想念的小作文(汇编20篇)

作文课的铃声响了，我远远的望见，教我们语文的渊明老师从办公室里出来，可手里只拿了一本作文本??

同学们都很纳闷：“老师平时都拿着全班同学的作文，拣出好的作文读了，然后把作文本发下去，让我们修改作文，今天为何只拿了一本作文本，难道??

老师走进教室，那他的嗓音提高到了80分贝，开始了他的滔滔不绝：“上一次，我要求你们写一篇想像作文，我认真看了，唉，大约有30%的可以过关，当然，我不是悲观主义者，我没有为你们没有过关的70%的人而感到伤心。因为在这30%的人的作文中，我发现一篇相当好的文章，那会是谁写的呢，我暂时保密，好了，我们下面讲讲写想像的重点??”(渊明老师就是一个总是在关键镜头时，插上一段广告的人，急死人了!)听了老师刚才的话，我便是“心潮澎湃”，我祈祷着幸运女神能在这时候把幸运的事降临在我头上，我也祈祷着老师能在那本珍贵(物以稀为贵嘛!)的作文本上以响亮的读出我的名字??我在心里把所有我所了解的真主都祈祷过了，就等着老师的那句话了。

一分钟后(那一分钟此时就像一个世纪那样的漫长)，渊明老师一字一顿的公布了答案：“今天的佳作是——王小刚的作文。”话音刚落，同学们都用羡慕的眼光扫向我，我欢喜得无法形容，一时间竟然有些手足无措了。

“王小刚同学的这篇作文，立意新颖，是一篇‘现代版’的武侠续集??”老师的话此时听来是那样的动听，就如天籁之音，我心中一阵窃喜(是啊，谁说武侠作品只是大人的专利?谁说他只是成人的娱乐?)

“他写的文章叫《金庸群侠传后记》，由于文章篇幅较长，有五面之多，我就挑其中的精华为你们分享吧，‘只见四名高手??’”这篇文章的所谓精华部分足足读了十分钟，一时间，我都有些飘飘然了，真的开始怀疑自己是不是金庸的第N代子孙了。

老师读完我的“杰作”，便把作文本还给了我，我迫不及待地接过本子翻起来，很快，我愣住了：我那引以为傲的作文有好多地方都已经改过了，大到段落、句子，小到标点，老师都不厌其烦地帮我改过了，整篇作文已是红通通一片了。看着老师为我改得这样细致，我的心情也沉重起来了，原来以为自己的写作水平是那样的高，现在看来，这篇作文都是老师帮助我改好的呀!正当我陷入沉思的时候，渊明老师走到我身边，拍拍我的头说：“文章不厌百回改，记住，好文章是改出来的，谁的习作道路都不是一帆风顺的，只有不断地修改，文章才会充实啊!”

“老师??”我的心头涌起了一股暖流，真的开始手足无措了，可此时，是因为感动、羞愧??

这件事虽然已经过去了，它或许只是我成长经历中的精彩一瞬，可能很快就会如过眼云烟，消失得无影无踪，但老师的那番话，以及那句话背后传递的深情却是深深地烙在了我的心头。那堂课让我十分难忘，如今想来甚是想念！

[想念课堂作文

在我记忆的长河中，最令我挥之不去的还是儿时住在爷爷奶奶家的那段经历。

儿时的我，调皮又好动，可让爷爷奶奶操了不少心。还记得一次下雪天，外面远远传来了小伙伴们打雪仗的声音。我听到后连棉袄都没来的及穿就兴奋地跑出去找小伙伴们玩了起来。只听见奶奶那嘶哑的呼喊声：“傻孩子，棉袄还没穿呢！”要过好久，在后面给我送棉袄的奶奶才气喘吁吁的追上来：“小祖宗，跑得这么快，想累死奶奶吗！”一边念叨说着一边给我穿上棉袄。“以后再这么调皮，就让你爷爷打你了！”奶奶的这句话不知道已经对我说了多少遍了，但从来也没有打过我。每当这时，我便会向奶奶笑着说：“知道啦，以后不这样了。”说完便迫不及待地跑去玩了。奶奶总会跟在我的身旁保护着我。来回跑动的地上有石子，奶奶会去把石子踢开，生怕哪块石子把我绊倒，就连我们玩打雪仗的雪堆，她也要细细检查一番。

记得我最爱吃村头那家面食店的灌汤包。每当“逢场”，奶奶便会亲自去买来给我吃。我总是吃得嘴边和手上全是油，奶奶总会走到我的跟前，拿出她随身携带的那副手绢，蹲下身子慢慢帮我把嘴边的油擦去。奶奶微笑着看着我，眼角的皱纹被微微闭合的双眼带动出和蔼的姿态。苍老的脸庞此刻焕发着前所未有的温暖。

那次，正是寒冷的冬天，我却不幸发烧了，痛苦的躺在床上。奶奶急忙蹬着家里那辆已经生锈的自行车去城里给我买药。冲好了药，奶奶将那碗热乎乎的汤药端到我跟前，热乎乎的汤药在寒冷的屋子里冒着白色的热气。奶奶将我从床上慢慢扶起来，将药递到了我的手里，我接过那碗药，冰凉的小手立刻被暖热。我端着碗，慢慢喝下药汤，一阵温暖经过我的胸腔，温暖着我的肺腑。窗外寒风呼啸，而我的小屋里却格外温暖。

想念那段温暖的时光，想念儿时的那段记忆，它将会在我的心中一直温暖着我。

钢筋水泥间住久了，真有些心生厌烦。总是经不住一遍遍地想念起老家的山来。

老家的山一点都不巍峨，只不过是一些小山坡，最高也不过三两个小山坡那么高。而我们的村庄就散落在那些小山坡间，一条小河蜿蜒流过，流向别的村庄。和我们住一起的几户人家却是环山傍水，那水是一口大大的池塘，像一面镜子般，平静的水面倒映着四面的山峦，春喜秋冬景色各不相同。

想起老家的山，眼前就会浮现秋天的山景来，深秋时节，我家对面的整面山恰如一巨幅织锦，红黄绿交织着，颜色深浅各异。自然界如此神奇，是谁泼了墨，挥了毫，让那山如此五彩缤纷，如此气派恢弘？凝视那面山，终于明白，美有时候会让人变得无语。而现在每到秋天，总是千百般地计划着要回老家去，回老家看秋去。但很少能够如愿，总有这般那般的原因，让我只有在遥远的他乡一遍遍地思念与向往。

想起老家的山，就会想起那些野果子来。有红的，有黄的，还有紫色的，成熟的季节几乎都在夏末与秋天。那是怎样热闹而忙碌的季节，忙坏了我们这帮孩子，周末或者放学之后，大家一窝蜂地奔山而去，那些多汁的野果子几乎就是我们童年的水果，那酸甜的汁液曾怎样地安慰了我们童年的心啊！我们渐渐长大，渐渐离开，那些野果们还在一年年地成熟，一年年地满足一批批的馋嘴猫们么？现在水果品种太多了，现在的孩童还会采摘还会吃那些野果子吗？而我是深深地怀念那些滋味的，那是毫无污染，没有任何添加的天下最纯粹的滋味，难怪在那种贫乏的年代，我们甚至一年到头都不能奢望吃上一个苹果，三两个橘子，可我们一样长得水灵灵的，脸蛋白里透红！

