我渴望_____作文最新20篇

城关四小五年级王子诺

我是一个留守儿童，爸爸妈妈常年在外地打工，只有过年的时候才能回家。我是多么渴望得到爸爸妈妈的陪伴啊！

有一次，我和我的朋友去体育广场玩，我刚一走进广场，就看见一个小孩子和他的爸爸妈妈在那里放风筝。小孩子拿着风筝线在前面奔跑着，他的爸爸拿着风筝在他的后面跟着跑，他的妈妈站在旁边对小孩子微笑。风筝顺利地飞了起来，小孩子脸上露出灿烂的笑容，她的爸爸妈妈在赞扬他。多么温馨的一幕啊！

此时我的脑海中出现了一幅我和爸爸妈妈一起放风筝的温馨画面，我一想起这个画面，就情不自禁地流下泪水，因为这像个梦，无法成为现实。这时，我的朋友说：“你怎么了？”我不好意思地说：“我是一个留守儿童，我看见那个小孩和他爸爸妈妈一起放风筝，我就想起我的爸爸妈妈……”朋友说：“没事的，你的爸爸妈妈是为了你们这个家，才去外地打工的。”我听了他的这一番话，心情才好些。

国庆节七天假的前一天，爸爸妈妈打电话说他们回来，爸爸话音刚落，我就兴奋地跳了起来，心想，这下子终于可以和爸爸妈妈在一起了。可是第二天都到下午了，爸爸妈妈还没有回来，我站在门口焦急地等候，还时不时地问爷爷奶奶：“爸爸妈妈什么时候回来呀？”可是爷爷奶奶总说：“快了、快了。”

不一会儿，爸爸打来了电话——他们不回来了。我一听，无声地流下了眼泪。爷爷奶奶见我伤心地哭了，马上安慰我说：“别哭，孩子，爸爸妈妈过年也会回来的呀！”可我还是控制不住泪水……

每个人都需要陪伴，一个没父母陪伴的孩子是多么的痛苦啊！爸爸妈妈，您们知道吗？

曾经，我们渴望长大，对美好未来有着无限的憧憬。但当我们长大时，却还想在稚嫩的童年里徘徊、回到过去……光阴似箭，日月如梭。转瞬即逝的光阴带领着我们成长，随我们一起回味成长的滋味。

妈妈说,成长是涩涩的,带着一丝甜蜜;爸爸说,成长是酸酸的,带着一丝苦味;而我认为成长好比一杯清茶,幽香袅袅.入口微苦，带着一丝涩，余味却是甘甜的。

成长的滋味起初是苦苦的。六年的光阴，转瞬即逝。如今，我已是一名初中生了。不知为何，每每想起小学的一切，我总是不禁落泪，一阵阵酸楚也悄然的涌上我的心头，却又有着对新生活的期待。成长带给我许多美好的幻想，却又有着几丝苦涩。

成长的滋味，又有着几丝说不清理不明的痛。还记得那天，风清，云淡。望着试卷上那刺眼的低分，我半天不语，任凭冰冷的心在胸中狂跳。我是流着泪走出校门的，机械地迈着双腿往家走。夜幕已经降临，街道显得宽阔了许多。路两旁闪烁的霓虹灯眨着眼睛，像是故意在捉弄我。偶尔过往的车辆从我身边飞驰而过，把我这个瘦小而孤单的身影拉长又缩短。我回家吧成绩报给了父母，领来了一顿打，没有预期中的疼痛，只有心中那一丝丝痛楚。它成为了我前进的动力。

成长的滋味最后是甜甜的。当我去努力学习后，望着那鲜红耀眼，令人羡慕的分数。我笑了，品味着那充满着甜蜜的心情，我知道，这是因为用拼搏获得的成功，我的心被甜蜜浸润着，收获到了许多，体会到了幸福。走在回家的路上耳畔响起鸟儿的鸣叫，路旁开满了鲜花，美丽芳香。湖畔上的荷花也抖擞精神，绽开花朵。捧一把湖水，清澈透亮，灿烂的阳光在粼粼的水波上跳动。我被大自然陶醉着，被甜蜜包裹着，感受到了幸福。

“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”成长需要经历风雨，经历磨砺，虽然失去了，却又得到许多，这便是成长。在这一美好有意义的过程中，有酸、有甜、有苦，百味交集，令人回味无穷。

[渴望长大作文700字

我多么渴望当一只小鸟，无忧无虑地飞翔在蓝天之际，游遍祖国的名川大山。

我渴望当一只自由自在的小鸟，成群结队，永远不会感到孤单，不会有落单的感觉，不用体验孤独无助时无人帮助的感觉。在我渴望当一只小鸟的同时，我也向往小鸟的生活，可以随处安家，也可以呼吸到原始森林的气息，还可以随意的、随心所欲地游玩，自由地在天空中翱翔。当然，我渴望当一只小鸟也是有原因的。原因是它可以不用感受人们之间的利益争斗，不会感到公司、企业失败时的痛楚，也不会有更多的悲伤，哭泣，一生都飞翔在蓝天之际。

我渴望当一只自食其力的小鸟，一生飞在天上。我喜欢翱翔在天空俯瞰地面的感觉，当然我是不可能轻易做到的，但是小鸟就很容易，它可以做到。它可以到处觅食，喂养它们的后代，而人不能。当自然灾害发生时，它也及时发现。我渴望当一只小鸟，渴望有同它们一样的能力，渴望同它们一起在天空中飞翔。

我渴望当一只无忧无虑的小鸟，不用为学业而奔波而费尽心机，不用防备别人在你受到伤害时来欺负你，因为在你身边有无数的伙伴陪伴着你，不会让你再受到伤害。更不用为了每一天的温饱发愁，因为每一种害虫都是你的食物，每一棵树里都有你最喜欢的、最美味的、你最爱的食物。也不用为朋友之间“复杂的友谊”而上火，犯愁。

我多么渴望像一只小鸟那样地飞翔，无忧无虑地飞翔，飞翔在蓝天之上，大海之上，高山之上。

我们做任何事情，都希望成功，取得成功是我们走向世界的本钱，俗话说“失败乃成功之母”，这显得成功更加可贵。有人渴望自由， 想像小鸟一样自由飞翔；有人渴望长大，不想再受到任何约束；有人渴望友谊，想和伙伴们共同嬉戏······我呢，渴望成功。

