回忆往事作文初中【实用20篇】

自从走上了中学的路，一晃就是三年。三年的时光带给了我无穷的快乐与欢笑。体会到了学习的艰辛与同学之间的友情。这些都是我在之前从未感受到的。

上小学时，总认为学习是一件轻松的事，到考前随便复习两下就能蒙混过关，完全没有体会到学习的艰辛。直至我上了中学，在激烈的竞争中步履蹒跚的我才正真感受到前所未有的压力。要知道，想在中学考试中保持优秀稳定的成绩是很难的。但正是因为这种压力才使我锻炼出了坚定的意志。虽然我在考试中屡屡遭受”滑铁卢”，但失败过后我总能站起来迎接下一次挑战。在这三年中，每一年的进步都让我深有感触。不过，在我的记忆中更多的还是许多惨痛的经历。说实话，要想取得进步光靠自己的力量是不足的，还需要同学、老师协助。

正是因为同学之间的相互帮助，相互交流，同学之间的友情才能根深蒂固。所以当同学即将分别的时候总会觉得有点依依不舍。毕竟大家相处也有三年之多，中考的结束就标志着大家将各奔东西，因此就难得再见上一次面了。当然，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，分别是在所难免的事。所以想到这我也不觉得感伤了。

回忆也许是美好的，也许是痛苦，美好的回忆带给人无限的遐想，痛苦的回忆带给人无尽的伤痛。但至少我知道初中生活的回忆将会成为我大脑中抹不去的记忆。

往事如烟，似有似无的。刻意去想，好像没有发生；无意间又重回记忆，袅袅萦绕，久久不散……

一块块记忆的碎片从各个角落飞来，拼出了那个夜晚：

暑假里的一天，经过一天的忙碌，全家人刚吃过晚饭。妈妈和外婆在院内压井准备洗澡水，哥哥躺在堂屋的藤椅上休息。我有些口渴，望着杯子里刚烧好的开水，欲饮又止。我想到了平日里外婆是怎样让水变凉的，就拿来一个空杯子，学着她的样子把水倒来倒去。

家人都在忙自己的事，没有人注意到我的危险举动。我愉快地倒着水，还时不时玩些花样。正当我模仿茶艺从高处注水时，意外发生了。跪着的木板凳摇晃了一下，我打了个趔趄，杯中的水直接倒在了我的手上。

一开始只觉得烫，又不敢让妈妈发现，就咬牙忍着。哥哥发现了我的异样，赶紧叫来妈妈。我伸出烫伤的手，刚想说话，就感到手像是被千万只蚂蚁在咬似的，钻心的痛。眼泪就下来了。妈妈检查了我的伤势，赶紧将刚刚压好的井水提过来，让我把手浸在里面。起泡的手被冰冷的井水一泡，顿时好了很多，可一拿出来又火辣辣的。经过简单的处理后，妈妈抱着我拦了辆车直奔第一人民医院。一路上，不知是不是“十指连心”的缘故，我昏昏沉沉的。冥冥之中只听见妈妈不停地催促司机，恨不得能飞到医院。

到了医院，医生用镊子夹破我手上的水泡，涂了点药膏，缠上了纱布。医生皱着眉头数落妈妈：“你是怎么看孩子的，幸好没有烫到脸，不然你哭都来不及。”我惊讶地看到，那个高傲的眼里容不得一颗沙子的女人，竟在这个年轻医生的面前，像个犯了错误的小学生一样低头称是。

后来的事我已不记得，只记得从那以后，妈妈再也不让我碰开水，一直到现在。作文

此夏，已至尾盘。初秋亦临，夏末将逝。此季，忧愁满目。哗然孤独，渲染半城烟雨朦胧。

此致，莫罅已了。已临离别，这仨年时。莫忘，长存于心。昔奠莫浸，湮灭几世离苦回念。

朋友，这个初夏，一切已经结束，三年的朝思暮想，九年的寒窗苦读，一朝已至，都已幻化。切记，莫念，莫思，莫落泪。

不哭，不悦，又何能。毕竟三年情，此生如忘。秋末此生难了情，梧桐被风吹折，是否记忆及将隔，前世幻化，又是否该忘了。

可不想忘，也无法忘。朋友，三年之初，各怀梦想，三年之后，有见，有失，可遗忘吧。三年这场闹剧，已该结束。这乃三年凌迟，最后，同归于尽，必然知己。

尾盘，已走之友，望其背，虽欲言，却无心所欲。孤独苦楚再次挥发。朋友，一路走好，永远，永远我们都是朋友。背影冷清而感人，泪欲流，情欲悲，欲绝。候鸟已单飞，回旋，燕落。转身离去，再见，三年之情，不忘，亦不能忘。

一中好友，今又如当初，怀揣梦想，踏入一中校门，三年之后，意在。

此三年，曾三年，此情何解。

——楔子

【小升初】：

0。5分的差距，没上快班。初一十班，记忆依稀美丽，曾经美丽的回忆，依稀在目，此生不忘，又怎能忘，那是对孤独的阐述，有种寂寞的感觉，终究初一(下)，走了。这个十班承载着怎样的记忆，似青丝浮动，若有若无，丝丝浸润，氤氲莫兰。

这个夏日，情绪忧伤，当初那个回忆是否会在几年之后依旧幻化，是否深藏谷底，静静沉淀。意在心里生根，种子的萌发，让我欣喜若狂，只是三年了，此芽依旧未绽，但我相信，不管你是否发芽，来年的春天依旧属于你。

因为这个夏日太忧伤，来年春初，绿意犹存。

【初二，曾夏已过】：

2009年的初夏，白光泛滥滔天，依稀记得末夏已过，炎热依旧刺眼，斜日的气息依旧浓重墨彩。一帧剪影，一幅水墨，皆在此末夏开始萌发。

初二四班，记忆似乎有些朦胧，记得的人不多，因为冷漠在孤独的肆虐中已遗失永恒，曾记得当初的勾心斗角，曾记得当初的意气勃发，曾记得当初的不负责任，因为我只是个无知的小孩，我不喜欢责任，我不喜欢负责，因为我害怕落寞地指责。

