醒悟作文(热门20篇)

当现在回过头看自己以前的文章时，总会有一些愧疚感。原来写文章的感觉没有了，再怎么追寻也找不到那种感觉了!

在以前，我或许会因为没有背会课文而羞愧，也或许会因为没考好而嚎啕大哭;而现在，一切都变了。被老师留下的时间长了，也就习以为常;考不好的次数多了，也学会了欣然面对。在以前，对于学校的那些小道消息，从不留意;而现在，却常常和班里的同学谈这谈那。在以前，只会趴在桌子上盯着书;而现在，却趴在电脑前听着 Tfboys的《我不要改变》。课上呼呼大睡，课下疯疯癫癫，回家昏昏沉沉。每天亦如此。

总是傻傻的追寻西方的快乐与自由。在我心里的快乐和自由很简单。快乐只是做我想做的，自由就是不受别人的约束。有时会觉得周围的人道德素养很低，也就那么几个有素养的。也会觉得学那些文化课完全对以后的生活不起作用。

现在，我读懂了快乐与自由的真正含义。正如班主任所说的，快乐就是做对一道题之后的喜悦，考了好成绩之后父母长辈的夸奖。世界上的人活下来就没有绝对的自由，不管在哪里，总有法律、规章制度管着。只有现在把快乐和自由暂且放一边，在以后才会有好的成就。在各科的学习方面，我也打破了以往的观念。而我所说的素养，也就不攻自破。我现在才发现我一无所有，身上穿的、嘴里吃的、每天花的没有一个不是父母给予的。就连我这条命，也是父母给的。

有谁想彻底改变一切?又有谁在寻找自我呢?我们总是活在别人的世界里，走着父辈们曾经走过的路。父母让我好好学习，我做了;他们让我不早恋，我做了。父母让我动作矜持，让我说话委婉。可就连我自己与生俱来的性格也要被他们变更么?我才不要!

我只是想走我自己的路，想用我的经验去闯荡属于我自己的一片天地而已!可不可以不要拦着我!

这么长一段时间，都让自己沉醉在被别人欣赏的喜悦中，慢慢地，丢失了生活的本来目的。其实生活，那么简单、平淡。我是个迷信的女人，我相信那些科学不能解释的东西，就比如“缘”。我也一直相信，两个人的相识都是缘份注定的。所以我很看重是缘份带的那些关爱。我不管是不是错过的那份感情，还是现在拥有的那份感情，我都要珍惜。但是我的朋友告诉我，我是错的。她给我讲了一个佛祖的故事。有关一只蜘蛛精的故事。

她说，人们往往总是关注、看重表面现象的东西，忽略身边最平淡的东西。夫妻之间的那份感情，都不知道是几千年修来的缘份。为什么，我们不珍惜这些缘份呢。那一刻，我真的是无语。也许，我真的是太忽略了老公对我的关爱。一直以来，跟老公为了家里那点小的不能再小的芝麻事。

弄的不开心，总把老公拒的远远的，觉得他家里的人都跟我有仇似的。现在想来，真的是那么可笑。一度还觉得过去的旧爱对我念念不忘，是一种莫大的幸福。一门心思沉醉在里面不可自拔。听了这个故事，我才真正的静下心思来想想，我真的是错了。回想老公追我的那些时候，他常常是一言不发的跟在我的身边。不管我遇到什么事情，总是第一个出现在我的面前。不管我后面跟的是多少个仰幕者，他都是心平气和，从来都不会指责我的过份。每一次回到家，他都是第一个帮我脱掉的鞋子的人。都是那个每天晚上抱着我冰冷的脚到天亮的人。我每每都会批评我的那些家庭关系紧张的朋友们是无病呻吟，到现在我才知道，我才是那个无病呻吟的人。佛的故事让我醒悟了。其实，世间上的人每每都会有迷惘，走出迷惘不是很难的事，只要心里有爱，有要心里有关爱。走出迷惘，生活是平淡的，生活也是美好的。

花开无语，叶落无声，那些流逝的岁月，在指间悄然划过的时候，毫无声息，没有记忆，不留痕迹.每个深夜不眠的凄冷，呆滞的目光，散发着透骨的寒意，每次手捧书卷的茫然，每次漫无边际的游荡，心早已游离不知去向!轻轻回首那些年少轻狂的岁月，曾经那些不知所谓的豪言壮语，早已散落在时间的角落.那来时的路，总不堪回首.散乱的脚印，零碎的心情，该如何收拾!自己曾努力的寻找自己，殊不知自己未曾认识自己，时间的钥匙至今也未能解开那命运的锁，而傻傻的我还做着那个傻傻的梦!

每次湖边的独坐，看那日幕下的幽幽碧波，跳跃着散落的光，翻飞的柳絮，拼命的做最后的抗争，那对生命与尘世的留恋，在空中划出它生命里最美的弧线.风吹愁了湖面，蝉也碎了宁静，那经久不息的嘶鸣，轻轻敲着那颗游离的心，人生如梦，梦如人生，梦终还是占去了生命的理性，开始了那漫无天际的飘渺.梦终究是梦,终有醒来的一天.那时才发现自己早已蓬头垢面，一无所有.那些所谓的美好，早已幻化为飘渺的虚无，任你嚎啕大哭，那颗破碎的心已无法得到慰籍，才发现即使再深刻的醒悟，也是显得那么凄苦，那么孤单!

