母亲节散文：母亲节随想（最新19篇）

我是一个很奇怪的女孩，常常在读书的时候为一些情节，一个故事心酸流泪，感动得不能自已，可在看电视或电影时，却很少有这种情况发生，往往是周围的人已经啜泣流泪不能控制了，我还稳若泰山无动于衷，是我心肠太硬，还是本身冷血，我不知道也想不明白，但我却清楚的记得看电影《妈妈再爱我一次》时，给我的感动与震撼，但从一开始流到最后，感动以那时起一直到现在。我只明白了一点：母爱这一人世间最崇高最伟大的感情足以让一切在她面前潸然泪下。

每个人都有他们的母亲，也许很平凡，也许很杰出，可能目不识丁，可能知识渊博，但每个母亲都是那样无私，那样宽容的爱着他的孩子。不管那孩子是不肖，还是优秀，是平民，还是将军，无一例外。

十月怀胎，母亲心里温柔地和她的宝宝对话，脑子里幸福地憧憬着她孩子的长相，脾气，待那调皮的孩子呱呱落地后，母亲早已把她的疼痛融于那响亮的哭闹声中。接着又是十几年，甚至几十年的照料，呵护，疼爱，让你幸福地，无忧无虑地长大。

那么，当你早上睁开眼睛，想起今天是母亲节的时候，心中作何感想：是不是一份感恩的心情温暖着你，包围着你呢?如果是，赶快给远方的母亲挂个电话吧，告诉她：妈妈，我爱你!”

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2012年11月至12月看了五本书，《一路梦想》、《和最爱的人去旅行》、《搭车去柏林》、《放下一切去旅行》、《背包十年》。还有一本《我们始终牵手旅行》没来得及看。从这些书名便可以看出，这全是同类的旅游游记，这一次我用自己的钱包，支持了一下旅游文化。

本来我是怕看书的，原因是一旦看上瘾就欲罢不能了。每天看书看得两眼昏花，腰酸背痛，睡眠不足，而且长时间看书保持一个姿势，颈椎也越来越感到不适，这种控制不住的无节制看书，对身体实在没好处。所以，知道自己痴迷看书的毛病，多少年来一直不敢再去招惹那些心仪的小说，或者说是不敢再招惹我那书痴的毛病。床头柜上长期只有一本文言文的《聊斋志异》，这本书对于我可以说是百看不厌，也可以说是有效的催眠剂，每天睡前看上一两个或两三个书中的小故事，就眼皮打架睡意来袭，很多时候看着看着书就从手里掉下来，于是关灯睡觉一直睡到天亮。有意思的是这本书在我手里也有十来年了，不知看了多少遍，却从来记不住那些故事的详细内容，对于每一个故事每次重新看的时候，几乎都像没看过似的。对我来说它永远是一本新书，是一服永不过期的催眠剂。

这次又犯了奢书的旧病，是从看三毛的书开始的，三毛的书着实让我疯狂了一阵。其实我以前对三毛的书并不了解，那是在今年六七月份，在海淀图书城逛旧书摊的时候，看见一本三毛的《万水千山走遍》，看见这个书名一下就牵动了我深藏心底的心弦，勾起了我的那个深埋于心的旅行梦想。也就是从这时候开始对三毛的书着了迷，先是买了一本《撒哈拉的故事》，又找来三毛全集如醉如痴地看得一塌糊涂。在三毛旅行就是她生活的一部分，旅行是社会大学，旅行是疗伤妙药，旅行是写作的源泉，旅行是她生命不可或缺的一部分，在还没有看完三毛全集的时候，我却已经“中毒”很深了。

偏偏在这个时候，碰到了《一路梦想》这本书，当时只简单翻了翻就爱不释手了，那天还算克制住了，没有立即买回来。可是以后的二十几天里，对这本书一直是魂牵梦绕，最终还是专程去了图书大厦，而且一次买了三本同类的旅行游记。女儿看我喜欢这类书，又给我网购了三本这一类的书，一共六本书现在已经看完了五本，另一本也开始看了，我的痴迷于书也可算发烧级的了，疯狂地看完了五本之后，身体的不适迫使我不得不降低对书的热度，但兴致却没有丝毫的降低。

