陪你一起走过是什么歌(最新20篇)

每当回想起你与我度过那段时光，真像一串冰糖葫芦， 又酸又涩 。但又是那样的甜蜜 ，那样的欢乐，只是甜蜜总是短暂的。

——题记

花开花落，转眼间一年又过去了，不知道你现在过得还好吗……

与你的相识

那天我和爸爸去逛狗市，就要走到尽头了，突然，听到了 一阵 急促的狗叫声。原来，狗狗们在打架，我不敢过去 ，呆呆的站在那里 ，经过了好久，也许十分钟也许二十分钟……爸爸回来了，还把你带了回来，那时的你浑身脏兮兮的，身体上还有一些血渍，看上去就 像是一个小“乞丐 ”。我对你没 有一点好感，甚至有些厌恶。

与你的相处

回到家，爸爸让我和妹妹给你洗澡，我嫌弃你不给你洗，等你洗完出来后也许是冷吧，或许是你对 我的报复—你竟然趴在我的衣橱里睡着了，当我发现时你已经睡得很熟了，本来气呼呼的我看到你睡觉时那可爱的样子，怒气瞬间就飘到九霄云外去了，我竟忍不住去摸一摸你……

从那之后，我不再嫌弃你，对你也不是爱理不理的样子了，你也渐渐地对我友好了起来，有时竟会主动找我玩，直到那一次…… 那一天， 我心情很不好因为作业太多了，回到家我就直奔书房写作业了，你因为我回到家没有先去跟你打招呼生气了，爬到我的书桌上在低声呻吟，我一气之下对你说：“别吵，再吵小心我把你吃了。”你也许是听懂了，乖乖得下去走了，从那后我就再也没见到你……

对不起，我知道现在说这些已经晚了，可是我真的没想赶你走，虽然我知道你是不可能再回来，但我还是想让你回来，让你原谅我……

每当想起你与我度过的那段时光，我总是会嘴角上扬，谢谢你出现在我的生命里。

“这里每一次成长痛而决绝但我还是我”。

——题记

“你这样的态度，一辈子都不会有好成绩！”老师在一旁恼怒地训斥道：“错别字不计其数，字写得歪歪扭扭的，根本没用心在学习！”

墙角，一个桀骜不驯的女孩目光凌乱，一声不吭，怒视着人们。那个女孩正是我。

我的表现激怒了老师。她已经不止一次指出我的问题，而我总用自己的方式来反抗，诠释着所谓的青春叛逆。

成长是痛苦的，伴随着青春的蜕变。

放学后，我漫无目的地走着，悉心地听着风与树叶耳语的沙沙声。心中泛起点点思绪：其实我已经在努力了，可那些所谓的问题并没有解决，这努力是白费了吧。老师的期望总被辜负，我的心也在隐隐作痛。

无意间，走过墙角，望见一片常青藤。枯萎的根纠结在一块，藤上的叶子被秋风吹得所剩无几，残存的叶片边缘已经枯萎发黄。追随着时光的脚步，忆起当年家乡小院里那棵高大的常青藤。年年夏日，我总搬把小凳子，坐在树下乘凉，听爷爷讲故事。柳绿枫丹，多少次岁月回转。

那时的我是幸福的，孩提时期的日子总让人怀念。常青藤四季常绿，一片片绿叶向下垂着，像是在偷看树下的世界。那一片片深绿色的藤叶，是童年的回忆。

我停下脚步，“爷爷说过，常青藤是顽强与拼搏的象征”，我望着眼前的即将死去的那片藤叶，喃喃自语。“那树叶，不停地往上爬，想爬到房屋的最顶峰，无论眼前有多少障碍物”爷爷的话语在耳畔回旋。

一瞬间，我幡然醒悟。原来常青藤里蕴含的道理爷爷早就说给我听过。成长的道路上的痛不也如此吗？像常青藤那样一步一步地向前走，无畏成长中的痛苦与磨难，走到青春的尽头。痛苦与否，我毕竟走过。

“来年春天它一定会再次充满绿色的光辉！一定会的！”望着那片在生死线上挣扎的常青藤，我不觉地加快了脚步。

我相信奇迹。我要学那常青藤，无畏生命中的悲痛。笑对磨难，轻扬一句：我毕竟走过！

风过时，未必一定有叶落下。常青藤下，我又一次笑靥如花。（公众号：涵城语文）

冬至刚过，盘算着日子，也该下雪了。

透过毫无温度的玻璃望着外边，一阵寒风把玩着枝头的黄叶。看着黄叶摇摇欲坠的模样，我下意识地把手往袖里缩了缩，庆幸自己出门前穿的这么厚。

每个同学都把自己包的像个粽子一样严实，不时地哈着热气。祈祷着寒假的到来。

放寒假的那天对于每个学生来说都是个好日子――赖床的好日子。如果说世上最温暖的地方是怀抱，那么其次肯定就是被窝了。伴着堂屋里炉火跳动炸裂的声音醒来，发现房中异常的明亮。我伸长了脖子探出窗子，赖床的心思一扫而光。

下雪了。

乡间本就静谧，现在一下雪，远远的鸡鸣也听得清清楚楚。我迫不及待地推开家门，一望无际的白色映入眼帘。他们像小棉袄一样，骑在单调的枝头上，铺在田中，新长好的萝卜被压弯了腰。我像个孩子一样，欢快地在雪地里印上我的脚印。小小的占有欲得到了大大的满足。脚下传来“吱呀”声，让人心里有些痒。

在冬天，除了美景，还有“惨像”。

又到了杀年猪的时候。

我是那种连杀鸡都不敢看的人，更别提杀猪了。曾几何时，我甚至还规劝过家人不要杀猪，要多积点德。后来父亲说：“不杀猪，这一年吃你吗？”于是我再也没有衍生过这种想法。像杀年猪这样血腥的场面，我当然不会亲眼目睹，通常都会蒙在被子里，等惨叫声过去之后才敢出门。

但事情不会这么简单，猪杀死掏空后还要放在堂屋里祭奠祖先。这对于胆小如鼠的我来说，被吓已经不是一朝一夕了。至今还记得第一次被堂屋里的猪吓傻的表情，现在对堂屋还一直有阴影……

不过吃肉的时候我还是比谁都积极的！

新年出门也是很“危险的”。因为你根本就不知道旁边何时会一声暴响，然后被吓个半死，这是调皮的孩子在整蛊你呢。所以说自己在出门之前也会随身带一股小辫炮，拿出来“复仇”啊什么的。现在想想也是无语了。

鞭炮是带来喜悦的精灵，而不是制造恐慌的工具。玩耍也要适当啊！

走在乡间的小路上，父亲扛着锄头，我拿着香，弟弟提着饭—我们扫墓去了。耳边不时会传来远处的鞭炮声。我耐心的清扫着坟前的落叶，父亲忙着摆饭、倒酒，而放鞭炮这种事谁去干也可想而知“姐我点啦”我赶紧捂住耳朵闪到一旁。闭上眼睛却半天没动静，发现弟弟在一旁一脸坏笑着，没错这又是一场阴谋。但像这样的事，通常被我教训一番他就再也不会犯了。

除夕，对我来说激动又煎熬，因为我要等到12点。这对我来说是一个艰难的决定，为了防止弟弟和父亲的再次嘲笑，我毅然决然的喝了一大杯茶水，并一本正经的瞪着他们“走着瞧！”

此时面对我沉重的眼皮，我再次欲哭无泪了。旁边的母亲狠狠的掐了我一把，于是乎在她的帮助下，我顺利坚持到了12点。门外一阵喧闹，不一会儿，礼炮声充斥在我的耳边。绚烂的烟花在夜空中绽放，洒下一片光亮。此时，门外恍若天明。我激动到跳起来，并向床上早已入睡的弟弟投去鄙视的目光。

