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给从前的自己写一封信(精品20篇)

我们不求有辉煌的人生,不求和科学家一样伟大,只求尽自己所能,做最真的自己,活出最精彩的人生!下面是小编收集整理的做最好的自己作文,希望对您有所帮助!如果你觉得不错的话,欢迎分享!

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给自己的一封信励志

全文共 671 字

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调皮活泼的你:

早晨好!金秋九月,亲爱的你还适应这残酷无情的淘汰模式吗?告别小学昔日好友,告别儿时难忘的回忆,告别种种美好的事物……当迈入这道校门,一堵无形的墙壁将欢乐拒之墙外,看着它远远逝去,无尽的苦涩悲哀一点一点转化为拼搏的力量。

亲爱的你望着放学后一本一本摞起来如同小山般的作业,有没有眉头紧紧锁成团,单手托着腮帮,嘴角一直在抽搐,无奈的、重复的,从内心深处叹了一口气,感慨现在喜马拉雅山而以往马里亚海沟的作业量,不禁嘘吁一会儿。随后抓起钢笔,奋笔疾书,以一种超“完美”的字体写下,那叫个龙飞凤舞。作业一本一本减少,时钟滴答滴答地走着,月亮也升至半空。夜色漆黑如墨,亲爱的你恍惚中周围寂静了,只闻“唰唰”的写字声,似在远方,似在耳旁。手中的笔在纸中停住了,眼前的事物出现了幻影,模糊不清。挥手驱散叠影,却不料笔一落地,发出清脆响亮的声音,我那微微闭合的双眼又猛得睁开,强打起精神,抑制住哈欠,继续顽强坚守阵地。亲爱的你付出了汗水,却结出了苦涩的果实。

盯着手中满面通红的试卷,如同晚霞般的绚丽,心中却挤满了忧愁。再瞧瞧左邻右舍,又添加许多苦涩情感。入考场便等同入刑场的你,是不是想高唱:“风萧萧兮易水寒,壮士一去不复还!”考试三部曲:考前临时抱佛脚,考中空白一片,考后欲哭无泪,跪求苍天。

初中是社会一角的缩影,是一场没有硝烟的战争。每个人都在蓄势,不鸣则已,一鸣惊人。在这场竞赛中,若想崭露头角,那么请你带上:勤奋、严谨、细心和拼搏。

心有多大,舞台就有多大,前提是心能如海一般广纳百川,永不枯竭。三年之战,你一定可以。

祝你

如愿以偿,所向披靡。

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篇1:写给2035年的自己一封信

全文共 428 字

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2035年的我:

你好!我只知道你已经25岁了,关于你的一切都很期待。我希望那时候的你朝气蓬勃,已经不像现在这样,是个什么都不会的小女孩了。你可以自己生活,自己工作,干自己想做的任何事。

现在我梦想着各种职业,因为我擅长做很多好吃的,连妈妈都赞不绝口,所以我想当一个大厨;我还擅长缝任何的东西,各种装饰品、缝作业都不在话下,所以我还想过当服装设计师。而2035年的我,你从事了什么样的职业呢?

家人又怎么样了呢?爸爸妈妈会变成两个50多岁的中年人,他们身体还好吗?弟弟这时已经是一个19岁的小伙子了,他有没有变得稳重一点?还有爷爷奶奶他们呢?你是不是还和同学们保持联系,而且经常在一起野餐旅行?

我不知道未来会发生什么,但是我希望所有人都好好的,大家都能干自己想干的事情,变成自己想变的样子,不论发生什么,我都希望大家健健康康、快快乐乐的。

我不希望我能干出什么大事,但是我只希望现在的我和未来的我永远快乐,而且对每一天都充满希望。

20__年的你

20__年12月4日

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篇2:致自己毕业的一封信

全文共 668 字

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__想说给你听:

今天,很高兴看见自己穿着学士服,佩戴着正式的领结,神采飞扬,在毕业照上留下了最美好的笑容。看见自己精力充沛,我或许在期待毕业典礼上被正式授予学位的那一刻,我或许也在期待拿着毕业证书奔赴新的工作生活,我或许在期待的是多年后欢乐的同学聚会……在我的期望里,出现了很多很多有意义的场景,他们的名字,是未来。

我想我的未来一定会精彩,因为我看见自己敢于仰望星空,又能脚踏实地。历经寒窗苦读的你肩负着祖国的召唤、恩师的教诲、父母的期盼以及自己的期望,在毕业时,综合了所有的看法与意见,选择了自己最喜欢的。这份选择定能督促我在逐梦路上坚持着不放弃,能够一步步走向希望里美好的未来。

还记得刚入学时,带着青涩的面庞,背上行囊,怀揣着大学的梦想和家人的期望,来到这里开启人生新的篇章。后来学院见证了我每一次进步与成长。全身心地投入到文艺节目表演中,从迎新晚会到毕业晚会,不停地丰富自己的文学底蕴,一步步拓展自己的文艺特长;投入100%的热情在课程学习中,从期末复习到毕业论文答辩,不停地练习题目与演讲,一步步培育科学素养;全心全意地从事学生工作,从班长团支书到学生组织,在活动举办时熬夜准备、满场帮忙,一步步越来越精彩。这四年,感谢学院,让我成长。

六月的风吹过,又到了离别的季节。大学四年的时光呼啸而过,按下的快门,用一秒就定格了不舍的青春。说不出的再见,吃不完的散伙饭,都将成为这个夏天最难忘的记忆。毕业,是要出发,去寻找远方的自己,时间和空间上的远方都在等我去探寻。

但,永远别忘了,常回培养自己的学院看看。我在南农等着你。

另一个你

年月日

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篇3:致自己的一封信

全文共 2625 字

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亲爱的自己

你问我,为什么今年的白皮书要这样写。其实我是羞愧的,多年以来,我用一样的句式重复了一遍又一遍雷同的情愫,关于时光,关于梦想,关于陪伴,关于爱人,关于未来,关于多年前那个浪漫的,青涩的,不可告人的,如草织指环般盛大的约定。那些我生拉硬拽的比喻,借代和声东击西,把一切情绪都揉进那些难懂和无关痛痒的章节。其实你知道,生活并没有什么改变,我依然怀念那时青草和阳光的味道。重要或者不重要都不重要,现在,我只想和你聊聊天

十一月二十二日的清晨,我坐在熟悉的断崖,没有海风,也没有太阳,我拿着手机拍周围的每一棵树和每一个石子。总有一些事情是你在印象里好像做过却又感觉特别陌生的,它们就像灼骨后留下的伤疤,多年以后,和蚊虫叮咬的痕迹并无两样。有些痛楚,实际上你早已经忘了经过,但一碰触,还是会让你愕然的流下的眼泪。有一类人总是把这些归于算不出留不住的流年。没错,你和我都是这样的人

