遇见更美好的自己作文初三(精彩20篇)

如何让自己美好，我先讲一讲我的经历。

有一天数学课上，老师发现黑板擦已经不好用了，于是想起曾罚两位学生买黑板擦。便问道被罚买黑板擦的同学黑板擦买了没有。然而老师忘记另一位同学是谁了。不知是那位同学小声地说了一句是我。当时我就懵了，怎么变成我了啊?明明是另一位同学啊!班长也说不是我，但是不记得是谁被罚买黑板擦了，只能帮我说道：“不是王无极啊，我记得不是王无极的!”这时被罚买黑板擦的那位同学见到自己被老师遗忘，十分欣喜，趴下来努力地降低自己的存在感。老师见状也误以为是我。

我感到十分冤枉，但是被一群人诬陷的时候就是百口莫辩。人民的力量真可怕!班长也渐渐不再说话了。我当时觉得那位同学非常不地道，自己的错也不敢承认，但也只能和他们大眼瞪小眼。

又是一天数学课，老师旧事重提，那位被罚的同学，昧着良心跟着起混鬼喊是我。当时我觉得非常生气，想站起揭穿那位同学，但又怕影响上课，得饶人处且饶人，可还没有彻底能憋着，还是对老师说当时被罚的不是我。老师很轻率地说道：“就算不是你，你就当为班级做贡献不就行了吗!”为班级做贡献!说的好听!明明是惩罚诬陷强迫!为什么偏偏是我变成了替罪羊?怒火心中烧，课也充耳不闻!

当日下午，见到那位同学扫地经过我旁边，我便问她为什么不敢站出来承认自己是被罚者?然而她的一句话更是让我气结。她说：“反正老师不记得了，你帮我买一个又怎么了?反正就当是为班级做贡献嘛!”

一波未平一波又起，班级收作业时，有一位同学不交作业。这时我后面的那位调皮捣蛋的同学看见我桌洞里上一版的报纸，便计上心夺了过去。我并不知道她要干什么，正当要开口询问，只见她将报纸交了上去，说是张兰的，被我藏了起来。我又懵了，这是我的报纸啊!顿时和她关系极好的赵恒瑞同学就附和着开了：“你这人怎么这样啊，怎么这么龌龊啊，连张兰的报纸都偷偷藏起来啊，你什么意思啊……”放学前看着那篇作文题目叫《让自己美好》，我更感到憋屈，连作业都和我作对，出这么个鬼题目!回家后，爸爸妈妈见我脸色不好，问我是什么回事。在妈妈的努力追问下，我吐出了今天连续遇到的倒霉事情，越说越觉得憋屈，说着说着眼泪都掉下来了。

爸爸听了哈哈笑起来，说道：“这不是好事吗?《道德经》讲“受国之垢,是谓社稷主;受国不祥,是为天下王”。《了凡四训》讲“无故而横被恶名者，子孙往往骤发”这些话你还记得吗?孩子点点头。你看，他们损了自己的福报，来为你消业障，培养你忍辱能力和送福报，连子孙后代的福报都送来了，祸福相依，福都是逆着来的，你看是祸，其实是福，感激他们都来不急呢!怎么能生气呢?受不了委曲成不了大事，韩信受跨下之辱的故事怎么忘记了?受了受了，这次受了点委曲将来免受更大的委曲。这不都是大好事吗!”妈妈也支持我甘愿受“罚”。把肚子里憋的气都放出来后，顿时觉得舒服了不少，也不再怨恨数学老师了。此时还想起了一位大德教导“感情伤害你的人，因他磨练了你的心智”我终天明白了这些让我增添烦恼的人和事，都帮助我成长的老师。觉得眼前的一切又美好起来，原来让自己美好，首让自己的心美好起来。

谁也给不了你想要的生活。

——题记七月

阳光炽热的照耀大地，春天随着落花走了，夏天披着一身的绿叶儿在暖风里蹦跳着走来了。夏日的午热混杂着少年的汗味弥漫在教室，窗外的老柳树似乎懒得再摇曳，蝉儿却很高调的重复着昨日的老歌。阵阵似凉似暖的风扬起了深邃蓝窗帘，让我因为暴晒而有些眩晕的脑袋清醒了些许，夏炽热的气息使我有些透不过气来，我想着考试结束后的浴火重生，心中还真是有那么片刻的小激动，可是，之后却要面对成绩单，我不知是应该兴奋或是哀伤，所幸，这两种情感往往是相伴相随的，让我不至于被喜悦冲昏了头脑。考试时间终止，学校广播响起，“请考生停笔起立，依次退出考场。”“耶耶耶耶！解放喽！”考室内顿时炸开了锅，一窝蜂朝门口奔去，惟恐落后。热情的阳光在树叶间隙中稀稀疏疏的洒了下，留下了斑驳的碎影，鸟儿儿也在欢快的歌唱，似乎在诉说它的喜悦。学校人山人海，喧闹非凡，我可顾不来那么多，脚步不禁加快许多，只想朝明净蔚蓝的天空大喊一声：“暑假！我来了！”

前路迷茫

盛夏明媚的气息渐渐靠近，湛蓝的天空没有一丝云彩，蝉儿在树上不厌其烦的唱着“夏之歌”，树枝摇曳，散了一地的的倒影。我盯着电脑荧幕上的成绩，有些不敢相信自己的眼睛，那冰冷毫无温度的数字，一瞬间，我有一种被扔到海里凉到心里的感觉，暑假来之的轻松快乐被冲刷的一干二净，剩下的，只是无尽的懊悔与羞愧。我知道我是一个失信者，违背了许下的诺言，想到这，眼前浮现了许多画面，父母眼底的失望，像千万层汹涌的波浪拍打着我的心扉；老师讽刺辛辣的话语，让我手足无措；同学们背后的嘲笑和指指点点的话语，更让我无地自容。

在一回首才发现，原来，我的努力，只不过是为了让周遭的人对我满意，为了博得他人的称许与微笑，我将自己套入所有模式，走到途中我才发现，自己唯独剩下了一副模糊的面目和一条不能回头的路。

夏了时光

窗前扑进几缕皎洁的月光，撇在案前未合的试卷上，风扇吱吱呀呀的吹着，可还是难挡夏日的燥热，不一会儿豆大的汗珠就从脸颊边划过，我不禁心烦意乱。电话突然响起，我跑过去接，“喂？”耳边是好友热情的呼唤，“出来玩吗？”“我……”我犹豫不决，心里有点触动，可是我的功课……“不了！”我还是果断拒绝，“你们好好玩吧。”“啊？真没意思。”她扫兴的说，随即挂断了电话。我微微一笑，继续坐在书桌前开始奋笔疾书，这，就是我简单又有些枯燥的暑假生活，无关风月，只有时光的滴答痕迹与笔尖流动的希望在心里交织成未来的雏形。

这个暑假唯一不枯燥的，是努力从一个枯燥到另一个枯燥本身的过程。在路上，向前走，走过不属于自己的风景，潇洒的，不是唯美而是心情，收获的，不是沧桑而是淡定。

遇见未来

时间匆匆划过，日历撕了一页又一页，暑假就快结束了，也许他人会说我这个暑假真无聊，什么也没玩，可是我却觉得心里格外充实，也许是自己努力了，就不觉有遗憾了吧。尽管前路迷茫，但我还是选择笑对忧伤。终于明白，我要踏实，我要努力，为了成为自己内心想要成为的那个人而努力，我的一切努力，总有一天会回馈到我的身上。

