会呼吸的痛听后感(实用19篇)

负担让一个人变的虚伪;负担使一个人脱离实际;负担让一个人痛不欲生;负担让一个人无法自由呼吸。我们的身边有太多的负担，比如说：父母过多的呵护不也是一种负担么?

爸爸妈妈总是视我们为孩子，虽然我们已长大自立;爸爸妈妈总是把我们当成种子;虽然我们已破土发芽;爸爸妈妈总是把我们当成雏鸟，虽然我们已自由翱翔，为什么他们总把我们看的那么弱不经风?为什么他们总把我们看的那么无依无靠?为什么他们总把我们看的那样没有主见?

我对天空大喊：我不是弱不经风，我不是无依无靠，我不是没有主见。为什么你们不知道?因为我缺少一个自由天空。

那里鸟语花香，柳暗花名，空气清新，无忧无虑。在这里我可以自己做主，不用“三思而行”，不用管别人怎么样。深呼气，呼出一股“负担之气”。深吸气，吸进一股“自由之气”。身上的负担可以马上扔掉，抛到九霄云外。

站在这里，没有家里那充满唠叨与管束的污浊之气;没有那不情愿的暗叹之声;也没有过多呵护的约束之行为。

难道父母不是强盗，夺取了我们的阳光?难道父母不是贪官，贪掉了我们的自由空间?唯一的渴望，难道不是有一片自由的国土么?

爸爸妈妈我只需要你们的关爱，不需要你们的溺爱，爸爸妈妈我只需要你们的帮助，不许要你们的一手遮天，爸爸妈妈我只需要你们的提示，不需要你们的“完美计划”

爸爸妈妈，人的一生中，有些事注定是要靠自己的，不会靠父母，也不能靠父母。听话是一件事，主见又是一件事。我不希望沿着你们给我铺的路去走;我不希望被你的规定所束缚;我也不希望永远尝不到“自由空气”的滋味。

只希望松开你们抱住我的双手，解开你们绑住我的丝带，抛开你们包裹我的被褥。让我舒展被束缚已久的心。你们知不知道，自由呼吸的感觉是多么好。

[让我们自由呼吸作文

人生两口气：一曰生命，一曰精神。若想使生命之气生生不息，需要一种力量去支持，这种力量就是坚不可摧的精神所带来的源源不断的能量。

因为有着正常的心跳，因为有着平稳的呼吸，这生命就是活着的吗?表面上看起来应该这是这样。不过真正有意义有内涵有价值活着的人，不仅仅是一口气。

生命，是一切生物活着最重要的标志。他不单单是消耗氧气，索取自然资源，腐朽地生存在世界上，又有什么价值可言?在人的一生中，是否具有一种精神之气，决定了人生的亮度和价值，这些任何事物都不可比拟。

精神的力量无穷，它可以带领千军万马打遍大江南北;它可以鼓舞人们奋发向上。精神是生命这漫漫航程的指南针，没有它，我们便会在生命的旅程中迷失方向。

诗人臧克家说：有的人活着，他已经死了;有的人死了，他还活着。这看似矛盾的话却字字句句都闪耀着哲理的光芒。单单让生命得以延续、苟延残喘的活在这个世界上和不可雕琢的朽木有什么分别?没有了生命的底色，没有了生命的延续，没有了精神的支持，生命只是以一个躯壳的存在，活着，不等于死亡一样吗?

“人”字，是由两笔组成，一撇一捺正是表明生命与精神的关系。生命虽长，而且在上，但没有精神之气在下牢牢地支持，怎么能塑造出一个完美的人生?

坚贞的气节，崇高的精神会被铭记。英勇抗日的民族英雄杨靖宇烈士，用他那青春和热血，用他那熊熊的生活之火，在白山黑水之间，在点燃着抗日的烽火。饥饿、寒冷和日本鬼子残酷的扫荡，常人忍受不了，可他坚持着打击鬼子，死死地托住大股的敌人，不使其南下增援。在叛徒的出卖下，坚持战斗到最后一分钟，最终倒在了叛徒的枪口下。这位中华民族的热血男儿的崇高精神气贯长虹，感天动地;他的民族气节，令日本鬼子心惊胆寒折服。

卑劣的人生，龌龊的行为会被人蔑视。因为这些人身上没有坚贞的气节，没有正义的精神之气，没有正确的志向，没有为民族和国家奋斗的精神，有的只是一个空空的躯壳和腐朽的肠胃。抗战时期的大汉奸汪精卫等人，出卖中华民族的利益，卖身投靠日本侵略者，搞所谓的日伪亲善，建立大东亚共荣，打击残害中华民族的抗日志士，他们活着的时候是民族的罪人，死后照样被钉在民族的耻辱柱上。为民族利益而死，重于泰山，气贯长虹;替法西斯卖命，替民族的敌人卖命，终将受到人民的审判。

支撑肉体的是骨骼，支持生命的是精神。正如徐悲鸿大师所说：人不可有傲气，但不能没有傲骨。让我们时代的青年，21世纪的主人牢记大师的话，做一个有热血的、有傲骨的时代青年，活着就要用坚贞的气节，高尚的民族精神等信仰，来支撑着我们的精神大厦。

请铭记梁起超先生名言：少年智则国智，少年富则国富，少年强则国强，少年独立则国独立，少年自由则国自由，少年进步则国进步，少年胜于欧洲，则国胜于欧洲，少年雄于地球，则国雄于地球。

过去的那么多年，我一直都是非常非常自私自利的一个人，对此我向那些被我伤过的人说句：“对不起”!你们无数次的包容成就了今天的我，谢谢。

从前那个我，总是对父母不停地索取，感到非常理所应当而不知道回报父母!曾经的我，天真的以为自己是很了不起的，别人都是浮云，这让我失去太多!我可以在过去中改变，但是缺失了心志!

