我心中的那一份牵挂作文（汇集20篇）

提起这个我会告诉你：我最思念的人是爷爷。因为我们过年的时候没和爷爷在一起。不仅仅是因为这个，还因为我非常喜欢爷爷，他和蔼可亲，对我也是无比疼爱。

爷爷对我的爱不是过度的爱——溺爱，而是鼓励似的爱。当我考一个好的成绩，爷爷会鼓励我争取考个更好的成绩。当我考了一个不是很好的成绩，爷爷会鼓励我不要灰心，下次在努力就已经足够了。

我的爷爷经常辅导我学习。每当我遇到不懂或不会的难题，爷爷不是告诉我答案，而是告诉我一个正确的思路，让我自己去想出最终的答案。

就凭这些，难道我最牵挂的人还会不是爷爷吗?

我心中的牵挂——莫紫琪，一个让我日夜挂念的妹。她是姑姑的女儿，从小寄养在奶奶家，直到五岁多是姑姑要来带她回去厦门读书，尽管总是坚强不爱在别人面前流泪的我，那是眼泪决溃了，我抱着她流下了不舍得泪，她也反抱着我安慰着我说：“姐姐不哭不哭，以后琪琪会经常回来看你的，所以姐姐不哭哦。”

回忆---感动心扉。曾记否?那次琪回来了，我乐得心花怒放，她一进门就抱着我，亲昵得说姐姐我想你了，说完还不忘亲我一下。一句简单的话语，眼泪又不由自主得流下来了。“姐姐是谁欺负你了，告诉琪，琪现在长大了，可以保护姐姐了。”楞~~~这话倒把我逗笑了。“没有谁欺负姐姐啦!姐姐手机见到琪琪开心啊。”“那好，姐姐以后等琪琪会赚钱了，我要买大大的房子，让姐姐也来住，这样姐姐就可以天天见到琪了，那样姐姐就可以天天开心啦。”这天真无邪的话语。让我无比欣慰，感动了。

回忆——泪还是忍不住落下了。每当我受委屈一个人躲在角落里哭泣，她总会来安慰我，抱着我说：“姐姐不哭，姐姐不要哭了，不然琪琪也要哭了。”说着她眼角湿润了，最后两人抱头痛哭，直到乏了。

暮然回首;过去的一幕幕在脑海里像电影一样呈放出来;喜·怒·哀·乐!也许这辈子我和她永远有着扯不断的牵挂。是因为爱在、情在，让我有了这快乐，幸福的牵挂充实着我的人生。我感谢这扯不断的牵挂!!

我知道你们又要走了，虽然我很舍不得你们走。到了外面，你们一定要注意身体。妈妈身体不太好，爸爸一定要照顾好妈妈，别为了找钱而累坏了身体。

爸爸妈妈，记得小时候，我在你们的身边，躺在你们的怀抱里，听你们讲故事，我们一家人过着幸福的生活。但是你们为了让我过上更好的生活，都出去打工了。你们第一次出去的那一天早上，找来一个旧麻袋装了几件衣服，对我说要听老师的话，好好学习，我当时眼泪都流了下来。你们甩开我拉住你们的手，扛着麻袋头也不回地出了门。我觉得你们不要我了，心里充满了害怕。

我一个人在家学会了自己做饭、洗衣服，但是我一个人不敢睡觉，每天放学煮饭吃了后就跟邻居哥哥一起睡。我常常跑到你们的房间，坐在你们的床上发呆，晚上睡觉也经常偷偷地躲在被子里哭。前几天我去赶集，在路边看到很多人在路边打砂，我好像看到了你们在扛着大锤干活，顶着烈日不停地打石头……

爸爸妈妈，你们知道我最大的愿望是什么吗?我只希望我能经常在你们的身边。可是，你们很少回家，每次回来有很多话还没能跟你们说，你们又走了，我真想飞到你们的工地。

我现在正在努力地学习，但我很想你们。你们什么时候才能找够钱，回到我的身边呢?我宁可永远住着现在的茅草房，也不想你们再出去打工了。

牵挂是诗，点滴之间，回味无穷；牵挂如画，浓淡之际，感谢良久；牵挂似歌，急缓之中，萦绕心头，久久不去。

——题记

随着我的一声啼哭，你身上的担子又重了一些。你曾告诉我，在我出生之前，你对哥哥非常严厉，但我的到来，似乎改变了你，你少了些严厉和刻板，多了一丝耐心和温柔。我是整个大家庭里最小的一个，每个人都把我当掌上明珠一样宠着，而你更是把我宠成了小公主。而现在，54岁的你是14岁的我最牵挂的那个人。

懵懂的我只觉得身边充满着幸福与快乐，有爱我的妈妈、疼我的爸爸、宠我的哥哥。稍大一点，我就跟着你去上班，你认真工作，我就坐在旁边看书学习，你还时不时地看看我。你从小就教育我和哥哥要好好学习，我们也一直保持着不错的成绩，因为我们知道，爸爸听到成绩后会很欣慰。

本来无忧无虑长大的我，在升一年级的时候受到了从未有过的打击。那天晚上，妈妈接了个电话，不知道电话里说了什么，妈妈的表情突然变得凝重，挂掉电话后，她把我送到小姨家，便匆匆离开了。我不知道发生了什么，但是妈妈走了，哥哥也很少回来，爸爸更是从上次出差后，就再也没有出现过。就这样，我在小姨家住了半年多。我有时也会问小姨爸爸妈妈去哪儿了，她只是回答说他们挣钱去了，但我心里隐隐有种不安。年少的我，在小姨善意的谎言下提心吊胆地生活着。

