想念的小作文20篇

感觉特别的空虚。我这几天特别的想燕儿。不知道为什么。可能是因为看了韩寒的文章的缘故吧。也或许是其他的东西引起了我的感触。

想起来她走了有好久了，她的长相已经模糊了。也许就想韩寒说的那样。人就是这样先忘掉一个人的长相，然后在慢慢的望掉一个人的名字。如果有一天她站在我的面前我甚至不敢保证我可以认出她。具体我也不知道想她什么啊。可能是内心有点空虚吧。

可能我已经忘记了，她已经走了，走了好久了。那不是离开。而是从我的世界里走出去了。可能我已经忘了，我们不可能像以前那样在黑夜下畅谈了。可能我已经忘记了，我们已经不能在寒风中一起驰骋了。可能我已经忘记了，我们不能一起去吃贵州米线了。可能我已经忘记了，我在也不可能帮你整理抽屉了。可能我已经忘记了，我们已经不能再一起嬉笑着去上音乐课了。可能我已经忘记了，我在也不能在你生病的时候递上我的问候。可能我已经忘记了，我在也不能在你生日的时候送上我精心准备的礼物。可能我已经忘记了，我在也不能在那个静谧的天台听你给我唱歌了。

我似乎不知道，一切都没了。还沉浸在那种美好之中。

我想我不需要全身而退。偶尔回忆一下。真的会给我一些安慰。我曾今也快乐过……

这一周，教了我们四年的语文老师——熊老师，因为外出学习不在，所以这周由胡老师（也是一个语文老师）替她帮我们上课。虽说帮着上课，但熊老师和胡老师教课还是有别的。熊老师在黑板上写字是一笔一划工工整整有顺序的在写，而胡老师则在黑板上一会儿这儿写一下，一会儿那儿画一下，很没有顺序。但两位老师每次教课都有声有色的，这说明了两位老师都很自信和训练有素。如果让我们讲就会干巴巴的……

两位老师这周也都很辛苦，特别是胡老师，又要改我们的作业又要改一年级小朋友的作业。一次，在我出去散步时才发现胡老师下班回家。啊！这时，我才感受到老师们的用心，老师们的辛苦……

熊老师在外学习，我猜想一定是在为期末做准备。现在，我每天都想着熊老师的背影，希望她能尽快回来……

啊！老师们的无私深深的打动了我，我想说：“你是天！你是火！是你们给我活下去的勇气！你是火，我是风！我感恩你们已经不止一分钟！”

在三年级暑假的时候，有一天，妈妈下班回来告诉我，四年级开始我们的班主任张老师要换成新老师了。我听了这个消息，一直认为妈妈是在和我开玩笑，心里想着：没事，这只是一个玩笑，不用当真。

当暑假过完，正式开始上学的那天，我走进班级，却没有看见张老师的身影，心情一下子跌到了低谷。“为什么，为什么？”我心里嘀咕着：难道妈妈说是是真的？是因为我们太差了，所以张老师不愿意带我们了？

回想起这三年，真是又好笑又留恋。我们会和张老师一起说说悄悄话，一起玩游戏；一起做错事，被张老师教育；在张老师的鼓励下一起竞选班干部。记得有一次，我被其他的同学冤枉拿了别人的东西，我心里特别难受，张老师就过来安慰我，帮我解释，澄清了误会，那时我觉得老师是一个特别能明辨是非的好老师。

在平常的学习中，张老师上课讲课也讲得特别生动，朗读课文的声音可好听了，让我有种身临其境的感觉。所以我上课的效率特别地高。

还有很多的事情都历历在目，现在我都没有来得及和张老师说声“谢谢您”。张老师就已经不在我身边了。每当我想起这些的时候，眼泪就会不由自主地流下来。刚开学的时候，一直不能适应新老师，有时上课也会想念张老师，学习上也有点跟不上。睡觉的时候还在梦里梦到她在给我们上课，妈妈还听到我说梦话，叫着“张老师，张老师！”没有了可以谈心的对象，做什么事都感觉没底。

我的这种状态一定不是张老师所希望的，虽然张老师不再带我们了，但我依然会想念她，我会用我更好的表现来感谢她对我们的付出！

看着窗外鳞次栉比的高楼，霓虹灯闪烁着，变幻着，是这样绚丽多彩，可不知怎么的，心里总是隐约有些怅惘。

文人墨客鲁迅曾说过百草园是他儿时的乐园，于我而言，乡下的外婆家便如百草园那般让我爱之极深在记忆之中挥之不去。

那是个并不大起眼的村庄，坐落在江边，常常给人以神秘之感，起雾的时候更是犹如仙境般令人向往而不可触及。但是对于从小便生活在这的我来说，却是个绝妙的玩乐场所。

记忆里外婆家坐落于整个村庄的中心靠边的位置，那里的地理位置是极好的，不仅能望见浩淼的江水，那一片绿葱的竹林更是一抹亮色。

谈到竹林，我的话就多了。可以说，竹林之中就不曾缺少过欢笑。春天，那是个好时节。我还记得，曾在温暖的午后背着小竹筐与外婆在竹林中寻觅竹笋的愉快情景。夏季，酷暑难耐之时我们一屋子的人总会一起搬着板凳来竹林中乘凉，谈笑风生，那场景，别提多惬意了!我的曾祖父还有这一手绝活，他看似粗糙的手别提有多灵巧哩!那不，一眨眼的功夫，一只栩栩如生的蜻蜓便出现在了我的眼前。啊，对了!我还会用树叶吹曲呢，不过说是曲，不如说是些不成调的怪声，但是要我现在拿起路边飘落的树叶我是无论如何也吹不响的……