因为你不努力，谁也给不了你想要的生活！

在这个炎炎夏日，漫漫暑假，渐渐成长。开学的钟声即将响起，我明白，等待我的，又是一场未知的行程。

[在路上，遇见未知的自己初三作文

遇见你，是一种美好的邂逅；遇见你，是一缕纯真的情愫；遇见你，心绪如白云飘飘。

人生中，总有一次次的令人憧憬的遇见。当然，也会有令人忧伤难忘的伤心离别。但是，友谊的小船怎会说翻就翻，总有一叶小桨带领我走进你的心田，架起一道友谊的桥梁。

友谊，慢慢擦出火花

刚刚步入初中的校园，崭新的初中生活映入眼前，全新的老师，陌生的同学，四年的初中生活，共同的人生目标，让我们站在共同的起跑线。就在那天，我们认识了，上天的安排，我们座位相距不远，虽然相隔中间的过道，似曾相识的感觉，拉近了我们的距离。尽管你高傲冷峻的的表现，也掩饰不住你善良纯真的内心，阻挡不了我敏锐的目光，挖掘你心底的善良。

友谊的小船扬帆起航

共同的兴趣爱好，促进了我们的交往；共同的学习目标，让我们越走越近。老师创造的“师徒制”学习方法，奠定了我们相互学习的基础，学习上，我们相互帮助，下课后，我们一起玩耍。我发现你并没有表现的那么冷峻，虽然你依旧是大大咧咧。对学习的执着，严谨的态度深深地影响着我。友谊的小船扬帆起航，我们成了无话不谈的好朋友。

友谊，没有距离

好景不长，由于父母工作的调动，你也随着转学到了远方。我们之间的距离变远了，可是我还是常常怀念我们在一起的时光，每天下课后我们一起开心、一起快乐，一起探讨问题，虽然很多时候我们意见相左，甚至有时坚持己见、争辩激烈，但是真理永远不会被淹没，我们的友谊不会因此而破裂，你是我学习上的“诤友”，辩论使我们更加快乐。

虽然我们现在千里相隔，多想再回到从前，我们在一起述说开心，倾诉难过，相互学习，齐头并进。开心的篇章有我们共同书写，难过的日子我们相互慰藉。

我相信，我们的友谊没有质保期，每一天都是崭新的，就像陈年老酒，久而弥笃。

错过，是为了下一次更好的相遇，如果相遇，我们更懂得如何珍惜。

感谢上苍，让我结识了你，在这美丽的季节；茫茫人海中，让我们在最美好的年纪遇到你。

九月的天气逐渐变凉了，天气也变得“慷慨”。天空变得湛蓝，湛蓝得仿佛可以透出她的清澈；白云依旧还是那么白，那么软；清风徐徐地吹来，是那么的柔。

可吹在我的身上却是那么的寒冷，独自一个人穿过大街小巷，心是那么的寒冷，脚仿佛被灌满了铅似的，寸步难移，大概是因为放学的那件事吧。

自以为考得很理想的英语试卷分发下来了，那血红的成绩不堪入目，疯狂的叉在试卷上肆虐地摆布着。

我的心一下变得冰冷起来，仿佛是一棵进入深秋的树，叶子打着卷儿纷纷飘落。我望着那枯萎的落叶，不由得苦笑。

回到家中，执笔写字，可心里早已是一团乱麻，没有半点思绪。无奈，拿起书，也早已无心阅读，目光突然瞥向那个角落。

是那个我已经注意了很久的藤萝，长在杂草丛中，奋力地生长着，散发着顽强而又旺盛的生命力，在阳光的照耀下，那绿色的叶子仿佛可以滴出一片翠绿，是那样的生机勃勃，而我则像根懦弱的小草。

忽然，太阳收起了他的慷慨，沉甸甸的乌云似有压垮天空的气势，来不及眨眼，雨倾盆而下，我木讷地望着那株藤萝，唯有祈祷。

雨后，阳光变得更加灿烂。我再次向那个角落寻去，泥水肆虐横流，浸没了墙下的小草，而藤萝却依旧还在那里，吮吸着甘霖，叶子依旧是那么青翠欲滴，紫色的小花团拥着，那青色的根如同卧龙般深深地扎在泥土里。

是啊，藤萝不惧风雨，蓬勃向上，战胜了挫折与坎坷，顽强地生存了下来，而我却像个懦弱的小草被困难给左右了吗？不会！我会像藤萝一样昂着阔步地战胜困难，以“大道如青天，我独不得出”的愤懑，和“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的自信面对生活。

真感谢那次我遇到了另一个自己——藤萝，从此生活的路上便多了一份意志，等待收获生命的美丽！

亲爱的自己，你是否还会无意间想起与某人的点点滴滴。

亲爱的自己，你是否独自一人走在大街上看到情侣手牵手会感到心里一阵麻木，紧接着一阵酸痛。

亲爱的自己，你是否也真心实意，死心塌地的爱过一个人。

亲爱的自己，不要为了爱而去折磨自己，更不要为了某人而去刻意伪装自己。

亲爱的自己，不要将自己关在黑暗的房间里，想一个人而哭的泪不成泣。

亲爱的自己，不要因为失去他而把自己的生活搞得一团糟，然后可怜兮兮的，记住在这个世界上没有人会同情你

亲爱的自己，忘记他也等于放了你自己，他不过就是你生命中的一个过客而已。

亲爱的自己，别再那么傻傻的等待那个已经离开了的人，他既然已经离开了，就注定了不是那个陪你度过一生的伴侣。

亲爱的自己，你是不是还是会怀念和他再一起做过的每一件事，每一个拥抱，每一次亲吻，你是否也曾在分手后常常走在与他相见第一次的地方停留好久，却始终不愿离开。

亲爱的自己，如果你依旧爱他，你可以将他藏在心底，请不要去打扰他的生活，以及他爱的人。

亲爱的自己，一定要记得按时吃饭，因为没有人会在像以前那样叮嘱你不许不吃饭，不准减肥而饿瘦了自己。

亲爱的自己，出门时记得带一个包包，里面装些零食以及饮料，因为不会有人再特意跑去商店给你买吃的。

亲爱的自己，生病了一定要按时吃药不要硬扛着把自己折磨的不成样子，他不在身边，你一定要照顾好自己。

亲爱的自己，当你心情不好的时候不要当着许多人的面哭泣，你可以发泄，甚至出口伤人，但是眼泪你必须忍着，回到家你照样可以哭的痛痛快快，记住，不要被任何人看到你狼狈无助的样子。

