一句顶一万句与百年孤独比较【优秀20篇】

天空像是被飓风吹了整整一夜，干净得没有一朵云，只剩下彻底的纯粹的蓝色，张狂的渲染在头顶上面。像不经意间，随手打翻了蓝色的墨水瓶。晕染开的，千丝万缕的蓝。

有些感觉曾经不经意间就出没在世界的某个角落。比如正在担心风筝坠落，突然就刚好来了和煦的春风。比如正在担心阴霾蔽日，突然就看见阳光普照。比如一直担心的化学考试，最后三道大题刚好前一天晚上黑着眼圈熬夜的时候全部看过。比如我在害怕的时候，而你刚好从我身边经过。比如怕凤凰花凋落一地，而夏天就变得似乎永远不会结束，阳光灿烂充满整个世界。

很多分辨不了的黑夜和白昼，他们轻轻擦过晨昏的边缘，于是他们也这样擦去了我们曾经的年少轻狂。很多的街道，很多的流金岁月、沧海桑田。独自昏睡的黑夜，是成年后我对你的缅怀，是我焦灼的漆黑，我年少时你的眉宇。世间离散的月光，是清明前我对你的凝望，是我晶莹的泪光，我容颜里你的摸样。

你是寒气尽头的雪线。你悲悯是额头的痛楚，被火光照得多钱。你是不朽，你是缠绵。你穹顶上刻下的倏然，是我一场无法醒来的觐见。再看我最后一眼吧!我的少年。

往事回首，再一眼，永铭记。

落寞的孤辰，乱了谁的发梢：三生的河畔，许了谁的流年。奈何桥上谁饮了那碗孟婆汤，刻下这悠远的思念。遗忘，感伤!月老手中绑错的红线，苍涩了千年。似水流年，允我相思不尽：蝶花陨落，许你一世柔情：残缺了月圆，凄美了誓言，终是那一世花开。这一生花落……

谁懂?

第一次我来到这所学校，我就感到陌生。进了教室，里面全部都是陌生的同学。就算下课铃声响了，也没有人陪我玩，我感到很孤独。

但是我心里总想着：没关系，我自己主动去认识他们吧！但是我又胆小，不敢主动去认识他们。之后，我就一直坐在座位上，消磨自己的时光。

后来，老师让我们调换位置，坐在我后面的是占冉。每下一节课，我总是孤独的坐在我的座位上。是占冉，她第一次请我出去玩，我感到很开心。

最开始，我以为这个班里没有一个人和我玩，直到她坐在我后面。上课时，只要我有不会的题，她就立刻来帮我。老师也教我认识他们的名字，下课后也有好多人陪我玩了。占冉也帮我记他们的名字。她一直说给我听，直到我真真正正的记住他们的名字。

有一次，老师叫我把几本练习册给李航，虽然有些人我也认识，但是也有的人我不认识。后来老师帮我指了指他的位置，我就把本子给了他。心想：太好了，又认识了一个人。后来有人跟我说：“他可是我们班最聪明的一个人，语数英都考九十多分。”我感到很惊讶！

随着时间慢慢的流走，我认识的人越来越多，也有越来越多的人陪我玩，我的心大声的对天说：“我不再孤独了！”

路，要自己走。

——题记

一掬泉水，煮一杯好茶，贪婪地卧在夕阳下，独伴茗香，注视着夕阳缓缓沉下。古人大多因孤独而生愁绪，“只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。”“问君能有几多愁？恰似一江春水向东流。”忆往昔，自己何尝不因独自一人而唉声叹气默默流泪？想来大抵是并未去细细品味罢了。孤独，固是冷寂，伶仃，然为何不曾看到孤独所带有的宁静安和？大抵是生活在如今社会，彼此都会有依赖罢了。

幼时，时常依偎在长辈的怀里，贪婪的索取着温暖迟迟不肯离开，不曾问津他人，仅是一味的索取，而身边的人也总是顺从着。自幼，便在心里认为这世界就该是围绕着我的。当我慢慢长大，离开温暖的臂膀却终有着那份任性，走入外面的世界，虽说结识了众多好友，然因我的任性许多人选择离开，觉得无助，但那也仅是一瞬，过后全然忘却，仍是重蹈覆辙同样的故事。几番周折，大家都倦了，再也不想与我继续这个无聊的游戏，这，也是第一次感到孤独的存在。天尚寒，白雪裹着梅枝，严严实实，全然失去昔日的光彩，已是立春却仍是寒冷，裹了裹大衣，顶着寒风漫无目的的走着，脑海里浮现着的全是那个画面……“你又对着我发什么疯！不要总是心情不好就随便找人发泄，没有人有义务去照顾你劝慰你！不要总是以为大家都以你为中心，你已经不是小孩子了，不能总是依赖着别人，靠你自己你就活不下去么！”是啊，再也没有一人用一双大手摸我的脑袋，也不会拉着我伴我走在小巷里，原以为那些本该延续下去的在长大的一瞬戛然而止了。我，本应早就明白。一缕阳光照在枝头，淡色之中透出点点绛红，我也应像这梅，傲然独自矗立在寒风中。

曾惧怕孤独，因其的寒冷寂寞，如今，我向往，向往那种不受束缚，独占鳌头的感受。尽管会有退缩过，然细细品味孤独，正如在这肃杀的冬季慢慢的历练着，不再留恋那双手，留恋那温暖的臂膀，丢弃了原有的依赖与任性，在孤独中，成长着。

独踏青山，看遍群花争艳，细品细水长流，憧憬着迎来朝阳，贪婪地享受夕阳，无拘无束的自由源于这孤独，不再被世间琐事干扰，若独乘一小舟，看那江水悠悠，泛起阵阵涟漪，不在意目的地，独享着这份安宁，也唯有孤独可带来此种境意。原以为离开任何需要的人，生活会变得一塌糊涂，现在才发觉，原来路是自己的，固要自己才能走。与孤独相伴的日子并未感到想古人所诉说的那种孤寂，更多的则是对人生的一些感悟，唯有与孤独相伴才会有心灵的宁静。

