一个让我想念的人作文（推荐20篇）

我的哥哥是一个高中生，他长着一头乱糟糟的卷发，脸黄黄的，几乎没什么血色，同学们就叫他干葡萄。他眼睛小小的，还架着一副黑边框眼镜，他十分崇拜他的偶像哈利．波特，经常拿眼镜在那学哈利．波特。他很会说话，嘴巴里似乎藏着无数的花言巧语，逗得所有的人都很死心。每次见到他时，我都特别喜欢摸摸他那圆溜溜的耳垂，他的耳垂很滑，稍不留心，就会从我手中滑走。他最近成了一个集卡族，特别喜欢收集罗纳尔多的卡片，时而都要在同学面前显摇显摇。哥哥特别喜欢打网球，有时候就会和同学一起去玩儿。

我和哥哥在一起总会因为一点小事吵起来，为此爸爸也很苦恼，但我们两个还是该吵吵，该打打，该闹闹。

哥哥脾气很倔，他的人生格言是：什么事都要做的最好。一次，我正准备约他出去玩，他说：“等一下，我去给爸爸看一看作文”。爸爸看了以后，皱起眉头，给哥哥的作文提了很多缺点，不过最后说：“你还是和妹妹去玩吧”！ “不！”哥哥摇摇头，“我一定要改完再玩。”就这样，哥哥一共来回改了三次，直到5点钟哥哥才改完。看，这就是哥哥的倔脾气。

哥哥特别讲信用，说到做到。一次，哥哥和同学说好要等他来拼装模型，可那天下午哥哥正好要去张大伯家，哥哥想了想，留了下来，说：“不管怎么样，一定要讲信用。”

哥哥现在在异地学习，我很思念他。我和哥哥就是这样，在一起会吵，见不到面还会彼此思念。这就是我的哥哥，一个倔脾气、讲信用的哥哥。哥，我想你了。

记得，那是一个风和日丽的中午，我做完作业，便坐在沙发上看杂志。忽然看见一则奇闻，说是一位瑞士登山运动员，在登雪山时不幸被突如其来的雪崩给掩埋起来了。几个星期后，被另一支登山队伍发现，送到医院急救后，经过医生们的精心照顾，竟然奇迹般地复活了!

看完这则新闻，我突发奇想：为何不也试一试呢?试一试昆虫冷冻后是否也能解冻后复活呢?我的好奇心迫使着我去试一试!对了，我不是养着蚕!不如拿几条来试一试看看!

我打开冰箱门，用小勺子从冰箱里的冷冻室内刮下了一些碎冰，然后将碎冰用小勺压平后，将几条又白又胖的：“蚕宝宝”小心翼翼地放入装有碎冰的碗内。只见蚕在冰上惊慌地爬着，摇头晃脑地爬着，很快地缩成了一团后一动不动了。过了大半天还是没有动静。我估计这几条蚕以经“去世”了我就把它们丢了出去。

过了好久，我出去外边看了看，蚕还是没有动静，这时我想：“我是不是一个杀手”?过了一会而我去看书，无意间翻到了：关于蚕的资料，上面讲：蚕是一种很怕水的一种冷血动物。”看了资料后我很后悔：害死了白蚕的性命，从中我也懂得了：“在做是之前要先查阅相关书籍，才能下手。

用古话说就是：“三思而后行”。

事情过去了很久，但它深深地印在我的心里，冷动蚕的傻事我也不会在做了。可是我多么想念我的童年趣事啊!

当爱已别离，我只能提笔，写下深沉的追忆！ 又是一年冬至，唯独少了外公。外公西去有一段时日了，于我却仿佛还是昨天。

关于外公的种种回亿，我伸出手，想要抓住它们，却发现，只是徒劳的努力了。生活仍在继续，幸福远在他乡，渺茫得像隔着一场绵绵秋雨，阴郁而没有尽头。外公远去的日子，音容笑貌犹在，沧海桑田变迁，我有着真切的不可名状的思绪。

模糊如远山的记忆里，外公向我走来。腰板挺直，走路时总是极努力地向前迈着，但每一步都走得极稳当

总是记得小时候。老公，外婆，我。我们三个一起过冬至。你们还骗我多大就吃几个汤圆，哈哈。外公外婆60多了。那还不得吃撑死啊。岁月如歌。时间过的可真快。可是我对外公的思念从没有减少。仿佛昨日重现。虽然你已离我远去，但外甥我懂的。是您从小养育着我，含辛茹苦的养着我。您在天堂能看见外甥我过的好好的。还有外婆。外公您放心，外婆我会好好的照顾的。已报你们赋予我的养育之恩。

放眼望处，全是他熟悉的，挥过锄的土地，放过水的沟渠，牧过牛的山坡，记得我小时和你一起耕田。种地。呵呵，真的，外公你走的太早了。我还没有报答你，我这辈子没有报答您。我不该，我之错。我只能衷心祝福您在天堂，下辈子有缘我还是您的外甥。您还是我外公。永远不会忘记您对我的养育之恩。想你，想你，想你，想你，想你。我的外公

英国作家毛姆在《月亮和六便士》一书中讲到人们“内心深处仍然隐伏着多少世代前祖先的习性和癖好，叫彷徨者再回到他们祖先在远古就已离开的土地”。的确，来到浙江近五年了，虽然不能说时时刻刻想念着故乡，但一股浓浓的乡情总是不动声色逡巡于心之深处。

已经搬过几次家，动作最大的就是这次从江苏搬到浙江，来到了只是在小学语文课本上《记金华的双龙洞》听说的金华。暑假前还在故乡教室里摇头晃脑略显呆板地背诵着“出金华城大约五公里到罗店，过了罗店就渐渐入山。公路盘曲而上……”，暑假后我竟然坐在了金华市中心的初一教室里，而且要在金华居住十年八年甚至更长时间，和我的里下河故乡隔着长江水，隔着钱塘浪，更隔着十里菜花香。