亲爱的自己，不要每天熬夜到很晚，也许你已经习惯了他的那句晚安，但是你知道吗？他已经不在你身边了，更加不会再像以前那样每天和你说那句晚安让你早点安睡。

亲爱的自己，你可以笑得没心没肺，更可以哭的泪不成泣，但是请照顾好自己，每天醒来的第一件事对着镜子给自己一个微笑，相信新的一天一定会很美好！

1603班李泽宇

从小外婆就告诉我，做梦是生活的另一种可能。“做梦”占每个人一天中的八小时，与现实一起构成了生活。梦里的自己总和现实中的自己不一样，梦里的我时而有悟空的金箍棒，时而有哪吒的风火轮。而有一天，我梦到了自己拥有“神笔马良”一样的一只神笔。

第二天清晨，我便被《刀马旦》振聋发聩地旋律吵醒，我探头一看，是外婆在看最喜欢的京剧唱段：“红脸的关公，绿脸的曹操……”。我往电视屏幕上一看，里边的人脸上都是五颜六色的彩绘，手拿大刀，一脸正气。不由得让我想起我昨晚的那个梦，外婆说过梦里的故事也是生活的一部分，那么今天我也要当一个“神笔马良”。我思前想后，想出一个有创意的好点子。于是，我以迅雷不及掩耳之势找来画笔、调色板、颜料和镜子，一边对照着电视上的“绿林好汉”，一边对着镜子里的自己，看看那边，看看这边。过了好一会，我终于完成了令我满意的“杰作”——把自己画成了“关羽”。我开心地蹦跳到外婆面前，嘴里学起那《刀马旦》。外婆见了，又惊又喜：“哎呦！我们家什么时候出现了一个小关羽呢？”说完，把我叫过去仔细端详起来。

“外婆，我昨天梦到我有一只神笔！画什么就能变出什么”，我激动地向外婆描绘起我的梦。“我的好孩子，只要你笔下的画是你自己创造出来的，就是有生命的，有创意的东西都是鲜活的”。我望着小时教我画画的外婆，仿佛幼年时她给我画的那只小鸭子在我面前动了起来。

从那以后，我仿佛打通了身体的“任督二脉”，每次画画，我都会进行创新：画朵花，我会把每一片花瓣画成不同的颜色；画个房子，会给它画一双脚，就像一个移动城堡一样；画朵云，想要给它插上一双翅膀……记得一天，阳光明媚，万里无云。我一个人在家里画画，画着突然没纸了。我想了半天：没纸怎么画画呢？突然，我脑海中诞生出一个疯狂有趣的想法。我决定在墙壁涂画出我的“著作”。我拿来了画笔、刷子、调色板、颜料、抹布……还把美术界杰出的艺术家梵高先生的画摆到了桌前，准备我疯狂的“计划”！在学习绘画的过程中，我看许多美术界画师的名作。梵高先生的画一直让我过目不忘，尤其是《向日葵》与《星月夜》，让我觉得非常有意思，于是我也想创造出一幅属于自己的“抽象画”！我拿起刷子，龙飞凤舞地在上面画了个外形。接着拿出画笔，从足部到头部，专心致志地勾勒着每一个细节。最后进行最关键的“抽象”，那就是发挥想象把鼻子和眼睛等部位艺术性地画成歪七扭八的形状。最后再将多余的颜料擦拭，把画上的“杂碎”擦去。一幅与众不同的抽象画，就被我创作出来了。我自认为这是我绘画生涯中最独特的一幅画。妈妈和爸爸回来后，虽然教育了我不该在墙上涂写，却称赞我变得善于思考、勇于创新，不再是以前那个只会跟着老师学画画的小孩子了，并教导我未来必要成为一个杰出的“创新者”。

现在想来，我喜欢画画，除了它能陶冶性情外，更是让我发挥天马行空的想象，进行独具匠心的创新，在其乐无穷的生活遇见另一个自己。原来以前“一窍不通”的我，现在变成了个爱创新的“小画师”。因此，我学会了创新。在人生中不断地去创新！即使充满着阴翳，但世界还是有阳光的。我们需要遇见另一个自己，这个自己，不会人云亦云，他有创新的思维；这个自己，不会盲目从纵，他有创新的行动。画画是如此，创新的画是鲜活的画。生活也是如此，创新的一切才会更有意义更加精彩。我很庆幸，通过尝试创新，让我发挥了自己的绘画潜力，找到了真正意义上的“自己”。遇见另一个自己，勇敢地带领自己去看另一个充满创新的世界，真好！

我愿穿过那寸草不生的沙漠，不去留恋草原边的涓涓细流，因为我渴望着一个大海的梦。

——题记

我们的观点不一样。他说：“我要的是生命的不息，在这条阴暗狭窄的下水道里，没有我要的世界。我做过一个梦，那里全是水，是永远也没有旱季的。”我对他的的想法毫不掩饰的不屑，“水的生命不可能没有期限，起码在这里，祖祖辈辈都没有说我们一滴水是可以存到很久很久的。”“所以说，我要寻找这个地方，我坚信这个地方是存在的。”我无言。

不得不承认，我们的个性及其相似，他像是另一个我。可偏偏在这件事上我们却有着天壤之别的态度。

这个他口中的“阴暗狭窄”的下水道，始终是留不住他的。他告诉我，明天他就要走了。他在东边的草丛里找到了一个通往别处的道路，或许能够走出去。我的心里开始氐惆不安。我的脑海里出现了一个声音——跟随他，一起寻找他口中的远方。但我们留恋这里的一草一木。曾经，我们跑到一根白色的管道上，像滑滑梯一样冲了下来；我们在这里的任何一块石头下，都捉过迷藏。这里的一切都是我们熟悉而且热爱的，即使这里在他心中“阴暗狭窄”。我们在这晚回忆了很多，但这仍没有阻挡他前行的决心。我们选择第二天早上出行——他说，有了目标就要立即前进。

我们就这么出发了。在暗道里走了很久，一道刺眼的光芒设在我们身上。我闭上了眼。突然，一股清风扑面而来，那一股恶臭味也没有了。我缓缓睁开眼，头顶是蓝蓝的天，洁白的云，声旁也不是灰暗的水泥了，那是棕色的土壤，声旁的花儿和草也都茂盛的生长着。往远处看，还有一棵棵挺立的大树，一切都那么美好……

又经过了大约一天一夜，路旁的草木越来越稀疏，天气也越来越炎热。有几次，我身边的几滴水突然失去了重量，飘飘忽忽的飞上了很高很高的高空，直至模糊不清。他说，他在下水道深处的水家族图书馆里曾经看见过描述这种情况的文章，水滴在极度炎热的情况下会化作水蒸气，飘向天空，过程会很痛苦。我的心里虽然充满了恐惧，但我还是紧紧跟随他的左右。后面的日子更加恐怖，即使我们的步伐很快，但前面的水滴越来越少，河流越来越窄。周围的陆地上渐渐没有了植被。他告诉我，这是沙漠，是水滴的“死亡之地”，一不小心就可能会失去生命。我们都不想服输，于是我们选择继续前进。这天，太阳很毒，有几次，我感觉到自己将要飘起来了。他告诉我，在最困难的时候也是离成功不远的时候，心里只有充满信念才会成功。终于，我们挺过了这一关。之后，我们竟然看见了多日不见的小草。它的身体很瘦弱，没有其他的草鲜绿，身上带着枯黄色，摇摇晃晃，仿佛一阵风就能将它吹倒。但我们不得已继续前行，一刻也不能停留。但走了很远，回头遥望却依然能看见它在坚强的挺立着。

