刹那间发现了自我(最新20篇)

一声啼哭，把我带到了这个世界。当我睁开眼，发现好多人在对着我笑，我害怕，就哭了。从此注定了我的性格。

我一直认为我是很坚强的一个人，不会向别人低头，认为自己不会去求别人帮忙，也不会流泪。但是事实并不如我所料。只要受点委屈，眼泪就会情不自禁的掉下来。但是我认为我坚强的意念却丝毫没有减退。随着年龄的增大，我的那份坚强早已荡然无存，因为我的笑声刹那间被孤单所覆盖。我的世界被黑暗笼罩。而我，一下子迷失了方向，泪水不断的往下掉。刹那间，我发现自己竟是这么软弱，竟这么容易被打倒。不是被别人打倒，而是被自己打倒。刹那间，我明白了，我一直都很软弱，软弱的需要人保护，但我不要这样，我在心里告诉自己。

我不再向以前那样，我重新用笑声点亮了我的世界但笑声里没有了往日的高傲，也没有了往日的玩弄。因为我发现了坚强只是我的“傀儡”，而软弱才是我的真身，我并不坚强，而是软弱，但我不要软弱。

刹那间我发现了自我，发现了我的成长过程竟是这么可怜，无数友谊因为我的坚强而离我而去，我错过了无数的友谊，终于唤醒了我的良知。

没有欢笑的成长过程不算完整，没有泪水的成长过程是一种残缺，刹那间，我发现了自我……

写作，这件事情看起来很困难，但却十分简单。

三年级的时候，我接触了写作。当时，记得是写一篇介绍自己家庭成员的作文。由于第一次写，我兴奋的把家里所有人包括宠物狗都写了上去，整整一千多字。老师给了九十三分，第一次写作文，我成功了。可后来，我渐渐的发现写作，十有八九都是胡编乱造，有一次老师让写《父爱》，结果九成学生都一致，全是爸爸背着生病的孩子去医院。写人写事这一类的作文，真实的很少。还有一种情况：抄袭。那次，有一位同学写了一篇作文《二十年后》，写的超豪华，老师当范文念了一遍。仅一天，有人在作文书中发现了它。抄袭是可耻的，以后，我们都不应该这样做。作文《二十年后》，我也写过三、四次，是最成功的。

刹那间，我发现了自我。一个离奇的幻想就能成为一篇好文章。那时，我意识到幻想作文才是我最拿手的。从那以后，我每当有空闲时间，就会想一些稀奇古怪的事，也为一些小说续写。其实，梦才是幻想的世界。不妨你现在回想一下，梦中的感受。那是真实的，清晰的，曲折的另一个世界。如果我把我的梦写成小说绝对畅销。可惜的是，梦刚刚开始做，我就沉沉睡去了。即使做了，如果不回想，就会被时光的魔爪夺走。有时，我会记起我的梦。昨天晚上，我做了一个惊险的梦，日本地震后，我去日本当志愿者，碰上了被核辐射逼出的巨型章鱼，但是做到一半就结束了。

我相信，有想象就一定会有创新。我也相信，坚持我的梦想。我一定会成功。

“有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚。苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴”可是为什么上天要辜负我这样的“苦心人”呢?——题记

唉，理想又被理实粉碎了，我本想在这次考试中大显身手，来个“鲤鱼跳龙门”，让同学和老师对我刮目相看，没想到……

心情坏到了极点，似乎每一双注视的眼睛里都流露出讥讽的目光。在自卑与失落心情的推动下，我离开了喧闹的课室，静静地漫步在生物园里。“为什么现实如此残酷?”我愤怒地谴责上天。

一块大石头在不远处静静地卧着，我漫不经心地走过去。突然，我发现一只小小蜘蛛正在努力往上爬，似乎想到石头上方织网，由于刚下过雨，被风化过的石头变得光滑无比，蜘蛛爬了一半，滑了下来，再爬一次，还是滑了下来。我心想：我不正是像这只蜘蛛一样，有自己的目标和梦想，却总是不能实现么?想着此处，心情变得更加沮丧。正当我准备离开时，眼前忽然一亮，那只小蜘蛛沿着旁边的一棵大树，绕到了石头的上方，它吐丝把自己放到了那块石头上，并迅速在石头上织起了网。

刹那间，我明白了一个道理：关键不是你做了什么，而是怎么做的，方法很重要。就如这个蜘蛛，失败了，重头来，最终找到正确的方法才能成功。

刹那间，我发现了一直在走弯路的自我。没能纠正方法的错误是我一直在弯路上飞奔的原因，我终于明白了自己“吃得苦中苦”，却不为“人上人”的原因了。

我应该像蜘蛛一样变得聪明点。小小蜘蛛尚能在困难面前找到方法克服，更何况我是一个有志向有抱负能吃苦的人呢?吃一堑，长一智。既然发现了一个一直在走弯路的自我，就一定能寻找方法，改变方法，尽快回到正确的道路上来。

有人说：平淡人生也有舞，凡人小事也有歌。人生正是如此，可是却有多少人因为匆忙，来不及发现另一面的自己。而我把我乐平凡的刹那间，发现了最真实的自我。

记得那是一个阳光明媚的早上，我们正在上着一节语文课。老师正在绘声绘色地讲着一篇课文。过了一会儿，老师停了下来，问了我们一个比较难的问题。教室里一片寂静，大家都在认真地思考着这个问题，过了很长时间，仍然没有人举手。

我在做着思想斗争：回答吧，答错了又怕同学笑话我;不回答，就失去了这次的机会。最终我还是举手了。老师叫了我起来回答问题，我回答得很好，还赢得了大家热烈的掌声。我在想：我的选择是正确的，如果不举手，表现的机会不也没了吗?