可却依旧喜欢做语文课代表，不知道为什么，不喜欢负责，不喜欢管理，得不到语文老师的器重，却依旧让心灵承载在最高度。或许对语文爱的执着。

09的初夏，让我们一起走，前面彳亍的跫足，是莫罅留下的涅盘。

【初三，渐懂渐舍】：

这个初夏，初三十班，分崩离析，一切都已留在风中离逝，这个离别的钟声已经敲响，临秋的寂寞在泪流中掩埋。这些记忆，让曾经蒙上一层神秘的面纱，漆黑且无奈。

这个初三，要好的人很少，因为杂乱无章的班级，我们无法蹒跚。

依旧是语文课代表，依旧是不负责任，却得到老师的器重，偶尔的顶嘴，因为我不服，对老师或许我大胆了。她曾说过多次不让我做语文课代表，可却总在时间的消磨中销声匿迹，可我却一直总在叛逆的夹层中惹怒语文老师，或许是老师太宽容，一次又一次的原谅，在变本加厉的风声中偶然发觉自己很不懂事。

从来不听语文课。可却总是有一手好成绩，中考语文失败了，130多的耻辱让我不堪面对这个世界，为什么，最好的科目总是在关键时刻凌乱最初的承诺，泪落在了黑发光泽的无奈之上。简、竟然依旧说考得不错。这更给人世破碎灵魂的人一个浓重的还击。只有玉麒麟说发挥失常，是啊，或许作文离题了。这次语文太失败。很累很累。

或许我总是为自己的错误找借口。

【中考，昨昔】：

中考似乎依旧在目，那天的英语，不记得是否下雨，总依稀记得窗外朦胧的雨帘，将一切陇上忧伤的阴影。英语结束了，一切都结束了，可是成绩呢，真的可以放下了下了吗?

10号那晚，等到0点，热线依旧没有声音，只好带着痛苦深沉大海，进入难眠的夜晚。

11号6点，拨过电话，依旧如初二般熟悉的声音，可却再一次焦急等待之后陷入最底处，心很痛。泪止不住的落，为什么，语文语文怎么会那么少。孤独在此刻开始凌乱泛红的双眸。

终究去一中报名。可是三分的差距让七千不翼而飞，这是我的错吗，或许吧，这个初中太伤人。

心酸终在鼻尖化为昏黑的死灰。

太阳还是那么毒，晒的人皮开肉绽被烤熟的落叶一踩便发出滋滋的声音，动作要快点，第一节课是语文课呢!

——题记

绷紧弦是在开始

十分庆幸初中最后一年还是我们这个语文老师，回忆每年的开学第一课都是喂食鸡汤的时间，当我把老师分享的那句话一笔一划用最工整的字抄到书上时，心中仿佛有一股无穷的力量，炸裂着我，将电流升到大脑，一字一句赠言多珍重。她说的话如脉脉春风，冰雪亦消融。擒贼先擒王，想一学期过得充实且繁忙，最开始总是文言文的学习。课堂上的我一旦被提问背诵课文就脸红心跳小鹿乱撞，尤其听到那句，“下课来我办公室。”腿都吓软啦!一边被罚站，一边承受着心里的煎熬，顿时将刚刚抄句子时的斗志昂扬，抛之脑后，也在心中暗暗起誓，下次绝不会再发生，定会苦啃文言文。

学习路上伴花香

在记叙文的学习中，我们会将课文朗读一遍，通通都化身深夜电台主播，朗读优美有价值的课文，写文的人无意听文的人有情。当老师一声令下，谁要当这个角色?

若你站在天花板往下看，如身处仙人掌丛中以争我抢，嘴中大叫着老师，“我我我!”当我被好运砸中得到这个角色的时候，又急又忙东顾西盼问这个词怎么读那个字怎么读，就算读得再蹩脚仍是内心被触动带着自己的感悟表达了自己的看法，为的是与作者找一点共鸣，在相同的遭遇，烦恼中寻求一点点慰藉，

小荷才露尖尖角

准备很久的公开课到了，一位其他班的语文老师坐在我的旁边听课，说实话很紧张，因此不敢举手回答问题，挑了一个有把握的题起来说了一下，这可了不得了，引出了这位老师的职业素养和操守，每一道题当我不想再举手时，他会细心地善意地在我，用一种奇异的眼神看着我，那我到底举不举手呢?所以在这儿尴尬的“压迫”下我举起了手。但紧张的忘了要说什么了，现场看题现场编，原来在我思考上道题时已经到了下一个题目。我结合自身表达了下自己的看法，没想到瞎猫碰到死耗子，误打误撞，还被表扬了，是的，之后我战胜了那个胆小懦弱的自己。

又是一年九月季，收起刚刚的回忆，太阳还是很大，淡金色的阳光洒在我身，使我有了光芒。

——后记

往事一幕幕，有些人，有些事，有些情感，不经意的到来，不经意的退去。留下的只是深深浅浅的伤痕。

——题记

我总是喜欢一个人静静的坐着望着深邃的夜空发呆，也许是一种习惯，一种无法改变的习惯。我常常以一种最舒适的姿态回忆以前的事，那大概是我永远忘不了的悲痛了。我想不出在这样一个不眠的夜晚，除了能这样坐着，还有什么事情可以做。

那段回忆，已经在我脑海中回忆了不下40次了，但是每次回想的时候，我总会感到前所未有的酸楚和痛心。那的确是一段使我难忘的回忆。也许是上天特意的安排，使我从小的时候一直与母亲相依为命。我对“父亲“这个名词没有一点印象。唯一能使我感受到的是;他对这个家无限的抗拒，那一刻是短暂的，似乎他不愿在这里停留更多的一秒回忆，似乎这是噩梦，随时都可能吞噬了他，他立刻逃似的出了家门，就再也没有回来。永远……留下的只有母亲伤心的泪和襁褓中嘶声裂肺啼哭的我。

也许这就是所谓的命运，我一直有种幻觉，觉的自己的多半身躯在现实中乱飞，另一少半的躯体在虚幻的世界中，布满忧伤。庆幸的是我好拥有伟大的母爱，毋庸质疑，我爱我的母亲，母亲更爱我，甚至母亲是我一生中最爱的人。我曾对母亲许下诺言，要让她过的比任何人都快乐。然而。这也只是诺言。但是这份感激的心已经让母亲无比自慰了。

母亲总是不愿听到我提起伤心的往事，也从来不说起，也怕伤害了我幼小的心灵，我也就不闻不问，但我却始终忘不了。它留下的伤口，时常会在我内心深处某一角落隐痛，永远无法抚平。

我对“父亲”“爸爸”这一类的词语特别敏感，更不愿看见它们的身影，甚至讨厌听到别的孩子喊爸爸，也许是害怕，嫉妒。每当我在不经意间听到时，我总会捂着耳朵跑开，然后在无人烟的地方低泣。抚摸自己的伤口，很久很久……

