牵挂的作文作文优秀20篇

牵挂，是一颗心对另一颗心的深深惦记，是联结亲情、联结友情的纽带。牵挂是一份亲情，一缕相思，一种幸福。——题记

牵挂，是人与人之间一种珍贵的情感。它没有虚伪的杂质，也没有功利的色彩。牵挂，是慷慨的给予无私的奉献，是深深的祝福和默默的祈祷。牵挂，不是虚无缥缈的海市蜃楼，而是一种实实在在的真真切切的细节与作为。

牵挂，是一杯浓郁的感情琼浆，是一句依依惜别的般般祝福。

母亲的牵挂

千古吟唱“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”的出现，是有一位母亲一针一线的为将要出远门的儿子缝织衣服。想到儿子明天就要出门求学，她无比伤感。她只能将自己对儿子的牵挂缝入儿子衣服那密密麻麻的针脚中。

母亲对子女的牵挂，就像一片云，随着天空中的飞鸟四处飘荡，穿越千山万水，萦绕在子女心头。

家乡的牵挂

“春风又绿江南岸，明月何时照我还。”吟咏声划破江面的寂静，远远的水面上荡漾着一叶扁舟，诗人王安石站在小船上，抬头仰望明月，皎洁的明月勾起了他无穷的思乡之情，他想象着江南这时的美景，不禁感叹。让明月带着他的思念和牵挂照着他回到家乡。

我对家乡的牵挂，有如山间小溪，清澈透明，流淌不息，带着她一路欢歌。

友情的牵挂

“孤帆远影碧空尽。唯见长江天际流。“诗仙李白屹立在黄鹤楼上，目送友人孟浩然悠悠离去。微风吹起，长须飘飘，他的眼神中充满了不舍和留恋之情，他将自己对友人深深的牵挂寄托在那只小小的孤舟上，随着友人乘风破浪，一刹那间，世界仿佛只剩下他一人……

还有朋友之间那份不含有血缘关系、不掺杂私心杂念的牵挂，常能给人以无穷的力量和勇气。

牵挂别人和被人牵挂都是一种幸福，让我们每一个人都领会牵挂，品味牵挂，学会牵挂，让人生变得丰富多彩，让世界变得更加绚丽多彩，走进人生，便走进牵挂;拥有了牵挂，便有了感情的寄托。

一二年级时，我还不懂得什么叫做牵挂。现在我渐渐大起来了，知道了牵挂的真正含义，那是对远方的亲人的一种思念，一种爱。

我知道牵挂是在每次妈妈叫我打电话给外婆的时候。每次外婆都会来问我吃过饭了没有，饭吃得饱不饱，作业有没有做完，成绩现在好不好，这个星期来不来看我……第一二次我是不厌其烦地回答着，可是到后来，我渐渐地觉得烦了，每次都会想：“外婆真是的，上个星期不是问过了吗，怎么还要问第二遍呢？”每次我都不耐烦地说：“好了！好了！和上次一样，都很好。”

而外婆听完后，先是迟疑一下，然后说：“好吧，我以后就不问了。”外婆才放下电话。后来我才明白，外婆是想通过电话传达她对我的牵挂，对我这段时间的想念，而我却总以为她很啰嗦。

我知道牵挂是在妈妈那一遍又一遍地询问声中。每次妈妈在接送我的路上，总是问我：今天有没有在学校闯祸？有没有跟同学打架？有没有被老师批评？星期日在外头工作的时候，会突然打电话问我：作业写完了没有？是不是玩游戏了？肚子饿了，柜子里有东西吃一点等等。这一声声询问，都是一个母亲对儿子的牵挂啊！

每逢佳节，我更深一层地了解到“明月千里牵相思”“儿行千里母担心”这两句话的意义了。我知道了牵挂是一种思念，是一句唠叨，更是一种爱！

人往往都有着千丝万缕的牵挂，一旦产生这种情绪，总能让人的心一瞬间揪得很紧。所以这平淡却让人珍惜。

这大概是快夏季末的时候了，时间再准确一些，就是五年半之前了。夏日晨光刺眼得厉害，赤裸裸地让我身后的被单完全被汗洗礼。半天，的我才完全清醒过来，意识到大大的吊扇与矮窄的单人床才明白——这里在乡下算个不错的地方。

下楼去了，稍大的拖鞋啪嗒啪嗒地打在每一个阶梯，像是钢琴黑白键正在被奏起，回声荡在整栋楼中，我才知道爷爷已经出门做事去了。那么，奶奶呢？餐桌上放着米饼和卖相不错的白粥，粥碗压着一张字条：我和你爷爷去市上买点东西，你自己在家乖乖的啊，晚饭前回来。另外，冰箱里有饭菜。

清秀的字迹一看便是奶奶的，百般聊赖的我把早饭端进了电视房，半天不打算出来了。

傍晚了，渐渐日暮，光影在树身上诡异且悄无声息地变化，像是在催眠。林子中的鸟都安静下来。肚子很不争气地闹着脾气。我的心中有一丝不由的担忧——怎么还没回来呢？心中的那抹情绪开始播种。

外面的太阳已经下山，暗蓝色的天际下头还残留有火红的云霞，世界宁静而美好。而我的担忧如云般灰暗下来——他们会不会是出事了呢？心中的那抹情绪正在萌芽。

已值夜晚，夜色如潮般涌来，吞噬了天光。这就像是一条狭窄而幽深的隧道，阴森而可怖，但此记得我的内心已经快被那抹情绪完全占据了，我冲入了夜色中。

没有路灯，只能借着天上那轮明亮皎洁的月的光行走着。倏忽前方出现了两个蹒跚的影子。我眼前一亮，兴奋地奔过去。奶奶扶着爷爷，爷爷手中还提着个袋子，见我来了，二位老人也又惊又喜，奶奶嗔怪道：“老头子，你真是的，非要去镇南买新鲜鱼，看把伢子都急坏了。饿了吧，饿了回去姐姐给你做炸鱼吃。”

