守望无声的誓言优秀作文【经典20篇】

我哭了，望着旧日的化学笔记本，红的重点标记如刺一般直戳着我的心。好痛好痛。我按奈不住心中的悲伤，往日的一幕幕直浮上心头。

是谁，是谁曾满怀信心地将化学书翻来覆去，生怕有一点遗漏？是我，是我。

是谁，是谁在课堂上将老师的一字一句都认真的记录在笔记本上，并用红蓝两色笔加以区分？是我，是我。

是谁，是谁在课后那着试卷追问老师因果由来，又从老师那儿得到令自己恍然大悟的答案？是我，是我。

可是今天，暑假中的一个夜晚，当我拿起笔做化学作时才发现一切已变的那么生疏。翻开笔记本，原想温习往日的课程，却不知入双眼的无尽的悲哀。我――选择了文科。意味着什么？放弃化学，虽然我知道老师仍在苦口婆心的劝说着我们，说文科也要学化学，可是性质不一样啊。文科就只把化学当作扇子上的一朵花罢了，即使学，也不会非常深入的了解它。

我爱化学，坦率地说，我对它有一种特殊的感情，每每做化学题时，我感到的不是煎熬，而是与一位老朋友打开心扉谈天，我从中学到了知识，更重要的，我得到了快乐。我爱化学，就象天空爱大地，天空不能见到大地，尚且可以撒下它兰色的泪滴作为礼物送给大地，而我，我想念化学，却没有什么可以慰藉它，我拿什么去表达我对它的思念呢？

我承认，选择文科是为了逃避物理，逃避那个让我伤心欲绝的物理，可代价太大了，它让我失去了最心爱的化学。为什么，为什么这样的付出要让我承担呢？我承受不起，我真的承受不起呀！

笔记本，我数过了，满满的30页，“呼拉拉”，一个不小心，它从第一页偷偷溜到了第30；页。你可曾知道，这30；页笔记的来历？还记得刚开学不久，我的化学笔记本丢了，找了一个星期也没找着，我急，甚至想为什么丢的不是我？幸好上天有眼，有位同学原来抄过我的笔记，我如获至宝地借到手，花了整整一个周末，一个字一个字地重抄了一遍。你看，你看啊，我保证与原来的一模一样。可是这又能怎样呢？除了如今又多了两章新内容，它的光彩哪儿去了？它还不照样要将它的价值打折吗？

一本笔记算不了什么。可它凝聚着我对化学的感情呀！我受不了那种从100度直降到0度的热情，我也害怕一天天慢慢淡去的化学，慢慢黄去的纸页，慢慢伤痛的我的心。

我并非一味地为了逃避物理去选文科，我选择文科是在几次考试成绩对我亮了“黄牌”后，为了我的；；前途，家长，老师，同学以及冥冥之中的召唤决定的。为了将来，我放弃物理的同时，也放弃了你—————化学，你是不是觉得我很残忍？

好了，不哭了，不要让泪水腐蚀了我的依恋。

再见，化学，再见，我的同伴。

再见，我们何时再见面？

[化学天空中的守望者作文

大学之前我一直自诩好孩子，非常非常不喜欢霍尔顿，或者说，不喜欢他满嘴脏话的样子。相信一些女生也是讨厌这样坏坏的男孩子的，在校园里遇见了，会躲着走。可是现在不同了，现在我一想起他的样子，就会会心一笑，虽然我并没有见过他。但书里说了，霍尔顿顶着一头乱乱的褐色*的头发，水兵发型，短短的像刚被修剪过的草坪，让人特别想伸出手去摸一摸。他有一点邪邪的样子，经常翘起嘴角，坏笑。很迷人。

也是在霍尔顿那个年龄，还在念中学，我在书店里找到了《麦田里的守望者》。买回来就一直放在床头，睡觉之前翻上一翻。一遍，两遍，三遍，书一天天被翻旧，却也一天天有味道。有的时候，信手一翻就可以翻到有意思的句子，然后就想这句话要怎么说才更有味道。

霍尔顿的学校叫潘西，一个昂贵的私利学校，大家都说它很好很强大。然而他自己可不这么看，我也不这么看。萧伯纳说：学校是一个斯丧性*灵的地方，对愈有天分的人，斯丧得越厉害。在霍尔顿的眼里，不论你从哪个角度看，这都是个-阴-森可怕的地方。

满校园假模假式的装逼犯，他那有着魁梧肩膀的室友，他那爱挤粉刺的朋友，还有势利的专门巴结有钱人的校长，这一切都让他反感。于是，他反戴着自己的鸭舌帽，手提箱里塞进去他那四门功课不及格的成绩单，和被开除的通知，不要命地逃出了潘西，连一句像样的再见也没有。

其实这样多好，他早厌烦了这个空气里满是虚伪味道的地方。可到底要去哪儿呢?他拖着皮箱，在路旁发呆。

霍尔顿的生活，看上去很美。他富裕的家庭，他拉拉队员一样的女朋友萨莉，但是他自己心里知道：他喜欢的是她的身材和容貌。而他平常和她说的话，她从来听不懂。他真正喜欢的女孩子，是琴。那个和他下象棋的姑娘，那个一讲话嘴唇就会向五十个方向动的姑娘。被开除了之后，他想到给琴打电话，但听到接线的是琴她妈妈的声音，他就挂了。

他真的想离开这个城市，他真的好难过。他在深夜坐在电话亭的暖气旁发抖，哭得脖子一抽一抽的。于是你知道，这个时候，他不再像看上去的那么讨厌，他只是一个想找人说话的17岁的孩子。当没有人在身边的时候，他和我们一样寂寞。

战后的美国，迎来了何等悲观和无聊的五十年代。大批大批的青年人酗酒、抽烟、吸毒甚至群居。他们被称为The Beat Generation，垮掉的一代。破破烂烂的T恤衫和牛仔裤，开着父母给的昂贵的跑车，抽一支接一支的大麻香烟，在公共场所旁若无人地亲吻，挑战社会传统和道德底线。就连克林顿都承认，年轻的时候也“尝过几口”大麻香烟。

那个年代，到处有半大孩子照着书上的霍尔顿打扮自己，学着他的样子讲话走路，满脸不屑的笑容，抻着自己尖锐的下巴，张口就是四字经。还有两用风衣，红色*鸭舌帽，一个也不能少。冬天来了，用霍尔顿的话说“天气冷的像巫婆的奶头”，但是美国的年轻人们戴着耳罩，却不戴手套，因为书上写，霍尔顿的手套被人偷走了。于是，美国年轻人的那个冬天没有了手套。

霍尔顿和很多“垮掉的一代”一样，干尽一切离经叛道之事，亲手将自己的青春涂抹的血迹斑斑，在自虐中寻找自尊。他固执地以为大人们都不关心他，他想让大人为自己的坏成绩和夜不归宿心疼。当大人们担心的呼喊他名字的声音划过夜空的时候，他心里泛过隐秘的欢乐：他们担心我，他们在找我。

人有多少青春可以挥霍?不知道现在美国大腹便便的中年人年轻的时候是不是也喜欢披头士的那首《When Im Sixty-four》：When i get older losing my hair，many years from now……现在，当这些嬉皮士真的六十四岁的时候，他们还会大口喝酒大块吃肉么?还会在深夜流连在百花深处么?还会记得他们曾经深爱的霍尔顿么?

这些霍尔顿一样的孩子们，是理想和现实之间的巨大差距让他们逃避么?其实，旁人一眼就可以看穿，那些自以为是的张扬。那沸腾的荷尔蒙，那隐藏的黑暗和乖戾，那些割破的手指，那些吵得要死的音乐。他们真的是看上去那么快乐么?多少年以后，这些已为人父母的嬉皮士会怎样追忆那似水年华?