过了一段时间，路旁的草木越来越茂盛，天气也变得清凉起来。渐渐地，路旁又是一大片一大片的青草。他告诉我，我们度过了最艰难的时光，现在我们正渐渐向草原逼近。前面的河流越来越宽阔，水滴也特别多了。我们进入了草原的中央，这里天上的白云洁白又厚密。我动心了：“这里是我见过最适合水流生存的地方，怎么样，这里多么清凉，多么宽阔，多么热闹。”他却摇摇头，说：“不。这不是我想要的地方，我想要的地方有比这更宽阔的天，是没有边际的，水和天是连在一起的，水天相接，对，就是水天相接！”“可你能确定世界上有这个地方吗，为什么不屈于现状，待在这里呢。”他目视着远方，说“我有直觉，那个地方真的存在。请你相信我。”内心的那个声音又出现了——跟随他，别驻留。于是我们在这个地方只停留了一天，第二天还是出发了。

走了很久很久，终于，在一个晴朗的早晨，找到了他口中想要的世界。与他描述的一模一样，蓝色的天空，蓝色的海水，海水泛起一层层的波浪，发出“哗哗”的声音，远处是没有边际的，天连水尾水连天，天上有海鸥在飞翔着，鸣叫着。这里有千千万万与我们一样的，为了梦想，历尽千辛万苦来到这里的水滴。这一刻，我们就好像是遇见了千千万万的另一个的自己。于是我们手牵手，朝着大海走去……

时已近黄昏。

太阳的颜色经过一天的酝酿，已发酵成橘红，就那么低低地悬在天际，周围的云朵也被渲染上一抹亮色，铺在天边。面对如此的景色，我却无心欣赏。谁也不知道，此刻我平静的面容下蕴藏着什么样的暴风骤雨。

为了这次“回归自然”主题绘画比赛，我努力地练习，反复地修改，交上去的那幅作品耗去了我整整一个星期的时间，那是我学画以来最满意的一幅。可为什么在那群评委的眼中，不是这儿结构不对，就是那儿颜色嫌深？我不过是想获奖后能得到两句赞扬，可为什么会被说成是过于注重技巧，反而忽略了最重要的东西？

回到家，我立即瘫在沙发上，什么也不想干。看到堆得满地的画具，只觉得心烦意乱，我一脚将它们踢开。眼睛的余光瞥到桌上一只已脏得看不清颜色的花瓶，才回想起早上妈妈交给我的任务——将它洗干净，我颇为不情愿地起身，嘴里咕哝着：“什么嘛，这么脏，不如直接扔掉好了。”然而母命不可违，我也只得去洗它。

拧开水龙头，放满一池清水，我极为不耐烦地将花瓶放进去，原本平静的水面有了波纹，在水底，好像还有什么灰色的东西渐渐蔓延开来。我强忍内心的厌恶，将它从水中捞起，一只手握着它，另一只手拿着一把刷子，从瓶口开始刷起，一刷子下去，带起一片浮泥，瓶口的颜色似乎略微浅淡了些，两刷子下去，我似乎看见有什么东西在闪光，这更激起了我的斗志，我越发努力地刷起来。沿瓶口一路向下，我慢慢地刷过整个瓶子，越来越多的地方开始发亮，花瓶本身的花纹也渐渐显现出来，它开始绽放它原有的美丽。我盯着这只花瓶，却莫名回想起那个早晨。

就是那个早晨，妈妈拉着我的手走进了老师家的门，老师脸上挂着慈祥的笑容问我：“为什么想学画画呀？”当年的我抬起头，笑着答道：“为了开心呀。”那一个上午，我都是笑着的。

等等，开心？可我现在画画之时，已没有了这种感觉，我画的画越来越多，得到的赞扬也越来越多，我沉浸在其中，已忘记了当初为何而画，当初最纯粹的快乐，已消失得无影无踪。虚荣使我遗忘了当初的愿望，不就像灰尘遮掩了花瓶的美丽吗？

我回过神来，再次盯着那只花瓶，落日的余晖从窗口撒进来，为它镀上一层金色，我望着它，心里却知道，我已找回原本的愿望，正如它已恢复原有的风采。从现在开始，我将守住本真，不再迷茫。

我们常被虚荣、赞扬等蒙蔽了双眼，遗忘了自己的初心。抛开虚荣，洗去浮尘，才能遇见另一个更好的自己！

同学们，在你们六年的小学生活中，一定发生过不少难忘的事吧?在你们脑海中又有哪些美好的回忆呢?我是一名小“书虫”，说起“美好的回忆”，不由让我想起那件让我难忘的事。

我从小就爱看书也喜欢买书，把书当作宝贝一样。有一次我在新华书店看到了沈石溪写的《狼王梦》中的一段节选，那里面描述的内容是多么真实啊，仿佛狼王就站在面前，它正高傲地看着我。我想，这么一本有趣的书，要是买上一本放在枕头边，放学回家后，躺在床上看上一段，该多么好啊!光想象一下就觉的好满足!可我当时身上没有带钱，妈妈出差又还要过几天才能回来。我只好贪婪地读完一页又一页，恨不得一口气把它读完。回到家后，我仍对《狼王梦》这本书念念不忘，我恨不得妈妈能马上回来，我天天在电话里恳求妈妈给我买，唯恐她不肯给我买;妈妈好不容易回来了，可她老是那么忙，总是忘记。

终于，在一次放学回家后，妈妈笑眯眯地递给我一本书，我一看，呀!是《狼王梦》啊!我终于把你盼来了!我轻轻地将包装纸拆开，抚摸着封面，把它久久地捂在胸口：这就是我日思夜想的《狼王梦》啊!我迫不及待地翻开了书本津津有味地读了起来。这时妈妈告诉我她要出去办事，让我把衣服放进洗衣机里洗，我虽然嘴里连声应着：“好，好!我知道了!”可我连头都没抬一下，继续在读着我的《狼王梦》，隔着书页我仿佛看到了因壮志未酬而死不瞑目的黑桑;看到了为了让狼孙能当上狼王而牺牲自己的紫岚;看到了骄傲自大的黑仔;看到了不甘屈服的蓝魂儿;还看到了忘恩负义的媚媚;看到了……我沉醉在狼王的世界里，早就把妈妈的话丢到爪哇国去了!

不知什么时候，我的耳边响起了一声怒吼：“糜恩奇!衣服洗哪去了?”

突如其来的吼声把我吓得浑身哆嗦了一下：“哎呀，妈妈!你把我的心脏病都要给吓出来啦!”可当我抬起头，看到眼前满脸杀气的妈妈时，我才猛然想起还有什么事没做，赶紧灰溜溜地跑出去把衣服放进洗衣机里……

每当回忆起我读《狼王梦》时的痴迷以及被妈妈训斥时的狼狈样，我就会忍不住哈哈大笑起来，读书让我快乐!读书让我的生活拥有了更多美好的回忆!

