我心中的那一份牵挂作文（最新20篇）

皎洁的月光透过窗洒在了我的脸上，迎着月光，看着那深蓝的天空，轻轻地推开窗呼吸着夜晚清新的空气，片片蛙声传到了我的耳边 ……心突然颤动;人在窗前，心飞远，遥望苍窍，无边，凝眸处，家无际，泪浸染……

那里是给我生命的地方，是幸福与快乐的天堂，我所有儿时的记忆，都印在了那个地方，只有在那里，我才可以寻找到童年的影迹，那就是我的家啊!我的快乐的小屋，我偎依的地方。

我不会用暴风骤雨来牵起我的挂念，因为那只是对家的依赖，我总是到夜深人静的时候，独自一人站在窗前，远远凝视天边，默默许下心愿，聆听风声，听风中的回话，保佑平安无事，我就如海外赤子一样无时不挂念着祖国一样牵挂这家，许愿，并不会实现，那也只是心灵的寄托与安慰罢了。

你是我的回忆，是我的家。其实很多时候，都是你给我的动力和力量，每次想起你我就有了斗志与信心，你是我的第一所学校那样细心的教导，鼓励最多的地方，无论我多严词厉色，但毕竟得到了许多。

一个不算大，不太宽敞明亮的地方，给我插上了梦的翅膀，虽然不是十分理想，但那里毕竟有漫山遍野的花香，有繁茂的树木乘凉，还有小河在奔唱……

“姐姐，吃糖糖！”妹妹可爱的笑脸从门后探出。“好！”舔着甜甜的棒棒糖，我的心像长了翅膀，飞向了那伟大的一日……

在白色的病房里，卧床的妈妈心里又紧张又期待。手术室的大门缓缓关上，虽然我和妈妈只有一门之差，但却无法看到对方。做手术的前几分钟我还熬得住，但后来我变得越来越急躁。我像热锅上的蚂蚁似的，在“手术中”这块牌子下来回踱步。我的头上冒出豆大的汗珠，好像在里面做手术的是我。爸爸也跟我一样无法平静下来。他虽然一直一声不吭安静地坐在长椅上，但他的内心却是波涛汹涌，从他不停张望手术室门口这一举动就不难看出。我和爸爸一直盼望着，期待着……

随着时间一分一秒地推移，我的心仿佛悬到了嗓子尖。时间好像凝固了，一直停止在这一秒。但那一直紧闭着的大门并没有任何要打开的迹象，就连一向沉着冷静的爸爸都有点沉不住气了，不停的拿出手机看时间。这令人紧张、期待、害怕的两个小时就像过了一个世纪似的。在这两个小时里，我的内心备受煎熬。终于，只听“吱呀”一声，那扇一直紧闭的大门终于慢慢开启。我和爸爸立刻站起来，向大汗淋漓的主治林医生问我妈妈现在的情况。只见林医生先皱了皱眉头，我和爸爸心里的大石头又升了起来，一种不祥的预感涌上心头。林医生见恶作剧得逞，立刻舒展开眉头，笑着说：“没事，我逗你们玩呢！”我和爸爸长长地呼了一口气，相互望望，然后放心的笑了。

自从妹妹出生，她带给我了欢乐，但烦恼也增加了不少。但是，不管怎么说，我还是感激妈妈，感激她把妹妹带到了我的身边。

我不懂牵挂，我只知道那牵挂好像是种爱，一种纯纯的爱，我不懂牵挂，我只被别人牵挂。

小时候，我很喜欢去外婆家，虽然是乡下，我那时单纯的认为，外婆家是最好的地方，我会永远呆在外婆身边。在暑假，我总喜欢往外婆家跑，那时天热，我露出膀子，光着脚丫，在葱茏的柑子林中穿梭。我那被太阳晒得黢黑的皮肤，活像一条在泥里打滚的小泥鳅。上树摘鸟窝，下田找鲫鱼，都是我最爱玩的，还有玩弹珠，滚铁环，什么过家家，我从来不爱玩。我小时候就一男孩脾气，改也改不掉。那时，每当吃晚饭时间，外婆就会把我从田里揪出来，边走还边骂道：“你看看你哟，浑身没有一点女孩子的文静，懂事，就像一个男孩，看你以后怎么办！”而外婆刚刚说完，我就会接着她的话说：“没事没事，我以后大不了当一个男孩子，到那时，我要保护外婆，不让人欺负您。”外婆听完就哈哈大笑，还笑道：“傻孩子，好了，快点洗手，吃饭了。”

家乡的黄昏是安详的。每当吃完饭，我就会端着小板凳，拉着外婆，到门口乘凉，看着太阳慢慢落下，我会问：“外婆我什么时候长大？”你呀，永远都长不大的。”外婆说。“不要嘛，我还是快快长大，挣钱给外婆用！”“呵呵，那我等着你挣钱给我，那时，我就幸福喽！”外婆带着略有伤悲的语气说道……

小时候的承诺，总是不会当真。一转眼，我长大了，成了一个名副其实的女孩子。倒是我不愿意到外婆那儿去玩了，我嫌乡下太安静。就算是去了外婆那儿，也是上午来，下午走，从不会过夜。每次我离开时，外婆都会说：“你留下来玩玩吧，明天再回去。”可我还是“坚决”地说：“不了”，我还有作业，下次吧！”当外婆听到我下次会来时，情绪都会很激动：“那下次记得来，知道吗？”

“嗯，我会的。”说完，我便走了，只留下外婆在那张望着……

其实，我每次离开时都会说“我下次再来。”可我每次也没有实现我的诺言。我这样做是不是有点过份？我问自己，也许吧！

又是一个星期六，我对妈妈说：“妈，我想去外婆那儿玩，晚上不回来了。”妈妈听完，眼神里闪过一丝惊讶，随后又是惊喜。等我坐上车，我开始回想在外婆家的回忆。不一会儿，到了，我看到外婆那个高兴劲，开心地笑了。

晚上，外婆给我铺床时，我突然发现外婆老了好多。于是，我抱着外婆，在她耳边轻轻地说：“外婆，我们去外面乘凉吧！”外婆笑了，笑得那么灿烂……

其实，被牵挂也是一种爱。

14岁的时候，我还很惦着玩。女友家住的是部队的大院子，那里有空草地、单双杠，更有趣的是有一个军人礼堂，里面常演些内部片。1977年那阵子，所谓的内部片也就是文革中被打成毒草的影片。《阿娜尔汗》、《冰山上的来客》、《野火春风斗古城》……这些影片给我带来了许多青春的感受。我跟女友竟上了瘾，常常同守门的小战士软磨硬泡，最后死乞白赖地钻到剧场里。

一次看了一个叫《尤三姐》的片子，我似懂非懂，听着那起伏婉转的唱腔，也觉莫名其妙。但我明白那是一个十分美丽而又感伤的故事，尤三姐背握鸳鸯剑扶在母亲身上哭泣的样子，让我着迷。回家后，急忙向邻家女孩炫耀，不想她一笑说：“那是《红楼梦》里的故事，尤三姐只是一个配角，那里还有个林黛玉呢，她和表哥好，后来死了，表哥梦中去找她，见她穿一身白衣服在云里哭!”

