一个让我想念的人作文（合集20篇）

每一次听单西女孩唱的外婆这首歌，就喜欢上了这它，这是因为这首歌旋律很优美，她唱得又很深情悠长。这是一首寄托着思念的歌曲，对外婆思念的歌。听着听着，特别是听到“请带我到外婆她的家她是否能够感觉到，听的到！

我正在祝福阿，我不由得泪流满面，越听越开始怀念自己的外婆。

外婆您饱经风霜的历尽了人间的艰辛，从小就过粮食关，一生中死没有享受过，命运的坎坷并没有把她压倒，凭您的智慧和勤劳的双手含辛茹苦把三个子女抚养成人，。

外婆您生性聪颖、为人和善，是我漫漫人生中上引路人。外婆，我牢牢记住了您说的话：“人要脸树要皮、“别人敬你一尺，你要敬人家一丈”。您的这些至理名言就像一把熊熊燃烧的火把，照亮了我的心灵，也照亮了我人生。

外婆,您虽然离我而去四年了，可我好想好想您啊!你知道吗?有多少回我在梦中喊着您，又有多少回我从梦中哭醒啊!外婆，在我最无助最黑暗的日子里，你知道我想的最多的人是谁吗?就是你啊外婆!我多想从您那儿给我一句安慰和鼓励的话，多想从您那儿汲取点力量和信心啊!外婆啊，您为什么只把您的善良和重情遗传给了我，为什么不把您的智慧和坚强遗传给我呢?

外婆，我好想好想您啊!我好想好想再一次依偎在你怀中，您抚摸着我的头轻拍着我，给我讲以前的故事，给我讲人生哲理啊!我好想好想端张小凳坐在您身前，再一次感受您为我梳小辫的温馨幸福啊!我好想好想再和您坐在门前的门板上您给我扇凉，我好想好想再和您睡上一晚，晚上您给我盖被子。

外婆，我好想好想您啊!” 我多么想还能和您一起晚上出去散步啊!我还是和以前一样冲到前面去给您占座位怕您没有座位坐。

外婆，您的一生太坎坷了，您还没来得及享我的福，我还没有好好的孝顺您呢?怎么可以走得这么快呢?外婆，您还没有看到我的幸福生活，怎么可以走得这么快呢?外婆，您知道吗?我好想好想等我长大以后孝顺您。

念，那个地方，那片土地，那里的人。

初三在一场喧嚣中落下帷幕，不管我们演的如何，可这足以让我们记忆。

放假，走在大街上，还不忘久久凝视那高高矗立起的母校，曾经，我们恨不得早早飞出那牢笼，而现在，是飞出来了。可为什么又想进去？曾经，我们最害怕上历史老师的课，而现在，为什么好想好想见到他？朋友骂我受虐受傻了，是啊，我是傻了，可我就是想他，怎么办？

初三，我们已经结束，再上一次初三怎么样？如果再让我选择一遍，我想，我会遵从自己的内心的选择。

时间说起来，很慢，很慢。可为什么，过起来，很快很快。

离别总是忧伤的，像王维的劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人还是王勃的海内存知己，天涯若比邻。我想，后者应该好些吧。

我的家是九年级七班，很小的家里，却有说不完的快乐。念，在那里生活过的日子。想着未来的我们可能不会再如那样，心里空荡荡的，像是谁把我的珍宝偷走了一般。。有时，我总会想，我们只是这2014届毕业生，以后会有更多的学生坐在我们曾经坐过的教室，靠着我们曾经靠过的桌椅，听着我们曾经的老师讲课。而我们，是否只是这滚滚红尘中普通的过客？？，走过了便没有痕迹，就像我们从未出现过一般。

流年未亡，夏日已尽，总之，未来的我们可能会天各一方，不期望谁会记得谁，只希望未来某个角落了里的你，会在某一天里，在落满尘埃的角落里，拾起属于九年级七班的记忆，想起我们在一起的日子。

在星期六发生了一件事，让我那天晚上久久不能入睡。

话还得从昨天早晨说起。

早晨，我早早的就起床了，洗脸刷牙后去看看是否还在睡觉的“小毛毛”——我家的小狗。

我还像往常一样，准备先敲敲门，但是还没到院子，就从门缝里看到大门开着，显然小狗跑了出去。

我便快速的把门打开，跑出去寻找我的小狗。“毛毛……!毛毛……!” 我大声呼喊，可是毛毛还是没找到。

我急的快要哭了。

“没事!毛毛还会回来得!”妈妈在安慰我。

我后来也没在意。

谁知到了中午小狗还没回来。

“对了!”我突然叫了一声，连忙跑到电脑旁打起了“寻狗启示。”

打出“了寻狗启示”后，我粘在了小区门口。

但是后果不堪设想。

小狗已经两天找不到了。

我现在也知道小狗真的找不到了。

每天、每时、每刻、每分、每秒你都占据着我的心，为什么人与人之间注定要分离?我们曾经不是说好的吗?要一辈子在一起的，要一辈子不离不弃的。为什么现在却不算数了呢?你说过，不会再让我流泪的，可是现在这样算什么啊?曾经的诺言，曾经的回忆，都幻化成泡影了，你成了我心中无法治愈的伤疤……