偏爱这类书，是因为我正向往着我的旅行，我正憧憬着梦想中的那份悠闲与宁静。我的旅行虽然还不能很快成行，但是我可以跟随这些书的作者们先神游一把，先放飞一下我的心情,跟随作者体会旅游的酸甜苦辣，分项他们旅行的乐趣，领略一路的自然风光和人文风采。

今天是母亲节，我早早地起了床，看见妈妈已经把香喷喷的饭菜摆在桌子上，我无限的感慨，妈妈您真的太辛苦了。我把亲手制造的贺卡送到母亲手中，母亲看到贺卡，甜蜜地笑了，一张小小的贺卡竟给母亲带来如此的欣慰，我静静看着母亲那张不再年轻的脸，陷入了深深的深思：妈妈年轻时是一名部队的干部，看她以前的照片，那真是英姿飒爽。自从有了我，妈妈体型也变了，原来白嫩的手已变的粗糙了，由于要从生活和学习上照顾我，她每天晚上陪我写完作业，再收拾家洗完衣服已是将近半夜，所以睡眠质量太差，人也显的没精神，总之比以前差远了。

哎，岁月有痕啊。但我很少想到怎样去回报父母，其实我妈妈对我爷爷奶奶的好也是出了名的，也给我做了很好的榜样。父母无私的奉献，其实，一杯热茶，一个香吻就是对父母最好的回报，父母劳累的上班，疲惫不堪的回家，还得为我做上一桌子的好菜，而我却还经常挑食 ，现在想想真是羞愧 在世间，有一种爱，他比山高，比水深，这种爱，便是母爱，世间万物，没了母亲的呵护，他便无法成长，母亲每天做着平凡的事，却怀着一颗不平常的心，母亲为了我们，从来没睡个囫囵觉。

我望着贺卡上我画的母亲的双腿，她在努力地支撑着这个家，我不但没有给她减轻负担，而使她更加的劳累，我感到汗颜。妈妈请相信，我会做给您看的，从今往后，对您来说，每天都是五月九日，每天都是母亲节!

一晃又是一年，5月11日母亲节，现在而立之年，母亲也白发苍苍，人家都问她，你岁数也不大，怎么就这么多白头发的呢，而我的母亲只是淡淡的说了句，人老了，白头发多了，其实，我的内心是无比的辛酸，做为儿子的我，虽然到了而立之年还是没能混出个模样，从小时候一把屎一把尿的把我从小马子里拉出来(记得我出生的时候比我二女儿还惨，我妈生我的时候是在家接生，当然那时候都是在家接生，接生婆都叫“老娘”大概这个称呼吧，那天出生是在上午太阳已经升起，我的老爸，为了一家的生计，唯一的生活来源就靠我爸每天上午贩点蔬菜，要跑老远老远了，登着个“二八大缸”大概跑的市场应该是马甸，车桥，施河，还有宝应那些东西，而尽管我也快要生了，他还是要去苦钱，作为男人真的不容易，养家糊口，我妈妈也留他，说要生了，他好像只是说了句没事，我一会就找我妈来照顾你，然后就匆匆的跨上了“二八大缸”，上午7点多钟，母亲肚子就开始有动静了，而我的外婆也迟迟未到，就在我母亲一个人在家的情况下，我却匆匆的来到了这个丰富多彩的世界，我的第一站“小马子”，把我生到马子里的母亲忍着剧痛，把我拉出来扔到了水泥地还是泥地的(后来我长大就感觉身体一下雨就有些地方难受)，我的母亲就会说，都是那个时候生你的，把你从马子里拉出来扔到了地上，被逼的就是受凉的意思，要怪就怪你爸爸，可是我会怪爸爸吗，不会，也不会怪母亲，因为你们都是爱我的.