我坐在门槛上，开心望着这一时刻的景观，虽嘈杂至极，但我眼中却是万籁俱静，只剩美好。仓库中稻米已经满了，而大人们却滔滔不绝的讨论着明年的收成……

冬天刚过，盘算着日子也该春天了。

一片叶带着我的思绪飘向远方，泪，早已划过脸庞，浸了衣裳，我愿化作一只蛹，等待飞翔。

在那头，我嗅到了往昔曾经的芬芳，随风飘散，温暖和详。我手中那朵红玫瑰，娇艳欲滴，轻吐悲伤。那刺长满枝杆，扎我之深，却无力挣脱，只有蔓延心伤。掰开一片片花瓣，暴露出既是一段记忆的残渣，那中心，却是另一处迷茫，温热只留在那边彷徨。有朝一日，我好不容易触到她的脸庞，回忆迷失了方向，走过童年，追寻希望。

往事随风，弹指一挥间，阔别了十年前的自己，我已不再年少，而今那份童真与舒畅也消逝不见，我明知对此无能为力，可我还是选择轮回，再回望一次，再拾起一份，往昔的快感，殊不知转几个弯才可重来。那条河，仍淌在夕阳下的小村庄里，谧静安详，曾几何时，我们目不交睫，三五成群凑着蹲守在河岸，既为了捕获几虾几鱼，却也争得不可开交，别小看，那也是我们儿时觉得最为爽朗的事了，虾鱼却也别有一番风味，虽个个都虎视眈眈，却也不会因此伤了和气，一切恩怨纠葛也似乎卷入了童年这场风花雪月中。童年那些事，我们忠肝义胆，信守友谊之约，便是“有福同享，有难同当”，我也还曾记得！

一片热土，造就了我们放荡不羁的情怀，八百里洞庭风吹稻花香，屏住呼吸，沁人心脾：我仿佛觉得那风正亲吻着我的脸庞，靠近了，那时我们面朝黄土背朝天的模样也愈渐明晰，也是趣味无穷的了，贪玩那是天性，将种子毫无头绪地乱撒田间，真是不食人间烟火。农人追着喊着，我们仍旧畅心奔走于田间，不顾后果，泥水漫过膝盖，打湿了裤腿，笑容依存，不带半点虑后情绪。那是发自内心的欢喜，或许没有丰收果实，播撒了希望却滋润了我们的心田，易于知足，那便是无邪。这份“弄巧成拙”的纯真究竟又有几人能清透呢？

微微泛黄的日记，有思念的痕迹，我和你的笑声形影不离，我们上课传递的信封仍在那本日记里躺着，封面上的小怪兽我们一笔一笔勾勒，大树下的秋千还在荡着，激起我们童年的欢乐，童年折的纸飞机现在飞得满院子都是，那都是我们无忧无虑的童年啊！咦！那只我们说好了一起捕捉的小鸟呢？噢！原来它溜走了，带着我们童年的炽热与喜悦远走他乡，从此杳无音信……

童年的幸福仿佛如此卑微，还没来得好好感受童年就老了，我以为我能够陪你采花，花却凋零，我以为我能够陪你看海，海却退潮，我以为我能够为你撑伞，物是人非，欲语泪先流，我以为，我能够……

我想我不再能够，愿你安好，童年，一去会不复返，只留我一人独悲。

牵手的温情驱走了冬日的严寒。——题记

年年的冬日，总有一双大手把我的小手包裹住，但随生活的磨砺，我渐渐关注他人的手是否寒冷，并且带去我的温暖。

那一年，大雪纷飞，幼时的我和祖母走在这个白色的世界里。即使穿有足够防寒保暖的衣服，可风依旧长了眼似的，使我的肌肤感受到它的“生机勃勃”。我把手努力地往兜里伸了伸，紧了紧步伐，抬眸，正撞上祖母凝视我的目光，她似乎看到我冷得微颤的肩头，她的雪白的头发在冬日竞毫无违和感，平添了一份神圣，而脸上的笑纹又衬托出她的慈爱。只见她伸手把我本放在口袋里的手取出，握住。刹那间，一股暖意从手掌传来，两只手的距离是如此之近，我甚至可以感受到她手上的丝丝褶绉和暖暖温情。有些事在我心房扎了根……

幼年，正是祖母牵我的手的温暖，驱赶了冬日的严寒。也令我感受到祖母的爱，正是这个让她深切地关注我、帮助我。

时间永不停歇，生活的经验不停地记录成长的历程。又是一年，大雪纷飞，出了教室，脖子便会忍不住地向下缩，恍觉冬日来了。妹妹正向我走近，远远地，她的单薄的身影在人群中分外明显。她的嘴唇泛白，脸上挂了不同寻常的晕红，同肩步行，一点颤意从她肩头传来。“她的手应该是冰凉的，我也应该让妹妹感受到祖母曾带给我的温暖……”于是，向手哈了哈气，紧紧握住她的双手，她看向我的目光有些停滞，偏过头，而我的手被几滴液体润湿。

在今后的几天内，妹妹的衣物增多，偶然，我也看见她用手握住她母亲的双手。

起初，我一直不解，是什么力量使祖母察觉到我细微的寒凉，以致牵住我的手，但在我以同样的方式牵住他人的手时，我忽然明白，这是爱。而在我看来，它是一种对他人的责任感，然后付诸行动，不断传播下去的正能量。

又是大雪纷飞日，白色的世界因牵手的温暖而染上幸福、和谐的色彩。

冬日不再是冬日，灾难不再是灾难，因个人的担当，那牵手的温暖驱走了世间严寒。

人生之路千姿百态，就如那四季花海千变万化。是腊梅，是兰花，是彩菊，是虚竹。君就永藏匿这花海之中，伴我前行。那就是你——挫折。

挫折——初春的腊梅

面对挫折，何不就像初春的腊梅花，傲视群芳，寒中绽放？在刺骨的寂雪中吐露着自己生命的嫣红、雪白。不畏狂风骤雨，不畏冰雪寒霜，让生命那股骄傲，在风雪中彰显得更加妖娆。

君，当如梅，傲视群芳显霸气。

挫折——当如盛夏的兰花

面对挫折，何不像盛夏的兰花，蓬勃向上，独显芬芳？在洪水的吞噬下，依旧生机盎然。让骨子里的那份生命力，让意志上的不言败化作精神上的催化剂，让美丽的生命在阳光下绽放。

君，当如兰，超凡脱俗显精神。

挫折——凉秋的彩菊

面对挫折，何不像凉秋的彩菊靓丽端庄，气质典雅？在冷风中笑傲，在逆境中矗立，在艰难中茁壮成长。彩菊，花中的隐士，它的美超凡脱俗，它的美丽震撼四方。

君，当如菊，不畏艰难显靓丽。

挫折——冬日的虚竹

面对挫折，何不像冬日的虚竹风过不弯，雪过不折，在风雪摔打下更加坚强？不甘生命在风雪中消逝，便化作千节竹，虚而挺拔，细而坚韧。任凭风吹雨打，千节竹与世长存。

君，当如竹，坚忍不拔显气节。

愿君善待挫折，走过人生的千姿百态，去品味那千变万化的别样花海。

又是一度春秋。枝干又抽出新芽，杂色的花朵竞相绽放，微风吹起了路人的头发，拔响了叶片，拂过了湖水，也揭开我尘封的记忆。真的，走过，我才明白。

闪电如银色的长龙劈开天空，发出愤怒的狂吼。暴雨倾泄而下，肆意向毫无防备的行人。不久前的一个下午，成绩出来了，本以为胜券在握的我，一下跌入低谷。猝不及防。泪水浸湿衣裳，却无可奈何。问君能有几多愁？恰似一江春水向东流。