几十年之后我会铭记这一生——与孤独一起走过的日子。

伴着沉下的夕阳，缓缓合上双眼。

人生路漫漫，终是要自己走。

因为身体的原因，我曾去乡下老家调养过一段时间。在那里，我得以放下一切让我忧心的事物，好好呼吸一下清新的空气，让来自城市的废气、灰尘从我身体里散出去。

快乐的时光总是过得很快。假期结束了，我回到了城里，继续我的生活。

这是我回到家的第一天。这天不上课，于是，我打算出去走走。来到楼道的门口，我正打算开门，忽然看见一个邻居已拉开了门，原来她也正要出去。由于这两个月来养成的习惯，我条件反射般地想和她打个招呼，可是，“你好”两个字还没出口，她便“呯”地一声将门摔上了。我的口型瞬时凝住，在楼道里愣了半晌，方才无奈一笑，伸手开了门。不知为何，这开了有六年多的门今天感到格外沉重。

走在水泥路上，那种仿佛可以洗去一切疲惫和不适的清风并没有扑面而来。哦，我忘了，这不是在乡下。虽然心里有些许失落，但这还没有影响到我的心情。直到一辆汽车按着喇叭、气势汹汹地从我面前闯过，喷出的尾气让我咳嗽不已的时候，我才彻底陷入郁闷之中。可是为什么，走在这尾气、灰尘到处飞的地方，其他人就若无其事?仔细回想一下，以前我似乎对这些东西也没什么反应，难道是前段时间的新鲜空气把我的肺给惯娇了?

不知不觉，我走到了广场，这里人山人海，车水马龙，人、车挤成一片，毫无秩序可言。它们制造出的巨大声响不断地袭击着我的耳膜。看着眼前的景象，我不由得为他们担心，这里给人感觉简直像是随时都有发生事故的可能，我已经不敢再去想象了，于是，赶快离开了这个是非之地。

久违了啊，吵闹，污浊，冷漠，浮躁，这些现代城市生活的顽疾在我回来的第一天就让我“领教”了。

坚硬的柏油路，踩过不会留下任何足迹;看似闹成一片的人群，其实每个人都只活在自己的世界里;广场周围满是高楼大厦，却几乎看不见植物;旁边的人、车擦肩而过，却好像根本没有看到对方。人，你的存在感在哪里?此刻，被包围在人群中，我却感到格外的孤独。

这是孤独的一天。是的，这样无聊、空虚的生活已经在不知不觉中与我们形影不离，它正悄然吞噬着人心灵的触角，可悲的是我们浑然不知。若人们再安于现状，不思改变，这种孤独又怎会只是一天?

开篇：

早上，我突然发现窗外那棵大树上的叶子落光了，寒风中摇摆的树枝上站着一只孤零零的小鸟。

续写：

陈一澄：这时妈妈来了。我（指着树上那只小鸟），问妈妈：“它为什么孤零零的？是不是爸爸妈妈都死了？离家出走了？……”妈妈说：“它是一直落单的小鸟，没有好好 学习，有可能不知道怎么捕食；有可能不知道怎么飞；有可能不知道怎么辨别方向，找不到南方。没有知识养自己养不活，你可别像这只落单的小鸟啊。”

看着这只孤零零的小鸟，我想我以后可别像它一样啊。

王翰俊：这只小鸟真好看，有一双雪白的翅膀，还有一双大大的眼睛，非常漂亮。我觉得它只是想在树上休息一下。没想到过了很长的时候，它还在树上。我拿起了一块石头向小鸟扔去，它飞走了。可是，不一会儿，它又飞了回来，好像是不想离开这棵树似的。

不一会，天下起了雪，那只小鸟才依依不舍地飞走了。

我想，来年春天它一定会飞回来的。

读百年孤独的时候，像是站在滂沱历史上的一抹影。却回望，淡漠视循环往复的深妙处。

孤独不止于孤身以独立与世。无人懂，那是寂寞;心灵上的空虚与不得共鸣的悲伤。不知是谁说了那么一句：大抵是悲伤之人能写出确凿人心的话，藏在深处，一粒小石落水，滴答，翻起千层漪。世间的残酷刑判者是时间。曾经觉得欢愉，还没听真切，早已释在岁月流沙里。

亘长的岁月，本身即是孤独。

——题记

当内心虚无时，辅以外界之物达到安慰。

百年孤独中，印象最深刻的除了第一代祖母乌苏娜，还有奥雷连诺上校。激情与热血是年轻的资本，初代不甘当下，选择另寻出路，尝试新世界的开拓。那个时候，世俗、困惑、狭隘，思想和世界是同步的。有时候停下脚步，不是屈从与命运，而是使然。使然，是一种随性，一种选择之上的必然。这种使然贯穿整个故事，整个时代，整个一生。乌苏娜看到这种使然，阿玛兰塔也看到这种使然，但是却无能为力。她无法阻止自己的仇恨，无法阻止自己的爱和不爱，这种使然，让其害怕，以致后来的习惯。像是战争，像是作为情妇的佩特娜·科特。当奥雷连诺第二遇上情妇的时候，他就知道，他永远不会爱上他的妻子，但当他在死之前让人抬去妻子那里的时候，他也知道他不会属于情妇，却也离不开。

往往岁月在不知不觉中夺走你的资本，枉然若梦的瞬间，你便老了，失去了再行动的能力。

奥雷连诺上校小的时候，纯真却充满好奇。少言却专注小金鱼的制作。这是他的寄托。安静在一件事物的时候，不考虑其他的那份纯粹，或许是他最珍贵的一切。戎马尊贵，为荣誉而耗费生命的时刻，我仿佛看到他的茫然。半生的耗费，结果还是回归本原。整个过程是孤独的本体。当失败来临的时候，未尝不是转折。福祸本相依，在此也无法称其为福祸。

当奥雷连诺上校尝试再次拾起年轻时候的激情与热血时，他的战友及好友，望着他，说：上校，我以为您已经很老了，但是，实际您已经比我想象的还要老了。

孤独在一定意义上的解读，除了不曾被理解和认同，更有面对一切使然的无能为力。那是一种，从希望到失望到绝望最后不得不接受的过程，甚至连这过程都感觉的孤单。

因为孤军奋战，所以感觉累乏。

乌苏娜一直不愿意相信，或者不愿意承认。有些事情是使然，有些悲剧确实重复上演。整个历史，从发展的角度来看，在新与旧，罪与赦，善与恶的不断交替中。一切改变，变革，战争，伤痛，流血以至于分别，不断的重复。当重复的次数不断增多，开始与结局呈现看似相同的结果的时候，是否这种重复不再具有意义。当然，从吉普赛人的到来，或者更早，从第一代的开拓领地的时候开始，到后来的电力、工业的兴起，不得不承认，若没有用于改变的举措，并不能达到。人类在这样的进程中，处于重要的甚至更多的微小的位置和左右。而这种重要也可能是一种使然。