许久没有提起理想。无论是在阳光明媚公园木椅上的午后,还是狂风暴雨啤酒花生的凌晨。理想这个生僻的字眼一度让你迷茫,你不知道它是希望还是束缚,直到有一天你发现,原来所有让你觉得诡异和蛮缠的“道理”都可以理直气壮的用“好心”解释时,理想也不再那么抽象,那不过是一种不屈的心态。你会哭会笑,会迎着阳光跑跑跳跳也会顶着雨水躲躲藏藏,会有小心思也会有小邪恶,会有荣耀也会有沮丧,会有妥协,却从不曾苟且

是不是那些昨天的故事,想着想着就越来越不真实?是不是今天的生活,过着过着就觉得越来越不踏实?我会经常停下来,想一想自己的文艺气质,想一想自己的流氓习气,想一想自己的伟大与卑贱。有些事情,思量往复,最终也得不了一个答案。有人用了一辈子的劲,去较那些生活的真,却在真相揭晓时,承担了所有糟粕。有人怀揣着荣华,去批判所有诗意,却在难眠的床上,无力欢颜或是感伤。掰扯不清良心的账,浑水竟是活命的汤。有些事情,思量往复,最终总会有一个了断。多年以前,你是你,我是我,多年以后,你不是你,而我依然是我

如以前一样,我仍会时常把自己置于某种境地,然后再若无其事的自赏或者自救。这是一个痛苦的过程也是神圣的加持仪式。悲伤有时,欢愉有时,激昂有时,消沉有时,不变的是时光,找不到的是艳阳和歌颂。还记得那一年我们一起种下的小草么,你有没有回去看过它。有好几次我都不知不觉走到那,却一直不敢靠近它旁边。嗯,我不知道该用什么样的姿态面对它,所以,我看不清它的样子。这是一种桎梏吧,我总愿意给一些东西附加上特殊的意义,比如梦想的小草,比如幸运的斑马线,比如果断的一元硬币,比如,这一生仅能有一次的,任的微笑

执着于一些情怀,生生无法妥协。每一个执着的人都有许多信仰,就是他们口中说的魔怔。有时我并不知道我的坚持究竟是为了什么,但我知道一旦失去这些,我会非常沮丧,空前的沮丧,失去希望般的沮丧。有些希望离去了,多年以后还会回来,比如微笑。有些希望与你离别,就永远不会回来,比如,青春

我仍记得你小时候的模样,你胖的像个肉球,跟在小伙伴的身边拼命的跑。回想起来,怎么也搞不懂那时候为什么会有那么多跑不完的路。你会上山,也会下水,你会骑自行车,也会踢皮球。你会坐在楼下废弃的电线杆子上,和熟悉的或不熟悉的人说话,你总对他们笑,他们说,真是个好孩子

后来,你发现一些人看你的眼神越来越复杂,你不知道该怎么样形容这样的眼神,你分不清善意和恶意,你分不清微笑和嘲笑,你很害怕,你开始逃离,逃离他们的视线,逃离他们的分贝,你开始喜欢上学,同龄人的眼神中,你分辨的出纯真和善良。再后来,你受到了改变你一生的沉重打击。你不会忘了众目睽睽之下的胯下之辱,你也不会忘了你跪地求饶时的恶心嘴脸。所以你告诉自己,是时候说离别了,是时候和这样的自己离别了,离别,永不相见

青春里总有一段日子是非常难熬的,你会搞不清楚活着的意义,你会纠结你的坚持,为了要一个答案,你又会坚持你的纠结,你总在孤单的时候横冲乱撞,撞伤别人时你会难过却又不得不加快脚步,撞伤自己时你会给自己戴上英雄的勋章却又在某个夜晚独自哽咽,你会觉得如果就在此刻结束自己的生命,也并没有什么大不了。你会说无悔,也会说不朽,你会说这些都没有所谓,你也会说,其实你什么都放不下。我记得在我很小的年纪,小到还是一个涉及不到青春的孩童,那时我时常憧憬自己长大后的样子,我想我会是一个画者,我会把色彩铺满我的画布,我会在每一幅画的角落留下伏笔,待我年迈时,我可以把我画过的所有的画拼在一起,骄傲的给自己一个交代:这就是我的一生

青春是一场漫不经心的徒步旅行。你会看到美丽的风景,比如斑驳的城墙,比如清澈的湖水。你会停下来拍照,写字,唱歌。你也会看到一些糟粕,比如两个泼妇的互相讥讽,比如你丢了你的相机,背包还有贞操。然而所有这一切都会不经意的从你和跟你一起经历的人的记忆中消除,你什么都不用做,只要等着时间经过。青春是一场漫不经心的徒步旅行,当你发现你在路上,你已经走完了

有些事情就是这样,你无法用公式算出一个等量,得失的相对性就在于它的主观意断,对错的绝对性就在于它的被动受迫,在我看来,伟大而骄傲的青春就是,闻得到花香,看得到艳阳,留着得住欢笑。青春最不怕的就是离别,今日想起来,仍是轻轻一笑,不淡不重

不淡不重之于爱情来说,或许是最妥当的情愫吧。我遇到过许多女子,温柔的,泼辣的,知性的,风韵的,美丽的,丑陋的,善良的,不善良的。我一直想找一个词语形容我和她们相处的过程。博弈?博弈不太好,太过功利。周旋?周旋不太好,太过阴损。游弋?游弋不好,太过轻浮。其实你知道的,在感情里,我从未功利,阴损和轻浮。我见过太多肮脏下作的女子,她们在最初就把我定义在功利阴损的轻浮里,那是动物间纯粹的求爱天性,与感情无关

很想那年,阳光正好,花红柳绿,我尚年少,她未老。我拉着她的手走在后巷,跟她讲我打架时的英勇,她跟我讲她刚知道的小秘密。我想这是很难准确定义的一种情感吧,那一定不是爱,又不是纯粹的喜欢,那大概只是心绪初涌的慰藉吧,更多的只是彼此间的好奇和仰慕。回想这些年,总有一些女子出于好奇与我谈情说爱,取得我的信任和依托后,她们会说“为什么你和我最初想象的不一样,你为什么这样执拗,你为什么想的和我们都不一样,对不起,我不爱你了,我要走了”。这样的情节一直都在上演,从我18岁起从未间断。对于此,我无法给出一个判定,这就像讨论鱼肉和青菜哪一个好吃一样,毫无意义。我只能说,我只是我而已,不是你认为的那个我?

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篇4:天后的自己一封信

全文共 1309 字

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李伟诚:你好,我是100天之前的你,时间过得可真是飞快,就像之前我过的无数个100天一样,那么在刚过去的这100天里,你是不是有了与之前不同的感觉呢?还是重复在重复100天同样的感觉呢?

