心结伴我，牵挂于她经典20篇

夏雨，夏雨，淅淅沥沥的从天上撒下，为大地铺上一层水帘，冲洗着地上附着在油柏路上，鹅卵石上的尘埃。也将我的思绪牵引到那片远方的黄土——他们是否安好，或者是已经实现了他们的富贵梦？

几年前的暑假，父亲带着我们与公司的热血同事一同来到这片贫困的只有点缀着紫色小花以及地上点点泥坑的土地。车子经过一路长途跋涉呢，黄泥点点有的被暴雨冲下，有的或是变身成为车身的坚硬铠甲。我跳下车子，脚下扬起的细小尘埃也同我打了个招呼。父亲与同事们从车下拿出一箱箱捐赠的物资，于是我们便一起进到村子里了。

我自小在深圳这个繁华的城市中成长，见惯了灯红酒绿，车水马龙还有人影匆匆摩肩接踵。自然对新闻报道上的北大荒等等诸如此类的贫困山沟沟地区有些不以为意。我未曾担忧过家庭的经济状况，因为我的父母们辛勤劳作，并时常有多余去回馈社会，就譬如这次的捐赠活动。但在我踏到这片土地时，心中的担心挥之不去，并且时时萦绕在我的心头。

谁曾看过矮平的土坯房在黄沙中若隐若现，谁曾看过路边跑过的孩童如田间稻荷一般瘦弱矮小弱不禁风，谁曾看过一双底快要被磨平的胶质拖鞋？谁又曾知道纯真无邪的孩童心中最珍贵的便是只是一张漂亮的糖纸，一本没有扉页的画册呢？

我不曾见过，所以我心中不免有些担心他们。土路上如梦一般紫色的小花点缀着这片村庄，一块块稻田颇有陶渊明“草盛豆苗稀”的意趣。一群孩子如同天上的飞鸟一般窜闹着跑过我的身旁。这是多么一个宽阔辽厂的境界啊。

在物资赠送发放完毕后，我们把酒言欢，嘘寒问暖一番后便一同乘车回深。车上，我的脑海中挥之不去的却是一张张黝黑发亮却又显得营养不良的微笑的脸庞，是村庄中的姑娘银铃一般清脆而悦耳的笑声，是互相告别之后他们追着印在土地上的一串串脚印……

坐在家中明亮而宽敞的房间里，我的心中不禁有些感慨，我拿起手机，先把那里的天气预报保存下来。即使我自己正在鳞次栉比的高楼大厦，但也不妨碍我们去关心那些远在山间的朋友，对吗？

近年来，我们伟大的国家加大了对扶贫攻坚的项目的执行力度，我也把多年来贮存下来的零花钱拿出来，只要一有项目，父亲与我便将资金捐出，只希望他们能够拥有更好的食物，更好的生活和更远的梦想。记得我们老师说过，我们的学校初二的一位家长慷慨解囊，为偏远的地区的孩子们捐赠了人手一件的校服，无数的学习用具和生活用品都启程送往山区，又激起了我对那里的牵挂与怀念。

牵挂，牵挂，我坚信，在国家的大力帮助下，他们一定能够实现他们的富贵梦，来到这里和我们共度每好的时光

小的时候。因为爸爸妈妈去外地打工了，只留下了我和外公奶奶在老家。于是，我成了地地道道的`留守儿童。

小的时候。在夜晚，总是能听到外公拍着我哄我睡觉的声音：“姗姗真乖，快睡觉了……”外公唱的并不是特别好听，但在我心中，那是最神圣的歌谣。而几天过后，就变成了我哄外公的声音：“外公乖，快睡觉了……”每当这个时候，外公就会抚摸一下我的额头，说：“姗姗真聪明，都能哄外公睡觉了……”

那一次，我在电视上，看到一个小孩唱着歌，内容如下：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像根草……”不知不觉的，泪水随着我的眼中流了出来。我嘴里喃喃的说：“妈妈……妈妈……”心里想的都是妈妈的样子，而我能看到妈妈的途径只有两个，一个是看妈妈爸爸的结婚录像，而另一个是去网吧与爸爸妈妈视频。这时，外公来了，外公对我说：“姗姗，你是外公的开心果，哭的话就不好看了。"我擦干了眼泪，跟着那小孩的歌声一起唱了起来，只不过，我唱的歌词是：“世上只有外公好，没爷的孩子像根草……”

小的时候。我最喜欢的就是外公了。在我手指受伤的时候，医生说没希望康复了，只能动手术了。可是外公，他找了很多医生，终于找来一个医生。当时我的手不能直起来，一直起来就疼，所以只能弯着。医生他生生地把我的手指掰直了，我当时疼的眼泪都掉下来了。后来医生为了让我的手指能保持伸直的状态，用石膏固定住了。幼儿园的小朋友们都说我是木乃伊，都怕我，不和我玩。是外公，陪我度过那段难过的时光。在我出车祸撞的脸上都是疤的时候，是外公，每天关心我，照顾我。到现在我还后悔没有听外公的话在马路边上骑自行车。

外公是我一生的牵挂。

牵挂一个人和爱一个人的滋味

匆匆的，一个年岁就这样如水一样的流过，有些失落，有些遗憾，也曾想用最真挚的情来挽留住这匆匆的时光，可终究不能，时光冉冉，叹年华已去，岁月淡泊，叹不知该如何珍惜。思想深处久久缠绕的是丝丝的无奈和感慨，不免有些悲凉。就像牵挂一个人和爱一个人的滋味，才放下，又想起，一如落花的飘零，酸酸的，甜甜的，可却谁也无法察觉，唯有自知自叹自明。

一刻也无法放下你在我心上的份量和位置，因为爱上你，已经把你深深的镌刻在那心中最柔软的地方，只要你微微有心的颤动，我的心就震颤不已……有些情，有些爱，一辈子都能刻入心扉，有些人，有些事，一辈子都可想铭记。任凭，思念成为一种病，我还是，魂牵梦绕为你心动；任凭，寂寞成最美的凋零，我还是怜落花惜流水兀自多情；任凭，爱深深植入心中，我还是无法让这份情平息安静……聆听，你接近的脚步声声；凝望，你渐渐清晰的身影；冥想，你和我的情意浓浓。

你知道吗？因为爱上你，多少次，仿佛听到你的轻声的呢喃，那久远的声音似乎告诉我你也在想着我，爱着我，你也在牵挂我，竟然泪眼朦胧，为了爱我而幸福；你知道吗？因为爱上你，多少次，看到你的双眼期盼，告诉我你也在那个遥远的城市如我爱上你一样的爱我，那一刻，为爱你而甜蜜的快乐，虽然伴着酸楚的幸福。

其实，没有想爱的太多，我只想让自己的心随意尽兴地抒发，带给你激动在心，感动满怀，笑意满脸的时时心情；其实，没有想爱的太多，我只想让自己真诚的言语，真挚的情感，时时带给你思念深深，情意浓浓，爱意满满的体验；其实，没有想爱的太多，我只想，让这份情缘永续，我只想，让我给予你的爱--不释手。你说，这样好吗？

因为这样的爱上你，我的心，软软的；情，浓浓的；爱，满满的。想着你而我该怎样回报你这样爱我的感激啊，我该用什么回报这样你对我的深情啊，我只有把我最真、最纯、最美的爱恋给你，带给你心动，带给你开怀，带给你幸福，此时此刻，真想，给你一声最纯的关怀，带给你温暖；此时此刻，真想，给你一句最真的话语，带给你快乐；此时此刻，真想，给你一双温柔的手，拂去你的忧伤……

??我们是有缘的，否则我们不会相遇相知相爱，这缘是注定了。我和你，虽然有着此岸和彼岸的距离，却有着心心相印的爱灵。虽然没有桥，却有着心心相通的情魂。那么，你和我就搭建一座心灵的桥吧，任我的心泉滋润你的干涸，任你的心泉蕴涵我的渴望。可是，这缘注定了我和你有着离着一条这端和那端的距离的旅程。那么，就开通一条心路吧，任我为你在路旁种下鲜花烂漫，飘香万里，任这美丽芬芳一直延伸到你方向，为你我的爱恋点缀成色，遮挡风霜。

你知道吗？因为爱上你，所以想念成了我一个人的快乐，虽然有时也很忧伤，所以想把这能够轻松的放下，可是我不能，放的下自己工作的苦和累，却放不下想你爱你的酸和甜，如果是这样，所以还是爱着想着吧，就让我的思念为你肆意的挥霍吧，所以爱上你，成了一道生活中不可缺少的绝美风景，就让你看到，就让你心疼，就让你更爱，就让你对我的爱恋也流溢在我思念的天空中。

