牵挂的作文作文20篇

细雨飘下，迷雾慢过，随即而来一种诗情画意的美感，和一声悄无声息的告别，往日的唠叨，劝说和不标准的普通话也缓缓离去……

那是一个忧愁伤感的天气。人群、汽车少的反常，地上湿漉漉的，很滑很滑……天空也流着泪，不吭声，用雾蒙住她美丽的脸庞。

张老师依然奔跑在风雨中，笨拙的身体摆动着，不停息的，直到一个转角处才消失；而我也在窗户边默默地望着她，每一个眼神都充满了牵挂与顾虑，一直等到她消失后好一会儿才回到教室。

张老师在走之前对我们说：“同学们，我准备下星期一去驻马店赛课，我走之后，大家一定要听话，不许捣乱！要去努力复习，因为下星期就要期中考试了。”只言片语，因为普通话不标准，总把音读错，所以也把同学们逗笑了，她也笑了，笑的很灿烂。我想：哎！就要和老师分开一段时间了，心里真舍不得。不过，我们身边也少了些唠叨，劝阻，还是挺轻松的。

随着学习的烦忙，我们也渐渐淡忘了这件事，直到星期一，那个飘着细雨，充满忧愁的日子……

也许是巧合，我走在上学的路上，正好碰上了张老师。她穿着一件红褐色的外套，一条黑色的长裤，还有一双深红的高跟鞋，与往常很不同，使我一下子认不出她，我疑惑着，想了好一会儿才想起今天她要去赛课。她一路上也不停歇，对我唠叨一番，让我认真复习，不会的题就问，还祝我考出一个好成绩……我只是点着头，不插一句话，渴望多倾听她一句教导，渴望对张老师的牵挂再深一点……

这正是一个老师的精神，嘘寒问暖，关心爱护，对学生好不隐瞒，帮助改正错误，临别前，还是唠唠叨叨，忙来忙去，把自己的心血都贡献给了学生……

“饮其流者怀其源，学其成时念吾师”，雨滴溅到我的鼻梁上，鼻子一酸，不禁吟出这句诗。再望着窗外的天、地、人、物，还是“愁”气不散，雾也拢得越来越多。只有雨还是细的，飘到我的脸上，飘到人们的伞上，也飘进了张老师的心里，带去我深深的牵挂……

[牵挂的细雨作文

对中秋的记忆是模糊的，唯一能记得的就是这个节日是要吃月饼的。那个时侯中秋还没有划为“法定假日”，一般在八月十五那天，大家还要去上班，所以对此并不重视。从小学到大学，我一直都没有在意过这个节日，大抵是对我而言，并无多大意义吧。

工作以后，我很少回家。到中秋的时候也只是会给家人打个电话问候下，妈妈总会问我吃月饼了吗，我总是笑而不答。她应该是知道的吧，我一向抗拒甜食，除非万不得已，一般情况下是不会吃的。但我一直都能记起小时候吃过的月饼的味道。

中秋是个团圆的日子，一般的人家这一天都会很热闹。自从中秋被划为“法定假日”后，这一天的热闹较之以往更为甚之。我能想象的到家里的情形，他们会围在一张大桌子前，一边品尝丰盛的菜肴，一边兴高采烈地聊天。我一直为不能加入他们而遗憾着。

不久前，我背着家里所有人，一个人拿了简单的行李奔赴西南大山里支教。这里的生活条件很艰苦，四周都是绵延不断的大山，村民们几乎过着一种与世隔绝的生活，他们喝山泉、吃自己种的菜、穿上一代人留下的旧衣服，思想也还挺留在前二三十年。

我刚来确实不太习惯，尤其是看到他们穿的衣服那么脏，在做饭的时候，一边擦着鼻涕一边切菜，每个人都没什么教养，说着一种很难听懂的方言，用一种很怪异的眼光打量我的时候，我真恨不得一走了之。可是，支教是我多年前的一个梦，我要实现它。

所有的困难对我而言已经不重要了。既然决定留下，我就要适应他们的一切。我学着与他们沟通，给他们讲一些基本的礼貌，虽然我也知道他们很不情愿听我说。但是，他们的思想确实需要改变。我只是想尽自己的能力去帮助他们而已，不管能不能被理解。

转眼到了中秋。在这个节日里，我突然很想念我的家人，有一种迫切想见到他们的冲动。不知道这一课他们都在干什么，但我抑制不住自己，我想他们，想念家里的一切，包括院子里的那棵无花果树。我是个重感情的孩子，虽然离家很远，但家一直都在我心中。

给奶奶打电话，她问我吃月饼没，我说，没有。奶奶开玩笑地说：那我给你送去啊。我在电话这头开心地笑了。奶奶已经快90岁了，她的身体一直很好，为此，这些年总是一个人生活着。尽管我们每家都想接她过去，但奶奶是个固执的人，于是我们就随了她。

我工作了两年，却从未给过奶奶一分钱，而她还经常会塞点零花钱给我。一直觉得对不起她，但她总是说，等你挣了钱再说嘛。这个中秋，我是这么这么地想她。我想为她做点什么，可是我们离得这么远，我真的无能无力啊。只希望奶奶在家过得好吧。

我其实是爱他们每个人的，只是不善于表达，所以他们一直都以为我是个冷漠的孩子，但我的心却是火热的啊。在这个中秋时节，我多想，能在他们身边尽孝啊。可是，各种各样的原因都让我无法实现这个愿望，只能在心里默默地祝愿他们幸福平安。

一直在奔波，一直在漂泊，一直在寻求一种自己想要的生活，但一直都没有找寻到。可我不愿放弃，朝着理想的彼岸奋力前行。虽然一路荆棘、一路坎坷，但这些是挡不住我的脚步的，我在心中告诉自己：这些经历对以后的我而言，都是一笔无价的财富。

可我心中还是有爱的。这个中秋节，我在心里默默祈祷着，我的家人，我的朋友，愿他们一切都好吧。我的思念会化作一缕风，吹到故乡，它会给每一位亲人带去我的祝福。我想要他们都好好活着，这样，我才会感到幸福，才会感到温暖，才会有继续前行的动力。

思绪就这样飞扬着，我沉浸其中，有一股暖流在全身的每个角落蔓延。我知道，他们会懂我的，在我离开家的这些日子里，他们也无时无刻不在想着我，正如我在想着他们一样。我的亲爱的家人，我该怎么去向你们表达我内心的感触，表达我对你们的爱?

我知道，从我离开家的那一刻起，我的家人就没有一刻不在想我，正如我想他们一样。我虽然远在天涯，但是，他们也是知道的吧?知道我的心永远和他们在一起吧。不管以后我漂泊到哪儿，家，永远是我停靠的港湾，永远是我心里的牵挂。

这个举家团圆的日子里，我在异乡的偏远山村里，在昏暗的灯光下写下这里，是为了能让自己留一些记忆。多年后，再翻开这些日记的时候，我会知道，那年那个时节，我的心里都在想些什么。留些东西给以后，不管怎么说，我觉得，总是好的。

这个中秋，你在思念谁?