唔，竟有这样一个云里白衣的女子，比尤三姐还要美?

我回家便到书架里翻。家中有4册旧版本。我茶饭不吃，躲进自己的小屋狂翻一通。我被那本段段凄楚的故事搞得心酸痴迷。这里没有云里的白衣女子，有的是一个天上人间痛苦而又纯美的爱情。我从此放不下这爱情给予我的一种牵挂，尤其是那个飘逸真挚的女诗人，但凡有她和表兄在一起的或温馨或痛苦的章节，我百看不厌。合卷再想，竟能滚出几行眼泪。

不觉间三四年已过。高二时我的成绩直线下跌。妈妈好生奇怪：“这个孩子挺刻苦的，白天黑夜都闭门看书，怎么这么没效果!”

一家人愁眉苦脸，好像我将大难临头。而我已完全沉浸在那亦真亦幻的牵挂中，自觉不自觉地，把自己对爱情、人生和自身韵味的朦胧渴望，融入对这本书的认识中。所有的零用钱，我全买了红学论著，像《漫说红楼梦》、《红楼论集》等等。我最爱看的是蒋和森的专著，能把他对林黛玉的品评词，倒背如流。更让人难以置信的是，毫无绘画基础的我，竟能提笔成像，一幅幅白纸底儿黑笔线编织出的林黛玉葬花图，在我的手中娓娓现出。我不计较那个林姓女孩是否知道了我的慰语，更不去深究红学的深奥与远意。我只是希望着，能在那个花团锦簇的温柔之乡里，忘了现实生命的重负，忘了日日下跌的学习成绩，而是尽可能地让一颗寂寞、疲惫、多思的少女之心，在此间得以安宁和松懈。

后来我高考落榜了，再后来便是十几年的时光飞逝。生活的变迁好像还深留着一个女学生的单纯而又美丽的心事。于是，一个个静悄悄的晚上，我依然拿起过去的那本书，依然翻阅起那个女诗人和表哥在一起的或温馨或痛苦的故事……

成长的路程遥远而又漫长，有时风吹雨打，让我停滞不前;有时路上的土块，顽石，让我伤痕累累;有时我会被那一时的景象迷了眼，不肯前进。可是，总有这么一双温暖而又宽大的手，无时无刻的搀扶着我，帮助着我，度过了一个又一个人生成长路的分岔口，走向正确的道路。

她不是一个神，但在我的心目中。她是我永远的守护天使。她用她那双宛如天使纯洁的羽翼，守护着我。

当我被困难折磨得痛苦不堪时，是她，替我赶走了困难，拯救了我;当我生病时，虚弱的躺在床上时，是她，把那苦口的良药送到我的嘴边;当我在挫折面前低头时，又是她叫我勇敢起来，去战胜困难，度过了一次又一次的难关;当我失败后，无精打采的消沉着，依旧是她，给予我吸取教训，重头再来的精神，重新振作。

如今，我已不是从前那个不谙世事的孩子了。在过去的时间里，她给予我的帮助，给予我的关怀，还依旧记忆犹新，仿佛是一把独特的刻刀，把它们一一刻在我的脑海之中。

往事如诗，如画，如梦，是那样美好，令人怀念。我独自站在成长道路的美好地段。不!哪里是我一个人呢?同我一起的，还有她，那个永远守护着我的人，我心目中永远圣洁，美丽的母亲!还有她，那个给我希望，给我光明，给我生命，给我对生活的信念的我最敬爱的母亲!

往事依旧如花儿般绽放，如孩童纯真的笑脸。谁说“往事如烟”会散去?往事应该如那清翠挺拔的竹，一日日，一年年，万古长青!

漫漫成长路，她牵着我的手，一步一个脚印，正向着太阳生起的地方，走去，走去。

那天，学校来了一批人作研讨会，他们是研究方志敏同志的。其中的一位就是烈士的女儿方梅奶奶。她年时已高，说有72岁了，可仍然精神抖擞，在麦克风前大声演说着她自己过去的一段历程，热情四逸，赢得了阵阵掌声。而我在此时沉默。

我怀念起过去，怀念起我的奶奶。曾经她也是那么健壮，那么爽朗;曾经她的微笑是那么灿烂，像朵花在我心里绽放;曾经她朴素的言语胜过我听到的动听的歌曲，她轻轻的抚摸减轻了我跌倒后的疼痛。我的奶奶，她虽不是什么伟人，但对于我来说，她比谁都伟大，不，这根本不能将她与别的人比较。

小时候奶奶总就着我，总给我许多温暖。每次我闯祸后，她都在父亲面前给我解围说，小孩子谁不会犯错，你小时候不也是常要我管你吗?奶奶接着叫我连忙向父亲认错，我只好乖乖照做，无奈父亲没办法只好放手中的鞭子。那个时候家还不富裕，偶尔过节家里会买回糖果，奶奶一块也舍不得吃，留下给我，还骗我说老人吃了会掉牙齿的。可我当时信以为真。奶奶还会做麦芽糖，每次我哭她便哄我说，好，不哭了，明天我给你做麦芽糖吃。其实奶奶一年最多也是做四五次麦芽糖，毕竟她人老了，虽说做它不是什么重活，但也要费神呀。当然奶奶哄我的话没多少次是真的，可我听后真不哭了，想着明天可以吃上奶奶做的麦芽糖，到了第二天我会忘得很干净。因为我不哭后会玩得很疯。到现在我还能回味出奶奶做的麦芽糖的味道，甜甜的带点酸放到嘴里挺柔韧的，含着便慢慢融化。这种味道我绝不会忘记更不会与糖果混淆，因为那是一种质朴的味道，农民身上特有的。所以我的奶奶只是普普通通的农民，除了会干农活和做麦芽糖，其它的东西都不内行，连字也不多认得几个。

我进城里读书后，每次回到家里，奶奶都会亲自下橱弄个我最爱吃的清蒸鱼。一次我无意中提到春节时的糍粑，竟在第二天吃到。我知道这都是奶奶张罗的，而奶奶说，我也很久没吃过糍粑了，今儿就吃一回。奶奶把我平时不经意的一言一语都放心上，像我在课上认真地记住老师的话，可我课后便大量遗忘，奶奶却时时刻刻掂记着。

我最痛恨自己的是上次放暑假有空不呆在家里陪奶奶，去了珠海找父亲，沉迷那里虚幻般的繁华。我明白只要我伴在奶奶身旁，奶奶心里就会乐的，即使我什么都不干。或许每个人成长的历程中会遇上逆流和犯些错误。而我的成长就是一直不懂得珍惜，那些漏失使我一辈子都懊悔。

母亲在家里打来的那个电话十万火急，说奶奶突然快不行了，叫我和父亲赶快回家。第二天早晨，我和父亲赶回到家。我看到的那一幕，我终生难忘。一具冷冷的尸体，僵硬的面容，万分安详。母亲说是昨夜不知不觉去的。我该感谢上天没有给一垂死的人丝毫折磨与苦楚，但究竟这是场悲剧还是喜剧?

