心结伴我，牵挂于她(通用20篇)

多年以来,我原来是那么的不懂事.春雨始终绵绵,遍润大地群生.而父母就犹如那无私的春雨,培育我多年,最终使我有了绿油油的地皮,而我却贪婪雨滴不知感恩,一年前我离开了父母,来到了离家很远的一所大学,每当夜晚来临,心情寂寞的时候,自己会很自然想起远方的家,家中那慈爱的双亲.此刻,我明白了我和符母那隔不断的亲情,那一切情感的基石!

二十多年前的某一天，父母用泪水和幸福的笑容迎接了我的到来，我关心父母的作文。从此，父母肩上就又增添了一项责任一项美丽的责任——养育我成人。尽管这是一种沉重的负担，但父母却毫无怨言地抚养我长大。为了给我一个舒适的生活环境，他们总是那么辛苦，那么努力。从此以后，我成了家的轴心，爸妈既要忙工作，又要分心照顾我，那份责任该有多重，我不知道，也没想过父母累不累，开不开心。小的时候，我总把这当作天经地义，因为我不了解，也不知道父母的辛苦。在这个家里，我就是龙头老大，要风得风，要雨得雨。家中已分不清谁是孩子谁是父母。

终于我大一些了，也稍稍懂事了，看着父母每每拖着疲惫的身子歪回家，我知道给爸爸妈妈倒上一杯白开水了，并且会甜甜的问一声：“爸妈，你们累吗？”这时母亲总会摸着我的头说：“好孩子，谢谢你呀！我们不累，一点都不累。”父亲也应和道：“孩子真乖。”唉，爸爸妈妈是多么容易满足呀，一杯水，一声问候，便消除了你们的疲劳了吗？可那时我却没有那种头脑，只会傻乎乎的领取爸妈的感谢，支取爸妈的爱心，中学生作文《我关心父母的作文》。

现在想起来，父母怎会不累？从我一来到这个世界，大病小灾便随之而来。小时侯我体弱多病，常让父母担心，有时整夜发烧，但爸妈却毫无怨言地送我上医院。无论几时几刻，无论天气如何，风雨无阻。当我睁开疲倦的双眼，看到双眼朦胧的父亲母亲紧我握着我得的手，而且干裂的嘴唇还发出一声声：“好些了吗？”我的泪很快地流了下来，并暗下决心：爸爸妈妈，等我长大后一定要报答你们的恩情！ 是啊，父母的恩情又怎能不报，但又怎能报答得了呢？因为父母给予我们的爱是无私的，是不求回报的，正如《房租》这首诗中说的：在娘身上十个月，我一生也交不起这房租，母亲给了我最美好的人生空间。 渐渐的，我长大了。我的肩上也同时增加了一项美丽的责任——赡养父母。于是我真正成为了一家之主。给妈妈捶捶背，为爸爸揉揉肩。我也知道，于爸妈给我的爱相比，这些孝心是微不足道的，但我却深深地感受到尽一份责任好美好幸福。

阎维文的一曲《母亲》唱的好；“不管你走多远，不管你官多大，什么时候都不能忘咱的妈。”这质朴的语言，深沉的感情，感动了多少人啊！的确，无论我们多大的年纪，无论我们多高的官职。在父母眼中，我们永远是顽皮的长不大的孩子。正如老人们常说的一句话：养儿一百年，常忧九十九。不错，父母对爱儿的责任，只有当他们长眠于地下之时，才的得以解脱啊！

是啊,血浓于水啊!对于父母,我们永远有道不完的谢谢,可是他们却不是在意我们的谢.只要我们过的好,他们就感到很幸福了。当我们第一次喊爸爸妈妈的时候，第一次独立迈开一步的时候，第一次歪歪扭扭地写出一个字的时候……是父母在身边耐心地教导我们。

父母，是上苍赐予我们不需要任何修饰的心灵的寄托。当我们遇到困难，能倾注所有一切来帮助我们的人，是父母。当我们受到委屈，能耐心听我们哭诉的人，是父母。当我们犯错误时，能毫不犹豫地原谅我们的人，是父母。当我们取得成功，会衷心为我们庆祝，与我们分享喜悦的，是父母。而现在我们远在外地学习，依然牵挂着我们还是父母。

生活并非想象中那样完美，父母的辛勤是我们无法体会的，我们虽不能与父母分担生活的艰辛、创业的艰难，但我们在生活上可以少让父母为自己操心。当父母生病时，我们是否应担起责任，照顾父母？要知道，哪怕一句关心的话语，哪怕一碗自己做好的方便面，都会慰藉父母曾为我们百般焦虑的`心。感恩父母，并不难做到。

我们也许会记得感谢长途路上给我们一碗水喝的大婶，也许会记得感谢给我们让座的大哥哥，也许会记得感谢辛勤培育我们的老师……是的，他们当然是我们要感谢的，可同时，我们更不应该忘记，父母，永远是我们最值得感谢的人！ 古语说：“羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义。”我虽然不信基督,但是我仍感恩,感恩父母的唯一途径就是从现在起也来承担一份为人儿女的责任。啊，朋友！我们的责任是什么？你，我，他知道吗？

心碎 至今都没有平复过,心理总抱着幸运 的希望 .

希望那一天能实现梦中的美,不在为这事而烦恼.

数天前的那话是真的吗?虽然有着太多的压力而受到的煎熬.但我会相信 我的选择不会错的,继续坚持着原来的决定守侯着.不管付出多少,也不会计较是否会有回报.