小学时，我身体不好，所以我的体育也不好，上体育课时，我总是坚持不下来，累得气喘吁吁。大汗淋漓，体育考试还老不及格。到了六年级，我们换了一个老师_吴老师，他对我们要求严格，为了让我们增强体能，老师增大运动量训练我们，在六年级，我们的体育水平有所提高，终于不至于坚持不下来了，虽然我也提高了，但还属于落后水平，体育考试成绩还是不高。我整天想，为什么？为什么？我的体育就比别人差，我好想成功，我好渴望成功呀！

还有，我在六年级考初中的时候，我第一次考上了西安一中，但我想上西交大附中，连考两次都没考上，都怪我奥数学的太晚了，我好渴望成功一次，让我也快乐一次。

成功的感觉是美好的，是快乐的，是自豪的。从现在开始，我要努力拼搏，努力奋斗，奔向成功的终点站，这就是一个渴望成功的我！

从小到大，我干的每一件事都是由爸爸妈妈决定的，我的生活也像是被他们上好了发条不停地重复轮换着。每天两点一线：家——学校，学校——家，如此千篇一律的生活节奏让我有些吃不消了，于是我开始不听他们的话了。

每天放学回家开始绕一个弯子跟朋友一起走。所以，回家后，爸爸妈妈经常质问我：“怎么回来的那么晚？”“是不是被老师留下了？”他们重复不变的问题没日没夜的纠缠着我，像是有一条无形的锁链紧紧地锁着我。让我的答案从“不，我今天是跟我好朋友一起回来的。”变成了“你说呢？”正是因为我的态度的转变让他们不得不亲自来接送我。

刚开始我还满高兴的，因为我家到学校要过一个十字路口，但随着时间的推移，谈话内容的变化让我感到这正是一种煎熬，因为妈妈问的一些问题都是问过的，而且又有很多的新问题，真不知道她哪儿来的那么多问题。

通常我们的对话是这样的“今天在学校高兴不？”“还可以”“什么叫还可以？”“考试了吗？”……我不想再会答这些问过的问题，于是回答妈妈的是一阵寂静“说话呀！考没有？”妈妈的话语中带着愤怒，“没有啊，你烦不烦！你昨天才问过我，哪有今天考了明天又考的？你不累啊！”我不耐烦了，长期积蓄的不满就像是十二级火山爆发一般喷涌而出。于是，在此之后，每天放学的路是都伴随着我们的争吵。最后导致的结果是：以后干什么都要经过他们的批准才能行动。

记得我曾经这样说过：“你们管我那么严，一点也不自由。”现在回想起来，我所想要的自由只不过是一个贪玩的借口，父母的管束在现在也起到了很大的作用，真想回到以前，对他们说一声：“对不起，我想要的其实不是自由，是你们的理解。”当然我也要理解你们。

渴望，每个人都有。如生病的人渴望康复；山区的儿童渴望上学.......在每个孩子心中，都渴望着什么。我渴望成功，可也经历了一次次失败。

记得那是一次语文考试，考前我信心满满，因为我准备了好久，复习了好久，考完试，我兴高采烈的交卷了。

连续的这两天里，我都沉浸在欢乐的海洋里。时间总觉得太慢，好像“度日如年”。两天过去了，老师捧着一叠试卷走进教室，同学们马上紧张了，我的心也砰砰直跳，禁情不自禁的跳了起来。突然，一张试卷放在了我的桌上，我闭上了眼睛，屏住呼吸，过了一会，我睁开眼睛，这景象让我惊呆了，一个大大的78分就放在我眼前，我简直不敢相信自己的眼睛，我摇了摇头，揉了揉眼睛，果然千正万确。我失望之极，不知怎么着，眼泪从眼眶涌出，视线被泪水模糊了，泪水从脸蛋流的下巴，然后滴到了试卷上。

这次我真的好失望，泪水似断了线的珍珠一样，又哗哗落下，可“失败乃成功之母”！我一定会成功的。

抬头望天，天那么高，那么蓝，那里有我的梦想；云那么白，那么柔，它寄托着我的期待。这些梦想与期待一直在变，但那个很深很深的渴望在我心里一直没有间断过……

多年前的一场大病带走了我年轻的妈妈。于是乎，一时间我成了那个没有妈妈的孩子，季羡林老先生说：“没有母亲的人就没有了灵魂。”我就是那样一个似乎没有灵魂的孩子。表面上的我是坚强的，是乖巧的，但谁能知道，这只是我伪装给别人看的，我不想让别人说我因为没有了妈妈就特别的可怜，但不知道为什么，我心里就是有一根弦，不能被触动，稍被触动，都会带给我无尽的酸楚……

就前几天晚上吧，好容易在托管完成了作业准备回家，一场大雨拦住了我回家的路，这雨点连在一起像一张大网，挂在我的眼前。没办法，我只能在一家店铺下面躲雨，站在身旁是同一托管的小弟弟。他信心满满又略带神气地告诉我：“我妈妈一定会延着这条路来接我的，我可不会被雨淋着。”“哦……”也是，人家他是有妈的孩子，不像我……

过了一小会儿，这首有关雨的交响乐似乎奏得更欢了。雨中一个撑伞的身影向我们靠近。“妈妈！”小弟弟激动地叫道，一转眼便冲到伞下，那个跟我妈妈一样年轻的阿姨脱下小弟弟的书包背在自己的肩上，一手揽着小弟弟的肩头，两个身子紧紧地靠在一起，一步一步消失在这雨中。一股酸楚涌上我的心头：多幸福的母子俩，我什么时候也能这样挨着妈妈的身子一起回家？可是再也没有这样的机会了……眼圈里的泪花已闪出来，我努力着把它憋回去，此时却发现已有两行泪不自觉地溢了出来……。