我不敢想象，这些年没有师傅和老师们的管教，今天的我会在哪里?这个世界甚至还有我都不能确定。我总是喜欢为所欲为，但是我今天所感激的人，正是曾经对我严加管教的师傅和老师!现在的许多老师只知道传授我们书本知识和技术，不知道教授我们做人。虽然我成绩不好，但是如今的我懂得了感恩和正义!

我不知道自己为甚么会后悔，对于我心底深处的那些人，我还在内疚，我不知道还可不可能成为朋友!恋爱，说得真的很美好，我也承认有圆满的结果的例子。但是我得劝告那些情侣，特别是像我一样是男生的那些人：如果你不是想和这个女孩儿走到白头就不要夸下海誓山盟!或许你还没有准备好去保护她像保护自己的生命一样，就不要伤害那个女孩儿!假如你不是以结婚为目的的追求，就不要轻易把“我爱你”这仨字说出来!

我不知道我到底想要什么样的爱情，我现在马上满二十了，或许对于我，爱这个字也很熟悉了。曾经的六段情感经历，我拍着胸口说，我没有伤害过她们，也没有欺骗过她们，那时彼此还不懂，更这到底是什么，我只想身边有个人陪我说会话。我承认自己自私了，我向她们说声对不起!

我不想醒来就每天惶惶不可终日，我想放下一切，好好珍惜身边的朋友，同学，老师，亲人。人的一生会有很多次告别，而每一次告别，都伴随着阵痛，这种阵痛叫做成长。这就是我的经历!

看看那些美丽而又遥不可及的风景，我不会忘记。因为我会好好努力，让自己成为别人欣赏的风景!

谢谢你们的陪伴，相信我不会让你们失望。

世界上没有轻而易举的成功，只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。

摇曳着曙光那支温暖的笔杆，悲怆时，写下一纸殷红的痛。

“我是你河边破旧的老水车，千百年来纺着疲惫的歌。”在中国近代的历史河流中，流淌的无不是那痛的血泪。战争、杀戮、纵火、枪杀就是黑暗的中国大地。挫败感、萧条感、无力感、悲剧感是大多数中国人的感受。是的，有良知的中国青年们痛，痛这社会的黑暗、无力与挫败。因此，有太多充满豪情壮志的言语说出，用纸笔在报刊上撞出一条道。谭嗣同这样说：“我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。”在近代有太多这样的人，说的是同一句话，做的是同一件事--为中华崛起而奋斗。他们痛心国家的落后，痛心无法在国际舞台扬民族文化。因此，他们用言论，也是行动来捍卫祖国。

“我以我血荐轩辕”是鲁迅先生笔尖最沉重的痛，也是对国家凝重的爱。无需过多形式，就在笔杆之间，一笔一划，如剑如戟，一点一捺，又如血泪落地般诉说着他心中的痛。

中国的近代如此的黑暗、屈辱，黑夜里人已无法找到精神的寄托，但之所以要有黑夜，是为了让我们更珍惜早晨。我们诉说着痛，也得铭记着痛。

在刚刚过去的首个南京大屠杀死难者国家公祭日中，我们怀揣着沉重的心情，缅怀死去的人民。我们痛，痛心这段悲惨的历史，痛那三十万死去的南京百姓。我们诉说着痛，虽不以纸笔，但我们用自己的方式悼念亡灵。我们痛心，所以我们要说出来，不管以何种方式，至少不是沉默。吉辛说：人世一天天愈来愈吵闹，我不愿再增长的喧嚣中加上一份，单凭我的沉默，我也向一切人奉献了一种好处。“他的话，我十分认同是的，对于个人的痛，比如事业的丢失，爱人的离散，亲人的离世，我们会痛心，但也许无需言语表达，为了人世美好的宁静。但，对于国家的痛，我愿拿出365天中的一天来喧嚣着城市，一为抒发内心无比的伤痛，二来勿忘国耻。

笔尖的痛，缔结成心灵磐重的冰凌。

鱼类和水的关系就像陆生脊推动物与空气的关系一样密切，陆生脊椎动物每时每刻都要从空气中获得氧气才能维持生命，离开空气就不能生存，它们是用肺呼吸从空气中获得氧气的。生活在水中的鱼类也同样要呼吸，它是通过鳃呼吸返入水中获得氧气维持自己生命的。在金鱼头后部的两侧有鳃盖，打开鳃盖其内部的腔称为鳃腔，鳃腔的两侧有鳃。金鱼的鳃有以下几部分组成：即鳃弓、鳃瓣(由很多鳃丝组成，突出于鳃腔中，每个鳃瓣有两片)、鳃丝(组成鳃瓣的丝状物、每根鳃丝的两侧又长出许多鳃小片，它含有丰富的毛细血管)、鳃耙。

在水中，这些鳃片、鳃丝、鳃小片都完全张开，扩大了鳃和水的接触面积，使水通过鳃片上的微血管与水中的溶氧充分地进行气体交换，吸取水中的氧气排出体内的二氧化碳，完成鱼的呼吸过程。如果鱼儿离开水，首先，鳃盖受到大气的压力，张开就很费力，而鳃片、鳃丝和鳃小片互相贴合在一起，就失去了呼吸的能力。所以，鱼儿长时间离开水就会死亡。

有些鱼类在水中缺氧的条件下或在潮湿地还能维护生命一段时间，那是因为它们除了鳃呼吸外，还有辅助呼吸器官，帮助呼吸空气的氧气。例如，泥鳅能在缺氧的水中生活一段时间，因为泥鳅的肠壁分布很多毛细血管，肠可以帮助进行气体交换。在热天，由于水中缺氧，泥鳅游到水上层，把口伸出水面，吞一口气，通过肠进行气体交换，多余的空气和二氧化碳由肛门排出，水中越缺氧、泥鳅到水上层吞食空气的次数越多。金鱼的口腔黏膜也有很多微血管，当水中缺氧时，金鱼就浮头，嘴露出水面，张开口直接吸入空气，当空气进入口腔时，口腔黏膜的微血管吸收空气中的氧气排出二氧化碳。如果在金鱼池中发生了金鱼浮头现象，说明水中氧气不足，不能满足金鱼正常呼吸的要求，必须立即采取增氧措施，例如：搅动水或注入新水等办法，增加水中的氧气。

