愧疚500优秀作文（实用20篇）

人生中，总要经历许许多多的事情。这些事情有的令我们开心，有的令我们难过，有的也让我们感到无比的后悔。然而，我就经历了一件事情，而这件事情也让我格外的后悔。

那是一个阳光明媚的早晨，我吃完早餐后，就坐到了电脑桌前，开心的打起了游戏。

过了一会儿，妈妈做完了家务活，想让我把装满垃圾的垃圾袋给拿去小区的公共垃圾桶里给扔掉，于是，她开口说道：“儿子，去帮妈妈把这袋垃圾扔掉。”

那时候，我沉迷于游戏的世界中，根本就没有听见妈妈在说什么。后来，妈妈见我半天没有回应她一声，于是，她又提高嗓子重复了刚才的那句话。这时候，我忽然被妈妈说的这句突如其来的话给吓到了。不过听到了妈妈的命令后，我立刻就去帮妈妈倒垃圾了。

我走在了去倒垃圾的路上，这时候，我看到许许多多的小朋友在快乐的玩耍，而我也按捺不住我的那一颗贪玩的心。于是，我把垃圾袋随手一扔，就去找那些小朋友玩耍了。

过了一会儿，妈妈见我丢个垃圾袋丢了那么久都没有回来，不禁担心起来，于是她就来亲自找我了。而那时候的我呢，就只顾着玩，把其他事情通通都抛到了脑后。

又过了一会儿，妈妈找到了我。可是，妈妈看到那个她让我丢的垃圾袋我并没有丢时，她不紧生起了气来。于是，她立刻把我拉回了家里，走的时候还让我把垃圾袋拿着。

到家后，我被妈妈批评了一顿，妈妈说我答应她的事情没有做到，并指责了我没有完成自己的任务就去玩耍的事情。妈妈批评我后，我非常的后悔，因为我应该先完成自己的任务再去玩的，可是我却先去玩了。于是，我重新把那一袋垃圾拿去小区的公共垃圾桶扔掉了。当我扔完了垃圾回家来后，妈妈朝我高兴的点了点头。

经历了这件事情，我明白了答应别人的事情一定要做到，并且一定要把事情给做好。不能答应了却不做，这样是不对的。

在一个凉爽的`下午，微风轻拂着那个紫色风铃，发出“丁玲，丁玲”的清脆的声音，而坐在书桌前的我并没有被那清脆的声音而吸引，而是看那只在本上躺着的漂亮的钢笔，可谁知道，漂亮的钢笔，过去的故事却并不漂亮。

那时，我上四年级，爸爸说：“只要你连续的五个A，我就给你买那只你想要的钢笔。”我听后，高兴极了，那可是我梦寐以求的钢笔啊！，后来每天晚上，我都认真的一笔一划的写。

终于，老师给我打了五个A，回到及我那这作业本，骄傲的那给爸爸看，爸爸看后，笑着带我去买笔。

到了学校，我拿出我的钢笔开始炫耀，开始，有好多同学围着我问，这笔多少钱？从哪买的？我都一一回答，后来，同学都走了，只有一名同学，坐在她的座位上，紧紧地盯着我的钢笔。我把笔收了起来。她便在那里静静地坐着。

过了几天，我正在翻我的铅笔盒，竟然找不到我的钢笔，我抬头看见那个同学有一只和我一摸一样的钢笔，我对我的同桌说：“你看，她怎么会有和我一样的钢笔，正巧我的没有了？”同学小声的说：“说不定是她偷你的。”我相信了她说的话。

我走过去问她：“你这支钢笔在哪买的，花了多少钱？”她边写作业边说：“我在超市买的，花了五元。”我心想：哼，你撒谎都不脸红。我越想越火大，便大叫起来：“你就是偷我的笔，还撒谎！我要告诉老师，你不是个好孩子！”同学的眼光全都投到她和我的身上。

后来，这件事渐渐被同学淡忘了。可是，我却依然清楚。

后来，我在书包的最底层找到了它，心中前所未有的愧疚涌上心头。

我跑去道歉，可是她已经搬家了，可这件事永藏我心。

无论是谁，都会有让自己愧疚的一件事，我也不例外。今天，我就告诉大家一件让我愧疚的事。

那时，我在姥姥家上幼儿园。一天，我和几个小伙伴在一个好朋友家中院子里玩掷石子游戏。我不小心，将一个石子掷到了一块玻璃上，听到玻璃破碎的声音，我和小伙伴们先集体愣了几秒钟，然后四散而逃，我的好朋友独自留在了院子里。打碎了他们家窗子的我也飞快地逃出院门，向不远处的姥姥家跑去。还没进家门，身后就传来了朋友的哭喊声：”真的不是我！“”不是你还有谁？！“”他们刚才都玩了！“”好啊，敢顶嘴了是不是？！觉得最近没管你你就可以无法无天了是不是？！看我今天怎么教训你！“”真的不是我······“······我听着这些话，心里很矛盾，我很想去告诉他妈妈事实，但我又怕他妈妈告诉我妈妈之后妈妈又打我，犹豫再三，我最终没去。后来，我躲过了这件事。

虽然我躲过了这件事，但我却一直良心不安，我很想对她说一声:”对不起！“

我可以忘记岁月的变迁，时光的荏苒，我可以忘记曾经的士气如虹，慷慨如山，我甚至可以忘记自己的喜怒哀乐，宠辱成败。但是对我来说唯独那件事使我难忘怀，是我记忆里永不凋谢的花。

午日的太阳挂在天上，火辣辣的，大地一片沉闷。下午的课是体育课，由于天气太过炎热，老师为我们的身体着想，于是将体育课改成了自由活动课。同学们便都各玩各的，有的同学到教室里乘凉，有的同学便坐在大树下聊着八卦，我也在参加球类活动。一会儿，玩累了蹲在地上大口地喘着粗气。突然，一个熟悉的身影出现在我的视线里，原来是爸爸！我喜出望外，兴奋地朝着爸爸跑去，口里一直喊着爸爸，爸爸看到了我，向我招了招手。我跑到爸爸身边一把搂住了他说：“爸爸，你终于来看我了，我想死你了，嘻嘻！”爸爸笑得合不拢嘴，眼睛眯成一条缝，用手摸了摸我的头。这时，我看到了爸爸脸上有一条异常难看的疤痕，心里像被针扎了一下，特别不是滋味，爸爸也似乎发现了我的不对劲，关心地问我：“怎么了？不舒服吗？”我摇了摇头淡淡地说：“没什么，爸，去我教室吧。”爸爸点了点头，脸上依然挂着笑容。来到教室，同学们都好奇的看着我和爸爸，并小声的议论着什么，此时的我在想，“同学们看到了我爸爸脸上的疤痕了吗？他们会嘲笑我吗？……”突然，爸爸的手机响了，于是爸爸径直的走出了教室掏出了手机，我也长嘘了一口。我看了看爸爸给我买的东西，真的很多哩，有我最爱的零食，水果还有一箱牛奶。看了这些，我看了眼爸爸，心里更不是滋味。爸爸走进来说：“女儿，我要回去了，不然赶不上车了。”我点了点头，没有说话。爸爸走后，同学们都围过来七嘴八舌的说着，其中一个同学说：“你爸对你真好，好羡慕你哦”。同学们都纷纷点头表示赞同，我红着脸问了句：“你们看到我爸爸脸上的疤痕了吗？不觉得丑吗？”其中一个比我矮小的同学说：“你知道农村有这么一句俗话吗？——狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！对待自己的爸爸不也应该这样吗？虽然你爸爸长得不算好看，你也不应该嫌弃他，为了让你安心学习，过得幸福美满，整年整月，日夜操劳，对你真是恩重如山，今天又不辞辛苦来看望你，多好的爸爸啊，我们真是羡慕不已。”

