六年级关于让真情自然流露的作文（实用20篇）

花，谢了;天，黑了;茶，凉了;心，碎了。

第24名落在我的头上，我知道我败了。在无数惊异的眼神中，我知道我败了。看着天空中的乌云，我知道我真的败了。

在同学面前我不敢哭，也不甘心哭。难道我就不能再回到前20名吗?我无奈地蹲下，抓把泥扔向天空，泥土掉落在我脖子里、身上，“你也在惩罚我吗?”我悄声说。回家吧!我勉强地站起身来往家走。一回到家，就望见爸爸妈妈正在为我这个不争气的孩子做饭。望着他们满脸的汗水，我的心情更沉重了。

回到自己的卧室，我想：我不能扰乱这充满幸福的时光，但我不可以隐瞒事实。这一切也瞒不过爸爸妈妈的，怎么办!

吃饭时，我心里不是滋味。妈妈问我：“你怎么了?怎么看着电视发呆?”是啊，我多不争气啊!我想起从小到大没挨过一次骂，正想着，邻居家传来了一阵骂声：“你这个不争气的免崽子!告诉过你多少次，一定好好答卷!你……你真蠢!再考成这样试试看……”邻居小孩考了第14名尚且被骂得这么惨，我这个第24名还不被骂死?“对了，你的成绩如何?”妈妈问。“数学87，语文87，英语89，综合97。”我小声地说：“这次考得不太好呀，不过，没有什么大的关系，下次定会考好的!吃饭吧。”爸爸说。吃过饭，妈妈看了我的成绩单，又看了老师的评语，鼓励我说：“再努力吧!老师都说你的作文大有提高呢!”

爸爸妈妈的话让我既感激又惭愧，我一定要重振雄风，不辜负爸爸妈妈对我的期望!

每个人都有喜怒哀乐，我的爸爸也是如此一个人。但是那一次他愤怒的表情，恨铁不成钢的话语，深深的印在我的脑海里。

记得那次我的期中考试成绩出来了，我没想到自己的数学考得那么糟糕。我在房间里改错，心里不是滋味。这次数学我只考了77分，那鲜红的X深深刺痛了我的心。原本该做对的题目我竟然糊里糊涂做错了好几道。爸爸、妈妈一定会说我的，我该怎么办才好。我有些茫然不知所措。

正在这时，“咚咚咚”，有人敲门。我跑出房间，透过猫眼一看是爸爸回来了，我心理忐忑不安，犹豫了一下，才慢吞吞打开了门。爸爸问我为什么这晚才开门?在干什么呢?我支支吾吾地说：“我刚才在上厕所”。爸爸又问：“你们其中考试成绩出来了吧?你考得好不好呀?让爸爸看一眼?”我吓得心惊肉跳，不敢说话，只好默默跟着爸爸来到了我的小房间。

爸爸看到我的成绩是77分，瞬间暴跳如雷，大声吼道：“你怎么才考了这么点分，对得起你老师和我们吗?还花钱给你报补习班，你是怎么学的?”气急败坏的爸爸扬起巴掌想打我，但他又把手立马放下了，我看到他被我气得手都在微微抖动。但爸爸还是强仍怒火，他仔细地看着试卷上的一道道题目，突然把试卷“啪”的一下拍在书桌上，把我吓了一大跳。爸爸狠狠地说：“你给我过来说说，你连十分之九加十分之一都算错了，是一个五年级学生该有的水平吗”?我摇摇头，不敢啃声，只有悔恨的泪水悄然滑落。

过了一会儿，爸爸的语气也平和了一些，我也认真的听着爸爸给我讲解错题，直到爸爸把那些错题跟我讲完。不知不觉已经到了晚上八点多了，妈妈也把晚饭做好了。爸爸的气也消了，一家人在餐桌前，其乐融融的吃着晚饭。

经过这次事后，我觉得爸爸生气真的好可怕呀，但是爸爸批评我是对的，我以后一定认真学习，认真做事，不让爸爸妈妈再为我生气。

小时候，我一直认为我的爸爸妈妈是天底下最狠心的父母。我的爸爸是一个严厉的人，只要我犯了一丁点儿错误，他就会对我大发雷霆，甚至要拳打脚踢；别人家的孩子摔倒了，爸爸妈妈一定会赶快把他扶起来，还要安慰一会儿，而我摔倒了，换来的只是爸爸妈妈的批评：“为什么不小心点？自己爬起来！”我的妈妈是一位老师，我一直觉得她对班里的学生比对我这个亲生儿子要好得多，她从来不在乎我中队长的脸面，经常当着别人的面批评我，使我无地自容，也经常当着我的面表扬别的孩子，伤我的自尊。更令我头痛的是，从我六岁开始，她就让我学钢琴，每天晚上都要让我弹一小时钢琴。看着同龄的孩子在楼下呼朋唤友，无拘无束地玩耍，而我却像一只关在笼中的小鸟。我是多么委屈啊！

记得有一次，我上楼的时候，由于脚步声有点大，爸爸就严厉地批评了我，并要求我一定要改正。而我却仍像往常一样不以为然。爸爸像是猜透了我的心思，说：“你的脚步声这么大，会影响邻居休息，要学会多站在别人的角度想问题。”爸爸的话，使我明白了，做事情不能光图自己舒服，还要多替别人想一想。从此，我每次上楼的时候都要把脚轻抬轻放。