爸爸回家前的一周，哥哥突然说要带我去医院。我们走了很远的路，终于到了医院。这是我第一次出远门，也是最让我无法忘怀的一次，因为我想了好久、盼了好久的爸爸躺在了病床上。我的心里充满了疑惑与担忧，我问哥哥爸爸怎么了，哥哥怕我受不了打击便谎称爸爸发烧了，而我知道，实际情况并不是这样。

一天，小姨叫我回家拿衣服，可刚到家门口，我就看到好多车停在门前。怀着忐忑的心情，我勇敢地踏出了一步。刚进家门，就看见了妈妈那熟悉的脸庞瘦了好多。转过身，我看见了爸爸，本该激动的我却沉默了，看到他坐着轮椅，我瞬间便明白了一切，我的泪水像断了线的珍珠一样掉落着。怕爸爸担心，我只好躲在角落里失声痛哭。

爸爸，你是我最牵挂的那个人，你已陪我长大，现在，我陪你变老。

牵挂是陆游的临行密密缝，意恐迟迟归慈母对儿子牵肠挂肚。牵挂是张九龄的海上生明月，天涯共此时的友人浓浓思念，牵挂是秦观的两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮的爱情执着。牵挂是一份期盼是一种思念。

牵挂总是牵肠挂肚，而现在我在牵挂着你。转眼你离开我们已经五个春秋。在你的葬礼上我想用微笑代替失去你的悲伤，可是眼泪这种液体不是我所能控制。看着你以前彩色照片此刻只剩黑白，他们抬着你帮你穿好寿衣你僵硬冰冷的身体一直无动于衷，我还傻傻的认为你只是还没睡醒。当他们把你放到一个黑匣子里别人说那是棺材人死了就放到那里，我突然地紧张哆哆嗦嗦的身子不断摇晃，直到他们把你下葬一点一点泥土把你填埋让你和泥土化为一体，那时我意识到我真的失去你了。

我该拿什么来怀念你，我的至亲至爱。在我吱吱呀呀学会走路时你就牵着我陪着我练习走路，从跌倒到爬起，从失败到成功。在我六七岁时体质较弱一到夏天碰着太阳就会流鼻血而你不顾严酷烈日为我上山摘草药为的就是能使我早日安康。而在我十四五岁时你却离开了我，你带着微笑离开，我带着遗憾看你离开。当你还健在硬朗时我总觉得时光好漫长，你对我的好我觉得是理所当然。从你挺直的背影到你佝偻的样子，我才发现时光好残忍它伤害了一个爱我的人。那一刻，我在心里默默告诉自己，等我长大要好好对你给你好多好多钱做好吃的给你建大房子......可是时光就是这样不经用，你才刚成长又要老去。是的那段时间你病倒了，你不能像以前那样给我讲故事，给我做你拿手的自制月饼，替代这些的是你每天与病魔斗争，每晚还要忍受病痛的呻吟，我看着你皱纹中带慈祥的脸庞此刻只剩痛苦扭曲，我那么害怕抓着你的手不放开，你却还转过来安慰我说没事没事。第二天你却像没事人一样楼上楼下走动，我很高兴你又像之前一样了。可是好多人都摇头说这是回光返照，活不久的。一句’活不久‘刺痛心的要害，我不理解什么是回光返照，我只相信能找起来就是健康。可是命运它不怎么偏爱我，第三天你就那么的悄悄的离开了我。那半碗还有余热的米粥还停留在在那里，可是亲爱的你只剩下空壳给我们悲伤，你的灵魂早已不在。你知道吗，通天的哭声还不能敲醒你沉睡的心灵，很多人都说你这样也好你可以摆脱病魔去另外一个世界。可是，这不是我想要的结果，我想你可以一直陪着我陪我成长从幼稚无知睿智成熟，可是你走了没有一句所谓的遗言留给我。

此刻捧着和你唯一一张合照，往事幕幕却回不去了。我最亲爱的爷爷，天国那边你还好吗？我一直在牵挂着你。

牵挂是思念，犹如皮肤下不停震颤的血脉。

——题记

午后，我坐在阳台的藤椅上，沏一杯崂山绿茶，翠芽舒展，一股淡淡的茶香便弥漫开来。阳光暖暖的，洒满了整个阳台。一部早期的诺基亚手机静静地斜放在茶几上，氤氲中，我仿佛看见了一个白发佝偻的老人静静的躺在一把藤椅上。

我从小被奶奶看大，与奶奶感情极深。后来，父母因工作原因搬了家，与奶奶见面的机会便少了许多。

去年暑假，我同父母回到了奶奶家。还没到家门，便看到奶奶坐在门口张望，她老眼神不好，蹙着眉头朝我们望了一会儿道：“玥玥回来啦？”听我们应着，奶奶笑道：“好好，好。”便起身张罗起我爱吃的菜。

那段日子里，我常看到奶奶一个人坐在藤椅上，沏一杯崂山绿茶，斜倚在阳光里，手里握着一部早期的诺基亚手机，双手不停地抚摸着，一会儿将手臂伸直擎着那手机，一会儿又小心翼翼的戴上老花镜，细细的打量着，并按下一个个号码数字，在一个个的删去，如此反复，像是在观赏一件艺术品，阳光柔柔的洒在她那布满皱纹的脸上，微笑着，像是绽开了一朵金色的向日葵。