我想，他们应该不会羞愧，也不会后悔。青春的日子，总是要破坏一些东西，才会收获另一些东西。也许一个父亲年轻的时候比自己的儿子抽过更多的香烟，喝过更多的伏特加，甚至摇头磕粉一路张扬，但他现在一本正经地告诉亲爱的儿子不可以碰毒|品。也许一个母亲年轻的时候比自己的女儿穿过更短的超短裙，约会过更多的男朋友，但她现在郑重其事地告诉去参加派对的女儿要小心被男孩子灌醉。

想起披头士的那首《Yesterday》：yesterday, all my troubles seemed so far away,now it looks as though theyre here to stayoh, i believe in yesterday……yesterday, love was such an easy game to play.now i need a place to hide away.oh, i believe in yesterday……

曾经的肆意，换来了今日的清醒。那个时候垮掉的一代，现在早已经回归社会文化主流。时光雕刻了他们的面颊和心智，然后也许一个不经意的午后，再听到以前喜欢的歌曲，掩面而泣，老泪纵横。

而我们的霍尔顿，那个书里的长不大的孩子霍尔顿，在离开这个城市之前，带他的小妹妹菲比去骑木马。菲比骑在木马上，一圈一圈又一圈。霍尔顿想：我险些儿他妈的大叫大嚷起来，我心里实在快乐极了，我老实告诉你说。我不知道什么缘故。她穿着那么件蓝大衣，老那么转个不停，看去真他妈的好看极了。

然而他还是没能离开这个自己深深讨厌的城市纽约，他被父母送进了医院，接受精神分析。为什么大人们总是以为我得了神经病?为什么不和我一起去中央公园走走，看看那里的野鸭子?但是霍尔顿的这些话，没有人听。他进了医院，书写到这里就完了。谁也不知道后来发生了什么，霍尔顿就这样，留给人们一个他前途未卜的17岁。

写到这里，想起高中的好朋友，他不喜欢读书，抽烟喝酒，打架斗殴，那样嚣张，却又那样沉默。打完篮球一起回家，他管我借《麦田里的守望者》。把书递给他的时候，夕阳下，我看到太阳染红他长长的头发，和一丝不易觉察的兴奋的笑。那个时候我告诉他：生命不是这样来浪费的，我们都会好起来的。然而他终于没有听，没有读大学。

这本书里，我们都喜欢霍尔顿的这么一段话：“有那么一群小孩子在一大块麦田里做游戏，几千几万个小孩子，附近没有一个人——没有一个大人，我是说——除了我。我呢，就站在那混账的悬崖边。我的职务是在那儿守望，要是有哪个孩子往悬崖边奔来，我就把他捉住——我是说孩子们都在狂奔，也不知道自己是在往哪儿跑，我得从什么地方出来，把他们捉住。我整天就干这样的事儿。我只想当个麦田里的守望者。”

国庆回家后的第三天，我参加了一场婚礼。他在欢呼声中亲吻了自己的新娘，然后他朝我这边看过来的时候，我突然发现，这个曾经的坏孩子，现在有一点胖。

无声的世界，无声的爱对于一个正常人来说，什么是爱，也许会说不清楚，但一定感受过，体验过，知道什么是爱，但对于一个生活在无声世界的人，你能感受得到他们所感受的爱吗?

那天，在和社区一起去聋哑学校探望的路上，我不小心撞到了一个女孩，我忙说对不起，可她只是看了看我微笑着摇摇头，然后继续向前走去。正当我纳闷她为什么不说话时，看见她进了一扇大门，那儿就是聋哑学校。我们走进学门，被眼前五彩缤纷的布置给吸引住了，不远处还有几个聋哑学生正为布置而忙碌呢!新年就要到了，这是所有学生带着对新春的希望和对未来的憧憬所布置的。这儿的学生和老师都很友好，随着他们的带领下，我们走进了学校礼堂。

这里都是些为一会儿迎新晚会参加节目来做准备的聋哑学生们。他们中有些拿着小提琴，反复的练习着;舞蹈演员正在不停的舞动着，他们都是想把自己最好的一面展现给大家。不久，晚会终于开始了。先是由校长致解说词，他一边说，旁边还有一位同学一边用手比划着，是对不同于我们之外的人解说着。随着一个个精彩的节目上场，下面的掌声更是热烈不断，是为他们出色的表现而鼓掌，也为他们付出的努力和收获而骄傲。精彩的节目连连，不惜差点忘了时间，临走时，是校长和一大群学生送着我们出去的。他们的手里拿着我们赠送的礼物用最真诚的笑意向我们表示感谢，并且用他们的语言向我们告别。我们离开了这个无声的世界，但感受到了他们的热情和纯真的心，这就是他们无声的爱，无声中的有形，交织在你我身边。

未上初三时，我对初三充满了追求与向往，一次又一次的在脑海里想象初三会是什么样子的呢？

慢慢地初三的脚步向我走进，我发现初三似乎没有我想象的那么完美。

眨眼间，我已跨进了初三的门槛，从开学到现在，仅仅十天，却感觉“度日如年”。生活中的每个角落，似乎连空气里也弥漫着紧张的气息，令人窒息。

初三的我将告别幼稚，走向成熟，初三的我将告别轻松，走向紧张，初三的我将告别懒散，走向繁忙。

在初三的这一年里，你不会再反县我到处闲逛的身影；你也不会发现我无所事事的样子；在初三的这一年里，我回加倍刻苦努力学习；

我也会紧张而充实的过好每一天。人生能几次搏？此时不搏更待何时！

才刚开始的初三生活，另我感到前所未有的忙碌干，天天苦于书山题海，可成绩却依旧平平。除了忙碌感之外，似乎还搀杂几分竞争与挑战，与同学们一起挑战，与同学们一起竞争，挑战自我，在竞争中提高和完善自我。为了成功的喜悦，就拼搏这一年吧！人生能几次搏？此时不搏更待何时！

初三犹如人生中的第一道关卡，我们必须一不一个脚印，踏踏实实的走好每一步，初三犹如人生的第一个转折点，我们必须争分夺秒的过好每一天；初三又犹如绽放的花朵，无时无刻都在吸引着我。为了将来的快乐，就拼搏这一年吧！守望好初三，拼搏好这一年吧！

母爱是天涯游子的最终归宿，是润泽儿女心灵的一股清泉，它伴随着儿女的一饮一啜，丝丝缕缕，绵绵不绝。于是，在儿女的笑声泪眼中便融入了母爱的缠绵。

小时候，每年过生日的时候，妈妈总是会给我买新衣，全都是漂亮的公主裙;会给我买蛋糕，全都是我喜欢的口味。我还记得，在很远很远的小时候，妈妈在晚饭后牵着我去散步，一路上会遇见许多的街坊邻居，大人们停下来说话，我就安静地站在旁边听，脸上带着淡淡的笑容。

我已记不清是什么时候，家里的笑声慢慢消失不见。我害怕，害怕会从此失去母亲。我努力成为一个乖女儿，这样，我就可以与母亲在一起了。

终于，我还是失去了母亲。母亲因要和父亲一起去外地打工而我将托给外婆照顾，我不会挽留，这是母亲的选择。

当外婆每每安慰我时我总是说着没关系。嘴里说着不在乎，可是在心里为什么会这么痛?我紧紧地掐住手心，悲惨地想，我好像已经没什么可失去的了……

上学以后，我不再是提着裙角小心跳过水洼的小公主，而我会重重的踩下去，看着污水溅上了裤角也无动于衷。我知道自己已不是有母亲陪伴的小孩了，一切的困难也只有自己一个独自面对。裙子可以再买，但是那些在心上划过的伤口，始终留着淡淡的痕迹。