听了她的话，我震惊了，也彻底的明白了，我推开同学们朝着学校的大门跑去，我只希望能再看爸爸一眼，多和他说说话，可是等到我跑到校门口的时候，还是迟了一步，爸爸已经走远了，看着爸爸离开的身影，我哭了，哭得无比的伤心。

时间就如流水，一去永不返。这件事虽然已经过去了很久，但是在我的脑海里一直抹不去。每当我看到爸爸的时候，我心底的愧疚之情便会油然而生，我知道无论我怎么后悔，这件事也不会发生什么改变了，所以现在我唯一能做的就是努力读书，执着追求，成就梦想，决不辜负爸爸的殷切期望！用实际行动报答爸爸的至爱重恩，永远珍藏这份难以言喻的感激和愧疚。

生活中，总会有许许多多的事情发生，而那件事，让我终生难忘，很是愧疚。

我小时候很不懂事，看见什么好东西都想据为己有，因此惹了不少麻烦。

那天，妈妈带我出去逛街，那是我很贪玩，一会儿摸摸这儿，一会儿看看那儿，就是闲不下来。这是，我们走到一家鞋店，妈妈想给我买双鞋。在鞋店里，我也没有安分地坐那试鞋，而是东张西望，一边玩一边躲着妈妈。最后，妈妈终于把我抓住，摁住我坐了下来。可是我那愿意停下来呀？我无奈地试着鞋，可是这些鞋就好像成心和我作对，不是这双大了就是那双小了，试了一双又一双，我急得不得了，却又不知道那什么来消遣。突然，我眼前一亮，我看到了一个好玩儿的东西，那东西就在妈妈让我试穿的鞋上——那是商家为了吸引消费者，在鞋上配送的一个奥特曼形状的钥匙链。我的眼睛紧紧盯着这串钥匙链，我发现那个奥特曼不但会变形，一按它，眼睛还能发光，我被这串钥匙链深深吸引了。我的眼睛直勾勾地看着它，我太想得到它了。可是这双鞋仍不合我的脚，售货员又拿来另一双替换了它。唉！我在心中叹息。不过，我很快有了主意：偷！我被这想法吓了一跳，随即我又想：不就是一个玩具吗，本身就是鞋上送的，这不算偷。于是，我趁妈妈和售货员不注意，以迅雷不及掩耳之势把钥匙链从鞋上拽了下来，并迅速装进我的口袋里，再若无其事地回到试鞋的地方，整个过程大约用时5秒钟。

回家后，我迫不及待地拿出来玩，我正玩得忘乎所以时，被妈妈发现了，在妈妈的逼问下，我道出了实情。妈妈没有打我，而是语重心长地教导我说：孩子，在以后的生活中你可能会遇到许多好东西，如果你想得到它，就要正大光明地去购买，而不是采取你这种方式。这种方式往大的方向说就是偷到，那是犯罪行为。你虽然还是个孩子，但你必须明白你这种行为是错误的，只要你知错就改，你还是个好孩子。我愧疚地低下了头。后来，我在妈妈的带领下把钥匙链又还了回去。

孔子曰：无以善小而不为，无以恶小而为之。希望和大家共勉，以免愧疚一辈子的事情在你身上发生！

时间真是个好东西，那可以让你把不想记住的事情，淡淡忘却，淡淡退出脑海中，不过，不是所有的事情都可以忘却的，不是所有的事情都可以抹去的。有件事，虽然过了那么久，可我还记得很清楚。

那是在我上六年级时，我们班刚刚调了位，我和她被调在了一个位。她很老实，也很实诚，在班里从来不爱说话，所以一些同学就经常欺负她，但是她不会去计较，自从我和她在一个位以后，我也开始欺负她了：有一次上班主任的课，我和我后面的女生就趁她还没到班里的时候就把她的书给藏起来了，到班主任老师来了之后我们也没给她。他就在座位上找呀找，找了许久也没找到，于是她就壮起胆子小声问我可不可以和我看一本书行吗，我答应了。不过过了没多长时间，我就烦了，就告诉我后面的女生把书还给她。我把书还给她之后，她问我在哪找到的，我就撒谎说在地上看见的，从她脸上的表情我看出来她有一些怀疑，但是她没有出声，只是趴在桌子上静静地看书。

到了初中以后，我和她分开了，她在三楼，我在二楼，也不经常见面了，即使见了面，我也只是应付的和她说上几句话而已--因为在小学里我很烦她。我听一个老同学说她和老同学现在是同桌，而且也告诉我她是多么的烦人，并且在老同学说的同时我也跟着说了起来：主要是在上课的时候一直粘着自己的同桌，到下了课更是一步不离的跟着。这也正是我烦她的原因。有一次老同学和她到二楼来找我玩，老同学又和我说起了和她在一起的每一天，当然我们不会当着她的面说，于是我们就咬起了耳朵。她看见我们两个咬耳朵就低下了头，眼神是那样的失望，她可能在想有什么秘密不能让我知道啊?一样都是老同学，为什么能给她说不能给我说啊?可我当时并没有理会她，更没有顾虑她的感受，只是和老同学说完她的坏话就走了。

不过现在想想以前做的件件有愧于她的事情，我后悔了，但是，这一切都晚了，我不能去给她道歉，因为她不上了，她去打工了。不是因为她不爱学习，而是因为她的家庭条件，她没有办法，所以她必须去打工。我后悔我以前对她做的一切，可是晚了，而且她没有留给我任何一个联系方式……

这件事，让我愧疚很久，知道现在我还记忆犹新，我多么想跟她说句对不起，可是好像就从此没了联系。

无论是谁，都会有让自己愧疚的`一件事，我也不例外。今天，我就告诉大家一件让我愧疚的事。

那时，我在姥姥家上幼儿园。一天，我和几个小伙伴在一个好朋友家中院子里玩掷石子游戏。我不小心，将一个石子掷到了一块玻璃上，听到玻璃破碎的声音，我和小伙伴们先集体愣了几秒钟，然后四散而逃，我的好朋友独自留在了院子里。打碎了他们家窗子的我也飞快地逃出院门，向不远处的姥姥家跑去。