全班60多人中就我来自江苏，好奇的同学们课余总是喜欢围着我询问江苏有多远、大不大，江苏有什么好玩的、好吃的等问题，虽然有些问题我也不能准确回答，但作为江苏人，我觉得有一种不可推卸的责任感，于是尽量向同学们介绍我所知道的故乡。一次无意中争论到“江苏和浙江哪个更好”这个问题时，我双拳难敌众手，情急之下脱口而出：“谁都知道‘上有天堂下有苏杭’，‘苏’排在‘杭’前面吧?这不说明江苏更强吗?”话音刚落正好上课铃响了，不服气的同学们只好悻悻散开。如今想来，这种争论有点幼稚，却很温馨。

时间如白驹过隙，一转眼我已是高二学生了。这几年利用长假短假，我和父母的足迹几乎踏遍了浙江的“七山二水一分田”，这是和里下河故乡迥然不同的另一番景象。最明显的差别就是不同于故乡的千里金黄菜花和万亩水上森林，这里随处可见挺拔的翠峰和连绵的青峦，我也终于读懂了“山清水秀”这个成语的真正含义。慢慢地，我喜欢上了爬山，喜欢上了“会当凌绝顶，一览众山小”的感觉，也喜欢上了群山环抱、溪水清澈的金华这座浙中小城。

天有不测风云，这个暑假外公因主动脉破裂溘然长逝。料理完后事，为了陪伴外婆，我和父母在老家呆了一个月。这一个月中，经常有邻居来外婆家串门，我发现邻里相处谈天说地原来是生活中多重要的一部分啊!乡音熟悉，细腻而温暖。恰似鱼米之乡，芦苇稻田，水上森林，亭台楼榭，有着雨露滋养整整齐齐的悠然。

有时候跟爷爷奶奶一起串串门，沿途嗅着一直怀念着的气息，听那些温暖的声音，看他们与亲戚邻居亲热地搭讪。经常有我已不认识的慈祥的老奶奶笑着叫我的小名，或者，在小巷的转角处蓦然碰到幼时的玩伴，一阵惊呼后在路边叽叽喳喳聊上半个小时。一天清晨和幼时玩伴一起来到我们呆过三年的幼儿园，虽然建筑已破旧，然而照射在教室和活动场地的阳光仍一样温暖。

回金华前，我们又去了外公的墓地。外公的墓地在一片稻田边上，盛夏的稻子都是很纯的青色，掩映着外公的花岗岩墓碑。墓碑上端庄的字体，外公的遗照保持着他一贯的微笑。我们伫立许久，凝望不知名的飞鸟追逐着黄昏。飞鸟过处，啼声凄楚。外公的墓旁是我的曾祖父和曾祖母的墓，墓碑上他们的照片我已依稀生疏，墓旁粗壮的藤蔓倍显沧桑。从历史深处走来的人们，有着讲究的名字，血缘相通，习性相近，去了另一个世界的祖先们，给后代以心灵的抚慰。这是根基与历史的沉淀，我在心中给这片地方取了一个好听的名字——“memory garden”(记忆花园)。

回金华的早晨，下起了大雨。雨点敲击着鳞鳞千瓦，奏出不同的声音，好似千万只手指在按摩着耳轮，屋顶在黎明中泛着湿湿的流光，涓涓细流沿着瓦槽潺潺泻下。虽是盛夏，但秋的湿凉似已提前到来。

车离故乡渐行渐远，很快就上了江阴长江大桥。桥下宽阔的江面貌似平静，实际上暗流涌动，滚滚东逝，一如车上的我，虽提醒自己不要去拨动感伤的琴弦，可这一个月来的依恋早已化作心底不断升腾的怅惘。或许，故乡就如这桥下的长江，生生不息，流淌着永远挹酌不尽的温暖和感慨，再善游的鱼也游不出这条河流。

翻看夹在书页间昨天刚摘的几瓣小花，我不由默想：爷爷奶奶外婆……是不是也在一边暗数花期，一边呢喃着我们的下一个归期呢!

在我来说，遇有这样的寂寞，便是我想念朋友的时候。朋友是一支昂扬振奋的歌，是一首抒情婉转的诗，是一片绿茵茵的芳草地，是鸟声啁啾、透着习习凉风的大森林，也是远去了的船帆，游在浮云间，飘在月亮下……

人生中那无色无味又悄无声息的悲哀是寂寞。它不够涩，却够苦恼，仿佛灰寒的天空落着一根飘飘坠坠、气若游丝的羽毛，寂寞无穷无尽。

在我来说，遇有这样的寂寞，便是我想念朋友的时候。朋友是一支昂扬振奋的歌，是一首抒情婉转的诗，是一片绿茵茵的芳草地，是鸟声啁啾、透着习习凉风的大森林，也是远去了的船帆，游在浮云间，飘在月亮下……

想念朋友，常常是在万籁俱寂、风清月朗的夜晚。窗帘儿轻轻被风掠起，朋友的谈吐举止，尤其是那悠悠深邃的眸子荡着涟漪，或脉脉含情，或活泼愉快，随着潮汐般的月光一起倾泻进来，于是眼前便分明坐着久违了的朋友，或兴奋激动地讲述相逢时的感受，或娓娓动听地叙说着分别后的岁月里所发生的故事，或一起畅想、憧憬着美好生活的未来。

想念朋友，常常是在雪花飘飘洒洒的时候，一个人惬意地走在被洁白飘舞着的雪花包围的世界里，一片片雪花，就像是朋友的一封封书信，像是朋友的一声声问候，飘在眉宇间，化在掌心里。恍惚间，像是看见有一条苍龙在雪原上遨游，时而腾挪于深渊，时而直冲云霄，朋友们见此载歌载舞，喜着这雪，爱着这雪。一时便觉着，想念朋友其实是一种美的享受，因为所有的寂寞此时已化作无与伦比的美妙境界了。