从没为谁留恋过,可这次却让我如次的卷恋.曾经想放弃 ,但我却找不到要放弃的理由,不由自主的心静静的被牵走了.试着去忘记所有,重新过着独自的生活 ,不但忘记不了,还加深了更深厚的思念 .一睁开眼满脑子想的都是快乐 的回忆 ,告诉自己需要的不是这样,只需要现实 的快乐.

这段时间 不知道怎么了,经常会在梦中遇见她,但梦醒了就怀念在梦中跟她的一切.现在真的开始相信一句话啦.日有所思,夜有所梦.真的没错啊.

牵挂是奔放而热情，是含蓄而深沉。

牵挂是春风，是夏雨，是秋叶，是冬雪。

牵挂是生活中鲜活的风景丰富而多彩。

牵挂是心灵相通的知己，爱的感悟，爱的升华，有满足有陶醉。

牵挂是一种幸福，是一种隐隐的痛，也是一种真实的感情，也是一种遥遥的祝愿，牵挂是遥远的思念，是爱的寄托，是陶醉与温暖的希望，有无穷的美丽，让人神往。

牵挂是一幅浓郁淡雅的画卷，是自然质朴的情韵。有阳光，有花语，有鸟鸣，有清风，有明月，也有一丝清幽，一丝忧郁，一丝凄凉，一丝失落。

牵挂是一种忧伤的美，当你牵挂一个人时，你就会想他是不是也在牵挂你……其实，牵挂与被牵挂在我们的生命中是不可缺少的……因为喜欢才牵挂，因为这种牵挂是不知对方是否也在牵挂你，所以才会忧伤，而这种忧伤只能自己默默的承受，忧伤会让你心酸悲痛，让你在生活中惴惴不安……牵挂对方时，有欢喜有悲伤，用心去感受对方的牵挂，并且送上真诚的祝福。

牵挂对方时，会有很多的美妙的联想，如梦如幻，还有瞬间的甜美。牵挂包含着一种欣赏，也包含着爱的成分，因为爱才会彼此欣赏。相互牵挂会让彼此在不知不觉中走进对方，会有一份和谐与默契使对方感动……牵挂是心灵散发出的一缕淡香，悠远而绵长。牵挂是静溢的思绪，亦美亦纯，亦忧亦愁。牵挂是不加任何雕琢，没有矫情装饰。牵挂是一份烂漫，一份深沉，一份纯美，一份质朴。

牵挂是一杯清茶，飘荡着淡雅的清香，却苦的有味，苦的醇厚，别有一番韵味。牵挂是纯洁，纯真，没有绚丽。牵挂是彼此爱慕的情结，美丽而神秘，让你游动，让你兴奋。牵挂是没有扭捏，没有矫柔造作。牵挂是奔放而热情，是含蓄而深沉。

母亲的牵挂，就像雨后空中那道彩虹，绚烂多彩;母亲的牵挂，就像炎炎夏日的阵阵清风，给你带来阵阵凉爽;母亲的牵挂，又像那爬满墙头的密密麻麻的青藤，剪不断，理还乱……是啊，正是有了这牵挂，才演绎出人生中那许多动人心弦的动人瞬间，正是有了这牵挂，才涌现出生活中无数缠绵悱恻的故事。

小时侯的我，身子瘦得简直像一根藤儿，皮肤黄得胜过那烧焦的蜡。邻居们常拿我开玩笑，说我过不了几天就可以用来喂蚂蚁了。母亲的心无时无刻不牵挂着我的身体，她带着我，一次又一次地徘徊在医院的门口，尽管每次检查的结果都是一切正常，从没查出过什么毛病，但母亲却仍然放心不下……岁月的风霜让母亲那高大的身影日渐消瘦，令母亲那俏丽的容颜日渐苍老……

不知不觉，我已13岁了，我的身体一天天地壮起来，母亲的脸上也开始挂满了微笑——可以这样说，在我已走过的13个春秋里，无一个日日夜夜不是伴着母亲的牵挂度过的。记得学校组织的一次夏令营，母亲开始是不让我去的，在我的执意要求下，母亲无奈只好答应了。因为这是我第一次独自远行，母亲自然放心不下。临行前，她千叮咛，万嘱咐：“外出游玩要小心，紧跟着老师走，吃饭不要挑食，睡觉要盖好被子……”一串串的唠叨，一阵阵的罗嗦，开始让我不耐烦了，我甚至感到有些讨厌。本来早就说好，她不去车站送我的，可就在汽车缓缓启动的那一刹那，我却清晰地看见，车站的一个角落里，分明有一个模糊而熟悉的身影，一双关切的眼睛正凝视着我。刹时，我的泪水不知不觉迷糊了双眼，我望着母亲，一动也不动，直至她的身影消失在我的目光里。出行的日子里，心里多了一丝莫名的空虚，才觉得母亲的牵挂是那样难得，她成了我惟一的寄托，也化作了儿子对母亲的思念和牵挂……

月光下的母亲，您还好吗?我渐渐明白了，母亲想用她那粗糙的双手为儿子摘下星辰，挽住月亮，但她是不能的;母亲想用她那勤劳的双手给儿子带来欢乐，留下温馨，这却是可能的;我的母亲，不正是在用她那双温暖的手默默地为她的儿子做着力所能及的事情吗?雨，静静的下着;夜，黑暗又漫长。我走在清冷的大街上，任那冰凉的雨滴打在我的身上。同学们有说有笑地分享着考试后的喜悦，而我的心却早已同这冰凉的雨一样，变得冷冷冰冰，失去了活力。一次失败的考试、一塌糊涂的考试，回家怎么向父母交代呀?恍恍惚惚中我便到了楼下，楼梯口站着一个人，昏黄的灯光映照着的是那张熟悉的脸，那副和蔼的笑容。“你看你，衣服都湿透了，感冒了怎么办?这么大个孩子了，还不会照顾自己!”母亲心疼地接过我手中的书包。挽着我走上楼去，“对了，这次考试成绩怎么样?”“我……我……我对不起你们……”我声音哽咽了，母亲愣了一下，拉着我坐下来，然后拿起卷子，帮我分析错误的原因，原来都是因为粗心造成的。母亲叹了叹气，说：“孩子，你一定要改掉粗心的毛病，吸取这次的教训啊!”我与母亲的目光相对了，我能够感觉到母亲的目光里多了些期待与鼓励。看着无情的岁月在母亲的额头上刻上的几道五线谱，我哭了，望着母亲那张历经沧桑的脸，我真的哭了，但这泪却因为母亲的牵挂而变得甜甜的……