我曾遇见过一个长得和我一模一样的人，但又和我那么的不一样。

我问她究竟是谁，她说“我就是你。”是啊，这不就是我么？高高的马尾，我每天照镜子时熟悉的面孔，这是另一个我自己吗？因为她脾气好，成绩好，什么都好，她的身边总是许许多多的好朋友围绕着她，最重要的是她有爸爸妈妈！

我好羡慕她！我也好想有这么多人陪着我，更想爸爸妈妈可以陪着我！既然我们长得一模一样，那我是不是可以代替她的位置呢？我心里不禁萌生了这样的念头。当我提出这个想法后，她竟答应了！于是我们的交换从放学后正式开始了。

天啊！这不是我的家吗？电视、花瓶、就连门上我三岁时贴的画纸都一模一样！那是谁？爸爸？还有妈妈！妈妈在做我最爱的醋溜土豆丝，爸爸在看报纸。我已经闻到饭香了。可是我不敢叫人，他们万一知道我不是他们的女儿呢？正当我默默往后缩时，一声温柔的“思思，回来了啊？怎么还不把书包放下？手上的黑是怎么回事啊？”我怔住了，是……在叫我吗？“思思，爸爸问你话呢，怎么不说话？发生什么事了吗？”“不是不是，没有。”我说不出其他的话，只是慌张的回答。我的手心因为爸爸突然握住而出了一阵虚汗，是紧张是幸福，我不知道。“今天做了很多作业，写字时候没注意擦到作业本上的墨水，所以手黑了。”爸爸妈妈笑了，说我是个小糊涂。吃饭的时候，妈妈给我夹菜，又给爸爸夹菜，爸爸给我夹菜，又给妈妈夹菜，我从来没有吃过这么好吃的晚饭。时间好快，转眼到了晚上，妈妈叮嘱我盖好被子，爸爸叮嘱我睡前记得关灯。

可是我不想睡，我不能睡啊！我可以不还给另一个自己了吗？我想就这么一直换下去……

“思思，起来吃早餐了啊。”爷爷的呼唤让我从梦里醒来，没有爸爸，没有妈妈，也没有那个自己……。

第一次这么不想起床，什么时候我能在遇见她，遇见另一个自己。

简单来说，有两个我，一个是平常的我，一个是狂热的我

平常的我，看上去不爱说话，挺黑的，好像令人感觉不好接触。有时在家泡泡茶闲来无聊，看看视频，看小说，很少与外界有什么联系，暇时我还会听听轻音乐，我经常会陶醉在小提琴，二胡等优美的旋律中，我会静静地享受这些人世间最美的天籁之音。可以说个职业宅男该做的，我都做了。

既便如此，我也有狂热的一面，一听到打篮球，两只眼睛突地亮了起来，活像一只饿疯了的狼，闪烁着绿光，由冷却状态马上进入一级战备。打篮球时的我，就变得冷静、认真、专注、甚至是疯狂。

从小，我的爱好就是打球，从小时候拍着皮球，到现在，我的爱好从未改变。

篮球场上，一手静静地垂在身侧，一只手抱着篮球，静静地注视篮框，双目流露出平常所见不到的狂热。看着对手，我沉着地拍着球。突地，我的身体往左走，对手的身体也跟随着往左走;我又一个右突，对手也很敏捷马上右拐，我并没有惊慌，一个假运球，直接转身，把对手过了，一个勾手，球从篮框上方飞过，弹在板上，弹进框里，球却跟我开玩笑似的，又跳了出来。我的眼睛里，没有失望，有的只是绝对的信心!

无数次的失误与失败都不能打消我对篮球的狂热，我不断的变换进攻方式，一次次让对手误判。

再一次，轮到我进攻，我有着前所未有的疯狂，我要尝试反手上篮，那正是前不久，刚学过的，还不熟练，我看着篮球框，好像世界只剩我、篮球与篮框，我唯一的任务，便是投进它。我假突右，球从对方跨下弹过，我迅速接到球，手用力一拐，球笔直地向下落，进了。我的眼眶里露出一股欣喜。

每次有同学叫我打球，必定出场，每次必用汗水湿透一件衬衫才罢休。而我，正是用心、用智慧去打球，从中获得快乐与哲理，只有不懈的努力和巧妙地智慧，才能打好球。

这就是另一个我，一个沉着冷静，充满智慧，狂热投入的我，一个与那个安静不同的我。

过去有人问我：鲜花与毛毛虫你更怕哪一个？记得当时在回答问题之前，我大笑起来，笑他居然会问我这么愚蠢的问题。可事隔一年之后。目前想想，这个问题还是值得我深思的。

鲜花，被誉为“生命之灵魂”的超自然之物。他有着超凡的风韵和魔力。每一滴雨露都情愿沾在它水嫩的脸颊上。直至干涸。每一只蜜蜂都甘心一辈子为它忙碌，每个人都会莫名其妙地由于她的漂亮而雀跃。

鲜花有这样的魔力，我又何须惧怕它呢？

无人不喜欢鲜花。无人不恨那啃啮鲜花的`毛毛虫。偶尔看见叶片底下正在犯罪的毛毛虫，我就会毛骨悚然。乍一看它的外貌，简直感觉它面目可憎，就像一个吞噬漂亮心灵的魔鬼。如此的魔鬼人皆惧怕，而我也没理由不惧怕它的。

是的，我一向喜欢鲜花，惧怕毛毛中。可当我看见一只毛毛虫死在人的手指间时，我顿感到鲜花的可怕，由于我意识到了生命的脆弱。就在一夹指的时间，一个生命就从这个世界上消失了。消失得不是那样惘然，由于消失的是我惧怕的一个小小的敌人。假若换成鲜花，只须它的花瓣轻轻飘落，我就会不由的感伤。我害怕毛毛虫的消失，就由于它让我感到鲜花衰败的感伤，同时也由于它让我感到生命的脆弱。

不知晓为什么，毛毛虫的死让我难过之极。仅仅由于它把鲜花也带到了死亡的边界吗？不是的，由于它的死同鲜花一样的悲烈。它能在众人鄙夷的目光下存活，而且死的时候不吭一声。这就是生命的存在，它的死亡，也代表一个鲜花般生命的消失。这样一来，鲜花和毛毛虫的生命都可叹可悲的，他们的生命一样充满了理性的光辉。

世界上每个生命都是一朵鲜花。无论是人，动物，还是植物，它们的生命都是顽强而又不堪一击的。

生命就像一只精致的玻璃酒杯。常常经不起天灾人祸的撞击，粉碎成一地的璀璨，每一片都是透明的；生命也像漂亮的鲜花经不起风霜雨雪的摧残，凋落成满地的娇艳，每一片都是热烈的。

每一条生命都是脆弱而又可贵的。生前的毛毛虫为我所惧怕，死后的毛毛虫让我对生命肃然起敬，它打破了“鲜花不败”的生命。

我，一个爱幻想的我，一个对星空充满好奇心的我。每当夜晚来临，我躺在床上，透过窗外，望着满天的繁星，总是在幻想这浩瀚宇宙中会不会有另一个和我们一样的地方，也存在着另一个我呢？