我们先来回忆100天之前的你,是什么样的状态,简而言之:忙,茫,盲。第一个忙是忙乱,有想要做的很多事情,然后这些事情交织的,混杂混合在一起,填塞在脑袋当中,理不清楚;第二个茫是迷茫,对自己目前状态下的未来发展趋势,前途前景前方,看不清身在哪里,好似在迷雾当中一样;第三个盲是盲目,这个盲,不仅说的是生理上自己眼睛的问题,有很多的限制,但更与前面2个忙和茫也有很大的因果,没有一个看的清楚的目标。

上面是现在的心理状态,具体来说说表现,你可以尝试与你现在的自己比对一下。现在的我,学习了一些东西,不管是阅读看书、听课交流,学到了一些,常常有一种,相见恨晚,恍然大悟,茅塞顿开的感觉,但是很明显很多都没有去采取下一步行动。所以这个只能是属于知道或曾经知道的层面,而不是我的,不是我脑子中的,更不是属于自己的。

有一些可能采取了一些行动,比如用阅读方法去读书,养成一些行为习惯,做改变,但是到目前为止,还是没有获取怎么一个成果,或达到我自己想要的一个结果。

其中有一些可能产生了一些效果,但是这些貌似都只是停留在了行动阶段,也就是并没有把它们体现在文字上或者是说其他的有效输出上。

即使有一点点输出,但是还是远远不够的,输出的关键是要去把这些内容进行一个总结回顾,去思考,这些真的是当下的自己应该做的吗?能够持续做下去的吗?真正想要做的吗?所以说还是非常的碎片化。无论是数据、息、知识都是零碎的,零散的,行不成体系的。

上面说的就是100天之前的你的样子,那么经过了这个100天后的你,是不是下面这个样子呢?

第一个方面,有没有一个或者几个坚守的目标,并且有目标使命感,当然刻意是一个长期也可以是一个中短期的目标,至少是能够在这个目标的引导之下,对当下自己的行为有一个非常清晰的认识和指引。

第二个方面,是不是有了一些引以为豪的习惯,保留下来的习惯或者现在已经自己默认所存在的称不上是习惯的行为,包括是不是有了强烈的时间感?对于事情任务,有了节奏感?

第三个方面,就是在这100天中,不论是学习的多学习的少,学习的高精尖,学习的矮矬穷,是不是有稳定的内化和输出,不管是从最简单的复制粘贴,还是到有自己的观点,无论是通过文字,还是通过语言表达。

第四个方面,现在有没有感觉到力量?是一种能够去支撑自己的,去更好更久更持续走下去的力量。例如,意志力、思考力、自律力、自控力、影响力、知道力等。

最后,也可能是我最想要问的,你是不是行驶在了或者在正朝向着简单快乐自在生活方式的道路。是不是能够允许自己释放压力,不会因为没有做到什么而后悔、愧疚以及灰心丧气。还有没有只要是持续的去做,专注地去做,某个领域方向的山峰攀登--即使还没有到达目的地--的兴奋感。

对不起,上面这些可能都是我过去的妄想或幻想,也可能是对自己那些的盲目的不切实际的要求和想法,所以无论你自己是否已感到成功还是感到在成功的路上,都无所谓,只要心存简单快乐自在,路途上坑洼和美景都会过去,不是吗?

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篇5:致自己的一封信

全文共 1555 字

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倔强自大的小孩:

你好,转眼间已经有十年不见了,很是想念。不知道最近你过的好不好,真的希望你可以永远的待在那个属于你的纯真年代,永远可以那样放肆的去笑和毫无忌惮的伤心,所有的心情都可以写在稚嫩的脸上。

其实早就想写一封给你,想告诉你我现在很累。想知道我为什么如此的累么?没错,是为你那时候吹过的牛逼在奋斗。也许你完全想不到五年前一向自信的你会输的那么惨,从那开始你预期的生活也就偏离了你自己预先设计好的轨道。四年前你目光短浅、完全不顾自己的喜好和个性,再次选错了方向。三年前,由于你的懒惰,你错过了扳回一局的机会,继续以一个loser的身份给自己不断找着各种借口来开脱。两年前,你倔强自大的毛病再次让你糊涂犯傻,不顾家人的劝阻选择了一个连自己都不敢想象的生活。此时此刻,我突然觉得那句话形容你真的比较合适“脚上的泡都是自己磨出来的!”。

还记得你当时为现在的我设计的生活么?如果你忘记了,我来帮你回忆一下。如果不出意外,现在的你还应在学校里面读书吧,谈着无忧无虑的恋爱,享受着学生时代独有的幸福。即使没有在学校了,也应该是在北上广深这样的大城市里面,当一个很小资的白领,拿着不错的薪水,周末带上女朋友看看电影,压压马路,法定节假日约上几个好哥们在地图上选择一个两座城市中点附近的陌生城市,租上一套不用太大的日租房,哥几个自己动手做点东西,边喝酒边回忆年轻时做过的可笑的事情。生活中会经常给你女朋友一些小惊喜、小浪漫、小温馨。然后,在一个合适的机会,把她介绍给你的父母,然后一切都是那么的顺理成章。哈哈,写到这里我真的是不由得笑出来了,你看,轻描淡写的就勾勒出这么多幅浪漫温馨的画面。可是,现在我真的很令你失望,不过还是有三点我还是做到了的,一个是我在北上广深这四个大城市之一,二是我不会太早结婚,三是你所谓的高薪。

不知不觉已经过去十年了,十年中发生了太多的事情,有很多事情如果你知道会是这样的结果,那么你肯定不会去做,但也有一些事情,即使你知道是这样的结果你还是会去义无反顾的去做。因为如果再给我一次这样的机会,我还是会去这样的选择,即使是再次被伤的体无完肤。现在我真的觉得自己老了,做什么都要顾忌很多,即使一句话都要思前想后才能说出来。有人说这是成熟了,在我看来就是老了。机会放在自己面前,我要反复犹豫好久,最后还是不能做出决定。等到做出决定了,机会也就不是机会了。有时候我真的很想去疯狂的谈一场恋爱,想去再感受一下那种独特的心酸与心痛,想去再感受一下那种说不出的喜悦和甜蜜,即使最后的结果是我不想看到的,被伤的体无完肤,需要个很久很久才能从这段感情里走出来我也愿意,因为那些感觉至少能证明我还年轻。

哥们儿,我想你,我怀念十年的那些时光,我怀念那时候背着父母谈恋爱的你,我怀念那时候为了哥们儿什么都敢做的你,我怀念那些个在楼顶喝啤酒吹风看日落的日子,我怀念那时的一切人和事。

而如今,物是人非,曾经好几乎穿一条裤子的人,基本不怎么联系了,原来处处针锋相对的人却是和你很对口味聊得来的人。曾经你疯狂的迷恋的那个女孩,现在你连她的名字可能都忘记了。曾经你和那个她许下的种.种诺言也许你们还记得,但是当你们互相牵着别人的手在街头偶遇时,也许仅仅剩下一句“好久不见”。也许的也许,曾经的曾经,过去的过去,也许给时间一点时间,让过去过去,让开始开始才是最好的选择。

