一个让我想念的人作文实用19篇

开学第一天的早晨，我轻松愉快地走进学校，想像着见到老师和同学们的情景，大家兴高采烈、相互问候。可当我走进教室时，看到的是一个不认识的老师站在讲台上，我心里纳闷儿，张老师咋没来?连忙回到座位上。这时那个新老师说：“我姓田，你们张老师由于家里有事，暂时不能上班，从今天起我就是你们的老师了，大家叫我田老师吧。”这不可能!这不可能!我只能用这种不承认现实的方法来安慰自己，可我还是压抑不住自己的情绪，眼泪夺眶而出。这泪水中饱含着四年的师生情，这泪水中饱含着无尽的思念……我情不自禁地想起了张老师，是张老师把我们这些野马一样的顽童领入知识的殿堂，告诉我们：要和同学们和谐相处，学习上互相勉励，生活中相互帮助。

老师，此刻我无法用语言表达对您的企盼，企盼您重新回到课堂，回到我们身边。您那无私的爱像春风雨露滋润着我幼小的心田。是您的辛勤使我的心灵土壤越来越肥沃，引经据典，呕心沥血，毫不保留地把知识传授给我们。您的一言一行潜移默化地铸就了我们的善良与正直。辛劳的岁月染白了您的秀发，大爱无边，包容天地!“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”难道这不正是您真实的写照吗?您燃烧了自己，照亮了我们。我怀念这四年的美好时光，更无法忘记您在讲台上的音容笑貌，和昔日那美好的点点滴滴。

记得那是一个炎热的夏天，那天中午，妈妈没来学校接我，老师陪着我站在南门外，太阳是那么的热，烤得我和老师直冒汗。“十一点多了，王浩宇你妈妈没来，中午就在学校吃吧!我去给你买盒饭。”没等到我说不，老师就顶着烈日为我去买饭，老师买完盒饭，我和老师一起回到教室，我看着热腾腾的盒饭，一股暖流涌上我的心头。这一幕幕像电影一样在我的脑海中闪现。

同学们都静默无语，有的人暗自流泪。我想他们的心情和我是一样的，不舍但又无奈，多想去见张老师一面，和她当面告别，拉着她那被粉笔磨出茧子的手，让她快点上班，快点走出阴影，快点回到我们身边，让我们快点看到她那久违的笑脸……

庭院里，爷爷辛苦栽种的兰花依旧盛开，不同的是，少了爷爷的身影。眼眶里泪汪汪，只因每一朵兰花都是对爷爷的思念，爷爷您过得好吗？

在我两三岁的时候，爷爷就常常带我到他的.朋友家买兰花的种苗，我就像他的小跟班似的，走起路来跌跌撞撞的跟前跟后，爷爷看得哈哈大笑，对我就更疼爱有加了。奶奶常常说爷爷是个贴心的人，对家人很有责任感，所以我们总是依赖着他，也深深的爱着他。

就在我五岁那一年，爸爸妈妈突然说：“你的爷爷去世了。”我一听到就一直哭一直哭，一连好几天都吵着要找爷爷。几天后我正出门要去上学时，看到隔壁邻居家好幸福的模样，因为他们有爷爷陪伴，我就跟妈妈说：“妈妈，我不敢去上学了。”后来妈妈跟老师说我不上了，但是老师还是坚持我去上课，不得以妈妈先帮我换一间幼儿园后，我才觉得比较舒服了。原来，旧的幼儿园已经有爷爷会去接我的习惯，少了爷爷的接送，我真的不想上学呢！

我觉得爷爷的心地很善良，很疼孙子。我要像爷爷一样会帮助人，希望他在天上看得到。“爷爷，我下辈子还要当您的孙子，因为我最喜欢您了。”

这一周，教了我们四年的语文老师——熊老师，因为外出学习不在，所以这周由胡老师（也是一个语文老师）替她帮我们上课。虽说帮着上课，但熊老师和胡老师教课还是有别的。熊老师在黑板上写字是一笔一划工工整整有顺序的在写，而胡老师则在黑板上一会儿这儿写一下，一会儿那儿画一下，很没有顺序。但两位老师每次教课都有声有色的，这说明了两位老师都很自信和训练有素。如果让我们讲就会干巴巴的……

两位老师这周也都很辛苦，特别是胡老师，又要改我们的作业又要改一年级小朋友的作业。一次，在我出去散步时才发现胡老师下班回家。啊！这时，我才感受到老师们的用心，老师们的辛苦……

熊老师在外学习，我猜想一定是在为期末做准备。现在，我每天都想着熊老师的背影，希望她能尽快回来……

啊！老师们的无私深深的打动了我，我想说：“你是天！你是火！是你们给我活下去的勇气！你是火，我是风！我感恩你们已经不止一分钟！”