就在那一刹那间，我发现了最勇敢的自我。

还有一次，老师突然到班里宣布要开联欢会，并且让大家积极准备节目参加。我眉头紧锁，一直思考着参不参加。在班里，我一直是一个很文静的女生，也没有多少朋友，喜欢一个人呆在一边。如果参加，一定会遭来大家的议论的。可我要是参加，正是一个表现的机会，可以使大家重新认识我。我下定决心参加了。

我每天在家刻苦的排练，等待那一天的到来。该我上场了，我深吸了一口气，开始表演舞蹈。此刻，我觉得自己犹如一只美丽的孔雀，正在聚精会神地跳着舞。一支舞跳完，大家都给予了赞许的掌声和目光。

刹那间，我发现了最美丽的自我。

每个人从发现自我开始，就慢慢迈向了新台阶。发现有优点的自我，能给予自己信心;发现有缺点的自我，能让自己及时改正。勇于发现才能突破自我。刹那间，我发现了自我。

那次，我发现，原来每个人的潜力原来都那么大。——题记

多年前的那件事，我还历历在目。

什么？让我去参加作文比赛？！我简直是用不可思议的眼光看着班主任。以往的比赛无一例外都是让班上成绩数一数二的“高手”去的。我……能行吗？

比赛前的一个月，我便开始准备。

从看《小学话题作文》到《高中满分作文》；从背诵一个个简单的四字词到一句句生涩难懂的古诗文；从对作文的一窍不通到慢慢喜欢上了作文。这一个月，仿佛是我最享受的一段时光，虽然准备的时间很长，要背诵的东西很多，同时也花费了我所有的休息时间，但我慢慢发现，我的作文慢慢从老师口中的“白开水作文”转变为了能拿得出手的作文。但一想到要和一群“高手”们同台竞争，心中不免还是有三分胆怯，心中为自己大打了个折扣。

步入考场前，我一直认为我会非常紧张。但我错了，我似乎从未没这么放松过，仿佛只是来参加一个无关紧要的练笔而已。题目出现在了黑板上——这一路走来。

我慢慢地拿起笔，当一想到考前的那段时间，我仿佛就有说不完的话，笔下生风。我从未发现，原来我也能像那些“高手”一般。我慢慢的似乎感觉不到我的手在写字了，我只觉得，脑中这一路走来的画面，如放电影般出现在我的笔下，纸上。一幕幕真实的似乎可以去触摸，我惊讶的发现时间从未流逝得怎么快。纸上的文字仿佛原本就存在的一般，好像就等着我将它写下。我也从未感到怎么愉悦过，就好像这是莫大的享受一般，只想时间永远都停留在这一刻，一直一直的继续下去。我整整写完了两张纸，一句一句地读着我刚刚写下来的文字，仿佛有种错觉，就好像这是哪位名家大师写的一般。

就在这个瞬间，我突然觉得眼前一亮，似乎冥冥之中有扇大门被打开了，我站在门的入口，门的另一边是更加开阔，更加华美的世界。我突然发现，原来我的手也能写出这么美的句子；原来，我一点都不比其他人差；原来每个人的潜力可以怎么大。

在人的一生中，谁都希望有所发现。大家知道，马克思发现了人类历史发展的规律；达尔文发现了有机界的发展规律。而我呢？你们说我能发现什么吗？我，发现了我自己，发现了我自己的美。在我四年的教师生活中就有过三次这样的重大发现。那是我刚参加工作，就同我们学校德高望重的语文教师杨如升老师共抬初三毕业班，每天他很早便来到了学校，坐在办公桌前，边写边看，头上的日光灯映着他的额头，使他额前那稀疏的几丝银发显得雪亮。这一幕，印在了我的心中，也铭刻在了学生的心中。尤其是名叫伏春容的学生与我畅谈时说：“我们的心灵就是在杨老师的言行中得到了净化，我们热爱劳动，来自杨老师每天早晨到教室打扫卫生；我们良好的修养，来自杨老师每天上下班却和学生亲切招呼；我们严密的纪律，也来自杨老师批语错了人后，当场对学生道歉的美德……”我听后感动得哭了。透过晶莹的泪水，我感受到：平凡中也能创造出不平凡的人生，磨练出高尚的人格，进而我发现：当我更尊重他时，我也变得更自爱了；当我在精神上与他相比时，我觉得自己的心灵也更美了。的确，优秀教师就如一面镜子；让我们可以从中发现自己，我正是从这面镜子中发现了自我，发现了自我心灵的美。

第二次是在2005年的教师节晚会上，让我热泪盈眶的一个平民英雄教师一一殷雪梅老师。殷老师是江苏金坛市城南小学女教师，2005年3月31日，殷老师为了拯救身后的她的学生稚嫩的生命，张开双臂，用身躯阻挡着卤莽而来的小轿车……25米，整整25米……小车把殷老师撞出去25米……在这个世界上行走、生活、热爱、奋斗、奉献了的……殷老师52年的生命历程，嘎然跌倒……在殷老师的追悼会上，10万名各界群众挥泪送别，被她救下的孩子跪在地上，泪流满面，他们深深地在呼唤：“殷老师，您快回来啊”，“殷老师，我们想您了”，“殷老师，您永远活在我们心中，……”殷老师唯一的爱好就是养养花，但是她实在太忙了，即使是养花，也是挑选那些容易伺候的花，像吊兰、君子兰之类。殷老师，最喜欢的歌就是那首《丁香花》，在教师节晚会上，当这首歌响起时，电视机前的我仿佛看见在一片花丛中笑脸绽放美丽异常的殷老师：“那坟前开满鲜花是你多么渴望的美啊，你看啊满山遍野，你还觉得孤单吗？你听啊有人在唱那首你最爱的歌谣啊，世间多少繁芜，从此不必再牵挂……