友情也许会褪色，誓言也许会被遗忘，但亲情将永存人间。朝朝暮暮，春去秋来，我的每一点进步，都是母亲心血的结晶，它不知道包含了母亲多少的牵挂。母亲的牵挂，就像夏天的甘霖，深深地滋润着我那干涸的心田;它是心灵的闪电，精神的升华;母亲的牵挂，更是我成长的阶梯，它引导我脚踏实地的迈好人生的每一个步子，它帮助我度过生活的每一道难关!

牵挂在我眼里，牵挂就是你能记住每一个人的生日，你能记住每一个人的喜好，你能记住每一个人的优点，你能记住他对你的好。

12月25日圣诞节是我弟弟的生日，但我并不记得那一天圣诞节，而我记得的是弟弟的生日，在这一天里为他开心，为他快乐，想满足他的一切愿望，想给他带来乐趣，而不是悲伤。

星期六那天，我们为他举办了生日。我们所有人都到了，没有一个人缺席，有爸爸、妈妈、姐姐，我还有弟弟，那是非常的开心。

星期六的晚上，我们家一起去了万达，在万达里吃了一顿晚饭，为弟弟过生日。所有人都为此而高兴，没有人耷拉着脸。妈妈开心地对弟弟说着话，我们也心里默默地祝福着弟弟，希望他每天快乐，每天开心。

所有人的日子只有一次，过去了就永远再回不来了，随着弟弟一年一年的长大，他变得越来越懂事越来越开朗，越来越不那么小孩子气，越来越懂得帮父母分担一些任务，越来越懂得什么是友谊，什么是开心。

所有人都为弟弟祝福，为弟弟开心，所有人举杯同庆，记录着这快乐的时光，所有人都开心着，欢呼着，所有人都喜爱着。亲戚好友们为弟弟祝福着，所有人都牵挂着他，思念着他，为他助上最快乐的话语，我也一样，我虽然满足不了弟弟所有的愿望，但是我可以给他很多很多乐趣快乐。

这便是牵挂，这不是嘴上说说，而是心里的思念。

大概从我10岁到现在，我心里一直都在挂念着一个人，那就是他。

一副单薄的身材，佝偻着腰，脸上的皱纹纵横交错，但脸色红润，眼睛有神。他就是我们小孩子的“大帅”——吴爷爷。别看吴爷爷年纪一大把，但他那股子孩子气，绝不比我们小学生差。要不我们又怎能和他谈得来、玩得开呢？吴爷爷就住在我外婆家隔壁，每次去外婆家我除了看外婆，那就是看吴爷爷了。

吴爷爷可喜欢小孩子了，一有空就和小孩子“胡闹”。我们吹牛皮，他也跟着吹；我们讨论“重大问题”，他也跟着出谋划策……因此，我们推选他为至高无上的“大帅”。

吴爷爷真不愧为我们的“大帅”。讲话很讲信用，有一次我和几个小伙伴去吴爷爷家玩。吴爷爷正在锯一块木板。于是，有两个伙伴大胆地去摸吴爷爷的光头。忽然“叭”的一声，不知谁把桌子上的钉子盒碰到了地上，钉子“哗”的一声都混进了地上的刨花、锯木里。“嗯？”吴爷爷邹起了眉，好吓人呀！我们正要逃跑，吴爷爷转怒为笑了。“喽啰们，快给你家大王寻回钉子，事成之后重赏一串糖葫芦！”一听有糖葫芦，我们便立刻全神贯注地寻找起来，一会儿工夫，我们就找齐了钉子。吴爷爷夸了我们几句，我们听了心里美滋滋的。

第二天，我们正玩着，只见吴爷爷拿着一串糖葫芦向我们走来。笑着对我们说：“念你们昨日找钉有功，赏你们一串糖葫芦。”其他小伙伴见了，都咽了咽口水。“瞧你们一个个馋猫样。”说着吴爷爷像变魔术一样，又拿出几串糖葫芦，分给了他们。

吴爷爷多么慈祥，又多么滑稽！他是那样喜爱孩子。有了这个“老顽童”，我们的生活快乐多了。可遗憾的是，那年，吴爷爷因为老家那边有急事，回了趟老家，从那以后，吴爷爷就再也没回来了。不知吴爷爷是否把我们给忘了，不管怎样，我心里永远都会挂念吴爷爷。

慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归……每当想到这首诗，心里总会有一阵阵感动。

还记得，那是我刚上二年级的时候，才8岁，每天都被父母接送。有一天，我在校门口等了好久好久，妈妈还没来，我就自己走回家了。在离家不远的十字路口我碰见爸爸了，他问我怎么自己回来了。我当时是怎么回答的，以及不清了，后来。我被爸爸送回了家。当我回到家时，妈妈很生气，但没训我，只是告诉我：“以后我和你爸爸没去接你，你也不准走，绝对不准走。”“嗯”当时我不明白，为什么老爸老妈会那么着急，只是我再也不自己回家了。过了几天，老爸告诉我。我老妈没训我，是怕吓着我，心里当时有一种感动……