老家的山多像百宝山啊，会魔术似的，一年四季总会变换出各种各样吃的来。最让人怀念向往的当然是那松菇了。那是多肉的野生菌菇，每年的春夏秋三季都会生长。有灰色的，有橘黄色的，像一把把撑起的小伞，悄悄躲在灌木下，或者阴凉潮湿的地带，安静地生长着。那样的季节，山上最为热闹了，不仅小孩，就是大人也会趁些许的空闲，上山来寻些松菇回去改善一下生活。记得有次我和隔壁的阿花去山上拾松菇，那次真的好幸运，不久我就发现了一大片松菇，密密匝匝。当时那巨大的欢喜啊，仿佛发现了一座宝藏，小心翼翼且快速地拾捡着，后来还是忍不住叫喊起来：阿花，我这有一大片松菇！顿时那些松菇一抢而空，我的竹篮子基本装满了。后来我和她时常回忆起那次拾松菇的经历，总是经不住赞叹，那一大片的松菇啊，仿佛一个奇迹般呈现在我面前。拾松菇是有趣的经历，而吃松菇才真是美味的享受。清炒，煲汤，下面条等等，怎样吃都鲜美无比，除了食盐完全不用给任何的佐料，却胜过天下任何的美味。多年没有品尝松菇了，可它鲜美的滋味那么悠长地缭绕在我的岁月里。

在没有新型燃料的岁月里，老家煮饭烧菜全靠柴火，而柴火全来源于山。树当然是不能砍的，也不用砍。每年秋天，落叶与枯枝就足以让人们储备好过冬的燃料。人们最喜欢的是松针，不仅火焰好，燃烧起来还有一股清香自灶膛里散发出来。而松针落的比较含蓄，就像人的头发，掉一批又掉一批，于是上山弄柴火的人们总不会空手而归。我们小孩喜欢松针自有别的理由，深秋的松针上挂着我们的糖呢，白白的霜样的糖，其实就是一些不知名的虫虫产的蜜，我们这些馋嘴猫就站在松树旁，挑最多蜜的松针摘下来，放进嘴里一划拉，便满口甘甜。不知道家乡的山上是否还有那样的蜜，是否还在甜着孩童们的心？

哎，说起家乡的山，我总是唠唠叨叨没完没了。说实话还有很多没有说到的地方呢，譬如冬天。故乡的冬天很喜欢下雪，每年总要狠狠地下几场，精灵般的雪花在山村间飞舞，洋洋洒洒，总在一夜之间，洁白了整个村庄。早晨人们打开窗户，惊讶无比，欣喜地喊道：下雪了，下雪了！那声音在山村的每一个角落回荡。村庄的地面白了，对面的山坡白了，树都成了玉树琼枝，那颤巍巍的树叶上，瘦条条的树枝上全都是积雪，它们在寒风中瑟瑟发抖。我们这些孩童最开心了，齐齐往山上跑，打雪仗，堆雪人，滑雪，玩的不亦乐乎。

世上的名山很多，泰山，黄山，峨眉山，真是数不胜数。可我却独独惦记着老家的山，惦念着它的春夏秋冬。那里是我童年的乐园，有着我人生中最美好的记忆与关于食物的最美好的滋味。或许因为那些仿佛只存在于记忆中的味道，让我对现在的许多食物没有食欲，堆积如山的水果失去了自然的甘甜，超市的零食充斥着各色添加剂，一切失去了最原始的滋味。有时候真不知道该吃些什么，吃什么才是安全的。于是我更深深地怀念童年的味道。

上个月回老家去了一趟，那时候满山依然是墨绿的，我很是失望，记得多年前的这个时候满山尽是秋意，现在是怎么了，难道气候真的变暖了吗？此时已是深秋，想必满山已是五彩缤纷，秋意正浓了吧？！

匆匆，太匆匆。五年时光带走了我们的童年，却带不走我们美好的回忆。在我的母校——通山小学里，不知不觉间，我竟度过了五年美好而绚丽的时光。回忆往事，一幕幕涌上心头。我们从一个个不懂事的孩子变成了一群爱祖国、爱人民的光荣的少先队员。我们都明白，在这背后，如果没有老师的教诲；如果没有家长的开导是不可能的。

回首过去，一个个天真可爱的孩子来到了这个大集体，通山小学因我们的到来而有了生气；校园里的一切也因为我们的到来而生机勃勃！

当然，在这五年时光里，不可能都是那样快乐。这里有悲有喜，有哭有笑。却也因有了这样，才使我们变得的更加坚强。

这里的老师，我们的老师，教我们明善恶；辨是非。师恩难忘，让我再次对老师说一句谢谢，对多年的同窗好友说一句：“海内存知己，天涯若比邻。”我想对同学们说声：“学会珍惜吧，珍惜每一个稍纵即逝的日子，珍惜身边的每一位朋友，珍惜得到的每一份关爱。奋斗每一天，充实每一天。我们所做的一切都是在编织心中的梦。成功应该用汗水来换取，别给自己留下虚度年华的遗憾。

这个假期，我们应该怎样利用呢？当然，大家不要把同学之间的分别看的过于重了。是啊，五年的同窗好友被硬硬的分开了，心中未免有些忧伤，但是它不能成为我们懒散的理由，反而要被我们化成继续前进的动力。加油，努力学习，去迎接小学升初中的分班考试。报喜不报忧，我们加把劲，争取成为国家的栋梁之才，把这个好消息带给我们的老师、同学才是我们唯一能做的。

最后，让我来发表我个人的见解：即使前面有风风雨雨，也挡不住我们通往成功的脚步。拼搏进取吧，要不然就失去了苦苦思念的意义。同学们，一定莫忘记一个宁可牺牲自己，也要保全别人的人——老师！

常常会无端地想念一些人。

想起一些人时，总感觉自己的生命是切成一段段的，每一段都和一些人联在一起。没有这些人，生命似乎也就苍白贫乏，没有着落。但也不单是朋友，一些不是朋友而不得不与他们发生联系的人，甚至一些憎恨的人，也常常要想起他们，所以，生命便可以分解成这样：一些被你所爱的人分去了; 一些被你恨的人分去了;一些被你无所谓爱或恨的人分去了。你的生命被这三种人分解去了。你在漫长的岁月里想念他们，因此你觉得自己的生命实在而丰足。

幽幽的想念不为人知，带着往昔的感情色彩，或爱或恨或浓或淡或长或短。当你想念着一个人时，便觉得在极深极深的心底，有一些莫名的颤动， 若隐若现，欲升还沉，你想紧紧地抓住他们，但他们稍纵即逝。

当你想念滑过你生命的那些人时，所有的爱憎都蒙上一层淡淡的晕光。透过晕光，你再看他们，爱和憎都化做一种体验生命的深广的欣慰了。

我有一只猫咪，不过，那是曾经……

——题记

姑姑家里有一只波丝猫，超可爱的！我喜欢的不得了。

回到家中，我对妈妈说也想要一只，妈妈却说我已经有一只了。唉，除了无奈还有什么？

我的确有一只猫咪，不过我从不把它当作是一只猫，杂乱的一身黑毛，又没有蓝宝石般的眼睛，说它是只野猫已经很好了。

我从不爱惜它，经常对它搞恶作剧，拽拽尾巴，揪揪耳朵乃常事。每每听到它凄惨的叫声，我的心竟很痛快??从不知道自己竟然如此狠毒！

可能是长大了吧，我对这只猫渐渐的好了一点。可能是出于同情心吧，那天我心血来潮，拿来了一条鱼给它吃，可是它并不是猛的扑来，而是用畏惧的眼神打量着我，我把鱼递过去，它颤抖着退了一步……我把鱼放在那里，出去了。我偷偷的把头探进去，它那瘦小的身体刺痛了我的眼。它发现了我，还是那双眼睛，却似乎少了几分恐惧，它轻轻的唤了一声，我突然感觉它是如此的可爱，如此可怜。