你离开的每个夜晚，我真的不知道自己是怎么度过的，我只知道当时的自己时那么的恨你，恨你为什么丢下我，自己却走了!那时的自己好像傀儡一样，整天除了哭泣还是哭泣，都不知道自己为你哭掉了多少眼泪、心碎了多少次、噩梦又做了多少次………

我们……我们还能回到从前吗?如果真的能回到从前，你还会忍心离开我吗?你真的好狠心，留我一个人在这个世界上哭泣……

天国是什么颜色

是想念的颜色

天国的你、是我的回忆

天国有我、想念的笑容

天国有我、想念的温度

天国有我、坚守的诺言

天国有我、痛不完的伤

天国有我、流不完的泪

诺言

在冬天的雨季

化为泡影

友情

在梧桐的树下

真心相知

离开

在茫茫的黑夜

撕心裂肺

笑声

在人海中消失

迷茫无助

曾经

在回忆中沉默

无尽想念

现在

在孤单中沉沦

时光流逝

离开的人、回忆的事、曾经的美好，好像都已经不存在了，心里上了锁，钥匙丢了，打不开了，尘封了记忆!你成了我无法跨越的门，无法再靠近你、无法在去懂你、无法在彼此心贴着心诉说温柔……曾经的黄昏，已成了我无法面对的伤疤，看到它眼角就会湿，心就会痛……

你曾经说过，我哭泣的时候最难看，你不喜欢哭泣的我，可是……我的哭泣全是你给的……明知道我是一个害怕孤单的孩子，还丢下我一个人独自承受;明知道我怕痛，还让我沉浸在痛苦的世界里……痛的撕心裂肺，想恨你，可是就是恨不起来……

你可不可告诉我?要怎么样我才会不这么痛?

我真的好想你，好想你……

小时候，无论哪一个季节，我都喜欢独自一个人或和我一般大的孩子去那满山遍野或是山岗或是山谷的去探险，每一个季节里都会有不同的发现和不同的惊喜。最让我难忘的是那山岗或山坡杂草丛或荆棘丛中的野百合。只是小时候我不知道它会有这么一个好听的名字。那时我们老家话叫百合花，我都误以为是叫“薄荷花”。

是读了中学以后，从书中和一些诗句中读到了关于百合的字眼，才知道小时候老家的“薄荷花”就是百合花。

以后的日子，因为求学、当兵、工作，就很少能再见到老家的野百合了。只是偶尔凑巧在百合花开的那个季节里回家探望双亲，途经那连绵几里的山路，当一个个熟悉的山岗跃入眼帘时，有时眼前会突然一亮，真是众里寻她千百度，她在丛中笑。那种久违的感觉只有在游子的心里才能体会的到。只见她静静地芬芳在群岚之中，兴许上面还有露珠拂过花瓣，并不着痕迹地堕入凡尘……

在每一个不同的季节里，几乎在每一个花店里都能看见百合。但是每次看到它们，我都会有种感觉好象它们是塑料做的。我总是无法把它们和老家的野百合联系起来。难道是因为它们的花蕊里没有藏着我童年的故事吗？我总是固执的以为只有在老家的夏季里，开在老家山野之中的那才是百合，那才是我记忆中冰清玉洁的百合。而在许多个老家的野百合花开的日子里，我却在另一个没有童年的城市里谋着尽管在每一个不同的城市里生活。

春去春又回，而在每一个春又回的日子里，我却已是回不去的了。我只能在无数个春光明媚的日子里，尝试着抓住窗外那缕阳光，把它装进插过百合花的瓶子里，想象着老家的野百合在里面绽放，在对我温情的微笑着……

抑或看见老家野百合花开的时候，她会给我许多回忆，关于童年，关于春天，关于那些无猜的快乐。

难怪，宋代大诗人陆游也会在窗前的土丘种上百合花。并赋诗曰：“芳兰移取遍中林，余地何妨种玉簪，更乞两丛香百合，老翁七十尚童心”。

啊，我想念老家的野百合。

转眼，落叶缤纷，秋天又一次来到了我们的身边，使人不得不感叹岁月的无情流逝。而在时光的记忆中，那早已远走的童年却不时地在眼前飞飞扬扬。

你睁开双眼，多姿多彩的童年便在小河边捉鱼摸虾，弄得一身泥水。你听，和弟弟妹妹们一起玩耍的欢声笑语不时地传来，伴着那滑稽的动作，捉弄人的鬼点子，一起在拍打的水花中飞溅。还有那些稀奇古怪的想法，都在童年里让我们深深地想念。

每个人的童年都是充满幻想的。记得那时，我和妹妹玩童话里的法术游戏，其中一个叫“来去自如”。为了检验我们的学习成果，我和妹妹坐在餐桌前，等待饭菜主动上门。结果几个小时过去了，空空的桌子上依然什么也没有，我俩伤心地哭了起来，这才发现肚子也是空空的咕咕叫了，好饿!

哦，童年，那一串七彩的泡泡啊，是我们想像的发源地，天真的终点站!

童年，是我们开心的胜地，是我们甜美的回忆，是我们幻想的天堂!童年，你已经离我们远去了，不知道，现在远方的你，过得如何?