我这才发觉眼眶已盈满泪液，这种情绪迸发而出，在心中发芽，这种情绪是什么呢？牵挂吗？我想是的，而且并不只是单方，双方同样有爱，所以才有牵挂。

牵挂犹如无形中的绳，牵动着心;牵挂犹如放映机，播放着甜美的回忆;牵挂犹如思念，思念着彼此……无情的岁月，硬生生把我们分离。从此，一封封的信筏成为你我……我们仿佛不曾分离过。

“时间能让两人的感情加深，也可以淡化两人的感情”这句话却验证在我们的身上。渐渐地，我们变得无话可说，信纸上写的都是一些无关痛痒的家常话。时间成了杀手，扼杀了我们清纯的友情。当我想挽救之时，我才惊觉为时已晚。分隔于两地的我们，心中都有了一层隔膜，不再是以前……慢慢地，我发现我与你已断失了联系。这时，我才知道我是多么的牵挂着你!以前的我总是期盼夜晚的降临，让我能够欣赏到美丽的繁星。可……现在的我却害怕夜晚的来临，它的到来让我感到恐惧——月亮的光芒不再“温和”，成了死寂的苍白;美丽的繁星似乎都怕我，都躲在了云后。然而这些还不足以令我恐惧到心头，真正的恐惧是我对你的思念!每当我有困意之时，闭上双眼，脑海的回忆成了一部电影，不知疲惫的放映着。而诺大的“影院”只有我一个人，“电影”里的我们总是有着欢乐的笑容，令人开怀大笑的举动……

初中的生活总是短暂的，仿佛一瞬间而已，我们已经毕业，成了高中生。以前的顽皮搞怪都变了，变得沉静，似乎与世隔绝。牵挂犹如瓜豆的藤蔓缠绕着篱笆，只有这样，瓜豆才能快速增长，你我的友情才能加深。人生总是曲折的，也许只有经历一些变故，我们才能长大。但我们的友情却只能压缩在心中，把它静静地藏在心中某个角落，在无人之时，独自欣赏。

亲爱的爸爸，你因为常常抽烟，所以家里经常有烟臭味，我每天都有劝你不要抽烟，可是你却随便应付我说的话，让我很苦恼，戒烟其实没有很难，只要你用心，就一定会成功!

抽烟是一件非常不好的事，不仅家里的空气会不好，你的身体也会受到威胁!很多人都说：“抽烟会得到肝硬化、肺癌和心血管疾病……等。”有这么多坏处，你为什么还要抽烟呢?如果你成功的把烟戒掉，不只是为我好，也能让你的身体健康，我也会每天帮你搥背喔!我们也不用每天吸二手烟，还能把买香烟的钱 省下来，真是一举数得啊!

也许是因为你吸烟吸上瘾了，我知道那也是你解除压力的方法，但是如果你真的戒不了烟，现在市面上也有发明帮助戒烟的工具!而且你戒了烟能使全家身体健康，你为何不去做呢?

如果你戒烟成功，我一定会送你一件小礼物来感谢你，就期待你为自己与家人的健康加把劲，努力戒烟吧!

屋外的寒风像是在嚎叫的狼群，风的呼啸把屋顶的砖块掀的一起一伏。听着门外窗帘的击打声，我难以入睡，不禁失声痛哭起来，妈妈搂紧我，在我耳边轻声唱着。不久，我便安然睡下。可是，现在又有多少次能听妈妈唱的歌呢?我牵挂你，妈妈。妈妈，不知道多少个夜晚，你在我耳边轻声说话，有了你，我才有了温暖。

妈妈，还记得您对我说过的话吗?我对你说，我这次考试失利了，我觉得我对不起你。而你却微笑着对我说：“没关系，要不你考两个鸭蛋回来，妈一个给你凉拌，一个给你热炒。”我的妈妈，你怎么那么好.!在那一天中午，我走向厨房，看到你正在为客人准备饭菜。我走向前，调皮的吃了几块火腿肠，说：“妈，我什么都没干啊!”你微笑着对我说：“哦，什么都没吃。”我怎么能忘记?忘记你的好!妈妈，你知道吗?自从你离开我以后的日子里，我有多少个梦里回忆的都是你的面孔，你的微笑，你和我一起坐在床上玩游戏、你给我唱优美的歌、还说你唱歌好听，我唱歌跑。在我看来，牵挂念是一杯苦咖啡，它像一言难尽的苦，苦得说不出来。可是又不由自主的眷恋，于是苦中就带甜了。

上星期四，妈妈去哈尔滨了，要好几天才会回来，我很牵挂念妈妈。

虽然妈妈在家总是爱跟我唠叨，还总爱管我，但是妈妈这一走，我就有点不习惯了。这几天上学，我总是走神，一天到晚都牵挂着妈妈。做作业的时候，我也集中不起精神。爸爸做的饭我觉得不好吃，爸爸就领我去饭店吃。要是能吃到妈妈做的饭该多好啊!记得有一次，因为我的听写错了一个字(一个字5分)，妈妈就开始了“河东狮吼”，我吓得直吐舌头，马上承认错误，可是妈妈却一点也不留情，狠狠地批评了我一顿。现在我多希望妈妈再批评我一顿啊!晚上睡在床上，牵挂着妈妈睡前都要来看我一下，可是现在没有了，不知不觉的，牵挂累了，就睡着了。

