我心中的那一份牵挂作文经典20篇

再次来到这里，其实很不愿意，辗转反侧之后，却仍然选择了来。

不愿意，不愿意看到自己如此懦弱;不愿意让情感再次战胜理智;不愿意再来这个伤心地。

可，最后还是来了，因为，心里的痛如此真实，而痛，却只是因为想念你。

多久没来这里了?我以为，对你的情感，已经能够收放自如。

还记得一个月前，你突然打电，对我说，想我了。之后，在见面的时候，你握住我的手说，很奇怪，我真的想你，真的会想念你。那时我并没有想象中的欣喜，只是平静的对你说，这很好啊，想念一个人是一种美好的感觉。你说我在说废话，想念一个人当然是一种美好的感觉。可你不知道，每当夜深人静的时候，我在想念你的时候，就象这时，就不是一种美好的感觉，有的，是心痛，只是心痛。因为，想念你，却不能告诉你，也不会告诉你。只能自己一个人这样静静去想念，带着心痛的感觉。而你是不会明白这种感觉的。

多想发个信息给你，但是在这样的夜里我不会发，因为不能发。

多想打个电话给你，但是在这样的夜里我不会打，因为不能打。

我只能再一次，再一次来到这里，默默地写下这些，写下我对你的思念，缓和一下我的痛。

非常庆幸，好几个月没来这里却能一次就登录上，这实在不像是健忘的我能够轻易做到的事;非常沮丧，我以为我早已忘记了那个登录的名字和密码，我本以为可以不用再来。

也许，冥冥之中那个登录的名字和密码早就已在我心里刻下了烙印并融入到了我的血脉中，就像是我对你的思念，其实无处不在。

好一个漫长的夜晚，月亮睡了，星星也在梦里。窗外飘落的零星小雨增添了几分寒意，尽管如此，却依稀可见不远处忙碌的菜农家已点亮了的灯火。鼾声，脚步声，狗叫声，鸡叫声混杂在一起。我知道，黎明即将分娩，我也知道，此刻的他已经启程，开往一个没有到过的地方，而我，辗转难眠。男人呀，有了老婆想要房子，有了房子想要车子，风雨中我们手牵手一路走来，平淡中享受着无穷的乐趣。如今，有了属于自己廉价的车子，他又开始奔波忙碌，两个手机也开始在不同的城镇中对唱。有时，坐在副驾分享一家人自在的逍遥；有时，独自静等着疲惫的归影，心中的牵挂才如释重负，在我的心里，品尝着甜蜜的喜悦，同时也结了一层长长的牵挂。这不，晚上他发现手机没了话费时，营业厅已经下班，更让人心急的是第二天大早还要赶往一个没去过的县城，某个地段的具体路线还需要打听。

7点，到了吗？盯着钟表，有一种眼神，总在期盼，期盼着指针指向8点。也许是任务在身之因，自他起身之后，有一颗心，总在等待，等着天亮，等着营业厅敞开大门的那一刻。

仅仅还有点安慰的是几天前为他准备了一幅海南地图，并且在网上查找有关的路线图，其实，最好的办法就是带上我的手机。“不用，明天早上帮我交了话费还来得及，八点半左右才需要问路，没事的，放心。”大清早一人外出到交话费时间还要几个钟头，他，一个新手在这开着雾灯慢行的路上能不让人担心吗？带多个手机总是好事，唉，为什么男人总是这么要强，也许，操心是女人的天性吧。

等待，好似跨越了一个世纪：等待，让人心急如焚。

最终的一刻到了，我穿梭在上班的人群中。任凭风儿熨平我的前额，任凭细雨冰冻我的双唇。心总被爱牵引着，如同恋爱季节，顾不得擦去眼角的雨珠。……当耳边传来“一切顺利”的那一瞬间，一股暖流涌进心头。

一曲熟悉的旋律在我的耳边轻弹“心会跟爱一起走/说好不分手/春风都化成秋雨爱就爱到底……”

历史如歌，情到深处泪自流;历史如酒，酒将酣时笑语稠;历史如茶，茶香满口蕴悠悠;历史如诗，言有尽而意无穷。

水滔滔

“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”——水诵之一部《离骚》抒发爱国之情，一个伟人永存赤子之心。汩罗江畔，滔滔江水奔向天际，屈原纵身跳入江中，任由那湖湃汹涌的江水吞噬，任由那游鱼撕咬他的肉体，九死不悔。“宁溘死以流亡兮，余不忍为此态也。”这份刚正不阿，感天动地;这份爱国情操，永远存留天地之间，与日月同辉。滔滔江水，绵延不绝，汩罗江用自已的独特方式向世人传诵历史——“举世皆浊我独清……”

风萧萧

“三十功名尘与土，八千里路云和月”——风言之一支纪律严明，英勇善战的岳家军让金兵闻之丧胆，一位有胆有识、智勇双全的军事统帅让人传颂至今。风波亭外，寒风凛冽，刺得人心悲痛不已。背负莫须有的罪名，岳飞却怀着“臣子恨，何时灭”的愤懑，“待从头，收拾旧山河，朝天阙”的抱负，就义于亭中，昏庸之帝，奸小之人，寒透人心。瑟瑟风声，卷遍天地，风波亭动容叙述着妇孺皆悲的历史——“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血……”

酒沉沉

“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁”——酒说之一位浪漫诗人沉浮于盛世唐朝，穿梭于诗界巅峰。贵妃捧砚，力士脱靴。多么潇洒，多么灼人，可却有挥不去的离愁。看尽人生的世态炎凉，看清朝贵的趋炎附势，他爱醉，爱一醉解千愁的感觉，他更爱笑，笑声中是遗世独立的姿态。醇香满园，飘过人心，月下楼台带着醉意倾述历史——“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜……”尾声历史之歌，牵动心灵;历史之声，亦是牵动我之心……

昨天晚上，想起明天就是奶奶的祭日，我久久不能入睡，回忆我和奶奶的点点滴滴，泪水几次从眼中流出。恍惚中，看到奶奶已经成仙，站在一座高高的山上挥舞着她老人家平时的那把箭,好威风呀. 日子在无声无息的流淌，我在苍茫的人世间匆匆的划过。人生没有真正的终点，除了走向另一个世界。人间依然繁华，苍穹依旧美丽。可我的奶奶呀，她走的是那样的匆忙，转眼间已经一年了。许多的怀念无法表达，无数的心里话无法诉说。再也听不到奶奶的叮咛与嘱托，再也享受不到奶奶的关怀与爱护。我的心时常感到失落，。现在在奶奶去世一周年之际，特写此文献给我可敬可爱的奶奶，以表达我的追思与怀念.