写这封信不是为了要告诫你什么,也不是抱怨什么。即使我现在很累,但是你该吹的牛逼还得吹!珍惜你现在所拥有的,不要羡慕别人拥有的,因为有一天你拥有那些你羡慕的东西,你就失去了最宝贵的东西。哥们儿,放肆的去爱,无非就是伤心,尽情的去挥霍你仅剩不多的青春,不要让十年后的你再次感到懊悔。生活没有固定的模式,怎么活都会有精彩的一面。

最后,祝好!十年后我们能见面么?呵呵。

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篇6:致自己的一封信

全文共 995 字

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亲爱的自己

这是我们第一次写吧?在这之前,我们曾在心底有过无数次交谈,不过像这种正式的书面交流还是第一次。

今天下午班会课,刘老师讲了一些关于生命的内容:生命的力量,生命的脆弱以及生命的价值。很令我感动,也令我震撼。也使我想到了很多。

你我彼此之间最了解的

还记得小时候稚嫩的你那次“离家出走”吗?后来听妈妈说,你自己还收拾了一个小小包袱,带上正在吃的药和几件最喜欢的小衣服,“郑重其事”地宣布要去姨妈家,让妈妈又好气又好笑。

还有那次“虚张声势”的“跳楼“,我已不记得当时为什么要那么做,只记得我当时并不是要”跳“,只是想顺着楼外的空调排风扇和排水管爬下去。那时的你还很小,一看到自己所站的三楼与地面距离”那么“高”,便又退缩了。妈妈当时似乎对你说过什么,但我忘记了,只记得当时泪流满面的你被同样哭得泪流满面的妈妈从窗台上抱了下来……就是那一次,你才明白了自己对父母的重要性。从那之后,每次你看到一位母亲推动孩子或者孩子推动父母的惨剧就会哭得一塌糊涂。

这些事情到现在已经是你和妈妈之间的笑谈,但这“笑谈”可能改变了你的命运 。

下面我们来谈谈如何让我们的生命变得更精彩。

还是那句话,你我彼此之间是最了解的,在别人眼中你也许还算优秀但的那些臭毛病,坏习惯只有我知道!

你最要命的坏习惯就是不抓紧时间,在某种程度上来说,也行你还不会抓紧时间,每天晚上,无论作业多或少,你都要磨蹭到晚上十一点,在学校时,课间你总是无事可做。做计划也没多大用,因为你老忘了按计划执行,在今后的日子里,我们要一起钻研,找出最适合你的方法,务必把效率提高起来,让你学会抓紧时间。

还有就是懒惰和马虎。如今你的“马大哈”已经有所好转,但依然做不到每天作业全对,要知道高考改革之后重点只考语文、数学。而数学又是提分的学科,最忌讳的就是马虎。所以从现在,主要追求每次考试满分,至于懒惰吗……还记得小学时班主任的话吗?“浪费时间就等于慢性自杀(似乎又跑题了……)而懒惰就是浪费时间的一种表现吧。从今之后,我要严格监督你的懒惰行为,例如:1、以学习为理由不练琴,然后去课外书;2、周六日时总把较难的作业往后拖,拖到最后一天等。

以上是你最主要的三个坏习惯,相信只要你改正过来,你会变得更优秀,而且你必须改正过来!

祝你:

1、能每天练琴;2、能抓紧时间;3、能保持微笑,控制情况住你的臭脾气;4、能仔细一点;5、能勤快一点;6、(未完待续)……

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篇7:作文写给自己的一封信

全文共 1010 字

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亲爱的李文乐

你好!

首先呢?先祝贺你初升高了,是一名高中生了,不能再是个哭哭啼啼的小孩子了,也很高兴你来到了你翘首以望的化州一中。

可能是第一次离家这么远吧,也可能是因为这座陌生的城市,那一张张陌生的面孔带给你伤感。你总是很爱哭,记不清几曾时,你总在夜里哭。幽深的夜晚里伴着欢声笑语,伴着喧闹,你一个人忍着哭声,任眼泪肆意狂窜。我知道,也很明白,人总是需要适当释脱自己的,我不会怪你,但是我希望送走了眼泪就请把往日的奋斗与拼搏接回来,抹去泪水,系好鞋带,踏上你的人生路,记住,别停下来!都说乾坤未定,你我皆是黑马,新的征程,新的起点,基础不好,我们就重新打,落下的太多,那我们就一点一点再拾回来,把它擦亮,塞进我们的小背包。

暑假的你落下真的不少。你很伤心,也不知是害怕还是不甘。听说你被分进了普通班,而你昔日的好友分在了尖子班。你不敢相,不敢面对,这晴天霹雳,震得你手足无措,你不知是笑好还是哭好?你不甘于平凡,妥协这个词你不肯接受,每每想起你所在的是普通班,你真的好想放声大哭。但你不敢也不会这么做。你会坚强,会勇敢,你深知昔日的辉煌已经过去,娇娇之子的骄傲早已过时,在这藏龙卧虎的人群里。你唯一的出路,只有努力加油,加油,再加油!现在的你真的输在了起跑线上,但那又怎样?你从来都是个倔强的人,是个比小强还要倔强的人,你有自信,你可以做到。哪怕要牺牲你的打闹时间,牺牲你的一切资源,你都会顽强的走下去的,对吧!你也很清楚:“天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。”是的,你坚信这是上天对你的考验,越痛苦,离成功就越近。现在的你,努力还来得及,你的资质不比别人差多少,他们可以,你为什么不行?加油吧!你的妈妈把你视为骄傲,对她来说,你是她的`宝贝,是她甘愿搭上一切的宝贝,所以请你不要放弃,不要灰心,整装好自己,哭完记得给自己一个大大的微笑,加油奥!

说真的,昨日的你真的很自负,上了高中你的等级它叫零,昨日的辉煌早已散去,你需要的是加倍的努力,是无数日的埋头苦读,加油吧!心情不好就多出去走走,别想太多,努力就真的是你唯一的出路。你需要专注,专注再专注,别忘了,你已经是一名高中生了哟,你的任务,它叫高考,武大是你的梦,要悄悄努力,悄悄拔尖。加油,没有比人更高的山也没有比脚更长的路。我相信你可以的,加油!

祝你学业有成,开开心心。

李文乐

20__年9月1日

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篇8:致自己为梦想坚持的一封信

全文共 1190 字

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的微笑,乐观的坚持,努力的快乐,这是你现在需要的。安静的生活,充实的过每一天。记住,“最好”永远不是你的梦想,所以,金钱权利不会成为你生命的主题。平淡并不意味着平庸,不论何时,都坚持自己最初的梦想,好吗?

人生的路不是一帆风顺的,纵然你过于平凡。所以,请学会坚强,足够坚强的人才有资格谈理想、谈人生。我们长大了,我们学会了承担,我们懂得了责任。那么,请你把行动付诸思想,一步一个脚印,走出你的人生轨迹。萌,祝福你!

?