梦终究还是醒了，也明白了许多不曾明白的道理，生亦何所谓，命亦谓何所.曾经的荒诞，将被封藏，曾经的美好，终将延续.时间带走那不曾的挽留，泥土种下那迟来的新生.额头微扬，那无边的天际，像是要吞没了一切，轻轻垂首，那幽幽的残照，把自己的影子拉得好长好长…

早晨，睁开朦胧的双眼，看见窗外的阳光碰撞到玻璃，显示出一种迷茫的美丽。意识中，仿佛今天有什么事要做……

果然，妈妈不一会儿就走进我的房间，和蔼地说：“欣欣，去看看奶奶吧，她整天都在念叨你呢！”望着妈妈期待的神情，我极不情愿地从嘴巴里挤出来一个低沉的声音：嗯。

13岁，一个花季般的年龄，像一头茫然的小鹿，徘徊在人生的十字路口，怎会有心情去看望唠叨的老人，久而久之，就厌烦了。

踌躇地跨出家门，思索着待会该怎样跟奶奶打招呼，该怎样应付奶奶颇为无聊的话题。走过喧闹的大街小巷，仿佛这一切都与我无关，仿佛在这我是以“别人”这个称呼。脚步在这一刻停止，前面是一个大约五六岁的小女孩和一个慈祥老婆婆。小女孩撒起娇来：奶奶，我的脚走疼了，你背我走嘛！那个老奶奶笑着说：“你这个小顽皮！”说着，就用手臂把小女孩揽上脊背，往前吃力地一步一步地走。婆孙俩的脸紧紧相靠，幸福在小巷中洋溢。阳光似乎也眷顾这婆孙俩，努力地散发着耀眼的光芒，小女孩和她的奶奶仿佛在这阳光的光环里演绎着爱的真谛！

恍然醒悟，曾几何时，我的奶奶也用着同样的姿势来传递这特殊的爱！而现在，我却抱着极不情愿的心去看望她老人家！无数忏悔。愧疚涌上心头。这时，阳光依旧灿烂，照透我的心菲，拂去那一丝丝尘埃，变得纯净无暇。

忏悔。愧疚变成感恩，迎着阳关疾步向奶奶家走去，此刻的我，已经了解到爱的真谛。希望一切为时不晚！

[醒悟作文400字

从前的我不懂什么才是孝顺，以为凭着父母给我的零花钱，在他们生日或者生病的时候买一些礼物之类的东西给他们，这就是孝顺，直到有一天，我发现我错了……

那是个星期六的上午，妈妈一本正经地拉着我，说：“芯，你能帮妈妈做一件事吗？”我笑眯眯地说：“你说吧。”妈妈看我有些爽快，便面带微笑的对我说：“妈妈现在要出去一下，所以想让你帮我擦下书房的地板，可以吗？”我当时也没想那么多，便不假思索地回了妈妈一句：“不要！”妈妈挠了挠我后脑勺，有些失落地走了出去，说：“好吧，那就等我忙完了再擦吧。”从妈妈失落的背影中，我知道我错了。于是我便擦起地板来，想给妈妈一个惊喜。

我端起了水桶，哼着小曲，拿着抹布擦起地板来……由于平时缺乏锻炼，花了我半天时间才把地板擦得锃亮，而且把书房收拾得井井有条。

晚上，只听楼下“哒”的一声开门声，我知道是妈妈回来了。我赶紧把房间的灯灭了，电视机也关了睡觉。我不知道为什么，明明已经期待了那么久，等着看妈妈惊喜的表情，到了这一刻反而迟疑了。或许是不敢面对，又或许是……

忽然，我听到妈妈正喊着爸爸，我憋住呼吸，好让自己听得更清楚些。“干嘛呀。”爸爸问。“你快瞧瞧，女儿把书房整理得整洁干净，我们的芯懂事了”妈妈激动地说。爸爸有些不相信的说：“什么，不会吧！”“是啊，我跟你说……”

我心里有些窃喜，却又有些惭愧，也明白了，什么才是孝顺。奢侈的礼物固然能逗得父母开心，但那不是孝顺；尽可能的替父母分担家务固然老土，但这却是实实在在的孝顺。

我从来没有想过这戏剧性的一幕会在自己身上发生，更意想不到5年的时间里自己的斗志在这里消耗殆尽，如此的不堪一击。

人生四苦，看不透，舍不得，放不下，输不起，细数，自己全都拥有了，所以自己现变得如此的患得患失。

自递交辞职单的那一刻起内心就开始了激烈的斗争，走与留这两个念头时时刻刻吞噬着自己的意识，开始彻夜的失眠，开始不停的询问身边的朋友，不管朋友愿不愿意听自己都带着自己的内心感受倾诉者，朋友说我病了，病的不轻，也许我该承认这一点。

换份新工作，换份更有前途的工作，这是当初的初心，而当真正的要换，要去闯的时候，自己退缩了，自己割舍不了目前的环境，接受不了新环境的残酷和现实。

在辞职单生效的最后那一刻，自己还是撤回了，而且是动用了身边的同事才撤回的，做这个决定的时候自己内心一片空白，没有理智可言，而内心的斗争却没有停止，留下来干什么，继续过安逸的日子?