这后我在家里呆过一段阴暗的日子。后来母亲说，奶奶在临去前曾最盼望见到我，想看看我吃麦芽糖样子。每当我想起这话就泪流不止。

从前我总听奶奶说她一生中最开心的两件事，一是亲历了新中国的成立，二是住上了洋房(楼房)。因为在奶奶年轻的那个时代洋房不是一般人能拥有的，如今大多人都住上了，是多么的幸福。以前我一直惊讶我的奶奶怎如此容易满足找到快乐，现在回想起真对不起她，在最后一刻还掂记着我。或者在我未出现之前奶奶真的过得很愉快，无忧无虑，嘴里经常含着糖果……

方梅奶奶继续说着烈士方志敏，继续着他的《可爱的中国》。我仔细听着，发觉原来身边一直有许许多多的伟人。如果我可以付出，他们便得以无憾与安息，那么我愿意……

牵挂是陆游的临行密密缝，意恐迟迟归慈母对儿子牵肠挂肚。牵挂是张九龄的海上生明月，天涯共此时的友人浓浓思念，牵挂是秦观的两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮的爱情执着。牵挂是一份期盼是一种思念。

牵挂总是牵肠挂肚，而现在我在牵挂着你。转眼你离开我们已经五个春秋。在你的葬礼上我想用微笑代替失去你的悲伤，可是眼泪这种液体不是我所能控制。看着你以前彩色照片此刻只剩黑白，他们抬着你帮你穿好寿衣你僵硬冰冷的身体一直无动于衷，我还傻傻的认为你只是还没睡醒。当他们把你放到一个黑匣子里别人说那是棺材人死了就放到那里，我突然地紧张哆哆嗦嗦的身子不断摇晃，直到他们把你下葬一点一点泥土把你填埋让你和泥土化为一体，那时我意识到我真的失去你了。

我该拿什么来怀念你，我的至亲至爱。在我吱吱呀呀学会走路时你就牵着我陪着我练习走路，从跌倒到爬起，从失败到成功。在我六七岁时体质较弱一到夏天碰着太阳就会流鼻血而你不顾严酷烈日为我上山摘草药为的就是能使我早日安康。而在我十四五岁时你却离开了我，你带着微笑离开，我带着遗憾看你离开。当你还健在硬朗时我总觉得时光好漫长，你对我的好我觉得是理所当然。从你挺直的背影到你佝偻的样子，我才发现时光好残忍它伤害了一个爱我的人。那一刻，我在心里默默告诉自己，等我长大要好好对你给你好多好多钱做好吃的给你建大房子......可是时光就是这样不经用，你才刚成长又要老去。是的那段时间你病倒了，你不能像以前那样给我讲故事，给我做你拿手的自制月饼，替代这些的是你每天与病魔斗争，每晚还要忍受病痛的呻吟，我看着你皱纹中带慈祥的脸庞此刻只剩痛苦扭曲，我那么害怕抓着你的手不放开，你却还转过来安慰我说没事没事。第二天你却像没事人一样楼上楼下走动，我很高兴你又像之前一样了。可是好多人都摇头说这是回光返照，活不久的。一句’活不久‘刺痛心的要害，我不理解什么是回光返照，我只相信能找起来就是健康。可是命运它不怎么偏爱我，第三天你就那么的悄悄的离开了我。那半碗还有余热的米粥还停留在在那里，可是亲爱的你只剩下空壳给我们悲伤，你的灵魂早已不在。你知道吗，通天的哭声还不能敲醒你沉睡的心灵，很多人都说你这样也好你可以摆脱病魔去另外一个世界。可是，这不是我想要的结果，我想你可以一直陪着我陪我成长从幼稚无知睿智成熟，可是你走了没有一句所谓的遗言留给我。

此刻捧着和你唯一一张合照，往事幕幕却回不去了。我最亲爱的爷爷，天国那边你还好吗？我一直在牵挂着你。

牵挂是什么呢？我觉得牵挂是一种非常美好的情愫。

我不只你可曾真正品尝过被牵挂的美好滋味，也不只你是否能体会到被牵挂时的温馨感受。但是，我知道牵挂这种情愫体会是随着年龄而增长。

小时候，幼稚的我不懂得什么叫牵挂，更不知道自己正被许多人牵挂着。只记得，每次出门，妈妈总要再三叮嘱我小心车辆，早点回家;每次晚归，爸爸总是在门外，无论风雨;每次节日，生日，总会收到远方的亲戚寄来的信件或贺卡。那时候的我并不知道这就叫 做"牵挂",更不会知道它的内涵--这种情愫中包含着多少深情与慈爱。

渐渐地，我长大了，慢慢地懂得了这牵挂的珍贵。比如每次爸爸出差，妈妈留意每天爸爸去的地方的天气预报时，我不会再幼稚地吵着要看文艺节目。因为我知道，也许妈妈也知道，即使知道那里的天气情况也不能帮上爸爸任何忙，可那是一份牵挂，一份情爱。

再如今，一朝分别而远在天涯的朋友来信时，我再也不会随手一扔，而会认真去阅读。因为我懂得了这是朋友的牵挂，而读信则是享受这份牵挂的最好选择，就像在寒风吹来之时接受一份温暖的关怀。我再也不会迟迟拖延回信的时间，因为我知道，在他牵挂我的同时，又何尝不希望也得到我的那份牵挂。

