想念的小作文(汇总20篇)

朋友，是岁月中不可缺少的伴侣。因为在你秃废的时候，让你重新振作起来的人是谁?是你的朋友;在你伤心、哭泣时安慰你的人是谁?是你的朋友……

在那个迷人的夏日，我们分别了，你悄悄的走了，在我浑然不知的情况下。也许，你不想看我和你分别的情景……过了那么多年你还记得以前有那么一个调皮、捣蛋却又胆小的小女孩缠着你吗?也许，我在你脑海里落下的只是朦胧的记忆，我在你什么中真的注定是过客吗?

记得，小时候你老是背我;老是拉着我的小手跑步，跑着跑着，就大叫几声，那日子是多么的美好啊!想着想着就想流泪，想回到以前。如果回到以前，我一定好好珍惜，珍惜我们在一起的时光，美好的时光……也许，是我抱怨时间太快，没有珍惜，就让它匆匆流逝了吧。

我的朋友，你还好吗?我想你了，我又回到这座城市了……

那些消逝的时光总是如水般清澈，它倒映着两个快乐的身影，是你，是我。

我们俩因为座位的安排走到了一起，不知是老天的捉弄，还是命运开的玩笑，我们两个完全不同性格的人竟然疯疯癫癫的在了一起，那时你很爱讲笑话，而我总是静静的听着你讲，然后哈哈大笑。

你喜欢写诗，你的诗很凄美，仿佛在诉说着你内心深处悸动的情愫，每次拿起你写的诗，总有一种迷离，彷徨的感觉。那时，我在云的那一头，注视着你。而你总是嘴角不轻易间上扬在云的那一头，我和你笑了，仿佛夏日的阳光。

还记的吗？我们喜欢在课堂上偷偷地写纸条，没有语言的生动，却能表达出内心最真实的情感；我们曾经在食堂里讨论着班上的人与事，然后相会的哈哈大笑；我们曾经在放学的路上，相互牵着手，笑呵呵的回家；我们曾经在电话里告知着自己的秘密，并约定谁也不能讲出去。

那些曾经的曾经，就已经化为了华丽的泡影，慢慢在我心窝放大，荡漾…

然而，在你我最后的一学期，我和你吵架了，是我向你提出的。然后，你转学了。你转学了，可是并没告诉我，原本想说声对不起，可是你却不能来。我还是呆呆的站在原地，静静的等着你回来。

如今，我也学你写着小诗，写着我来不及的道歉，经常到曾经我们去过的地方，默默的凝望着。常常抬起头看着窗外的云，他们变换着姿态，亦是小心翼翼的看着我，希望一片浮云能带去我的想念。

镜头缓缓滑过时光的碎片，每一小片都沉淀着我们的曾经，成为最美丽的光源…

1、在这静静的夜里，在这涓涓流淌的浪漫音乐声中，想对你说说我早就想说而一直没有对你说的心里话，好吗?夜很安静。无法安静的，可能就是我想你的心了。我也不知道我为什么会这样的想你……

2、想你，是不经意的一瞬间，让淡淡忧伤跨过矜持惆怅的边缘，透过每个罅隙的空间，在心头暗暗滋长蔓延。

3、想你，眉心紧紧一皱，才知道我用思念剪断了这个时光，陷入了一种屹立的悲凉，看记忆把时间穿乱，留我独自彷徨，不知道起点，终点，只是在每个思念的站点，总是对往事回首，看我悸动的心凄然一笑。

4、想你的时候，总是了勾起过去的点滴，因为有你存在我的记忆，才能给想你写一个幸福的概念。

5、灯光也暗了，音乐低声了，口中的棉花糖也融化了，窗外阴天了，人是无聊了，我的心开始想你了。

6、我每天都在想着你，念着你，但我早已学会一个人想你。我每天都在盼着你，念着你，但我早已学会去珍惜自己。

7、对不起，我还是很想你，你早已远去，我却还待在原地。对不起，我还是好想你，怎能说放就忘，我没那么勇敢。

8、又一个宁静的夜，独自漫步在无人的街头，找了一片空旷的草地，懒懒的躺下。望着夜空，月亮，星星，想你了。

9、想起你那生气的可爱摸样。我又笑了。想起你现在不在我身边，深深叹了一口气。笑容依然存在。想起那天，你要离开的最后一天，你说要陪我久些，可结果没有，你说要走了，我笑着说好。

10、想你时，你不在身边。突然感到有股孤单缠绕着我。仰望天空，大声喊出：我想你了。你呢?是否也想着我。

11、迎春花绽放的季节，我对你说：我，想你了。每一个黎明来临，我都朝着有你的方向，凝望一遍又一遍。不用太久，在某一个黄昏夕阳下，我会来到你的身边。

12、想给你一个拥抱，用我的体温，为你温暖这苍凉的季节。想给你一个亲吻，用我的真情，抚愈你旧日的伤痕。风萧萧，云纤纤，好牵挂。知道吗?亲爱的，我，想你了……

13、那时候不知道自己的未来，那时候不知道什么是真正的生活，那时候，我能天天见到你。兄弟，我想你了。

14、你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻还是你太狠?也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。

15、我想你的时候。就偷偷的看着你。安静的。不打扰。

16、习惯了每天进空间看看你们每个人的动态。然后知道你们谁过得开心，谁在纠结，谁和谁开始一段新的感情，谁和谁结束一场旧的纠葛。远远的关心和想念，却并不联系。只是，我想你们。

17、当我努力去想你的样子却怎么也想不起来的时候，亲爱的，你可以消失了。

18、爱你，想你，到痴迷，而你却毫不在意，仿佛我从未走进你的心里;思你，念你，到流下泪滴，而你却似乎并不珍惜，仿佛我从来就没遇到过你;疼你，惜你，到梦里，而你却从未记起，仿佛你我从未在一起。

19、不要在一件别扭的事上纠缠太久。纠缠久了，你会烦，会痛，会厌，会累，会神伤，会心碎。实际上，到最后，你不是跟事过不去，而是跟自己过不去。无论多别扭，你都要学会抽身而退。不要因为去绝美风景的路上偶遇了一条臭水沟，而坏了欣赏美的心境，而耽误了其它的美，要想想你为什么来这里。

20、我，只在做一件事的时候才会想你，那就是呼吸。

21、如果有一天我说要离开，也许只是为了你的挽留!也许我的泪流只是想你帮我擦!也许我的孤独只是为了让你帮我驱除!也许我的担心只是为了得到你的安慰!也许有时真的只想借你肩膀靠靠，也许有时真的只想你给的温暖，也许有时只想听你的安慰!如果真有那么一天，别让我遗憾的转身任性的离开好不好?