历史在演变中，迫使做出改变，迫使一切悲伤和孤独的事情发生。而人类的承受，必不可少的付诸实际，让一切的行动变得可笑和骄傲。

这也是庆幸所在。既然轮回的结局是让重复变得毫无意义，那么在迫使做出改变的那个瞬间，那件事，那个人都变得十分重要。既然使然的机会都是公平的，那么使然的结局变得同样重要。站在个人角度，这是一种荣幸，是一种唯一。从整个历史来说，这是一种使命，一种不得不为。其实，最感孤独的时候，不是最终的明白，也不是在消耗岁月时的不知所以，而是在整个抗争之后，藏于平静之下的无力感。

岁月，不知何时，已经带走徒增的一切，留下来的，渺小的事物，可以让其专注。是一切稳态，美好。

今天的语文课，学习了《兰亭集序》。老师说王羲之也像我们一样，会说：“今天实在很开心。”他因良辰美景、高朋佳会而乐。老师还说，最快乐的时候其实并不是放假的第一天，而是放假前一天下午的最后一节课。

现在便是这最后一节自习课，由于是周五，会提早放学，所以最后一节课时窗外的天空还是亮的。我将视线转回教室，座位有几个是空的，应当是上外教课去了。沈老师悄悄地出现在教室后，很快就有学生询问题目，还有三三两两在小声讲话的，不过还算做作业气息浓厚，大多数人都在埋头写作业，语文课代表在讲台上“大刀阔斧”地论证“海哥最帅”，我收回了视线，一边写着政治练习册，一边构思周记。自习课的时间往往如“俯仰之间”，下课铃准时打响，我坐在座位上写完最后一道题，又收拾了一下书本，本来等着我的舍友已经不知所终，犹豫了一会儿，我还是不决定不去食堂吃饭，直接回宿舍。

就这样抱着书，我小心的抬起脚踩到下一阶被拖得湿滑的楼梯，独自一人出了教学楼，越过一个个拿着扫把扫落叶的值日生，穿过科技楼，走到了宿舍楼前的广阔的足球场上。

天已经渐渐暗了，草地上的风格外的大，吹起了我的刘海，我抱着书低头走着，耳边是跑步同学的嬉笑声，还有广播在放着耳熟却不知名的歌，忽然就感觉自己好像置身事外，好像是时光的匆匆过客，我想起林语堂的《孤独》：“孤独这两个字拆开来看，有孩童，有瓜果，有走兽，有飞虫，足以撑起一个盛夏傍晚的巷口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中。人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。——孩童、走兽、飞虫自然热闹，可那都和你无关，这就叫孤独。”心中默念，只觉确实如此，我跨过操场边的球门，偶然就听到了自己的名字。

转过头，竟是舍友。

“我不是跟你说我回班一下嘛，你怎么走得那么快？”

我低头回了句：“我没听见。”忽然感觉风中多了一丝烟火气，耳边、眼前清晰了起来。

这就是王羲之乐之因了吧，我想。

当我站在命运的十字路口回首时，依稀记得，虚幻虹彩，已是人间至美。

――题记

约摸着十一、二岁年华时，我发现自己喜欢上了“独立”。那兴许是少女的逆驰之心从心底萌生。我觉得那些小孩向自己的父母撒娇是幼稚，那些学生向老师请教是虚伪，那些男生向喜欢的女生告白是做作。

小时候原本以母亲为骄傲的我，认为现在应该独立。我爱母亲，爱她温暖的双手，爱她慈祥的笑容。可年华是无效信，掠去了记忆的时光。

我来去自由，开始向母亲提出我要独立，要有自己的空间思想。母亲并没有反对，只是说你已经长大了，也应该有自己的想法。

我渐渐少了和他们聊天的时间，沉浸在书海之中寻求独立气质之感。母亲如果在我读书的时候给我削一个苹果，我会说“谢谢”，而不是过去的“我爱死妈妈了”，然后扑到她的怀里。

母亲终究是母亲。

渐渐的我发现自己的天空变灰了。

那是一个炎夏的夜晚。似乎是停电了，这闷燥的气息打消了我睡觉的念头，我起身打开了窗。

独立，孤独。

这小小的声音沸腾了我的血液。

你好，我是孤独。

孤独?

对，我是孤独，也就是过去的独立。

找我有什么事吗?

我还是未成年，你别怕。可我不忍看你被我吞噬掉。

奇怪?你不应喜欢吞噬我吗?

那是因为，你的母亲。

我发憷了，真的发憷了。

孩子，也许你从未注意你的母亲，她老了许多。在工作上无所不能的她，因为你的独立让她伤了多少心。

当我回首时，发现母亲正站在门口注视着我。她那双疲惫的眼睛中那一丝忧郁震撼了我心。我觉得自己如同一匹挣脱缰绳的野马，受了伤，才知道家的温暖。

我扑到母亲怀里时，已是泪流满面。

孤独的天使，在我身后，悄然离去。

害怕孤独的人，有发烫的灵魂。——题记

三毛说：“如果有来生，要做一棵树，非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。”我想三毛她或许已看透了人生百态，她手中握紧着的曾经锋利华美的刀子已锈迹斑斑。而我也不知道我手中所握着的名为“青春”的刀子，多久会慢慢卷刃，多久会消失不见。

我于此刻观望湛蓝的天空，告诉自己：我或许依旧锋利。

我想起当年我们聚在一起，尽管眼色苍茫，但却不得放声大笑，直到——或许泪水也止不住哭泣，从眼眶中喷涌而也。这便是孤独，一种明知道结局是曲终人散的孤独。我不得不承认我到底有多害怕这种孤独，那是一种深入灵魂的煎熬，悲伤的结局就在面前，你根本就阻止不了自己正在慢慢向它靠近，慢慢等待它所带来的黑暗，最终将自己完全吞噬，原谅自己太懦弱，也原谅自己太渺小。当初与自己在一起的他们，同自己度过年少青春的他们像一颗颗糖被抛进大海，却永远无法改变那深重的苦涩，也许只有经过的鱼才会知道那一丝稀有的甜。