想念朋友，有时在茫茫的荒原上，静悄悄地一个人走着。偶尔向灰蓝色的天空望去，见一群大雁排着“人”字形在头顶上一边鸣叫着，一边向遥远的天际悠然飞去。这个时候你便想，这大雁定是靠着一种友情、一种团队精神，飞过了茫茫大漠戈壁，越过了巍巍雪山森林，始终在向温暖湿润的草多水碧的故乡飞去。这个时候，你会想起并惦念你的朋友，想起你曾与朋友走过的路，也是在这样的荒原上携手走着，踏着月光，踩着戈壁，终于在雁鸣声声的黎明，你们走出了荒原，从此友情便存留心底，从此只要一望见一群群悠然飞翔的大雁，你总会坚定信念，走出一个又一个令人寂寞而又漫长的荒原戈壁来。

想念朋友，有时是想念着一个环境，一种氛围，即使是萍水相逢、转瞬即逝的朋友，只要心地都是那么纯真善良，都是那么趣味相投且充满了关爱与帮助，于是那相逢时的环境、天气、色彩，甚至当时心里细微的感触，都会浓墨重彩、浅淡各异地刻印在记忆画廊的深处。只要一想起，便觉着寂寞暗淡的心房有了清风明月，有了清澈流淌的山泉。

每每想念朋友的时候，朋友的心里也常有感应似的。这不，灵巧而神奇的电话里，又传来遥远但却十分熟悉的声音;这不，洁净的桌面上，昏黄的灯光下，正摊铺着友人的书信。一句句关切的问候与祝福，一个个亲切熟识的音容笑貌，又跃然出现在你眼前，或是拍拍你的肩，笑着说：“别泄气，生活的路不可能一帆风顺，一帆风顺多乏味啊!”或觥筹交错，兴致昂扬时唱着《涛声依旧》，赞叹着枫桥夜泊中结下的真挚友情，而且都感慨万分地说：“幸亏当年唐人张继没有中举，否则便不会有落第归来所吟唱的悠然而嗡响千年的寒山寺的钟声了。”

想念朋友，想到极致时，旁人会看到你的嘴唇在微微蠕动，一丝两缕的笑意会从嘴角边泄露出来，眉宇间淡淡的愁云会渐渐散去，忧郁的眼神里会逐渐透露出一种欣慰，一种智慧的光芒来。

哦，想念朋友，便是想念一种温馨与关爱，一种平等与互助，一种智慧和力量。朋友是来自心灵的泉水，是不平坦的路途中一朵友爱的鲜花，是苦恼中的依靠，是温柔而安全的托身之地，是搅着满杯往事的秋日午后的茶，是一本打开了的满纸风云变幻的好书。尤其是等你老了、累了，疲惫不堪想休息的时候，朋友便是一壶浓郁的酒，可以伴着你有滋有味地回首以往的岁月，可以使你用心灵领悟人生的壮美而从不懊悔。

今晚，月色如潮，风轻星柔，我端坐于书桌前，熄了昏黄的灯，隔着窗棂遥望着布满繁星的夜空，猜想着哪一颗星是这个朋友，哪一颗星是那位朋友，他们仿佛都眨着眼笑着，与我说着话，谈着星星闪耀的故事。

月夜如歌，朋友如诗，想念朋友就得驾着一叶扁舟，在又长又宽、万类霜天竞自由的银河里轻轻地漫游……

清宵月光冷若霜，游子离肠乱如麻。

剪不断

思乡之情是历史长河中飘转不绝的最凄美的旋律。游子如同从家乡这支竹箫中传出的音符一般，即使散播到天涯海角，也无法斩断其中的联系。一夜夜的魂牵梦萦，一次次的望眼欲穿，一声声的喃喃细语，都是家乡对游子的呼唤，游子对家乡的牵挂啊!游子的乡愁是水滴，日复一日积成了清潭对影独酌;游子的乡愁是蚕丝，年复一年织成了乡衣以慰孤心。不论暴雨狂风，铁马金戈，都无法断绝游子与家乡的联系。

迎窗前孤灯冷月，挥剑斩麻，寒风落灯花，惊鸦一啼月掩华，道不清何处为家。

理还乱

游子心中的乡愁如同清水中的一滴墨汁，起初仍清晰可见，但随着时间的推移，便四处都是它的身影，且越搅越浑。故乡愁不可理，越理只会越乱。这轻烟似的乡愁，只需一缕清风，天地间便会充满它的身影。乡愁会在不经意时自然流露，细细寻觅时却又了无它的身影，只闻其声，却不见其人。

共河边浊酒寂影，细看麻形，翻手杯酒倾，杏花溅影梦初醒，仰首望天向谁吟?

别是一番滋味在心头

因为背后有个家乡，游子们才能不惧人生的风浪;因为背后有个家乡，游子们才能昂首阔步奔向希望;因为背后有个家乡，游子们才能有地倾诉衷肠……乡愁既如刀一般使得离人断肠，又如绸一般成为缠绵心间的温柔。这甜蜜而又痛苦的乡愁，成了多少人驶向远方的方舟!

最是那一绕指的温柔，像一支长剑不胜缠绵的娇羞。

剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。

如果你随便去问某一个人，最爱的人是谁，那个人一定会说：“妈妈”。妈妈这个词是多么亲切啊!可是，我最爱的人不止是妈妈，还有一个让我最爱最想念的人，她就是白奶奶。

当年，妈妈把八个月大的我交给了白奶奶，白奶奶是个称职的好保姆。她对我特别好，我白天在白奶奶家，夜晚妈妈就把我接回家。

我特喜欢去小公园玩，白奶奶就经常带我去玩。我们走来走去，在路上走累了，白奶奶就把备好的凳子给我坐，自己蹲在一边，我便毫不客气地坐上去。

我最喜欢玩秋千和吊船子，玩秋千时，她总是知道我想要的高度，若是高了或是低了，不等我张口，她就说，刚刚那下是低了点儿或是那下高了点儿，是不是有点儿害怕?……都说到我心里去了。猜个准着。