爱上你，感谢上苍给予我的一份幸福，你看到那随风飞舞的落叶了吗？每一片残叶上都写满了我对你的爱意，我相信，总有一片会落到你的怀里，请不要轻易的丢弃，认真的看看，好吗？然后记在心里，小心珍藏，不管多少岁月流逝，它一定会给你带来今生最美最好的温馨和浪漫，甜蜜和幸福。

天又下雨了，我爱这流泪般纷纷洒下的雨水，一滴滴、一点点、一丝丝的落下——因为，我爱上你是一种流泪的幸福！

遇见了心动，也遇见了心痛

今年，我十八岁。

这个时间刚刚好，我没有早遇到你，也没有晚遇到你。

我总是觉得很好笑，真的，每次都要像初中生孩子那样偷看你，走路队，进食堂，去上网，路过篮球场，总是不由自主地去找你的身影，我不信什么一见钟情，我对你也不是一见钟情。至于我是什么时候过着这样傻的生活，我也不知道。我只知道，我莫名其妙就开始关注一个人了。

我长得不漂亮，也没有过人之处。在这个白高美的学校里，我却又矮，还有点肉肉的。人海之中我都很难找到我自己。虽然我会把笑容掩盖住眼里的悲伤，可是，偶尔也会被无限的自卑笼罩。我常常问自己，我为什么如此平凡，为什么我没有再高一点，再漂亮一点。平凡的我，只能做着平凡的事情。然后有一天，遇见了你，这是我做得最不平凡的事情。

常常听到别人对我说，再不疯狂就老了。快去跟你告白，我只能笑而不语。

难道我不了解你吗？

爱海贼王，爱篮球，爱玩游戏。偏偏就是不爱跟女孩子打交道。我想，之所以我们能聊那么久，是不是我给你感觉并不像女生而是一个男生呢？我也喜欢海贼，我喜欢跟你讨论剧情，讨论人物。我也喜欢篮球，我喜欢看篮球赛，并且在篮球赛的时候还特意偷偷躲在人群中为你加油。知道你爱玩游戏，我还特意去学了那个游戏，并且我希望你能带我一起玩。在那之前我怕你嫌弃我太笨，我还到处找人教我，先让我变得至少不是那么菜鸟。于是，我就这样，慢慢变成了一个像男生的女生。

你会在玩游戏的时候不回我的消息，也会在深更半夜还能回我的消息。大部分时候你会比我先睡，只因为我不想在跟你聊天的时候我先困了。你会发神经，说一大堆让我哭笑不得觉得你好可爱。你很闷骚，即使在网上你跟我聊很多，但现实中见面了你连招呼都不舍得打。你也许知道我对你有好感，又也许不知道。你对我，可能比普通朋友都比不上吧。

虽然我们在同个学校，虽然学校很小很小，虽然我们几乎每天都在网上聊天，虽然我们能够常碰面。可是，我总觉得，缺了点什么。

几乎每天都聊天是因为每天都主动找你，只要在空闲时间看到你在线总会不由自主去问候几句。几乎每次都能聊上是因为我找各种话题聊。经常能碰面是因为我会找你身影，然后制造偶然的碰面。我会找各种理由让你请我吃饭，你口头是答应了，可我们却一次都没吃过饭。我们存着各自的手机号码，可是半年过去，我们才打过三次电话，而且两次还是你给我打的，是因为我给了送了东西你打电话表达你的谢意。一次我怀着忐忑的心理给你打了，你却边跟我讲电话边跟旁边的人说活，然后告诉你很忙，闲的时候再给我打。然后的然后，就没有了，我也没有接到的电话。

我不知道我什么时候开始这样对你心动的，然而，我也不知道什么时候开始心痛了。

是因为我再也找不到找你聊天的理由，然后你也没跟我聊了吗？

是因为我找你带我玩游戏，你迟迟不肯答应，最后不了了之吗？

是因为我烦躁了寝室的天天跟我提到你，可我心里知道我们可能连普通朋友都算不上吗？

是因为我觉得自己这样下去我得到的是更多的难过和伤心吗？

终究，还是因为，我知道你不可能喜欢我呢？

不管是什么原因，我只知道自己现在累了。也不知道能不能这样坚持和努力了。曾经在微博上看过这样一句话，多数的错过，都说因为当初的不坚持和不努力。是的，我也希望我能够不错过，可是，我从你身上看不到希望，现在每多看你一次，虽然心动，却伴着更多的心痛。

我不会告诉你这些，因为你知道了，我们可能就是朋友都没得当了。

你会跟我开玩笑你空虚寂寞，开玩笑说你发春，可是我难道不知道其实你现在还没遇见一个让你心动的人吗？也许在未来有一天，你会遇见，然后会幸福地开始你的初恋吧。那个时候，我会祝福你。

在这青春里，感谢我能够遇见你。暗恋是多么的羞涩懦弱，暗恋是自己走进去之后没找到出口而困住的爱情，开始是我自己，但是什么都不知道的他如果有一天突然离开的视线的话……就会被动结束的就是暗恋。一次也没萌芽开发，所以不敢梦想果实，像是淋湿的嫩芽的爱情，这就是无可奈何的暗恋。

暗恋是悲伤。所以，谢谢让我遇见你，遇见了心动，也遇见了心痛。

没有爱我也灿烂

放手吗，那是说给自己听的。快乐吗，那是做给别人看的。习惯了寂寞，学会了在寂寞中成长。人生苦短，我不该只让泪水迷蒙了双眼。

只是，总是放不下有你的回忆，许是因为她的存在吧。我总是不能彻底的相信你的感情，就连你说爱我的时候，我也在思考，是不是你也对她说过相同的话。

没有了爱的日子，我选择一个人灿烂，就像是漫山遍野的苜蓿花，平实而自我地开放。烟花已经凋零，而我们，纵然相逢，也已是咫尺天涯，只是请你千万要过得比我好，才不枉我狼狈的退出……

风来疏竹，风过而竹不留声，雁照寒潭，雁去而潭不留影！

作者NabulungNaariah的文集

都市的霓虹灯

夜越黑

越是老远都能看见

为了夜而存在

体现得太过价值

可惜了我

杯酒过后

朦胧了的眼

看谁都尽显温柔

蚊虫撕咬过后

不见血流

满意过后一波又一波

不是不想走

是没了的洒脱

作者铅笔日记的文集

经年，只是一把伞下的时光

经年，一把伞，隔绝了空中落下的雨，却无法阻止路面上的积水随着鞋洒向裤脚，湿向心间。阳光才来，风也才来，你也一样才来。然后很快就要离开了，既留不住，又想不完，只能恨自己不成气候，没法把你留下。

时光匆匆滑过了指尖，不留下一点点的痕迹，如同大雁南飞，羽过无痕。带着迷茫，带着希望又开始走向了未知的远方。从此，思念便开始蔓延，慢慢地覆盖了整颗心。可是终究呢，离开了就渐行渐远了，只能呆呆看着，流下了辛酸的泪水，然后无奈地摸摸自己的头，对自己说：都结束了。

我只是个毛头小子，一无是处，玩世不恭。但是每个人都有自己的故事，不管有没人在意，我都想写下来，在我还喜欢写作的时候，借着记忆，写给未来的自己。我知道，暮年不过转眼之间，那时候是看庭前纷扰还是顶峰伫立，或许都只是现在的一念之间，我曾对自己说过，不管以后发生什么，都要微笑去面对，不要让自己后悔。提起笔，为曾经画个句号，为新的努力绘条起跑线，把记忆放入心底最深处。

冷夜的雨，尽是连珠滴答。空巷，屋檐下，窗台前，石路中，雨朦胧了灰暗的灯光，风冲刷着阴霾的尘世。一步，溅起了水花，两步，空荡了回音，三步，泛起了想念，四步……无路的尽头，憔悴的背影。湿透了的衣裳，浸透了的泪水，然后从梦里，一滴，一滴的消失，一次，一次的心痛。接着，一切都会慢慢的不复存在。

总在黑暗之夜，沐浴着柔和的月光，带着回忆一起沉睡。夜深人静了，梦里思绪却如大海，波涛汹涌，惊涛骇浪。过去的执着今天的祝愿，不过时间对现实开的玩笑，庆幸茫茫人海又回淡水之交，以另一种方式去一起解读光明。就如今，只能期待黎明的晨曦缓缓破灭了迷眼的黑暗，等待拂晓的到来。

总在渐渐远去了，看着无人的街道，有些失落，却又觉得那么的寂静，站在这里，我是喜欢心情还是坏境呢？我不知道。偶尔会有那么一辆车驶过，就在一瞬间，有思念么？还是一如既往的绝情？管他呢，笑一下什么都会觉得好轻松。有时候，一个人走着，真好，因为已是桂花飘香的时节了，我期待下一次相遇。