还没进家门，身后就传来了朋友的哭喊声：”真的不是我！“”不是你还有谁？！“”他们刚才都玩了！“”好啊，敢顶嘴了是不是？！觉得最近没管你你就可以无法无天了是不是？！看我今天怎么教训你！“”真的不是我······“······我听着这些话，心里很矛盾，我很想去告诉他妈妈事实，但我又怕他妈妈告诉我妈妈之后妈妈又打我，犹豫再三，我最终没去。后来，我躲过了这件事。

虽然我躲过了这件事，但我却一直良心不安，我很想对她说一声:”对不起！“

友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔。下面小编为你整理了“愧疚”为话题的作文，希望对大家有所帮助! 愧疚为话题作文1：

在我的记忆中，有这样一段刻骨铭心的事。尤其是看到海洋时，都让我想起她—仪仪。在一个风和日丽的早上，仪仪约了我和一班朋友到海边去野餐。准备好一切后，我们便出发了

到了海边，我们就换上泳衣。然后，我们就投入大海的怀抱，畅快地游泳。由于仪仪常常仗着自己是班长，欺负我们。因此，我们都决定给仪仪一个教训。

我们趁仪仪上厕所后，告诉仪仪我们到海里去游泳。当我们看见仪仪从厕所里走出来时，便躲在一棵椰树下。只见仪仪匆匆忙忙地跑进海里，寻找我们，而我们却在岸上捧腹大笑呢!

不知不觉，我们已经在岸上谈天说地了很久，浑然忘记了仪仪。当我们想起仪仪时，就跳进海里寻找仪仪。但是，无论我们怎么找，都不见仪仪的踪影。我的心里顿时七上八下。过后，我们就请救生员到海里寻找仪仪。

当救生员找到仪仪时，她已奄奄一息了。在她临终前，我们都纷纷向她道歉。仪仪原谅了我们，咽下最后一口气便身亡了。

我感到很愧疚，因为我的一时冲动，却害死了一条宝贵的人命。 愧疚为话题作文2：

我们大楼住有一个退休工人王爷爷。他今年六十多岁了。瘦瘦的身体，背有点驼，两鬓斑白。平常，他发现谁随地扔果皮，纸屑，总要上门唠唠叨叨地说了几句。左邻右舍既怕他又敬他，都亲热地叫他“环保主任”。

一提这个“环保主任”，我总忘不了那件事。

那是前几天，妈妈叫我去倒垃圾。我端着一袋垃圾，慢吞吞地朝楼下走去。忽然，我在底层楼梯走廊角落边，发现了一个空纸箱。我眼珠骨碌一转，四下一瞧，没人，便将垃圾倒了进去，然后匆匆上楼。不巧，在二楼楼梯口碰到了王爷爷。我心里一惊，脸上直冒汗----不好了，这下子准挨骂。我硬着头皮，想与王爷爷擦肩而过。不料，王爷爷拉住我说：“李婧，今天又帮妈妈做事，真乖。”我脸上直发热，慌慌张张地跑上楼去。

晚上，我躺在床上翻来覆去，怎么也睡不着，生怕纸箱里的秘密被王爷爷发现。

一连几天，那个纸箱竟安然无恙。以后，它自然就成了我家垃圾的“收藏箱”

一天放学后，我一踏进大楼走廊就楞住了。那个纸箱不知被谁的自行车给撞倒了，整个垃圾全部翻倒在地上，臭气熏天。糟了，这下闯祸了。我忐忑不安地往楼上走。真是无巧不成书，又撞见了王爷爷。只见他一手拿扫帚，一手拿畚箕，边走边唠叨：“是哪个缺德鬼，将垃圾倒在这里，污染环境。这又不是垃圾箱……”我心里发虚，装着没听见，连忙跑回家。

回到家，我不安地站在阳台上想着王爷爷弓着背，吃力地扫垃圾的样子，眼睛湿润了…… 愧疚为话题作文3：

爱，无处不在。班里，有同学的爱;校里，有老师的爱;外面，有朋友的爱;家里，还有父母的爱。而父母的爱是无私的，是永恒的。

记得那次天黑了，妈妈炒着菜，我便帮着她打理一些小事。爸爸突然说：“程程，你好像长高了许多，都跟你妈妈差不多了，”我便骄傲地站到妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，你要加油吃饭，否则快被我追到了，”我笑着说。无意间，一条白白的，细细的发丝从我眼前掠过，我转眼一看。顿时，脸上的笑容变淡了。那是妈妈的白发。

这时，刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿地吃着苹果。我转过头去，他头上也镶着丝丝银发。

我想，这丝丝白发，缕缕白发中，蕴涵着什么?

那里藏有你们的期望，有你们的辛劳，也有你们的爱。母亲天天为我洗衣烧菜，父亲成天辛勤工作供我上学，你们为我付出了这么多。

而我，我给了你们什么?我只是给你们增添了无穷的烦恼，无数的劳累。你们对我的爱，带给了我无穷的快乐，无穷的温馨，无穷的阳光，但也有无穷的愧疚，那种愧疚是一生都抹不去的，也是谁都无法带来的。

说是时光可以带走一切，是的，它是带走了我许多童年的回忆，带走了我许多以前的烦恼，可它却带不走父母的爱，更不用说我内心的愧疚，那份阳光和阴影已在我的内心深处扎下了根。

饭、菜好了，开饭了，我发现这菜里有一丝丝的甜，也有一丝丝的酸。 愧疚为话题作文4：

孝，是我们的一个重要礼节，无论何时，都要做到孝为先。

这周四的政治课又是观看视频的时间了。这次观看的便是《开学第一课》。我们观看开学第一课的历史也可谓是久远了，从初一开始就一直看，每一年都差不多看完了。而这次的开学第一课依然是充满教育意义的。

一段广告过后，我们看到了久违的演出后，正式的视频开始了。这次的节目一开始提到的主题便是一个孝字。看到节目里每一位嘉宾列举着他们生活的“孝”时。我不禁想到了自己的父母。父母没日没夜的为我们付出着，从我们被赋予生命时，父母就陪伴在我们身边，在我们啼哭的时候，轻哄我们;在我们饥饿的时候，帮我们充饥。当我们略微懂事时，父母便用童话故事来填充我们童年该有的欢乐。到了少年，父母把我们送进了学校，因而对我们也有了第一份期望——掌握知识。每天在你放学时，便可以看到父母已经微笑着站在校门口向我们挥手，这时便会毫不犹豫的冲进父母的怀抱里，那时候，父母是甜蜜的。上了中学，父母给予了我们更高的期望——上一个好高中，从此我们便没日没夜的学习，不知不觉与父母疏远了。不知道什么时候和父母顶了第一次嘴、什么时候和父母第一次赌气、什么时候第一次违背父母的意愿、和父母第一次冷战、第一次……