天色渐暗，在这样的一个夜晚我失去了她……

-题记

"奶奶，奶奶!"那甜甜的叫声传入我的耳中。我回过头，只见一为可爱的小姑娘正一位慈祥的老奶奶温暖的怀抱中。看到这样的一幕，我不禁想起了你-我亲爱的奶奶。每当听到别人喊着奶奶时，我是多么的羡慕，那一刻，我的思念之情也就油然儿生……

奶奶,您最大的愿望就是希望您的几个孙子孙女能有出息。然儿您还没看到我们长大成人的一天，还没有安度幸福的晚年就这样匆匆地走了，没给我们留下任何的叮咛就这样悄悄地离开了我们，您最后的一句话就留在了和我的那个电话中……

奶奶，您还记得吗?小时候您经常抱着我坐在门口，看着那一辆辆行驶的车辆，望着远方，盼望着爸爸妈妈下班回家。晚上，有时妈妈加班我总是在您的抚摸下入睡，每晚总能做上一个美丽的梦……

奶奶，您还记得吗?小时候爸爸总是带我去买零食吃，我最怕被您看到了，因为您不喜欢我吃那些东西，然儿我却都不听您的话。奶奶我知道错了，我会听您的话，管住自己的嘴不再吃那些零食。

奶奶，您在吃饭总是经常语重心长地对我说：“苗苗(我的小名)你要努力读书，要听爸爸妈妈的话……”奶奶我不会再任性了，我会好好完成学业，不辜负您对我的期望.

奶奶，您离开我们的这段时间，我无时无刻都在想您，每晚都回梦见您在我的身边;梦见我睡在您温暖的怀抱中;等我一觉醒来时您却不知了去向，只留下我对您深深的思念……

在那些日子里，我常躺在被窝里偷偷地流泪，看着手机中您的照片，我的心里不停的喊着：“奶奶您快回来……”哭泣着进入了梦乡!

奶奶，您能再出现在我的眼前吗?我该怎么办呢?直到我走完了我人生我都不会忘记您-我亲爱的奶奶!

一种相思，是牵挂；两处闲愁，是牵挂；铭挂心头，更是牵挂。

一位刚下班的母亲，推着自行车，正匆匆地赶回家。

天黑了。湿润的天空，没有明亮度星星在闪烁，没有皎洁的明月照亮前方的路。浑浊的月色，阴森恐怖。她，一个脆弱的女人，不禁又一丝害怕。“孩子，天黑了，母亲不在身边陪伴你，星星没有对你眨眼睛，月儿也没有映出你小小的身影来陪伴你，你一定很孤单吧!寂静的夜晚，黑色得安详，你一定会害怕吧!……”她，一位坚强的母亲，顶着黑夜，勇敢前行。

起风了。前方无形的浪，席卷而来，留下一路的阵阵颤抖。然后，掠过她的发丝，继续前行。她黑亮的发丝，在黑夜中散乱，飞扬，游动。一株发丝，遮住了她的眼帘。“孩子，起风了，你还在窗口张望吗?风，一定也拂动了你那柔软的发丝吧?是不是，乱了，遮眼了，使你觉得丑了，痒了?别急，母亲来了，让我来为你疏理吧!”她抬起右手，将不听话的发丝，往后拨了拨，安定在耳后。提起步伐，继续前行。

绊脚了。倔强的小石子又挡在脚下，夜色浑浊，不见前路。一路上磕磕绊绊，心急赶回家的她，最终还是被绊倒了，伏在地上。“孩子，一个人等我这么久，是不是心急了，乱跳呢?别心急，小心被你的玩具绊倒了。母亲马上赶回来，来陪伴你，小心……”她刚站起来，一束灯光射入她的眼帘，循光觅源，是家……

这就是牵挂，使你相思，使你闲愁，使你铭心的牵挂。

儿女，是父母的牵挂；父母更是儿女的牵挂。

六年级时，我以优异的成绩考上了三鑫。三鑫，一个依山傍水的学校，给我带来了一颗憧憬的心。

十二年之久，我未曾离开过父母一次。然而，为了追求美好的生活，我只好在这所美丽的学校中生活成长。远离父母，当然有点水土不服。我患有鼻炎，只要着凉了或在被污染的空气中就会感冒。

期中考前后，天气仍然不是很冷，深夜还开窗口，但由于我靠近窗户，风之要大一些就会吹到我；我睡姿不好，一下子转一下，动一下，很不自在。

我因此而感冒了，由于长期的鼻炎，使耳朵也发炎了。在那个星期回家后就在哪里叫苦连天。妈妈担心我会影响学习，于是带我去看医生。医生见到我耳朵红红肿肿的，开了一些药给我。吃了药，病情有了初步的好转，药还没吃完我就要上学了，妈妈只好叮嘱我。几天以后，药吃完了还没有完全康复，于是妈妈千里迢迢拿药给我。

妈妈对我放心不过，天天大电话来问我。

父母，是我们儿女的牵挂。

[父母的牵挂作文

初秋之雨，下得柔意缠绵、淅淅沥沥、撞击着我的心，给寂寞的思绪添上几份孤独、几份稠怅，走出幽深的雨巷，走不出我记忆中的那份凄清与悠长，我魂牵梦索的你在那里。

我的思绪也随之变得零乱不堪，时而明朗、时而模糊、时而浓郁、时而恬淡、于是我的眼里便隐隐约约地出现了那个秋雨绵绵的黄昏，我们在乡间的小路上一见如故。可惜最后的一面见得太晚，也太突然，大城市的生活对你太有诱惑力 你说你要改变自己的窘境，你说你要拾回自己生命的价值与尊严。你不等我开口，便义无反顾地走向了那灯红酒绿的繁华。让孤零零的我站在驿桥上，任那秋雨飘淋……

这么久远的时间，这么遙远的空间，你不曾打过一个电话，也不上、微信也找不到你。我知道，你是在努力地想要淡忘我，想要把你已经成为你生命的那段岁月从你身上剜去，虽很痛苦、但是必须。我不怨你，也不恨你，真的，你信么？尽管你是那么地走了，可是我却割舍不了对你的那份真真切切的思念与牵挂，心中总是默默地为你祈祷、为你祝福。

不知你是否找到了自己的座标与位置，不知你是否还能守护着自己的那份真情与圣洁，不知你有没有碰痛肌肤感受流血流泪的痛楚，不知你是否体会到了海的美丽还掩盖着恐怖与杀机。

也许，缘分里注定我们有这样一段美丽的邂逅，也许命中注定我们永远只能是分离，从不奢望现在的你，记忆中还会有我，艰难的日子只是一个人拼命地回味在一起的温磬，不问你为什么，只怕此时会打扰你的宁静，只怕会破坏那一段曾经拥有的美丽与情节。