在我还小的时候，有一个形影不离的朋友，名叫刘一轩。

为什么说是形影不离的朋友呢？因为我们同一个学校、同个班级，而且还在同一个舞蹈学校学舞蹈。不仅这样，我们还在同一个音乐学校学音乐。所以，我们经常穿同样的衣服。

她乌黑的头发在微风的吹动下翩翩起舞，有着水汪汪的大眼睛，那眼睛蓝得像大海里的浪花，红润的脸蛋看起来像小苹果，还有一张樱桃小嘴。

记得六岁时，我们一起去广场滑轮滑。因为我滑的速度太快了，没法刹住车，结果狠狠地摔在了地上，把膝盖摔血了。她急忙滑过来很关心地问我怎么样了，有什么大碍吗，并把我扶起来。这时我心里涌来一股暖流，流下了感激的眼泪。她还以为是我疼哭了呢，于是说：“我马上把你妈妈叫来，你别哭了。”她刚想走，就被我叫住了，我说：“傻瓜，这是感激的泪水。”她这才放下心来。

本来以为我们可以天天在一起，可是六岁那年的七月三日是悲伤的日子，因为父母的工作原因，我来到了海林，就这样和她分开了。父母本打算开一家连锁店，这样我和刘一轩就可以一起读书了，可是她那里的学校每个班只要二十五人，已经满员了，所以我们不得不各奔东西了。

现在，每当看见她的照片时，我的脑海里就会闪过一个活泼开朗的女孩。

红军战士想念毛泽东

作词：任桂举 作曲：时乐蒙 彦克

演唱：中国武警男声合唱团

抬头望见北斗星

心中想念毛泽东

想念毛泽东

迷路时想你有方向

黑夜里想你照路程

黑夜里想你照路程

湘江岸你燃起火炬冲天亮

号召工农闹革命

井岗山你率领我们打天下

红旗一展满地红

抬头望见指路星

心中想念毛泽东

想念毛泽东

困难时想你有力量

胜利时想你心里明

胜利时想你心里明

瑞金城你首创革命根据地

工农掌权好威风

赣江边你率领我们反围剿

杀败蒋匪百万兵

啊...

红军是你亲手创

战略是你亲手定

革命战士怀念你

伟大的领袖毛泽东

革命战士怀念你

伟大的领袖毛泽东

望着窗外正下着毛毛雨的天空，我的心不自觉伤感了起来，一阵阵的寒风把我的脸吹得刺痛极了。思绪渐渐回到了从前，那令人快乐无比的从前。脑海里上过了无数张画面，画面的主角就是我最怀念的一个人，她是一个改变我一生的人。

记忆犹新，以前的我是长辈眼中的乖小孩，老师眼中的好学生。可是好景不长常在，我结识了一群坏朋友。自从与他们一起后。我学会了逃课，违反校规，顶嘴等等。成绩也开始一落千丈。

虽然如此，但是我依然如故，一点都不知悔改。尽管被父母打了也骂了，我还是没学乖，反而变本加厉。我的级任老师不止一次劝导我，但我却把她的话都当作耳边风。看了我的态度，老师还是没死心的劝我改过自新，老师很有耐心，还说要帮我补习，因为他怕我跟不上进度，但我辜负了他的心意。

有一天，当我刚从网咖出来，又遇到为了寻我而来的老师。我第一个反应就是掉头走人，但是耐心十足的老师还是追了上来。当时交通十分繁忙，老师因一心像追上来我而没注意到来往的车辆。突然“砰”的巨大声响，把我吓得听住了脚步。时间仿佛停止了，而地球也似乎忘了转，全世界好像都静了下来。

我像个机器人般把身子转了过去，看到的情况让我呆住了。一片的血泊搞得马路看起来好可怕，而老师也晕在血泊之中。我感到很慌张很惭愧，因为是我把老师还得被车撞。那种感觉就像我不杀伯乐，伯乐却因我而死，非常不好受。人群之中，一些本着“助人为快乐之本”的人打电话叫了救护车;一些本着“莫管他人瓦上霜”的人则在袖手旁观，而且还冷言冷语，让我看透了人的本性。

救护车把老师送进了医院后，我也跟到了医院。手术房外的红灯让我七上八下，焦急不已。在手术房外等着的同时，我也忆起了与老师的过往。以前，但我还是乖学生时，老师会夸奖我，要我继续努力。除此之外，她也关心同学们的功课与健康，是位不可多得的好老师。老师绝对不会对任何一个同学偏心，所以大家都很喜欢她。

就算我变成了坏学生，老师还是没有放弃我，一心地想劝我改邪归正，但我却一再的让她失望。如今，我想改过，但只怕老师没机会见到了。手术房外的灯终于熄灭了，医生向我宣布老师因失血过多而导致不治。闻言，我的心就像撕裂了般，好难过。

虽然老师现在已经逝世了，但我还是永远怀念她。是她，把我从迷茫的道路上拉了回来。老师就像灯塔，给与我们指导，在我心里，老师永远都存在着……

哎，疼死我了！疼死我了！一大早，我的肚子传来阵阵疼痛，使我不得不起床去卫生间。刚开始我以为只是吃坏了肚子。但情况越来越糟糕。我开始上吐下泻。“丫头，怎么了？肚子不舒服？”一个温暖的声音，原来是爸爸，他看着有气无力的我，微微皱了皱眉。大脑昏昏沉沉的，努力把眼睛睁开一条缝。