22、其实，不联络不代表不思念，有时正因为想念，所以才不联系……因为想念而不知该说些什么……所以，距离不=分离，没联系不=忘记，没通电话不=冷落，没见面不=不关心……仍然被那简单的那三个字所感动：我想你!

23、有段时间，一个人没有灵魂地走在大街，听着街上的音乐，我的眼泪唰的留下来了，因为想你想的太深，因为我还没把你从我心里赶走。那段时间，我根本不懂得接收任何男生，不喜欢他们靠近我，不喜欢他们说那些暧昧话，不喜欢他们的任何举动，我心中的你还没走，我怎么能那么轻易地就开了心门?

24、没有想你，只是在听到有些歌词的时候，毫无预兆地想到了你。那一句句歌词写的似乎就是我们。在寂无人声的夜里，戴上耳机，在音乐里和你不期而遇。哪一首首我们录制的歌，那疯狂玩闹的画面像和我较上了劲似的，久久不肯离去。

25、我没有很想你，只是在高兴的时候会想起你，你是我第一个想要分享的人;我没有很想你，只是在不高兴的时候会想起你，你是我第一个想要倾诉的人。我想你，但只是想你而不打扰你。

26、在“I”和“YOU”中添一个词，哪个能让你感动?Iloveyou我爱你;Imissyou我想你;Iwaityou我等你;Iwantyou我要你;Icarryyou我陪你;Ineedyou我需要你;Ifollowyou我跟你……

27、习惯了偷偷打开手机里你的相片，我们的回忆若隐若现;习惯了等你挂断之后再让手机默默失眠，因为不想你听到另一端冰冷的搁浅;习惯了把手机放在身边，因为怕错过了你的某一次思念;习惯了手机24小时为你忘记时间，因为怕你需要我的时候不能及时出现。

28、或许，对于世界而言，你是一个人。但对于我而言，你却是整个世界。你在时，你是一切。你不在时，一切是你。想念你的心情，它蓝蓝的。其实，我想要的并不多，只想你爱着我。或者，请你记得我爱你就好。

29、亲爱的你不会知道，我突然好想你，最怕空气突然安静;最怕朋友突然地关心;最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息;最怕此生已经决心一个人却又突然听到你的消息。

30、我没有很想你，只是在早上醒来时，看看有没有你发来信息和未接来电;我没有很想你，只是把你来电调成唯一的铃音;我没有很想你，只是在听歌时，被某句歌词击中，脑中出现短暂的空白;我没有很想你，只是想看看你的样子，听听你的声音;我没有很想你，只是每次醒来时，总想能看到你的身影。

31、我在楼上想你时，你突然出现在楼下，然后鞋带开了，感谢那鞋带，让你在我的眼眸中，多停留了几十秒，这样真好，我想也许在未来的某一天，哪怕是我们都老的弯不下腰那一天，你可以把腿翘到床上，我坐在一个小板凳上，为你系好鞋带，那就是我今生最想要要的幸福。

32、有人说左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了，我坏笑着把右鞋带放松。回头却发现左鞋带在不经意间也散了。

33、我没有很想你，只是在早上醒来时，看看有没有你发来信息和未接来电;我没有很想你，只是把你来电调成唯一的铃音;我没有很想你，只是在听歌时，被某句歌词击中，脑中出现短暂的空白;我没有很想你，只是想看看你的样子，听听你的声音;我又没有很想你，只是每次醒来时，第一个想到你。

在我小学二年级的时候，养了一只灰白色相间的猫。它出生的时候，身上有股淡淡的药香，像是一种中药，药名叫艽菇，所以我和姐姐给它取名为“艽菇”。

那是一个炎热的夏天，爸爸带着我，姐姐以及小艽菇开车去玩。目的地到了，我抱起”乳毛未干”的艽菇，放在了地上。小艽菇卧在地上，舔了舔自己乱蓬蓬的毛。

过了一会儿，一只容光焕发的小猫蹦蹦跳地走了过来。我蹲下来，低下头，仔细看了看这只小猫：它有着灰白相间的毛，像披风一样披在身上，一双尖尖的，三角形的耳朵，甚至可以透过耳朵看见猫的耳骨呢！它还有一双夜黑色的眼睛。

“哇！艽菇爪上的肉垫摸起来好舒服呀！”我对姐姐感叹道。

姐姐也摸了摸艽菇的肉垫，也说：“哇哦，软软的！好想把它蹂躏一下呀！”姐姐边说，边做出一副揉东西的样子对准艽菇。

“刷”一声，没等我反应过来，姐姐的手就开始蹂躏艽菇了，而艽菇伏在地上亮出爪子，呲牙咧嘴地“喵”了一声，之前乖乖的样子霎时间荡然无存。姐姐吓了一跳，急忙把手移开。

下午，小艽菇趁着我睡午觉的工夫偷偷溜出去玩了。

当我和姐姐醒来后，发现艽菇不见了。我们立刻上翻下翻，把车里找了个遍，一无所获。

过后，我们又在车周围使劲地找，把车前面的盖子都给掀了起来，甚至把厕所都找了一遍，但还是一无所获。

姐姐语气沉重地说：“艽菇可能再也回不来了！”

我本已陷入艽菇离开的失落中，现在又受到了姐姐话语的刺激，“哇”地一声嚎啕大哭，边哭边想：艽菇再也回不来了！

在我哭的这一阵工夫，我突然听见了艽菇的喵喵声。我回头一看，原来艽菇伤痕累累地爬回来了，还没到我跟前，就倒下了。

我回头看去，有一只棕红色的大狗，一双炯炯有神的大眼睛露出凶光。它半趴在地上，将红色舌头伸出来，“呼哧呼哧”地呼吸。我明白了，就是它把艽菇弄伤了，我抑住心中的怒火，抱起艽菇转身走了。