那一天或许是我人生中最重要的日子了，妈妈回来了。

风吹得树叶沙沙作响，夹杂着残留的雨丝扑到我和母亲的脸上，夏雨后独特的清凉。马路边的路灯已全亮了起来，被雨水冲刷得极其干净的道路的边边角角里堆着被雨打落的花，竟铺了一路。

有恨吗?有。有怨吗?有。但是爱已超越了所有，尤其是看见母亲那越发瘦弱的身形，我抱住了母亲，一切的怨恨也烟消云散。

突然想起书上写的：恨得越深，证明爱得也就越深。那天以后，我也明白了母亲的苦心。离开了我是母亲今生最深的痛，离开我的日子母亲也无法用言语来形容自己内心的煎熬，其实我又何尝不是呢?之后我才知道，母亲一直都在关心着我，只是我一直都不知道罢了。

我问过母亲：“你离开我之后有后悔过吗?”母亲回答：“你一天天的长大，我越来越害怕我们的渐行越远。你是我生活的寄托，在我的心里，一直对你有着亏欠，在你成长的道路上妈妈没有陪伴你，让你独自承受着你这个年龄本不应该承受的东西，或许这也是生活。”

其实，所有的母亲都是一样的，她们都守望自己的子女能够得到幸福，而我们守望的也正是母亲的健康快乐。

在我们生活的这片土地上，有着一片天空叫做留守的天空，有着一群孩子被称为留守儿童，他们留守着静立的大山，留守着简陋的屋舍，留守着即将落山的夕阳，留守着对父母日日夜夜的思念。

今年暑假，我仍然不知道自己所学的社会工作专业的意义究竟是什么，便抱着随便玩玩的态度参加了一个关爱留守儿童活动。一行7个人，都是本校的同学，一起到三门峡的一个山区里面进行调查问卷并进行活动。我们带着很多书和文具，辗转多时，火车转汽车转小巴加走路，才到达那所谓的卢氏县杜关镇。

弯曲狭窄的盘石路,到处布满了或深或浅的凹坑，走了很长时间都遇不到一个行人，偶尔才看到一两间破烂的土瓦房。这是通往卢氏县杜关镇康家湾村的乡村公路。康家湾，一个贫困的小乡村，因为贫困，村里大部分的村民都外出打工，只有孩子和老人留守家中，人们称这些孩子为"留守儿童"。

经过卢氏县杜关镇镇政府的允许，我们实践团一行7人首先到康家湾村进行了关于留守儿童的调查问卷。在我们刚进入村时，村里的妇女们围坐一团，都在用诡异的目光看着我们，仿佛我们的行动有些让他们无法理解似得，但此时一位父亲主动走到我们跟前，开始与我们实践团沟通，我不知道他是否对我们有所了解，把我们邀请到家里对我们讲述他家的状况。他有个孩子叫张兴华，今年14岁，现初中二年级，性格孤僻，不愿与其他人交流。另外，家境贫困，三岁丧母，在那偏远的山村里，在那简陋的屋舍下，他与父亲相依为命，从小学三年级开始不愿与人交流，英语成绩不理想，常常受到老师和同学的歧视与欺负。大多数时候的他既饱尝着思念的伤痛又满怀忌恨的愤懑，就像是一个可悲的矛盾体，不知所措。

他躲在堂屋里，我看见了他，走了过去??

"今年几岁了？"我问他。

"14岁。"细小的声音回答我。

"你心里有事情的时候会和谁说？"

"闷在心里"他看着墙壁，沉默了一会，回答了我，我知道这句话的背后有过多少的思念和泪水。

"想妈妈吗？"

"想……"

简简单单的几句对话，让我的心里一阵哽塞。既道出了男孩对爱的渴望，也道出了他的落寞伤心，我不知道这样的一个含苞待放的花朵最终会不会因忍受不了严寒的摧残，过早地枯萎，零落成泥。

我将问卷拿给他:“可以帮哥哥一个忙吗？帮我填写一个表？”

他只是点了点头。

他填写的极慢，似乎每一个问题都要经过他深思熟虑过的。二十个问题大概填写了十五分钟，我一直在他旁边静静的陪着他，没有催促，没有急不可耐。写完之后他把表递给我， 我再重新看了一遍。

“我可以问你几个问题吗？”

“嗯嗯。”

“喜不喜欢交朋友那一题你选择的是一般，你不喜欢有很多的伙伴吗？”

他点了点头，然后又摇了摇头。我知道，他心理是渴望拥有朋友的，但是他又是害怕交朋友的。

“你在梦想那题填写的是成为教师，能说说为什么吗？”

“我不知道。”似乎这个问题把他愣住了。

我用了好几种提问方式都不能问出答案，至今我仍不知道他为什么会有当老师的梦想，也许他想要在将来帮助和他一样在山区里生活的孩子，也许……

将近中午，在我们和父亲的沟通下，他方才勉强答应为我们做导游去观赏周围的风光。他要和一位同伴一起带我们去，当时的我在想，他是不是信不过我们，所以不敢与我们建立信任关系呢。

站在山脚下，我环视周围的大山，感叹他会不会就这样一辈子都呆在这落后但又淳朴的山区里。回头看他时，他已爬到半山腰，我望着他孤单的背影，感觉他就像是一棵未开花的树，心中埋藏着一个开花的梦。太阳是他向往的地方，在梦里努力生长，渴望阳光的温暖，渴望雨露的滋润，渴望一片湛蓝的天空能让他自由翱翔。我喊了他一声，让他慢一点，和他相比，我是无论如何也赶不上他爬山的脚步的。到了山顶，“哥哥你真慢”，我笑而不语，和他站在一起，远望周围的山峰。

“你有没有想过将来有一天要走出这里？”

“嗯。”似乎对我们还是有些排斥，只是简单的回了一声，没再说其他的。

我又继续问道，“为什么呢？”

“因为我爸爸，我知道爸爸因为我的事情找过学校很多次，他很担心我，我都是知道的。所以我想让他生活地好一点，不那么辛苦。只是大多数时候我更喜欢一个人的世界。”他坐在山顶，用手托着腮，嘴角微微上扬，仿佛正在想象着未来某天与爸爸一起走出大山的幸福场景。

一个人成长，一个人行走，一个人坚强，他将那梦埋藏在心中，心在默默祈求，但很少溢于言表。走过四季，无论经历怎样的沧桑变化，那个梦在他心中的色彩依旧绚烂，那个平凡而又奢侈的梦。因为害怕忘记母亲的容颜，所以总爱拿着照片一遍遍翻看，将她深深地刻进脑海里。生活中有很多欢乐，他也在不断成长，但一个人的天空即使有了阳光的照耀，却始终没有沁人心脾的温暖。

一点一滴的思念，被岁月悄无声息地掩藏，最终汇成汹涌的潮水，一次又一次地拍打他柔软脆弱的心。静谧的夜晚，月光将思念拉长，他一遍又一遍地在梦中深情呼唤：“妈妈，别走，妈妈，……”

下山之后，我问他，“你玩吗？”他摇了摇头。但我从他的眼神可以看出他充满了期待，好像迫不及待想让我带他进入另一个神奇的世界。这个对我们简单到极致无味的聊天软件，对于他来讲却是那么地陌生有趣。我给了他一个号，我不知道让他接触到网络会不会让他走向别的道路，但我只是想，我不可能永远呆在这里，他的问题也不可能一朝一夕就解决，我希望在我们走了以后，我可以通过这个软件帮助到他更多。