还有一次，那是一个暑假的晚上。当我的草草应付完一小时的钢琴，正拿上滑板准备出去玩的时候，妈妈叫住了我，让我弹一遍给她听——惨了！不仅又留下来补了两小时钢琴，还差点挨了揍！

随着年龄的增长，也渐渐明白了爸爸妈妈的良苦用心：爸爸关注我的学习和生活方面的习惯，让我做一个知礼仪，懂感恩的人；当我在全市少儿艺术节获得钢琴比赛第二名的时候，我很幸福，这时候首先我想起了我的妈妈。是她，不惜花费巨大的财力来让我学钢琴，而自己却舍不得买一件早已看了好几次的衣服；是她，在我弹琴的时候做我最忠实的听众，不管我开始弹得多么难听；是她，一如既往的鼓励，才使我能坚持到今天，这一切都是为了我好。我拥有天下最可亲，最可爱，最伟大的爸爸妈妈，也同时拥有最真挚的父爱和母爱！我想对她们说一声：“爸爸，妈妈，我爱你们！”

一个春天的早晨，我高高兴兴地来到学校，向老师们一一问好。

“同学们，今天第二节语文课改成体育课。”易老师在讲台上对我们说。

“啊！”同学们发出一阵叹息。

“没办法，第二节课我有事……”易老师见我们百思不得其解，说出了原因。

我心里有一万个不愿意，但老师的命令必须得遵守。想到体育课，我就害怕。我们的体育老师可是出了名的“狠”，只要排队有一丁点儿声音，他就会要求我们跑一节课……一想到这些，我早上的兴奋劲儿就被一扫而光，第一节课老师讲的知识点我一个都没听进去。

下课了，我背着手，在走廊里来回踱步，心里打起了小算盘。突然，我灵光一闪：老师不是一向都让肚子疼的同学留在教室里吗？我要是装肚子疼，说不定老师也会让我在教室里休息呢？我立刻跑向老师办公室，装出一副可怜的样子，对她说：“老师，我肚子疼，下节课能留在教室里休息吗？”

“当然行，有没有很疼？需要回家吗？”老师关切地问。

一想到回家准露馅儿，我朝老师摇了摇头，转身回了教室。

“叮铃铃，叮铃铃！”上课铃声响了，课代表带队下去了，留下我一个人在空荡荡的教室里。我见大家走了，立马站了起来朝窗外看。只见大家在太阳底下跑着圈，不用说就知道很热。我的心里很不是滋味，像打翻了五味瓶。是啊，我明明啥事也没有，却还找借口留下，真对不起老师和同学们。

同学们回来后，都过来询问我，“你怎么样？”“好点儿了吗？”他们的话弄得我很不好意思，我只能一边笑一边回答。

时间一分一秒地过去了，我装到了放学，正准备打扫工区，老师跑了过来，对我说：“你今天不用打扫了，回家休息吧。”老师的话让我更加不好意思了，我和她匆匆告了别，走出了学校。

走在小路上，我回想起今天发生的事情，觉得很愧疚，觉得让老师和同学们为我白操了心。我在心里告诉自己：夏琬晴呀夏琬晴，你以后可真不能这么做了，否则你一定会后悔一辈子的。

今天做了一件要内疚很久的事。

我喜欢钓鱼，就像上了毒瘾的瘾君子，总是很贪婪的享受着钓到鱼的快感。昨晚，又和朋友开摩托车去三十多公里的陆川东成水库钓了个通宵。今晨下大雨才狼狈的逃跑回来。鱼，当然钓得不少，但鱼没有放水养着回来。由于太疲劳的缘故，来不及把鱼杀好，我就把活着的或死掉的鱼全部放到冰箱里速冻起来，就睡了。

等弟弟打电话催我回家，醒来，已经是中午十二点多了，又忙通了所有的事，驱车从玉林回到博白的家，已经是下午三点多了，这样鱼离开了水整整七个多小时！等我开始杀鱼的时候，发现有条鲤鱼居然还活着！我惊叹于它的生命力的顽强！我肯定它离开水那么久，而且又在冰箱里冻了五个小时，之所以还会活着，是因为母爱！因为它的肚子鼓鼓的，有一肚子鱼卵。它坚强的坚持活下来，一定是为了它的那些将来的鱼宝宝！我被这伟大的母爱深深的感动着！于是我决心把它放回大江里。我把其他的那些鱼都杀好了，就准备驱车把它放了。

母亲看了看那条鲤鱼，说它是公的，是肥而已。我是不信的。和母亲争辩了一下，母亲还是坚持她的观点，并且说，不管公的还是母的，放回去都活不了了。我一看，那鲤鱼确实伤痕累累，奄奄一息了。但我还是坚持我的判断，是母爱，才会让它如此坚强。母亲还是坚持要我把它杀了，说：“不相信你把它杀了看看，肯定是公的。反正它活不了了，放回江里，浪费！”于是我和母亲打赌，用剪刀剪开了它的肚子。结果真有一肚子的卵！鱼儿痛苦的挣扎了一下。我的心也咯噔的痛了一下，轻责了母亲一下：“看，都说是母的了！”当然于事无补了！我的心一下子内疚得痛苦！我觉得自己就是苏妲己式的刽子手，残害了那么多鱼宝宝！残害了一位伟大的坚强的母亲！我，懊恼不已！我不是佛教信徒，但怜悯之心还是有的。于是一下午的不安！做了一个决定：“以后但凡钓到鱼准妈妈，不管大小，不管什么鱼，一律放生！”