在这之后，活蹦乱跳的艽菇一病不起，最终病死了。得知这个消息后，我哭了三个多小时，眼泪都快哭干了。

时隔三年我又回到那个让我温暖的地方。这里的一砖一瓦都深深地印在我的脑海，因为这里有我温暖的时光。

推开大门，院子里已经长满了杂草，再也找不到她为我种下的花儿。走进屋里，迎面而来只是一阵破旧感的霉味，墙壁已经暗淡，整座房子显的阴沉沉的。我看见那张布满灰尘，已经褪色的摇椅，我轻抚着摇椅，思绪随着吱吱声飘回去。

“咚咚”“咚咚”一阵敲门声传进耳朵里，我大声地喊着：“奶奶快来开门。”屋子很亮很干净。桌上早已摆上了色香味俱全的午餐，来不及洗手就吃起来，妈妈唠叨：“来了不是吃就是玩，干些活”我嘴一撅跑到奶奶身边。奶奶自然是想着我，抬头见院子一角繁花似锦，我情不自禁走出来。

徐风夹杂着淡淡花香扑面而来，眼前是绚丽多彩的花儿，我立刻被眼前的花儿惊讶的说不出话。“你肯定喜欢吧，我在外面看见好看的花草就摘回来种上”。奶奶弯下身子抚摸着它们，空荡荡的心房迅速被充满。我看的出了神，它们是奶奶对我的爱。这些花一定花了很多精力，我仿佛看到奶奶在亲手挖出坑洞，慢慢将根放入在覆上土，每天细心照顾浇水才长成这般。泪水打湿了眼眶可我却把泪水忍了回去，奶奶为了让我高兴才种下他们。奶奶见我喜欢得很，摘下一朵别在我的耳朵，摸摸我的头发，露出一个温暖的笑容，脸上的皱纹宛如一朵盛开的金菊，像是一缕阳光让我温暖，这是充满温暖的地方。

我留了下来陪奶奶，奶奶坐在摇椅上，我给奶奶按摩着，奶奶一脸慈祥的看着我，给我讲她小时候的事，都是我们现在再也见不到的。我全神贯注的盯着奶奶滔滔不绝，手中不时还比划着，我被这些故事吸引，有时也被引得哈哈大笑。时间过得如此快，我总听不够。在弥漫着花香的屋子里，在弥漫着花香的屋子里，在摇椅的摇晃下，逐渐带着微笑在奶奶怀中睡去。

摇椅声停止了，我也从这温暖的时光中回神。最终还是关门离去。离开了那温暖的地方，但我永远不会忘记，我会永远想念那段温暖的时光。

那天晚上做梦梦见我们重聚。我们坐在一起笑着聊起从前。醒来时感觉怅然若失。

我们是真正的发小，从刚出生开始就认识了。不，可能从在妈妈肚子里就认识了，我们的父母都这样说。

你住我家楼上，我住你家楼下。我和你做过小学同学，做过同桌，也做了十几年的邻居。

记得以前，每天早上你都去敲我家的门。而我总是手忙脚乱匆忙吃了早饭和你一起去上学。当你说快要迟到拉着我要跑时，我总是以喝了牛奶或者吃了什么为借口不想跑，你也只能无可奈何地陪我一起走。

还记得我们曾说过的梦想吗？

后来我们去了不同学校，发现你的身边多了很多我不认识的人。虽然每天还能见面，但还是很不适应。

我熟悉了每天都能和你谈天说地的日子。直到后来搬家后才发现我们的联系少的可怜。以前因为每天都能见面，所以不需要短信，不需要电话。可是现在却……

你去美国之前，我们在一家超市偶遇，你激动地给我一个大大的拥抱，记得以前你还觉得拥抱是很肉麻的事。

你去美国一去就是一年。对于你这样一个经历简单又很单纯的女孩子，我无法想象这一年你独自一人在异国他乡是怎样度过的。只是看你博客上的状态，那种孤独无助让我心疼。可是我什么都没有和你说，突然不知该说什么，该如何安慰你。

你生日那天，我写了一篇日记。我说，“也许我们终将走上不同的路，但未来是充满希望的，我希望我们都能幸福。”

是的，我希望我们都能幸福。虽然我很害怕有一天见到熟悉的你我却只能沉默，但是你开心我就开心，你幸福，我就幸福。

[想念作文朋友

我真的好想家乡的山水，它们是那么的美丽。

家乡的山，清爽的绿色，让我难忘。多么的令人怀念！总在梦里梦见我那美丽的家乡的山，它是那么的秀美，一条一条的皱褶，让我至今难忘。但是，总爱煞风景的妈妈，如今竟然带我离开了家乡，来到了这车水马龙的无棣。家乡为什么要抛弃我，难道我不够可爱？

家乡的水，无以伦比，大可放心，因为这里的人们是那么的爱护这条河。我家乡的这条河，可比你们的要清，要美，他简直可以与日月湖媲美。无论妈妈怎么努力，我始终都忘不了家乡，忘不了家乡的水。

家乡美丽的山水，给童年的我带来了多大的乐趣，回忆起那段时光，甜甜的微笑总是陪伴着我，但愿终究有一天，妈妈会回心转意……

想念家乡的花草

我真的好想家乡的花草，他没事那么的美丽。

家乡的花，有那么多的颜色，有红、有橙、有黄、有粉……它们是那么的绚丽，有了这些花，环境的问题就暂且解决了。不论是河流还是池塘，不论是屋前还是屋后，都长着美丽的花朵。

家乡的草，是那么的鲜明亮丽，阳光一照就展现出了它的明丽。我们这里的草，比你们的草还要新奇，有椭圆形的、有长方形的、有梯形的，各种各样，你见了肯定会喜欢！

总结尾

家乡的一草一木我都喜欢，其实，每个人如果经历了我这样的事情，就会明白：原来，家乡对我们么个人是多么的重要！

所以，你们一定要珍惜在自己的家乡的幸福。祝你们不要像我这样—这样失去家乡！

在蝉鸣声中，我陷入了记忆的漩涡，纵使对你有千言万语终化成了想念，无法传达，只能默默化在心头。还记得那年夏天吗?蝉又爬上了你家的大榕树上，声声叫唤，如今又是一年夏天，而你却消失在了蝉鸣声中，无影无踪。