想到这些“第一次”，心里已经酸楚不已，我们没有理由要求父母为我们做那么多的事情，而我们现在也只能以自己的成绩去回报我们的父母。

这份愧疚，永远都不能被我遗忘。

[“愧疚”为话题的作文

我曾一度的认为，我的奶奶，她是不需要我的陪伴的。

我和我的父母极度赞同奶奶的日程一向是很充实的：起床洗衣，做饭洗碗，看电视，与楼下的奶奶们有一搭没一搭的扯家常。

直到那一次，我否认了这个观念。

台灯下映出一片光晕，笔尖与纸张发出轻微的嚓嚓声。门开了一条缝，奶奶小心翼翼地探出半个身子来，生怕惊动我写作业。

她用极低的声音，带着极高的期望：“那个，我刚看了一个电视节目，可好玩了，讲的是……”奶奶声音越来越低，最后只剩下低沉的嗡声。“讲的什么呀奶奶？”我随口问道。“你，要不要，去看一下？”奶奶试着问。“算了，不用了。”我心不在焉地回答道。“哦。”她有些失望，然后小心翼翼地退出了房间。

每次都是相同的对话，每次都以我的打发结束，每一次都以我作业的理由塞回去。

奶奶总是一个人坐在阳台上，看着墙或是远方发呆，奶奶经常一坐就是一整天，太阳东升西落，她寂寞的影子长长短短。微微颔首，奶奶在想什么呢？思念远在江南的爷爷？

我搁下笔，无心再写作业，我轻轻来到奶奶的房间，打开一点门，奶奶在电视机前坐着，灯没开，电视声也很小，微弱的彩光照在奶奶的脸上，一道道钝刀劈开的皱纹是岁月对她的伤害。头上的一根根银丝是岁月对她永恒的记忆。电视开着，奶奶那黯淡无光的眼睛没有在电视屏上停下，好像在思考些什么。

门一不小心开了，奶奶那黯淡无光的眼神在我推门而进的一刹那变得明亮起来了。无助的神情也像找到了指向标一样，表情像花儿一样绽放开来，是那么的充满活力。

直到那一次，我才幡然醒悟，奶奶，她是多么需要我的陪伴呀，我亏欠了她太多太多的陪伴。这是我今后无论如何也补不回来的，奶奶脸上的笑容，使我感到无比的愧疚，惭愧！

对不起，奶奶，直到此刻我才明白，您是多么需要我的陪伴呀！

阿雪在网上读到—则用英文撰写的短文，最近，在好友的聚餐会上，她娓娓转述了故事内容。

有个男人，买了一辆梦寐以求的崭新轿车，晚上连做梦都会笑出声来。有一天早上，他拿了一罐亮油，要去为新车打光。然而，万万想不到，此刻，他那四岁的儿子，居然蹲在车子旁边，用一块尖利的石头，胡乱地刮割车子，深蓝色的轿车，像结了一张丑恶的蜘蛛网。他气血上冲，一个箭步飞上前，抓起孩子胖嘟嘟的小手，发疯似的用那个装着亮油的罐子拼命地打、重重地打、狠狠地打，—下又一下、一下再一下，打打打、打打打，住手时，哭得歇斯底里的孩子几近昏厥。在这一刹那间，他丧失了的理智，完全回来了。

火速送往医院，但孩子那柔嫩的小手，骨断筋折，已是无可救治的伤残，医生不得不动手术把那五根手指切除掉。

孩子苏醒之后，眼泪汪汪地问父亲：

“爸爸：我的新手指，什么时候才会再长出来啊?”

这个问题，好像一勺沸油，迎面向他泼来，那股钻心的痛，使他恨不能以头撞墙，把头颅撞个稀烂。那种痛，迅速蔓延，由皮肤渗透入肌肉，再由肌肉深深地钻入骨髓，全身上上下下、内内外外，没有一寸是不痛的。

他踉踉跄跄地回到家后，用尽全身的力气，发狂地踢那车，踢踢踢、踢踢踢，恨不能用蛮力把车子踢进沟渠里。接着，他蹲下来，用手温柔地抚摸着被孩子刮出的那些乱线，摸着，看着，突然，他双目圆睁，如遭雷击。这，哪是什乱线呢?孩子用尖石刮出来的，其实是几个歪歪斜斜的字：“爸爸，我爱你!”

当天晚上，这位父亲就自杀了。

阿雪讲完这故事时潸然泪下，因为它唤醒了她一份尘封已久的黑色记忆。

阿雪结婚时，有人送了一只水晶花瓶给她，价格上千。她视如拱壁，放在陈列柜里，只有在宴请贵宾时，才让它插花亮相。花，她只买玫瑰，因为她认为仅有艳红的、硕大饱满的、像火般燃烧着的玫瑰，才配得上那晶莹剔透的昂贵花瓶。

这天晚上，她在房里看书时，厅里突然传来了“哐啷”一声巨响。她冲出房外，赫然看到心爱的水晶花瓶已化成了一地晶亮的碎片，而她14岁的儿子，正满脸惊慌地站在陈列柜前。

“你!”她声如裂帛地喊，好像冷水蓦然倾入滚烫的油锅里，怒气“劈里啪啦”地飞溅一地;她飞扑过去，不由分说，便“啪啪”地用力掴了他两记耳光;盛怒之下，出手过重，只见触目惊心的鼻血一滴滴往下淌;然而，此刻，她的心被水晶碎片割伤了，她看不到儿子的伤。儿子捂着鼻子，以哭腔说道：“妈妈，对不起!”说完，便快步走进了房间。她站在原地，恶狠狠地想：无端端打碎我这样珍贵的收藏品，不打，哪行!

一个小时后，气稍稍消了，便到房间里去看儿子。

他已经睡了，脸朝墙壁，好像在向墙壁倾诉心中的委屈。她静静地退出房间，然而，就在这时，在他的书桌上，她瞥见了一样东西。

一束花。

艳红的、硕大饱满的、像火般燃烧着的玫瑰。

玫瑰花旁，搁着一张粉红色的卡片，上面，是儿子秀气的字迹：“亲爱的妈妈，母亲节快乐!”啊，明天就是母亲节呢!她骤然明白了他为什么要拿那个水晶花瓶。

她呆呆地站着，眼泪狂流。

阿雪说完后，现场一片静默，大家的眸子都隐隐约约—有亮光晃动，因为啊，大家心中都有一个角落，或多或少，装着愧疚。

对孩子的愧疚。

许多时候，物质，是会不经意地把父爱和母爱谋杀掉的。

(选自《青年文摘》2011年第14期)

世界上最悲凉的事情莫过于对最亲密的太苛刻对陌生人太宽容（此句表意不好，有歧义，可以读出“对陌生人不能宽容的意思”），在这个世界上最不可代替的是亲情，最值得拥有的也是亲情，然而我却曾经伤害了这世界上最爱我的亲人。

