曾经在绝望中等待，在等待中绝地重生；我曾经在幸福中等待，在等待中尽享生命的花开。等待原来如此美丽！

或许等待有时并不精彩，但我宁愿相信，所有的等待都会伴随着花儿的缓缓绽放，迎来生命的春天！

在这一生中有许多日子是特别的，是意义非凡的，但是也会有此生难忘的那一天。

2013年6月14日，是一个艳阳高照的晴天，早早我就起了床，跟着爷爷、奶奶来到了妈妈的病房前，看到妈妈惨白的脸，脖子上的伤疤，我的鼻子酸酸的，虽然那时的我不怎么晓得妈妈到底怎么了，但冥冥中我还是感到妈妈的病一定很严重。这时候，妈妈躺上了手术室接病人的床上，我默默的扶着床，目送着妈妈进了手术室，我的心悬了起来。在到武汉的路上，我问过奶奶：“奶奶，妈妈不是已经做了一次手术，为什么还要在武汉做第二次手术？”说者无意，听者有心，奶奶一听这话，眼眶红了：“没事，这一次手术做了，妈妈，很快就会好的。”我看到奶奶这样，也就不再敢说什么了。在手术室门前，看着手术室的门一次次被打开，焦急的期待妈妈快点做完手术，因为妈妈做的是第二次手术，比较复杂，所以时间很长，我傻傻的站在那儿，听着大人们说一些我听不懂的话。在我的仔细观察中，我发现，爷爷、奶奶、爸爸他们都很焦急！

好不容易，令人焦急的手术室门口的等待终于结束了。妈妈出来了，出来了她就醒了，我一直抓着妈妈的手，不敢松开。记忆中第一次这样抓着妈妈的手，一直强忍着的眼泪就这样流下来，我对妈妈说：“妈妈，你一定要快点好起来……

解开冰冻河面的是和煦的春风，抚绿遍野荒原的是温柔的细雨，滋润凡尘生命的是点点滴滴的感动。——题记 The gentle spring breeze that solves the frozen river surface, the gentle drizzle that cares about the green wilderness, the moisturizing the life of the dust is a bit of touch.--Inscription

秋风带着刺骨的寒意，使枯黄的叶在寒风中簌簌地响着，让那些曾经给我们带来收获的树木，在风雨的摧残下，只留下孤独的树枝。

此时已是傍晚时分，学校早已放学。我焦躁不安的踱步在校门口外，等待着父亲的到来。“都上初一了，本来功课就多，时间不够用，这点宝贵的时间能耽误得起吗?也许别人已经在多做了几道题目呢!”我嘟囔着踢着地上的石子。

远处的天空中抛下了几丝银晖，在夕阳的映照下，我的前面不知何时站了一位年迈的老妇人。橘红色的阳光将她的影子拉得好长。我诧异的望着这位老妇人，一时浮想联翩：“这么冷的天又这么晚了，竟还会有人在这种极为恶劣的环境下等待着放学回家的孩子?”正思索着，老妇人似乎有所察觉，我慌忙低下头，躲闪着她的目光，假装踢着脚边的小石子。

当我再一次寻找她的身影时，发现她已没再注意我。我悄悄地打量着她，她穿着一件灰布旧棉袄，手捧着一杯热茶，目光中带着愉悦与高兴的神情，专注地看着学校里稀少的人烟，就像一座山一样，屹立在校门口边。

如果说我的等待像一瓶威士忌般热烈而有冲劲，那么她的等待就如一瓶陈年葡萄酒般深沉而悠香;如果说我的等待如雪碧般刺激，那么她的等待则如一杯茶般清香。她不烦不燥地等待着，没有一点抱怨地等待着。

在那一瞬间，我看到了她头上白花花的发丝，又想到了父亲苍老的面容与布满皱纹的双手。原来在我成长的同时，父亲也在逐渐地年老。

“我的父亲也许就多次像这位老妇人一样，在门外守望着我吧。”我沉思着，心中突然变得平静了，没有了世外的喧闹，像湖面那般平静，清澈。我不再抗拒等待。因为在那一刹间，我读懂了等待的意义---爱。

父亲终于到了。他急急地跑过来。我没有抱怨、没有责怪、也没有烦燥地迎了上去。

父亲愣了一愣，然后微笑着说：“走吧!”