其实，有的时候，牵挂很累，但让人很畅意，因为它是一份告慰心灵的答卷。

虽然了无牵挂很潇洒，可是潇洒的背后依然是牵挂连连。

我，喜欢牵挂。我想用我的牵挂洗去每一位朋友心中的烦恼;我想摘下一片白云，载上我的牵挂给我的每一位朋友送去一份安详，一份快乐，一份纯真和一份深深的祝福。

光头老爸文在我手臂上，将我和妈妈拥到一起。那年，我18岁，真正已经长大。

我生日那天，我和妈妈一起卖掉了大篷车。那天，我哭了，妈妈也哭了。今年，我20岁。妈妈一个人承担着整个家庭的压力，从来都是把最好的给我，却不多说任何话。

老师问我，你跟谁学的唱歌?我说跟我老爸，我老爸可厉害了，他是唱反串的。他有一辆音乐大篷车，我曾经跟他一起走遍了整个中国，那个时候我们是一对欢乐的光头。老师问我，你爸爸还唱吗?我强压住眼角的泪花，洒脱地说，他不唱了，换我来唱了。

老爸，丫头想你了。

飘摇的雨丝浓了凉意。是为避雨，才到这檐下来的。

就在踏进檐下的瞬间，便见不远处有虚掩的门，门的上方有个雾般的名字，好像沉睡的模样。也许只有不下雨的日子，从四面八方赶来的香客祈求心愿的时候，在香雾缭绕的升腾里，那名字才会有神圣的鲜活气象。

匆忙的人群在雨中腾空大街小巷，静了，没了热闹，只有滴答的雨丝盛开着水花。

就这时候，响来湿露露的暮鼓声声。我知道，已是黄昏，心头不由涌起牵挂的潮。

好久了，一直虔诚地将你供养在心。

你在遥远的那边，我在漂泊的这边，走得越远，牵挂的线就拽得越长，就越是牵挂。

依稀仿佛谁在低声话语，可除了我，再没有谁了。恍惚中，只想推开那扇虚掩的门，不是想进去燃柱香，也不是为自己这个过客祈求点什么，只想看看黄灯下僧人诵经的样子。

不能不生一些奇想，就这么简单的一道青砖高墙，却远隔了尘缘，在那里面盛开的水花，也许别有一番凉意，还有那些僧人把经诵毕，莫非也像我一样望雨中盛开的水花?

我终是没有推开寺庙虚掩的门。

滴血的红叶无声地飘着，纷扬着，也纷扬着我无尽的牵挂。此时，你也许站在朱红色窗前，凝望雨雾里盛开的水花，也许立在送我远行的枯草坡，还是柔弱的泪光饱满镜台，那伤心的泪该有谁为你擦?

牵挂，是心疼着心。

细雨依然盛开着水花。

一只漂亮的鸟站在楼头瓦檐，正安详地望着我。

不知过了多久，暮鼓声没了。整理好我心情的行囊，又上路了。

有你，便是太阳，是信仰。因为我明白，就在那个遥远，你的牵挂与我一样。

说父爱如山，母爱如水，却原来我们在山水间成长。小时候，习惯了仰望山的逶迤，在水的岸边我选择安静的倾听。那安静祥和的梦境甜蜜的晕散，似有若无般朦胧，点燃了我静静的走过的孩提时代。迢迢流水，荏苒时光，象牙塔里充满好奇的我满怀对未知世界的崇拜，甚至于会有些盲目，于是，我默背着父亲为我撑起的那份美好，义无反顾的踏上了远行的征途，或许，是为了所谓的梦想吧。

青春的张扬与自信随着车轨不停的延伸，生活的列车在规律的移动，车窗外，渐渐地，我忘记了年少的承诺，甚至于忘记了这条路的另一个尽头还有期盼。

依稀的记得，好似是杨絮飞舞的季节，我用尽全力去追寻我眼中的棉花糖，大团大团的。回忆的沙漏在一点点继续……不小心一个趔趄，用力转变姿势，试图站稳，最终还是跌倒，磨破了，现在右腿膝盖上还有一处凹下的痕迹。当时的我，只是满足于捕捉到杨絮的兴奋，竟忘记了膝盖上红色血渍溢出，忘记了疼痛。只是把父亲吓得不轻，当时的父亲一把将我背在背上，神色严肃而紧张，在耳鬓旁渗出了汗珠，也许是因为年纪小，我盯着他大颗的汗珠出神，竟不知何时将手中的杨絮遗落。

林花谢了春红太匆匆无奈朝来寒雨晚来风。

碌碌中我已将棱角磨平。心境也远非昨日，或许是有些世故了吧，脱落了稚嫩的羽毛，转身再见已是另一番模样。学会了伪装，学会了在微笑的身后是默默的流泪。而擦肩而过这么多人，却不敢真正的倾心去相信一个人，于是，我们背负着各自不同的痛苦和幸福，向前走，向前走，无路可退。时光会撕破原来的面容，我们在喜悦与失落中渐行渐远。

可是，在他看来，我永远不会长大，永远都是那个在被他亲时因为他胡子扎得喊疼的小女孩，永远都是那个喜欢用两只手握紧他一根食指的女孩儿，永远都是那个挽起他胳膊喜欢对他撒娇的女儿，永远都是那个牵起他的手和他并排散步在暖暖的夕阳中，脸上挂着甜甜的微笑，脚下是嫩绿色的梦想。

不管生活中我怎样去拼搏，总会茫然失措，但终究会寻得一处安稳，并会在安稳中追求本真，追求最初遗忘的身边的爱，只是有的人为琐事所累，浑浑噩噩中无暇顾及到你还欠一份情，欠一份你永远都还不了的爱。

为人父母天下至善;为人子女天下大孝。至善，我只能感叹我的词穷，除了它，我无法找到可以配得上你的形容词。而，至于大孝，原谅我的自私，我没有做到。我知道你不会怪我，或许现在，你也想起了我吧，因为你曾说过，我是你的希望，是你的天使，是你这辈子除了母亲外的寄托。

风起，带来合欢树雅致的香气;笔落，描摹出父爱不尽的五线谱。父爱如山，我仰望，攀登，依靠，于是开始眷恋，想念。

期待下次见面，让我给你沏壶茶，好么?