朦胧中，我迷迷糊糊睁开眼睛，“这是什么地方？”哦，在家里，可是怎么既熟悉又陌生呢？昨晚我不是在和妈妈生气吗？怎么这么快就天亮了？妈妈在叫我起床了，看来妈妈还不知道我已经起来在客厅里了，这时候从我的房间里走出来一个睡眼惺忪的男孩子，天啊！这不是我吗？一个和我一模一样的人，妈妈还在他后面催促着，“妈，这是谁啊？”可是妈妈好像听不见我说话，我想我一定是在做梦，一定要再回去睡会儿，可是奇怪的是我刚有这种想法，另一个我就说出了同样的话，难道平行宇宙的理论是真的？这就是另一个我？我真的遇见了另一个我？

太爽了！我试着想了几句话，那个我都一一说出来了，既然这不是真的我，那我何不把昨晚的事和妈妈“理论理论”？我知道妈妈是为我的学习着急，可是我受不了她的态度，也不喜欢妈妈拿别人家的孩子来和我作比较，我也承认自己的学习方法和学习态度有问题，可是妈妈在气头上，我也觉得自己受了委屈，不愿意承认错误去和妈妈沟通，就这样僵持着，我自己心里不舒服，相信妈妈也很难过，现在好了，有了另一个我，我可以通过他把我真实的想法告诉妈妈，反正挨揍了也是他的事。

妈妈听完他代我说出来的话，我看见妈妈的眼睛里泛起了泪光，把另一个我紧紧抱在怀里，他们和解了。

“妈妈，还有我呢，也抱抱我，我在这里”，我怎么又躺在自己的床上了？妈妈在床边大声的叫我“快点起床，要迟到了！”，我看着妈妈的脸，揉揉眼睛，“妈妈，我想和你谈谈……”

今年暑假如果用一个字来形容，那就是：热！可就在这骄阳似火的暑假，我却在南京玄武湖遇见了另一个自己。

驱车二十分钟我和舅舅舅妈来到玄武湖，原本是场高高兴兴的旅途，可才下车舅舅便神不知鬼不觉地从后备箱里拿出一沓报纸，说：“今天给你个任务—把它们卖掉！”我还没反应过来，那报纸已经在我手里。像进入了程序似的，他们说完就开车找停车位去了，只剩下我和旁边熙熙攘攘的人流。我愣住了，被人流送进公园后几分钟才回过神来，喊了声：“不要哇！”可四周的人群把我的话吞没了。没有人能听见，我只好倚在栏杆上无奈地欣赏起眼前的景色来。

因为是盛夏所以阳光很强，照在漾着碧波的湖面上竟有些虚幻，玄武湖瞬间像充入了活力，湖面上无数发亮的小星星在浪尖上一闪一闪的往前传，一直到我的脚边，像穿上了一件闪闪发亮的衣服，反射的光晕映在岸边的柳树上，石头上，也让它们亮了起来，好像我自己也成了光亮的了。看了许久，忽然想起来我还要卖报纸。瞬间，紧迫感又回到心头。没办法，我只好咬咬牙拿着手中的报纸硬着头皮寻找顾客。

由于天热，人群都躲到里面的树林里蔽阴去了，我不认识路，所以只能在人群稀少的大道上寻找。走了许久终于发现了一个坐在长椅上的老人，我忙赶去，努力用全身力气挤出一个半笑不笑的笑容，说道：“请问您需要报纸吗？”老人抬起头用和蔼的目光打量了一下我，说道：“谢谢你，我现在不需要，不过那里有一群人”老人用手指了指不远处，“他们可能会买。”“谢谢您！”我说。“真是个好孩子，不用谢！”

有了这次经历，我的勇气多了许多。不大一会儿就找到了第二个客户。这是一名中年男子。“你好！请问需要报纸吗？”我轻声说道。那人愣了一下似乎没有想到我是来卖报纸的，“拿一份给我看看！”我急忙拿出了一份给他，他看了一会儿说：“好吧，我买了。多少钱一份？”“很便宜的，只要两元就可以了！”我不敢怠慢，立即回答了他。“给你！”我感觉手中“叮”一响，两枚硬币落到了我的手中。我激动极了：这可是人生的第一桶金啊！有了这两元垫底，我越来越有信心了。接下来我接连卖出去两张报纸，操作的流程越来越熟练。我渐渐地不再胆怯和结巴，而是大方地跟别人推荐自己的报纸。冥冥之中，我仿佛遇见了另一个自己！

在成长的道路上我们会遇见许多的自己，或勇敢或多才多艺，或害羞或大方。其实这都是我们的成长写照，生活因他们而更加精彩！

曾几何时，有一个梦想在我心中潜滋暗长，那就是去远方，让自己美好!

汪国真说：“既然选择了远方，便只顾风雨兼程。”在过去的日子里，我会不时地对我的朋友诉说那撩拨我心弦的美好梦想，而它们总是不置可否，一笑了之。

随着我渐渐成长，我开始把自己的梦想深藏心底，偶尔有人谈起，我也缄口不言。也许是来自生活或学习的种种压力，让我不敢轻易去想得太过遥远;也许是怕梦想落空招来他人的戏谑;又或是……那么不尽人意的自己怎会有一天企及如此美好的梦想?

已是秋末，放学的我行走在回家的街巷。秋阳杲杲，给梧桐叶镀上了一层金黄。我停下脚步，注视着那满地碎金。秋风起，落叶飞扬，旋即落下。这眼前景，让我陷入了沉思：这满地的落叶和我一样吧?拼命地想奔向远方，但现实只让它原地打转，无功而返。我心中泛起波澜，是怜悯抑或嘲弄，是对它抑或是对自己。我忽然想起海子的一句诗：“远方，除了遥远，一无所有。”想到这儿，我被一阵浓重的悲哀攫住，残酷的现实让美好的梦想变得遥不可及，我要放弃去远方的梦想吗?我不舍。

微风吹拂，落叶轻扬，我紧盯着的一片落叶在空中翻转，滑翔了一会在原地转了一个圈，又躺下了，那抹金黄偎依在褐色的泥土上，并不显得悲伤反而是那么的安详。我心头陡然一震：这片落叶的梦想或许并非远方，而是做好自己，实现自己的价值，为下一轮的绿黄轮回蓄积力量。我这么想着，心湖荡起了一层涟漪。

或许，我真的错了?我最初憧憬的所谓去远方的梦想，并不是我真正航行的方向?我思索着。远方非得是寂静山谷的无人小屋，能晨钟暮鼓，安之若素?抑或非得是微风吹拂的细浪浅滩，可面朝大海，春暖花开?

眼前的那片小小落叶都找到了属于自己的彼岸，让自己足够美好。我更应懂得：远方其实是自己心灵追求的一方净土，坚守信念，走好自己人生的每一步!这样才能让自己更美好!