车窗外依然是枯黄的叶与刺骨的风。不过，多了几分等待的温暧。

等待是一种对待事情最冷静的方法，也是一种修养，一种品格。

日常生活中需要我们等待的时候有很多，比如——再等到一次重要的考试之前，你需要去等待，并把书中的知识来充实自己为前提，这样你才会有好的结果。在与家人久别重逢之前，你需要去等待，并为家人准备一桌饭菜，这样才会让那时的气氛更加美好、温馨。在比赛之前，你需要去冷静的等待，并调整好自己的心态，才能让比赛更完美，让自己更出色。在我的生活中也曾等待过；我十岁那年，姐姐因为和妈妈发生了矛盾，离家出走了，那时还是黑夜，我的内心非常焦急，希望姐姐快点回来，我试着将内心平复一点，，想着；姐姐一定会回来的，她不可能丢下我们不管，而且爸爸妈妈已经出去找了。这样想着，我冷静了不少，静静地坐在凳子上，乖乖的等着，我等了十分钟、半小时、四十五分钟、一小时.....直到我等到第三个小时的时候，他们终于回来了。在这几个小时的等待中，我一直静静地坐在椅子上等着，事后，妈妈还夸奖了我。耐心地等待是生活中必不可少的东西，他表现出你的人品，只有去耐心等待才能收获成长的果实。在《西游记》中，师徒四人经历了九九八十一难，走了万里路，苦苦等了好几十年，终于修成正果。它们一天，一个月，一年地等着，那时间是多么煎熬，但是他们不放弃地等着，这也是他们成功的原因。

等待不仅要耐心的等，也要抓准时机，不要等过了头，这样才会成功。大家记得中国首富李嘉诚吗，他就是把握住时机，借了巨额资金买下大量地皮，最后成了亚洲地产大亨。等待也是一种幸福，绝对不要放弃等待的勇气。

我正在十分焦急地等待，等待的不是什么实实在在的东西，而是期中考试的分数。

这是个漫长又艰难的等待。初二离初三中考也不远了，日子像杯中的水，痛饮几口就没有了，初二便固然成了关键。成绩一直被视为学习成果的总结，失利一次，不光自己哀伤，家长们也格外担心，巴不得天天跟在你屁股后面叮嘱你学习。所以，由此看来，取得好的成绩，不但使家长高兴，觉得你有出息，更是让自己免受压迫。

期中考试考完，等待出成绩的这几天，便多了几分忧愁。其实，当每一门科目考完时，我便已经有了紧张的情绪。在同学之间，考完对答案已成常态，虽老师反复劝说我们不要对答案，避免影响情绪。但内心对正确答案的渴求，驱使我们将老师的话变成耳旁风，任它吹吹罢了。而每对出一道错题来，我的脸上就会消逝一点光彩。唉！满满都是泪。

对答案只是等待过程中的一小段插曲，而大部分压力则来自家长的急迫。我一回到家中，妈妈便明察秋毫，仔细地往我脸上扫描了一遍，便要从我的表情中推测出我的心情，从而判断考试的情况。但在我看来她这是多此一举。随后她便说出一些乱七八糟的与考试无关的揣测，完全是无稽之谈。这是好戏的前奏，之后她才开始高潮部分。“考试考得怎么样？”“我听说这次试卷很难，你觉得怎样？”“我对你期望很大，你不能让我失望。”……这样一句句的犀利的问题和严格的要求，让我无力回答，便糊弄过去了。