雨停，风轻，云散，大地一片狼藉，昔日盛开的牡丹，杜鹃散落一地被车轮无情碾过。走下楼去，漫步园中，不禁五味陈杂。猛然间，一个个挺拔的身影映入眼帘，是竹。它们恰似哨兵，笔直地站立，没有一丝动摇，任尔东西南北风。温暖的阳光洒落在它们身上，它们挺过了最凶险的时刻，得到了最好的回报。它们成功了！仅仅是依靠着坚强的毅力与不屈的品格。蓦然回首，心中释然，那束阳光，驱散了心中的阴霾，温暖了全身。

踏着有力的步伐远去，思绪万千。也许，我是不是过于脆弱了。在温室中长大，我就如那些花朵般被呵护着，没有受过什么挫折。因此，当它袭来时，我会无法承受。其实，挫折并不可怕，真正可怕的是退缩、悲观的心理。不怕困难，迎难而上，猝火成钢，方可成功。我要像那竹子一般，坚挺，执着，坚持自己最初的梦想，不畏困难，为了自己，更为了美好的未来不断拼搏。阳光总在风雨后。不经历风雨，怎么见彩虹，没有谁能随随便便成功。把握机遇，积极进取，哪里跌倒，就从哪里站起来。走过，我才明白了这些真谛。

流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。又是一年春满楼，合书，闭眼。这回，我不会逃避，纵然结果如何，笑然面对，又有何妨？走过，我才明白。

小的时候，总觉得自己是最幸福的。有许多漂亮的裙子，有吃不完的糖果零食，还有你把我宠得无法无天。你啊，总是把我当作宝贝，尽全力给我更好的一切；而我总是喜欢守着你：外出是时拉你的衣角，吃饭时和你坐在一起，睡觉时躺在你身边。我就是你的影子。

你用爱为我建了一座城堡，把我当作公主，为我抵挡一切风雨，你从不打我骂我，总是笑着哄我开心。晚上睡觉前，无论多晚，一定要你为我盖好被子，对我说晚安，我才能安心的睡着，一夜无梦。我对你那深深的依恋自己都从未发觉，直到有一天，你走了。

你不甘平凡，想要去打拼，想要努力给我更好的生活，于是你开始各地奔走，每年见你的日子一只手就可以数过来。突然间，我的世界好像失去了一切。你为我建的城堡，从此没了白天，只有无尽的黑夜和怎么也点不亮的灯。

我觉得，你不爱我了。

最初的那些日子里，我只能没日没夜的哭，不知道眼泪湿了枕巾多少次。夜总是很漫长，而我总是醒着到天亮，我害怕夜的来临，因为夜总是太安静，安静到连呼吸都没了声音，我却不能停止想你。

从那之后，总是不经意的想起和你在一起的点点滴滴。那天在路上，看到一个父亲送女儿上小学，小女孩的头发乱乱的，不知道是她自己扎的还是她的爸爸给她扎的，我突然想起你，上幼儿园的时候，早上你总是要花很长的时间给我梳头发，一边小心地不弄疼我，一边问我这样扎可不可以，会不会太紧了，夏天的天气闷热，你的汗水顺着额头不停的流，可你还是很耐心的一次次给我梳理。

还有一年儿童节，你带我去动物园玩，在看海狮表演的时候突然下起了大雨还夹杂着冰雹，那时场馆还不是封闭的，你抱着我，冰雹砸在你的后背上，我听到你的因为疼痛而发出的微小的声音，你却还是尽量的把我整个人都挡住。我没有被砸到一下，我的心思却完全不在海狮的表演，而在于你，其实我很想问你疼不疼，却不知道为什么那时没有说出口……

黑夜里连灯都没有的城堡，充满了孤独与恐惧。和你一起做过的那些事像一张张旧相片，明明摸不到，却都历历在目。我在黑夜里一直走，想要走出这黑暗，可无助依然像潮水一样把我淹没。我跑着，想要快点摆脱，可尽管我已筋疲力尽，却还是看不到尽头。像努力破茧成蝶的小虫子，我想要努力挣脱，可黑夜将我束缚的太紧，我没办法逃离……

四年一晃而过，你的事业已经有了起色，和你在一起的时间越来越多。像黑夜中你突然的出现温柔地牵我的手带我走，给我突如其来的安心。你就是我所有的安全感。慢慢的，我看到了光亮，感受到阳光的温暖。你的手那样宽大温暖，打破了我所有对于你是否爱我的猜忌。直到前几天，我们一起吃饭的时候，我又看到了期待已久的你的笑容，那笑容像春天里的第一缕阳光，让一直纠缠我的黑夜彻底的粉碎。其实我早该知道，哪怕你爱的城堡里没有一丝温暖和光亮，你的爱也从未减少。

其实我想让你知道，哪怕你打拼了几年依旧如从前一样，你也依然是我的骄傲。爸爸，我从未对你说过“我爱你”，从未深情的拥抱过你，可是我对你的爱，从未背离。

一年分四季，春夏与秋冬，假如人生也可如此划分，那么，我有很长的一段时间都处于冬季。

童年的我家教十分严格：我的父亲是一名高中教师，为人正直，刚正不阿。我从小就受到严格的教育，耳濡目染，“深娴”孔孟之道，父亲常以《弟子规》《三字经》作为我行为的准则，而我也不敢稍有僭越。

时光一天天流逝，如同我的道德修养一天天提高。渐渐地我在长大，伴随着年少的懵懂与朝气，我进入了学校，我渐渐发现，这个世界和我的认知好像并不一样。上课时，老师在黑板上写错字，同学们都会哄堂大笑，而我却认为，老师并非都是圣贤，出一点错也在所难免，但同学们为什么就不能包容和理解，为什么这么不尊重老师呢？于是满腔正义的我出声制止，但几乎所有人都疑惑的看着我——还包括我很尊敬的老师。好像一件理所当然的事被打断了一样。也许，老师的地位和我所了解的并不一样，在这个社会他们难道是一群站在讲台上的小丑？课余时间，有被捐助的贫困而又“优秀”的同学由于捐款迟迟未到而辱骂捐款人祖先时，我气愤万分，出言指责，同学们却只是一脸不屑地看着我。在我拾金不昧，把钱交给警察时，连警察也是一天复杂表情看着我，当我转身还并未走远，只听到身后传来一句清晰而又耐人寻味的话，“这孩子可真单纯啊！”……我不断坚持小时候爸爸传承给我的崇高的道德信念，却不断地连连受挫，宛如身处寒冬中的一个渺小的人，随时会在会在这冰天雪地中被一道寒风吹到，被一片寒霜覆盖。我心如刀割，跑去向父亲哭诉。父亲只是一边摸着我的头，一边叹着气安慰着我。可是，我为什么从父亲的话语里听出了深深地无奈与悲凉？

慢慢地，由于行为“特异”，我开始被大家排挤被大家鄙视，我感觉自己像一个异类一样存活在这个非人的世界里，没有人理解我，更不用说支持了。也许这世上本来就没有什么对与错：错的，说对的人对了，那也就对了吧？在黑白颠倒的时候，以黑为白才是正途，坚持以原先的白，可不是你的错么？现在的社会已不是过去的社会，人们已经习惯带着个一张虚伪的面具而生活，面对这个大而又强有力的社会，弱小的我有能如何？我无法反抗，我改变不了任何事，所以唯有接受与妥协，不是么？既然这样，我为什么不去试着妥协呢？也要学会放下，学会接受，那我就不会像现在这样痛苦了，从此我就可以变得轻松与快乐了，不是吗？

可是，我真的接受不了，接受不了这残酷的现实与虚伪的社会，如果要放弃自己的信念与道德来换取苟且的安宁？那我生存在这世间又有何价值和意义？

于是，我开始迷茫，开始逃避，开始打架逃学开始用酒精和网络来麻痹自己。我只是不想面对自己罢了，不想面对那个对世界充满着美好的希望而又懦弱无能，无能为力的我。我开始与父亲大吼大叫，我向他控诉着，控诉他教给了我那么多不合时宜的信念与道德，让我在这如今与以前的社会处处碰壁，寸步难行。而父亲只是沉默着，沉默着，我那是根本没有发现父亲他那黯淡的双眼和那不如以前那么挺拔了的腰……