霓虹灯光照闪烁着，我的眼已经习惯了它们的绚丽，或许如今要我再回到那座村庄，我将会是何等的不习惯。但是我还是愿意，我还是愿意将我的心灵洗涤，呼吸着那我想念已久的芳香，让清新的空气充斥我整个心肺。我怀念的不仅是那清新的空气，当然亦不是泥泞的山路和堆积如山的牛粪，还有那叠得一座高过一座的稻草堆，而是那我想念已久的人，那熟悉的乡情……

1、他们在国外工作，时时想念着祖国。

2、老根据地人民群众想念红军，想念毛主席。

3、母亲在遥远的北方工作，我很想念她。

4、看着那一轮明月，诗人愈发想念起自己的家乡。

5、好久没有接到姐姐的信了，我很想念她。

6、在哈佛大学念书的小明很想念家人。

7、爸爸出差一个多月，我特别想念他，天天盼他回来。

8、这个你日夜想念的人近在咫尺。

9、我十分想念家乡，想念那些纯朴的乡邻。

10、哥哥在美国留学，时时想念祖国、家乡和亲人。

11、倦鸟知还,在外奔波了几十年,如今老了,更加想念家乡。

12、王爷爷想念他的儿子,在弥留之际还念着儿子的名字。

13、你毕业离校后,同学们都很想念你,真有一日三秋之感。

14、亲爱的祖国啊,您的儿女想念您!

15、太爱她以至于你情不自禁的深深地想念她。

近来，我最想念的人是我的一个好朋友。

我们两个年龄只差了两个月，因而我们从小就认识(我们的妈妈是同事)，想知道他是谁吗?嗯——我先不告诉你。

我们经常和其他几个小朋友在校园里玩捉迷藏、打卡。玩捉迷藏时，不知为什么，总是我捉，而他是最好捉的。为什么呢?因为他藏好后总会念叨“你看不到我，你看不到我。”我数完数后，就竖起耳朵细细地听哪里有他的声音，循着声音就能找到他的藏身之处。我呢，佯装找不到他，边走边说“人呢，不在这里，我再到别的地方找找!”然后悄悄地绕到他的背后，大喝一声，就可以把他吓出来。

我们从四年级开始就一起去奥星俱乐部练乒乓球。我俩的技术越来越好，经常和其他乒乓“高手”对练。而最经常的是和王——不对，要保密的——在学校里的球台上一比高下。

我们也经常“并肩作战”。我们用买的小皮筋枪作武器，我俩的组合经常打败别的组合。我们的作战方案是“声东击西”。经常是由我用“生命”作代价完成“声东”，而他躲起来，寻找机会“击西”，不一会“敌人”就被我俩消灭了。

学校旁边有一条小河，我们经常到那里玩。河里有搭石，我们就踩着这个“小桥”到河对面，接着再涉一段水，就可以到一个小岛上去“寻宝”。一次，我们发现上面竟有野鸭蛋，我和他一人捡了几个，这个意外的惊喜把我俩乐坏了。

我们就在这样无数个快乐中渐渐成长，而我现在却再也不能经常见他了，那是因为他上七年级了，也不知道他是不是也在想念我，他就是我最要好的朋友——李嘉俊。

夜景的繁华不比家乡的淳朴更能触动人心;泥土的芳香比任何事物更能安抚人心;劳苦平淡的生活却比繁花富贵好上百倍。这就是我朝思暮念的家乡的童年。匆匆那年，一切都是过眼云烟却又那么令人怀念。 ——题记

乐意正发芽

春天，树木吐出嫩芽，小草点缀野花，香椿正等着一场春雨，池塘里的荷花也探出了头。一辆汽车驶过，扬起一路尘土，给已经习惯清静的故乡带去了一丝打扰。枝桠上的小鸟仿佛也要欣赏这生机勃勃的春天。微微的春风，淡淡的泥土芳香总是那么让人舒坦、踏实。

往池塘里扔石子儿、和泥巴，躺吊床是我来到家乡经常会做的事情。如今，春天来了，看着满眼的郁郁葱葱，我突发奇想。树林里掉落的树枝、一把沉重的铁铲和一大瓢井水造就了一“株”矗立在见门前的小树苗。我心里默念，下次来看你要长大哟!

下午四点，我回去了，我还带走了一罐春泥，那种味道我着实喜爱。

童年已开花

夏天，荷花开放，泥鳅在淤泥中钻来钻去，活泼极了。蝉已经在忙着准备家族大合唱，据说它们要唱上一整个夏天。温和而又毒辣的太阳与我像是新交的老朋友，似曾相识。奶奶手中的棕蒲扇一下下的扇着，给燥热的天气带来一丝沁人心脾的凉爽。说着甜话让乡下的大姐姐帮忙摘还挂着露珠的荷叶，竖在头顶遮太阳。

摘几片油亮的灌木丛的叶子当盘子。和泥做泥巴饼，在里面包进几瓣粉嫩的花瓣。每人分得半瓢井水。再削尖了木棍当筷子，款待小伙伴。

家乡的那口老水井，一直是我记忆深处的记事碑。年幼的我，吃力的压着那口老水井，用不了几下就累得气喘吁吁，那冰凉清爽的井水就是最好的回报。那口老水井的井水一直那样甘甜，也一直滋润着我的童年。