现在，我还在焦急地等待，大人和小孩都心事重重地等待成绩出来的消息。凝重、急不可待地等待着。

等待，这就是世界上所有人都在做的一件事。有的人找工作，面试后，等待答复；有的人在公交站前，等待公交车到来；有的人考完试后，等待着成绩的降临……

等待也就是我们学生常做的一件事；上课前，等待老师的到来，发作业本时，等待自己的本子，考完试后，等待老师把试卷评改好，等待自己努力得来的成绩。下课铃响了，等待下一次的上课铃响，最后一节课在上，便等待着刚放学的下课铃声响起……我们要等待的事情，数不胜数。

等待，往往都是度秒如年的。等待同时也就是一种煎熬，为了等待期望的人，事物或情况出现，真的是让人坐立不安啊！

我们学生现在考中段试了，等待自己努力半学期后得来的成绩是什么，或许到的老师罚数据暗示，有的人因自己的粗心而痛恨自己，有的人因考的成绩不理想，而不敢面对自己的父母，有的人应成绩的高低而被老师赞扬或善意的责骂，有的人因考不赢对手而沮丧！你看，等待着是一个折磨人的东西。

等待虽然是度秒如年的，折磨人的，但同时也就是幸福的，也有神秘感，只有等待，才会看见下秒出现的什么，只因等待，才能得到幸福和意外的惊喜！所以说等待是幸福的。

脉脉余晖，我拥一缕最暖的；盈盈月光，我捧一杯最亮的；灼灼枫叶，我拾一片最红的；时光之快，我要一份最慢的。等待，埋藏了纯又真的情感，但我却忽略了它，辜负了那份等待。

年幼时，我与姥姥一起在兰州度过了春夏秋冬。我走过了大街小巷，但凡是走到“糖衣”前面，那就走不动了，非得看做糖师傅把一个个小动物画的栩栩如生才可，然后再千方百计地让姥姥给我买糖吃。那个时候，心里总是美滋滋的。

兰州的天总是那么蓝，花总是那么香，水总是那么清澈。我伴姥姥躺在院子里，仰望天空，抓一朵花放在鼻尖轻轻的嗅。尤其是清晨，小小的院子里，颇有一番“宁静致远”的意味。天色有些昏暗了，姥姥打了一盆温水，让我坐在盆子里，一点一点将水冲遍我的全身，在水的冲刷中有说有笑，让快乐在时间的缝隙悄悄而过。

如今，我已在城里念书，忘却了童年蔚蓝的天空，忘却了稚嫩的童真。甚至，忘却了姥姥的等待。

“人情重怀土，飞鸟思故乡”，我多么希望我手中的时钟可以有神奇的力量，让我跨越时光的距离，重回兰州。我的心中泛起一丝波澜，闭上眼，可泪水还是突破了我的眼眶，划过我的脸庞，留下一道道痕迹。

我打开衣柜，翻动着各式各样的衣服，终于在最角落里找到了那件棉夹克。那是姥姥给我做的，薄薄的，却可以让暖流遍布全身。蓦然间，我想到孤身一人在兰州等我们回家的姥姥，心中又不由多了几丝惭愧和内疚，我跑出家门，摇摇晃晃的走向迷茫的远方。

我仿佛看见，姥姥正站在门前，翘首而盼，默默等待。

为了那份爱和那份等待，我一定会在每个寒暑假看望您，我最亲爱的姥姥。

正如巴尔扎克说的：“善于等待的人，一切都会及时来到”。

等待有一天，我走在上学的路上，口袋里揣着50元零花钱。突然，有一个青年男子向我走来，我有些害怕，想避开，那男子似乎猜到了我的心思，他拦住了我说：“我是徐州的，来南京找工作失败了，本想今天回去的由于车票找不到了，没法回去，想借点钱，回家了再寄还给我。”我对他的话压根儿就不想相信，想到现在社会上的骗子骗人的方式五花八门，形形色色的，又想到妈妈常在耳边的唠叨：“在路上要注意安全，尤其是要小心骗子……”这样的话语。