在那以后，我视它如宝贝一样，它似乎也快乐起来了。

不知是否是命运作祟，它的好景不长??它偷吃了我们的午饭，被妈妈踢出了这个刚刚属于它的家。

我以为我可能再也无缘与它相见，我想它一定是恨我入骨，可没有想到，我真的又遇见了它。

那晚，哦，那晚应该是下着雨的，我从学校出来，走在回家的路上。突然脚下窜出一团黑色的东西，用一双发亮的眼睛注视着我。我的心突然猛的一颤，那双眼睛……我明明发现它那双眼睛在雨幕中略显朦胧，可我却仍然认得。

我满怀慈爱的将它带回了家中，然而，次日它又被妈妈赶出了家门??那是我最后一次看它的眼睛，和，它那瘦小的身体。

我真的在也没有见过它，可能它真的成为了一只，野猫。

但愿它能够原谅我无法将它挽留，原谅我的，无能为力。

你过的好吗？猫咪。

记得去珍惜吧！不要让一切成为曾经。

[想念猫作文

想念是无时无刻的回忆。昨天我翻找玩具的时候翻出了一把玩具枪，这是我们五个好朋友留下的。他们好吗?他们知道我想他们了吗!

无论什么时候，只要身边有几个朋友，你的生活就会变得轻松又充实，也许我们五个天生有缘。我们在一个幼儿园里长大，是因为其中一位妈妈又开一个尤克里里班，我们就报了名，慢慢的友谊开始了……我们又奇迹般地分到了一个小组里面，然后我们每天都在一起吃饭玩耍。我们的友情一天一天的加固。从一开始的不想说话，到了现在的无话不谈。

我们慢慢地成为了最好的朋友，经常来往。

春节前的一天，他们来我家做客，我们玩了一个叫摆字的游戏，游戏规则是这样的，我们写几个字，然后一个人来猜，多个人来摆这个字。我们写了几个非常难的字，之后我们花了很长的时间才把一个猜出来，我们都觉得很有成就感，这个游戏就这么快乐地结束了。又玩了几个游戏，天黑了他们走了，留下的残骸，就像鬼子进了村儿一样，到处乱七八糟。谁让他们是我的好兄弟呢，乱就乱点吧，我就一样一样地把玩具归回了原位。

我们不只是在一起玩，还在一起上课，英语单词总让其中一位头疼。我们都很乐意帮助他，他不懂的地方我们多给他讲几遍，直到他听懂为止。

因为疫情，我们不能见面，但是我们五兄弟的心永远在一起，我们有时候会视频聊天，激动得无语伦次。很久不见，我们会彼此想念。有句话说得好，多一个朋友多一条路。多一个朋友也会让生活更加温暖，伴随着你们的脚步，朋友们，你们将伴我远航。期待我们再次见面!

早晨，闹钟滴答滴答的响起，我还在纳闷着我并没有定闹钟呀。然后就看到原来今天是阿朱的生日。

我总是这样，一个人安安静静的时候，总会想起许多的事。

三年前，我们背起行囊，踏入了我们的大学生活。那时的我们，充满了好奇，充满了期待。刚从象牙塔走出来的我们，重新拾获了自由。

记得开学第一天，我们第一次见面是在我们的寝室——544。那时，斗斗，阿朱，小名子，还有我，我们四个一个寝室。

第一眼看到斗斗，就不知道为什么会觉得她很娇气，这也是所谓的第一印象啦，之后就不那样觉得了。对于小玲子，好像没有特别的感觉，就觉得，你爸爸人很好。可后面你一直说，你妈妈觉得我是个懂事的女孩子，我就一直不好意思来着。我都不太记得那时的事。

和亚认识，是开完班会后我们第一次碰面，我们都是一个人，聊上之后发现我们还在同一个班。记得那时候你说，以后上课可不可以叫上我一起，我不想一个人。

简简单单的相遇，没有什么特别之处，也就这样，让我们的生活有了交集。我总觉的，能够一起生活在一起三年，也是一种缘分吧。

有时，时间会让我们记不太清楚当初发生的一些事，但是同时也会让一些事在我们的脑海里挥之不去。好的，不好的事情都会有，但最终想起时，还是会想起你们的好。

说长不长的三年里，我们一起做过许多的事。每天见到最多的面孔当然还是你们啦...可是，当真正回想起来的时候，感觉一切都有点模糊了。

一起上课，一起吃饭，一起看电视剧，一起聊电视剧，开卧谈会，在寝室追打，一起出去逛街，一起出去游玩，一起拍照，一起煮火锅，一起逃课，一起做兼职，一起...说起来，我们在一起做的事情还真多呢。

大二的时候，我们都有了自己的电脑，于是，都仿佛有了自己的小世界。有时我们在想，大一课余的时候我们都在干嘛呢?难道晚上很早就去睡觉了么?使劲想，还是想不出。记忆，只能将一些零碎的画面连结起来。我有点后悔，没有认认真真的记下每一件事。

现在，我特别喜欢翻看以前的照片，看着那时的我们，特别的怀念。

我的家在畹町，姑姑的家在潞西，每到放假时我就到姑姑家去。姑姑对我可好了，她陪我去看书、去玩，指导我的作业、和我去练琴，教给我做人的道理和卫生常识。可现在我就要离开她了。

在回家的路上我一直在安慰自己，心想：回到家一定会慢慢适应的。可事情远远没有我想的那么简单。

回家后的第一个夜晚我就失眠了。我在床上翻来覆去怎么也睡不着，心里想的全都是和姑姑在一起的美好时光，想着想着，泪水就从眼眶中滑落下来，我开始慢慢的啜泣起来。

既然睡不着，我就打开台灯，看了一会儿小说，然后又睡下。可好像我一躺下，就会看到姑姑似的，于是，我小小的啜泣变成了号叫般的大哭。直到凌晨4点时，不知是我哭累了，还是真的困了，我终于“咚”的一声倒在了床上，沉沉的睡了。

第二天，我还是思念着姑姑。吃饭也不想吃，玩也不想玩，干什么都没劲，可以说是“茶不思，饭不想”了。就连和姑姑打电话时，只要一听到姑姑的声音，眼泪就会不争气的掉下来。每次话说到一半就不敢往下说了，我怕姑姑听到我的哭声而心疼。可事后又后悔没有和姑姑好好聊聊。

人人都说相思苦，今天我才体会到。姑姑啊，但愿寒假再相见。

家乡的山，清爽的绿色，让我难忘。多么的令人怀念!总在梦里梦见我那美丽的家乡的山，它是那么的秀美，一条一条的皱褶，让我至今难忘。但是，总爱煞风景的妈妈，如今竟然带我离开了家乡，来到了这车水马龙的无棣。家乡为什么要抛弃我，难道我不够可爱?