窗外下着小雨，不时还会刮上几阵吓人的寒风。爸爸连忙放下手中忙活的事，穿戴好，走了过来。“丫头，爸爸带你去医院，在坚持一下。”他小心心翼翼的将我扶上了车。踩着油门焦急地望向前方。因为一颠一颠的，我更不舒服了。“丫头，在坚持一下。马上就到了。”我弱弱的点了点头。到了医院，刺骨的寒风直往衣服里钻。“来，爸爸背你。”说罢，他蹲了下来，我把全部力量都放在了他的背上，“丫头，安心睡会吧。”这温暖的话，让我想起了从前，以前每次走路，走累了，都会哭着闹着让爸爸背。“丫头，坚持一会，马上就到家了。”他的肩膀是那么的宽大而又结实，为我挡住了多少风雨。在那温暖的背上，我总能安心的睡去。迷迷糊糊感觉到强烈的心跳声和急促的呼吸声。

当我再次睁开眼的时候，我已经躺在了病床上。手上也早已打上了吊针。我看向窗外，雨已经停了。太阳出来了。四周看去，爸爸推门而入，手里多了一床新被子。“醒多久了？看你手一直很凉，就去给你拿了床被子。”他一边说一边仔细的盖好被子。我没有说话，只是静静看着他忙活的背影。“肚子还不舒服吗？”我摇摇头。“你的胃不好，以后可要注意注意了。不要喝凉水了，不能吃生冷的食物，不能饮食不规律，不能……”听着这让我以前总感觉是唠叨的话，一股暖流涌上了心头。看着他忙碌的背影，以前他对我的严格管教，在我不认真时批评我，那些令我产生的不满，也都消散了。想到现在令我温暖的回忆，使我更加理解我那爱我的父亲。只剩满满的关心。

一想起来，我总是会说：爸爸辛苦了。您给了我温暖的爱。

每当我长大一些，我都会想念起记忆里的某人某物，就像现在我想念外婆家的小院一样。

四五岁时，我经常在外婆家的小院里玩耍。那时的小院是记忆中最好的小院。在院中，有一个简陋的小秋千，那是外公亲自做的。

那年夏天，我嚷着要坐秋千，外公无奈之下，动手给我做了个木制小秋千。外公以前做过木匠，做起这些活来，步骤做法早已牢记于心。外公找来一块厚重的木板，几根大粗绳和电钻钉子。外公先将木板放在地上，用电钻在两边各打两个孔，然后外公细心地将大粗绳在一边的上孔穿下去，又从下面一个孔中拉出来，绕着另一头打了个死结，外公咬紧牙关用力地去固定绳子的结，我发现外公前额上豆粒般大小的汗珠流向脖子。另一边也用同样的方法将结打好。坐在底下的木板做好了之后，外公在院子里找了两个高大粗壮的树，搬来梯子，爬上去，将绳子系在结实的树枝上。一个简易的小秋千就做好了。别看步骤不多，做起来可累了，外公从梯子上下来时我也才发现外公的衬衫后背都湿透了。

我坐在秋千上，外公在后面轻轻地推，我总让外公推高点，外公则总在后面说：“慢点慢点，推高了多危险！”这时，一旁的外婆总会乐呵呵地笑着，眼睛眯成一条缝。

在秋千旁边，还有一个木躺椅。那时，我特别喜欢让外公躺在上面，我坐在一旁的小板凳上，双手托着下巴，让外公给我讲些故事。我喜欢这样，看着繁星点点的夜空，听着远处传来的蝉鸣声和那些小故事，幻想着《嫦娥奔月》之后发生的故事，闻着院里花草的芳香。那样的生活真惬意。

如今，外婆家的小院只剩下了花花草草，秋千和躺椅早已没有了。现在的我，很是想念那个秋千、那个躺椅，以及那个完美的小院，更是想念小院里的惬意生活。

外婆去世已有4，5年了，这时间里，我无时无刻都在想念着外婆，还记得外婆送我的红皮鞋，还记得在外婆家院子里稚嫩的我在外婆面前跳着《我们的祖国像花园》，更记得在外婆家的早上，一从收音机里听到国歌时，便严肃的拿起拖把杆，模仿升旗手，把外婆逗得乐呵呵;但是，等外婆去世了，我就知道，这一切的一切，已不再属于我，却随着可敬的外婆消失在了疾病的淫威下。

外婆在我眼里，一直是一个慈祥善良的老人，小时候，我喜欢自行车，嚷嚷着要母亲帮我买，母亲不肯，我就哭啊，闹啊，于是母亲带我去外婆家，我才止住了哭——我最喜欢外婆了，外婆也听说了这件事，二话不说，立马给我买了一部自行车，四百多，对当时物价而言，算是一部高档昂贵的车。

母亲怪外婆，为什么给我买那么贵的，外婆只是笑着说“我可是喜欢孙女，你们就不要管了。

外婆是个有洁癖的人，洗手间里，上海药皂的数量绝对比我的头发还多，外婆早上洗，吃完饭洗，中午洗，晚上还洗，可是奇怪的是，每当我从土中找出蜗牛，并宝贝的拿给外婆看，外婆也没有指责我的意思，只是温柔的看着我

可惜，到了后来，外婆的洁癖却没有给外婆带来好处，因为外婆身子骨弱，加上用冰水洗手，后来慢慢的生了病，外婆得了我最不想听到的疾病——肺癌。

听到这个消息的我，只是傻愣愣的呆了，因为还不知道肺癌会死人，还不知道肺癌会很难受很难受，外婆先开始并不知道，我们也只隐瞒，后来外婆知道了，就不让我去医院看她，我的心，抽了一下。