时间飞逝，日月如梭，我们从包头市搬到萨拉齐来了。刚和白奶奶分开的那段时间，真是度日如年啊!我心里一直想着白奶奶。

时间长了，我早忘了包头市的繁荣，可我忘不掉的是白奶奶。我听不见网吧里人群的喧闹，我坐在窗台上，望着窗外的茫茫人海，渴望在我这人群中找到白奶奶的身影，可是，我拼了命也找不到白奶奶。

很快，我不能天天无所事事地坐在窗子上向外望了，因为我要上小学了，这事令我又高兴又苦恼，高兴的是，我可以看看小学和幼儿园一样不一样。苦恼的是，我不能找白奶奶了。

我的梦想奇迹般地变成了现实，在一年级署假时，白奶奶的老伴孙爷爷来接我了!小时候，我特别怕他，而现在，我就像见了妈妈一样扑进他的怀里，他是开着机动三轮车来的。爸爸妈妈同意我与孙爷爷走。我坐在三轮车里，摇摇晃晃地驶向包头市——他们的新家。

白奶奶见到我时泪流满面，我们一起度过了难忘的一天。我要走了，白奶奶又泪流满面地把我送走了。

从那以后，我就再没见过白奶奶，每当想起她，我的鼻子就酸酸的……

日升月落、春去冬来，多少个日夜，在我耳畔都会传出那空灵的歌声。世事变迁，仿佛在这天地间，唯有她歌声依旧，醉人心扉。

——题记

又是一个清香的春天，我徒步一人走在林荫小道上，绿油油的稻田如今已变成了一座座工厂，曾经只有四岁孩童那般高的小树苗，现在已经茂盛到可以为这条羊肠小道遮风挡雨了。阳光正好，微风不躁，远处孩童稚嫩的歌声一下又一下敲击着我的耳膜，恍惚间，我好像看见了她的声音那么迷人，那么瘦小，思绪被拉得很远很远。五岁时懵懂无知到我最爱跟在奶奶左右，对于我来说有她的地方就是家，我们最爱走在田边的羊肠小道上，奶奶会用他那双粗糙但不失温暖的手，牵着我踩着夕阳的音符一步一步走回家。

记得有一次万分任性的我挣开了奶奶的双手，呼着喊着要和她比赛，看谁先跑回家。无奈之下，奶奶只好迈着沉重的步伐，吃力地跟在我身后。突然，我绊到了一块石头，身子重重地砸在地上，顿时眼泪就像不要钱的金豆子似的往下掉，奶奶一见了，赶紧跑到我身边，边擦着眼泪边哄到：“我们玥玥最坚强了!奶奶唱歌给你听就不疼了。”我眨巴着泪汪汪的眼睛，让奶奶抱，她只是微笑地把我背起来，轻轻的哼着：“好一朵美丽的茉莉花，好一朵美丽，芬芳……”那歌声犹如世界最好的良药，我顿时觉得摔倒的地方一点儿也不疼了。

小时候的我很少能看见父母，他们一直在外打工，所以我就经常被其他同龄的小朋友叫做没爹妈的丫头。一次两次也就算了，时间长了我也会生气，也会开始抱怨为什么爸妈不陪在我身边，抱怨的行动就是我大晚上的坐在外面吹凉风，果不其然半夜里就发起了高烧。我感觉浑身不舒服，难受得哭出声，奶奶一把抱住我，轻轻抚摸着我的头，迷迷糊糊间，我听到了“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……”一种极具感染力又温柔的歌声，它犹如一双温暖的手，安抚了我那颗躁动的心。

思绪被拉回，我不由得哼起了奶奶最爱的《茉莉花》。如今那副陪着我长大的歌喉已经销声匿迹，给我鼓励的奶奶也在那芬香的草地地下与世长眠，唯有记忆深处那空灵的歌声，能寄托我那浓郁的想念。

5天军训很快结束，我很是留念我的军训生活。

我们的教官姓庄，我给他起了个外号叫‘庄小小’应为他眼睛，鼻子，嘴巴都很小，教官对我们很好，他训练时是很认真的，他会要求我们很严格，但如果我们做得好他会叫我们好好地休息。

小小教官可厉害了，他就像特种兵一样厉害，近两米的高台，教官一跃而下，近一米，高一米的两排座椅教官也是一跃而下，只是我在发呆没有看见，唉好可惜啊。

教官很可爱没事的时候喜欢转东西，什么都转，你说转哨子也就算了，皮带也转，真好玩，真希望教官训练的时候不要那么辛苦，要开心哦。

教官教了我们几首歌，我会一直记住它，教官唱歌的旋调，一直在我耳旁回响，我以后要像教官一样，不说脏话，坐得正，行的直。

记得我们拍完照后，教官就没影了，我知道教官也许因为不想看见我们与父母相见那种场景，那样他会更想家，哎教官请你不要想家，你的父母一定会以你而骄傲的。

与教官分别的时候虽然见到了几面，但还是没有勇气说再见，不过在心里已说了很多次了，只能恨自己没勇气，不过我一定会一直想念教官，教官会是我们心中最美好的人。

仰望天空45度角，希望我们教官以后不要那么辛苦，能够开心。

我的姐姐比我大7岁。她是一位漂亮的姑娘。高中时，第一次离开了家乡，独自一人去了袍江，只有星期五才回来。家里大多在家的是我和妈妈。

虽然她星期五晚可以回家，但我还是万分的思念我的姐姐，虽然她有时会打电话问候，可我还是想见到真正的人。

今天，天上下着倾盆大雨碎了一地，如同我的心情也破碎了。

有一首歌唱得好：“姐姐妹妹一起笑，开朗微笑做号召……”。

我有时又在做“白日梦”：如果时间可以转变，我愿意把自己变小。因为我小了，姐姐也就变小了。光阴似箭，日月如梭。

姐姐，我想对你说：“我想你了，我永远都想当你的妹妹”。

想念与你共进晚餐时的场景，想念你说让我好好学习的话语，想念你饭菜的味道，想念你……

想念如同毒素在心底蔓延，回想着曾经你的一切，你可知道，我不想离开你，一点都不想。即使你在电话里无数次告诉我，不要想你，可是，我的心，却不受控制。我告诉你，跟你们生活在一起真好，你说，我老跟我姐打架，有什么好。我哭了，说那也比一个人好。电话那头的你沉默了。