细细的回想着这5年来的生活，所谓这里的工作技能学习也就用了一年半，其他的四年都是在挥霍着自己的青春，或许不是青春，因为自己已经没有青春可以挥霍了，做着一成不变的工作，安逸的生活，这也许是一种生活态度，但绝不是我要的生活态度，我要的将来!

留下来了，是的，留下来意味着又可以过安逸的生活，我细数着留下来所谓的安逸;

有24小时的热水澡，留下来后我换成了冷水澡，洗一次就刺痛自己一次留下来不是终点;

有可以选择的伙食，留下来之后我换成了大餐厅，再难吃也要忍着填饱肚子，这就是生活的味道;

有周末可以赖床到很晚，留下来之后每天7：00起床，干什么都好，就是不能赖床了;

有一群狐朋狗友晚上可以喝酒，留下来之后从此晚上不再出去;

细数着四年来的所谓的“习惯”，对比着现在的自己，盘算着下一个辞期。

初中一个美丽的梦幻，一个美丽的过渡期，一个梦幻的王国，一个五彩斑斓的时代，一个令我神往的王国，一个……的梦。第一次期待，第一次梦想，第一次幻想都在初中。然而到达之后十分的懊悔。初中的我感到的只有……

初中的我变的异想天开，变得无可救药，一心玩。而我又学会了什么?知识，我没发现我学习有多好。反而我学会了攀比，学会了结交狐朋狗友，学会了抱怨，学会了责骂……再也不是以前的我了。我变的不再可爱，不再像以前那个天真无邪，无忧无虑的我了。张口闭口的脏话，一颗注重外表的充满嫉妒的心，甚至连买饭时须要排队的要求都难以遵守这还是我吗?满口脏话，不学无术。这是在得过且过应付日子吗?这就是初中的我吗?初中的我应该是这样吗?不，我不该是这样的。我应当记住我不远千里来到这里的目的。我应当为父母的艰辛而努力，为老师的培养而刻苦，为自己的前途而奋斗。醒悟吧!不要在得过且过地应付日子。找回以前的自己为明天奋斗吧!初中的我醒悟吧!

零星的雪花，片片镌刻出昼夜##的寂寥。好冷，好落寞。

一枝枯枝，还立在家门前，许久都没有被吹断，向被遗弃的孩子。我钟情于这个冬天，像从未被熄灭的烛火，白色的雪覆盖了深山，我想，是时候该考虑一下长大的某些细微的情感了。

独立于呼啸的寒风中，我的手脚冻得冰凉，时不时还会隐隐作痛。这个冬季，突如其来的一场雪彻底打破了我的思绪，我失去的，久久不再回来，或许，身体上背负太多折磨后，心，也会伤痕累累。时光荏苒，我好不容易盼来了一场雪，但她的到来，意味着我会在成熟一次，晶莹的片片雪花，毫不吝啬地折射出我的成长历程，恍然明白些什么，但好像太晚了。冰，融化后会是水，水，不会让人醉。我走了太久，回头却看不见尽头。

踏在雪白的地上，脚下也能时不时发出嘎吱嘎吱的声音，漫漫成长路，天涯在哪里。镜子里的我，真的好陌生。躲在被窝里，拿着厚厚的相册簿，翻来覆去，一阵尘土飞扬，十年前的我，同现在有着翻天覆地的变化。过去的我，喜欢单调的火柴人，而现在，饱满的人物画像才是我的挚爱。无独有偶，我真的变了，过去的我，一尘不染，那个我呢，恐怕早已淹没在人山人海之中，没有一丝保留。美好就此定格，笑容就此停止，远方还太远，今生还太久，说什么独树一帜，全是谎言。

想回到最初的那个地方，在那里，虽然算不上一个繁华境地，但至少有我最初的影子。红瓷砖，白墙壁，也许是太久都没有回来了，蜘蛛网一个个结满了墙角，昔日的繁华，我还没有享受过完，而我却变成如今这般模样。叛逆这个词，已不只是一个贬义词，它是一个漩涡，但凡被卷入，就没有还生之地。成长的代价就是失去自我，过往的点滴，会渐渐消逝散尽，剩下的是一具骷髅，而肉体早已腐烂。冥冥之中早已注定，今生我逃不出成长的掌心，在成长的百般蹂躏中，我会更加完美。

昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。诗中体现的是一种悲凉的情景，正如我的境地般。有种细微的变化，是我永远都不会发现的，只有当我真正的明白成长的意义时，真相就会浮出水面。我得到了成熟的思想，失去了纯真的自我。流水无情，岁月也还太过沧桑，人生起伏太大，留给我的不是想念，是凄凉。我会站在某个地方，等着醒悟，也许来年的冬天，一场没有提醒而到来的雪，会成为我的转折点，站牌是：繁华落幕，锦绣来添。