我是一个很奇怪的女孩，常常在读书的时候为一些情节，一个故事心酸流泪，感动得不能自已，可在看电视或电影时，却很少有这种情况发生，往往是周围的人已经啜泣流泪不能控制了，我还稳若泰山无动无衷，是我心肠太硬，还是本身冷血，我不知道也想不明白，但我却清楚的记得看电影《妈妈再爱我一次》时，给我的感动与震撼，但从一开始流到最后，感动以那时起一直到现在。我只明白了一点：母爱这一人世间最崇高最伟大的感情足以让一切在她面前潸然泪下。

每个人都有他们的母亲，也许很平凡，也许很杰出，可能目不识丁，可能知识渊博，但每个母亲都是那样无私，那样宽容的爱着他的孩子。不管那孩子是不肖，还是优秀，是平民，还是将军，无一例外。

十月怀胎，母亲心里温柔地和她的宝宝对话，脑子里幸福地憧憬着她孩子的长相，脾气，待那调皮的孩子呱呱落地后，母亲早已把她的疼痛融于那响亮的哭闹声中。接着又是十几年，甚至几十年的照料，呵护，疼爱，让你幸福地，无忧无虑地长大。

那么，当你早上睁开眼睛，想起今天是母亲节的时候，心中作何感想：是不是一份感恩的心情温暖着你，包围着你呢?如果是，赶快给远方的母亲挂个电话吧，告诉她：妈妈，我爱你!”

时光飞逝岁月如梭。转眼之间又是一年春天。

春天，大地万物复苏的时刻。春天，更是百花齐放的季节。然而就在这春天的五月，却又迎来了我们值得感恩的节日……母亲节。

人生在世，就像一场奇幻的旅途，我们的母亲曾经年轻过，美丽过。然而随着时间的推移，留下的只是蹉跎岁月之后那饱经沧桑的脸颊，和那略显鞠偻的身躯。

当我们还在襁褓之中哇哇啼哭的时候是母亲陪伴在我们左右，当我们学习说话走路的时候也是母亲伴随我们左右。当我们生病在床的时候是母亲陪伴在左右，当我们还在外面流浪夜不归家挂念我们的还是母亲。如今的我们已长大成人，换来的却还是对母亲的叛逆。母亲就像是我们人生中的指路明灯，用它那温和的灯光一次次的为我们照亮前进的道路，照亮我们的人生。

时光的年轮无情的夺取了她们的青春，她们不在年轻，不在美丽，唯一不变的就是对孩子的挂念。在这里让我想起了一首诗，谁言寸草心，报得三春晖。

现在的我们已经不再是小孩子了，所以未来不论走多远，无论在干啥，无论你是享受成功的喜悦还是忍受失败的痛苦，到什么时候都不能忘记我们的母亲，因为在母亲心中我们永远都是她们心中最最挂念的人。