我疑惑了许久。

终于，在临走前我向奶奶说出了我的疑惑，奶奶笑了笑，淡淡地说道：“我呀，没事儿挂念你们的时候呀，就在手机上按下你和你爸的手机号，看到它呀，就像看见了你们一样。再说你们都忙，哪儿有空接我电话呀，我可不能耽误你学习。”听到这儿，我自责极了，平日里虽然我们也隔三差五的给奶奶打电话，但却没有常来看她，奶奶对我们的思念又岂是几个电话能缓解的。我不禁拉住奶奶的手，郑重的对她说：“奶奶你放心，以后我和爸爸一定常来看你。”暖暖的夕阳下，我们祖孙俩紧紧地依在一起。

客厅里的摆钟将我的思绪拉了回来，如今，爸爸给奶奶换了部手机，而那部诺基亚则被我一直保存起来。我也时常去看望奶奶，因为牵挂是思念，如同皮肤下不停震颤的血脉，虽隐匿却时刻提醒着我们它的存在。

牵挂，像一束冬日里的阳光，使寒冷的人感到人间的温暖。牵挂，像一鸿沙漠里的泉水，使困境的人看到生活的希望。牵挂，像一首夜空的歌谣，使无依的人获得心灵的慰藉。

牵挂是歌曲中一个个跳荡的音符，错落跌宕，弹奏着人世间的月圆月缺，悲欢离合；牵挂是窗台上那株永不凋谢的百合，越开越水灵耀眼，越开越鲜活诱人；牵挂是江上不灭的灯盏，光芒四射，指引我们正确的方向；牵挂是伊人如丝如缕的诉说，回肠荡气，让生活溢满甜蜜的温馨和豪迈的激情……

牵挂是一种生命形态，是所有人都要寻找都会珍爱的精神场所和心理磁场。鉴别感情深浅的最好办法是牵挂时间的长短。“孔雀东南飞”的美丽传说，“孟姜女哭长城”的千古绝唱，“梁山伯与祝英台”的悲欢离合，“思君如满月，夜夜减青辉”的妙句佳章，都描绘着因牵挂到极点，终致面容渐消瘦，直至付出生命的故事，留给我们一份至真至诚的美丽。

世间有一种亲情叫爱的牵挂。说不清那是个什么滋味。

“儿啊，考试时要记得带好笔，千万不要慌……”其实这一类叮嘱在考试之前我己听母亲说了不知多少遍,我一个中学生考了十几年试又怎么会不知道这些细节呢?只是我明白这是母亲对我的爱。她一遍又一遍地不厌其烦地叮嘱我，我不能厌烦，更不能打断。

在考前两天，母亲就来了。她说想过来煮饭给我，食堂的饭菜不好。原本父亲也要来的，可身为教师他也要去监考。他们是那样的牵挂，恨不得插上双翅飞来见.我我本想拒绝母亲来看望我，毕竟这一次考试又不是高考。但父爱如山，母爱似沟我怎能忍心拒绝?

在考试前的一天，母亲说我是属金的，算命先生说入考场如果有属水的人陪着，一定能顺利通过考试。若是以前，我一定笑她迷信，可现在我却笑不出来了，只觉得心里头沉重得很。父亲以往密密麻麻如雨似的电话在考前一天也不见了踪迹。我知道那是父亲强压着他对我的牵挂没有打电话给我，他生怕打扰我的休息.

中国的父母自古以来就对他们的子女付出的太多太多，牵挂得太多太多。就像一首诗中所写的谁言寸草心，报得三春晖?我们做子女的便是永世也报答不了父母每时每刻牵挂的恩情。

此刻，我想起了父母连日来一遍遍的叮嘱，都在这一刻汇成一股信念，使我面对未来更加有信心。我明白了，给父母最好的回报便是让他们少些牵挂。我相信，我的勤奋努力定不会让他们失望的.

朋友，你呢?你将怎样回报父母这份亲情，这份爱的牵挂?

