牵挂的作文作文精品20篇

牵挂，是人间至真的思，是人间至真的情，是人间至真的爱。

牵挂，是心灵的对话，是心灵的呼唤，是心灵的回应。

被人牵挂，是一种莫大的幸运，是一种莫大的期盼，是一种莫大的幸福。

牵挂，是人与人之间一种割舍不断的情愫，区别于其他的情感，它没有功利、没有杂质、没有虚伪。

它不会让人患得患失，它不会让人缺乏安全感，它不会让人凄凉寂寞。

牵挂，是心灵的归宿，是前进的动力，是缠绵的甜蜜。

懂得牵挂，才能知道珍惜，珍惜身边的人，珍惜眼前的工作，珍惜将来的前途。

曾经，总觉得被别人牵挂才是幸福，还虚妄的将那当做证明自己魅力的资本。

而当经历狂风破浪和一切过往才倏然发觉，能够牵挂别人也是一种幸福，

它能证明自己还不是一个冷血动物，还没有失去爱别人的能力，

同时也警醒自己，这些人是值得去珍惜的。

这许多年来，总以为自己是刀枪不入的，从不会对困难低头，从不会为挫折停步，

从不会为误会解释，即使眼泪在眼眶打转也会保持微笑，总以为感情会让人变得软弱，

牵挂会让人丧失斗志。

而在大局已定，繁花落幕时，回顾来时路，却并不觉得有多开心，反而蒙上了一层淡淡的惆怅。

是要求太多，太贪心吗？应该只是恍惚意识到感情才是人最珍贵的财富，牵挂才是生命悸动

之美的体 现吧。

有了牵挂，亲情就多了一份温馨；

有了牵挂，友情就多了一种幸福；

有了牵挂，爱情就多了一缕相思。

有一种思念，是淡淡的幸福；

有一种幸福，是常常的牵挂；

有一种牵挂，是远远地欣赏。

等到你的发丝有了白雪的痕迹，还能记起曾有这么一段美好，

还有这么一个让自己怀念的人，何尝不是一种幸福。

[有一种牵挂是远远地作文

“妈，不要塞了，家里都有，再说塞那么多东西我怎么拎啊！”看着一直忙不停的母亲狠命地往我的行李袋里塞吃的，我没好气地嚷道。

“带着路上吃，坐那么长时间火车，得多准备些吃的，我和你父亲去车站送你，到那边下车后就叫辆出租车吧！也不知什么时候再来广州，妈的心啊，想你的时候揪得疼……”母亲抬起满是泪痕的脸，茫然地望着我。

行李袋已被塞得鼓鼓囊囊，父母各拎一只，送我和儿子去火车站。

一直以来，我总以为自己在母亲的心中是没有什么分量的，远不及我的两个弟弟让她牵肠挂肚。或许是我常在她身边的缘故，一唠家常，不绝于耳的话题总是她思儿想儿的感受和愿望，好像我这个常在她身边的闺女，丝毫不让她有些许安慰和期待。对于这一点，我是理解的，和大多数一辈子生活在农村的母亲一样，儿子就是天，有什么比天更大的事呢？

直到去年，小弟结婚了，定居在广州，要父母去跟他们长住些日子。十月间，对未来生活充满憧憬的父母踌躇满怀地出发了。临行前，母亲泪水涟涟地叮嘱我半天，心中似有不舍和伤感。而此刻的我，却有一份前所未有的轻松和自由：是啊，平日里那么多唠叨把我的耳朵都填满了，去吧，我没有太多落寞和惆怅。

以后隔三差五，母亲就会打来电话，话里话外就是当年对我诉说思念弟弟时的肺腑之言，牵挂之情有过之而无不及。撂下话筒的一刹那，总会听到她哽咽地提醒我注意保重身体。我从没想到，因为几十年从未与父母远离过，这仅仅几个月的分离会让他们感受到如此的无奈和苦楚。而此刻的我，说来惭愧，心中亦无留恋和牵挂。

春节前一个月，母亲便在电话里催促，提前请好假去广州过年。以后的电话，都是相同的内容，语气里洋溢着浓浓的重逢喜悦之情。十几天的假期在母亲的屈指不舍中滑过，重逢和相聚总是短暂的，假期一过，天各一方的儿女便要相继赴岗上班。此刻，我终于明白母亲当年絮絮叨叨对弟弟的牵念之情了。

火车徐徐开始启动，站台上的父母在夕照的映衬下有些苍老，那抽泣的脸和随风飘舞的银丝，随着车轮的滚动逐渐模糊和抽象。我低下头，瞥见那个鼓囊囊的袋子，唉，天下父母心啊！

在我六岁那年，爷爷得了不治之症，早早的离我而去，每每我想起的爷爷音容笑貌，仿佛爷爷那慈祥的面孔又浮现在我的眼前，好像又听到了他千叮咛万嘱咐地话语：“小琪啊，你在幼儿园的时候不要和同学打架吵闹，听老师话”，可想而知，我当年肯定是个不听教养得疯小孩。

我的爸爸妈妈上班很忙，接送我去幼儿园是爷爷奶奶的任务，放学回来的路上，爷爷总是要买点我喜欢的零食给我吃，还给我买许多可爱的小玩具给我玩，爷爷自己平时生活很节俭，但是在我身上从不小气。记得印象最深刻的有一次。冬天，天气比较寒冷，放学回家的路上，我不小心把小便尿到了裤子里，爷爷一点都没有责备我，还把自行车骑得飞快，生怕我在路上着凉，回到家里，爷爷还咧着嘴，一个劲儿地笑呢!好象在爷爷的眼中我什么事情都是可爱的，连尿尿都不例外。记忆中的点点滴滴，一言难尽……

我今天提笔想告诉在天之灵的爷爷，“呀呀”学语的小琪已经渐渐长大了，也明白了一些道理，要好好学习，天天向上，读好书做好人，从小打下好的基础，学好本领，长大后成为有用之材，我想这也是爷爷的愿望吧!

