任天堂switch射击手柄【汇总20篇】

对父亲的样子，是停留在他老生前和家人及朋友的照片上的，因此，父亲于我来说，既遥远又亲近，既模糊又清晰。但在我内心来说，父亲从没离我们而去，他始终陪伴在我们的身边，始终用他慈祥的不舍的目光关注着我们。

对于父亲的为人处事，那时我太小，再加上自他生病后，因家里孩子多，把我寄托在别人的家中，记得就更少了。了解最多的是从祖父母、叔父母哽咽的声中和街坊邻居及他的生前好友的叹惜声中。

从祖父母的口中，我知道父母是个孝顺的儿子，十二三岁就能分担父母的忧愁，到离家四五十里的地方做买卖，养家糊口，十五六就成了家里的顶梁柱。我知道父亲有博大的胸怀，无论在外面受了多大的委屈，父亲从不在家人面前流露那么一点，总是埋在心底，把所有的问题都自己一人抗起。我还知道祖父脾气不好，他让父亲下跪，父亲从不反抗，总是逆来顺受，坦然受之。

从叔父母的口中，我知道父亲是个善良的兄长，他和叔父俩人真可谓是兄友弟恭，即使分家后也不分彼此，相敬如宾。对待堂兄弟妹，表兄弟妹，父亲也是尽到了他的本分。

从街坊邻居和他生前好友的口中，我知道父亲为人仗义，有菩萨般的心肠，不论谁家有困难，他总是竭尽所能。知道父亲相当的聪明，虽读了四年高小，且因操持家务三天打鱼，二天晒网，但写得一手好字，打得一手好算盘。知道父亲幽默风趣，大人小孩都喜欢他。知道父亲还是个远近闻名的大能人，人家在县城买不到的东西，只要找他，一准能行。

我对父亲的记忆虽然是零碎的，但至今清晰如故。在我的印象里，父亲特有人缘，他在的时候，家中特热闹，无论是平日，还是节日，家中总是人来人往，笑声不断。父亲对自己和叔叔家的孩子特亲，只要他回到家，不是抱抱这个，就是亲亲那个，有时还非得逗弄哭一个才开心，完了让孩子了骑在他的脖子上满院子转或到商店卖块花花糖哄你。但父亲有时又特严肃，有时又特爱开我们的玩笑。比如，兄弟姐妹吵架了，只要他一板脸，我们全都伸伸舌头，做个鬼脸，鸦雀无声。比如，有一次，大哥贪玩回家晚了一点，父亲见大哥走进家门口，故意大声喊着大哥的乳名说：××上那疯去了，这小子，回来非拿毛巾抽他。吓和大哥转身就跑，而他却乐得前附后仰，抹着泪叫姐快把哥找回来。

父亲对我们的爱不但表露于外表，更多的是藏于内心。记的那年临近过年，家里把珍藏了一年的豆子全部拿出来做逗腐。那个年代做豆腐的工序是很复杂的，做的时候也很辛苦。现在的孩子可能不不知道，那个年代一包豆腐对一家人来说意味着什么。到点卤水的时候，父亲兴奋的喊了一声：快吃豆腐啰。姐弟们高兴的趴到灯窝上看，不小心把灯窝上煤油灯给碰了下去，掉进了锅中。顿时，空气像凝固了一般，哥姐手足无措，脸色煞白，母亲气得满脸通红，摸起笤帚疙瘩就要打我们。父亲见状，倒立的双眉立即松弛下来，忙拉住母亲，温和的说：别打，别打，等做好后，我先尝尝，不值吃了，再打这些小兔崽子们。其实谁都清楚，那包豆腐是不能吃了，说句不好听的话，丢到大街上狗都不稀罕。但父亲舍不得，做好后，用刀切了一块放进口中，连眉头都不皱一下，啧啧称道好吃。这一年正月，我们姐弟们和客人吃叔叔送来的半包豆腐，而父亲蘸着酱油、蒜泥，或用腌制的方法硬是把难以下咽的豆腐全吃完了。有时哥姐想帮吃一点，父亲就挡住他们的筷子，说：去去，上一边去，谗猫，这么好的东西能让你们吃？

后来我才知道，其实那时父亲已经病了，患的是胃癌。只不过是当时全都没当回事，只认为是他小时候生活不好，把胃给弄坏了。后来，父亲的病越来越严重，进不得一点食，即使喝一口水也呕吐不止。但父亲是个坚强的男人，从不把悲哀挂在脸上，从不把难忍的折磨表露在亲人的面前，疼痛难忍时他脸朝炕的里面，是为了不让我们看到，呕吐时，他挣扎着离开家到外面，为的是不让我们听到他撕心裂肺的声音……

后来我才知道，父亲知道自己没有几天活头了，拖着病体，到信用社借了1500元，他不想让他的妻子儿女忍饥挨饿，他要让他的儿女长大成人。

后来我才知道，父亲临终前死死拉着祖父母和叔父母的手，无语地哽咽，散乱的目光透出的是歉疚、不舍和期望，直到叔父抱着他的头泣不成声的说：你放心，你的孩子就是我的孩子，我只要有一口吃的就有孩子们吃的……父亲才闭上了双眼，两颗黄豆大的泪珠随之也流了下来。是年三十七岁。

父亲去逝的前一天，祖父推着独轮车把我从乡下亲戚家中接回。我清清楚楚的记的，父亲紧紧把我搂在他温暖的怀中，仿佛怕被别人抢跑似的，泪打洗了我脸庞，也给我打下了深深的铬印……

父亲去逝土葬的那天，十里八乡的亲朋好友来了，全村的男女老少来了。人们哭着，诉说着父亲的好，那情景让我幼小的心灵得到了震撼。

回想起父亲，我有伤感，但更多的是温馨，更多的是自豪和骄傲。想起他，仿佛一股暖流直从我的脚底涌到心头。在我的心里，父亲是一座大山，他教会了我什么是坚强，什么是忍耐。父亲是蔚蓝的大海，他教会了我什么是包容，什么是理解。父亲是太阳，他教会了我什么是感恩，什么是回报……

后记：听祖母说，父亲生前有两个心愿：一是有一辆自行车，一是有一块手表，这是父亲的遗憾，更是我们姐弟的遗憾。为了还了父亲的心愿，姐弟们请人给他用芦苇扎了辆自行车和手表在他老的坟前烧了。只是我不知道，天堂那边年轻的父亲你收到没有？

[天堂那边的父亲你好吗作文1500字

几十年前，我和几个年轻人在苏格拉底的引导下，懂得了快乐到来的时机，年轻的我对这句话坚信不疑，因为当时，我确实尝到了一种前所未有的快乐滋味，那种乘着自己的劳动成果和友人一同荡桨的特殊滋味。可是随着年龄的增长，我富了，我的钱包鼓起来了，我成为了尽人皆知的大富翁，那种滋味却日益减少直至荡然无存。我不快乐，我也不明白快乐为什么不再突然造访整日忙着赚钱的我，不过现在，我想我再也不用明白了，因为我已走到了人生的尽头。

一阵恍惚之间，我来到了天堂，今天来天堂报到的人并不多。除了我之外，只有一个穷人。他一身破烂的衣衫，不用多想他的生前一定饱受艰难和困苦。我轻蔑地望了他一眼，却怎么也对他鄙视不起来，因为他一张脏脏的脸上洋溢着幸福，很显然，他拥有我所没有的快乐。