清晨，阳光照进房来，把熟睡的我叫了起来。睁开眼，眼前却没有那个苍老的身影。他，就是教会了我“尊重”的外公。

那是暑假的一天，我和外公一同去镇里买东西。我笑着跳着，催促外公走快点。外公笑眯眯的，银发在阳光下闪闪发光。走着走着，我们便到了镇里。这时，一位衣衫褴褛的老人走到了我面前，举着个碗，他的脸上满是沧桑，仿佛已经许久没吃过东西一般，面黄肌瘦。外公见了就小声对我说：“韬韬，把你的零花钱给他吧。”我不屑地说：“切，这种人，肯定就是骗钱的，我在广州见多了。”外公好像有点生气了，说：“韬韬啊，每个人都有尊严的，不能这么说。”我看外公有点生气了，也不好说什么，就小声嘀咕了一句：“不就是个乞丐吗?”可这被外公听见了，他捉着我的手把我拉到了一个角落，训斥我说：“韬韬，人要互相尊重，这是最基本的礼仪，他可能是被逼无奈才来乞讨的，可他还是个人，难道乞丐就不值得尊敬吗?”说完，外公从钱包里掏了二十元钱，放到那位老人的碗里，对他说：“去吃碗面吧。”随即便拉着我走了。

走在路上，外公说的话仍回荡在我的脑海中。我忽然领悟了：现在人们的生活水平提高了，可道德水平却有所下降。有时人与人之间最基本的尊重也都丧失了。外公这么做，正是想教育我尊重是人与人之间最重要的东西，我看着外公，阳光照在他的脸上是多么的美。

现在我已经回到广州，可这件事一直让我难以忘怀，使我不时想念我的外公。

车窗外，是湛蓝的天空。那么绚烂而又夺目的蔚蓝，刺得我的眼睛生疼。

“小英啊，蓝色是众多颜色中最美丽最可爱的，因为它象征着宽阔的大海和博大的胸怀……”爷爷慈爱的声音又一次响在了我的耳畔。然后，车子的引擎熄灭了，目的地到了。这是我熟悉的山头，一股熟悉的混着乡间泥土味道和竹叶清香的气息席卷了我的鼻子，我贪婪地呼吸这新鲜的空气，看着周围的一切：碧绿的田地，一大片连着一大片，远远望去，真像一幅无边无际的绿色的油画；远处，有高大的山峰，是灰白色的，在蓝天的映衬下显得伟岸而又镇静，像饱经风霜的老爷爷在凝望着这片土地；周围是熟悉的毛茸茸的狗尾巴草和臭椿树苗，一阵秀气的清风吹过，狗尾巴草挥动着自己的“尾巴”跳起舞来，哦，这老朋友，还知道欢迎我回家。可是，爷爷呢？爷爷怎么没有像往常一样站在那院子的门口笑嘻嘻地唤着我的小名呢？

哦，我亲爱的爷爷……

记得还在我五岁的时候，爸爸妈妈就因为外出打工而把我丢在了乡下爷爷奶奶家。爷爷是院子里最有亲和力的老人，在我有记忆的时候起，爷爷就已经是满头白发了，爷爷的身子结实有力，还挺着一个小肚腩，夏天的时候，爷爷撩开衬衫，那小肚腩就会滚动起来，好玩极了！

那时候的我总喜欢惹祸，而且一刻也闲不下来，不是把刘阿姨的小茄子给摘了，就是把李阿婆家的小鸡仔给撵跑了……当我迈开两条腿跑得飞快的时候，爷爷就会提着他的小茶壶从院子里出来，摆出一张很凶的脸，粗眉毛挤作一团，颧骨凸起，眼睛定定地盯着“犯罪”的我，厉声吼一句：“小丫头，怎么又惹祸了！？还闲爷爷不够忙啊！”我呢，缩着手站在原地不动弹，那样子，还真像是警官审问犯人呢。

过了好久，沉闷的气氛被打破了，因为我看见爷爷的眉毛舒展了，表情一下子变得柔和起来，“噗嗤”一声笑了出来，爷爷笑得真开心，两条眉毛一上一下的，腮帮子一鼓一鼓的，“小丫头片子还真是被我吓着了！哈哈，那样子真像个吓傻了的苹果！”这时候，我就会明白自己又被爷爷的“鬼面把戏”给戏弄了，像一头愤怒的小野猫扑到爷爷跟前，使劲地扯爷爷的胡子，疼得他整个身子歪歪扭扭，面目表情扭曲着，像个滑稽的小丑演员，下完“毒手”之后，我赶紧开溜，这时候爷爷就像生气的老猫一样装模作样地挥着一条竹鞭子，微微佝偻着腰，迈着腿过来追我，一边追一边大喊着：“你这个臭丫头，顽皮精！站住，看我捉住你……”一老一小在院子里玩猫捉老鼠，好不快活！

那时候乡下是流行徒步去市场买菜逛街的，每每到了去市场的那一天，我就会特别开心，一只手牵着奶奶，另一只手拽着爷爷的衣角，在乡间小路上大喊着：“走喽，买大白兔奶糖去喽！”一路上说说笑笑就走到了热闹的市场，爷爷不去买东西，也不去看人家打牌，而是神秘兮兮地走进了一间小胡同，我也跟了过去。发现我的踪迹，爷爷并不是很恼怒，可他还是要作出威严的样子：“小丫头，又偷偷跟踪我！”然后，爷爷牵起我的手，来到小巷子尽头。这里有几个老头儿在摆卖一些很新奇的小玩意，后来我才知道那叫古董。爷爷在那地方出神地看着，手背在背上来回地走着圈儿，忽然看中一对搪瓷猫，爷爷用手轻轻地摸摸搪瓷猫的胡须，自顾自地笑着说：“这胡须，可以和我的媲美了！”整个上午，爷爷都在这古董店面前转悠，不掏钱买，只是很用心地欣赏着，很满足的样子。