在脑海中，关于你的记忆开始缓缓显现，那早已蒙上灰尘的记忆上有着你模糊不清的样子，轻轻拂去灰尘，你的脸变得清晰了，这时我隐约听见了那日的蝉鸣声。炎热的夏季，蝉出现在了大树上，趴在树上美美的汲取着树汁，还记得你家那茂盛的大树吗?我们曾在树下嬉戏过，一起看过书，去捉过蝉。那年夏天我来到你家中，蝉早已不知疲倦的开始鸣叫了。

你将梯子架在树上轻巧的爬上了大树，活像一只灵巧的猴子，只见你缓缓地向一只蝉伸出手，蝉并没有意识到危机的到来，便被你一下抓进了瓶中，我们开心地笑着，我从未想过这会是与你的最后一次玩耍，直到你哭着对我说要离开，将一只透明的蝉蜕提给我，我对是觉得这时晴天霹雳，我不敢相信，但我无法否认这个事实，蝉鸣声依旧，但在蝉鸣声中却找不到了你的影子。

原本那具蝉蜕保留在我这，不知是不是因为你的消失，它也随着时间的行走消失在了我的手中纵使有千言万语，我去无法传递，这种悔恨在我心头沉淀，成为了永恒。夏天了，远方的蝉也应该开始鸣叫了吧。蝉声成了我对你的思念。

夏天了，蝉开始爬上的大树，你是否还记得我，朋友。

母爱是伟大的，也是无私的。母爱的关怀让每一个孩子都健康成长，可我却失去了每个孩子都向往的母爱。

在我上小学时，父母经常吵架。让我感到无奈和害怕，只会选择逃避，更害怕他们离婚不要我了。

上个星期五，我回到家看见家里的东西非常乱，好像刚打完仗一般。我感到情况不妙。立刻跑到爸妈房间那儿，在门外，我听见妈妈说：“我想我们这样也不是办法，每天都吵架，害得孩子也跟着担心受怕，我想还是暂时分开一下吧。我出去几天，孩子你照顾，我自己去跟他说。”这个消息就如晴天霹雳打在我心上。顿时，我愣住了，站在门口，脸色苍白，泪水也哗的一下如流水般流淌下来了。当妈妈要出来时，我立刻跑回房间擦干眼泪，我安慰自己说，妈妈也许说的是气话，我不能哭，妈妈现在需要我，我要坚强。一会，妈妈轻轻推开房门进来，坐在沙发上抱着我，什么都没说，但我知道妈妈要说什么了，但我仍抱着那一点点希望，像一切都没有发生。在短暂的沉默后，妈妈对我说：“孩子，妈妈这几天有事，要出去一下，你自己在家要听爸爸的话，听到了吗？”我就问妈妈：“妈妈，你有什么事，能不能带我去？”妈妈用怕耽误我的功课来的理由来敷衍我。说完，妈妈眼里溢满泪光，最终妈妈还是哭了。我没有跟出去。因为我想给妈妈一点空间。

晚饭，妈妈为了我回家做了一桌好菜，可是没人动筷，整个房子充满了安静，连针落地都听得见。为了缓解紧张的气氛，我一口一口吃下了“这顿饭菜”。吃完饭我帮妈妈洗碗，我问妈妈会和爸爸离婚吗？她奇怪我问的问题。

晚上，我和妈妈睡在一起，我让妈妈留下，可她不答应，她想静静。早晨起床时，发现妈妈静悄悄地走了……当时的我真想时间永远停留在昨晚……

现在我很想念我的妈妈，想对妈妈说：妈妈，无论你到了哪儿，你永远是我的好妈妈。

妈妈，我永远爱你！”……

年复一年，梧桐衰败了又繁华，繁华了又衰败，十五年时光已经消逝，但梧桐树下那温暖的时光，让我想念。

儿时记忆中的梧桐总是满树的繁华，我便坐在树下的小桌旁，任由明亮的阳光透过它的枝叶打在我的脸颊，传来丝丝暖意。双目微眯，眼神望向厨房中奶奶忙碌的身影。

奶奶穿着暗色碎花衬衫，微胖。满头的白发在阳光的照射下熠熠生辉，她的背微驼，动作却丝毫不显笨拙沉重，一个个步骤做下来，反而有些许轻快在其中。不一会，空气中便散开了炒鸡蛋的味道，那味道，暖暖的，沁人心脾。

奶奶已经炒好了鸡蛋，从厨房中走出，那蛋香更加浓郁了，在小小的一方院里弥漫，游荡。一盘色泽金黄的鸡蛋摆上了桌子。奶奶用他满是皱纹的手，摸了摸我的头，声音略微嘶哑，却满是温柔“快吃吧。”苍老的面孔，依旧掩不住她眼中的慈爱与温暖。我狼吞虎咽的吃着，奶奶却只是时不时夹一口，更多的是在一旁用她温暖的目光看着我。我一抬头，便望见了奶奶那双略有些浑浊，却不失慈爱的双眼，再回神时，却发现岁月已无情地将条条沟壑嵌入奶奶的眼角与眉头，用白色的洪流尽数洗去了她发间的黑密，我在一天天长大，她却在一天天衰老下去，但那对我的关爱，却从未因时光的飞逝而变淡。

一时无言，但温暖在我的四周氤氲开来，顺着皮肤，一点一点渗入身体，温暖了整个心田。我在老家待了七天，每一晚都能享受到这一碗温暖，充满爱意的鸡蛋。这段时光，因奶奶的爱而美好与温暖起来。

儿时的每个夏季，我都会去奶奶家享受这段温暖的时光。但时光飞逝，岁月如梭，我一天天长大，学业繁重，奶奶一天天苍老，也渐渐举不起手中的锅铲。如今我也没有了那样的机会，只能在闲暇之余一点点回忆，感受那股熟悉的温暖，再次从心田升起……

岁月静好，想念那段温暖的时光。

关于外公，妈妈从不提起，所以得以使这个是秘密而又不是秘密的秘密在我12岁的时候才开始明白。

关于他，妈妈处处避让，不曾让我触碰，而偏偏我有那么有好奇心，追着妈妈问，让她在无奈之中告诉了我一切一切。

外公，早在妈妈的小时候就过时，而他，则是为姥姥找个帮忙的人而变成妈妈的继父。

外公，一个很安静很安静的词，顺着时间的长河流过，妈妈都无法再想起他的模样。

她向我模模糊糊的描述他，用尽力量都没有想到他的模样，外公总是对妈妈那么好，和她很亲，很爱，总是激励着妈妈努力学习。而那年，失去了他，无疑是对妈妈生命里的一次重大打击。