在家的某一天，我看电视呢，来了一声电话，我接了，一听是外婆的，便激动的和外婆说话：“外婆，是您么?!”“我找我女儿。”声音竟然是冰冷的，仿佛陌生人一般，一股难以言语表达的痛穿过了我的脑海，后来我知道，外婆，因为肺癌的刺激，得了老年痴呆，我很伤心。

姑姑婚礼到了，我们带着当时卧病再床(应为到了晚期，我妈妈将外婆和姥爷接回了她家)外婆的心意，踏上了去奶奶家的路程，可是，在车上，妈妈的手机震动了，妈妈接完电话，顿时呆住，我从没见过这样的母亲，爸爸好像看出了什么，把我放到熟人的车上，让我先去，我怀着忐忑不安的心情，和不认识的亲戚去了。

婚礼快结束时，爸爸才赶过来，我没看到母亲，我的心告诉我，一定发生了什么，我在墙角折飞机，就听到墙的另一头，大人们悄悄嘀咕着什么，我仔细地听“可苦了这孩子……去世……老人”

我的心狂跳起来，不会的不会的，绝对不要放生。外婆，外婆好人……

事实就是事实，只有神能改变，可是，我生活的世界，没有神，所以，不能改变，外婆还是去世了……

我深爱的外婆就这样，离开了我，离开了母亲，离开了大家。

外婆，你在那边过得好么?我想你，愿来世，你依旧是最疼我的外婆。

当冬天来临时，城市被茫茫的大雪所覆盖，披上了一件厚重的白色绒衣.

泡一杯咖啡握在手中，感受着从杯中传来的温度，看着烟雾缭绕，你是否会在此时想念我.

在夜晚独自睡觉，盖上被子后，闭上双眼，你会想念我身上的味道吗?

在独自走在街上时，手在身边晃，你会想念我的温度吗?

在独自喝一杯清水时，你会想念我的唇瓣吗?

你会想念吗?只有我们的那些时光，它们是否存在于你的脑海中...

遇上了闲暇的周末，可以赶上好时候睡个懒觉，一觉睡到十一二点，获得个又深又熟的好睡眠，还真是个幸福的事情呢。满意的醒来后打开手机，看到接到的第一条信息是爸爸发来的说家里那边下了一场小雪，告诉我要严防感冒，添衣服，感觉很温暖，因为家人给予的时刻牵挂，有一些窃喜，因为雪总是冬天里的一些期待。

前几个夜晚，听到半夜有雨声，现在天气预报预测可能会有雨夹雪来临，期待在这里看到今年的雪吧，想一想，时光匆匆，岁月流逝，日子过的真的很快，几度春秋，生命里来来去去那么多的人，有几个是一直存在于心里的呢，可我依然时刻怀有一种感恩的心理，多些感激之心，多些满足的心理，生活自然更美好一些，这也是所谓的知足者常乐吧。

冬天的想念里多些记起，多些牵挂，多些祝福，亲爱的家人，朋友们，一切安好!

时间仿佛是静止的，空气中夹杂着猫离开时的伤感气息，写想念朋友的作文。

我的唇贴着猫送的杯子，将一整杯水一饮而尽。杯子上的HelloKitty满目愁容，与旁边的“友谊万岁”几个字格格不入。

“猫，你过得好吗？”我靠在床上，手里紧握着我与猫的合照，轻轻地说。照片里，猫的笑很甜美，我一遍又一遍地看着赠言，猫的字迹如此工整，文字如此优美。猫喜欢短发，我便把我的长发剪短了；猫喜欢牛仔裤，从此之后我只穿牛仔裤；猫喜欢黑色，我便只用黑色的笔写字。我喜欢蛋糕，猫曾花掉整个假期去蛋糕店拜师学艺；我喜欢兔子公仔，猫曾为了送我一只兔子公仔而“节衣缩食”；我喜欢吃葡萄，猫曾在她家楼上种了两棵葡萄树。可如今，猫走了，再也没人给我做蛋糕，再也没人送我兔子公仔，连那两棵葡萄树也因无人照料而枯萎了……

猫离开的那一天，她穿着黑色的雪纺裙，风将她的短发吹得有些乱，性格活泼的她却一脸忧郁。我伸出手去接她递过的礼品盒，继而也从包里取出我准备好的礼物送给她。我拆开猫的礼物，杯子上闪光的字让我抑制不住内心的情感，我紧紧地抱住猫。我听到猫微微的啜泣声，我强忍着泪，在猫的耳边道了声“珍重”，头也不回地走了。因为我害怕转过身，又看到猫闪烁在眼中的泪。我倚在桥栏边大哭，不理会行人怪异的眼神。、我们早已说好了不哭，可上帝赐予了我和猫心照不宣的默契，我们不约而同地买了同样的礼物。也许，每个人在一生中都会有很多朋友，但只有猫对我的感情最真挚，带给我的快乐最多。