殷老师是伟大的，殷老师用生命和爱在千万人的心中树立起了一座坚固的丰碑。我与殷雪梅老师是同一身份，同一职业，我倍感光荣，盛感自豪与骄傲，那时我发现我选择了教师这一职业选准了。从这件事中，我又发现了自我，发现了自我人生的美。

第三次是去年在学生毕业考试的前一个晚自习上，十多名学生将我围住，递上束束鲜花并说：“王老师，辛苦了，我们永远想你！”今年教师节前夕，我早早接到学生打来节日慰问的一个个电话，你们说说，这怎能叫我不流下热泪呢？我从这热泪中又发现了自我，发现了自我生活在幸福中的美。我真正体会到了一个教师所有的幸福和快乐！

请不要嫌弃我的发现是多么的渺小，正是有了这样的发现，我才坚定了要做教师园地的一杯黄土的志向，我才真正体验到了三尺讲台上的人生欢愉，也才有了不断超越的今天的我。在这里我有一种摆脱了世俗喧嚣的踏实与坦然，有一种心灵的净化与升华。作为一个普通女教师，我永远也不可能有马克思那样重大的发现，但我却可以永远牢记马克思的教导！历史的结果是最复杂的真理，一切真理的精华最终会自己了解自己。

2016年夏，蝉鸣不断，酷暑盛夏，我在不耐烦地帮父亲装车，十袋米，二十瓶油，我们要去扶贫。对于扶贫，我是抗拒的，那些人凭什么要我们帮扶？四肢健全为什么不工作？父亲听说后，摇了摇头，什么也没说，只叫我给那边的弟弟妹妹准备一份礼物，我从书架上抽出一套尘封已久的《安徒生童话》，随随便便包装了一下，便跟着父亲上车了。车子兜兜转转，最终绕进一个广西不知名的小山村，由于村口太窄，车子只好停放在百步开外的小路，路崎岖不平，我皱着眉头，一脚深一脚浅地把米和油运到村口。村口有三个村民，微笑地欢迎我们的到来。出于礼貌，我也跟着笑了笑。

我和父亲分到的是B户，父亲留下慰问，我应父亲与弟弟妹妹玩，两个小孩，大的八九岁，小的五六岁，我把礼物掏出来，送给了他们。他们飞快地撕开包装，像捧着珍宝那样捧着书如饥似渴地读着，两张小脸上荡漾着满足的笑。那一瞬间，我被触动了，他们的微笑融化了我原本以为冰冷的心，拨动着我内心深处的柔软。时间仿佛定格在了这一刻，两颗小头幸福地靠在一起，争先恐后地阅读汲取书中的文字，黝黑的皮肤中有两排洁白的牙齿，这是世界上最纯洁的笑了！我内心如春暖花开，阵阵暖流温暖着我内心柔软……

当我回过神，弟弟妹妹正扯着我的衣角问我他们不会的字词，我微笑地回答了他们的问题。最后，我们在村口拍了一张大合照。

夕阳西下，我坐在车里回味，那一瞬间，使我内心融化冰冷；那一瞬间，使我内心春暖花开…………原来，我不是一个冰冷的人，我找到了那个内心柔软的自我！

前方是荆棘遍布还是繁花锦簇，只有踏出脚步，才能知道！

学校里，各种活动总是花样百出，瞧，这一次又出新活动了；选小记者！噢，班里要选出代表参加，这件事落在了我的头上。选谁呢？我无比纠结，这可是件得罪人的事，终于，在一次次冥思苦想中，我毅然决定，铁面无私，哼，自己争去，能者自居！

带着选出来的人员，我来到了考场，准备面试，唉，选出两个人，各有千秋，扔谁也不好，干脆都带来，想办法让老师通融一下吧！

在我的一番夸夸其谈中，我的三寸不烂之舌终于打动了老师，决定给我们班两个名额，我的任务完成了！于是我在教室外等着两个同学，心里却总不平静，回想刚刚我与老师的谈话，我现在还有些惊魂未定，更多的却是洋洋得意！哈！没想到我的口才竟然这么好，举荐词说得是一套一套的，简直把两位同学说的是：此人只应天上有，人间能得几回闻啊！我忍不住飘飘然了。

随着时间一点一滴的过去，各位考生进了出，出了进，每个人表情不一，或兴奋，或失望，或平静，或紧张。我却又忍不住生出一个大胆的念头。

我也想参加竞选！没错，我也想去！可是心中却忍不住告诉自己，我不是来参加竞选的，万一老师不允许我参加怎么办，万一没选上怎么办，万一……可是，我的口才那么好，怎么会输？只有这一次机会我为什么不争？况且，班里可以上两位同学，为什么不能多我一个？

望着那扇关闭的门，我的心在进与不进间来回徘徊，我承认我胆怯了，我想退缩了，可是心里不甘心，真的不甘心！

又从教室里出来一个人，这是最后一个了！容不得我多想，我已踏进了那扇门，我无法再退缩了，我已经进来了！在老师的诧异中我说明了我的来意，在老师的微笑中我回答了一个近乎苛责的问题，侃侃而谈，口苦悬簧，在老师的赞赏中，我知道，我成功了！

前方是地狱？是天堂？只有踏进去才知道！

当局者迷，旁观者清。现实生活中的人往往不能正确的认识自我，总认为自己很高尚或是很没用，但事实真是这样的吗？我就一直认为我自己很高尚，但那一次，我才明白：原来我也只是一个普通人，甚至连普通人都不如。