小学六年级，因父母长年在外打工，爷爷、奶奶年事已高，父母不得不把我寄托在舅舅家。唉，这样一来，我缺了很多零花钱。虽然舅舅和舅妈对我不错，但我也不好意思张口向他们要钱花，唯一的方法只有——偷钱花。

起先，我还有点儿胆怯，后来却一点儿也不怕了。只要知道钱放在何处，我便明目张胆地去拿来塞到自己的口袋里。糟了，一连十来天不断地丢钱，舅妈有点儿怀疑了。不过还好，有表哥和表姐当了我的“替罪羊”，舅妈才不知道钱是我拿的。

没过几天，我竟然把偷到的钱花光了。没有办法，我又起了偷钱的念头。因为舅妈经常放钱的几个地方我都一清二楚，所以想偷到钱是易如反掌的事。那天，我悄悄地溜进了舅妈的房里，又小心翼翼地托起了床垫，取出了舅妈做生意的血汗钱，毫不犹豫地塞进了腰包，转身想溜。可出乎我意料的是舅妈早已站在门口目睹了我偷钱的全过程，舅妈气得浑身哆嗦，只说了一句：“下次别再这样了，想要钱就说，这样不好。”说完转身走了。这时，我才恍然大悟——进来时忘记了关门。当时我真是懊恼极了。

上学的路上，我想了很多很多。但并未知错，只是心想：笨，真笨，为什么不关门就开始行动？下次一定要多个心眼，千万不能再让她逮个正着了。我不知道自己为什么会这样想，或许是那时年龄还小的缘故吧。

几天后，我又开始行动了。这一天，我把一切都布置得格外周密，在我看来真可谓是天衣无缝了。可在我找钱的时候怎么也找不到，所有以前放钱的地方都没有了钱的影子。因为我耽误的时间太久了，“嘭”的一声，舅妈推开了门，又逮了个正着我心想：这次不死也得脱层皮了。但出乎我意料的是舅妈并未打骂我，而是往我口袋里塞了一些钱，和蔼地说：“想要钱就说，不准再有下次了，懂吗？知错能改就是好孩子。”虽然舅妈说话很婉转，但却有一种穿透心房的力量敲击着我。

我猛地扑进了舅妈的怀中大哭了起来，泣不成声地说：“舅妈，你真好，我再也不干了。”她欣慰地笑了……

[作文：牵挂我的人是你

有一种离别，刻骨铭心；有一种思念，魂牵梦萦。

——题记

不知从什么时候开始，我喜欢上了蓝天。仰望蓝天，我常常在想，那个人们心中美丽的天堂，应该就在白云的上方吧！虽然看起来遥不可及，我却总觉得它在我眼前，因为我们之间有一座永远不塌的桥，那就是我对外婆的思念。

小时候，受妈妈的影响，我并不相信这个世界上会有灵魂，可是在长大一些的时候，却被外婆的信仰所感染，另一个虚拟的世界出现在我心中。所以，灵魂的有无，对于那时的我，异常模糊。

真正希望有灵魂的存在，是外婆离开我之后。

盛开的菊花和我一起陪伴外婆略带笑意的遗容，往事一一重现。于是，滚烫的泪珠开始一颗一颗落在外婆的遗像上黑暗中的空气凝重得可怕，一如外婆身体中已静止的血液，低沉的啜泣回荡在对昔日温馨岁月的回忆里，显得格格不入。

我深思倦怠，却毫无睡意。夜，仿佛被无形的手拨弄了一下，一朵尚未完全开放的菊花颤抖着。扑簌地抖落细长的花瓣，只一瞬间，又归于静止。粉嫩的花瓣散卧在镜框边，柔弱中却带着一丝不知源于何处的坚强。我心中拂过一阵暖意。外婆，是您吗？您是否也看到了这似您的菊花？啊，原来性格也可以栽种！我轻轻地抚摸着菊花，希望它能再给我一些明示。四周寂寥，黄菊黯然，只剩我一个人黯然神伤。

我来到外婆的灵柩旁，棺木还未合上。我呆呆地凝视着那个熟悉的脸庞，眼睛一眨也不眨。我害怕会忘记她，这个我最爱的亲人。我想把外婆的面容深深刻在心中，永不忘记！这张苍白的面孔，是外婆吗？我抚摸着她的眼睛这里又添了好多的纹路，那些记录岁月的纹路伸展开来。像一年迈的树，枝枝杈杈，这每一根树杈都足以在这个静夜挑疼我心中最柔软的角落。

如今，剩下的只有那绵长的牵挂、无尽的思念。内心的牵挂绘成张张残缺的画面，拼凑着记忆的碎片，如电影版不断上映。可是，我所拥有的，所能拥有的，恐怕也只有这些回忆了。

我的心变成了一间密室，干涩得快要窒息，对外婆的沉重思念，压得我喘不过气来。

我知道，阳光雨露也曾徘徊在我的心房外，只是这里面已经贮满了我对外婆的思念，再也装不下别的了。

[关于牵挂的作文四篇

一切都是那样的美好。

窗外的梧桐刚刚结花，便引来了蜜蜂成群地采蜜，清晨的阳光照在他们身上，更衬出初夏中荡漾着的辛勤。老爸老妈此时都在院子里。老妈在晾晒刚刚洗完的衣物，不时地找老爸帮她把衣物搭在衣绳上。此时欣赏这一美景的我痴痴地望着他们的身影，感觉幸福又温暖。

小时候我总是那个像个破小子把自己弄得满身淋巴的小女孩，每次傍晚到家都怀着忐忑的心伫立在家门口，担心老妈会因此而臭骂我一顿。可是当妈妈带着焦急的面容拉开大门时，第一句话就说：“饿了吧？傻妞，赶快洗手吃饭，今天我给你做了你最爱吃的烤红薯。”于是我二话没说，拉着老妈的手跳进了屋。

此时，窗外的风景已经被刺眼的太阳光所充斥着。知了们也不甘示弱。“热，热，热”地在树上叫着。无聊，但构成了夏日里完整的听觉刺激。

当我再大些的时候，叛逆之心也悄悄地生长着，记得上次因为和同学吃饭，凌晨才稍带醉意地回来。老爸并没有睡，气冲冲地打了我一个耳光。或许当时的我已经清醒，准备气愤地冲出家门时，抬头却看见老爸的脸上早已经泪光盈盈，我也慢慢地平静下来，其他的事情有点忘了，只记得第二天清晨我送给了老爸一个早安之吻。那是一个充满亲情的吻。