不轻言放弃,你知道的。你是一个活泼而又坚强的女孩。不轻易掉眼泪,你已习惯,落寞落魄,你不会哭,我不知那是你的坚强,还是不在乎。因为你不懂她,或许你只会觉得她是一个凶巴巴、蛮不讲理的人。因为你不在乎她,或许你认为她是一个冷漠无情的人,因为你根本就不懂她。从陌生人的角度去看,她是一个开朗、说话没心没肺的人。所以她能交上的朋友也不多,如果你能跟她交上朋友,你却会发现,之前与现在的她是两个人,不知道的人以为她有多重人格呢!从朋友的角度看,她是个很逗的人。如果那个人是她最要好的朋友,她会把很多的丑态和逗人的行为、语言,以及动作都体现出来。有时候会她还会很疯癫,会突然间奇怪的笑,就像精神病院里出来的一样。但她并不是因为无聊而傻笑,那是想掩饰伤口才会这样做,这就是最特别的她。

? 她的脾气和行为会赶走许多人,但也会留下最真的人。

坚强的外表下伪装着一颗多愁善感的心,多少次因为一部影片而落泪,过后又自嘲地笑笑。安静的外表,其实你是一个大大咧咧的女孩,不把一切放在心上,所以,你总是很轻松。你知道吗?你是我见过最知足的女孩。伤心时,一颗糖果就可以让你甜甜一笑,是啊,你不愿贪图太多,因为你从心底里渴望一种平淡。在这个弱肉强食的社会,在这个充满竞争的社会,我很欣慰,你依旧坚持着你自己。不可否认,你想过出色,也曾有过在人之上的想法,但聪明的你明白你究竟想要什么。不贪图荣华,不奢求富贵,你仅仅想要真实。你的家庭并不很富裕,但你有爱你的父母,这是你的庆幸。但是,没有出色的相貌,没有过硬的家庭背景,没有过于渊博的知识,你依旧是最独特的一景。在某些方面,你有你独特的见解,所以,你应该自信,不论何时,抬起你的头,你并不比别人差,一切取决于自己。努力吧!

不觉间,你已走过13个春秋。你明白,惶惶度日不是你想要的。所以,请你坚持下去,不放弃不妥协,不论何时,坚持你的梦想。

时光就像一条涌流不息的河,匆匆的从人们身边悄无声息的流过。不知不觉中,一个梦幻的2017年溜走了,又迎来了新的一年,2018!回首2017年,我错过了不该错过的,遇见了不该遇见的,说了不该说的,做了不该做的,好像一切都不该发生......但我很荣幸,我遇见了你!从某种意义上来看,世间一切,都是遇见。就像,冷遇见暖,就有了雨;春遇见冬,有了岁月;天遇见地,有了永恒;人遇见人,有了生命。

岁月在流逝,我们在成长!

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篇9:给自己的一封信

全文共 724 字

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2021年的老孟:

近来可好?当你收到这封时,不要觉得奇怪,因为我提起笔写这封信时,也感觉很别扭,现在的自己给八年后的自己写信,呵呵,的确挺好玩的,也挺有意义的。

2021年,你已经十九岁了,一定是个帅气、懂事的大小伙儿了吧?那时的你是否实现了自己的梦想?考上了自己心仪的大学?选择了自己最喜欢的计算机专业?

亲爱的老孟,你还记得曾经的快乐童年吗?还记得因为丢了一张数学试卷给妈妈怄气不吃饭,之后又饿得发晕的淘气包吗?还记得那些曾经陪你一起哭一起笑一起疯一起闹的好哥们吗?还记得跟可爱的弟弟妹妹们一起玩枕头大战、马屁精大赛、开飞机游戏的快乐情景吗?

亲爱的老孟,还记得小时侯妈妈天天追在你的身后苦口婆心劝你读书,你一而再,再而三偷懒的情景吗?八年之后深切感知到阅读带来种.种好处的你,是否在为幼时自己三天打鱼两天晒网的阅读态度而感到羞愧难当呢?相信深切感知到阅读魅力的你,以后当了爸爸一定也会像当初妈妈唠叨你一样,督促自己的孩子去阅读经典吧!

亲爱的老孟,已经长大的你是否会更加懂得感恩、珍惜亲情呢?一定要记得经常去看望疼爱你的爷爷奶奶,多陪陪含辛茹苦把你养大的妈妈。对于小你十岁,你心爱之极的APPLE妹妹,千万别忘了兑现你的承诺哦,教她写字、画画,陪她读书、玩游戏,用自己亲手挣的钱给她买玩具和文具……

如今的你像一株幼苗,在家人的呵护下成长着,等你慢慢地长大,相信你一定会变成一棵参天大树,做一个顶天立地有担当的人,一个讲信用有责任心的人,回报社会,照顾家人。

抬头看墙上的钟表,时间正在不经意间一分一秒地流逝,望着窗外的朝阳,我不禁要提醒现在的自己,珍惜所有,努力学习,为美好的未来打下坚实的基础。亲爱的老孟,你是最棒的!加油!

愿:

梦想成真,一切安好!

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篇10:送给自己的一封信格式

全文共 800 字

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十八岁的我:

你还好吗?你是那么的遥远,需要走到隐藏着未来记忆的库房,挖开某一个洞口,听里面发出吉他般幽幽的声音,有上面升腾起来的白烟,氤氲成两股互相交缠的影子。

你应该是个对生活充满倔强热情的两极天使,你用稚嫩的心灵去写尖刻狂躁的文字,用单薄的嗓音去哄叫成锈斑斑的摇滚。

十八岁的你,处于个陌生而又多姿多彩的季节。你要知道,在这个满腔孤勇的青春里,有些热血沸腾不该被辜负。请记住,我们都会慢慢长大,也要不断踏着回忆前行,但一定不要让时光背负过去和未来,自的路自己走。

十八岁的你,有“自人生二百年,会当水击三千里”的豪言吗?有“醉里且贪欢笑,要悉哪得工夫”的洒脱吗?有“起舞弄清影,何似在人间”的高远吗?有“左牵黄,右擎苍”的少年狂吗?你应该有。应有凌云壮志的豪言,广博胸襟的洒脱,超凡脱俗的高远,还有那一往无前的少年狂!

十八岁的你,正面临着人生第一次重大抉择。无论面对什么,走过去,前面依然是一片蓝天。相信生活永远是丰富的,任何经历都能给你一份收获,只是滋味不同或苦或甜罢了。

十八岁的你,以后的风雨都要自己扛,无论明天是否会有彩虹。如果风雨中还会有你痴狂的笑声,希望那不是堕落,而是经历沧桑后的看透;如果歌声里不再有你希冀的目光,布望那不是绝望,而是日渐成熟的稳重;如果多年后期待温暖的掌心,希望那不是后悔,而是生死别离的珍惜。

十八岁的你,要感谢一路上陪伴你走过最美年华的朋友;十八岁,你从今日起,不再如往日那般纯粹;十八岁,你回头看,脚印似乎还那么浅。收拾行囊,藏起笑脸,提一盏灯笼,携一支旧笔,续写风雨中的铿锵,相信雨后会有一道彩虹为你闪现。

十八岁的花季,在轻经向我走。“青春十年,十年复十年,十年绿叶变杏黄,十年海水复朝蓝,十年向往,十年苍茫。”亲爱的十八岁,你要用一生去学习这三门课程:放下,理性,勇敢。

碧落白头少,人生歧路多。黄昏消散去,风雨赴江河。十八岁,请学会奔跑。

祝:一切都好!