但愿我的这种自责，能宽慰一下那位崇高、坚强的鱼妈妈的亡灵！

记得第一次近距离接触大自然，是跟爸爸妈妈还有哥哥去外地，我们去了宛如仙境的深山，山上一切都令我着迷、难忘。

刚进山的时候我便感受到了只有大自然才会有的新鲜，潮湿的空气里面还夹杂着一丝丝淡淡的花香，让人感到神清气爽，很舒服。走着走着，地上小草的露珠弄湿了自己的裤脚，当时的我浑然不知，只管看着周围这新奇的景象。小鸟在树上唱着轻快悦耳的歌儿，使人忍不住哼上一首欢快的小调；地上的花儿，在全新的一天展开了自己新的笑脸，花儿脸上粘着几颗像珍珠一样晶莹剔透的露珠，一切都显得那么美好自在。

我踏着轻快的步伐，走向那一棵棵粗壮而古朴的大树身旁，高兴地围着大树转圈，闻着只有树木才会发出的香味，摸一摸那粗糙的树皮，如果大树会说话，好想听它讲讲这山上的故事……实在有趣。

紧接着的是那潺潺的小溪，我在溪边捧起清凉的溪水，喝一口，清凉甘甜的味道充满口腔。一座小小的独木桥横跨在小溪两边，好像是人们为了方便游玩而搭建的。我小心翼翼地走上独木桥，生怕自己掉下来，不过好喜欢这种有些小紧张的挑战感。

穿过独木桥，来到山的深处，这里与外面截然不同，不知名的花儿绽放着，不时还有几只小鸟飞到地上啄食。伴着温暖的春风，花和树叶摇摆着，还有花蝴蝶落在花蕊上，一切都显得那么和谐、自然。因为时间的问题，我们不得不返回去了。

“再见了，美丽而处处充满生机的大自然！”我说道，而后挥了挥手。“快点儿，我们该回去了。”我老哥说道。我转身跟上了他们的步伐，离开了这让我留恋、难忘的地方。

身后的世界并没有因为我们的到来而打破它们和谐、静寂的气氛，反赠送给我们一份美丽的心情。大自然真美，我爱大自然。

[六年级拥抱大自然作文

我一想起我们班的那个小胖同学，我就生气，恨不得把他抓起来打一顿。他经常针对我做一些恶作剧，每次他看见我生气，就笑得合不拢嘴。前几天，我们语文课上学习《圆明园的毁灭》，老师告诉我们：“那场大火让300多名太监、宫女、工匠烧死，很惨。”老师讲完后就下课了。

小胖同学趁我不注意就把写着“大太监”的纸条贴在了我背上，就在我去上厕所的路上，我发现同学们都捂着嘴偷笑，似乎我是一个怪物，正当我莫名其妙时，我们班的潘同学大笑着把纸条拿下来给我看，我立刻红了脸。于是我把纸条拿给老师看，老师气得脸一阵白一阵青。找来小胖同学，把他教育了一顿。还罚他给我写道歉书。没想到第二天小胖同学还是死性不改，这次他做的事情真是过份，根本没有集体荣誉感。上午下课时，老师和我们说：“同学们，快点把垃圾处理掉，一会要卫生检查，不要被扣分。”老师说完，我就马上跑到卫生角把垃圾桶里的垃圾袋扎好，放进一边的塑料箱里，然后又拿个干净垃圾袋套在垃圾桶里，然后我就回到了自己的位置上。

等到12点20分时，检查卫生的同学来了，他们在教室里走了一圈后，就告诉徐老师说：“你们班的垃圾袋没扎好放进塑料箱里，垃圾桶也不套垃圾袋，扣5分。”后来，徐老师对我说：“陈天晨，你怎么搞的，这次卫生检查被扣分了，评不上奖状了。”我委屈地说：“我刚才明明都把垃圾处理好了，怎么会这样呢?”我走到卫生角一看，果然，垃圾袋没扎好，垃圾堆得满地都是，连套好的垃圾袋也不见了。正当我不知所措时，罗同学站起来大声说：“刚才好像小胖同学往卫生角去过了。”徐老师就问小胖，小胖红着脸，低着头对老师说：“是我干的，我下次不敢这样了。”说完，他跑过去把垃圾给装袋了。徐老师看他认错的态度还可以，就训了他几句，就饶了他。从这件事后，小胖同学虽然有时候还会小恶作剧，但是不敢再犯大错了。

翻看《背影》，我淌下泪水。那是苦涩的，心头那伤口被重新掀开，任泪水浸渍，让它流血。

“为什么我没有一个陪伴在身边的父亲？”在别人眼中，我都是一个幸福的孩子，父亲从外地赶回来，总会给我带一些村中独一无二的东西，但是，他不常回来，我害怕见到亲戚，因为他们的羡慕刺痛了我，像烙铁一样烙在了我的心底。心中积压着对父亲的仇恨，在没有阳光的地方，折射成冰。