想着想着，不觉得落日的余晖已经落在了窗台上。窗台上的那盘玫瑰花的花骨儿朵此时映得更为妩媚。仿佛再等下一个明天的到来，因为等到他长大了，便可以将香味洒满人间。

我也已经长大，但那些温暖的幸福瞬间我会记得。我会记得老妈经常给我做热腾腾的烤红薯；我会记得老爸经常给讲他们那一辈子的艰苦生活；我更会记得那天当我十八岁生日的时候，爸爸说：“十八年前，我和你妈刚把你从产房抱出来，你哭的特别大声，我们看着你觉得那是一辈子最快乐的一天。

一切都是那样的平静，一切都是那样的美好。当初的我也不再那么青涩，成熟的是我的内心。只是偶尔老爸说的某些话让我感动于肺腑。那天傍晚我和老爸一起坐在沙发上看电视上播放的欧式婚礼，正看见人家老爸挽着女儿走进礼堂，郑重的将女儿交给新郎的情形，看的我直羡慕，老爸却冷不伶仃地说了句：“一点也不喜欢欧式婚礼。”我立马跳起来辩解道：“为什么啊？这么浪漫，我以后也要这样挽着你的胳膊。”一向大男子主义的老爸突然柔情似水的说：“亲手把女儿叫不给别人不好，这环节不好。”当时我的内心翻滚连连，一把搂住他的脖子说：“老爸，女儿以后永远不离开你。”

以后，谁能预知以后呢？正如夏日中温暖的风到了冬天就会变成刺骨的剑一样。

或许蜜蜂还在辛勤的采蜜，知了还在无聊的鸣叫。或许我还是不懂这些话的真正含义。但是我知道老爸老妈是我这辈子最牵挂的人，而我只知道老爸老妈是我这辈子最牵挂的人，而我，又何尝不是他们最牵挂的傻妞呢？

我已长大，他们也渐渐地成了我一生的牵挂。

夜凉如水，冷月如钩。风轻轻拂过心灵的柔弱深处，孤寂开始堆满一整间屋子。一份相思，一份情怀开始在眉宇间静静滑落，内心涌满惆怅，和着相思，开始在夜色的冰凉中肆无忌惮的蔓延… …

当风漫过夜的哀凉，敲碎柔弱的心房，今夜，寂寞成堆，忧伤难眠!一直以来我都在想你，是的，我想你，想你说过的话语，想你托风儿捎来的馨香，混着你的模样，融入夜的深处。还有那些故事，缤纷的照片里讲述的遥远。我不否认自己的顽劣和固执，任性与无理，那些曾经，毕竟只是曾经，我找不到你，只是不经意的，无法遏制的，想你!为你，我愿笼一袖花香，独守一座城，独享一世孤独，哪怕心音潸然终是无人听，哪怕凌乱的脚步印满一地的忧伤。 小荷作文网 www.zww.cn

今夜，夜风太凄，孤月太寒，怎能让夜不再悠长?今夜，相思太苦，等待穿肠，怎能让我安心入眠?孤单的日子想你，喧嚣的日子想你;花开了，我想你;叶落了，我还是想你。当我走进春的原野，满目芬芳沁入心扉，我知道，蝴蝶飞不过沧海，但你浅浅的笑容却能醉了我的心窝，整整一整个世纪!当我漫步雪地，素心洁白的诗笺挂在梅红的枝丫，一汪心思含娇吐蕊，你温软的眼眸印在斑斓的天空，雪与雪的对望，晶莹了期许。想你，点点汇集，总是如甘霖般滋润着久旱后的心田，深入骨髓，浸透灵魂。于是，便有了深深的渴望，殷切的期盼。当夜色敲碎心房，风划过心田，总是在心中默念你的名字千遍，让它驱散心中的阴霾和孤寂，给自己一个美好的畅想，然后，在多少个日日夜夜里，怀抱着你的名字取暖，深拥着你的名字入眠!

可是，亲爱，你在哪里?为什么我总是找不到你?是你走得太快还是我跟得太慢?想你太易，念你太难，却又不愿释然，因为这份相遇太美，相知太难!

可是，亲爱，你在哪里?我已经知道，自己已经无法放下沉重的包袱，再回到孤单的从前，这份希冀太美，这份相拥太缠绵!

可是，亲爱，你在哪里?当孤寂浸入心房，寂寞啃噬无奈的渴望，我内心依然抑制不住的想你，心中默念你的名字，期待着奇迹的出现。当心痛的感觉化过心房，我好想伴着疼痛，深眠，拥有这一份美好的相遇，无悔的睡去… …

想你，草儿泛青之后又开始枯黄，花儿开了又谢了，燕子飞回来了有去了。想你，被蜇伤了双眼，世事迷离，然后早已看不见花开花落，风起风停。情到深处变成仇，我努力想忘记，忘记你的好，忘记你的错，忘记风儿吹皱岁月表面的涟漪，忘记雨儿滴落时与大地的痴迷，忘记夕阳镌刻永恒的记忆。失望尝试带领着我，带我远离，可是我太过不舍，太过留恋，于是举步维艰，一不小心，跌倒在泥泞的雨季，天空下起一场雨，为我哭泣。我忘不了你，我想你!今夜，让我痴痴的想你，让风吹乱我额头的青丝，让雨融洗我眼泪的迷离，让我在凄风中无期的遥望，让我的梦化为丝丝碎片，割入人心，开始流淌一滴滴的血，伴着雨凄凄的落… …

教我如何不想你?让这份孤苦的思念慰疗这无期的伤口，我渐渐明白，这份思念无期，这份相思无缘，只不过是一个前世今生的梦，然而我却愿意在梦中沉睡，不愿醒来。今夜，就让我静静的想你;今夜，就让我痴痴的想你;今夜，就让我傻傻的想你。亲爱，你知道吗?严冬中的风如剑，星空中的月如刀，飘落的雨如泪，无不在助长着我这份浓浓的相思啊!

或许，故事的结局只是一场回忆，那么就让这回忆上深深的烙上飘雪的浪漫与空灵，挥一挥手，泪别逝去的过往和闪亮的曾经，告别这场相思，告别这场欢喜，空欢喜!