长大后，我开始尝试自己上下学，慢慢地，我不用父母接送了。但每次放学回家，我都会先给我老妈打一个电话，我知道，如果我不给她大电话，或者是晚回家一小会儿，她都会担心的不得了，心里一刻也不能安静。

这就是所谓的牵挂吧。因为一些事，变得很在意某个人，怕这个人受到伤害。我老妈应该就是这个心情吧。我以后不能犯这样的错误了，至少，我应该让老妈知道我现在很好，很平安，不用担心。

牵挂的真情，蕴涵着深深的思念；真情的牵挂，传达着浓浓的情感。

——题记

牵挂的真情，真情的牵挂。

时光匆匆流逝，岁月悄悄溜走。渐渐地我长大了，渴望独立的意识日益强烈。于是，我撇下父母的不舍，不顾亲人的反对执意离开父母这把遮风挡雨的大伞，开始我独立的生活。

可真正离开了父母，心中又十分地后悔：我的“翅膀”不够硬，我的“天空”不够辽阔，我还不能自由地飞翔。在浩瀚无垠的“天际”中，我像一只走失的雏鸟。在孤独的时候，想父母陪伴着；在伤心时，想父母安慰着；在失意时，想父母鼓励着；在取得好成绩时，想得到父母的夸奖。然而这一切都离我很遥远。于是，我的心中就多了一份真情的牵挂。

每当看到别人的父母在门外等待孩子的情景，以及他们得到父母关怀时幸福得意的表情，都使我很伤心。既而鼻子一酸，一滴滴晶莹的泪珠从我的眼眶中奔涌而出，“嘀嗒……”泪有声，爱也有声。爸、妈，我好想你们！

爸，冬天的脚步一天天近了。您可要保护好您的手，要买好的护手膏抹着，否则它又要开裂流血了。对了，您的棉衣都穿好几年了，已经不保暖了，再买几件吧！您也一定要听医生的话，少喝酒，少抽烟，否则身体会整垮的。我要一个健康的爸爸！冬天天冷，别太拼命干活，那样身体会吃不消的。保重身体，否则女儿会担心的。

妈，您身体还好吗？您身体一向虚弱，要多吃有营养的东西，好好补一补。生病不要硬扛着，要尽早去看医生，否则憋出大毛病可就晚了。生活不要太节俭，也不要太累了，别太苦了自己，否则女儿会心疼的。冬天天冷，多加件衣服！保重身体！

对了，爸，生意还好做吗？有没有赚钱？瞧我这笨脑袋，我爸爸多聪明，怎么可能不赚钱呢？就算赔了，也没关系，下一次再加倍赚回来！我学习成绩不太好，可我会一直坚持不懈地努力。相信我，绝不辜负您的期望。不要为我担心，我一切都好。身体倍儿棒！

岁月的流逝，年龄的增长，我多了一份真情的牵挂。我心中的那一丝真情的牵挂——爸爸妈妈，保重身体！

真情的牵挂，牵挂的真情。

今天我读了一篇题目叫《父爱》的文章，看完了这篇文章，又看了看爸爸的照片，我哭了，尽情地哭了。

2005年1月17日，爸爸乘坐飞机去了英国。从那天起，我像变了一个人：整天睡不着觉、神情恍惚，吃饭也不多，变瘦了。

每天给爸爸发邮件，还看爸爸给我发的电子邮件，这已经成为一种习惯;但我并没有感到快乐，反而使我更想念爸爸了。每当放学时，看着同学被爸爸接走，跟爸爸说说笑笑，我就不禁热泪盈眶。我走到妈妈的幼儿园，看到小朋友一蹦一跳地跟爸爸回家、爸爸给他买东西吃……我看不下去了，不争气的泪水又一次涌了出来。

我想爸爸，想了一个寒假，又一个星期;过年了，吃年夜饭了，但少了一个人，那就是爸爸。以前，爸爸那么喜欢我，他教我学英语，他给我讲故事，我生气的时候，爸爸逗我哈哈笑;我伤心的时候，爸爸安慰我。想起从前的事情，我想笑，但是，我笑不出来，我的泪水不止一次地涌出。父亲不在身边，我是多么需要父爱呀!

我记起苏轼的诗句：人悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。是的，自古以来，事情不都是十全十美的。

我有太多的话要说，我翻开日记本，把自己一星期的话全倾泻出来。我只希望爸爸早点回来。

毕业前，大家都为离开了这个谁，那个谁，这个和自己有绯闻的，那个创造自己的绯闻的，这个对自己不好的老师，那个对自己严厉的老师而开心.

毕业前，大家心里有着无限的不舍，这个谁，那个谁，这个和自己共度难关的，那个和自己分享好与坏的事情的，这个对自己好的老师，那个很关心自己的老师。

毕业后，常常想念起小学时代的好朋友，和自己一起闯祸，一起被老师骂的好朋友，和自己整天斗嘴，之后又和好的损友，和自己一起分享喜怒哀乐的好友……

毕业后，想要回到自己的母校看一看自己曾经的教室，曾经的楼层，曾经的桌椅和曾经的自己……

当初的那个无所畏惧的自己去了哪里，现在的自己是个整天沉浸在忙碌的学习中度过一天又一天的学生，回想起当年的幼小无知又天真的自己，再看看现在长大了，知道什么该做，什么不该做的自己，真的想念，想念小学时代的自己，最真实的自己，希望永远时间永远停留在那个小学的时间里……