印象中，爷爷就是这样一个幽默可爱又有点儿古怪的老头儿。

和爷爷在一起生活了三年，我的每一天几乎都和爷爷黏在一起，日子过得很快活。可是几年后，爸爸妈妈突然回来了，要接我去城市里上学了。那一天，我看到了爷爷有生以来最黯淡的神情，眉毛弯曲着，眼神低陷，没有一丝光彩。临走的时候，爷爷将我唤到他的屋子，像变魔术一样从背后拿出一对可爱的搪瓷猫。“啊！好可爱！”我叫起来，这不就是古董店那对搪瓷猫吗？我记得爷爷可喜欢它了。“小丫头，这是爷爷送给你的礼物，怎么样？喜欢吗？”“喜欢。”我点头。“喜欢就好。”爷爷说着摸了摸我的脑袋，“去城里读书一定要用功，不能再像以前一样贪玩了，对了，冬天的时候记得叫***把那些被子都换洗一遍，你体质弱，容易出荨麻疹这些毛病……”

耳边响起爷爷的这些爱的唠叨，心中觉得暖暖的，很贴心。可是，当我睁开眼，什么都没有了，爷爷已经作古，长眠在了这青山脚下。我不知道这世界上到底有没有叫做天堂的地方，如果有的话，我相信爷爷是一定能够进入天堂的，他有一颗不灭的童心。

遥望远处的青山，我再次情不自禁地喊起来：“我想您，爷爷！想您的笑声，想念您的幽默和爱意……”

时间总会让人淡忘一切，也会让人铭记一切。当过去了的离别化作一杯老酒，便会越来越发出迷人的醇香。

曾几何时，在我被人生的绊脚石摔倒时，给我鼓励最多的人总是朋友;曾几何时，在我被上天一次次戏弄时，给我帮助的人最多的总是朋友;曾几何时，在我将被黑暗引到深渊时，给我希望最多的人也是朋友。。。。。。太多太多的曾几何时。都是那些我身边的真挚朋友们，帮助了我，鼓励了我!所以我何常不能用这种文字的方式来表达我对他们的感谢呢?

虽然人生短暂，岁月的刻薄，生活的辛酸。都会让我们在充满竞争的人生道路上波澜跌宕。但在这瞬息万变的现代人生热潮中，我们有辛在茫茫人海中相遇。虽然我们没有粉妆的誓言，没有预约的客套。但一切只为了一个共同的心愿：认识你，成为你的朋友而相互帮助。是的!朋友，能够帮助你，我很高兴!

但逝者如斯夫!

时间总是无情的带走一些美好的东西。我终将离开你们，去认识新的朋友。但我将永远会记住你们，因为我们都知道虽然我们离别后遥远的路程会在我们中间设下一道道高大的屏障，但我们彼此长久的友情却像长长的纽带一样，把我们的心紧紧的栓在一起，让我们千隔万里的朋友们能心心相通。

朋友们!不管你们以后身在何方，我都会随时的思念你们的，因为我始终忘不掉过去我们的共同努力，共同进步的情景。他们像一幅幅的照片深深的刻在了我的脑海里。

他将成为我永远的记忆，成为我们过去那段快乐生活的凭证。朋友们，记的第一天认识你们的时候，我们都还是乳臭未干的孩子们，但我们的共同努力，共同面对人生的坎坷，使我们都成为了成熟的青少年，我们共同总结了失败的教训，成功的根本。面对人世间的沧桑，我们都立下了自己将来的崇高理想。这些我都永远不会忘记的!因为我早已牢牢的把他们记在了心里。

岁月的流水冲不去当时我们执著的信念，万水千山隔不断我们共唱青春之歌。所以，朋友们，珍重吧!让我们彼此去回忆，彼此去思念吧!

“奶奶，你给我讲个故事吧？”

“中，你听啥？”奶奶笑着问。

“我要听孙悟空大战九头龙的故事！”我激动的声音提高了好几个八度。

奶奶眼中满是溺爱地望着我：“从前一个神一般的生物，他主宰着万物，能操控多种元素，但却无恶不作，唐僧一怒之下，派孙悟空去降他……”

“然后呢然后呢，奶奶快讲啊！”我有些迫不及待。奶奶却一脸狡黠：“要听后面的剧情，请听明天分解，现在是睡觉时间，如果不睡觉，大灰狼就来咬你了，大灰狼只咬那些不睡觉的孩子哦。”

“奶奶坏蛋，我不要被吃掉。”我捂着被子大声喊。

童年的孩子是最单纯的，只要碰到好吃的，就会把所有事情抛到脑后。记得有一次在家里，我想吃像肯德基里那样的炸薯条，请求奶奶给我做，奶奶怎么也不答应，犹如磐石一般不容商量。我生气的嘟着嘴坐到沙发上，继续看我的《熊出没》。

快午饭时，一股诱人的香味扑鼻而来，浓浓的香气瞬间将我包裹，口水止不住的往下流，两眼闪着金光饿狼般的扑向厨房，奶奶在炸薯条炸鸡腿，我抓着两个刚炸好的鸡腿就往嘴里送，马上就后悔了，烫的我只好把鸡腿从左手抛到右手，又从右手抛到左手……最终又一起扔进了盘中。

