我渴望_____作文【汇总20篇】

人世红尘纷繁，我无力挣脱那窒息的缠绵。于是，点一盏昏黄的灯，轻铺历史的长卷，滚滚长河中我看到了你的豪迈放荡，听到了你的慷慨激昂，悟到了你的乐观淡定。轻轻挥笔，作此一封长书于你，我渴望如你一般。

波涛翻涌，无数浪花捧出一个豪情万丈的你。大宋的繁盛盖不住你洋溢的才情。你踏着江南山水而来，脱不了的一身秀气，点点淡墨描绘一汪动人的湖水，青袖一挥，拟出一个淡妆浓抹的西子，虽不曾有浣纱的纤纤玉手，却又有阴晴幻化的如梦似幻。你又有着满腹的柔情，轻轻拂过那春江晚景，游鸭便牵了河豚，在氤氲着桃花淡淡清香的风中，戏满地蒌蒿，温春江暖水。你又有挥洒不尽的一股豪情，阴差阳错地游饮于长江之上，感伤人事，举手一泻滚滚长江之水，“惊涛拍岸，卷起千堆雪”；你怒目圆睁，豪酒一洒，燃起烽火连天，只忆当年公瑾“谈笑间，樯橹灰飞烟灭。”你“搭弓对月”，醉眼朦胧，当空高呼“会挽雕弓如满月，西北望，射天狼”……好一个多情的风流才子，何等豪迈，何等雄浑。我渴望如你一般，不知此情此意你能否知晓？

少年啊！我听到了你的渴望，但你可曾知道我的情愁，我的孤单，我的无奈，我的辛酸？你怎明白我的人生苦短。其实，我却渴望如你一般，平平淡淡却幸福美满。

正当我意气风发步入仕途之时，却因年少轻狂，被迫离京，而后颠沛流离，何处为家？把一壶好酒，却只有明月相伴，独自舞起孤哀的剑，砍不断的月影，斩不尽的离愁。纵有明月、松柏却无一亲人知音。提酒、吟诗、抚琴，却不得迷醉，诗碎谁人懂，弦断有谁听。“十年生死两茫茫”，我与你阴阳相隔，千里孤坟，凄凄楚楚，此痛何能下心头？一帘幽梦还乡，再握那梳妆的手，却是如此枯瘦、冰凉。尘土满面，两鬓如霜，望着憔悴的你，竟发不出一言，只有泪水淌过千千万万。爱之深，念之切，“欲寄乡思千点泪，留不到，楚江东。”那无言的痛，伤心的泪，化作点点细雨，飘洒千年。

轻掩书卷，蓦然明白：我渴望如你一般，因你的浪迹天涯，你的潇洒超脱，而你却也有着我不知的苦痛离愁。回眸一顾，你的渴望点亮了我前方的路。我只想做回自己，去面对生活的千姿百态。或许，我所渴望的，就是有痛苦又欢笑的自己吧。

自由向来是一切财富中最昂贵的财富。——罗曼罗兰

清风拂过，摇曳的花朵渴望自由，却不可以离开它扎根的土地；细雨轻沥，飘荡的柳枝渴望自由，却不可以离开生养她的母亲；陌上花开，年少气盛的青年渴望自由，却不可以离开家中年迈的双亲。7月了，炙热的阳光焦烤着大地，我渴望自由，却不得不约束自己，只因前方还有我未到达却必须到达的地点，我只得风雨兼程。

我渴望自由，如同鲜花渴望着雨露滋养。每每望向天边，我渴望着远处的风景。“世界那么大，我想去看看。”顾少强的一封诗意辞职信触动了我心中最深处的渴望，的确，世界那么大，我应该去看看。应该去看看苏州园林的雅致幽静，应该去看看桂林山水的碧波万顷，应该去看看丽江古城的诗韵古意，应该去看看长江三峡的雄奇险峻，中国有太多太多的美，我渴望自由，我渴望自由的去欣赏美景，融身于自然风光，让心更加空旷。我记得图片中的冰河银装素裹、玉树琼枝，让我想起“山舞银蛇、原驰蜡象”，我记得电视里的德国新天鹅堡浪漫唯美、梦幻瑰丽，让我想起童话的美好与童年的回忆，我记得电脑背景中的普罗旺斯奇幻美丽、一望无际，让我憧憬花海中起舞的场景，必定美到窒息。我渴望着自由，渴望着自由的我去一一踏遍美丽的土地，渴望着裙摆飞舞、欢声笑语。今夜，在梦中，我梦见我在乌尤尼盐沼，我在那名唤天空之镜的地方，看着天地一线，迷醉不已。