“嗨！老头，你为什么这么快乐？”我不满地问道：“我有万贯家产，无数的房产地皮，至今仍然很痛苦，而你，一个叫花子，你凭什么快乐？”

我大声斥责道，可是心中却对他充满了羡慕。

那个穷人并不在意我的出言不逊，反而咧嘴笑了，说道：“我的确是个叫花子，我很贫穷，每天都在为着自己的三餐而劳碌，我生的时候什么也没有给我的母亲带来，死后又没有给我的子女留下什么。但是我并不遗憾，因为我的生活中有快乐。”

“我缺少的正是这种快乐。”我哭丧地说。“我很清楚，这是你们富人的弊病，虽然我们同样每天都辛苦地劳碌着，可是结果却不同，你们只是一味地赚钱，即使赚了很多的钱，但快乐不会因此而造访你们。而我们穷人在忙中却很在意身边的一点一滴。像我回到破烂的茅屋时，妻子递过来一杯水，儿子坐在我膝上，甜甜的叫一声爸爸，我都会感到很快乐。”

听了他的话，我的喉头像是被什么卡住了发不出声来，我的妻子何曾没有递过我一杯水，可被我让管家接过来了。我的子女又何尝不想在我的膝上撒娇，却被我让保姆把他们抱走了，我丧失快乐并不是别的，而恰恰是因为自己，因为我忘记了生活的一点一滴，放弃了对生活的爱，于是快乐也放弃了我，不再来造访我了。

想到这里，我后悔地低下了头，两行热泪洒在了土地。

[天堂的快乐初中哲理作文

《我在天堂遇见猫》这本书十分感人，主人公柯简简也是一个十分坚强、善良的女孩，她带给我许多欢乐和温暖，也让我明白了许多道理。

全书讲述了柯简简在意外坠入小溪后来到了动物天堂。在这里，她遇到了小老鼠贝克汉姆，感化了对人类有很大恨意的黑熊娜娜，再遇宠物猫单单，见到了刀子嘴豆腐心的哗哗芭……一系列奇幻又暖心的遭遇，让我不禁跟着柯简简的开心而开心，因为柯简简的伤心而难过。当然，让我最感动的情节还是最后柯简简找到雷蒂嘎嘎跟她说明若救自己，她的灵魂就会消失的事。

当时，柯简简知道那只带她来动物天堂的动物就是雷蒂嘎嘎时心情十分复杂。她想到了独角兽说的，若要将自己带回人间，那么雷蒂嘎嘎的灵魂就会消失。她想要告诉雷蒂嘎嘎，但小猫单单却不同意，因为如果她告诉了雷蒂嘎嘎事实，雷蒂嘎嘎一定不会同意，那柯简简就会永远地消失，单单不想让主人简简消失，所以它始终不同意告诉雷蒂嘎嘎。回到人间的日期就快来临了，简简对这件事感到十分不安。终于，简简在前一天晚上把真相告诉了雷蒂嘎嘎。单单还好路过此地，对简简的行为十分愤怒。简简告诉单单当她隐瞒真相时内心十分难过，她不希望让雷蒂嘎嘎恨她，那样她会自责一辈子。单单听后不再气愤，默默陪着主人，看了一夜的繁星，因为不论结果如何，这都是他们最后在一起的一天了。

读完这本书，我首先意识到的便是要保护动物，让它们自由自在地生活。黑熊娜娜之所以那么痛恨人类，就是因为她生前一直被人类抽取胆汁，当人类想对她的孩子贝儿出手时，她不惜亲手杀死贝儿，然后自己撞墙死去。你们可能会问，她为什么要这样做，那是她的孩子啊！正因为是她的孩子，所以他不想让贝儿承受那种痛苦，忍受着割肉之痛亲手杀死了自己的孩子。都是因为人类的逼迫，让她不得不选择这么做。所以，我在这里呼吁大家：保护动物吧，让它们自由在在的生活！

其次，柯简简那诚实美好的心灵也令我敬佩，她承受着可能永远死去的后果，把真相告诉了雷蒂嘎嘎。上帝不会无视美丽的心灵，雷蒂嘎嘎在最后一刻决定救简简，它这种无私奉献的精神，也令我赞叹。

我很幸运能生活在被誉为“东方水城”、被称为“东方威尼斯”的苏州。

我家门前、屋后都有小河。从小，我就喜欢在河边玩水，喝着清澈的河水、看着河水里鱼儿自由自在地游着。岸边的杨柳青青，似乎也在赞叹水的美呢。大家毫无顾忌地享受着取之不尽、用之不竭的“苏州水”。可如今，那300多个湖泊2万多条河道的“清清水”呢？不见了踪影。我家门前的那条河，被周围的人乱扔垃圾，已经臭气熏天，每个人都用手捂着鼻子匆匆走过，我也不愿再在河边玩，更不敢用水、喝水了。唉！咋办呢？

一天，我看见了一条新闻，苏州已不再是天堂，水源在流失、水污染已经很严重了。怎么办？水，是生命的源泉，没有水就等于到达了生命的尽头；没有了纯净的水，那将不是天堂，而是地狱。正在焦急万分的时候，我被妈妈叫醒了，原来这是一场梦。妈妈安慰我说：“放心吧，咱苏州人绝对不允许让这一天到来的。你只要时刻节水、惜水，就成！”我点点头，想：“苏州人一定会爱水、节水、惜水、护水的！让苏州永远是水的天堂！”

[我的天堂水我的家学生作文200字

看，那就是“鸟的天堂”，大家猜猜，鸟的天堂是由几棵榕树组成的?哈哈，告诉你们吧，其实只有一棵大榕树。枝干的数目不可计数，树枝上又生根，从远处看真的像极了很多株大榕树，还有一些枝条垂进了水里，就像一棵大树卧在水面上。

啊，叶子的颜色是那么的绿，绿得让人看的时候眼睛又是那么的舒服!叶子之间连一丝丝缝都没有啊!快看快看，在灿烂的阳光照射下，有没有感觉到心灵的伤口有一丝丝的安慰，一个新的生命正在树叶上微微的颤动，是不是觉得是一个个精灵在你们身边载歌载舞?

巴金爷爷看到了真正鸟的天堂，可不是花一点点时间就能看到的。可我们的时间紧迫，无法安静得等了，只能想办法哦，来，让我们一起拍手把那些美丽的小鸟引出来吧。“啪、啪、啪”，美丽的小鸟都出来了，看，没有两只是同样的。它们大小不一，颜色不一，形状不一。还有好多好多名字叫也叫不出来，见也没有见过的小鸟儿!那时侯，巴金爷爷都看得眼花缭乱，应接不暇，大家现在是不是也已经都有了那种感觉了?

“鸟的天堂”，一个美丽、安宁的鸟儿自由自在的生活的地方。“鸟的天堂”，这个名字是不是名副其实呀!!