金鱼的呼吸主要是依靠口和鳃盖的活动使水流进出鳃部来完成呼吸作用，当金鱼吸水时，鳃盖向外扩张，此时鳃盖膜(即鳃盖后边的皮质膜)在水的压力下，靠近鳃盖裂，将鳃盖关闭很紧，使咽部扩大，水流就从口腔流入咽部;吸水完毕后，立即进行排水，此时鳃盖张开，口和口腔紧闭(在上下颌的内缘，也有一皮质的瓣，口紧闭时防止水流出口外)，所吸入的水，要经过鳃裂才能排出，当水流经过鳃裂时，鳃小片血液中的二氧化碳，透过微血管管壁排入到水中，同时血液中的红细胞也吸取了水中的氧。

金鱼在呼吸过程中，食道一直收缩得很紧，所以水不会被吞食到消化管中。

我左手是天飞舞的凄凉，右手是铺天盖地的希望。我追逐风的速度，我紧握雨的脉搏，我凝望天的颜色。我让记忆飞舞，不再迷路。

夜是宇宙的静场，我看见北极星一如既往的闪烁，就像是你在我的身边。你说：在你出生的那天，房间里有俩只蝴蝶一直不肯离去，所以你一出生就叫“蝴蝶”。我总是沉默，我总是不厌其烦地听着你讲那个我早已熟知的故事。每一次我都在心里想：那俩只蝴蝶应该是你的守护天使吧！你一定会一直被幸福包围着，不管在什么时候，只要你一转身你就会看见我一直都在你的身后。那时太相信永恒的我常常说：我们不会分开的，友谊会像恒星一样永久的。可是我不懂，为什么每次在我说这话的时候你都只是面无表情地说“恩”。我也从来不去想为什么你会有那种神情，直到，直到……

我们分开，原来你懂得比我早，你眼神的忧郁是离别的痛。让我怀有希望，希望破碎被风吹散，散落在地，伴着篮球落下的声音，好痛，好痛。在分开的前一天，我说：我们都不可以难过，要好好的。你也要我好好的，我说我会的。我开始学着一个人的寂寞，一个人的倔强，一个人的坚强。

某一天，你告诉我你不会流泪了，你把过去遗忘了。我问你真的吗？你点点头。我想你是真的忘了吧。毕竟记忆太美，太痛。这对你来说也许是一种解脱。每次见面的时候我都会对着你说，我很好，我过得很好，以前是这样，现在是这样，今后也会是这样。我忘了，在你没有在我身边的时候我是怎样哭得泣不成声的。我学着遗忘，我学着放手，我学着把你放在心上。

没有永远的永恒，灰飞烟灭的记忆，是痛着的美。我倔强着不再任性的流泪，摩天轮的原点不会到答终点。别伤了蝶，太痛……

[蝶痛_情感作文

思念是什么感觉?思念就好似心被掏空了，没有了灵魂的感觉;思念是什么味道?思念就好似做一道甜点却放了很多醋的味道;思念是什么模样?思念就好似一个吞噬你思想的黑洞的模样。

我思念的是一个成绩差。小学四年级便退学的男生。他眼睛小，小得好像贼兮兮的老鼠一样，充满着机灵与滑头。带着婴儿肥的上配上了一张充满灵性的嘴巴，从他口中说出来的会让人体会到强烈的艺术气息。是的，尽管他成绩差，典型的黄皮肤、黑头发、中等身高让人清楚的知道他就只是一枚普通的路人甲。请不要惊讶，我并不是情窦初开，思念一个不起眼的人，我只是佩服，有他这样的人。

四年级初，因为身高差不多，班上几乎没说过三句话的我们阴差阳错地成为了同桌，我无限地尴尬，而他却毫不介意的自言自语，还自信的放声歌唱，或者是对我提问，我没有去理会，因为觉得他实在烦人。我对他的印象不好，因为成绩差的他总是吵着想认真听课的我，喜爱安静的我自然对他的厌恶感一天天地提高着。我甚至向老师公然提出换位子，他也依旧阳光地笑着，与邻桌的男生嬉皮笑脸，而老师也不在意我的意见，这让我恼火极了。

让我如此讨厌的人，是如何让我改观的呢?这与他的父亲有关——你们知道白血病吗?说实话，我至今也不太清楚，我只知道它是一个恶魔，吞噬一个又一个鲜活的生命，汲取一升又一升流动的血。而这么恐怖的恶魔就降临在了他父亲身上。他没有跟任何人提起过，这件事还是班主任说的：为了帮助他组织捐款。在班主任提起这件事之前，他从活泼开朗变成沉默不语;他从上课睡觉变成认真听课;他从不做作业变成作业被老师表扬，当时，我们还七嘴八舌的说他作业不是自己做的，不然不可能写得这么好。我还调侃他：“你准备重新做人了?”他没说一句话，撇了我一眼，嘟嘟嘴，继续看书。因为他性格与成绩的转变，我也对他有了改观。

某日班会课上，班主任突然提到他父亲得了白血病，他即将退学，回老家生活。我这才知道他的父亲正在与死神作斗争，我们大家都沉默不语。他开始说起了话，细节是怎样我记不得了，大致就是：“我以前不爱读书，只爱吃喝玩乐，因为这样遭到了报应，我爸爸生病就是被我气的吧!我不想承认爸爸会死，但是以后我好像真的要开始照顾妈妈了，现在家里就只有我一个男子汉。也希望大家可以记住我，更希望以后同学聚会时能够记得叫上我，即使，我，很讨厌… …”已经开始早熟的我也在震惊他突然脱口而出的一段话，经常语出惊人的他，却让我很心酸：他也不过只是和我一般大的孩子，但为何他要承担如此多?我一面感叹，一面也在庆幸着这悲剧的主角不是我。