有时候面对这无尽的长夜我的思维犹如天马行空，因为我找不到思念的答案，思念奶奶是无止境的.常常在甜蜜的梦中抓住奶奶的手呼唤，奶奶您别走，我要和您一起去，我要您带我去天国，因为那里没有落叶的季节，没有人与人的是与非,.可梦中的您把我紧紧的搂在怀里，您总是笑呀笑呀....... 我对奶奶有着无限的崇敬之心，源自她的那份坚强和来自于内心的淡定和坦然。她让我懂得，人一生中难免有许许多多的缺憾和不如意，这些事实是我们无力改变的，而我们可以改变的是看待这些事情的态度。

我最喜欢的事就是和奶奶一起睡觉，因为每天睡觉前奶奶都会看着我打电脑,她虽然不识字,但看到那些漂亮的图片,她会很开心的笑.趟在床上拉着我的手就会给我讲故事。奶奶她讲的无非是一些祖祖辈辈流传下来有趣的话题. 奶奶在我的心中，永远是一个淳朴善良的人。听邻居们说奶奶一生中没有和邻居闹过一次别扭，更没有和别人吵过嘴。奶奶总是乐于助人.奶奶经常说一句话"吃亏常在吗". 奶奶您身上闪烁的极其耀眼的光辉，将会永远伴随着我，让我受益终身.说起来真的很自豪,想起来真的也很幸福! 我知道奶奶在另一个世界里过的一定很非常好,因为奶奶是一个受欢迎的人.奶奶我会永远记着您,记着您的一切一切,想着您的一切一切.我们的缘分还会继续的.

就人的感情而言，每个人的心底都会有一块最为脆弱而最真挚的地方。——题记

坚强人的心中也会有奔涌的江河。繁躁的社会无论用怎样的浮华抑或迷离扑朔的灯红酒绿都不会在一个人的心中蒙积过厚的尘土。你会感到，也许是静谧的一夜，即使繁华落尽，有一种情感会使你的心灵沃土永不荒芜。那情感魂系日月，梦走天涯，在纯真释放时，经纬纵横而构成至真至美的温馨图画。牵持如风筝身上的长线，永远牵动着你心灵中最脆弱的地方。

人的心不会如石般坚硬，自然能牵动一个人心灵的，其也会在人生中扮演着重要的角色。有着牵挂情怀的人，其心灵总会有着至善的一面。我不相信有牵挂情怀的人，其灵魂会被过多地玷秽和腐蚀，一个人若能有至真情感作为人格基奠的，其便不会失去对一般事物的美感体验，即便被邪念所侵蚀，其本质终会是善良的。

牵挂不会只限于随血缘关系而生成。固然亲情的力量永是坚不可摧，毕竟父母将我们带来世间。我们始终牵动着作为父母者，他们无论爱和恨凝结而成真情的体现。我们该意识到，出行者行囊的背后，都会有着张张期待和真纯的面孔，那面孔的感情甚为复杂，但其中最为厚重的，而且持久而不曾褪色不改其价值的一种情愫，应是牵挂了。心底的波澜不会承受脚步的坚定和行程的增加而减少些许的，至少我们不会改变我们珍藏的那份情感，那份甚为厚重的牵挂。

我们若能理解牵挂，便能够明白苏武为何在寒地牧羊十余年仍持着礼节不终不弃，我们便能够理解含怨出塞的昭君远在他乡而为故国做的贡献，我们也就能够读懂身陷囹圄笔耕不辍的司马迁的心境，就能够明白作为政治家而非一个普通政客的屈原遭贬后抱石投江而死了。不能不说，他们的人格是承载和寄寓在牵挂这一特殊情感之上的。他们心中的寄望是一种透彻的大爱，也就是说，他们心中所牵念的，是一个国家，其作用远非一个人所能比拟的了。与其说他们爱国，倒不如说他们是有着牵挂情怀的人了。

牵挂不是感情的重荷，倘一个人心力尽瘁，焦头烂额地疲于奔忙以至于忘怀情感，人生中失去了牵挂，其生活也会褪却光彩。我们也能够读懂古人将之蕴含在文化中的种种情感“执手相看泪眼，竟无语凝噎……”

每当看见同学和他的妈妈手牵手、有说有笑走进校门，我就很羡慕。我的妈妈生下我不久，就把我托给外公、外婆照顾，然后只身前往外地找工作，逢年过节才会回家。

虽然妈妈赚的钱不多，但是每个月多少会寄一些钱回来贴补家用，弥补外公、外婆的辛劳。每年我生日时，妈妈也会特地赶回家帮我庆生，送我最牵挂要的生日礼物。

年少的妈妈一心向往爱情，因为年纪轻，不懂事，偷尝了爱情“禁果”，所以我就莫名其妙来到了这个可爱又可恨的世界。可爱的是，外公、外婆并没有因为妈妈做错事而不要我，反而以慈爱的心更加怜惜我、疼爱我，所以，虽然没有爸爸在身边呵护，但我依然衣食无缺，外公、外婆给了我满满的爱;可恨的是，妈妈既然要生下 我，为什么不能在我身边照顾我?每当我看到别的小孩有爸爸妈妈陪伴，尽情享受天伦之乐时，我内心不免也会黯然神伤，埋怨老天不公平!

妈妈从来没有带我上过学，每天早上都是外公送我，我多么希望有一天，能和妈妈手牵手走进校园。其实，我要的真的不多，我可以不要生日礼物，不要锦衣玉食，只要妈妈能天天陪我吃晚饭做作业讲心事，我就心满意足了。妈妈!妈妈!你可知道?我好牵挂您!

牵挂是海，是世上最深的愁海;牵挂是丝，是世上最长的情丝;牵挂是结，是世上最密的心结。——题记

乡愁海

李白有诗云：“举头望明月，低头思故乡。”余光中也把乡愁比作“邮票”、“船票”、“坟墓”、“海峡”。古今游子何其多，他们对家乡的牵挂，又怎一个“愁”字了得?当你告别家乡外出闯荡天下的时候，家人的声声叮嘱会使你步履踯躅;当你穿梭于霓虹闪烁的街市的时候，一声老乡的呼唤会使你泪眼婆娑，当你只身在异域守候中国年的时候，子夜敲响的钟声会使你心潮翻滚。其实，你心灵的天空无时不飘过费翔的“故乡的云”，那一缕挥之不去的乡愁，它一头连接着故乡的殷殷召唤，一头连接你割舍不下的愁思。

爱情丝

李清照的“一种相思，两处闲愁”道出了多少情侣的牵挂。“盈盈一水间”使牛郎，织女望眼欲穿，留下了“脉脉不得语”的千古绝唱。《泰坦尼克号》中的杰克至死也松不开他那双牵挂的手，把“你要勇敢地活下去”的含泪遗嘱留给了心爱的露丝。牵挂是一缕剪不断的情丝，因为牵挂柳永“衣带渐宽”，因为牵挂路易“魂断蓝桥”。牵挂，它纵串古今;牵挂，它横贯东西。