我渴望自由，如同幼鹰渴望着乘风远去。每每手握题卷，我渴望着书籍的滋养。为了考试，我每天不停的做题，为了学习，我放下了挚爱的散文诗歌，转身走向无穷无尽的题海，为了未来，我放下了手中尚未完成的作品，专心钻研理化生的难题。多少次回眸，我望见《汪国真诗歌选集》孤零零的躺在角落，多少次忙里偷闲，我握着《宋词三百首》反复翻阅，多少次夜里挑灯，我牺牲睡眠时间拿着《莎士比亚悲剧喜剧集》欣喜不已。我渴望着《三个火枪手》的惊心动魄，我渴望着《罗密欧与朱丽叶》的哀苦悲凄，我渴望着《巴黎圣母院》的善恶对比，我渴望着《七颗钻石》的大爱无疆，我渴求书籍，如同贫瘠的土地渴求甘泉遍地，我渴求着捧读经典，渴求着聆听文豪们的教诲与启迪，渴求着思想上的彻底感悟，而这一切渴求，是以渴求自由为前提。我若得到自由，我必手不释卷、爱惜无比，书籍是精神的食粮，没有书籍就没有了走下去的动力。我渴望自由，我渴望自由的捧读世间无尽书籍。

我渴望自由，如同非洲人民渴望平静富足的生活。每每拘束在屋子中，我多渴望走出去，渴望着和同学们谈笑风生、逛街游戏。没有青年不渴望一个自由的青春，我处在一个自由的时代，却没有自由的权利。我有自己的责任、有自己必须到达的土地，为了那个目标，我只能拼尽全力。我看见朋友聚会、嬉笑玩闹，而我却在为了手中的试卷头疼不已，我看见朋友们逛街购物、欢声笑语，而我却在为了面前的书本疲惫无力，我看见朋友们伸出双手，邀请我加入，而我却只能轻笑摇头，举起手中的笔记，告诉他们也告诉自己我还要学习。没有自由的我除了家和学校没有落脚之地，没有朋友，没有欢笑，我却只能咬咬牙走下去，我记得我还有梦想。，我记得我还有责任，我记得我脚下坚实的土地还不是可以停留的地方。我渴望自由，渴望自由的拥有自己的青春，渴望自由的和朋友们嬉笑怒骂、拥抱玩闹，可是不可以，肩上的重担告诉我，要承担责任，就必须舍弃青春。我渴望自由，如同折翼的鸟渴望着飞翔，期盼不已。

我渴望自由，渴望着远处的风景，书中的知识、朋友的友谊，可是我知道，我必须先到达远方，才能要求自由要求看看世界、读读经典、交交朋友，到达远方，是我的责任，也是我获得自由的前提。花朵渴望着旅行，蒲公英办到了，它为了生存奔赴各地；柳枝渴望着行走，卷柏办到了，它可以选择自己的生存之地；年少气盛的少年渴望功名，如今的我们总会做到，因为你若有不屈的灵魂，脚下自会有一片坚实的土地，我渴望自由，可我会先承担起责任，待风帆扬起，我总会到达梦想的彼岸，待轻舟靠岸，我终能得偿所愿。看看世界。读读书籍、欢声笑语，好不惬意。

[我渴望自由_高二作文素材

我想做一个快乐的人，像鸟儿一样在空中飞翔；我想做一个自由的人，像海鸥一样在大海上飞翔；我想做一个无忧无虑的人，像鱼儿一样在水里游来游去。

——题记

每当看到鸟儿在空中自在飞翔，每当看到鱼儿在水中欢快流动，我便会陷入沉思之中，我为什么不能像小鸟一样欢乐地唱歌？为什么不能似小鱼欢快地遨游？为什么要背着沉重的书包去上学做作业，做完了作业还得家长检查呢？难道就是因为我是人？不，我和小鱼、小鸟一样是生命，我同样也需要自由。我不想当宠中鸟，缸中鱼！我渴望自由！

生活上，我没有自由。早餐，妈妈要我吃鸡蛋、面包、牛奶，可是，我却喜欢吃水粉，我拗不过妈妈，才一口一口地把营养早餐吃完。

我是一个小女孩，我也爱打扮，爱留长头发，可妈妈偏让我穿一些土里土气的衣裳。我爱扎辫子，可妈妈却跟我唱反调，硬逼我去剪“男式”头。

学习上，我更没有自由。一个星期天的早晨，我一骨碌从床上跳起来，连口都没漱，饭都没吃，就想打开电视，因为妈妈不在家。可我刚想打开电视时，只见电视一旁有一张纸条，上面写着：琪琪，把妈妈布置的作业赶快完成。看到这个纸条，我差一点儿没晕倒，可我没有违抗这一道“圣旨”，因为老妈的命令如师父的命令，俗话说：师命不可违，所以我不敢违抗，我开始清扫敌军——作业。花了半个钟头的时间，我才把敌军消灭。于是我兴冲冲地来到电视机旁，又想打开电视。可这时该死的电话铃又响了，我极不情愿地拿起电话，只听见电话的另一头传来妈妈的声音：“女儿，做完作业，看看作文书，不要看电视，也不要玩电脑。”说完，便挂了电话。我听了妈妈的一番话，我“晕倒”在床上，我走到书房，随便拿了一本书，边看边絮叨着：大星期天的，不让小孩子玩，却要在家里做作业，真是……但我该怎么说好呢？我终于看完了作文书，又想打开电视，我听见了开门声（妈妈开门的声音）。我以光速跑到书房，拿起书看了起来。哎！为什么我不能像小鸟小鱼一样无忧无虑呢？