亲爱的爷爷：

天黑了是夜，1095个日子就这样颤巍巍地走过。今晚，一切都睡熟了。我面对这毫无感情的纸，写着关于您的篇章……

爷爷，您说我太脆弱，太多愁善感，不懂得表达自己，不懂得保护自己。其实，不是这样。因为，我觉得只要您在，就是在保护我，不会让我受到任何伤害、任何委屈。但是现在，您走了，撇下我的奶奶无情地走了。我才开始懂得怎样像刺猬那样保护我自己。您走后，我多次吞咽眼泪。有时我真想大哭一场，放纵我的情感。但我知道，我不可以，因为我要照顾好奶奶。从您走后，我突然长大了，我知道怎样打理好家务，怎样才能让您放心。我不需要别人同情我，可怜我，只想让您留在我的身边。

爷爷，在您走后那几天，每一天我的梦里都有您。当我醒来，已泪流满面。我总是想起您轻轻抚摸我脑袋的样子；我总幻想，如果您在我身边我会更加珍惜这几次时光。但是，不可能了……一切都结束了，岁月都流逝了，永远不会再回来了。我总是仰望天空，看一看泪水到底能不能流回我那眼眶。但是每次我都做不到，眼泪哗哗地流了下来……

爷爷，现在已经是秋天了，天气非常冷，您在天堂里冷吗？记得小时候，我总是怕冷，您就背着我，您的肩膀好温柔，好温暖……可是现在，我却再也不敢想了，因为我怕我变得脆弱。我若不坚强，谁替我坚强！

爷爷，您不是希望我成为文学家吗！至今，我还记得您教我背古诗的情景。那时。我太小，对于那些奇怪的古诗，根本读不出其中的无奈与沧桑，更读不出欲断人魂的孤寂，只觉得那些诗好美，好美。而如今，我却用那些诗解释心境了。

爷爷，您是不是很久才能回来？何时是您的归期呢？爷爷，我们有缘，但是缘分太浅。我觉得缘分浅不如无缘好。那浅浅的痛将长存我心，成为我终生的遗憾。

爷爷，今晚我一字一流泪，一句一呜咽，想对您说的话，简直太多太多，爷爷，来世再让我做您的孙女儿好吗！您若安好，便是晴天。

您的孙女儿：王紫瑶

2018年11月9日

今年暑假妈妈带我去越南庆合省的芽庄市。我们坐了四个半小时飞机终于到了我们的目的地—芽庄市，这里是庆合省的省会，也是庆合省旅游景点最多的一个城市。

整个芽庄市简单而朴素，其中最令人赞叹的还是天堂湾。这里不仅是越南最美的沙滩，还是世界排名第七的最美沙滩。天堂湾的沙滩又细又软，海水清澈见底，天空湛蓝深远，空气清新甜润。我最喜欢那里的小海螺，小海螺们形状不同，颜色也不同，蓝色的像一把宝石做的剑，在阳光的照射下闪闪发光；紫色的就更耀眼了，像一颗颗珍珠镶嵌在沙滩里；咦，这个白色的才是最美丽的呢！瞧，它像一个太阳一样舒服地躺在沙滩上洁白剔透。啊？这里面竟然还有一只寄居蟹呢！可是它为什么只在这个海螺里呢？可能寄居蟹更喜欢洁白。

忽然我听到一个小孩说：“妈妈，我要潜水！”

这句话吸引了许多小孩子，当然也包括我。于是我领着妈妈去潜水区。哇，我迅速穿好了潜水服，背好氧气罐，带上潜水镜。扑通！我跳了下去。毕竟这是我第一次独自潜水，以前都是有教练帮忙的，我既兴奋又紧张。我试着呼吸了一下，很通畅，我又试着游了几下，很自如。不知不觉间，已经潜到了水下11米了！我向四面八方看了看，并没有发现任何危险。可当我准备继续向下潜的时候，却发现三个黑漆漆的东西正向我游来。我仔细端详着他们，貌似它们是……电鳗！我飞快地想上游，连呼吸都忘了，一口气游到了水下两米处，我回头一看发现不追了，终于松了一口气。我被电鳗吓蒙了，连忙游到岸边，不敢再下水了。

我躺在松软的沙滩上，回想刚才一系列的事情，让我激动不已。海边吹起了海风，明媚的阳光照耀在身上，观赏着美丽的海边景色，真是感觉到了人间仙境，让人流连忘返。

几天的度假很快就过去了，在我的记忆里都是那软软的沙滩，清澈见底的海水，蓝蓝的天空，洁白的云彩，高高的椰子树，葱绿的热带植物等等，迷人的热带风光让天堂湾成为了世界上有名的旅游胜地。我喜欢天堂湾，喜欢它的所有。

每个光鲜亮丽的人，背后常会插入上万只箭，血肉模糊。可是我看不见你的光鲜亮丽，只有血肉模糊。

你的幼年，贫困的家庭，父系都早逝都像一只箭牢牢的钉在你的背上。在你的梦想中留下了一丝裂缝，好在你的意志足够坚硬，没让你的梦想像块玻璃，一丝裂痕，足以使它崩坏。于是你拾起了那支画笔，开始描画你的人生。

青春，多么美丽，五彩缤纷，尽管它对于你来说平淡无奇。你看着田园，你看着穷苦的人民，你叹了口气，把他们抹在画本里。上流贵族，不以为然地瞧着那些画，不屑的鼻息像是在嘲笑你的作品只能被永远否定。

彩色画无疑占据了你人生的大部分面积，从水粉到油彩，从油彩到重彩，你也由青翠单纯的青春渐渐步入成熟与稳重。从暖色调的《卧室》、《向日获》般的阳光，在经历那丑恶的社会与岁月的洗刷，逐渐淡为冷色调的《星月夜》人物画，你成熟得不像个样子，无法得到认可的你本应心灰意冷，但你内心的火苗没有熄灭！一幅又一幅令人叹为观止的作品出自你手，却只售出了一幅。

终于你疯了，你崩溃了，残留梦想也被无情的粉碎，你找不到最开始的自己，你也想不到你因画作而做出的疯狂举动——那只被你割下的左耳，你终究无法忍受万箭穿心的痛，一个阳光被乌云吞食的下午，贵族们怡然地喝着下午茶，谈笑风生。嘲笑着你的画作，你扣下了板机。随着一声巨响，一个受尽折磨的灵魂从此前往天堂。

流动在天堂的那脉清泉啊，愿你永远赐予他琼浆；纯洁的天使啊，愿你赐予他一双飞向梦想的翅膀；高尚至尊的上帝啊，愿你能替我告诉他：即使你的人生始终留在底谷，但人们不会忘记你始终不曾向合运低头，愿你在天堂幸福。

我心中的天堂是一个四季分明，鸟语花香的地方。那里的天空无比湛蓝，小河清澈见底，漫山遍野的树木郁郁葱葱，还有许多濒临灭绝的生物，如棕色的大熊猫，树袋熊等。

大家一定会问：“这个地方在哪儿呢？我一定要去看一看！”

其时这个地方不远，就是地球。

可是现在地球污染严重，大气层已经有两个直径1000多公里的大洞了，白天太阳光直射进地球，使昼夜温差很大。地球变暖，冰川融化，北极熊因为没有休息的地方，而活活淹死在汪洋中。

人们图省事把工业废水直接排入小河，使小河发出阵阵恶臭，小鱼也染上了怪病，人们再也吃不上鲜美的鱼肉。

亿万年前恐龙的灭绝是因为自然灾害，而如今的生物灭绝是应为人们自然的过度开采使得生物链失去平衡，种种可爱的小生命就从此灰飞烟灭了。

人们啊！现在的地球已经是千疮百孔，地心剧烈晃动，地球不是属于人类，而是人类属于地球，现在天空被长长的“黑龙”所霸占，医院门口排着长长的队伍。当地球上只剩下人类的时候，我们也就濒临灭绝！人们啊，为了我们的明天，请少用一滴水，少开一天车，少吸一根烟，这就是对地球母亲最好的回报。让我心中的天堂早点实现吧！