无限的牵挂，无限的回忆，时间不停地辗转着，无限的轮回……

离开故乡多年了，我真想念她。常常一闭上眼睛，她就出现在我的眼前，因为我从小就在她的怀抱里长大。她中等身材，常喜欢穿灰色的衣裤。由于常年的操劳，她的手背粗糙得像老松树皮，裂开了一道口子，手心上磨出了几个厚厚的老茧。无情的岁月如流水般地把她那张白白的脸上刻下一道道深深的皱纹，她那乌黑的头发也变成了灰色的了，只有那双眼睛依然是那么瞳瞳有神。

在我两岁的 时候，我是最快乐的。因为奶奶经常陪我玩，逗我笑，还时不时地带我出去散散心。在奶奶的带领下，我走过了田野，走遍村庄，走近河水，走尽小路。这样的“旅行”我并不烦，反而每次出去我都兴高采烈，止不住地拍手，高兴地手足舞蹈。

我最喜欢吃奶奶做的饭，尤其是锅巴。那真是又香又脆，还能品出小米的味道。奶奶知道我喜欢吃，就经常给我独做锅巴。我心里明白，我吃下的不仅是锅巴，而是奶奶的辛劳汗水。

我的奶奶很关心我，也很疼爱我，有好吃的总是先给我留着。假如我生病了，他总是打电话给我那当医生的舅舅，问我的病应该怎样去治疗，奶奶也非常勤劳，奶奶这一生是勤劳的一生，她也为我们家呕心沥血。从我记事起，我就知道奶奶没有闲过。随着岁月的流逝，奶奶的年龄也越来越大，但她不愿意给家庭增加负担，她不想在家虚度残生，还是想着为家庭做出点贡献，为他人做点贡献。

随着我的一天天的长大，我感到奶奶是一个饱经风霜而又勤劳坚强的人。我爱我的奶奶。

牵挂，是一颗心对另一颗心的深深惦记，是联结亲情、联结友情、联结爱情的纽带。牵挂是一份亲情，一缕相思，一种幸福。

盛夏的天气，就像是娃娃的脸，说变就变。上午还是晴空万里，中午天色就开始慢慢暗了下来，仿佛在谋划一场蓄势待发的大雨。但是他有好像特别能沉得住气，一个下午都没有掉下半滴雨。正暗自叫好：会不会因为我没有带伞，然后就不会下雨了。

随着最后一节课的铃声敲响，我一蹦一跳的跑出教室，此时的天空，乌云一片，像被谁扯上一张黑色的序幕，随时可以开始他的演出可是，我没有带伞怎么办？果然不出所料，没过几秒，大雨就倾斜而来。怎么办啊，感冒才刚刚好，就这么雨里跑回去肯定会被弄成落汤鸡，更何况这雨并不小。这样一来又要发烧了。我焦急的等待，像热锅上的蚂蚁，急得团团转，怎么办啊。在巨大的雨帘中，我突然看到一个熟悉的身影，是妈妈！妈妈也看到了我，脸上焦急的神情不见了，紧锁的眉头舒展开了，妈妈走到我的面前，开始劈头大骂：“早上叫你带伞，你就是不带，现在下雨了，要是我不牵挂着你我不来看你怎么办？！”我什么也没有说，任由她的责备，我知道那是他对我的爱，于是我只是默默的跟着妈妈走了。

酥油般的大雨，牵走了大街上的繁华，此起彼落的叫卖声多起来了，川流不息的车辆也多了起来。我忽然发现妈妈被淋成了“落汤鸡”，看着妈妈为了我而日益憔悴的脸颊，眼泪不听话的流了出来，妈妈，您的爱如此平凡，却又如此伟大。要不是您一直牵挂着我，现在成落汤鸡的一定是我吧，顿时一股暖流涌变全身。妈妈，我爱你。

其实，我们一直在被牵挂。牵挂是人生的符号，牵挂是心灵的奇芭。拥有牵挂，便拥有了人生的喜怒哀乐、无悔的七彩年华。牵挂是一杯愈久愈香的琼浆玉液，牵挂是一朵魂牵梦绕的五彩云霞，醉了两人的心扉，绽放了两朵心花，牵挂是人之间最珍贵的情感，牵挂是慷慨的给予和无私的奉献，是深深的祝福与默默的祈祷，它不近功利、不含虚假，牵挂是一种情感的交织；牵挂是一种心灵的维系；牵挂是一份浓郁的思念。

而最简单的就是牵挂就是妈妈对我们的爱。

小时候，我还不知道什么是牵挂，只觉得那是家人之间因长时间不见面而产生的一种情感。但随着自己不断的长大，才知道真正的牵挂是什么……

我读懂牵挂，是在去爷爷家的时候。每次去爷爷都会笑呵呵地对我说：“想爷爷了没有？”“想了。”我好像在应付差事似的说着，说完便去玩了。那时，我觉得很奇怪，爷爷为什么总要问我想他了没有，不是才一个星期没见面吗？但我哪里知道，在这短短的一个星期，爷爷却在家里无时无刻牵挂着我。

我了解牵挂，是在奶奶给我打电话时。奶奶每次给我打电话时，都会问我饭吃了没有、身体好吗、有没有和同学起矛盾、成绩怎么样……每次我都会想，我上个星期不是都回答过了吗？怎么还要问。每次我总会急不可耐地说：“噢，好，奶奶再见。”而奶奶听完后，先是迟疑一下，然后说一声：“好。”最后放下电话。后来我才明白，奶奶是想通过电话传达她对我的牵挂、对我的思念，而我却总以为她很啰嗦，巴不得赶紧挂断电话。