爱是冬日的阳光，使人感到温暖；爱是沙漠里的泉水，使人看到希望。有一种爱，它与生俱来却又终生难忘，在平凡中蕴含着伟大，那就是母爱。

俗话说：“儿行千里母担忧。”无论我们走到哪里，我们就像是被放飞的风筝，线的那头就是母亲的牵挂。

记得那是一次学校组织的夏令营，虽然只有短短的两天时间，临走前，妈妈给我带这带那，“带着手机，有什么事情就给妈妈来电话。”“多带一点钱，可不许乱花呀。”不一会儿，我的书包里就装得满满的，食物还没装呢，就已经没有地方了，我“气愤”地拿出了许多东西，惟独是那手机，我拿出去之后，在夜深人静的时候，妈妈又悄悄地把它放了回去。在去动物园的路途上，妈妈就给我打了电话，我正兴致勃勃地与同学边吃边聊，突然，我听到了一阵铃声，翻开书包，原来妈妈还是把手机放了进去，打开手机，显示的是妈妈的手机号码，我不想接，于是就没有去管它，又过了一会儿，手机又响了，我知道妈妈来电话就是那几句嘱咐的话，我早已经烂记于心了，为了不影响聊天，我还是没接。可我万万没想到的是，过了一会儿，下雨了，我变得不再那么开心，我无聊地打开了手机，显示了一条短信，我打开短信，一行行再熟悉的不过的话语呈现在我面前。“孩子，我知道你玩得很高兴，没有时间接电话。别忘了，晚上盖好被子。”，我心里顿时升起一股暖流，我太愧对母亲的牵挂。我赶忙挂通了妈妈的手机，我听出了妈妈的兴奋和踏实，我们唠了半天，最后，妈妈说：“我知道你玩得高兴，一切顺利，我心里就踏实了，别浪费话费了，就这样吧。”她又赶紧补充一句“别忘了明天打电话”。我从心底说“妈妈，我爱你”。通完了电话，我如释重负，心情一下子好了许多，老天爷也似乎也看出了我们母女的真情，收回了原来哭啼啼的脸，把最灿烂的一面展现给我们，原来母爱也可以穿越风雨，送到离家很远的儿女心中，就算走得再远，也逃离不开母爱的关怀和爱护。

母爱是一片我永远也飞不出的天空，把阳光尽可能全部送给孩子，把风雨挡住，让自己默默地承受。母爱是一阵和煦的风，吹去大雪纷飞，带来春光无限。作文

一份牵挂总是忍不住就涌了出来，曹琳，你现在学习和生活还好吗?

这个文静秀气、性格温顺的女孩是我小学时期的挚友，说话时会脸红的她学习特别认真，我们常一起憧憬着即将迈入的中学生活。

小学毕业的那年暑假是骚动不安的一个假期，经过了面试、笔试和焦急的等待后，我终于接到了那所众人瞩目的xx中学的录取通知。分班的那天晚上，我上了小学班级的QQ群，兴奋地与将和我进入同一所中学的同学交换着分班的信息。可是曹琳的QQ头像总是灰色，我不假思索地发去一条信息：“你分在xx中学哪个班?”感觉过了漫长的时间，伴随着一声

“嘀嘀嘀”的QQ上线声，屏幕上现出她的回音：“我和你不在一个学校”，我傻了。

老天为什么这么不开眼，让平时成绩优秀的曹琳上了一所三流的初中呢?我为此悲切了很久。

接踵而至的生活紧张而兴奋，军训、入校、发校服，各种实践活动、校园竞赛。我还是时不时地会想念她。在外地的军训基地，套上潇洒的军装摆出飒爽的军姿，我在想：曹琳，你们军训吗?要是你就站在我的身边，和我肩并肩一起正步向前该多好?在设施先进的校园，穿着帅气的校服伴着昂扬的步伐，我在想：曹琳，你们的学校美吗?为什么你不在这里，哪怕和我不同班也行?我竞选上了少科院副院长，各种科技活动轰轰烈烈地开展起来，我默默地问：曹琳，你们那儿有这么多活动吗?你充实吗?

哦，曹琳，我什么时候才能不这么牵挂你?

一转眼，初中已过去两个月。一天我无意间进入小学同学QQ群，猛然发现曹琳的QQ头像下新增了一行个性签名：在逆境中奋斗，我被深深地触动了。

她也许沮丧过，也许消沉过，但可以肯定地是，现在她在积极地生活，在为了一个理想而奋斗。

我还是时不时地会想念她，但牵挂中少了许多怜惜的情愫，代替的是欣赏，是鼓励，是祝愿。曹琳，我们肯定会在同一所高中再见的，你说是吗?

沧海桑田、时过境迁。光阴流转，早已物是人非，可我却依然忍不住牵挂往昔。

——题记

在这个世界上，总有那么一些人，不经意的出现在你的世界里，没有预兆的停留在你的心里，即使已经分别、即使远在天涯，却依然让你忍不住牵挂。

那些人有一个共同的名字——朋友。

依然记得那天早晨，天气格外的凉，空气中弥漫着一股忧伤的味道，连风儿也在替我悄悄诉说着离别。

我要转学了，要离开那些与我朝夕相伴的挚友，去另一个学校开始自己的生活。于是，在那样一个早晨，我离开了她们。

虽然已经离开，虽然不能再朝夕相伴，可是我和她们也并不因此而失去联系。离开之后，我们用信件来保持联系。漂亮的信纸上记载着我们的友情。在信里，我们诉说着学校的趣事、乐事;在信里，我们诉说着各自的学习、烦恼;在信里，我们倾诉着对彼此的牵挂;

那个时候，特别期待星期的到来，因为在星期天的时候，我们便可以相聚，以解相思之苦。我们一起疯、一起闹，不知疲倦的追逐，时间虽短，却充满了快乐。

也许，就是从那时起，便认定我们的友情会永恒，纵然时间、距离也难打败。我也在心里想着，我们一定会实现海枯石烂的诺言，因为“但愿人长久，千里共婵娟”这是我们对友情的共鸣。

日子如流水般过去，不留一点痕迹，学习却随着时间的推移日益繁重起来，我们的信件随之减少，联系也不再那么密切。渐渐地、渐渐地，就那么没有任何预兆的失去了联系。

在失去联系的日子里，牵挂如海潮般涌来，似乎要将我吞噬。

我总是在月色朦胧的夜晚，牵挂着那个与我为了一道题的答案而争论不休的那个你;牵挂着那个在我上课睡觉时替我把风的那个你;牵挂着那个我因走神而被老师提问在纸上给我写下答案的那个你;牵挂着那个在操场上和我一起奔跑的那个你;牵挂着那个在我难过时默默安慰我的那个你……

我常常想着，我们再见时会有怎样的激动?