相比他的刚强，从小便没有离开过父母的我显得如此不堪一击，如此脆弱。不久，他便退学，留给我们班的只有深深的想念。

我以为这些让我想起来就皱成一团的事情，总会抚平，再怎么念念不忘，梗在喉管里不上不下，咳了更难受;醒了睡不着，睡着了又哭醒的悲伤，都会在平淡的日子里抚平。结果，我发现，我错了。思念是一种会呼吸的痛，我好想对无法取得联系的你，问候一句：多年不见，你可安好。

孔子曾经说过：“父母唯其及疾之忧。”而我却事事让他们忧愁。

从小到大，我都是个不懂事的孩子。“孩子”，或许也只是为自己辩解的词语罢了。

我家最近在造房子，为了让我居住更加舒适。

看着越来越苍老的父亲，心就揪在一起。曾记得几天前，阿姨对我说：“你爸爸晚上要上班，白天在家帮忙，一刻都没休息，我刚刚去你家，他却在路边睡着了。”“路边？路边？”这话似乎重重的给我的脑袋致命性一击。那刻的我异常平静，没有了思想，没有了语言，没有了泪腺再分泌眼泪，没有了味觉去感受泪的咸，我只是沉浸在自己的世界里，想像着他的样子，内心阵阵疼痛。父亲，你的白发冻得我心底的积雪越来越厚。

小时候，总认为你们含辛茹苦的养育我是理所应当的，总跟你们又吵又闹；渐渐长大了，以为翅膀硬了，可以为所欲为，就更加放肆；到现在，同你们无话可讲，冷漠的不认识，你们叫我也是淡淡的应一声罢了。

如今，连我都不明白自己的内心。

最近的爸妈很累，这个其实我心里知道，有时一个人静静地坐在床头，没来由的难过应该是为了父母亲青丝上斑斑点点的白吧！今年的5月8日是母亲节，妈妈叫我回家吃饭，她特地买了鱼准备做顿好吃的给我，可不知怎的我开始逃避，我想是害怕眼泪会流下来吧。回到家，看见正在砸墙的父亲的弯曲身影，看见衣服上的满是灰尘，看见脸上的滴滴汗水。头发，头发白了，脸色憔悴了。忽地，我们的目光对上了，我看见你眼中的疲惫和看见我的小小欣喜。我想大声叫声“爸”，却嚅动着嘴巴叫不出声，转身离开了。那天蓝的可以掉下眼泪的天空，正如我的心情。

孔子说：只有生病是可以让父母担忧的，这才是孝道，然而我呢？明知如何孝顺父母却反其道而行之！

我想如今的我应该幡然悔悟了吧，父母做的一切都是为了我，我怎能不孝敬于他们？！

是的，不能不孝敬父母！

书是我生活中不可缺少的一位朋友，可以说我是一个嗜书如命的女孩，只要一拿到好书，我就会爱不释手，废寝忘食。

还清晰地记得那天我为了看《哈利波特》所遭受的“罪”。那天妈妈已经把饭菜煮好了，催着我吃饭。我每次都说：“一分钟，一分钟，马上！”可是，书中的内容太精彩了，我哪舍得放下。又不知道过了多久，妈妈怒不可遏地过来把台灯关了，我才意识到肚子已经饿得生疼了。转过身去看了看饭桌，爸妈早已吃完了饭。我尴尬地站起身来，险些摔倒，原来是坐的那么久，腿都麻了。妈妈怜爱地嗔怒道：“看吧看吧，都饿成这样了。”我在心里想：妈妈，你又不是不知道你女儿的脾气。

前几天，王老师借给我一本《你好，旧时光》。听老师说这是一本难得的好书，我便一头扎了进去。老师的眼光就是独特，我也深深地被书中的内容所吸引，不能自拔。到了晚上，我写完作业就迫不及待地拿出神圣的《你好，旧时光》，小心翼翼地翻开，一阵油墨香迎面扑来，我心里顿时无比畅快。一眨眼到10点，那本书还剩下30多页。我心里很纠结：要不再看一会吧，马上就要看完了；可是，明天还要上学的，睡眠不足是会影响到学习的。我心里的两个小人一直在打架，痛苦地战斗着。最后，还是支持看书方略胜一筹，我就满怀欣喜地继续看书了。我觉得能够在夜深人静的晚上，淋漓精致地看完一本书，这样的感觉真好！

我希望有一天，我读书就像呼吸一样自然。

1978 年的时候，我获得了第一份工作，在中国南方的一个小镇上成了一名牙医。由于我是医院里最年轻的，除了拔牙，还需要承担额外的工作，就是每年夏天戴着草帽背着药箱，游走在小镇的工厂和幼儿园之间，给工人和孩子打防疫针。

当时还没有一次性的针头和针筒，由于物质上的贫乏，针头和针筒只能反复使用，消毒也是极其简陋，将用过的针头和针筒清洗干净后，分别用纱布包好，放进几个铝制饭盒，再放进一口大锅，里面灌上水，放在煤球炉的炉火上面，像蒸馒头一样蒸上两个小时。

因为针头反复使用，差不多每个针头上都有倒钩，打防疫针时扎进胳膊，拔出来时就会钩出一小粒肉来。我第一天做这样的工作，先去了工厂，工人们卷起袖管排好队，挨个上来伸出胳膊让我扎针，又挨个被针头钩出一小粒肉。工人们可以忍受疼痛，他们咬紧牙关，最多也就是呻吟两声。我没有在意他们的疼痛，心想所有的针头都是有倒钩的，而且这些倒钩以前就有了，工人们每年都要接受有倒钩的防疫针，应该习惯了。

可是第二天到了幼儿园，给3 岁到6 岁的孩子们打防疫针时，情景就完全不一样了，孩子们哭成一片，由于皮肉娇嫩，钩出来的肉粒也比工人的肉粒大，出血也多。我清晰记得当时的情景，所有的孩子都是放声大哭，而且还没有打防疫针孩子的哭声，比打了防疫针孩子的哭声还要响亮。我当时的感受是：孩子们眼睛见到的疼痛更甚于自身经历的疼痛，这是因为对疼痛的恐惧比疼痛还要可怕。