等待一处没有前路的海角，一个没有岁月的背影。现在悬崖绿色的草地上，见证着，海鹭翔泳，碧海蓝天。从那一刻，从日出而作，到日落而息。从清淡朝霞，到郁郁薄暮。这一刻，或许期许雨，轻点身上。慢慢融入了天蓝的大海，等待，细浪，吞噬，地平线，留下背影。带着夕阳，随着微风，真愿也顺带走那些不清不楚的粘连。融化在整个不经意流过的小河边，似鹅卵石的心里。

等待空气中飘荡的，微风，柳絮，几米阳光下的湖面，力鼓齐天。从来，诗人都是放歌山水，轻舞飞扬。飞扬了整个绿春，从嫩叶到流水，从白冬寒冷过的泥土。古楼阅江，挥笔如燕。那一向前的背影，始终不及。

等待一觉醒来，剩下的只有期待了。重复的每一天，重复的每一次又起又落的阳光。值得眷恋的，还有什么？是庭前花落的轨迹，还是天外舒展的云层？曾经在梦里，无尽的岁月并没有沧海桑田般的消融。不过又是给出来一份无期的等待。那一天，是不是只有一览众山小的时候，这才是个头？

等待又一个深夜，一首歌，一盏灯。远处，依旧有车呼啸而过的声音，眼前却是说不出的滋味。时间再过，人却不曾回神，一点一滴，无数个相同的片段，一次又一次闪现。我却已经记不起所有的过往了。终于，一切从头来过，带着不曾有过的感觉走向不曾见过的征途，从这一刻起，就不在有停下的脚步，只有烟云陪伴我，迷雾的心。

想念秋风萧萧，落叶无言。希望随着珍珠衫故事的结束化为了天启的宁远。在那里，有人谱写了历史，而有人忘记了历史。几百年后，伴着沉默，无奈的笑了。突然一下，忘记了自己的曾经，忘记了自己的面容，只留下一张雪雪白纸，用铅笔细细的描绘，不知，几多。有一天，站在海的另一边，静静远望。

想念深秋来临，没有睹物生思，却不拒淡香如至。淡淡的寒风已经开始为初冬的夜晚描绘着一幅静月图，如似流光，来，逝。月下独茶，忆起往事如风，不变的思绪，憔悴的容颜，http:///住今昔，如同梦境，至里，有故事，有向往，无所谓真假；梦醒，一床一被一我，但梦亦属我，玩世不恭，假寐。

想念这清晰的心跳声来自哪里？雨落树梢还是雨水潺流？静谧的夜是为谁写下了这首歌，感动了山头，情牵了桃园。远处，是一片晴空么？带着思念随着风轻轻的飘，飘往何处却又无人知晓。鱼儿问，在等待？柳絮答，在等待。千年已过往，变的是容颜，留的是等待。心跳声便来自那里，仍然在持续着。

想念凝聚了二十几年的一生，过后几十年的等待，不曾忘记的过往，我感受到了，没一个字都是对过去的追忆，每一个想法都是泪水的倾诉。总有，微笑的背后带着辛酸，哭泣的背后暗藏自信，总没有完美的东西，不必想也不必追，当阳光再次升起的时候，其实温暖就在你的身边。

一句曾经，原是天下最毒的诅咒。

忘记轻扬的沙，飞舞遍地，试图掩盖回忆的尘封。却，高傲的风，不留絮的温存，过后，深邃的静谧。雨来了，在回忆里，顾里回眸，留下轮回的轨迹。

忘记一片烟红的海平面，是天际的向往，为了晨曦，为了黎明，为了重复的每一天。不知道地平线上那曾经的等待，是否已化成微风？吹动一片秋水，滑落三季浮沉。言不尽的天涯泪，曾几何时惆怅，只愿伊人一世平安？

忘记曾经一阵阵从远处传来的雷鸣，带着激情与欲望，如同黑暗中的光明，虽小，却也不可少，或如光明的黑暗，虽小，却不应有。只觉是梦幻怜人，无梦可泣。

忘记那没有承诺的承诺。有人说，放弃也是一种人生。而现实却不是所有人都能放弃，因为无物可放。曾经那只是过往。你来我往，留下的不过只是相遇的痕迹，一转身，你离去，我消失，从此便是一生。

如果，如果你想把希望放在别人的身上，那你最后绝对绝对会失去这一点点希望。早就记不得何时放至此了，却已是陪伴多年，微微一笑，或许沧海桑田，或许滴水穿石，总有一生不变。散落的星点，淹没了一条漫长的路，虽前无崖后无岸，依旧举步难行。之后又回头来听着，窗外暄闹的车鸣声。听着，风雨吹打窗叶声。什么都没变，还是听着，还是没有曾经的微笑声。

流光逝，早已不记得前生的话语。蓦然回首，都在默默地听诉。这又怎么样？久不见，最终还是会忘掉。一眼望穿无垠，飘落一尘风染，已不仅一江碧波秋水。如诗如画的倒影，映衬着夕阳的黄昏。

松间流水的逝去，月影叠叠的小路。久了也会暗淡，烦了早该甩弃。全部。

回忆在左，未来向右

站在走廊上，听着操场上的校运会入场式音乐，仿佛以为自己听错了，更仿佛回到了高中的那个时代。很有一种高中时代的感觉，可惜早已是物非人也非了。

那个时候，我们每天总在早上的第二节课下课期间伴着这样的音乐，很不情愿地去做广播体操，不是喊天就是喊地，又是骂爹又骂娘的，尽管这样，还是得乖乖地去比划比划几下，偶尔找个自以为十全完美的借口而不去，可惜美在开头，结果并不完美。

其实，有的时候，我们总在不经意或睹物思情时，回忆起以往的某个瞬间或某段回忆，有些东西，总是深埋在我们自己的心里，在我们想去回忆的时候，却总是模糊不清，在那不刻意间，似乎又很清晰的展现在我们的脑海里，每每想起来的时候，总是那么的深刻和留恋。

已经离开高中校园两年了，但有些人和物，就像童年时的那些事，永远都不可能忘记。没有经常提起，并不代表我们已经忘却，更多的是，因为我们不是总在回忆着过去，只因我们身在此刻罢了。

其实，有点回忆，多点回忆，人生的滋味会感觉更丰富多彩，那快乐的以前，回想起的时候，似乎总会傻傻的那么一笑而过，偶尔看看QQ上那些闪烁的头像，发句问候的话语过去，那段情，就是那么简简单单，不需要千言万语，只需要简单的一个表情；那曾经为之付出汗水和泪水的回忆，为自己的人生增添了更多与众不同的精彩片段，这样的经历，似乎更值得自己去回忆和想起，因为他带给你痛苦的同时，又在不断地点醒着自己。

过去有很多各种各样的回忆，我们没有忘记，未来，还有更多丰富多彩的一切去等待成为我们的回忆。不管是美好的，还是你认为不如意的，当你回忆起的时候，那一刻，其实，任何的瞬间都是美好的，因为我们还需要继续向前走。

人的一辈子能走到哪里，能走多远，谁也不知道，只是但愿每个人都能走到自己想达到的那个地方，过程中的一帆风顺是人生的完美，但过程的风吹雨打和艰难困苦，也使我们的人生增添了更具回忆的酸甜苦辣。

最近，好多的事情都在这段时间蜂拥而至，有好的，也有坏的，但我一如既往的，永无退缩，有困难的存在，只是为了增添成功后的那一份喜悦，有伤心的存在，快乐其实也不远了。相信，上帝在关上门的瞬间，也会为你打开另一扇窗，好让你去放飞自我，放飞梦想。阿门，感谢上帝吧！

不要说上帝没有眷顾你，而是你不曾为自己而努力过，不要说上帝不曾眷顾你，可能是因为你总在错过上帝来到你身边的机会，不要说上帝还没眷顾你，其实，你身边的人，你自己，为何不能是为自己打开通往前方那扇门的上帝呢？

马云说：一件事，只要有4%的成功可能，那就放手去做吧。星期天晚上，优秀简历与职场秀的决赛，我已经准备好了，但成功与否我不知道，因为其他师兄师姐比我更优秀，但我还是会为最好的结果而去努力，就算最后没有最好，又有什么呢，至少我不会因为没有最好而成为神经病吧，呵呵。有时候，照耀在阳光下的红花那么惹人注目，有时候，当绿叶的衬托感觉又何尝不是值得品味的呢？不管怎么样啦，至少其会成为我心中一个小小的回忆，我收获了一段回忆，就收获了一段精彩，也踏上了一个属于自己的舞台，回忆已经成为过去，未来尚待我去创造！