周末在公园玩，远处一对母女在嬉戏玩耍，妈妈在帮女儿推秋千，女儿欢快的笑声在我耳旁萦绕；女儿吃零食，嘴角脏了，妈妈轻轻地帮她拭去，那温馨的画面在我眼前闪过……不知为什么，越是拒绝见到别的妈妈对孩子好，就越是能撞见这样的母子情深的场面。而这种场面，总是让我无法自控。陡然间我感到一阵凄凉，我的妈妈已经永远离开了我，我永远享受不到这样的——在别人里眼里十分平常的温暖了。刹那间妈妈的样子却又在我眼前越来越清晰。哦，是她，长长的头发，瘦瘦的身子！她陪我一起唱儿歌，她带我去购物去吃好吃的，她在教训不懂事的我，她在厨房里为我忙前忙后准备生日……哦，妈妈，我的妈妈！此时的我，心里那么的暖，那么的甜，那么的浓，这种感觉久久地糊在我的心头……我似乎又重新得到了我那渴望已久的东西，顿时我泪流满面。

回到家以后，我一直觉得妈妈近在咫尺，又好像远在天边，但我觉得我已经在某个回忆中得到了我最渴望的东西——母爱。因此高高的天，蓝蓝的云，你能否帮我给妈妈带句话呢。

“妈妈，我想你了。”

战争是恐怖的，我们害怕战争；我们只想要一个没有战争、没有杀害、没有武器的星球。

我们曾经在课堂上看过关于战争的图片，我们看到图片里有一个人浑身全是血，他的家也被毁坏了，原本清澈的河流已经被鲜血染红了。看了这些图片，我沉默了。如果人类不断发动战争，地球很快就会变成一片废墟，人类唯一的家园也会很快消失。想到这些，我多么渴望世界和平啊！

我从新闻上看到了美国攻打伊拉克的场面，那里各式各样的高楼大厦瞬间倒塌，那里无辜的人们已经无家可归了，和平已经离他们远去。

人类有谁会愿意在战争中丢掉自己宝贵的生命呢？战争的硝烟像一个大恶魔，这个大恶魔在吞噬者我们的幸福。而和平，是一朵最美丽的花，给人们带来温馨；和平，是来往的桥梁，架起国与国之间的友谊；和平，是世界的宝物，值得全世界人民共同珍惜。让和平的花，在战争的硝烟中绽放，让所有的人看到和平的高贵和美丽。

我们渴望和平，但是和平不是等来的，不是上帝赐予的，而是人类共同争取的！听说过“落后就要挨打”这句话，也知道中国过去落后挨打的历史。那我们就应该让我们的国家强大起来！还听说过“少年强则国强”这句话，那我们少年就应该好好学习，掌握本领，长大为建设强大的国家出力。

我渴望和平，我也相信和平会伴随我成长。因为我们一直在努力！

如果可以选择生命，那么，我愿做一株小草。因为我渴望拥有小草般的经历。

当大地穿上皑皑的新衣时，她就会在冰雪下律动，静待生命绽放的时刻，而当冰雪消融，大地湿润，万物生机盎然时，她就会蹦跳而出，在如酥的春雨中，呼吸着清新的空气，慢慢吮吸营养，等待茁壮生长的那一刻。

在她成长的岁月里，或许刚抽芽就会遭遇风雨的阻扰，然而如果没有风雨的洗礼，她又怎能看见雨后的彩虹，她又怎能学会坚强。每一次狂风，每一次暴雨，每一次烈日烘烤，几乎使她奄奄一息。然而却正是因为这一次次的历练，让她变得成熟、飘逸。

终于有一天，她惊喜地发现自己已然有了翠绿的身影。于是，她尽情地舞蹈，舒展自己的身姿，用肢体语言诉说着自己的不易：“亲爱的爸爸妈妈，你们看到了我成长的足迹吗？过路的人们，你们有没有在意我这棵小草？你们有没有想象过岁月流逝中的小草是如何挺过风雨的冲刷，变得伤痕累累却笑意盎然？”

当落叶铺成了一片红色的地毯时，

她已全身枯黄，她知道自己就要走了，但她还是要笑。有人说过：沙粒不可能有梦想。但请相信小草“春风吹又生”的梦想来得更远大更真实。

我们人类之所以把小草看作一种柔弱的植物，是因为我们不去想想小草的成长故事。一株柔弱的小草，却能在风雨的洗礼中傲然生长，默默绽放。

这就是小草生命的内涵，是我所渴望的生命！

假如可以选择生命，那么我愿做一株小草。

这件事已经过去将近一个月。却留给我太多天多的思考……

星期天，我和爸爸去书店买书。我左瞧右看，选中一本《科学世界》与此同时，爸爸也抱着几本厚厚的参考书和资料从另一间屋子出来但看到我手中的书后，面部表情立刻“由晴转阴”一把夺过我手中的书，大声训斥我：“你都不快毕业，还看这些没用的书。再说，你数学成绩那么差，这本《奥数点拨》正适合你。”说着从书架上抽出一本书放在我手上。顿时，书店里的人纷纷把目光转向我们两人，那是一种怎样的目光啊，疑惑里带着愤怒。我没有说话，拿着书走出书店的大门。

回到家，我愤怒地将书往床上一扔——我也不知道为什么会那样做。因为我对书向来都是很爱惜的。我重重的倒在床上，耳边又响起爸爸的声音：“今天晚上把《小考总复习》第一页做完，做不完别想吃饭！”我无奈地从书堆中抽出书拿笔准备做，觉得薄薄的一本书在我手中显得那样沉重。

我轻叹一口气：谁让我是毕业生呢？我盲目的做着作业，不知不觉已经做完两三张，封面被泪水打湿一片。

走出屋门，发现妈妈已经做完饭，看见我说句：“过来吃饭吧。”我淡淡的回答一句：“我不饿”径直走进卧室。

整整一天的，我都呆在卧室里看电视，没有和父母说一句话。内心却心潮起伏：爸爸，我知道你盼子成龙的希望是迫切的，但我毕竟不是机器人，也需要休息。你们呢什么时间才能理解我，还我一方自由快乐的天地呢？

作为一名教师，只要站在这样一个岗位上，就会自然而然萌生一种理想，假如我能成为名师，像莫某某一样，会怎么样。同时，心里也会潜在地产生一种力量，我要成长。

在心中计划了又计划，想了又想，有些人会大肆宣扬，有些人会默默写在心上。“学为人师，行为世范。”男儿当自强，谁都想有一把刷子，在教学上响当当，被人艳羡为高校课堂，情味课堂，道德课堂，为人上能被人颂扬，从来都不要出现人前还是人后，被戳脊梁，活得亮堂堂。