夕阳下，又到我返校的时候了。我真不想离开温馨的家，更不愿意离开牵挂我的母亲。母亲帮我把东西整理好，那双慈祥的眼睛始终没有离开我，粗糙的双手给我整了又整衣服，口里尽是嘱咐。母亲站在我旁边，看着我把车子掉转了头，然后随我慢慢地走出家门。我终于上了车子，刚蹬了几下，身后传来母亲熟悉的声音：“别牵挂家里，好好学习。”我已记不清母亲将这句永远不变的话重复了多少遍，我不由回头，只见母亲一动不动地站在大门外，只有饱含浓浓牵挂的目光随我移动，犹如一尊历经沧桑的石像。

我已看不见母亲，但我知道母亲一定还站在那里，注视着我远去的方向。我带走了母亲那份浓浓的牵挂，同时也留给母亲一份恋恋的牵挂。十一年的求学生涯，使我常常身在异乡，每次返校，母亲总是重复那句永远不变的话：“别牵挂家里，好好学习!”亲爱的妈妈，我怎能不牵挂?妈妈，你为了我们姊妹，付出了太多太多，每当看到您的白发，我心中就有种说不出的滋味，也就有了更多的牵挂。母亲呀，您才四十岁呀!您别再太牵挂我们了，我们都已长大。母亲对我的牵挂太多了，我欠母亲的也太多了，曾几次想写点什么来歌颂母亲，以减少我心中太多的内疚，几次提笔却又搁下。母亲是不用歌颂的，她只要我用实际行动去报答。当我铺开这张纸时，母亲依然牵挂着我，我也牵挂着母亲，去要把这份牵挂化为实际行动，以报答母亲对我日夜的牵挂。

牵挂，是一份亲情，是一份深深的惦记，是一份真切的关爱。

“慈母手中线，游子身上衣”。父母对我的牵挂，时刻萦绕在我的心头。姥姥对我的牵挂，就像涓涓流淌的小溪，伴我成长。我被这份幸福包围着。

放暑假了，妈妈把我送到旅顺的姥姥家，开始了这一老一小的快乐假期生活。

因为我最近成了带牙套的小男孩，所以，每一天早上姥姥把早餐都细心地切成一小块一小块地放在盘子里。姥姥严格的管教，让我的字迹渐渐让人看得舒服，不再狂草了。每当我写的不认真时，都要遭到姥姥严肃的“教训”，我不敢再走回头路，于是我的字一天天有了长进。姥姥想方设法把钱花在我的吃喝上，但我想为姥姥省钱，所以就没跟姥姥所索要更多的美味。为了让我的眼睛更明亮，姥姥有是巧妙地让我掌握好写字的姿势，监督我晚上不要看太多的电视，也不能看太长时间的书。

周末了，爸爸妈妈来接我。见到爸妈的那一刻，一阵不舍之情涌上心头，我不舍得离开姥姥。在我要走的时候，鼻子酸酸的，不忍心让姥姥一个人孤单、寂寞，我说：“姥姥，你跟我去大连吧！”姥姥说：“过两天你就会再来的，姥姥不去了。”回家的路上，我一直想着“没有我，姥姥多孤单啊！”又打个电话叮嘱姥姥：“姥姥，明天预报下大雨，你尽量别出去哈！”放下电话，眼睛有些湿润了。

我好像长大了，懂得牵挂了，牵挂我的姥姥。牵挂和被牵挂都是一种幸福，我品味了牵挂，学会了牵挂。

他快速地启动了黑色的轿车，外面那位顺车的女同学仍然满眼含泪向众人告别，他不耐烦地按下了喇叭。

他想尽快离开这个地方，尽管这是他到达这个城市的第三天，严格讲，全部时间为一天半，因为前天到的时候已经晚上十点。

这是他们大学毕业二十年的同学聚会，如今，连最小年龄的同学也已经过了不惑之年了，岁月不饶人，未必洗尽铅华，他只是依然保持了农家子弟的淳朴，他不想表现什么，现在不会，将来也不会，就象当初在学校那样。

唯一的特别，他想见到她。二十年了，因为上一次十年聚会,她并未出现，后来，他曾经在一个晚上打电话给她，两个人聊了一个多小时，直到她说该休息了，因为还要照顾孩子。

他之所以敢于晚上打电话过去，因为他知道她离婚了。他认识他的前夫，是在一次校友组织的聚会上，那个比他帅的男人是他们母校另外的院系的。非常健谈，但文化素养好像不那么高，夸夸其谈。他能明白她当初的选择，那么风流倜傥，同一座城市，同样的年轻。对那个男人，他没有什么特别感觉，所以当那个男人走过来敬酒时，他只是礼貌地碰了杯。但那个男人后来说起了她，他决定考验一下那个男人，于是频频在酒上过招，那一次他运气出奇地好，最终他胜利了，那个高大的男人除了喊着要与他继续喝酒，路大概也走不好了。他有无以名状的快感，当然所有这一切只有他自己知道，那个男人后来成了他的朋友，而从此喝酒他也不再是绝对的胜利者。

一个多小时，他们在说了些什么，大都记不得了。但肯定说了两件事，一是他曾经喜欢她，这个她在学校已经知道；第二是她的前夫，关于这点，他没有说什么，只是说他知道这个男人，倒是她讲了许多，他无所谓，那个男人相貌堂堂，也仅此而已。

后来他不小心弄丢了她的电话，加上各自都有自己的生活，他就再未和她联系。这次想见到她，他没有过多的想法，就想看一下二十年后的她是什么样子，可以当面问候她一声，可以让他心里面能有一点触动。四十多岁的男人，可能该有那么一点点怀旧情绪，她毕竟是他进入大学后第一次感觉动心的女生，尽管他们之间什么也没有。

他来自农村，当初到大学，虽然很快当了学生干部且干得不错，但由于家境状况及从小形成的沉稳性格，他对追求女生没有那么大胆，尤其打扮入时的女生，更是谨慎有余。他好像没有什么方面能够自信地展示，同时又好像没有什么明显的缺点，只是默默地工作，更多的精力投入与老师的交往。

其时，他把喜欢她的想法说给了他最要好的哥们，那哥们很快帮他张罗了，想办法约了她，三个人到了学校后面的公园，哥们就借故离开了。但最终，他没有向她表白，他觉得太唐突，入学毕竟才两个多月，他觉得应该还有机会。但他错了，很快，一个礼拜六，他发现她坐上了外系一个男生的自行车。他唯有犹豫中的无奈。

半年以后，一次上课，他与她坐在一起，讲台上老师依然口若悬河，但他俩都没有听，悄悄地说话。她对他说，她恋爱了，若没有，一定和他好。他笑了笑，平静地说，知道了，目前除了她，也不想与别的女生好。他不是一个竞争性格的人，他不想像书上说的那样热烈或哀怨，顺其自然吧，与年龄不相符地缺乏激情。现在想起来，大概在父亲的棍棒下，失去了。他表示祝福，他相信了她对自己的在意，不会去争什么。

但不久后，他发现自己错了，她还坐在自行车上，但驾驶员换了，是他们班另一个男生。其时，他内心真的酸楚了，平生第一次表达了对自己的失望与怨恨。

她的爱情故事在他们的学生集体中轰轰烈烈，他也耳闻了一些，每每装作漠不关心，她对他也完全忘了什么，以至于临毕业，互相也未给对方留下只言片语，当然她更不会看到他最后的一点落寞。