美丽的荷花竖立在水中央模样真像是个娇羞的小姑娘。我着实想拿在手中把玩。可是荷花倔强的屹立在水中央，想拿又拿不到。果真是‘’可远观而不可亵玩焉。‘’正当我垂头丧气时，一只红蜻蜓吸引了我的注意。它全身是通红的，甚至连那对翅膀都是红色的。好奇心满分的我立马就来了兴趣。我便伸手去扑，扑了个空。我不灰心，继续跳起来扑。就那样扑了一个下午，脸上红扑扑的，总是挂着笑。池塘里的泥鳅也露出脑袋想知道是哪个乳臭未干的小毛孩儿打扰了它惬意的午后。

下午五点，我告别了家乡，带走了两只玻璃瓶。一只瓶子里装的是满满的一瓶井水，而另一只玻璃瓶里装的是活蹦乱跳的红蜻蜓。

天真果实落

秋天，金黄的叶子趴在地上，被我踩得吱吱作响。蝉已经没了踪迹。蝴蝶在树林里翩翩起舞。池塘里的荷叶耷拉着脑袋，等待沉睡。唯有池塘里的荷花倔强的保持着最美的姿态。

奶奶杀了猪，说要贴秋膘。我吃了好大一碗。把剩下的骨头都给了老黑狗，于是老黑狗就总是跟着我了。吃完饭后，我坐在家门前的台阶上，静静地望着春天我亲手种下的树。那棵小树长得不好，是歪着的。心里感到有点儿可惜。老黑狗见好久都没有骨头再让它吃，也就回窝睡觉了。

一些我叫不上名字的树的叶子早已金黄落下，而此时我的童年也已经悄然流逝，不曾与谁打过招呼。

下午六点，我离开了家乡，带走了几片姿态颇多的树叶，叶子上的虫洞显示出岁月对事物的磨练和考验。

来年二度春

冬天，水面结冰，只剩宽大的荷叶留在冰面上受冻，小昆虫也不常见了。如今，我已经长大，那些花鸟鱼虫再也无法轻易地搏我一笑。只有那条结冰了的小河有点儿意思。

自己动手，丰衣足食。我用一把破旧的木椅子、两块木板和三根麻绳做成了一把简易冰橇椅。我缠着哥哥帮我在前面拉绳子，我坐在后面的椅子上欣赏眼前的冷色调。耳边呼呼的风声和速度带来的激情让我重温那种放开了玩的感觉。冰面里封存着折断了的秸秆，而导致冰面上有些地方不平坦。偶尔摔倒，也顾不上喊疼就赶紧坐好重新出发。直到玩到了傍晚，天色渐渐暗了下来才回到了老家的屋子里。

下午七点，我踏上了归途，天都黑透了。我带走了一样东西，那就是我的童年!

岁月是把刻刀，让人容颜变老;岁月是个神偷，偷走最珍贵却又守不住的天真;岁月是不老药，总能让人心中的热情尚有一丝温存。

这就是岁月的魔力，带给人们无数的乐趣与欢笑。虽然我的童年已经过去，但是我的青春正在谱写新的篇章。我希望记忆深处的那份天真烂漫永远不要流逝，永久的留存在最真实的心中。尽管岁月不能尽善尽美。但正是这种完美的残缺，才让人们有了怀念的意味和意义。

一声吁叹，道尽依稀欢乐童年!

我家有一只小狗，才几个月大。因为一激动就会撒尿，挺闹心的，

所以，我们都叫它闹闹。闹闹是由一条白母狗生的，所以有很多相似之处：白色的绒毛，大大的眼睛，一叫它的名字，它就摇尾巴，挺讨人喜欢。

那天，我到奶奶家去看闹闹，见它在那里不动声色，就去问奶奶，她说：“这几天都把它关在家里，没带它出去散步，可能不高兴了。”晚饭后，我要求带闹闹出去散步，奶奶答应了。

由于闹闹很乖，不会乱跑，所以散步时不必套着绳子。我带着闹闹在楼下的草坪里走了一个来回，见它要小便了，我便把它放在了草丛里。去和另一条小狗“凡凡”玩了。凡凡——也是那条白母狗生的，它们俩是孪生兄弟，长得也一模一样，这小狗凡凡是奶奶送给楼下的秦阿姨养的，凡凡和我也格外地亲热。

我和凡凡一直玩了半小时左右，突然我的脑海里闪现闹闹的影子，我朝着草丛飞奔而去，可是，并没有闹闹的踪迹，我沿着路一边往前走，一边呼喊着它的名字，一直走到了菜场那里，又原路返回，还是没有找到它，我心中惭愧极了。是被车撞了?不对，如果被车撞，会留下尸体。自己失踪了?也不对，它可能就在这附近，听到我喊它的名字，应该会出现的呀……种种不吉利的想法都在我的脑海中闪现，无奈之下，我决定立刻回去把这件事告诉奶奶。

奶奶听了，也开始找起来。过了好一会儿，奶奶若有所思地犹豫了一下说：“可能是被过路人抱走了吧!”“什么?被人抱走了?唉，我可怜的闹闹啊!都是我的错……”

我后悔莫及，早知道就不和凡凡玩那么迟，可是后悔已晚矣!