这也是我追求的教育信仰，于是，曾经意气风发地畅想，目标明确地积蓄力量，通过网络，通过报刊，通过参加培训，通过参加比赛等向既定方向起航。

但是，正如有所得，就有所思所想，也有心浮气躁的地方。自己恨自己恨铁不成钢，有过失落和彷徨，有时甚至在想，前方完全不像自己想的一样，想放弃。的确，有时想想自己心态确实不那么阳光。俗话说，“尺有所短，寸有所长。”“不想当将军的士兵不是好士兵”应有值得商榷的地方，如果一个人能够找到适合自己的地方，在自己愿意，喜欢的行业或岗位做大作强，不也是一种惬意，一种能让自己快乐的辉煌。

教师专业化的发展，越来越要求我们要有危机感，要不断地全面发展，在自己擅长的地方发出夺目的光芒。

所以，鉴于我有幸被遴选为名师培养对象，我由衷地想说，我想成长，并且渴望成长。但请原谅，我只有具体的方向，就像我的写博参赛一样，我想在大家的监督和激励中克服惰性，不断滋生不甘沉沦的力量。我能在一种习惯的养成中，将我的研究，我的教学日臻成熟的方向，

“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。”我不奢望具体什么级别的名师，因为我怕因为那样，不经意间，错失自己的教育理想。

可是，正如大家一样，我渴望大家的欣赏，我渴望大家来我的空间就像我渴望学生高兴地来我的课堂一样，渴望我和学生一起在碰撞中成长。

因此，我的目标在路上，我会坚定信心，坚定理想，加强学习，不论在网上，还是在书里字行；我会一如既往地加强听课，备课，上课，将情趣化的高效教学研究进行到底，将反思，提升，诗化在我的每一天工作、生活上。“一日三省吾身”，将快乐记取，将忧伤淡忘，率先垂范，“躬自厚而薄责于人”，每天都能坦荡荡，神采飞扬。

书本和资料挡住了我的视线，他们遮住了阳光对我的照耀，遮住了春天向我报告的信息，遮住了我对自由的向往。

仰望天空，啊，天空如此蔚蓝，可我以前怎么没有发现呢？或许是太多的琐事蒙蔽了我的眼睛吧。突然，听到了外面的吵闹声，原来是弟弟和他的朋友在玩撕名牌。我羡慕弟弟，他是那么地无拘无束，即使闯祸了，可他也收获了往昔的那份自由与快乐。而我的自由又在哪儿？我眼前的不是书本就是资料，难道我只能在书本题海里奋战，在家长希冀的目光中成长，难道我就不可以拥有一点点属于自己的小小任性吗？

我想要自由，我不要徘徊在父母与老师的期望中，不要被父母束缚住。还记得小时候，那些晴朗的日子，我沐浴在阳光下，接受阳光的洗礼，晶莹的汗珠遍布全身，滑过脸颊，我仿佛披上了一件闪亮的轻纱，扑向这生机勃勃的世界。那时的我，是多么地快乐，多么地自由。

我想要像雄鹰一样在蓝天上自由地翱翔，我想要像鱼儿一样在水中快乐地畅游，我想要走进大自然的怀抱……可我不能，我还要做试题，一想到考试失败时父母的那种眼神，我就烦恼，哎，还是继续学习吧。

难道只有每天刻苦地学习，成绩才会提高？老师不是常说劳逸结合，做事才会事半功倍吗？我真的希望那些望子成龙，望女成凤的父母能够醒悟，给孩子一点属于他们的自由空间。

假如我有一双翅膀，我要飞遍千山万水，但我这个愿望太渺茫了，自由于我，已只能是一种奢侈的向往。

[渴望自由的作文素材

正值深秋，阳光透过稀稀疏疏的树叶，零碎地撒在阳台上。桌角的一杯茶，冉冉上升的热气，渐渐模糊了镜片。一刹那，仿佛回到了那年的盛夏。 整座城市就像处于蒸笼之中，我用尽全力在蹬着自行车，拼命地往家赶。刚进楼道，一阵凉风扑面而来，随即便听见了楼道里的踱步声。往上一看，是爸爸。他瞧见是我，很是沮丧地说：“不好意思，我把钥匙落家里了。”这句话彻底粉碎了我的空调梦，妈妈又在这个出差，只好请开锁师傅来帮忙了。 在楼下徘徊了半个多小时的我终于等到了那位开锁师傅，这时，天已在不知不觉中暗了下来。他拎着一个工具箱，三步并两步地上楼。他先拿出了一根钢丝条，在钥匙眼里不停地转动，又洒了些水和粉，有条不紊地擦拭摆弄着这把顽固的防盗锁。不过，过了好一会儿都不见动静，开锁师傅苦笑着说：“你们家的防盗锁可真防盗啊!” 时间的影子被拉得越来越长，整个楼道里已经快接近于漆黑一片了。透过手机灯光，这时我才开始仔细端详起开锁师傅来。在这位老师傅长方形的脸上，几乎没有弹性的肌肉和软组织，只剩下风霜浸染成酱紫色的皮肤。他那脸上凝肃的表情，仿佛是在做一件精美的艺术品。闷热的夏天夜晚，汗水从他的额上一点点渗出。我从书包里翻出了一张纸，想为这位老师傅扇扇风。此刻的我，多么希望，多么渴望能有一缕清风，不为别的，仅仅是为了给老师傅带来些凉爽与惬意。随着一声清脆的开门声，他合上了工具箱，心里很轻松似的说了句“好了”。