最后，在他们依依不舍的眼神中望着我们离开。短短的几天的相处已让大家建立了密切的关系。那一刻，我的泪水差点流了下来。我不知道我们的活动对他们会不会有什么改变，我只是希望我们能够尽己所力，让更多的留守儿童感觉到温暖，走出自己的世界，了解到外边世界的精彩。如果有机会，我真的还想再回来看看他们，看看他们是不是如我们希望的那样健康快乐地成长着。

一路上，大家一言不发，望着这沉默的大山。我深切感受到这些留守儿童对父母、学习、生活的渴望。让我们大家都伸出援助之手做一些力所能及的事，多给予一些帮助，让他们能更健康，更快乐地成长和学习，让这个高速公路即将延伸到的地方的所有留守儿童提前感受到高速公路人的关爱。

清晨，母亲早早地做好饭，叫我起床。

“又是豆浆和鸡蛋，吃都吃腻了，就不能换个样？”

“我觉得这样有营养，你要不喜欢，明天就换。”

“……”

和母亲总是这样没有话说，动不动就吵架，其实我也不想这样，只是总是和母亲意见不同。

简单地吃过饭后，戴上手套，背上书包，头也不回地出了家门。

外面挺冷的，快立冬了，风呼呼的，吹的人睁不开眼。无意识的回头一望，一个身影跃入我的眼帘，是母亲站在阳台上。我似乎看到他在微笑，对我微笑。我鼻子一酸，说不出是什么滋味。我向她摆摆手，她也向我摆摆手。转身，走过两步之后，接着回头，依然是母亲，她又向我摆摆手，我亦如此。就这样，我们之间形成了一种默契。两步之后，回首见母亲。再两步，依然是……直到我走出了他的视线，再也寻不着为止。若偷偷回去望，母亲依然在阳台上，静静守望……

我已到了叛逆期，和母亲顶嘴，吵架的事情屡见不鲜。是我长大了？还是翅膀硬了？总想摆脱母亲的“束缚”总觉得母亲老土与无知。回头想想，自己是多么的愚蠢和可笑，将母亲深深的爱意拒之门外，只留给母亲一个冰冷的背影。肚子伤感的母亲，只得在阳台上独自守望，寻找摇手间的点滴温暖来修补自己被儿女摧残的支离破碎的心……

[初中作文父母爱的守望

亲情是什么?

亲情是春日微风，轻柔不张扬;

亲情是夏日小雨，丝丝添凉爽;

亲情是秋日枫叶，红火满心房;

亲情是冬日暖阳，温暖散光芒。

小时候，亲情是温馨的家，是面对妈妈做的美餐却再也吃不下的遗憾，是犯错时爸爸那可怕的拳头;少年时，亲情是爸妈为儿女升学时的劳苦奔波，是风霜在爸妈脸上写满日子的苍老，是希冀却又欲言又止的眼神;成年时，亲情是一张永远有效的船票，是一根永远不断的风筝的线，是一张贴上信封就不愁寄不到的邮票;再后来啊，亲情就是《常回家看看》的感动。但是，身边不少人不明白亲情的含义。

那是一个烈日当头的中午，一个穿着有点破烂衣服的父亲在校门口等他的小孩子，我的同桌。只见他脸上有豆粒般大的汗水，但很快就掉落在地上。他的手上拿着几块烧饼，这时一个我的同桌走到他面前。“你以后别来行不行?你一来我的面子还有没有呀!”这时那父亲给同桌烧饼，同桌连看都不看就丢掉在地上。这个笨蛋小孩，他父亲在大太阳当头时给他送饼，他不但不知情还伤他父亲的心。

“唉”他父亲发出一声长长的叹息，这长叹，是酸楚的，是悲凉的。这深深地一声叹息，包含了一切的失望与无奈，如果我们认真体味和理解了这声叹息，就会体会到其中蕴含家人的无尽的爱。

我也是上初中后，才体会到亲情的含义。以前在家觉得父母的爱是天经地义的，甚至觉得父母很罗嗦，很烦人。现在每当遇到困难，我首先想到的就是父母，他们永远是我倾诉的对象，也许这就是亲情的关系吧!心灰意冷时，亲情是那给我以希望的梅花，看到它，一睹破万难;心烦意乱时，亲情是那释愁的一杯烈酒，喝下它，一醉解千愁;心满意足时，亲情是那催人奋进的号角，听见它，一声震百里。这就是亲情，无论何时，无论何地，她都将永远陪伴着你。

人活着需要亲情、友情和爱情的滋润，有了这样的情愫，便有了一个完美的人生。

大爱无言，真爱无语。当我们细细回味亲情的时候，想一想我们给与了父母多少回报，给与了父母了多少抚慰。为了天下所有的父母亲不再有长叹，为了天下所有的母亲不再有泪痕，让我们一起呼唤亲情!

亲情是什么?亲情是无声的关怀!

我和它之间的距离到底有多远?当一颗流星划过天际，我默默地奢望着它……

它偷偷的在我的笔尖打转，慢慢的，在翻动的书页间跳舞……“别跑，我看见你了!”想伸手将它轻轻揪进脑海里，它却又消失在迷离的夜空中。我叹息着，一次次的将它召唤回来，却又一次次的在不经意间让它逃走……

我和它之间到底有多远?是太阳与人类的距离?可望不可即，它站在远方兴奋的向我招手!是，想要，我很想要。但是，我怕困难，我怕险阻，我怕在前行的道路上“太阳的热量”刺伤了我，我怕这无情的黑暗将我吞没。我怕太多太多，于是，我放弃了它，去寻找新的岛屿。

我和它之间到底有多远?那是一年之家的距离。我跟另外一个它尽情玩耍着，享受简单的快乐。“你回来吧……”它垂头丧气地坐在我的内心深处，苦苦地哀求着。回去?前方险阻不断，困难重重。难道要放弃快乐，回去?我在心里不服气的倔强着……

我和它之间到底有多远?那是挣扎的瞬间。“给个理由?”我在它旁边，抬着下巴问它。“我是你人生的成功。”它斩钉截铁的说，每一个字都在我脑海中久久回荡。回去吧，去追求人生的顶峰!我将泪眼汪汪的它搁回心里，一定要成功!我自信的像它迈去。

我和它之间到底有多远?我在心里悄悄问自己。“不，不远了!”它在山顶像我快乐的招手对，不远了!我擦擦额头的汗珠，站在山顶上凝视着我的每一个脚印……

“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”梦想与现实的距离?呵，那只是浮云罢了每位作家，不都是读书破万卷，下笔如有神?每个人都有自己的梦想，那不仅是希望，也是成功的载体。你和它之间有多远?不是估算的来的，那是精心测量的结果。

时光变迁，山河峥嵘。逾越风雨岁月，敬感百年沧桑。梦中，犹如见多少红旗飘飘，鲜血苒苒，誓言铮铮。从未黯淡，灵魂深处的记忆；从未磨灭，心灵深处的荣光。热血涌流，激情澎拜，鲜血洒满的五星红旗，那飞扬着无数中华儿女的誓言。

回首往事，风波云起。

两万五千里的铁血洪流，过了雪山，越了草地，突破了一道道围追堵截。征程上，有多少人留在了荒漠戈壁上；有多少人留在了沼泽地中；有多少人留在了茫茫雪海里，只剩下那一具具丰碑。

八年之抗战，四年之解放。刘胡兰的英姿，印刻在祖国的山川上，印刻入中华儿女的心堂；八女投江，鲜血流入了乌斯浑河，流入了中华儿女的血液；王二小的名字，随着他的牧笛声飘过芦苇荡，飘过江南河北，飘入中华儿女的心胸；狼牙山五壮士的身影，永远映照在祖国的大地上，永远映照在中华儿女的心头；董存瑞的雄姿英发，永远挺立在中华儿女的心中。