那天中午，我在教室中做作业，还有一个平时成绩不是很好的女生也在完成数学作业，她似乎遇到了难题，冥思苦想一阵之后，便跑来问我。我心想：我才不跟你这种差生讲题呢。于是便很没有礼貌地将她一口回绝，我本以为她会就此离开，谁知她却在我旁边坐下，苦苦哀求我给她讲题。我被她弄得没法做题，便一把拽过她的作业本，面对我的无礼，她竟然什么也没说，反而开心地笑了。我便看了两遍题，觉得十分简单，便在无意间说了句“这么简单的题都不会，你可真笨！”我当时也没太注意她，便拿着铅笔在本子上写写画画之后就准备还给她，当然也没管她到底懂还是不懂了。就在我把本子递给她时，才发觉她脸上那天真烂漫的笑容早已消失得无影无踪，有的只是一脸的抑郁与伤悲，还隐约透露着一丝不满。刹那间，我意识到我错了，我不该说那句话，是我，是我伤害了一个好学的学生脆弱的心灵。我的心中已经载满了惆怅，我担心，担心她因太在意我那句无意间的话而对学习失去心，担心她会恨我，更担心她会到处丑化我……刹那间，我似乎发现了自我，我似乎看到了我内心的丑恶，我行为的卑劣，我为何要去扼杀一个纯真学生求学的心灵？在我心中，我无法解答。我想向她道歉，但我知道，说出去的话如泼出去的水，难以收回，那已是无法补救的，如果硬要补救，只会徒增几缕悲伤罢了……

看着她离去的背影，望着灰白的天花板，我满是愧疚的心里又新添了几分对自己的鄙视。刹那间，我才发现：善待朋友就是善待自己。

一直以来，我对妈妈的爱总是大于对爸爸的爱，因为我觉得爸爸没有妈妈亲切。

通常，每天早上，我去上学时都是爸爸坐在窗边，望着我的背影目送我。可我却从来没感动过，因为我认为这是天下每个爸爸都应该做的。

可今天，坐在窗边的不是爸爸而是我，因为爸爸今天要去厦门，可能四五个月都不会回来了。我呢？是因为好玩想看看风景才坐到窗边的。

过了一会儿，爸爸和妈妈，哥哥，姐姐，妹妹告别后，便背着一个包走了。坐在窗边的我，正在看远方那苍翠欲滴的青山，欣赏着鸟儿婉转的合唱。但我的目光却情不自禁的停在了爸爸那远去的背影，脑海里也不知怎的浮现出以前和爸爸经历过的点点滴滴和每天我上学时爸爸都坐在窗边目送我的画面，心中只觉得酸酸的，涩涩的。我想，爸爸在窗边目送我时，心中一定在想：女儿啊！要小心一点，平平安安，早去早回。在以后的四五个月，没有爸爸目送我上学，我还会习惯吗？此时我不舍的泪已在眼眶中打转。阳光照射在爸爸那高大的背影上，爸爸的背影变成了金黄色。我沉思着，爸爸为我付出了那么多而作为女儿的我呢？又做了些什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了。但爸爸就要离开了，我难道就要放弃这最后与他说话的机会吗？不，我不能放弃！爸爸，我大声地冲着那个越来越小的背影喊道。爸爸回过头，看着我，眼里写满了迷茫与激动。我紧张了起来，但还是鼓起勇气说了出来爸爸，小心一点，要平平安安，早去早回啊。再见了，爸爸。爸爸含着晶莹的泪花笑了笑，然后转过身又继续往前走，我紧紧地盯着那个背影，直到那个背影越来越小，越来越小，小到看不见了为止。刹那间，我发现了自我，一个懂事，成熟的自我。我还在心中默默的说：爸爸，请原谅女儿以前的不懂事。爸爸，我爱你，我舍不得你，我会想念你的。

今天，我从目送爸爸中发现了一个懂事而又成熟的自我，从今以后我要以更新的自我来面对我的爸爸，我的生活！

镜面可以反射出自己的形象，却反映不出真实的自己。也许，我们所了解的自己只是一个片面。在某天某时间的某个刹那，或许我们会了发现一个从未了解的自己。

那年冬天，下着鹅毛大雪，无趣的孩子们在窗上那层薄薄水蒸气上画圈圈，人们边搓着冻得红肿的手边在门前跺脚。而此时，不远处的马丁音乐学院正热气腾腾地举办新一年的音乐会。炽热的舞台灯光照耀着白色的棉衣裙，到处都是五彩挂饰，好不热闹。而处在后台的我正胆颤心惊，竖起耳朵听主持人报幕。“下面请欣赏电子琴独奏——雪绒花。”我在主持人的微笑和观众的热情走上台，心跳更是加速了：这几个星期很少练习，会不会手滑按错了键?节拍调错了怎么办?会不会忘谱……我在忐忑不安的心跳下颤抖地上了琴座，僵硬地开始了演奏。我尽量弹得很慢，想着下一句，可在终于到了高潮时，思路却突然卡带，在这段曲上徘徊了很久，愣是迸不出下一个音符。我把头埋的低低的，涨红了脸。观众席上已有了骚动，有漫不经心的聊天声和孩子们的嘘声。我即羞愧又后悔，老师上课时我总是不专心记谱，回到家练习时也会偷懒……要是平常认真对待学琴就好了!我此时想学琴的愿望如此强烈。刺眼的舞台灯火辣辣的照在我身上，仿佛在嘲笑我。我在心里努力回想老师边弹边让我唱的五线谱，这时，我发现老师在台下悄悄对我比着口型：降b调，降b调……于是，我调整了状态，重头开始起，匀速地弹下了曲子，虽然不很流利，但我弹得很投入。一曲终，掌声雷动，我还沉浸在刚才的音乐中。久久不散。刹那间，我发现了自我，我也可以陶醉在弹琴的快乐之中，那黑白枯燥的五线谱，瞬间变得生动起来。