我曾无数次在脑海中勾勒他的摸样，微微笑着的脸，大大的眼，长得高高的，总是喜欢捏捏脸，那么那么有精神，常常说：“加油！”……

七月十五，家里人去为亲戚烧纸，不知为什么，这样悲伤的日子总是飘着细雨，我一个人坐在窗前，听着耳边哗哗作响的雨声，不由自主地想到了外公，他带给我一次次的微笑，一次次的浮现在我的眼前，我就这样沉浸在他的笑中，仿佛置身于深深的青涩之中，无法自拔。

我冲向雨中，任雨打湿我的衣衫，我清楚的望见了我的内心，也是下着雨的，一片似远似近地云那样飘着，思念着，云下，一片大地，在这细密的浸润中，泛起了沁人心扉的新绿。

你会说我傻吧！为一个从未见面的而仅仅是知道的人思念。可是，我的眼里真的有他的身影，我看到了，他朝我笑，一直笑，平静的面孔，不能再平静，我想叫他，喉咙里好像有什么东西，发不出声音，我想仔细的看他，却越来越模糊。

我仅仅在想象中思念，一种纯粹为想象而付出时间的代价。

我最想念的人是我的太姥爷，虽然我没怎么见过他，我一年只能回老家一两次，有时还见不到他。

太姥爷是军人，上了无数次战场，饱经风霜。太姥爷被子弹打中过，至今腿上有一个洞，里面还有子弹碎片未取出来。太姥爷过世时已经九十三岁高龄，那时我才七岁，还太小，随着时间的推移，他的面容在我的记忆中慢慢模糊，我只隐约记得他严肃的军人模样。

太姥爷参加过抗日战争，退役后每个月都有退休金可拿，但他从来不肯为自己买新衣服新鞋子等，把钱都留给了他的子孙们。我见太姥爷时，他身上总穿着旧衣服，住在一个小平房里，儿孙们给他买的新衣服他说穿不惯，让他搬到儿子家住他也不肯，他说自己一个人习惯了。他对我们这些孩子特别好，每次去太姥爷的小房子玩，他总会拿出糖果等零食塞给我们。他对朋友、邻居甚至是陌生人都很好，饥荒年代救济过很多人。我参加太姥爷的葬礼时，不论大人还是小孩，都哭得很伤心。

要是太姥爷多活几年就好了，就能看到我的小弟弟了，可惜他去世得太早了。太姥爷一生过惯艰苦的日子，对自己什么都舍不得买，对别人却很大方，这给我留下了深刻的印象，虽然我不太记得他的模样了，却仍然很想念他。

我想念太姥爷，当然不仅仅是因为他对我们很好，更因为他是我的亲人。

从我还是三个月大的时候，外婆就开始照顾我。外婆很慈祥，她身子不高，皮肤黄黄的。她长着一头短发，是她自己亲手剪的，我小时候，也是她帮我剪头发的，剪得很像男孩，为此，我很不满。外婆的头发里夹杂着几跟银丝，她的脸上也有皱纹，小小的眼睛笑的时候眯起来很可爱。她的嘴巴是尖尖的，一生气就翘起来，只要我发现她的嘴巴翘起来我就会给她按摩，撒娇道：“外婆乖，不要生气了好不好，晴晴不想你生气!”于是外婆的小眼睛就会眯起来，笑着夸我按摩地舒服。外婆时常戴着金色的耳钉，可是并不贵重，也不怎么值钱，我问外婆，这怎么来的，外婆就说，是她的妈妈送给她做嫁妆的，于是，我再也不多问，因为，我记得在太婆送殡前外婆哭得很伤心。

外婆对我很好，从小我就爱吃她做的菜，最喜欢的是番茄煮蛋，这道菜，在很多快餐店都有，可是，永远不是外婆的那种煮法，我永远品尝不到外婆煮出来的菜的那种香，里边也没有外婆对我的浓浓的爱。外婆知道我喜欢吃甜食，所以在番茄煮蛋里放多了平时放的糖的1/2，而且，她知道我不喜欢吃到蕃茄的酸味，就把番茄煮烂后再放糖，让蕃茄吸收多点糖的味道，我最爱这道菜，我也最爱外婆。

记得有一个剪着冬菇头的阿姨，下午的时候就踩着三轮车经过永全街，她边踩边叫卖：“豆腐花，豆腐花!”那是我钟爱豆腐花，我就一天央求外婆几次买豆腐花，吃过了还要，外婆无可奈何就和我定下契约。一天只可以吃一次豆腐花。此后，外婆天天都买一块钱的豆腐花给我，让我在睡醒午觉吃，她就在旁边微笑着看我享受幸福，我想说：外婆你怎么不吃!外婆说，她说，我不爱吃。其实我知道外婆是骗我的，因为外婆也很爱吃甜食，以往舅母煮糖水，外婆也会吃。

外婆在晚上会和我一起看电视，冬天的时候就会拿一张被子出来，抱着我看电视，还盖上厚厚的被子，我常常在她的怀里睡着，第二天我就在床上了。我总是笑着问外婆：“外婆，我那么重，你怎么抱得我起?”只是外婆就会指着我的鼻头说：“你呀，没心肝，外婆都是把你背大的，你还问我抱不抱得起你。吃那么少饭，能有多重。”我很不服气，于是我在吃完饭的时候说：“外婆，我还算吃很少饭吗?那你以后还能背我起来吗?”外婆说：“还不够呢，等你一百斤后再说。”我顿时无语。