小时候，总爱依偎在爷爷的怀抱里数着满天的繁星，听着爷爷哼的童谣，在那个温暖结实的怀抱里甜甜的睡去。小时候，总爱扯着爷爷的胡须，总是让他给我讲那永远都听不烦的牛郎与织女的故事，天真地以为可以这样过下去，可是可怕的事情却发生了。

在那个秋天，爷爷突然倒在地上，我怎么叫也叫不醒，后来把爷爷送到医院，医生说爷爷患上了疯癫病，但那时的我怎么会了解？

爷爷回到家以后，慢慢地变了，他不再给我讲故事，也不再对我笑了。后来爷爷的病情越来越严重，不再像以前那样爱干净，经常穿着脏衣服，扣子还扣错眼儿，拖着拖鞋在地板上发出沉闷的声音，最糟糕的是，爷爷有时候半夜的时候开灯在家里捉鬼，弄得全家人无法睡觉。

渐渐地，我不再和爷爷亲近，甚至对他感到厌恶。每当我远远地听到他的拖鞋发出的声音时，我就躲得老远，不让他看见我，就像小时候和爷爷捉迷藏一样，当他找不到我时，就会很失望地走开。

那段时间，我爱上了养花，梅花，兰花都有了，可就是差一盆菊花，我感到很苦闷。

那天放学回家，我的房门开着，我推开门看见爷爷站在那里，我推了他一下，吼道：“你出去！我不想看见你。”爷爷仿佛被吓呆了，他手中不知道什么东西落了下来，然后他转身出去了，在他转身的瞬间，我分明看见了爷爷眼角的泪花。

我往地上一看，原来是一株幼嫩的菊花苗。我一下子惊呆了，原来爷爷明白我的心思，他还是那么地爱我，我的泪水一下子涌了出来。

第二天回家，妈妈告诉我爷爷去世了，仿佛一个晴天霹雳，我想对爷爷说的那句对不起，爷爷再也听不到了。

即使已经过去了这么久，有的事情早已经淡忘，这件事却将永远留在我心中，伴随着那份永远都不可能消去的愧疚。

[留在心中的愧疚初中作文

在人生的漫漫长道上，我们会遇到许多的人和事，是它们铺就了这条到道路上迷人的风景，它们或许让我们感到高兴、愧疚甚至是愤怒。而那一天所发生的，却成为了脑海中挥之不去的记忆，甚至让我感到愧疚了.......。

记得那次我和妈妈一起去我最爱吃的肯德基。在那里，我看到了一位衣服破旧的父亲带着和我同样岁数的小女孩。他们同刚刚来到这里人们一样：手里握着零钱，看着菜单上那些使人垂涎三尺的食物，又看着旁边的价钱，犹豫不决。最终在服务员的催促下，他点了鸡腿。‘你要几个?’服务员不耐烦地问道。‘一个’，他用最小的声音来回答。于是，一个瘦瘦的鸡腿便被‘扔’到了自己的菜盘上。这位父亲带着他的女儿原本决定坐到我对面的桌子上，可当他看到桌子上坐着一个穿着韩服，带着歪歪的帽子，耳朵里听着流行音乐，面前摆着一个鸡腿，两个汉堡，一个全家桶.......像是被宠坏的男孩子一样的人向他投来厌恶的目光。他还是决定坐在我的对面。

随后，这位父亲拿出了装在袋子里的食物开始吃了起来，可是他的女儿却不忍心吃摆在面前的鸡腿。直到父亲说：‘吃吧，女儿，都凉了。’他的女儿才把那鸡腿撕成一片一片的，自己一半，父亲一半。然后，又跑到柜台前给父亲买了一杯咖啡。直到女儿吃完后，他的父亲也把咖啡喝完了，可能是由于热的原因，他的脸上竟然泛起了慈爱的红光，可是面前的鸡腿却没有动一下。直到女儿把这些不情愿地吃掉后，他们才满意地离开了......

看到这些，我的心里却像打翻了五味瓶时-----不是滋味。想到他的女儿能够在那样的条件下，却表现出对父亲的浓浓厚爱，我心里不免有些愧疚。想起自己在家中，衣来伸手，饭来张口，像个被宠坏的小公主一样。而爸妈下班劳累地回到家中，我却从未给他们换过一双鞋，倒过一杯茶，说一句温馨的话语。 而是嚷着肚子饿了，抱怨这个，抱怨那个。而经历了那天，我感到愧疚了。

在浩瀚的宇宙中，有太多令人捉不透的东西，我是多么向往了解那神奇的世界呀。然而我却忽略了身边的妈妈。妈妈是一个多么温柔的词，而我却曾经忽略过她的含义，妈妈生我、养我，付出多少艰辛呀！

现在我长大了知道了妈妈的不容易，妈妈的艰辛，很是懊悔，真想跟妈妈说一声：对不起！

妈妈的很关心我的健康：妈妈宁愿自己受病魔的折磨，也不愿我受一点点病魔的折磨！

我生病了，就带我上医院，妈妈生病了就熬点草药吃！

一次，我，爸爸妈妈，和舅舅，舅母一起去湖边郊游，到了湖边，我便玩起了水，一不小心，我摔在了水里，虽然没受伤，但浑身湿漉漉的，妈妈怕我感冒，就脱掉了外衣，裹在我身上．回到家，妈妈就发烧了！

可我知道，妈妈一点也不后悔！

我敢说，妈妈还很庆辛，我没生病。但是，我那时还小，不懂事，不知道妈妈的良苦用心。我好愧疚！

妈妈还很关心我的学习：在二三年级时，我的学习不是很好，妈妈就买了一些练习册给我做，那时的我，很不领情，一天就是乱做。妈妈知道后，管我管得更严了，我那时很恨妈妈。但我的成绩还是遥遥领先了。现在，我才知道妈妈的良苦用心，很后悔那时恨妈妈，我我好愧疚！

妈妈，我真想对您说一声：对不起！

表示我深深的愧疚！

那是小学五年级的时候,刚开学,班里转来了一名新生,叫褚杨玺.也不知怎么回事,老师竟然让她做了我的同桌.这事儿,在当时,是几乎不可能发生的.毕竟老师怕女生和女生坐在一起会说话（上课时）,从而耽误了学习成绩.

和她坐的第一天,对她的印象就不好：穿着一身很土的衣服,鞋竟然还是很古老的那种平底布鞋,说话带着点乡下腔调.当时,心中就不断埋怨,自己怎么这么倒霉,和这样一个女孩子坐同桌.许多同学也对我深感“同情”.

临近期中考试了,每天我都把要复习的书本放在课桌上,以便经常翻看,加深记忆,而就在一天下午的第二节课间,我正准备拿笔记本复习,却发现笔记本不见了,我急得满头大汗,翻遍了书包、课桌,还是没找着.而此时,同桌褚杨玺见我这么着急,却无动于衷,我很生气,“再怎么说,大家也是同学嘛!同学有了困难,好歹也要询问一声吧!”