但毕业没多久，他听说她结婚了，当时他并不知道是那个帅哥。

波澜不惊的生活悄悄地走过二十年，如今他生活尚可，不管外表和内心都更加成熟，但隐隐约约的什么东西好像变成了一丝期望，没有浓烈，但象被燃着的老牛皮毡，不会着也不会灭，怀旧与牵挂着。

她来是第二天下午，与曾经的另一个他。没什么，别人继续了一下故事，他是旁观者。他走向她，一贯的沉稳，前面的同学寒暄后，终于他走到她的面前，他准备和她开个玩笑，还没想好怎么说，她却转身了，甚至好像未看到他，他失望了。

几乎同时，他后悔了自己的那一点心动，放了吧，于是矜持地收起了自己的笑容，若无其事与其他人打着招呼，经过了她的身旁，就象什么也没有发生，甚至晚上他去敬酒，也同样绕过她的身旁，酒后的舞会上，他唱了一首邓丽君的《我只在乎你》，没有人知道他唱给谁，他也不知道自己唱给谁，或许那就是一首歌而已。

上午的茶话会气氛很好，老师同学都逐一介绍了自己的情况并表达祝愿，很多时候他发自内心的感动，因为他感知到许多原先不曾了解的东西，感知到这个集体的优秀。

他也知道她是公务员，够了，不想再知道什么，他看到她与其他同学的嬉笑，此时他们相距两三米远，但他已经觉得两个人的距离实际比两个所在的城市更远了，的确出乎他的意料了，无聊的就像他手中摆弄着的手机。

告别宴上，他又一次礼貌地与大家打招呼，当然又一次除了她，他曾犹豫着走向她所在的位置，扫了一眼，他没发现他想要的眼神，彻底地倦了，最终他静静地坐了下来，只默默地看其他人的告别。

许多人走到他跟前，有个人始终没有。

他想走了，该走了，冲着人群说一声再见吧，那是本能而真成的约定，一定再见。

不再见了吧，与谁，与最后的牵挂。

[难言的牵挂作文

牵挂是什么？牵挂是一种思念，是人们情感的表现，如果一个人失去了情感又会变成什么样子呢？跟行尸走肉一样罢了！

我没有尝试过牵挂一个人是什么样子的，也不知道牵挂一个人是怎样的感觉，但是，我知道，牵挂一个人可以使自己的生活变得不孤单。

在遥远的古代，一个个秀才为了一飞冲天，都背井离乡，进京赶考，在他们的背上，不仅仅背负着亲人们的期望，还带着对家人的牵挂。因为离开家人的日子枯燥无味，就会万分的思念自己的家人，就是因为有这种前进的动力，才会促使他们用出12分的努力去考场上拼搏。

长江后浪推前浪，在如今的日子里，有多少人在一年365天中只有春节才能回家与家人们团聚呢？而又有多少人甚至连春节都回不了家呢？在他们的心里，又是怎样的牵挂着家人们呢？父母想着自己远方的孩子过得怎样，缺不缺钱，而孩子又想着远方的父母生活的快不快乐，身体健不健康。所幸，现在科技发达，就算不与亲人们见面，也可以用打电话、视频聊天等与亲人们沟通、谈心。但是，这并不能打消人们心中的牵挂，因为，聊再多的天也比不上见一面，再多的慰问也比不上孩子给父母的一个拥抱，因为，父母的心里是想着孩子们能常回家看看啊！

当人们走进人生时，也相当于走进了牵挂。“人有悲欢离和，月有阴晴圆缺”，是啊，有相遇就有分开，有分开就会有牵挂，牵挂，是爱的体现！是永恒的体现！

一提过年，我们对家的思念 便如秋水漫池，荡漾开来。内心的柔软在年关的叩击下轻声在弦，丝丝缕缕。

家的画面最是简单，一处小河，几缕青烟，枯藤老树，稀疏人家。一到吃饭时候，静寂的胡同便热闹起来。门前的小青石泛着亮光，邻居们拿着碗端坐其上：“听说张家的女儿要出嫁了，可人家小伙子不愿意。”“瞎说，是人家张家的女儿嫌嫁妆太少!”大妈你言我语，俨然成了联席会议。年幼的我往往不在乎这些，而是死盯着别人家的碗筷，不知怎的，那个时候别人家的饭总比自己家的好吃。盯着盯着，自然引起了注意，盏把功夫，希望就会兑现。邻居大妈总是大笑着说：“小子，我家的饭好吃吧，以后来我家吧，不要回你家。”也的确，那个时候常常有迈出一脚的冲动。

可现在，母亲 的手擀面永远是那么香醇!

伴着长大，童年 的脚步从胡同口延伸到了地头。夏秋农忙时节，我便迈着轻盈的步伐跟着父母到了田间。蓝天格格的，群山绵延，近处的全被填塞成金黄，风里翻卷着清香，和着泥土味，惬意得很。可是到地里，趴下腰干了些农活的时候，就不是这样的想法了。汗水裹挟着土灰黏在脸上，不小心流到眼里生疼。爸爸分给自己那垄地像通向天边的路，秋日里山崖两旁诱人的野果在此刻呼唤着自己。再看远处，爸爸弓着背，像前方耕地的犁，稳重而挺拔。

“爸，我累了”，

“去玩吧。”爸爸没有回头就应了我的请求。于是，我的脚步再一次轻盈起来。回家的路上，唇齿间都是野果的清香，睡梦里，常常是高峻的山崖和矮矮的我。

可现在，父亲弓着的背真的弯了，两鬓的白发像野草一样疯长。

岁月翘起的尾巴将我荡到了青春 。我知道，我要出去求学了。家也开始填充思念。第一次 在钢筋混泥土的城市里驻足，夜的霓虹充斥着我单纯的神经。我第一次知道，我的同学原来这么多，世界原来这么大。茫然而孤寂的我开始生长在城市的土壤。多少次宿舍的窗口，多少回上层的床铺，多少本静读过的书便成了那时替代的家。假期里，父母的皱纹和昂贵的学费沉淀着家的厚度。

可现在，自己的世界越来越大，父母的世界却越来越小。

家的故事 就像老山的泉，一滴一滴，不快不慢，穿石之韧，镌刻在生命在最深处。

家的味道就像老窑的酒，一次沉淀，几年贮蓄，时光荏苒，不忘于命运的字节间。

家的音，雪 落无声;家的影，大爱无痕。

年，如很多传统节日一般，是家成长的仪式。每举行一次，就长大一分。也难怪年的记忆 里，总是春色 如水，幸福 如歌;也难怪年这些传统节日，随着岁月，不但没有老去，反而历久弥新。