有时候即使是一声无言的问候，足可以把人从忧郁中解脱出来。更何况在茫茫人生旅途中，曾经疲惫、伤感后的自我，更是需要那如雨、如雾般的柔柔的一声呼唤。

晚霞漫天的时候肯定是一个美丽的黄昏，也就预示着明日将是一个好的日子，在好的日子里是你起程的佳期，在这样一个如画、如诗的日子你也肯定会抛弃昔日曾有过的忧愁和烦恼，洒脱的大踏步的向前。

雨后的天空是清新的胸怀，争先呼吸的万物将把这样的日子加以美化，去了的永远不要去追忆，因那是在浪费青春，我们要做到青春无悔，就应把自己的生命放到今天的零点，好勇敢的去面对现实，接受社会的挑战。

收到一叶来鸿，又把心之净地放到夏日的天空下去剖白，再注上几个永恒的字眼，为的是让你不在再寂寞、不再忧伤，也为的是让你能清晰的看到我心依旧，即使在如风暴般的岁月里，摧残的仅仅是一个身躯，而不是一颗跳动的火热的心，因此风暴算不了什么。

如果说每个季节里都有如梦般的呓语，那这呓语中肯定包含着思念的话语，呼唤的肯定是永恒不变的字眼，人希望牵挂，牵挂是一种富有，因有牵挂才有无言的问候。

“爱，因为在心中，平凡而不平庸。”爱是世间最珍贵，最纯洁的东西，凡几百年的生命历程在历史的长河里随波逐流，千变万化，然而唯一亘古不变的就是那永恒的爱——亲情，它不会像友情那样被时间冲淡，直至消失，更不会因金钱，物欲而变腐朽，因为亲情为是骨肉之情，是血浓于水的挚情至爱。

小时候，总认为父母对我的爱是理所当然的，因此从没关心过他们，甚至有时埋怨他们这里不对，那里不好，后来啊，我渐渐感觉到父母有时真得好烦，让我觉得与他们语言不通，无法交流，而现在，我才真正体会到父母对我那无比热烈与浓厚的爱。

那是一个乌云笼罩的早晨，我早早起床准备上学，忽然感到肚子有些痛，但这已是司空见惯的事，我以为忍会儿就没事了，就照常下地穿鞋，突然，肚子痛得愈加严重，连腰都弯不下去了。母亲看到后焦急地询问我怎么回事，然后迅速拿来热水袋，止痛片，把我包在被子里，父亲这时也起床了，在厨房热牛奶……我躺在床上，看到父母在地下忙乱的情景，心里暖暖的，甜甜的，有一种幸福的感觉。后来在一番忙乱后，肚子终于不痛了，也或许是我的感觉神经在那刻就麻痹了，感觉不到疼痛，但我只要拥有这份爱就足够了。

我以前一直认为任何一位父亲都没母亲更爱孩子，因为他们的性格天生注定不能给孩子细腻的爱。然而那次却彻底让我改变了这个想法，我才发现原来父爱也可以这样细腻。那时我们全家最难熬的日子，母亲在呼市给姥姥陪床，爸爸在工作，我简直就生活在水生火热之中。那天中午，爸爸打回了电话，我想一定又要去送货了，果然不出我所料，一接电话父亲就直切主题，接下来就是对我的嘱咐，电话那头的父亲一直在说，从吃到穿，从住到行，里里外外都说了个遍，他好像总不放心，总有说不完的话，而轮到我就只有说“好的”“知道了”的一类话。父亲真的有些烦，但我并不讨厌这些，与其说是嘱咐，不如说是唠叨的，因为这是令世界为之动容的亲情的体现，是永恒之爱的表达，我因自己能享受这样一份伟大的爱的沐浴而自豪!

亲情，是快乐日子里的一把吉它，为你尽情弹奏生活的愉悦;亲情，是忧愁日子里的一股春风，为你吹去心头的烦恼;亲情，是寂寞日子里的一缕阳光，为你消融孤独的寒冰。朋友，如果你的父母有时也对你很唠叨，请不要嫌弃，更不要拒绝，因为有一种关心叫亲情，有一种爱叫做牵挂!

你是我最牵挂的人

思念像一根风筝，您是牵着风筝的人，而我是那根渐飞渐远你的风筝，无论距离多远，彼此的牵挂始终在心头酝酿。

小时候，爸爸妈妈总是很忙，我的童年几乎是和您一起度过的。现在，我挣脱了您的怀抱，越走越远，但您对我的牵挂却日益渐增。时不时会托人捎些东西给我，一点自己种的白菜，自家树上结的橘子，自己养的鸡的鸡蛋。一丝一毫满载着您的浓浓牵挂。望着您那一天比一天多的白发，酸楚不禁涌上心头。

儿时，暖暖春风拂过，柳与水低语，您就牵着我穿梭在花田中，拥抱大自然的无限绚丽；朗朗夏夜，您便领着我在月下逗着蟋蟀玩，宁静小院溢满你们的笑声；醉人金秋，稻田里总有您忙碌的身影，沉甸甸的麦子和你合不拢嘴的笑都烙印在我的脑海中；清冷寒冬，您搂着我静静靠在火堆旁的画面，似画中小人，恬静且动人。斑斑驳驳的记忆随着您给我寄来的东西拼凑在一起，汇成浓浓的牵挂，相映着分离两地的你我。

我在慢慢成长，您的皱纹，白发也在增长。最初的记忆里，您的身影还是很高大，走起路来依旧健朗，而上次见到您时，我怔住了，您像一颗垂垂老矣的枯树，弯着的腰直不起来了，额角的皱纹也扶不平了，几许苍苍白发像稻田里的麦茬，依旧生长，只是没了原先的活力。望着现在老态龙钟的您，我怕，我真的怕，怕您会离开，怕您会撇下我一个人。我也怨，怨我不能多陪你一点，不能多体谅您一点，不能让你少操劳一点。或许，现在满腔深情，满腔思念，满腔牵挂都已太晚，我希望您可要原谅我不能去看看您，因为我知道无论天涯海角，牵挂这根线总连着我们俩，若您能等，我希望您能再等等，等到我能正真向您用行动表达我的牵挂。