我学会牵挂，是在一次爷爷生病的时候。那天我去看爷爷，进门后却看见爷爷躺在床上，我问奶奶，爷爷怎么了？奶奶说爷爷这两天不舒服。我问爷爷想吃点什么，爷爷说他只想吃点面包。听到这，我便向门口走去，奶奶问我干什么去？我说去买面包，奶奶说买点便宜的就行了。在车上我想，如果买便宜的就可以省下钱去买书看，但最后我还是选择在一家做工精良的面包房挑选了一些爷爷最爱吃的面包和点心。虽然很贵，但我却很高兴。回到家，我把面包和点心拿给爷爷吃，爷爷乐的笑不拢嘴。从那以后，奶奶逢人就说这件事，说我懂事了。

牵挂，就是一颗心对另一颗心的深深惦记，是联结亲情、联结友情、联结爱情的纽带，更是一份亲情，一缕相思，一种幸福……

一个人，即使走的再远，也总有一个牵挂他的家。

正值暑假，舅舅为了庆祝哥哥考了好成绩，打算去上海玩，作为哥哥的职业小跟班，自然是少不了我。可爸爸妈妈却告诉我他们有事去不了。那时的自己虽只有九岁，权衡了家里爸妈的唠叨和上海的游乐场，还是在爸妈尴尬的目光中没骨气地收了行李。

现在想想，当时的自己就像一片秋叶，面对浩渺世界，也曾想要离开自己依赖多年的根，到处去漂泊闯荡。

因是凌晨的飞机，所以只能摸着夜色前往机场，爸爸决定开车送我们前去。第一次离开父母远行，我只知道背着一大包零食，激动地坐在车座后面，手舞足蹈地讲着自己对旅行的猜想。舅舅和哥哥都睡着了，爸爸则安安静静地听着，时而还弯弯嘴，笑笑他的傻姑娘。爸爸的笑，就像是那总远远跟在我身边的月亮，不管我在哪，他都会在我身后，以一个独特的姿势，站在不知名的角落，默默地守护着我。

不知不觉中，我的话语声渐渐弱了，耷拉着脑袋，找了个软绵绵的地方随意靠着，睡着了。夜色中的高速公路，突兀的嵌在地球的角落，就像我们那辆黑色的小轿车，突兀地划开高速公路上的暮色一样，显得孤单，落寞。呵！我真不喜欢这场面。电视剧中的男女主角，似乎也总是在这样的场景中，静静地闹着要分手，最后再分道扬镳。

到机场了。机场中小小的喧闹打破了车中原本唯美的氛围。我也不知被谁牵了手臂，迷迷糊糊地上了飞机。隐隐约约听到爸爸要我给他打个电话的叮嘱，呆呆地微微点头，也不管小小的脑容量盛下这点小小的请求了没有。

大清早，我重重地呼吸着上海的空气，厌烦的瞪着双眼，听着从客厅中一遍一遍传出的手机铃声，嘟嘟嘟嘟叫个不停。舅舅和哥哥房间的门死死地闭着，里头的人似乎根本没有起来关了的意思。又是一阵电话铃，我只好抓狂地揉揉头发，冲向客厅，是爸爸。人门往往会把坏脾气给了身边最关心自己的人，这次我也不例外，用饱含不满的话语低吼着：“干嘛！正睡觉呢！”可爸爸奇怪的询问一下子堵住了我的抱怨。依稀听出：舅舅忘了给老爸回个电话，却把爸爸吓了个半死！我向他道歉，他只一个劲儿地说：“回了就好，回了就好。”能够听出，他心中多了些许欣慰，但更多的则是心疼。遥遥千里的距离，我却感受到了另一颗心的跳动。

重躺床上，却再难入眠。在我幼小懵懂的心中，家从此拥有了一种莫名的力量，那便是亲情的牵引。我知道，它就是自己一生的根和依靠……

[牵挂的家900字作文

思念是什么颜色的?我觉得是蓝色。呵呵和天空一个样子……和大海一个颜色……

有时候思念一个人也是一种幸福……，自己会看着蓝天白云傻笑，看着星星眨眼，看着孤单的月亮做鬼脸西西……或许这就是人生——哈。

思念也是一种幸福，时常坐着发呆，傻傻地看着手机或许在等待什么，但有怕看到些什么，心里的盼望，惊喜，惊慌，……无味瓶……

思念也是一种幸福，坐在电脑旁，打开QQ看着黑色的头像有些失望，在想你在做些什么?有没有也和我一样发呆呢?心里有些无奈，没有办法，唉，世界上太多无可奈何的事情，而这件事情又算的上那些大事情中的最微小的事情吧……但是却是最难的煎熬……

思念也是一种幸福，毕竟有人会让你牵挂，让你思想上有了依托，知道思念的酸甜苦……

思念也是一种幸福，都说距离能产生美，我不认同，因为距离有时可以拉长人与人之间的感情，不过距离可以考验感情的忠贞度，呵呵……

思念是一种幸福……你不觉得吗?

时光流逝如白驹过隙，千里之外有人想你。题记

在千里之外的另一座城市，我的爸爸在忙碌地工作着。从小到大，爸爸都是我最牵挂的人。

爸爸有间歇性牙痛。我曾见过他牙痛的情景。当时他正吃着饭，突然眉头一皱，发出嘶得一声，嘴里的咀嚼停止了，一只手捂着侧脸，另一只手翻着药箱。严重的时候，疼得脸都肿了，咬口豆腐都不行。一想到这些，我就心痛不已。

除了牙痛，爸爸的肝脏和肠胃也不太好。医生给他开了一大堆中药。那浓浓的药味，让人闻了都想作呕。每次看到爸爸捏着鼻子大口喝药，以及他喝完后难受的表情，心里总会酸酸的。