那次的“团队扶桥”活动，给我的印象甚是深刻。一条粗糙的木板，由两头那小小的肩膀支起。而从桥上爬过的同学，便是他们的责任。同学们将木板架到肩膀上，游戏终于开始了。第一位同学小心翼翼地爬到第一块木板上，挨个前行。当她跪在了我肩头的木板上，我觉得肩膀一压，霎时间传来了同学的体重，我吃力地抬起肩膀。刹那间，我感受到了肩上的重量，那是一种责任。同学们从我们的肩头爬过，是如此的信任我们，将我们认为是可依靠的。从小依赖父母的我们，习惯了父母对我们的责任。刹那间，我感受到了。感受到了我自己的力量，在家人和老师的臂弯中成长的我，也会对另一个生命负责。一股强大的力量充斥了我的心，这是我的责任，总有一天，我们也会像自己的父母一样，成为别人依靠的港湾。

那次和好友梨子闲暇时游街购物，地面热的像一层蒸笼，连太阳都披着毛巾舔着冰棍儿。闲逛了一整天，视力保持0。8的梨子一眼捕捉到一家甜饮店。我们立即以光速冲至店内，半分钟后，刚刚列了淑女计划的我们一边大口咬着冰棍，一边拿着加了片柠檬的果汁大踏步走出了店门。解了渴也解了热，我拿着一根木棍，晃了晃空空如也的塑料杯，问：“有垃圾桶吗?”梨子漫不经心地说：“随便扔了吧。”于是，不经大脑思考的我接受了梨子的建议，将木棍在空中划过一道优美的弧线，扔到地上。刚走出没几步，后面传出了一个稚嫩的声音：“不能乱扔垃圾!”回头一看，是一个不过五六岁大的小男孩。“那又怎么样。”虽然有些不安，我和梨子还是停下脚步说。“宝宝做得对，垃圾要扔垃圾箱，姐姐不懂文明。”旁边一位着装休闲的阿姨道。“姐姐是坏孩子，还是少先队员呢。”小男孩嘟囔道，弯腰拾起两根木棍，投进垃圾箱。我和梨子尴尬地脸红了，有些无地自容。在那一刹那，我感到万分羞愧。在刚入少先队员的纯真年代，我们都很认真地做好每一件事，作业本上的每一个错字都会擦干净;洗手会认真地用洗手液搓干净，然后认真地拧紧龙头……为什么长大后反而随便了呢?在那个小男孩面前，我只能自愧不如。刹那间，我发现了我对自己放松了要求，如果每一件事都能像最初接触时一样认真地做好，便不会成为一个随便的人。

也许自己很怯懦，在某个刹那会发现自己充满力量;也许自己很被动，在某个刹那会发现自己的见解也很独到;也许自己很自私，在某个刹那会将自己变得心胸宽广。人生中不经意的某个刹那间，也许会发现自己内心深处的灵魂，了解到从未发觉的自己。

行走在这迷惘而美丽的青春路上，明媚的阳光照耀在看不见尽头的道路上，花朵的芳香夹杂着泥土的芳香袭来，鸟儿的轻语和小虫的呢喃相互交织融合。我步履匆匆，将那一片美景弃之不顾，匆匆路过那别样的自己。终于我看到了那一片名为生活的简单却迷人的花田，终于在暮然回首时看到自己陌生又亲昵的倒影。

那是一个我从未发现的勇敢成熟的自己。

那时，父母出差两天，家中只留下我一个人，我发现自己并没有像往常一般惊慌不安，害怕恐惧。记得原来没有父母陪伴的夜晚，自己无不是躲在被窝里瑟瑟发抖，总觉得心里缺少了什么，是底气吧?那种无论发生什么都不怕的底气，是因为责任不需要自己承担吧?就和一只小鸟一样，躲在父母的羽翼之下。可这一次，我超出了自己的意料。我自己去做饭，自己去晾衣服，自己去上学，自己去解决麻烦，自己去……我如同一只长大了的小鸟自己觅食一般，学着自己去做事，自己去解决问题。昔日光有勇敢外表，实则是个胆小鬼的我，也终于开始一点点变得成熟了，懂得自己去承担责任了。我仿佛懂得应该怎么去做以往父母为我做的一些事情了，虽然我可能没有他们那样成熟稳重，但至少我有勇气去承担了。

我是否已经长大?答案肯定是否定的。我还太稚嫩，我还太年少了，我远远不及长辈的万分之一，我还没有到自己去决定一切的年纪。涉世未深的我，只能一次次的锻炼那个勇敢成熟的自己。一次次的去学习，去做好每件分内的事情，去完成每个目标。已经迈出第一步的我，是否可以成功走到青春路的远方呢?是否可以完美的迈出每一步呢?是否可以发现每个别样的自己呢?

我看着自己的倒影，悄悄的对她说：“你好。”

小时候，又爱又恨的事是去游乐园，喜欢那里的快乐气氛，却一直不敢玩那里的刺激游戏。可是，当那天老爸莫名其妙地把我带进游乐园，我就知道——世界末日来临了。我一脸惊异地看着眼前的设施——两个像山一样的类似滑梯的东西伫立在水中，一条一条的小木船从上面俯冲而下，带着阵阵尖叫声和一大片白色的水花。好吧，我承认，我很害怕。爸爸说：“这个游戏叫做激流勇进，规则就是坐上木船，转一圈，再下来。”我硬着头皮走到上船的地方，看着底下的水哗哗地流。