现在的我

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篇11:高三致自己一封信600字优秀

全文共 603 字

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亲爱的星恋同志:

现在是什么时候啦?是不是在赖床,嗯?我觉得我可以猜对八成,

一定是在瞪着眼睛看这封的。瞪什么瞪,老实点看完,你能保存下来能看到算不错了。没被你弟妹给拿来剪坏算是万幸了。

怎么了?你还好不?每天要按时吃早餐,而且冰激凌少吃噢~还有,奶茶喝多会胖!到时候有人嫌弃你的,虽然倩宝宝和祝不嫌弃你,但是你多少收敛点!

我想未来的我一定是位特别坚强,特别不怕受伤的人,所以,你一定要记得,“我懦弱但不代表我好欺负”。不管什么时候,都不要放弃,也不要回头。他们欠你的迟早是要还的,而你要做的,就是变强,不要管他们是不是吵架啦?难过了。累了?(说了也白说,我知道我自己到现在也做不到不理。)同志,未来的路很长很长的,无论怎样,你选择的路哭着也给我走完。

对啦,今年你是高一了吧!还是……不管是哪个结果,我们好好活,过好自己的生活,咬牙坚持总是对的!你不是在学怎么做农活么,好好学,别消沉呀~~“只要功夫深,铁柱磨成针”“不经历风雨,哪能见彩虹”“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”大道理你是懂得,懂就别堕落,懂不懂?

“离离原上草,一岁一枯荣。野火烧不尽,春风吹又生。”这首诗我很喜欢,不知道现在的你还喜不喜欢?对啦,今年那个约定过期了噢~找不到她就别找了,找到了就好好珍惜吧!我希望“陌上草离离,故人归不归”这句话,再也不用了。

好吧,写的有点困了,不说了。现在我去午睡去~

你的镜子 ____

20____年七月24日

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篇12:写给未来自己的一封信

全文共 510 字

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郑羽洋(五年级)

未来自己

你好!

据说,以后的人都可以活500多岁。500年以后,你已成为了世界首富,你有八千多亿的财产。

有一天,你正在洗澡,突然,马桶里冒出了一道金光。金光中,渐渐出现了一个人。这个人说:“我是上帝,我是可以预知未来的,你一个月以后就要死了。但是有一种办法可以让你长寿,只要你在一个月30天内花光20个亿,就可以多活200年;你花光40亿,可以多活400年;你花光60亿,可以多活600年。但是你不可以捐钱给慈善机构,不可以卖了名画然后破坏,不可以破坏钱,不可以出很高的价格买东西。我会派天使来看着你的。”说完,又化作一道金光,回到马桶里了。

你听完后大吃一惊,立即去医院检查,发现自己确实只能活一个月了。于是你把整个中国都买了下来,花了10亿……就这样,一共花了40亿,多活了400年。

最后400年,你加入了开发火星世界联盟团队,当了专家。你为这项工作投资了几十个亿,因为你想在最后的400年中做一些有意义的事情。过了309年,第11个月30天的一个早上,火星终于开发了出来,你去世了。

你捐出了你剩余的10亿财产,捐出了身体、眼角膜……

你在未来的世界还好吗?

祝:平安!

你的朋友:郑羽洋

2018年8月6日

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篇13:致自己的一封信

全文共 1273 字

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妞:

现在是20_年5.24日晚_:00,还有一个小时就是你的_周岁生日了,应该是一个比较开心的日子吧,可是妞,你怎么哭了呢?心里那股莫名的、说不出口的悲伤究竟是怎么一回事?早上开始心里就不太舒服,一天没精打采,就算笑也是强颜欢笑,妞,你是怎么了?从前的你从来不会执着的为了自己的生日,等到00:00,那今天的你这么执着要等凌晨12点是为了什么?为了看有多少人会在00:01跟你说生日快乐?还是期望有人能在第一时间给你打电话或者发息?难不成是为了收生日礼物?

妞,你摇头是否定我的猜测了吧,那既然这些假设都不是,你究竟为什么不睡呢?可不可以告诉我?拉开窗帘,我轻轻的把眼角的泪水擦干,抱着双膝、缩成一个有安全感的姿势,坐在床上望着窗外昏暗的路灯,情绪慢慢平静下来……我想,我还是过于懦弱了,或许这个词用的不恰当,可我此刻真的找不出一个更加恰当的词语,来形容我刚刚那一刻的感觉。那是种什么感觉呢?有点害怕、略带点不安,心情有点躁动,有种想要逃避可又觉得无处可逃的绝望。各种负面情绪在这个漆黑的夜晚,劈头盖脸的向我扑来,毫不夸张的说,那瞬间,我似乎感觉黑暗像个魔鬼将我吞噬,而我想要跪地求饶……思绪有点混乱。

回想刚刚发生的事情,情绪的转变是从我找到被我隐秘保存的那几张纸开始。也是那会,我突然明白自己为什么执着的想要在生日前后打耳洞的原因了。有人说过:耳洞是为了纪念一个人的存在。这两年,我一直都说想要打耳洞却一直没实行,我想就是在等这样一个机会吧。冥冥中,或许都有定数。于是,22岁的我替_岁的我做了一个决定,而有关耳洞的秘密,那将是我这辈子永远不能触及的底线。虽然有点晚,但请你原谅它的姗姗来迟……打开手机,边写边想不知不觉就写了这么多话。

妞,心情好多了吧?那可以继续看我为你写的下面这些话,这是我对未来的你的祝福与忠告。

妞,对于一个女人来说,最美好的年华就只有那几年,之前你虚度的光阴,已经追不回来,_岁的你能明白自己未来的路要怎么走吗?无论如何选择,请记住,不求倾国倾城,但求做一个有气质的女子。

妞,喜欢一个人不容易,爱上一个人更难,而真正相爱又能在一起的更加不易。爱情这门学科,我们都是初学者,且行且珍惜。不要轻易放手,但也不要过渡为难自己,女人,还是要对自己好一点。

妞,朋友不多的你不必觉得悲伤。真正的朋友是那些在你最需要的时候伸出手的人,而不是那些袖手旁观的人。所以,好朋友不必太多。

妞,最后一点,还记得你的梦想吗?你说你想开一个咖啡厅,最好是面朝大海,里面有几个摆满书的书架,房间装饰成我想要的样子。每天可以在自己的咖啡厅煮杯咖啡、听着音乐、看看书、跟有故事的客人聊聊天、没事写点文字……_岁的你准备好了为了实现这个梦想而努力了吗?