偶然的一天，我们在街上不期而遇，可是却没有想象中的惊喜、激动，只是相视一笑，淡淡的说了声“你也在啊”便匆匆离去。那么简单仓促的对白，再不知该如何言语。

那一刻，我才明白，原来友情并不是那么无坚不摧，同样，亦不会永恒。留住的，只是那些逝去的记忆。

如今，当我再去看那些信件时，心里总是会微微的疼。或许，这就是物是人非吧。可是我，却依然忍不住牵挂，忍不住忆往昔。

晨曦悄悄驱赶了林霏，万缕霞光照耀着这个世界。今天是个重要的日子—家长会。伴随着同学们长吁短叹声，新的一天开始了。

今天爷爷会来吗？看着同学们小鸟似的投进温柔的妈妈怀里，或如猫见老鼠般躲避着威武的父亲的目光。我想体弱的爷爷大概不会来了……上个星期，在干活时他扭了腰，连走路都费劲。想到家里不会来人了，心里一下子失落了，仿佛一下子被隔绝在异度空间里。人啊！就是在拥有时从来没有珍惜过。怅然慨叹中，突然在我的余光里出现了一个陌生且熟悉的身影，短短的头发中暗藏着根根白发，一副发紫光的眼镜挺立在鼻梁上，颇显文化，微微驼起的后背。一身黑色的衣服，除此之外，身上没有其他靓丽的颜色。没错！是爷爷！我惊喜的向门外望去，顾不上坐在我旁边的同学，以最快的速度冲出教室。

“感冒好些了吗？肠胃炎好了吗？……”瞬间，我的脑子被爷爷的这些问题装满，还没等我回答，爷爷递给我一盒药，并再三嘱咐我该怎么吃，别忘记吃。我觉得我已经这么大的人啦，一切都是多余的。

……（家长会进行中）

几个小时过去，爷爷告诉我，他的腰疼，坐不住了，要回家了。“你在学校表现很好，我也就放心了。”“我送你，爷爷”“不用了，外面冷，你在屋里待着吧。”尽管爷爷不允许，我还是跟了出去。爷爷的腿脚不好，那是爷爷出车祸以后，受伤的那只腿留下的后遗症，每个冬天都会犯的很准时。何况他还扭了腰。我就这样搀扶着走起路来吃力的爷爷，向校门口走去。一边走着，一边爷爷又开始嘱咐我“药记得吃，照顾好自己，好好学……”一边嘱咐我，一边把帽子给我带上。我的眼眶已被眼泪填满，但我强忍着没哭，我目送着爷爷，直到爷爷的背影消失在我的视野中，我缓慢的走回教室。一边走，眼泪一边往下掉。

爷爷的身体一年不如一年。回想当年，离婚不久的爸爸又因车祸去世了，妈妈也离开了我们，远走异国他乡。这个残破的家真是祸不单行。为了幼小无助的我们，悲惨命运并没有击垮身体强健的爷爷，他一边抱着小妹，一边背着我，在田间小路，在我脑海里一直坚定地走着，一直向前走着……

多么期盼当年的生活，可时间就是残忍，现实就是残酷。希望有那么一天，我能与爷爷手牵手，漫步在田间小路……想到这里，我的眼泪又忍不住的开始划过脸庞。

风，依旧是昨日的风;还是原来的我。只是岁月悄然流过记忆，却在成长的旅途中背负着思念，时光漂泊了你昔日的身影，泪水摇碎了完美的回忆，一切宛如昨天，咫尺却在天涯.多少个无眠的夜，任凭泪水倾泻般疯狂的泉涌;多少次守侯在窗外满天的繁星，记忆里不断的浮现你昔日天使般的身影;多少次在梦里与你相遇，我们躲在被窝里窃窃私语……这一切的一切，都只因为在天国的你!

在你离开的日子里，我放任软弱侵占了整颗心，开始了孤单漫长的思念，默默地迎来又送走了无数个白昼与黑夜.即使时光的无情会把一切碾碎于尘埃之中，我仍然在思念，思念我们曾经一起走过的日子，思念我们埋藏在在记忆花田里的欢声笑语，于是，风中都了一份突然而至的牵挂，牵挂的是在天国的哥哥，你是否安好?

总以为眼泪是音符，伤痛是记录，笑过痛过之后只剩孤独，可但泪水滑过手心，才发觉你的脸是如此的清晰.原来思念比忘记更痛苦.于是，泪水冲破了最后的防线，深藏的暗涌越来越明显，只是你再也不会看见.虽然你已经不再在我身边，但记忆里还是遍布了你微笑的脸.没有你的日子里，我一直找不到坚强的原动力.即使到现在，我依旧没有学会坚强，依旧会在迷惘中苦苦追寻你的身影.

零乱的思念随落叶的漂逝而尘封，命运的残酷让我哭过，挣扎过，我始终相信，有一个天蓝色的彼岸，一个没有忧伤，没有泪水的地方，我相信哥哥会在天蓝色的彼岸里得安宁.于是，我把思念折成飞机，寄给星星，请它们把它送到你手里，告诉你，无论天涯海角，你都是我心中永远的牵挂，牵挂你的人是我!