母子结

“慈母手中线，游子身上衣。”一首《游子吟》道出了天下所有母亲的心声。孩子是母亲的小棉袄，也是母亲的心头肉。“儿行千里母担忧”，游子永远也走不出母亲那牵挂的心田。《七子之歌》唱道：“你可知‘MaCao’不是我真姓?我离开你太久了，母亲!但是他们掳去的是我的肉体，你依然保管我内心的灵魂……”其实，我们从出生的那一天起，就注定了一生都与自己的母亲心相连，情相依……

“牵挂你的人是我，想念你的人是我”，记不得是哪首歌里曾这样深情地唱过。“红豆生南国，春来发几枝，愿君多来撷，此物最相思。”也许相思是红豆，那牵挂就是那枝条，连着这一个个相思的红豆。

成长的路程遥远而又漫长，有时风吹雨打，让我停滞不前;有时路上的土块，顽石，让我伤痕累累;有时我会被那一时的景象迷了眼，不肯前进。可是，总有这么一双温暖而又宽大的手，无时无刻的搀扶着我，帮助着我，度过了一个又一个人生成长路的分岔口，走向正确的道路。

她不是一个神，但在我的心目中。她是我永远的守护天使。她用她那双宛如天使纯洁的羽翼，守护着我。

当我被困难折磨得痛苦不堪时，是她，替我赶走了困难，拯救了我;当我生病时，虚弱的躺在床上时，是她，把那苦口的良药送到我的嘴边;当我在挫折面前低头时，又是她叫我勇敢起来，去战胜困难，度过了一次又一次的难关;当我失败后，无精打采的消沉着，依旧是她，给予我吸取教训，重头再来的精神，重新振作。

如今，我已不是从前那个不谙世事的孩子了。在过去的时间里，她给予我的帮助，给予我的关怀，还依旧记忆犹新，仿佛是一把独特的刻刀，把它们一一刻在我的脑海之中。

往事如诗，如画，如梦，是那样美好，令人怀念。我独自站在成长道路的美好地段。不!哪里是我一个人呢?同我一起的，还有她，那个永远守护着我的人，我心目中永远圣洁，美丽的母亲!还有她，那个给我希望，给我光明，给我生命，给我对生活的信念的我最敬爱的母亲!

往事依旧如花儿般绽放，如孩童纯真的笑脸。谁说“往事如烟”会散去?往事应该如那清翠挺拔的竹，一日日，一年年，万古长青!

漫漫成长路，她牵着我的手，一步一个脚印，正向着太阳生起的地方，走去，走去。

他快速地启动了黑色的轿车，外面那位顺车的女同学仍然满眼含泪向众人告别，他不耐烦地按下了喇叭。

他想尽快离开这个地方，尽管这是他到达这个城市的第三天，严格讲，全部时间为一天半，因为前天到的时候已经晚上十点。

这是他们大学毕业二十年的同学聚会，如今，连最小年龄的同学也已经过了不惑之年了，岁月不饶人，未必洗尽铅华，他只是依然保持了农家子弟的淳朴，他不想表现什么，现在不会，将来也不会，就象当初在学校那样。

唯一的特别，他想见到她。二十年了，因为上一次十年聚会,她并未出现，后来，他曾经在一个晚上打电话给她，两个人聊了一个多小时，直到她说该休息了，因为还要照顾孩子。

他之所以敢于晚上打电话过去，因为他知道她离婚了。他认识他的前夫，是在一次校友组织的聚会上，那个比他帅的男人是他们母校另外的院系的。非常健谈，但文化素养好像不那么高，夸夸其谈。他能明白她当初的选择，那么风流倜傥，同一座城市，同样的年轻。对那个男人，他没有什么特别感觉，所以当那个男人走过来敬酒时，他只是礼貌地碰了杯。但那个男人后来说起了她，他决定考验一下那个男人，于是频频在酒上过招，那一次他运气出奇地好，最终他胜利了，那个高大的男人除了喊着要与他继续喝酒，路大概也走不好了。他有无以名状的快感，当然所有这一切只有他自己知道，那个男人后来成了他的朋友，而从此喝酒他也不再是绝对的胜利者。

一个多小时，他们在说了些什么，大都记不得了。但肯定说了两件事，一是他曾经喜欢她，这个她在学校已经知道；第二是她的前夫，关于这点，他没有说什么，只是说他知道这个男人，倒是她讲了许多，他无所谓，那个男人相貌堂堂，也仅此而已。

后来他不小心弄丢了她的电话，加上各自都有自己的生活，他就再未和她联系。这次想见到她，他没有过多的想法，就想看一下二十年后的她是什么样子，可以当面问候她一声，可以让他心里面能有一点触动。四十多岁的男人，可能该有那么一点点怀旧情绪，她毕竟是他进入大学后第一次感觉动心的女生，尽管他们之间什么也没有。

他来自农村，当初到大学，虽然很快当了学生干部且干得不错，但由于家境状况及从小形成的沉稳性格，他对追求女生没有那么大胆，尤其打扮入时的女生，更是谨慎有余。他好像没有什么方面能够自信地展示，同时又好像没有什么明显的缺点，只是默默地工作，更多的精力投入与老师的交往。

其时，他把喜欢她的想法说给了他最要好的哥们，那哥们很快帮他张罗了，想办法约了她，三个人到了学校后面的公园，哥们就借故离开了。但最终，他没有向她表白，他觉得太唐突，入学毕竟才两个多月，他觉得应该还有机会。但他错了，很快，一个礼拜六，他发现她坐上了外系一个男生的自行车。他唯有犹豫中的无奈。

半年以后，一次上课，他与她坐在一起，讲台上老师依然口若悬河，但他俩都没有听，悄悄地说话。她对他说，她恋爱了，若没有，一定和他好。他笑了笑，平静地说，知道了，目前除了她，也不想与别的女生好。他不是一个竞争性格的人，他不想像书上说的那样热烈或哀怨，顺其自然吧，与年龄不相符地缺乏激情。现在想起来，大概在父亲的棍棒下，失去了。他表示祝福，他相信了她对自己的在意，不会去争什么。

但不久后，他发现自己错了，她还坐在自行车上，但驾驶员换了，是他们班另一个男生。其时，他内心真的酸楚了，平生第一次表达了对自己的失望与怨恨。

她的爱情故事在他们的学生集体中轰轰烈烈，他也耳闻了一些，每每装作漠不关心，她对他也完全忘了什么，以至于临毕业，互相也未给对方留下只言片语，当然她更不会看到他最后的一点落寞。

但毕业没多久，他听说她结婚了，当时他并不知道是那个帅哥。

波澜不惊的生活悄悄地走过二十年，如今他生活尚可，不管外表和内心都更加成熟，但隐隐约约的什么东西好像变成了一丝期望，没有浓烈，但象被燃着的老牛皮毡，不会着也不会灭，怀旧与牵挂着。