终于，妈妈要回来了，我心情格外的好，乐开了花。“叮咚、叮咚”，门铃声响了，我飞快地跑到门前，要迎接妈妈回来……

有一种爱在生活中，总也少不了它，它就是牵挂。

夏日的风刮来刮去，暖烘烘的，大滴大滴的汗珠从脸上滚落下来，大人和孩子都在树下乘凉聊天，一阵一阵欢笑声是那么响亮，风都吹不散。我坐在凳子上，眼睛一动不动的盯着电话。风穿过窗口吹在我的脸上，我一点也没感到凉意，而是越发的焦急。等了约半个小时，一阵急促的电话终于响了，我兴奋的拿起电话：“喂，妈妈”。我放假住在奶奶家，妈妈每天定时给我打电话，我如果听不到妈妈的声音就会坐立不安。妈妈又开始把昨天的话重复了一遍。“作业完成了吗？吃饱了吗？没惹奶奶生气吧？”我虽然觉得很烦，却也习惯了，不停地说：“没有，没有”接着妈妈又问“什么时候回来，我和爸爸都想你了，在奶奶家别乱跑，别到危险的地方玩”唉，虽然听过几十遍了，但是一天不听就觉得少了什么，这已经成了习惯，无论我在哪，妈妈都会给我打个电话，询问我的情况，不然她就会寝食难安。每天这样听妈妈的“唠叨”何尝不是一种幸福呢？

我知道这是妈妈对我的爱，这是牵挂。牵挂是一种被距离拉长了的爱，珍惜是一种可以缩短距离的爱，让我们在心中保留那份牵挂，珍惜自己所拥有的，那么距离将不再成为爱的障碍。(初三一班宫悦)

谁会不放心谁？《牵挂》这部电视剧很让人感动，我很少会因为拍出来的影视作品而真正感动，通常看到前一个镜头就能想到下一个场景会怎么设计，就像读小说的时候，一根线刚露头我就知道能有多长多结实。

三天看完了这三十集，每一个角色都在告诉我点什么，当然也都在无形的增加很多东西，有积极的，但也免不了消极的，很多时候风向镖需要前后左右一起拖拽才能维稳，就像一个人的判断力取决于他身后的担子有多重。

配乐一般都会让人感动，随着剧情的走向起伏，但是我觉得这配乐是这部电视剧最大的缺点，煽情。生活它是部戏，但是这配乐还真没有更好地体现人物心理，反而让人不踏实，缺少了应该多一份的现实感。

以前因为看孽缘而确立了心中的好男人形象，现在想想煽情和自我设想的成分太多，但是那样的好女人也必须由那好男人才配得上。这次《牵挂》让我明白了太多，一个家庭，把爱情、婚姻、价值、虚荣、社会、时代都演绎了出来，出了大事就靠开家庭会议解决，当然那都是台面上的事，心里憋闷了就兄妹父子之间推心置腹地聊聊天喝喝酒，眼高手低心性急躁的建军虽然总是“要是我当初再冷静一点，咱牛家可就真牛了！”我不知道他是有多委屈的时候才说起自己拼搏时候遇到的坎遭过的冷眼装惯了小人，可是我是真心佩服他乐天派的性格，帅帅得像个小孩子。

牛建国，当大哥的，不是一般的牛，我替他委屈替他高兴替他给自己一份惦念。建国是我时隔三年后被感动的另一个荧屏人物，一个真正的男人，令人不得不心疼他的人，我也曾觉得是他太懦弱跟不上时代，后来却总是被他的牛脾气给喝彩，这喝彩是发自内心的。

编剧要是不这样给了坎坷的过程、完美的结局，导演要不是选对了张国强牛莉刘威朱茵他们这些经历过沧桑又有形象特点的人，他们确实没有什么能打动人，一部电视剧嘛，虚构的情节模拟的色彩。

确实不想承认自己真被这部电视剧征服了，这让我有种弱智的感觉，太不切实际了，但是这事说得就是在理，就是实在得不能再实在了。

想想可笑，像陈一冰那样的混蛋还真少有，但是拥有这种混蛋心态的男人还真不少，现在男人女人都在抱怨世界上没有好女人好男人值得珍惜了，其实说白了不就是姿态的问题吗，对自己定位太高对感情定位太低对生活质量太追求，一层层揭开，就是贪心不满足，要么不满足车子房子吃的喝的，人人都像金梦瑶，到后来兴许能有个小事业但却丢了自己的根自己的魂，被人利用了空虚以及浪漫幻想，后来想起建国的话，萝卜白菜，我实在，我就是对你有感情愿意对你一百个好，这都是犯贱，离婚了才意识到自己的任性，才想起以前自己并不真是嫌弃他，可能就只是拿追求拿梦想想真正活出自己来，后来觉得自己的影子可能是跟他的一起惯了，跟自己的人怎么就对不上号了，这是金梦瑶给我的感觉。其实我从来没有被他感动过也没有为她的感情感动过，她三十多的人，在我眼里却幼稚地要命。

《牵挂》里对友谊的定义也更精准，即使我们是最好的朋友，我们仍有无法逾越的距离。从小到大做什么事第一个想的便是如何不让自己对不起别人，忍让或许有时候真的是懦弱，可是我确实因此拥有了很多意外的朋友，但是这样的友谊真的只是单方面的。有时候突然想起自己联系一个人太多了，便突然觉得不妥，开始抱怨为何自己要一直处于主动的地位，对方要是想起你必然会联系你，就这样突然觉得很多友谊不堪一击，遇见心理不平衡这个魔鬼。

一个人走着走着便想起可能缺少熟悉的元素，要么打个电话要么唱首熟悉的歌，当然，笑也是打发孤独的利器。

我们总是会人格分裂，往往会有另外一个冷漠的自己瞧着热情微笑介入事事的自己，所以经常性的嘲笑自己，对自己的不满主要是因为自己总是太不随性，想闭嘴的时候却一直说个不停笑个不停，是吧，是我太害怕冷清了，其实冷清又有什么不好呢？

我们越来越大，越来越明白生活的平凡与不易，故而越来越理解父母，越来越珍惜亲情，爱逐渐在缩小。有时候突然间热血沸腾，下一秒却又停止憧憬，过去了，做美梦的年纪。以后的梦都有了新的名字——白日梦。