下雨天的时候，外婆背我上幼儿园。我回到去哭的时候，外婆就心疼我，我肚子饿的时候，外婆做面条给我。是外婆照顾我养大我的，我的童年，我最爱的就是我的外婆。

外婆，我好想你。

车窗外，是湛蓝的天空。那么绚烂而又夺目的蔚蓝，刺得我的眼睛生疼。

“小英啊，蓝色是众多颜色中最美丽最可爱的，因为它象征着宽阔的大海和博大的胸怀……”爷爷慈爱的声音又一次响在了我的耳畔。然后，车子的引擎熄灭了，目的地到了。这是我熟悉的山头，一股熟悉的混着乡间泥土味道和竹叶清香的气息席卷了我的鼻子，我贪婪地呼吸这新鲜的空气，看着周围的一切：碧绿的田地，一大片连着一大片，远远望去，真像一幅无边无际的绿色的油画；远处，有高大的山峰，是灰白色的，在蓝天的映衬下显得伟岸而又镇静，像饱经风霜的老爷爷在凝望着这片土地；周围是熟悉的毛茸茸的狗尾巴草和臭椿树苗，一阵秀气的清风吹过，狗尾巴草挥动着自己的“尾巴”跳起舞来，哦，这老朋友，还知道欢迎我回家。可是，爷爷呢？爷爷怎么没有像往常一样站在那院子的门口笑嘻嘻地唤着我的小名呢？

哦，我亲爱的爷爷……

记得还在我五岁的时候，爸爸妈妈就因为外出打工而把我丢在了乡下爷爷奶奶家。爷爷是院子里最有亲和力的老人，在我有记忆的时候起，爷爷就已经是满头白发了，爷爷的身子结实有力，还挺着一个小肚腩，夏天的时候，爷爷撩开衬衫，那小肚腩就会滚动起来，好玩极了！

那时候的我总喜欢惹祸，而且一刻也闲不下来，不是把刘阿姨的小茄子给摘了，就是把李阿婆家的小鸡仔给撵跑了……当我迈开两条腿跑得飞快的时候，爷爷就会提着他的小茶壶从院子里出来，摆出一张很凶的脸，粗眉毛挤作一团，颧骨凸起，眼睛定定地盯着“犯罪”的我，厉声吼一句：“小丫头，怎么又惹祸了！？还闲爷爷不够忙啊！”我呢，缩着手站在原地不动弹，那样子，还真像是警官审问犯人呢。

过了好久，沉闷的气氛被打破了，因为我看见爷爷的眉毛舒展了，表情一下子变得柔和起来，“噗嗤”一声笑了出来，爷爷笑得真开心，两条眉毛一上一下的，腮帮子一鼓一鼓的，“小丫头片子还真是被我吓着了！哈哈，那样子真像个吓傻了的苹果！”这时候，我就会明白自己又被爷爷的“鬼面把戏”给戏弄了，像一头愤怒的小野猫扑到爷爷跟前，使劲地扯爷爷的胡子，疼得他整个身子歪歪扭扭，面目表情扭曲着，像个滑稽的小丑演员，下完“毒手”之后，我赶紧开溜，这时候爷爷就像生气的老猫一样装模作样地挥着一条竹鞭子，微微佝偻着腰，迈着腿过来追我，一边追一边大喊着：“你这个臭丫头，顽皮精！站住，看我捉住你……”一老一小在院子里玩猫捉老鼠，好不快活！

那时候乡下是流行徒步去市场买菜逛街的，每每到了去市场的那一天，我就会特别开心，一只手牵着奶奶，另一只手拽着爷爷的衣角，在乡间小路上大喊着：“走喽，买大白兔奶糖去喽！”一路上说说笑笑就走到了热闹的市场，爷爷不去买东西，也不去看人家打牌，而是神秘兮兮地走进了一间小胡同，我也跟了过去。发现我的踪迹，爷爷并不是很恼怒，可他还是要作出威严的样子：“小丫头，又偷偷跟踪我！”然后，爷爷牵起我的手，来到小巷子尽头。这里有几个老头儿在摆卖一些很新奇的小玩意，后来我才知道那叫古董。爷爷在那地方出神地看着，手背在背上来回地走着圈儿，忽然看中一对搪瓷猫，爷爷用手轻轻地摸摸搪瓷猫的胡须，自顾自地笑着说：“这胡须，可以和我的媲美了！”整个上午，爷爷都在这古董店面前转悠，不掏钱买，只是很用心地欣赏着，很满足的样子。

印象中，爷爷就是这样一个幽默可爱又有点儿古怪的老头儿。

和爷爷在一起生活了三年，我的每一天几乎都和爷爷黏在一起，日子过得很快活。可是几年后，爸爸妈妈突然回来了，要接我去城市里上学了。那一天，我看到了爷爷有生以来最黯淡的神情，眉毛弯曲着，眼神低陷，没有一丝光彩。临走的时候，爷爷将我唤到他的屋子，像变魔术一样从背后拿出一对可爱的搪瓷猫。“啊！好可爱！”我叫起来，这不就是古董店那对搪瓷猫吗？我记得爷爷可喜欢它了。“小丫头，这是爷爷送给你的礼物，怎么样？喜欢吗？”“喜欢。”我点头。“喜欢就好。”爷爷说着摸了摸我的脑袋，“去城里读书一定要用功，不能再像以前一样贪玩了，对了，冬天的时候记得叫***把那些被子都换洗一遍，你体质弱，容易出荨麻疹这些毛病……”

耳边响起爷爷的这些爱的唠叨，心中觉得暖暖的，很贴心。可是，当我睁开眼，什么都没有了，爷爷已经作古，长眠在了这青山脚下。我不知道这世界上到底有没有叫做天堂的地方，如果有的话，我相信爷爷是一定能够进入天堂的，他有一颗不灭的童心。

遥望远处的青山，我再次情不自禁地喊起来：“我想您，爷爷！想您的笑声，想念您的幽默和爱意……”

在这里生活这么多年，不知道从什么时候，早上开始有雾了，但仔细观看，这淡淡的，像雾？像烟？更像是泥尘，让人感觉呼吸之中有尘土的气息，空气也不如我刚到这里时的空气清新了。

这让我想起了我的家乡，山城重庆。山城重庆，又名雾都重庆，每天清晨起床后，不开窗，隔着玻璃，远远望去，浓浓的雾笼罩着整个天空，看不见山，看不见树，看不见邻近的村庄，更看不见任何东西，让人有种置身仙境之感。

不知道浓雾的对面，是不是住着很多神仙，他们相约着品酒，谈笑着，过着无忧无虑的生活呢？

这浓雾吞噬着整个世界，直到中午十一、二点，直到太阳露出一点点的光线，浓雾才渐渐散去，慢慢恢复了原有的嚣张的世界。

有雾的空气很湿润，感觉空气中是藏着水的，晨雾过后，所有一切就像被洗礼过一般，山，更清晰；树，更绿；空气也更清晰。

突然好想念家乡的早晨，想念家乡的雾，想念家乡的山、家乡的水，也想念家乡质朴、善良、热情、真诚、率直的乡亲。更想念家乡的家人和家人的温暖、还有妈妈为我煮的荷包蛋。

离家这么久，不知道什么时候才能回到我日夜想念的家乡？能再一次感受那轻纱般的薄雾仙境。

想念家乡的雾，更想念家乡一切的一切!