您生病时，有按时吃药吗？您干完农活回家时，有按时吃饭吗？您在下雨天是，还依旧冒雨出去干活吗？我的爷爷———我最牵挂的人，您一切都好吗？

一通未接电话，熟悉的数字串起心中朵朵涟漪，是老爸！犹豫再三，我还是按下了回拨键。爸爸的声音略显沧桑，但是言辞之间却让我喜出望外。

放下电话，我却犹豫了。自恋般地呆望着投射在地面上的影子。不长不短的马尾在风中摇曳，时不时地向一侧倾斜，然后，又突然偏向另外一侧。额前的几缕发丝也变得忽隐忽现，似乎在和影子捉迷藏，竟觉得影子多了几分顽皮。

我背着鼓鼓囊囊的书包，一边走着一边沉浸在自己的念想之中：不管风再大，雨再狂，吹到了树干，打碎的玻璃，我也不在乎。我想着，我以后要成为徐霞客一样的人，一个人去游遍祖国的大江南北。我行我素，俨然一种世外高人的姿态，孤独却不会感到寂寞，形单影只也能满面从容，每一步都能迈得厚重扎实。忽然间，一阵不知从哪里来的风，吹过我，时间很短，但是，我还是颤巍巍地晃了几下。不禁抱紧自己蹲了下来，就在刚才，我已经做好了充分的思想准备，去面对生活中的各种意外。似乎感觉自己真的可以放下所有包袱向着自己心中所想勇敢前进。

看着落满四周的秋叶，它们密密地聚集在树根的周围，我恍然间想到了什么。无心地捡起一片落叶，转身，回头。一抹熟悉的身影瞬间揪住了我的心。

[走不出的牵挂初中优秀作文400字

牵挂，是人们情感的纽带，还是人们情感表达的另一种方式。

我的爸爸在银行工作，加班、出差是常有的事，我们早就习以为常了。但有一次出差却让我们牵肠挂肚，坐立不安。那是在去年的冬天，快过年了，天气非常的寒冷，爸爸去距太原四五百公里的地方出差，我们一直计算着爸爸回家的时间，到了爸爸该回来的那天，我们非常的高兴，早早给爸爸就打电话询问他到家的时间。正在我们急切的盼望中，天上纷纷扬扬飘起了雪花。我一看就急了，急忙给爸爸打电话，结果爸爸和几位同事正往回赶，走到一半时下开了雪，路面上有的地方结了冰，车开的不快，而且高速路已经封了路，他们现在正在国道上往回赶。我一听赶忙告诉爸爸开的慢点，60迈以下，爸爸刚听完我说话没和司机说什么，但在我的一再要求下，我才听到他和司机对话的声音。

雪依然马不停蹄的下着，而我们也在提心吊胆的坐在那看书，妈妈和同学聊着电话。妈妈聊完电话后就和我们聊了起来，开始还是柔和的，自然的话题，但不知怎的就谈起了爸爸的事，而且越谈越着急，平时很容易就因为觉得爸爸说错话而生气的妈妈，原来也牵挂着身处困境的爸爸，也体现出了妈妈柔情的一面。

不一会儿，爸爸打来的电话说雪是停了，但风又刮起来，高速路已经放行了，妈妈一再叮嘱爸爸别着急、慢点，我们才又在不安中焦急的等着。我的眼前出现了狂风卷着残雨，在高速路上乱刮，触目惊心的悲凉之感。我们在期望爸爸安全到家的时光中又过了一个小时，天快黑时接到了爸爸毫发无损的回来的消息，我们三个人顿时松了一口气。

只要有生命，那么他生活就会去牵挂自己重要的东西，牵挂是人的本能，它让人的情感世界更加丰富，它同时也是我们生活中重要的一个组成部分。

现在的家庭中，几乎每家都只有一个孩子，家长们总是希望自己的孩子可以健康快乐的成长，然而，也就是这颗永远放不下的心常常牵挂着自己的孩子。永远都是把孩子当一块宝对待，含在嘴里怕化了。掉在地下怕碎了，这是百分这九十的家长的真实感受。

我清楚得记得，那是去年的冬天，去年我已经13岁了，那里放寒假了，我奶奶天天打电话要我们回家过年，说他们想念我们了，可我的爸爸妈妈嫌路程太远，来回太麻烦，所以不回去，但奶奶坚持要我和妹妹回家陪她过年，我心里一想：“反正回到奶奶家就自由了，在之还得天天挨爸爸妈妈唠叨，还不如回去过几天轻松日子呢！”于是我便宜答应了，第三天爸爸去帮我买了车票，我和妹妹乘坐的是六点半的火车。

虽然火车在第三天，可妈妈早就开始整理了，整理就算了，可令我意想不到的事还在后头呢！到了第三天凌晨四点多，爸爸妈妈就又开始了忙碌，他们的讨论声惊醒了我，我揉揉朦胧的睡眼起来了，妈妈对我叮咛了半天，我迷迷糊糊的几乎什么也听不进去，嘴里光是“嗯、噢、啊！”

我坐上火车走了，妈妈回到家后，心里忐忑不安，因为这是我第一次和比我小的伙伴回家。在路上，我只想着回奶奶家玩，并没想妈妈对我的担心。一路上妈妈不断的给我打电话，问我发生什么事没！走到哪了？晕车不？冷不？饿不？我的鼻子酸酸的心里开始滴泪了！眼睛湿润了。

有这么一位好母亲，她永远牵挂着我，我永远对她是那么重要，所以，我认为我是世上最幸福的人。

我相信带着这份牵挂，走在哪里我都会感到温暖。

那位送水的中年妇女，进门不是踩上香蕉皮滑倒在地，我是不会知道她的名子的。帮她把矿泉水桶插上饮水机，领她去卫生室处理伤口时，才知道她的名子叫田园。

第三天的早上，田园来送水和我寒暄，笑呵呵的：“给，新棉花做的，要比海面坐垫养人。前天，多亏你带俺看医生，抹了药水不说，腿腕子还贴上膏药。火辣辣的疼了一夜，没耽搁上班……”

我心里一阵暖暖的，多实在多知道感恩的人啊!就把招待客人剩下的香蕉，同自己吃腻了的几包方便面，送给她中午饱餐一顿。见她后退拒绝，我说：“放在这里没人吃，过几天也是扔了。不想要，丢在垃圾箱里好了。”她赶紧接过去，笑着说：“长得真好看，一脸的菩萨相……”