像每一滴酒回不了最初的葡萄，我们都回不了青春热血。

花的朵影，叶的凋零，情的沧浪，人的聚散，都抵不过时间，且让他们都远逝进时间的浪潮里，而这股浪潮将我推出年少，推进孤独——成长吧。我们费尽心机想要留住生命中最绮丽的片段，但双手始终握不住时间这把流沙。但即使是沧海一粟也终会有归宿，扛到云开风散，暗涌窒息。成长带给你的孤独，终究炼就你发烫的灵魂。

时光如水，匆匆流淌不停息。总有一天我们的棱角会不再坚硬，我们的内心不再会汹涌。我们会发现当初热烈追求的东西召集看来却是那么一文不值，当初多么在乎的东西回首却只会嗤之以鼻……我们也会发现生命中最重要的两人的鬓角竟已花白，他们的精力也不再旺盛，更多的时候你会发现你离他们越来越远，他们看见的永远都只是你的背影……

你以为你在面对黑暗，你以为你在等待朝阳。黑暗，只不过是夏日的黄昏缓缓坠落；朝阳，也不过是温暖的雨水倾倒深渊之中；一花凋零，荒芜不了整个春天。当我们手中的刀子不再锋利，它变得日渐厚重敦实，也不失为一种幸运，太锋利的刀子，只会划伤别人，即使它具有肃杀的刀锋。或许你日益成长，青春的热血不复，更多的是孤独陪伴着你，但生活，会赐予你一个发烫的灵魂。

叔本华写下：要么孤独，要么庸俗。倘以孤独低到尘埃再开出花，那么盛开的瞬间，应是万丈光华，伟大而独绝。

赫胥黎说：“越伟大、越有独创精神的人，越喜欢孤独。”这句话在历史中无数次被证明其正确性。人是社会性动物，而当有人的目光看向更高远的地方，他势必将一个人历经成就伟大与独创精神的过程，因为倘若有人并肩前行，那么就将不再是独创，而他势必将陷于孤独。

比如卢梭，法国自由三剑客里最激进的卢梭，被称为自然之子、真理之子的卢梭。和伏尔泰不同，卢梭是孤独的。他不被法国上流人群所接受，不为平民群众所爱戴，甚至与其他启蒙思想家针锋相对。迟暮之时，他离开巴黎，去往圣皮埃尔岛。正如他自己所说：“我喜欢孤独。”当他成为了一个真正孤独的人，他才真正获得了自由的心灵。“我常常想，若是把我囚在巴士底狱或一间伸手不见五指的暗室里，我也仍然可以悠悠幻想。”他仗剑浴血，孤身一人，遥遥望见法国大革命的血光。他无疑具有独创精神，他站在时代的最前端，偏执浪漫桀骜而孤独。

他成为浪漫主义之父也由此成为了必然。那个时代，大师辈出，而他独一无二，只有他能够开创这样一个崭新的流派。从一问世，就带了无法言说的张狂与恣意。浪漫主义，罗曼蒂克。当浪漫的乐章声消退，它渐弱的尾声里，我们捉到了孤独的一点影子。

再比如托尔斯泰。他是享誉世界的文豪，他的生平事迹被写尽，往事一一被翻出，陈旧的历史里我看到更多的是他的孤独。

托尔斯泰的身上，或多或少带了一点苦修的色彩。他生于钟鸣鼎食之家，却对物质的需求降到最低。他亲自参与劳动，一生过着清苦的生活，最终在阿斯塔波沃车站逝世，孤独地走向了死亡。他一生孤独，来时孤独，离去时孤独。

他不为世人理解，甚至不为妻子索菲亚理解。但是，他写下了《安娜·卡列尼娜》，彪炳史册的一部巨作。他的名字，从未沉沦。

孑然一身的梭罗在瓦尔登湖畔时，他是孤独的，但他却看到了云朵与蔚蓝的天；《肖申克救赎》里的安迪在暗无天日的囚室中时，他是孤独的，但他有莫扎克陪着他；五十年代的巴黎街头，马尔克斯是孤独的，但他看到了海明威，自此，又宣告了一个时代的交接。

里尔克在《秋日》里写：谁此刻还孤独，就永远孤独。孤独是一个太过常见的命题，你此刻视孤独为孤独，势必永远孤独。孤独者亦会庸俗，庸俗者亦会孤独。而真正伟大的，具有独创精神的人，他们能够享受孤独。

孤独是酿了一坛好酒，蕴藏春秋，只敬爱酒之人。

我曾经偏爱热闹，害怕独处。因为身处人来车往的热闹之中总让我有一种莫名的充实。然而，随着年龄的增长和环境的改变，我发现那种热闹越来越占据了我的眼睛，反而让我怀念起了童年独处的时光。于是，在假日中，我腾出了一个下午来重温独处的自由。

上午刚刚从补习班回家，我的心还是浮着的。于是，自己动手泡了一杯绿茶。看着茶叶在水中舒展，盘旋，最终落入杯底，我的心也随着安静下来。正值下午一点钟，多数人都在午休，父母又不在家，屋里静得只剩下自己的心跳声。

我捧起一本书，寻找了一个舒适的姿势倚在沙发上，品茶，品书。平日里这么做是为了打发时间，而今天，我却是用心在体会这份难得的寂静。一杯茶，一本书，这何尝不是一种最朴素的浪漫呢？

这个下午，我尽情地把时光挥霍在无尽的遐想中，任由茶香，书香流入我的体内，渗透我的心灵。我可以感到身体中的每一个细胞都渐渐地放松。

在喧闹，忙碌的人群中走了很久，一个下午所换来的寂静，让我有了久违的舒适。在某种意义上，这可能是在浪费时间，可当我度过这个下午时，我发现心情好像被净化了。已经持续了许久的麻木也被扫清。这个独处的下午并没有想象中的那么孤寂、漫长，反而给了我一种安心的幸福。

所以，当你感到疲倦时，当你的心态过于浮躁时，当你在茫茫人海中迷路时，给自己一点独处的时间吧，就让它帮你净化心灵。当你走出疲倦，走出浮躁，找到归路，你会发现：独处也是一种享受。