无痕留下眷恋，成长已时过境迁。

有种感觉，还太过奇妙，细数繁华落坠，我在等候。

人在倒霉时最明白。

平时是你好我好大家好，大块吃肉，大碗喝酒，不分彼此，亲如兄弟。而一旦到了倒霉的时候，就会有人坐视不管，看你笑话，有人落井下石，趁火打劫。于是他就明白了谁是真朋友， 谁是无耻小人。明白了以后朋友该怎样交。

人在大病后最明白。

大病一场后，他才会明白只有身体最重要，其他都在其次，身体是1，其他都是 0，没有了1，再多的0也没有意义。所以，平时那些看似重

人在下台后最明白。

人一下台，立刻就树倒猢狲散，以前家里门庭若市，熙熙攘攘，现在变得门可罗雀;以前鞍前马后的部下喽啰们，再见面立刻变得陌同路人，满面桃花变成冷若冰霜。这时他才明白，以前人家对我毕恭毕敬，原来对的是我头顶的那个官帽;人家对我吹吹拍拍，原来对的是我手中的权势。做官是一阵子，做人才是一辈子，想想自己以前在位时颐指气使，牛皮哄哄，实在可笑。

人在退休后最明白。

回想以前在位时，同事之间为名利地位、为评职称、为升官衔，争得脸红脖子粗，实在没意思。退休后才想明白，那些东西都是身外之物，生不带来，死不带去，不论级别高低，官职大小，退休时都赶齐了，大家全是退休老同志。早知如此，何必当初?

人在入狱后最明白。

明白什么呢?明白法律真不是吓人的，谁犯了法都难逃法网;明白世界上没有后悔药，监狱饭不要钱却不好吃;明白“善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到，时辰一到，一切得报”。特别是那些贪官， 锒铛入狱后才想明白“我不缺吃不缺喝，要那么多钱干什么”，“自由对一个人来说才是最重要的”。

人在临终时最明白。

一切都不可挽回，一切都是过眼云烟。所以说：“人之将死其言也善。”就是这个道理。

一个学期已经结束，寒假也悄然离去。最后几个月的小学时光已经进行，在这最后的小学时光里，我是否应该反思一下上学期的得与失呢?给老师和同学们留下一个美好的印象呢?答案是肯定的，我要在反思中进步。所以，在开学的第一天，我要好好反思反思，以致于我在这个学期大大地进步，成为一名优秀的毕业生。

在上学期有一个毛病，导致我的语文期末考试有一个失误。这个病因就是我的学习态度不够端正。老师在复习阶段发了一个“复习本”，让同学们每天写几页自己认为掌握得不牢的知识。有的同学每天能写十几页，可是我每天只写一两页，所以考试时我就因为复习不到位，而做题慢，时间不够用，慢交卷半分钟。虽然考得成绩很好，但这件事给我了一个深刻的教训。因此，这个学期我要端正学习态度，学习起来一丝不苟，要爱学习，不能对学习产生厌恶。并且学习还要勤勉，这样日积月累才会有真进步。

我还要改掉“马虎”这个坏毛病。我每次数学考试都会失误在“马虎”二字上，总是错些小题。这次期末考试，就是失分在了口算题上，总认为这样简单的题不用检查，肯定不会错，结果却让我后悔不已。所以，在以后的学习中，我要做题认真，审题仔细，下笔前深思熟虑，跟“马虎”说“拜拜”!

新的学期里，我要在反思中进步，在最后的小学时光里，给老师和同学们留下一个美好的印象，做一个优秀的毕业生。加油!

通过风的传播，荒芜的田中被种下一颗杂草种子。

不段的学习过程中，我一直不安分，缺些什么来打发空余时间和认真地学习。这时，在同学介绍下，我开始看网络小说，它的虚幻性正附合着我对未来的幻想。一次次考试过后，成绩的迅速下降，用鲜红的数字提醒了我，我该醒悟了。

可是一种杂草根深蒂固，并占据我大半心田，正所谓“野火烧不尽，春风吹又生”。当我下定决心戒掉，它看似被烧毁，却过不了多久又长出来了。

网络小说像块诱人的大蛋糕，好像怎么吃都不会饱，且回味无穷，影响深远。每当我上课觉得无聊时，小说内容就会突然脚冒出来，心思也就被诱跑，神游太虚去了。我十分烦恼，我怎么戒掉它。

一次偶然的位置大变动，几乎就没有任何风声传出，就这样，我被调换到了单人座，本以为我上课情况会更差，可是并没有。

我的周围同学太多是认真的同学了，可以毫不夸张的说，我被好学生所包围。特别引人注意的是一位“学霸”，她一身蓝色校服，安安静静地在这巨大的“闹市”中阅读着一本很厚的《红楼梦》，她好似一朵出淤泥而不染的莲花。她不仅爱阅读名著，还会有计划地进行学习。