在现实中有时侯会突然安静下来，眼前总不时飘来一些忧伤，那种支离破碎的东西，很清楚自己的心情不是被忧伤的事所绕，而是那么多条忧伤的线索，串联起来，让我不由自主的冷笑，笑我不够坚强，太傻。

我仍生活在回忆中，在回忆里，我迷失了自己，失去父爱的我，似乎没有勇气再那么坚强，那么平静的面对一切，只能在回忆中迷失自己……

“哆来咪，咪来哆……”一首欢快的曲子在耳边想起，熟悉的旋律，熟悉的音调，这是我初学钢琴时练基本功的乐曲。不由自主的，我的回忆慢慢的涌到了眼前。那是甜蜜与酸辛交织的岁月。

看着那在键盘上舞动的手指，那动听的音乐，演奏者言优雅的神态，我非常羡慕。在这一刻，我喜欢上了钢琴。于是，我暗下决心，今后一定要弹出一手好钢琴，给自己和家人带来快乐。

回家后，就向父母嚷嚷着要学钢琴。父母经过深思熟虑后同意了我的要求。妈妈一咬牙，拿出家中所有的积蓄，为我购买了一台价格不菲、音色优美的钢琴，还为我请了一位艺术学院的资深钢琴老师。

那一天，在爸爸的带领下，我兴高采烈地来到钢琴老师家，开始了学琴生涯。但等待我的却是一边又一遍而又枯燥无味的基本练习。我对学琴不免有些失望。后来在一次又一次的学习与还课中，我的表现极为不佳，因此一次又一次的被批评，自信心一次又一次的被打击。终于，老师忍无可忍，很无奈地告诉妈妈，让我去别处学琴吧。听的这一席话，我伤心无比，倍感委屈。

回家后，情绪低落，蒙头大睡，任谁叫我我都不起来，连饭也不想吃，那被“逐出师门”的屈辱像针一样扎在心上，疼痛无比。一贯都心疼我的婆婆说，实在不想学就算了，只要读书，请保留此标记学习好就行了。爸爸妈妈听后没有说话。我一边头枕软绵绵的小鱼儿枕头，一边仔细地想，我为什么会弹不好?为什么总是挨批?是不是因为练琴时太不努力了?是不是突击一把就能弹好了?想到此处，我又燃起了信心。于是，一阵沉默之后，我翻身起床，大声对妈妈说，我还要学钢琴，不信我就学不好。在爸爸朋友的推荐下，我又到别处学起了钢琴。这次教我的是贵州省歌舞团的首席钢琴演员张德宽老师，是我省着名的钢琴演奏家。一改第一位老师一脸严肃的教法，张老师总是鼓励我：你能行!在爸爸妈妈和老师不断的鼓励下，我的学习渐渐也有了起色，兴趣也重新浓厚起来。在苦学两年后，我迎接了钢琴过级的第一次大考——全国钢琴水平考试四级。为了能顺利过级，我整天用大量的时间坐在钢琴前苦拼苦练，不出意外，轻松的过了。两年后，我的钢琴水平得到了更高层次的提升，便去试试能不能把七级也过了。出人预料的是，在考场我超常发挥，轻松过了七级。

“薇薇，薇薇!”爸爸轻轻地叫了叫，把我的思绪扯回了现实。“在想什么呢?”爸爸疑惑的问道。“没，没什么，就是一些陈年往事罢了。”是的，无论再美好的回忆都已经是过去，现在所要做的就是积累以前的经验和教训，把当前的事情做到最好，相信，在我今后的努力下我的钢琴还会更上一层楼!

生中留下许许多多美好的回忆，他们像沙滩上闪光的珠贝，时不时的让你拣起它，细细的咀嚼品味。

夜，静得可怕，连一丝风也没有。天上几颗稀稀疏疏的星星眨着眼睛，远处几户人家的火已熄，可我还坐在沙发上久久不能入睡。

收音机里放着周华健的《朋友》，这使我想起了离开母校的日子：

雨淅沥地下着，我撑者伞，独自徘徊在校园内。这儿多美啊——花团锦簇，绿树成阴。曾几何时，这里充满了欢声笑语，处处都是琅琅书声。可是，不久，我将离开这美丽的校园，踏上去异地的求学路了。

校园里的旗杆，笔直地耸立着，多少个周一的早晨，我们在这里举行升旗仪式。那操场上，留下了我们开校运会时的激情。

教学楼已在眼前，那么亲切，那么熟悉，使我想起了徐志摩的《再别康桥》，“轻轻地我走了，正如我轻轻的来……”一眨眼，往事已烟消云散。只留下老师那亲切的面容和朋友们一张张稚气未脱的脸了。难忘啊！难忘，为什么会这么快地到来。

我怀疑：

是阳光在我们不经意的每一个日子里悄悄地来临又默默地里去；是美丽的蒲公英花轻轻地飞起又复悠悠的落下。

母校是我的玻璃壳。

我想永远呆在里面，我知道，这是空想，不可能。最终，我还是走出了自己的玻璃壳向着阳光凝视未来。那一天我才发现天空和泥土相濡以沫。

就这样，我离开了。

现在我常常沉醉在往事里，但我知道，随着时间的流逝，那已经是过去，不可能回来了。

秋天依旧姗姗而来，尽管我不愿看见落叶缤纷，然而记忆中的那条悠长的小路，依旧如落叶覆盖，掩着一段刻骨铭心的故事……

那是一个落叶缤纷的秋天，在我们共同把握的秋天里，我踏着落叶走向你，走向彼此最初的记忆，轻轻地凝视你的双眸，你眉宇间轻微的忧郁，你寂寞装饰的心情。你说：你好喜欢夕阳，喜欢它每天都踩在永恒不变的步覆，走向那古老的回忆之路。凝望以前，付出最后的光彩，缀饰远处那个美丽的梦想。

那个秋天，我们共同拥有的季节。是你的友谊填补了我心灵的空白，是你的安慰温暖融化了我内心深处的哀愁。于是，我期待我们的回忆天长地久，如秋天的传说，如秋天的童话，如秋天的故事一样只有开始，永远不要停留。

我多么渴望有属于我们友谊的秋天，永远刻画永恒，在内心最深处。然而，却有那么一个雨天，你的忧郁泛滥成河，望着伞外飞舞的雨，街灯朦胧，行人匆匆，我们肩并肩，默默无语，走在街口，我们停下脚步，我不敢阅读你的神情，相对无言，你望着我，眼中闪着泪光，终于你说了。轻轻的幽幽喃语;……以后……我们不要在一起玩了……