成大事不在于力量的大小，而在于能坚持多久。可是，这一次我真的要放弃了吗？一个声音冷冷的从心中弹出：不，我不服。我在心里歇斯底里的怒吼，于是我又一次坚定了前进的脚步。

燥热的操场上没有一丝风，空气被高温压迫的滚滚流动。扑面而来的，是浓浓的塑胶味道和烫人的水汽。天空似乎被刻意清扫的干净，开阔的，没有一丝云，两棵高大的梧桐也收敛了叶子，躲避着紫外线的肆虐。

南方的夏占据了一年的绝大多数，早已习惯了在热死人的天气下练习跑步了。烈日下的特训是残忍的，对于一个天生体质孱弱的人来说，更是极大的挑战。我并非厌恶跑步，我也不是抗拒流汗，只是实在难以熬过那一次次肉体与精神上的折磨。可是，我又还想在中考得到满分，又巴不得能多上第几节体育课多训练几次，好让我能突破瓶颈，毕竟我的体育成绩，惨不忍睹。

去年6月，初二期末体育考试。田径场上下午4点钟的太阳像火球一样，它射出的每一道光都像锯齿一样咬人的身体。为了能突破4分10秒的门槛，我不断的做着热身运动，汗珠像雨水似的往下滑落。想想自己考前，苦练体育好几个月，为的不就是达到中考体育满分的标准。

两个月间，下午放学后，田径场上，总有一个矮小的男孩，喘着粗气，迈着大步，为了自己的目标而拼搏。摔倒，咬牙，爬起，拍拍泥土，继续跑。在操场上，流下的汗水，常常会形成了一层雨幕自己都感觉在疯狂的锤炼中成绩在一点一点的提升，跑起来身体也越来越轻盈了。这种感觉是美妙的，每一步都是自己努力得来的，每一天都有提升，每天都有新收获。

那天还是留下了遗憾。考试前一天练完跑步之后进到空调的房间，竟然没有抵得住突然温度的变化，咳嗽了，而且咳得特别厉害。可是考试不能等着我，硬着头皮也要参加。我排在候考的队伍中，不时的活动活动双腿，汗珠豆粒一般大小的滚下来，衣服几乎湿透了。刚一起跑，我就发觉自己的身体不受控制了，吸一口热空气就连咳六七下，干涸的喉咙中有了几分血腥的味道，沉重的双腿似有千斤重，我想去追赶前面不远处同学的声音，无奈，眼看着他们渐跑渐远。放弃了吗？一个声音中击中我的心，不，我不服，不甘心。当我缓缓路过那两棵高耸的梧桐树时，树上的两片硕大的叶子落了下来，它倒在地上似乎预示着那个恐惧、自卑、轻言放弃的我。那么久的坚持，那么多的不甘，只因一场小小的病就放弃了吗？我还有信念，足够的信念，就能产生足够的奇迹，我不断的激励着自己，坚持完就是胜利。

到达终点的那一刻，我身子一歪就倒下去了，嘴里吐出了一口鲜血。虽然成绩并不理想，可是我胜利了。一直不停，练习跑步的意义何在？或许我不能完美诠释，但我明白，就算失败也要有豪迈的姿态。

现在的我健步如飞，跑起来，能让梧桐的树叶也飞扬起来，带着青草和泥土的香味，我奔跑，向远方。

被病魔捉弄的日子，我不会忘记，但没有人的奋斗是不辛苦的，谁都会经历风吹雨打。这个时候我不会怨天尤人，因为我命由我不由天。

让自己美好，奔跑起来的日子，很精彩。

朋友曾寄给我一个双子星的陶塑，可惜在途中被损坏了。我用强力漆小心地粘好，现在放在书柜的顶层。塑像是两个相背而站的孩子，以同样寂寞的姿势仰望星空。我一直相信，那就是两个不同的我。

白天的时候，我是个明朗的孩子。请看父母常常教育我的话：“你不要疯得像个孩子。”大多数朋友总是认为我是个没有忧伤的孩子，手中握着大把大把的幸福，甚至有时候不懂得珍惜而肆意地挥霍。他们看到的是我明朗的一面，当然我也希望自己明朗的一面被人看到。毕竟快乐是可以共享的东西，而忧伤则不。忧伤是嵌在心里的不可名状的灼热，不可说——能说出来的就不叫忧伤了。而我时常想，当忧伤的自己遇到快乐的另一个，是该哭还是笑呢？

我喜欢黑夜中的万家灯火，它们总是给我安定而温暖的感觉。可是我又害怕黑暗中破空而来的车灯，我怕得要举起手来挡住自己的眼睛，很无助。无论怎样，我都是那样渴望温暖，惧怕孤独。

我是个矛盾的人，两个截然不同的自己在身体里面闹别扭，把我朝两个方向拉。白天的时候，我很少能安静下来，但到了晚上，除了安静之外，我几乎没有别的状态。我总是将窗帘拉开，好透过高大的玻璃窗看外面寂寞的天空。一直以来我总是认为天空是最寂寞的东西，它是如此地巨大，以至于没有人可以听到它的倾诉，也没有人可以对它倾诉，它就那么不经意地站着，偶尔打雷、下雨，闹脾气。我不高兴的时候就喜欢看天，看很久，傻乎乎的样子。我也习惯坐在地板上发呆，手上拿着个装满水的杯子，喝水时听见自己的喉咙发出寂寞的声音。就像听见两个喃喃自语的声音。

直到，我以为我不再是一个人。

直到，遗忘眼里渗满的泪水。

直到，下个季节，阳光遇见两个我。

生活中有很多美好：美好的课堂，美好的老师，美好的友情，美好的……因为这些美好，让我感受着生活的幸福！

清晨，当你缓缓地打开窗户，就像打开了心灵深处的一扇小窗。这，就是美好！当你对爸爸妈妈说：“您辛苦了！”爸爸妈妈回答的，如果只是淡淡的微笑，只是挥挥手。那仍然是一种美好。

吃早餐时，你不由自主地给爷爷奶奶让座，“爷爷，您请座！奶奶，我去给您搬一张椅子！”那么，吃早餐时不只是有甜甜的味道，还有爱的味道！

下午，你兴致勃勃地对路边一朵毫不起眼的小花说一声：“你真美！”这也是美好。最平凡的也是最伟大的，一片枯叶静静地躺在万紫千红的彩虹下，也是能编出动人的童话故事的！当你看到你的儿女在宽敞的教室里好好学习，助人为乐，就算你只能在远远的地方眺望，这也是一种美好，更是一种幸福！

晚上，你静静地看着一本多姿多彩的书，它让你开怀大笑，也可能让你泪流满面……美好的一天即将结束，让我们帮这美好的一天画上圆满的句号吧！

生活处处都是美好，让我们敞开心扉，去感受美好吧！

“金无足赤，人无完人。”每个人都有自己的优点和缺点，而我最大的缺点就是丢三落四。

有一次，我在家里写作业时，又像平时一样，把作业全都摊在桌子上，整张桌子都被各种各样的作业占领了，我想：这样我就可以节约拿作业、找作业的时间了，要不然又要耽误我和小伙伴们玩耍的时间了。妈妈一回来看到我这样，皱起眉头，板着个脸，说：“你看看你，每次都这样，你不把桌子铺满你不甘心是吧，上次你因为这样做，东西没收拾好，让我去送作业的事你忘了！”我看了看妈妈，无所谓地说：“老妈你这话都说了几百遍了，我耳朵都长茧子了，你下次能不能换点新鲜的！”妈妈听我这么一说，无奈地瞪了我一眼，走开了。

没多久，我就完成了所有作业，我兴奋地大叫一声“完成了”，就开始收拾东西，免得老妈又说我不收拾东西。我因为想着要去玩，所以一边看着钟，一边心不在焉地把所有东西像收黄豆一样聚拢到一起，往书包里一塞。看着跟小伙伴约定的时间已经到了，我火急火燎地往外跑，就怕在小伙伴的心里留下不守时的坏印象……