没文化的女人嗜好恭维人，门外那位拷红薯的大妈，每次买她的红薯都是“耶耶耶”的，说我细皮嫩肉的像电视剧里的白娘子。有次买了另一位大妈的红薯，走出没几步就听到她发牢骚，说是怎么得罪的狐狸精。所以在初夏的一天，田园说辞职回家学做豆腐卖，要我哪天路过她的家，一定家去让她女儿认认。我是皮笑肉不笑，打着哈欠说一声恭喜发财，头也没舍得点一下。

“六一”儿童节那天，单位派我去给山里的小学送图书，路过“路集市”时发现了田园，便麻利地下车打招呼。田园笑的合不上嘴，让别人看着豆腐挑子，拉起我的手就钻进胡同，七拐八绕地去了她家。

一进屋，田园拉过一个十四五的女孩，笑着说：“这就是俊阿姨，快叫姨姨……”“夜夜……”

我呆了，没想到女孩是个“白痴”，更想不到卧床的男人是偏瘫病人。笑呵呵的田园，承担的竟是这样的家庭，怎么还笑的出来?出来的时候，我说：“田姐，怎么笑的出来?我都想哭……”“说啥?说啥?”“田姐!你怎么笑的出来…..”

田园笑的更欢了，抹着笑泪说：“说实话，进家见他爷俩儿没事儿，又团圆了一天，俺就知足的笑。叫俺姐，俺就有了城里的亲戚，往后更憋不住笑……”

自那天起，我不再是多愁善感的女人。烦恼无缘无故的降临时，就想想田园的笑脸，情绪会很快平静下来。我知道了什么是知足和快乐，懂得了守住家人释放自己全部的爱，是一种无怨无悔的大爱。对我心平气和的态度，老公还一时难以接受，挠头咧嘴的像头上长了牛皮癣。等田园托人送来了鲜花生，他才相信我说的不是假话，“嘿嘿”的和女儿调侃：“嘿嘿，穷人的孩子早当家!小小年纪就当上大小姐，可不能埋怨爸爸，是你妈一手造成的……”

一年一度的中秋节即将来临，这个节日对田园来说意义不大，她天天过得都是这节的心情。晚饭时我和老公商量，过几天买身女孩秋装和一双运动鞋，再买几盒月饼给田园家送过去。老公说拿不出手，给点钱人家又不要，起码得对起那十斤鲜花生，还是再割上几斤肉……

别提我是多么的开心，哼着《幸福在那里》收拾碗筷：幸福在那里/女儿哇告诉你/它在爱的奉献中/它在不幸的分享里……

这些年来，让我最难忘的是母亲的牵挂。母亲的牵挂，就像雨后空中那道彩虹，绚烂多彩；母亲的牵挂就像炎炎夏日的阵阵清风，给你带来阵阵凉爽；母亲的牵挂，又像那爬满墙头的密密麻麻的青藤，剪不断。是啊，正是有了这牵挂，才创造出生活中无数个感人的故事。

小时候的我，身子瘦得简直像一根藤儿，皮肤黄得胜过烧焦的蜡。母亲的心无时无刻不牵挂着我的身体，她带着我，一次一次的徘徊在医院门口，“女儿们没事吧，哪里不舒服…...”一声声的问候。尽管每次检查的结果都是一切正常，从没查出过什么毛病，但母亲仍然放心不下。

日子一天天过去了，母亲那高大的身影日渐消瘦，令母亲那自信的容颜渐渐苍老。不知不觉，我已11岁了，我的身体一天天地壮起来，母亲的脸上也开始挂满了微笑。

在我走过的11个春秋，无一个日夜不是伴着妈妈的牵挂度过的。记得一次，我独自做火车去北京玩。母亲开始是不让我去的，在我执意要求下，母亲无奈答应了。因为这是我第一次独自坐火车，母亲自然不放心。临走前，她千叮咛，万嘱咐：“外出游玩小心，紧跟着姨妈走。”一串串的唠叨，一阵阵的罗嗦，开始让我不耐烦了，我甚至感到有些讨厌，本来早就说好，她不去车站送我的，让爸爸去，免得妈妈伤心。可就在火车缓缓启动的那一刹那，我却清晰地看见，车站的一个角落里，分明有一个模糊而熟悉的身影，一双关切的眼睛正凝视着我。刹时，我的泪水不知不觉迷糊了双眼。出行的日子里，心里多了一丝莫名的空虚，才觉得母亲的牵挂是那样的难得，她成了我唯一的寄托，也化成了女儿对母亲的思念。

我渐渐明白了，母亲的牵挂是她那无私的母爱，永永远远陪伴在我身边。妈妈，我永远不会忘记你的好，我会好好学习，将来回报你。

春风十里，曼妙清香，让我牵挂的你们，还好吗?

今年的新冠肺炎，为全中国、全世界带来了灾难。而正是这危难时刻，才真正的涌现出的“豪杰”，令我牵挂。

武汉爆发了新型冠状病毒肺炎之后，举国上下，一片慌乱。正是因为这一种难以治疗的疾病，许许多多舍生死、共命运的人们奔赴武汉，为全国建起抵抗的桥梁。

这，就是白衣天使们，他们可能来自不同的地方。可能怀揣着不同的理想。可是，此刻，他们是祖国的脊梁、是祖国的希望。他们不能看着春晚，吃着年夜饭。甚至也有可能再也看不见自己的亲人，可是，他们依旧上路了……

也许你们刚刚放了年假，也许你们才刚刚看见了自己久违的亲人，也许你们刚刚做好年夜饭，正准备与家人欢聚的时候，他们的职责、使命，正在呼唤你们。

可能身穿防护服是你们在这辈子该干的事情，可能为病人换呼吸机是你们才应该做的。这也是因为你们不畏辛苦，众志成诚，同舟共济的努力拼搏。

就像李兰娟院士，年龄和我姥姥差不多。可是还是为了国家，为了人民群众而不顾一切的努力着，每一天甚至只睡3个小时，也要做好一切，不畏辛苦。这种年龄的老爷爷奶奶，本是应该享受老年年华的时候，但是命运，却真正的为你打开另一扇大门。

现在，我正坐在学校里，看见学校里的绿树红花，清脆绿草以及做着“黑卷子”。之所以我们可以看见老师和同学，在学校里上课，是因为你们这些白衣天使在一线的不停奋斗，为我们创造了好的学习环境……

可能你们每一天几乎不睡觉，可能你们“以地为床，以天为被。”但是，有你们在前线的辛勤付出，我们才可以在学校里认真学习。

也许你们只是平凡的人物，甚至啥也不是。可是，你们永远不会对不起我们对你们的信任，以及“白衣天使”四个大字。你们无畏奋斗，无怨无悔，无偿奉献。但是你们的努力，不辞辛苦的努力，舍生忘死的努力，才是这个世界上最美好，难忘的东西。我希望你们能绝地归来。

希望大家万众一心，也是我对你们的牵挂!