就是那一刻，我将她立为榜样。学着她进行有计划地学习，也爱上了看名著。

我醒悟了，我是位应当好好这习的人，同时网络小说是对我有害的，它只能给我带来一些不切实际而又可笑的梦罢了，这些东西还会使我沉迷于其中，使我不能集中精力去学习。

于是我种下庄稼，一种使我成长，提升我心境的好东西，我会因此而受益，能健康的长大。而它所结出的精神粮食，就是我的养分，促进我的成长。

是啊，我成长了，我明白了，成长十分简单，你只需种了一颗好习惯的种子，通过你的努力，使它成长，最终，你将收获。

那一刻，泪水在眼眶里打转，只是因为一股无形的力量，它才没有肆意横流，那一次，却让我成熟了许多许多。

每个学期即将结束的时候，班里总会评出一年一度的“三好学生”，这次也不例外。“该选三好生了!”大家你一言，我一语，争先恐后地发表自己的意见。虽然表面看起来不像足球场上那样紧张激烈，但是仍然可以感觉每个人心里都是翻江倒海一般。

大约五分钟过后，同学们便写好了选票。老师发令：“开始唱票!”我的心悬在半空中，整个世界好像静止了。手心攥出了汗，大脑一片空白。老师叫我唱票数，又找来几个同学在黑板上画“正”字统计。“黄文潞，李雨晴，梁昊……”太好了，第一张选票就有的名字，我高兴极了!“杨寒文，黄文潞，赵佳怡……”

坏了，这张怎么没有我?我不免有些慌了。随着我手中的选票一张张减少，我更紧张了。我回头望了望黑板，我的正字明显要比黄文潞的少得多!我渴望奇迹出现，还在注视着黑板上的正字。“黄文潞，26票，”“杨寒文，25票……”被念到的同学，脸上洋溢着自豪的笑容。我没有听到自己的票数，但我清楚的知道，我只有19票。此时，我听见同学嘲笑的声音，像一把小刀，深深的刺痛了我的心。我彻底失望了，多想大哭一场啊!可是我没有哭，因为我知道，哭只能让我更加难堪。

评选结束了。范老师走过来，轻轻地抚摸着我的头，说：“别伤心了，静下心来想一想，是不是你有什么不足之处?”听了老师的话，我静下心，仔细想了想：平时我太爱发脾气了，太爱说闲话了，所以同学们都不喜欢我。而且三好生要德智体全面发展，光有智不行，各方面都要成为同学心中的榜样。

想到这里，我似乎找到比三好生更重要的东西醒悟!

“是谁送你来到我身边，是那圆圆的明月，明月”

每到周末，总能听到楼下在放这首歌。不用看就知道肯定是他。

他是谁，叫什么名字？我不知道。总是能看到他在我们楼底下转悠，一手提着一个大麻袋，一手拿着他那个破旧的收音机，不时还会朝垃圾桶里看看有没有什么纸箱、塑料瓶之类的。

他的腿脚似乎不太方便，走起路来一瘸一拐的。眼睛也不好，一只向上翻，几乎全是眼白。他的样子看起来有些可怕，但是他那件洗的有些发白的蓝色工衣和看到人都会笑一笑的性格都会让人有莫名的好感。

正因如此，很多来来往往的人都会跟他聊天，有的还会给他带些吃的。他呢，也是来者不拒。

我爸是一非常健谈的人，记得那是暑假的一天，吃完午饭后，他非让我把厨房的垃圾去楼下丢了，他看着我一脸严肃的说：“你看你都多长时间没出门了，快去丢垃圾，不许找借口。”

我提着垃圾袋刚走到楼下，看到一个蓝色的背影，手中的收音机还放着那首歌。是他。

他在楼下的四个垃圾桶里来回张望，有时还用手去翻看。

夏天的垃圾桶味道可想而知，站在离它一米多远的地方就能闻到烂水果跟馊饭菜的味道，真不知道他怎么能忍受的。

我匆匆把垃圾扔进一个桶里就跑开了。这时老爸拍了拍他的肩膀，似乎是因为收音机的原因，扯着嗓子说：“你好呀。”他转过身来看了看，又急忙把收音机关了，然后笑了笑说道：“不好意思，有什么事吗？”

“你要纸箱吗？”“要的”他点了点头。

老爸转过头，让我去把妈妈前几天快递的箱子拿下来，自己顺道把他拉到了一旁的台阶上坐下来聊了起来。

当我下楼时，他们还在聊，我便提着箱子在一边听了起来。

“这么热的天，你怎么还在垃圾桶里翻，味道不难受吗？”

“没办法，为了生活嘛。”

“那你直接在可回收的桶里面找就可以了呀？”

“哎，现在的人都不管什么垃圾分类，垃圾桶上的图标如同虚设，大多数人都是胡乱丢的，只顾自己方便，没有垃圾分类的意识。”