那撼天动地的豪气，让一切的硝烟渐渐散去，他们的名字与誓言已同在红旗下飘扬。

当四川大凉山森林大火焦灼了善良的大地，当人们都在向着安全区奔去时，只有那无数的英雄选择了与人们逆行，向着茫茫大火中走去，无怨无悔。四月的春天如痴如醉，却送走了那30条英雄的生命。

那坚如磐石般的意志，早已融入随着他们的生命，融入到红旗下的誓言中去。

放眼过去，曾经在我们这片充满生机和花红柳绿的大地上，有多少革命烈士曾在这片土地浴血奋战。横刀立马，飞天凯歌，理想不灭，信念不忘，那豪迈情怀大如地，那红旗誓言高如天。

如看今朝，中国之伟大，中国之崛起；惟英烈之贡献，惟今朝之责任。

遥想昔日之痛苦，遥想昔日英烈们之壮举；试问今朝：社会经济的发展，我们然而能被眼前的舒适而迷惑了意志？我们然而能忘记英烈的奋斗是为了我们的今天？中华之故国，孕育我中华儿女，我等岂敢不为中华之崛起而奋斗也？《少年中国说》谓之：“使举国之少年而果为少年也，则吾中国为未来之国，其进步未可量也。使举国之少年而亦为老大也，则吾中国为过去之国，其澌亡可翘足而待也。故今日之责任，不在他人，而全在我少年。”

面向未来，秉承先烈之意志，高举红色的火炬，继往开来，走完先辈们没有走完的路，走我们这代人特有的路。中国梦是我们的梦，只有在新时代中不忘初心，继续前进，为了我们的中国梦奋斗，才对得起英烈们的牺牲，才对得起历史的风雨。

继承英烈精神不是守住炉灰，也不是空吹一阵风，而是热情的火焰你我传递，在祖国大地上发扬光大。

正如梁启超所谓之：“少年智则国智，少年富则国富；少年强则国强，少年独立则国独立；少年自由则国自由；少年进步则国进步；少年胜于欧洲，则国胜于欧洲；少年雄于地球，则国雄于地球。”

我们作为新时代的接班人，要在少年时期学习与继承英烈精神。我们要不忘历史之痛，心怀强国之志，继承英烈之精神。我们要勇于拼搏，迎难而上，勇于攀登；要自强不息，独立自主，；要刻苦学习科学文化知识，发奋图强，继承中华民族的光荣传统，爱党爱国，为社会尽献自己的一份力量；掌握和练就建设祖国的本领，以自己的实际行动报效祖国。

仰望着五星红旗冉冉升起，飘扬的五星红旗，飞扬着无数英烈们的誓言，飞扬着一代又一代中华儿女的誓言。面对英烈，我们敬佩，我们传承，我们学习，我们发扬。面对祖国的未来，我们大步迈进新时代，胸怀壮志，永不言弃，为祖国的复兴贡献出一份力量！

在浸染无数烈士鲜血的红旗下，在飞扬着无数革命者誓言的红旗下，我们仰望着未来，实践着未来，奋斗着未来，我们向祖国的未来宣誓：养我神州，育我华夏；我之有为，必兴中华！

富翁善行，可以说是完全发自内心的，君不见，他“为人慷慨”？殊不知，他“热心于慈善事业”？而且看到他人家境贫寒，就“同情”起来，要捐助那些人，但是，我们也透过材料可以看出，善行若如雨，润物方无声。

善行，会带给人心灵的滋润，但如果方式不当，不仅达不到想要的目的，甚至会伤害别人，我们行善，不应该只是要获得心灵的满足，而是要让援助者真正得到帮助。行善，不仅是一种爱心，更是一种智慧。

如果善行像春雨，那么它会润物新无声。讲究方法的行善，会更能打动受捐者。从这点来说，我不由得想起浙江大学的“资助”形式，在浙江大学里一直都保留着资助贫困生的传统，学校“行善”时，把贫困生聚集在一个房间，统一派发助学金。这样做虽然资助了贫困生。但也一定程度上伤害了他们的自尊。而后来，学校发现这种做法虽好，却不能让受捐者接受，于是从2012年开始，他们改变了资助方式，直接把钱打到学生的卡里。浙江大学这样做，不仅帮助了贫困生，还维护了他们的自尊，让他们能更自信地完成学业。这种帮助，显示出了学校的人文情怀，不失为一种智慧的善行。

具有人文情怀的捐助，能使受捐者愉快地接受。浙江大学改变捐助方式，令人欣喜。我们不禁会想：为什么人们至今仍然对雷锋称赞不已？很简单，就是因为雷锋能默默地为社会付出，不求回报。这样的善，更容易打动人心，更会持久。

如果善行像暴雨，它将冲毁一切。中学生谭睿跳江救人后发微博自夸，引来一片指责，陈光标高调行善，被疑作秀；重阳节志愿者扎堆去敬老院，造成老人不堪负重，一天被洗了7次脚。如此等等，这些善行，已经超出了行善的初衷，已经被许多无法言语的因素掺杂进去，所以被援助者是不会真正得到帮助的。试想，平时老人在养老院孤苦伶仃，无人问津，而重阳节却被一大群人围着，心中难免会产生落差。养老院负责人也表示，如果真的想献爱心，不必等到节日才来。为什么富翁捐助贫困家庭，第三家却不愿意接受呢？是因为他采用了直接捐助的方式，被认为是一种同情，倘若富翁能有智慧地行善，相信就不会造成这样的结果了。

讲究行善的方式，我们都能够在行善的同时，成为聪明的施善者。善行者成为春雨；就肯定会“随风潜入夜，润物细无声”！

[800字作文善行如雨润物无声

我眷恋高山，爱情让我们相生相息。我随着冰消雪融来到，触其坚涩硬朗的肌肤;我随着情人脊上的纹路流绕，让他的每一寸血肉，浸进我的津液。

这血肉本是泥土——生命以泥土的柔润滋长勃发——大地的寸肤，披覆于高山的脊背。广袤的大地日日夜夜地呼唤，世世代代流淌的心，生长着，包容我的血液，向我重现那亘古不变的轮回轨迹——

潺湲惜别，我奔向更广阔的天地——同我至爱的情人割舍。

开阔的河道，我舒展手脚;空寂的原野，我奔腾不息。寂寞何许难耐——曾有多少次，高山绵延，我心之向往;曾有多少次，天高寂寥，我黯然神伤。我把真正的血泪挥洒在原野上，铸就新的灵魂，新的精神。曾经的欣然愉悦已然逝去，痛苦，痛苦才是欢乐的真谛——我割出膏脂，割开肤发，掰开肌骨，撕裂躯体——四分五裂，四分五裂吧，让我肌肤的碎片撤满整片原野，整片整片的原野;让我血液的滋养润泽一切生灵，一切一切的生灵。

有时候痛苦真叫我想毁灭——但我一次又一次地放弃了——这可耻的欲念。我有我的心，我的誓言。毁灭永远不能教我解脱，自我的毁灭乃是新生的重塑，而良知的毁灭却可怕而遭受唾弃，遭受憎恶。

——我明白了，我已永远遭到了囚禁，我的灵魂的每一纹路都已深深刻入大地的深层。我再没有自由之身，再不能逃离。因为我那样痛苦、那样深沉地爱着这原野，这土地，我的精神和肉体都已与它交融无二。我对他有着忠贞不逆的誓言，我的心扎在誓言里，翻涌着热血——我愿为他付出一切。或许有一天我会离开这土地，但我绝不会忘记，土地曾是我深深扎根的地方，我曾向他献出灵魂。