我渴望自由！

曾经我在青山绿水中玩耍了十六年，那里的快乐让我永远都难以忘怀。

小河，山川，我的梦，还有他(她)们，难忘的美好，难忘的家。

那条小河中荡漾着我们这些小孩子的梦想，在5岁前，我有很多梦想，很多天真纯真真实的梦想。比如：在我们生日那天，会收到天外的礼物…希望夏天永远不要过去……

那时候我们穿着花衬衫，手上提着花凉鞋，女孩的头上都编者各种各样的花环，男孩都有一个用柳树条做的口哨，反正那时候河边总有我们这一伙小孩子的欢歌笑语，无拘无束的心情渲染着整个可爱的夏天。

慢慢的我们长大了，每一个在那里长大的小孩，都要走出这一个小镇，跟着父母寻找自己的生活，寻找那个让人产生好奇心的世界。仿佛一切全部都像是过往云烟，过去的一点痕迹也没有留下，唯一给我们的只有那再也不能回到过去的念想了。

3岁时，来到“大城市”—绵竹。有着比山还多的小楼房……这里的一切都是新鲜的，一切都是征服了原来自然的象征。

我们穿衣服不是穿着外婆，大娘做的花衬衫，和亲手缝制的毛衣了，而是去名牌衣店买的一些知名牌子的衣服，那些衣服都是经过专业的设计师给我们量身定做的，夏天的一套衣服就要上几百元，我们穿着那名牌的衣服，背着跟衣服很相配的包包，吃着街面上很流行的麻辣串，麻木的生活近乎让我们厌烦。

在大城市中生活了这么多年，现在都9年了。我才恍然发现，大城市摘下面具后都是不真实的。我们在学习中抛弃了自己的性格，对不喜欢的人还要笑脸相迎，对讨厌的事物还要强装接受，对那些华丽的宴会还要做到彬彬有礼。为了所谓的利益，为了面子，干什么都已经有了拘束，干什么都不想过去一样自由，干什么都不能再有同情弱者的恻隐之心。这就是最真实的一面吗?

原来这就是大城市里的社会吗?人们早已抛弃了最真实的一面，换上了虚伪的面具，也学会了很多心眼，有了以前不曾有的防备之心。这个世界中的危险实在太多了，有时候一个不起眼的动作，一句话。就能改变你的一生。我们虽然还活着，但不知道活出了真实的自己，还是虚假和虚伪。真的，活在这个被拘束的生活里，时时刻刻都要谨慎的生活，真的好累。但是，我们一定要好好的活，无论怎么生活，都要好好的活着，这也是我们老师给我最深刻的道理。

许多人都是要面子而答应生活中很多不情愿的事情。相反，我最重视心中的第一个感受。讨厌就是讨厌，不喜欢就是不喜欢。何必非要强迫自己呢?何必听别人的呢?那样的话，你就永远活在别人的感受中，做不会真实的自己，一切都不是随着自己的意愿行事。

我已经慢慢的厌烦这里的喧哗，厌烦了这里的炫丽，厌烦了这里的垃圾小吃，我觉得我真正的生活应该是那幽静的人家，那个有小河流过的地方。

所以，活出最真实的自己吧。我渴望周围的一切变得真实起来，太多的虚假会形成一道迷雾，让人们活在迷茫之中。想到这里，我闭上双眼，仿佛听见了小河溅起水花的声音……

在我的心中，总是渴望您的夸奖，可是有时那渴望总是那么遥远，使人迷惘。

我不知多久没有得到您的夸奖了。当我在场上踢球的时候，您总是在一边用手托着下巴，淡然的看待场上上演的一切。当我听到您夸奖别人的时候，我心中无限羡慕，羡慕到有些嫉妒，因为我也渴望得到您的一次夸奖啊，因为那是您对我表现的一种肯定！那以后我便加倍努力，可一切似乎都是徒劳，就像一颗小石块投入波澜壮阔的大海，不能惊起一丝涟漪。而我就渐渐的有些失望了，但我心中却还总是留着那一丝希望，迫切的渴望得到您的夸奖和垂青！

为了心中的渴望，我暗自不懈地努力，终于在那个有点闷热阴沉的有点透不过气的午后，您对我说：“小张，你今天球扑的不错！”我愣了一下，简直不敢相信自己的耳朵，这个期待很久的您的夸奖就在我不经意间来了，让我欣喜若狂，差点高兴得手舞足蹈。那一刻，空气快要凝滞，仿佛我就是世界上最幸福的人。一切烦恼都抛之脑后，在那一天我踢球是那么快乐，一切的辛苦，流出的汗水，都是值得！您的一句认可，是对我努力的最高奖赏，所以以后踢球我会更加努力，踢的更快乐！我也正期待着下一次您再给我的夸奖。

这便是我心中那小小的渴望。自那以后，我发觉心中的渴望并不是遥不可及，而是触手可及，只要我努力下去。在那片迷惘之后充满光明，只要用心，一切都有可能！我要永远做个努力的人！

这是一个风和日丽的早晨，爸妈带我到轻纺城去玩，我们乘着爸爸的车来到了轻纺城，到了那里已经接近中午了。经过讨论，我们找到就近的一家烧鸭面店吃烧鸭面，还没到门口那香味就扑鼻而来，让我心中对它充满了期待，准备敞开怀大吃一顿。