元宵节到了，而今年的我们却无法一起吃汤圆，回想起去年的我们吃着热热的汤圆，泪又已夺眶而出。想念你，真的好想。曾经看着那些离开父母的孩子，心里最多的只是同情，却从未体会过他们的心情，从未感受过他们的孤独与寂寞。而如今的我，却深刻体会到了，那是无法有言语表达的，是心酸的，亦是心痛的。

回想着曾经我们争吵的场景，你吵不过我，所以你选择了沉默。而当我气消时，有很后悔当初朝你发了火，可是倔强的我，却又不肯向你道歉，我不善于甜言蜜语，所以固执地不与你讲话，而第二天，你又用慈母的心，宽容了我，你微笑的摸着我头说，还在生气？那饱经风霜的手，虽有些不舒服，却令我感到暖，对于这动作，我有些不好意思，没有说话。

可为什么，我觉得你是在求得原谅，可是你又有什么错？或许真的错了吧，错在生了我这样一个不听话的孩子。

此时的我仍在后悔着，当初说不出的话，就在这儿说吧，即使你不会知道。妈，对不起！

还记得你当初拿着我那“四好少年”的奖状，乐滋滋的给了我些奖金，还跟我说，争取在期末拿一个。其实，没有告诉你那是最小的奖，获得的人数最多，不值得骄傲的，即使它很大。可是看着你翘着的嘴角，那句话始终没有说出口。

今夜的我仍想念着你，回忆着你曾经的一颦一笑，我也笑了。远在家乡的妈妈，此时此刻的你，有没有思念你的女的女儿？

有一次放暑假，我到婆婆家去玩，看见了一只大黄狗。这只大黄狗全身毛茸茸的，在太阳下金灿灿的，眼睛圆溜溜的。

开始的时候，我很怕它，它也不认识我，它冲着我汪汪地叫，吓得我直往后退。我们吃饭的时候，它就在钣桌下吃我们掉下的菜和钣，我看见了，就故意掉下一些钣和菜给它吃，它吃东西时，有趣极了。它用前爪抓住食物津津有味地吃起来，真像一个小孩在吃奶。

后来，我和大黄狗玩熟了，就不怕它了，我给它取了个名字，叫赛虎，我希望它长大了赛过老虎。有一天，我找到了一个充气老虎，我把老虎吹大，放在地上，赛虎一见到老虎，以为是冲着自己来的，就汪汪叫了几声冲了上去用牙齿把充气老虎咬漏气了。妈妈知道了很生气，我却很高兴，当作它咬死了一只真老虎，赏了它一根火腿肠。

后来我走了，却依然想念着大黄狗，想念和它在一起的每一天。

前一段时间 ，偶然发现一只山雀停在我们寝室的阳台上，这个小家伙像是受了伤，飞不起来了，只是那双眼睛一副毫不在乎的样子，天真中透着可爱 。因为对大自然的生物怀着一种好奇的心态 ，所以我急忙唤来了室友，哪知，事后，我发现是我错了，他们对这个小家伙的爱远远超过我，以至于他们想把它给养起来，我知道我们根本是养不活它的，失去了大自然的清新空气，我们再大的努力 也是徒然。没想到这小家伙像是通人性 似的，还没过一个下午，它就轻轻的走了，不带走一片云彩。室友回来说这只山雀脾气忒坏，是气死的。我同意，只不过，既然知道，又何必养它呢?倒霉的山雀，也许它只是学飞学累了，想找一处歇脚的地方;也许它确实是受伤了，碰到了我们这个热心过头的地方;也许……

在我不懂这个道理前，我也时常干这样的傻事。

记得在我还小的时候，在一个白雪铺满大地的早晨，我和弟弟 还有几个小伙伴相约去小屋后面的山丘上打雪仗。踩着软绵绵的白雪，听着脚底下发出的咯吱的响声，我想，这样的天气，怕是连兔子也会支撑不住吧。没想到，这样的想法很快便得到了验证，在一个田埂凹凸的角落，我发现一只黑白灰三色相间的小兔子正蜷缩在那里一动不动，我把它抱了起来，小家伙可能是第一次跟人这么亲近，所以有点害怕，它将头贴在肚子上，身子不停地哆嗦。我兴奋的喊来弟弟，他高兴的大喊大叫，嘴里还不停的说着兔子……兔子……就这样我们很快就将打雪仗的事忘得一干二净,并且在心里还盘算着另一项伟大的计划，如何把这只可怜的小家伙养活。

回到家里面后，父母 也并没有多说什么，他们好似知道我们这一点小心思似的。既然父母没有反对，那时在我们的心中就好似得到皇帝的圣旨似的。我们说干就干，正碰巧楼上有一间闲置的房屋，我们想拿它来做兔子的房间应该是绰绰有余了吧。虽然住的问题暂时解决了，但是吃的问题又难住了我们，我和弟弟也只是在小学课本上知道兔子爱吃胡萝卜，但在那时胡萝卜在我们那可是稀罕物，况且又是寒风凛冽的冬季，叫我们上哪去找哇!最后我们无法，只得去拿了一些小米来给它吃，也许是饿坏了，小家伙立刻狼吞虎咽了起来，吃饱了以后它才发现上了当，许是生气，跑到床底下躲着不出来了，我们用尽了各种办法，却始终得不到他的谅解。最后，也不知道是什么原因，他自己跑出来了，我们最后也弄到了胡萝卜，不过，他也许是习惯 了跟我们捉迷藏的日子，总是隔三差五的消失不见，我们也在这样的日子里从刚开始的提心吊胆，变得慢慢习以为常。也在这样时光中，冬天也就那么忽悠一下过去了。