我的性格内向，因为周围人陌生，我学习成绩不怎么好，也不爱说话，所以我基本没有什么朋友。

在上课的时候，我不管是会或着不会的问题，我都不举手，老师让干什么我干什么，老师不给我分配任务的时候，我便趴在桌子上，一动不动，一直待到上课铃声响了起来，我才抬起头来，听老师讲课。

因为我是走读生，所以，晚上每次下课铃声一响或者老师一讲完课，我就迅速收拾好东西，然后走出教室门，来到大门口，谁也不理，就找姥姥，然后回家。

到了现在，我是一个活泼开朗的小孩儿，和同学们一起相处了六年，我们在一起生活的了六年了，也就逐渐的熟悉了对方，我们也都互相的玩耍，开玩笑，做游戏，我每次都晚上回家的时候，都会有几个朋友也回家，所以我们在路上打打闹闹，什么事都干，也都喜欢干。当然也免不了我自己在一起不高兴的时候，我也都自己在想任何事。

我从一个冷漠的小孩，变成了一个开朗的小孩。

切实而真挚的母爱不是“三纲五常”中的封建教条，也不是文章中的“母爱如海”，它也许没那么伟大。感受之深的人也许是受宠爱中的一员，这母爱如江如海；对它麻木的人也许从未拥有，也许已经失去，这母爱味同嚼蜡。我是幸运的，能品尝到乳汁的甘甜。在学校中度过无数的迷茫日子，唯一支撑着我不放弃的也只有它了。感谢我生命中最美的女人——母亲。但不幸的丢失者是永久的孤独。

有的人在生命的旅途中失去了它。

在校园里，同学们都叫他小傻，也许他总是喜欢每时每刻的傻笑才被取名为小傻吧！小傻每天都是开怀大笑的，他清瘦的脸上挂着的笑容也让他英俊不少，仿佛从未有过烦恼。我总问他，“你为什么每天都能这么开心？”。他总是大笑着回答我，“人生多么短暂啊！忽然而已。”也许他是对的。

在会考的前不久，小傻一连很多天都没有来上课，也不知他是病了还是家中有事，我询问其他人也毫无音讯。就这样，小傻失踪了一个星期。他回到班上的情景我还清晰的记得：他背着书包慢悠悠的出现在班级门口，笑容依旧挂在这个阳光少年郎的脸颊上，但满是笑容的脸颊却消瘦了不少，眼神中还拖着几分倦意。就这样，这个阳光少年郎一言不发的走到自己的座位。直到放学后，我才忍不住去追问他，“小傻，你这几天去忙活些什么？”。他还是笑着对我说，但那笑容却少了几分精气神，“家中母亲因病去世了。”他竟然轻描谈写的说出来这么沉重的话题，我的心仿佛在一瞬间被千斤石死压住，难以呼吸。我沉默了许久，在心中悄然的接受了这个事实。我小心翼翼的对他说了“节哀”，便匆匆与他告别。这样沉重的话题我若继续展开，只怕在某一瞬间又触及到他无辜的心，所以我不得不与他匆匆告别。秋风扶乱了他整洁的头发，他行进的脚步也越来越沉重，映在过道上的影子也异常孤独。我并不知道这样的事情发生后会是如何的难过，我也不知道他为何还能微笑着面对这一切的一切，他在生命的旅途中被动的失去了这伟大的爱，也许再也不能拾起。在一个应该全心全意去奋斗的岁月中，他平静的承担了这一切，平静的承担母亲逝去的事实，也平静的承担了这命运的不公平。他今后会如何释怀这件事，母爱的感受在他往后的生活中也不过是味同嚼蜡般的无趣。也许他不想也不敢去正视这事实，因为眼泪会有干涸的时候，人心也会有怕疼的时候。有的人在生命的旅途中失去了它。

纷飞乱起的狂风带走的是这世上最表面虚华的，所余留下的也仅是些寥寥无几的真挚热爱罢了，而切实的真挚是孤独的患者，热爱的话题也因此消磨殆尽，不再有人提起，也不再有人问候……

来到大学之后，最明显的感受便是一种莫大的独立感了，似乎变成了一个人的世界。当然这种独立并不是单纯指脱离了团体，在人数上一种单一的独立。相反这是指一种依存在团体中的独立，亦可说是孤独，虽然独立并不等同于孤独，但独立必将建立在孤独之上，这种孤独的来源则是直接来源于团体与心灵之中，往往这种似乎不孤独的孤独才最是让人心痛的孤独。

但逢周末或其它假期有空的时候，往往和着宿友一起去逛街逛超市，人数上是很有优势的，因为八个人一组的宿舍，每逢出去的时候但凡也能拉出个四五个人出来。与其说是逛街，大多数的时候还是直接去超市买东西，因为逛街这等闲情在宿友的身上也是微乎其微的，只有感到生活上，手头上，缺少了点东西，需要去采购的时候，他们但凡才会想起出去逛超市，平时里则是玩手机的多。对此这点，我不得不说连我都佩服起他们来。就拿我们宿舍里的两个人来说吧，一个是我的下铺，上下里最为清楚，每晚的时候，要是没课，他便能拿着手机死死的盯着一个晚上，不说话，不干别的，手机便是他的全部，奇葩的是他还有一个好习惯，就是每晚十二点多的时候便开始准时的睡了，六点钟的时候便准时起床，但凡早上你起来拉尿的时候，便会不可思议的发现他竟然早早的起床半躺在床上玩手机了。而另外一个，他的床铺是与我的床铺成对角线过去的同学，则就更厉害了，因为前一个偶尔也会看看书，做点其他的事，而另外一个则是疯狂的多了，作息的时间没课时往往一般要到一两点才甘于睡下，而早上没有个十来点是不打算起来的了，一起床便是又玩起手机来。

接着说前面逛街的事罢，四五个人出去，想着是热热闹闹的有说有笑的，其实不然，因为当你和我们一起逛街的时候，你会发现这些个宿友，五个人中，便有两三个是低着头看手机，站在中间默默地跟着大众一起走的。任他们旁边的街市如何的繁华热闹，精彩有趣，他们也极少的会感兴趣抬头多看一眼，即使你满腔热情的跟他们说话聊天，他们也只是应付性的回应着。而剩下的那么几个，便往往是双手交叉的盘在胸前或插在口袋里，脸上一副漠然的样子，像毫无表情的木偶愣愣地向前走去，极少会有兴趣的一起聊起天来。一般都是直奔目的地的，快速的买了东西，便又快速的回去了。要是你跟他们说起生活的情趣来，他们便来笑话你了。且每次出去的时候，总有一个问题，那就是这班人里面，有一个是走得极快的，有一个是走得极慢的。这其间的差距有时竟然拉开了那么两三米的距离来。走得快的时常慢下步伐来等待后面的人，走得慢的却似乎老是慢悠悠的走着，于是其中往往便有了一些不愉快的因素。