我望着他历经沧桑的身影消失在台阶尽头，耳边是渐行渐远的脚步声...... 还是那盏茶，那副眼镜，那零碎的阳光，一缕清风与窗帘共舞，直奔胸膛，甚是惬意。 渴望得到一缕清泉 我不再幻想大片大片的森林，我不再等待湛蓝湛蓝的天空，我只是一只小鸟，我只渴望得到仅仅一缕清泉。 我曾拥有过一个快乐的童年。爸爸、妈妈、姐姐，我们曾在一片蓝天下高歌，爸爸带我去林间找小虫，妈妈领我去看日出日落，姐姐陪我在小河边嬉戏，那是再美好不过的了。 ——直到我看见被称为“人”的动物出现。他们烧掉了整个树林，他们捉走了爸爸妈妈，他们唱着我根本听不懂的歌，他们也看不见我们眼里的泪花。 从此便是流浪的生活。我和姐姐努力寻找着，寻找像以前那样广阔的树林。可是安逸的生活刚开始，姐姐又告诉我：“我们飞走吧，那些“人”又来赶我们走啦!”“不，姐姐，我想好好休息，我累了……姐姐，爸妈呢?他们在哪儿?我想他们了……姐，我好渴……”“走，姐带你去找清泉。” 我们飞过一座又一座城市，希望却一点一点破灭。当我们停在一片飘满白色垃圾的湖边时，我再也抑制不住悲伤，一下子哭了出来：“姐，我渴……我想喝一口清泉……”我凝视着姐姐，希望从她那里得到一丝安慰，可姐硕大的黑眼球早没了儿时绚丽的色彩，她呆滞地凝望着眼前的一切。绿得发黑的水，漂着层层白沫，两岸的草全都蔫吧下去了，黄乎乎的脑袋垂在地上，再无精神挺起来。那片似乎刚刚栽下的垂柳还未长出新叶就变得枯黄…… 姐的眼里突然涌出一种晶莹的液体，落在湖中，还未泛起水花，就悄无声息地消失了。 “飞吧，去寻找大片大片的森林吧，去寻找湛蓝湛蓝的天空吧，飞吧!”姐姐无力地挣扎着展开翅膀，却又无声的倒下，眼里满是渴望与凄凉。 姐，你知道吗?我已不再幻想大片大片的森林，我也不再等待湛蓝湛蓝的天空，我只是感觉很渴，我只是渴望得到一缕清泉! 请问，谁能给我一缕清泉? 渴望得到最初的纯真 傍晚，夜幕低垂，我失魂落魄地走在回家的路上。“妈妈，我的棒棒糖被他骗去了......我一口还没......还没吃呢!”突然，不远处传来的稚嫩的童声让我一惊，抬头看去，迎面正走来一位年轻的妈妈和牵着她手的小女孩。“别哭，好孩子，妈妈明天给你买一支更好吃的，乖!”女人用温柔的声音安慰着小女孩。小女孩听见妈妈这么说，立刻破涕为笑，“真的?太棒了!”一抹灿烂的笑容挂在她泪水还未干的小脸蛋上。一种似曾相识的感觉在我心中汩汩，我轻声问自己：你多久没有拥有过一份畅快的快乐了?失去这些，你不心痛吗? 有人说过，我们的记忆就像一个不断过滤的网。我冥思苦想，那是在多久以前，快乐与忧愁也被我过滤掉了?我陷入到深深的记忆沼泽中，开始寻觅那最初的纯真。 记得我还是个黄毛丫头的时候，也曾因为丢失了一支棒棒糖而失落好一阵子，也曾因为得到老师的奖励，哪怕只是一块廉价的橡皮而开心好几天，也曾因为同桌偷看了我的日记而与他冷战好久不消停，也曾因为父母警告的一句话而眼泪刷刷地往下掉......那时候的情感，就像是朝阳夕阳般，每天都丰富多彩，每天都不一样。快乐与忧伤就像是空气和阳光，整日整夜地陪伴在我的四周，永远不必担心它们会消失。是什么使我变成现在这副德行?脸上像带着面具般僵硬，再也没有了微笑，再也不会生气，永远是面无表情，如一具活着的僵尸...... 不知道是一次又一次考试失利的打击，一轮又一轮残酷的竞争，一束又一束父母失望的眼神......让我敏感的心麻木了，还是我固执地认为因几件不值一提的小事浪费，浪费情感，太幼稚，把快乐看成是望尘莫及的幻境。

总之，快乐像废纸一样被我随意地乱扔掉了，淹没在沉甸甸的记忆尘埃中，偶然间再次发现它时，倒觉得生疏了，惊讶了，原来这就是快乐呀。原来在生活中泛滥的东西突然变得珍贵了，一个想再要回它的冲动在我心中涌动。 一阵甜蜜的风儿扑面吹来，把我从回忆中硬拉了回来。真香啊，是桂花开了吗?我看了看四周，那对母女早就走远了，叹了口气，循着花香走去，最终在一棵粗壮的桂树下停了下来。风儿轻拂树梢，桂花像雪花似的飘落地上，沁人的香却一直留在空气中。记得小学时，我们学校附近也有这样一个桂树，每年秋天我都会和同伴约好一起在树下拣落在地上的桂花，每次都满载而归。这颗桂树就在我每天必经的回家路上，为何我没有发现它呢?也许我已经闻过它淡雅的花香，也许我看过它几百遍了，但是为什么现在的我再见到它时会如此的陌生? 可悲如我，在数百次历练中，已经失去了对事物的兴趣，失去了生活的激情，失去了最原始的欢乐，失去了最初的纯真……，使我没有心思去赞叹这棵桂花树的美丽、桂花香的浓郁。 唉，其实快乐与否全看我们如何把握，再美的景色在麻木人眼中永远没有价值，渐渐地，我明白了其中的道理，露出会意的一笑。 渴望得到的那最初的纯真，正在我心底慢慢扎根…… 渴望得到一个背影 每每读到朱自清的散文《背影》,脑海中总会浮现文中父亲那老去却依旧伟岸的背影，也总为那浓浓的父子深情而感动，禁不住泪流满面。曾几何时，在梦中，频频出现这样一个背影，一个被称作爸爸的背影，令我魂牵梦萦。虽遥不可及，但我渴望无比。 在我的记忆中，鲜少有爸爸的背影。即使是那梦中的一瞬间，仅一抹影子，也弥足珍贵。而我对爸爸背影的渴望，与日俱增。 我的爸爸在我七岁那年就远赴外省工作，每个月回家也仅仅两三天，都是来去匆匆。每当爸爸回家时，虽沉默寡言，但对我的关爱总少不了。一盘插上了牙签的苹果，一道数学难题，都是关于爸爸的温暖回忆。但无论我怎样搜寻，背影这个东西总是一片空白，没有任何线索。 每次爸爸走的时候，总是态度坚定地不让我和妈妈送。有一次，我刻意让自己不睡着，尖着耳朵听门外的动静。很轻很轻的脚步声，由远及近，好像每一步都踩在我的心上，引起心脏的共鸣，渐渐脚步声和我的心跳变得合拍。脚步越来越近，声音越来越轻，我急忙闭上眼睛，调整呼吸，装作熟睡的样子。吱，很轻的声音，是门被推开时与地板摩擦出的声响。我的心顿时提到了嗓子眼，努力抑制加快的心跳。是爸爸，一定是爸爸，直觉呢喃细语，一只手小心地扯动被角，我的手紧紧拽住睡衣。那只手拉紧我的被子，我的心仿佛也被揪得不能动弹。爸爸的手轻柔地帮我掖好被角，接着我又听到了那轻轻的脚步声。随着那依旧很轻的关门声，我的心跌落谷底。 爸爸该走了吧。窗外的风呼呼作响，我努力地撇开杂音的干扰，听那无比熟悉的声音，我的眼泪很快地溢满眼眶，我极力控制住不让泪水流下来。。突然，我好想好想看看爸爸的背影，看看他的腰是不是像梦中那般挺直，他的走路姿势有没有变化，他会不会回头看看我…… 我努力克制住自己拉开窗帘看一看的冲动，泪水肆意蔓延，逆流成河，掺杂着那股渴望流进我心里，心房里突然住进那股强大的悲伤与深深的渴望，将我吞噬。我好想好想对你说：下次，能不能让我送送你，因为我好想好想看看你的背影。我知道你的固执是不想让我们难过，但我保证我一定不哭。好不好，亲爱的你，爸爸。 愿，流星会出现，许我梦圆。