感谢一路支持我的同学朋友，有你们的支持，我会更努力，更有激情。未来，让我们一起加油吧！

毕业季，我们在幸福的背影里流连

阳光倾斜在二十几岁的年华里，穿过岁月的背景，校园一直都是生命里最向往的天堂。

繁华怠尽青春的容颜，原来我们都不是最初的我和你。曾经以为一回头就可以看见春天最早的那一抹新绿的天空，如今在转身离去的背影里只有一首首悲凉的曲调里沉默着哭泣。

不想长大不再只是一个单纯的愿望而是一个长久的梦想。那么远，那么美，却充满了我的思想。

三年之前，你在这里，我在这里，我们都在这里；三年以后，你还在这里，我还在这里，我们都还在这里吗？

不敢去设想太美好的未来，也不敢去奢求更远的明天。也许明天，也许天亮以后我们头顶的那片天空已经转向另一个记忆里新生的地方。

不畏惧着分离却还是那么强烈地呼吁着不要分离。于相聚相比，分离过于残忍；于残忍相比，遗忘过于隐忍……

随着阳光不断增加的温度，天气在最热的气息里又迎来了一场热烈抉择。又有多少个曾经的我们在三年后的天空里如我们一样的茫丛着。

有人告诉过我：大学也就那么回事。满是不相信地看着，想着却还是不相信，走过大学，惦量着你曾经的话语。

也许你是对的，只是我一直那么坚定地坚持着自己认为对的事情。如果有一天可以再回到那里，再回到那片埋藏着忧伤的草原上，对着满天的繁星向着三年前的停留说句：守着满夜的闪烁在头顶的星辰就是心中唯一的呼唤。

大学，依然倘佯着最初的美好，流淌在柔软的心田上。而关于校园的美好，也许只能在梦里流连着～

那些刻在桌子上的文字还在吗？那些不怀好意但却让人笑声连连的玩笑还记得吗？那些躲在墙脚的悲伤还在时光的重合的光阴里吗？那些一起笑过的好伙伴还在吗？那些藏在被窝里的小人书还是那么有趣吗？那些看见小动物就像看见最亲的人现在还一样吗？太多太多的问号而我依然又该从何处寻找答案呢？

校园弥漫我的青春时代。

有一些故事，隔了好些年依然想起，还是美好着的……

青春，太美丽的回想。就像席慕容书里说的那样：是一本太过苍促的书！太过苍促，来不及回首，来不及再翻开，轻轻地合上再也不能打开。

书筏的第一页还是那么宁静地秀着我的名字。翻到末页终于翻不到目录了。有一些难以愈合的伤，却还是那么地疼痛。

床上的书页有多久没有我指间留下的痕迹，只是那年的某个时刻，我读过。

总是想找一个有花有草的林荫间捧着自己喜欢的书静静地从天亮坐到天黑。

在黑夜的星光里，看见幸福一步一步越来越近……

只是终于还是没有了可能，却找不到缘由的凝望着。我们的校园时代苍茫了整个虚无的青春。没有说过的再见，很多人就已经在生命里消失不见，如若再见，仿佛只是梦里。

小时候，长大后，同一个我，成长中生命的桅杆里寻找着有一些没有的，没有一些的有的……风轻盈的划过脸庞，惬意地忘记了自己流走在这座不属于我的城市里。

风起的日子，值得怀念，起风的日子，适合呆望。

习惯了有酒相伴的日子，那不是酒，那是空气里弥留的寂寞，将酒藏入心肺，孤单还会随风而起便也无处可藏。

一杯一杯我知道不是喜欢而是与之而来的习惯。在酒里寻找，在酒里沉醉，如果可以，真的好想大醉一场。

常常还是有一些奇怪的想法，常常地想着如果一觉睡到天不会亮的时候，所有的疲惫是否在黑暗中完全释放呢？可是会有那么一天吗？

很久很久没有肆意地大笑，很久很久没有畅快地喝酒，突然很想念一个人，一个在我高中时代很特别的一个人物。暂不写下名字。让那个熟悉的名字在心理在回忆的长河里还是永不退色的一份记忆。

小学，初中，高中，大学，已过，我们离校园终于只剩追忆，来不及说再见的告别让我终于习惯在沉默中离开。

过去的，那页揭开以后终于还是落下了帷幕。谁来为我致谢幕词呢？熟悉的歌声里藏不住的喜欢，依然还是很喜欢。

从什么都不喜欢的自己终于有了一些自己值得追求的东西。看着，望着……

那部电影《假如爱有天意》是我记忆里的第一部电影。若是追溯对电影的喜欢，恐怕只有从这里开始。

第一次看见那么凄美的故事让我留下了心碎的眼泪。世界上仿佛最美好的感情里都是被社会抛弃被人们反对的，可是那份情怀却依然还是美好。

喜欢看电影，但却仿佛只有那么几类，喜欢看电视，但却仿佛只有那么几部，隔了年月的喜欢，只是想不起来。看看现在的影视文化大餐没有太过于喜欢，更多的只是看过望过。

很久，再没留守在网络里，好像有很久很久，那里与我已经只是回忆。第一次与网吧的缘分仿佛只是高一的某一个晚上。

从那以后深沉的厌恶，不是不喜欢，也不知道是为什么？而到后来的不期而遇终于自己在随波追逐中也渐却习惯……

到现在开始只有习惯。如果没有网络我的生活还会是这样吗？想不到的结局，没有缘由的设想，双鱼座的我还是喜欢幻想着没有的晴空。

毕业了，从七岁终于迈进心爱的校园到二十二岁即将离开的十五年的时光里，我与校园，校园与我，很近、很亲。

校园给了这样一个自己，望却忧伤依然健朗、潇洒。

小学毕业、中学毕业、大学毕业，还会再有一个毕业的时刻吗？

舍不得的往往都是必须说再见的。

一双双温暖的眼神我怎么狠心地说下离开呢？那本蓝色的日记本里还是写着二十岁生日的留恋。再次打开，轻轻地说不出的感觉，终于也再次学会了阴匿内心深处的哀伤。看着你悲伤还不如让眼泪搁浅着我受伤的痕迹。

也许就是连生气也害怕你会难过。亲情、友情、爱情，终于在二十几岁的天空里不再流离失所。

突然想起一个女孩，一双美丽的瞳孔里阴匿着生命不凄许的哀伤。真真的笑容里，总是搁浅着内心橙色的悲伤。

也许她是我见过世界上最忧伤的女子，忧伤的笑容里，连忧伤里都遮不住笑容的影子。她在那里，无处可逃。不是宿名的安排只是心灵的抉择。

那么好的潜藏，而我真想在蓝色的天空里留下快乐的影子，哪怕只是幻影。我们的信筏，我们的心声，我们的心碎，我们的快乐，我们的悲伤，我们来不及挽留的大学时代。

第一次见到你的时候是在二零一零年的元旦，清亮的双眸里我看见你的忧伤，看见了你对天堂的思念，看见了你掩埋不住的颓废。你和我，是那么地相像。那么地厌世，那么地颓废，那么地忧伤，却还是在潜引着…

看着我脸上的笑容谁又能看清背后深藏的悲伤呢？

或者与谁都是无关。但是只要一个眼神都让人心明朗，让心呼吸着温暖的空气。而你，就是。想起你，想起你给的温暖，想起你给的幸福，我想会有那么一天让我们的足迹散落我们的文字里。