她来是第二天下午，与曾经的另一个他。没什么，别人继续了一下故事，他是旁观者。他走向她，一贯的沉稳，前面的同学寒暄后，终于他走到她的面前，他准备和她开个玩笑，还没想好怎么说，她却转身了，甚至好像未看到他，他失望了。

几乎同时，他后悔了自己的那一点心动，放了吧，于是矜持地收起了自己的笑容，若无其事与其他人打着招呼，经过了她的身旁，就象什么也没有发生，甚至晚上他去敬酒，也同样绕过她的身旁，酒后的舞会上，他唱了一首邓丽君的《我只在乎你》，没有人知道他唱给谁，他也不知道自己唱给谁，或许那就是一首歌而已。

上午的茶话会气氛很好，老师同学都逐一介绍了自己的情况并表达祝愿，很多时候他发自内心的感动，因为他感知到许多原先不曾了解的东西，感知到这个集体的优秀。

他也知道她是公务员，够了，不想再知道什么，他看到她与其他同学的嬉笑，此时他们相距两三米远，但他已经觉得两个人的距离实际比两个所在的城市更远了，的确出乎他的意料了，无聊的就像他手中摆弄着的手机。

告别宴上，他又一次礼貌地与大家打招呼，当然又一次除了她，他曾犹豫着走向她所在的位置，扫了一眼，他没发现他想要的眼神，彻底地倦了，最终他静静地坐了下来，只默默地看其他人的告别。

许多人走到他跟前，有个人始终没有。

他想走了，该走了，冲着人群说一声再见吧，那是本能而真成的约定，一定再见。

不再见了吧，与谁，与最后的牵挂。

[难言的牵挂作文

我的父亲出生在淮河边，从小给人家放牛放羊，受尽了苦累。因为当时家里的孩子多，家 庭条件又不好，48 年十六岁的父亲就参军了，他跟随部队参加了淮海战役，又跟随部队解 放成都，解放西藏。

有一首歌唱道：“一辈子只要有了当兵的历史，就无怨无悔……”还听到一种说法：“当兵， 后悔三年;不当兵，后悔一辈子”。我很欣赏和赞同这些歌词和语言中的观点。因此，我一 直为我有一个军人的父亲，我也曾经是一名军人、有一段当兵的历史而感到荣幸和自豪!

父亲在我的记忆里总是穿着一身绿军装，一双圆头的老式布鞋，说话和气，面带微笑，始 终保持着一个职业军人的良好品德和习惯。

在我 11 岁那年父亲因工作操劳过度而永远的离开了我们，对他的许多事情我们都是从母 亲嘴里得知的。 我的父亲出生在淮河边，从小给人家放牛放羊，受尽了苦累。因为当时家里的孩子多，家 庭条件又不好，48 年十六岁的父亲就参军了，他跟随部队参加了淮海战役，又跟随部队解 放成都，解放西藏。

我家历来都是男孩多，女孩少，我一出生就被父亲视为掌上明珠，他走到那里就把我带到 那里，家里三个小孩子，父亲只抱着我照过四张照片，哥哥和弟弟从来都没有过。在我只有 两岁时，母亲在西藏军驻成都办事处八一分校当校医，为了不影响母亲要求进步(那时母亲 正在争取加入中国共产党)，父亲就一个人带着我住在衣冠届西藏军区驻川办事处，白天他上班时就把我放在川办托儿所，晚上下班再接我回家。那时正赶上六十年代我国三年自然灾 害困难时期，物质供应十分紧张，农村许多地方因为没有粮食吃饿死了许多人，部队在最困 难时把战马都杀了。为了保证我的营养能跟上，父亲喂了一只巴白鸡，鸡虽然个头不大，但 下鸡还是个能手，基本上每天都能下一个小鸡蛋，为此父亲每天就用这个鸡蛋换着法的给我 做吃的。今天蒸鸡蛋，明天鸡蛋下面条，后天鸡蛋炒饭，就这样使我这个宝贝女儿从小长的 白白胖胖。中午我们都在托儿所休息，有时父亲工作不忙常常会稍稍的来到托儿所看我，值 班生活教师为此常与父亲开玩笑“首长又不放心你家宝贝了，是不是又来检查我们的工作。” 这时父亲总是和气的笑笑说：“我来看看我家小妞睡的怎么样?打被子没有”。

由于父亲在部队是搞保卫工作的，其工作性质就决定了他有任务时常出差，为了让我有一 个更好的生活环境，也为了让母亲更加安心的工作，我被送到了大邑县唐场西藏军区保育院， 在那里的小孩全部是父母都在西藏工作的军人子女，一般都是在父母一年半探亲时才能见上 一面，才能与亲人团聚。相比之下我要算是幸运了，因为我的父母在成都我们可以一个月回 家几天与亲人团聚，过年过节也可以回来。母亲告诉我：小的时候我是最不愿意去保育院的， 每次送我都会大哭一场，要不就是小手紧紧拉着车坐位不下车。特加有一次，父母送我到班 上离开后，我在生活老师不注意时自己一个人跑了出来找送小孩的班车，要跟着回成都，结 果车子没有找着还在外面走丢了，找不着回来的路，这可把生活老师急坏了，发动了许多老 师到处找我，最后在一家小玩具店找着两眼泪茫茫的我，回去被罚站两小时，从此以后我可 再也不敢乱跑了。

文化大革命开始，父亲被派到东郊国营七十五厂支左，几千人的工厂人多事也多，为了抓 好生产父亲常常工作到深夜，而且生活又非常的苦，我记得每周六父亲回来在星期天回去的 时候母亲都要做一些烂肉绍子用一个铁饭盒装上让父亲带去。因为在解放西藏的路上父亲曾 经得过肝病，累不得，要保。就这样父亲为了与工人打成一片常把母亲带去的肉绍子拿出来 与大家一起吃，后来由于生活太苦派去的四个军代表有三个都以身体不好回来了，只有父亲 一个人咬牙坚持到最后，值此他的肝硬化复发住进医院。

小的时候，父亲总是亲昵的叫我“小妞”，每每听到父亲亲昵的声音，从心里都感到无限的 温暖……35 年过去了，如今，多想再听到您叫我一声“小妞”……。

父亲，我现在依然记得您对我们的教诲：要做个诚实的孩子，要善待身边的人，要有感恩 之心，更要懂得报恩——“滴水之恩当涌泉相报”!没想到吧，就是您宝贝的“小妞”在高中毕 业后，也穿上了军装，来到了您曾经战斗生活的地方——西藏，考上了军事院校，成为了一 名少校女军官。而今您的小儿子都是部队大校指挥官了，更没有想到的是您的孙子也接过了您手中的枪，成为了一名合格的军人。我们今天已长大，血管里流淌着您的血脉，骨子里传 承着您作为一名军人的优良作风!父亲，您放心吧……