突然而至的惊喜让我开心得手舞足蹈，甚至比当时马上答应做还让我高兴。这就是我的奶奶，对我的事情永远都是有求必应的，让我的生活充满了惊喜与快乐。

几年后，还是那台电视，还是那间厨房，还是那个小屋，还是那张小床，还是那样的夜晚，一缕清柔的月光透过窗纱，细碎地洒在床上，只是少了那些个引人入胜的故事，和那个为我讲故事的老人……

窗外只是吹着淡淡的风，静静的。我站在窗前只听到马路上少许车辆在奔跑忙碌着，这不是我喜欢的环境吗?安静的、冰冷的。可此时我却想来一阵狂风暴雨，电闪雷鸣。

记得我从很小的时候起，我就讨厌夏天，因为我怕打雷，每每“轰隆隆”的雷声响起，我就会窝在被窝里不敢出来，有时还会吓得哭起来。而妈妈总是会在我最最害怕的时候抱着我，口中责备着我的胆小，可我知道，妈妈爱我，很爱很爱我，她在用她的爱叫我不要害怕，有她在。

而此时，我想老天爷打雷，雷声大大的、响响的，并不是我不怕了，只是我想妈妈了!我想这一打雷，妈妈是不是就会从普宁嗖地一下飞回来三水呢?然后紧紧抱着我，口中不停地责骂我胆小，不懂事。

妈妈是一个平凡的妇女，她并不美丽，但她善良，永远都是刀子嘴豆腐心，不管别人如何看她，她在我心中就是那样的。

妈妈年龄很大了才生下了我，而时间总是飞逝的。转眼间，我已经十五岁了，看着母亲渐渐老去的容颜看，我好怕，怕我上三年级时的事情会再次重现，我怕妈妈又忽然离开我。

那一年，妈妈患了癌症，她必须要离开我去广州看病，而那时我好不懂事，还记得你临走前，我哭了，我不让你走。而那一次，也是我第一次独自一人生活。那段日子里，我发现以前的自己好幸福、好不知足。也是那一次，我明白了世态炎凉。

我常常一个人在屋里哭泣，只是一直计算着妈妈离开了我多少日子，妈妈什么时候会回来……每当我打电话听到爸爸说他们要回来了，我就好高兴好高兴，板着手指头计算日子，可最后换来的是一句“需要再过一段时间才回来”。以往我觉得时间飞逝，尤其是在双休日，总觉得没玩够，可在那段日子里我感觉每一天都好漫长，特别是双休日。

妈妈从医院回来那天，我真的好激动，到处乱蹦乱跳，就像只调皮的猴子。

妈妈，我爱你!我知道，有时我太冲动了，总是不听你的话，惹你生气，让你心情不好，我知道自己有时很不乖，但我绝不是故意的。我会试着改变自己的不好，但我需要你的爱来鼓励我，支持我。

妈，我真的好想好想你!我想给你打电话，却又怕自己说错话让你担心，我真的不知道该怎么办。

妈妈，夏天就要到了!我好害怕那“轰隆隆”的雷声，我讨厌看到雨后那让我心里直发毛的蚯蚓……

妈妈，我好想你!

Before I move to the city, I live in my hometown for a long time. I meet a lot of friends, we play together all the time. Lucy is my best friend, she lives next to me. I am a shy girl, but Lucy is very nice to me, later I become active. Now I miss her very much, I will go to visit her when I have vacation.

在我搬到这个城市之前,我很长一段时间都是住在我的家乡。我遇到了很多朋友,我们一起玩耍。露西是我最好的朋友,她住在我家旁边。我是一个害羞的女孩,但露西对我非常好,后来我变得活跃了。现在我非常想念她,我会在放假的时候去看望她。

现在想想，如果把奶奶的去世放到现在，我的痛苦应该会放大不可思议的很多很多倍。

因为，现在的我，知道死，知道死别。

而对于这些，我比一个孩子要难于接受得多。

前天晚上睡觉之前，不知道怎么了，突然就很思念我的奶奶。

奶奶属于传统的中国妇女，与妈妈有着典型的婆媳矛盾。奶奶跟所有那时期的老人一样，有一双巨小的畸形脚。记忆中，奶奶双脚的二拇指都是搭在大拇指上的，她俩相濡与共，就像一对夫妻举案齐眉。我经常从奶奶的嘴里听到许多旧社会的现实，譬如缠脚。于是缘于奶奶，我对旧社会有了深深的厌恶。

对奶奶的记忆，很惭愧。竟然没有一件记忆清晰的事情，全都是一块一块拼凑起来的。

但每次想到奶奶，坏绕在奶奶周围总有一片如火的朝阳。那是因为很长一段时间的早饭是由奶奶做给我吃的。俗话说：人老了觉就少了。奶奶总是起的很早，把饭做好以后两只手插在我的褥子下，就开始有一茬没一出的讲故事，讲很老很老的邻村鬼故事，讲奶奶亲历的日本残暴史……这些听来都是那么新鲜，那么有趣。一个故事讲完了，奶奶便幽幽地说：起床了，再不起就来不及了。一个动听的故事已足以令我清醒，于是，稀里哗啦穿好衣服，叽里咕噜吃完早饭，在奶奶慈爱的目光下，我渐渐远去。

我十岁那年，奶奶就突然生病了，长瘤子了。奶奶的身体一向是很棒的，可说垮就垮了。很奇怪，对奶奶生病的日子，我竟然没有半点记忆，一切都很模糊。在我的臆想里，生病的奶奶应该是躺在床上，周围有爸爸，有妈妈，还有姑姑，可是一切又觉得是那么的不真实，好像不应该是那样的。我真的忘记了，忘记了，甚至不记得在奶奶生病期间我有没有去看过她，应该是有的，可是，为什么这么重要的，这么历史性的场景我竟然也忘却了呢?