每年暑假我都要去奶奶家玩，奶奶家在农村，所以院子特别大，还有一块菜地。

奶奶家后院有几棵榆钱树，树上经常有好几种小鸟。他们有的在树上居住，有的是从匆匆的过客。

每天早晨，小鸟们就在树上叽叽喳喳的叫着，我都是被他们的叫声吵醒的，他们好像在对我说：小懒虫，天亮了快起床吧。

有一天，我把暑假作业写完了，就拿来一个小板凳，坐在大门口，往榆钱树上看，小鸟们都隐藏在浓密的枝叶里。哇！有好多小鸟！它们长得好漂亮啊！长得最小的鸟是麻雀，浑身的羽毛是灰白相间的，叫起来声音特别大，还有点刺耳，真可以夸大点用震耳欲聋来形容了。

还有一种被误会的鸟——乌鸦，它是农村最常见的一种鸟，它全是或大部分羽毛为灰黑色，嘴巴长而宽，它的叫声让人感到凄凉而厌烦，所以被认为是一种不祥之鸟，其实乌鸦是益鸟，主要是农田里的害虫，它是农民伯伯的好帮手。

鸟的两只脚像粘着磁铁一样，牢牢地抓住树干，晚上睡觉也在树干上，奇怪，它怎么不掉下来呢？

每到秋天的时候，一群群小鸟，像赶集似的也敢来凑热闹。叽叽喳喳叫个不停。成群结队的麻雀像举行什么仪式，有的三五成群站在树上，有的站在屋檐上，还有几个胆大的落在院子里，摇着尾巴晃着脑袋，你瞧瞧我，我看看你，叽叽喳喳的叫着，那亲切的样子好像几年没见的亲戚来串门似的，很是开心。

在那高大的榆钱树上住着一对麻雀。

每天早晨，这对麻雀都会发出喳喳喳的叫声。每当这时候都会有成群的麻雀飞过来，好像要开什么会议。过了一会又看到它们各奔东西飞走了，不多时又飞回来了，用嘴叼来树枝、干草、泥巴，在树上帮那两只麻雀造窝，它们一边劳动一边唱着歌。麻雀的家造的非常结实，像一个树枝编的篮子。母麻雀准备在里面生蛋，孵小麻雀，小麻雀生活在这样的家里，一定会很幸福吧！

天气炎热的时候，我们搬个小桌子，爷爷奶奶和我在这高大的榆钱树下吃完饭，微风一吹，可凉快了，我们在树下边吃饭边聊天，大榆树上的小鸟们也在欢快的叫着，我们真像一个大家庭。

大榆树是奶奶家的私有财产，我们永远不会砍伐它，让它越长越高，越长越茂盛，永远成为小鸟的天堂。

敬爱的爷爷：

您好！

不知你近来好不？我们全家都很想你，这次写信知识希望你不要挂念我们，我们很好．

您在我很小的时候就离开了我，每当，我看见别的小朋友都有爷爷，您知道我有多么嫉妒，也是多少羡慕啊！我现在不嫉妒也不羡慕了，因为我知道您现在就在天堂看着我！

爷爷，我现在14岁了，我到临海外国语学校读书，你是不是为我感到骄傲呢，那是很好的学校．爷爷，我们期中考试考了，总分500分，我考了454分，不太好，数学拉了我后腿才83分，对不起，我辜负了您对我的期望！

从小的时候起，我的数学就不好，您就是那么一手一手教我的，那时，您还在病床上，我根本不知道什么是死．你能原谅我当时的苯吗？

爷爷，我们美术课都教国画了，我还是画的那么差，想当初，爸爸老是对我说，您当时的毛笔字是全村出名了的，我呢？如果您还在我身边的话，您肯定会教我的，那么我也一定会成为和你一样好的！

爷爷，我们语文对联也学了，我顿时发现原来我们中华民族的文化是多么的广，多少得美，可我却对对联一窍不通．我真的很佩服你，你怎么会对对联那么精通呢？还帮大伙写春联呢？

爷爷，我的生日快到了，5月30日，您一定要祝贺我的，生日是一年一度才有的，那您有没有准时给自己过生日呢？请你原谅我，我不知道您的生日!

爷爷，天堂好吗？那有电脑吗？你一定要打电脑的，我的QQ是446311603，你到时候要加我的，一定要和我聊天的！一定哦！

爷爷，在我很小的时候，癌症夺走了你的生命，爷爷，我好想你！

我和你相处的记忆早已因为时间而抹去了，但我坚信那是一段美好的回忆！爷爷!

祝你：

天天开心！

您的孙女

金亚妮

2007.5.30

大海之上飘荡着一只孤舟，一位踌躇的父亲带着有天生缺陷的儿子，孤独地坐在船上，无望地看着辽阔的大海，然后牵起儿子的手，两人一齐跃身跳入大海……

这位47岁的父亲，名叫王心诚(李连杰饰)，他22岁的儿子大福(文章饰)从小患有孤独症，完全活在自己封闭的世界里，无法独立生活。大福的妈妈在大福年幼的时候，因为承受不了儿子患病的打击自杀离世，王心诚独自一人把大福抚养长大，与儿子相依为命。然而此时，王心诚被确诊患晚期癌症，生命只剩几个月的时间，如何安置好大福的生活，成了日夜焦灼王心诚的心头大事，他甚至想到要带着大福一起离开这个世界。

经过多方打听，历尽周折，王心诚终于找到了一所能够接收大福的机构，却发现大福在这局促单调的环境中，如同离开了水的鱼，顿失生气。大福生水，每天在父亲工作的海洋馆里畅游是他最快乐的时光，他还在这里结识了唯一的朋友，表演杂技的玲玲(桂纶镁饰)，大福成了独自在异乡漂泊的玲玲最好的倾听者。

为了大福能够快乐地生活下去，留在他最心爱的海洋馆，王心诚为自己制定了最不可能完成的计划，教会大福在海洋馆“上班”。他费劲心力地教大福自己坐公交车去海洋馆，在海洋馆擦地擦玻璃。为了不让大福感到孤独，他甚至不惜拖着病重的身体，背着自制的龟壳扮成海龟，陪着大福游泳。他告诉大福自己将会变成海龟，一直陪伴在他身边……

摘要： 就这样姐姐走了，我和姐姐还有家人都不相信这是事实。小姑和小姑父就像没了魂一样，很伤心，也很难过。姐姐是奶奶从小养大的，姐姐这一走奶奶比谁都伤心……

7；00我到了学校，开始打扫卫生。8点整我们开始上课了。

过了三分钟，爸爸给我姐姐打电话让他来接我，姐姐告诉我洋洋姐姐可能要离开我们。当时，我听到爸爸说的话，我就哭了。哭着请了假，打车就去了。

到的时候，看见家里人大部分都来了，我看见小姑哭得很伤心，心里就知道，姐姐存活的希望很小。我让妈妈陪我去看看姐姐（也许是最后一眼吧）。进抢救室的时候，我见到了姐姐，她躺在床上，她的眼睛已经翻成白眼了，而且护士还在不停的给她按压心脏，还戴着呼吸机，很恐怖。当时我就哭了。

10点左右，姐姐自己可以呼吸，也有心跳了，医生说他现在是脑死亡了。小姑说不管姐姐是正常人，还是变成植物人，她都会把姐姐伺候到老（因为姐姐从小，小姑对她的关心比较少）。妈妈告诉我姐姐现在已经稳定了，叫我会去上课！我就和大妈，三姑打车回了家。因为我不放心，所以没上课。