一直苦苦依恋着你，清新淡雅的语文。

一直苦苦追求着你，豪迈洒脱的语文。

你给了我清风与明月。你给了我山光与水色，你给了我柔情与傲骨，你打通了我与世间的种种界限。伴着你，陶渊明的朵朵菊花点缀了朦胧的南山，龚自珍的片片落红幻化成软软的春泥，晏殊的独自徘徊落寞了曲径通幽，温庭筠的脉脉斜晖笼罩了悠悠的碧水……

随着你，看“大漠孤烟直，长河落日圆”的壮丽，赏“小桥流水人家”的淡雅，品“曲径通幽处，禅房花木深”的清幽，忆“日出江花红胜火，春来江水绿入蓝”的江南……

依着你，来到那繁华富贵的大花园中，看那落花纷纷的飘落，听那啊竹林的沙沙细雨，赏那细雨沥沥而下，吟那“一年三百六十日，风刀霜剑严相逼”的伤感，却不见那阆苑奇葩的婀娜多姿……

追着你，来到那一望无际的大草原，看到蓝蓝的天，白白的云，嫩嫩的草，绵长的溪流，呼吸着清新的空气，聆听着远处牛羊的奔驰，高歌着草原的赞歌，感受着“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”的美景……

望着你，随一裹白衣，清高的仙人，观飞瀑直泻，银河倒挂，笑看风起云涌，随风流倜傥，豪放不羁的东坡居士，看赤壁风光，乱石穿空，惊涛拍岸，任千堆雪在心头澎湃……

是你，让我化成庄周梦中的蝴蝶，云淡风轻地怡然飞舞;是你，让我化作牧童短笛中的闲云野鹤，天马行空的无所羁绊。你让我的生命化繁为简，思想过滤杂质，心境归于平和你如细雨过后的梧桐，洗去了浮尘，透出青绿。

语文，你占据了我的心，更是你生动的语言、巧妙的教法，，旁征博引，戏剧般的表演，引领我走进文学殿堂，让我思考，让我感悟，让我见智……

语文，叫我如何不想你..

家，是一个宁静的港湾，是一个可以供我休憩的港湾。而爸爸妈妈则是这个港湾的永久的驻守者。

当我疲惫时，他们用心地呵护着我，用他们的关心消除我满身的倦意。

当我成功时，他们用微笑迎接我，将我的每一份喜悦收藏，将我的每一份喜悦无限扩大。

当我在那布满荆棘的路上弄得遍体鳞伤时，他们总在家中张开双臂等待着我，总用他们的爱将我的伤口治愈。

当我独自在外，一个人无助地探索的时候，在那家中，在那温磬的港湾中，总有一盏灯为我亮着。

家，是一份责任，一份牵挂。每当想起那远方的家，那家中守候着我的亲人，我烦燥的心总会获得一份平静，苦闷的日子总会多一丝甜美。

我接受了暴风雨的洗礼，学会了坚强，也学会了独立，开始了新的生活。我不能一直在港湾中逗留，外面无边的海洋是我的向往。但不论外面的世界有多么广阔，不论它是多么的精彩，无论我走得有多远，我最终都会回来，回到那个平静的港湾，休憩在父母的身边，陪伴着他们，陪伴着爱我以及我爱的人。

因为这是一份责任，一份不可推卸的责任，一份沉重而又甜美的责任，这更是一份牵挂。无论在哪儿，这份牵挂都会使我感到安心和舒适，因为无论在哪儿，我都知道有盏灯为我而亮，有个港湾供我休憩，有父母的怀抱让我依偎。

昨天，老师留了一篇作文，作文的题目叫《牵挂》。我刚一听到这个词，就想到了我那在宾馆干保洁的妈妈。

妈妈，我牵挂您对我的关爱。

记得那是一个炎热的夏天的夜晚，天色渐渐黑了下来，劳累了一天的您不是早早的躺下休息，而是先洗碗，然后擦擦这儿，抹抹那的。我洗完了脚，您却主动为我洗袜子，“妈，我来吧，这点儿小事我办得好。”您却用亲切的口吻说：“你去睡觉吧，上了一天学也累了，明天还得起早去上学呢，快休息吧。”就这一句话，就这一句每个普通的母亲都能说出来的话却感动了我这可幼小的心灵，是我激动不已，热烈盈眶。

妈妈，我牵挂您做的那可口的饭菜。

每次每次，我听见别人说是自己妈妈做的饭并且很香时，我就会由心散发出一种羡慕的情感。因为您做的那可口的饭菜里面撒的不是盐，而是对我们的一份爱呀!每当我听到别人喊一声“妈”的时候，我就会不由自主的想起您，想起您那慈祥的脸颊，想起您那和蔼可亲的笑容，想起您那对我火一般的爱!

妈妈，我还牵挂您那满头的白发。

您那两鬓的白发和深深的皱纹似乎更深的表现出了您的操劳，那一条条银光闪闪的长发，让我产生一种不明不白的酸酸的感觉，我觉得母亲的白发都是为我操心劳累而来的。

每当语文老师提出“牵挂”这一类的字眼儿时，我都会觉得眼睛湿湿的，有一种想哭又哭不出来的感觉。我想：这是不是一种“牵挂”的方式么呢!

太阳落了，明天可以再升。花儿谢了，明年可以再开。可人走了，留下的只有无尽的相思与牵挂。

回忆你我的过去，过去与你的点点滴滴，都已成了记忆里永恒的碎片。

在记忆里，我回想起与你一起挑灯夜战，回想起与你一起畅游书海，回想起与你一起秉烛长谈。

记得曾几何时，你我一起扬起青春的帆，航行在知识的海洋上，记得曾几何时，你我在月光下一起抒发着自己的豪情壮志。但如今，我却习惯了对你有无穷的牵挂。

哦！我儿时的玩伴，你还好吗？是否也和我一样，有着丝丝缕缕的牵挂，那绿柳上的嫩芽你看到了吗？那是我对你寂出的思念啊！

还记得吗？那天你找到我，对我说为了你父亲的工作，你们全家不得不搬走，一想到你我多年的玩伴即将分离，心中不觉得多了一丝酸楚，那天我们哭了，哭得像个小孩子。

多快啊！一晃多年的时光过去了，走过了都少春夏秋冬，品味过多少酸甜苦辣，牵挂早已变成亘古的缠绵和五彩的音符。

多想与你在度牵手，共同去完成心中的梦想，可我知道，那也许是心中的幻想吧！

如今人走了，我的思念也被带走，留给我的只有那殷殷的期盼与空虚的祝福，让我心头多了一丝无尽的牵挂……

只能说一句“但与人长久，千里共婵娟”了。

埋藏于心中的牵挂，日积月累，最终不可收拾地喷发出来，牵挂之情，铸造了他――

能文善武的辛弃疾!