那年的那天早上，爸爸匆匆的跑进来说;你奶奶走了。我定定的征了一秒钟，缓过神来开始流泪。我竟然没有见到奶奶的最后一面，或许是奶奶怕太留恋吧!走得那么决绝。其实，那时的我还不能充分的理解死究竟意味着什么，不知道这就是所谓的死别。我能想到的就是，最疼最爱我的奶奶走了，以后再也不会有人给我讲动听的故事了，再也不会有人把藏了好久的好吃的欣喜的塞给我。于是，我哭了。

奶奶烧纸的那天晚上，妈妈特意叮嘱大舅让他一路看着我，让我别死哭，嗓子疼。结果是，我嗓子哑了好多天。

奶奶就要出殡了，爸爸对我说：去好好哭一场吧!再不哭就没有机会了。我跪倒在灵堂前，爬在棺材上哭得一塌糊涂。对奶奶的记忆永远停留在了那一刻，那一秒。

十一年了，奶奶从来没有走进过我的梦里，无论是好的还是坏的。十一年后的前天，我莫名地如此思念她，思念那位曾经很疼很疼我的老太太。

不知道，在天堂的奶奶，有没有看见我已经长很大了，也很高。

不知道，在天堂的奶奶，过的幸福吗?

现在想想，如果把奶奶的去世放到现在，我的痛苦应该会放大不可思议的很多很多倍。

因为，现在的我，知道死，知道死别。

而对于这些，我比一个孩子要难于接受得多。

想念是什么?我从不知道。想念的滋味，我从未品尝过，是苦，是辣，是酸，还是甜?而在今天，一种从未有过的感觉在我心头升腾，我感觉，这就是想念的味道。 What is missing? I never know.The taste of missing, I have never tasted it, it is bitter, spicy, sour, or sweet? Today, a feeling that has never been rising in my heart, I feel, this is the taste of missing.

我的外婆生病了，住进了医院,妈妈很担心外公照顾不好外婆，就跟着一起去了。妈妈走的前一天，我和妈妈因为抢电视的缘故吵架了，我很不开心，当时就在想妈妈怎么还不走呀，如果没有妈妈的话我过的无拘无束，该有多自在呀!

妈妈第二天就走了，那天我还觉得很美，早上我可以睡个超级大懒觉，再也没有人来打扰我的美梦;白天我可以尽情地看电视、玩拼图，再也没有人在我耳边叨叨作业的事情;还有我可以一天都在电视机前看妈妈任务不好的电视剧，没人管我……

几天过去了，渐渐地，我觉得我错了，妈妈走了，身边好像少了一样非常重要的东西，就拿中午吃饭吧，因为妈妈不在家，我和爸爸只好到奶奶家吃饭。我最喜欢吃米饭了，可是奶奶却做了一个星期的面条。我心想，妈妈在家的话一定会给我做我最喜欢的米饭，让我吃饱又吃好的。还有，如果妈妈在的话，她就会听我弹琴，陪我去游泳，妈妈还会教我许多新东西。这时，我恍然大悟，妈妈对我是多么重要，我却因为一点小事而怪妈妈，真的有这个必要吗?

妈妈从来没有长时间离开过我，我也从来不知道想念的滋味，而现在我品尝到了，想念就是当一个人孤独和寂寞的时候才会有的感觉。

1、 家里的怀念外面精彩的世界，外面的想念家乡温暖的小窝，不明白是我们想要的太多还是人生就是这么的不如意。

2、 我轻吻过一切回忆的褶皱，青春未有出口，陌路之外，是否有人还在，问天问地问自己，墨夜下 隐烁的星辰，驻守在这片澄清，往来的过客，不曾停泊半分，然而远方未知的戏剧，焉已排练好既定的结局，一幕幕注定的流离奔走，梦的惊醒会有深海外的神秘，给我十年来怀念过去，余生便为寻另一个自己。

3、 怀念是饮鸩止渴，会毒死的。

4、 分手了，就做回自己：爱情是两个人的事，错过了大家都有责任。一个人总要有个新的开始，别让过去把你栓在悲哀的殿堂。别说你最爱的是谁，人生还很长，谁也无法预知明天。好聚好散，每个人都有自己的无奈。活着不是为了怀念昨天，而是要等待希望。哭完就把一切都留在昨天，永远不要去触及。

5、 想到你还是想你？我们一天要想到不知多少人，亲戚、朋友、仇人，以及不相干的见过面的人。真正想一个人，记挂着他，希望跟他接近，这少得很。人事太忙了，不许我们全神贯注，无间断地怀念一个人。我们一生对于最亲爱的人的想念，加起来恐怕不到一点钟，此外不过是念头在他身上瞥到，想到而已。