夜夜不息地奔流，我浇灌一切希望，浇灌一切生的渴望。尘埃凝重，愈使我身姿矫健;蒙蒙混沌，愈使我目光清远。冰肌玉骨不再，明眸雪肤不再，但我粗壮坚实的体格有大地的沉稳与厚重，我浊亮的眼眸里闪射出坚定不苟之心。我的肌体里早已裹着一颗大地原野的心，再也不能将它分离出去。这心是坚冰的心，是灼热的心。我随着万物滋长生生不息，我流淌在亘古交替的时空中。这土地，这原野，赋予我毁灭，赋予我永恒的新生——不灭不息，不老不死。

我随着冰消雪融来到，倾入这广袤无边的原野，注入这沉重粗犷的土地。日星交移，月月年年，我唤起新生的渴望，唤醒沉睡的心。我的心曾一次又一次地死去，我的肉体曾一次又一次地幻灭——但这是大地交付于我的，这是大地的灵魂附着于我的——这是我永恒的誓言，这是我不变的真理，这是我不息的生，这是我不灭的伟大。

从小到大，因为每天早上睁开眼看到的是母亲，晚上和上眼前看到的还是母亲，我认为父亲是陌生的。可是自从我还没开始记忆时唯独记得那件事以后知道原来他们其实很关心我，只是不善表达罢了。

因为那时还没有记事，所以在我的脑海里只是模模糊糊地记得——那天晚上我们一家三口吃完饭，那时正是灯火通明的夜晚，两边的灯一闪一闪地格外漂亮，我把开着类似面包车一样的车载着我们回家，而我呢，也许是因为两边漂亮的灯卖力地闪着，我也高兴得像一只猴子一样不停的上窜下跳，妈妈关心地说了句：“小心，不要跳了，当心摔着。”难得出来一次，我哪能放过这次疯的机会，妈妈也拿我没办法，只好随我。

可是在这时也许是上帝爷爷故意给我一个“坐在车上不能乱跑”的教训，在我们的车的前面的那辆车突然停了下来，我爸也因为没有防备，冷不防地踩了一个急刹车，而在后面玩的我被急刹车摔到前面，撞到了车前的一排按钮。

我一下被这突如其来的事情吓了一条，然后本能地大哭起来，妈妈也从刚才的事反应过来，立马跑过来关心地问我有没有事。

而爸爸呢，满肚子的怒火，停车，冲下车，动作一气呵成，跑到面前那辆车的车主那里，把他拉下车，破口大骂(虽然这个举动不大文明，但是人真的发火的时候就管不了这么多了)我看这情形就差点没打起来了，这是警察来了，他问老爸是怎么回事，他把事情告诉警察，警察问那车主为什么要把车停下，她说要看路牌，“看路牌不是这么看的呀，他那么一急刹车，把我女儿都给撞哭了。”老爸忍着怒火说。接着我看到的就是那车车主连连向老爸道歉，这时我走下车对老爸说我没事，老爸才放下心来，警察对那车车主说以后不准再这样看路牌，“是是知道了”他马上附和道。

虽然这只是微不足道的小事，但是我明白了父爱只是欢乐一种表达的方式而已。他们的爱是沉默的。却像一部扣人心选的电影印在心里，难忘，令人怀念。父爱虽不如母爱的细腻，但它却是发自心灵最深处的一种实实在在的爱!

也许是命中注定，失去父亲的葵花来到了青铜的家里，开始了一段新的生活。虽然青铜失去了表达能力，但这并不影响他对葵花的那一份特别的兄妹情。当葵花和青铜中只有一个人能上学时，是青铜用小时候的游戏“骗”过葵花，让她上学;当葵花受别人欺负时，是青铜不顾父母的打骂为她出气;当葵花需要上台表演的时候，是青铜不管冰的寒冷，用黝黑的小手，融化冰、吹出一个个晶莹剔透的冰珠，串起来为葵花作装饰……青铜用自己的一切呵护葵花，他用幼小而又坚强的肩膀扛起了家的责任，更努力照顾着这朵娇嫩的葵花。这份无声、特殊的爱是最纯朴的青铜为葵花建造的家。

而我的哥，也在背后照顾我，永远也忘不了那一支冰淇淋。

在炎热的夏季，来一支冰淇淋是多么一件爽快的事。可，哥和我，只有五毛，只有一支，只有一个人吃，是谁?七岁的哥哥挑了一支我最喜欢的口味的冰淇淋，乐呵呵地跑过来对我说：“开心了吧!快吃吧，小心化了。”我小心地接过那一支冰淇淋，那一束爱，小声地说：“你呢?”“我耐热，没事。”哥轻快地说，可烈日的阳光都晒裂了他的嘴唇。

在小时侯，哥哥总是谦让着我，无论何时，无论何地。

那一份藏在背后、无声的爱，在你我间永恒!

一天，我在梦里遨游。突然，一个时空洞，我犹豫不决。正当我不知道进还是不进的时候，脚下突然刮了一阵风，直接把我送了进去。

当我睁开双眼时，发现自己来到一个陌生的小岛。我慢慢从地上爬起来，看到不远的巨石上刻着三个醒目的大字“无声岛”。我感觉很不解：这是个什么地方，为什么会叫作“无声岛”？我带着这些疑问，去问在沙滩上晒太阳的阿姨：“阿姨，这里是……”，突然我发现自己已经发不出任何声音了。我恍然大悟：之所以这里叫“无声岛”，是因为谁都不能发出声音。这可怎么办呢？

这时，突然从远处走来三个警察，他们在地上写了一行字：你好，欢迎来到无声岛，请跟我来。我之后跟在他们后面。他们带我去见他们的酋长。我们来到酋长房前，三个警察敲了敲门，转身走了。酋长把我请了进去，用笔在纸上写下“你好，我是这里的酋长，欢迎你”我也写下几行字：你们为什么不能发声音？在北面有一座山，里面住了个怪物。他本来不会说话，便对这个岛施了魔法，凡是上岛上的人，都会被吸走声音。他的目标就要完成了，只有用山上的那把钳在石缝中的剑将他设下的法阵破坏掉，才能阻止他。我想试一试，就给酋长商量。酋长想了想，写下几个字“那好吧，我派十万士兵助你。但你要小心，一旦被怪物发现，你必死无疑”。

我领着十万大兵，向山顶进发，我找他三天三夜，终于找到了那把剑，正当我要拔剑的时候，钳着神剑的石缝突然闪出一道金光……

我猛得醒来过来，心里想：原来是场梦呀！到了学校里，我讲给了同学听。同学们听得哈哈大笑，我又忍不住笑了……

守望故乡

谁扛花而去，把今夏最后的那抹绿光，丢在午后巷弄。

—题记

西双版纳风景如画，但我独爱温州的山水，温州的特色，温州的风土人情。

对于故乡的记忆，甚是模糊，但就是这点点模糊，使我记住了它。我不是土生土长的温州人，但我喜爱它。温州的气候是温暖的，不似西双版纳，常年炎热，但由于临海，夏天也会经常刮台风，不像这里的阴雨绵绵。温州四季分明，并非一年常春，春季的天气多变，时常春雨连绵，就像朱自清的《春》所说：“像牛毛，像花针，像细丝，密密地斜织着，人家屋顶上全笼着一层薄烟。”我家在温州的一个小乡村，偶尔暑假回去，会感受到与这里不一样的景象。村子里总是宁静的，偶尔有谁家炊烟袅袅升起，似是在提醒在外嬉闹的孩子们归家吃饭。村子里的人们总是淳朴的，当家家户户都升起炊烟之时，暮色下的村庄更添一丝静谧与和谐。