家乡的水，无以伦比，大可放心，因为这里的人们是那么的爱护这条河。我家乡的这条河，可比你们的要清，要美，他简直可以与日月湖媲美。无论妈妈怎么努力，我始终都忘不了家乡，忘不了家乡的水。

家乡美丽的山水，给童年的我带来了多大的乐趣，回忆起那段时光，甜甜的微笑总是陪伴着我，但愿终究有一天，妈妈会回心转意......

我真的好想家乡的花草，他没事那么的美丽。

家乡的花，有那么多的颜色，有红、有橙、有黄、有粉......它们是那么的绚丽，有了这些花，环境的问题就暂且解决了。不论是河流还是池塘，不论是屋前还是屋后，都长着美丽的花朵。

家乡的草，是那么的鲜明亮丽，阳光一照就展现出了它的明丽。我们这里的草，比你们的草还要新奇，有椭圆形的、有长方形的、有梯形的，各种各样，你见了肯定会喜欢!

家乡的一草一木我都喜欢，其实，每个人如果经历了我这样的事情，就会明白：原来，家乡对我们么个人是多么的重要!

所以，你们一定要珍惜在自己的家乡的幸福。祝你们不要像我这样—这样失去家乡!

6.14这是一个值得纪念的日子，我毕业了。

记不清究竟在这里度过了多少个日子，记不清究竟在这里留下了多少欢声笑语，记不清究竟在这里老师同学给了我多少鼓励，可我知道，我爱这里，爱这个给了我知识以及许多美好记忆的地方——校园。

午后暖暖的阳光暖融融的洒在教室里，温暖的风穿过窗户吹拂在每一个人的脸上。在这和煦的春风里，带来了同学们朗朗的读书声，老师严肃的脸上顿时多了几分笑意，翻开课本老师不厌其烦的给同学们讲课，分析重点，手指上，袖口上沾了粉笔灰也毫不介意，而我们则聚集精神的听讲，即使做笔记。偶尔又不会的问题，便和小组内的同学讨论，积极的表达自己的想法。在教室里，我们汲取了很多知识和做人的道理。

有时一节体育课，老师说要测1000米，随着一声令下，同学们像脱缰的野马冲了出去。可我才跑了一圈，就感到累了，操场上的风呼呼的在耳边吹响。我有些泄气，前面的同学早已落我半圈了，可是当身后的同学企图从我身边超过时我却不甘心了，于是迈起沉重的步伐向前追去，嗓子干的生疼，腿也沉重的像铅一样，太阳散发着耀眼的光芒.......可我还要跑下去，因为坚持就是胜利，在操场上，我撒下了拼搏的汗水和不懈的努力。

校园的小径对我来说如此熟悉。干净整洁的甬道，道路两旁种植漂亮的梧桐和四季常绿的松树，清晨，我们迎着初生的太阳，踏着这条道路，开始一天的学习生涯，傍晚，我们迎着柔和的夕阳，满载知识而归。在这校园的小径上，我品味到了学习的快乐。

在这里，一切都是我生命中最美丽的风景，它见证了我的成长，丰富了我的知识，我希望有一天，能再回到这里，体会他的美丽。——我的母校。

夜景的繁华不比家乡的淳朴更能触动人心;泥土的芳香比任何事物更能安抚人心;劳苦平淡的生活却比繁花富贵好上百倍。这就是我朝思暮念的家乡的童年。匆匆那年，一切都是过眼云烟却又那么令人怀念。 ——题记

乐意正发芽

春天，树木吐出嫩芽，小草点缀野花，香椿正等着一场春雨，池塘里的荷花也探出了头。一辆汽车驶过，扬起一路尘土，给已经习惯清静的故乡带去了一丝打扰。枝桠上的小鸟仿佛也要欣赏这生机勃勃的春天。微微的春风，淡淡的泥土芳香总是那么让人舒坦、踏实。

往池塘里扔石子儿、和泥巴，躺吊床是我来到家乡经常会做的事情。如今，春天来了，看着满眼的郁郁葱葱，我突发奇想。树林里掉落的树枝、一把沉重的铁铲和一大瓢井水造就了一“株”矗立在见门前的小树苗。我心里默念，下次来看你要长大哟!

下午四点，我回去了，我还带走了一罐春泥，那种味道我着实喜爱。

童年已开花

夏天，荷花开放，泥鳅在淤泥中钻来钻去，活泼极了。蝉已经在忙着准备家族大合唱，据说它们要唱上一整个夏天。温和而又毒辣的太阳与我像是新交的老朋友，似曾相识。奶奶手中的棕蒲扇一下下的扇着，给燥热的天气带来一丝沁人心脾的凉爽。说着甜话让乡下的大姐姐帮忙摘还挂着露珠的荷叶，竖在头顶遮太阳。

摘几片油亮的灌木丛的叶子当盘子。和泥做泥巴饼，在里面包进几瓣粉嫩的花瓣。每人分得半瓢井水。再削尖了木棍当筷子，款待小伙伴。

家乡的那口老水井，一直是我记忆深处的记事碑。年幼的我，吃力的压着那口老水井，用不了几下就累得气喘吁吁，那冰凉清爽的井水就是最好的回报。那口老水井的井水一直那样甘甜，也一直滋润着我的童年。

美丽的荷花竖立在水中央模样真像是个娇羞的小姑娘。我着实想拿在手中把玩。可是荷花倔强的屹立在水中央，想拿又拿不到。果真是‘’可远观而不可亵玩焉。‘’正当我垂头丧气时，一只红蜻蜓吸引了我的注意。它全身是通红的，甚至连那对翅膀都是红色的。好奇心满分的我立马就来了兴趣。我便伸手去扑，扑了个空。我不灰心，继续跳起来扑。就那样扑了一个下午，脸上红扑扑的，总是挂着笑。池塘里的泥鳅也露出脑袋想知道是哪个乳臭未干的小毛孩儿打扰了它惬意的午后。

下午五点，我告别了家乡，带走了两只玻璃瓶。一只瓶子里装的是满满的一瓶井水，而另一只玻璃瓶里装的是活蹦乱跳的红蜻蜓。

天真果实落

秋天，金黄的叶子趴在地上，被我踩得吱吱作响。蝉已经没了踪迹。蝴蝶在树林里翩翩起舞。池塘里的荷叶耷拉着脑袋，等待沉睡。唯有池塘里的荷花倔强的保持着最美的姿态。

奶奶杀了猪，说要贴秋膘。我吃了好大一碗。把剩下的骨头都给了老黑狗，于是老黑狗就总是跟着我了。吃完饭后，我坐在家门前的台阶上，静静地望着春天我亲手种下的树。那棵小树长得不好，是歪着的。心里感到有点儿可惜。老黑狗见好久都没有骨头再让它吃，也就回窝睡觉了。

一些我叫不上名字的树的叶子早已金黄落下，而此时我的童年也已经悄然流逝，不曾与谁打过招呼。

下午六点，我离开了家乡，带走了几片姿态颇多的树叶，叶子上的虫洞显示出岁月对事物的磨练和考验。

来年二度春

冬天，水面结冰，只剩宽大的荷叶留在冰面上受冻，小昆虫也不常见了。如今，我已经长大，那些花鸟鱼虫再也无法轻易地搏我一笑。只有那条结冰了的小河有点儿意思。

自己动手，丰衣足食。我用一把破旧的木椅子、两块木板和三根麻绳做成了一把简易冰橇椅。我缠着哥哥帮我在前面拉绳子，我坐在后面的椅子上欣赏眼前的冷色调。耳边呼呼的风声和速度带来的激情让我重温那种放开了玩的感觉。冰面里封存着折断了的秸秆，而导致冰面上有些地方不平坦。偶尔摔倒，也顾不上喊疼就赶紧坐好重新出发。直到玩到了傍晚，天色渐渐暗了下来才回到了老家的屋子里。

下午七点，我踏上了归途，天都黑透了。我带走了一样东西，那就是我的童年!