大多数人都在想活着没什么意义，却很少有人像海子一样选择轻松的自杀，我们都过不够，柴米油盐，我们都过不够，因为我们的生活在柴米油盐的背后。酸甜苦辣咸不是每一个人都真真切切的体会过，所以我们总是不甘心的继续消磨着生活。尊严，让人失去了太多东西，丢掉了自己对自己的那份尊严。

念念不忘的旧时插座，不经意间就被某个非原配的插头通上电，一切都会复燃。我们到底在执着着什么？时间总会像慢性毒药一样将人穿肠破肚，也或许真的进入天堂，天堂里我们那么快乐，是不是因为天堂里只有你不需要去容忍的人？快乐的精灵是不是我们生前一直祝福的人？

我祈祷能让睫毛再长一公分，睡眠再深一公分。收获的东西，未必就是我想要的东西，假如你有羡慕我的地方，切记，这可能是我苦恼的根源，所以原谅我，我不会去羡慕你们的得意之处。头发就像我们的心态，时落时长，你仔细想想，是不是这个道理。

讲述的东西太多，导演没有明说，需要我们自己让其与现实链接，最终达到它《牵挂》给大众净化心灵的作用，不要网络接触多了就学会了谩骂的毛病，凡事，不仅要用心做，也要摸清自己的分量，以及自己真正能不能活出自我，能不能适时地敲醒自己。

雨中的牵挂，那么深，那么浓，化作细雨飘飘而落，淋湿了我的心情，我想你了……

也只有在牵挂的时候孤独才显得特别美丽。牵挂是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦。牵挂是对昨日悠长的沉湎和对未来美好的向往。

牵挂在雨中，朦胧的景致，更易勾动人牵挂的情怀，也更衬托出牵挂那有些苍凉的美。伴随着不尽牵挂而来的必然是漫长的等待，等待一万年不长，如果终于有爱作为补偿!

爱你是前世回眸千次的缘分吗，或许前世我欠你一杯水的恩情;或许前世我欠你一枝花的赠送;或许前世我欠你一抹微笑的善意;终究是欠下的情，终究是暗藏的一世姻缘，我在逃脱中不愿逃脱，我在挣扎中不愿挣扎，我愿为了你束缚我的自由。

你是梅花散落一片温柔般的引起我的怜惜，那是你飘舞的爱引起我的渴望，那是疯狂的情感吹皱了我的心池，我们的快乐、我们的激情、我们的无拘尽收入对方的眼底，在春、在夏，真情无法蛰伏，象一种烈焰在春夏热情绽放，是岩浆奔流滚烫着每一寸真情可能在的地方，无法平息。

手掌心里刻下了一世的情缘，那一条线里肯定与你交缠，条条的杂乱纹路，无法弥盖下深情的尖刻，哪怕是痛，哪怕是伤，都无法把交握的情一点点剥开，那早已注定。

是飘落的烟雨惹乱了我的眼帘。爱你，不舍得离开你，不想让你担心受险。看惯了你的笑容带着三分的温暖，听惯了你的声音哝哝爱意，习惯了你偎着我撒娇捣乱，你的宽容、你的疼、你的爱，你的那几个字语牵引着我深深往下，我跌入了爱情谷底，有你陪伴。

从不期望可以一生荣华富贵，更不奢翼可以一生惊险浪漫，有一个能够牵挂的人，是一种幸福。尤其是在这样的日子，雨后潮湿的空气，微微的风。一扫那一缕如烟飘飘的忧郁，一种黄昏在寂莫群林中的微语。只是静静地等待你的出现与归来，仅仅让你知道有那么一个男人，在一个并不喧闹的城市，想和你有共同的情结，共同的心愿，好想拥着你在寂静的小路上漫步;或是静静的聆听一首曲子，然后双目相视，浅浅一笑;或是一起看日出，一起赏日落，或是品生活的无忧无虑，看世间的风花雪落，平平淡淡，或是轻轻的，轻轻的对你说：“我真的好想你!”就足够了。真的!

我真真切切地知道，你的身影已化成一种氛围，记在我的心间，关于你的记忆中，随时随地会突然涌现一个名字，一个身影，一种声音，让自己阵阵的有了心痛，掺杂着幸福的感觉。

所有的一切化作一场雨中的牵挂，雨淅沥沥下着，带着牵挂淋湿了我的全身，也淋湿了我的心!

“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”，这是王维牵挂着亲人。“举头望明月，低头思故乡”，这是李白牵挂着家乡。而我，最牵挂的就是爷爷奶奶了。

以前一年级到三年级时都是爷爷来接我放学的，我习惯了爷爷的陪伴。每天学校里有什么“新闻”我都迫不及待地和爷爷分享，今天得了表扬，明天谁谁被老师批评了，后天学校要进行什么比赛了……琐琐碎碎的小事，可爷爷总是笑眯眯地望着我，乐意和我一起分享喜怒哀乐。那时的我就像只快乐的小鸟叽叽喳喳围绕在爷爷身旁，放学路上总是充满我俩的欢声笑语。那是我一天中最期盼的时间。可现在爷爷生病了，就换成爸爸或外婆来接我放学了。我多么牵挂我的爷爷奶奶呀！

最近，爷爷的病又加重了。虽然刚刚探望过爷爷奶奶不久，但是，我依然好想再和爷爷多说会儿话啊！每次我想爷爷奶奶的时候，我的心就像被一个什么东西塞住了一样，感觉只有看到爷爷奶奶，我心里的石头才能放下。

因为不能常看到爷爷奶奶，所以我经常打电话，过年过节一定会打电话问候。可是，我每次打过去，还没等我开口，爷爷奶奶就一个劲问：“你过得怎么样？”“有没有生病？”“最近心情好不好？”……明明我昨天才和他们通过电话，真奇怪：他们为什么每次都问相同的问题。现在我才知道那些看似简单朴素的问题里，却饱含着对我浓浓的牵挂。牵挂的滋味是心里想要知道牵挂的那个人过得好不好，想知道他生活地怎么样。我觉得，被人牵挂是很温暖的。