爬山虎萎落在小院残阳里，像谁把心事埋在了城南脚下。夜色将近时，正是最美的时刻。看那天边的红霞愈来愈淡，晕染出一抹金黄，西方的山头还挂着那半轮残阳。落日的余晖使整个山头闪着金光，特别是在刚下完雨的时候，朦胧的光晕，笼罩在那片山脉。草露初晞时，微醺嗅海棠，溪水旁，泥土小路上，偶尔会有几只晨初的蜗牛缓缓爬过。经常在暑假回到温州这片故乡，那时，觉得辰光甚慢。白日里，总爱在山间小路上游荡，任凭泥土爬满鞋底，带来大自然的芬芳。偶然寻得一朵不知名的野花，摘下来戴在头上，心中盛满的欢愉就快要溢出来了。大自然总是能让人放松，远离了城市的喧嚣，也终于得以体会陶渊明“结庐在人境，而无车马喧”的感受，即使生在尘世，也总能寻得一片净土。

一山，一水，并辔行；一舟，一帆，济沧海。午间，窗外传来孩童的嬉笑声，推门看去，只见一群孩子追逐着飞舞的柳花，伸手欲捉。屋外芭蕉鲜嫩的绿色映照着窗上，清脆的笑声从四面八方传来。闭上眼睛，想来世间最美好之事不过如此，不禁更珍惜眼下拥有的时光。最爱在夜里仰躺在树间的吊床，数着天上的星星，一颗，两颗，乡间的夜色夜色如此令人沉醉。最记得夜晚时不时划过的一两颗流星，从这边的天空划破天际，留下一条银色的尾巴，让人目光忍不住随之转移，正是心之所往。在天空墨蓝的幕布上，点缀着点点银色的星，像是小时候想从温度计里拿出来的水银，即使知道它不会为自己所有，还是忍不住的想去拥有。山水随云间，夜晚的溪水反射出月光的银白，破光粼粼的样子，也在我的心间闪烁着，触动着心扉。流水常伴青山，伯牙的《高山流水》便是只有子期能懂得，而我对故乡的喜爱与守望，又有谁能懂？

守望故乡的那一片水色，那一片青山，那一个静谧的小村庄里的那一个简陋的爬满了爬山虎的院子。

[描写故乡的高中作文

子在川上曰：“逝者如斯”，岁月流逝，忙忙碌碌，我们何曾停下脚步，回头细察旧时风物，汲取温情和力量。

潸然回首，还能望见儿时的我们欢快而又轻松的脚步，和那快乐的童声。

还曾记得，幼儿时的我，最爱在橘子成熟的季节，将还未来得及成熟的青翠小橘摘下，向前面一池平静的湖中掷去，听着橘子落水时那清脆的“扑通”声，看着因橘子落下而被打破平静的湖面，此时的湖面溅起水花荡漾着美丽的水纹，便能感到那最纯朴而简单的快乐。

我站在结着果实的树下，一次次不知疲倦地跳起，也许只是为了一个小小的李子或是石榴，既使最后努力了半天也没有摘到，还把自己累得满头大汗，气都踹不上来，却依然不减之前的兴奋。有时，费尽全力拖来一把沉重却足够高的木椅，爬上去，也只可能是为了一支笔，一张漂亮的卡纸亦或是一颗糖果呢。儿时，快乐对于我们来说是多么的简单，如今，我们所拥有的快乐在增多的同时也在减少着，不为什么，这只是因为我们已经长大。

已经渐渐长大的我们不再会以这些事为乐了，我们接触的世界广了，大了，就在也不可能回到原处，也不可能再找到那份独特的快乐了，只因我们成熟了，有些事情，不再适合我们了。

以前，还喜欢搬一张摇椅，坐在院子中，看着湛蓝如水的天空，纯白如雪的云朵，风吹来自然的味道，身后的老屋为我默默挡下那炎热的日光，耳中听着鸟儿欢快的歌声，树叶沙沙的声响，一切是那么的安逸，那么舒适，神仙的生活也不过如此吧！闭上眼，享受自然的服务。嗅着自带花香的清风，听着鸟儿与树叶的合唱，一切是那么美好。一觉无梦，醒来就可以观看自然的电影，看神仙给云朵和天空涂上鲜艳的色彩，先是娇艳的粉红色，颜色慢慢变深，成了艳丽的绯红色，慢慢的天色暗了，黑色不知何时爬上了天空，紧接着，星星也一个接一个地冒出来了，连月亮都将它圆圆的脸露了出来，夜悄然无声得来了，世界寂静了。

每一次回去，都是能想起这种快乐，只是旧时风物，再也回不去了，我也不是当年单纯的我了，这么多年我从没有再感到儿时那种快乐了，风景一如既往地美丽，只是少了些什么，看着有些空洞的景色，我每每只能无奈叹息，无论怎样想念，再也不可能回到过去了。

不要等到过去才后悔，要在还没过去时补救；要不等到过去了才惋惜，要在现在学会珍惜；不要等到过去了才惊醒，要在现在保持清醒。

守望，那旧时风物。

生活的过程中充满了艰难坎坷，放弃，畏惧随时可能占据我们的心灵，化为尘土吞噬那片土地，但我想任何人都不想这样。

孩童时代，我们刚开始蹒跚学步时，踉踉跄跄突然跌倒，这时我们多想父母能够伸出双手，可是父母并没有这么做，而是让孩子学会自己站起来，体味以前所不知的一种感觉。这样我们的心里就为战胜未来的困难埋下了一棵幼苗。

记得那是一个雪花飘飘的早上，无奈的我们都得踏着铺满雪花的道路去开始我们的学习征程。冬天就像孩子一样，同我们在嬉戏玩闹，一会儿用风触摸我们的脸，一会儿用雪花拍打我们的肩，却又不让我们知道它在哪里。

有的父母特别关怀自己的孩子，竟不让他们自己去上学而是亲自去送他们，而我却没有这样的优待，只能孤身前行，一路上不知要跌几个跟头，但上天仍不放过我，那时天黑黑的，什么也看不见，我被处于两根电线之间的铁丝勒到了，顿时感到脖子火辣辣的疼，当时我不知道自己有多生气，那一天我觉得自己是世界上最倒霉的人了，我抱怨上天的不公。但气急败坏之后，我才懂得原来困难对我们来说也是一笔财富，我们应该学会接受，学会克服。

困难的风暴过后，我们变得更坚强，心中又增加了一个新的信念，一种新的感觉想，它们为我们心中的那片土地带了了细雨，下吧，下吧，因为有你，幼苗才会茁壮成长，我渴望着，期待着。

阴雨过后，晴天到来，那片土地上一篇清新，充满着泥土的芬芳。

风潇潇，雨淅淅，风儿无怨，雨儿无悔，只为一棵幼苗的成长。

人生的旅途中，我们可能会遇到很多难以想象的困难，或许我们会想要放弃，但放弃只能意味着我们的人生已不再完美，或许付出之后我们得到的很少，但是我们曾经真心的努力过，这样就够了，不是吗？

净土，是我们自己畅游的天地。花儿能够孤独的守望整个春天，为什么我们不能守望这片净土呢？

纯净的天，纯净的地，还有我们纯净的心！

走出学校的门口，天灰蒙蒙的，空中飘着小雪花，我拉紧棉衣，紧紧裹住有些疲惫的心，一个真实的我，在如此繁杂的世间，行色匆匆的走在那熟悉的街道上。

回到家看见母亲在门口等我，问过之后，才知道母亲说怕我在路上被人欺负，我默默无语，泪含满眶，爱已无声。我告诉母亲，我没事，您的儿子已经长大了。母亲近年来患老年性痴呆症，对周围的事物和她身边的人经常分辨不清，可在她残存的记忆力只记得我，尤其我的小时候记得非常清楚。母亲共有子女8个，就我是个男孩，我排行第七。在过去重男轻女的时代，尤其在我出生以前，母亲忍受了多少人的冷眼，嘲讽，心里遭受多大的痛苦呀。