妞,其实你身上有许多缺点,其实你也意识到了吧,可是有时候却懒得去改。但是这可不行哦,如果不改变上面说的这四点都不会顺利实现的,所以妞,要加油了!

现在是北京时间00:07,就写到这吧。

妞、_周岁生日快乐! 过去的一切都让它以回忆的形式留在过去吧,明天醒来将是崭新的一天!

★给最好朋友的一封信作文通用10篇★

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篇14:作文致自己的一封信

全文共 914 字

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亲爱的你:

你好!

在我的眼里你是一个普通的女孩,你胆小,善良,但你有时很内向,不爱说话,但我知道你很孤单,很寂寞;我也知道你和别的女孩一样希望得到别人的关注;你是一个要强的女孩,但你却有一颗软弱的心。俗话说:“刀子嘴,豆腐心其实就是说的你,你在别人跟你借东西的时候总是不忘去损别人两句,但说过之后你总不忘把东西借给别人。

同时你是一个胆小的人;记得你小时候,总是跟你爸爸看鬼片,每次看完后回房间睡觉,你躺在床上,脑子里总有挥之不去的鬼片片段纠缠着你;使你睡不着,而你总是在想:不要想了,不要再想啦!我要睡觉,我要睡觉啦!你一直想,一直想着这几句话直到睡着;还记得有一次,那是小学五年级时星期五前的一个晚上,你睡觉睡得正香,突然,你梦见自己正在学校,那时也已经下课,你梦见有妖怪正在你们学校到处杀人,你害怕极了,所以你在学校里东躲西藏,你害怕,害怕被妖怪给杀害而再也见不到父母,你害怕父母因为失去你而伤心,于是你躲到了大一班的教室里,但是你进教室到时候却被一个女妖怪给发现了,正当那个女妖怪要对你痛下杀手的时候,你却从噩梦中苏醒过来,你发现原来那只是你做的一个噩梦而已,于是你崩溃地跑向父母的卧室,你紧紧地挨着父母一起睡了,那是你崩溃地想:我要是有一个哥哥那该是多么美好的事啊!

对,你是一个内向又渴望向别人撒娇的女孩,所以你渴望有一个哥哥,因为你希望在遇到困难的时候,有个可以给你帮助;同时你希望可以向一个人倾诉,你希望那个人不是朋友又似是朋友,是亲人但又不是父母,因为父母与子女之间总是存在着一定的代沟,你希望是哥哥,你希望可以做家里最小的那一个,那样你永远不用长大,可以永远在父母身边。

但是上天却赐予你们家一个调皮的新生命,那就是你的弟弟——涛涛,你一直喜欢这样叫他,他的出现使你得到了一种东西,那时你以前不曾有过的东西——责任!一个姐姐对弟弟的责任;我一直都知道你很爱很爱你的弟弟;但你对他的爱的方式和父母还有爷爷奶奶是不同的,是的,你对他很坏很严格,但我知道,一直都知道,你是为了他好。

我是那么了解你,甚至比你自己还要了解你,你知道我是谁吗?对,我就是你,住在你内心深处的你。

祝你每天都健康,快乐!

___

20__年__月__日

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篇15:给未来自己的一封信

全文共 619 字

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亲爱的_x:

你好!

当你捧到这封穿越时空的,也许您已忘记了当时写这封信时的心情,也许你也忘了当时的迷惑。但相信你现在肯定是激动不已。这是年幼的你送给已成年的你一份珍贵礼物。让我们来回忆一下小时候的你如此调皮幼稚还有痛苦悲哀

儿时,你做过无数件好玩刺激可笑可爱的事。还记得吗那年冬天,天灰蒙蒙的,天上飘着鹅毛大雪,湖面结着厚厚的冰;尽管寒风刺骨,你还是和小伙伴勇敢地站到了湖面厚冰上,你们还胆大包天在冰面上跳,可怕的事情发生了。冰面有了裂缝,由于你的身体比别的小盆友重所以你就溜了下冰面。所幸当时快过年了,当地居民要捕鱼抽干了水,所以积水不多。但我还是像鱼一下钻进了烂泥塘。湿泥一直钻到我的腰身。我手上脸上到处是烂泥,我脑中一直想象我掉到沼泽中了。我要小命不保了……还好舅舅赶来了,费了好大劲把我救出来。寒风中的我哆哆索索又冷又怕,从此我就下决心好好练游泳,从此我把我那魁梧的海军上将舅舅视若神明……

你13岁时得了很奇怪的头痛。但你比以前任何时候都爱学习,妈妈不用关心你的学习了,看到越来越多的优你开心不已,你也学会了交朋友,更重要的事你能每天坚持锻炼身体,原本贪吃贪睡的你渐渐变成了勤快的小伙,你好学会了尊重外婆保护妈妈……

你就是这样一步一步走过来的,有痛有乐,现在的你也许是个作家(这是你小时候的梦想)也许是个商人,也许你自己也有了可爱的孩子温柔地妻子美好的家庭。

你每天都会体会到幸福,记得每天坚持锻炼哦!有个杠杠的身体才会有。

此致

敬礼!

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篇16:给自己的一封信优秀

全文共 439 字

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亲爱的自己

我不知突然想到给你写,过得开心吗?还是像以前那样没有自信吗?

开心的心情随着年龄慢慢消失是吗?是不是很多压力的感觉呢?你还记得你以前说过的话吗?你是多么成功,多么渴望自由的吗?

那个时期,你一定还记得吧?经过后,你一定在所有的方方面面都更坚强更勇敢了吧?曾经的你是多么没有自信和勇敢,每次上课你都不够勇敢举手发言,每天都是开心就笑,难过就哭。自己有想法不告诉给家人,现在的你还是一个调皮男孩吧?

还记得吗?你的最爱——篮球,你说等你长大会继续你的篮球梦,现在怎么样了?哦对了,你还说过要是没有完成就去完成公务员梦。

你说还要孝顺家人,赚了钱就给家人买套豪华别墅,做到了吗?还是以经买了,如果没有请即快买。那些年之间是他们为你操心,是他们在你身边陪伴这你,一定不要忘记。

你是个重友谊的人,那些并肩走过的朋友,能不能一一叫出他们,他们还在你的心里,还联系吗?你的朋友们还是像亲兄弟一样吗?你们一定要做一辈子的好朋友?

还有,不管有多难,一定要走完。

此致

敬礼!

__

20_年_月_日

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篇17:给自己的一封信

全文共 484 字

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亲爱的自己

你好!

如今又长大了一岁,将在不久迎来十八岁生日的你此刻肯定激动无比吧。是啊,那将是你这一生中最不平凡的一天,因为那天过后你将挥手告别你的未成年,真正的成为一个成年人。也许你认为从此你会更加自由,可以不用再听父母的意见,可以不受约束,可以做任何你想做的事,但别忘了《未成年人保护法》已不再适用于你,法律的高压线你碰不得!从此你要有一个成年人应有的冷静与沉着,丢掉那些孩子般的冲动!然后渐渐走向成熟。

十八岁,意味着你将要去扛起更大的责任;意味着你将要去挑起更重的担子;也或许意味着你将面临着十八年来从未遇到过的困难与挫折;更意味着……但无论如何,请不要害怕,不要胆怯,更不要因怕而退!