如今，爸爸已经快50岁了，不似从前那般健壮，但干的又都是体力活。每当他打工回来，总能见他胳膊上又添了几道伤疤，肤色更黑了，人也更瘦了，看到这一幕，我的心里五味杂陈，眼前仿佛出现了爸爸在工地上辛苦工作的场景：毒辣的阳光让他汗流浃背，胳膊上的青筋非常明显。他为了这个家辛苦地工作，双鬓已生出白发。

由于路途遥远，爸爸不能常回来，因此，每周我们都会视频通话。他总是嘱咐我要好好学习，学会独立，却从来不说自己的痛楚。我知道他是不想让我担心，希望我把精力都放在学习上。所以，我一定要更加努力，不负爸爸的期望。

如今，春暖花开，爸爸又要外出工作了，看着他渐渐远去的背影，我不由得想起了朱自清笔下父亲的背影。大概天下的父亲都是如此吧，为了子女，吃再多的苦也心甘情愿。爸爸，你一定要好好照顾自己，因为家里，有人时刻为你牵挂！

不知不觉，九年没回那令人留恋，令人陶醉的故乡。在我的脑海里，时时浮现出这美丽的故乡的画面来……

家乡是最令人留恋的，记得几年前，我们一家一同下乡，那时候的日子过得真让人陶醉，每天被一位位清晨音乐家的优美的鸣叫声唤醒，夜晚到一块大空地看一群本地人成群地跳舞，引来很多人围观，特别是小孩，他们总喜欢一起在这块空地玩耍。到了早晨，伴随着音乐家们的鸣叫声我们走出了家，到了田里，正遇收获时期，我们几个带了一个袋子，那时候的我们，很多东西都不懂，我们还每人带了一把小刀，到了田里，看见了丝瓜，我们大家高兴地挨上前去，挑选最大最鲜的割下来，我们边走边看，还看到了一大棵一大棵的香蕉树，每棵都长满了香蕉，虽然都还没熟，可是我们还是忍不住去摘，可想尽了办法，还是够不着，只好放弃;又看见香蕉树旁又有一池清水，我们又忍不住，纷纷下水，但好景不长，我一脚踩到水里，拖鞋被水的泥土吸掉了，我们想尽办法，但还是想不到，只好伸手挖泥土，挖了半天才把鞋找回来，我们就这样玩的全身是水回家了。

最记得的就是下午趁着太阳下山，田里不再炎热的时候，我们带着“乡下鱼杆”到田里的鱼塘钓鱼，田里的鱼什么都爱吃，我们买了一元钱肉饼，一块一块切下来，拿来钓鱼，钓到傍晚，就没什么鱼上饵了，我们就这样，拿了桶兴冲冲的回家了。

回忆着这个星期在家乡的日子，虽然短暂但却很美好，家乡啊家乡，美丽的家乡，我一定会在回来的，我的家乡永远是最美好的!

是啊，家乡美啊，美在我的心里!

公园的长凳上，我注视着眼前的情景，心中始终不是滋味。

一位慈祥的老人和她的小外孙在公园中嬉戏，那位老人虽已白发苍苍，迈着那时快时慢的步伐逗得小外孙哈哈大笑，一会儿抱起，一会儿放下，即使额头上布满汗花，脸上丝毫也不露辛苦模样。

一缕春风，吹开了我对远方的思念。

来宁海已有三年，却不曾有时间回乡探望过奶奶，心中是无比的自责和思念。小时候的我最喜欢和奶奶玩耍，奶奶也喜和我玩，奶奶虽已年过七旬，但身手也算灵活，满头青丝，丝毫看不出她是一个七旬老人，奶奶也不算胖人，在我看来那只能是一种福相。

三年之中变化很大，爷爷的离去给奶奶带来了巨大的伤痛，在我看来，没有在最艰难的日子陪伴奶奶是不可饶恕的。我内心无比自责。

奶奶生来节俭，不懂得享受，有什么好吃的都藏起来，自己不舍得吃，见了我来就一股脑儿都给了我，有些时候她都忘了，东西过了期也舍不得扔，自己就吃了，庆幸的是奶奶没因此得上什么毛病……

近日得知，奶奶由于腿脚不方便了，搬到了县城的大爷家住。算着快到了奶奶的八十大寿了，恐也没什么机会赶回去祝寿了，还好姐姐代表全家赶回老家去给奶奶过寿。

姐姐回来，给我看她拍的照片，看着照片中的奶奶，实在不敢再看下去，不忍看奶奶那苍老黝黑的面孔……我的手在颤抖，我的泪水在颤抖，我的心更在颤抖。

又一缕春风，吹落了我的眼泪。

奶奶，您知道您的外孙在远方思念着您吗？

每年的八月十五，我总是提前十天而且快件寄给我母亲的月饼、茶叶、奶粉、一些糖果，以表示对母亲的想念!尽管我每年邮寄了一大箱子的礼物，但还是我没有回家亲眼看看母亲那样快乐的感觉啊!

回想起来跟母亲过八月十五那只有是上高中的时候，那时候过八月十五，母亲忙里忙外，中午想法设法总要给我们吃上一顿臊子面，到了晚上，母亲说：月亮上来了，把所有的月饼，苹果、葡萄、板栗、柿子、核桃放在供桌上，先献月亮，过后我和俩个哥哥再分享，当时大姐二姐已经出嫁了，当然我最小母亲分给我的最多，然后我们坐在院子里，我可是坐在院子里的树杈上，一边吃月饼一边赏月，想想那时候八月十五的月亮格外明亮，格外圆大、格外能看清楚月亮里面坐着的嫦娥，我与母亲过八月十五的此情此景，记忆犹新，历历在目、笑声回耳，的确感觉到母亲就是八月十五女儿心目中的明月，体会到了“月是故乡明”的情景，只有在故乡和母亲过八月十五才是正真的过八月十五!