岁月是把刻刀，让人容颜变老;岁月是个神偷，偷走最珍贵却又守不住的天真;岁月是不老药，总能让人心中的热情尚有一丝温存。

这就是岁月的魔力，带给人们无数的乐趣与欢笑。虽然我的童年已经过去，但是我的青春正在谱写新的篇章。我希望记忆深处的那份天真烂漫永远不要流逝，永久的留存在最真实的心中。尽管岁月不能尽善尽美。但正是这种完美的残缺，才让人们有了怀念的意味和意义。

一声吁叹，道尽依稀欢乐童年!

在朦胧的静夜之中，我仰望着星空，在夜色朦胧的星空中，一颗星星在渐渐暗淡的星群，发出明亮的光辉，那是多么的晶莹闪亮，好象我早已熟悉的朋友。

夜晚，我合上了书本，人已疲倦，微风从窗子里面吹了进来，掀起了帘子，在这寂寞之中，令我想起了我小学毕业之前的日子，同样在黑夜闪亮的灯光下，同样在苦读书本，让我不禁在心中荡起一团波浪，回忆起同窗六载的48位同学，在我脑海中重现着一幅幅的画面，让我心中震荡。

第一次发言、第一次朗读……已经数不清这样的场景，但是与同学们认识熟知的那段愉快的日子是永远不能让我忘怀的。

年少时的我，曾经一度天真浪漫的认为，日子就应该永远持续下去，永不间断，大家像兄弟姐妹永远的不分开，生活学习在一起，犹如那奔腾的江水一样奔流不息，没有止境。直到毕业考试的那一天，我和大家都明白，自己与同窗六年的同学即将分开，心中有千千万万分舍不得，六年的时光，竟会如此匆匆而过。在心灵深处的一种莫名的忧伤顿时在心中忽然涌起，虽然伤心，但是六年时光让我永久回忆，为了求知，我们在一起学习、玩耍，为了进取，我们将分离。

此时，一段段美好的回忆在我脑海中重现。在眼前的一个个朋友与我们分开，但是至少还有这些温暖的记忆，至少还记得48位朋友相互陪伴走过六年时光。

“即使现在我们大家不曾想见，大家的笑脸也永远闪耀在我的心中。”

外婆去世已有4，5年了，这时间里，我无时无刻都在思念着外婆，还记得外婆送我的红皮鞋，还记得在外婆家院子里稚嫩的我在外婆面前跳着《我们的祖国像花园》，更记得在外婆家的早上，一从收音机里听到国歌时，便严肃的拿起拖把杆，模仿升旗手，把外婆逗得乐呵呵;但是，等外婆去世了，我就知道，这一切的一切，已不再属于我，却随着可敬的外婆消失在了疾病的淫威下。

外婆在我眼里，一直是一个慈祥善良的老人，小时候，我喜欢自行车，嚷嚷着要母亲帮我买，母亲不肯，我就哭啊，闹啊，于是母亲带我去外婆家，我才止住了哭——我最喜欢外婆了，外婆也听说了这件事，二话不说，立马给我买了一部自行车，四百多，对当时物价而言，算是一部高档昂贵的车。

母亲怪外婆，为什么给我买那么贵的，外婆只是笑着说“我可是喜欢孙女，你们就不要管了。

外婆是个有洁癖的人，洗手间里，上海药皂的数量绝对比我的头发还多，外婆早上洗，吃完饭洗，中午洗，晚上还洗，可是奇怪的是，每当我从土中找出蜗牛，并宝贝的拿给外婆看，外婆也没有指责我的意思，只是温柔的看着我

可惜，到了后来，外婆的洁癖却没有给外婆带来好处，因为外婆身子骨弱，加上用冰水洗手，后来慢慢的生了病，外婆得了我最不想听到的疾病——肺癌。

听到这个消息的我，只是傻愣愣的呆了，因为还不知道肺癌会死人，还不知道肺癌会很难受很难受，外婆先开始并不知道，我们也只隐瞒，后来外婆知道了，就不让我去医院看她，我的心，抽了一下。

在家的某一天，我看电视呢，来了一声电话，我接了，一听是外婆的，便激动的和外婆说话：“外婆，是您么?!”“我找我女儿。”声音竟然是冰冷的，仿佛陌生人一般，一股难以言语表达的痛穿过了我的脑海，后来我知道，外婆，因为肺癌的刺激，得了老年痴呆，我很伤心。

姑姑婚礼到了，我们带着当时卧病再床(应为到了晚期，我妈妈将外婆和姥爷接回了她家)外婆的心意，踏上了去奶奶家的路程，可是，在车上，妈妈的手机震动了，妈妈接完电话，顿时呆住，我从没见过这样的母亲，爸爸好像看出了什么，把我放到熟人的车上，让我先去，我怀着忐忑不安的心情，和不认识的亲戚去了。

婚礼快结束时，爸爸才赶过来，我没看到母亲，我的心告诉我，一定发生了什么，我在墙角折飞机，就听到墙的另一头，大人们悄悄嘀咕着什么，我仔细地听“可苦了这孩子……去世……老人”

我的心狂跳起来，不会的不会的，绝对不要放生。外婆，外婆好人……

事实就是事实，只有神能改变，可是，我生活的世界，没有神，所以，不能改变，外婆还是去世了……

我深爱的外婆就这样，离开了我，离开了母亲，离开了大家。

外婆，你在那边过得好么?我想你，愿来世，你依旧是最疼我的外婆。

熊寅欣：

你好

你还记得我么?毕业了这么久了你还记得我么?你还记得么?我们曾是出生入死的姐妹你还记得那些事么?，你如今在华师一，我如今在光谷实验，两人相差甚远，可我却无时无刻的想念着你呀!