如果要用你们十年的青春去换母亲十年的长寿，你们能否做到呢?我想每个人都会去做的。

又是一年母亲节。

每年的这一天，流溪都会送康乃馨给母亲，

今日，不知为何，流溪忽然想写一写自己亲爱的母亲。

年少的记忆中，身为教师的母亲写得一手好字，烧得一手好菜，缝纫编织样样精通，溪在小伙伴中颇为骄傲自得。

十八岁，溪考入大学，第一次离家的火车上，第一次看见了母亲的眼泪，那种担忧的泪光永生难忘。

恋爱的三年里，溪尽享二人世界的甜蜜，常常忽略了母亲的心情，直至出嫁的那一日，溪又一次看到母亲的泪光，那含笑的泪光中包含着许许多多不舍和希望。

四年后溪临产不顺而剖宫，母亲焦急地等待在手术室外，溪女平安降生后，母亲再一次落泪，母亲终于看到了她自己生命的又一次延续。

从此，母亲将她全部的爱心转给了溪女，精心抚育，十八年后，溪女顺利保送南开大学，溪女的聪慧缘于外婆的悉心培养。

溪努力经营着自己的幸福家庭。

虽距父母并不算远，却以工作忙应酬多为名不能时时前往探望。常常是母亲烧好了溪和爱人喜欢的菜打了电话才回去吃饭，临走时再大包小包地带上一堆母亲早已准备好的东西。前两天听说溪卧病在床，母亲和父亲竟冒雨送来一小锅溪最爱喝的红豆薏米粥，这极普通的一碗粥里，盛的是满满的母爱啊!

中年沉静后溪爱上了旅行，虽也偶尔陪父母出游，但多数时间是一个人在路上，习惯了出行前母亲的叮咛，习惯了旅途中母亲的问候，就在这年复一年的习惯中，就在时间都去哪了的慨叹中，溪发现，母亲忽然就变老了!

母亲不再喜欢溪从世界各地买给她的服饰，说是没有场合穿了，不再喜欢溪陪她旅游了，说是走不动了，每次出行前溪习惯性地开车到超市买回一堆食品塞满母亲家的冰箱，可常常是溪旅行回来时还原封未动，溪送给母亲的零用钱她全部存起来留给溪女，母亲真的老了，母亲没有对物质生活的过多要求，她唯一的愿望就是全家人平安健康。

母亲的泪光，其实就是一种岁月。

今天是母亲节，原想陪父母去饭店吃饭过节，母亲却因有雨不愿出门，于是清晨，和爱人一起去买菜，一起亲手给母亲包一次她老人家最爱吃的饺子，祝福亲爱的母亲节日快乐，健康长寿!

今天是母亲节，多少个儿女在用不同的方式祝福自己的母亲，可是我的母亲三年前就去世了，此时，我的心情好沉痛，想起我慈祥的妈妈对我无微不至的关爱，已随风而去，我感到很孤独，追忆起他老人家在世时，我们做儿女的很少尽孝道，又是还惹老人家生气，今天想来是多么的悔恨。妈妈，你在九泉还好吗?在这“母亲节”的日子里，不孝之子，愿天堂上的母亲快乐!

我的母亲是一个勤劳，善良的人，一生个性要强，十几岁就嫁给了父亲，在那个半封建半殖民的中国，只有三寸小脚的母亲担当着一家人的生活是多么的不易。记得父亲脾气很坏，经常因我们姊妹不听话而发脾气，母亲为了护我们，要忍受父亲的责骂，在那男尊女卑的年代还是不是的挨打。我们家一直是单传，母亲生了三个女儿，才生了个儿子，在那“不孝有三难，无后为大”的年代，农村妇女是多么的艰辛，白天要在地里耕耘，晚上还要为子女做衣纳鞋，下雨天还得推磨子粉面。在我的记忆中，母亲晚上睡的很晚，天不明就起来做针线活。一直到我们都大了，母亲的担子才轻松了。

我的母亲把一生光和热都给了她的子孙，我是我们家的老小，母亲在她的晚年视儿孙如命根，从不让他们受委屈，我儿子在中学上学，每当在星期六下午总是站在路口去等，回到家又是热饭又是给水果，忙的不亦乐乎。儿子在很小的时候就不和我们一起住，我和哥哥的子女都是在母亲的怀里长大的。母亲为了儿女们，耗尽了生命。“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”。这是对我母亲的真实写照。

母亲去世后在整理遗物中发现了用布裹着的小衣服，当是我不知道其用途，姐姐说，“那是妈妈留给她曾孙的”。妈妈知道我爱人心粗，做这些活不在行，提前连这么早的活都做了，我的儿子当是还大学没毕业。妈妈啊，你留给我们对你太多的思念。