MP3里循环播放着许嵩的《庐州月》，忧伤的曲调，更加勾起了我对旧时光的怀念。或许我可以再去做曾和猫一起做过的事，却远远没有了猫在时的欢乐；或许我可以反复去曾和猫一起去过的地方，却已然没有了猫在时的轻松；或许我可以再去猫拜师学艺的蛋糕店吃蛋糕，却不会像猫做的那般美味可口。为什么人总是在失去以后才懂得珍惜？思念，是一种很奇妙的感觉，沉浸在思念中，或喜或悲。在人群中，我是沉默的，看似孤傲，只有猫愿意陪伴着沉默寡言的我。猫，为什么你要对我那么好？好到，你离开了那么久，我仍念念不忘。猫，为什么你要留下那么多？多到，你离开了那么久，记忆仍没有褪色。

“庐州月光，洒在心上，月下的你不复当年模样，太多的伤，难诉衷肠，叹一句当时只道是寻常。庐州月光，梨花雨凉，如今的你又在谁的身旁。家乡月光，深深烙在我心上，却流不出当年泪光……”如今，一切都已物是人非，也许你也早已不复当年模样，我望着朦胧的月光，思绪在星辉中飘动，心里清晰地浮现出你曾经的模样……

醉人的旋律，静静的思念，此时此刻，我只愿一遍又一遍地倾听。而远在他乡的你，不知是否也听到了我思念的心弦颤动的声音？

在我家聘用过的服务员、厨师之中，也在我往往来来的朋友之间，唯有一位神厨最使我难以忘怀，他就是我的淘哥。

淘哥他有着黝黑的肤色，高高的个子，头发总是那么的柔滑，他经常穿一件黑色的衣服，显得精神极了。

记得我小的时候，每当他炒菜的时候，我总会站在一个椅子上，隔着玻璃观看他的精彩的表演。淘哥翻勺总是那么惊险而又刺激，只见他快速地将重重的铁锅往上一抬，然后，微微一掂，所有的菜的，肉啊，都像是在半空中跳舞的小精灵似的，在划出了一道道优美的姿态后，又稳稳当当地全部落入锅中，一丝半点也没有落到锅外的。这时，就预示着这盘菜已经炒好了。他便把他一向视为宝贝的炒勺重重地敲两下锅底，那他与服务员之间最为默契的语言，意思就是提醒端菜的服务员：菜好了，来端吧！很多南来北往的食客吃过他炒的菜，没有不竖起大拇指，总会连连叫好。因此，我私下里就赞他为神厨！

我家的神厨很潇洒。每当他炒完菜，他总会到一个废弃的大发车上躺着休息。那时，我就总粘着他，一分一秒都不会让他好好休息。淘哥也只好为我讲故事。他讲的故事也总是多的让人猜不透，好似无穷无尽。故事又多是有头没尾的，糊巴乱啃的。但是，别管怎样，我就是喜欢听，这是没有一点办法的。当他讲故事的时候，整个世界都好似停止了一样，树上的小鸟也听入迷了，不再叽叽喳喳的叫了；路旁的车辆也似乎放慢了速度，缓缓地开着；就连劳碌的人们，也都把目光转了过来，好像在想谁家的孩子这么有才啊！当时，我就真的想大声地说：这是我淘哥！看他多么多才多艺啊！能文能武，并且他讲的故事也像他炒的菜一样，总会是那么的多汁多味，色香味俱全。

我超喜欢我淘哥了！他不但是我的神厨，更是我的师长了！

但是，好人为什么就总是命短运舛呢？他后来因患了脑癌而去世了。听到妈妈的这个消息后，我又是流泪悲戚又是叹息无奈。终是，无济于事。我只能为他在天堂祈福，希望我的神厨我的故事大王淘哥，我的唯一的这么一个好哥哥，在另一个世界里，没有疾病，也没有痛苦，活得快乐开心，长长久久。

此时，我是多么希望时光能够倒流，将我留在淘哥炒菜芳香四溢的时刻，留在你给我讲故事想象激荡着情感对的浪花的时刻，留在你和你的爱人相偎相依的美妙时刻……

想念着你，我的神厨！

怀念着你，我的淘哥！

每次购物的时候;每次溜冰的时候;每天上学的时候;每天放学的时候;我都想念着我的父亲和母亲！

我常看见别人一家开开心心购物时，就想起了我的妈妈，如果妈妈能够陪在我的身边和我一同购物，那该有多好啊！

有一次，我到佳宁娜广场溜冰的时候，认识了一位叫谢莹的小朋友，她还只有九岁，很会溜冰，我问她是不是一个人来的，她说不是，还说她爸她妈也来了。我看见她妈妈坐在那台阶上帮他们父女俩守者溜冰鞋的袋子，她爸爸在和她一起溜冰。我一下子感觉到是多么的温暖，我真的很羡慕这位小朋友，我也多么想我的父亲和母亲能和我一起溜冰，父亲和我一起溜冰，母亲帮我们守着旱冰鞋的袋子，还时不时的问我们喝不喝水，我想，这是多么幸福的一件事啊！可惜，我最多只能在过年的时候"品尝"一次，有是甚至过年还"品尝"不到。

是谢莹小朋友让我知道了父爱与母爱，等过年的时候我一定要好好的"尝尝"我想，也许那是我最快乐的一天！

[关于想念父母作文

我真的好想家乡的山水，它们是那么的美丽。 I really want the landscape in my hometown, they are so beautiful.