6、 怀念是生命中最无能为力的事，且卑微。看着满心的疮痍，你以为你老了，其实是你空了。

7、 记忆 永远说不清 忆不完 同样的地方 不同的人 不同的时间 那份内心深处的感觉却完全不一样

景或许只是一个标志 即使未曾改变 或已改变 而曾经的人却早已离去

8、 一天，当你偶尔抬起头，看到一隻斑斓的蝴蝶拍动翅膀，翩翩起舞，也许，你会怀念人生最好的一场相逢。我们爱得死去活来，无非是要成就各自的人生。我们今生相逢，纵使最后成不了美满姻缘，也是生生世世的因缘所至。

9、 我怀念小学时的天真；怀念中学时的情义；怀念大学时的成长。

奶奶是一位地地道道的农村妇女。从小便尝尽生活的心酸。但她从未说过不满现在生活之类的话。他常说“人活着就要向前看。”

奶奶有着一双不大却炯炯有神的眼睛，慈眉善目。花白的头发尽显岁月的风霜。已经驼了的背无情的告诉奶奶‘他老了‘但是似乎奶奶从不服老。整天戴着一副老花镜读‘圣贤书’，动不动就唱上一段京剧，逗得全家哈哈大笑。

奶奶虽然年老，却丝毫不服老。整天和我们又打又闹的。

奶奶经常拦下要打我的妈妈，他对妈妈说“小孩子是要教育的，打孩子只是在发泄你自己的个人情绪罢了。”每一次妈妈都被我弄的无可奈何，奶奶可真是我的保护伞。

作为一个小孩子贪吃贪玩很正常。有一次，妈妈不肯给我买零食的钱，我便去找奶奶，向奶奶诉苦。然后乎，奶奶就掏出自己的钱给我买好吃的。奶奶可真是我的摇钱树。

我很爱很爱我的奶奶，我希望他能不再衰老，头发不再变白。

奶奶，我爱您。

小黑，来我们家时才刚出满月，它是一只非常可爱的小狗。

它除了脖子、四个爪子上的毛是白色的以外，其余的地方都是黑色，所以我们叫它小黑。小黑也渐渐喜欢上了它这个名字，每次我们叫它，它就会运动起肥嘟嘟的小腿向我们跑来，无论是在吃非常美味的食物，还是有非常重要的事要做，它都会热情地跑过来舔我的手，蹭我的脚。

小黑在我家生活非常快乐，因为它有我这个朋友来和它一起玩游戏。我经常和它玩的游戏是赛跑。我先跑一段路，然后小黑快跟上来。因为家里的地面太滑，我一停住脚步，小黑还没停住脚步，又“滑滑梯”似的划过一段路，看到我还没跟来，然后又往回跑，接着追赶我……我每天早晨还会带着小黑去“晨跑”围着小区跑了好几圈，小黑的身体就越来越强壮，跑步跑得越来越快，都能够自己爬楼梯了!有时候我在做作业，没人跟小黑玩了，地上的一块纸都是它的好玩具，扑过来又扑过去，玩的也不亦乐乎，

小黑在我家生活了不久后，因为它会在楼上随地大小便，弄得家里有种怪味，所以就把它送到了乡下姥爷家。小黑很活泼，刚一去就认识了姥爷并和他一起玩起来。姥爷在小黑的脖子上拴上了铃铛，铃叮当声一响起，我们就知道小黑又在“做运动”了。过后，我们每个星期都会来看望姥爷，顺便也看看小黑。虽然只是一个星期来看它一次，但它还是不陌生，依然那么活泼可爱，见到我们好激动，“叮铃铃”地随着铃铛声快跑来轻咬我们的手，对我们表示友好。我们每次去都和小黑玩得特别痛快。

前不久的一个阳光明媚的中午，姥爷突然打过电话来：“小黑因为吃了我放在后院里的耗子药死了，我把它埋在了石榴树下。

晴天霹雳，平地风波，小黑就这么走了，它还没跟我说一声就走了……从此，小黑就变成了我心底里的一块大石头，在一段时间内，无论遇到什么开心的事，我都高兴不起来……

以后每次去;姥爷家都非常冷清，没有了小黑带给我们无穷无尽的欢声笑语，一点心情也没有。此时，我只是在想小黑，想小黑那可爱的模样……

小黑就埋在院子里的石榴树下，我看到石榴树的枝干很粗壮，也很繁茂……

小黑，我想念你!

我很想念姜振哥哥，他在我过完暑假时回老家去了，我很想念他。

他1米7的个子，头发天生是卷发，身体瘦瘦的，不过他最好的一点是尊老爱幼，让着我，有些哥哥的样子。

他在我家住时带着不到五岁的雪丽妹妹，每天晚上睡觉时他总是关心我和妹妹。有一次，我发烧了，不能感冒，他宁可不盖被子也不让我受凉，他在半夜时间问我热不热，我一摸背，呀，汗流如河呀!

我说：“我背上出了一身汗”，他连忙起来帮我把窗帘拉开一点儿，又问我冷不冷，我回答：“我不冷，你也休息吧，不用照顾我啦。”姜振哥哥也睡了。这一觉，我觉得非常香，那一刻，我才知道姜振哥哥是这么的关心爱护别人。第二天，妈妈摸摸我的额头，高兴的说：“烧退了!