我在7(8)班，我们班上有一个叫周瑾的女孩，跟你长得差不多，只不过她是农村孩子，但是她比你可爱，比你纯朴就是没有你有气质，我坐在她后面，她总是喜欢听我们两个的故事，因为我告诉过她，：“瑾，你像我的一个挚友”她只会憨憨的笑笑，我有时会望着她发呆，她跟你长的实在是太像了，但是在我心里，她永远是你的影子，永远取代不了你在我心目中的位子。

我跟你打电话，你不接，我跟你聊QQ，你不理，你到底什么意思?你彻底让我心寒了，11月5日，我的生日，我打电话给你，想要你出来玩，可是你的回答却是：“对不起，我不认识你，如果我们俩原来是好朋友，那……就绝交吧!嘟嘟嘟嘟……”我的心彻底的凉了，你是怎么了，我发了疯似地去找你，在华师一门口，我找到了你，我心想：这次你跑不了了!可你好似像在看神经病一样的眼神看着我，我走了你知道么?我只是想保持这种挚友的感觉，只想把思念丢掉，可你……

想念的味道，涩涩的，苦苦的，只能喝一口蜂蜜水吧……

夜空中的星星正是因为有了月亮的陪伴，才不会感到孤独，才能散发出更耀眼的光芒；大海正是因为有了阳光的陪伴，海面上才能波光粼粼；而我，正是因为有了你的陪伴，在人生的这条路上才不会感到孤独。

妈妈您知道吗？

那年我五岁，您三十三岁，我用自己的小手勾着你长长的食指，我们俩一起走在落满花瓣的幽径上。那时刚刚入秋，它没有了夏天令人急促的蝉鸣，更没有了夏日的骄阳似火。一路上，我们两个有说有笑。看着地上的花瓣，自己觉得有些可惜，想要伸手去捡一片。但您却拦住了我，您说：“让它们归根吧。”我不解的问您：“什么是归根啊？难道它们也要去找自己的爸爸妈妈吗？”您笑而不语，您用手摸摸我的头。回到家后，您就让我背一首诗，里面有两句是：落红不是无情物，化作春泥更护花。那是的我并不知道这是什么意思，不过从那时起，您就开始陪伴我探索万千世界的奥秘。因为有了您的陪伴，我才会耐着性子，静静地仔细的观察身边的一草一木，一花一虫。慢慢地，我就养成了善于观察的好习惯。因为您的陪伴，我感到很开心。

妈妈，那年我十岁，您三十八岁。我们两个依旧走在那条小路上。夏风吹过，阳光齐刷刷地赢下来，在地面上形成了两条差不多长的影子，肩并肩，我也不再像小时候那样拉着你，也不再说幼稚的话语，只是漫步，看着阳光洒在溪面上反射出来的光芒，您也不语，只是肩并肩和我走着，看着我欣赏的自然的惬意，您也笑着，自豪地感叹着自己的女儿都长这么大了。从那时起，我俩的路变得寂静、漫长。您也从那时起，开始陪着我写作业，不论多晚、多么无聊，但我还是想说，有你的陪伴，不管怎样都是温暖的……

妈妈，今年我十五岁，您四十三岁，我搭在您肩膀上的手已经和你的手掌一样大了，我俩走在喧闹的街上，您拉着我宽松的衣角，急促地走着，生怕赶不上我的脚步。您总说我长大了，对自己的事情有安排了。您也开始和我谈人生，我也能侃侃而谈。我虽然口头上不说，但我十分感谢您的理解，有您陪伴的路，开始变得急促。因为您要陪着我战胜中考，陪我走我人生当中第一个重要的十字路口。但是因为有您在，我很幸福。

妈妈，许多年后，当我四十岁时，您六十八岁，我一定会陪您走记忆中的那些路，我会拉着您的手，轻声的对您说：“有您的陪伴，我很幸福、温暖。”

红军战士想念毛泽东

作词：任桂举 作曲：时乐蒙 彦克

演唱：中国武警男声合唱团

抬头望见北斗星

心中想念毛泽东

想念毛泽东

迷路时想你有方向

黑夜里想你照路程

黑夜里想你照路程

湘江岸你燃起火炬冲天亮

号召工农闹革命

井岗山你率领我们打天下

红旗一展满地红

抬头望见指路星

心中想念毛泽东

想念毛泽东

困难时想你有力量

胜利时想你心里明

胜利时想你心里明

瑞金城你首创革命根据地

工农掌权好威风

赣江边你率领我们反围剿

杀败蒋匪百万兵

啊...

红军是你亲手创

战略是你亲手定

革命战士怀念你

伟大的领袖毛泽东

革命战士怀念你

伟大的领袖毛泽东

爷爷：

在天堂的你好吗？你离开我们已经100天，每天想念你的我们，似乎每个人都在不自觉地数着每一天，心一直很痛，而积淀的回忆是那么清晰，每天都会想起你，感觉你从未离开过，一直在我们身边。

总想起与你有关的所有，你的模样，你的笑容，你的生气，你吃到奶奶给你做的好吃的时候的开心的样子，整理抽屉的你，每天清晨拿扫把的你，挎着包去集市的你，骑自行车的你，给人把脉、开药方的你，帮人处理伤口的你，总在门口等我们回家的你，看到我们回家时开心的你，爱吃我给你带回去的甜甜的雪梨的你。。。。。。生病的你，做完手术那晚的你，大年夜时的你，离开时候的你。。。。。

妈妈说，我是4岁从中山回到家里，一直在你和奶奶的身边长大，这16年里的时光里，满满的都是你和奶奶的呵护和爱。记得小的时候，还没上学前，我总跟着哥哥姐姐们一起在家附近玩，河里抓鱼、小沟里玩泥巴、屋后玩捉迷藏、偷摘隔壁家的果子杨桃，记忆中总是从天亮玩到天黑，除了吃饭回去，然后傍晚时，你或者奶奶就会扯着嗓子在家门口喊我们回家，然后在天井里给我们洗澡，不过那时，你都不让我们乱弄你的肥皂，只是把我们使劲搓，因为身上太脏了。6岁之前，家里人都不让我去上学前班，所以每天都眼巴巴地看着哥哥姐姐们去上学，每回下午他们做作业的时候，老爱在旁边烦他们，玩他们的笔和作业本，其实，那个房间墙上的乱涂鸦（现在还留在墙上吧），我也参与了好多，只是，因为年纪小，撒撒谎，你和奶奶肯定不会骂我的，所以，姐姐和哥哥们背了不少黑锅。

上学了，上学了！你和奶奶最不担心的就是我的学业了，应该是庆幸的，我喜欢学习，成绩也还不错，学前班、小学，每天只要好好玩，学习时间好像每天都很短，只是在下午回来时，趴在椅子上写两页作业，而你每次都会说“为什么不进房里坐着写？眼睛会坏的"，还有就是拿回那一张的试卷给你签名，还有用一朵小红花换爷爷你奖励的1毛2毛钱，要是学期末的奖状，你就会奖励多一些，会是一块呢。小学升初中考时，因为生病，考前快2个月都没上学，但考的结果，让人很意外，竟然是镇上第三名，还拿回了第一次的奖学金（小学从我那届开始就差不多取消奖学金了，很可惜的），还记得那天你开心的样子，不停地夸着，一直在看我的奖状和装着280元的信封。那是我第一次知道，原来我可以用学业上的认真给家人带来快乐，很幸福的。

初中和高中，因为要升学考，在前两年学习状态和心态还好，到毕业那年，心态就会比较紧张不好，很容易没自信，所以，成绩很容易像过山车一样，跌宕起伏，很让人担心，所以，每次你都会在旁边给我加油打气，还记得高三第一次模拟考时，考的差极了，打电话给你和奶奶时，竟然哭了，而这哭除了你和奶奶，连爸爸妈妈也不会对着他们哭吧。可是，初中升高中考没考好，差2分没考上爷爷你一直想我考的梅州第一的高中，你一定很失望，可是你反而一直安慰我，告诉我哪里都可以好好学习的，没有像其他人一样责骂我，给我加各种考砸的理由。还有12年考的高考，明明也不是很好，可是爷爷你总以我这个孙女为傲，即使没有选你一直想让我学政治的学校专业，还是很开心的支持我选医，还一直说让我好好学，要教我你的中医。