痛失母爱三余载，我不能象朱德那样去赞美母亲，不能象张洁那样去细述母亲的点点滴滴，因为我虽有笔但很拙。只有对母亲深深的思念，那段日子我不能听到人家谈论母亲，不敢听《世上只有妈妈好》这首歌，我只能在自己的世界里，独自享受悲伤。

此时已时过境迁，我已能够坦然面对，我想用笨拙笔去写我的母亲，去赞美母亲，我不知母亲是否还能看到人世间的一切，假若能，我但愿她能看到我对她的依恋，但愿她能从我对她的渴求中得到慰藉，逆子是多么多么的怀念您啊。母亲生前从未好好过过什么节日，甚至自己的生日也是在忙忙碌碌中渡过，作为儿女，我好悔好恨自己为什么不能多为她多做点什么。

妈妈这个词已慢慢地从我口中隐去，可是却永远永远地藏在心灵深处。每每在独处的时刻，特别是烦闷忧郁的傍晚，洒落着点点细雨的黄昏，都是我默读您的日子。每当我身体不适时，就想起母亲您无微不至关爱，妈妈啊，在人们都为自己的母亲祝福时。我只能望着遥坟土，揣着一颗赤诚的心，愿天堂的您快乐!

此时，更想告诉那些正在享受父母之爱的朋友们，多为他们做点事情吧，千万不要像我一样常常沉浸在“子欲孝而亲不在”的痛悔之中。我但愿这不是人间与天堂两隔，愿母亲能接受儿女的一份歉意，更愿她在那边过得更好。真的想说：“我想您呀，妈妈!”

母亲，对每一个子女来说都是一个神圣的称呼，当然我也不例外。在我心里，妈妈，她不是上帝，却是一个有这一对洁白无暇双翼的天使。她那对纯洁的翅膀给我的童年留下了不可抹灭的记忆。虽然，这里边有快乐的、伤心的、难过的、无辜的，但我还是要谢谢，谢谢这位把我从什么都不懂的婴孩，拉扯到现在这个又高又大的大姑娘。

如果有人问我，我妈妈对我怎么样。我也只能笑着摇摇头，不是不知道，而是我不知道用什么样的语言来表达母亲对我的照顾和宠爱。

在批评我时，我从不会有过一丝的怨言，因为我知道，如果她不在乎我，是根本我不会管我的。

在事业上，难免会遇到一些不顺心的事，但她从不会把在工作上糟糕的心情带回家。不论是多困难的事，在家里，绝对不会在她脸上找到一点的不开心。就算是在强颜欢笑，但是，她还是能把我们给“骗”过去。在我心里，对我的妈妈，有许多的感受。

有时，她严肃的像一个不知道笑容是什么的人;有时，她像一位朋友一样无时无刻的陪在我身边，陪我说悄悄话;有时，她又和蔼的不像是我的妈妈，而是我的同学，或同龄的人。在我心里，她总是千变万化，生活中，她总是不断的该给我惊喜，有时，会让我开心的不知所措。

每当我说起我妈妈时，我都会骄傲的对别人说：“我有一个开明、和蔼、慈祥、能和我打入一块的好妈妈!!~~”

现在放假了，许多人每天都会三五成群的一起出去玩，而我却不会。有人会问我，当然，我会微笑的回答他们："我家里有一个我最好的朋友!~"是呀，妈妈，真的是我最好的朋友!!~

母爱，这个次也许许多人都用过，我却很少说它。因为，母爱，只有母亲才有，我们都只是些享受母爱的人。说起这个词，后面连接的除了母亲，还会有谁呢?

试问，是谁将我带入这个世界?是谁这么多年来无微不至的呵护我们?是谁在你伤心时来到你身边安慰你??。。。。。许许多多的问题，但这最终的答案却只有一个-----母亲。

感悟母爱，现在的你，感觉到了多少?又悟出了多少?母亲对我们的爱，你又知道多少?母亲对我们的照顾，你又了解多少?