上次，我去翻看爷爷奶奶的老照片，小小的黑白照，那时的爷爷奶奶都还很年轻。现在，抬头看看已是华发鬓白的他们，我好想告诉爷爷，我的口算很多练习都得了满分，最近还当上了体育委员呢！我好想告诉奶奶，我最近过得都还不错，身体也很好，不再像以前那么老生病了……我希望能赶紧见到爷爷奶奶，抱抱爷爷，告诉他我的思念；亲亲奶奶，告诉她我的眷恋。因为我知道，即使是短短的相处也可以慰藉他们的心。

我牵挂爷爷奶奶，他们也牵挂着我，有了牵挂，才有了温暖的亲情！

直到现在我还不能忘记我的小学生活，以及那些陪我走过六年的老师和同学们。曾经的点点滴滴还在我脑海里，那些过去的往事仿佛就在眼前浮现，还带着牵挂。那就是我的小学生活。小学，或许我们当时还很迷糊，还不明白老师对我们的教育是为我们好，不明白同学之间的友谊很重要，到现在长大一点了，才想起从前，回忆起那些往事。那时，我们都还小。

在小学，给我印象最深的就是我的语文老师，她或许不是那么的美丽，但她却平凡而动人，她是我的启蒙老师，给予了我知识。以前，我们上课的时候都不是很认真，还有些同学上课搞小动作，我们语文老师没有点名，只是停下来不说话，那些讲话的同学就明白了，也觉得不好意思再讲话了。语文老师总是很负责，每次我走过她的办公室，总会看到她在批改作业，一有空就查看资料备课，好象就没闲下来的时候。她也很严格，我们的作业一有错误就指出来，就算只是一点一划也不放过，直到我们真的明白错在哪才算过关。老师也很懂我们小孩子的心理，我们都很爱比，老师便要我们和同桌比试背书、写字，我当然不甘心被自己的同桌比下去，所以每次早读都很认真地背书，其他同学也一样。就这样，我们互相学习，成绩也很不错。曾几何时，我看到语文老师头上的几根白发，老师真的辛苦了，把知识传授给我们，自己就老了，或许这就是做老师的职责吧……但老师说，只要看到我们认真学习，取得优异的成绩，她就开心了。这就是我小学的语文老师，我对她真的很挂念，好想时光回到从前，还做她的学生。

还有我的小学同学们，我也很想念他们，记得以前我们总是为了一点点小事就争吵，现在想起来都觉得很可笑。可毕竟那个时候我们还很小，不懂处理同学之间的关系。在小学，我的同学们都和我一样，我们总是互相帮助，有不懂的也会一起讨论，发生了矛盾也会吵吵架，然后又马上和好。小孩子就是小孩子，我现在想起来都觉得那时候的我们天真又可爱，到现在我还时常拿出来我的小学毕业照来看，怀念我的同学们，怀念和他们在一起的每一天。

这就是我的小学生活，我牵挂的老师和同学们，我牵挂的小学生活，现在我们都各奔东西了，也不可能再回到从前，但我依然记得我们的启蒙老师，我还感激她。以后我还会和我的同学联系，也会永远怀念他们。

星期二的晚上，妈妈告诉我一件令我十分惊喜的事——爸爸要回家了。爸爸在外地工作，没有太多休息的时间，每隔一两个月才会回家一次。这次他回公司开会，才能在家里住一晚，第二天一早就必须返回。

小时候，我和爸爸妈妈一起生活在一幢很小的房子里。爸爸每天很早就去上班了，我一直是由妈妈接送。在我的印象里，我有很长的一段时间总是见不到爸爸。每天晚上都是等我睡觉很久之后，爸爸才会拖着疲惫的身体，风尘仆仆地赶回家中。

很久以后，妈妈告诉我：爸爸为了不打扰我的睡眠，连静静地推门看一下我都不敢。当时，我最快乐的事就是下学回家后看到爸爸坐在沙发上说：“今天我事儿不多，你作业多不多？用不用我陪你写？”每当这时，我就会欢呼雀跃地赶忙冲上桌子掏出作业，因为我知道，一会儿爸爸就会陪我了。

那段时光里，我们家虽然生活不是太好，但是每天过得都很开心。可爸爸是一个自尊心很强的人，他从故乡河北农村来到这里生活。不但没能让爷爷奶奶过上更好的日子，就连自己也过得不尽人意。为了改变家里的拮据状况，爸爸决定前往新的地方工作。

后来，我渐渐长大了，我们的生活也在爸爸的努力下一天天变得更好。但是，当年那个年轻健康的爸爸，却再也回不来了。去年的暑假，我去爸爸工作的地方住了一个星期。我在白天几乎看不见爸爸，只有到了吃饭的时间，他才会赶回来带着我一起去食堂吃饭，还没说几句话，一转眼就又去忙了。那几天，我经常写作业到很晚才睡觉。

却每晚都等不到他回来。有一天晚上我较了劲儿：非要见到他不可，我度秒如年的等着。直到两点才看到爸爸走进了门，眼睛里布满了通红的血丝。

我和妈妈也曾经劝过爸爸让他每天多休息会儿，别一直熬夜，身体最重要。可他每次都是应付着我们，买几瓶不知道有没有用的保健品，好让我们放心，可回去工作后，依旧是我行我素。每次看着他边熬夜边养生，我实在不知道是该哭还是该笑。

那天夜里，我从补习班回到了家中，爸爸已经睡下了。我本来想见爸爸一面的。可转念想：还是让爸爸休息吧！像在我小时候怕打扰我休息的爸爸一样，我蹑手蹑脚地走进了自己的卧室，连门都没有轻轻地推一下……