十八岁,你将步入高三,度过漫长而又紧张的一年,这一年你要努力,努力,一直努力,用全身心的精力去拼搏,给自己定一个目标,脚踏实地,一步一步去实现,通往成功的路上也许会有疲惫,也许会有质疑,也许会迷茫,但不要放弃,坚持下去!或许离成功只有一步之遥,再坚持一会!记住:这要这一秒不放弃,下一秒就有希望!

每一个愿意努力向上的姑娘都值得被祝福,加油吧!为自己拼出一片明朗的十八岁的天空!

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篇18:2024年给自己的一封信

全文共 632 字

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亲爱的__x:

你好!2021年的你已经跨入重点大学,是一名优秀的大学生了,你应该感到自豪,但不能骄傲,做一名谦虚、积极向上的人。

每一个人都有梦想,因为有梦想就是你奋斗的目标,梦想就是你前进的动力,有了梦想就会有顽强的战斗力。记得小时候的梦想吗?----做一名出色的数学教授。在为梦想奋斗拼搏的路上,你会遇到许许多多地竞争对手,也会遇到许许多多的困难。你要用你刻苦学习的精神,一丝不苟的学习态度,乐于助人的高尚品质一一克服。这样你的梦想会离你越来越近!

大学的生活一定非常枯燥吧!在大学的生活里,你要不断的探索,不断的追求,才能“更上一层楼”。记住,在大学生活里的社会实践中可不能少你哟!这是进入社会的第一步,这是自身锻炼的一次机会,这是通往梦想的一个台阶。不要辜负小时候的你对自己的期望。

在你成长的过程中,父母是你的精神支柱,老师是你通向梦想的一位良师,时时刻刻在背后默默的支持你、帮助你,不要忘记他们的养育之恩、教育之恩。如果没有他们的支持,今天的你,就没有这份成就、这份辉煌。他们的帮助,让你的生活变得多姿多彩,让你离梦想又近了一步。

在向梦想前进的路上,不要忘记做人的品质----乐于助人。小时候的你,喜欢乐于助人,常常得到老师的夸奖。现在的你,依然要这样做。记得一句话:“帮助他人就等于帮助自己。

好了,今天就说到这里吧!总之一句话:要谦虚不要骄傲,要努力不要放弃,要继续坚持自己的梦想,奋战到底!

祝:__x

身体健康,学习进步,天天快乐!

__年的__x

__年8月

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篇19:作文主题写给自己的一封信

全文共 769 字

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亲爱的___:

你好!

现在的你一定正漫步在大学的校园里吧!八年了,你经历了初中、高中的奋力学习,已经从一个调皮活泼的小男孩变成一个“帅气”的年轻人了,然而,你在努力学习的过程中有没有忘记自己儿时的梦想呢?

小时候,你曾经想当艺术家,拥有一个属于自己无忧无虑的世界;你曾经想当宇航员,去天际遨游,探索神秘的宇宙;你曾经想当一名军人,在战场上所向披靡;你曾经想当一名美食家,尝遍天下所以美食;你曾经想当科学家,发明造福人类的高科技产品……

虽然这些梦想你现在看来有些可笑,只不过是自己不懂事时头脑发热所立下的“雄心壮志”,但它们却代表了你童年时美好、幸福的生活。

当你长大一些后,少年的你渐渐爱上了看书,尤其比较钟情于儿童文学、小说、科普类书籍,并不断尝试写小说,虽然中途有许多坎坷,甚至有时只写一段就写不出来了,但你并没有放弃,这更加坚定了你当作家的决心。

也许你常常有这样的疑问:那时的你写的文章并不算是很优美,为什么当作家的决心还那么坚定?其实仔细回想一下就会有答案,是那一本本书籍,一篇篇文章,一个个作者给了你动力。在书籍里,你学到的不仅仅有生活常识和科普知识,还有人们用经验、汗水、鲜血、甚至生命换来的真理;在文章里、你读到的不仅仅是许多好词佳句,还有作者用他那手中神奇的笔勾勒出的奇妙意境;在作者中,你看到的不仅仅是《静夜思》的思乡之情,《望洞庭》的美丽景色和《从军行》的英雄气概,还有鲁迅写下的爱国情怀、沈石溪描绘的动物世界、杨红樱展现的童话之旅……

现在,进入大学的你应该快实现梦想了吧,你一定要多看书,因为“书籍是人类进步的阶梯”,而且,八年来,祖国的文学、科技一定有了很大的进步,在这样优越的环境下,你一定要早日实现自己的梦想,给祖国文学史上增添光辉的一笔。

祝你成为一名伟大的作家,加油!

此致

敬礼!

八年前的___

20__年11月27日

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篇20:写给未来自己的一封信

全文共 672 字

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致20__年我:

20__年秋天的一个下午,我沉思着该如和向你倾诉埋藏在我心底的话语。想像着八年后的你一定长得文质彬彬、沉着冷静吧!

20__年秋天的同一个下午,你一定猜不到我正在给你写呢!八年后是个什么样的一个世界呢?八年后你一定是一个成熟的男子汉了,那时你已经上大学了吧!可是以我现在的成绩足够让你顺利考上大学吗?我想当然不能。但从现在开始,我会非常地努力,因为我想要我的家人过上幸福快乐的日子。我盼望着你能够迈入大学的门坎,成为一名大学生。妈妈身体还好吗?妈妈那双灵巧的手早已长满了茧吧!爷爷奶奶那副劳累的身体没事吧!他们的脸上都布满了岁月曾留下的痕迹。你一定要好好的照顾妈妈,因为现在的我太调皮了,总是惹得他们生气。你要记得给妹妹辅导多教教她,因为我并有当好她的哥哥。你要常常回家看望年迈的爷爷奶奶,我特别担心爷爷奶奶的身体。爷爷要是有大病,他决不会说出来的,宁愿忍着病痛。因为他不想成为家里的负担,不愿花掉那么多的钱。爷爷曾说过他的愿望是看到全家人幸福的生活。

你是一个化梦想为行动的人,想做之事,常不迟疑地马上去做,深怕今天不做,明天便不再有机会做。人生苦短,珍惜是你的人生哲学,每一分每一秒都是珍贵的。你希望活得有价值、过得有尊严、给得很满足。你曾尝试苦人所苦、悲人所悲,为的就是发自内心去帮助别人。你希望周遭有更多人能发自内心跟你做同样的一件事,只是,人有分别,你只能用行动去感染别人,非你一己之力所能及。

最后,希望你能更爱自己,照顾自己,有了健康,你的世界才是完美,梦想才能实现,人格才能完整。

为了我们共同的目标一起努力吧

此致

敬礼

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