我震惊了，而且手足无措。那天回到医院以后，我没有马上清洗和消毒，而是找来一块磨刀石，将所有针头上的倒钩都磨平又磨尖后，再清洗和消毒。这些旧针头使用了多年，已经金属疲劳，磨平后用上两三次又出现倒钩了，于是磨平针头上的倒钩成了我经常性的工作，我在此后的日子里看着这些针头的长度逐渐变短。那个夏天我都是在天黑后才下班回家，因为长时间水的浸泡和在磨刀石上面的磨擦，我的手指泛白起泡。

后来的岁月里，每当我回首此事，心里就会十分内疚，孩子们哭成一片的疼痛，才让我意识到工人们的疼痛。为什么我不能在孩子们的哭声之前就感受到工人们的疼痛呢？如果我在给工人们和孩子们打防疫针之前，先将有倒钩的针头扎进自己的胳膊，再钩出自己带血的肉粒，那么我就会在孩子们疼痛的哭声之前，在工人们疼痛的呻吟之前，就感受到什么是疼痛。

这样的感受刻骨铭心，而且在我多年来的写作中如影随行。当他人的疼痛成为我自己的疼痛，我就会真正领悟到什么是人生，什么是写作。我心想，这个世界上可能再也没有比疼痛感更容易使人们互相沟通的了，因为疼痛感的沟通之路是从人们内心深处延伸出来的。

[关于比心更痛的记忆作文

雨，是无法被替代的，在我心里。

不知从什么时候起，也不知为什么，反正一看到雨，一听到雨声，我就有一种说不出的感觉。我是爱雨的呢。

这星期下了好几场雨，或大或小，令我兴奋不已。午饭时间，铃声一响，所有人都向食堂冲去，下着雨，大伙手里就多了把雨伞。雨水打在伞上，“嘀嘀嗒嗒”，使人陶醉。我的伞放在了楼上，没带下来。我并不想带它下来。雨很小，走在雨中，满足感油然而生。同学叫我快跑，我不愿意，还是慢慢走着、走着。深吸一口气，嗯，这是雨的味道，似乎还混杂有校园的气息。雨珠顽皮地跳到我的脸上、手上、像是淘气的精灵在我身上嬉戏。任雨水打湿着我，雨水多了，就从眉宇间划落，轻轻的、凉凉的。

雨水一直飘着，我就这么走着，聆听着可爱的细雨声。间或有一两个男孩、女孩从身边跑过，溅起晶莹的水花，那一刻，水花在笑，她在向谁笑呢？我在雨中呼吸着。在这细密的雨中，我呼吸着雨的清爽，呼吸着雨的喜悦……我的嘴角在细雨中轻轻扬起，那是久违的真心笑容。雨摘下了我的面具，这才是真的我！

我放慢了脚步，打量起四周的花草，他们也在欢笑，只是避雨的人们不曾听见。我才不想那么快就到食堂，更加放慢脚步，只是慢慢地慢慢地走，懒懒地呼吸着细雨的味道。身旁的同学们那样急切地冲进食堂，他们是与雨的味道无缘了，就让我一个人独享吧。这是他们让给我的，我当然不该辜负，不是吗？

短短的路，走得再慢，很快也就走完。去过食堂，我还是要回到教学楼。一踏上台阶，雨的味道顿时消失。熟悉的书香扑面而来，那一下子，我几乎喘不过气来。

我安慰自己，还是会有下一个雨天。

在我心中的某一个地方，有一个连上帝都不知道的位置，那里有一块任何人都不曾涉足的净土，那里就是我将你珍藏的地方。

记得第一次遇见你是在一个金黄色的清晨里，微风掺夹着青草的味道拂过我的面颊，带来一阵阵淡淡的凉意。如水洗过般的天空格外的明亮，那如水晶般的蓝色晶莹得让人忍不住地打心底里喜欢。小镇的房屋不似城市里的高楼大厦，低矮得连天空都显得矮了许多，仿佛站在楼顶就能够触摸到那软绵绵的白云似的。而我们的相遇就是在这梦幻般的时刻里，将美好永远定格。

那一天，你躲在大树后面偷偷地看着面向朝阳的我，自以为不会被发现，还时不时地把圆溜溜的脑袋冒出来，可是你哪能知道你的行踪早已暴露，你也不可能知道我是多么的想要与你交谈，但是我不能，我怕我一不小心就把小兔子一般的你吓回了窝里。良久，你才下定决心从给予你保护的大树后面走出来向我问好：“老师好。”声音很小却很清脆，你看着我转过身来，紧张得连衣脚都拧成了麻花。我走到你面前蹲下与你平视，看着你盛满霞光的眼睛笑着对你说：“小朋友，你好啊。”你腼腆地笑了，露出两颗很可爱的小虎牙。

第二次见面是在你的教室里，那一天我被分到你所在的班里拍照。真的很奇妙，那么多的位置我却偏偏站到了你的桌旁。你看见是我，显得异常地兴奋，拉着我噼里啪啦地讲你的境况，连自己的家底都倒了出来。看得出来，在这里你变得开朗了很多，你也很开心地告诉我你很喜欢我们给你上课。最后，我提出了给你拍照的要求，你答应了，但是仍然很害羞，偏黑的小包子脸上飘上了两朵红云。我透过镜头望向你的眼睛，你的双眼里盛满了欢乐。

第三次见面，我依然在负责拍照，可是你的眼里却没有了欢快，而是充满了让我心疼的失落。我很想问你，是什么让宛若天使般的你如此伤心?但是我不能，直觉告诉我，问你是对你的再一次伤害。后来我才知道，原来学校那边不同意招收一二年级的学生，因为他们觉得孩子太小，没有安全保障。实践队的队员们告诉我，你们很早就拿着笔和纸乖乖地等在教室门前了。我不敢想象你怀揣着欢乐与希望等候安排，却被残忍地告知自己不能被招收时的感受，我也不敢想象小小的你无助落泪的样子。我无比憎恨如此无能为力的自己，恨不得用自己来代替你去承受那些痛苦。