所以当找不到一些志同道合的朋友的时候，即使跟着一群人，一种莫名的孤独感也会从心里涌上来像蛛网一样来把你团团的网住了，这种孤独，比一个人时的孤独更来得的可怕，更来得的深刻。但当面对孤独的时候，有的人便被孤独的针刺扎伤了，凄凄哀哀的提不起精神来，有的人则开始过度的怀念起以前的美好时光来，失去了对现在甚至对未来的信心，整个人劳神苦思的活在过去的泡影里。只有少数的人会勇敢的面对，去尝试着改变，改变自己，改变生活，当然这种改变也应包括用自己的改变去影响他人的改变，从而找出一套适应自己的生活方式来。而我，当然也是会选择后者的人。

尤其是在老师不管，同学不理，朋友不在，很多时候只有靠自己的大学里，学会改变这是一种非常重要的能力，正所谓适者生存，唯有善通改变的人方能很好的适应社会的生存，也只有不断的改变，方能推动社会的发展。现实里我们不难看到，抱怨吐糟的人很多，却想着要通过自己的努力去改变自己，改变生活的，改变社会的人却很少，而之类只会抱怨不思进取改变的人无疑是充当一种失败者得存在。就拿上次看到的一则新闻里，大致的意思是一位小姐坐着一个座位，却单独的把她的一个钱包放在她旁边的一个座位上，无视着一位直接坐在班车地板上的老人。那是图片的新闻，当然首先这种行为是值得曝光的。但是我又这么一想，班车上的人那么多，难道就没人想上去理论一番，我想如果有的话，那么大抵也不会有这样的事发生了吧，而作为那个拍照的人，我感觉更为的奇怪，面对这种事情，首先的念头不是上去劝解，而是拍下照了供人们吐糟，我不知这种只想着揭示问题而不着手解决问题的行为是不是也该吐糟一方。

好了，且拉远了不说，不然那就说得没完没了了，还是就且说回我自己吧。

有时候感觉挺悲催的，因为偌大的学校竟然找不到一个与我志同道合的人来，当然了，我这话并不是说学校里没有这样的人，我只是说没有相识的缘分罢了。那么该怎么办呢，难道要我舍去我的那些好习惯，而去跟随主流的步伐，像他们一样的玩手机，打游戏，便是人生。我想我大抵是做不到这样的，因为那样并不能充实我的心，反而会使我越加的迷茫，越加的荒芜，越加的颓废。只有书籍、音乐、运动、游玩、山水、自然、人情方面才能润泽我这颗残缺的心。但是却没有人来和我一起，怎么办呢？那便只好强迫着自己适应一个人的生活。刚开始的时候，一个人去图书馆，一个人去跑步，一个人去逛街市，一个人去寻好吃的......。尤其是夜晚的时候，看着微暗的灯光拉长自己孤独的身影，并时常会双手扶在东合桥的栏杆上，看着整个的右江映照在华灯的闪烁之中，出神的凝视着那缓缓流动的江水，东合桥的风很好，尤其是在夏季的时候，那无间歇的凉风能给人一种清明的快意。使我进入了一种恬静的祥和中，得以暂时的把孤独化解。

一个学期过去了，期间又发生了许多事，但却都是坏事的多，好事总是轮不到我的，吝啬苛刻的上天。于是乎，经过了一段时间的堆积，一个人似乎就已经成为一种习惯了。而且成为一种必不可少的生活。这样就使我即可依赖了团体亦可独自的生活，日子也就变得舒服多了。而且更多的时候喜欢上了这种一个人的生活。

一个人去逛街，不再担心走快走慢的问题，不再思量时间早短的问题。也不再再为我感兴趣而对方不感兴趣的事情烦恼。我可以完全随着自己的心情，自己的兴趣爱好自由自在的逛街。脚步时快时慢，遇到自己感兴趣的东西，可以无顾忌的停下来接触，了解，观赏，拍照。遇到好吃的不需要问他们爱不爱吃，自己一人就买来开心的吃。

一个人去图书馆看书的时候，不用担心带别人去了一个无聊的地方，结果自己津津有味的看着书，对方却是无聊透顶的，于是又不得不考虑起对方来，早早的便出了图书馆。而现在则是想去便去，想走便走，想看啥书也可由着自己来选择，不再有着许许多多的琐事处理。

一个人的生活，一个人的孤独，但却可照样快活精彩的活着，看看书，跑跑步，躺在草坪上，看青天白云，回到宿舍里，沏一杯茶，静看太阳斜落青山，燕子呢喃，蝴蝶轻舞，一本书，一支笔，一本笔记本，一个人不也是很好。时常念着掘强里的一句歌词，当我与世界不一样，那就让自己不一样。勇敢的作自己，不必因为自己与世界不同那就放弃了原先的我。更不必打着孤独的借口，颓废了自己。

[生活亦是孤独的作文

这次回家果然如我所料，又是一个人呆在家里，我觉得爸爸妈妈不关心我，也不爱我，总是把我一个人丢在家里？

我刚打开电视，就发现遥控器旁留了一张妈妈写的纸条，上面写到：“少看电视，别把眼睛看近视了，记得写作业。”我像老虎一样生气的把纸条撕掉，扔进了垃圾桶，我又打开冰箱找了找，有没有吃的？就看见一个面包和一瓶酸奶上贴着爸爸写的纸条，他说：“你有可能看过妈妈写的纸条了，但我还是要告诉你，千万不不千万不能一个人跑出去实物，家里都有，不要玩电、火、水！”我觉得他们只是为了安慰我才这样做的我把纸条握成一团当球玩不会手机响了原来是妈妈，他告诉我，下午一定要写作业，不能一直看电视，我非常无奈的说了：“知道了，知道了，真烦人。”说完，便把电话挂了。