也许，我该离开，离开这个与我不相容的世界？这世界就像寒冬的风雪不断蚕食着我。就这样，静静地死在这冬季不也很好？

就在我痛苦挣扎之际，就在我准备放弃这个混淆黑白颠倒是非的世界之时，爸爸给我讲了一个故事，在英国威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林中，有一块名扬世界的无名墓碑，上面的墓志铭如下：

当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。

当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。

当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是，这也不可能。

当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情。然后谁知道呢？我甚至可能改变这个世界。

这个故事让深处黑暗的我寻得一丝光明；一束温暖的阳光融化了我周身的冰雪，使我醍醐灌顶，顿时明悟。我改变不了这个世界，但我可以改变我周围的人和我的家人啊，再让他们和我一起去改变更多的人，再让我的子孙继承我的意志，让他们去改变更多的人啊！终有一日，会有让我意想不到的结果。愚公虽愚，尚能移山，而况我乎？

就这样，我开始慢慢振作，开始义无反顾地遵从父亲交给我的道德与信念。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？无论何时何地，谁都阻止不了我的坚持。而也就在这时，我发现父亲看我的眼神里也充满了赞许与期待。虽万人吾亦往，九死其犹未毁！

在着这个冬季，雪下得越发的大了，寒风呼啸，吹得我瑟瑟发抖，但我的信念却越发的坚定。

正如伟大的诗人雪莱所说，冬天来了，春天还会远吗？

凤凰涅槃，浴火重生。在中国古代传说当中，凤凰是人世间幸福的使者，每五百年，它就要背负着积累于在人间的所有痛苦和恩怨情仇，投身于熊熊烈火中自焚，以生命和美丽的终结换取人世的祥和与幸福。同样在肉体经受了巨大的痛苦和轮回后它们才能得以重生。我愿幻化成一只火凤，在浴火中重生，在历经重重痛苦和磨难后，使自己羽更丰，音更清，神更髓，最终成为美丽辉煌永生的神话。

无论我走了多远，你离我都只有一转身的距离。——题记

你老了。

我是从什么时候发现你老了？好像不是从我一抬眼就可以看到的你头上的根根白发，好像也不是从你眼角日益加深的皱纹，而是我快一米六的个头已经到了你的肩膀了。

你快速地朝前走，背已微驼。

我当下怔住，这一天来的太快。

我想：时光稍微返回一点，我还是那个趴在你背上睡懒觉的小女孩。

儿时，我以为你是大官，身在农村，只是为了调查民情。等我上学时，你又偷偷回到城里做你的大事。和你走在一起时，心里就会涌起一种强烈的自豪感，这个高大挺拔的男人就是我的父亲，会源源不断拿出钱来给我买好吃的和供我上学，会在我走不动时让我爬上他温暖的脊背。

渐渐长大了，才发现你根本没有我想得这么神秘，不常在家，是要出去做工，不然，凭几亩田地。养活一家人实在太艰辛。你没有什么爱好，好像从来没有听你唱歌，衣服永远只有那么几件，舍不得剩饭剩菜，遇上最困难的事，只要抽几根烟就都解决，从来没有甩手不干说要出去旅游一趟的事，你就像一个永动机，永远在为这个家操劳着，你会像温柔的妈妈帮我把棉被搬到寝室铺好，也会在深秋寒冬里，接放学回家，和你走在一起时，就会感到即使天塌下来了。你也会顶住。不让我受伤害。你就是这样，默默地撑起这个家。

记得有一次，我在家收拾旧物的时候，翻出一张你年轻时候的照片，棱角分明的脸庞，一副意气风发的样子，我顿时惊叹于时光的魅力，你为我付出了多少青春年月甚至毕生精力，时光带走了你太多荣耀与悲凉，而你却无怨无悔，默默承受，默默付出。

上初中之后，我想过许多温馨的场面，比如在你过生日的时候，给你做一碗面，然后再大声的祝福你：爸，生日快乐，祝你身体健康。或者在过新年的时候，像电视里播放的父女解除心结的桥段一样，来个深深的拥抱。

当然，都只是我臆想出来的。

和你走过的日子总是流逝得这么快，我上初三了，你也更卖力地赚钱，见面的次数越来越少，打电话也总是重复几句：天气好吗？吃饭了没有？然后就是久久的停顿……

你怕我担心你的身体，我怕你挂念我学习上的事，我们以爱之名，渐渐疏远对方。我再也没有在哪一个春光和煦的下午，与你并肩走在街上，我多想，却觉得遥远。

我明白，亲情是一件过时不候永不打折的物品。我也常常告诫自己：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

我只想说：和你一起走过的日子。真好。

以后我养你。

走在回家的路上，片片落叶飘过，微风轻轻走过，邀请它们共舞。于是漫天落叶随风舞动：快要入冬了。

我原本是喜欢夏天的，因为轻装上阵可以随心所欲地奔跑，享受风和花香扑面而来的味道。可以一手拿支冰棒自己享受，另只手举着奶糕给狗狗也分享分享味蕾上的冰凉。

然而冬天，身着厚厚的大棉衣，一边瑟瑟发抖还要一边抽出冻僵的手，呵一口气取暖暖冻红的耳朵。身上厚厚的冬装和寒冷的天气也使酷爱体育的我窝在教室里冻的不敢出门。再说，冬天的西安，这个雾霾云集的地方，出去跑步锻炼也只是大口呼吸灰尘去了。

不过现在，我还是挺喜欢冬天的：戴着手套去奶茶店买一杯热乎乎的巧克力奶茶，捧在手里喝一口，全身都暖洋洋的；哈上一口气，从嘴里冒出的雾气总是让我回忆起儿时对它充满的幻想。那时候我特别喜欢冬天，每当下雪，就是我最开心的时候。快速的穿上棉袄戴上手套，下楼叫上几个小伙伴，一起打雪仗滚雪球，再堆上一个雪人，往上边插一个不知道从谁家拿来的胡萝卜。这是我能将所有冷意驱逐出去，只留下一片快乐的好心情

新年总是在二月份来拜访冬天。穿上新衣，随手拿一盒摔炮，往雪里一摔，“啪”的一声时常炸开一小片积雪。但十个有两三个都不响——积雪太厚太软，摔炮响不了。于是我们就捡几个小石子儿，一人一个的向那个摔炮砸去，比谁能砸响。

冬天草都黄了，花也枯萎了，连树叶也都落干净了，树干光秃秃的还真是难看。咦，那边树下有一抹淡红？走近看去，是一株小小的梅花，长得蛮可爱的，如果是个人的话，应该是个长相甜美的小姑娘吧。

伸出手想摘下它，但手伸了一半却又缩了回来，因为我实在不忍将这漫天雪白之中唯一的一抹淡红轻易的抹去。这一朵小小的梅花，这一道坚固的身影，在这寒冷的冬天之中，顶着严寒，冒着风雪，坚强的绽开。

我站起来，笑了笑：“连一株小小的梅花都比我顽强吗？”总是因为手冷到冻僵从而逃避练琴的我，于是慢慢走回家，掀开琴盖，黑白两色的琴键过去总被我擦得干干净净，现在却落了一层灰。我擦擦琴键，双手抚上。正么多年的钢琴不能白练！