春天永远是带著令人陶醉的气息赶来，像一个乡间淳朴的姑娘，为了每年一次的赶集而把自己打扮得花枝招展。这个小家伙，仿佛也是受到了感染，竟也活蹦乱跳了起来，有时候，他也会跑到我们的身旁，来讨我们的一点依偎，我们也尽量满足 他这一点也不过分的要求。不过，他那瘦弱的身躯却自始至终未曾变过，我和弟弟想也许是由于季节的缘故吧，因此，我们常常希冀春天的到来。可是，春天到了的时候，我们俩徒有的那份希冀却被时间毫不留情的打破。我们俩从早春就一直盼呀、盼呀，一直到阳春三月从我们身边溜走，晚春四月也不知何时没了影踪。他那身子骨却愈见消瘦了，好几天都不见他吃一点东西，并且躲在床底下的时间也长了许多，我们猜他又想跟我们玩捉迷藏的游戏，也就不是十分在意。直到有一天，弟弟打开门的时候，发现这个可怜的小家伙身子僵硬的直躺在坚实的木板砖地面上，我们两都不愿相信 这是真的，因为毕竟在一起呆了那么长的时间，就是木头也有了感情 呀!于是我们硬是纠缠着父母带他去看医生(现在想想，当时也真是够孩子 气的)后来，后来我们终于死心了,但你可以想象当时我们有多伤心 。一切都是源于对这只小兔子太有感情了，所以，我们俩决定，要给他找一块好地方来安葬他，最终，我们选择了小院后的那颗梧桐树下，将他永远的留在了那里。

时过境迁，一转眼十个年头已经悄然而逝，但我依然记得那只兔子，记得我们第一次见面时他在我手中瑟瑟发抖的样子，也记得那棵梧桐树(只不过现在也因为时代的变迁而被伐掉了)。要是现在给我一个选择，我情愿当初没有碰见他，也许他会因为受不了天气的摧残而死掉，但如果让自然的土地做他最后的归宿，我想他一定会更高兴的。

突然间，我很怀念学校那味道，那种味道彷佛似近在眼前，可是却又触碰不了。它只能用“想念”把它回忆起来，去感受当年那快乐、那无忧无虑，可是又让人心烦的校园生活。

我很想念同学们那一声声“吖敏”的叫喊声，很想念我们刚创立不久的“he”家族，很想念我们502宿舍的每一位成员。那种种熟悉的景象，就好像一场电影一样，播放着。

每当想起我们的“he”家族的时候，我都会情不自禁的泪盈满眶。我想去了我们在宿舍里打闹的时候，想起了我们在课桌上刻上了“he”家族三个大字的时候，想起了我们离别时相互拥抱，失声痛哭的时候，还有很多很多……

还记得我们“he”家族成立的时间吗?2010年4月15日晚上10点10分，那是一个重要的时刻，我们都不曾忘记过。我们有专属于我们的族歌——我爱他，还有我们也有专属于各自的族名：叮铛、糖果、老族长、熊熊、橙子，五位可爱的成员。想起我们为了给老族长一个惊喜，我们其他四个家伙半夜不睡，偷偷地起来在那练族舞，我们还自创了一首族舞歌，名字叫洗刷刷。那舞蹈超滑稽的，我们排练的时间总会有人笑场，可是我们却很认真，每一次笑场我们就会重来一次。然后第二天早上我们四个人上课都昏昏欲睡的，只有老族长在那精神奕奕地上课。呵呵!现在想起来我就觉得好搞笑。

哎!不过很可惜啊，下个学期我们就要分班了，我们再也不能一起在宿舍里打闹，再也不能一起大声唱歌，练族舞了。

在我开始产生记忆的时候，我记得房前有一片小树林，那里承载着我童年美好的回忆。

早春，当道路上积雪已经融化了的时候。我便和小伙伴们一起在林间嬉戏玩耍，树林里有很多可以躲藏的地方，我们总是在那里玩躲猫猫。记得有一次，我藏到非常隐蔽的地方，他们可能是找不到吧，最后合计自己玩了起来。由于我的愚笨，我在躲藏的地方自己跟自己发呆了好久，最后竟是因为开饭了，所以才被母亲叫回。

盛夏，天气炎热的很，蟋蟀也叫个不停，甚是烦躁。爷爷将废弃的沙发打扫干净，然后搬到小树林，悠闲地躺在沙发上看报纸。有时我会恳求爷爷陪我去找蚂蚁洞，我看到蚂蚁洞的时候有两种反应。第一种是心情好的时候，我会取来一些饼干瓜子弄成很小的几块放到蚂蚁洞附近，几分钟后它们就会召集人马齐心合力将粮食运往巢穴。第二种是想要恶作剧的时候，取来木棍将蚂蚁窝掀翻，有的时候还会看见窝里有密密麻麻的白色蚂蚁蛋。

深秋，因为叔叔家有烤架，所以经常会取食材和邻里邻外一起在小树林里吃烧烤，当然了，我会时刻监督会不会引起森林大火。

入了冬，当雪积的厚实了一些后，我会想方设法的求母亲去帮我堆雪人，虽然作品都是很失败。有时候，邻家的孩子会找些人一起打雪仗，总会找上我。五六个人分成队伍一起在小树林里打，不过场面是非常混乱的，甚至还会有人敌我不分。

如今再次回到故乡……我仿佛成为了故乡的陌生人。当年，这儿有美丽的花草，幸运的时候还会在树上看到鸟窝。现在却都不见了，听爷爷说小树林被砍掉了，不过童年在这里开心快乐的景象却一直留在我的脑海里，抹之不去。

我怀念的是去下心成不说 我怀念的是一起作梦 我怀念的是争吵以我中 后第家学是想他十发想爱你的冲动——沉燕姿《我怀念的》

《思念》思念如戴，自别家学孩离，未停蹄。《相思》相思若柳，飘地样城，尽飞絮。

其外小都你们不知道，只他十发想有一个人睡体来看了，在梦个生我气体家学孩多想念另一个人，多地样道远么上看天着中自亮起一颗星。所以我中半夜风比该中自有天着他么壮阔璀璨的星河。——张嘉佳《走也将我留在你这了种子》