闹闹，对不起，此刻你在哪里呢?生活得好吗?会不会有一位像我一样的小姐姐带你散步呢?你能原谅我吗?……

那段温暖的时光，已经被我写进了日记本……

四岁那年，我在爷爷陪伴下成长，整日傻乎乎的高兴，无忧无虑。那时，我最喜欢吃爷爷买的灌汤包。爷爷递给我，笑着摸我的头，说：“慢点吃，别烫着手。”爷爷的手，好温暖；爷爷给我买的灌汤包，好温暖！

那时，我很不想去幼儿园，吵着要待在家里。每天早上，成了我最痛苦的时候。爷爷走近我，轻轻说：“乖，起床了，该去幼儿园了。”“我不去，我不去！”我边抹着眼泪边着说。“去吧，乖，晚上，我给你买好东西。”说着，爷爷擦去我脸上的泪，把我送走。

晚上，我一踏进屋子，就大喊：“爷爷，爷爷，给我买的好东西呢？”爷爷从外面走进来。他果然没有食言，从外面买来两只活蹦乱跳的小鸡，一进家门，说：“天天，我给你买来两只小鸡，过来看看。”我急忙走过去，把它捧在手里。那时家里有暖气，我把它们放在了阳台。每天早晨，不用爷爷叫我，我都会自己穿好衣服，给它们喂米。

刚入春，暖气停了，天却异常地冷。倒春寒的侵袭下，那两只小鸡被活活冻死了。我那时还没有“死”的概念，以为它们只是睡着了。我告诉了爷爷，爷爷说它们再也醒不来了。我哭了，爷爷说：“不要难过，它们只是去了另一个地方。”

我六岁那年，爷爷去世了。爷爷躺在冰冷的棺材里，我放声大哭，回忆起我和爷爷之前发生的事。

那些早上热腾腾的灌汤包，因为爷爷的离开，没了；那些早上劝我上幼儿园的话，因为爷爷的离开，没了；那些小鸡儿小木刀小木枪，因为爷爷的离开，没了；那些温暖的日子，因为爷爷的离开，没了……

我放下钢笔，轻轻地合上我的日记，那段温暖的日子，就这样在一个午后被我轻轻地合上，结束了。

盼了很久，家里终于通过按揭在城里买下了一套商品房，咱家也成为城里人了。一直以来，我老爱往二叔家跑，不图什么的，就图二叔家住在城里，过的是城里人的生活。

可是住了一段时间之后，我发现，我特别想回乡下去，因为乡下的邻居多，而在城里没有“邻居”。有空的时候，如果不出去逛街或找同学朋友玩的话，就只能窝在家里看电视上网了，一个人的时候感觉怪失落的。

要是在乡下多好啊，邻与邻之间虽说住的并没有城里这样紧密，可是邻里相互之间都很随和、亲密。空闲时，大家相互串门，一起看电视聊剧情、侃大山，要是碰上哪一家有什么难事，也不会有袖手旁观的人。所谓“远亲不如近邻”嘛!有一回独居的刘老太太摔伤了腿，还是众街坊一起把她送往医院的，还轮流揽起了照顾李老太太的任务，让李老太太的忙于生意抽不开身的儿子每一天都感激的流泪。伤愈后，李老太太的儿子定要接她去城里住，说是方便照顾她。可是李老太太死死不依，说：“在城里锁门锁户的我住不惯啊，我也舍不得乡里的老街坊啊。”

我打开了自家的木板门，再打开钢铁防盗门，鼓起勇气按响了对门的门铃。我通过这段时间的观察，发现了对面的邻居家也有一个和我读同一所高中的男孩子。(从某天他穿的校服判断出来)

里面的门开了，出现了希望中的那个男孩子。他隔着锁着的防盗门一边上下打量着我这个陌生人，一边有些不耐烦地问道：“干嘛的?”我愣了一下，露出一个灿烂的笑容友好地对他说：“你好，我叫XXX，我是住在你家对面的，上两个月才搬进来的，知道你也是二中，想和你结识一下……”不待我把话说完，他厌烦地“哦”了一声，关上了门。

我垂头丧气地回到自己的房里，打开qq，约上几个从未见过但却很聊得来的“亲密”朋友一起合作无间地去玩地下城游戏，来打发这空虚无聊的城市假期。

想认识一个邻居就那么难么?在繁华的城市里，灯红酒绿里，难道一幢200户的公寓里分隔的每一户都是相对封闭的格子，格子与格子之间就是遥远的陌生人?

不是说“远亲不如近邻”么?无怪乎以前在报纸上看到说一个寡居的老头上卫生间摔倒了竟无人知道，结果死后两年才被一小偷发现报警了。这冷酷的报道是不是告诉我，城里不会有近邻?

为了暑假放松放松，我决定明天也二叔家约堂弟一起回乡下玩，回去和乡下的老街坊问问好，侃侃大山，帮忙收割稻子——过一段时间稻子该金黄成熟了吧。

好想母亲哦!回到家打开门习惯向厨房望几眼，但厨房空荡荡的，冰箱里冷冷的。一点温度都没有，那熟悉的声音沉默了——一个人坐在空荡荡的房间里，开了灯，紫色的灯光填满了空荡荡的房间，我的心里却更加空了。复杂的情绪剪不断理还乱是离愁别是一般滋味在心头。

所有的想念一点点堆积在心里，打开手机却久久不敢按下绿色的键，欲言又止。最终还是把所有想念的话埋葬在心里。我又一次怠慢了勇气!一个未完的心愿跟随黑夜消失消失……于是又一次放弃。生命无语没有季节的变迁，那愁苦的味道在黑夜弥漫……自己在房间里似嫦娥般孤箢。惆怅的钥匙打开记忆的大门，往事在眼前一幕幕上演精彩。