一阵秋凉风袭来，突起阵阵寒意，这时，才意识到秋天来了。“自古逢秋悲寂寥”，的确，秋天里是一个悲伤的季节。

坐在教室，翻阅着生物书，“血细胞”三个字突然将我的思绪拉回到一年前，不错，一年前，你还在这世上陪着我，对吧，洁。

还记得那时你头发不知为何脱落的十分厉害，到医院检查，我陪你母亲去取化验单时，上面的“白血病”三个字让我傻了眼，在我的印象中，那是电视剧桥段中才会出现的片断，洁，你怎么会患白血病呢？你一向坚强的母亲也破天荒地流下了眼泪……时间停滞在了这一刻，在医院的长廊里，有如死一般的寂静，你母亲呆滞地一个人走出医院，她的背影显得那么无助，孤单。洁，你是会心疼的吧。

出于对一个生命的尊重，我们并没有向你隐瞒病情，而你在得知病情后表现出来的乐观坚强又让我十分敬佩。洁，那时的你才刚满十五岁，你知道“死”是什么概念吗？你怕吗？

那天晚上，我留在了你家陪你，你拉着我的手说：“姐，其实我好害怕，我很喜欢现在我所拥有的一切，我不想死，我舍不得你们，可我不想让妈妈操心，我不能在她面前哭，我答应过妈妈要坚强。”我强忍着泪，竟不知道该如何安慰你，只能一遍又一遍说：“会好的，会好的。”

脱发，渗析，化疗，疼痛，这些并没有为你换来生存的希望，与死神进行了一年多的搏斗后，或许你是真的累了，在一次小感冒中，你还是去了。

洁，秋天到了，你在那里有多加衣服吗？有人陪你温习功课吗？你还像以前一样刻苦学习吗？你想我们了吗？洁，在天国，你还好吗？你母亲说，她想你了，你走了后，没有人陪她讲心里话，你母亲说，她经常在梦里看见你，你又长出了一头乌黑的头发，很美很美。

秋风阵阵，拂动着藏在心中的种种牵挂，洁，在我心中，你是最珍重的一个，无论岁月如何变迁，都没有人能够改变你在我心目中的地位。我想你了，那么你呢？

今夕中秋。

此刻，皓月当空，星儿远远近近在月的四周点点闪闪，万籁俱静，黛蓝的云幕上显现了这样一个月夜，显现了一个无边的水岸。

年年中秋，今又中秋，因为有爱，使远古的神话依旧，使一些温暖的记忆依旧，今夜月色如水，我心柔弱如水，如我的歌舞。

沿着河滨小路独步于月下，回忆与祖母相依为命的八年时光，悲痛着骨肉分离，天上人间!禁不住泪水盈眶……，童年八载，是我文字不敢触及的疼痛。此诗此刻，我遥远的水乡啊，我江南的故乡月是否明洁安然?

走近2010中秋月，让心永久念着那些给我温暖的月夜，记忆秋天曾经的细语缠绵。抬头望月皓皓，夜苍苍，长空无风，只有飞鸟过后的斑斑流痕。

夜深深，今夜问月：下一个中秋可否还有祖母的月夜?可否有满溢着四月丁香的春天?可否能允许我停留片刻的悲喜吟唱?是否有一种心痛延续……

遥望南方，今夜拜月：祈愿祖母在天堂无恙，祈愿亲人们一生平安。月亮啊，你是思念之神，因为思念，我们结识了月亮，月夜浩瀚，却难载起绵长的岁月之河。

时间与身旁的流水不再回来，有些人不再回来，世上还有许多的不再。一个人的月夜，静静拍下2010中秋迷幻的夜色，藏进与我有同样感应的人们心灵。

今夕中秋，因为有爱，心儿会变得比金子柔软，我无边的思念，宛若月旁流动的云丝，柔曼而绵长，或许，人生都有无法解脱的悲凉，无法刻印生命曾经的光亮，想到此黯然泪落。

夜深沉，风清月朗，月圆人难全，自古悲伤事。秋水之上，月亮之外，我永远无法走出许多的牵挂，让我蘸几滴秋夜清凉，写下这两行短短文字，把思念寄语天堂的祖母，寄语爱着我的亲人们，祝福平安。

一个人的月夜，萌生如水的文字，月亮啊，别让我所有的等待如烟，莫让来世的思念空茫……

亲爱的妈妈，您一切都好吗？妈妈，您知道吗？我们分离快有四整年了。

曾经，我一直在想：您为什么离开我？为什么不留在我身边照顾我、陪伴着我呢？我天天在想，妈妈什么时候再回来啊！我时不时茶不思饭不想，有时我遐想：是不是我用功读书，妈妈就会回来呀？每当作业写好时，就会趴在窗台前呆呆地望着。有一天看见有一个酷似妈妈的身影从我家门口走过，我想是不是妈妈回来啦？我飞奔而出，仔细一看，不是的！那时那刻，我多么地失落啊！我天天坐在窗前，盼望着有一天您突然出现在我的面前。

后来，奶奶不忍心看着我每天坐在窗前，不忍心望着我那渴望的眼神，就把真相全告诉了我。我屏着呼吸听完了真相，大吃一惊。刹那间，我全都想起来了，那一天，爸爸、妈妈一起去送我上学，原来是去办离婚！一切都真相大白了！爸爸知道瞒不住我了，就把我接走了。