你将地眠 我视自多地样不见你抱怨 我走也将你乖点我亏欠 你不用为时为远个我改何叫 你们第已想格失到

翻体来看我们的照片。想念若隐若现。去年的冬多地样道远么我们体来得实也别家学孩用甜——周杰伦《借口》

我不是归人，是个过客。——郑愁予《错误》（全文）

我们所看见的要大国天国家学孩 香樟树是流动的绿色 阳光在午我中何叫得透明一切何叫得实也别家学孩用微妙 和开孩当能样失有了温度 手心有了潮湿 天着他些多地样道远么空个生我匆忙盛开的夏多地样道远么阳光有了最繁盛的拔节——郭敬明《夏是气未是气》

浅喜似苍狗，深爱如长风。

“我后第家学是实也别家学孩用喜欢你，像风想格了八千个生我，不那的归带道远物。”

对不起，我，想你了，实也别家学孩用想实也别家学孩用想。不过你里是心，我不中自去多地样扰你，我只在一个人看体来看夜空时偷偷的想你。呵呵，你不中自知道的，永失到不中自……

曾经，美好与纯真的化身；曾经，欢声和笑语的园地；曾经，希望与梦想的萌发；曾经，乐和痛苦的并存；曾经，是多么令人怀念啊！

幼稚的年纪，懵懂的眼神，另类的思维，是我对曾经的第一印象。因为它让我清楚的记得上小学的自己，无知，搞笑，幼稚。

那应该是夏季，开学那天许多家长带着孩子来学校报到，上学，这其中也包括我。一门，就可以看见许许多多的车子，听见许许多多的声音，给我留下深刻印象的是道路两旁的花草，它们长得并不艳丽，也不能吸引人的注意，但是我却觉得我是它们其中的一员。报完到后，我们被安排在教室，由班主任带领大家熟悉周边的环境。到了同学们自我介绍的时间了，我们没有上台像演讲一样的介绍自己，而是做在座位上，和自己的“左邻右舍”打招呼，当时我还很胆小，并没有向任何人介绍自己，也没有人注意到我，我就静静地站在角落，看着他们热情的向新朋友打着招呼，聊着聊那。“你好，我是你的新同学，能和你交个朋友吗？”这时，一双小手向我伸了来，我抬起头看她，是一个胖胖的小女生，她微笑着看着我，弄得我有些不知所措，我伸出了手：“你好，很高兴认识你，朋友！”从那之后，我们成了无话不说的好朋友，也是她，让我认识了许多好朋友，让我感到无比的快乐，友谊的感觉很美妙，就像你是一滴水，落入了大海，与同伴紧紧相连。

那时的纯真，没有猜疑，没有厌恶，没有争吵。

从去年开始，姐姐就住校了，我不能每天和姐姐一起上学放学，我很不习惯，我觉得好像少了什么一样，每次回到家，也不能和姐姐一起学习，一起玩耍了，家里只剩下我和爸爸妈妈了，他们每天忙于工作，根本没有时间理我，我真是太想念姐姐了。

有一次，我说要爸爸妈妈陪我出去玩，爸爸说没空，就给了我一些零花钱让我自己去玩，哎，自己有什么好玩的啊，不过没办法，我又不想在家里待着，只能自己一个人出去了，我不知道要去哪里玩，就想着干脆去买点零食吃吧，去到小卖部，看见有些小朋友都和自己的哥哥姐姐一起出来买东西，一起玩耍，看到他们，我突然想起以前爸爸妈妈也是没有空陪我们出来玩，是姐姐带我出来玩的，那时候买一条雪糕都可以两个人一起分享，真的好开心啊，可惜现在我是一个人了，想到这里，我连买零食的心情都没有了，直接转头回家。

回到家，爸爸也没有问我去了哪里，做了什么，自己忙自己的事情，我走进自己的卧室，一头栽进我的被窝里，闭上眼睛，哎呀，姐姐啊，以前我们俩还睡在这张床上聊天呢，现在的你在干什么呢？想我了吗？反正我是想你了。

爱是一个温暖的词，爱可以传遍全世界，世界各地都有爱，但对于不懂爱的人来说，爱是一个名词，是一个不想拥有的名词，这个名词很特别，但也很寂静。

爱可以是一句话，可是一个拥抱，还可以是一个关心你、爱护你的人！我们每个人都渴望被别人喜欢、爱。但其实想做到这些是很难的，我们需要付出，当你付出了很多，你将得到很多。每一个人都想是在摇篮了做梦，但一旦梦醒了，却再也回不去了！有的人梦朦朦胧胧、有的人的奇奇怪怪、有的人根本就不知道什么是梦。但梦是每一个都具有的，梦不大不小，却只能装在你心里的梦。梦听起来很普通，但是其实那是我们并不完全理解什么是梦。梦是什么啊？梦能装载我心里的多少东西啊？梦是一个人间仙境吗？其实都不是，梦就像一个普普通通的一个小孩子，它有自己的梦想、有自己的信念，而那种信念是打不破的！一个人一旦决定了这件事，就会义无反顾的上前去，也许前方很危险、也许你根本不知道对不对，也许你不知道你这么做对不对？但是这是心里的召唤，会让你排除万难、想尽办法的去得到它，去理解它，去喜欢上它！但其实这有时是不对的，当你自己坚持自己的决定，有些人会告诉你，这是不对的，不要这么做，我们不想失去你。但当你自己明白了，就会懊悔、后悔，我曾经的想法是多么的可怕，是多么的危险，而我却不理睬他们对我的忠告。我错了。但这一切能改变什么？什么都改变不了！

所以从现在开始，我们要仔细思考，考略那些是对的，那些是错的，我们不要一味的嫌弃它，它是你心里所决定的钥匙、它是你在彷徨，无助时可以依靠的窗户、它是你在无可选择提醒你的朋友。夜很寂静，但心里的抉择更安静！空虚的想念，是让你对自己的诠释，我的人生，不需要解释！这就是你心里的抉择！