正在吃面的时候，一只可怜的小狗从我面前屁颠、屁颠的走过，我觉得它非常的可怜，所以就扔了一块肉给它。可是妈妈马上骂了我一句“这是我们吃的食物，你怎么可以给狗吃呢？这不是把钱打水漂啊！”

而我的理解是这只可怜的小狗如同我们人一样，它也有生命，它也有生的权利呀！就这样你一言我一语，互不相让，我就跟父母争执了起来。爸妈不仅没有认为我很有同情心、爱心，还要强调说什么，狗能自己寻找食物，可以自力更生，我越听越生气，心理想：我怎么有这样一个没有爱心，同情心的妈妈呢！我一怒之下把碗给推倒，拿着爸爸的车钥匙跑到车上去了，我把车门狠狠的关上，再也不想看到妈妈，不想再听到妈妈的唠叨。

遇事不冷静的毛病让我知道了，今天肯定要被打。此时的我确实也有点认识到了自己的错误，再怎么说也不应该把那面碗推翻，更不应该用吼的口气说爸妈。爸妈不是爱财，而是珍惜自己赚来的辛苦钱。但我心理还是认为给小狗一块肉是可以的，我不知道爸妈有没有认为他们也有点错了。哎！世上哪有什么后悔药可以治疗我这爱充动，爱发脾气毛病呢！我不时的自责自己。

没多久，看到了满脸不悦的爸妈来到了车上，狠狠地批评了我一顿，我没有嘴硬，只被他们说、骂。此时的我由刚才发怒的狮子变成了一只温顺的小绵羊。心里虽然有点不服，但我觉得自己刚刚冲动的表现确实错了。

不管怎么说，我总觉得爸妈也该好好的对我说，温柔的对我说，耐心的对我说——渴望父母的脾气能温柔点，渴望父母的理解。

有人说，没有去过周庄，就不知道江南的美。

有人说，要知道江南的美，只有去周庄。

于是我渴望去寻找周庄，享受我独自一人的怡美。

梦里的周庄，总是那样纯美、古典，氤氲着江南的细雨，弥漫着秋日的风絮。江南的细雨落到青瓦上，顺着凹面一滴滴断断续续形成雨帘，然后柔柔地滴到青石板上。从一块石板，一株小树，一盏灯笼到一条雨巷，一幢老屋，一座石桥，一把油纸伞，周庄永远在那里，挥一挥衣袖，迷蒙了往昔，模糊了过去……

步进周庄，我还是感到了沉重，一条条青石板，深深苔痕，两往车印，那是自然的汇聚历史的沉淀。它仿佛承载着周庄千年的历史，这里少了一份城市的喧嚣与繁华，但多了一份历史的沉重。这不是梦中那份飘若云，清如水的沉重，而是一种呼啸沧桑的沉重。水轻轻逝去，一去不复返。

步上周庄，我沿着一条又一条的青石板在深巷中搜寻沈万三的足迹，在茶楼中品一杯香茗，去感受阿金的遭遇，但是迷途的我如何也感受不到一丝历史的气息。猛回头，空调的室外机未停。有一种感情冲上我心头，我问流水：“我的周庄去了哪里？”迎来的却只有水东去的叮咚响。我突然很希望找到我的周庄。

已近黄昏，我踏上了一条乌篷船，我以为这样总可以找回些许遗失的过去，可是那尘世的喧嚣却撕毁了一层又一层空灵的静谧。我摇头，这，绝不是周庄。

有人说周庄是以苏州的毁灭为代价的。可是毕竟在姑苏城退去了罗丝长袖之时，我们还是找到了一个穿着紫纱上襦的周庄。如若周庄也远去了，我们的梦要飘向何方？

我无奈地叹息，我渴望找到自己的周庄。夜，深了，一枚红叶无声飘落……昨天，还反弹了琵琶，唱破了东方。今日，又打翻了前世，若尘埃四起。

我没有回头踏上寻找周庄的路。窗外，雨未停……

古人云：“君子之交淡如水。”我却觉得此言差矣！当一个人在伤心之时、寂寞之时，是多么需要一位好友来倾述，来陪伴呀！李白云：“自古圣贤皆寂寞。”李白这样的大诗人也同样需要好友的陪伴，当然我也不列外。

小时还依稀记得我这人好像生来就人缘不佳，从幼儿园到小学几乎交到的真心好友的个数，貌似一只手就能数出来。人小年少，本性好玩，而没有玩伴的我，就如同没有子弹的士兵一般，寂苦无奈！每次下课铃一响，同学们如一支支利箭一般争先恐后地冲出教室，刚才还杂乱不一，可不一会就你玩你的，我玩我的了，真是整齐极了。可在我惊讶之余，竟想到没人邀请我，真是好不爽快，但看同学们一个个儿都玩得津津有味，心中也好不是滋味儿，就如打翻了调料盒一般，五味陈杂，糊在心头。没办法谁叫我定力不强呢！但即使加入了别人的玩伴组，可那也是别人的两人世界，讲到他们觉得好笑的地方时，即使他们捧腹大笑，可我却有些不知所然，只能强颜欢笑，觉得这两人真没趣，当然这句话只能在心中暗想到。