“爸爸……”我小声地嗫嚅道。“不行。”爸爸的眉头皱了一下，“你不能退缩，这对你也是一种锻炼，你应该学着去发现自我，学着去勇敢。如果你一直这么胆小，没有勇气去面对一切，以后怎么办?”说着，硬把我推上了船。船随着水流的方向前进，渐渐驶离了“码头”。我看着前面的空旷，耳边听着哗哗的水流声，再没有了以前坐船时的惬意，取而代之的是一片迷茫。真的，我好害怕。终于，船身一晃，走上了轨道。剧烈的摇晃中，我的脑海中一片空白，心跳得厉害，喉咙发紧。我的手紧紧地攥着裙边，指甲隔着衣布深深地陷进手心里。但心情却突然平静下来，就像是大海，刚刚波涛汹涌，现在却风平浪静。

我闭上眼睛抓紧船身，手指冰凉却不再颤抖。爸爸从身后拍了拍我的肩膀，以示鼓励。我的手抓得更紧了。“我一定能挺过去，我要做一个勇敢的我!”感觉过了很久，船身蓦然一顿，然后便是向下俯冲。那样的速度，那样的疯狂，让我不禁尖叫了起来。木船颠簸着、颤抖着，一片片水花向后翻飞，溅落在我的手上、衣服上。那么一瞬，我听见了船体与水的撞击声，我看见了白色的水花在手上跳舞。

刹那间，我发现了自我，发现了那个其实勇敢的我。原来，我不是胆小，而是被束缚;原来，我可以勇敢，只要我去做!

我们，总生活在自己营造的世界中，总固执地认定自己的模样，但也许，只在刹那间，你便能发现别样的自我。——题记

每个人的身上都隐藏着别样的自我，只是也许我们还没有发现。

勇敢的自我

从前的我，用懦弱、胆小形容一点也不为过，不管做什么事情，总是唯唯诺诺，从不敢在人前表现自己。直到那一次，老师在课堂上点我回答一个有些难度的问题，我答对了，虽然回答得并不那么响亮，却很流畅，连我自己也有些惊讶，自己的心中并没有那么胆怯，我发现，自己原来也很勇敢。

刹那间，我发现了勇敢的自我。

成长的自我

从小，我就受尽父母的呵护疼宠，很少自己干点什么，心里却觉得理所应当。有一次吃完饭，我看到疲惫的妈妈还要硬撑着去洗碗，心里不由一动，不知怎么就开口把这活揽了下来，看着妈妈欣慰、赞许的目光，我突然发现，原来，自己也在成长。

刹那间，我发现了成长的自我。

坚强的自我

我一直都知道，自己不是一个坚强的孩子，遇到点什么困难，总是想用逃避或泪水解决问题。直到那一次，我上完课，和往常一样等待着父母来接我，可左等右等也等不来，我急得几乎哭出声来，但心里很清楚这时并不会有人来安慰我，只有横下心来，一点点摸索着走完那段对年幼的我来说算是漫长的道路。我突然发现，原来自己也有坚强的一面。

刹那间，我发现了坚强的自我。

在这突然的瞬间，我发现了全新的自我，也许，只要多留意，每个人身上都存在着别样的自我。——后记

老师曾经告诉过我，困难与挫折对于人来说，是一把打向坯料的锤，打掉的应是脆弱的铁屑，锻成的将是锋利的钢刀。如果想成为钢刀那就必须坚持自己的理想，永不言放弃。

新学期开始了，我怀着这兴奋、激动的心情来到新教室，刚坐在位上不久，您穿着一身连衣裙，醉人的笑容在你脸上绽放。当时我在想这个老师可真美，但会不会很凶呀？后来我们真正了解后，为我这个想法而感到可笑。

每到您的课，你总会给我们讲一些有趣的故事，讲课时总给我们一些小惊喜。让我觉得你把我们当成小孩子对待，但还是挺开心的。你总告诉我们说不要怕做题，因为它们都是纸老虎。

有一天，我在班里正在写作业，您把我叫进办公室，拿出我之前写的几篇作文。我不明所以，你语重心长的对我说：“你的文采很好，这几篇作文我看了，很优美的句子。我想这些文章你一定很用心吧！否则写不出这么好的语句。”我点了点头，对您说：“我很喜欢写作文，可妈妈说现在要以学习为重，课外书不让我看，所以现在的作文水平有些一般。”

老师，您会帮助我吗？我在心里默默地想着。你又说：“看一些课外书是好事，而且作文分占语文的一小半呢，最近有一个征文比赛，你先好好想想怎么写吧！你记得，写作文是你的兴趣爱好，在世界上如果你做一件事情没有兴趣，那么这件事情成功的几率不会很大，你不要在乎别人怎么想，只要你自己有信心有毅力，就一定会成功。”

老师，你说的话我一直都没有忘。我也相信“有志者事竟成”。只要自己敢努力肯吃苦，那么所有的困难都如纸老虎一样脆弱，哪怕是一件不可能完成的事，只有你了解了，认识了才知道它并不可怕。万事开头难，只要有了开头，还怕后面干什么。所以与其用泪水悔恨今天，不如用汗水拼搏今天。

由于寂寞，我望着镜子中的自己，猛然间，我发现了自己。

望着镜子中成熟略带稚气的自己，我觉得我长大了，我知道，只有经过磨练的人才能走的更远。

在一个美丽的早晨，同桌说：“你成绩那么差，还比不上我！”不知是有意无心的说出，还是什么，但这些字一个一个像针似的扎在我的心里，从此再也抹不去，那一刻我开始审视自己，审视自己这十几年自己走过的路。我惊喜的发现别人走过的路有平坦也有曲折，而我走过的是位移，起点到终点，我从未注意过浓云重压下的雏鹰在无力的拍打着稚嫩的翅膀。