每天很早母亲都会整理房间，所以一向睡大觉的我不得不7点准时起床当她的小助手。她总嫌我什么都不会做，做也做不好，就算我把酱油当醋用她也不会让我自己玩去，经过一个月的艰苦训练我总算能分清盐和味精，味精和鸡精……最害怕和母亲去买菜了，她看到菜眼睛就放光，不知道那些菜有什么魅力，她巴不得把所有菜都搬到家里，苦了可怜的我，每次都是提着比我还重的菜寸步难行地回家。回到家就开始抱怨，她的脸始终亮出抱怨无效，然后又开始该做什么就做什么。晚饭后母亲习惯拉我出去散散步，走在没有尽头的马路上，橘红色的灯光射的很远远——我想和母亲走很远很远。

这是母亲走了的第几天我却不清楚了，一秒累计成第几天，这是第几遍，剪一段你的笑容，紧紧锁住对你的想念!

今年，我跟随爸爸妈妈离开家乡来到温岭，已经几个月没回老家了。我特别想念故乡年迈的奶奶。

以前，每次放暑假，我都都要去奶奶家。一到奶奶家，表姐呀，表弟呀，还有几个认识的朋友，都不约而同地一拥而上，把我团团围住。而奶奶呢，就把我一下子抱在怀里，不断地亲我，嘴里还说：“你终于来了，想死奶奶啦，太好了，太好了。”

这个世上，奶奶是最疼我的人了。每次我做错了事，奶奶都会护着我。暑假过完了，爸爸来接我去浙江，问我作业做完没有。我随口说：“写了。”爷爷在一旁说：“每天就是看电视，作业一个字没动。”爸爸的脸立刻由晴转阴，眼看就要打我了。奶奶急忙说：“她怎么没有写作业呀，都是那两姐弟(指的是我的表姐表弟)在看电视，她可是每天都写作业的。”爸爸叫我把日记本拿给他看。因为我每天睡觉前都写一篇日记，一个暑假已经写了很多篇。爸爸看我的日记都写完了，脸也变和气了。总算逃过一关!在我小小的心里，奶奶是最安全的保护伞。

我的奶奶是世界上最善良的人。她会把家里仅剩的半瓶油借给邻居。就连与她有过结的王奶奶，她也把家里东西借给王奶奶用。

不过，奶奶有一点不好，她有些偏心。我和表姐表弟经常在一起打闹，但无论发生了什么，奶奶总是袒护我，而去骂表弟表姐。我猜想，这可能是因为我不常在她身边的缘故吧。

现在几个月没有见到奶奶了。有时我真想自己有一对翅膀，恨不得立刻飞到奶奶身边。

哎，疼死我了！疼死我了！一大早，我的肚子传来阵阵疼痛，使我不得不起床去卫生间。刚开始我以为只是吃坏了肚子。但情况越来越糟糕。我开始上吐下泻。“丫头，怎么了？肚子不舒服？”一个温暖的声音，原来是爸爸，他看着有气无力的我，微微皱了皱眉。大脑昏昏沉沉的，努力把眼睛睁开一条缝。

窗外下着小雨，不时还会刮上几阵吓人的寒风。爸爸连忙放下手中忙活的事，穿戴好，走了过来。“丫头，爸爸带你去医院，在坚持一下。”他小心心翼翼的将我扶上了车。踩着油门焦急地望向前方。因为一颠一颠的，我更不舒服了。“丫头，在坚持一下。马上就到了。”我弱弱的点了点头。到了医院，刺骨的寒风直往衣服里钻。“来，爸爸背你。”说罢，他蹲了下来，我把全部力量都放在了他的背上，“丫头，安心睡会吧。”这温暖的话，让我想起了从前，以前每次走路，走累了，都会哭着闹着让爸爸背。“丫头，坚持一会，马上就到家了。”他的肩膀是那么的宽大而又结实，为我挡住了多少风雨。在那温暖的背上，我总能安心的睡去。迷迷糊糊感觉到强烈的心跳声和急促的呼吸声。

当我再次睁开眼的时候，我已经躺在了病床上。手上也早已打上了吊针。我看向窗外，雨已经停了。太阳出来了。四周看去，爸爸推门而入，手里多了一床新被子。“醒多久了？看你手一直很凉，就去给你拿了床被子。”他一边说一边仔细的盖好被子。我没有说话，只是静静看着他忙活的背影。“肚子还不舒服吗？”我摇摇头。“你的胃不好，以后可要注意注意了。不要喝凉水了，不能吃生冷的食物，不能饮食不规律，不能……”听着这让我以前总感觉是唠叨的话，一股暖流涌上了心头。看着他忙碌的背影，以前他对我的严格管教，在我不认真时批评我，那些令我产生的不满，也都消散了。想到现在令我温暖的回忆，使我更加理解我那爱我的父亲。只剩满满的关心。

一想起来，我总是会说：爸爸辛苦了。您给了我温暖的爱。

外公，在天堂开心吗？会想我吗？我好想你！有空就别再天堂玩乐了，多回来看看我嘛……明明我们撘的是同一班火车……

但你在中途就下车了呢？还是那对你来说是终点吗？那我的终点呢？你的终点我永远到不了有一种很想见你的冲动但却有一股莫名的哀愁……

没错！一切都是我自我催眠，明知道你已走了，你以放下所有人间的事情，回天堂享乐去了，但是我还是隐瞒不了我那想你的心情，一股莫名的惆怅……

没错！我想到你我过去的回忆，你陪我去公园玩、你帮我庆生，甚至你看到我会走会跳、会开口叫：爷爷。这所有的一切是否也存在在你脑海中呢？

是否你下辈子投胎，喝下孟婆汤的你忘记了所有的一切？未来遇见你，我还认的出来吗？我还看的出来吗？我只能祈求老天爷再给我一次机会，因为这辈子我没有机会孝顺外公……

下辈子我还要当他的孙女，因为当他的孙女好幸福而且好温馨，我很自豪！我有一个那么和蔼可亲的外公，就算失去了，他也一直一直都会住在我心里的。只是他的终点，我一直无法到达而已。