于是，我一口回绝了他：“不好意思，我今天没有带钱。”那个青年男子听了后十分的沮丧，眼神灰暗，垂头丧气地转身离去。我的内心在挣扎，看到他的样子于心不忍，但是又想万一上当了又怎么办？后想想如果上当了就算花几十块钱买个教训吧！我急忙喊：“大哥哥，等等……”一天的课程结束了，吃过晚饭准备写作业，突然想到了白天发生的事情，我把事情的过程跟妈妈说了一遍，以为妈妈会埋怨我的擅作主张，可妈妈并没有怪我，语重心长的对我说：“欣，适当的防备心应该有，但一个人的爱心是最可贵的，妈妈支持你。”

这后面的几天，我一直在等待：等待汇款的通知单，等待我的爱心没有白费，等待那个青年男子的诚信……可好多天过去了也没有信息。由于课程的紧张，学业的繁重，也因为对那个大哥哥的失望，慢慢的我也就忘了这件事情。有一天放学回家，当爸爸打开门的时候，从门框上掉下了一张纸，一看，原来是一张从徐州寄来的汇款单，上面清清楚楚写着金额五十元整，我拿着单子，心里很开心也很激动。

大仲马曾言：“人类的一切智慧是包含在四个字里的：‘等待’和‘希望’。” “等”是一个过程，是一个极富意味的过程，它蕴含着些许期待，些许焦躁，些许不安，些许兴奋。有些人心甘情愿地等，那他得到的不只是一个美丽的结果，更是一段耐人寻味的过程，而那些被等的人则是幸福的、甘甜的。

“老妈，你们什么时候能回来看我啊？”“宝贝儿，妈妈最近忙，你看现在是假期正是赚钱的好时候，所以等到九月份你开学，那时候我不忙了再回去看你。”于是，我开始了等待他们回家的生活。

一、在游戏中等待

假期，我和姑姑一家去爬山。由于我体力不是很好，总是走一段路就没有力气了，导致姑姑她们总是停下来等我。虽然她们并不会说什么，但是我也会很不好意思，心里想着：“如果老妈老爸回来了，我就不会影响到姑姑她们爬山了，唉，让我在这登山的游戏中等待他们吧。”

二、在休闲中等待

在这个没有假期作业的完美休闲时光里，让之前一直准备中考而十分忙碌的我，得到了放松。

“终于有机会把之前没有看完的《神雕侠侣》看完了！”我兴奋的感慨道。这天之后，便开启了我的补剧生活。一天，我看到小龙女和杨过分开了，杨过十分悲伤地哭了，让我想到了十年前父母要到外地工作时，我放声痛哭的场景……想想过儿和我一样都在等待着心爱的人回来，我突然发现我和他竟是同道中人。于是过儿在修炼提升自己的生活中等待着小龙女回来，我也在观剧的休闲中等待着我爱的人回到我的身边。

三、在学习中等待

游戏、看电视剧等最能打发休闲时光，但是再怎么休息，我们学生的生活中也少不了学习。我假期的课程如约而至，我又一次投身题海。

早听说专心学习的时候会让人暂时忘记一些痛苦的东西。因此在我补课的这些天里每每当我想到爸爸妈妈时，我就看书、做题，这样既提升了自己的学识，又忘记了想念他们的烦恼。

当我在与妈妈通话时，她听到我在认真学习而兴奋不已，并说也许九月份就能回来。接下来我在学习中等待着。

四、在努力中等待

白驹过隙，九月的脚步近了，美好假期与我告别。我也听到了一个不想知道的信息：爸妈要出差，说我如果第一次考试进步了就回来。这样我就开启努力模式，又开始在努力学习中等待他们。

终于在第一次月考中我进步了，可是并没有听到爸妈回来的消息，我以为我还要等待时……在回家打开门的一刹那，我看到了我日夜想念的两张脸，我知道我的等待结束了。

“老爸、老妈你们终于回来了！我的等待生活终于结束了！”

前言：一等二靠三落空，一想二干三成功。

“等我再玩一会儿就去写作业”“这道题一看就太难了，先留着等老师讲吧”“等我有钱了，我要去环游世界”“等我有时间了，我一定要回家去看看父母”“等我……”这种类似的话语一直萦绕在我们的耳畔，但是多数情况下，等待之后就再也没有后文了。