妹妹和我去年一起升入初中，而且在同一所学校读书，这让我们感到非常高兴和期待。在学习上，我和妹妹互相帮助，共同进步。在学年度末的期末考试中，妹妹和我双双被评为班级“三好学生”。在生活中，我们互相关心，形影不离。

妹妹英语科最拿手，可是数学成绩不太好;我正好数学成绩优秀，英语学得有些吃力。暑假中，我和妹妹达成协议：新学期中，我们要互相帮助对方，以弥补自己的不足，达到共赢。

爷爷今年七十六岁了，腿部出现一些问题，走起路来一瘸一拐，因此他很少出门。暑假中我和爷爷商量好了，每天傍晚我要陪爷爷到村中广场散步，锻炼。

新学期开始了，我跟爸爸到邻镇的一所初中读书，离开了妹妹和爷爷，离开了温馨的家。原来一切美好的设想和计划统统成为泡影，这不禁让我黯然神伤。

在新学校已经生活了两周，觉得自己好像总是缺些什么，仔细一想，才发现是对妹妹和爷爷的牵挂。好多次坐在桌子前陷入沉思：爷爷今天出去散步了吗?妹妹在学校数学课听懂了吗?好几次在睡梦中梦见和爷爷、妹妹一起在村子广场上徜徉，我欢快的跳跃着。醒来后，不禁流下一行热泪。

在新的学校的生活又翻开了新的一页，离开爷爷和妹妹的生活注定是孤独的，但生活的车轮依然前行。

虽然暂时不能和他们生活在一起，但是并不影响兑现我们暑假中的约定。我已经作出决定了：在以后的星期天、节假日，我要帮助妹妹学好数学，在英语方面我，我则要向妹妹讨教;同时我要利用在家的一切时间，多陪陪爷爷说话，多陪爷爷出去散步，让爷爷感到生活充实快乐。

新的一周又要开始了，多么想在爷爷和妹妹身边多呆一会儿!但是不管我离家多远，我永远爱他们，时时刻刻想念他们!

我想，任何父亲即便真的不在了，他的心也是牵挂着孩子的

——天天的脚印

渐渐的，开始对“死亡”这个没有生命的字眼敏感.畏惧起来。以前，我总以为死亡距离我们很远.很远，而它却真真实实发生在我的身边。2007年十一月十一号，也就是在前些天，父亲走了，带着儿子对他未兑现的承诺便永远的离开了。父亲去的太匆忙，以至于还未来的及吃个热乎乎的团圆饭便随鹤西归了。正如莎士比亚所说“生活由一个个悲剧组成，而人便是悲剧下一个个小小的棋子”，父亲的去世使我对这句话有了更深一步的理解，我仿佛触摸到了生命的本质。但不管父亲在哪，我相信，父亲在时刻思念.牵挂着我。

父亲对我的情感犹如衣服对身体的呵护，那么浓厚，温暖。我曾在父亲面前开玩笑“爸爸，孩子失去了父母那多可怜啊，就像寒冷的冬天没有衣服穿一样!”而他却笑着说“人总有赤身裸体的时候嘛!好小子，知道同情别人了?呵呵——”而他的话语竟应验在自己儿子的身上，我也成了那个可怜的孩子。

父亲想为我遮雨的伞，融化在心中的糖。我永远不会忘记与父亲一同度过的美好时光，忘不了那源自内心的幸福感。忧伤时一同分担，快乐时一同分享。

忘不了那令人不快的年夜，我因为不小心而被鞭炮咬着了手臂，双手麻木的我只有嚎啕大哭的份。父亲焦急的从三米高的平方顶跳下，利索的将自己的大衣披在我的身上，背起我而迅速的跑向离家很远的医院。奔跑在无垠的黑暗中，父亲“咚咚”的脚步声响彻整个寂静的夜晚。凛风阵阵吹起，寒气丝丝袭来，吹打着父亲单薄的衣襟，吹进我的心里。我分明看到父亲被风吹乱的头发，听到他粗重的喘息声，感到他剧烈的心跳。我忍不住贴近父亲的身体，试图给他一丝温暖，而眼泪却不争气的一滴滴滑下，打在父亲肩上。那一夜，父亲静静的守在我的身旁，一夜未眠。第二天醒来，看着父亲冻的发紫的脸，愧疚伴随着一股强烈的暖流涌上心头，而父亲的脸上则溢出憨厚.平和的笑容。那天他发烧38.5摄氏度，只记得他吃了许多药，母亲坚决要求他去看医生，而他吐出那句重复过不知多少遍的话语“小毛病，不要紧的”

父亲爱看书，尤其是小说，按他的话说“文化人嘛!”他曾不经意说过，每晚睡前看上一本厚厚的小说是他最大的满足。于是我默默许诺：等我有了事业，有了钱，一定在家里安装一个很大很大的书房，让父亲狠狠过把瘾。而父亲没有等到那一天，就带着儿子未兑现的诺言悄悄的走了。

我想任何父亲即便真的死了，孩子的心也是牵挂着他的!