第四次见面还是在教学楼，不同的是，这次的你是在教室外面。你孤零零地站在走廊上，眼巴巴地看着别的孩子上课，你都不知道你那渴望眼神是那么地让人心疼，就像是一把重锤，一下一下地打在我的心上，让我的心口忍不住地抽痛。你看见了我，走过来小心翼翼地对我说：“老师，你能抱抱我吗?”我的眼泪再也忍不住地决堤而出，我用力地拥抱了你，希望能够温暖你受伤的心灵。

亲爱的孩子，我是多么地希望你清澈的眼眸里永远盛满欢乐啊!但是我不能，我无能为力，因为这个世界有光明就有黑暗，有欢乐就有痛苦，每个人的路都要自己走，谁也替代不了谁，因为这是每一个人都要经历的成长历程。而我唯一能做的就是把你珍藏，成为最珍贵，最痛的珍藏。

天是那么的蓝，水依旧是那样的清……

可我的心却是那么的冰凉，本以为遇到你是我这辈子最幸运的事，可我却被你伤得体无完肤。我一直在你背后默默无闻的付出，可最后换来的却是你的冷眼相待，但我不放弃我相信“有志者，事竟成”，当你抛弃我的那一刻，我才幡然醒悟我真是太天真了，竟然会以为只要我全心全意的为他付出，他就一定会看到我的好，从而对我改观，会接受我。但这一切的一切都是我的一厢情愿，这一次他的绝情把我的那一颗天真的心给彻底的伤透了，原本炽热的心现在逐渐冰冷，也许这颗被伤过的心永远都不会再爱了。

[初一200字作文：痛

有人说寂寞是有声音的，痛苦也许是美好的。

盘古开天地时，我就站在他身旁。我听得到他落寞的疲倦。如缥缈的云雾，阳光一射，散了;却真切地弥漫过。

太白醉酒时，我就站在他身旁。我听得到他孤独的迷茫。似水中月影，微风一吹，乱了;却分明透着凄清苍凉。

黛玉焚稿时，我就站在她身旁。我听得到她心碎的伤悲。像透明的玻璃杯，轻轻一磕，裂了;却回荡着唯美清脆。

外婆睡着时，我就站在她身旁。我听得到她美丽的回忆。是幽谷中的野兰，历经风雨，品读沧桑，虽终会凋零，但凋谢的痛换来的是空谷幽香。

母亲炒菜时，我就站在她身旁。我听得到她幸福的呢喃。过滤了苦涩，沉淀了泪水，加入爱的佐料，炒出甜美的味道，青春不再的脸庞洋溢着平和与安详。

黑夜降临时，我陷进温暖舒适的床。闭上双眼，我依然听得到自己心底那份寂寞与疼痛。它们依偎着，却又碰撞着、摩擦奢，让我的心无时无刻不在颤抖着。可是，疼痛不是无极限的，寂寞也会有终点。蓝色的忧伤流淌出青春的“多恼河”，总有鲜花点缀河岸;蓝色的寂寞铺陈出年少的天空，总有流云随风飘过。谁能说寂寞与疼痛不是掺进人生的另一种美丽呢?

如果痛，那就去承受。

左盼右盼，终于盼到校庆这一天了，然而，随之而来的一个坏消息也降临在我们家中。

上午参加了校庆庆典，下午开过校友报告会后就可以回家了，大家心中无不激动万分。就在收拾好背包准备出寝室的时候，急促的电话铃声响了起来，好像有什么重大事情似的。我拿起来话筒，大姐那语调哀伤且冷静的话语传入我的耳中：“你今天下午先别回家，直接到医院吧！”我愣住了，但我没有问为什么，因为我已经猜到发生什么事情了。放下话筒，泪水无声地落在我手心，我紧紧地握着，心好痛好痛。不知道为什么，我首先想到的就是妈妈。妈妈呀，你就不能停停手中的活儿，听听女儿向您倾诉心声吗？我知道您爱我，更爱这个家。但是，您知道吗，女儿更爱您呀！我多么希望您能停下手中的活儿，好好地歇一歇呀！

下午，我人在报告会会场，却一个字也没听进去，脑子里一直浮现出妈妈的面容。我心里不住地念叨：老师呀，你能不能讲的快点儿，空中的鸟儿快要归林了，园中的花儿快要凋谢了，我的心快要崩溃了！我好像立刻见到您——和蔼慈祥的妈妈。我低下了头，泪水又一次涌出眼眶。想起以前在家的时候，我总是不听妈妈的话，经常惹妈妈生气，妈妈却极力地讲道理来开导我，我总是不耐烦地说：“知道了，知道了！”我分明从妈妈的目光中看到了一丝的哀伤和失望。现在想象，那时的我真傻呀，此刻，我多么想再次听到妈妈的教导，再看到妈妈那慈祥的目光。

报告会终于在我心底的呐喊中结束了，我冲出会场，骑上自行车一路狂奔到医院，轻轻地推开房门，我一眼就看到病床上躺着的虚弱的妈妈，又一次流出了眼泪。看着妈妈，我有一肚子的话想说，但喉咙像被什么堵了一样，哽咽着，一个字也说不出来。我握着妈妈那粗糙的手，眼泪不住地落到妈妈的手上，妈妈笑了，那是好勉强的笑啊！只有我能理解这笑中的含义。听爸爸说，妈妈是不小心从梯子上摔下来的，断了两根肋骨，腿也肿了，一只耳朵也摔出了毛病。妈妈的上身被白白的纱布包裹着，非常刺眼，纱布上多处渗透出红红的血。妈妈，您受苦了！