一首优美的乐曲划过，阵阵萦绕在耳边，虽然慢了些，但还是很动听。回头一看，窗外又下雪了，走到阳台左右寻找着记忆中的淡红，它依旧昂首向天。

冬天竟如此美丽······

那么如果走过冬天，会不会发现更加美丽的风景呢？

再婀娜的夏花不懂珍惜，终会稍纵即逝；再美丽的风景，倘你不在，终是寂寞如雪。邓邓，无数次的魂牵梦萦，千百回的轻喃细语，都诉说着，我爱你。——题记

邓邓，当你第一次走进23班教室时，你向我们每一个人都显露出甜美的微笑，我清楚的记得，身子不高的你穿着一件橙色的裙子，扎着一束整齐、明朗的马尾，眉毛下一弯淡淡的月牙，小小的鼻子反而衬托出小巧的嘴巴，而你脸上的那颗痣是我心中永远的记忆，也是在茫茫人海中我一眼认出你的标记。

邓邓，或许人在彼此了解之后才懂得珍惜彼此吧。一开始，我也只是一个不想写作业，课上不认真的顽皮孩子。有次，因为作业没写完，我被你叫到了办公室，一脸孤傲的我踱步进入，满以为迎来的将会是暴风骤雨，对此我司空见惯，早想好轻车熟路的对策。却不了，迎上的却是你那明媚的月牙：“你是班上最踊跃、最聪慧的孩子，老师想，你肯定有自己的苦衷，对吧？”那一次，不知怎么地，我仿佛听到了冰雪融化的声音。

渐渐地，我喜欢上了你的课，你的一颦一笑，你的轻言妙语，尤其是那一声“好”，让我体会到一种从未尝过的情感。不知怎么地，虽然之前也有很多老师夸过我，但是你的夸奖总让我莫名的温暖。夜空中的繁星点点，我却只看到属于你我的那一颗。

邓邓，你还记得我们的点点滴滴吗？课上，教室中我们的欢笑曾绕梁三日，课余，你又像大姐姐一样和我们一起举办各种活动，忘不了“成语接龙”时的奇思妙想，忘不了“听写大赛”时的紧鼓密锣，更忘不了“对对子”时候，我们的狗尾续貂。

邓邓，在生活中，你又是我们的妈妈。我们的宿舍在五楼，而住在一楼的你哪怕上了一天的课，拖着疲惫的身躯仍然爬上来对我们嘘寒问暖，至今你的那些话语仍萦绕耳畔：“今天下雨了，要记得打伞啊！”“外面水很多，注意别湿了鞋子。”“今天晚上温度下降了，要盖好被子”……点点滴滴，在春夜细雨中，我们成长着。

邓邓，你又是那个永远让人心疼的孩子。那节公开课之前，你什么都想到了，但是你怎么忘记了自己的休息和饮食？你可知道，当我们看到你那张惨白的脸时候，当我们听到你那嘶哑的声音的时候，我们的心在流泪，我们拼命地举手回答，只是为了你能少说几句，只想让你能稍微休息下。然而，在你倒下的一瞬间，你的学生都站了起来，冲了上去，而听到的却是一句“都回去坐好，课还没上完。”……那天，我们都长大了，因为我们上了人生中最重要的一课。

可是，本学期伊始，我满腔的祝福却没能送到你的耳畔，看着那张熟悉的办公桌前却没有熟悉的身影，我才意识到，原来我们爱的这么深，原来失去可以这么痛，原来我曾经和爱走过这么久。我才明白，原来世间有这么一个老师，可以让我时时牵挂，直到地老天荒，直到海枯石烂，不离不弃。

佛曰：上辈子五百次的回眸，换来今生的擦肩而过。邓邓，我要说，我愿用今生的千次回忆，换我们来生的至死不离。——后记

今天，有多少新生命诞生；今天，又有多少个生命离开了世界？今天，有多少人在这广阔的世界自由地欢笑与歌唱；今天，又有多少人在为一些不幸或焦急的事而伤神？走过今天，我走过了父母无微不致的关怀，走过了那永不破灭的七彩肥皂泡，跨进了中学的大门，短暂的二十四小时累积，完成了八年的跨越。

走过今天，我告别了幼稚的童年；走向成熟学会了珍惜今天。在这几千个日子里，我从呱呱落地的婴儿变成了一个初长成的少年。我不敢说我每一天都过得很有意义，但我可以自豪地说我成功地走来了，在老师和父母的搀扶下，经历了天真无邪的小学生活。是的，我走过了，这一切，我生活中的人和物可以作证。我知道，所有的过去已经成为了历史，所有的明天都充满希翼。惋惜过去毫无意义。重要的是，我们必须抓住今天，珍惜每一个今天，在生活学习工作中不让今天白白地溜走。世界上最宝贵的是今；最容易失去的也是今。所以我们青少年要珍惜易失去的今天，只有把握今天，才能创造美好的明天。

今天就像一位喜新厌旧的主人，对离去的客人不过握一握手，面对一个新来的客人却热情地张开双臂。

生活好像一个树，而人就是书上的叶子，童年是第一片嫩叶，那些叶儿都是今天。走过了今天，就没了一片可爱的叶子。

今天的少年时光，今天的青春年华，就如朝阳透过树影的光点，如阳光映衬的泡沫触手可及，只能享受一次。

走过今天，又向理想靠近了一步；走过今天，是对美好生活的热爱；走过今天，就是走进美好的明天。

还想要再抱抱你，要紧紧的。——题记

盘腿坐在落地窗前，靠着墙，身旁是很高很大的落地窗，外面很安静，只有暖暖的阳光隐约地渗进来，悄悄洒在身上。

这里是南方，一个古朴沉郁的城市。

暗淡陈旧的砖墙，透出一丝丝荒凉，一点点慵懒。阳台上的白色茉莉，小小柔软的花朵，在暮色中有了褐色的枯萎痕迹，就好像时光在心底留下的纹路，黯然的。

突然，我想起了她，那个身影是那么熟悉，那么清晰，她午后长长的头发，还有她望着我时淡漠的神情。

时光之前，她是如南方一般的女子，温柔静谧，明媚清亮，而时光之后，她变了，变得不可捉摸，孤单。但在我的世界里，总会有她的一座城，一座百花蔓绕永不逝去的古城。

我静静地坐着。闭上眼睛想要想明白些什么，现在的我才二十一岁啊。终于，我的手指轻轻地触及到我的眼眶，那里湿而冰凉。

她的旧照片被摊开在地上，那么多那么多。照片上的人有长长的直发和刘海，有一双会笑的眼睛和年轻的面容。上大学的她是个大姑娘，爱拍照爱笑也爱闹，在人群中唯有她是最温和的，也只有她是看上去最美最快乐最自然的。年轻的她穿着漂亮的衣服，带大框眼镜，性格张扬，有很多朋友，很多事要做。

可是这些照片太刺眼，寥寥的，像我印在玻璃窗上的脸。有些事情在劫难逃，真的已经够了，受够了。

天空真蓝，她说，像一片天鹅绒。那时的她快乐，幸福，充满诗意。整个夏天，她总会穿着牛仔裤和白色麻编凉鞋，她会去试一条不适合她的丝绸裙子，把它裹在身上转来转去，问我好不好看。

可是突然有一天，我们从漫天飞雪的北方，像候鸟迁徙一样，选择了南方。

刚下飞机的那一刻，雨在滴滴答答地落着，敲打在行李箱上，她的脸一直僵硬，她说，这是一种解脱。

她告诉我，我是个不需要幸福的人。要幸福就要付出，可是一旦付出，就罪孽深重。

小时候的我是个沉默的孩子，一个沉默无语的孩子会带来恐惧。我喜欢花朵，喜欢把它们的花瓣一片片撕扯下来，留下指甲的掐痕，把它们揉成汁水，我不会明白为什么它们没有血液，它们又是否会有陡然的疼痛。她说我很像她，我适合在她身边，陪她孤独。