如今，又到雨季，还是那条幽深的雨巷，却早已消失了丁香的芬芳，在被时间摩挲得悠柔缠绵的初秋之雨时，今后的日子依然不奢求你会记得我，但我依然会永远地、默默地为你祈祷、为你祝福；为你祈祷、为你祝福……

或许，有时我们会感叹生活平淡如水，觉得自己被人轻视忽略，甚至失去目标，从而生出消极倦怠的情绪，其实那只是我们习惯了这种日复一日的温暖，因为重复，也因为普遍，因此幸福的感觉常常大打折扣;我们往往习以为常那些如期而至的脚步和问候：孩子放学按时归来，爱人应酬按时归队，亲朋好友的祝福在每个节日翩翩来临……我们浸泡在这样浓浓的幸福里，心常常辨不出爱的味道，只有当某个习惯被打破时，我们才猛然发现：原来，我们一直被人牵挂，爱一直在我们身边。

(一)“车祸”

路灯昏黄的灯光恰到好处地融合在明媚的月光里，夜静静的，只听见自己的高跟鞋敲打水泥路面的节奏。晚饭后，应一个朋友之约去喝茶，女儿单独留在了家里，她虽不满十一岁，但生活自理能力可以，去年我请病假，她就能独自住校生活学习，我不用操心她。

可刚到楼下，就听见大喊妈妈的声音，我循声望去，女儿站在阳台上朝外探着头，她房间的灯还亮着。

怎么还没睡?都十一点了!这孩子!我心里不无责备。

门是敞开的，见到我的一瞬，女儿大哭：“妈妈怎么才回来?我好怕……”

我吓了一跳，以为出了什么事，没等我开口，孩子一把扑进我的怀里，双手使劲环住我的腰哭喊道：“我怕你——出车祸了!手机也不通，你知道我多担心吗?”

“对不起，妈妈手机没电了，我还以为你早睡了。”我爱怜地捧起她的小脸，她满脸泪水，前额垂下的几缕头发被泪水冲刷得凌乱不堪，睡衣也没换上，“还没有洗澡吗?”

她抽啜着，小小的双肩在我怀里筛糠般抖动：“我没心情洗……你说九点回，我就从九点起，一直站在阳台上看着马路……等妈妈回来!”

瞬间，暖意和感动像强电流一样冲击我的全身，这之前，我一直以为孩子还小且大大咧咧，不懂得对父母的关心和照顾，更别说牵挂和担心，甚至曾经在朋友面前嘲讽自己的地位还不如她精心饲养的一条蚕，却不曾检讨：我习以为常的忽略对孩子的成长和懂事浑然不知，我不敢想象：她稚嫩的心在等候我又无法联系到我的这些时间里，禁受了多少可怕的幻想，以及由此带来的心神不宁和折磨。

很多的时候，我会吹捧自己是个称职的好母亲，会按照自以为是的标准和要求注解和斥责孩子的言行和淘气，并冠以爱的名义严厉对待乃至苛求，可那刻，我才发现：女儿已经长大，她之所以有那些可怕的幻想，全源自对我沉甸甸的牵挂。

被牵挂是幸福的，牵挂却是忐忑的。对女儿来说：小小年纪就学会了牵挂已经够沉重，因牵挂而生出诸如车祸这样的胡思乱想，更让人心疼。只是这样的胡思乱想，恰恰证明了那句话：只有自己真正爱和关爱的人，我们才会为他的窘境担惊受怕、坐立不安、寝食难香，哪怕那些窘境是自己虚拟的。

(二)粗心

我没有晚睡的习惯，子夜时分，梦通常已掌控了我的思维。

那个周五的秋夜，我照例酣睡得灵魂脱壳，朦胧中，被雷鸣般的声音惊醒，待魂收神定，猛听见楼下谁在大喊我的名字!

居然是妹夫!

我赶紧爬起来推开窗，大声回应：呃……我在!

妹夫住在另一座城市，半夜三更跑来，出了什么事!?和妹妹吵架了还是……

我冲也似地跑下楼开门，小心翼翼地问：这么晚来，有什么事吗?

“你手机呢?”。他问。

手机?哦，忘在学校了!呵呵

“你还笑得出，没把人急疯是吧，打你那么多电话，没人接，不知道你们怎么啦?”他的声音尽量压低，但责备迎面逼来，如被针扎破的气球。

所以，你就，过来了……我疑惑得拖腔带调。

“你以为呢?”他转过身，边走边说：“上楼继续做你的美梦吧!粗心鬼!”说完，钻进车里，走了。

我三步两步登上楼，得意得使劲亲了亲睡香的女儿：宝贝，粗心也好!

翌日早上，我买菜回来，孩子告诉我，QX爸爸(老公朋友)来过，也没说什么事。我纳闷不已，因手机不在，无法联系，只好作罢。

周日晚上回到学校，发现手机静静地躺在我的床上，却早已关机，待充电重启，来电提醒的声音铺天盖地，数数，哈哈，三十二条，一些是妹妹妹夫打来的，一些是孩子爸爸打来的。

妹夫前晚来过，不需再作解释，至于孩子爸爸，自然不可不理，他在深圳。

“我们很好，忘带手机回家，呵呵”我把这则短信发给孩爸。

俄顷，深圳的电话传过来，语气凶凶的，透着无奈：“你还笑罗，电话都不记得带!”

呵呵，我继续傻笑。

他接着说“不知道你们周末回了家还是在学校，只好叫QX去家里看看，又怕你手机又丢了……”

“是丢了!给俺买个新的撒!”我轻描淡写地调侃，竭力掩饰自己的得意，幸福却如被石子击中的湖面，一圈一圈地漾开……

其实，孩爸是个粗枝大意的男人，在一起时，我常常会声泪俱下地控诉他忽略我们如路边草的罪行，他不申辩，也不悔改，照样喝酒打牌到三更半夜。后来我心灰意冷，弃权不管。却不曾料到：他也有破天荒地的担心。

也许夫妻真如拔河双方，都太较真用力，只会僵持;松手随了他(她)，你反倒离他(她)近了。

小学六年级，因父母长年在外打工，爷爷、奶奶年事已高，父母不得不把我寄托在舅舅家。唉，这样一来，我缺了很多零花钱。虽然舅舅和舅妈对我不错，但我也不好意思张口向他们要钱花，唯一的方法只有——偷钱花。

起先，我还有点儿胆怯，后来却一点儿也不怕了。只要知道钱放在何处，我便明目张胆地去拿来塞到自己的口袋里。糟了，一连十来天不断地丢钱，舅妈有点儿怀疑了。不过还好，有表哥和表姐当了我的“替罪羊”，舅妈才不知道钱是我拿的。