我打开电视，看见，那么多的明星去了贫困山区的给小朋友送东西，他们是过，没有父母的关爱，我想到了，我刚才的一举一动，觉得惭愧，我应该珍惜父母的爱，他们知道我一个人在家，肯定不开心，所以为了补偿我，晚上回来给我带了许多我爱吃的我瞬间热泪盈眶，对妈妈和爸爸说了一声：“对不起！”爸爸妈妈并没有责怪我，而是温和的和我说话，我仿佛觉得这是梦境，一切事物都是鲜活的。如果能时光倒流，我一定会珍惜父母的爱的。

这是我在孤独中得到的爱。

走在喧闹的大街上，看着路旁来往的行人，不禁感到一阵孤寂、烦恼，但更多的还是释然……不再是打闹，开玩笑或聊天，不喧闹，仿佛自己行走在自己幻想中的世界，眼前只有要走的路，屏蔽了喧哗，却有了更多时间来思考。

或许许多人认为孤独是一种可悲的悲哀，或许认为孤独是一种酷刑……但我觉得，孤独是大脑放空时的前奏，孤独是成长的必经之路。抛开所谓的喧哗，让大脑得到思考的空间，放下眼前的事，回顾一下自己的所作所为，忍不住叹息自己的愚蠢，却忍晃住想：自己为什么会这么做？自己后悔了吗？每每想到，忍不住自问自答：我不后悔。就算时光倒流，我想我还会这么做……

人们总是认为友情是治愈伤口的最佳良药，但我觉得，友情只是快乐时的共享，痛苦时的互相屏蔽。治疗伤口的只会是时间，它冲刷了伤口的印记，会让伤口慢慢愈合，只要不再受到伤害，只要不再伤口上撒盐，时间就会冲刷掉伤口的痕迹。让孤独来成为它最好的证明。人们觉得下雨是哭泣的时候，是发泄的时候，但是，往往会失控，而造成难以消除的后果。在下雨天，撑着一把伞，一个人走在小路上，脑子里会不自禁的平静。听着身旁雨水嘀嗒嘀嗒的响，心里会有一种悠闲而忍不住满足的感觉。世界好像在那一刻剥离，内心忍不住平静回忆能前的“快乐”，然后想着以后该怎么走……

在平时喧闹时，会满足，却不能让大脑放空思考，缺少了一种冷静与理智。一个人却会放下事物，让自己与自己对话，让自己决定以后的路。生活需要孤独，需要让大脑放松，需要让自己与自己对话……让自己来看清。

[生活需要孤独作文模板

今天，妈妈带我去购物，我爽快的答应了，哼着歌和妈妈出了门。

路上，我们遇到一个盲人老爷爷，他衣衫褴褛，穿的很破旧，身上背着大包小包，不难看出来，应该是流浪很久了。

他手上拿着一根导盲棍，艰难的向前走着，突然，他倒在了地上，我对妈妈说：“我们去扶他吧。”妈妈疑惑了一会儿，没有回答我。我一着急，撒开妈妈的手，向老爷爷跑去。可还没等我跑过去，老爷爷就自己站了起来。

我站在原地，不可思议的看着他，他站起来后，继续向前走着，渐行渐远，只留下一个背影，在夕阳的照耀下，那个背影显得很孤独很坚强，

傍晚，我回到家就闭上眼睛，想体验一下盲人的生活，不料刚走几步，就被椅子绊倒了。躺在床上，我的心情久久不能平复，翻来覆去，怎么也睡不着，只要一闭上眼睛，脑海中就会浮现那个盲人的背影。他是谁？为什么无家可归？一连串的问题涌入了我的脑海。

是呀！盲人的世界里到处是黑暗，生活残忍的剥夺了他们看见光明的权利，但是，他们没有颓废下去，没有荒度余生，坚强和执着就是他们的拐杖，牵着他们的手，当着他们走向“光明”。

另外，我认为，现在的社会应该多一些信任，少一些猜疑，共同消融冷漠，营造一个诚信、友善、和谐的社会。

书是一座其乐无穷的迷宫，常常让人乐不思蜀;书是一曲意味深远的乐曲，让人深陷其中。莎士比亚也说过“书籍是人类进步的阶梯”。正在昨天，我读了一本妈妈给我买的书，它叫《我来自孤独星球》。

这本书中的内容让我爱不释手，它描述了一位孤独的小女孩江冰蟾的故事。“班花”江冰蟾因为成绩好，又有点清高，而遭遇了班里以凌扬波为首的几个女生的敌意与排斥，为此她内心深感困扰。妈妈突然出事，又令她看到了成人社会复杂和冷酷的一面。而小堂哥方乐天，却与江冰蟾截然不同，活泼开朗的他，有一大群好朋友。他给江冰蟾带来了种.种麻烦，更带来了快乐和对友情的领悟。

在这个故事中，我深刻体会到了江冰蟾为同学们对她的态度的无奈，和处为优生的孤独。在现实中也有很多这样的故事，因为成绩好而被孤立，而被同学们疏远，成为一个独行侠。为什么会这样呢?那是因为一种名叫“嫉妒”的东西蒙住了我们纯真的心;一种无声的攀比，正悄悄地进行。而处为优生的学生们，总是心高气傲，似乎什么也比不上他们;而优生们也习惯了孤立，习惯了没有朋友，只有竞争对手。

从这本书中，我充分的`认识了友谊的可贵，明白了不要让嫉妒蒙蔽我们的双眼，这样只会使得我们错失知己;不要心高气傲，这样只会让友谊越走越远。

曾经读过著名女作家毕淑敏的一篇名叫《阅读是一种孤独》的文章，今天看到这个作文题目，首先想到了这篇文章。“阅读是一种孤独”也是我对阅读的一点看法，下面就来简单谈一谈。

阅读是一种环境上的孤独。当我们捧读一本书，徜徉在字里行间时，我们与文本对话，与书中人物对话，与作者对话，这时我们需要环境的清幽。嘈杂的环境固然也能读进去，但很难走出来。阅读需要一个宁静温馨的氛围，一个无人打扰的“世外桃源”。曾记否，夜深人静、细雨如丝的夜晚，我们坐在椅上，品一杯香茗，与书相拥，思绪在文字间游走，情感在文字间跌宕，这样的夜晚是何等惬意!曾记否，在孤灯相伴的夜晚，读孔孟言、悟李杜诗、品刘墉文、赏清玄章，积智慧之沙建文学之宝塔，感悟文学之纯美，悟得人生之真谛的思路过程!