跟着她走在灯火阑珊的南方街头，她的手指很长，手心上没有任何多余的纹路，上面写着一些夭折和意外。那样孤独的一个人，雪白的牙齿，悲凉的面容，眼睛幽蓝。

南方的夜悄无声息，她叨着烟，用涂着腥红色指甲油的手指弹掉一截烟灰，火焰照亮她脸上漆黑的眉色和睫毛，一闪而过。

她用黯淡的眼神看着我，把我当成同龄人。她说，很多事情不需要预测，预测会带来犹豫，心里会恐惧。是的，当初的她是就是喜欢预测，然后犹豫。她爱的那个男人还是离开了她，留下了罪孽深重的我，她会恨我。她掀开她的大衣紧紧地包裹住自己的头，她在发抖。那时的我已经长大很多，于是我挪过去搂住了她的肩头，瘦弱的她，骨头硌得我生疼，她一声不吭地维持着这个姿势，然后发出动物般痛苦的呜咽。

这是我第一次看见她哭，地上的泥土湿了一片，那么多的泪滴答着，像是我们刚来南方的那场雨，也是那么多，也在滴答着，都在滴答着。

也许是我跟他认识的地点和时间不对，她孤单地抬头，眼前这个南方小城，在眼前模糊起来，它好像在说：“生活是无法选择的。”

任何时候，任何地点，任何人。

我每天都会去一个名叫樱桃的小酒吧调酒，她画着浓浓的眼影，血红的唇，披着摇曳及腰的长卷发，跟在我的身后。她会一言不发地看着我调酒，再一杯又杯地将酒一口饮尽。在很长一段时间里，我的工资只能艰难地维持着两个人的生活，有的时候甚至连吃碗泡面都成了一种奢侈。可是，她会很开心，醉酒后的她会大声地笑，会忘记那个曾经伤害过她的他，会抱着我，婴儿般沉沉睡去。

她很喜欢长裙，丝质的，珠片的，条纹的，碎花的，斑点的，不同国风的……她把所有的长裙都挂起来，衣柜里挂不下的就用一根绳子晾在客厅里，小小的出租房抬头低头全是五颜六色的长裙在飘飞。在无聊时，她会一条又一条地试穿它们。她是美丽的女子，可是在她最美的时候，她爱的男人不在她身边。那个男人是什么样的，她没有告诉过我，可是我知道，他曾经喜欢她穿长裙的样子。他给过她无法遗忘的记忆，除了允诺。

一个又一个春夏秋冬，日子过得平淡如水。慢慢地，她变了。她告诉我：要学会坚强，至少我还有你。这句话轻轻地，却深入我心，她给我一个生疏的笑，还是那么美。她努力变得坚强，掩盖掉所有的痛，可还是会不时地发呆，抽烟，一个人在角落里落寞。我知道，她在努力，在挣扎着要冲出痛苦，她不会是一个好母亲，但这就够了。

我努力地寻找工作，一份工作这太少。可是我不似那些南方的女子，她们笑起来总是清亮的，明眸皓齿的样子，而我天生习惯沉默。碰壁很多，可我从未放弃，我知道家里还有个她，她伤痕累累，她强装笑颜，她需要我。没错，这确实又是她告诉我的：不要放弃。她也爱我。

本以为这真的是一种解脱，本以为南方是疗伤的静谧之所，日子以后都会这样平静地过，本以为世界很大，无缘人之间再也不会擦肩而过。可直到那一天。

灰蒙蒙的天空，刚下过一场细雨，整座南方小城被朦胧的雾环绕，一切都被覆盖着。她跟我走在街上，撑着伞，她学会了温柔地笑。突然，她停了下来，撑着伞摇摆着砸到了水泥地上，她的眼睛睁得大大的，不可置信的表情在脸上僵滞住了。我急忙上前扶住她，像是突然就失去了支撑，她把全身的重量都压倒在我身上，她抬起手。惊恐地指着前方的一个男人，是他！你看见了吗！是他！我抬头，见到一个三十多岁的男人，他正从一家公司大门走出，被一群人簇拥着，钻入了一辆豪华轿车。原来他是这样光芒四射，魅力十足的人。难怪他会让她念念不忘。难怪他留下的伤痛会让她久久无法痊愈。

突然发现，一个女人的苍老是从她失去期待以后发生的，曾经想象过的一切在发生的同时开始失去。

就在一瞬间，一切都变得了不一样了。风吹散她的长发，她发出恐惧的叫声，她的眼泪飘落在大风中。压抑了那么久，终于不可扼制地爆发了。

她哭叫着冲向正在启动的汽车，一路追着，哭喊着，最后颓然摔倒在地。我跑过去，双手用力捂住她的眼睛。她昏了过去，像是一个累极了的孩子睡着了一般，仿佛一切那么平静。

这是第二次我见到她哭，她是真的累了。

可是不久，她疯了。她发狂的那个夜晚，下着大雨，她把我赶出房子，大雨倾盆而下，我捂着脸，泪和着雨从指缝间流出，心真的好痛。

我花了很长时间来调整情绪，差点把自己也变成她那种无助的样子。每次见到她都会有不一样的情形，有时她会把自己打扮得花枝招展，穿着她最喜欢的长裙，有时她会一根一根地抽烟，头发几天都不洗，杂乱枯萎，眼珠深深地陷入眼眶，幽蓝的眼睛黯淡无神，还有的时候她会令我恐惧。那一次我推门进屋，看到了躺在白色瓷砖地上的她，用烟头把一条灰绿绿色剌绣飞纱长裙烫得满是小孔，她显得那么平静，重复着机械的动作，不哭不笑不说话。突然地，她抬头盯着我，眼神如一根细针，扎过我的眼里，刺进我的心里，让我颤栗。

沉默，沉默。

我多么想结束这样的生活，可是我不能，她需要我，现在我是她唯一的亲人，朋友，她不会伤害我，她教会了我很多。虽然很痛，但是我爱她，她爱我。

几乎每天都是在噩梦中度过，想起以前开心快乐的她，揪心的感受有谁会懂。有的时候一出神就是几个小时，会担心她一个人在家会沦陷成什么样子，我一点也不想遗忘她，她像一个朋友一样对我暴露出她所有的孤独与绝望。她曾经想要坚强，想要逃脱，想要重新快乐起来，可是宿命让她失去支撑，她就像一朵花，被时间的手指掐出印痕，揉成汁水，抽空了灵魂，再不可思议地衰老，迷失，枯萎。

那一天，她打电话给我，我按下接听键后什么也听不到，话筒的另一边是可怕的宁静。我紧张地握紧了话筒，恐惧一阵又一阵地袭来，我冲出了工作间，人群涌入电梯门口，我的腰被一个扛箱子的搬运工狠狠地撞了一下，剧痛一下子炸开，我开始歇斯底里的尖叫，让开！让开！一路上狂奔，我一点都哭不出来，眼睛被风吹得干涩，脑海中无数画面飞速闪过。我跑上楼梯，钥匙插了几次才插入锁眼中，猛地扭开门，冲入房间。

又是这样惨白的白色瓷砖，她穿着一身火红的长裙，她最喜爱的那一条，上半身已经被鲜血浸透，黑色的，可怕的，她的手腕支离破碎，仿佛一堆棉絮，发丝如章鱼一般散开在地，满地的长裙，她死了。

我感觉自己快要疯了，不明白太多，又明白了太多，一瞬间，我竟静下来。

我跪在地上，弯腰托起她的身体，一颗晶莹的泪水落在我的手背上，从她的眼角滑下。这是第三次。

我把头紧贴她冰凉的脸颊，她还年轻，可是皱纹怎么那么多，怎么就像是一片枯叶，到处都是枯萎的痕迹。心碎的声音扩大开来，清楚地打到墙壁上又来回碰撞。我的眼泪无声地流，也像曾经的她一样，抑制着，发出动物般痛苦的呜咽。