没过几天，我竟然把偷到的钱花光了。没有办法，我又起了偷钱的念头。因为舅妈经常放钱的几个地方我都一清二楚，所以想偷到钱是易如反掌的事。那天，我悄悄地溜进了舅妈的房里，又小心翼翼地托起了床垫，取出了舅妈做生意的血汗钱，毫不犹豫地塞进了腰包，转身想溜。可出乎我意料的是舅妈早已站在门口目睹了我偷钱的全过程，舅妈气得浑身哆嗦，只说了一句：“下次别再这样了，想要钱就说，这样不好。”说完转身走了。这时，我才恍然大悟——进来时忘记了关门。当时我真是懊恼极了。

上学的路上，我想了很多很多。但并未知错，只是心想：笨，真笨，为什么不关门就开始行动？下次一定要多个心眼，千万不能再让她逮个正着了。我不知道自己为什么会这样想，或许是那时年龄还小的缘故吧。

几天后，我又开始行动了。这一天，我把一切都布置得格外周密，在我看来真可谓是天衣无缝了。可在我找钱的时候怎么也找不到，所有以前放钱的地方都没有了钱的影子。因为我耽误的时间太久了，“嘭”的一声，舅妈推开了门，又逮了个正着我心想：这次不死也得脱层皮了。但出乎我意料的是舅妈并未打骂我，而是往我口袋里塞了一些钱，和蔼地说：“想要钱就说，不准再有下次了，懂吗？知错能改就是好孩子。”虽然舅妈说话很婉转，但却有一种穿透心房的力量敲击着我。

我猛地扑进了舅妈的怀中大哭了起来，泣不成声地说：“舅妈，你真好，我再也不干了。”她欣慰地笑了……

[作文：牵挂我的人是你

想念是一种很玄的东西，如影随形，使我无处可逃。

找了N个理由，说服自己不再去想念某个人，某件事，而最终的思绪还是围绕在此人，此事当中，不知这样的感觉还算不算是想念?

也许某些人今生注定就是逃也逃不出我的思绪，尽管笑也笑过，闹也闹过，吵也吵过，兜兜转转，来来回回，熟悉的身影还是在我脑里根深蒂固，挥也挥不去。

无可否认，这应该是一种想念。

在想念的日子里，总会想着：一个人的生活，饿了，是否没有人做饭?困了，是否有人陪伴?醉了，是否有人照看?病了，是否有人伺看?起风了，是否有人添衣?天热了，是否有人纳凉?开心了，是否已有人分享?郁闷了，是否已向人诉说。

总是这样想一些乱七八糟的东西，而且是不知疲倦，深陷其中，且无法自拨，然后，心又会开始莫明其妙地发酸，发痛。

就这样清醒着，也就这样迷糊着，脑里有时是一片混乱，有时又是一片空白，我总在这混乱和空白中折磨着，象是迷路的小孩，总感觉自己已游走到千里之外的某个地方，默默地寻找，坚难的爬涉着，但就是找不到自己想要的某个地方，其实，应该根本就不知道自己到底要到哪个地方。

这些天，总是做着相同的一个梦，梦中有着某个潇洒的身影，拥着一个温柔美丽的女孩，在我面前招摇而过，全然不顾目瞪口呆的我，经过我身边的刹那，四目相接，傲气的眼神似乎在对我说：没有你，我一样精彩!不知道那时的我是如何的转身，如何的离去，只知道，突然惊醒，已是半夜时分，枕下也有已些许的泪痕，然后就心跳加速，狂跳不止，心有余悸，于是就再也无法安然入睡，只有漫无边际的想着一些若隐若现的往事，睁着眼睛，等待天亮。

等待天亮的时间总是难熬的，总觉得过了许久许久，然而，还是不见天亮，看一下手机里的时间，也只不过才过了半个小时而已，这样的时刻，思绪又开始混乱了。

思绪就这样毫无目的游离着，游走在每一个夜深人静的时候，这样的日子，也不知道要持续多久。

人们总说，日有所思，夜有所梦，想必这就是想念的结果吧。

阳春四月，思绪飘摇，想念，就这样让我无处可逃。

一个人远离家乡，过着漂泊的生活 ，再多的苦，再多的累，也只有自己扛着，每一次打电话回家都笑着对父母说自己过得挺好的，不要担心我，你们在家不要不舍得花钱，在家要多注意身体，家里的地少去劳作了，我现在也能赚钱了。每一次打完工资把三分之二发回家，自己省吃俭用着，还对父母说这只是我工资里的一点，你们该用还是用着。

而父母也默默地把这些钱存起来，因为他们都知道，你一人在外不容易。每一年回家的时候看到父母穿着还是几年前的衣服，我都忍不住说“爸妈，你们咋还穿着些衣服啊，都几年了，我给你们买的衣服为什么不穿啊”，然而他们每一次都笑着说习惯了，旧的衣服穿着更暖和。不知道为什么看到父母这样说着，心中却微微疼痛。

现在我每年都会给爸妈买衣服，我知道衣服多了，爸妈总是会穿的，这就够了。所以一个人在外，牵挂着父母，坚强，独立的生活，就是给父母最好的安慰。如果不坚强，软弱给谁看，外面的成长总是伴随着心酸，想一想远方的父母，没有理由不坚强。

牵挂是一丝春风，给人带来希望；牵挂是一缕阳光，给人带来温暖；牵挂是一片芬芳，给人带来愉悦。

曾几何时，我们牵挂过父母？父母是这个世界中最疼爱我们的人，也是对我们有着最深恩情的人。我们从小就在父母坚硬的翅膀下长大，父母为我们遮风挡雨，但却有时还是身在福中不知福。在家还是会发父母的脾气，嫌弃他们老土跟不上潮流，总是啰啰嗦嗦管一些根本不用管的事。但是当到了离开家独自一个人在外的时候，便情不自禁地想起了家里的一切、家里的父母。心里总是别有一番滋味。暗暗的悔恨，为什么在家的时候不帮父母做一些自己力所能及的事，有时还甚至生他们的气、和他们顶嘴、惹他们生气。而且平时也只是在向他们要钱的时候会语气好一点。但每次要离开家准备回学校的时候，他们都会主动问够不够钱花，要求一定要买多一点肉类吃，只要吃得下无论多少都要买。每次想到这里心头便不禁颤抖，渐渐地懂事了一些，回家的时候有时也会主动帮助父母做家务，而他们却不曾要我做。从来只有他们担心我怕我生病，但当他们的身体不舒服的时候却不曾轻轻地问候一声。但现在我懂得牵挂，我要关心自己的父母，我不能连自己最亲爱的人也不懂得珍惜。