家乡的山，清爽的绿色，让我难忘。多么的令人怀念!总在梦里梦见我那美丽的家乡的山，它是那么的秀美，一条一条的皱褶，让我至今难忘。但是，总爱煞风景的妈妈，如今竟然带我离开了家乡，来到了这车水马龙的无棣。家乡为什么要抛弃我，难道我不够可爱?

家乡的水，无以伦比，大可放心，因为这里的人们是那么的爱护这条河。我家乡的这条河，可比你们的要清，要美，他简直可以与日月湖媲美。无论妈妈怎么努力，我始终都忘不了家乡，忘不了家乡的水。

家乡美丽的山水，给童年的我带来了多大的乐趣，回忆起那段时光，甜甜的微笑总是陪伴着我，但愿终究有一天，妈妈会回心转意……

作文二：想念家乡的花草

我真的好想家乡的花草，他没事那么的美丽。

家乡的花，有那么多的颜色，有红、有橙、有黄、有粉……它们是那么的绚丽，有了这些花，环境的问题就暂且解决了。不论是河流还是池塘，不论是屋前还是屋后，都长着美丽的花朵。

家乡的草，是那么的鲜明亮丽，阳光一照就展现出了它的明丽。我们这里的草，比你们的草还要新奇，有椭圆形的、有长方形的、有梯形的，各种各样，你见了肯定会喜欢!

家乡的一草一木我都喜欢，其实，每个人如果经历了我这样的事情，就会明白：原来，家乡对我们么个人是多么的重要!

所以，你们一定要珍惜在自己的家乡的幸福。祝你们不要像我这样—这样失去家乡!

姥姥去世很多年了，可是至今，我还是常常想起她。

从我记事起，姥姥就已经很老了，花白的头发掉了很多，脸上满是皱纹，失去了光泽。姥姥很怕冷，她总是穿着旧旧的、笨拙的厚棉袄，外面套着一件蓝格子粗布褂子，整天坐在那里，用一只瘦骨如柴的手托着下巴，呆呆地望着远方，又好像若有所思的样子，其实姥姥并没有文化，听她说，那时家里穷，女孩是进不了学堂的，我总是感觉到自己与姥姥相比实在是太幸运了。

姥姥之所以整天坐在那里是因为她腿脚有问题，行动不方便。听妈妈说，其实姥姥是很健康的，在我出生那天，姥姥拉牛去小池塘里饮水，地面结了厚厚一层冰，姥姥一不小心滑倒了，这一下，就摔伤了姥姥的腿。从此，姥姥便拄着一根拐杖。

我出生时，就没有奶奶，妈妈又忙，但姥姥住在我们附近，所以妈妈白天早上将我送到姥姥家，就下地干活去了，晚上又把我接回去，日复一日。我的童年几乎是在姥姥家里度过的。我那时不太懂事，老是喜欢到处乱跑，姥姥腿脚不灵便，还要跟在后面追我，可我似乎故意和她作对，跑得更快了。现在想想，真恨自己，太幼稚，让姥姥为难。

慢慢长大一点了，我也能够懂得姥姥对我的一些好。但却总是在无意中伤害了姥姥。姥姥腿脚不灵便，附近的几个老人都常聚到他那儿聊天，有时我也在那，她们便会逗我：是l哄你长大的呀？我竟毫不犹豫地说，我自己。她们都笑了，我也笑了。哄了外孙女这么多年，她都不记得了！

长大后，我上学了，去姥姥家的次数少了，可姥姥仍然很惦记着我们，亲人们给她买得零食，她总是舍不得吃，用一把大锁把它们全部锁在箱子里，等我和妹妹去时一股脑地拿出来分给我们吃，看着我们津津有味的吃着，站在一旁的姥姥舒心地笑了。有时确实没有吃的东西，她会从那包着几层的手绢中电慢慢地抽出几元钱，塞在我的心里，说：快去，快去，买点吃得，不要饿坏了。这些钱，可是没有收入的姥姥一分分的节省下来的啊！

六年级的一天，放学回到家，门锁着，我便飞奔到姥姥家，她正在剥花生，我坐在那儿没说话，姥姥先开口了：今天来了也没什么给你吃呀。我听了很感动，虽然只是短短一句话，我长这么大了，没想到姥姥还会像以前那样说，我告诉她自己不是饿了，只来找我妈的。和姥姥聊了一会，便回家了。

可是，万万没有想到，第二天早上，舅母慌慌张张的跑来，说姥姥去世了，我怔住了，怎么会呢？好好的一个人，昨天我还和她有说有笑的，怎么说没就没了呢？我脑海立刻浮现出许许多多和姥姥在一起的情景，姥姥是那样地疼我，除了父母，我认为她是我最亲的人了，怎么说走就走了呢？我甚至有点不相信，可看见妈妈疾步地走出小院，并用手不断地{眼泪，我才相信眼前的现实。我难过极了，胸中喘不气来，但我始终没有掉下一个泪珠，也没去看姥姥最后一眼，就匆忙地上学去了，坐在教室里，我的心里一直不安，也没有哭出来，我反复责问自己：是不是太无情了呢？我就这样在心里压抑着。

晚上，当月光斜斜地射进窗棂的时候，我才蒙蒙胧胧地睡去。在梦中见到了姥姥，她说我没有去看她，可她还说有好多好多好吃的东西给我留着，我大声地哭了。同学们叫醒我，眼角还残流着眼泪。