他天生孔武高大，从小苦修剑法，又生于金宋乱世，不满金人的侵略揉掠，22岁时就拉起一支数千人的义军。后又与耿京为首的义军合并，并掌管印信。

一次，义军中出了叛徒，偷走印信，准备投金辛弃疾手提利剑单人匹马追贼两日，第三天提回一颗人头。

后来，他又说服耿京南归，并亲自南下联络。在他顺利完成任务返回时，不想又发生了肘腋，部将叛变，耿京被杀。辛大怒，横刀跃马，只率数骑突入敌营，生擒叛将，又长驱千里，押至临安正法，并率万人义军南归。

因为牵挂祖国的美好河山，辛弃疾二十几岁时就干了这场壮举。

南归后，辛弃疾并没有得到重用，但他并不介怀，一心为了报效祖国。他不时上书朝廷，一会儿报告哪里有灾情，一会儿劝告皇上要加强练兵。他一有机会就狠抓实干，大展才华，主动为朝廷奔波，积极为老百姓做事。

辛弃疾在湖南任安抚使时，作为地方官的他却组建了一支2500多人的“飞虎军”，尽最大的努力去壮大国家的兵力。后来，他在福建任职时，又拉起了义军。闽南到漠北，遥远的距离还是隔不断他的忧国之心。

因为牵挂祖国的兴旺发达，辛弃疾不辞劳苦地工作，深受老百姓的爱戴。

然而辛弃疾的梦想始终难圆。他那颗比天大、比火热的爱国心一次又一次地被偷安者的谗言所伤。他失去了金戈利剑，只剩下手中的羊毫软笔，挥写自己的抱负。

“沙场秋点兵”是他的梦想;“了却君王天下事，赢得生前身后名”是他的心愿;“可怜白发生”是他的无奈;“君莫舞，玉环飞燕皆尘土”又是他的愤懑……爱国的他在那个动荡的年代，始终是那个“落日楼头，断鸿声里，江南游子”的孤单身影……

因为牵挂祖国的半壁江山，辛弃疾从戎装的将军跃为千古传诵的爱国词人。

因为牵挂，他不惜血溅战袍、马革裹尸;因为牵挂，他不怕得罪权贵、迁怒皇上……

因为牵挂，铸造了一代爱国词人――辛弃疾。他始终站在历史的高峰，永远受后人的敬仰……

看了毕淑敏写的《家问》，心中感触万千。

家，可以很小很小，小如蜗牛的家；家，可以很大很大，大如宇宙；家，可以很轻很轻，轻如浮尘；家，可以很重很重，重如铅山。家，可以是幸福的、快乐的，也可以是凄楚的、悲凉的。

不同年龄的人，对家的理解也各不相同。在年轻人看来，家是甜蜜的吻和热情的拥抱；在中年人看来，家是心灵与肉体的港湾；在老年人看来，家是一件旧风衣；在孩子看来，家是妈妈柔软的手和爸爸宽阔的肩膀；在情人看来，家是一日不见，如隔三秋；在养家的人看来，家是一条鞭子，逼着你不断挣钱；在弃家的人看来，家一种能力，一种学习；在无家的人看来，家是束缚，家是奢侈的；在恨家的人看来，家是累赘和负担。

家，到底是什么呢？为什么大家对它众说风云、褒贬不一呢？也许，家本来就是一个难以定义的名词。家也总是与个人的成长联系在一起。

回顾自己成长的历程，那一点一滴的记忆又浮现出来了。

幼儿园阶段。家是吃喝玩睡的地方。在家里，不用读书写字，不用面对老师的严厉管教。母亲曾告诉我一件好笑的事情，她说我小时候不喜欢去幼儿园学习，每次要学习的时候就掉眼泪。哭是不管用的，我还是照例要去幼儿园学习。每次母亲送我到幼儿园门口，我故意欺骗母亲口渴要回家喝水以逃避上学，无奈之下母亲只好带我去外婆家喝水，因为外婆家距离幼儿园就一个斜坡。可是我还不甘心就这么走进学堂，耍赖皮，说外婆家的水不好喝，母亲只能硬着头皮把我带回家喝水。这么折腾了好几次，效果越来越差了。每次出门上学前母亲总要喂我喝水。原以为家是可以逃避学习的地方，原来我还是要乖乖地走进幼儿园跟着老师学习。

小学阶段。不知道为什么，那时候的自己对家不是很依赖，我也没有感觉到“家是妈妈柔软的手和爸爸宽阔的肩膀”。对家的感觉，可以用束缚来形容吧。在家里，父亲会严厉管教我，母亲会督促我学习，零食要让给弟弟吃。偏偏在家里，虽然父亲管教我，但我还是不懂事；虽然母亲会监督我，但我还是不爱学习；虽然知道零食要让给弟弟吃，但我还是跟弟弟一起抢零食吃。做好事没有父母的表扬，犯错误担心挨打挨骂，心情好不敢高声唱歌，忧愁时不敢在父母面前掉眼泪。难忘那个风雨交加的夜晚，母亲把还不会走路的弟弟搁在自家门口的草坪上，让我照顾弟弟一会儿，她去浴室洗澡。就一眨眼的工夫，又是大风，又是闪电，又是雷声，吓得我抱着已经哭得很厉害的弟弟狂哭——姐弟抱在一起哭成一团。

初中阶段。初中的我处于叛逆期，就像一只正在长着翅膀的雏鸟，急待翅膀长硬好飞出鸟笼。对家的概念还不够清晰，那是我一生中最快乐、最轻松的时光。那时，没有烦恼，没有压力，每天早晨七点去上学，中午和傍晚回家有丰盛的午餐，白天在学校把作业完成，晚上早早地上床爬到温暖的被窝里美美地睡上一觉。周末的活动更是精彩纷呈：春天，老师带我们去春游；夏天，不顾被蚊子叮咬，去捡杨梅吃；秋天，或去果园采橘子吃，或去山上拾板栗；冬天，跟着父亲去山上挖冬笋。总觉得别人的家比自己的家还幸福、温馨，仍记得自己对大姑姑家尤其留恋，每次去大姑姑家一趟就舍不得回自己的家。

高中阶段。读高中的时候依然对家没有特殊的感觉。高二上学期（2001年元旦），我和母亲吵架了，我怪她不仅对我不够温柔，而且经常使用暴力。我对母亲彻底绝望了，母亲对我彻底失望了。她不许我再称她为母亲，并且要与我彻底划清界线，我也不再喊她为母亲。整整一个星期没有和母亲说话，也整整一个星期没有和母亲在一张桌子上吃饭。家，让我感到凄楚和悲凉，放学后害怕回到家里，确切地说，我不敢面对母亲的眼神，我害怕看到她。当我再次喊她母亲的时候，母亲和我都哭了。从那以后，我和母亲之间再也不存在矛盾了。母亲的关系从那一刻得到改变：母亲开始对我温柔了。家，改善了我们母女的关系。