曾几何时，父母有哪一刻不牵挂我们呢？每次父母送我出门的时候。总是叮嘱我一到学校就要打电话回家。我想他们一定在我未打电话之前一直守在电话旁边，要不然怎么会刚接通电话，电话那边便接起来说：“安全到学校了吗？”而且每次打电话回家都是那几句，要我吃多点穿多点，有事打电话回家的话。每次我的话都很少，只是回答他们“嗯”就行了，都是他们在说，他们的牵挂每次都化成了很平凡朴素的语言。只要我放假回家，他们便会煮很多我爱吃的菜，有时还把一些别人送的东西不可以留太久的也要留到我回家再煮，说要让我尝一下，每一次我吃在嘴里心里就暖洋洋的，尽管有些东西其实我并不觉得好吃。他们对我的牵挂便化在了这平淡的饭菜中。只要有他们的牵挂，无论我走到哪里，都不会感到孤独寂寞。

牵挂，使人的心紧紧的依靠连在一起，再远的距离也不过只是咫尺而已。学会牵挂，世界将会变得更加温暖、美好。祖国的河山也一样，虽然与台湾隔了一条海峡，但祖国却不曾将它忘却，千百年来日日夜夜将它牵挂，藏在心里就像婴儿般牵动着父母的心。

牵挂，牵挂是一种担心，是一种爱，是一种人之常情。

有一次我的父母都出去了，我不明白。

早晨的时候我并没有在意，中午我有点想他门，到了晚上，我想发了狂似的，穿着拖鞋跑到了大姑家，我想他们必须在那，可却没有。我跑去四奶家，还没有。我又跑去我二娘家，还是没有。

于是我便走了，走着走着好像有人跟着我，我跑他也跑，我想：这下可完了，没找爸爸妈妈，找着一坏蛋。我灵机一动跑到了一个拐弯处，等他过来时我一伸脚，把他绊了一个跟头，我走进一看，啊，原先是我的奶奶，我问：“您为什么老跟着我呀?”奶奶说：“你万一出个万一，我怎样向你父母交代呀。”我哭了：“您摔得怎样样了?”她说：“没事，不碍的。”我把奶奶扶起来，说：“您都摔坏了，还说没事，走，我扶您回家。”

早晨，我爸妈回来了，我大声向他们说：“你们去哪了，我奶都摔倒了。”说完，我生气的回到房里。“?”的把门关上了。

牵挂，是一种爱，我认为只有奶奶的牵挂才是最好的爱。

牵挂，是一颗心对另一颗心的深深惦记，温暖、绵长、爱意浓浓。那个秋日的下午，我在母亲的眼睛里读懂了这些。

——题记

又是一个周日的下午，阳光很好，懒洋洋地铺进我的卧室。妈妈在客厅里喊我：“远睿，快点!”

我慢腾腾地收拾着背包，全然不顾妈妈的催促。离别的时刻渐近，心中的郁闷发酵般弥散开来。

经过一番努力，我终于如愿以偿地进入了心仪的学校，但不等那份喜悦散去，随之而来的离愁让我闷闷不乐。

因为学校离家远，所以只能住宿。对于从来没有离过家的我来说，这是莫大的挑战。在校的时间是那么地漫长，没有可口的饭菜，没有暖暖的叮咛。而每个周日下午，就成了这炼狱周期的伊始，我不情愿坐上离家的汽车。

可是，又有什么办法呢?

“在学校里听老师话……好好吃饭……”在妈妈的叮嘱中，我坐上了车。我看见，她的目光是那么温暖，一如这秋日的阳光。

“再见，妈妈!”

每次的告别总是只有匆匆的三言两语，是因为每一次我的眼圈都会不禁红起来，我怕再多说两句，眼泪就会不争气地流下来。

车子开始缓缓驶去，我觉得自己就像一只风筝飘向了未可知的高空，孤苦伶仃。

偶一侧头，猛然从后视镜中发现了妈妈的身影，她还站在小院门口的石榴树下。她的目光一直追随着这辆车子，渐行渐远。那绿的叶子，那红的石榴，那斑驳的树影，都恰到好处地映衬着她目光中的牵挂。

我赶紧打开窗户，回头望去，我的视线与妈妈凝望的目光交织。我挥了挥手，妈妈也快步向前并对我挥手微笑。

就在这个瞬间，她的目光奇迹般地在我心中清晰起来：温暖，明亮，不舍……

妈妈，此时我才懂得，您的牵挂就是一条坚韧绵长的线，让我们心相连。有了您的牵挂，成长路上的我就不会漂泊孤单。

您在开学前一晚对我说的话又响起在心里：“总是要启程，总会有离别，总得学着慢慢长大……”

妈妈，我长大了——你看，这次，我没有哭。

因为我知道，您牵挂的目光陪伴在我成长的每一个时刻……

好久没有吃过奶奶做的饭菜了

今天吃饭的时候，突然想起来，已经好久没有吃过奶奶做的饭菜了。

小时候，爸爸妈妈要出去外面干活，所以家里的饭菜一般都是奶奶做好，等爸爸妈妈从外面干活回来，全家人就可以一起吃饭了。

那时候，我还没有上学，由奶奶带着。每天奶奶做饭的时候，我就在一旁待着，看着奶奶在厨房里忙来忙去。调皮我喜欢缠着奶奶，说要出去外面玩，不喜欢厨房里的油烟味。这时候奶奶就过来抱抱我，然后有点生气地说：你再闹我就不给你吃饭。被奶奶这么一吓，我就只有老老实实的在一旁，独自的玩着。

有时候，我在一旁玩累了，就喜欢看奶奶做饭。奶奶每次做饭总是喜欢围着一块灰色的围裙，双手套着深黑色手套，头上包着一块蓝色的布，在灶台前专注地煮饭做菜。

不一会的功夫，奶奶就将饭菜做好了，因为爸爸妈妈还没有回来，所以奶奶将饭菜放回锅里温着。这时，奶奶才又有空来理我了。

奶奶脱下她身上那一套做饭的“行当”，过来跟我说，饿了吧?我点点头，奶奶嘿嘿的笑了笑，然后转身去给我盛饭吃。那时候的我，是很少正常吃饭的，总是喜欢就吃一点，不喜欢就不吃;然后饿了就哭着要吃饭。

奶奶用碗给我盛来半碗饭菜，尊下来喂给我吃，我一边吃着奶奶给我做的可口的饭菜，一边听奶奶讲关于她的故事。不知不觉就把饭菜都给吃了，于是奶奶不停的夸我乖。

我稍微大了些的时候，就可以帮奶奶摘菜去叶，放火烧水。厨房里变成了我在灶台口加柴火，奶奶在灶台前炒菜，祖孙两不亦乐乎的在做着饭。

到了冬天的时候，天气冷，厨房就成了我和奶奶最喜欢待的地方。每天我跟着奶奶在厨房做饭，将各种各样的菜，做成一道道美味的食物，当全家人一起吃饭的时候，就变得快乐而有成就感。