姥姥，你是否会怪我没去看你呢？

[想念我的姥姥作文

在朦胧的静夜之中，我仰望着星空，在夜色朦胧的星空中，一颗星星在渐渐暗淡的星群，发出明亮的光辉，那是多么的晶莹闪亮，好象我早已熟悉的朋友。

夜晚，我合上了书本，人已疲倦，微风从窗子里面吹了进来，掀起了帘子，在这寂寞之中，令我想起了我小学毕业之前的日子，同样在黑夜闪亮的灯光下，同样在苦读书本，让我不禁在心中荡起一团波浪，回忆起同窗六载的48位同学，在我脑海中重现着一幅幅的画面，让我心中震荡。

第一次发言、第一次朗读……已经数不清这样的场景，但是与同学们认识熟知的那段愉快的日子是永远不能让我忘怀的。

年少时的我，曾经一度天真浪漫的认为，日子就应该永远持续下去，永不间断，大家像兄弟姐妹永远的不分开，生活学习在一起，犹如那奔腾的江水一样奔流不息，没有止境。直到毕业考试的那一天，我和大家都明白，自己与同窗六年的同学即将分开，心中有千千万万分舍不得，六年的时光，竟会如此匆匆而过。在心灵深处的一种莫名的忧伤顿时在心中忽然涌起，虽然伤心，但是六年时光让我永久回忆，为了求知，我们在一起学习、玩耍，为了进取，我们将分离。

此时，一段段美好的回忆在我脑海中重现。在眼前的一个个朋友与我们分开，但是至少还有这些温暖的记忆，至少还记得48位朋友相互陪伴走过六年时光。

“即使现在我们大家不曾想见，大家的笑脸也永远闪耀在我的心中。”

我也记不清了，到底是什么时候，见到他们的最后一面。当我知道他们离开我时，世界仿佛将我无情的抛弃了。

有时候，我都以为，这一切都不是真的，只是一个玩笑。梦早该醒了，游戏早就结束了。

我还记得的是外婆在外公离开时，我因为上学，而不能留下，她对我说的：“毛孩，你外公想看你，他昨天还惦念着你，他说‘娃咋到现在都没来看我啊，多长时间没看到，挺想的，’我讲‘人家还得上学，俺们不能耽误人家，俺们老岳家不能没个大学生，就看她和她俩哥了，着明天还不来吗，急什么呢’谁知道他今天就走了，”她从一个小箱子里拿出一包南瓜籽，给我了，“俺也没啥好给你的，这瓜籽是你大舅妈拿来给你外公吃的，他舍不得吃，讲等你来弄给你吃，这现在也没法弄了，你带回去，让你妈给你弄吃。”我接下了，但我觉得，我拿的不是一袋南瓜籽，而是一份沉甸甸的爱。我哭了，当我回到家时，天空下起了雨，原来连天也因这份爱而哭了。

因为上了初中，我会去的时间越来越少，每次我回去，外婆都很开心，她总是对我重复着：“俺们老岳家，个个都不好好学，都没有个上大学的，俺和你外公就想啊，啥时能有个上大学的，那就好了，你两个哥，现在看起来也上不了啥好大学，整个家的心愿都给你身上了，你好好学，让你外公也没遗憾，我也没遗憾了。”“那你得等到我上大学才行，到时你去我们家过，俺一起过。”我只是说这个。也和外婆许下了约定，我要考上大学，她要来喝酒。

也许是上天在捉弄我，还没等我初中毕业，外婆就离开了，她没做到，她违约了，她没等到我上大学就丢下我一人跟外公走了，为什么所人都要离开我。我不明白。

我真的真的觉得，我的天塌了，我还没来得及孝敬他们，就都一个个离开我了，这到底是为什么。

有人跟我说，人死后，会化作天上的星星，他们还是活着的，他们在看你。我会完成我们的约定，即使世界只留下了我一个人。

因为我相信，他们是活着的。

如果可以选择我的来世，我希望，还做他们的孙女，他们的心肝宝贝。

那——时不复再有的子夜。

[想念外婆的作文800字

在妈妈手机的相册里，有三张小灰兔的照片。每当我看到这些照片时，就会想念小灰兔。

记得那天我放学回家，妈妈喜滋滋地告诉我，她给我买了一只十分可爱的小灰兔。我迫不及待地跑到阳台看它。只见它的毛色灰白相间，两只黑葡萄似的眼睛炯炯有神，小鼻头一耸一耸的，小三瓣嘴看起来很逗人。它很认生，蜷在箱子的一角一动不动，机警地望着四周。妈妈扔了两片菜叶给它吃，吩咐我多跟它接触，它会熟悉我的。

渐渐地，它熟悉了它的新家。我给它取名叫“小灰”。它先开始时四下张望，见没有人，便后退一蹬，跳出了箱子，悠然自得地在阳台“散步”。这时我提着两片新鲜的菜叶逗它，它看到之后马上一蹦一跳的过来，小鼻子一耸一耸地闻着菜叶，见我还不给它吃，撒娇似的在我腿上蹭来蹭去，好像在说“喂我吃嘛，喂我吃嘛！”看它的馋样子，我只好把菜叶丢给了它。它用两只前爪捧着菜叶，后腿站立着，小嘴巴一嚼一嚼的，像是在享受珍稀美味一般。我忍不住摸了一下它长长的耳朵，软软的，柔柔的，真有趣！