六年级的冬天，门外飘着雪花，我很早就钻进了暖暖的被窝，正睡得香甜。一阵急促而的敲门声将我惊醒。表姐让我去接电话。那是午夜一点钟，一声久违的“丫头”从异地传来。重重的拨动了我内心深处一根最脆弱的弦。委屈的泪水一滴滴的落下来，久积的怨恨使我固执的不肯回答。父亲似乎感觉到了我的冷漠，他重重的说：“丫头，过得还好吗？爸爸挺想你的，可没有时间。”“你不要再说了，你每年都这样，你在乎过我吗？你不配当我的父亲！”冲动的我一口气说完这些话，那头一阵沉默。我大伯赶紧接过电话：“别忘心里去啊，她只是小孩子。”

“我也不容易啊，”父亲的声音带着哽咽，“我在外面挣钱，不，不就是希望她能过得更。更好么？”父亲已经哽咽得没有声调。我也大哭起来，却仍是不理解的泪水，我固执的不肯相信父亲。

初中二年级，再次翻看《背影》，慢慢的品味，却发现这几行字“父亲和我都是东奔西走，家中的光景是一日不如一日，他少年时出外谋生，独立支持干了许多大事。”想想竟像极了自己的父亲，我也在此刻了解父亲，了解了父亲的艰辛和对我深深的、浓浓的爱。可年少的我却误解了父亲，让他瘦削而单薄的身体，背上了亲生女儿的怨恨，让他饱经风霜的心受到煎熬。想到这儿，似乎有一道暖流，冲开了我心中的冰。愧疚和理解一起奔涌出来，可父亲却无法收到我浓浓的歉意，我只能祈祷星星，让他带去我的祝福和爱。

太阳出来了，冰融化了，也祝父亲在外能一切平安。

人的一生中有很多久久都不能忘怀的事。真情像一缕阳光，照亮了我们的心灵;真情像一滴雨露，滋润我们的生活。

记得那是一个早上，我骑着车准备上辅导班，在我坐电梯下楼时，发生了这样一件事情。电梯里有四个人，有老太太带着一个小孩子，一个阿姨，还有我。小孩子不知道为什么哭了，鼻涕粘到了阿姨的衣服上，我本以为他们会吵起来，没想到的是，道了一声对不起后用一块走出了电梯门。我在心里暗暗地想：如果世界上的人都这样，那还会有战争和争吵的事件吗?

在路上也有这样的事情，是一个外卖小哥员，正在火急火燎地赶向了送餐的指令地点。在拐弯处，外卖小哥不小心撞到了一位中年大叔，还以为必定发枪抢口枪舌战，可谁知谁知外面小哥主动站起来连声道歉，扶起了那位大叔。

人们可以和和气气的解决那些问题，却总要那些鸡毛小事引导了仇恨，闹得不可开交，只要不计算，不计仇，心胸宽广的人才会得到永远的“和平”。让我们做一个心胸宽大的人吧!

爱，无处不在。班上，有同学的爱；校里，有老师的爱；外面有朋友的爱；家里，有父母的爱。相比之下，父母的爱是无私的，永恒的。

记得那天傍晚，妈妈在炒菜，我便帮着打理一些小事，爸爸突然说：“瑶，你长高了哦，都跟你妈一样高了。”我便骄傲的站在妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，你要加油吃饭哟，否则要被我追到了”我笑着说。无意间，一条白白的细细的发丝从我眼前掠过，我转眼一看，顿时，脸上的笑容变淡了，那是妈妈的白发我羞愧的走出厨房，看到刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿的啃着苹果，我看到他头上分明也镶着丝丝银发。

我猜不透这丝丝白发，缕缕银丝中到底蕴涵着什么？但我知道，那藏有父母的期盼，父母的辛劳和他们无私的爱，母亲天天为我洗衣烧菜，父亲成天辛勤工作供我上学，他们为我付出了这么多。

而我，我给你们什么了？我只是给你们增添了无穷的烦恼，无数劳累。你们对我的爱，带给我无穷的快乐，无穷的温馨，无穷的阳光，也有无穷的愧疚，那些愧疚是一生都抹不去的，也是谁都无法带走的。说是时间可以带走一切，是的，它是带走了我许多童年的回忆，也带走了以前许多的烦恼，可它却带不走父母的爱，带不走我内心的愧疚，那份阳光和阴影已在我心深处扎下根。菜好了，开饭了，我尝到菜里有一丝丝的甜，也有一丝丝的酸。

一个下午，我一不小心，把一个同学的凳子撞到了。当我刚想把那张凳子扶起来时，那张凳子的主人来了。他用力把我推倒，还说：“你干什么？为什么推到我的凳子？”

之后，我非常生气，偷偷地把他的铅笔袋和英语书放到了别人的书包里。心想：这人真暴力，我又不是故意的，现在，我要让他找不着东西急死。

第二天，我来到学校，看到那位同学正找什么东西。一问，我就知道他的英语书和铅笔袋不见了。老师问：“谁把他的英语书和铅笔袋藏起来了？”“不是我。”几个同学异口同声的说。过了一会儿，有一个同学在自己的书包里找到了。老师说：“是不是你故意藏起来的？”“不是我，老师。”那个同学被冤枉了。