每当午饭后的休息时间，我都会在操场上散步。晴天时，就坐在芳草地上，拂拂青草，嗅嗅植物、湿土和水气混合在一起的气味儿，嗯！说实话真是好闻极了，再沾沾即将怒放的花苞，顿时手留余香。若是雨天，我便会品品细雨的清凉，感一感嫩叶上那晶莹的露珠。虽然这一切都有植物相伴，可他们毕竟不是人，无法交谈甚欢啊……突然雨中冒出一个同学，只见他也是如我一般在这雨中散步，我们两人都有这番心境，志同道合，自然也就无话不谈了。从此，我们可是道尽诗词与文言，笑谈世事论天地，这原本漫长的小学时光竟在这一眨眼间就溜走了。奈何天地不仁，以万物为刍狗！我俩竟没考到一所中学，哎，真是悲矣！

而如今，我却在等待，等待我俩在高中重逢，或再渴望，渴望又一位意气相投的好友出现，所谓谈笑有鸿儒，往来无白丁。

这几个星期，一直阴雨绵绵。我起床的第一件事就是拉开窗帘，看看外面有没有太阳。可每回拉开窗帘，都令人失望，因为窗外是淅淅沥沥的小雨。

家里的衣服越晾越多，换上干净的衣服，也没有阳光的味道。被子更叫人受不了，冷冰冰的，还有一股怪味。

因为每天下雨，我们的教室也受不住雨水“百般纠缠”——漏水了。我前面同学的头顶，水正在一滴一滴往下滴，座位下都是水，老师只好让他搬家——坐到黑板跟前。不一会儿，水就流到我这来了。我一不小心，将书包掉下了地，等发现时，早已湿透了。在教室的中间的横梁上漏水太多了，所以这几天拖地前都不用洒水了。

下课时，我发现走廊上、扶梯上都是湿漉漉的脚印，虽然清洁工阿姨在我们上课时，都重新拖过了，可一下课，又被同学们踩得不成样子。

墙壁上、窗户上都是湿湿的，上面沾满了雾，都可以写字、画画了；把纸巾往墙壁、窗户上抹一抹，拿下来，都成湿巾了！

唉，不知道这讨厌的下雨天什么时候才能和我们告别，多么渴望阳光呀！

飞翔，我最渴望的一个词，它或许成为了我从小开始的追寻。

小时候，听大人们说：吃鸡翅膀之后就可以飞起来。于是我就喜欢上了吃鸡翅，那时候渴望飞翔的愿望是很强烈的：像一只小鸟自由自在的在天空中飞翔，多好呀，可以去我想去的山的那边。就因为如此，每次过节家里吃鸡的时候，鸡翅往往会被我一个人吃光。后来，上学了，才明白那根本就是不可能的，我沮丧极了，一个美好的梦破碎了，就因为这样，后来我几乎是不再吃鸡翅了。

上学时，老师说：你们是农村的孩子，你们想要改变你们的命运，唯一的捷径就是读书，变成金凤凰从大山中飞出去。这句话我一直记得，从那时起，我心中又燃起了另一个渴望——变成“金凤凰”从大山飞出去。“这是一个长远的道路，你必须从现在做起。”当我把这个渴望讲给老师的时候，他这样说。

然而，实现这个渴望的道路又是那样的艰难。有时，老师的一顿批评，也会让我难过一阵子;每天睡不足觉，冬天的夜晚趴在书桌前冻得哆嗦，亦不是什么可畏惧的事。《真心英雄》有一句“没有人随随便便成功”很让我受触动。但有时候，也未免有些泄气，付出的却不见有效果，正当你信心百倍的时候，一张成绩单会让我绝望。

我是一名小学生，人们常说“小孩子最好了，天天都无忧无虑的过日子”但是谁知道我们小学生的痛苦啊，在学校，老师总是布置很多很多的作业，好不容易熬到下课，却有要拖课，我们在学校熬啊熬。

终于回家了，但等待我们的不是爸爸妈妈的一句安慰，却是一大堆的作业：《奥数题》啊、《A、B试卷》，到了星期天想和同学们一起出去放松，放松；却遭的父母的严词拒绝，我们就像笼中的鸟，永远都出不来，也同样永远都长不大，我知道父母是为我们好，但是父母想过我们了吗，我们需要自由，需要尝试，只有尝试了失败，才可能成功啊？

爸爸妈妈请你们把笼子的门打开一下，让我们这下小鸟好好的出去闯荡一下，尝试的让我们放松一下吧。俗话说“失败是成功之母”没有过失败的教训怎么能感受到成功的喜悦呢？

爸爸妈妈打开笼子的门吧，让我们看看外面五彩缤纷的世界，让我们好好的休息一下吧。我们需要自由啊，给我们一个属于我们自己的孩子吧，我们需要自由啊。

[渴望自由满分作文

成功，我渴望成功！

我不曾品尝过成功的滋味。每一次都是如此，每一次成功都会和我无情地擦肩而过。有蓝天的呼唤，就不能让奋飞的翅膀在安逸中退化；有大海的呼唤，就不能让博击的勇气在风浪前退步；有远方的呼唤，就不能让寻觅的信念在苦闷中消沉。