第二天，我来到学校交英语作业时，发现我的英语作业本不翼而飞了，我在书包了翻了又翻，却始终找不到。急得团团转的我干脆把书包一拎，提着两个角一倒，把所有书都倒了出来，我在书堆里扒着我的英语作业本，但它却像在和我玩捉迷藏，始终不见踪影。这时课代表凉凉地说了一句：“你是不是作业没做，所以才故意藏起来的啊？”他一说完，我就感觉所有同学的目光都集中在我身上，眼神里充满怀疑。我脸憋得通红，恨不得地上有条缝能钻进去。最后我只能把作业重新抄一遍。

下午回到家，我看到我的英语作业本掉在了地上，这才恍然大悟，因为我昨天太着急去玩，没有检查，所以没发现。我在心里暗暗发誓：下次我绝对要改掉这个坏习惯，不能再这样丢三落四，要多检查自己的东西，我再也不想被同学们用怀疑的眼光盯着看了！我在也不想同样的事情做两遍！我要遇见更好的自己！

当我迟疑片刻后在书皮上写下“高三”年级时，我知道我和他的见面的时间到来了，只是一时间存有一些恍惚。之前我听过许多学长学姐加讲过他许许多多他的逸闻趣事和与他之间的爱恨情仇，因此我既期待又紧张，即兴奋又害怕，既想和他尽快见面，又不知自己是否已经准备好了。随着我无边际的漫想，他已经走到了我的面前。那么现在，我、我们能做到的只有调整自己的节奏，紧跟上他的步伐。

愿所有的付出都有收获

就在这周五，通过三位学姐的讲述，我又加深了对他的了解，也更加了解和他相处的方法。一时间，我好像有了方向和信心。三位学姐都毫无保留的分享了自己宝贵的经验，于我们来说这是我们进入高三前收到的最宝贵的一份大礼包。不但有经过亲身实践总结的经验，还有对我们2020届高三同学沉甸甸的期望和对铁一中寄予的真诚祝福，同时我也祝愿每一位同学都能遇见未知的自己遇见更好的自己。

在和高三见面前，我们告别了许多曾经以为会一直陪伴我们的人或事。我们与梁老师(老板)告别，最后一节属于我们的政治课，大家都格外的认真与配合，听着老师依旧耐心，依旧逻辑清晰，依旧条理分明的讲解，依旧是一遍遍不厌其烦的发问“听懂了吗”，“明白我的意思吧”，依旧不放心的再为我们梳理一遍。我们都想努力抓住梁老师的每一句话，每一个字，每一个在黑板上书写的背影。一节课很快，我们的分别过程也很快。正所谓是我知道我们终有一别，只是不知道这一天光临的如此之快。我知道我们终究要面对分别，只是想这一天能久一点，再久一点。但无论如何，事已至此，我们唯一能做的就是新老师和谐相处，认真学习，取得优异的高考成绩回报各位老师。

那么现在，我想谈谈高三。我认为高三就是一场修行，你会在这里遇见未知的自己。你可以看到拼搏进取的自己，你可以看到灰心丧气的自己，你可以看到挑灯夜战的自己，也可以看到赖床不起的自己，可以见到成熟懂事的自己，可以见到暴跳如雷的自己。总之在这一年里，你无数次会刷新对自己的认知。这一年的生活犹如苦行僧一般，需要坚韧，需要磨练，需要忍耐。我们会被书堆淹没，我们会被试卷掩埋，我们会被补课折磨。我们会在经过长时间努力后，成绩毫无起色甚至下滑，你会看到一位位从你身旁快速赶超的同学；我们会在长期高压下一触即发，就如他们所说高三的学生是炸弹，一点即爆，与此同时还有家长的不解与愤怒；我们会感到无能与无助还有深深的无力感。但经历过这一切后，我们就会遇见更成熟的，更优秀的，更耀眼的自己，这一切都是那个让你哭，让你笑，让你疯狂的高三铸就的。经历高三，是为了成长为自己喜欢的样子，是为了遇见最好的自己，是为了历经最难忘的一年。

在此，我祝愿各位同学都能达到吾做之事，乃吾所愿矣；吾度之生，乃吾所梦矣的人生境界。希望多年后回忆起高三生活，能微笑的说，我的高三很充实，没有一天是虚度的。希望多年后谈起久斋，能幸福的说，我的班级很温暖，没有一丝一毫是寒凉的。希望多年后想起老师同学们，能骄傲的说，我的同学们很优秀，没有一位是黯淡无光的。

愿你高三一切顺利！谨祝我一起同过窗的朋友们。

感谢人生有你，为这艰难的生活挥洒阳光；学生时代，因为有你，才叫青春。

——致全体久斋成员

小时候，懵懵懂懂的我在父母的怀抱里打滚。不知不觉，我渐渐地长大，长大，由无知走向懂事，由幼稚走向成熟。在成长的道路上，我渐渐地遇见另一个自己，另一个世界。

在相貌上，我看到另一个自己。小时候，我虽然体弱多病，但我依然活蹦乱跳。尽管每次扎针时我总会哇哇大哭，但哭完了笑起来天真的圆脸总不会变。渐渐地长大了，我的体格也逐渐强壮起来。不再总是生病了，个子也逐渐长了起来，肩膀也逐渐宽了起来，但圆圆而天真的笑脸却早已无影无踪。再后来，我又发现我的圆脸越来越长，眼睛也变得浑浊。我已不再是原来的自己。在陌生的面容中，我不断看到不同的自己，更壮实，沉稳的自己。

在书籍中，我发现另一个自己。从小，我就爱看各种书，和所有的同龄人一样，不外乎一些简单的故事书，童话书。稍大一些，我又开始看一些以情节为主的书。跌宕起伏的情节总让我不断读下去，读下去，爱不释手。也就是在这时，我养成了手不释卷的习惯。就是到了初中，我也没有放弃读书的习惯。情节已不能满足我的需要了。我在书中寻找历史的缩影，我在书中寻找文学的演变，我在书中寻找语言的技巧，我在书中寻找意象的影射。在不同的书中，我获得不同的启迪，产生不同的思考，明白不同的道理。在书籍中，我不断发现焕然一新的自己，更深刻，敏锐的自己。

在人群里，我遇见另一个自己。小时候，我总是有一群和我一样天真活泼的伙伴们，每天无忧无虑，自由自在的玩耍。但无忧无虑的日子总不长久，稍大一些，四顾同窗，周围是一片懵懂，无知而充满渴望的眼神。而现在，四周都散发着青春活力，每个人都有“俱怀逸兴壮思飞，欲上青天揽明月”的远大抱负和“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的壮志豪情。然而，我难道不是其中的一员吗?从懵懂，无知，幼稚走向成熟，走向青春，走向世界。在人群里，我遇见另一个自己，一个朝气蓬勃，充满活力的自己。

毕淑敏说：“书是常读常新的。”同样，人也是“常读常新”的。不断地成长，不断地变化，只有自己不知不觉。转眼间，青春已经到来。在富有活力的青春里，我们要勇于开创新的世界，面对新的征途，迎接新的自己。