会有那么一天的…

这个年代，有些不可能的东西，越来越近，有些可能的东西，越来越远，而我在远近中徘徊，终于迷失。

所有美丽的相遇裹着一颗单纯的心让我们在校园里重逢，是那么的美。最深的情怀往往不是言语可以表述。

好像生命中大部分人儿，都是校园中的遇见。神圣的地方给了我全新的自己，给了我最美的记忆。记忆的深处总有一个人，总有一个人让心温暖。

忘不了步行街上你端来的可乐和疣鱼，忘不了星正元广场上伏在你怀里哭泣的瞬间，我们的十三岁，我们的十六岁，一直到现在，你们是那么地好！

我一直肯相信，如果我被欺负了，第一个站出来为我主持公道的绝对是你和你。

你在那里，你在那个也将会有我的城市里流转着。

直到现在仍在幻想着我们的重逢。想你，有时候是那么地想你。甚至想起蓝色的约定，泪水不住的往下流。

如果没有错过，我们会不会还在同一所大学里延续着我们说好的精彩呢？期待过幻想过迷失过终于还是没有在心碎的边缘失散。

我们的故事，我们的名字，我们的忧伤，真的好希望我们可以一直永远地在一起…

也许你不会知道有多么想见到你也许你不会知道在满是无奈的心碎里与你隔后相见是多么的不愿意？

你的好，你的美，涌上心头，让我陶醉。那些年，我们的操场，我们的故事，我们的河边，那么美丽的曾经里也许只愿为你一人等候。

在那里的你是一个人，明却所有的哀伤，但却…心在痛的刹那，原来我还是让你等了太久？最远的距离不正是等待吗？

你要好好的，微笑的生活着，我会再次回到你的生命里，不再离去。

你相信我吗？真的好想你不再因我而受伤。可是又一次在别让你心碎的歌声里让你心碎无痕？你会怪我吗？连我自己都想怪我自己。

有一天发现自己不再是十八九岁的年龄时自己已经长大了好多年。不再出入课堂时，遗忘在车后的风景就像身后的校园，过了就过去了也许再也不会相见。

毕业季，我们会在哪里分散又在哪里重逢呢？我们在幸福的背影里流窜，你看得见我吗？

[爱一个人胜过牵挂一个人作文

五年前，离开了故乡，离开了亲人，到了这遥远的南方小城，陌生的环境，难懂的方言，我们一家三口仿佛生活在孤岛之中，孤独，无助，思念……

给家里打电话就成了每周的必修课，跟爸爸妈妈说说这里的生活和工作，当然只说好的，不说那些难过的事情，不想让他们有太多的牵挂，因为他们已经有了太多的牵挂。这电话一般一打就是半个多小时，几乎每次都是在那边的再三催促下才挂掉的。几次下来，两边都有了一种默契：个把礼拜，一定要打电话，不打，心里好像少点什么；有时候工作太忙，过了一两天，那边就会有电话打过来，生怕有什么事情。遥远的距离隔开了亲人，电话则又让我们感觉亲人就在身边，但尽管如此，我们知道，电话连起来的是我们的牵挂。

可是，岁月和病痛一点也不理解我们的心情，一个亲人还是离开了我们。岳母的去世给我们的习惯造成了不小的影响。妻子每到周末，晚上就会做到母亲的梦，我们猜测大概是又到了打电话的时候，老人接听电话的情景仿佛就在眼前，所以才会在梦中不断地见到可亲可敬的老人。我以前上课是不接听电话的，我知道那是对学生的不尊重，可是现在我告诉自己，不管怎样，电话得开着，别的电话照样不能接听，可是家里的电话一定要接听。以前到晚上我的电话是关机的，而现在我是二十四小时开机的，我怕家里打来电话找不到我。父母的年岁大了，不知道他们什么时候会有什么情况，我怕看到家里的电话号码出现在电话上，可是我又不知什么时候那个熟悉的号码会出现在我的电话上。

生活在继续，电话也还在打，但是现在每次打电话好像又多了些担心，爸爸妈妈经常还问着以前问过无数次的问题，我的心中却感到太多的酸楚，经常到了周末怕想起打电话的事情，可是每到周末一定要打电话。也许，这就是牵挂。

成长是一条盲路，只能一步一步探索，我在前进路不断回头望，让你紧跟我的脚步，因为，很多人都是这路上的过客，而你不是，你是我最牵挂的人。

刚上幼儿园的你总爱奶声奶气地叫着“姐姐”，步履蹒跚地走向我，两只胖乎乎的小手费力地拽着我的衣角，以此来吸引我的注意。那一次，你兴奋地小跑过来，向我展示你的成就，我一看是我被摧残的绘画本，之前积攒的怒气立马爆发。我粗鲁地把你往门外一推，重重地关上门，任凭你在门外哭喊，过了一会儿，门外恢复了寂静，可我的心却越跳越大声，我慌了，立刻打开门，却不见你的踪影，我在心中责备自己为什么要对你那么狠，我打了电话给父母。几小时后，父母领着你回家，一开门就严厉地批评我，说我没有一点责任与担当。你忽然跳出来，把爸妈往厨房推，尖叫道：“不许吵姐姐!”你又跑到我跟前，踩在椅子上，用手抹去我脸上的眼泪，安慰我说：“姐姐不哭，不哭”我止住了泪，你却开始放声大哭：“姐姐不能不要我，很害怕。”是的，很害怕。

那种害怕，是一种心连着心的牵挂，让我感受到我肩上对你的责任的重量。

你的成长，我的牵挂

岁月带走了你稚嫩的童颜，你的眼眸中不再是懵懂的光线，而是少年独有的英气，可是成长，注定不会一帆风顺。那天，你趴在桌头，对我说你好累。我看着你，活像一只被打败的小怪兽，我那阳光自信的弟弟呢?我走向你，重重地拍拍你的肩，“坚持下去，姐相信你能做到!”你抬头望向我，尽管你的身形已经超过我，可四目相对的瞬间，又仿佛回到了小时候，那么明媚，那么温暖。你重重地点点头，我看到你嘴角又扬起坚定的笑，心中好像有一股极浅极柔的暖流，一点点浸润。

那种暖流，是一种对于未来的牵挂，是姐弟之间不必多言的默契。

十几年来，你我的成长就像两根麻绳，不断地交织，相互促进，相互支持，我们之间的联系永远不会断，永远相连牵挂。

每天早晨起床，叫醒我的总是鸡鸣；每次记忆中，上学时的动作总是锁门；每天中午吃饭，总是开水方便面来安慰我那懒洋洋的胃；每个黄昏，都是一盏台灯加一堆作业陪伴着我直到深夜……近年来，您和父亲双双出外打工，我成了家里孤独的留守一族。

吃完午饭，就匆匆忙忙一路奔波赶到学校。整天面对着书山题海，朦朦胧胧地熬到星期。然后，兴高采烈马不停蹄地回到家中，面对着诺大的空空荡荡的家，孤独和寂寞再一次涌上心头。

吃过晚饭便早早钻进了暖和的被窝，本想趁此机会为在学校的“起早贪黑”好好补上上一觉，可我发现我怎么也睡不着。脑海里时不时的浮现以前和家人朝夕相处的画面，一声声叮嘱，一阵阵唠叨，一句句批评更是在我耳边层出不穷。

终于，我忍不住了。在几次拿起手机又放下的反复举动后，我拨出了妈妈的电话，此刻，我的心忐忑不安。过了一会儿，手机里传来了“您拨打的电话暂时无法接通，请稍后再拨”的声音，我接着拨了好几次，可还是打不通。我失望了，愤怒地把手机往床头一摔，捂严了被子。

过了一会儿，我还是无法入睡，我再一次拿起手机，在电话薄里快速地搜寻着爸爸的手机号码，找到后便毫不犹豫的按了下去。随着一声声“嘟嘟”声后，电话终于接通了，那头传来了熟悉地声音：“这么晚了还没睡，有什么事吗？一个人在家……在学校要好好学习，听老师的话，不要打架，如果没有什么事我就挂了吧。”又是嘟的`一声，唤回了我的思绪。

此刻，我的心里充满了幸福感，竟然一觉睡到了天亮

我想有个家，一个团团圆圆，和睦相处的家。这是我的梦想，也是我一直以来的梦想。

牵挂是一种忧伤的美，有了别人对你的牵挂，平淡无奇的岁月就多了份幸福的满足和美丽的风景。

当你牵挂一个人时，你就会想她是不是也在牵挂你……其实，牵挂与被牵挂在我们的生命中是不可缺少的……因为爱才牵挂，因为这种牵挂是不知对方是否也在牵挂你，所以才会忧伤，而这种忧伤只能自己默默的承受，忧伤会让你心酸悲痛，让你在生活中惴惴不安……

有一个人牵挂着是幸福的，在心中牵挂着一个人是幸运的。牵挂一个人也许是漫漫长久的一生，也许只是四季轮回中短暂的一季，无论时间的长短，无论结果怎样，但此时这份挂念，却是真真切切地牵系着两颗心，挂念的滋味就是这般凄美，这么真纯。

牵挂如梦，梦中让我与你相遇相知，从此，我便走进了相思的风雨中。你的一言一行，已刻在我心中。甜蜜般的叮咛，让我感到你的真诚，忙碌时的一句：“在干嘛呢”让我倍感亲切。世界上最美的情当属爱情了。

有时一个短信的问候，就是一份深深的怀念，有时一点小小的心意，就是一片浓浓的情意，有时一个轻轻的吻，就是一次甜甜的回忆。

牵挂是心灵相通的知己，爱的感悟，爱的升华，有满足有陶醉。

牵挂是一种幸福，是一种隐隐的痛，也是一种真实的感情。

牵挂是遥远的思念，是爱的寄托，是陶醉于温暖的希望，有无穷的魅力，让人神往。

牵挂是一幅浓郁淡雅的画卷，是自然质朴的情韵。有阳光，有花语，有鸟鸣，有清风，有明月。也有一丝清幽，一丝忧郁，一丝凄凉，一丝失落。

牵挂是一种忧伤的美……

夜幕下，星星的寂寞月知道，梦里的缠绵心知道，我的祝福你听到了吗？牵挂的滋味就是这样苦苦甜甜。挂念你的感觉，就是这样缠缠绵绵，牵挂你直到永远，永远……

[美在牵挂高二优秀作文

牵挂是一种焦虑、痛苦而又无奈的感觉，每个人都有过牵挂，而此时的我也正处于对宠物的牵挂之中。

我因事离开家已经两天半了，可我的心却一直悬着，放不下。我一直在想：我的贝贝不知怎么样了？有时，我坐在床上，呆滞的目光望着窗外出神时，天空中便仿佛出现了贝贝的身影……