我，一直渴望着成功。

有人对我说：“你语文成绩每次都排在前三，数学都接近满分，已经很不错了，为什么还说你没有成功呢？”我也静下心来，仔细想过，虽然能考这么多已很不错，但冠军与亚军之间，不就仅仅相差一小步吗？

理想就是一座高山，在攀登中，一定会收获成功，而我所收获的成功有多少？诚然，理想与现实是有差距的。

当心中美好的憧憬与愿望同现实的无情与残酷发生猛烈撞击时，身心变得那般无力，那般无奈，那般脆弱，那般不堪一击。昔日的理想如同明日黄花，往日的激情恍若流水，于是就渐渐颓唐，悲观、怨天尤人。总之，那曾经拥有的激情与梦想，昂扬与纯真都消失得无影无踪。可我，并没有放弃。

既然我不相信宿命，就要用实际行为去质问宿命论；既然不相信命运的安排，就要把命运发出的险球扔出去，我要把不满表达成上进，把委屈升华为奋发，把失意转化成坚定，从一时的压抑中酝酿出一生的执著。我始终记得我的目标。

我，渴望成功。

我喜欢看那天空中飞过的鸟，它们在展开翅膀自由地飞翔。我时常在想，自己如果是那小鸟，该多好。

在家里，我们备受父母的疼爱，就是一个衣来伸手，饭来张口的小皇帝，小公主;在家里，父母时时看护我们，不让我们受到一点伤害;在家里，父母对我们无理取闹的要求，也会去办;他们唯一想让我们做的，只不过是好好学习，可我不想过那种生活，我宁可父母对我们偶尔责骂，我们的要求置之不理，只要有自己的空间，有自己的自由就好。可这一点小小的心愿都达成不了，父母啊，你们何时明白我们的心啊!

我是一直渴望飞翔的鸟，却怎样飞也飞不高，我想张开双臂在天空中自由的翱翔!

那是半期考试后的第二天，我十分担心自己的成绩，凭我的感觉，我觉得考得不好！特别是语文，我最担心的语文……

试卷发下来了，果然，我语文才考了七十多分多分。星期四晚上我在学校里住校，心里还想着明天回到家，会不会被我妈妈打一顿呢？星期五我回到了家，妈妈让我把语文、数学、英语三科考试卷子拿出来。想到她将看到我的成绩，我非常慌张，非常忐忑。"妈妈，我……我没有考好……"我吞吞吐吐地说。妈妈见我这样没自信的表情，生气极了，大声问："你考了多少分？快把语文试卷拿给我看！"我紧张地想，妈妈知道了我的语文成绩只考了七十多分，是生气还是会高兴呢？因为我以前的语文成绩都不能及格呀，我磨磨蹭蹭地拿出语文试卷让妈妈看了。妈妈拿起卷子左看看右看看，看了好半天，慢慢的，她的脸色由"阴"转"晴"了，露出了笑容，对我说："孩子，你的语文成绩有点进步哦！"那时我真巴不得抱妈妈一下，因为她的鼓励对于我来说，真的是天大的惊喜！我真想问妈妈，我的语文真的有点进步吗？

半期考试以后，我想我的语文成绩还会有进步，因为有老师的帮助，有妈妈的鼓励。

我的童年，充满了渴望。

渴望时间法国思想家伏尔泰说过这么一段话："世界上哪种东西最长又最短，最快又最慢，最能分割同时又广大，最不受重视又最被惋惜？没有它什么都做不成，它使一切渺小的东西归于消失，使一切伟大的东西生命不绝。"它是什么？答案很明确：时间。光阴似箭，岁月如梭，由厚变薄，由新变旧。正如泰戈尔所说："它是一把历史的刻刀，记载着岁月流逝的痕印，留下了青春衰老的年轮。"的确，在一年匆匆而过的365天光阴里，有成功的喜悦，也有受挫的懊丧；有进取者的欢欣，也有失意者的悲伤；有人在时间的长河里升华了人生价值，也有人在无情的岁月里丧失的意志与信仰。时间，恰似一片宽阔的良田，勤奋耕耘者每日都能收获沉甸甸的果实，而懒惰者收获的则是一片荒芜；时间，又恰似一支新笔，有志者能描绘出奋发向上，异彩纷呈的人生画卷，无志者则只能涂抹上一片黯淡无光的生活痕迹。

古往今来，在时间的卷轴上留下了多少浓重的色彩。孔子有"逝者如斯夫，不舍昼夜"的感叹；梁启超有"起起趁鸡声舞一回"的凌云壮志；鲁迅有"时间就是生命"的至理名言；齐白石有"不教一日闲过"的教诲；沈钧儒有"立志需存千载想，闲谈无过五分钟。"的惜时名言；朱自清则有"太阳他有脚啊，轻轻悄悄挪移了，我也茫茫跟着旋转"的感受。时间的歌虽然绵长悠远，却又不绝如缕。树叶落了，枝条还会返绿，发出新芽；桃花谢了，桃树还会绽出蓓蕾，争奇斗艳……时间如流水一般，是一去不复返的，它只有从过去、现在到将来一个方向。"在今天和明天之间，有很长一段时间，趁你还有精神的时候，学习迅速办事。这是大文豪歌德对我们的警示，我们要谨记于心。