每个人的身后，都有一个天使，这一辈子只属于你的天使---母亲。她是一终生的依赖，她那宽大的双翼会永远的守护你。

你现在发现了吗??!母爱，这个词，你懂了吗?了解了吗?明白了吗?

早在前几天的餐桌上，母亲节的话题就被我们议论了一番。在我们中有三位母亲：我、婆婆、外婆，我笑着建议母亲节我们全天休息，所有的活全有男的包了。公公像是第一次听说母亲节，直问我有没有父亲节，还认真地去翻阅日历，希望找到父亲节，但翻了好长时间都没找到。问我是什么时候，我也一下子回答不上来，上网查阅才知是6月的第三个星期日，今年是6月17日。终于得到明确的答案，公公露出孩子般的笑容，似乎是因为有着同样的节日让他倍感和母亲付出的肯定相同。

上海生活频道这几天都是有关母亲节的报道，什么母亲节促销活动，母亲节感恩活动，还随意地点中几个，让他们在电话里向母亲表示节日的问候。我看到很多人在电话拨响的那一刻显得很紧张，在跟母亲说祝贺的时候更多的人不是那样自然。或许我们还没有如西方人那样直露地表达我们的爱，而我们的母亲似乎也不习惯这样的方式，有一个母亲还说：“怎么了，早点回家！”这让我想起了我的一个同行曾经布置学生的一项作业：爱要说出来。让每一个孩子回家把对父母的爱说出来，可以是最简单的“妈妈，我爱您！”可当孩子们这样去做时，我们的父母却表现得很惶恐，有些是不以为然，有些甚至是斥责。此时爱似乎是难以启齿的，而孩子们也在无形中理所当然地隐藏对父母爱的表达。

不求回报、默默无闻成了所有母亲的写照。所有对母亲的称赞和歌颂都被含蓄地记录在文字中，收藏在歌曲里。说到母亲，想到母亲，映入脑海的就是《烛光里的妈妈》、《听那过去的故事》……每一次的表达成为一场演出：或诗朗诵，或歌演唱，而从没走下舞台那样直白地对母亲说：妈妈，我爱您，谢谢您赋予我的一切。我们可以对别人说爱，但唯独不能自然而轻松地表达对自己母亲的爱。

晚上8点，女儿打来了电话说祝我母亲节快乐，我高兴地说谢谢。一直担心女儿少小离家后会缺失许多亲情，听到电话一头的女儿说话声音愉快，毫无娇柔之作，我很感激，感激她所学习的环境，周遭的朋友、老师，让她能这样坦然而真诚地向我表达节日的祝福。好像旁边还有嬉戏的声音，看来排队打电话的人很多，女儿急着要和我说再见了，但还不忘捎上一句：妈妈，您祝外婆节日快乐了吗？我哑然，女儿在一头笑着说：妈妈，您可是一个不孝顺的女儿哟！这边的我显得有点尴尬，在放下电话的那一刻，我就急着给我的母亲打电话。可母亲不在，过了好一会儿我又打了一个，是母亲的声音，但要我直白地说出母亲节快乐好像还是有点困难。我婉转地表达着我的意思，把我女儿打来电话的事跟我母亲说着，母亲说我女儿懂事了。借着女儿的口，我对母亲说：妈，母亲节快乐！此时已是晚上9点多，母亲跟我说再见。这是我第一次听到母亲用普通话跟我说再见，话语是那样愉悦，母亲显然已明白我想说什么。其实除了说祝贺，我还想表达我对母亲的感谢以及多年来我一直没有回报母亲的歉意。自问自己，我对母亲做了什么呢？总是以工作忙作为借口，总以自己的家庭为中心，少了对母亲的问候，更少了一份对母亲的责任。我不由地自责起来。母亲从没因为我的漠然，我的大意而落寞。