很久了，一种挥之不去的怀念，始终缠绕在心头。忆起那些久违了的陈年往事，沉甸甸的，挂满了老家那黑压压的屋梁。

记得那年春草绿的日子，为维持一家人的生活 ，母亲总是肩扛锄头，手拿柴刀，挥汗如雨地垦荒种地。有时候学校放假，年小的我们儿女也充当帮手，推巾送茶、割草捡豆，也其乐融融。不知道有多少个日子是这样“日出而作、日落而息”的耕耘着，收获着。

日复一日，年复一年。直至后来母亲的头发花白了，腰杆弯曲了，也还不舍退出曾养口度日的田园。

母亲啊，您是儿女们无言的老师。

您出生在解放前那个生不逢时的年代，当时战火纷乱，生活困苦，根本无法读上书。虽然您大字不识没有文化，但是您却透彻事理，深明大义，豁达仁慈。经常宁愿自己挨饥受饿，也要和父亲一起养家糊口接济乡邻。您经常同儿女们拉家常，讲如何做人做事的道理。您的言传身教，使子女们耳濡目染，从小受到了良好的熏陶，起到了潜移默化的作用。

后来儿女们长大成人甚至成家立业了，您还是惦念着关爱着我们的身体、工作和生活。每每看到儿女们来到您的身边时，瘦刮的脸上总是挂满着笑容。每至中秋明月时，儿时的那段情景总是跃入眼帘。母亲把一天的事情忙完后，吃好晚饭就带着幼小儿女们一起到屋场看月亮，说是用手里的月饼供月亮。讲着一些关于吴刚伐桂、嫦娥奔月等月亮的故事 ，直到月亮西沉。

以至现在中秋时，我还是不忘仰望着家乡的明月，还是傻傻地、痴痴地在呆想，想着母亲述说的故事，想着家里家外发生的事情……

母亲啊，您是家乡那一道弯弯曲曲的小河。

您透明得象一面镜子，照亮着洁净的心底。那清澈的河水，是您昔日柔和的眼波，还有那眸影的幽深。如今还依依窥现您的容颜，映现您日渐衰老的脸上的欢乐与哀愁。

现在，您化着了天边的一抹白云，随着清风匆匆而去。

我的母亲啊，我的母亲!

从此您永远告别了赖以生存的家园，也永远告别了您心爱的儿女们。

我的母亲啊，我的母亲!

您一路走好!

您的音容在我们的心里永存!您的大爱与我们依然相随!

永远忘不了的，是她那充满鼓励的眼神。

——题记

新的学期又开始了，走进那往日的校园，依然坐在那个位置，但是亲爱的老师却永远不会再站在讲台前……

“同学们，我是你们的语文老师，我姓田，叫田……”说着，将其名写在了黑板上，我似乎有点大失所望。我认为，我们初中的语文老师应该是教学资龄深厚、气势雄伟的一位。结果——竟然是一名声音细小、弱不禁风的“小女子”。不过这却让我感到非常亲切。因为，她的年龄和我们相差不了多少，有时她就像一个大姐姐，什么烦恼的事跟她说，她都会耐心倾听;有时，她像一位妈妈，在我们遇到困难的时候。给予我们温暖的怀抱……

或许在考试中，我的文言文扣分较多，这便成为了我语文中的一个小疙瘩。因此，每到有文言文时，我总是成为被点到最勤的那一个!所以，一看到它，我就手心发汗，头脑发昏，两眼直冒金星，心里总像揣了个小兔子似的乱蹦个不停。“你来解释翻译一下这篇文章。”Miss田用她那机关枪似的眼睛，把全班扫描了一遍，最后目标发射的“中枪人”是我。“呃……”此时的我大脑“嗡”的一声一片空白，我慢悠悠地站了起来，心脏“砰砰”剧烈的打着鼓，两条腿也不争气的颤抖着，平时能言善辩的嘴巴不知道为什么也支支吾吾说不出个所以然了，“这个词语的意思是……”“别紧张，按照你的思路翻译就行。”Miss田捧着书，眼中充满了鼓励，这是我一下子拥有了勇气，把想法说法出来。就是因为这次，没到我遇到难题时，脑海中总是会浮现出Miss田那充满鼓励的眼神，就会信心满满地回答出来。

时间就像沙漏，转眼间我们就到了初一下学期了。考完六年级最后一次考试，回来拿试卷时，脸上即将放假的兴奋感顿时荡然无存。“同学们，这也许是我们最后一次相见，我已经考入了临淄，所以这次假期的作业，就是另一个老师给你们看啦!”Miss田说完后，班里静得出奇，个个脸上露出惊讶的表情。想不到，和我们朝夕相处一年的老师竟然走了。

昨日在一起的欢笑，今日却变成了离别，心里有万分的不舍，泪水在心里流淌着……

“当你在穿山越岭的另一边,我在孤独的路上没有尽头,时常感觉你在耳后的呼吸,却未曾感觉你在心口的鼻息,思念是一种病......”

懒懒的蜷缩在沙发上，听着一首缠绵而伤感的歌，咪上眼睛，心好似蝉儿出窍，附在不属于自己的那片思念的绿叶上，时而低低吟唱，时而孤独地高歌，可当有人来时却只能快速的逃离。

有人说，思念是一种情绪，想起你时嘴角上翘心里有丝丝甜意。当想你想的不能自己，就只剩下那涩涩的苦，那涩涩的苦中又平添了些许灰暗的愁绪。

有人说，思念是一种失落，想起你时心里有种苦苦的酸酸的失意。虽跟你同在一个城市，近在咫尺却远比天涯，看到却无法靠近，沮丧中游离的是疲倦的心情。

有人说，思念是一种解脱，想起你时心里满满的幸福无法言说。可幸福的背后却是一世也无法走出的禁锢，心灵与心灵的对话却是欲言又止，很多很多你都没有说破，只留一人自画自说。

有人说，思念是一种超越，想起你时心里的话只对你一个人诉说。做我一世的红颜知己，可你却如躲瘟疫一样躲着我，越想超越实难超越，仿佛看到似曾相识的面孔，任我怎么呼唤你都不曾理我。只好潇洒的回头，然一转身泪眼撒落。

思念是一种病，缠缠绵绵，是情绪，是失落，是解脱，是超越，但他一定是病，一种苦涩而甜蜜的病。

“一辈子有多少的来不及，发现失去最重要的东西，恍然大悟早已远去.为何总是在犯错之后，才肯相信犯错的是自己。他们说这就是人生，试着体会试着忍住眼泪，还是躲不开应该有的情绪，我想我的思念是一种病，久久不能治愈......”