”这时，旁边的姜振哥哥脸上挂着灿烂的相容。

暑假在我和姜振哥哥的笑声玩耍中度过了，我一直把姜振哥哥记在心里。他在我不高兴时，会逗我笑;在我有困难时，他会挺身而出......，这个暑假，是我和姜振哥哥的快乐暑假，我觉得这个暑假在我心中是最有意义价值的，姜振哥哥，我永远也不会忘记!

当冬天来临时，城市被茫茫的大雪所覆盖，披上了一件厚重的白色绒衣.

泡一杯咖啡握在手中，感受着从杯中传来的温度，看着烟雾缭绕，你是否会在此时想念我.

在夜晚独自睡觉，盖上被子后，闭上双眼，你会想念我身上的味道吗?

在独自走在街上时，手在身边晃，你会想念我的温度吗?

在独自喝一杯清水时，你会想念我的唇瓣吗?

你会想念吗?只有我们的那些时光，它们是否存在于你的脑海中...

遇上了闲暇的周末，可以赶上好时候睡个懒觉，一觉睡到十一二点，获得个又深又熟的好睡眠，还真是个幸福的事情呢。满意的醒来后打开手机，看到接到的第一条信息是爸爸发来的说家里那边下了一场小雪，告诉我要严防感冒，添衣服，感觉很温暖，因为家人给予的时刻牵挂，有一些窃喜，因为雪总是冬天里的一些期待。

前几个夜晚，听到半夜有雨声，现在天气预报预测可能会有雨夹雪来临，期待在这里看到今年的雪吧，想一想，时光匆匆，岁月流逝，日子过的真的很快，几度春秋，生命里来来去去那么多的人，有几个是一直存在于心里的呢，可我依然时刻怀有一种感恩的心理，多些感激之心，多些满足的心理，生活自然更美好一些，这也是所谓的知足者常乐吧。

冬天的想念里多些记起，多些牵挂，多些祝福，亲爱的家人，朋友们，一切安好!

清宵月光冷若霜，游子离肠乱如麻。

剪不断

思乡之情是历史长河中飘转不绝的最凄美的旋律。游子如同从家乡这支竹箫中传出的音符一般，即使散播到天涯海角，也无法斩断其中的联系。一夜夜的魂牵梦萦，一次次的望眼欲穿，一声声的喃喃细语，都是家乡对游子的呼唤，游子对家乡的牵挂啊!游子的乡愁是水滴，日复一日积成了清潭对影独酌;游子的乡愁是蚕丝，年复一年织成了乡衣以慰孤心。不论暴雨狂风，铁马金戈，都无法断绝游子与家乡的联系。

迎窗前孤灯冷月，挥剑斩麻，寒风落灯花，惊鸦一啼月掩华，道不清何处为家。

理还乱

游子心中的乡愁如同清水中的一滴墨汁，起初仍清晰可见，但随着时间的推移，便四处都是它的身影，且越搅越浑。故乡愁不可理，越理只会越乱。这轻烟似的乡愁，只需一缕清风，天地间便会充满它的身影。乡愁会在不经意时自然流露，细细寻觅时却又了无它的身影，只闻其声，却不见其人。

共河边浊酒寂影，细看麻形，翻手杯酒倾，杏花溅影梦初醒，仰首望天向谁吟?

别是一番滋味在心头

因为背后有个家乡，游子们才能不惧人生的风浪;因为背后有个家乡，游子们才能昂首阔步奔向希望;因为背后有个家乡，游子们才能有地倾诉衷肠……乡愁既如刀一般使得离人断肠，又如绸一般成为缠绵心间的温柔。这甜蜜而又痛苦的乡愁，成了多少人驶向远方的方舟!

最是那一绕指的温柔，像一支长剑不胜缠绵的娇羞。

剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。

一切都已经没有用了，一切已经过去了，可是我还是很后悔。

去年，我在学校的时候想着回到家里后怎么怎么的对爷爷好，好好地爱他，爷爷年纪大了，又生病了，我这个做孙女的平时在学校没有时间去看望他，我只是听说爷爷总是唠叨我什么时候回家。可是到了放假的时候我没有直接回老家，而是去了别的城市。

半夜，忽如其来的电话惊醒了我，当我听到爷爷走了......我的眼泪出来了，我在想如果我回去的话，爷爷可能会因为我的照顾不会有事情的，我后悔没有回家照顾他，我连最后一面也没有见到，这是让我多么后悔的一件事。

小时候，爷爷总是对我很严格，我知道那是他爱我这个孙女，后来我慢慢的.长大了，爷爷也就不会这样了，因为我已经懂事了，不用爷爷担心了。冬日，喜欢在火炉旁烤火，喜欢坐在爷爷旁边听他讲故事，什么日本鬼子，什么家乡的一些古老的事情。现在听不到了，经常我会看看爷爷的相片，作为我的思念。

爷爷，我很后悔去年放完假没有回家看你，没有回家照顾你，爷爷，你能原谅我吗?

爷爷，我这个做孙女的没有尽到我责任，没有让我尽到孝心。

爷爷，你知道吗?以前我在学校的时候，总是想如果我出去工作了，我一定要给你买好的衣服，好的东西吃，可是这一切还来不急我去做，你就......

爷爷，难道你就那么的急着走吗?难道你就不能让我尽点孝心吗?

爷爷，你走了，如果真的是有天堂，我希望你在天堂过的很好很好。