我明白了，同桌的话让我感到我真的长大了，挫折、苦难只能打倒弱者，它会让强者更强者更强大，我要自信乐观的面对一切，重新扬起帆启航，做命运的强者。

我终于明白妈妈对我说的：有一种伤痛叫成长！只有当你具备了战胜困难的勇气，那么你真的长大了。是的，走向成功的路虽然很遥远，也许还会布满荆棘，但是没有关系，抬起头，因为前方便是盛开玫瑰的庄园！

选择坚强吧！我对自己说。

小时侯，家人渴望我能像鹰一样展翅翱翔在天空，却看着“伞下”稚嫩的我无奈的摇头！

但现在，我要大声的告诉这个世界：我可以！

有一种伤痛叫成长！成长也是一种美丽的伤痛。如果时间倒转，我想我会被荆棘刺伤，扬起青春的脸，让微笑从路的开始轻浅流淌。风风雨雨都接受。

我只想说：“谢谢你，同桌，你让我明白了这一切，希望你可以体会到这一点，好好生活，实现自己绚丽的梦想！“

愿你是博击长空的鹰，在重重“吃苦”的磨砺中，成为生活的强者！

一个人静静的听着那充满伤调的音乐，不知什么时候开始我喜欢上了一个人安静的感觉。或许在别人面前如今的我哪是安静的，每天都在笑，在闹，可没人的时候我却安静的思索着所有我不敢却想去触摸的伤感。

黑夜的静总是那么的凄凉，独自早在江边的道路，看着那一幕幕熟悉的景物，不免有心酸的感觉涌上心头。再过几个小时，我十七岁的生日就要过了。我没有留在家里和家人一起庆祝，只是独自一人走在曾经与某某一起走过的道路，这里有我太多的回忆，有太多的快乐，有太多的伤，有太多的无奈洒在这里，还有我那一滴眼泪。我在这里寻觅着曾经的感觉，却是徒劳，为什么只要那伤？那曾经的快乐呢？是我丢弃了吗？还时那坚强的人带走了？

黑夜的静总是那么的伤人，一个人独自追忆着曾经，追忆着那坚强的人，追忆着与她快乐的日子。无力的眼神，看着那一丛小树，似乎曾经的俩人刚刚还在这里一起坐过，可眼前却只有那灯光的晕光照射在草面，显的格外无力。今晚没有月亮，或许这是我比苏轼幸运的地方，“不应有恨，何事长向别时圆？”，起码那月亮没有和我做对，它没有出来愚弄我那伤感的心。可我向谁别？向谁恨？

黑夜的静让我安静思索着某某。刹那间，我懂了，原来她还在，不曾离去，一直在我心中，即使心快碎了，可她却不可磨灭，即使一次又一次提醒自己要绝望了，可心底的最深处却总时存在着一丝的希望，或许不应该叫希望，应该叫幻想。

充满伤调的音乐，安静的黑夜。我发现了自我，也发现了某某，原来我不曾放弃过，只是无奈的放手，原来我不曾失去过某某，只是强迫的放在心中的某个角落，原来她一直很坚强，可也很脆弱，只是默默的忍受着。

[以发现自我为话题的作文三篇

莎士比亚说：“自信是走向成功的第一步”。我一向认为自己早就迈开了成功的第一步。对于绿茵场上英姿飒爽，学习上游刃有余的我来说，生活中似乎没有什么事情可以难倒我。我一向自信，出类拔萃，十全十美的骄子舍我其谁?可是那一刹那，我却发现原来我所拥有的并非“自信”而是“自负”。

那是一个风和日丽的下午，阳光透过朵朵如棉花一般的云，照射在大地上，我和同学们一同来到足球场上，准备迎接一场激烈的球赛。那天队长让我担当首发队员。比赛前队长问我：“你有把握做好右路的防守吗?”我信心十足地说：“没问题!”球赛开始了，我们班始终占上风，一直围着对手进攻。于是我想：“反正我们班那么厉害，我也不用老站在自己的位置，我要大展身手!”正因为我擅离职守，没有看好自己的位置，让对手钻了空子，踢进了全场唯一的进球。

赛后，队长批评我，我却不以为然，我把失误归咎于偶然。再说杜牧不也说“江东弟子多才俊，卷土重来未可知”吗?下一次我一定可以称霸球场。

第二天上午进行月考，前一天被队长批评的我更想用成绩来证明自己。月考的题目并不难，对于我这样的数学尖子来说，120分应该是轻而易举的事。我提前30分钟写完全部试题。自信的我认为准确率99%，因此我不再仔细检查，而是利用这30分钟给监考老师画了一张素描。两天后，成绩出来了，数学只有108分。

那一刹那，刺眼的分数让我发现了真实的自我。原以为那种潇洒应对一切的态度是自信，可我错了，自负成了我成功路上的拦路虎。当自负极度膨胀时，我便一步步走向失败的深渊。希望每一个和我一样过度自信的人，都不要沉浸在傲慢的自我空间里，不要让自负成为束缚我们发展的泥潭!