过了一会儿，我给妈妈打个电话，问姐姐的情况，妈妈告诉我姐姐没什么大事，只是比我走的时候糟糕。有过了一会儿，爸爸给我老师打电话，问我回学校了吗？我告诉爸爸还没有呢？爸爸叫我马上去，我到老师办公室请了假，我和姐姐打车就去了。结果，这一次样样姐姐真地走了，永远不会回来了。（听她同学说她是跑操的时候，发晕然后被绊倒了，她倒的时候尿裤子了，眼睛翻成白眼了，嘴还歪着，口吐白沫，呼吸困难。姐姐今年才22岁。）

就这样姐姐走了，我和姐姐还有家人都不相信这是事实。小姑和小姑父就像没了魂一样，很伤心，也很难过。姐姐是奶奶从小养大的，姐姐这一走奶奶比谁都伤心。

姐姐，我不会忘记你的，你永远活在我的心中，我会永远永远记住你的。大家都会记住你的。

姐姐，虽然咱俩从小到大在一起的时间很短暂，但是我和你的感情永远不会变的。姐姐在天堂碰见爷爷带我问他好远在天边的姐姐，你过得好吗？今天又看见了你的照片我哭了我想你，我替你哭泣，为甚麽世间要如此的不公，我愿意为你完成留下的心愿你休息吧！时间如潮流转眼过去1年了但在我心底的痛永远未了。为甚麽为甚麽花一样的年龄为甚麽就这莫失去。不公平，不公平呀！姐姐你的模样盛开在我的心里，你的笑容绽放在我的脑海里，你说过的话铭记在我的血液。记得永远记得永远忘不了你的每一个举动，失去才知道珍惜，没有才会想起。时间也抹不去这位至亲的永子我哭，我睡不着，唤不回来，只有永远的记得，才会。

你也要好好的，在天堂一定要幸福，快乐。

去奶奶家，我次次都去看那张照片。照片上的爷爷腰板笔挺，清癯的脸庞透着笑意。相框表层积了薄薄的灰尘，挂在斑驳的墙上，更显得年代久远。每当我搬着小椅子挨到近前和爷爷说话时，都会遥想以前的时光……

我出生的前一年，爷爷因重病住院。病情在不断地恶化，爷爷终于在2008年4月要动一次手术。医生不止一次对爸爸说：”这次手术会有很大风险，可能会有危及性命，做好最坏的打算吧。”而爷爷，你却在这时大喊：”我要等我的宝贝出生再动手术！”

也许爷爷的祈愿感动了神灵，2008年4月17日，我出生了。从爸爸口中得知，爷爷当时始终在医院里坚持着，饱受着病痛煎熬。一个星期后，我被抱到爷爷的病榻前。爷爷艰难地从床上探起头——他的全身布满了输液管。爷爷看到我那一刻，眼中闪烁着泪花，接着老泪纵横喜极而泣。他抬起一只颤抖的手，紧紧抱住了我。而我似有所知地冲爷爷笑了。我从爸爸妈妈的口中得知这一切，随着年岁的增长，每每想到这一刻我不由潸然泪下，瞬间，家的温暖与爱意却浓浓地袭裹而来……

随着我日渐懂事，看到因为爷爷的病故，伉俪情深的奶奶黯然神伤之态，我似乎听到爷爷的担忧的心声，别担心，爷爷。我在心中安慰道。我没事便打电话给奶奶，述说学校发生的趣事，每逢节假日便提议买好新鲜的瓜果蔬菜，和爸妈一起到奶奶家为她烹制美味，在欢声笑语中热热闹闹地围桌共餐，奶奶心中的阴翳渐渐驱散了，又恢复往日的开朗达观，她逢人便夸我是她的心理医生。

转眼落花飞絮，清明又至，天堂里的爷爷，你好吗？谁能帮捎句话寄去天堂里的爷爷，告诉他我们时刻在思念着他？”我久久凝视着照片中的爷爷，爷爷依然微笑着，嘴角的皱纹藏着一丝顽皮，似有若无地回应着我：”我没走呀，我就在照片里呢。别担心，我会一直陪伴着你们……”

外公去世之前妈妈一直在照顾外公,妈妈常说外公常说自己好难受!是啊,他到处都有病,心脏病,高血压,糖尿病及这些病的一些并发症,每时每刻都在折磨他,小姨说其实外公一直都在靠营养品维持着生命,他早就吃不进东西了,可能喝一些液状的食物,靠每天一包血浆(有时候200CC有时候300CC),脂肪乳……

我的外公在我印象里一直都是一个健硕严厉慈祥的老人,我看过外公年轻时和外婆照的黑白照片,照片里的外公是那样俊朗,妈妈说外公年轻的时候非常英俊,他高中毕业以后就一直在孙埠公安局工作,当卧底抓坏人,为工作他九死一生,后因工作突出又被调到孙埠镇政府工作.

他一辈子都非常的节俭,舍不得吃舍不得穿,是个太过于贤惠的老人,凡事都为儿女考虑着想.就连去世他也做到了,选择在中秋法定节假日这三天,走之前外公就说过他死后不设灵堂直接去火葬就可以了,儿女们都觉得爸爸应该要有个风光的葬礼,他们觉得现在做的所有的一切,其实只是为了自己能够心安.这只是应该的.本来说好要等海南的舅舅一家回来过完中秋节,连医生都说外公可以撑好几天可是谁也没有想到外公在9.13凌晨三点像睡着一样的永远离开了我们.

外公去世之前妈妈一直在照顾外公,妈妈常说外公常说自己好难受!是啊,他到处都有病,心脏病,高血压,糖尿病及这些病的一些并发症,每时每刻都在折磨他,小姨说其实外公一直都在靠营养品维持着生命,他早就吃不进东西了,可能喝一些液状的食物,靠每天一包血浆(有时候200CC有时候300CC),脂肪乳……

外公都是靠着打这些点滴撑了一年多的时间,他的手臂上密密麻麻的都是一个个的小针眼,他也曾痛苦到不愿再打这些营养品了,自暴自弃,小姨说她那时就握着外公的手说:爸爸,我们都知道你很痛苦,你活着其实一直是为了我们这些儿女,让我们可以尽尽孝道,有机会可以看看你,对着你说说话,你如果真的不在了,我们真的只能看看你照片了,爸爸你一定要再继续为了我们撑下去.外公就点点头继续打点滴,默默忍受着身体给他带来的那么多痛苦.外公走之前已经不能说话了,但身边的人说的话他都可以懂,他戴上了厚厚的氧气罩呼吸已经很困难了,护士和医生都在为他一个人加班十二号晚上十二点一过,外公的血压一降再降,小姨哭着拉着外公的说:爸爸,你一定要挺住啊,哥哥一家就要回来了,我们就能团圆一起过一个中秋节了,爸爸再挺住要加油!可是外公这一次你怎么不听话了,让身边的亲人看着却无能为力,我一直不愿相信这是一个事实,我做梦的时候还梦见你又好了呢,在和我们说话啊.到底怎么了?您真的走了?!?