我就这样来到了俞村这边读书，在这里，我无时无刻都在牵挂着我最亲爱的您—老妈。我每次想的不得了，就跟爸爸说：“爸爸，我想去爷爷奶奶家。”其实我心里就是想去看的老妈。每一次去都倍加珍惜跟您相处的分分秒秒，都会把它当做最美好的回忆，留在脑海的最深处。每次离别，都万般的不舍，真希望时光可以倒流，把时间永远停留在那一刻！

老妈，我非常想您，您一定要来看我噢，有时我心里却不这么想，最好别来看我，相见时难别亦难，每次离别，看到那熟悉的背影渐渐离去，我一次次黯然忧伤，泪水不止。

自从进入初中，我一家三口(爸爸在外务工)便离开了温暖的家，在集镇上租住了一间房子。面积小不说，最可恨的是隔壁的棋牌室，半夜轰隆隆的吵翻天。这让我更怀念那曾经安适的家。家呀!家呀!我什么时候才能与你拥抱呢?

夜色如水，我躺在床上，眼前仿佛又出现了家的影子：宽敞的房子，大大的床，安静的书房，还有那美丽的后院……不知不觉我仿佛正奔跑在蜿蜒的小路上，绿绿的树，青青的草，芬芳的泥土气息。不久，那熟悉的楼房就出现在我的眼前。我小心翼翼的打开大门，悄悄走进去，家里灯火通明，我的心也无比温暖。我轻轻打开电视机，那久违了的卡通人物围着我又蹦又跳。妈妈在厨房忙碌着，饭菜的香味飘过来。弟弟从房间里钻出来，扯着我的衣服往厨房跑。接着，爸爸也回来了。好久没有全家人一起吃团圆饭了，好久没有吃到自家园里的蔬菜了，好久没有这么心情舒畅过了，我高兴得呵呵大笑关于家的牵挂作文关于家的牵挂作文。

“铃铃铃……”我生气的拍停了响铃。这该死的闹钟，怎么偏偏这时候响起来?唉!也怪不得闹钟，该起床上学了。无助的我懒洋洋的穿衣、刷牙、洗脸，可水龙头被冻住了。真讨厌，这是什么破地方?要是在家里多有趣，水缸一定也结冰了，晶莹剔透，让人心醉，还有破冰的声音是多么的清脆悦耳。唉!家啊，家啊，我什么时候才能与你拥抱呢?

我不是诗人，但也想吟诗一首：家是水，我是鱼，水干涸，鱼梦碎;家是阳光，我是花，阳光现，花灿烂。愿头顶上的启明星将我的问候捎回家吧!

慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归……。每当想到这首诗 ，心里总会有一阵阵感动。

还记得，那是我刚上二年级的时候，才8岁，每天都被父母接送。有一天，我在校门口等了好久好久，妈妈还没来，我就自己走回家了。在离家不远的十字路口我碰见爸爸了，他问我怎么自己回来了。我当时是怎么回答的，以及不清了，后来。我被爸爸送回了家。当我回到家时，妈妈很生气，但没训我，只是告诉我：“以后我和你爸爸没去接你，你也不准走，绝对不准走。”“嗯”当时我不明白，为什么老爸老妈会那么着急，只是我再也不自己回家了。过了几天，老爸告诉我。我老妈没训我，是怕吓着我，心里当时有一种感动……

长大后，我开始尝试自己上下学，慢慢地，我不用父母接送了。但每次放学回家，我都会先给我老妈打一个电话，我知道，如果我不给她大电话，或者是晚回家一小会儿，她都会担心的不得了，心里一刻也不能安静。

这就是所谓的牵挂吧。因为一些事，变得很在意某个人，怕这个人受到伤害。我老妈应该就是这个心情吧。我以后不能犯这样的错误了，至少，我应该让老妈知道我现在很好，很平安，不用担心。

我以为我不会牵挂谁的，可是在一次暑假的旅游中我牵挂了一个人。

事情是这样的：明天是我和我父母一起去旅游的日子，旅游的地方是美丽的宁波，在我眼里这地方里我家好远，可能奶奶也是这样认为的吧！

今天下午奶奶一直在我耳边唠叨，我都觉得烦死了，不就是“要多吃饭，不然会长不高的”“不要玩的太疯了，一冷一热的小心发烧、感冒”“要听父母的话，不然闯祸了怎么办”当时我心里：我又不是没得吃，再说我像是疯的人吗，还有我本来就很听话好吧，真是的，奶奶想的太多了。

就这样我在第2天在去宁波的路上我十分的无聊，而且我们居然花了几个小时才到达目的地。到了目的地之后我们一起去游乐园玩了，可是我心中总觉得少了点什么，心想：我是不是在想奶奶？不会的，她那么烦，那么唠叨，我怎么可能想她呢！

晚上了，我们住在宾馆里，我躺在床上，发现自己似乎真的在想奶奶，这个时候奶奶她在干嘛呢？她有没有在想我呢？过了一会我心中的思念之情如滔滔江水般一下子喷涌而出。心想：什么时候才可以见到奶奶啊！好像回家呀！

原来牵挂一个人是这种感觉啊！

静谧清幽的森林被小鸟的鸣叫声唤醒，打破了原本宁静的梦境；波澜不惊的大海被淘气的鱼儿惊醒，睁开了惺忪的眨眼；干净整洁的小院，小鸡和小狗的第一句争吵在提示着人们新的一天到来。就这样，美好的一天拉开了序幕。