贝贝是一只可爱、活泼而又有灵气的小花狗，是我在宠物市场上买的。我一直照顾它，对它生活的照料可谓是无微不至。可此时我却远在外地，心里很不安。不知它怎么样了？有没有人管它呢？尽管我走时让爸爸妈妈帮我照顾它，可是爸爸妈妈工作那么忙，怎能照顾好它呢？要是没人照顾它，它会怎么样呢？一定很不高兴，也许还会饿瘦了呢。再者，贝贝一直都是我喂养的，别人喂食它吃不吃呢？唉，真没办法。

一想到这些，我就吃不好，睡不着，甚至有时连做梦都会梦到贝贝，我感觉到这几天真是度日如年啊！我多么希望现在就坐上火车，回到家里好好看看我的贝贝呀……

又过了两天，终于到了回家的日子。

我一下火车，飞奔至家中，一看，家里一个人也没有，贝贝也不知哪儿去了，我的心一下子又悬了起来。

我急忙去奶奶家，刚到门口，我的贝贝就一下子冲了出来。

我忙放下包，将贝贝紧紧地抱在了怀里，眼里涌出了晶莹的泪花。当我把贝贝放在地上时，我发现它眼里也闪出了泪花。看来贝贝也是在想我的，我帮它擦去泪水，它向我友好地叫了两声，我的脸上露出了幸福的笑容。

[我对宠物的牵挂作文

因为喜欢才牵挂，因为牵挂才喜欢，牵挂是心的感受，牵挂包含着祝福欣赏，也有爱的成分，有相互的牵挂才会相互走进对方心里，有感动有默契，发自内心，来自灵犀，牵挂没有任何雕琢装饰，牵挂是浪漫，深沉，稳重，纯洁，牵挂没有绚丽却有爱慕情节，牵挂是甜中的苦涩，是苦涩中的甜蜜，在这个时候谁会说再见，没有，没有人会说再见。

牵挂是热情中的含蓄，让你心动，兴奋，是心心相印的知己，有爱的感悟，有爱的升华，有知足也有陶醉，是情感的寄托，牵挂是彼此欣赏，有默契有感动，牵挂是生活中的风景线，有阳光，有鸟语花香，有云，有雨，有明月，有清风，也包含着一丝丝忧郁，凄凉，失落，更美的是陶醉，这样的美有谁会愿意离开说声再见，没有，永远没有人会说再见。

牵挂是梦里的想往，是春天的鲜花是，夏日的凉风，是金秋的果实，牵挂是思绪里的飘飘雪花，是老酒琼浆玉液，是思绪的五彩祥云。

牵挂是醉人心扉的酒，是绽放的两朵心花，是夜里的珠泪，枕上的相思，使人夜不能寐，容颜消瘦，这是人间最珍贵的情感，这种情感是靠心灵来维系，牵挂是从心底升起的真诚情感，有谁会舍去这种情感，和情感说再见?因为我们是人，都有一颗心，谁也做不到。

因为这份浓郁的思念，有了这份牵挂，平淡岁月的幸福和满足，是美丽的风景，在延伸人生的旅途，有一个心灵伴侣，是精神上的欣慰。

有人牵挂家人，因为家是温暖的港湾；有人牵挂朋友，因为友人是知心的伴侣；有人牵挂祖国，因为故土是永远的母亲……可是，您见过牵挂一只杯子的么？一只断了把的破瓷杯。

去年暑假，我到妈妈的早餐店帮忙。每个阳光熹微的早晨，我为顾客打好豆浆，笑吟吟地送去每一桌，然后接受叔叔阿姨们的夸奖。可是，有一位老人，从不多说话，更别提夸奖了。每天早上，他握着一个断了把的杯子来打豆浆。杯子颇陈旧，断了把不说，杯身还布满了陶釉的裂痕。但这些在老人看来，似乎算不了什么，他总是全神贯注地握着杯子，目不转睛。有几次，我想帮助老人把装满豆浆的杯子端稳，可老人丝豪不领情，闷闷地哼一句：“不用，我自己来！”好像我肯定会打破杯子似的。

对此，我颇不满。不就是一个破杯子嘛，用得着这么牵挂？咦，会不会是定情信物呢？望着老人颤巍巍的背影，一股辛酸涌上来。

“咣—”瓷器破碎的声音响彻整个店堂。呀！是老人最牵挂的宝贝杯子被打破了！那个毛手毛脚横冲的小伙子一时不知所措，回过神来，又是道歉又是掏钱。老人摇摇头说：“不必了，这样的杯子家里还有一个。”

人们愣住了，我也愣住了，因为老人的宽容大度。我顿时激动万分，用店里的瓷碗装了一大碗豆浆，送到老人桌前，“老爷爷，您真大度，这碗豆浆送您喝！”我恭敬地将碗送上。不知为什么，老人迟疑了很久，终于把豆浆接下。“姑娘，要不我把这碗买下？”老人冷不丁一句话让我摸不着头脑。可忽然我的眼睛泛起了一阵簿雾，烟气迷蒙，泪水不知从何处涌出。因为，我听到老人说：“我得了乙肝，不能共用店里的碗。”

原来，老人牵挂的不是杯子，他所深深牵挂着的是别人的生命！

罗曼罗兰说过：“对生命的爱是第一美德。”老人的破杯子里，盛满了最甜美、最宝贵，最高尚的牵挂——生命！

眼前这将绽放的蔷薇会在我心中开出你满满的牵挂。——题记

幼时学步微风乍起，凌乱一缕细碎的阳光摇摇晃晃。我站在老旧的红色铁门边，看着记忆徘徊在老巷的尽头。

故乡多雨，如丝如麻，也模糊了门牌上的字眼。我步履“蹒跚”，也如滑稽的小丑，在夕阳下与外婆穿梭在小巷中。那个时不时就要跌倒额我总的外婆呵护着左右。但，小巷的曲曲折折中，我总能寻见回家的路。这其中的奥秘，我未与谁讲过，但那时的自己会在回到后院迎向院旁的满栏的蔷薇，香甜的气息萦绕在身边，仿佛是脑海中亮起了星辰。我稚嫩的心中已然埋下了一颗种子，这是家，是外婆的味道，是牵挂。

童年静夜

“外婆啊，你说这花能开多久?”“还要再开一阵子吧，要不要花儿呢?”她转身去拿了剪刀。星光下，那老旧的剪刀一张一合，外婆掌心中多了朵蔷薇。我喜出望外，星光下，我从外婆手中接过花朵，她眼中满是溺爱。“来，小心刺儿。”“哦!”身后的巷子幽深且漫长，隐约有谁家看门犬的叫声。握手中捧着的蔷薇进入外婆般慈祥。

年少病中

几年不见，外婆竟一声不响的病倒了。去看她的那个下午，很暖，很静。

门轴轻轻，却似张旧毯般满是尘土。我沿着老墙摸索，终是见了她清瘦的脸在一片金色中微仰，她的发丝紧贴前额，见了我，孩子般笑了。“长大了，也有了你妈妈年轻时候的样子。”我忙点头，紧紧握住她饱经风霜的手。外婆病房外的蔷薇，谢了。

如今，外婆已不在，我的记忆也停留在那些树影斑驳的日子里。蔷薇啊，请你告诉我，哪里再去寻找外婆的牵挂呢?