外婆比外公小13岁,他们相濡以沫的走过了50多年,其实我知道外婆是最不习惯的,他们恩爱了那么多年,照顾外公了那么多年,最后外公撒手人寰,外婆却只能眼睁睁的看他离开,舅舅在海南离得很远,一般几年才回来一次,为表孝道他一年前给他们在离医院很近的的广播大院买了一套房子.让外婆可以更方便的照顾外公,外公在自己弥留之前还常常对外婆说,等我病好了我就一起陪你在新房子住,可惜的是外公只看过那房子却一次也没有住过,外公,您知道吗?房子里没有你,外婆真的会很寂寞,你们相依为命了那么多年,她看着你的照片也会一直哭的,他还对外婆说等我病好后我还要去孙埠好好看看,住了那么多年,去看看我的老邻居去.可惜外公的愿望都没有能够实现,你走以后附近的所有邻居都来看您老了,您原来工作过的所有老同事也都来看您了,连镇长也来了,外公,您知道吗?

我记得上个月我去看外公的时候,外公瘦的已经只剩下骨头了,看了就很想哭,我其实一直都知道看您一次就真的少一次了,其实我也真的不敢去看您,我知道我看了您以后我会觉得心好疼,有种无能为力欲罢不能的心痛,依稀的总是回忆着小时候每次去看您,您总会告诉我一大堆做人做事的道理,我有时候会心不在焉,现在想想好后悔.

我知道您一定是去了天堂,在天堂默默的保佑着我们,您走的那天夜里,爸爸妈妈都赶去看您以后,我一个人在家里,我真的听到了有缓缓重重的脚步声,听了好一会,又听到关门和开门的声音,起初我真的以为是爸爸妈妈回来了,我从床上爬起来发现其实家里并没有人,我知道着不是幻觉,因为第二天去看您的时候我才知道好几个亲人夜里都发生了一样的事.人死后真的有灵对不对?您真的因为太舍不得我们走的时候最后一次回来再看看我们对不对?外公您知道吗?我们几个孙子,孙女,烧了好多好多的纸给你,希望您在那里一个人照顾好自己,要好好的,我们会为您好好的照顾外婆,您放心吧!我每个星期都会去外婆家看看她,陪她说说话.我们做的只是为了自己可以心安,您可以走好.

今天是我有生之年第一次来到殡仪馆,我觉得是那么陌生,那么不舍,那么难过,因为我知道今天过后,外公就真的永远在我的生活中消失了,以后就真的只能看照片回忆您了.遗体告别的时候真的有种生与死其实离得很近的感觉,我感觉外公您还在我们的身边,只是安详的躺在那里睡着了,我忍不住放声大哭了,我知道这真的是我最后一次看到外公,所有的不舍和依恋在这一刻全部迸发,我崩溃了.外公我真的好难过,真的很想您,您能知道吗?现在回想当时的情形还是忍不住掉泪,我真的很后悔在您的有生之年没有尽量的去看您,为现在的我还不够努力不够优秀而后悔,外公您可以原谅我吗?我很恨我自己.

您走了外婆的眼睛很肿了,我知道没有您她是最不习惯的,看了很心疼,外婆的嗓子也哭哑了,她还在一根接一根的抽烟,我知道外公您肯定不放心,担心她呢,我把她的烟给收起来了,把她的浓茶换成了清水,要买含片给她吃,外婆不让她说她不能吃含片的,嘱咐她要多喝点水好好休息了,外婆从此以后真的孤零零的一个人了,外公您怎么舍得的?过不了一个星期外婆的胆结石就要开刀,外公您好好的保佑外婆吧!希望她一切顺利,身体安康,外公如果真的有什么事您就托梦给我好吗?我是您的长孙女,我责任和义务完成您的嘱咐.

我不知道天堂里究竟有没有车来车往,可是真的有天堂这样的意境,让活着的人可以寄托哀思对不对?天堂里住的都是活着时候非常好的人,外公您真的在天堂对不对?如今我们真的变成两个世界的人了,逝者已去,生者珍重.我们都要好好快乐健康的活着,外公您才能快乐心安对不对?外公,我们真的都很爱您,看到怎么多孝顺的子女,您应该会放心了.外公,保重,天堂走好!

[外公天堂走好作文

雨后有车驶来，驶过暮色苍白。

——题记

青海开始，茶卡盐湖是这里的第一站。茶卡盐湖中“茶卡”是蒙古语，意即盐池，也就是青盐的海。

坐着直达湖心岛小火车，思绪在风中纷飞。四周的微风凉气盈盈，不经意就将人抱了满怀，丝丝如绸的凉爽氤氲在空气中。耳边是游人们欢快地在讨论。沿途景色慢慢走进视线，纯白的云朵朵地互相依偎，低低地垂在天边，阳光透过云层忽现忽隐，闪闪金丝晃人眼睛，碧蓝的天空，是无法放下的纸短情长。

火车向湖心岛驶去，辗辗转转留下了脚印一场。路过的一处西王母的盐雕，旁边还有仙人伴随，孩子们兴奋地拍手大笑，盐雕栩栩如生，正在向人们诉说着一个个古老而又神秘的故事。到底有多少人向往天空之境，是不是像我一样对盐湖情有独钟？这里一片圣洁，美得不像尘世，蓝白交织间的倒影，如同一个纯净的梦境，让无数人魂牵梦绕、心之神往。还遭看去，这里简直是盐的世界，车行的铁轨，脚下的木板路，都铺在厚厚的盐渣上。一块天然纹理三角形的巨石竖立在盐块堆上，上面“天空之境”四个红色大字分外抢眼。拾级登高，眼跳就能看见盐湖美丽的面容。

去追寻幻境。几何形状勾勒出的盐池，颜色形状不一的盐晶，嵌在盐层里的木板被盐水浸泡发出的清香，钉在上面的铁链锈迹斑斑……水平如镜，泛着幽兰，接着乌云，映着远山。体验被盐水亲吻着肌肤的人们一步步向前，印在盐湖中的脚印历历在目。继续远行，两侧湖水渐渐变得澄澈透明，波光粼粼，天映湖，水映月，远山峰峦，湖上人群，一股脑地倒映在盐湖神奇的魔镜中，定格在镜像的美妙绝伦中。

两眼茫茫，沉沉西天。弯腰拾起一粒湖盐，放入口中砸吧，青海的味道令人回味悠长，不是尖涩的咸，这是永不能忘怀的味道，是历史的味道，是我忽而大雨瓢泼的向往。

盐湖对于世人慷慨的馈赠，让她成为一块兵家必争之地，成为丝绸之路青海道和唐蕃古道的要冲。在茶卡盐湖附近，有着大量青海先民及丝绸之路往来客商留下的文化遗存。春秋战国时期，这里被称为咸池，汉代称为盐池。她的存在，更让古人曾悠然神往之，连屈原在《离骚》中都曾写下“饮余马于咸池兮，总余辔乎扶桑”的句子。

曾经的茶卡盐湖在记录着历史，而今的茶卡盐湖，更在创造历史，从单纯的满足人们的“味觉”需求疯狂的延伸到“视觉”满足。白天若行走于云端，夜晚如浮游于星际。欣赏夜空最辽阔的不朽，繁星闪烁的茶卡盐湖，星空和湖面融入一体，水中星，境中月就出现在眼前，眼花缭乱，美不胜收。我们更应该保护这如同伊甸般的仙境，让她在日后的岁月中，风韵犹存，大放异彩。