母亲，您是儿女心目中一盏璀璨的明灯!八月十五的明月!

从此以后，上大学参加了工作，我与母亲同在一个中国，居住在两座城市，再也没有机会和母亲过一次八月十五，再也没有看过故乡的明月了!

以后每年的八月十五，都是我与母亲在电话里聊聊天，后来有了视频，就和母亲视频聊天，当母亲看见我的时候她非常激动，母亲与我一起搽搽眼泪，可母亲看见我伤心流泪就急忙说，你别难过，别心急，家里有这样多的人照管我，再说了我还很硬朗，身体很好!你就别心急了，安心在那里好好工作，教好学生，放了暑假再回来吧。母亲对我的安慰!顿时，停止了流泪，又和母亲开心的笑笑!

然而今天的八月十五，再也听不到母亲的声音，看不到母亲的笑容了!一切都在回忆之中。

今天是八月十五的中午时间，我刚刚给家里的侄子打电话说，三姑邮寄的月饼收到了没有?他说：“刚才开车才拿回来，就立刻敬献给我婆婆了”，“你们真是大孝子啊!比三姑强多了”。

回想起来，2009年的八月十五才知道那是我最后一次给母亲邮寄的月饼，那一次我邮寄的食品最多，恨不得把所有购买的礼品都邮寄给母亲。早知道是最后一次，哪怕是什么情况下，跑回家看看我的母亲!跪在母亲的面前感受母子的温暖!好好帮母亲洗洗整理整理衣柜，亲手给母亲做些吃的，搀扶母亲出去逛逛街!好好的过一个团圆的八月十五!

呜呼!在没有机会和母亲过八月十五，就是打电话、视频聊天都没有了!没有了!没有了啊!我敬爱的母亲，女儿很想念您!

祝母亲在天堂里八月十五快乐!

我现在就去播放录像，以减少我对母亲的怀念!

静静地剪一缕情思放飞在瑟瑟的寒风里，默默地拽一丝牵挂抛向浩浩的时空中。牵挂，是筝，是线，无论飞得多高多远，那情怀仍在手中。

时光静静的走，幼时的梦已经成熟，夕阳洒落，让剪影斑驳，你也违背了最初的约定，离开了我，离开了充满着我们快乐回忆的家乡，到异地去求学了。

每当走在家门口的这条小路时，对你的牵挂总会浮上心头，这里有我们欢笑的声音，有我们嬉戏的身影，有我们快乐的回忆。路的左边，有我们拍过照的玩具店，路的右边，是一排大树和一个秋千，路的上面，自行车来来去去好多遍，路的前面，是我们乘公交回家的站点……

随着时间的流逝，我对你也愈加牵挂。尤其是前几天，我和一个朋友吵了架，心情特别糟糕，不经意间，我想起了你，我好想回到过去，向你诉说心中的不快。晚上，你意外的闯入了我的梦境，你稚嫩的脸庞上依旧挂着迷人的微笑。我们促膝长谈，互相讲述着各自的生活和不同寻常的经历。我说，我很想你，我想回到过去无忧无虑的生活中，我想回到有你陪伴的日子里，而你却对我说，过去的已经无法挽留，要懂得感恩生活，把握生活，要懂得珍惜和朋友在一起的美好时光。我懂了，但是对你也愈加牵挂。

每当空闲时，我总是想起你。想起寂寞时你默默的相伴，痛苦时你耐心的开导;想起失意时你温暖的言语，任性时你大度的微笑。而今，我们相隔之远，我心中对你充满牵挂。

我渴望听到你的消息，收到你的来信，我渴望和你一起分享彼此的喜悦，一起守住最初的约定，一起追求我们的梦想。

你是筝，我是线，无论你和我离得多远，即使是异国他乡，我对你的牵挂也永远不变，因为高飘的风筝挣不脱细长的线，遥远的距离阻断不了牵挂的心。

无论你在哪里，我心中的那个位置永远为你留着，无论你身处何方，我对你的牵挂永远不变。

我最牵挂的人是我那已身在天堂的奶奶。奶奶只有一只眼睛，看起来甚是吓人。听爸爸说奶奶的眼睛是疼掉的，这有点儿难以置信，但事实就是这样的。

奶奶健在的时候，我还小，不懂事，非常嫌弃奶奶，讨厌她那一只空洞的眼眶。但当我长大了，意识到了奶奶对我的好后，却只能向着那一张毫无灵性的黑白照片倾诉。我多么后悔啊！后悔没能多陪陪这个爱我的亲人，后悔没能够及时地把握住她那双布满了老茧的，总是帮我剥荔枝的温暖的手。

往事历历在目，奶奶去世那天的场景仿佛就发生在昨天：爸爸急忙拉我来到伯伯家，奶奶的小房间里挤满了人，诸亲六眷都来了，却什么声音都没有，只有抽泣的声音和奶奶沉重、急切的呼吸声。我顿时清醒了过来，是奶奶快要死了，这个消息就像一把锤子，正狠狠地敲击着我的脑袋，大量的信息涌向我的脑子。我不敢相信！我眼前的这位奄奄一息的老人，我慈祥的奶奶，居然会离开我。我第一次看见伯伯他们和爸爸哭，我也流下了悔恨的泪水……

奶奶下葬的那一天，天空下起了小雨，好像也在为奶奶追悼，我不忍看，一个人待在小山丘下等他们。这时明明没下雨了，但我的脸上却有雨流淌着……

我仿佛看到了一位只有一只眼睛的老人，带着慈祥的笑容，把一个已经剥好了的荔枝递给她最小的孙子……

我忘不了最爱我的奶奶，忘不了我最牵挂的人。