妈妈呀，虽然女儿不能在您身边照顾您，保护您，但我会用我最诚挚的一颗心去祈祷，祈祷您在以后的道路上平平安安，快快乐乐地度过每个春秋！

痛，心还在痛着……

[高二作文：无言的痛

就在前不久，我终于回到了几年未见的老家。家里的建筑还是那样的挺拔，人还是那样的淳朴与善良；我的外婆与外公还是一如既往地疼爱我，弟弟还是一如既往地思念我，姐姐还是一如既往地谦让我。一切的一切，让我觉得这才是真正有的家的味道。

在那里的日子好似流水，是如此的欢乐而又如此的短暂，离别终究还是来了。

出发的那个早上，天格外的亮，却没有太阳；家中的院子人格外的少，却各各的脸上都写满了忧愁。一切的一切，都渲染了一份离别的伤感，就连平时格外爱叫的大黄狗也静静地卧在一角，低声的呜咽。

弟弟的眼中蓄满了泪，脸上的肌肉在不停的抽搐，一道泪痕在他的脸上清晰可见，我想去安慰他，可竟不知说些什么，只有一份无奈与忧愁在脑中徘徊。

我终于还是踏上了出发的征程，在我上车关上车门的一瞬间，我的耳畔传来了弟弟的撕心裂肺的哭声，但我却不敢回头看他一眼，因为我外表的坚强早已在上车的一瞬间烟消云散，只剩下满脸的泪。

回来的似乎十分漫长，而我的泪也在流。

现在，我终于体会到了离别的痛，那种痛直奔心底……

我们家买回了几条小金鱼，它们可是我们家的新成员。我给它们安了一个小家——“鱼缸”，让它们可以在里边自由自在地生活。

我很纳闷：金鱼没有鼻子，它怎么呼吸的呢?有一天，我拿来了放大镜，仔细地观察了起来。我发现金鱼果然没有鼻子，只见它的嘴一张一合的，像是在喝水一样，它的腮帮子也跟着在一张一合的。我请来了妈妈，问道：“小金鱼的嘴一张一合的，是在呼吸还是在喝水呢?”妈妈说：“当然是在呼吸啦!金鱼是鱼类，它靠嘴巴和腮来呼吸。”

哦!我终于明白了，原来金鱼跟我们不一样，因为它生活在水里，靠嘴巴和腮呼吸。

每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！

我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！

累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边。默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。

知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。

在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。

一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一个美丽的现实，给了你无数的冲动，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！

我恨，恨你的不完美，恨你给了我一个希望，又给了我破碎！你在我的面前渐渐地变得模糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。

如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？

如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。

此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？

寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的喜欢你吗？”“你也真的喜欢我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。

喜欢，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。

我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份喜欢，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。

[喜欢你,真的很心痛作文1200字

我们总有理由想起张爱玲。因她的才华，因她对世事的透彻领悟，因她不屑于世故的特立独行。

她精致的文字，她凄婉的爱情，她离开世界的落寞，总让我们心底那一点柔软的东西悄悄展开。但她不需要我们的怜悯，因为她是孤傲的，这份孤傲的疼痛是她自己的选择。

“喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。你死了，我的故事就结束了，而我死了，你的故事还长得很。”这就是张爱玲对爱的诠释。

胡兰成，一个让张爱玲疼痛了一生的人。为了他，张爱玲几乎倾尽一生的情感。她爱胡兰成，她不介意胡兰成已婚，她不管他汉奸的身份。她不在乎世人的目光，不在乎别人的评价。她爱了，爱的很单纯，爱的很用心，爱的很苦。见了胡兰成，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出洁白的花朵。他们曾经拥有相看两不厌，连朝语不息的甜蜜，他们也曾经有过脉脉无语，无语凝噎的深情。那时候的她，文思飞扬，1944年到1947年这段时间，是张爱玲创作生涯中的黄金时间。1944年8月，她发表了第一部小说集《传奇》，仅4天便销售一空。此后《沉香屑：第一炉香》、《倾城之恋》、《金锁记》、《红玫瑰与白玫瑰》等十几部作品相继问世。而那时候的他们，“岁月静好，现世安稳。”

张爱玲把自身对音乐、绘画的良好感觉，融入到她的文字里，使她的文字泼采流声，颇有感染力。她将人性中永恒的东西隐藏在小说里。她把男女情爱的本相，婚姻的本质，赤裸裸的刻画出来。她的小说超越了那个时代。所以李碧华评价她是一口井，“古井无波，越淘越有。”“文坛寂寞得恐怖，只出一位这样的女子。”

她用她的文字，在生命里跳着孤傲的舞蹈。她的文字是尖锐的，所以她的小说总让人觉得刻薄，让人生出一种寒意。而熟悉她小说的人都知道，她心底里依然有一份宽厚和慈悲。她总是用一种宽厚去原谅她作品里的人物。因为懂得,所以慈悲。这也是张爱玲对她和胡兰成爱情的理解和总结。

她和胡兰成的这段感情，颇受非议。对错与否并不重要。她，只是一个生活在自己故事里的人，即使飞蛾扑火，她也会站在火光之上，跳出经典的舞蹈，展现优美的舞姿。这就是张爱玲，一朵尘世里孤傲的花。

然而，这份情，让她痛彻一生。她如花一样的凋谢了，凋谢的不只是她的心，还有她惊世骇俗的写作才华。她将孤傲隐藏在她对世界深刻的感悟里，她将生命植根于那段沉默清绝的时光中。

然后，她孤独的走了，留下的，只是一片苍凉，声声叹惋。那种孤傲，那种清冷，守护着她过去的灿烂。那些深刻的文字，那些精美凝重的句子，在时光的回廊里，耀眼而凄凉，化为一种美丽的会呼吸的痛。

突然想起某个人，一阵傻笑，然后一阵失落，下面，语文迷小编给广大朋友们分享心疼到无法呼吸的伤感句子，欢迎阅读!