过了几天，我突然感到非常愧疚，心想：我不该把他的英语书和铅笔带藏起来。我很想去向他道歉，但又不敢，不知道该说什么。于是，我让妈妈给那位同学的家长打个电话，向他道歉。现在，这件事还是会让我很愧疚，不光是他，我还得找机会对被冤枉的同学说声：“对不起。”

在这条漫长的生活的长河里，充斥着平淡与波澜，一缕阳光映射在河面上，可以看见这长河的真面目，我凝神向河里看去，忽然发现真情在生活中流淌。

原来生活处处有真情。

一抹残阳挂在天垂，好似打翻了红墨水瓶般将蓝天染成红色，我慢慢的慢慢的向前迈出一小步，拖着无力的身子，感受着依然燥热的天气，无声地怒吼着，又是平淡无奇的一周，在教室里，与书海浴血奋战;在操场上，与长跑比拼耐力……我抬起头，看下千米之外的地铁站，无奈的摇摇头，继续向前，“这可恨的生活!”打量着见过无数遍的花草树木，突然，一个奇怪的身影映入我的眼帘——一个乞丐。

我见过这个乞丐，他总是颠沛流离于这一带，我看着他仿佛永恒不变的打扮，心头涌起一阵鄙夷，他穿着一身灰白搭的古怪服装，四周都是破洞，踩着露着脚趾的布鞋，头发乱糟糟的，白色的头皮屑随着他的一举一动而纷纷落下，四周的行人匆匆地擦身而过，视若无睹，有的人甚至离得远远的，毫不掩饰厌恶之情。

一声稚嫩的童声，把我从对人群的谴责中拉回现实，“爷爷，给您钱，您去买点东西吃吧。”这是一个看起来只有七八岁的小学部学生。鲜红的红领巾随风飘扬，他那天真无邪的笑容似乎要声入人心。小车上的父亲站在一旁笑盈盈的看着儿子，自豪与骄傲挂在脸上，又是一对父子走过来，重复上演着之前的场面，老乞丐乌黑的脸上露出一抹僵硬的笑，却能看出他的快乐，真情默默地人生中传递开来，谁能想到在这个大千世界中，不为人知的一角上演着一场真情流淌的表演;谁要能想到，在这漫长的生活中的一刻，上演着一场拨动心弦的演奏，也许正在发生着万千起感人肺腑的“表演”。

我站在生活的河岸上，无数缕阳光照亮了整条长河，真情在生活中流淌!

小时候，家里人都围着我转。什么都帮我做好、衣服帮我穿好，而我也只不过需要在家里玩一玩玩具，画一下画。那时，我多么盼望长大，找份好工作，感受“工作”的乐趣。

上幼儿园了，放学时我总会尽情地和小朋友们玩沙子、滑滑梯、呼啦圈……总是沉浸在玩乐中，最后在爸爸的催促下我才依依不舍地离开。每当这时，我就会在心里想：哼!等我长大了就自己开个幼儿园尽情玩个够!我是多么盼望，我能够快快长大。

一转眼，上了小学。换上了新的校服，背上了书包，认认真真地在教室里上课。时不时听见旁边幼儿园小朋友们的嬉戏声，当年那笑声也是属于我的啊!瞬间感觉自己失去了许多自由。在这时我又不由自主地想：当我长大了，自己当个老师，那就用不用羡慕别人了。唉，我什么时候才能够像姐姐那样……

终于，我盼来了今年，我即将小学毕业了。必竟我也十二岁了，但爸爸妈妈却说我还不算长大!

虽然是十二岁，但我还是像个孩子一样得让爸妈操心。不够独立、不够自律、不够勤奋……满是缺点的我感到无比的自卑和自责。因为每次看见爸妈努力赚钱、认真工作、兢兢业业的背影，就回想起我在游手好闲，无所事事的丑陋的样子，内心充满了自责。

我也要好好改变自己了，也应该收起懒情，不自觉了。

我多想长大，将来做个孝顺的女儿;我多想大，将来找份好工作，体现自己的实力;我多想长大，将来能够有自己的生活……

#263960让真情自然流露作文篇8 #263960 Let the true love naturally revealComposition 8

中秋节，又是团圆节，是一家人团聚的日子。可是却有许多坚守在岗位上的人不能回家。有消防员、环卫工人、警察、医生……他们都是我最敬佩的人，他们在节日里不能与家人团聚，为了人们的安全和健康默默付出。

九月二十二日，阳光明媚，秋高气爽。我和义工小天使们参加了“小小月饼表我心”的活动，去给那些坚守在岗位上的交警叔叔送上香甜的月饼。早上八点，我满怀激动的心情和妈妈来到“孵化园”集合，已经有许多义工小天使拿着送给交警叔叔的月饼在等候了，看他们个个兴奋又高兴地在谈论着今天的活动，我也加快了脚步，跑到队伍中。没过一会儿，人都到齐了，老师给我们讲了活动规则和注意事项，我们细心听完后，就兵分两队出发了。我们这一队的目的地是富强路和大尧街的交叉口，我一路都很期待，希望快点到达。