也许从你眼睛里我早已明白。

我心如雨，静的出奇。

我感伤那一晚，风从你的背后吹过来，好凉好凉，宛若你的手，或许那晚的雨最清楚这样的季节，这样的雨夜。

燕子去了，有再来的时候，杨柳枯了，有再青的时候，聪明的你，告诉我，为什么我们拥有的友谊却没有回来的时候。

青山依旧在，几度夕阳红。

春天的风吹，夏天的树木，秋天的雨飞，冬天的路途。记忆深处如流水飘走了美丽的回忆，落叶也卷走了秋天的回忆。

而我，唯独徘徊在记忆的小路上，离开了。

也许成长过后不再任性，就可以寻寻觅觅一段美丽的回忆，就可以把握地拾一个美丽的童话。而我，已经不在你身边，我始终在脑海里一遍又一遍的回想属于我闷得秋天回忆，美好而渴望……朋友，那么，你呢!

今天拿出那一挞保存了很久的贺卡，打开来看，一句句祝福的话都让我感动不已，有一个同学给我写到：月朗星稀，你是划破天际的那颗流星…...呵呵，这是都么令人回味的话呀!

虽然现在已经是初一了，学习很紧，可是只要有机会我就会给你们打电话，为的是什么，就是为了捍卫我们那份很小，但很真挚的友情，可你们却不能理解，体会，一次又一次让我失望，你们知道我为什么要把那些贺卡保留到现在吗?也是为了保护这份纯洁的友情。虽然现在我有了好多的朋友，但没有几个像你们那样玩的来……

今天还是厚着脸皮给你们打了电话，平常你们总会接，应付我一下，可是今天，她竟然自己不来接电话，而是让别人来跟我说不在，呵呵，我竟然相信了，有些时候我怀疑自己到底在干什么?妈妈真的不愧为最了解我的人，马上就看出了我的不对劲，可是却没有来安慰我，我知道她的意思，可是心里还是很难过。

这时，我想到了上小荷的聊天室，上去之后，看到一个ID叫做张杰的弟弟，我便过去和他打招呼，马上就有了回复，我把自己的苦恼告诉他，看得出他是一个快乐的人，他安慰了我，并答应我和我做永远的朋友，当时我很感动，心里的怨气不见了，没有了!

我想友情是重要的，我一定要捍卫住我的友情，就算是我一个人在演独角戏，就像藏天朔的歌里唱的“朋友一生一起走…..”

转眼间我已经初中毕业两年了，我越来越想念我我初中的老师与同学，他们如天上的繁星，渐渐地由明亮转为朦胧，但是其中有一颗明星，永远在我的心中，光泽永不消退，她便是我敬爱的王老师。

王老师和蔼可亲，想母亲一样关怀着我们。记得刚上初一的时侯，我们班有个同学，他学习非常刻苦，生活非常节俭。很少说话，忽然有一天他没有上学，有于我们刚来还没有学集，同学们都不知道他家的具体，有的同学说他可能病了。出于你对学生的关心你决定去他家。通过家访，你得知他的父亲在一次车祸中去世，母亲离家出走年幼的他跟着年迈70的奶奶一起生活，奶奶靠捡垃圾维持生计，一年到头他都穿不上新衣服，不过每个月政府还给补偿150元生活费。你得知后，马上向学校上级领导申报情况，鼓励全校师生募捐活动，并且免除他的学杂费。同学们都很热心的帮助他，老师你每天会从自己家里带些营养品给他，因为他实在是太瘦了。你还会帮他补习功课，你的所做的一切都深深的打动了我们每一个人。

有于学校地理的位址非常的底，一下暴雨水就往我们学校里流。在一个下着暴雨的下午我们正在上课突然级部主任跑了过来，原来雨水快要淹到我们班里来了，我们班正好在一搂。你想也没想就和我们一起般书本，电脑等。在搬运中有一位同学说：老师，你别般了你块歇歇吧。你却说没事的老师不累。突然有一位同学不小心摔倒了，你马上跑了过去，我们每一个学生都流下了眼泪。

在一个星期天里，王老师你带我们班去正在田里玩，突然你看见有有三个女孩陷进了泥山里出不来了，你赶仅叫了我们过里出不来了来，经过我们的共同努力，三个女孩终于来了，原来这三个女孩想走近道，结果就陷进了泥里出不来了，你看到泥巴都到她们大腿的位置了，你们的鞋子都没有了。三个女孩哭了起来，原来三个女孩的鞋子被泥粘掉了，三个女孩说：“我们这样回去妈妈一定会打我们的”于是你给那三个女孩买了三双拖鞋并送给她们。我们每一个学生都流下了真情的眼泪我们感谢有你这样的好老师而教傲。

在初中毕业典礼上，我高兴地从王老师手中接过了毕业证书，同时举起右手毕恭毕敬地给老师行了个队礼。这时，我从老师喜悦的表情中看出了一丝不一样的眼神;当我手捧毕业证书转身离开讲台的瞬间，我鼻子一酸，同时眼眶噙满了泪水。刹时，我读懂了老师的眼神，老师那不一样的眼神表达了和我一样的心思：离别之苦。，就要和老师分离，离别的痛苦啊!难言的离别!

最后我想对王老师说：“王老师你像辛勤的园丁哺育着我们，王老师，你辛苦了!”

我的爷爷生前对我特别好，事事都依着我，那时，我还小，不懂事，老是惹奶奶生气，奶奶却什么话也不说，现在想起来，那件事仍然难以忘怀。

记得是一天早上，我和爷爷吵架了！我嫌奶奶做的饭不好吃，吐了一地，奶奶长叹了一声，爷爷见了，一向不生气的他竟一拍桌子，训起我来，我顶了几句后就哭，过了一会，爷爷问我吃饭吗？“不吃!”气都气饱了，还吃什么饭？我心想。

和平常一样，爷爷按时送我上学，我对爷爷说“:我才不用你送呢!” 爷爷皱了皱眉头，说：“那可不行!你还小，不会过马路！不能自己去！”我只好硬着头皮走，突然，爷爷对我说：“浩然，那有一个烧饼店，你快去买一个烧饼，早上没吃饭，要不然上课饿。”说完，就开始掏钱，我拿着钱，偷偷地哭了，转过身来，抱着爷爷，泪流不止，支支吾吾的挤出几个字：“爷爷，对不起!”爷爷欣慰的笑了。