后来,不知听哪个同学说,早上,褚杨玺好像翻过我的笔记本,并且有些爱不释手.此时,我便有些怀疑了,会不会是她拿了我的笔记本,不想让我考个好成绩,免得家长会时,她的家长和我妈妈坐在一起,丢了面子.我在一次感慨：有这样的同桌,真倒霉啊!人品也是如此之差.一下午,我都没有正眼瞧她一下,和她说一句话.有的同学甚至严厉指责她,替我打抱不平.

就这样,到了晚上.回家后,我惊奇的发现,笔记本竟然在我的书桌上.我突然回想起来：由于中午作业少,用不了多长时间,便把笔记本带回家,准备复习,而下午,又忘了带去……我错怪了她!

可是思来想去,还是不明白,她为什么不为自己辩解而忍受着那么多同学的白眼和指责呢?最终,我终于为自己的疑问找到了托辞：这可能也就是她的与众不同吧!后来想想,虽然她衣着平凡、简单却透漏出一股朴素的乡村气息；虽然她语言怪癖却在努力改正,认真学习；虽然她是乡下女孩,却有着城市孩子所没有的一颗宽容他人的心.她觉得“身正不怕影子斜”,所以从不辩解.她的人品也就更不用说了.

而我呢?却一直误会了她,甚至怀疑她的人品.哎!真乃大过也!第二天,我决定向她道歉,可每当要开口时,看到她那纯真的眼神,便又忽然觉得自己似乎犯下了十恶不赦的大罪,不敢正视,更不用开口说了,于是决定推到下一天. 就这样,日复一日,一年过去了,褚杨玺转学了,而我的致歉却还没有完成.其实,在最后还有一次机会,我却没有把握住.在她走时,有几个同学去送她,而原本打算去的我最终没有去,因为我无法正视她,心中总觉愧疚.而去送她的那几位同学回来对我说,褚杨玺一直等我,等了好久,她说,我这个有一年交情的同桌一定会去的.而结果呢?我却又给她送去了一份苦果—遗憾. 至今,我还无法忘记那个富有乡村气息熟悉的背影,毕竟是她教会了我做人,是她教会了我什么叫交往.而她呢?便是藏在我心中那永远抹不去的愧疚.

爱,无处不在.班里,有同学的爱；校里,有老师的爱；外面,有朋友的爱；家里,还有父母的爱.而父母的爱是无私的,是永恒的.

记得那次天黑了,妈妈炒着菜,我便帮着她打理一些小事.爸爸突然说：“程程,你好像长高了许多,都跟你妈妈差不多了,”我便骄傲地站到妈妈身边,站直了身子比了比,“妈妈,你要加油吃饭,否则快被我追到了,”我笑着说.无意间,一条白白的,细细的发丝从我眼前掠过,我转眼一看.顿时,脸上的笑容变淡了.那是妈妈的白发.

这时,刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿地吃着苹果.我转过头去,他头上也镶着丝丝银发.

我想,这丝丝白发,缕缕白发中,蕴涵着什么?

那里藏有你们的期望,有你们的辛劳,也有你们的爱.母亲天天为我洗衣烧菜,父亲成天辛勤工作供我上学,你们为我付出了这么多.

而我,我给了你们什么?我只是给你们增添了无穷的烦恼,无数的劳累.你们对我的爱,带给了我无穷的快乐,无穷的温馨,无穷的阳光,但也有无穷的愧疚,那种愧疚是一生都抹不去的,也是谁都无法带来的.

说是时光可以带走一切,是的,它是带走了我许多童年的回忆,带走了我许多以前的烦恼,可它却带不走父母的爱,更不用说我内心的愧疚,那份阳光和阴影已在我的内心深处扎下了根.

饭、菜好了,开饭了,我发现这菜里有一丝丝的甜,也有一丝丝的酸……

有一次,星期六,同学来叫我出去玩,我没有去,结果我后悔了.

那天我正好感冒,同学叫我去山上炮楼里挖子弹,我没有去,因为我感冒了,去了就会发烧,所以我拒绝了,可是谁知,他们真的挖到了,而且是一大堆,我后悔了,恨我当初为什么没有跟他们去,要是去了,我也会有很多子弹,抗日胜利的纪念品,我却没有得到,哎!都怪我当初,没有去,看来以后做事要先想一下去了会怎么样,不去会怎么样,要前前后后想一遍,才能回答,以后我再也不会再犯这样的错误了,要先想好后果再去做.

这是我一生中最大的愧疚.大家不要像我一样,不考虑后果就盲目的去做.

随着时间的流逝，许多记忆已消失，可只有那件事，我仍然记得。

那天考试刚结束，考场上发挥不住，我心情顿时差了许多。再加上最近发生了些事，让自己心烦意乱。

我拖着沉重的双腿，一步一步地走在回家的路上。仰头看了看天空，天已经变得灰白，云也不像以往那样飘逸，更不能忍受的十几辆汽车呜起了喇叭……这个世界就不能安静点吗？真是烦透了！

回到家，我坐在饭桌旁沉默不语，扒了两口饭在嘴里。妈妈夹菜给我让我多吃点，我动也不动，没有理睬她。她又开始了唠叨，我很不耐烦，把筷子一摔，回到了房间里，桌上凌乱的摆了几本书，随意翻开一本，里面充满了密密麻麻的小字，看不下去合了它，不经意间，看到窗外天还是灰白的，运还是停滞在空中。过了会，门开了，妈妈走了进来，手里拿着一罐八宝粥。看她的样子，分明就是以为她的饭菜不和我口味，才摔筷子的。我不敢迎接妈妈的目光，思绪飘到了以前……

妈妈整天都很忙，为了赶时间，有时自己连饭都不吃了，每天还会整理被我弄乱的房间，有时还会因为我而随时改变自己的心情……这一切都在我脑海里浮现出来。

这是，一股愧疚感油然而生。天啊！我怎么能这么做呢？我低着头对妈妈说：“对不起，妈妈。”妈妈眼里噙满了泪花，轻轻抚摸我的头很久很久。

抬头看窗外，发现外面的天仿佛变蓝了，云似乎也恢复了以往的飘逸。

在成长的道路上，经历过无数件小事。现在，我漫步在记忆的海滩里，挑选着那个最为闪亮的贝壳，这些记忆贝壳随着时间海浪的冲刷，很多贝壳都不在了，但是还有一些贝壳一直没有消失。我停下了脚步，选择了一个最闪亮的贝壳。

那是一天下午，我蹦蹦跳跳地走在回家的路上，那天数学考了满分，心里格外高兴，天上的太阳也笑眯眯望着我，小花、小草也朝我招手。

在一个商店门口，我发现那里围了一堆人，有人还在人群外面拨打110。我那一颗充满了好奇细胞的心擅动了起来，“是不是抓到小偷了？这么热闹！我要进去看看，明天好向那些骄傲的同学们炫耀炫耀。”我费了九牛二虎之力挤进了人群，看到的不是阴险的小偷在人群中反抗，而是一位暮年老人倒在地上挣扎。