14过年时的那晚大年夜，喝完红酒的你开始觉得不舒服，可我只能给你用风油精擦一擦，按按摩，什么都做不了，之后的那3天，你的不舒服和虚弱越来越严重，看着那两天白天的你。明明晚上睡觉前会害怕担心，所以总在睡前从3楼跑下1楼，去看看你，跟你说完晚安才去睡觉，早上也起得很早，想早点看到你，可是，我就是一个大笨蛋孙女，竟然一直就这样放着你，以为你和之前一样的不舒服，休息休息会好的，没早些看医生，对不起！你离开的那天中午，之后的三天，每一幕幕都很清晰，似乎那时的每一刻都深深地烙在记忆里，每回忆一次，心就痛一次。

爷爷，有你在的20年，很想用一切可以写的文字把它们都记写下来，那回忆中一幕幕清晰的场景多想用胶卷或影集把它们都呈现记录下来，太多，太多，我永远都写不完，记不完，但永远都不会忘记，所有都深深地印在我的心里，深刻的。

爷爷，之前问过你，现在最想看到燕为你做什么，最大的期盼是什么时，你的回答总是：“当然是看看你的另一半，或许我还能给你把把关，一定要找一个很好很好的老公哟，像珊表姐的斌哥哥一样好，对你好的人，可是，担心我看不到”。那时总是忽忽悠悠，糊弄你过去，其实，那真的是你对我很大的期盼，我会好好加油的，让自己变得更好，找到很好的他。还有很重要的，要好好学，走好学医的这条路，像爷爷一样，比爷爷更厉害。

……太多要说的，但写不完，深藏在记忆里，永远。

跟爷爷你不能说谢谢，要说的是“我爱你，爷爷！你永远都在我们的心里，永远爱着你！”

永远爱你的孙女燕

[一年级满分作文想念

妈妈，我想对您说，话到嘴边又咽下，妈妈我想对您笑，眼里却点点泪花。噢妈妈，烛光里的妈妈……

每一次我听到这首满怀深情的歌声，眼前就会浮现徐东祥老师那慈祥和蔼的笑容，和徐老师在一起的那些日子依然历历在目。

徐老师是我在北京市“文艺干校”读电大时的辅导班老师。第一次见到她是在那年秋天的开学典礼上，那时的徐老师五十多岁，年纪和我妈妈差不多。她身材瘦瘦的，衣着很朴素，外表看上去一副很严厉的样子，在典礼上讲话也不多，让我感到很敬畏。开学典礼结束后，我还特别庆幸自己没被分到徐老师负责的那个班。

不过，开学不久以后的一件事很快就让我改变了对徐老师的看法。由于一时疏忽，我没有买法学概论课的教材，可是第一学期就要开这门课，我心里挺着急，不知道到哪儿去买这本书，情急之下我想到了去找学校的老师。我把电话打到学校，接电话的正巧是徐老师。我怀着忐忑不安的心情把事情说明以后，徐老师答应我，如果有同学退学一定帮我留下一本教材。过了几天去学校上课，徐老师让我到她的办公室，把一本《法学概论》教材放在了我眼前，我心里很感动，从那件事开始我觉得其实徐老师待人很和气。

读电大那年我刚好二十岁，因为是在成人辅导班学习，在两个班一百多个同学里我的年龄最小。那时侯我是个“待业青年”，没有正式的工作，只能一边干临时工一边学习，经常是上午在学校上课，下午去工作单位上班。徐老师知道我每次去上课都得带着午饭，就帮我把饭盒拿到学校的食堂去热。要是她出去办事，临走也要嘱咐别的老师帮我热饭、取饭。冬天的时候，我们上课的大教室里很冷，徐老师就让我到她的办公室去吃饭。中午放学以后，老师和同学们都离开学校，我独自坐在徐老师的办公桌前，一边吃饭，一边想着徐老师对我的关怀，静静的享受着那份关爱，心里暖烘烘的。

刚刚走入社会的我没有多少社会经验，对周围发生的很多事情都感到很茫然，常常不知所措。我的性格又很内向，有些事情不能和家里人进行沟通，心里常常感到烦闷和苦恼。有一天我闷闷不乐地去上课时，被细心的徐老师发现了。徐老师让我下了课到她的办公室，和我单独谈话，耐心地听我诉说。徐老师也有个孩子年纪和我差不多大，所以，在徐老师的眼里我还是一个单纯的孩子。她用自己的亲身经历开导我，鼓励我在困境中鼓起勇气。从那以后，我明白了在家庭以外，这世界上还会有真情和关爱。对于我这样一个不黯世事的学生来说，能在迷茫的日子里得到徐老师伸出的温暖的手，我的心就像荒漠中的小草得到了阳光雨露的滋润。徐老师是这世界上唯一能理解我的人，我有什么心里话都愿意对徐老师说。有时候好多话自己不好意思说，徐老师又很忙，我就把想说的话写成好几页的信交给徐老师。有时候我会非常羡慕徐老师的孩子，甚至还有点嫉妒他们。我常想，要是我能有徐老师这样的妈妈该有多好。慢慢地，徐老师在我心里已经不再是一位老师，而是一位处处关心、爱护我的慈祥的妈妈，我心里越来越多的充满了对她的敬爱，也越来越盼望能经常和她在一起。

可是好景不常，就在我读电大的第二年，徐老师要退休了。我隐隐约约知道这个消息时，怎么也不愿相信这是真的。徐老师自己一直没有告诉我这件事，也许她并不知道在我心里她的位置是多么重要。直到有一天上学，课间休息时我去徐老师的办公室，见她正在清理东西，我才确信消息是真的，立刻我心里感到非常难过。徐老师马上就要离我而去了，从此再没有谁能像徐老师那样关怀我了。中午放学的时候，我看见徐老师推着自行车往校门外走，我连忙跑出教室，喊了声“徐老师”，徐老师停住脚问我“有事吗？”我有一肚子的话却不知道该说哪一句，只是傻傻地望着她。徐老师见我不说话就说“那就改天有时间再说好吗。”我失望的看着徐老师骑上车走了，心里在想我还能有几次见徐老师的机会呢。

不久，这个学期就要结束了，我们也不常去学校上课了。我写给徐老师的信只好托别的老师转交给她。徐老师给我回了一封信，也是唯一的一封信，信里的每句话都是对我的关怀和期望。徐老师给我的信上没有写她的地址，所以，从那以后我再也不能给她写信了，我只好把那封信连同徐老师曾经给予我的那些关爱好好的珍藏起来。

一天，我坐公共汽车的时候经过学校门前，思绪正在的校园里徘徊，忽然又看见了徐老师熟悉的身影，她正推着那辆老旧的自行车在车流中穿行，自行车的后架上夹着一件行李。我很想喊徐老师，可又怕徐老师看到我时我会抑制不住眼里的泪水，只好默默地望着她推着自行车的背影匆匆地消失在拥挤的车流里。我的情绪一直非常低落，直到那个学期的期末考试临近，也没办法从伤感中摆脱出来。

放暑假前，徐老师正式办理了退休。当我考完试打电话到学校，想再去看一看徐老师时，接电话的老师告诉我“徐老师已经回家了”，听了这句话我的心如同坠入深深的冰河。回到家我终于抑制不住多日以来内心的感伤，放声痛哭了一场。