从那以后，我再也没有惹爷爷生过一次气，饭桌上，求爷爷讲故事，爷爷的第一句话总是说：“话说……嗯，吃饭。”我总是再问一句：“然后呢?”“然后就是吃饭！”爷爷总是这样回答，害的我上课时还想故事后面是什么。

我的爸爸妈妈很忙，没时间接送我，爷爷主动要求接送我，爷爷的腿不好，一走路就疼，一检查，腿上长了一个很长的骨刺，但是还忍着疼痛一天两个来回的接送，就这样，接送了我五年。

每当天热的时候，爷爷就给我买一根雪糕，天冷的时候，给我买一根热呼呼的肠，我吃的津津有味。

爷爷有一个习惯，花钱要记账，有不会的字就问我，有时，我也不会，就乱写一气，爷爷当然也看不出来，就这样过关了，写数学作业时，帮我算几道除法计算题，我当然很高兴。

放学后，吃完饭，我总是先把我的所有皮套翻出来，外加几个小夹子，给爷爷扎小辫！爷爷睡觉时，我偷偷地给扎上，然后悄悄的叫醒奶奶，奶奶看后总会笑一声：“哎哟！和老顽童似的！”一次,我忘了告诉爷爷，结果,爷爷就那样下楼了，惹来很多人异样的眼光，我一看,连忙告诉爷爷，他一摸,脸顿时红了，拍了下我的小屁股：“小浑蛋！”然后赶紧把小辫子拿下来，从那以后，这件事被我们当笑话讲，每次说起那事，我都会狂笑不止，爷爷也跟着笑。

暑假的时候，爷爷病倒了，说不了话，一家人十分着急，检查后是“肺癌”，已经扩散了，我知道后，如同僵了一样，几个字一下下敲在了我的心上。天空变得黑蒙蒙的，下着雨，正如我的心情。我担心的事终于发生了，爷爷在我开学的前几天去世了，我却没能和爷爷见上最后一面，听妈妈说，爷爷在临死之前还沙哑的说着我的名字。我知道后，哭了一整夜，我真正体会到了树欲静而风不止，子欲养而亲不待的含义。我仿佛看到了爷爷在远处向我招手，当我跑过去后呼一下又不见了，我知道，我以后只能在梦中见到爷爷了，但我现在要好好学习，如果爷爷在地下有知，一定会很高兴吧！

[回忆与爷爷有关的往事作文

在我童年的沙滩上面，有许许多多美丽的贝壳，每个贝壳里都装着我童年的趣事和傻事，但是，最大，最美丽的一个贝壳，就要数我做的这件事，每当想起来，我都仍会忍不住哈哈大笑。

幼儿园放学回家时，我遇上了好朋友谢丹妮，只见她怀里正捧着三只毛茸茸的小鸡，那些小鸡有的黄澄澄的，有的绿油油的，嘴巴小小的，红彤彤的可爱极了。我情不自禁地伸手摸了一下小鸡。谢丹妮见我那么喜欢小鸡，便送了一只粉色的小鸡给我。我激动极了，连谢谢都忘说了，就一溜烟地跑回家了。

回到家中，我天真地问妈妈：“妈妈，小鸡和小鸭的养法一样吗？”妈妈听了，轻轻地摸了摸小鸡说：“是呀，宝宝真聪明！”说完，妈妈便出去了，留下我一人在家。我回忆着妈妈刚才的话，“灵机一动”：既然小鸭和小鸡的养法一模一样，小鸭是放在水里养的，那小鸡呢？于是，我便飞快地抬出金鱼缸，准备灌满水，让小鸡住在里面，这时，叮铃铃——叮铃，门铃响了，“妈妈这么快就回来了？”我也顾不得那么多，跑过去给妈妈开了门。一进门，妈妈见了金鱼缸，奇怪地问：宝宝，你拿金鱼缸出来做什么？我得意地把自己的想法告诉妈妈，妈妈听了，哭笑不得；小傻瓜，我说养法一样，但没说它们习性一样啊！小鸡可不会游泳呢！我听了，顿时傻眼了，没想到自己的无知差点儿害了小鸡。

斗转星移，转眼间，我已成长为一名四年级的学生了，童年的许多事都已被我渐渐地淡忘了，惟独这件事，在我脑海里依旧那样清晰，那样难忘，伴随着我走过每一个春夏秋冬。

盼望着，盼望着，终于迎来了开学的日子了！

今天一大早，7时还没到，我就起床了。经过51天的奔波时间，唯独的一天能够重见我的同学，你说，我能迟起床吗？当我回首起那一件件的愉快往事，我总会想起朋友之间的友谊，因为我的学习目标是“寻找友谊，体验情感”。在这51天的暑假生活里，我并不快乐。我失去里友谊，失去了快乐。这我能快乐吗？在三年级的时光里，我过得比较快乐，因为有两个字不管日夜地陪伴着我，我感觉到，它就像我的主人。经过一段时间的风风雨雨，我找到了什么是真正的友谊。可是，究竟什么是快乐，我还不知道，我希望我在新的一年里能够寻找到快乐，做个两全其美的人！

噢，现在就不谈感受了，明天再谈吧！当我一来到四（6）班，同学们都是聚精会神，看来他们都是想着“新学期，新目标”的奋斗了！回到座位上，我看到了我的同学，就像看到了千金万两一样，是多么兴奋！告诉你们一个小秘密，我有一个远大的理想，就是当一名科学家，去研究各种各样的新奇东西。要是我现在是一名小发明家，我会去研究什么是真正的快乐，那该多好啊！