家，希望的寄托与传承，人生 起点和终点的轮回。

亲们，趁着年少，赶紧回家。因为总有那么一刻，我们会留在家中，就如现在的父母;总有那么一刻，我们会伫立门口，思念着之前我们的思念，遗憾着之前我们的遗憾。

一种相思，是牵挂；两处闲愁，是牵挂；铭挂心头，更是牵挂。

一位刚下班的母亲，推着自行车，正匆匆地赶回家。

天黑了。湿润的天空，没有明亮度星星在闪烁，没有皎洁的明月照亮前方的路。浑浊的月色，阴森恐怖。她，一个脆弱的女人，不禁又一丝害怕。“孩子，天黑了，母亲不在身边陪伴你，星星没有对你眨眼睛，月儿也没有映出你小小的身影来陪伴你，你一定很孤单吧!寂静的夜晚，黑色得安详，你一定会害怕吧!……”她，一位坚强的母亲，顶着黑夜，勇敢前行。

起风了。前方无形的浪，席卷而来，留下一路的阵阵颤抖。然后，掠过她的发丝，继续前行。她黑亮的发丝，在黑夜中散乱，飞扬，游动。一株发丝，遮住了她的眼帘。“孩子，起风了，你还在窗口张望吗?风，一定也拂动了你那柔软的发丝吧?是不是，乱了，遮眼了，使你觉得丑了，痒了?别急，母亲来了，让我来为你疏理吧!”她抬起右手，将不听话的发丝，往后拨了拨，安定在耳后。提起步伐，继续前行。

绊脚了。倔强的小石子又挡在脚下，夜色浑浊，不见前路。一路上磕磕绊绊，心急赶回家的她，最终还是被绊倒了，伏在地上。“孩子，一个人等我这么久，是不是心急了，乱跳呢?别心急，小心被你的玩具绊倒了。母亲马上赶回来，来陪伴你，小心……”她刚站起来，一束灯光射入她的眼帘，循光觅源，是家……

这就是牵挂，使你相思，使你闲愁，使你铭心的牵挂。

儿女，是父母的牵挂；父母更是儿女的牵挂。

六年级时，我以优异的成绩考上了三鑫。三鑫，一个依山傍水的学校，给我带来了一颗憧憬的心。

十二年之久，我未曾离开过父母一次。然而，为了追求美好的生活，我只好在这所美丽的学校中生活成长。远离父母，当然有点水土不服。我患有鼻炎，只要着凉了或在被污染的空气中就会感冒。

期中考前后，天气仍然不是很冷，深夜还开窗口，但由于我靠近窗户，风之要大一些就会吹到我；我睡姿不好，一下子转一下，动一下，很不自在。

我因此而感冒了，由于长期的鼻炎，使耳朵也发炎了。在那个星期回家后就在哪里叫苦连天。妈妈担心我会影响学习，于是带我去看医生。医生见到我耳朵红红肿肿的，开了一些药给我。吃了药，病情有了初步的好转，药还没吃完我就要上学了，妈妈只好叮嘱我。几天以后，药吃完了还没有完全康复，于是妈妈千里迢迢拿药给我。

妈妈对我放心不过，天天大电话来问我。

父母，是我们儿女的牵挂。

[父母的牵挂作文

晨曦悄悄驱赶了林霏，万缕霞光照耀着这个世界。今天是个重要的日子—家长会。伴随着同学们长吁短叹声，新的一天开始了。

今天爷爷会来吗？看着同学们小鸟似的投进温柔的妈妈怀里，或如猫见老鼠般躲避着威武的父亲的目光。我想体弱的爷爷大概不会来了……上个星期，在干活时他扭了腰，连走路都费劲。想到家里不会来人了，心里一下子失落了，仿佛一下子被隔绝在异度空间里。人啊！就是在拥有时从来没有珍惜过。怅然慨叹中，突然在我的余光里出现了一个陌生且熟悉的身影，短短的头发中暗藏着根根白发，一副发紫光的眼镜挺立在鼻梁上，颇显文化，微微驼起的后背。一身黑色的衣服，除此之外，身上没有其他靓丽的颜色。没错！是爷爷！我惊喜的向门外望去，顾不上坐在我旁边的同学，以最快的速度冲出教室。

“感冒好些了吗？肠胃炎好了吗？……”瞬间，我的脑子被爷爷的这些问题装满，还没等我回答，爷爷递给我一盒药，并再三嘱咐我该怎么吃，别忘记吃。我觉得我已经这么大的人啦，一切都是多余的。

……（家长会进行中）

几个小时过去，爷爷告诉我，他的腰疼，坐不住了，要回家了。“你在学校表现很好，我也就放心了。”“我送你，爷爷”“不用了，外面冷，你在屋里待着吧。”尽管爷爷不允许，我还是跟了出去。爷爷的腿脚不好，那是爷爷出车祸以后，受伤的那只腿留下的后遗症，每个冬天都会犯的很准时。何况他还扭了腰。我就这样搀扶着走起路来吃力的爷爷，向校门口走去。一边走着，一边爷爷又开始嘱咐我“药记得吃，照顾好自己，好好学……”一边嘱咐我，一边把帽子给我带上。我的眼眶已被眼泪填满，但我强忍着没哭，我目送着爷爷，直到爷爷的背影消失在我的视野中，我缓慢的走回教室。一边走，眼泪一边往下掉。

爷爷的身体一年不如一年。回想当年，离婚不久的爸爸又因车祸去世了，妈妈也离开了我们，远走异国他乡。这个残破的家真是祸不单行。为了幼小无助的我们，悲惨命运并没有击垮身体强健的爷爷，他一边抱着小妹，一边背着我，在田间小路，在我脑海里一直坚定地走着，一直向前走着……

多么期盼当年的生活，可时间就是残忍，现实就是残酷。希望有那么一天，我能与爷爷手牵手，漫步在田间小路……想到这里，我的眼泪又忍不住的开始划过脸庞。

昨天晚上，想起明天就是奶奶的祭日，我久久不能入睡，回忆我和奶奶的点点滴滴，泪水几次从眼中流出。恍惚中，看到奶奶已经成仙，站在一座高高的山上挥舞着她老人家平时的那把箭,好威风呀. 日子在无声无息的流淌，我在苍茫的人世间匆匆的划过。人生没有真正的终点，除了走向另一个世界。人间依然繁华，苍穹依旧美丽。可我的奶奶呀，她走的是那样的匆忙，转眼间已经一年了。许多的怀念无法表达，无数的心里话无法诉说。再也听不到奶奶的叮咛与嘱托，再也享受不到奶奶的关怀与爱护。我的心时常感到失落，。现在在奶奶去世一周年之际，特写此文献给我可敬可爱的奶奶，以表达我的追思与怀念.