一首歌还在继续，《思念是一种病》，缠绕心头，缕缕不绝。柔柔的，淡淡的，弥散在屋子的每一个角落.....

家，是一个宁静的港湾，是一个可以供我休憩的港湾。而爸爸妈妈则是这个港湾的永久的驻守者。

当我疲惫时，他们用心地呵护着我，用他们的关心消除我满身的倦意。

当我成功时，他们用微笑迎接我，将我的每一份喜悦收藏，将我的每一份喜悦无限扩大。

当我在那布满荆棘的路上弄得遍体鳞伤时，他们总在家中张开双臂等待着我，总用他们的爱将我的伤口治愈。

当我独自在外，一个人无助地探索的时候，在那家中，在那温磬的港湾中，总有一盏灯为我亮着。

家，是一份责任，一份牵挂。每当想起那远方的家，那家中守候着我的亲人，我烦燥的心总会获得一份平静，苦闷的日子总会多一丝甜美。

我接受了暴风雨的洗礼，学会了坚强，也学会了独立，开始了新的生活。我不能一直在港湾中逗留，外面无边的海洋是我的向往。但不论外面的世界有多么广阔，不论它是多么的精彩，无论我走得有多远，我最终都会回来，回到那个平静的港湾，休憩在父母的身边，陪伴着他们，陪伴着爱我以及我爱的人。

因为这是一份责任，一份不可推卸的责任，一份沉重而又甜美的责任，这更是一份牵挂。无论在哪儿，这份牵挂都会使我感到安心和舒适，因为无论在哪儿，我都知道有盏灯为我而亮，有个港湾供我休憩，有父母的怀抱让我依偎。

亲情是黑暗中的一盏明灯，指引着我们前行。亲情是十字路口的指示牌，带领我们成功。

到达目标。亲情是一剂良药，在我们困惑时给予我们心灵上的安慰，亲情，组成这段美丽的话语，它像春风吹拂着我生活的每一个角落。它是无处不在的。

清晨，奶奶就早早起床，为我做餐桌上那丰盛的菜肴。在我要离家上学之际，奶奶就唠叨大堆的“路上小心，过马路要看着车，上课要认真听……晚上我们要很晚回来，你要照顾好自己。”这些话已经成了每天上学之前的必修课。而当我放学回家时，父母却在外打工挣钱而把我交给奶奶照看，整个屋子空荡荡地只剩我一人，这时我的心里阵阵酸楚，眼前始终闪现着父母在工作上忙碌的影，也是在这时我才感到亲情的伟大。

还记得那天早上，我的爸爸去了医院“透析”。因为在2年之前我的爸爸患上了重大疾病—“尿毒症”。这无疑是对我们家的沉重打击。一周就去透析2—3次。而我的妈妈更是因为我爸爸得了病而丝毫不能松懈。不知疲倦的打工。我一直都是在奶奶照看，只有放了寒假暑假才会去爸爸妈妈那里。

那天，我爸爸6点钟就起了，匆匆忙忙的赶去医院。爸爸去透析时，没有人做饭，本不会做饭的妈妈再加上劳累，还要每天早上6点多就起，给我准备早餐，妈妈给我做的不管是什么饭菜在我的心里它都是做美好的，它包含了妈妈对我浓浓的爱，我还有什么理由挑剔呢？

亲情是人生路上的一出重头戏，它会在你窘迫时、孤单时、失望时、难过时……只要你需要，亲情就会不顾一切地伸出手来帮助你，来接纳你。有了亲情，你的生活会更加美丽，更加多姿多彩。

让我们共同拥有亲情，珍惜亲情，感恩亲情。

童年的记忆早已在流淌的时光中模糊了原本的画面。但有一种亲情，淀定在了心中，成为永恒的牵挂。

记忆里，多少次在回家的路上，你吹着口哨，我一路欢歌，而如今却再也找不出冬日里在校门口张望的身影。回忆中，多少次在同学面前夸耀你的伟大，如今却在一篇篇亲情作文中遗失了你的足迹。

也许那是我的固执 。我固执的将我们的相片镶入相框，摆在桌角，固执的将你送我的布偶放在枕边;生怕在这平淡的日子里习惯了你的离开。我一直都没有忘记，但你却再也没回到属于我们三个人的家。

于是，我决定忘记。既然你已不再回头，那就让过往成为历史的尘埃吧。

忘记过了多久，你的身影再次映入我眼帘，却再不是从前的角色，而我也早已学会待你如同路人。你依旧每年带我去玩，却不明了是为了当初的约定，还是一种例行公事。

很多次，我朦胧的意识你又回到了我的生活中，但一年中的一天是那么短暂。似还未走入回忆，便如轻烟消散，留不下痕迹。

那天，你仍旧带我去玩——同样的地点，却再不是从前的心情。晚上，你送我回家。站在楼门口，我定定的看着你——看见你原本英俊的脸庞上增添了几抹皱纹，我知道那是一个人过活所承受的艰辛;你眼中涣散了往日的不羁，流露出岁已中年的沧桑与柔和。映着街灯，显得那么无助。

我问你现在过的是否真的还好，语气尽量平静，却依旧流露出无奈——你笑，说挺好。

可是我知道，那分明是你所掩饰而我所牵挂——晚上回到家不再有人做好一桌饭等候你的到来，真的觉得无所谓吗?清晨醒来，除了入室的阳光再没有人给你温存，也真的可以一笑而过?