大学阶段。大学时期是我开始怀念家的时期。当我离开家，我才知道什么叫做家的温暖，我才知道母亲做的饭菜是香的，我才知道家是心灵与肉体的港湾。离开了家，尝尽了酸甜，吃尽了苦辣，终于明白家是我唯一的依靠。于是，每当暑假、寒假、五一、国庆放假时，总是迫不及待地奔回家里，恨不能立即奔到母亲的怀抱里。坐在北上的火车里，离家越来越近，心里就越来越激动。回家也没有呆上几天，又匆匆忙忙赶回学校。说有多依依不舍，就有多依依不舍！刚考进师范大学，始终觉得自己没有选对专业，对物理不感兴趣，对于物理的学习无从头绪，第一次期中考试——物理《力学》考试，我居然考了全班倒数第二名。我哭着打电话回家，告诉母亲我不想在物理系学习了。结果，是母亲的鼓励、全家人的激励让我坚持了四年。当我再次回首大学四年时光的时候，我竟获得了保送研究生的资格。家，给了我生活的信心和勇气，使我学会了应该怎么生活。

现在。我越来越想回家了，没有上课的时候我就老想着回家，何时才能落叶归根呢？家里，有我要孝敬的父亲和母亲，有我年年月月日日夜夜分分秒秒思念的丁丁，还有总是拿题目向我请教、然后取笑我总是做不出题目的弟弟，有年迈的爷爷奶奶外公外婆，有关心爱护我的亲戚朋友，还有那未实现的和即将实现的有无限期望的未来！家，让我学会了如何珍惜已经拥有的幸福。

家是一个人成长的印记。对我来说，家永远是心中的那份牵挂！没有家，哪来的社会，又哪来的世界和宇宙？所谓家和万事兴，不能治家，何以治天下？

家是什么呢？其实，家就是毕淑敏在书中所写的：“家啊，是理解奉献思念，是圣洁宽容接纳和谐，是磨合欣赏忠诚沟通，是心心相印浪漫曲折生死相依海角天涯。”

我们心中都有一个最重要的人，他们可能是朋友，同学，老师，亲人……可能对他们感激，敬佩，欣赏。而我心中那个人就是我哥哥，我对他是倍感的牵挂，思念。

有些记忆被时间碾得再也无法抬起的粉末，可有些却被时间打磨光亮如新，珍藏在记忆深处，现在，仍然记得童年时，哥哥陪我玩时的情景，在他上初中时，每一个星期回来一次，几乎每星期都会给我买好吃的，有时是一颗糖豆，有时是一个牛肉粒，有时是一串糖葫芦。每次接过东西，我都像是如获珍宝的人，拿着东西围着院子跑了又跑，跳了又跳。还不忘和我的好朋友炫耀，每当这时，他们就会说:“哇!你哥哥又给你买好吃的了!”我都会骄傲的昂起头说:“是啊!他对我可好了，我可喜欢我哥了”

他到了初中，一个月回来一次，每当他回来时，我都会站在村头踩在石头上尽可能的望向远方，当他回来时，我会快速奔到他身边，把他的书包抢过来，到了家，他从书包里拿出一个“耳暖子”。哥哥说:“这是耳机啊!”他把耳机给我带上，打开音乐。哥哥在外面给我说了句什么，我却听不到，因为音乐声太大了。我摘下耳机说:“哥!你说啥?”我哥笑的很甜的说:“你是个大笨蛋!”我听了又气又笑，我把耳机丢到一边，腾出两只手打他，他急忙窜走了。

他到了大学，三个月回来一次。他大学毕业出去打工，半年回来一次。每次回来都会给我带来惊喜。而现在他一年才回来一次。每次回来，也只不过是两三天。每次回想起和他在一起的童年生活，都会觉得很温馨，心里就会洋溢起一股暖流。涌遍全身，然后化作嘴角边的一丝微笑，然后化作别人奇怪的眼神向我投来……

哥哥是我童年的一部分，他走了，童年也走了，我自然会牵挂，想念……

在这第27个教师节到来之际，我想送您一束鲜花，祝愿您永远像鲜花一样美丽;我想送您一束松柏，希望您永远像松柏一样年轻;然而，我更想对您说一声：“老师，您辛苦了!”

是您，用辛勤的汗水，浇灌着我们这些祖国的幼苗;是您，用言传身教，教育我们怎样做人;也是您——我敬爱的老师，一步一个脚印的帮扶着我，使我一步一步的迈进知识的殿堂。

老师，您是红烛，燃烧自己，照亮别人;您是春蚕，孜孜不倦地吐着丝，让我们这些幼弱的灵魂，穿上美丽的衣裳。春风化雨中，是您把春华写成秋实，把平凡写成伟大!

我永远不会忘记：在我有困难的时候，是敬爱的老师您，用慈母般的温馨，帮助我渡过难关;在我学习懈怠时，又是您，用严父般的关爱，教育我好好学习。您是我的指路牌、是我的引路灯，将我——一个无知顽童，引上了光明大道，也一定会将我培育成祖国未来的栋梁之材。

如今，我已经是一名中学生了，在进入新的学校学习之际，我还想对您说：“敬爱的老师，我一定会好好学习，将来学业有成，能好好地回报社会，感恩曾经抚育过、教导过、关爱过、帮助过的所有人。”

牵挂，是人们情感的纽带，还是人们情感表达的另一种方式。

我的爸爸在银行工作，加班、出差是常有的事，我们早就习以为常了。但有一次出差却让我们牵肠挂肚，坐立不安。那是在去年的冬天，快过年了，天气非常的寒冷，爸爸去距太原四五百公里的地方出差，我们一直计算着爸爸回家的时间，到了爸爸该回来的那天，我们非常的高兴，早早给爸爸就打电话询问他到家的时间。正在我们急切的盼望中，天上纷纷扬扬飘起了雪花。我一看就急了，急忙给爸爸打电话，结果爸爸和几位同事正往回赶，走到一半时下开了雪，路面上有的地方结了冰，车开的不快，而且高速路已经封了路，他们现在正在国道上往回赶。我一听赶忙告诉爸爸开的慢点，60迈以下，爸爸刚听完我说话没和司机说什么，但在我的一再要求下，我才听到他和司机对话的声音。

雪依然马不停蹄的下着，而我们也在提心吊胆的坐在那看书，妈妈和同学聊着电话。妈妈聊完电话后就和我们聊了起来，开始还是柔和的，自然的话题，但不知怎的就谈起了爸爸的事，而且越谈越着急，平时很容易就因为觉得爸爸说错话而生气的妈妈，原来也牵挂着身处困境的爸爸，也体现出了妈妈柔情的一面。

不一会儿，爸爸打来的电话说雪是停了，但风又刮起来，高速路已经放行了，妈妈一再叮嘱爸爸别着急、慢点，我们才又在不安中焦急的等着。我的眼前出现了狂风卷着残雨，在高速路上乱刮，触目惊心的悲凉之感。我们在期望爸爸安全到家的时光中又过了一个小时，天快黑时接到了爸爸毫发无损的回来的消息，我们三个人顿时松了一口气。

只要有生命，那么他生活就会去牵挂自己重要的东西，牵挂是人的本能，它让人的情感世界更加丰富，它同时也是我们生活中重要的一个组成部分。

时间过得真快,我的母亲离开已10年有余,经常思念我的母亲!