清晨，闹钟的第一声“咆哮”把我从美梦中拽回到现实。匆忙的一天开始了，今天是星期一，我又不得不风风火火地去赶车。

然而，这一天下来并没有什么异样，但我的心里好像有着一种什么感应，告诉我今天有些不同寻常。

放学回家的路上，这种感觉也还没有消散，还没进屋，在屋外就闻到了浓浓的菜香，成功地勾引了的“馋虫”。

进屋看到妈妈笑容满面地对我说“今天是不是特别高兴啊！”妈妈这一句话问得我云里雾里去的，我不禁问：“为什么今天要特别高兴啊？”可是妈妈并没有回答我，只是笑而不语，使我好像一只森林里迷了路的小兔，扑朔迷离、不知所措。

放下书包，映入眼帘的是饭桌上大大的蛋糕，这使我仿佛看清了前面的路，却在踌躇着，该迈哪只脚先走才好。脑海中不禁涌现出一大串的疑云：今天是我的生日吗？为什么我却没有印象？要知道，每年我都会把自己的生日记得牢牢的，遗忘的时候可是史无前例。

妈妈看见我一脸茫然的样子，便说：“今天早上你走后，你姐姐打来电话，我才想起来是你的生日，还让她给数落了，说我这个当妈的也忘记了你的生日，本以为你会记得，可你连提也没提，难道你连自己的生日都忘了啊！

听完妈妈的一席话我恍然大悟，我突然看清了前方的道路，也不再踌躇和犹豫不决，反而，我在努力地奔跑着，因为道路的终点是姐姐在等着我，是那个虽远在异地却始终把我挂在心头的姐姐。

饭后，我给姐姐打了个电话，我们聊了很久、很久，她还是一如既入地教训我不可以任性，警告我认真学习，鼓励我给我信心，她的每一句话都牵动了我心灵深处的那一根弦，在我的脑海里挥之不去。

一直以来，我是作为妈妈的牵挂而存在。

“天凉了，多穿点衣服。”“感冒了吧？体育课请个假吧，别跑了……”从小到大，妈妈嘘寒问暖的声音不绝于耳，而我这个不敏感的孩子，也把妈妈的牵挂不放在心上，认为是理所当然。

这几天，妈妈要出个短差。因为妈妈很少出差，我也习惯她在我身边的千叮咛万嘱咐，得知这个消息，我的心里竟莫名的空虚，很不是滋味。但有一点对妈妈的牵挂溢满了我的内心。我在家里“东奔西走”帮妈妈找这找那，像是无头苍蝇，生怕妈妈少带了什么。

“你就停停吧，马上就考试了，还不多看看书。”妈妈把我按在沙发上，我时不时从书中抬起头叮嘱妈妈，上了火车要小心钱包啊。妈妈简单的摆摆手。这似乎成了我的独角戏，我说的东西也不知道妈妈听了多少。“你怎么这么唠叨啊？小小年纪……啧啧啧。”妈妈没说下去，我竟一时语塞。不知该说什么，我似乎不再是那个只对吃喝玩乐感兴趣的孩子，对别人也有了几分牵挂。我命令我的嘴停下，可心里对妈妈的担忧与牵挂一刻都没有停过，也不知她是否能感受得到。

妈妈踏上了旅途，随着一声拜拜，门被轻轻带上，我还想说些什么，猛然打开门，已不见身影，只听见越来越远的脚步声，与儿时妈妈出差，自己在家里可以想玩什么就玩什么所不同的是，这次我所想的是妈妈在外地还好吗？有没有遇上什么麻烦事……现在，妈妈已成了我的牵挂。

也许我长大了，心里给父母多留了一些空间。我开始可以理解当初和朋友们出去疯玩，妈妈先是打电话，我没空接，又是发短信，我懒得回……以至于到了家，父母把我骂了一顿，我满不在乎，还委屈地苦了一场。当时的我，只想早点挣脱父母的束缚，恨不得飞的更高，更远。可现在，我似乎把亲情读的更深了一层。

考试迫在眉睫，妈妈又不在我身边，所需要的叮嘱也只能用一天一到两个电话来传递，妈妈还是一贯叮嘱我好好学习，别紧张。日子一天天过去，可我对妈妈的牵挂却丝毫未减。时间过得很漫长，就在此时，妈妈打电话来告诉我，她当天晚上11点大概就可以到家。我欣喜万分，这天的一分一秒，我都在快乐中度过。

九点了，我禁不住拨通妈妈的手机。谁知，您拨打的号码已关机。打破了我的美好念想，一次，又一次，电话总是拨不通，外婆和我坐立不安。我的心似乎飞到了千里之外，“妈妈，你快回来”。我在心中不停地呼喊。打不通，还是打不通。我急得快哭了出来。“咔嗒”随着锁孔的转动声，门开了，我被妈妈一把抱在了怀里。妈妈把一大包带回的吃的递给我。我只是淡淡的接过，不像儿时的一蹦三尺高。此时只感觉妈妈回来就好。

“你这个没心没肺的孩子，有没有想我啊？”

我没答，只是笑了笑，因为这种牵挂是不需要说出口的，想必你也知道，现在你是我的牵挂。

也许，是成长所带来的改变。也许，这是亲情与爱理所当然所带来的吧。作文