今天是奶奶的忌日，上坟回来心情颇为难过，故写一篇祷文，告慰奶奶的在天之灵。

我的童年时光是在奶奶的农家小院里度过的。我就是在那里接受了奶奶质朴的启蒙教育，奠定了我的文化性格和为人处事的基础，茅檐低小，演绎着沧桑，见证了风雨，也培育了我坚韧，质朴和深刻。闭上眼睛，清晰地出现了奶奶的身影，花白稀疏的头发，满是皱纹却永远带着笑容的慈祥面孔，还有那顶洗得发白了的黑顶头布，时时留连我的梦中，缱绻我的思绪。

奶奶啊，我多么想让时光倒转，再回到无忧无虑的童年——我在外面疯玩后跑回家看到的永远是奶奶慈祥的企盼的脸，还有奶奶踮着小脚站在槐树下等我的微驼的背影……奶奶家低矮的墙头上挂着的芸豆藤，还有丝瓜架，还有奶奶用粗线绳用酒盒子缝制的盛豆子的小筐，用新鲜的麦秸编织的驱蚊子的蒲扇，以及带着生铁味的稀饭……这感觉，温馨且惬意。

奶奶疼爱着我，包容着我（连一些我的无理要求），令我愧疚至今的是那一年的春天，我看到那满树摇曳的槐花，心里痒痒的，一心想要，无奈树太高，我太小，然后我就让奶奶给我摘。奶奶战巍巍的站在竹椅上，手里拿着棍子，用劲的给我摘槐花……，突然奶奶从椅子上跌落下来……我哭了，我为奶奶的受伤而难过，我为自己的不懂事而悔恨。

后来我回家上学了，离开了奶奶，也离开了奶奶的小院，然后我就盼望着放假，好回到奶奶身边。

再后来我上大学了，成家了，但我仍然是奶奶的牵挂，永远是奶奶想庇护的孩子，每一次我回老家去看她，奶奶的脸都笑开了花，我极力要求奶奶来与我同住，但是奶奶不管如何不肯答应。

我永远想您，奶奶。安息吧！

“爷爷也想你呢，在学校 好好读书，回来爷爷给你做好吃的。”电话里头爷爷亲切地说着。一根细细的电话线此刻已牢牢的牵住了我和爷爷的心。

因为甲型H1N1的原因，我已经三个星期没回家了，三个星期没见到爷爷，没吃爷爷做的饭心里总觉得少了些什么。天气也转凉了，爷爷总想给我送些衣服，可我担心他乘几小时的公车不方便，便叫他不要来了，用“这里的衣服够穿”来骗他。

这一天，天气阴冷，太阳和云朵在玩捉迷藏总是不出来，出来了也只是一小会儿，风吹得树叶直哆嗦，发出“刷刷拉拉”的声音，像孩子在哭，这声音没有一个大人是受得了的，食堂门口的家长不多因为昨天是最冷的天，大多数家长都是昨天来过了的。他们像约定了似的一字排开，有的还大口大口的喘着粗气，很显然是怕来不及时间刚跑过来的;有的双手抱着被子，用目光探索着目标，有的将脖子伸长了好几倍还踮起了脚生怕孩子看不到他。只有一位老人他头顶着老土的“老人帽”，身披厚重的棉衣，双手插带引起了我的注意。呵!那不是我爷爷么，我竟为没有一眼认出他来而感到羞愧了。我朝爷爷奔过去，爷爷视力不好，只是眯着眼睛笑了，此刻阳光就像帮爷爷拍照般的给了个闪光，把爷爷的每一个皱纹都洒上了金黄。爷爷把饭和被子都放在树下了，“我去拿，”爷爷边说边领我去，爷爷一手扶着腰一手伸直了下去拎塑料袋，他又缓缓直起身来，拍拍自己的腰，笑呵呵的说：“老家伙，不顶用了。”就像看电影的慢镜头一样，爷爷的一举一动都那么吃力。“爷爷，我来拿吧。”爷爷没有推托，把被子递给了我，“轻松”的走在我前面。宿舍里爷爷细心的帮我把床铺理好。看着他忙碌的身影真有一种说不出的感动和难过，爷爷年纪果然是大了。“爷爷怕麻烦你爸妈，早上是瞒着他们过来的。”爷爷像孩子般，用手捂住嘴，轻声在我耳边说“现在我要走了，吃饭时他们要找不到我该着急了。”我慢慢的把爷爷扶下楼，在楼梯上爷爷只是一步一走，一手扶着我，一手扶着挟手，慢慢的，慢慢的走......

爷爷走了，我立刻打电话到家里，妈妈说：“我知道他去你那里了，昨晚他又是套被子又是做红烧肉的，忙到十点多......”

回到宿舍，打开红烧肉，一股热气扑向我的脸，此刻我对爷爷的牵挂化成了脸上的两行泪......

唉，趴在窗户看窗外的风景，这已经是每日必修的功课了。

看向墙壁那幅爷爷的照片，感伤起来…………

三年前

“爷爷!我要吃冰淇淋，给我一块钱!”我稚嫩的声音传到爷爷的耳朵里。爷爷对我笑着，尽管岁数很大，行动不方便，但还是拿着一块钱放在我手上，对我说：“别乱花钱。”“哦啦哦啦。”我马虎答应了一声就匆匆忙忙跑走了，买冰淇淋去了。