最喜欢就是等奶奶做好了饭菜，爸爸妈妈外出没有回来，我们就坐在厨房，奶奶教我做饭的方法，我很乖的听着。

我告诉奶奶，我将来也要像奶奶一样，做一个做饭很厉害的人，做好多好多好吃的菜给奶奶吃。奶奶听到我童稚的说这些话的时候，乐开了怀，抱着我亲了又亲，嘴里不停的说，我的好乖孙。

后来，我真的学会了煮饭做菜，每天给全家人做饭菜吃。只是奶奶变得很少做饭了，因为她眼睛已经老花的很严重，而且记性也变得很差，很经常忘记加油添醋。厨房里变成了奶奶在灶火口防火，而我在灶台前炒菜。

一开始的时候，我做的饭菜很不好吃，经常多放盐或少放盐，或者是炒的不够火候等等之类的。奶奶却总是夸我做的饭菜好吃，还向左邻右舍说我会做饭了，有客人来家里的时候，也不忘夸上两句。弄得我周围的人，都知道了我会做饭，然后也开始夸我，在众人的夸奖中，我更加用心的做饭炒菜，以至于最后发现自己做的饭菜还真的有些好吃了。

但不知道为什么，不管我做饭炒菜的技术有多大的进步，却总也吃不到奶奶做的饭菜那么好吃的味道。特别记得有一次，我在外面犯错了，不敢回家，怕爸爸妈妈打;于是就没有回家吃午饭，一直就这样在外面饿着到了下午，天快要黑了，我已经饿的想哭了，心惊胆战的回到了家里，爸爸妈妈还没有回来，只有奶奶在家里。奶奶看到我回来了，什么也不说，急忙过来抱着我，问我是不是饿了，我点了点头;奶奶看着我可怜的样子，拉着我去到了厨房，给我做饭吃。当我吃着奶奶给我做的饭的时候，我当时真的就觉得，这是世界上最好吃的饭了!一直到现在，尽管我可能吃过很多大厨做的饭菜，但我仍然认为奶奶给我做的那一次饭，是最美味的。

现在，奶奶已经不再做饭了;而我也远离了家来到了里家几百公里外的城市读书。我与奶奶之间，更多的应该彼此的思念，因为每次打电话回家，想与奶奶聊上两句，可却发现，奶奶已经几乎听不清通过电流的传声后我说的话了。

等我寒暑假回到家里，再与奶奶说起小时候我跟她一起做饭的事情，她却记不起来了，那些美好的时光，变成了我一个人的回忆，温暖的……

当岁月逝去，身边的事物已变换千万回，也总有一个人在为你坚守,即便他已花白了头发，苍老了容颜，对你的爱也始终不减。而你却在愈加忙碌的生活把记忆中他的脸庞渐渐淡化，甚至晓得时间的无情后，才发现，原来他是你的生命中不可或缺的牵挂。——题记

那日你邀我去你家吃饭，才发现我已好久没有回去了。我推开门，是那样的熟悉和陌生，小小的屋子里陈设依然那样朴素，却不知怎地竟有些莫明的无措和茫然。我和奶奶不停拉着手寒暄，说着生活的近况。而你，只是注视了我几秒，就开始了一贯的沉默。我也只是对你简单地打了招呼，喉咙便像是被什么卡住了般，再也找不出一句此时合适的话语。

饭桌上，我抬头便对上了你的目光，深深地，如同在诉说着万般叮咛，却说得有些艰难,因为你似乎支撑不住你弯曲的后背，最终还是没有开口。我不敢看你的目光，只能低下头去，装模作样戳弄着碗里的饭菜。

“送你回去吧。”陌生又熟悉的声音响起，让我瞬间一愣。“不……不用了。”我略显慌乱的冲你摆摆手。“行了，快走吧。”待我再度回头，你已经穿好衣服，在等我出门了。

晚风萧瑟，我跟在你的身后，想看清楚你的步伐。映入眼帘的一切却让我心疼如刀割，思绪如烛在风中不停颤抖;我望见你那白雪般的发，在风中不停起舞，翻滚，这情景不知不觉就进入了眼里，带来阵阵酸楚;我看见你那一瘸一拐的双腿，走得快速却艰难，仿佛有什么力量让你尽了力的向前，在散落的叶上留下一道道痕迹;我看见那红肿的，苍老的，却又厚重的大手，不敢想象，那是否是多年前陪伴我走过无数蜿蜒小路的手?我惊奇那被风吹得有些睹之不忍的耳，那是否是在多年前听过我无数任性的耳?

我哭了，却不敢让你发现我的泪。太过真实的目睹，反而像海市蜃楼的幻梦。只是这梦竟让我如此的心痛与不忍。我开始内疚自责，是有多久，没有来看你;是有多久，没有再与你诉说我的生活;是有多久，我亦没有理会我这不可或缺的牵挂。

亲情如金，有千斤重，而我却因生活的忙碌而置之不理，直至时间的重量将我的心推入荒芜。可他却应该是我不可或缺的牵挂啊!我冲上去，挽住你的胳膊，与你一同前行。

风把满地的落叶吹起，让它们在天空肆意挥洒，似乎又获得新生。爷爷，我再也不会这样了，你是我不可或缺的牵挂，我要陪你一直走下去，走遍往后的每一个春夏秋冬……

又到七夕，又是一个情话、情诗满天飞的日子。

细思量：七夕，你为谁等待?谁又在天涯海角等你?谁为了这个日子的来临，等你、想你、爱你?谁又在世界的某一个角落，流着伤心的泪水，苍白了思念?

曾经，牛郎织女被迢迢银河挡在两岸;曾经，流传千古的故事让我们泪流满面;曾经，为了让他们相会，鹊儿搭桥盼来相聚的缘;曾经，夜深人静于葡萄树下听窃窃私语;寄托着美好的祝愿。也曾把心事托鹊儿捎给银河两岸，可是，望穿秋水的等待，总苍白了人们心中的美好祝愿!七夕，总有人为你等待，总有人为你伤心;总有人为你等在了每一个月缺月圆……

七夕，你是多少有情人的梦幻;七夕，你曾是多少无情人的梦魇;七夕，你又是多少多情人的泪流满面;七夕，多少人为了你心潮澎湃;七夕，多少人为了你悲情的故事，等在每一个平淡的流年;七夕，多少个执着的灵魂因了你为爱痴狂;七夕，多少人为你寻梦洒落一地的浪漫;七夕，又有多少人为了你苍白了等待，苍白了思念……

爱，流传千古，又写着今世的缘。很多人，在爱中迷失了自己，很多人在理智的土壤中长出无奈;很多人又在无望的守候里，盼不来今生的聚守，盼不来相逢的缘。爱，落一地的遗憾，宛若几千年来铺开的画卷……