但现在，就让一切都过去吧。只要你平安了，我又能再有什么可祈求呢?

我问你，你还爱我吗;你说，当然。

其实这已是最好的结果!

在你转身的那一瞬，我笑了。幸福，没有泪水。脑中浮现出我们在一起的林林总总的温馨画面;而我明白，那，已成回忆。其实真的不能忘记——那是奔流在血液里的共鸣，是我们血浓于水的默契!

于是，在这疏星的光辉里，心中的温暖淀定了不散的亲情，留在心中，成为永恒的牵挂。

在暴风雪中，有一个瘦小的女孩儿，试着脚走到寒冷的大街上，逢人就问遇人就说“您要火柴吗？”“您买根火柴吧！”她却不曾收到过一句答复，却也无可奈何。她也不曾知道，有一个和他同龄的女孩子，一直牵挂着她……

寒风呼呼的吹着，仿佛在肆意发泄着它心中所有的不满，雪花纷纷扬扬的下着，还真有种“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”的意境。我疾步向家走去，迎面撞上了一个很瘦小，很胆小的女孩子。她几乎和我一般大，却又那么瘦小，那么让人怜爱，我的心不禁一颤，耳边传来她那微弱的道歉。她就像童话中那个卖火柴的小女孩一般惹人心疼，只不过她只是没有火柴罢了。衣着单薄的她在寒风中，为何会自己一个人跑了出来，我仔细向他询问着，才得知她原来就是那个令我心酸的卖火柴的小女孩儿，她的火柴，却早已在凛冽的寒风中被仗势欺人的家伙抢走了。

听到这儿，我对她仿佛更加心疼了。从小在温室中长大的花朵，与他完全是鲜明的对比。我脱下围巾，给她当做披风，一路搂着她来到我家。到家门口，她一直颤颤巍巍地不肯进来，她会害怕弄脏弄乱，这个可怜的小女孩儿，我把她拉进来让她坐在沙发上，给她端来些水果和可以填充肚子的食物，因为在童话故事中，她是那么可怜，那么饥寒交迫。我记得与她说过，让她留下就不要走了，但她说，她有令她牵挂着的爸爸。而我，也一直牵挂着她。

我把一些钱塞到她手里，把一些些很好看的衣服、鞋子、头饰通通塞进了包里，并嘱咐她让她快点回家，去找爸爸，她盛情难却，只好接受了。脸上已满是泪痕，哭得令人那么揪心，我强忍着眼泪，勉强挤出笑意，送她回家，望着她的背影，我不禁潸然泪下。

忽然一阵强风吹来，我摇了摇头，却早已不见了她的身影，只是熟悉的街头，熟悉的感觉，不禁笑了，原来只是联想到的啊。不过回想起来，每个人都有自己最牵挂的人吧，可能是亲人，是友人，但一定是那个最珍贵的人，就像卖火柴的小女孩，尽管她的爸爸对他百般苛刻，但小女孩仍牵挂着他，我想他们现在应该很幸福吧，尽管这是一个很神奇的梦，但仍不影响我最牵挂的是她。你呢？你最牵挂的人现在还好吗？一定要打个电话给他，让他知道“你是我最牵挂的人啊”！

Attributed to the interest of friengship thought it was the friendship ofthe most valuable things to write off the(把友谊结为利益的人，我以为是把友谊中最宝贵的东西勾销了。)

——西塞罗

在丙没有到来之前，甲和乙一直都是无忧无虑的。

她们无忧无虑的捉龙虾，她们无忧无虑的偷鸟蛋，她们无忧无虑的上学。总之，一切都是无忧无虑的。只不过乙的家境不好。父亲在挖煤矿时，煤窑塌了，出了意外。

所以乙很小的时候去做工，但被机器割断了 右手小拇指。

县长的女儿来柳家村的 一所中学就读 。这个消息使所有刘家村的人感到诧异。甲牵着乙的手兴奋的去看城里的姑娘。果然，城里人吃的好长得好。嫩白的皮肤，漂亮的雪纺纱裙可是全村的女娃所羡慕的。

县长的女儿也就是丙，理所当然的转到了甲和乙所在的班级。没想到丙不仅长的水灵，成绩也是一流。眼看就要攻下甲第一名的宝座。甲是不大高兴，但还是挺想和丙做朋友的。所以，甲自然而然的和丙在一起，成了全班做羡慕的对象。乙就这样呗淡忘了。

丙住在全村最好的房子里，甲认为丙是个心地善良的大好人。因为丙会把她最渴望的雪纺纱裙送给她，当然她忽略了丙眼中那抹算计的目光。

未来的日子里，捉龙虾的对象换成了丙，偷鸟蛋的对象换成了丙，上学的对象换成了丙，乙成功的从甲的世界退出了。

到毕业考时乙拉住了甲，我明天要去上海的姑妈家了，你能送我吗?甲想起明天的考试便抱歉的说对不起。乙失落地递给甲一株花，走了。甲看着手中的风信子，突然一阵鼻酸。

考试的成绩并不理想。甲从第一名跌倒了二十几名，丙竟然轻蔑地看着她，没想到，你水平这么低。甲恍然才明白丙是为了成绩才和她交朋友的。

“人快死的时候，总是想起以前的东西。”兰婆望着满屋摇曳的风信子。

“怎么会死，这社会上的人会献出自己的爱心，让你治疗的。”其实我明白，兰婆就算接受治疗，时间，也不长了。

“你知道风信子的花语吗。”兰婆微笑

我摇了摇头

“永远的怀念。”

回到了工作地点，一位工作人员喊住了我。“哎，你知道吗，有个老太太捐了二十多万。”

“可是，有些奇怪。”他念叨着

“奇怪什么?”

“她的右手，有一根断指。”