1) 如果一个人对你每天只有单纯的花言巧语，那么请远离他吧，因为他只是无聊想找个人玩玩而已，爱你的人不会有太多的甜言蜜语，但是他在生活中为你做的那些看似微不足道的小事，却包含的是他深深的爱与守护。

2) 如果有一天你找到了一个真心爱你的人，请记得一定要将我放下。

3) 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么痛彻

4) 傻瓜!不管你记性再怎么差，一定要给我好好用心记住我的手机号码，因为你，这个号码将会永不过期。

5) 傻瓜!你给我记住了，睡觉的时候双手一定要放进被子里，不然我一定饶不了你!

6) 傻瓜!你眼神里流露出来的伤悲，就算带着再多的面具也掩饰不了。

7) 傻瓜你给我记住了!就算遇到天大的困难，也永远不要放弃希望。

8) 山川河流可以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你。

9) 是那个粗心的酒保，把无奈和牵挂调在一起，叫我醉不倒也醒不了，莫非这滋味，就是想你的时候。

10) 曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。

11) 常常流浪在外的你，深深的渴望有一个家，一个能够让那颗疲惫的心有一个可以安心停靠的港湾，其实那个地方一直在你身边，只不过需要你用心去发现与筑造，所以记得不要那么"懒"哦!

12) 窗外淅淅沥沥的雨一直下个不停，难道是天空感受到了我心中的泪了吗?

13) 打死我我也想不到我想打死再多的人也想不到。

14) 大提琴的声音就象一条河，左岸是我无法忘却的回忆，右岸是我值得紧握的璀璨年华，中间流淌的，是我年年岁岁淡淡的感伤。

15) 单身的七夕看着一对对情侣，想着令我心痛的那个他

16) 当你抱着我哭的时候，真正爱你的人会用被子包裹住你裸露在外受凉的背，而只是玩玩你的人会连你挡在胸前的衣服也扒下。

17) 躲在某一时间，想念一段时光的掌纹，躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

18) 凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤。

19) 歌声形成的空间，任凭年华来去自由，所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。

20) 寒流冷却不了我的热爱，飓风吹不走我的思念，喧哗掩不了我的心声，黑夜盖不了我的深情，我真的好想你!

21) 黑夜给了我黑色的眼睛，它却让我爱上黑夜给我的疼痛。

22) 没有黑暗中的那盏光芒，我担心您像个小孩子一样怕黑怕迷路。

23) 没有我为您掌灯，您在回家的路上，会觉得难过吗?

24) 每当我看天的时候我就不喜欢再说话，每当我说话的时候却不敢再看天。

25) 每一天醒来，你的清影就在我眼前转。不管手里干什么事，一会儿，准走神儿了，呆呆的只想你，算着你什么时候回来。

26) 明明就还是舍不得，为什么还要装作不在乎

27) 那些刻在椅子后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。

28) 那些以前说着永不分离的人，早已经散落天涯了。

29) 难道相识是错?难受有缘无份。难解爱的真谛，难熬每时每分。难说我太无情，难怪你很伤心。难得三生有幸，难忘一往情深!

30) 你给我一滴泪，我就看到了你心中所有的海洋。

31) 你会不会，就算把命丢掉都不会把我丢掉

32) 你是春天在我的回忆中灿烂，你是水在我的心底温柔，你是远方在我的思念中走近，你是风景在我的人生中永远!

33) 你说你会忘了我，那我只期盼你能快点忘了我

34) 你要的幸福我给不起，我要的幸福你赔不起。

35) 你要学会放下捧在手心那朵已经枯萎的花，因为这样你才能有空间去用心培育那颗含有真爱的种子!

36) 朋友总是为你挡风遮雨，如果你在远方承受风雨，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪降临在我的身上。

37) 很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情，就在我们念念不忘的日子里。被我们遗忘了。

38) 记得，一定不要剪短你的头发，因为那上面藏着我的爱与守护，除非以后有一个男人对你的爱超过我的时候，你才可以剪掉。

39) 寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，正如我总是意犹未尽地想起你!

40) 假如您心里还有一个微小的我，请你回我一封信，痴心的我，苦等着您的回信!只有您的信，才能把我援救。

41) 究竟是怎样的一段时光，叫我的眼角映悲伤

42) 可惜我不是富翁，如果是的话，我会扔掉你放在床头的闹钟。

43) 爱你没有原因，只需要有你一颗永远不变的心!

44) 别轻易对我许下任何诺言，我怕我会当真!

45) 不成熟的人为了伟大的事业而死去，成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着。(出自《麦田的守望者》)

46) 不知不觉，我已泪流满面。

47) 曾今说过的不离不弃，如今已成过往云烟。

48) 曾经你说的 你爱我，如今又对着几个人说

49) 破牛仔裤怎么和晚礼服站在一起，我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏。

50) 七夕，我又忍不住的忆起咱们一起的点点滴滴

51) 牵挂如此简单，简单到可以很久不联络，但还是会想你。思念如此神奇，神奇到无论何时何地，都会忽然想起你。请记得照顾好自己。想你每一天。

52) 牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。

53) 青春是道明媚的忧伤。

54) 日日思君不见君，君可知我一片心，见君心中倍感亲，和君投缘若比邻，思念之心常来侵，赋诗一首为君吟!

55) 如果回忆像钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣，如果钢铁记忆般腐蚀那这里是幻城，还是废墟。

56) 如果可以和你在一起，我宁愿让天上所有的星星都陨落，因为你眼睛，是我生命里最亮的光芒。

57) 如果你爱我，我想我一定是世界最幸福的。

58) 你所追求的对象已经有对象，请稍候再追

59) 你问我为什么喜欢用手抚摸你的长发，每次我总会笑着对你说，因为我有"恋发癖"，其实你不知道，我只是想用我的爱梳理那些残留在你黑黑长发中的"三千烦恼"。

60) 你笑一次我可以高兴好几天，可看你哭一次，我就难过了好几年。

61) 如果我爱一个人，我可以为他舍弃一切，包括我的生命。

62) 哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生