蔷薇不语，我却恍然惊醒。外婆的牵挂会随着这花开花落，伴我左右。

这牵挂，生生不息。

当我从小学到初中，后来上高中以致于后来上大学参加工作。从来没有像现在这样感觉生活是那么有意义。生活那么美好。美好中还有很多牵绊，也许这就是我们人区别于其他动物的根本所在吧。

以前是一个不谙世事的小丫头，而现在不同了，我长大成人参加工作后结婚生子。有了自己的家庭，也深刻体会到生命的意义和父母的不易。现在每天都是那么忙碌，因为孩子，可以说一切都是为了孩子，无论自己再怎么累都不觉着辛苦。我幸福快乐是因为孩子给我带来的种种惊喜。整天沉浸在这种喜悦之中，可是同时感觉自己的心多了一份牵挂，生命里多了一个让我守护的人，是上天赐予我的礼物。

今天静下心来想写些什么东西，我的脑海中突然闪现一句话：有了孩子，生命从此有了牵挂。是呀，孩子是母亲一辈子的牵挂，父母为了孩子可以牺牲自己的一切，都是为了自己的孩子，孩子也是自己的希望，生活的希望。

身为人母，更加体会到父母那中望子成龙望女成凤的心情/。我现在也是一位母亲，同样拥有这样的心情/。相信天下所有的父母都是这样的心境/愿天下父母健康平安。

很久了，一种挥之不去的怀念，始终缠绕在心头。忆起那些久违了的陈年往事，沉甸甸的，挂满了老家那黑压压的屋梁。

记得那年春草绿的日子，为维持一家人的生活 ，母亲总是肩扛锄头，手拿柴刀，挥汗如雨地垦荒种地。有时候学校放假，年小的我们儿女也充当帮手，推巾送茶、割草捡豆，也其乐融融。不知道有多少个日子是这样“日出而作、日落而息”的耕耘着，收获着。

日复一日，年复一年。直至后来母亲的头发花白了，腰杆弯曲了，也还不舍退出曾养口度日的田园。

母亲啊，您是儿女们无言的老师。

您出生在解放前那个生不逢时的年代，当时战火纷乱，生活困苦，根本无法读上书。虽然您大字不识没有文化，但是您却透彻事理，深明大义，豁达仁慈。经常宁愿自己挨饥受饿，也要和父亲一起养家糊口接济乡邻。您经常同儿女们拉家常，讲如何做人做事的道理。您的言传身教，使子女们耳濡目染，从小受到了良好的熏陶，起到了潜移默化的作用。

后来儿女们长大成人甚至成家立业了，您还是惦念着关爱着我们的身体、工作和生活。每每看到儿女们来到您的身边时，瘦刮的脸上总是挂满着笑容。每至中秋明月时，儿时的那段情景总是跃入眼帘。母亲把一天的事情忙完后，吃好晚饭就带着幼小儿女们一起到屋场看月亮，说是用手里的月饼供月亮。讲着一些关于吴刚伐桂、嫦娥奔月等月亮的故事 ，直到月亮西沉。

以至现在中秋时，我还是不忘仰望着家乡的明月，还是傻傻地、痴痴地在呆想，想着母亲述说的故事，想着家里家外发生的事情……

母亲啊，您是家乡那一道弯弯曲曲的小河。

您透明得象一面镜子，照亮着洁净的心底。那清澈的河水，是您昔日柔和的眼波，还有那眸影的幽深。如今还依依窥现您的容颜，映现您日渐衰老的脸上的欢乐与哀愁。

现在，您化着了天边的一抹白云，随着清风匆匆而去。

我的母亲啊，我的母亲!

从此您永远告别了赖以生存的家园，也永远告别了您心爱的儿女们。

我的母亲啊，我的母亲!

您一路走好!

您的音容在我们的心里永存!您的大爱与我们依然相随!

一种相思，是牵挂;两处闲愁，是牵挂;铭挂心头，更是牵挂。

一位刚下班的母亲，推着自行车，正匆匆地赶回家。

天黑了。湿润的天空，没有明亮度星星在闪烁，没有皎洁的明月照亮前方的路。浑浊的月色，阴森恐怖。她，一个脆弱的女人，不禁又一丝害怕。“孩子，天黑了，母亲不在身边陪伴你，星星没有对你眨眼睛，月儿也没有映出你小小的身影来陪伴你，你一定很孤单吧!寂静的夜晚，黑色得安详，你一定会害怕吧!……”她，一位坚强的母亲，顶着黑夜，勇敢前行。

起风了。前方无形的浪，席卷而来，留下一路的阵阵颤抖。然后，掠过她的发丝，继续前行。她黑亮的发丝，在黑夜中散乱，飞扬，游动。一株发丝，遮住了她的眼帘。“孩子，起风了，你还在窗口张望吗?风，一定也拂动了你那柔软的发丝吧?是不是，乱了，遮眼了，使你觉得丑了，痒了?别急，母亲来了，让我来为你疏理吧!”她抬起右手，将不听话的发丝，往后拨了拨，安定在耳后。提起步伐，继续前行。

绊脚了。倔强的小石子又挡在脚下，夜色浑浊，不见前路。一路上磕磕绊绊，心急赶回家的她，最终还是被绊倒了，伏在地上。“孩子，一个人等我这么久，是不是心急了，乱跳呢?别心急，小心被你的玩具绊倒了。母亲马上赶回来，来陪伴你，小心……”她刚站起来，一束灯光射入她的眼帘，循光觅源，是家……

这就是牵挂，使你相思，使你闲愁，使你铭心的牵挂。

只有离开或失去什么，人们才会意识到它的重要性，才会懂得去想念。

我的外婆不和我住在一道，她身材非常瘦小，甚至还没有我高。我站在她身后，总有想要保护她的感觉。她眼睛不太好，做事总要戴着老花镜，细眯着眼。

小时候，我与外婆最亲近了。我天天住在外婆家，外婆总是“伺候”着我，生怕我会不开心。她总拿出小孩子们最爱的糖果和饮料来哄我，就像是变戏法一般，总给我带来惊喜。外婆还总带我去楼下的玩具店买新奇的小玩意。我和外婆坐在台阶上，两个人一起鼓着腮帮子吹着透明的气球，和煦而温暖的阳光从树叶的缝隙中洒落到外婆的头发上，金灿灿的，美好极了。气球被吹破的一瞬间，我和外婆都咧着嘴笑，仿佛她就是一个顽皮的孩子。

外婆还有个特殊技艺就是会编织和刺绣。外婆家中的沙发布、桌布、抱枕垫都是她亲手绣下的图案。而最妙的就是外婆的编织手法。外婆为我的上身量好尺寸，然后戴上老花镜，开始编织。编织针密密的，一针一线，都饱含了外婆对我的爱，都融进了这些大大小小的衣物中。外婆还会特意编织一些毛线小人或小动物，缝在她给我织的衣服上，可爱灵动，却又是那么纯真质朴。

可惜这些美好的事物都已经一去不复返了。我上学以后就离开了外婆，从那以后我就很少见外婆了，只有每年过年时见到她一次。我很想念她，每次见到她，她头上的银丝又多了许多，身体也不如从前了。但是在我心中，外婆永远是那个可爱的“顽童”，她是我心中永远牵挂着的那个人。

我奶奶是一个江苏常州人，她十分勤劳也十分善良，他很早以前响应毛主席的号召来到了萧山，可是她虽然已经住在萧山啦，但也不能不去看望她那些在常州的兄弟姐妹们呀。当他去看望他们那段时间，我可是十分牵挂她的呢！

去年夏天奶奶对我说：“孙子，奶奶一个星期后要去常州看看兄弟姐妹们，你在家听爷爷的话好吗？”我十分不舍，说：“奶奶，你一定要早点回来啊。”奶奶回答说：“傻孩子，不会太久的。最多三个星期，不会太久！”我才勉强答应。

七天之后奶奶要走了，我和爷爷去汽车站送奶奶，我感到十分不舍，直想哭，但是我强忍住在眼眶里打转的泪水没有哭出来。

我们目送着奶奶上车，她上了车，我们就回家了。我每天日夜牵挂着奶奶，他在常州开心吗？身体怎么样？吃的怎么样？等等。

我有时有想哭的冲动，可是我都强忍着泪没有哭出来。还好，有视频通话，每天都和奶奶视频（视频通话），我永远也忘不了奶奶上车前那深情的目光呀！我天天盼着，牵挂着，又过了几天。奶奶终于回家了，我十分兴奋。这么多天的牵挂，终于到头啦！我们把奶奶接了回来，一路上留下了阵阵欢笑……

我的梦在这里，我的牵挂却在远方。远方，对于我来说，是多么遥不可及的地方呀!那里住着一个我一直牵挂的人，我一生都牵挂的外婆。

每当夜深人静的时候，半醒半寐之中，我仿佛听到外婆呢喃的声音在哄我入睡。梦里，外婆慈祥的面容清晰可见，往事又一幕幕地重现在眼前，让我真切地回忆起过去的岁月。

外婆，年轻的你未曾拥有幸福的生活，整日为了家中的生计而奔波操劳。到了晚年，您仍然没有停下自己的双手，一直为儿女们的事情操心。

还记得每当夏天到来的时候，您总会踩着自己的小三轮车，满载一筐筐葡萄、梨子、鸡蛋，将这些东西送给儿女们。您无需儿女们的一声“谢谢”，您只要求他们健康便满足极了。每当过年的时候，您知道乡下的土路很难走，于是，您一早就带着自己的小车子，赶到集上，迎接我们的到来。寒风中，您蜷着身子，望着远方。我知道，您的心一直牵挂着我们，您的心里总是装着别人，唯独没有自己。外婆，您为了我们倾尽了所有，不图回报。最终，您的心血熬尽了，在我们的泪光中走进了天堂，到了那个遥远的世界，留给我的，是绵长的牵挂。

无尽的思念，心的牵挂就成为张张残缺的画面，拼凑着记忆的碎片。点点滴滴的回忆如电影般播放着。如今，我所能拥有的也只剩下这点滴回忆了。外婆已不在我身边，她走了。我的心好酸，好像变成了一间密室，干涩得让我快要窒息了。我知道阳光雨露曾徘徊在我的心房外，只是，那里面装的是我对外婆深切的思念和牵挂。

外婆，您何时能够再回到我的身旁，哪怕在梦里也好，您可曾体会到我对您深切的思念?可惜，那些希望已随风而去，留下的是如此遥远的思念，这些思念又无时无刻不萦绕在我的心头，沉甸甸的，好厚重的爱呀!