等待，总是遥遥无期;岁月，总是无奈的滑过淡淡流年。谁曾与你安暖相伴?谁为你等候在红尘，洒满了思念?谁又为了你痴狂了信念?七夕，深情的盼望抵不过宿命的缘!那片刻的聚守，还要再等来年!应是，应是，绿肥红瘦之时，不再老了故事，苍白了等待，苍白了思念……

七夕来临，梦里的诗行落信笺：

一弦月，一袭伤，续流年。念七夕，醉月弯，梦鹊缘。

红尘缘，红尘怨，何时聚缘?千年情，今世续，七夕梦圆。

我有一个疼我.爱我的好奶奶。她把我从小拉扯到大，直到她离开人世。

我小的时候，在路上不小心摔倒了，他一看见就连忙跑过来，摸着我摔到的地方，温柔的说：“乖乖，摔疼了没有?”我没有理她，就一直在那里哭，根本不在乎的样子。这时奶奶就把我抱起来，一边要一边说：“乖，别哭了。”我这才会好转，奶奶的脸色也好多了。

我晚上睡觉的时候，奶奶就在一旁哄着我。我睡觉一直都抱着红色的气球小鹿，因为这样我才睡得着觉。人人都入睡了的时候，只有奶奶还没有睡，她看见我把被子踢了，就快速的帮我盖好，非常怕我着了凉。

现在没有一个老人在家，我们一家人都在忙碌着。爸爸天天都在外面应酬;妈妈上班也没有时间做饭;我就不用说了，还要上学。我爸爸有时候11点多钟才回来，回到家里还要给我做饭。他在外也忙个不停，在家也忙个不停。有时候我一个人在家，自已做饭吃。“没有老人在家，真不好啊!!!”我们一家人齐声呼唤着。真希望奶奶还在人世啊!“世上只有奶奶好，有奶奶的孩子像块宝。没奶奶的孩子像根草。”

有一天晚上，我做了一个梦，梦到奶奶在家照顾我们，等我醒来时，看见枕巾全部都湿透了，再向捉住这个梦时，不知道这个梦早飘到什么地方去了。天呐!连我奶奶的面影都不让我看清楚吗!难道这是对我的惩罚吗?

奶奶我们好想你能回来继续照顾我们，给我们温暖的爱。

牵挂，是一颗心对另一个心的深深惦记，它可以联结亲情，联结友情，联结爱情。牵挂是一份亲情，一缕相思，一种幸福。

晚上寒风凛冽，母亲因为工作不得不出去。

母亲出去之前将粥热了热，她对我说：“出去前要先吃热的东西暖暖身子，这样就不会冷了”。她飞快地吃完热粥，带上旧旧的帽子，手套，推出她的“老搭档”。“老搭档”这辆破旧的三轮车，锈迹斑斓，行驶起来，颤颤巍巍，咯吱咯吱响个不停，可是它不知陪了母亲多少个日日夜夜。

母亲今年43岁，她身体瘦弱，皱纹爬满她的额头，满头银丝。

每每站在繁华的扬州，无数人笑着从我面前走过，那些城市的妇人，总是深深的刺痛我的双眼，母亲，她只有43岁，可是比同龄的城市妇人苍老了10岁。是什么使她如此沧桑?是什么让她舍不得花钱买化妆品打扮自己，舍不得为自己买一件像样的衣服，甚至舍不得花钱治病。只为供我和弟弟读书，只为在我和弟弟向她要钱时，可以立刻用她那布满老茧的手，从破旧的口袋掏出崭新的钞票。

她吃力地将三轮车推出门外后，熟练地骑上三轮车，使三轮车慢慢的向前行驶。我站在门前，呆呆地望着母亲远去的背影，脑子里回想起母亲的那句话：“出去前要先吃热的东西暖暖身子，这样就不会冷了。”真的不冷吗?我轻快的将我的那辆漂亮小巧的电动车推了出去，电源一开，速度两个字在这一刻体验，骑出不远后，就看见母亲用劲地踏着脚踏板，我没有喊她，停掉电源，慢慢地骑着车跟在母亲后面。我裹得如此严实，可是寒冷还是从无数个细缝钻进身体，冰冷冷。手套里面的手一点点僵硬。这种冷是在我意料范围以外。母亲她怎么样，喝了热粥，便真的不冷了吗?

母亲就在我前面不远处，我的心牵挂着她。

母亲就在我前面不远处，但我没有勇气上前去喊她。

时间在一点点流失，就这样，我慢慢的跟着母亲。

走了不远，有一段路正在施工，母亲不得不下来推着车子行走，走了几步，母亲遇到一个台阶，她用尽力气把三轮车的车头抬起，车头弄好后，她笨拙而又吃力的将后轮抬起，她的脸被涨的通红，脸上有了一丝苦意，这应该是因为她那干燥而又有着许多裂痕手因用力太大裂口张开的很大，一定很疼吧!她还不停的喘着气，连续弄了两三下都没有成功，正当我准备上前帮忙的时候，她成功了。这时我看见她欣慰的笑了。

我没有再跟着母亲，骑着车回家了，我怕母亲的手因为干燥伤口越来越大，越来越疼;怕母亲的膝盖被寒风吹的更冷更疼;怕母亲的头发被寒风吹的变得更白;我怕……我怕，泪水懦弱的掉下，被您发现。

我的心随母亲而跳动，看到母亲疼痛，我的心也痛着。心痛是因为爱，因为我牵挂着母亲。

母亲，你可知，女儿深深的牵挂您?

今天我是你牵挂的人，明天你是我牵挂的人！不知什么时候牵挂永远在每个人的身边，只要牵挂在身边，幸福就在身边！

我是宏远学校的一名小学生，由于我家住的太远，所以没办法每天回家，只能住在学校！

那次住校，是我一个人第一次住校，刚来的几天，我每天晚上睡不着，天天晚上哭着喊妈妈！

有一次，我正伤心的哭着，妈妈忽然来电话，妈妈听见我的哭声，心都要碎了，妈妈边安慰我，边说一些好听的话让我笑。说着说着，我听见妈妈抽泣的声音，当时我的心像几万只蚂蚁咬了一样痛。您送我读这样好的学校，我知道您也舍不得女儿离开您的身边，您也是为了我，忍受了思念的痛苦，却还强颜欢笑，安慰我。您的抽泣声告诉了女儿的一切，女儿就是风筝，无论飞向哪里，思念的长线永远攥在妈妈的心头。