很快，我们就到了目的地。几个交警正在执勤，他们身着天蓝色制服，外面套着荧黄色的马甲，带着一顶白帽子和一副白手套。英姿飒爽、威武、神气。老师告诉交警们我们的来意，交警们面带笑容站成一排，我们轮流送上香甜的月饼。一个小朋友先向一个交警阿姨献上了一束美丽的鲜花，马上就轮到我了，我在心里激动又紧张暗想：待会儿该对交警叔叔说什么好呢?不知不觉轮到我了，我微笑着走到交警叔叔面前，双手捧起月饼，说：“叔叔，您辛苦啦，祝您中秋节快乐!”交警叔叔接过月饼，对我笑了笑，说：“谢谢你，小朋友。”我觉着有点不好意思了，连忙回到了队列中。活动结束后，我们和交警拍照留念。

今天我不仅近距离了解了交警叔叔的工作，还感受到了他们的辛苦和敬业，虽然我们只献上了一份小小的心意，却代表了我们浓浓地敬意。

我现在仍记得第一次分床睡，虽然“失败”了，却至今印象深刻。

那个晚上的我一开始并不害怕，甚至有一点骄傲，“分床睡哪有像妈妈说的那么可怕呀!我现在不是挺好的吗?”我盘算着。

可怕的黑夜逐渐的露出了他的真实面目。冰箱半静半响，有时“呜呜——”。闹钟上的秒表仿佛在”滴答滴答”地吹着号。

我忽然回想起妈妈的话：害怕的时候睡觉就行了。我闭上了眼，手紧紧地掐住被子，既寻思盖着头，又生怕把自己憋死。一看被子已被掐得棱角分明。

我开始害怕了，望着后窗那棵树摇头晃脑，风给他伴舞，狗时不时地传来几声吆喝。月亮幽幽地映进来，宛如一袭白纱。我想：“早知道就不分床了。”我看着那婆娑起舞的树，不知不觉鼻子就酸了。虽然没有哭，可也已经在哭和愁的临界边缘了。

渐渐的，我安顿好自己的情绪，便思索着“反正我也睡不着了，不如就别睡了。免得那么焦躁。”我一会儿披上被子，一会儿全缩在被窝里，一会儿张嘴，一会儿皱眉。没有一件事能让我安顿下来。

而现在更可怕了，伸手不见五指啊，我把自己缩在背里，不露一点缝隙，看不见一丁点光。心里默默祈祷“白天快点到来吧，黑也过去吧。”

白天到底是让我给盼来了。我以迅雷不及掩耳之势钻入了爸爸妈妈的被窝。心里异常幸福。

虽然这次的分床睡觉失败了，但怎么说也是对我的一种“磨炼”吧。我会永远记着这次的分床睡的。

那是一个快乐的夜晚，却给我留下了难忘的愧疚的记忆……

酷暑炎炎，即使在晚上，也如在蒸笼里一般，谁不希望来了西瓜解解暑啊!这不，爸爸买了个西瓜回家来，可是，恰恰今天，我的小弟来我家了。

以前，爸爸切西瓜，总是切成大小不等的三块。当然最大的那块是我的，可今天小弟来了，最大的那块肯定不是我的了!哼!臭小子，我才懒得跟你计较那块破西瓜呢，切!我心里愤愤不平地想到。

不知道是爸爸故意的，还是刀不准，反正瓜被分成了不均等的四块，“哼!那块最大的肯定是弟弟的!”果然，爸爸把最大的那块递给了弟弟。

“切，看他那样，准会乐颠颠地笑掉大牙!”

谁知，表弟只是接过了西瓜，并没有往嘴里送，我看着西瓜不由地流下了口水——那西瓜瓤火红火红的，如同一块半圆的玛瑙，似乎随时都会滴下水来……我眼睛盯着那块西瓜，生怕它会长脚跑了似的。可是，这瓜是弟弟的，我又能怎样呢?“哎!”我轻轻地叹了口气。

弟弟仿佛听到了我的叹气声，看了看我，又看了看西瓜，一步一步地向我这边移过来了。

“姐姐，这瓜——你吃吧!”我从地底的眼神中看出了一点点不舍，可我，一个作为姐姐的人，怎么能吃弟弟的东西呢?但，那瓜瓤晶莹剔透，很是让人垂涎三尺啊……我犹豫了。

“姐姐，这瓜你吃!”弟弟的语气似乎更加坚定了，在坚定中又似乎带着那么一点点命令的力度。我的手伸出去，又收了回来，我仍在犹豫着。

“姐，我不喜欢吃瓜，我吃那块小的就好了。”说着开看了看那块小瓜。弟弟看我还不接瓜，于是把瓜塞在我手上，津津有味地吃起了那块小瓜……

我盯着这块瓜看了好一会儿，再抬头看爸爸、妈妈、弟弟、我、西瓜……惭愧和内疚包围了我。

后来，我还是开开心心地把瓜吃完了，但是，那天吃瓜的情景却深深地烙在我心里，永远抹不去……

寒假，本应是奔跑撒欢开心玩耍的模样，可我却要在这个雪霁天晴朗的午后被关在家里无可奈何地写假期读书观后感。

“快点写，心都飞了!”沉浸在小伙伴们追逐嬉戏的欢笑声中的我被妈妈刺耳地呵斥声吓了一跳，然后迅速地从五百里外“抓”回那个早已跑掉的“小人”，按在书桌上继续在红格子上艰难地“爬行”，脑子里一片空白地构思着那长城般不着边际的作文，躁动的心犹如被一万只虫子啃噬般难耐，大颗大颗的汗珠掉落在崭新的稿纸上。