还有一次，我和妈妈在潜江逛街，爸爸又在上班，忘给它准备食物了。下午我才想起来，赶紧跟妈妈搭车回家，一进家门，却找不到小灰了。于是，妈妈和我叫着“小灰”寻找它，客厅没有，床底下也没有，最后一打开厨房门，它正在津津有味地嚼着白菜呢，时不时还扭过头来看我，好像在说：“看，我聪明吧？”

然而，好景不长，小灰拉肚子了。听说兔子拉肚子很难治好，可我并不想放弃它。爸爸妈妈知道我的心情，他们趁我在外面学画画时把小灰送给了一位有经验的老爷爷。我回来之后呼唤小灰，爸爸告诉了我这件事，我怔住了。回想它在阳台快乐地玩，回想它在我身边撒娇，回想它在我身边的朝夕相处，我的眼泪不由自主地流下来。

小灰，你在别人家过得好不好？我真想你呀！

如果你随便去问某一个人，最爱的人是谁，那个人一定会说：“妈妈”。妈妈这个词是多么亲切啊!可是，我最爱的人不止是妈妈，还有一个让我最爱最想念的人，她就是白奶奶。

当年，妈妈把八个月大的我交给了白奶奶，白奶奶是个称职的好保姆。她对我特别好，我白天在白奶奶家，夜晚妈妈就把我接回家。

我特喜欢去小公园玩，白奶奶就经常带我去玩。我们走来走去，在路上走累了，白奶奶就把备好的凳子给我坐，自己蹲在一边，我便毫不客气地坐上去。

我最喜欢玩秋千和吊船子，玩秋千时，她总是知道我想要的高度，若是高了或是低了，不等我张口，她就说，刚刚那下是低了点儿或是那下高了点儿，是不是有点儿害怕?……都说到我心里去了。猜个准着。

时间飞逝，日月如梭，我们从包头市搬到萨拉齐来了。刚和白奶奶分开的那段时间，真是度日如年啊!我心里一直想着白奶奶。

时间长了，我早忘了包头市的繁荣，可我忘不掉的是白奶奶。我听不见网吧里人群的喧闹，我坐在窗台上，望着窗外的茫茫人海，渴望在我这人群中找到白奶奶的身影，可是，我拼了命也找不到白奶奶。

很快，我不能天天无所事事地坐在窗子上向外望了，因为我要上小学了，这事令我又高兴又苦恼，高兴的是，我可以看看小学和幼儿园一样不一样。苦恼的是，我不能找白奶奶了。

我的梦想奇迹般地变成了现实，在一年级署假时，白奶奶的老伴孙爷爷来接我了!小时候，我特别怕他，而现在，我就像见了妈妈一样扑进他的怀里，他是开着机动三轮车来的。爸爸妈妈同意我与孙爷爷走。我坐在三轮车里，摇摇晃晃地驶向包头市——他们的新家。

白奶奶见到我时泪流满面，我们一起度过了难忘的一天。我要走了，白奶奶又泪流满面地把我送走了。

从那以后，我就再没见过白奶奶，每当想起她，我的鼻子就酸酸的……

今天是奶奶的忌日，上坟回来心情颇为难过，故写一篇祷文，告慰奶奶的在天之灵。

我的童年时光是在奶奶的农家小院里度过的。我就是在那里接受了奶奶质朴的启蒙教育，奠定了我的文化性格和为人处事的基础，茅檐低小，演绎着沧桑，见证了风雨，也培育了我坚韧，质朴和深刻。闭上眼睛，清晰地出现了奶奶的身影，花白稀疏的头发，满是皱纹却永远带着笑容的慈祥面孔，还有那顶洗得发白了的黑顶头布，时时留连我的梦中，缱绻我的思绪。

奶奶啊，我多么想让时光倒转，再回到无忧无虑的童年——我在外面疯玩后跑回家看到的永远是奶奶慈祥的企盼的脸，还有奶奶踮着小脚站在槐树下等我的微驼的背影……奶奶家低矮的墙头上挂着的芸豆藤，还有丝瓜架，还有奶奶用粗线绳用酒盒子缝制的盛豆子的小筐，用新鲜的麦秸编织的驱蚊子的蒲扇，以及带着生铁味的稀饭……这感觉，温馨且惬意。

奶奶疼爱着我，包容着我（连一些我的无理要求），令我愧疚至今的是那一年的春天，我看到那满树摇曳的槐花，心里痒痒的，一心想要，无奈树太高，我太小，然后我就让奶奶给我摘。奶奶战巍巍的站在竹椅上，手里拿着棍子，用劲的给我摘槐花……，突然奶奶从椅子上跌落下来……我哭了，我为奶奶的受伤而难过，我为自己的不懂事而悔恨。

后来我回家上学了，离开了奶奶，也离开了奶奶的小院，然后我就盼望着放假，好回到奶奶身边。

再后来我上大学了，成家了，但我仍然是奶奶的牵挂，永远是奶奶想庇护的孩子，每一次我回老家去看她，奶奶的脸都笑开了花，我极力要求奶奶来与我同住，但是奶奶不管如何不肯答应。

我永远想您，奶奶。安息吧！