晚上睡觉我梦见妈妈在抽泣，在叫我的名字，在呼唤我的名字。当时，我的心深深感觉到妈妈的痛苦。和牵挂我回家的希望。

妈妈爱我爱的太深！我却不知道！

妈妈想我想得入迷！我却不明白！

妈妈竭尽全力地为我，为我做所有的事，为我铺好前方的路，让我走！我却不在乎！

妈妈精心挑选的衣服和亲手为我做的早餐，我却觉得很平常，不在乎！

我这样做伤了妈妈的心，无数的疲惫和泪水，让您难以入睡。妈妈你是多么的伟大，你用双手给我浇水，让我生根发芽；你用心给我施肥，让我茁壮成长。

如果不是您，我不会这样健康成长。我就像童话里的小公主一样，活得那么自由，那么快乐！

妈妈，您的精心照料，您的无私奉献，让我无以为报，女儿我写了一首小诗，聊表我心中的谢意。

妈妈，您是我生命中的引航灯，让我走向更光明的未来。

妈妈，您是我追赶的目标，让我有了奋斗的激情！

妈妈是天，妈妈是地，有了妈妈可以顶天立地；

妈妈是风，妈妈是雨，有了妈妈可以呼风唤雨；

妈妈是歌，妈妈是舞，有了妈妈可以高歌劲舞。

妈妈，我这短短的几句诗说出了我的心声，但是这短短的几句诗不足以表达我对您的爱，因为您爱我爱的太深太深！我知道，您对女儿的爱，是女儿这浅浅的桶永远也无法装得下的。

妈妈您是我生命中的第一位老师，您从小教导我，做人要以德服人，坚持自己对的，改正自己错的。

我想用最美的歌谣唱出我对妈妈的爱，女儿永远知道，妈妈的牵挂是最好的，

是最美的！牵挂我的是您——妈妈！

我的耳边似乎想起了那首永远温馨的歌曲——牵挂你的人是我。

从妈妈的关怀，到奶奶的唠叨，我们都明白里面都充满着浓浓的爱意。这是所有的长辈对晚辈的爱，他们只有默默地用唠叨。批评来表出自己的爱。但是这里有时充满的爱有大有小，有多有少，但里面却真真切切的充满着爱，无与伦比的爱。奶奶的爱多出现与唠叨，但有时却出现与牵挂。

奶奶住在姑姑家已经4个多月了，现在我好想奶奶呀！不过好不容易才来个电话却令我白高兴一场。

我们在吃中午饭，突然爸爸接到了一个电话，打断了我们。过了几分钟，我好奇的问爸爸："爸爸是谁。""是你奶奶，她要回来......"刚听到这句话，我想：一定是奶奶想我了，所以才回来的吧。奶奶也真是关爱我呀！但是爸爸又说："奶奶害怕......"爸爸越说我越高兴，一定又在说我。"怕她的钱没了。"听到这里我惊呆了，原来是为了钱呀！可她又哪里有钱呀！她的退休金，和礼钱。可不就几百块钱吗，有那么重要吗？也真是的！

虽然这次是钱但是，奶奶一定想见我。

奶奶的爱已经表达出来了不错吧！

夕阳点燃了天际的流云，同时也点燃了我对你的牵挂与思念。

在这个暗香浮动的季节里，在这个花落满地情满怀的初春之夜，遥远的你，是否也象我一样，正用思念的手指，轻轻地，弹动心的琴弦?

也许，你离我太远，无法听到我对你的倾诉。可是亲爱的，你可知道，为了让你知道我对你的牵挂和思念，今晚，我依然会借助风的翅膀，把我心中的喃喃心语，悄悄地传递给你?

心中有太多的话要对你说，太多的语言，一齐汇聚在胸口，竟一时无以表达。抬眼望向窗外，夜空深邃而高远。夜色弥漫，空气中，似乎交杂着各种花香的气息。

默默地站在窗口，拽一丝想念剪一缕春风，伴你，寻回梦里轻轻走来。在这个诗意流转的夜里，炽热的心，已把你燃烧成我诗的灵魂。只想对你说，其实，有你相伴在身边，让我觉得安详。

我的心，似旷野里的鸟。自从与你相遇，浓浓的思念，便有了栖息的枝头。寂寞和阴暗的日子，不会再有。想你，是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅。

也许，是千年前就悄悄播下的种子，终于，在这漫长的季节里深深地植下了根，萌出了芽。一如对你的思念，浅浅地，泛着那一抹新绿。

亲爱的，总有一天，我会来到你的身边，带着甜甜的微笑，带着轻悄的脚步，带着满腔的爱意，还有，还有那如水的柔情。它们，会一齐飞奔着，向你一路寻来。

我为你而来，坐于云端，低吟浅唱，守望你的消息，游走在梦的河流里，寻找一个有着美妙绚丽的地方。

那是一个何其美妙的地方呀，那里有鲜花，有草地，有阳光。你，就坐在那开满鲜花的草坪上，拨动琴弦，为我轻轻地弹唱。

而我，则会和着那些动人的音符，轻展红袖，衣袂飘飘，为你，翩翩起舞……

没有牵挂的人生是残缺的。在七彩的人生中，牵挂是最美的一色;在人生的五味里，牵挂是最芬芳的一味，牵挂是一份缠绵，是一份思念，是一份心灵的维系，是一份情感的交织。而我最牵挂的人是他——王明。

至今我还记得他的样貌，分别的时间——8岁时，他搬走了，因为他父母工作的原因。分别时，他穿着白色的衣服，上面绣着多啦A梦，配着一条灰色的裤子。我对他的牵挂实在是太深了，以至于我和他发生的每件事都记忆犹新。

他总像一个大哥哥一样保护我。5岁时，我非常的调皮，总爱欺负一些小动物。有次，我想去打附近的一条狗，因为我每次从它面前经过，它都冲我大叫。王明知道后，怕我有危险，便和我一起去。

我们每人一把玩具水枪，因为它只是调皮，我也不想真的伤害它。我们整装待发，便出发去打狗了。打它时，我们站的比较远，这样狗追我们时，我们也跑得掉。狗见我们用水枪打它，便向我们跑来。我们一见，撒腿就跑。由于我跑的比较慢，也由于我慌不择路，跟王明走丢了，自己也跑进了一个死胡同口。那大狗见我没地方跑了，便一步一步想我走来，恐惧感也降临在我身上。就当我以为死定了的时候， 王明赶来了。

说时迟，那时快儿，只见王明用一块石子猛地击中狗的头部，狗“嗷呜”一声，便转过身去，朝王明跑去，他撒腿就跑。可是狗的速度实在是太快了，一下子就追上了王明。狗一口咬在了王明的腿肚子上。幸好，有一位路人把狗给赶跑了。我急忙跑过去看，发现王明脸色发青，紧咬嘴唇，好像不让自己流出眼泪似的。我赶忙把他扶起来，带他去找他爸爸。

第二天，我去找他，问他好点儿没有，他说他没事了。我无意间发现他手上有伤，便问这是怎么回事?他去说是不久前弄的。

后来，我才知道是被狗追时，跌倒擦伤的。可他为了不让我伤心，不让我自责，便说了一个善意的谎言。而我去傻傻地相信了，还认为这跟我没有任何关系。

分别时，我们含着泪，相约16岁时再见。

啊!王明，你现在过得好吗?我牵挂着你，是否还记得我们之间的约定。

[作文我牵挂的