夜的寂静空的想念，现在的我明白了一切！

[夜的寂静空的想念作文

近来，我最想念的人是我的一个好朋友。

我们两个年龄只差了两个月，因而我们从小就认识(我们的妈妈是同事)，想知道他是谁吗?嗯——我先不告诉你。

我们经常和其他几个小朋友在校园里玩捉迷藏、打卡。玩捉迷藏时，不知为什么，总是我捉，而他是最好捉的。为什么呢?因为他藏好后总会念叨“你看不到我，你看不到我。”我数完数后，就竖起耳朵细细地听哪里有他的声音，循着声音就能找到他的藏身之处。我呢，佯装找不到他，边走边说“人呢，不在这里，我再到别的地方找找!”然后悄悄地绕到他的背后，大喝一声，就可以把他吓出来。

我们从四年级开始就一起去奥星俱乐部练乒乓球。我俩的技术越来越好，经常和其他乒乓“高手”对练。而最经常的是和王——不对，要保密的——在学校里的球台上一比高下。

我们也经常“并肩作战”。我们用买的小皮筋枪作武器，我俩的组合经常打败别的组合。我们的作战方案是“声东击西”。经常是由我用“生命”作代价完成“声东”，而他躲起来，寻找机会“击西”，不一会“敌人”就被我俩消灭了。

学校旁边有一条小河，我们经常到那里玩。河里有搭石，我们就踩着这个“小桥”到河对面，接着再涉一段水，就可以到一个小岛上去“寻宝”。一次，我们发现上面竟有野鸭蛋，我和他一人捡了几个，这个意外的惊喜把我俩乐坏了。

我们就在这样无数个快乐中渐渐成长，而我现在却再也不能经常见他了，那是因为他上七年级了，也不知道他是不是也在想念我，他就是我最要好的朋友——李嘉俊。

清晨的夏天来临，显得格外清新，我走在布满青色石阶的小道上，看着路过的人群，眼中早已泛红，朝阳其实早已滑落在脸上，如此美景，可是为什么我却像是迷失了方向的孩子，打着一连串的问号，不知所措呢？

喜欢梁静茹的歌，宁夏的安静与喧嚣交织在一起，构成无数勾人灵魂的场景，一幕幕不论是悲伤交集还是快乐交加，都是生活的一种感动。在这过程里，我曾经以为我是冷漠无情的，我曾经以为我是孤僻自乐的，可是，今天凌晨的四点我才发现我也会想念，梁静茹唱出：想念是会呼吸的痛，它活在我身上每一个角落。我说：想念像是带刺的玫瑰，看似美丽，却在不经意间早已伤痕累累。

七月的流火早已透落着光芒照耀在每一个人身上，每天来到绿色妈妈家纺这边，感受着上班一族的乐趣，今天早上，在车上我仔细观察了一下，每个人都有小小幸福的一面，我刻意坐在那里，停留些许目光注意了上车的人群，有一位比我大不了几岁的女孩子，露出来一种得意的笑，既然是得意的笑，为什么我会觉得她是幸福的呢？原因有：第一，这个女孩子身穿连衣裙，背着一个白色夹杂着黑色线条的包，看起来比较时尚，她挤上公交车并没有减退她的形象，我觉得她是幸福的人；第二点原因说来也比较搞笑，我不经意看出了她得意的笑容，当时和她一起上车有好几个人，前面刚刚下车的大叔位子空了出来，她往前面挤了一下，坐到位置上了，就某种心里而言，她为自己能够有一个座位，不用站着、挤着去上班而心理暗暗庆幸着，我想这也是一份属于她内心世界的幸福。在别人的幸福里守望者幸福的麦田，人心是块种子，中下什么，便会得到什么，而我在辛酸苦楚里彷徨了。我是幸福的吗？我的生活如此色彩，借着别人的故事来描绘我的内心蓝图，我想我不是一个幸福者，因为我连追逐幸福的勇气都没有。

一个人呆久了，会连幸福是什么滋味都不懂得，我不是在悲缅，也不是在怀念，只是在叙述者膀旁观者不能懂的情感，一个人伤久了，会连疼痛是什么都不知道，如此悲哀，如此荒凉，只是不懂得如何去释怀，原来想念是这么地可怕，一步步在侵蚀着身体的灵魂，如果没有了思想，想念会不会就是一场空白。在无数个黑暗的夜里，我在寻找您的足迹，可是，记忆已经飘远、飘远，只剩下我一个人的记忆。像是断了线的风筝，四处漂泊，风把它吹到哪儿，哪儿就是它的家，途径的风吹雨打，都被看做是沿途的风景，不经历挫折，如何成长，原来想念也是如此难耐，真正难耐的不是想念，而是想念背后的孤独。

人的一生，总是在悲喜交加亦或是酸甜苦辣中度过，或许，我们会因为某一个人的一句话而生气半天，不得释怀；或许我们因为天灾人祸而埋怨命运。每当我们遇到这样的事情的时候，是如何去处理的呢？记得有位哲人曾说：我们的痛苦不是问题的本身带来的，而是我们对这些问题的看法而产生的。这话引导我们要会解脱、学会从新的角度去观看事情的本质。从一个新的角度看自己，从而观看到一种生的曙光，感受到自由自在的力度。

我喜欢自由自在，但却也喜欢束缚，因为束缚也能够证明你的活着，还有部分人在关心关注你，生命还是要存活的意义。如果有一天，停下脚步，突然发现身边再也没有人管你了，想念会是多么地可怕，然而那个时候的自由会是幸福吗？答案是否定的，所以，不论如何，我们要从新的角度面对自己，尽管悲伤，也要微笑着用笑容去舞动今夏的美丽。跳出想念的迷圈，放眼望去，敲击着眼下的文字，突然有一种放松的感觉，不知不觉一切豁然开朗，清晰明了。人要学会淡然，更要学会释怀，还需要发现美得眼睛。并敢于追寻幸福，抵达成熟的彼岸。