这种感觉是从自己有了宝宝 开始的,自己有了宝宝才知道做母亲是何等滋味 .想想母亲在的岁月,自己是多么的无知.如果 时光可以倒流,希望可以永远陪在母亲身边.

近两年母亲经常走进我的梦里,还是那么的慈祥,还是那么的细心,嘘寒问暖的关切让我感觉,母亲离我很近.

听母亲讲:在生我之前,她很希望我是一个男孩.不是母亲不爱我,而是世俗迫使母亲产生这样的想法.而当时年少无知的我却以为这是母亲不爱我的表现.记得孩童时当我不听话的时候,母亲就会说:早知道这么不听话,就把你送给叔叔了!当时的我一听这话就委屈得哭.心想连母亲都不想要我了!不禁对母亲有了一份不解.现在想想真的很好笑,母亲怎么会不爱自己的孩子呢!我的宝宝不听话的时候,我也会说:再不乖,就把你送给外面拣垃圾的人!宝宝就会抱着我:我要妈妈!不要拣垃圾的!小小的脸紧贴着我,一种幸福的感觉从心底涌出来......我小的时候就怎么那么笨呢!不会像我的宝宝这样撒娇,也不会让我母亲也可以感受这种幸福.

还记得有母亲的日子,那是多么温暖的时光.当我生病的时候母亲会带我去看医生,会给做好吃的.当我下班晚的时候,母亲会在家里惦记着我,或者来接我.我有时也会要求母亲陪我去逛街,会要求母亲给我买好吃的.连陪母亲打麻将赢的钱,我都会撒娇要分一点来.现在回想起来,好象都是我对母亲的要求,而母亲对我从不索取.

还清楚的记得母亲离开我的那天,一个冬天的早上,因为前一天跟母亲讲好去上街的,等我起床了,还没见母亲来叫我,我就去叫她,可我的母亲已在我还在睡梦的时候就离开了我.无法描叙那种感受,至今都无法描叙.每次想起心口都有些闷,而更多的是自责.为什么不多关心一下母亲?为什么不细心一点?为什么母亲走的时候我没有陪在她身边?可恶的死神!你就一点都不症兆的带走了我的母亲.我想母亲走的时候,是多么的不舍,她还有那么多的事没做完,她还有年迈的妈妈,她还有未成年的儿女,她还有跟她相濡以沫的丈夫.母亲走后,有很多人来送她,有很多孤苦无依的老人来哭她,因为母亲平时是那么的善良.母亲的善良是有目共睹的,谁家的婆婆媳妇吵架,母亲都会去劝解,每次家里有好吃的,她都会给一些孤苦的老人.甚至有几个小孩都是母亲接生的,母亲的去世不只是我们悲痛,更是大家的心痛.我的母亲只是一个普通的农家妇女,但在送母亲的那天却来了几百人.还记得母亲走的那几天,亲人们的眼泪都没干过,姐姐更是晕了过去,我知道,姐姐是在自责,因为平时她最不听母亲的话.我和弟弟也是流尽了眼泪.弟弟!那是母亲的心头肉!而我们,又何尝不是呢?父亲是好多年都没有从悲痛中走出来,他只是用加倍的慈爱来疼爱我们.事后几年,经常有人劝父亲重新续弦,父亲都没答应,我知道,那是他无法从失去母亲的悲痛中走出来.

现在我们几姐弟都已长大成人,也都有了各自的家庭.父亲在我们的劝说下已找了一个老伴.母亲!在天堂的您不要为我们担心,我们会努力的,好好的生活.我们会把您想做而又没来得及做的事做完.

写到这里我已流了很多的眼泪,我知道,现在我也是一个母亲,我会像我母亲爱我一样的爱我的宝宝.我会努力的,勇敢的,快乐的生活,我会努力争取多陪我宝宝每一天.

天堂的母亲!请您也要快乐!请您也要认真过好每一天,认真享受 每一天!我们在这里祝福 您!

小时候，我还不明白什么是牵挂，只觉得那是家人之间因长时光不见面而产生的一种情感。但随着自我不断的长大，才明白牵挂就是思念，是对亲人最真切的亲情表达。

我读懂牵挂是在每次去爷爷家的时候。每次去爷爷都会笑呵呵地对我说：“想爷爷了没有？”“想了。”我好像在应付差事似的说着，说完便去玩了。那时，我觉得很奇怪，爷爷为什么总要问我想他了没有，不是才一个星期没见面吗？但我哪里明白，在这一星期我玩的时候，爷爷却在家里牵挂着我。

我了解牵挂的时候，是在每次奶奶给我打电话时。奶奶每次给我打电话时，都会问我饭吃了没有、身体好着没有、每一天早上喝牛奶没有、学习怎样样……每次我都会想，我上个星期不是都说过了吗？怎样还要问。每次我总会迫不及待地说：“噢，好，奶奶再见。”而奶奶听完后，先是迟疑一下，然后说一声：“好。”最后放下电话。之后我才明白，奶奶是想透过电话传达她对我的牵挂、对我的思念，而我却总以为她很?唆，总想挂断电话。

我学会牵挂是在一次爷爷生病的时候。那天我去看爷爷，进门后却看见爷爷躺在床上，我问奶奶，爷爷怎样了？奶奶说爷爷这两天不舒服。我问爷爷想吃点什么，爷爷说他只想吃点面包。听到这，我便向门口走去，奶奶问我干什么去？我说去买面包，奶奶说买点普通的就行了。在车上我想，如果买普通面包就能够省下钱去买书看，但最后我还是停留在一家很好的面包房前，走进去挑选了一些爷爷最爱吃的面包和点心。虽然很贵，但我却很高兴。

回到家，我把面包和点心拿给爷爷吃，爷爷开心地笑了。从那以后，奶奶逢人就说这件事，说我懂事了。

原先牵挂就在我们身边，只要用心去体会，就会发现它的真正含义。