“新学期，新目标！”我能和快乐一起奔跑吗？也许以后我会知道的。

今天，我无意中发现家里的桌子上发现了一个假牙套，我拿起它，便回想起儿时的一件往事……

那是我三岁的时候，妈妈把我接到姥姥家住，每次姥爷刷牙的时候，总会把假牙从嘴里拿出来刷，我很好奇，就试着从自己嘴里把牙拿出来，结果怎么也拿不出来。气的我直跺脚。

后来我想，是不是我的力气太小了？结果我找了一个小钳子，正要拔，妈妈制止了我，她训斥了我一顿，说这是假牙，我才恍然大悟……

这件事回想起来，还真有点可笑，但它是我人生中成长的一部分。

多年后再回到这里似乎并没有太大改变，只是，来来往往的车变多了;晚上在小花园玩耍的孩子变少了;天空不再发出那样清澈的蓝了……

四岁半以前，我的幼年时光一直是在这里度过的。每当提起“玩耍”这个词，就会有源源不断的回忆涌出。

还记得当时有一个同岁的小伙伴告诉我，说在某一处草丛的下面有一个秘密通道，一直通到另一个地方，这个通道里埋藏着许多宝贝。于是我们就开始兴致勃勃的寻找那个神秘通道。可我们把整个单元楼边的所有大草坪都翻了一遍，却依然没找到那个所谓的神秘通道。正在我准备放弃的时候，突然听见那小伙伴兴奋的大喊了一声：“快来，我找到洞口了!”我一听，立马乏意全消，又蹦蹦跳跳的冲了过去。我上前一看，同伴一脸得意地指着一个好像被其他小孩儿挖过的一个土坑。我迷惑的看着他，又看了看那个深不过5cm的小土坑，然后激动地说道，：“一定是别的人也认为这里是洞口，所以也在这里挖，可能是他太没耐心罢了。所以没有挖到。”于是我们更加坚信这一就是那藏满宝藏的入口。我们像两个强盗一样，开始徒手拔土，最后干脆一屁股坐在了土地里，也不管弄得满裤子都是灰。“到时候挖到了宝藏要先分我一份，因为是我先发现的这个洞口。”“不，不是你发现的，是别人发现的，只是被你看见了。”就这样，在我们一边争吵，一边挖的过程中，一上午就过去了。中午的炎炎烈日升了上来，使我们汗流浃背。最终的挖宝之旅的结局，当然就是---徒劳无获。但是在以后的日子里，我却依然还惦记着那个宝藏隧道。有时候我还要跳到草丛林去找找那个洞，有没有再被别人挖地深一些。

想到这里，我又忍不住想跑到草丛里，看看当时我们挖的洞，还在不在。然而看到那些粉红色的小花，和绿色的小草，我却又不忍心踩下去。这时妹妹跑过来了，一把拉住了我的手：“姐，你还记得秘密基地吗?”秘密基地?听起来好像还有一些印象。她拉着我的手，跑向了，单元楼的背后，没错就是它，我想起来了!

当时是我牵着表妹的小手来到了这儿，并把这里称作我们的秘密基地。它是一片草丛和楼背面之间夹着的林荫小道，只是比较偏僻，没什么人来罢了。我拉着妹妹的手，宣誓不能把这个地方告诉给任何人，这是我们的秘密。这里经常有很多管道在滴水，所以墙角处长满了绿绿的青苔。有时，蜘蛛网也也会结在墙角。它和墙角形成了一片属于昆虫自己的区域。这里有许多小虫，蚂蚁，和细小的植物生长。草从里有居民种的一些蔬菜，也有许多紫色，蓝色的小花，我们见了面，欣喜若狂，顺手摘下一些小花，薄荷叶，戴在头上，别在身上。

这时，妹妹伸出小手要去摘下旁边的一朵喇叭花，我连忙上前制止：“不要再话，我们要好好保护秘密基地的环境，不能让它变丑了。”妹妹，立刻用怪异的眼光看着我，又奇怪地笑了笑。我们一起蹲下来，仔细观察着蚂蚁小花小虫小草。这时我突然回想起，小时候来这里经常有一种，喜悦与紧张之感。而现在却没有那种兴奋地感觉了。我站起身来，伸了伸腿，不觉感叹道，这儿真美呀!

现在我已是一名中学生，而不能像柯南那样，在穿越回美好而自由的童年去。但，让真实的童年过去吧，让心灵的童年永存。

十二岁了，告别了偎依在妈妈怀里的日子;告别了喜欢让爸爸硬邦邦的胡须扎自己脸蛋的日子;告别了受老师批评与表扬的日子;告别了学着表哥玩飞镖，却怎么也学不会的日子。

迈进了初中的大门，我告别了无知，走向了有知。在初一，我总是听到比学习这几个字眼。于是，我便郑重其事地把学习放在心上，每天心里想揣个石头一样沉重。我努力了，可是次次考试都不是尽如人意。当我看到期中地理卷上鲜红的58分时，当以前同班的同学用怀疑和轻蔑的眼光看着我时，我想哭、、但是我没有，直到快步跑回家时，我才扑到爸爸怀里大哭起来。那次，7门我排24名

职位的选择，朋友的举动，老师的语言都深深刺痛着我，我总望着蔚蓝的天空独自遐想着我到底何去何从、还是这样，第三次月考我怎么也不会想到英语竟然只考了102.5分，我想还是自己没用功吧!我便开始按照所订的计划实行，我一下子心情很明朗了，只在担心期末考试会怎么样、那天，爸爸走进我的房间。爸，我的眼睛疼!疼疼疼，你没看现在都11点多了!叭一个耳光闪过来，我的泪珠滚落下来。我看着爸爸，一丝忧伤涌上心头。爸爸抚着我的书本，继续学吧!我看着爸爸妈妈头上与日俱增的白发，心已凉了半

终于，我期末考试无论七门还是三门都是第2，我并没有很高兴。回到家，我哭了。上次为没考好而哭，这次为考好而哭。我终于明白从第6名到第2名或者说从第24名到第2名经历了怎样的辛酸。绵羊说，她还要跟我比下去，初一下学期的第一次月考就要看谁在前面。

我点点头，随即又想起了那些辛酸的往事。

不要泄气

走在街道上，一阵清冷的风吹来，夹着几片冰凉的雪花，我不禁把脖子又向衣领里缩了缩，继续回味这冬季残留的记忆片段。

这个小广场上一片白茫茫的景象，把那夏季的繁盛掩藏了起来。那棵曾经最喜欢用来捉迷藏的大树，到如今树叶早已落尽，只剩下干枯的树干上一道道的裂纹，像是被这冰冷的冬季冻的皴裂了的皮肤，在那风吹的方向上，树干上附着一层白雪，仿佛是它抵御寒风的棉被。那曾经承载着我无数欢声笑语的秋千，也被冬天霸占了，贴上了它的专属标签——雪。在这白色的世界中，我的心情也不禁染上了一层落寞，是啊，那个曾经伴我嬉戏欢笑的少年已经不在了。