阅读是一种心理上的孤独。“宁静致远”是一种大境界。阅读，同样需要一种境界，那就是心理上的孤独。所谓心理上的孤独，并不是说心理上的孤僻，而是阅读时需要达到的一种境界。祛除芜杂的思想，净化心灵的空间，是阅读需要的一种境界。不管是浏览，还是精读，都要有一种心理孤独的境界。这样，才能真正咀嚼文字的魅力，才能真正走进作者给我们营建的思想空间。

阅读是一种精神上的孤独。古今中外，凡是成大事者，无一不是精神上的强者。阅读，是一种获取知识的渠道，是一种丰厚人生积淀的好方法。书籍是人类最好的精神朋友，是至高无上的朋友。人世间，很多事情都是得失参半，当你得到其中的一部分时，同时也意味着失去了一些东西。阅读也是这样，当你在享受读书带给你的快乐时，你也失去了与朋友觥筹交错、推杯换盏的时刻。但作为一个真正读书的人，不因失去这样的机会而惋惜，而是更加庆幸失去了这样的机会，因为他们深知阅读是一种精神上的孤独，没有精神上的孤独，也就不是真正的阅读，只有在精神领域全方位地阅读，才是阅读的真正要义。

阅读是一种环境、心理、精神上的孤独，这样的孤独是大智慧的孤独，我喜欢这样的孤独!

阅读就是孤独!但在孤独的时候，我懂得了阅读!

[名师点评]这是一篇谈对阅读的看法的文章。本文具有以下几点特色：一、观点明，立意好。文章的题目“阅读是一种孤独”，是观点，题显论点，之所以立意好，是因为把“阅读”的感觉用“孤独”来概括，很特别(即使是借用别人的)，值得借鉴。二、思路清，结构紧。作者为了证明自己的观点，采用了段首亮分论点的形式(这样的形式最适合考场作文)，读者在阅读时，一目了然，而且本文首尾圆合，不枝不蔓。三、语言美，文采现。文章虽然是一篇议论文，但作者的语言却是富有韵味的，如第二段，这样使得整篇文章文采斐然。

夜阑的寂静，让时间感觉凝固，翻完马尔克斯《百年孤独》的最后一章，我如释重负地叹了一口气。心中涌起一种奇怪的感觉，就像一个孤独的行者历经辛苦，终于走完了那段漫长而又煎熬的旅程，却陡然间迷失了方向，让人感到茫然而陌生，弥漫的孤独感油然而生。

《百年孤独》是加夫列尔·加西亚·马尔克斯的一部作品能。初读《百年孤独》时，只觉得它晦涩婉转、深不可测，读起来不知所云，往往是昏昏欲睡、两眼无神、托梦周公。但是它却有一种魅力，即使晦涩难懂却还是深陷其中，让人读了一遍又一遍，欲罢不能。在读了四五遍之后，感觉脑海灵光一闪，书中呆板的人物突然活现在眼前，那遥远的家乡“马贡多”仿佛浮现在眼前，一个历经百年的家族由刚开始到繁盛时期再到衰落，一切都是那么地生动，让我融入故事的情节之中。

《百年孤独》讲述了一个历经百年孤独的家族最终走向消亡的故事。整本书中，每个人都是一个孤独的个体，每一个人都无法逃脱被孤独所折磨的命运，但集合成就是一部完整的家族与民族的孤独史。

这本书将一个原始的部落，完全暴露在时代进步的潮流里。科技、政治、战争、商业一次又一次地冲击着这个可怜的小镇马贡多。从开始的吉普赛人带来的微不足道的雕虫小技，使他们知道了磁铁、冰块以及外面的世界。随后政治的介入、镇长的出现让这个和平的小镇开始慢慢地质变，紧接着两党派的纷争波及了整个马贡多，到处都是战乱、流血和纷争。而代表着垄断资本主义的香蕉公司也借机趁虚而入，使这个小镇得到了暂时的虚伪的繁华，但又迅速在泡沫经济中衰败。作为马贡多的开创家族布恩迪亚家族，一次一次地遭受着这些外来的冲击，在这些冲击下变得繁盛，最终却走向灭亡。

书中以复杂的人物和离奇的情节鹤立于拉美文学史之林，其中的现实魔幻主义及“将来时的过去式”的描写方法让人耳目一新。曾有人评价《百年孤独》充满了极致的夸张、现实与虚幻结合、超越时空和地域、时间与空间的互换等种种怪异的写作手法，让人无从追寻，更不可预知。许多中国作家深受其影响，例如莫言、阿来、贾平凸等作家的作品中品出马尔克斯的创作手法，他是许多人的文学先父。

不知不覺中...喜歡上了沉默，習慣了靜靜的一個人，凝望著浩瀚的星空，顯得那種靜寂。此時，只想用蒼白的文字，傾述心中的碎語，驱散出內心的寂寞。不知從何時起，在那雜亂的文字中，總会透出那一屡屡的忧伤，不知是不是每個長大的孩子都會這樣。

流年似水一般淡去，回忆依旧温存。習慣了現實的冷漠。習慣了飄渺的溫暖。

是听誰說過與文字沾邊的孩子都是孤獨的，也許并不其然。我也是孤獨的靈魂，所以注定我是孤身一人。關于那一切的一切，我想松了手，但卻很難放得放開。

孤單游走在青春的邊緣。回望那逝去的年华。在逝去的16春秋里。磨练出一个孤寂、真實的我。蒼白的文字容入了我的灵魂。一直感觉自己总想去抓住些什么。但却又力不从心。

不知從什么時候起，開始依賴網絡，喜歡网络世界那唯美的浪漫，即使虛幻。因為在虛擬的世界里沒有現實的虛偽、自傲。至少我是這樣認為的。

每一场道别都是一个新的开始。每一个开始都有一场华丽的谢幕。我知道所有的所有。在時間面前都是那么的不堪一击。然后被生活淹沒。最后随风飘逝。

我也可以淡忘一切的。抛弃奢侈的希望。抛弃不可能得到的东西。还有那些不知所謂情感。和那些触目惊心的文字。我說過，我很堅強的。我清楚自己選擇的路。我清楚自己身上的责任。给我點时间。我会努力的抛开一切杂念去生活。去努力。面對感情上的失措我會淡忘...

[作文习惯孤独一人