从那以后，生活彻底宁静了，宁静得不像样，让人疲惫。

我还是那么沉默，一个人生活，一个承受，我不自暴自弃，我还要成长，还要替她坚强。

我在抽屉里翻出了她上锁的日记本，里面密密麻麻写了很多，最后一页，我把它撕下来，装在相册里。上面说：

你不是我的孩子，你是敌人；我不是你的母亲，我是罪人，可是，我好爱你。

我从来都不知道，我在她心里这么清晰，这么无法割舍，她是个疯子，却比任何人都更清楚她所做的，和她的对待。

今年我21岁，18岁时她离开我，三年的时光，那些故事都过去了，它们会活在旧时光里，枯萎、凋谢。她与时光教会我这么多，给我带来这么多的痛，所以才有我的成长。

谢谢她，我还会深深怀念她，因为我也那么爱她。

若再次想起你，只能拥抱着空气，假装那就是你，不曾远离。——后记。

初中的生活就像放电影一样在我脑中划过。

──题记

立志+奋斗=初一

带着憧憬和向往，我们迈向了初中的大门。一双双充满天真和稚气的眼睛带来的是内心的单纯。记得刚上初一时，我的英语成绩是相当差的，每次听写只有40多分，我看着一个个英文字母就觉得很烦。记得班主任第一天开班会时就说过：要有理想，并将理想分为一个个小目标，逐一实现。

而现在学好英语就应该是我的一个小目标，所以，我就暗下决心一定要学好英语。于是，我每天读单词，听听力，在期末考试中取得了好的成绩。初一，就是一个立志，奋斗的过程。

拼搏+坚持=初二

都说初二是初中生活承上启下的一部分。的确如此，处于初二的我们也都能隐隐约约感受到中考的紧张与刺激。面对一道道物理、数学题，我们所做的就是咬紧牙关，埋头前时。班主任说过：克服困难就像挖井，总有时候会出水，而这需要拼搏与坚持，拼搏吧!坚持!这是初二的口号。

冲刺+泪水=初三

给初中画上圆满的句号，我们迎来了初三，如果说初一，是播下种子，初二是辛勤培育，那么初三就是收获勤劳后的果实。冲刺，做最后的冲刺。我们有陪伴的目光灯为证。

考试失败，我们有时会流下泪水，但我们都会挺过去。无论是女生800米，还是男生1000米，可能都会摔倒，可能都会流泪，但我们要爬起来，坚持到底，做最后的冲刺。初三，让我们在泪水中学会了坚强。

初一+初二+初三=成长

初中是一个苦乐交织的过程，蓦然回首，发现自己长大了许多，不再是那个娇滴滴的女生了，在挫折面前，我学会了坚强，做难题时，我学会了坚持，一步步的成长起来。

初中就是一个由蛹化成茧的过程，充满艰辛，又充满挑战。走过初中，就是走向成熟，收获成长。

这大概是两年前的事了。我到桃仙机场去送他走，他走的那么远。仿佛这一走，就回不来了一样。雨下着，淋湿了我们的头发。不经意之间，猛然间想起，我在一周前，似乎也送了另一个人远去。只不过，她永远都不会回来了吧。

也许这世上的老人，都会有一些重男轻女。但是她却不一样，只喜欢我。虽然我有哥哥，有妹妹，有弟弟。我也很喜欢她。喜欢她买来的笑，喜欢她做的饭菜。尽管他的手艺那么差。

人们都说，缘分是天注定的。那时候小，对着所谓的缘分，也有着一些反抗的。但是，不知为何，我突然就爱上了她的饭菜。尽管，她放的盐，总是一天多，一天又少。

之后，我就经常去看她。每次，她就显得那么开心的样子。她总是，那么开心的迎接我，也总拿我喜欢的东西哄我开心。

但是，在我大概九岁的时候，她就生病了，后来也住院了。我就没怎么去看过他。至从一些亲戚口中得知，她生了严重的病。听说，她要去沈阳治病了。我不知道还能不能再见到他一面。

但后来，她因为不喜欢住院，就回到了家里。但是，她却变得那么瘦。

之后，因为我很忙，就没再见到她了。但是。在我再次见到他的时候。她已经走了。只见满院子的人。都披着白纱。我把要冲进屋里去的。两个堂弟和堂妹。都拉了回来。当他们问我，她什么时候醒？我笑了。是啊，她做了一个很长久的梦。当然，也不会醒。

而这个人就是我一直想念的太姥。

太姥，您知道吗，我很想，在您住的院子中种上花。那花不像彩虹一样绚丽多彩，也不像荷花一样清雅多姿。它有一个别致的名字，叫感恩。这种花，不仅，会种在你的院子中，还会开在，你我的心田之中。

秋日的夕阳是温的，像杯温热的白开，淡淡的白气袅袅娜娜地散漫，很有一番味道。我素来这样觉得，只是现倚窗边时，觉得还多了些什么——一定是会多的呀！我走过了那个秋，怎么可能不有些新的感觉呢？

——那一个秋天，是几年竟也记不真切了。如果非要描画一幅硕大的轮廓来标注的话，那一定是那股子热气。苍穹间像摆起了一个大蒸笼，蒸得腾腾热气弥漫不休；也惹得人昏昏欲睡。记得，就在我躺在电扇边，嫌弃它马力不足时，我的姐夫骤然出现并扯着大嗓子喊我：“__，你爸摔了！”

于是我风风火火赶到医院。彼时已是傍晚，我的父亲斜着脑袋，一动不动地看着窗外的夕阳。空气屏声不语，门边的我能清楚地听到父亲悠长而沉稳的呼吸，甚至听见我的胸膛里，那颗心脏“突突”地像一匹脱缰野马急速奔驰的跳动声。

我轻走过去，艰难吞了吞口水，语带苦涩：“爸。”父亲回头看，见是我，他苍白的、似乎还带着上一秒的惊慌的脸陡然松下戒备，漾起温和的笑意。他的暗黑的眸子已然浑浊，这时更像是蒙上了一层若有若无的白雾，叫我看不真切他是否哭了；他的皮肤是真汉子那样的黝黑发亮，这时笑起来，也像那种不太柔软的褶皱，是皱纹。

我的心里涌上一股浓厚的酸味，也像是鱼的胆汁，不用喝，一闻，就是难捺的苦味。我的眼眶里，也像有什么发酵着，似乎下一秒它就将喷涌而出。而年少的自尊初具雏形，我扬起头不再看父亲，愣生生地把目光挪到窗外。窗外夕阳正艳，这是它最灿烂的时刻啊——可是，可是，“日薄西山，气息奄奄”，我陡然一震，匆忙低下头看虚弱得像张惨白的纸的父亲，唔，还好，还好。但——“吧嗒！”我的泪珠稳落在父亲的胸膛。

父亲又笑了笑，像看顽童般看我：“不要难过啦！做人嘛，谁没个生老病死啊？我只摔了一条腿，也不会怎么样······”他温和慈爱地盯着我。我却只傻愣愣地小鸡啄米式点头：“嗯，嗯，你不会死的，你不会死掉”

秋意浓了些，迎面吹来的风却还残留夏的气息。纵使最具秋韵的夕阳时分，也沾染着燥热的气息。父亲却格外欢喜我在夕阳幕下搀着他走在林荫小道上。记得有次他像个多情的诗人：“独秋日夕阳最好。”

“怎么说？”

“它柔，它温，像个新娘；它甜，它暖，像女儿。”

我不由笑了：“它也沉默，也雄伟，像位父亲。”

秋日的夕阳是温的，不仅是那杯白开的温暖味道；应该还有，还有秋日夕阳里情意，像炙热的热气般的至深浓情。

窗外的风摇晃着草木，绰绰树影映在墙壁上，象灰色的哑剧。不知何时，窗子竟被风推开，感受着瑟瑟的秋风，只道是又过了一个夏天。正如记忆中那些曾走过的，难以抹去的葱茏夏日。