鱼儿不能没有海洋，鸟儿不能没有天空，我不能没有你……——题记

那一次，我付出了，却没有得到应有的回报，可让我发现了自我。

考试成绩终于发了下来，卷子上的勾勾叉叉血一般的映在我的眼帘。事实证明，我失败了。昔日在灯光下学习的情景一闪而过。心里说不出的痛……

成绩单到了爸爸的手中，平时一贯沉默的父亲瞬间像被激怒的狮子，劈头盖脸一顿骂。心中原本很委屈的我也一改乖乖女的常态，和爸爸顶撞了起来。“连学习都搞不好，你还能做什么？你再这样，我没你这个女儿……”“没有就没有，离开你我会过的更开心。”甩头摔门跑了出去。夜黑风高，自己也不知道该去哪里。独自蜷缩在家门口的一个角落里。刺骨的寒风针一般的穿过身体，身上仅有的外衣盖着冰冷的没有知觉的双脚，身体蜷作一团，不停地打着冷颤。像一只被主人抛弃后的小狗一样，没有人心疼，没有人在意。自己该怎么办？我该到哪里去？心中呕着对爸爸的怨气，竟不知不觉睡了过去。

隐隐约约听见爸爸在叫我，爸爸，是你么？在黑暗中熟睡的我惊醒了起来。可什么也没有，只有狂风在肆意的刮着。他那邪恶的笑脸，仿佛是在嘲笑我，嘲笑我是一个没人疼、没人要的孩子。难道我真的是么？不知不觉眼泪已经顺着脸颊悄悄流了下来。

黑暗中有个影子，在向家门口走去。原来是爸爸，爸爸去外面找我了。看着他落魄的样子，心好疼。我冲了起来向爸爸跑去，可是，冰冷的双脚却不听使唤，使我重重的摔在地上。爸爸看到急忙跑了过去，将我抱在了怀里。将身上那仅有的外套披在我的身上，不停的用嘴暖着我的手。看到爸爸着急的样子，我放声大哭了起来，“对不起，爸爸，我错了！我不会再任性了，我会乖乖听话好好学习的……”爸爸的眼中也出现了晶莹的泪珠，哽咽的爸爸什么也没说，只是不住的点头。

那天晚上，让我彻底的看清了自己。我并没有自己想象中那么坚强。曾经过度自信的我认为没有父母的唠叨，我会过得更好。然而我错了，我仍是一个小孩子，需要父母的呵护，需要父母的管教。需要在你们的羽翼下健康、快乐的成长。

刹那间，我发现了自我。发现了一个心灵深处需要父母关爱的自我！

夜空中，繁星点点，似璀璨璃球，记录下每一个美好时光。

——题记

含苞欲放的世界，青春随梦想而成长，记录下每一个故事，刹那间，我发现了自我。

当我品尝回忆时的片段，总会有一个发现，那是我的不足。

当垃圾箱离我只差一步之遥，我竟不曾有把果皮扔进去的“习惯”，正回头望去时，已有人拾起，刹那间，我发现我不是那么有素质。

当那次考试不及格，我竟不曾有告诉家人的“想法”，反之却是隐瞒与欺骗，刹那间，我发现我不是那么诚实。

当每日三餐后碗筷摆放面前时，我竟不曾有自己动手的“念头”，总得找个理由躲过，刹那间，我发现我不是那么勤快。

当长辈们让我为他们做点儿微微小事，可我摇头晃手，借故推脱，刹那间，我发现了我并不是那么孝顺。

我怎么了？是青春期的叛逆，还是回忆夸示着伤感。打开窗，阵阵冷风袭来，不语心中泪痕留。婆娑中，我看到了父母的期盼，听到了老师的叮嘱，闻到了中考的气息，我不能就此沉沦下去。刹那间，我发现了我并不是没有优点。我在寻求一种内心深层的平和心境，当一个人彻底安静的面对自己的心坦然交流的时候很多事情会豁然开朗。

如今，垃圾箱离我百步，我会快步走过去，扔之入箱，在看看周围，刹那间，我发现我有了一点素质。

如今，小心翼翼做题，小小测试，不再惧怕好坏，努力学习，在下一次考试中，我会更加努力。刹那间，我发现我有了一点信心。

如今，不说三餐之余，别的家务我也力所能及，父母欣慰的眼光，刹那间，我发现我有了一点满足。

如今，比我小、比我大、比我大、比我差的人，有事请求，必帮，不再拒绝，刹那间，我发现我有了一丝爱心。

回忆过往，一路拾起，一路放，一路微笑，一路前行。

人有许多个自我：看书时，我是自由活泼的；在学习中，我是好问的自我；在大自然中，我又是宁静祥和的自我。人的自我数不胜数，而我，总困在氤氲的迷雾中，常叩问着，到底我是哪个自我？

寒假的一天，我们回到了故乡，北方不同于南方，成排的白杨树参天耸立，空气寒冷而干燥，时不时刮来刺骨的寒风，吹得叶子“唦唦”作响，哈一口气，一片雾白，脚下的泥巴路熟悉而陌生。

一进门，奶奶便吆喝道：“总算回来啦，来吃烤红薯哎！”带着浓浓的家乡口音。缓过劲时，自己便追随着一股让人食欲大开的红薯香气进入了厨房。厨房没有灯，地下是压平的泥巴地，而那炽热的灶火却将厨房照温暖而透亮。灶灰一点一点地落在烤得有些开裂的红薯上，金黄的番薯从暗黑中透出，香气早已将整个厨房浸没。奶奶见我过来，用火钳将红薯夹出，递到了我的手上。红薯的甘甜很快溢入我的鼻腔。奶奶看到我陶醉的样子，忍不住笑骂了一句。

不知是番薯太香，还是灶中令人温暖的气息太浓，不一会儿，一家子竟齐刷刷地聚在了灶旁。表哥搬来了长板凳，聊起了家常。什么时候收玉米？什么时候又要下雪了？……灶中的火烧得正烈，不知谁说了句令人发笑的话语，大家都笑了起来。暖黄色的光照在每个人身上，灶火温暖，情却更暖。这一刹那，我仿佛看到了在南方没有的，连在读书、学习、大自然中也感受不到的自我——大家庭中的自我，恰好的时间、恰好的温度，我在幸福的家庭里。

窗外，一片白雪从空中轻轻飘过，像是不忍打破这恰好的一刹那。窗外白雪纷飞，窗内却温暖如夏。我不曾明白过我是什么，我的自我是什么。但我知道，在家中，能与家人相伴，这就是最真实最幸福的自我。