终于写完了，我沾沾自喜地长舒一口气，满怀信心地把作文交到妈妈手上，可妈妈却一反常态渐渐地眉头紧锁、表情凝重起来，“不行，重写!”短短几个字，却字字如雷般砸在我的身上，“根本没用心写，这样的文章能参加比赛吗?”说着，妈妈的毫不留情地将我的“心血”撕的粉碎，纸片像雪花般飘落在房间的各个角落。

顿时，我的一腔怨恨瞬间化做一股怒火直击脑门，我握紧拳头把手一挥向妈妈冲了一步大吼道：“哪里写得不好?你写的好你怎么不去当作家?”话一出口我便追悔莫及，可又找不出合适的话挽回，我以为妈妈会暴跳如雷，可她却愣了一下哭了，看着妈妈微微颤抖的身体和眼眶里被夕阳照射的格外刺眼的光芒，我的心像被无数根针扎穿一样疼。

那是我第一次看到身材矮小却十分坚强的妈妈落泪，这一次她没有批评我，反而与我心平气和地谈了好多好久，我的心渐渐平静下来，认识到了自己的错误不仅仅在于对学习的敷衍，还有对妈妈不应该有的恶劣态度，妈妈的宽容让我欣然接受了她的意见和指点，很快地完成了任务。

从那以后，每当提笔写作时，我的`心底都会闪过妈妈那个伤心失望的眼神，但奇异的是这个眼神却有很大的魔力，能够像发条一样鞭策和鼓励我严肃认真地在学习的路上一往直前。

在我的人生中，我经历过许许多多的事，但有一些事，一想到它们，我就是非常后悔。就像我腿上的伤疤，一看到它，后悔之情油然而生。

我有5个堂哥哥。有一年暑假，他们全迷上了骑自行车。一开始是在空地上载着我骑，渐渐的，他们越玩越野，敢从近十米的斜坡骑下去。边骑还边喊：“好爽啊——呼——”我也想玩，但他们一边阻止我说太危险了，又一边冲了下去。

我心想：哼，你们不载着我玩，我就自己玩。于是，我把叔叔的山地车翻出来推到空地上，我先是坐上去，踩在踏板上，使劲地蹬，竟也能骑上几圈。过了两三天，我竟然会骑了!我得意地想：嘻嘻，我也会骑了，现在就去骑斜坡。

到了那里，堂哥们见我推着自行车好奇地问我：“妹，你推自行车上这干啥呀?”我得意洋洋地宣布：“我要骑——斜——坡——”他们立刻慌张了起来，连忙劝我：“妹，万万不行啊，你才7岁，会有危险的呀!”可我怎么都不听劝，威风凛凛地推着自行车走到坡前，我一脚跨上自行车，两脚踩着轮子往前蹬，自行车立刻犹如离弦的箭一样飞快地冲了下去。

“哈哈，好爽啊——”我开心地大喊。冲到半路，我却发现自行车越来越快，怎么也停不住了，顿时惊慌了起来。堂哥发现了不对劲儿，对我大叫：“妹，刹车呀!”可是我脑子里一片空白，本能地用两手使劲抓住车把，车子突然停了下来，我被一双无形的大手推了出去。

当我哥已经跑来时，我才看见我右脚膝盖上有一块肉掉了出去，膝盖有一个小洞，里面还有一颗小石子，我顿时懵了，竟然徒手把小石子拿了出来，血顿时喷了出来，我才反应过来，哇哇大哭起来。惊天动地的哭声把刚收完谷子的爷爷带来了，他赶紧给我包扎……

这一次摔跤，让我吃了不少苦——一个暑假都只能呆在屋子里，不能走路，不能出去玩。那时我真是懊悔极了，才知道世上没有后悔药——那膝盖的伤疤，再也抹不去了。

回忆过去，一幕幕往事，在眼前闪过，像看电影似的。相濡以沫的亲情，却被刻上了永恒的记忆。

快要毕业考了，我想起道法材料还没有粘贴，但是我还有一周末的时间！不急，想到这里，我不禁躺在床上悠闲的玩起了手机。妈妈看见了我桌上摆着的道法书本，紧皱着眉头问：“不是快毕业考了吗？你道法怎么还没粘贴呀！”我不耐烦的回答：“急什么，不还有时间吗？让我先玩两把游戏再说吧！”妈妈摇摇头，又拗不过我，只好不再说什么。晚上我睡得正香，被一道灯光照醒，我半睁着眼睛看见一个身影。那个影子正弯着腰，手里拿着小纸片，手忙脚乱。在朦胧中，我感到一丝歉意。