“咯咯——别扔我！哎呀！看我的！嘿！”眼前浮现了两个少年在雪地里打雪仗，他们笑着，闹着，两个少年的脸被冻得通红，却也毫不畏惧冬天的严寒，他们踏着厚厚的雪层，留下了一串串欢乐的足迹……看啊，那雪地里有个雪人，雪人那带着弧度的嘴巴，像是在微笑着，看那两个小人玩耍。“哥哥，我要荡秋千，你快点来推我啊。”稚嫩的童声在耳边回荡，那个小男孩笑着过来推她，两个小人天真无邪的笑声温暖了整个小广场。

人生中最美好的回忆，应该就是在这无忧无虑的年纪吧。又是一阵冷风吹过，把我从记忆中唤回，冰冷的雪花吹到脸上，融化在温热的泪滴里，在我心里大雪也无法抹去我们在一起的痕迹。

阳光温暖，岁月静好，而你却不再回来。我倚在秋千上，看着眼前变得模糊不堪的景象，到如今物是人非，寒冷的风带的走我的眼泪，却带不走我的思念，不知道在天堂的你是否也会时常忆起这些美好回忆。

那记忆中的雪人还在，那记忆中的秋千还在，那记忆中的欢笑还在，可是，唯独缺少那个陪我一起温暖冬季的你，独留我一人饱受这思念的煎熬。看，又下雪了，是你因思念我落下而被冻结的泪滴吗？

[初中冬天的回忆作文

当你趟过漫长的人生长河，爬上河的对岸，留恋地向这长河回望的时候，你是否会忆起你在这条长河中是怎样冲过河中的层层波澜，是怎样拍倒朵朵浪花的?

河水滔滔的流，滔滔的流水冲击着你，浸湿了你的衣襟。你低头向近处的四周寻望，发现近处的四周是一望无际的滔滔江水;你抬头向远处的四周眺望，发现远处的四周都是些高大威猛的山峰。恐慌，迷茫随着滔滔的水流向你袭来，冲裂了你的背脊，住进了你的心房。你带着你心中的恐慌，迷茫向你的同行问路，你的同行爽快地告诉了你，你放心地长长地舒了一口气，顺着你的这口气，你心中的迷茫掉进了滔滔的河水中，随着滔滔的水流离你越来越远。

你继续带着你心中的恐慌前进，一路上少不了要再向其他同行问路。你虽不记得这样走了多久，但你清楚记得，在分道口你看到了你的目的地，这时候，一位老者向你走来，当你知道他是让你放弃你的目的地，走其它道口时，你礼貌地回谢了他，并决定不听老人的劝告，即便是知道老人的经历比你多，也要向你的目的地走去。

于是，你有了现在——爬上了你要到的河对岸，你心中的恐慌也被你在此时丢弃。

当你趟过漫长的人生长河，爬上河的对岸，留恋的向这长河回望的时候，你是否会忆起你在这条长河中是怎样冲过河中的层层波澜，是怎样拍倒朵朵浪花的?

河水滔滔的流，滔滔的流水冲击着你浸湿了你的衣襟，你低头向近处的四周寻望，发现近处的四周是一望无际的滔滔江水，你抬头向远处的四周眺望，发现远处的四周都是些高大威猛的山峰。恐慌、迷茫随着滔滔的水流向你袭来，击裂了你的背脊，住进了你的心房。你带着你的心和心中的恐慌，迷茫向你的同行问路，你的同伴得知你要去的地方后，或骂你几句难听的话语，或为你提供些其它的目的地，你又是怎样做的呢?

你耐心地听着，认真的考虑着，你没有理会那些难听的话语，你认为自己是对的，你所选择的是你所需要的，是适合你的。

于是，你有了现在——爬上你要到的河对岸，你心中的恐慌也被你此时丢弃。

当你淌过漫长的人生长河，爬上河的对岸，留恋的向这长河回望的时候，你是否会忆起你在这条长河中是怎样冲过河中的层层波澜，是怎样追逐朵朵浪花的?你忆起来了吗?你忆起来了，我看见你在微风中向我点头。

童年是一块块小小积木。五颜六色，形状各异，搭起我五彩缤纷的童年。那时天，蔚蓝得没有一丝杂质；那时的我，无忧无虑，总是坐在阳台上，用手中的积木搭建中心的城堡。那是梦的城堡啊，花园，湖泊，绿篱笆，王子和公主，幸福和长久。在最纯真的岁月李，我笃信过完美的生活以及完美的感情。

我时常想童年时我那可爱又天真的笑容就会有一种温暖冲进我心中，使我享受着童年给我的温暖和快乐，童年的我身处父母的溺爱当中，他们总是想着我，奶奶也是三天两头的来家带一些营养品。那时我还小，不知道那是大伯给奶奶和爷爷买的补品。我那时只会在吃到东西后用小嘴亲亲奶奶，大概这就是亲情吧!小时候的我就是从蜜蜂中长大。我给家长也惹了不少麻烦，小时候我顽皮得不像样，和几个伙伴经常搞一些坏事。

记得那些童年旧事的，伙伴除了我没有一个。那天我和伙伴们在一起玩，看到一座大房子，院子里野草茂盛，一片荒凉的景色，我和伙伴们看到了个树墩我踩上它，蹬上厨房，厨房上是有石灰瓦铺成的于是我先、小心翼翼的走向那座大房子与是我冲到了大房子上，我俯视着他们说:上来啊，你好低啊！自己得意洋洋的笑了笑，实际上是傻乎乎地笑了笑。于是我准备下去，嘭一声我随便跳了厨房的房顶，当我准备从厨房下去时，突然厨房上的石灰瓦碎了我馅进去了，伙伴们大声问道：有事吗我当时十分害怕，我着急地挠挠头，急中生智踩着切菜板上，用手拉着那仿佛快掉下来的灯泡，手按上石灰瓦，脚也上来，借着手的力气我上来了。

当我疲惫地从厨房跳到树墩上，真是费尽了九牛二虎之力啊！伙伴们好像在为我的英勇欢呼，欢呼我吧别人的石灰瓦弄坏了。家长最后配料前，我身受所有家人的责怪。我不敢正视他们。忽然，我的耳畔传来：别说我的孙子了！奶奶厉声喝道。感到万分委屈的我立刻扑倒奶奶的怀抱李。奶奶说我的乖孙子睡着后就像一个天使一样可爱。