心系着外婆，心系着那份沉甸甸的爱，那份已经逝去却永远不会磨灭的爱。

牵挂是奔放而热情，是含蓄而深沉。

牵挂是春风，是夏雨，是秋叶，是冬雪。

牵挂是生活中鲜活的风景丰富而多彩。

牵挂是心灵相通的知己，爱的感悟，爱的升华，有满足有陶醉。

牵挂是一种幸福，是一种隐隐的痛，也是一种真实的感情，也是一种遥遥的祝愿，牵挂是遥远的思念，是爱的寄托，是陶醉与温暖的希望，有无穷的美丽，让人神往。

牵挂是一幅浓郁淡雅的画卷，是自然质朴的情韵。有阳光，有花语，有鸟鸣，有清风，有明月，也有一丝清幽，一丝忧郁，一丝凄凉，一丝失落。

牵挂是一种忧伤的美，当你牵挂一个人时，你就会想他是不是也在牵挂你……其实，牵挂与被牵挂在我们的生命中是不可缺少的……因为喜欢才牵挂，因为这种牵挂是不知对方是否也在牵挂你，所以才会忧伤，而这种忧伤只能自己默默的承受，忧伤会让你心酸悲痛，让你在生活中惴惴不安……牵挂对方时，有欢喜有悲伤，用心去感受对方的牵挂，并且送上真诚的祝福。

牵挂对方时，会有很多的美妙的联想，如梦如幻，还有瞬间的甜美。牵挂包含着一种欣赏，也包含着爱的成分，因为爱才会彼此欣赏。相互牵挂会让彼此在不知不觉中走进对方，会有一份和谐与默契使对方感动……牵挂是心灵散发出的一缕淡香，悠远而绵长。牵挂是静溢的思绪，亦美亦纯，亦忧亦愁。牵挂是不加任何雕琢，没有矫情装饰。牵挂是一份烂漫，一份深沉，一份纯美，一份质朴。

牵挂是一杯清茶，飘荡着淡雅的清香，却苦的有味，苦的醇厚，别有一番韵味。牵挂是纯洁，纯真，没有绚丽。牵挂是彼此爱慕的情结，美丽而神秘，让你游动，让你兴奋。牵挂是没有扭捏，没有矫柔造作。牵挂是奔放而热情，是含蓄而深沉。

今夜，七夕，月光似水.还是不由自主的想起了你.索性让我这样静静的想你吧，窗外，夜已经很深了，苍茫一片.可思念的心 却找不到可以回家的心房。此刻的你也许早已进入梦乡，那就让我陪着你.做一次心的旅途，拥有 片刻温柔的缠绵。让我的梦不再凄凉。

茫茫人海，你走入了我的世界，我的世界因你的出现而精彩，也因你的出现而无奈 ，我想给你整个世界，也想给你整个的我，不管岁月如何更替，不管世事多么沉浮，我只想为你守侯一世的风雨，守侯一世的荣华。只是,现在已是遥不可及的梦。因为，你轻易的就放弃 了我.

今夜就让我，静静的想你，想给你说的话很多，但此时此刻，却一句也说不出来。是思念，穿透幽远深邃的夜空，将你久久的注视。可是，你感觉 得到吗?

就这么静静地想你，静静地在心底呼唤着你。我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。

尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远。

就这么静静地想你，在这个寂静的夜晚。因为想你，这个夜晚变得美丽 而忧郁 。正如我的心情.

今夜，就这样静静的想你，无论时光如何流逝，对你的那份思念不会更改，只会沉淀。激情过后。是无尽的深情.只是我已习惯 不在倾诉。不想打扰你认为所谓平静的生活 .如果你是那轮皎洁的明月，你应该会看到在深夜里我的思念。漫天的繁星，曾看过我孤单 的影子。风轻云淡中，我流下了相思 的泪.多想将你久久的拥抱在我深邃的怀抱中，为你守侯那份永恒 的宁静，为你守侯一世的风雨。只是，这一世是否已永远没有可能?

我喜欢 这样想你，让自己的心有了柔柔的疼痛和短暂的甜蜜 。不经意间，我会静静地想你的名字，想你的身影，想你苍白的笑声，想与你相拥在雨中漫步，想与你在淡淡的月光中倾听的柔情，汉江的风里，吹散了往日的梦。只留下了一个孤寂的身影。

我用我苍白的文字自己点燃希望 ，无论你在天涯，还是在海角，我会深情的将你注视，定格成为一道永恒的风景。

也许我在等待 ，等待你给我一个奇迹。但我还是有一点害怕，害怕这只是一个遥不可及的梦。

我用自己的方式来爱你，我想紧紧的抓住你的手，我想轻轻的吻你的唇，我想牢牢的拥抱着你，我想爱你生生世世，也许我紧紧握住的只是一个冰凉的梦，但我无悔，我想为你守侯一世的风雨。

在这冷漠的世界里，在这冷漠的尘世中，能有一个人还能够让你想念 ，让你牵挂，这样的感觉真好。如果宿命中注定你还要漂泊很久，那么就让我与你一路相随。一路歌唱。

爱上你也许是一个错，但我已无法后退，因为你给过我快乐 ，给过我希望，虽然希望已经破灭!

不再奢求，在这个无奈的七夕之夜。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。短短一个星期的时间，老爸与我已经是阴阳两相隔。恍恍惚惚之中，我仍感觉爸爸的手是温热的，他躺在病床上，用仅有的力气用力握着我的手。为了给老爸打气，我故意装作很疼的样子，哄着他说，“还挺有劲呢！”昨晚，我梦到了爸爸，我给他挠后背，但却看不清他的面容。

老爸，你恨我么？在医院的最后一个星期，你是那么渴望回家，但我极力阻止。因为大夫说，如果出院，你挺不过两天。我怕！我真的害怕失去你。因为我还没做好失去你的准备。

出院的前一天晚上，我让你生气了吧？我明知道你咳嗽不出来，气喘吁吁，痰憋在胸口，很难受，还逼着你吃药。你不吃，说没用的。我就跟你急了，你不顾自身难受，哄着我说，闺女别哭，我吃。

老爸，你在那边过的好吗？请你保佑我妈身体健康。也请你时常到我梦中与我相见。

家，是一个宁静的港湾，是一个可以供我休憩的港湾。而爸爸妈妈则是这个港湾的永久的驻守者。

当我疲惫时，他们用心地呵护着我，用他们的关心消除我满身的倦意。

当我成功时，他们用微笑迎接我，将我的每一份喜悦收藏，将我的每一份喜悦无限扩大。

当我在那布满荆棘的路上弄得遍体鳞伤时，他们总在家中张开双臂等待着我，总用他们的爱将我的伤口治愈。

当我独自在外，一个人无助地探索的时候，在那家中，在那温磬的港湾中，总有一盏灯为我亮着。

家，是一份责任，一份牵挂。每当想起那远方的家，那家中守候着我的亲人，我烦燥的心总会获得一份平静，苦闷的日子总会多一丝甜美。

我接受了暴风雨的洗礼，学会了坚强，也学会了独立，开始了新的生活。我不能一直在港湾中逗留，外面无边的海洋是我的向往。但不论外面的世界有多么广阔，不论它是多么的精彩，无论我走得有多远，我最终都会回来，回到那个平静的港湾，休憩在父母的身边，陪伴着他们，陪伴着爱我以及我爱的人。

因为这是一份责任，一份不可推卸的责任，一份沉重而又甜美的责任，这更是一份牵挂。无论在哪儿，这份牵挂都会使我感到安心和舒适，因为无论在哪儿，我都知道有盏灯为我而亮，有个港湾供我休憩，有父母的怀抱让我依偎。