第二天早上老师发了道法资料，我发现妈妈帮我粘贴的和资料上的大相迳庭，心里顿时感到火冒三丈。回家就冲着妈妈发了一通火，摔门回到屋里独自生着闷气。又是一个深夜，外面开始下起了大雨，雨水敲打着窗户，发出叮叮的响声，似乎是故意叫我起来。这天夜里我再次在旁边看到了一个瘦小的身影，光线比上次更暗，似乎是不想吵醒我。是妈妈，她手忙脚乱地为我修改着资料，看着已经有点泛黄的纸，我的眼泪不禁从眼角边流淌下来。妈妈的额头被灯光照得出了汗。我歪头看着墙上的时钟，12点半那根秒针的一步步地挪移着，妈妈擦擦头上的汗珠，或许是被灯光照的吧，接着又开始忙起手中的工作，没有一点耽搁。弯着腰，低着头，因为家里没有大剪刀，妈妈只能用不合手的小剪刀，一会儿身体往左歪，一会往右歪，借着灯光我恍惚看到妈妈右手的表皮磨出了好几个泡。而此时的我已经双眼模糊，眼泪打湿了我的枕头。

清晨，打开窗户，阳光洒在书上，雨已经不再下了，几滴露珠从窗外的花儿上坠下，被大地稀释，又是一阵嘀嗒。看着那本书，我不禁想起那晚，时间对我来说已经不多，在最后的阶段，我一定会全力以赴冲向毕业考！

我是一棵小草，我天生自由自在，对事物有很大的好奇，可对那些人类，我却显得很弱小无助。

在我三岁那年，有许多朋友正和我玩耍，一群小孩突然冲向我们，让我们受到了很大的伤害。其中的朋友死去。我对这件事永远忘不了。

在我15岁的事情让我难以忘却。我那时正值少年。我们为城市绿化做了很大贡献，让人们能呼吸到新鲜空气，让人们的视野多一些天然的颜色。但是人们并不尊重我，他们经常踩我，有一群小孩在我们身上玩耍，踢我们，甚至有时候拔我们，这对我们的伤害难道对我们的伤害还不够大吗？

我经常看到我的兄弟姐妹受到伤害，烧的烧死，踩得踩扁，有的甚至让他直接因为拔地而起直接因为没有养分枯萎。真不知道人类为什么要毁坏我们，要知道我们可以和我的伙伴一起和大树一起能使沙漠变成绿洲，我们甚至能战胜龙卷风。我不明白，人类为什么毁我们?要知道毁坏我们也是在毁坏人类自己啊！

我好烦恼啊！

春天，雨是寻常的，有的像牛毛，有的像花针，有的像细丝，淅淅沥沥地下着。夏天，热辣辣的太阳炙烤着大地，人们都在树荫下乘凉。这时，如果来根冰棒或者一瓶可乐，哇！透心凉，人们都不觉得热了。秋天，秋姑娘用手一挥，树木叶子变成了金黄色的，它们经不起秋风的吹袭，从树上纷纷飘落下来，像蝴蝶般地翩翩起舞。

冬天，这是最寒冷的季节。人们都窝在家里取暖，看电视。可又有谁看见窗外你美丽的世界呢？鹅毛般的雪花从天空上纷纷飘下来，堆积在人们的屋顶上，宽阔的大地上，多么美丽！

在这几个季节里，我最喜欢春天。春天来到，我就可以和我的姐姐一同来到这宽敞而又美丽的草地上放出属于我们的“理想的风筝”。还可以到花园里赏花，花的颜色各种各样，有粉红的、淡蓝的、浅黄的····花的芳香可真是沁入心脾，让人陶醉！小蜜蜂在花下嗡嗡地闹着，蝴蝶在我们身旁飞来飞去，这时的花园简直就是仙境！

这些自然的景象为人们的生活增添了许多生机，大自然，我爱你！

[小学六年级作文感受自然

在我的眼中，有许许多多的景像，在大自然这个奇妙的世界里，有着无穷无碧的奥妙，等着我们去探险。在我眼中，我认为大自然里充满了生机勃勃；动物门欢乐的歌唱。 春天的早晨是明媚的，人门的心是着急的，鸟儿的早晨是最快乐的，叽叽喳喳看鸟儿洪亮的声音是小学生们的闹钟，每天都定时的唱着歌谣。到了下午，鸟儿就落在电先杆上，在蓝天的映照下，鸟儿是多么象音符啊，为人门带来优美的歌声，

让我们觉得不在寂寞，不在觉得劳累，我们都伴着鸟儿的叫声进到了梦境，鸟儿多么像一个催眠师啊！ 夏天的晚上是热闹的，看：小动物们都杠着椅子去找好位子听演唱会，这个小型的演唱会是在荷叶盛开的池塘上举行的，演唱会开始拉，先是请去参赛者小青蛙，小青蛙走上着个小型的舞台上，手中正拿着一个吉他弹着优美的曲子呢！在我的眼中认为，大自然的夏天是这样过的。 秋天的丰收总是这么令人感到兴奋的，龙民伯伯的笑声透过了田野，秋天，蚂蚁成群结对的去寻找食物准备过东！ 冬天的天起总是那么的寒冷，动物不像夏天一样开演唱会拉，而是在隐必的地方好好的睡回一次大觉，这样，荷塘的荷花都枯萎了，只有梅花不怕冬天，他们在着冷冷的天汽中盛开了一朵朵黄色的小花。它这种精神是多么的值得我门学习啊！

大自然的知识是多么有趣的，我眼中的大自然是这样的，你呢？

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