如果把人的思维比作一个鸡蛋，那么感性就是蛋清，理性就是蛋黄。蛋清包裹着蛋黄，理性为中心，让人保持客观冷静，感性在外接触世界，让人发现和接受大自然的讯息。

渐渐长大，我发现自己思维的这个“鸡蛋”产生了变化，它的蛋黄在扩大，而蛋清在逐渐缩小。没错，我变得越来越理性，理性地对待父母、老师和同学，理性地面对生活中的问题，理性地对待学习与成绩。我的态度越来越客观，而感性在心中，却缺少了应有的地位。

蛋黄太多，鸡蛋要出问题，理性太多，我的生活就出了问题。平时同学们偶尔开个玩笑，别人都笑得很灿烂，我却开心不起来，好像它让我感觉不到一丁点儿快乐似的。我失去了应有的乐趣，因为我过于冷静。成长磨练我，使我很理性，却也淡化了我对身边快乐和愉悦的感知。

表弟在家里上蹿下跳，时而做一些搞怪的鬼脸，时而提出一些异想天开的问题，又叫我陪他一起玩玩具，我却认为他很无聊，我想，我已经是一名中学生了，才不能那么“疯”呢。我站在一旁冷眼看着他自己玩得其乐无穷，心里不禁有些羡慕。有时候表弟去公园喂鸽子，捉昆虫，还津津有味地抱着树木摇动，一个人玩得十分惬意，我却不觉得那有什么乐趣。我也有像他那么小的时候，那些快乐都曾经亲身体验过，可是现在，怎么就感觉不到了呢？难道，这是成长的必然？

母亲也经常对我说，理性固然重要，可如果什么事情都只用理性去衡量，还有什么乐趣呢？人类的探索和创新大多数都归功于我们具有的感性，感性能帮助人们更好地接触自然，享受生活的美妙和快乐，感性是开启未知世界的“钥匙”。

我恍然回忆起童年的那些片段，在操场和同学们追逐打闹；联欢会上扮演小丑时的投入和滑稽；在日记本上一把鼻涕一把泪地倾诉；在走廊上无所顾忌地嘶吼“走四方，路迢迢，水长长”……这些感性的真实体验难道不是最美好的青春年华吗？我为什么要抛弃呢？

是的，我完全明白了，我应该让自己感性一点，感知身边的点点滴滴，无论它是什么，是喜悦，是悲伤，都是我生活的一部分。我也想更好地体验生活，我渴望多几分感性。感性，本来就是人类与生俱来的无可替代的重要部分。

渴望是什么？是人内心深处的渴望？是前进的目标？还是自己没有却想得到的物质或是一种抽象的物质？而我渴望的却是母亲对我的信任。

故事发生的时间就前几天。晚上我们各自熄灯睡觉，我睡前看了下自己的手机便睡了。一早上醒来，就听见我妈对我爸说：“我的手机昨天晚上放我左边的，怎么在右边？”我爸答：“不是我就对了。”我妈觉得我爸没有动机，居然说：“肯定是领领拿了玩，我昨天睡着了没有注意……”我听着，死死咬住下唇，握紧了拳头，心里说不出的委屈、难受，心也痛得厉害。过了一会儿，我妈喊我起床了。我装作若无其事的：“嗯。”了一声。洗漱完了，我坐在沙发上发呆，心里想：妈一定会问我的，我就算怎么解释也没用。以前就知道妈很固执，执着果断地对一件事下定义，我若反嘴，一定会被她冤枉。我妈从不讲道理的，怎么办……正想着应对之策，妈就坐到了我的旁边，问：“领领，你是不是昨天拿了我的手机啊？”我看着她怀疑的目光，想也没想说：“我从来都不知道你的手机密码，你都是用指纹开的，我可能吗？”妈听了，不知想什么，没和我说话。我看不懂她那样子的表情之下到底在想什么，妈也没问了。我都感觉这个理由太勉强，不经怀疑，妈是不是觉得我说谎，不想和我说话？果然，下午我不小心惹了她，她却因为手机的事，一口咬定是我打开了她的手机。当时我心里既无奈，又痛苦，还委屈，但知自己无力反驳……

我多么渴望父母能信任我，这是我内心深处强烈的渴望。

世界的变动，时代的变迁，科学的飞速发展，如今的社会，光彩靓丽是她的外衣，勾心斗角是她的内在。

尔虞我诈渐渐取代了平凡单纯，阴谋诡计慢慢替代了真心相对。如今的社会到处都是纷繁杂乱，真诚何处去了？为什么走遍天涯海角也找寻不到你的踪迹。你去旅行了吗？哦，那么请你快点回来吧！