我很小的时候，体弱多病，母亲经常领我到医院看病，我小时，任性，淘气，又是孩子头，经常组织小伙伴们干一些偷瓜、摸枣、毁坏庄稼的事，经常有人气冲冲的找上门来，母亲一向胆小怕事，为我给人家说了不少好话。

记得小时候因对蓖麻好奇，下午放学和一个小伙伴到大队种的药材园中，偷了一大把蓖麻籽，我们两个用吃饭的勺子在火上烤了一会，就吃了，当时觉得味道很香，可是到吃晚饭时，我突然呼吸困难，连话也说不了，浑身起满了豆大疙瘩，奇痒难忍，母亲当夜把我背到医院，才知道是吃蓖麻籽过了敏，再晚就没命了。

我小时候很爱下河游泳，摸鱼。在我上小学四年级时，一次我从河边大柳树上，跳到水里，由于我没有把握落水的姿势，结果被水呛了昏了过去，幸亏被同村的大年级学生把我救上来，把我背回家。从那以后母亲就派姐姐们看着我，可我经常偷偷的溜出来和小伙伴们在小河里打水仗，这样经常惹母亲生气，为这也没少挨父亲的打。想想，那时太不听话了。

从小在母亲的呵护下长大，那时不懂得什么是幸福，每天无忧无虑地生活着，一直以来母亲对我偏爱有加，以至于到现在，姐姐们还酸溜溜的说母亲偏心。其实，我也说不清，或许亲情也是讲缘分的。我知道，母亲最疼我。

母亲总在别人面前夸自己的孩子，如何如何优秀，记得小时候每学期末我们姐弟得奖状回来，母亲总笑的合不拢嘴，我小时爱好音乐，不管什么时间，不是吹笛子，就是拉二胡，可母亲从没嫌过吵闹。现在回想起来，童年的回忆是一生中最幸福的时光，长大后，我之所以认真的工作，拼命的挣钱，就是证明给母亲，她的任性、淘气的儿子已经长大了，当年弱不经风的儿子已经变得坚强了，她一直不放心的儿子也和她的女儿们同样优秀。

一直以来，我感恩于母亲给了我无声的爱，感恩母亲使我学会了很多做人的道理。在任何环境下我都会拥有一颗平和的心，在平淡的日子里感受着生活的美好。在任何环境中，从没有抱怨，从没有依赖过别人，努力做一个对自己负责、对家人负责、对事业负责、对自己的现实生活负责的人。

守望总的来说可以等于守护，亲情便是我要守望的对象。

那年冬天的风，无比的大，比以往刮得更刺骨。

一早醒来，我已领教了寒风的刺骨，天空虽有艳阳，却也容易看出渐渐肆虐的乌云正计划将它吞噬。

“儿子，看这天色，估计会下雨，记得带把伞啊！”

“口罩、手套也都戴上，这天气阴沉沉的，会变得很冷。”

“知道了，知道了，你都说了几遍了，快上班去吧。不然您就要迟到了！”

出门前千叮咛万嘱咐，爸爸不知什么时候变得这般婆婆妈妈，喋喋不休了。我虽然嘴上答应着，但心不在焉并没有把他的话放在心上。这太阳不是还挂在天上的么？老天要下雨，也要酝酿些时候的吧？再说，书包本来就重，带了也不一定用得到，还不如不带呢！

可是刚上完一节课，天空就变成了泼墨般的黑色，雨滴淅淅沥沥地从天而降，我只能看向窗外期盼着放学前雨会停歇。

放学了，可窗外雨幕笼罩，放眼依旧是一片模糊。同学们陆陆续续的回了家，同桌见我还坐着，便问道：“怎么还不回家啊?”我悻悻应了一句“我做会儿作业，你先走吧！”

同学们早已散尽，我犹犹豫豫，慢慢吞吞地走出了教室，空空荡荡的`走廊只剩下我孤零零地靠在栏杆上。其实雨滴不算很大，可是又细又密，在大风裹挟下，成片地打在我的脸上，让我不由得打起了寒颤，往里缩了缩身子。唉，早知道就听我爸爸的话了，也不至于弄得如此狼狈，我抬头望了望乌云密布的天空，深深的吸了口气，凉飕飕的，犹如我失落而又焦急的心情。

忽然，楼道间传来一阵急促的脚步声，我寻声望去，微暗的灯光照在一个不显眼的中年男子身上，他并不高大，但肩膀却显得非常宽大，他抖了抖伞上的雨水，慢慢地抬头望向我的方向，是爸爸！风把他的衣服吹的鼓鼓的，像一个打满气的气球，他不得不躬起身子埋下头，举步维艰的向我走来，样子显得特别滑稽。可我却笑不出声，不长的楼梯，爸爸却走了很久。“就知道你不会带伞。”然后他脱下外衣小心翼翼的披在了我的身上。突然，一股暖意袭来，我竟然又打了个啰嗦，感动与自责一下子窜上心头，感觉眼眶里有东西要夺眶而出，我赶紧假装擤鼻涕，生怕爸爸看见。

后来在车上怎么到家的我现在已经是毫无印象了，但爸爸对我的爱，深深的藏在心里，成为我人生道路的一盏明灯。

“拉着幼小的手，风雨里走来，回味是甜柔的，上天的安排，如果不是生活，无情的恩慈相隔，也许你们还有更精彩的…伟大啊!延续父子之爱！珍存美好亲情”是啊世间再无比亲情更无私更博大的爱了，我要好好的把这份爱保护起来，好好守望那无价的亲情。

时光总是在不经意间悄然逝去，它是那样的匆匆，让人还来不及细细回味，转眼又到离别时。自以为在这片土地上除了那段支离破碎的感情似乎再也没什么值得留恋的啦，缘尽就随风而去吧……

我知道时间不多了，但我还是想在这最后的时光中续写那所谓的“初恋”，即使它已支离破碎……那颗怦然心动的心，渐渐凉了，最终碎了……

那个黑暗的楼梯下，我和你面对面站着。我问你喜欢我吗?你沉默，片刻后对我说不知道……那刻是多么寂静，寂静得让人喘不过气。心，很平静……我说，你对我真的没感觉吗?一点都没吗?你依旧是沉默，然后轻轻摇摇，淡淡得回答，不知道，也许有吧……我坚定地说：我一定会回来，我会一直等你!

空气中，只剩下几丝叹息声……你一直低着头，黑暗中，我始终无法看清你的脸……

我要求你给我答复，你说以后吧……以后，也许没有以后了……我说，今天，出了这个门，只有2种情况：(1)我彻底死心了(2)我会一直追下去。

你依旧是沉默……

你看着刚刚被撕碎的纸片，说，如果是偶数，我就答应吧~刹那间，我似乎明白了……带着一丝惋惜，转身想要离去——我死心了。我知道，强扭的瓜不甜……

这时，你说给了我机会。我回过头，轻描淡写的问：什么机会?……片刻犹豫过后，终于听到你的答复——同意了……

我缓缓走下楼梯，许下了平生中最重要的的承诺——我一定会回来的，我会一直等你……一定……

就这样，走了。一路上回想起刚刚的那一幕……始终觉得有些不安：她说的是真的吗?我们之间还有可能吗?还有那个承诺，能兑现吗?

心中，一直忐忑不安……

现在，忽然间坚定起来：既然许下承诺，何必在意她说的是不是真心的，反正都已踏上这条路，即使是条不归之路，我也一定要走完……哪怕这一路上始终是孤单一人……

也许，时间是最能考验一个人的耐心，但愿那时你还能记得我。或许真的到了重逢的那一刻，皆已物是人非，亦或你把我渐渐遗忘了……

但是，至少请相信：

我一定会回来，也会一直等你……

我还要续写那支离破碎的爱……

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