这个世上有六十亿人，你一辈子却最多生活在六十人之间;这些人中，让你至生至死、至爱至恨、至喜至悲的，唯六人而已。这六个，才是你的世界。——题记

已经很久不用“想念”这种煽情到滥情的词了，如今离开你们一月有余，在自己静默的时候，又突然想了起来。就像喝了一杯劣质啤酒，被苦涩的泡沫呛个半死。你是不喜欢立在阳台上的，特别在春季，你说春季多风，刚弄好的发型一出门就乱了。可今天你却穿着那件领口洗的发白的方格衬衫，长久的立在阳台上像一只孤寂的鹤。那时我不懂你在看什么，以为你的一反常态又是哪个姑娘带来的“礼物”，现在才知道自己原来是如此的愚蠢，你记下那片景，也看透了我的世界。那时我们就像是被复制的，一起吃学校小卖部过期的零食并乐此不疲、一起不做作业却闲逛在操场、一起在无聊的时候谈论各个老师的八卦，可事到如今还是未吃到小杜姐姐的糖。我们都是所谓的九零后，在讽刺中自己扎自己的手指，疼是自己的事。或许这样不太正常，但人若是正常了，便是被蹂躏的花。你喜欢了那个男孩多久，我无从得知，觉得有点……凉凉的味道，就像这个春天的风。只是我当时还没意识到那风吹着的，是我们。那个春天是很美的，无法复制，不知道你有没有意识到：阳光比哪天都灿烂，晒在人身上很舒服，补课的时候学校就那几个人，我们都肆意的疯闹，这有点像要上案板的猪却吃得更欢，尽管我们都不曾后悔。语文老师有更年期，我想我们应该体谅些他，可无奈在最后的日子，他忒喜欢你了，爱和你拌嘴，然后你介意了，便不住的抱怨……我们都是孤单的孩子。不肯放手亦不肯低头，但总有人愿意把你折磨致死，比如我。你看不见未来看不见生活，以为自己失明了以为你所触及到的所感受到的所在乎的所没变的，便是真实的。那你为什么还可是?还惆怅还彷徨还不之所以?我们，其实都只在等待一个救赎摆了，只是，它迟迟不肯来。以为大家都会舍不得离去，可走的时候谁也没回头，甚至忘了说再见。那个春天过后，我不曾见过日光，我都没将那熟悉的景记下，我想不起来，我只能靠着几张零星的照片，回忆你趴在桌上的样子。我想念，我的世界，尽管不甚美丽不甚纯洁。如果可以的话，一起再回去看看吧，那儿，是我们的家。

昨天下了一整天的小雪，今早，天空终于放晴了，隔窗望去马路上覆盖了一层薄薄的白雪，这样的季节这样的场景，再次把我的思绪拉到了以往的过去，24年前，也是这样的季节，天空中也是飘落了一整天的雪花，就在春天即将到来的时候，我却在这样的季节，这样的一个天气里，一场小小的肺内感染竟让我痛失了我的父亲，操劳了一生的父亲一生都不愿意麻烦他人，在医院仅仅住了5天，就这样不拖累他的儿女，不曾留下一句磨言片语，就这样悄无声息的走了，令当时66岁的母亲悲痛欲绝，那些日子，母亲几近将一生的眼泪哭干了，母亲有母亲的担忧，对于一个一生没读过书，连自己的名字都不会写的家庭妇女来讲，她已经把父亲当成了她一生的依托，她懂得失去了相依相伴40余年的老伴意味着什么，父亲的离去令她无所适从，她心中的那颗可以庇荫的大树倒下了，后半生心中的靠山没有了，她已经习惯了那种无微不至的去照顾父亲日子，顷刻间她的心被掏空了。

失去父亲的日子，母亲很是忧郁，她认为一贯不依懒他人的她，今后竟要靠儿女供养了，这是她所不能接受的，母亲是一个不善言辞，极尽温柔，善良的人，即便心里存有太大的委屈也不会流露，母亲一生最大的遗憾就是没有工作，不识字要靠自己的丈夫养活，她19岁出嫁，饱尝了人世间的冷暖，也铸就了母亲忍气吞声唯唯诺诺的性格，看得出来父亲的离去，使母亲变得是愈发的孤独，虽然在她的脸上我们无从看到，即便是我们对她都很孝顺，可是我们谁都替代不了父亲在她心中的位置，天生胆小的母亲变得更加郁郁寡欢了，每天会不知疲倦的操持家务，她认为没有工作靠儿女赡养的她，唯一能做的就是替子女带带孩子料理家务了，我们兄弟姊妹从小得到了母亲百般疼爱，可母爱却让我仅仅体验了24年，就嘎然停止了，母亲是在父亲去世的第三年走的，有人说是天堂的父亲离不开她把她接走了，母亲走时还有2天就是端午节了，她吃了几个煮鸡蛋，导致胆管堵塞，母亲早在1966年胆囊就已经摘除。发病之前，好些天里母亲就一直难受，可天性刚强的母亲却从不流露，只是简单吃了点药，他不愿麻烦别人，乃至于他的儿女们，其实只要我们做子女的稍稍留意一下，坚持早些时候带母亲去医院，也许、、、、可那些毕竟是也许了，我们这些在母亲悉心照顾下成长的孩子们，有谁会真正细心留心一下自己的母亲呢？这一错误带来了我们一生的懊悔。