茶卡，我爱你，如盐一般。你是无力抗拒不停追逐的磁场。

你可曾见过天堂？我想，我大概是去过了。

养了多年的一对小鸟走了一只，去了“天堂”。

古人云： “ 鸟之将亡，其鸣也哀”，但我没能听到那只别世小鸟临终前的哀鸣，见到的只是留下的那只小鸟失去爱侣后的悲戚。

它不再像以往那样，在每天的清晨与爱人一同在小池中沐浴，然后欢快地抖动洁白的羽毛，将细小的水珠抛向远处。孤独的它总是躲在木质小巢里，不时从门洞怯怯地向外张望。门洞很小，只能看到它头部侧面和那圆圆的眼睛，曾经雪白的羽毛变得暗淡，曾经明丽的眼神充满忧伤，显得那么无辜和忧郁，端的是“无处话凄凉”，看了让我心酸，我很怕它哪一天也会绝尘而去。

生命总有终结之时，这是谁都无法改变的生理规律。人生也一样，可能会遇到很多不测，甚或有很多艰难。但是，如果有一个深爱你的人陪你同行，那是上天对你最大的恩赐，苦难在你们面前都会显得势单力薄。但是，当相爱的人阴阳两隔，那留下的人往往万念俱灰！有人说：时间是最好的药，那是一般比喻和规律，有它的道理，但是，药并不能包治所有的病，对于刻骨铭心的爱，失去的瞬间会击碎活着的那颗心。不思量，自难忘，这世上有一种最为凝重、最为浑厚的爱是相依为命。

人生是短暂的，要来的风雨你无法阻挡，要去的云霞你难以留住，愿相爱的人能一生一世，祈祷真爱在生命中永恒。

我企望那小鸟要好好的，为了曾经的爱侣好好的活下去，情致极处，生死相许，那先走的爱侣必定期冀你平安，保佑你的生命，记得那首歌吗：划过幸福的过往，幸福曾经来过的地方，相信你还在这里，我的爱象天使守侯你……

[走入天堂的小鸟作文

转眼间，岳母离去已近一个月，到了要回去烧“五期”的时候了。我由于工作原因未能再回去，也是一种无奈。人一旦辞世，不计白天黑夜，时光过的更快。这世界上第二个可以叫妈的人就这断然而去了。

岳母是201X年查出乳腺癌的，做了左乳房切除手术，短短的不到二年就脑转移复发离开了我们。年仅51岁的岳母，还未来得及享子女半点福分，就这样撒手人寰了。岳母是一位为人率性耿直，做事干脆利落的人。在相处的这十年时光里，真正和岳母一起生活的时间也不过数月。岳母年轻的时候，家里很穷，日子过的很拧巴。好不容易和岳父把两个子女扶养长大，日子也好很多的时候，她却就这样的离开了。记得我和老婆刚结婚没有多久的时候，有一次我从南通回家看望老婆与儿子。岳母当时还在老家砖厂里劳作。那么重的砖，岳母一只手一次要搬五块，就这样上了一车又一车，一天又一天。我看见她站在卡车上上砖，汗水湿透了衣服，满脸尘土，看我来了，笑着把钥匙递给我，就说:春喜，你赶快回去吧，这儿灰尘多，我上完这车砖就回去。看着她满脸灰尘的脸在那斜阳下，我内心像是被什么搁了一下，至今我还记得那布满红色砖灰的脸。儿子读博士还未毕业，更未成家立业，也没有抱抱亲孙子，她最期盼的这些，都还没有经历与见证就说走就走了。在医院的这段时间里，我们细心照料着，然而癌症带来的疼痛，不是那么可以忍受的。看着岳母疼痛难忍的样子，我们也很难过，很无奈，陪她一起煎熬着。她不疼的时候，和我们说说话，有些话说着，我们眼泪就要流下来，我忍着转过脸去，生怕她看见。她说的这再平常的愿望，变得那么难以企及。要儿子结婚吧，二年让我也抱抱孙子。还说要我们再要一个小孩，她来南通帮我们带小孩，接外孙上下学。听着听着，我内心是何等的悲伤。我们还得迎合着她说，回去我们就要，一定要来给我们带小孩哦。见我们这样就答应了，她笑了。以前见到她笑，我们也很开心，如今这次她的笑，让我再也高兴不起来，因为我知道这可能会是她留给我们最后的笑容了。蚌埠肿瘤医院在第二次穿刺做过之后，已经告知家属，病情已经到了无药可救的地步了，建议回家吧。岳父强忍着没有哭出来，他通知我们做好思想准备。岳父没敢把这信息告诉岳母，只是说我们回老家医院再看看，儿子也帮忙联系预约上海的专家来。就这样，和老家的县人民医院签订了一份协议，才让病危的岳母住进医院的。在这里岳母好了两天，之后病情急剧恶化，疼痛次数越来越多，越来越严重，甚至几度昏迷。直到3月3号的下午2点多，她说了临终遗言之后，就再也没有醒过来。两天之后，我们把岳母的遗体下葬了。当时在坟前，孝子下跪的时候，我这个女婿也跪下了，觉得自己应该跪下。心里想着，我在土上，她在土下，阴阳相隔，永远再也无法相见，泪水模糊了我的视线……

人世一场，不过就这样转眼辞世。她走的这么急促，让人悲恸不已。有一种痛苦就是你只能把痛苦默默埋在心底，然后还要继续生活，这刻骨的悲痛让我们更懂得应该好好珍惜现在所拥有的一切。又一年清明，你却已经在另一个世界。在人生的短暂岁月里，都会经历生离死别的事情，伤心难过在所难免，但哭过之后，记得去微笑面对生活，别伤心，别躲在悲伤里过活，毕竟悲喜交加才是真实的人生。愿你一路走好，我的岳母!

一个夏天的星期六，爸爸的手机响了。不知怎么了，电话那头发出啜泣声音。不知不觉地爸爸的脸色变得煞白。放下电话爸爸稍作准备，叫上我和妈妈，匆匆地出门了。上了车，我问妈妈，到什么地方去?妈妈说：“回老家。”“为什么呀?”我问。妈妈没有回答，看了看我，又转过头去了。我看见爸爸的眼睛里含着泪水。我想：一定发生了让爸爸非常伤心的事，因为从我懂事起还没见过爸爸落泪。到了乡下的老家，我才得知奶奶走了，她永远地走了。爸爸静静地坐在奶奶的床头，任泪水在脸上肆虐的流淌。我在一旁默默地陪着爸爸，有一种想哭而又哭不出的感觉。

后来爸爸告诉我，奶奶生于一九四零年，她的一生非常艰辛，共养育了六个子女。二十一岁那年生下我爸时，刚好遇到自然灾害，生活极为困难。因此爸爸幼时体质较差，经常生病，那时奶奶白天要下地干活，晚上还要背着爸爸到几里外的诊所看病。看完病后，又要背着爸爸在漆黑的乡间小路上摸索着回家，这其中的艰难只有奶奶知道。到了七十年代，生活稍有好转，爸爸看病的次数也少了许多。可又遇到一场火灾，家里的一切都化为灰烬。奶奶将爸爸搂在怀里，失声痛哭，真是痛不欲生。虽然如此，可生活还得继续，奶奶并没有一蹶不振，擦干眼泪后，坚强的奶奶一切从头开始，她白天参加劳动，夜间四处奔跑，讨要重建房屋的材料，在短短的两年中，奶奶用她那勤劳的双手重建了家园。生活稍稍好转后，奶奶将重点放在对爸爸的学习上。奶奶对爸爸严格要求，教育爸爸要努力学习，让爸爸读了初中和高中。高中毕业后，爸爸应征入伍，成为了一名光荣的解放军。复员后爸爸参加了工作。在此期间，中国农村发生了翻天覆地的变化，奶奶又盖了四间房屋，生活得到了较大的改善，辛苦了大半辈子的奶奶，终于可以好好享受，安度晚年了。可就在二零零二年春，奶奶却生了病，检查结果竟然是胃癌晚期，爸爸尽了的努力医治和照料奶奶，却未能挽回奶奶的生命。爸爸现在的遗憾是奶奶在世时，没能好好地陪陪老人，尽儿子的一份孝心。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