童年的我是顽皮的，顽皮得不像样；童年的我是活泼的，活泼的蹦蹦跳跳；童年的我是幸福的，幸福得没有一点烦恼；童年的我是多愁善感的，多愁善感的经常莫名流泪

童年里的温暖，永远使我在严冬不会有一丝凉意。因为童年的我是幸福的。

[回忆童年的初中生作文

我很想知道，曾经深爱过的恋人今后该怎么相处，怎么面对？

我和他认识于偶然，在一起热恋4年。

不过，在我没有意识到的时候，他对我的态度悄悄地发生了变化。当一切循序渐进地进展的时候，我一直都深爱着他。也就是说，分手对我来说来得很突然，很突然。

事情发生在今年正月。他为了一个女的，不顾一切地在网上骂我，疯了一样。当时我哭了，那是有史以来哭得最最伤心的一次。当时我在阿姨家，带着4岁的妹妹。他的话让我伤心欲绝，我下线了，带着妹妹回家吃饭。寒假期间我负责带妹妹，从来都是我在玩电脑，她在边上看动画片，到吃饭的时候再抱着她回去吃饭。那天我实在难过，我感到自己浑身都是软的，没有力气抱妹妹，就让她自己走，我自己就象没魂似的，边擦眼泪边走，妹妹被落下很远，在后面喊我等她都没听见。我不知道那一刻他把我当成了谁，他那一刻肯定没有考虑到我的一点点感受，他的全部精力都在为那个女孩消耗。想到这一点我伤心欲绝。

女孩的自尊使我下了最大的决心不与他联系。我不接他的电话，就那么一直让电话响着，直到最后他放弃，我一看有二、三十个未接来电。也不回任何信息。那段时间我真正感觉到什么是心如止水。

后来，渐渐从抱怨的折腾中清醒过来，醒来的时候发现依然是那么在乎他。他发过来的信息会让我激动半天对着手机屏幕看，会分析出11种发这条信息的场景来，但是依然不和他联系。不过心态换了，这时候我所有的安慰就是那句话：爱一个人并不意味着要拥有；让你爱的人快乐才是爱的真谛。所以我希望自己退出，因为我觉得他去追她应该是会使他快乐的，也许她比我更适合他。我就象李圣杰歌唱的那样：我对你最后的疼爱是手放开。就这么持续着，直到现在，快一年时间了。

也许，我永远都不会忘记这个我们曾经多么相爱，我多么多么爱着的现在又多么伤害我的男人。由此我也感觉出像我这样痴情的女人在爱情中是如此被动，如此无助，好像自己主宰不了任何东西，命运就掌握在男人手里，在那个让你从死心塌地到撕心裂肺的男人手里。更可悲的是，伤到如此，却仍恨不起来。我该怎么办？

有时候觉得自己很可怜，要知道以前我一直都很欣赏这句话：不要成全别人，更不要委屈自己。而现在这样，我是拿成全他来委屈自己，我知道自己有多爱，但是我没有和他拼命，没自信去和别人争，我整个一大傻冒！这也是第一次深切体会到，爱的痛苦。爱情就象拔河比赛，任何一方放手，收方都要受到伤害。杀伤力很大。

那时候寝室的室友看着我这么香消玉殒地潜伏着受伤，非常心疼又非常气愤，说，琴，别理吴艳文那个傻B，不值得你为那个混蛋这样，赶快好起来吧，大胖对你这么好，比那个傻B强多了。他他吗的有什么了不起啊，有时候又很忧郁地劝我，琴，你就放下他吧，你以前男朋友那么拽，咱们不是一个档次的，难怪他会甩了你……听得我心如刀绞，说实话我宁愿她们不要劝我，因为放不下，这些话只有让我更受伤，因为我不愿意她们说他的不是，也不愿意她们说我们之间是不可能这样的话。我会承受不了。

那时候我对爱情失去了所有信心，觉得这辈子除了爱他，不会再接受另外一个男人。我都做好了这辈子做光棍的打算了，我觉得如果不能和我爱的男人度过这辈子，怎么可能生存下去。所以我宁愿就这么光棍一辈子，为他这么厮守，为他守身如玉着。这个时候我的新追求者始终孜孜不倦地努力着。

他觉得他自己一定比我的前男友优秀，他认为他是傻B，放着这么好的女人不要，还要甩了让她受伤害简直是其蠢无比。而这时候我觉得他很幼稚，没有恋爱，尤其没有失恋过的男人总是这么自信。我在苦苦恋着一个缥缈的男人的同时还得应付一个苦苦追求我的男人，很累很累。心里不自觉就把这两个男人暗暗作起了比较，发现根本不存在可比性，于是嘲笑自己的可笑。

回忆往事，有太多太多的记忆。至今还令你回味无穷。望着窗户外的倾盆大雨，记忆仿佛又把我拉到了3年前的那个雨夜。又勾起了我的回忆。

我还记得，3年前的那一个夜晚，窗外下着倾盆大雨，风也使劲得拍打着窗户。抵抗力差的我又一次发烧了，这已经是我这个星期第3次生病了。妈妈急得手忙脚乱，喂我吃药，可烧却一直没有退下去，她只好抱着我到医院去。

妈妈用雨衣把我裹着严严实实，自己却穿着一件单薄的衬衫。她在风雨中跑着，雨水已经将她淋湿了。尽管时隔三年，但我却还清清楚楚的记得，那时候，妈妈凌乱的头发紧紧贴着她那消瘦的脸颊，还不时有水珠从她的头发上滴下来，掉在我的手上，我根本不知道，那是雨水，还是妈妈的汗水。

她跑的气喘吁吁，却丝毫没有停下脚步。我可以感受到，她的身体已经是冰凉的，没有一点儿温度，她却毫不在乎，只想着快点跑到医院，给我看病。

忽然，妈妈的脚步放慢了。越来越慢，越来越慢。雨却越下越大，在密密的雨帘中，妈妈一直在奔跑着。这时候，我的泪水一直在眼眶里打转，妈妈为了我，不惜自己淋湿，也要把我送到医院。

终于，医院到了，妈妈焦急对医生说：“医生，我的孩子，她……她病了，你快……快，帮她看看。”说完，妈妈就晕了过去。

第二天，当我从睡梦中醒来，看见妈妈守候在我的床前，见我醒了，马上焦急的问:“孩子，你还有哪里不舒服？”顿时，我再也忍不住了，扑进了妈妈的怀里。

妈妈，我真想和您说，谢谢你，妈妈；对不起，我让你操心了。妈妈，我爱你。”

同学们，父母为你付出了这么多，他们总是不求回报，他们无私的付出，只想让你们的日子过的更幸福，我们有什么理由和他们闹别扭，和他们吵架，与父母做对。让我们，用心中最真诚的声音告诉他们：“爸爸妈妈，我爱你！爸爸妈妈谢谢你们对我的爱！”