母亲得的是胆管梗阻，造成全身感染休克，从入院到离世一直昏迷，我只能握着母亲的手，她的手很粗糙，像沧桑的树皮，母亲的指甲一点都不规整，有的凹进去，有的突出来，母亲真的就像一颗被艰辛和劳苦的蛀虫掏空了的大树，外表给我们展现的是一个伟岸的身躯，其实内心也很柔弱，可是我们有了委屈，有了困难想起的第一个人便是她，无形中给她脆弱的心再添筹码，却忽似了她的健康，可她却无时不在牵挂着子女的冷暖，每天在我们离家后，只有干不完的家务，与她对视，与她交流，我们总是习惯了从母亲那里心安理得的、自私的在吸取“爱”的营养，匆忙工作学习的过后，竟没有回头，仔细端详过母亲，如今空留遗恨的我们，只能独自哭泣。

母亲走了，走了26年了，如今女儿也已经做了母亲，也更多的了解的一个母亲的心，很是怀念那至情至深的母爱，今天的我仿佛又看到了岁月深处，母亲忙碌的身影，在为我们守着家的灯光，做好了饭菜，等着我们陆续归来。

情是发生在一个风和日丽的早上，我记得这是我转学去别的学校的五天·六天，我早上过得还不错，在教室里静静的看书，看着看着我就哭啦，因为书里的作者和我一样的，都失去啦慈祥的父亲。

感觉真的很心痛，不过我并没有想那么多，只是把书收起擦擦眼泪，然后就趴在课桌上看着蓝蓝的天空，我突然发现蓝蓝的天空浮现出四个字“别哭孩子”。这时我站起来然后就走出教室，蹲在走廊里回忆和爸爸在一起的时候，那是多快乐。“可能现在有爸爸在身边的孩子会说，你干嘛那么想你爸爸干嘛，不就是走啦么”。我真的没办法不去想，总之心里很烦很烦，过了一下，我不哭啦，觉得何必去想那么多，反正现在自己过得开心就好。

也许吧，人生就是这样，要接受到老天对我们的挑战，而我们必须去面对，不能退缩，要大胆地向前迈步，这样我们人生就会有更大的改变，“不要等到失去啦才懂的珍惜哦”!

自从小学毕业后，六个多月了，你没有给我们发来一条信息 ，也没有相见。你知道吗？我们是那么的想你，我远在他乡的好朋友。

想念你灿烂的微笑。回想小学时代，我们几乎是形影不离，一起上学，一起吃饭，一起补课，一起玩游戏……你很爱笑，笑得很灿烂，像冬日里那和煦的阳光。你笑，我也跟着笑，那时候，我们是那么的开心。

想念你的坚强和隐忍。自从一年级认识你之后，就没见过你哭，我一直以为你很坚强，无论遇上什么问题，在大家面前你总是站在我们身前，鼓励我们。可自从我看见你因为你和你妈妈吵架后，躲起来偷偷地哭，我才知道你内心深处也有脆弱的一面。

想念你我吵架时的样子。你只有一张嘴，但从那里总是会说出许多话。想想以前吵架时我说不过你，像个被训斥的小孩在墙角向你“投降”，你总是以“胜利者”的身份向我表示和好，我们很快又会像铁哥们似的岀去玩了。

你还记得那次吗？我们小学毕业后的第一天，也是我们见面的最后一天。那天早上 8 点，我们和几个小伙伴在学校门口集合，打算一起上街，在公交车上有说有笑的，好不热闹。唯有你，脸上表现出来的是一种让人捉摸不透的神情，有喜悦，有兴奋，还有一点点忧伤。当你发现我看着你时，你红着脸，挤出一丝笑容看向我们，我们又开始笑笑嘻嘻地聊天了。

到了傍晚，我们回家了，你突然在QQ上说:“再见了，朋友们。”我们都很疑惑，大家在你创建的群里问你为什么，你却没有回信息。我们大家都以为你在开玩笑，就没在意。第二天，将近傍晚，你发给我这样一条短信:昨天晚上我不知道怎么回答你们，我现在下了飞机，准备和我爸妈去外地。昨天早上我妈和我说的，要我和你们一起度过最后一天，以后有缘再见。

我看完之后不知所措，几滴不争气的眼泪流了下来。有几次，在梦里，我们还在一起快乐地玩耍，谈心。

花开花落，转眼间六个多月过去了，也不知道你现在怎么样了，你一直是我最思念的朋友，但愿你也没有忘记我们一起度过的美丽无瑕的好时光。

余晖将尽，夕阳欲落，微风舞动绿叶，沙沙作响。又是这样一个黄昏，望着那团温暖的残阳，我的思绪飘回了往日。

那时我才刚踏入初中的大门，老师却找上了我：＂演讲？＂记忆中的你张大了嘴巴，很快又笑了出来：＂刚好让你锻炼一下！＂我有些恼怒地撞了一下她肩头：＂你兴灾乐祸！＂＂你害怕什么？紧张？＂你一下猜中我的心思，看我点头，你便说：＂不用紧张，把台下的人当成人偶就好啦！＂我也不禁笑了出来。