听到这里，我默默的低下了头。这样随手一扔的习惯，会给别人带来这么多的麻烦。

“这鬼丫头怎么还不下来”老爸说着转过头就看到了我。“你下来了呀，赶紧把纸箱给叔叔。”我木讷的给出，他朝我笑了笑。

回到家后，我开始思考垃圾分类的问题。虽然生活垃圾分类对于我们每个人来说是一件小事，因为对我们来说只是举手之劳，但生活垃圾分类对于我们来说又是一件大事，因为我们这一行为又是提升社会文明道德的重要体现，所以我们要树立起“垃圾分类，从我做起”的观念，积极参与到垃圾分类的行动中！从自我做起，从身边做起，从现在做起，人人动手，净化环境。每个人带动家庭成员把可再生和不可再生的垃圾按照标准分类投放，养成垃圾分类的文明习惯；从源头减少厨余垃圾产生；减少使用一次性消费品，通过我们的实际行动，让我们的家园更环保、更和谐。

每当我经不住外界的一些诱惑，想放纵自己时。妈妈那张满是泪水，像是在诉说着失望的脸，便会浮现在我的脑海中，让我时刻提醒自己。

记得上个学期，也就是六年级的上半个学期。不知怎么回事，我成天无精打采，玩心大起。课堂上老师滔滔不绝地讲着课，台下同学们个个专心致志，飞快的做着笔记。精彩的内容，紧张的学习压力丝毫不影响我。而我关注的只是墙上那如蜗牛般缓慢爬行的时钟，怎么还不下课?快点下课，快点下课!放学的铃声在我看来是世界上最美的音乐，能在操场上玩就是最快乐的事。

老师激动而气愤的脸容，同学们的窃窃私语，都不曾打动我。我常常被点名回答问题，精神恍惚的站起来，在老师的严厉批评下，缓缓坐下。放学时，我丢下所有的不愉快，和朋友快乐的玩耍，可想而知，考试时，成绩自然很糟糕。那次期中考试，我的数学考了68分。

坏成绩并没有使我后悔，老师的训斥，并没有攻掉我的贪玩。往日的好孩子成了如今的这个样子，老师急了，马上打电话通知妈妈，妈妈二话不说，大老远从外地风风火火的赶回家。

妈妈把我叫到身边，我本以为妈妈会生气的拿棍子来打我。可我竟没想到;妈妈发出颤抖的声音：“你怎么会变成这样?”说完，肩膀一耸一耸，我偷偷抬头望去，一滴、两滴……泪水如断线的珠子顺着妈妈白皙的脸庞缓缓往下落......我第一次看见妈妈泪流满面的样子，我愣住了，一时不知说什么好。

还记得我六岁那年，就要过年的时候，爸爸却独自开车走了。我感觉自己好像从天上掉到了地下，眼泪忍不住往下掉，可是，妈妈的脸上依然堆满了笑。花很多钱带着我和妹妹买衣服、买玩具、买吃的……

还有一次，我把爸爸和阿姨的事告诉了妈妈。妈妈的脸上还是挂着淡淡的笑，摸着我的头说：“傻孩子，不要管大人的事，努力读书，妈妈会让你成为天下最幸福的孩子。”

我一天天长大，对妈妈的理解也日益加深。原来妈妈早就下岗了，离婚了。在我的心里，我的妈妈更是一位坚强女神。

妈妈是一个坚强的女人。经历过许多风风雨雨，下岗、离婚都不曾让妈妈伤心落泪。只有我的成绩下降，才会令妈妈泪流满面。泪水，妈妈伤心的泪水!不仅写在我的眼里，而且深深地藏于我内心最深的角落。想起妈妈那伤心的泪水，我在心里责备自己，反省自己，我开始尝试改变，开始认真听讲，开始记老师写的板书，开始学会控制自己的贪玩的欲望。

我知道一下子改变是没那么容易的，那意味着原本舒适与习惯的一切将进行血淋淋的割裂。

可妈妈那伤心的泪水在我脑海中浮现……

那是关爱的泪，失望的泪，那些泪水滴在我的心上，融化了那些寒冰，原来茫然的我醒悟了，我一遍一遍的在心里问道：别人能做到的，我为什么不能?我要用行动告诉妈妈：我也能!

“呜呜呜……”河那边传来了一阵阵的哭声，是谁在哭呀？我悄悄的走过去，原来是小鱼欢欢在哭。

“你为什么哭呀？”我急切地问道。“我能不哭……吗？”小鱼说。它回忆着昨天的情景说：“昨天，我特意穿着妈妈新给我买的裙子去妮妮家。可是我刚出门，只听‘砰’的一声，一个庞然大物落在水里，弄脏了我的裙子，我仔细一看，原来是瓶子哥哥，我问他怎么会落到这里来？他说：‘刚才，我的主人喝完酒，就把我扔到这里来，把你的裙子给弄脏了，对不起。’我听了这些话，连忙从家里取了一把伞，才出了门，一路上，我又遇见了盒子哥哥，包装袋姐姐……它们都是被人们扔到这里的，还有些私营企业为了省钱，把废水排到河里。害得我们死的死，病的病，我的父母和兄弟姐妹都相继离开了我。”我说：“我们国家有环保部门在严查呢！”它又说：“那些黑心的私营业主狡猾着呢！它们就把排废水的管道安在水下面，照排不误，尤其在夜深人静的时候，猛排废水，有些居民还往小河里倒垃圾。”听了小鱼的话，我不禁往远处一看，到处都是果皮纸屑、废水、垃圾。我叹了口气，想给小鱼找个新家。可是我无能为力，不知道哪有清澈的河水。