大部分人心里都有一件想做或者不得不做但是又不敢、不愿意去做的事情，他们给自己的解释就是没时间、没钱、没精力，但其实这只是懦弱的人给自己找的一个借口，似乎这样就能够心安理得一点。但是，正如塞万提斯所言：取道于“等一等”之路，走进去的只能是“永不”之室。

但丁说“一个人如若看见别人需要，还等着别人的请求，显而易见不是诚心的援助。”因此，在你多次向别人请求帮助而不得时，尽早放弃吧，不要把时间浪费在一个不愿意帮助你的人身上。像雨果说的那样“我宁愿靠自己的力量，打开我的前途，而不愿求有力者的垂青。”不要指望等待别人的帮助，要生存只有靠自己。

等待是一个漫长的过程，一部分人在等待中丢失了时间，一部分人在等待中错过了机会，还有一部分人在等待中丧失了奋斗的热情。等待让我们失去了太多太多……

不要等待运气降临，应该去努力掌握知识。为什么有的人总是在等待，说到底还是自己的能力有待进一步的提高。因此，与其空想等待，不如足履实地，不竭探索，精益求精。不断地汲取知识，更新自己的知识结构。

总之，要记住，提升自己的要诀是切勿停留在原地不动，空想开不出美丽的花朵。

不要把今天的工作推到明天，不要把自己的事情推给别人，不要再为自己找任何借口。机会是留给有准备的人的，而不会留给等待机会的人。

别等待明天，就在今天采摘生命的玫瑰吧！

站在山的这头，等着一个人，等着一件事，等着世间的种.种。或许要特别久，也可能是恍然一下就明白了。就像现在的我，还很小，等待着长大，等待着欢乐，等待着世界带给我的种.种…… standing on the end of the mountain, waiting for a person, waiting for one thing, waiting for the species in the world.Maybe it is particularly long, or it may be understood at a moment.Just like me now, I am still very small, waiting for growing up, waiting for joy, waiting for the species that the world brings me ... species ...

成长的路上总是风雨兼程，闪电交加，一根根刺扎在我懵懂的心灵上，我不会明白这是什么感觉，但我只想等待自己长大。现在的我可以不计后果，不管将来的生活是好是坏，但是现在只想长大，不知道为什么，就是特别想。

大概是因为胆子小吧，长大了就不会怕黑了吧!

大概是不想写作业吧，长大了就不会再有作业了吧!

可能更想的是挣脱束缚吧，长大了应该就可以跟着心走了吧!

在长大这条路上，我走了特别久，好像看不到一点头，没有一丝方向。我深切地问自己，你为什么想要长大?我好像听到了来自心底的声音——不想让父母操心，可以清楚地认知，我的世界不再那么混乱，和父母一直在一起，不要因为生活打拼而分离……

长大对我来说遥不可及。每当常年在外的父亲回来时，心里都有一丝丝抽搐，很心疼。父亲也要四十了，却孤身一人在离我1078千米的地方工作，每年也就回来一两次。这时，我只想快快地长大，可以帮父亲扛起重担，可以和他一直在一起，不要分开。我多想每天吃完晚饭可以和他一起漫步在小路上，应该很辛福吧?对我来说，这却可望而不可即的事。

他每次回来几天就走了，他走一次，我哭一次。对大家来说，我哭已经很寻常了，没人拉我，没人哄我。我当时只想对父亲说：“你好好呆在家里别上班了，我养你。”但又往前一看，似乎一片漆黑，长大的道路上看不见前方的尽头。

我从来没等过什么人、什么事这么久，但是长大这件事，我已经等了八年。看不见前方的路，我好像越走越胆怯了，甚至有时候在想，我是不是走反了呀?或者是错过了某个岔路口，导致越走越远?虽然很胆怯，但是一想到父亲，就又有了希望，又有了往前走的动力。

一切的一切，可能只是在考验我的耐力吧，看看我能否坚持初心。

时间很长，路程很远，过程也很艰辛，但我有动力，有信念，我等待着长大，等待着……