树叶变黄的季节，我的心情也随着凉凉的秋意慢慢的枯萎。学校又开学了，我从别人那里打听到徐老师正在北京经济学院图书馆做补差，心里才开始萌发出一丝暖意。从那天起，我每天都盼望着能再见到徐老师，我一定要去看她。转眼到了冬天。在一个刮着北风的早晨，我骑上自行车朝着朝阳门外的北京经济学院出发了。我家在广安门外，去那里路上需要一个多小时，可我一点也没觉得远。寒风中我一面用力地蹬车，一面在心里默默的祈祷，希望徐老师今天会在那里。到了图书馆的楼下，我一眼就看见徐老师那辆自行车立在墙边，心里特别高兴。经过了几个月的期待，虽然不是很漫长，但马上就能见到徐老师了，我还是有些激动。我快步跑上楼梯，轻轻的走进阅览室，终于看见了坐在借阅台后面的徐老师。望着日夜思念的老师，我小声叫了一声“徐老师”。徐老师看见我，脸上依然是往日慈祥的微笑。显然，徐老师对我的到来并没有觉得有什么特别。她带我到书桌旁坐下，摘下头上的白帽，我看到她的两鬓又添了一些白发。因为徐老师正在上班，我只能和她坐一会。再次见面竟然这样短暂，连话都没来得及说几句，我就恋恋不舍地离开了她。从那以后，我就再也没有机会见到徐老师了。

电大毕业那年，班上的全体同学都到新校址参加毕业典礼。典礼之后，老师和同学们在新教学楼前合影留念。当大家各自站好以后，有个同学喊了一声“徐老师来了！”，我和大家不约而同地朝校门口望去。相信那一刻只有我最热切的盼望见到徐老师，然而徐老师并没有出现在校门口。大家回复原样，而我在惊喜之后却是深深的失落。

以后这些年里，我常常在梦里又回到曾经上课的教室，在那里一次又一次地寻找徐老师的身影。然而，唯一能见到的却只有她匆匆离去的背影，醒来时脑海中留下的是对徐老师深深的眷恋。徐老师住在北京城的东面，想念她时我总是凝望着天空中向东方缓缓飘去的白云，希望朵朵白云能带去我的一片深情和无限的思念。

后来，我曾经几次尝试再去找徐老师，可是最终还是放弃了这个念头。我觉得过了这么多年，我和这个世界都发生了许多变化，我不再是当年那个单纯的孩子了。经历过了一些生活坎坷和磨砺之后，我慢慢成熟了，也世故了一些，特别是在听到和看到了太多的虚伪和欺诈之后，更加认识到真诚和关爱的可贵，我反而害怕面对徐老师了。我不敢期望能再见到徐老师，只好把对徐老师的这份真诚深深地埋在心底，永远珍藏起来。

如今，和徐老师分别许多年了，徐老师的两鬓也一定会被岁月的风霜添上更多的白发。我依然思念着她，心底珍藏着对那些往事的美好回忆，铭记着徐老师给我的教诲。和徐老师从陌生到相识的过程改变了我的人生观，指引了我后来的生活道路。我心里时常惦记着应该报答徐老师曾经给予我的那许多关怀，那不是言语所能表达的。每当我想念徐老师的时候，只能把她寄给我的那唯一的一封信拿出来看看，借以慰藉久久难以实现的愿望，看着信上那些秀丽的字迹和关怀的话语，心里依然暖洋洋的。

游走于人们手中的十元钱，对我来说却有着别样的意义。或许是血溶于水的亲情吧，总会让我想起外公，那个慈祥的老人。当外公去世的噩耗传来时，母亲伤心欲绝，而对于我这个几岁的孩子来说，却一脸茫然，不知道去世为何意，看亲人们个个都泪流满面，我也不禁潸然泪下。当别人跟我解释，去世就是那个人到了另一个世界，你再也无法见到那人，除了虚幻的梦境和深刻的记忆中。哦，泪水已经决堤，为什么会觉得又苦又咸，过去的记忆再次重现，从小并没有与外公住在一起，但外公总会带着美味的土产来看我，抚摸着我的头，喃喃道：“艳，又长高了。”外公会在我家短住几天，走时依依不舍，会拿出十元钱给我，说：“小孩子多吃点零食总是好的，去吧！”看着我飞奔着的背影，外公会心地一笑，而常会带一句：“外公会常来看你的。”当初的画面如此清晰，就像发生在昨天一般，那十元钱总会让我甜甜地吃上一顿，为什么却让我接受老人已离开我的事实，我记得他抱我时是多么的健朗有力，为何却突然离去。外公呀，希望你在另一个世界开心地生活。

十元钱的纸币不仅牵系着亲人间的那份思念，也联系着陌生人之间的感动。

糟糕的阴雨天气，天空微沉，乌云密布，无聊地敲打着键盘，与其面对电脑发呆，而不如出去逛逛，我喜欢下雨时出去，因为下雨能给街上带来难得的静谧，这种安静彼时正适合我内心的狂躁。就这样漫无目的地走着。肚子也不留情面地叫着，还是先吃饭吧，走进一家饭店，生意很好，找着一个座位，点了一份菜。摸着口袋，却只摸出两元的寒酸钱，向老板说明情况，老板却以为我先吃霸王餐，一脸厌恶与烦躁，我只好向那些客人借钱，像极了小乞丐，人群中有个声音说：“小小年纪，就出来行骗，世道黑暗哪！”议论纷纷。我强行忍着泪水和委屈，有一个大哥哥站起来，说：“我相信她，给，十元钱。”然后又默默地回到座位，我啜泣着眼泪：“谢谢”。然后我急速跑回家拿钱，又极速地跑回饭店，却再也看不到那个大哥哥的身影。老板和那些客人看着我手中的十元钱和满脸的汗水，一脸惊讶，但又很快地恢复到吃饭中去。谢谢你，大哥哥。

一张小小的十元钱，却承载着满满的感动。

当爱已别离，我只能提笔，写下深沉的追忆！ 又是一年冬至，唯独少了外公。外公西去有一段时日了，于我却仿佛还是昨天。

关于外公的种种回亿，我伸出手，想要抓住它们，却发现，只是徒劳的努力了。生活仍在继续，幸福远在他乡，渺茫得像隔着一场绵绵秋雨，阴郁而没有尽头。外公远去的日子，音容笑貌犹在，沧海桑田变迁，我有着真切的不可名状的思绪。

模糊如远山的记忆里，外公向我走来。腰板挺直，走路时总是极努力地向前迈着，但每一步都走得极稳当

总是记得小时候。老公，外婆，我。我们三个一起过冬至。你们还骗我多大就吃几个汤圆，哈哈。外公外婆60多了。那还不得吃撑死啊。岁月如歌。时间过的可真快。可是我对外公的思念从没有减少。仿佛昨日重现。虽然你已离我远去，但外甥我懂的。是您从小养育着我，含辛茹苦的养着我。您在天堂能看见外甥我过的好好的。还有外婆。外公您放心，外婆我会好好的照顾的。已报你们赋予我的养育之恩。

放眼望处，全是他熟悉的，挥过锄的土地，放过水的沟渠，牧过牛的山坡，记得我小时和你一起耕田。种地。呵呵，真的，外公你走的太早了。我还没有报答你，我这辈子没有报答您。我不该，我之错。我只能衷心祝福您在天堂，下辈子有缘我还是您的外甥。您还是我外公。永远不会忘记您对我的养育之恩。想你，想你，想你，想你，想你。我的外公