茫茫人海，芸芸众生，又怎能少得了你呢？即使科学技术再先进，也有其力所不达的盲区。而人间真情却可能显示出回天乏力。难不成你真的被浊水淹没了吗？难不成你真的被虚伪玷污了吗？难不成你真的像恐龙一样灭绝了吗？不，你不会的，你不会的，不是吗？人类是有感情的，即使再低级的动物也是有感情的。我相信，总有一天，当你玩累了，疯倦了，还是会回来的。回到校园，回到社会，回到世界，也回到人类的心。你会是巨大痛苦中的一剂良药，你会是沙漠中的一汪清泉，你会是阴云遮不住的一片晴空，你会是一支利箭正中脑部，使人类快快清醒……

我看到了，看到了你在对我微笑，看到了你在对我点头，你答应我了，你会回来的，是吗？

竞争不会再把友谊断送，朋友不会再把虚伪相赠，亲友不会再把高傲相视，商场不会再如战场，世界不会再似魔兽争霸。因为你又回来了，阳光又现了，花儿又开了，草儿又绿了，人们又笑了，那笑不再笑里藏刀，是发自内心，最真诚，最伟大，最单纯的笑。因为从明天起，我们都是一家人，彼此以真诚相对，彼此以真诚相换。

哦。我听到了，听到远处传来这样一首诗：

大理石雕成塑像

钢铸成钟

而我这个人是用真诚制造的

即使破了，碎了

片片都是真诚

生活在今天的新中国的我们日子过得很充裕，而我们也应该怀着一颗感恩的心坚持社会主义核心价值观将我们的新中国建设的更加繁荣昌盛！

但对于现在的我们来说这或许还比较困难，毕竟我们还只是一个中学生，但我们必须坚信我们是国家未来的栋梁，我们要怀着崇高的理想为国家作出一份贡献。这栋梁并不是挂在嘴边说说就真的能成为栋梁的，我们必须付诸于实践当中。而我想，最重要的就是心怀理想吧！理想是是一个人的灵魂所系，没有理想的人终究是成就不了什么的，这一点我始终坚信着。就像一同志曾经指出的一样：要有远大的理想，这样才能永远保持前进的勇气和方向，我们一定要经常教育我们的人民，尤其是我们的青少年，要有理想。是啊，理想何其重要，没有理想，就只会盲目的前进，连自己的目标都不知道，不知道该在哪里停下脚步，也不知道该在哪里奋勇前进，这样只会离成功越来越远。

从幼时起，老师就教育我们做人要有远大的志向，才有可能成就大业。这句话我始终铭记在心，因为我坚信这是永恒不变的真理。人的理想会随着时间的推移和实际情况的变化而改变。小学时候的我们终极目标是考上一所好的初中，初中时候的我们终极目标是考上一所好的高中，到了高中则是考上一所好的大学，大学毕业以后我们就该开始考虑找一份好的工作了，然后让自己一生无忧。这些理想说起来很简单，但在实际行动中就不是那么容易的事了，它需要我们不懈的努力。想要成功并不是那么轻松的，而只有理想也是远远不够的，所谓的理想存在于人们的心中，它的作用就在于在我们前进的路上订立一个目标，然后我们在根据自己的实际行动去追逐并实现这个目标。理想只是成功因素中的一个而已。

有许多人，每天都在高谈阔论当中，他们把自己的理想拿出来与大家讨论，把自己的时间都浪费在讨论当中了，这又有何用？真正有志向，真正想要有成就的人，他会把理想放在心中，他会不断的去努力，而那些整日只会说自己有崇高理想的人，就算他们的理想在高远，他们也不会有什么成就。

岳飞他想要精忠报国，这四个字就是他心中的理想，心中的目标，他一直在为此而奋斗着，尽管他最后失败了，但这并不是因为他的理想有误，也不是因为他的努力不够，而是因为他生不逢时，他遇见了贪婪无耻的秦桧，他遇见了昏庸无能的皇帝。诸葛亮他平生最大的志向就是辅佐刘备统一天下，可是他却遇上了乐不思蜀的刘禅。何其哀哉！

这告诉了我们不是有理想就能成功的，它还需要努力，甚至需要运气。有理想的人也许能成功，但是没有理想的人一定不能成功。作为青少年的我们，说报效祖国还太过遥远，也太过与不切实际，我们要做的是怀有理想然后为之努力。但记住，永远不要将自己的理想订立的太过高远而不切实际，在摔了无数次跤，走了太多的弯路之后才知道是自己的理想订立有误，那岂不是太得不偿失了吗！

我们是祖国的未来，我们要心怀理想，放飞希望，为自己的理想而奋斗，当我们成功之后在回首来时路，所有曾经受过的苦就都不算是什么，那时的我们能感受到的就是收获的甜了！

自由就是万里晴空翱翔的海鸥；自由就是蓝天飘动的朵朵白云；自由就是约束人们的一个圆圈；自由就是无忧无虑的小鸟；自由就是奴隶一生渴求的双眼。。。。。。每一个人都渴望自由，我也如此，但现实总不如你所愿，唉——

”在干嘛呢！你一天就知道玩，不想想学习，看看别人小红成绩多好（说明小红是我的同学加闺蜜，是我妈妈同事的女儿）你和她真是天壤之别，要是她是我的女儿就对了，唉——"大家快来看呀，我的“神痨”妈妈又在开始念了。你可能会这样给我说，你真是的你妈妈还是为了你好，你也不能这样说你妈呀。可是我也不想啊，无奈。

接下来是我为你讲述的我老妈的“神计划”！

每天早上五点钟让我起床而她却在床上睡大觉知道自然醒，起床后必须马上一切准备就绪，不然钢琴班就会玩，钢琴班好不容易完了，又要马上赶往拍戏基地，导演又在催，拍完戏已经是下午4点了，妈妈又不让我在拍摄基地吃饭，我又急急忙忙敢回家吃饭，粗略吃完饭，又要急忙赶去摄影班，摄影班完后已经是晚上六点钟，我晚上又有晚会要参加，又要赶去，晚会完后回到家已经晚上10点钟，到家后还要坐在电脑面前细想作文，每天至少要投稿一篇优美的作文。这就是我劳累而乏味的一天。唉——