这件事过后，我意识到，时间真是太不公平了。大雁去了，有再来的时候;小草枯了，有再绿的时候;花儿谢了，有再开了的时候。但是，为什么时间却一去不复返了?有时我想：小鸟可以按照同样路线回家，但今天为什么不能回到昨天?太阳每天升起又落下，但这又是新的一天。总之，日子就这么一天天过去，就像小溪流过，一去不回头。亲人去了，永远也不回来了。想到这里，我不禁掩面潸然……

人们常常批评别人的错误，却往往忘记了自己的错误。

从前有个骗子来到一户人家，见到只有一位老太婆，便请求让他进屋一会儿。

老太婆问道：“先生，你从哪里来?”

骗子说：“我从天堂来，现在正要回去。”

老太婆信以为真，又问：“你从天堂来，一定见过我可怜的丈夫了。他已死了十年，可从来没一点儿消息，不知现在怎样了?”

骗子说：“哦，我听说过你的丈夫，可惜他至今不能进天堂。因为他还没交一百法郎，只好在天堂门外等候。”

老太婆忍不住哭了起来：“我可怜的丈夫啊!先生，等我儿子回来商量商量，就拜托你捎一百法郎给我丈夫吧!”

骗子不敢见她的儿子，说是急着赶路回去。又说：“假如你不快点把法郎给我，就让你丈夫在天堂门外苦等吧。”

老太婆着了慌，赶紧说：“既然你忙着赶路，就请你把这一百法郎捎给他，拿着吧。”

骗子离开不久，老太婆的儿子回来了。他听他妈妈讲起这件事，知道上了当，便说：“可怜的妈妈，你真傻，怎么把钱交给陌生人呢?他往哪条路走的?让我去追。”说罢，他骑上马，挥舞鞭子飞奔而去。

骗子见有人追来，坐在路边假装休息。

老太婆的儿子问：“你见过有人往哪里逃吗?”

骗子说，“刚才有个人急急忙忙钻进林子去了。”

树林密密丛丛，老太婆的儿子看马匹进不去，便央求骗子：“请你帮我照管一下马匹，行吗?”

骗子回答：“好说，好说。”

老太婆的儿子跑进树林，骗子趁机骑马远走高飞……

老太婆的儿子从树林里回来，不见了骗子，知道上了当。只好灰溜溜地回家去。老太婆问他：“你追上那陌生人了吗?”

她儿子回答：“追上了，我把马也给了他，好让他更快地赶回天堂去见爸爸。”

亲爱的爸爸：

您好!寂寞难耐的孩子又给你写信了，你能看到吗?

来到北京很长时间了，仍没有找到合适的工作，然而却又要坚强的活着，一个人整天躲在出租小屋里，听着悲伤的音乐，一次次地流泪，跪在神的面前诉说着心中的不满，尽管我不再饿肚子，但仍要为生活奔波，你知道吗?我一直认为我过的是另一种人生，你应该能看得到吧!为何不救救我呢?

你知道吗?我现在一直过的是寻求别人施舍的日子，我不愿意这样，爸，你知道吗?我不愿意这样呀!可又有什么办法呢?我觉得我的脸很烫很烧，就像火在脸上烧一样，我真想找个地缝钻进去，永远不再面对这样的世界。你为什么就不能显现出来指点一下孩子呢?儿子真不知道以后该如何生活，怎么生存?你愿意看到你的孩子彷徨无助吗?你为什么不把父亲这个角色扮演到底呢?扮演到孩子能自立更生的时候呢?

爸爸，我恨你，我恨你，恨你撇下我留在这世上!

是的，在北京确实有很多人帮我，她们给了我生活上的帮助，可我要的不是钱，不是钱，是亲情，是关心，你懂吗?总是一个人独来独往，我都快要疯了，疯了!每天的日子都过的昏昏沉沉的，但在人前却又要装作若无其事，活的自在，这样的日子我真的一天也不想过了，我也不想再伪装我自己了，我想死，却又必须谨记你的话语，好好的活着，好好的活着呀!

每当寂寞孤独、烦恼忧愁、想你的日子一起袭来时，我都会静静地发呆哭泣，猛劲的吸烟，把收音机的声音放的老大，让自己慢慢堕落下去，然而却又希望在迷雾中看到你的身影，看到我与你能够并肩站在一起，总比你高出那么一截，也希望听到你能对我说些什么，但没有，什么都没有，我恨你，更恨我自己。

我的隔壁住着一个幸福的孩童，他正在享受着一个孩子应该享受的那份亲情与爱，他的爸爸妈妈也把人世间那份最重要的感情倾注于他们的孩子，妈妈也把人世间最珍贵最甘甜的乳汁哺育给了她的孩子。尽管我从没有吸吮过我妈妈的乳汁，但我仍知道那是一种幸福——我是怎么长大的?在我的记忆当中，我是偷吃其他婴儿的奶粉还有保姆的打骂中成长起来的，当然也有同龄正常孩子的嘲讽和你抽出时间给我的一些微薄的关爱成长起来的。这符合正常的人生逻辑吗?我问你，你回答我。

曾经，张阿姨、吴阿姨、陈阿姨,她们给我说过这样一句话：比上不足，比下有余;你现在已是大人了，可以自立更生了，你应该庆幸才对。是的，这一点我确实值得庆幸，但这些能用“亲情”代替吗?走过了太多同样的道路，尝试过太多的酸辣，本应该坚强起来的，可是，爸爸，你应该能想得到，当我一个人在社会当中受到委屈，受到欺骗，本应向亲人倾诉时，我该找谁?我只能打自己的嘴巴子将血往肚子里咽;当逢年过节应该有个归宿时，我又该去何方?福利院已没有了家的感觉，不再温馨;永济老家也只有妈妈和爷爷两个人，我不想让妈妈和爷爷因为让我过个好年而把平常节省的钱都花在我身上;去那些关心过我的阿姨或姐姐家里，又会给别人带来不便，最重要的是我不是那个家庭中的一员。XX年的春节，我是在大街上度过的，太原的天空没有星星，我只能把街灯和烟火比作星星来勾起我深深地思念，披着你送我的军大衣，才不觉得冬天是寒冷的。蹲坐在豪华饭店的门口，我才体会到《童话》里那个卖火柴的小女孩的梦都是真实的。尽管身上还有三十多元钱，但我知道，这都是要给妈妈、叔叔、阿姨他们拜年打电话的费用，剩余的才是我备用急需的。

之后的每一个节日，我都很孤独，05看的春节，我是在北京吴阿姨的家里度过的，我不再流浪了，吴阿姨对我也特别关心，但我仍不满足，因为我要的是你，我想和你过一个父子年，哪怕只有一小会儿的时间。

走过了比同龄孩子更长的路，我才知道，面前的每一桩小事大事都必须自己面对和解决，然而社会的复杂性让我不能分辨出善恶与悲喜。爸爸，我不知道我以后会走什么样的路?但儿子希望你在我心中的那盏灯永不灭。

你的儿子：平平

20XX年XX月XX日