很多人总是渴望得到些什么，或大或小，或多或少，而我却仅仅是想得到一枝花。尽管它太过渺小与微茫。可我仍是想亲手得到这一朵再弱不禁风的花朵，守着它直到花开，仿若成画，不染铅华。

上次周测，数学出乎意料地竟然挂科了，这让平时成绩素来较好的我，也被逐渐打击得丧失了信心。而身边的朋友无一例外都考得不是一般的好，唯独我一个人沮丧且沉默地坐在角落里，不知所措地发呆。回到家，母亲翻出了我的试卷，看见了那鲜艳的62分，也是兀地怔住。末了仍是质问我最近为什么总是考的一塌糊涂，是不是上课不好好认真听讲跑去打野了？我却只是咬紧了下唇躲在房间里不承认也不否认，刻意去逃避。

谁又能明白当时的我有多渴望得到那么一朵花，不需要开得有多灿烂多美艳，只要淡淡地盛放，无声地流芳，只要抱在怀中，便能驱赶一切疲惫与劳倦。只有它，能抚平我心中的万千愁苦，花香馥郁，治愈我受挫的心灵。也许只有花，才能使我不再忧虑，不再沉迷于自责中无法自拔。

记得有一个周末，母亲带着弟弟出门去亲戚家，直至傍晚才回来。出门前她一直都在叮嘱我，好好待在家里不要出门，留了钱叫我自己下楼去买中餐，在家里多写点作业之类的。可那一天我一声不吭地就跑去了光谷，没叫上任何同学朋友，背着自己的小包，漫无目的地四处溜达。我一个人吃饭流离到处走走停停，也一个人看书漫步徘徊在街头巷路。板着一张脸面无表情地在外瞎蹿腾了一天，最后还跑去影城看了场电影，心情颇为愉悦。

散场出来时外头灯火通明，各色霓虹相继交错在深蓝色调的天幕之下，深到几乎满没到整个世界的黑，充斥着万千萤火般聚散的光辉。可此刻的我却没来由地觉得心里空荡荡的，也许仅仅只是想要一朵花吧，充实我那乏味的生活。让我抱着它，旅行似乎也不再孤单无味。花，唯有它，才能给予我以安定，不让我只身一人在这个喧嚣浮华的夜晚陷入无尽的空旷和落寞之中。

多渴望得到一朵花，一个人且听花开花落，无畏前方的路由多艰辛和不易，我清楚地意识到，它能带给我希冀，赐予我力量，抚平我创伤，治愈我心房。

我想每个人心底都有那么一朵生长在心灵长堤上永不凋零的花吧，渴望成长，温暖以及自由。就算是平凡又朴素的花，对我而言，同样很绚烂。宛如那个季节繁华初绽时华光流转，不减斑斓的明媚模样。

似乎是，正好应了三毛所说过的那句话，我们不需要经历怎样漫长跟难以煎熬的等待，你若盛开，清风自来。

鸟儿渴望的是飞翔；马儿渴望的是奔跑；鱼儿渴望的是游动；人，渴望的是自由。

在原始大森林里，鸟儿自由自在的飞翔，羚羊无忧无虑的奔跑。可这一切，只是梦，一个又短又深的梦。梦与现实相比，那真是相差的太远太远。梦总是丰满的，而现实总是残酷的。现如今，我国的鸟儿已经死了太多太多，那血腥的场面令人哀叹；羚羊也已经任人宰割，降临灭绝。然而，这一切又是谁做的呢？没错，是我们，是人类；是我们伤害了一个又一动物；是我们伤透了动物们的心。我们应该得到惩罚，而他们应该得到自由，也应该去追寻属于自己的梦想，他们也是生命！

花是死的吗？树是呆的吗？生命是不存在的吗？这一个个疑问究竟该由谁去解答？同学们啊，当你们看见花被采摘，树被砍伐，草被践踏。你们又是怎么做的呢？是袖手旁观？还是出手相助？无论你是怎样做的，那我都得告诉你，花它是活的，它也是生命，它也应该拥有生存的权利，拥有自由。既然如此，那你们是瞎了？还是聋了？都看不见，听不见吗？朋友啊，我们已经得到该拥有的和不该拥有的了，那为什么还执迷不悟呢？我们已经有上天赋予我们最珍贵的东西了，那为什么不好好珍惜呢？既然你们知道生命只有一次，那为什么不好好利用呢？人的生命只有一次，那花的生命是长久的吗？动物的生命是永存的吗？既然如此，那我们就应该珍惜它们，爱惜它们；而不应该破坏它们，伤害它们。我们应该这样做。

鸟的自由是寻；马的自由是奔；鱼的自由是游；人的自由是帮。我，渴望自由。

象一个耍赖的孩子斜靠在你怀里，无休止地剥着甜蜜如糖的贡桔，双腿荡秋千般晃来慌去，有一搭无一搭地与你说着话。 很久没依偎在你怀里了。

“你知道我在想什么？” 我说。

“什么？”你说。

“在回忆我们初识的美妙时光呀。既羞涩又希冀，可惜，再也回不到那个时候了。”