经过国家环保部门的严查，人们的大声呼吁，那些侥幸生存下来的鱼儿，终于得救了！

就在这个星期一，我和丁某某吵架了，吵得不可开交。

那天上午，我正准备踏进教室，就听见丁某某大吵大闹，看见我在门外，指着我鼻子，不屑地说：“你为什么逼杨某某去罗老师那学画画?”“什么?”我有些莫名奇妙。

“哼，她都跟我说了，是你逼的!就是你!!”丁某某不顾一切地指责我。

“开个玩玩笑嘛!人与人之间交流总需要幽默嘛!”我俏皮地拍拍丁某某的肩膀，没想到她迅速抓住我的手，扔开了。

“什么玩笑都可以开吗!?”她质疑中带着愤怒。

我一言不发，只要她生气了，就一发不可收拾，还不如不理她!

“没话说了吧!别人要在哪学就在哪学!你管不着!”丁某某的怒气一点也没消，反而增加了一点轻蔑。

“怎么，你收买我的朋友，让他们不和我玩，他们的事你管得着?”我情不自禁地想起以前的事。

“那……那是他们自愿的!”丁某某吞吞吐吐地说，“再……再说，她……她们不喜欢和你一起玩!”

“怎么不喜欢?我怎么了?你凭什么这样指责我!凭什么!!“我指着她。

下面的同学都惊呆了。

“你要怎样!”丁某某躲了一下脚。

“我不想怎样，我只是想讨个说法!不要以为你抢走了我在班上的朋友，就抢的走我外面的朋友!”我背着书包就往外走，心想：终于把话说出来了!真爽!

我突然醒悟了：我为什么要听她的?她是我的谁?我做好我自己不就行了?

对呀!丁某某!我不会再当你的傀儡了!永远!

“我们这个地球太可爱了，同时又太容易被破碎了。”是啊，亲眼所见的人都会发出同样的感叹。

那是二年级暑假的事情了，相隔那么久，我却至今难忘，因为这件事给我的打击实在太大太大了。

暑假的一天，我和爸爸妈妈一起来到北海，一下班车，我们就乘着出租车来到海滩边，刚下出租车，我就想立即奔向我日夜思盼、梦寐以求的大海的怀抱，可是，刚来到海滩边，眼前的一切并不是像我想象的那般美好，一眼望过去，海滩上几乎都是垃圾，一只只可爱、无辜的小鱼儿被海浪冲上岸边来，原来，它死了，它是被坑脏的海水呛死的。顿时，我的眼前模糊了，也没有什么心情玩耍了，我从旅行包里取出塑料带，向有垃圾的地方走去，过了一会儿，海滩上的垃圾都被我捡光了，看看时间，已是六点多的时候了，这个时候，正是夕阳西下的时候，我坐在海滩边，忽然觉得眼前的一切是多么美好，我心里想：如果生存在这个地球上的人们都付出一些，我们这个地球将会是多么美好啊！

醒悟吧，人类！地球母亲快支持不住了！

我的奶奶今年60岁了,曾患过胃癌,做过大手术,如今体弱多病。奶奶最喜欢求神拜佛。每逢过年过节，她心中的大事就是烧香拜佛，有时还要我帮她拿一些器具。一上香，奶奶就跪在地上虔城的向神佛说一大通话。这是我就会抿着小嘴偷偷地笑。奶奶一本正经地说：“不许笑，等一会儿，佛祖不保佑你了。”

拜完了神佛，她的腿也就弯了，腰也酸了。家里人叫她不要拜了。她会很不高兴地说：“你们年青人，懂什么!”

奶奶对神佛的迷信，可以说是达到了痴迷的境界。平时，自己舍不得多花一分钱。但哪个小殿小庙要唱词了，她都要捐一20多元，加上买纸买蜡烛，一年下来花费可真不小。她讲话也很讲究，从不说“没”字“死”字。规矩一套套一条条多得数也数不清。

今年暑假发生的一件事，终于使她不再迷信，彻底醒悟了。

暑假里，奶奶一直发高烧，每天体温高达38度到39度，烧得她心神不宁。奶奶就东求神西拜佛,弄些”灵丹”喝喝,可那些纸灰越喝越上火。家里人叫她上医院，她硬说：“神佛会保佑我的。”可一天天过去了，就是不见好转，爸爸没办法，就强行拉她上医院。医生说：“你只是身体虚罢了，只要吃一瓶5块半的知柏地黄丸，保你身体恢复正常。”奶奶将信将疑地吃了这瓶药。三天后，高烧果然退了。她笑着说：“哎!我拜了一辈子的佛，佛祖也没保佑我晚年有个健康的身体，只有医生才能救得了我，我以后再也不信佛了，我要相信科学。”

同学们，从我奶奶这件事中你们明白了什么呢?我告诉你们吧：要改掉“求神拜佛”这个陋习，相信科学!