回来时，爷爷已经在医院了，我愣住了，对妈妈说：“妈妈，早上爷爷不是还好好的吗?为什么会这样?为什么会这样?…………”我像着了魔一样，低吟着。

“不要这个样子了，我们现在要去医院看看爷爷，你去不去?”妈妈像发疯似的向我吼道。

到医院时，医生告诉妈妈和阿姨她们，说要让她们准备丧事，没有治好的可能了……

回家了，我跑进卫生间，小声抽噎起来，我哭了，我为爷爷哭了。我讨厌哭，哭是懦弱的人被欺负时的做法。看看镜子里的那个我，多可笑，擦干眼泪，去面对这个事实。

爷爷病重死了，准备去火化。我静静地坐在车上，睡了过去，我多么想这几个月都是一场梦，梦醒了就没事了。

原来我还是无法接受啊!我强制自己醒过来，想着：这就是我，坚强的我，不会流泪，生老病死是生理规律，不应该伤心的。

心释然了，明白了。

从对爷爷的回忆中爬出来，该忘了爷爷的，其实快乐就好。快乐，是所有人都奢求的……

在这个房间里，很安静，回荡着我的声音：没有人会不高兴的……

第二天，我把挂在我房间里的爷爷的照片摘掉了。已经结束了。

在我的奶奶家有一只叫点点的狗，它的样子十分可爱，我去奶奶家玩，它总是从老远的地方来接我，在我身边蹦来蹦去。后来，它生了一窝小狗，这些小狗在点点精心照顾下茁壮成长。点点总让小狗吃个饱，自己却不吃。终于，小狗们长大了，长得又肥又壮，它们跟着自己的妈妈走来走去，像一个个小肉球，可这些小狗被姨妈拿去卖钱了，点点因为看不到自己的孩子整天叫着，感到遗憾!

不久，点点又生了一窝小狗，总共六只，可它没有奶水养活这些小狗，小狗整天叫着，还在点点的头上蹭来蹭去……。

这天晚上，奶奶听见点点一直在屋里叫着，那声音与平时的不一样，听起来很悲惨。

第二天早上，奶奶去里屋给点点喂食，才反发现，点点的孩子都死了，奶奶正要靠近点点一下子跳出来，对着奶奶叫，那样子是不能靠近孩子。奶奶只好做罢。

晚上，对面的孙叔叔近来和奶奶聊天，正在吃饭的狗像闪电一样去咬住孙叔叔。吃完饭，奶奶路过里屋，发现小狗没有了。不久，邻居的阿姨告诉奶奶，死去的小狗在它们家的花园里。我一听，心里不由得发酸：点点怕动人家的孩子所以偷偷地藏起来了。

第二天，小狗的尸体都发臭了，可点点还是叼刻着自己的孩子，不让人靠近。为了点点的安全，我和哥哥还是不忍心，但还是撇开点点掩埋的小狗。点点没看见自己的孩子，使劲地叫着，那声音撕心裂肺，非常绵长。

很长的一断时间，点点失去了往日的活泼，饭也吃的很少，我愿它早日忘记丧子之痛，慢慢地好起来。

“又是一年春来到，又是一季芳草绿。”按照往常的惯例清明前的周末我和父母，轻骑们有起，前往郊区公墓凭吊爷爷。

路上，我无暇顾及窗外迅速倒退的风景，眼前总是浮现出爷爷慈祥和蔼的身影，“到了。”母亲把我从思念中惊醒。

随着人流，我来到了爷爷眼的墓前。原来慈祥的老人，如今已长眠在冷冰冰的石板内，我的眼睛一下子模糊了，脑海中如电影般不断切换着爷爷的画面。把我的思绪拉到了几年前……

四，五的天，如小孩子的脸喜怒无常，没有一点征兆。我正在培训班上课，忽然下起雨来，起初很小，后来却变得很大。教室里一阵骚动。老师把讲台拍的啪啪知响，教室里才逐渐安静下来。我的心却开始忐忑不安起来。下课了，望着“哗啦啦”的雨幕，我变得无助。只有期望有奇迹发生。等了许久，盼望的奇迹依然没有出现。我灰心了。也就在这时，一个并不高大，却很熟悉的身影缓缓进入了我的视野。“是爷爷!”我差点叫了出来。走近了，终于看清楚了，是爷爷!爷爷正撑着那把“历经风霜”的雨伞，露粗慈祥的笑容。他走到了我身边，用他特有的浑厚说：“等旧了吧，走我们这就回家。说着，用他那宽大的手将我揽进了大伞。那个时候，我脸上流露出了幸福的笑容。

“心力，该你了。给爷爷拜拜。”母亲又一次打断了我的思绪。我望着那里黑色的字上那个头像，拜了三拜，眼眶再一次模糊了。

天堂遥远，但隔不断我对爷爷的思念……

那消瘦的身躯映着白色的床单格外清晰，那苍老的面容在睡梦中仍带着深深的皱纹，我轻轻地拉了拉床单的一角，盖住他那似乎在微微颤抖的双脚；翠绿的幸运草叶片跃然纸上，仿佛就在以前的菜园中随风摇曳……

微风轻拂，一片片小小的绿色波浪中，爷爷牵着我幼小的手，在清甜的空气中玩耍；我们的笑语如银铃般在空中回荡，爷爷总是用她那布满岁月痕迹的棕色大手，握住我幼小白嫩的小手，教我辨认各种不同的植物。“这就是你最讨厌的葱喔！来闻闻看！”那时的我天真又活泼，总是在菜园中欢喜的跑跑跳跳，爷爷为了安抚我，就编了一个找“幸运草”的游戏。

“只要找到有四瓣的幸运草，并对着它许愿，愿望就一定会实现喔！”从此，我每天都和爷爷一起在小菜园中“寻寻觅觅”，那一株株翠绿的幸运草摇摆身躯，舞动着纤细的腰，闪亮的叶片仿佛一个个迎风的笑靥，对着蓝天开怀展颜，似乎也诉说着我和爷爷那小小的愿望……

如今，那曾经在菜园陪我玩耍的爷爷，躺在白皙的床单下，一根根肋骨瘾约可见，那从前充满自信的脸庞，变成了松弛的皮包骨，那握过我的温暖大手，也冷冰冰的直颤抖，我知道，癌细胞正一点一滴的浸蚀着爷爷的身体，一点一滴的浸蚀一个爽朗的生命。我决定描绘一个代表我和爷爷的四瓣幸运草，绿色的叶片是多么的充满活力、生气蓬勃！那闪亮的轮廓是多么的令人欣喜，我画下了那简单却意义深远的四片绿叶，送给爷爷，也送出我最深的祝福。

我知道，我要对幸运草许的愿就是：希望爷爷再次回到那片绿色波浪中，和我一起分享成长的喜悦……

[想念天堂的爷爷作文