“妈妈，我想自由，我渴望自由，我也想快快乐乐的成长，我已经很努力了，我知道你这是为我好，你也有‘望女成凤’的思想，妈妈你可以让我”回归大自然“吗？求求您了！

我是一只鸟儿，一只渴望飞向蓝天的小鸟。

蓝天很美，容纳着日月星辰，广袤的身躯上缀着朵朵莲花般的白云。在大地的怀抱中，我仰头细看天穹上是明月还是墨夜，或是一羽红日天明时穿云拨雾，射入蓝天。

蓝天无论早晚都很美。黎明，它披上火红的霞衣，四周赤凤飞旋，燃尽了最后一丝月的静谧，搅动着湖水一般平静的蓝天，翻腾着红光的彩云昭示着白天的来临。黑夜，一轮皎洁的明月升上天穹，银光三千瀑布一般的倾泻而下，众星拥着明月镶在云霄之上，为墨一般的天空镀上一圈银边，在习习凉风的吹拂下调皮的闪烁着。

三九雪寒雾薄浓烟，两三星冷月淡浮云;蓝天总是那么精彩，那么美。

可是，他们告诉我，蓝天上总是愁云惨淡，烟尘滚滚，遮天蔽日。有时雷鸣电闪，暴雨倾盆，并不比呆在地上好多少。

下雨时，寒意侵骨，风骤雨急。闪电如一条条吐着金光的火舌，肆意从茫茫空中抽来，雷声更是能使人心惊胆战，哪里还有什么心思从利刃一般的雨点中穿过。进狂风便可把你吹得昏天暗地，不辨东西。

白日，热辣辣的太阳炙烤着万物，烈烈火风从四面八方涌来，将大地烧得口干舌燥，在那空旷的蓝天之上，连一片阴凉之处也找不到。

夜晚，哪里还有什么众星拱月，只是几颗暗淡的小粒星星在铺天盖地的漫漫黑雾中若隐若现;除了寒风的索索之声，剩下便只是一片死寂了。

……

我迷惑了，为什么蓝天这么糟糕，笼子外的你们还仍然活得这么逍遥，甚至还争先恐后的飞向蓝天?

而卧，只不过是一只关在笼中，看那蓝天上三千烟云尽随东水逝成烟云，却十分渴望飞向蓝天的小鸟罢了。

翱翔于蓝天，哪里还用管它是明月还是墨夜?

记得在我还是一个无知的孩童的时候，我的母亲就对我十分地严厉，我不能像同龄的孩子们那样无忧无虑地奔跑，呼吸大自然清新、自由的空气，只能默默地、认真地完成母亲交给我的作业……

有一次，母亲因为有事要出门一趟，但她也没有忘记给我布置作业。她走了之后，我便开始做起作业，突然，一只小手伸到了我面前问我想不想出去玩，年幼的我抑制不住自己，便和那个小孩一起出去玩了，那个小孩叫然儿，是我邻居家的小妹妹，我们俩个人玩得十分开心，以至于让我忘记了母亲布置的作业。

天色渐渐晚了，我怀着忐忑不安的心情向家走去，心想：妈妈肯定已经回家了，肯定发现我没做作业，肯定会打我的。不知不觉，边想边走就已经到了家，抬头一看，母亲正站在屋里等着自己，我心中很是害怕。母亲把我叫了过去，用戒尺打了我一下，我哭着跑进了房间，房门外，母亲也难过地掉下了眼泪，喃喃自语道：“孩子，你知道吗?我这也是为了你好，为了你将来的生活，你现在只有好好学习，别人拥有的自由我知道你想要，可是你真的不可以。”房间里，我低着头轻声的哭泣，心中难过地想：为什么我不可以和同龄的小伙伴们玩耍，为什么每天都要做那么多的作业。当时年幼的我当然不知道母亲的一片良苦用心，只知道埋怨母亲。

后来，母亲也适当地增加了我的娱乐时间，我十分开心，心里洋溢着允笑，看着天上的小鸟挥动洁白的羽翼在蓝天下自由地飞翔，我的心也跟着它飞翔。

自由，是每一个孩子都向往，不要把自己的想法强加在孩子身上，那样对孩子来说是不公平的，让孩子们自由地飞翔吧。

在人生的道路上，我遇到了不少的挫折，每次挫折都是我独自面对，自己拿主意，我绝对很孤单，好像这个世界不属于我，在学校我努力寻找朋友，也少有收获。

找到怕以后，我尽可能的满足她们，不想失去任何一个朋友，因为每当失去一个朋友，我就会多一份寂寞，那真的是太难受了，可是到头来，我还是独自一人。

在小学，我有一个好朋友叫小芬，曾经我以为她会是我最好的朋友，因为她的性格和我很合得来，于是我对她百般依顺，把她当作妹妹一样照顾，爱护她。以往，她叫我陪她出去玩，我都会放下自己的事，跟她出去，无论当时我的事情是多么的重要。

我还有一个好朋友叫小可，我，小芬，小可是邻居，经常到彼此家里玩，小可家是卖包子的，她每天都有很多家务要做，所以她每天都会叫我过去帮她，我也从来不敢推辞。

本来我们三个的感情是很好的，可是后来我发现了一件事，让我痛苦万分。

那天放学后，我回到家，放下书包，来到小可家，那时我走路像做贼一样的小声，因为我想下下她。可是大厅里没有人，我隐约听到了一点谈话声，是从小可的房间里传出来的，我慢慢地走了过去，声音变得越来越大了，是小芬和小可，我刚想进去，但是我没有，因为我听到她们在议论我，我想知道在她们心中，我究竟是一个什么样的人。

“小可，你说，小丽是不是很过份，自己成绩好就翘到天上去了，还经常打架，我们还是离她远一点吧。”

“就是，我前几天还不见了几十元钱，说不定还是她偷的呢？”

……

说我骄傲，可我什么也没说啊，我只是见到她们的功课有一点落后，帮她们补习，我经常打架，那还不是因为她们叫我帮她们出气，因为这我小学六年没有一天安静日子过，到初中也没好过。

我越听越难过，最终哭了出来，我怕她们听见，就冲回了家，倒在被窝里失声痛哭。

后来我搬走了，虽然现在，我们三个人还是朋友，可总是时分时合的，我真的好累，好累，好想休息一下，但我不能，每次都要饿去找她们和好，我受够了。

所以我渴望得到一份真挚的友情，希望能够有朋友了解我，在我伤心难过的时候给我安慰，我也会加倍的对她好。