自此以后，我总是留下练习，你也总是陪着我。我们离校时，也总是黄昏时刻。夕阳总会把我们俩的影子拉得很远很远。微风也总会滑过脸颊，扬起我们的鬓发。时间流逝，一切都在变化，可夕阳下并肩而行的我们，似乎从未改变。

看着那个演讲台，我的喉咙好似塞入了一块烧红的铁，只能靠不停喝水来缓解，我还是紧张了。走上台，那么多人，我还是一眼望见了你。你手举一个画着木偶的小牌子，我脑海中浮出你说过的话，嘴里的台词竟也顺畅地流泻出来。结束时，看到拼命鼓掌的你，我心底涌出一股热流，眼眶竟也有些湿润。

每每回想起那段准备演讲的时光，总会有种温暖的感觉充斥心间。每当想到灰心时你对我的鼓励，拿到奖状后两人的欢欣以及夕阳下并肩而行的身影时，我的眼眶总是微有湿润。是啊，那次准备演讲的过程那么累，那么苦，可回忆起来又那么甜，那么温暖。

归鸟长鸣，唤我思绪回转。夕阳已落下西山，身后的夜幕已浮出几颗明星。那段时光多么美好啊，我轻叹。

但是，那段时光已经过去了啊……

尽管夕阳已沉，微风已停，但我仍不会忘记那段深深镌刻在我记忆中的时光，我会把它当作我们友谊的见证永远珍藏心间。

昨天我想起了你，韩。也许是因为昨天很伤心，也许是因为某一幕触动了我，也许是我一直把你放在心里那个不愿触碰的角落。

“我喜欢那个帽子”。“你真喜欢”？“假的！哈哈……”

“要考试了，你来教我啦？”“要不明天早上去吧！”“嗯，好，不许迟到。”“知道了，废话啰嗦的！”“切”

“你快来，帮我，快点……”“怎么啦？出什么事啦？我马上来！”看见那个哭泣的你，不再相信任何人的你，我很无措不知该怎么帮你。可是我知道当时我唯一能做的就是，呆在你身边。

昨天我梦里的我们就想一起那一样那么要好，不分彼此。

以前的我们……可是现在我们很久没见面了。我说我们是最熟悉的陌生人，可这最熟悉的陌生人岂是这么容易能当的！？想和你和好我知道那已经不可能了，彼此伤害对方都太深了，也许错在于当初我的那个我认为很美好的设想。

你已经把我从你的好友里删除了，也许你认为我们不再是朋友，可是我却不想失去这个友谊，即使它已经不再那么深。可曾经的那份友谊很难割舍。每次想了解你的情况还要用别人的号看你空间的动态，看你最近的情况，而你每次的内容都少不了我，你也很难忘记我这个曾经最好的朋友，你在努力的忘记我。可是过去的回忆是美好的，不要忘记它。你可以让它一直埋藏在心底最深处的角落，等你想打开那扇门的时候再拿起那把锁。

昨天想起了你，如果当初没有希望你能好好学习，而想出那个主意，也许现在我们……如果当初你能理解我的意思，明白我的心意，也许现在我们……如果后来在我想和你和好而恳求你，你没有让我伤心的话，也许现在我们……如果当你想知道我们和好后会怎么样，我没有说是“最熟悉的陌生人”这句话，也许现在我们……

可是这一切都已经发生了，我再也无法改变。这个世界没有如果，错了就是错了没办法改正，就算改了也无法将它还原。

在我上五年级的时候，班里转学来了一位女生，她的每件衣报都多多少少会有点脏的地方，她比一个男生还要脏。

很不幸，她成了我的同桌。

她每天都会带很多纸巾，但从不肯借一张给别人。有一次，我的水壶倒了，水溅在了课桌上，弄湿了书本，她是我同桌，我跟她借纸巾，但她却扭扭捏捏，半天不把纸巾拿出来，还说：“可我还要用，要不你借别人的吧！”我很生气，不就一张纸巾嘛，至于这么吝啬吗？我好久没有理她，因为我可不想跟小气鬼交朋友。

她很不文明，经常在课上，甚至在别人午睡的时候大声地擤鼻涕，生怕别人不知道一样。

虽然她有这样那样的令我不满意的地方，但是随着交往的深入，我渐渐改变了对她的错误看法。

记得有一次上数学课，老师点我起来回答问题，我慌了，一是我数学一向不好，成绩永远跟及格线做“邻居”，二是因为这个数学老师太凶了。就在这时，她在底下偷偷告诉了我答案，回答完老师的问题，我终于安全地坐下了。坐下的同时给她投去万分感激的目光。

从那以后，她经常会来教我做数学题，而且每道题都讲解得非常的仔细，有些题不是讲一遍我就能听明白的，然而她每次都很有耐心。就这样到了学期末，我的数学成绩竟然破天荒地拿了九十九分！

她知道了我的成绩，憨憨一笑，说：“我就知道你这么聪明肯定能考高分！”接着去擤鼻涕去了，声音还是一如既往的大……

原来，她每件衣服都很脏是因为她喜欢观察昆虫，所以经常趴在地上，但她从不伤害昆虫。她说：“如果我观察一只伤害一只的话，那这世界上的昆虫可能就灭绝了……”她有鼻炎，不大力擤鼻涕的话就根本擤不干净。

现在，没有人会给我耐心地讲每一道题，再也听不到那“悦耳”的擤鼻涕声……