你是我日夜牵挂，深深爱着的人呀！

——题记

当大阳的最后一丈光芒被地平线湮没，夜幕降临，孤寂的夜，悄无声息地开始了自己的独角戏，孤独，伴随着夜的涌动，心中拼命压抑的心绪涌上心头，无限牵挂在此绵延开来……

龙应台曾在《牵挂》一文中写道：“有时候，是别人牵挂你。他，有时是她，时不时来一个电话，电话讲完了，你轻轻放下听筒，才觉得，这其实是个‘相见亦无事，别来常思君’的电话……”当我呱呱坠地那一刻起，便注定血浓于水的亲情是分不开的，彼此牵挂对方，千言万语都表达不了我对你的牵挂啊。牵挂是一颗心对另一颗心的深深惦记：牵挂是一个人对另一个人的款款深情；牵挂是一份亲情，一缕相思，一种幸福，更是一种说不出的味道，甜甜的，却略有苦涩。

每每看到一轮明月，心中便是无限惆怅，仿佛那明月中印着你的影子，原来你总是与我同在，你就像影子一样，默默地守护着我，不曾离开，五味杂陈，油然而生。

我扪心自问：你为我付出了太多太多，而我又回报了你多少呢？蓦然回首，那你还有多少个十年呢？三个或者四个，亦或是…那时的我又该何去何从，还会像现在那么坚强吗？还是就地颓废，止步不前。

我知道，我现在并不能改变什么。但是，我会从现在做起，努力学习，将来间出自己的一片天地，改变我们的命运。即使在最无奈的时候，也不能哭泣。

我想，让下辈子成为我们彼此之间的回忆，让下半辈子成为你记忆中最美好的时光，你将会成为天底下最幸福的小孩，而我会是养你一辈子的“爸爸”，到时候你会在我的臂膀上和我撒娇。

“百年牵挂如何了，一念轮回未有涯。”岁月的巨轮碾不断缠绕过往的锁链，绵延天际的烟云不及流年的忧伤，而如今的我，日夜思念着我最牵挂的你一一妈。

妈，我最牵挂的人，你现在还好吗？

今夜，让我以流水为墨，星空为纸，写下属于你最绚烂的篇章。

牵挂在这段亲情中，多少欢声与别离，你在它的上一秒，它在我生命中每一个十年。

——尾记

对于牵挂的含义，我从来不很懂。可是逐渐地我长大了，开始明白。原来爱是一种牵挂。当你很在意一个人的时候，或当你喜欢一个人，爱上一个人的时候，你就会常常想起他，并且牵挂他，想知道他过得好不好。如果他生了病或是有了什么麻烦，你就会开始为他担心。有时你几天没有见到他，就会担心他，怕他会想念你，怕他会生病，怕他会难过，总之只有看到他好好的才能安心。

无论是父母对子女，还是子女对父母，或是恋人之间，只要有爱有关心的地方牵挂就存在我们心中。也许我们并不是想要真正占有什么，或是得到什么，也许只是一种牵肠挂肚的关心。我们可以不和自己爱的人生活在一起，但我们必须要知道我们爱的人生活得很好我们才能放心。那种感觉就仿佛是那首歌唱的，因为你快乐，所以我快乐。只有我们爱的人健康了，幸福了，我们也才能真正安心和开心。无论相距多远，哪怕只是很遥远的一个电话，一句问候，也是一种关心和牵挂，也是一种爱的表达。爱是一种牵挂。

以前小的时候不明白父母没完没了的唠叨。其实父母的不放心又何尝不是一种牵挂，一种关心，一种爱的表达呢?我们一生会爱很多人，亲人，朋友，爱人……最终，我们心中最牵挂的最爱的却总是那么几个人，他们让我们牵挂，让我们对他们的一切时时不能释怀，总是放心不下。我们常常辛苦地为他们着想，不停地为他们付出，默默为他们祈祷，希望他们的未来可以很幸福，很快乐，很开心!也许这就是无私的爱吧。

我们因为他们的成功而喜悦，因为他们的失败而沮丧。我们因为他们开心而快乐，因为他们伤心而难过。我们因为他们健康而安心，生病而担心。我们因为他们存在而觉得生活很充实，生活很美丽多彩。因为远离他们而难过，而思念，而牵挂。

爱是一种牵挂。爱别人使得生活变得充实，而被人爱则是一种幸福。一个人的一生总会有那么几个人，让你无法释怀地牵挂，也总会有那么几个人，在无法释怀地牵挂着你。

爱是一种牵挂。我们牵挂的人们，你们生活得都好吗?但愿花常开，好景会常在!让我们一起祈祷，让所有我们牵挂的人都健康快乐吧!

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什么是牵挂？是一种思念，一种情怀。牵挂有如高飘得风筝挣不脱细长的线绳；牵挂有如瓜豆的藤蔓缠绕着篱笆。终于，我算明白了，牵挂中有一丝甜，但覆盖着的更多则是满满的苦，苦的痛、苦的酸……

“呜——”伴随着呜咽声，泪水从女孩白里透红的脸蛋上流下来，一滴泪珠顺着娇小的嘴唇爬下。这是一个星期天，不用上幼儿园，可她的眼睛里却没有一丝喜悦，而是沉淀着满满的愧疚与痛苦。是这样的，星期五仅2岁的弟弟因为传染了的感冒而住院了，我好难过，一是因为我没法再与他玩了，二是因为我内疚，我觉得自己愧对于弟弟，才刚来到这个世界体验，却因为我而被送入医院，丧失了自由的时间。但更多的，仿佛是对弟弟的牵挂，我牵挂他的淘气，牵挂他的哭声，牵挂与他的玩耍，牵挂……我艰难地熬过了2天，可这第3天，再也忍不住了，对他的牵挂，一次性全堆在了这哭泣中。这个就是牵挂，好难受，我的第一次牵挂。

岁月纷纷逃着，一刻也不敢停顿，我经受了许多次牵挂太多的牵挂洗礼着我，转眼间，我14岁了，在这第14岁的新年中，我又一次感受了牵挂。我做在书桌前，翻写着日记，当我看到关于朋友那一篇时，心突然揪了下，像被针扎，像被虫咬，好疼——我忽然想到下一学期就是最后一学期过后就要分离了，这样想着，我突然好想见朋友们，好想她们，她们——过得开心么？伴随着脑袋中连续不断的想法，我合上本子，奔出门，打了个电话……

牵挂，分离之后应该又是一次吧？牵挂，也是人生百味中充满色彩的一味。