那个老人疲软地躺在地上，四肢无力地上下摆动，他想爬起来，却力不从心，他的嗓子也已经沙哑，很难发出声音，那双充满痛苦的眼睛向着四周张望，希望过路的人们能伸出一援助之手。

我看了好一会儿，想去扶他，但我闺秀式的教育让我不能不有所顾忌。如果是别的人推倒了他，老人却陷害我，那可就真是黑猫偷鱼，白猫挨打呀！这个罪名，这口黑锅，我就是跳进黄河也洗不清哦！扶他，还是不扶，这两个念头就像天使和恶魔在做斗争。突然，我想起一篇报道，给了恶魔力量战胜了天使：一位老婆婆在路上假装摔倒，两个小朋友去扶她，反被她陷害，要小朋友陪钱。那件事闹到了学校，还打了官司。于是，我扼杀了我的同情漠然离去。

事后，我反思了很久。因为我的良心，我的良心使我人备受虽然煎熬。我为什么不能去扶他？如果老爷爷陷害我，周围的人们可以当人证，马路上的监控录像可以当物证。再说，现在的人们形形色色，但还是好人多。那位老人的身影成为我永远不可弥补的遗憾。

我们并非永远有行善的机会—如果我们一度错过！

今天我就要上学去了，心里很不是滋味 。因为我不想上学 !

摩托车疾驰在柏油路上，为什么?回家时的路那么远，而上学时的路那么近。没多长时间，我们就到了新华书店。

唉，真是天公不作美，早上还是乌云密布，大风四起，灰尘乱飞，而现在却晴空万里，阳光和煦。我站在书店门口不愿进去，我宁愿晒‘日光浴’，因为我知道爸爸一定会给我买书。

我真的没有猜错 ，不一会儿，妹妹就来找我了。

“姐姐，爸爸找你。”

我回答之后赶忙进去，但我有一种不详的预感，可能有不好的事情要发生。我心里像揣着一只小兔子--七上八下。虽然路很短，但我却用了很长时间，我的每一步几乎是挪进去的。

“ 你看这本碟子好不好，我听了之后犹如晴天霹雳，我就知道会这样。实话说我并不喜欢这样的东西，买一本教材全解就好了，干嘛花那冤枉钱，但我不想让爸爸知道，勉强接受了。

我看了一眼标价，98元，虽然对其它家庭来说不算什么，但对于我来说却犹如一块大石头压在我的心上。让我喘不过气来。

我抬头看看爸爸的脸，他的额头上渗出细细的汗珠，显然他已经在这里选了很长时间，我看了心里挺难过的。虽然那确实很浪费但是爸爸的确是对我好我。我不知道该怎么办，因为那对没一个人都不公平。

我又看了看爸爸，我发现他也在看着我，眼里充满了期待，因为那可能真的对我有帮助但我一口否定了爸爸的希望，心里暗暗告诉自己不能买。

这时爸爸又开口了‘这VCD不错，买三盒吧。’如果在平时我会很感动，但现在却如一根针扎在我心里。

我终于忍不住了，冲出了书店，站在书店门口哭了起来。爸爸没有喊住我，可能是不想再伤害我。不知不觉泪水模糊了视线，虽然流下的是泪，但在心里流下的是血。

‘不要哭了，爸看了会伤心的’听了爸爸的话，我抹干眼泪，我不能伤害爸爸。过了一会儿，爸爸出来了，手里提着一个塑料带，里面装的是VCD.他虽然没有说什么，但我看出了他眼里的伤感。我从中读出了父爱。

至今我都没有向爸爸说一声：爸爸对不起。

‘别在回头，擦干眼泪，昨天的就让它过去，激情人生才是生命的真谛........’

窗外，漂出蓝狐的歌，为了父母好好学习，报答父母!

每个人心中或多或少都有些秘密，当然，我也不例外。这个秘密像一座大山压在我的心头，压得我我快要喘不过气来了，使我不得不把它说出来了。

那天天气晴朗，万里无云，我和我最好的朋友淑漫相约一起出去玩。我们谈笑风生，快乐地走在路上。忽然，路边小摊上一支精致玲珑的钢笔，像磁铁一样吸住了我们的目光。那一支紫蓝色的钢笔上，闪现璀璨的星空，钢笔另一端正好印着我的星座——天秤座。笔盖上悬着一个小小的漂流瓶，里面装满了嫩绿色的“荧光沙”和一个小贝壳，在夜晚拿出来一定会闪闪发亮吧！这支精致的钢笔静静的躺在那个画满星空的盒子里，众心捧月，尤其高贵。

我不由自主地走过去，摸了又摸，问：“这支笔多少钱？”

老板说：“35元一支。快买吧，还剩最后一支啦！”

“太好了，我正好有50元！”我迫不及待地把钱递给老板，如愿以偿了。

淑漫拿着我的笔，左看右看爱不释手，可店里只有这一支笔。她“唉！”了一声，不说话了。

三天后，这支我无比钟爱的钢笔竟不翼而飞了，我急得像热锅上的蚂蚁，翻遍了书包和书桌的每个角落，努力地寻找它的踪迹，但并没有找到。习字课时，我看见淑漫拿着和我丢失的那支一模一样的钢笔正在写字，心里愤愤地想道：她怎么会有和我一样的笔？肯定是她把我的笔偷走了，老板都说只有一支？那天她本来也想要这支笔，还假惺惺地让给我，明明是想让自己不花一分钱就得到它罢了！今天我们上体育课时就她没去，所以一定是她干的，这可恶的小偷！我一定要让她后悔。

下课铃一响，我就箭一样地跑到她跟前，气愤地指着她的鼻尖，质问道：“为什么偷我的笔？”淑漫睁大眼睛看着我说：“我没有偷你笔，那是我自己的！”我怒火中烧，但不知道说什么，就转头就走，长长的小辫子狠狠地甩在她脸上。我用余光瞥见她：眼眶红红的，泪水快要流出来了，身体也在不停地颤抖。这一切都是她自作自受的结果，我没有一点儿同情她意思，因为我认为那不过是“鳄鱼的眼泪”罢了。

从此，我没有理过她，尽管她一次又一次地解释，但我已经不信任她了。

不久，她转学了，离开前的最后一天，她把那支笔放在我手上，做了最后一次辩解：“不管你信不信，这真是我自己买的笔。”

几个月后，我在衣袋里找到了那一支失而复得的笔，那支笔依旧有着当初好看而又崭新的模样，看看看铅笔盒里，现在我有两支好看的笔了，可为什么心里却一点儿也开心不起来？因为我失去了最好的朋友。