有时候面对这无尽的长夜我的思维犹如天马行空，因为我找不到思念的答案，思念奶奶是无止境的.常常在甜蜜的梦中抓住奶奶的手呼唤，奶奶您别走，我要和您一起去，我要您带我去天国，因为那里没有落叶的季节，没有人与人的是与非,.可梦中的您把我紧紧的搂在怀里，您总是笑呀笑呀....... 我对奶奶有着无限的崇敬之心，源自她的那份坚强和来自于内心的淡定和坦然。她让我懂得，人一生中难免有许许多多的缺憾和不如意，这些事实是我们无力改变的，而我们可以改变的是看待这些事情的态度。

我最喜欢的事就是和奶奶一起睡觉，因为每天睡觉前奶奶都会看着我打电脑,她虽然不识字,但看到那些漂亮的图片,她会很开心的笑.趟在床上拉着我的手就会给我讲故事。奶奶她讲的无非是一些祖祖辈辈流传下来有趣的话题. 奶奶在我的心中，永远是一个淳朴善良的人。听邻居们说奶奶一生中没有和邻居闹过一次别扭，更没有和别人吵过嘴。奶奶总是乐于助人.奶奶经常说一句话"吃亏常在吗". 奶奶您身上闪烁的极其耀眼的光辉，将会永远伴随着我，让我受益终身.说起来真的很自豪,想起来真的也很幸福! 我知道奶奶在另一个世界里过的一定很非常好,因为奶奶是一个受欢迎的人.奶奶我会永远记着您,记着您的一切一切,想着您的一切一切.我们的缘分还会继续的.

新年到了，我要去给长辈们拜年。路过敬老院时，我耳边不禁响起“小兔儿乖乖，把门儿开开……”的歌声，不禁让我想起了远在另一个世界的老太太。

记得，去年这个时候，我还来到这儿，给老太太拜年，那欢快的笑声，那热闹的情景，历历在目!

我的老太太，有着一头灰白色的头发，一双布满皱纹的眼睛，总是弯弯的，笑起来很开心。她个子不高，背有些驼;因为耳朵有些聋，说话就特别响，生怕周围的人听不见。她乐观、开朗、慈爱。

她特别喜欢我。有一次，我因为一件不开心的事，正在生闷气。坐在藤椅上的老太太看见了，便慢慢走过来，一边抚摸着我的头，一边轻轻地搂着我。慈爱地问我：“我的宝贝，怎么了?谁惹你生气了呀?”我正在气头上，就回转头也不理睬。

老太太当时已有90高龄。她仍然哄着我，说：“你不是最喜欢唱歌吗?老太太陪你玩。”说着，就欢快地唱起了：“小兔儿乖乖，把门儿开开……”一边唱着儿歌，一边手舞足蹈跳着。歌声走了调，苍老的双手不停舞动，一双小脚费力地一跳一跳，那样子甚是古怪。

我听着听着，看着看着，情不自禁地笑开了，而老太太更是乐了，眼睛眯成一条缝，笑得合不拢嘴。我拉着老太太满是皱纹的双手，却感到她的手是那么温暖，我的心也温暖极了。

耳旁还是回响着从前的儿歌声，而我却不能给老太太拜年了。我很牵挂她。

殷雪梅，一名普通的教师，在江苏省金坛市某小学任教。

殷老师是位班主任，在她刚上任时，班里有位十分调皮的学生叫王强。王强家境贫寒，，母亲过世，父亲不务正业，整天吃喝玩乐。在这样的环境下，王强就成了一个没有家教的小孩。有一次，殷老师正在批改作业，她班上一名学生跟她说王强和高年级的人打架了。殷老师三步并作两步跑到校外——为了一名学生。火辣辣的太阳烘烤着大地，树上的知了叫个不停。路边的花草也懒洋洋的。此时，殷老师的额头渗出了汗珠，衣服也被汗水浸湿了一大半。当他赶到时已累得气喘吁吁了。虽然那个高年级的人比殷老师高，但殷老师不顾一切地喝斥那个高年级的学生欺负弱小，王强看到了殷老师为了他跑这么远的地方，眼泪流了出来，殷老师把它带回办公室，给他端了盆水为她擦脸，王强这次泪水像断了线的珠子，猛扑导引老师的怀里，他或许很多年都没有拥有这般母爱,在殷老师的帮助下，王强由原来的差生变成了班里成绩最棒的学生，而且人员也是班里最好的一个，同学们都为他而高兴，当然最高兴的应该数殷老师了，是她为王强指引了前方的道路，如果王强是鱼，那殷老师就是水。然而，就在同学们为拥有殷老师这样的班主任而高兴时，厄运降临了。在一次学校组织的春游中，孩子们正准备穿过马路时，一辆大货车呼啸而来，同学们都愣住了，这时只觉得后面一个人把他们推到后面，自己倒在了血泊之中，而那个人就是——殷老师。这时只听到“咔……”声，地面都振动了，同学们还没有反应过来，殷老师便倒下了，此时如同晴天霹雳，同学们都哭着围在老师身边，而殷老师最后说了一句话：“好……好……学习”，便离开了这个温暖的世界，在场的每一个人都流下了泪水，仿佛这个世界只有哭声，地球也停止了转动……

殷老师为了挽救下一代的生命，不惜牺牲人类最宝贵的东西——生命，这个消息顿时传遍了了全国，走到各处都能听到人人在议论纷纷，为殷老师骄傲，中国人就是中国人，人们无不佩服殷雪梅这种大无畏的精神。

可以说，我这一生最欣赏的人就是殷雪梅，不为什么，只为真理。唐朝诗人李商隐用“蜡炬成灰泪始干”来赞颂教师，但我要这样赞美教师：教师就像一首田园诗，悠远纯净，和雅清淡;教师就是一幅山水画，洗去铅华雕饰，留下清新自然;教师就像一首深情的歌，婉转悠扬，轻吟浅唱;教师就是一阵和煦的风，吹去朔雪纷飞，带来春光无限。没有历史史诗的撼人心魄，没有风卷大海的惊涛骇浪，教师就是一场春雨，一首清歌，润物无声，绵长悠远……

有了教师，人类才从洪荒苍凉走向文明繁盛;有了教师，社会才从冷漠严峻走向祥和安康，游乐教师，我们才从愁绪走向高歌。教师是知识的传播者，他们是世界上最可爱的人。殷老师，安息吧，愿上帝能够保佑你，让你的灵魂得到安息。