那是怎样的一段日子啊！是刚刚情意相投时“青青子矜，悠悠我心”的那份淡淡思念和幼如发丝的轻轻牵扯，是初闻心心相惜一刻“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”海誓山盟聚散两依依，是不能相见时“相思一夜梅花发，忽到窗前疑是君”的秋波荡漾，如盼如望。没有初逢的生涩，没有以后因熟稔和亲密过从带来的怨怼与麻木，只是“你浓我我浓，忒煞情多，情多处，热如火”。

失去的，总是最好。

或许吧！我才会在这个漫无边际的冬日，无限怀想那些阳光舒适和谐的日子。也许正因为有了入冬时瑟缩束手束脚的不便，才会更感怀和怀念曾拥有的舒展是多么的可贵。世事如此，若没有一番思念痛苦的煎熬，展转难求的困惑，人就学不会所谓的珍惜。还是快快让我等来阳光明媚的春日吧，那时，我定不再舍得整日虚度时光，定要更加利用好每天每分每秒，那时就可穿上单薄的衣，换上鲜嫩的神色，去远足，探春，吃喝，看书，恋爱，才不至辜负了我这般掰着手指的渴望。

xx年xx月xx日，本该是她最快乐的一天，因为他们将去探望她素未谋面的外公外婆。可她的父母前脚踏进火车门，后脚就踏进了鬼门关。

他们一家刚刚上火车，就听有人喊：飞机、飞机接着就是轰隆隆的雷鸣声，再接着就是遍地的爆炸声，那是日本鬼子的轰炸机投下的重磅炸弹它们在繁华的火车站爆炸，它们在密集的人群中爆炸

那一刻，她的父母成了战争的牺牲品，和她、和外公外婆天人永隔；那一刻，她的父母用尽了最后的爱，把她抛向了安全地带；那一刻，她幸运地活了下来，可她再也见不到爱她的父母，再也见不到想她的外公外婆

她，很小，不会说话，不会喊叫。但她的哭声却是最响亮的呼唤：她呼唤这个世界的和平。

她，很小，或许什么都不知道，但她知道，她的爸爸妈妈不应该是这样和她告别；她也知道，她的外公外婆不应该只能翘首以盼却见不到她最亲的儿女和孙女

是的，这一切，都是因为可恶的战争，让我们一切活在和平之中的幸福的少年儿童们，一起和照片中的孤儿呼唤：让每个家庭都能其乐融融，让每个孩子都能笑容满满；让战争永离地球，让和平永驻人间让悲剧不再重演。

如果有人问起：“你渴望得到什么？”我会笃定的回答：“我渴望得到时间。”

时间，是一个神奇的事物，它无所不能，所以许多人都渴望得到它，我也不例外。

每天晚上睡觉前，我总是在想：要是一天有三十个小时就好了，我就可以有大把的时间做我想做的事情。但是怎么可能呢？时间是公平的，它给每个人的份量都一样，关键在于你要怎么去把握、控制好属于你自己的时间。有的人极善于把握时间，每天的任务都安排得恰到好处，末了还有一定的时间做自己想做的事情；还有一类人每天都不好好利用时间，一天快结束时才紧赶慢赶地抢时间完成任务，有时还完不成。而我呢，自然不是第一类人，虽没有第二类人那么夸张，却也离得不远了。

上了初中后，我发觉自己越来越懒散，学习也打不起精神来，甚至有时在晚自习结束后，作业还剩一大堆。我不知道自己是做题速度下降了，还是被七门学科的作业压得有些喘不过气，也许是两者皆有吧。

在学期一开始的时候，有时第一节晚自习结束，我的作业已经做完了，第二节晚自习我就可以阅读、画画，再整理一些错题；而现在，由于期中考试的临近，各科作业开始增加，我只能在放学时勉强写完，基本没有时间做我想做的事情，才格外渴望时间。

也许是我动作太慢了吧，我也会加快写作业的速度的。

但是，即使如此，我还是渴望时间啊。

时间，我是多么希望你慢些流逝啊！

我是一只小小小小鸟，我要飞却飞不高啊。我多么希望自己就是一只自由的小鸟，可以自由自在地在蓝天之中翱翔。可我却被父母、老师禁固在了那些补习班中。

现在的我，都成学习机器了，被父母输入了一定的程序：洗漱完毕，就开始做一小时的暑假作业，然后开始背英语、记单词。时间一分一秒，一晃而过，又到了吃饭时间。草草吃完饭，总算有一些自由时间可以支配。到了2点，就开始补英语，补完英语后狂奔回家，匆匆吃饭后，又得去学作文，当学完作文后，已是日落西山。身心疲惫。唉，一天的时间大约仅有两个小时属于自己的时间午休，真是可怜啊！

我渴望自由，希望能像一只小鸟那样飞来飞去，无忧无虑的生活。到了那时，我就不用再上什么补习班，不用为能不能考上大学而担心，不用再从家里到学校来回奔波了，那该多好啊！

现如今不知道有多少个像我这样的青少年被父母所逼上补习班，我真为我们这些人感到可怜。

唉，我多渴望那自由！多么希望我是一只小小小小鸟，我要飞的更高，却怎么也飞不高