几天后，我又见到了淑漫，但我们失去了往日的亲热，只剩下几句不冷不热的寒喧和前所未有的安静，我们的心像两只迷茫的小舟漂在海上，离对方越来越远。为什么会这样？是因为我的鲁莽，更因为我太自以为是了。

有些伤害一旦造成就很难弥补，或许我们再也回不去了。我很愧疚，此时，我多想对她说一句：淑漫我错了，请你原谅我吧！

唉，真晦气！今天是我的生日，可老师却把我留下补作业。眼看同学们都背着书包三三两两回家了，教室里空荡荡的。我想着妈妈特地为我准备的蛋糕，不禁摸了摸凹瘪的肚皮。

“糟糕，天要下雨了！”我望着窗外的天色，不觉一惊。我什么都顾不得了，夹起书包，没命地朝家奔去……

雨，哗哗地泻下来，可我已经坐在家里了，我为自己的果断行动庆幸。忽然，我发现门前的那条小路上，一个打着雨伞的人正蹒跚地朝我家方向走来。仔细一看，原来是我班的程老师。糟了！他告状来了。这时，他已走到了靠河沟最泥泞的那段路上。前些日子，我还在那里摔了一跤。我多么希望他也摔一跤，滚到沟里去呀！看他还怎么来告状。

我正诅咒着，老师已经出现在我的面前，只见他那瘦削的脸上流着雨水，裤管下边溅满了泥水。我红着脸跟他怯生生地打了个招呼。爸妈见老师来了，热情地从里屋迎出来。一见父母对老师这么热情，我想一场大祸就要降临了……

“程老师，是学豪在学校里犯错误了吧？”妈妈担心地问。“不，我今天是特意帮她补课的。”老师开腔了，竟没提我那不光彩的事，“兰香，把书包拿来，我帮你把今天没弄懂的那道题讲讲。”

当送要回校的程老师出门时，夜已深了。雨，还是下个不停，我目送着老师消失在雨夜；此时，我脸上的泪水和雨水混在一起……

爱，带给我愧疚，正在亩坦菜中也尝到了一丝苦好，也有一丝的酸楚。

记得那次进夜了，妈妈炒着菜，我便帮着她挨理一些小事。爸爸俄然讲：“程程，您如同少下了许多，皆跟您妈妈好脖了，”我便傲慢天站到妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，您要减油用饭，可则快亢谝遁到了，”我笑着讲。偶然间，一条安鹱的，细细的收丝从我少远掠过，我转眼一看。坐时，脸上的笑容变浓了。那是妈妈的岸茛。

爱，无处没有正在，正在家有怙恃记我的爱，正在中右审友的闭爱……它带给我们热战，带给我们煽动饱动，同时也带给我们愧疚。

当时分，刚放工的爸爸正蹲正在门心饥饥天吃着平棼。我转过头往，他头上也镶着丝丝银收。

我念， 那丝丝岸茛，缕缕岸茛中，蕴涵着甚么?

阂薛躲有您们的期看，有您们的辛劳，也有您们的爱。母亲每天为我洗衣烧菜，女亲整天辛劳工做供我上教，您们为我付出了那么多。

而卧冬我给了您们甚么?我只是给您们删减了无量的懊终陆爆无数的劳顿。您们对我的爱，带给了我无量的悲欣，无量的温馨，无量狄佐光，但也有出有贫的愧疚，那种愧疚是仄死皆抹没有往的，也是谁皆出法带去的。

讲是工妇可以或许带走统统，是的，它是带走了我许多童年的回念，带走了我许多之前的懊终陆爆可它却带没有走怙恃的爱，更没有用讲我内心的愧疚，亩梯阳光战阳影已正在我的内心深处扎下了根。

童年是孤单的冒险。一点儿也不假。小时候的我们，热爱着奔跑希冀着飞翔的喜悦，而父母却担心害怕我们会因为要飞得太高而摔断了翅膀，总是用线扯着我们，就是这样童年也是美好而遗憾的。

我出生在平凡朴素的一家。父母希望我拥有好的技艺：围棋，书画。而我却总是半途而废，其实也不是因为什么学不下去也就是因为我不喜欢。可就是这个我不喜欢，却与父母拥有了许多争端。

“你说你这孩子，什么就是不让我们省心呢?”“我就是不像学了。”我固执地回答道。“那付了的钱呢，你学了一半有什么用呢?”我默不作声，心里想：其实你担心的只是钱吧，而不是我的半途而废吧，是因为你们在我身上花了钱而不值的愧悔吧。我总是那么偏执，童年的锐利的角，总是会刺痛父母爱你的心，可是当我们笑的时候怎么会知道呢，只当作是一场冒险，伤了他们的心，希望他们不在管我，不在强加于我什么东西。这场冒险注定是失败的，毕竟当你成长后，你的棱角圆滑，在身边的人乖巧打转地同时才发现，父母的爱，你根本受不起。

“我要这个。”“那个我也要。”父母总是会轻易地满足我们，可是在当时那刻的我们会觉得他们总是那么吝啬，连为他们的孩子买东西也会那么犹豫。至此想来真是一种愧疚了。我们因为得到父母的满足而快乐高兴，在伙伴们面前炫耀自己的东西，那时候让别人羡慕是一种很光荣的事情了吧，变着法的让家人为我买我想要的东西，是否童年的快乐就这么的不单纯呢，回想着从前，觉得那么短的时间也就只可以干这些事情了。

太多的遗憾充斥着我，让我想吞没时间，把从前的事情吐出来，把现在全部吃掉。我总是沉默寡言，在家人面前从不主动说话，只是一味地完成事情，为了你们而补习，为了你们而学习，为了你们而学习我不喜欢的东西。我从来不诉说我的不开心，因为我怕你们不开心。一个小孩子，因为这些事情而变得沉默变得有压力，所以我会不断地互相折磨，有的时候很多事都很想说，可是看见你们不开心的嘴脸，看见你们为了钱而愁眉苦脸我就不愿意说，这真叫我遗憾，我想如果我什么都说，应该比现在活得更开心更幸福了点吧。

有时候看一本书感情也会充沛的在体内四处奔腾，而有两个人他们对你的千叮咛万嘱咐你却心生厌恶，有时候你对以为朋友的奇怪眼神而琢磨不透，思索了好久，却对把两个人只想要一点点的问候和温暖视而不见。那两个人陪你在生活中千千万万天，你却一直对他们敷衍，对他们不耐烦。而他们却依旧地爱你。他们是你的父母，你一生中最爱的两个人。不论在风中在雨中他们都为你的成长而欢乐，为你的烦恼而忧愁，他们为了你省吃俭用，他们在你问他们是否好时，总是条件反射地说好，他们甚至可以为了你的尊严而不出现在你的朋友面前，你一切的一切都是父母给的。如果有压力，那么就是他们太爱你了。

到最后，成长的经历告诉我，只有爱爱你的人，那时候爱才值得。

爸爸，妈妈。我爱你们。你们的儿子。