儿时的自己不知热，酷暑的天气让人想钻进云里，抓一把冰碴，好躲开这燥热的天。而自己却要拉上邻居家的小伙伴在那一条条巷道间乐此不疲的奔跑。年迈的爷爷躺在藤椅上打盹，透过缝隙的阳光填满了他脸上的沟壑。安详的他毫不理会树上聒噪的蝉鸣。因为我们正唱着那首“池塘边的榕树上，知了在声声叫着夏天”的歌伴他安详入睡。九岁的夏天无忧无虑，喜欢那些窄窄的巷道和慈祥的爷爷，还有那首动人的《童年》。

喜欢夏天的雨，喜欢倾盆大雨后路上的水坑，喜欢穿着短裤凉鞋在水坑间乱踩。水会溅到来往的人，不会因他们诧异的目光不舒服，他们那里懂这种惬意？还喜欢淅淅沥沥的小雨，最动心的事莫过于上了一节乏味的课后下起了小雨，便耐不住兴奋跑到楼下的石板路上，感受自然之水的温柔滋润。

十四岁的夏日不会孤单，因为有雨的陪伴。

窗外似乎又下起了雨，内心的渴望驱使着我飞奔下去，只是如果这样，是否赶得上下节课？紧张的高中学习夺去了我看雨的时间，也让我第一次感到了原属于夏日的燥热和沉闷。波澜不惊，眼中的光失去跳跃的节奏，深不见底。时光总会给人这种变化。不愿再去巷道间奔跑，因为那只属于幼稚的孩童，不愿再去石板路上踩水，因为也学会了在意别人的目光。还是喜欢看雨，只是会把赏雨的时间用来学习，因为知道下一个夏日的考试对自己和家人有多重要。独自坐在暗夜中聆听雷光夏的那首《老夏天》“空气中漂浮着植物的味道，多风的午后，人们说话渐渐慢了下来，时间永远不会往前，静止在忧郁但清澈的眼瞳……”仿佛真能循着歌的旧址回去，只是看到镜子里自己长大的那张脸，又仿佛看到了母亲脸上无法抚平的褶皱，只觉得时间撕裂了回去的票根，风把从前的夏天吹得好远。

十七岁的夏天少了天真和单纯，但却给了我责任，让我学会了承担苦难，学会了面对成长的艰辛。

窗外的雨点还在断断续续地滴落着，滴在窗上，滴在阳台上，熟悉而陌生地声音告诉着我：毕业了，那年我们的嬉笑声还能长久吗？那些支离破碎、悲欢离合的事早已烟消云散，逝去一点一滴，你还曾记得吗？

小时候我们经常折纸飞机寄成信，是记忆中里最有味道的风景，我们曾手牵手一起回家，迎着夕阳迈着同样的步伐，那一年盛夏，心愿许得无限大，我们十指紧扣一起坐在秋千上聊天，那已是我们在也回不去的以前。

我总是喜欢去小学旁的饺子馆里吃饺子，你也总是应着我的想法去那儿吃，我吃饺子时，每次都会不顾形象地吃，饺子酱都会沾在我的脸上，你总是会取笑我那狼狈不堪的模样，那一点一滴都记录在我的脑海里，永远抹不掉的痕迹。

那天晚上，我们俩躺在草坪上，仰望着天空45°，天空上繁星点点，仿佛每一颗星星都载满着上千万人的愿望，那是毕业的前一个晚上，我坐在我们以前常坐的亭子里，仔细想了想我们以前那美好的日子，每一幅画面都浮现在我的脑海里，一个个片段、一次次我俩在一起的画面，似乎一阵风一样飘过。

直到那一天，照相机的一声”咔”，这一生”咔”是承载了多少的记忆，蕴含着不一样的意义，我们的友谊与小学的六年时光换来了那张独特的毕业照……

也许在很久以后，我们会在某一地方相见，也像曾经一样疯疯闹闹地玩耍，那便是我人生中最美好的情景。

人生是花，而爱是花蜜。从小抚摸着我的只有母亲，在我身边安慰我，而父亲只有在我犯错时正视着我，那眼晴充满着责备。

父亲，他仿佛不爱我，不在乎我吗？“考试成绩出来啦！”这一早“包打听”的声音已经在全班响透，使全班沸沸扬扬地问

成绩。“呼呼，终于拿到表格了”我边说边看到我的名字所在。“什么！竟然21名？！”我的心宛若从高空摔到地下，摔得个“粉身碎骨”，那天就像黑色的，天阴沉沉的，于是我一早上都没有心思听课。回到家后，我一声不响地跑进房间，“嘣”地一声关了门。母亲敲着我的房门，着急地问我什么事，可是我已经沉在悲伤的世界里，哭得什么也听不见了。这时，朦胧中我看到父亲小心翼翼地打开了我的房门，问“怎么了？做错事被骂了吗？”我坐直了身子，头低着，我还是很怕他的，怕他会责罚我。“刚才你妈妈打过电话给老师了，说你考差了”他说话很轻，一边用手别扭地轻拍我的肩，我还以为他要打我，身颤抖了一下。“老爸我相信你以后会考好的，咳，我叫你妈妈做点你爱吃的菜”他尴尬地说了声便关上房门了。父亲，你还真可爱呢！

接着我还发现，擦干净、打好气的自行车，又大又甜的石榴，我最爱吃的溪鱼……这都是父亲的爱啊！是我忽略遗忘的爱。这全部都是父母亲给我的幸福，我永远记得。

父亲，你以前总是不笑而言，对我很严格，但我很清楚地明白到，这就是你无法表达给我的爱，你的爱总是严厉而又慈祥的。

就在那一次，我捡到一把不知名的钥匙，开启了生活中门后包含着父亲浓浓的父爱，其实，父亲他很爱我！这就是我独一无二的幸福。

广袤的苏北平原，朴素的人们在此耕作。不同于城市，只有走过，才能明白这种生活的意义。

“壮志可怜成昨梦，残年惟有事春耕”——爷爷在年经时常年工作于海上。也许是年少轻狂，也许是血气方刚，年轻时的爷爷可谓是我心中的偶像。但随着时间一点点流逝，再有活力的“猎鹰”终也有疲惫的时候。渐渐年迈的爷爷也少了往日光芒，心性慢慢变得沉稳。

我一直都无法理解为何爷爷曾经是一名船员，为何如今要守着几亩地不放。

“哎，想知道为啥就跟我一起下回田吧。”爷爷笑说。

顶着阳光，我紧紧跟在爷爷身后，生怕错过了什么。爷爷领着我来到他的菜地，笑着说：“人老喽，没有啥事可以做了，种点菜，挺好。”此时的我无言，只是笑着点了点头。

菜地不大，几亩地紧挨在一起，各种各样的蔬菜在其中茁壮成长。

恰逢此时爷爷提着筐子走进田里。只见他小心翼翼地摘下菜蔬，再轻轻地放入筐中。我静默在一旁，任凭春风吹过脸庞。爷爷一点点地向田地深处挪去。看着爷爷逐渐模糊的身影，苏东坡的那句“竹杖芒鞋轻胜马”“一蓑烟雨任平生”悄然浮上心头：爷爷头顶一草帽，脚上穿着陈旧的帆布鞋，可爷爷的步伐丝毫不显沉重，与东坡诗中的意境乍一看真有几分相似。

一排排生机盎然的菜蔬，一条条纤细坚韧的藤蔓，坐在田埂上的我，伴着絮絮顺滑如丝的春风。渐渐地，我仿佛体悟到了乡间淡雅的气息。夕阳覆满天空的边角，池塘微波粼粼。“夕日欲颓，沉鳞竞跃，实是欲界之仙都”啊……我终于明白了爷爷守着几亩地的秘密：踏实，安稳。不求轰轰烈烈的生活，这般安逸闲致的田园生活又何尝不是一种美好？

走在回家途中，我鼻尖还荡漾着泥土最朴素的芬芳。陶渊明笔下的“种豆南山下，草盛豆苗稀”正是这一种珍贵闲致生活的缩影。只有走过，只有体验过，才会明白，这美好淡雅的滋味，才是人间的清欢。