踌躇地跨出家门，思索着待会该怎样跟奶奶打招呼，该怎样应付奶奶颇为无聊的话题。走过喧闹的大街小巷，仿佛这一切都与我无关，仿佛在这我是以“别人”这个称呼。脚步在这一刻停止，前面是一个大约五六岁的小女孩和一个慈祥老婆婆。小女孩撒起娇来：奶奶，我的脚走疼了，你背我走嘛!那个老奶奶笑着说：“你这个小顽皮!”说着，就用手臂把小女孩揽上背脊，往前吃力地一步一步地走。婆孙俩的脸紧紧相靠，幸福在小巷中洋溢。阳光似乎也眷顾这婆孙俩，努力地散发着耀眼的光芒，小女孩和她的奶奶仿佛在这阳光的光环里演绎着爱的真谛!

恍然醒悟，曾几何时，我的奶奶也用着同样的姿势来传递这特殊的爱!而现在，我却抱着极不情愿的心去看望她老人家!无数忏悔。愧疚涌上心头。这时，阳光依旧灿烂，照透我的心底，拂去那一丝丝尘埃，变得纯净无暇。

忏悔。愧疚变成感恩，迎着阳关疾步向奶奶家走去，此刻的我，已经剖析爱的真谛，并得到进一步的升华!

希望一切为时不晚!

32名！这个骇人的数字像一把利剑刺入了我的胸膛，望见这大字赫然立于纸上，我瞠目结舌。吃惊之后，席卷而来的是一个一脚踩空似的晕眩……

无论是以前还是现在，从没有如此彻底的失败。我放学后背着书包，避开片片欢声笑语，独自踏上了归家的路。

走在郊外的路上，心情和脚步一样沉重。远处传来大雁的鸣叫，那声音尖锐、刺耳，好像在嘲笑我的失利。风吹过，百花凋零，落红纷纷，好像在向我诉说同样的苦难。

就在我还沉浸在失意中时，一阵幽香打断了我的思绪。我向前望去，眼前骤然一亮：那是五彩斑斓的片片祥云。红的似火般热烈，黄的似光般夺目，白的似天空般纯洁，粉的似少女般明艳……

它们层次分明地排成线，有时又紧靠一处柔撮成一团，斑斓的色彩迷离了我的双眼，哦，是菊花！

已是深秋时节，寒冰刺骨，冷风似刀，万类霜天尽沉寂。而菊花却以它看似柔弱的脊背挺起了秋日萧条中的绚丽繁华，它将苍白却倔强的光线反射出多彩的色光，它将平淡的空气酿成清清的芬芳。它立于大地平原，傲视冰雪风霜，从它那里我感受到生命原本的意志与坚强。

是啊，人非圣贤，孰能无过？无论何人，无论在何时何地，人终究有失败与过错。但是，无论在何时、何种境况，人总该有改过与挽回的勇气！生命成功的真谛就在于不放弃奋斗与挥洒汗水的过程——面对凛然的秋菊，我如是想。

一个人拒绝在失意中沉沦，那么他将重新战斗；一个国家拒绝在失意中沉沦，那么他将永不分裂；一个民族拒绝放弃，那么他将永不落伍！我的脚步顿时轻快了起来。

那一次，我曾经失败，但是正因为失败，我醒悟了，我有了无比坚定的方向和前行的力量。

仰望天空，不久，便下雨了。整个大地像笼了一层纱，是那么的虚无缥缈，不得不令人思索一番，想着想着时光倒流回那一夜。

那一夜，静极了。大地的生机不再盎然，沉睡了。而我也沉浸在这寂静的气氛中，坐在院子里，伴随着蚊子嗡嗡的叫声，心情似乎更差了。得知糟糕的考试成绩的我，无暇赏月，而我是静静的发呆。

这时，却发现妈妈轻轻坐在我身边，并一如既往地为我驱蚊。不经意间，在月光的照耀下却发现妈妈的白发竟多了几根，不，不是几根，是一撮。而妈妈的眼睛也失去了往日的光辉，变得更憔悴了。而鱼尾纹似乎也更深了些，等我回过神来，只见妈妈用那慈祥的面孔对我笑了笑，我随即也眯了一下眼。

这时，却发现妈妈脸上两个又红又大的疙瘩，这是蚊子咬的吧。我心想。不禁，鼻子一酸，泪水悄然流下。而这时，妈妈依然全力以赴来为我驱蚊。顿时，我的心如万箭穿心般痛。我懂了，妈妈就像辛勤的园丁，默默为我付出。而妈妈的白发都是为我日夜操劳出来的，此刻，我醒悟了。

对不起，妈妈，我错了，真的错了，错的彻彻底底。你为我付出了这么多，我却因心情不佳而让你担心，真的好恨自己为什么这么晚才意识到，不过，以后不要再为我担心了，我会好好学习成为你的骄傲，那么以后，让我来爱你吧!

那一刻我醒悟了，虽然白天不懂夜的黑，但此刻，妈妈，我懂了你的辛苦了。