母亲节，它应该是我送给妈妈一生的节日。

五月，在一片新绿，缕缕花香中走来，而母亲节又另它显得分外的芬芳灿烂，多姿多彩。

我的母亲是一个普通的农村妇女，在我的生命中她给了我足够的信心与力量。如果不是母亲的坚持，我不知道我的人生会有怎样的写法。

小时候，我就一直跟在母亲身后，大家都叫我“跟脚星”，无论母亲去哪，我都跟着，偶尔有那么一次两次母亲偷着走，我发现后也会嚎哭不止，哥哥姐姐无法只能带着我去找。所以母亲为了避免给她们找麻烦，索性去哪都带着我。就这样我一直跟母亲跟到上幼儿园。

上学后的我因为比较聪明，老师们都很喜欢。记得上三年级的时候，我和村里两个对学习了无兴趣的学生关系比较密切，上下学都在一起，有一天，我们又走在上学的路上，其中一个突发奇想，她说我打扑克的水平太差，没人愿意和我一伙，建议我们三个去山窝窝打扑克。在她的怂恿下我们就去了附近的一个山沟，找到一个避风港后，就开始玩了起来，也许是有兴趣所以时间过得很快，感觉没玩几把就到了放学的时间，我们不敢贪战相约明天再来这里玩后就各自回家了。就这样我逃学逃了三天，上学走，放学回，妈妈毫无觉察。第四天因其中一个学生忘带饭，她妈妈让别的同学给她送饭而没找到她，我们东窗事发了。

得知老师要严惩后的我不想上学了，任凭妈妈怎么说就是不去。妈妈后来见劝不动我，就去外屋磨起了菜刀，边磨边说：留着你何用，学不上，又啥都不能干，干脆杀了算了。我开始并没害怕，后来感觉妈妈越说越生气，而且磨刀霍霍的气势越来越凶，就有点坐不住了，当我看到妈妈提着菜刀向我扑来的时候我拎起书包从窗户跳了出去。连跑带颠的来到了学校。

也许是这次妈妈的举动让我畏惧了，小学阶段我再没逃学，而且成绩一直让妈妈很满意。

十三岁的时候我考上了重点中学，需要到外地去读书。爸爸为我买了特别漂亮的书包，还为我做了身好看的衣服。我当时也很兴奋，可是到了那儿才知道自己从未离开过妈妈，离开妈妈的夜晚根本睡不着。

坚持了两天，我实在无法继续了，就和一个与我有同样感受的同学搭伴提着行李包裹打道回府，我们俩历尽千辛万苦终于各自回到了家，当时妈妈不在家，我就追到了地里，告诉妈妈我不再去那念书了，那里吃的住的我都不适应，妈妈竟然什么也没说，当我不存在。

晚上妈妈还是不搭理我，家里其他的人也不理我，这样无人理会的日子过了两天，我实在无法忍受她们的漠视，就对妈妈说：我明天就回学校，不放假绝不回家。妈妈听见我的话后，脸上有了笑容，晚上给我做了很多好吃的，还和我说了很多，那个时候我稍稍读懂了妈妈的良苦用心。

从十三岁离开妈妈到外读书后，在妈妈身边的日子虽然越来越少了，但是心却和妈妈越来越近了。

母亲节，让我想起了妈妈在我人生岔路上的点点滴滴，那种温馨一如五月的芬芳。我感激我的母亲，我为她祝福，也祝愿我们天下的人，都要善待我们的母亲，牢记她们是我们生活的根，是我们生活的源！

午后的阳光明媚而透彻，像有一层透明的薄膜覆盖在大地之上。如果没有偶尔掠过的寒风，没人愿意相信这是深冬的午后。

几个工人站在高高的分段上劳作。在阳光的映衬下，这再普通不过的劳动场景俨然成了一幅镶嵌在半空中的油画，出落得如此清澈、如此浓烈。一个不懂得欣赏油画的人亦会被这阳光下劳作的美丽景色所打动的。

劳动是世界上最美的舞蹈：比芭蕾舞更温柔，比华尔兹更典雅，比拉丁舞更奔放。细细品来，它还犹如一杯烈酒，短暂的辛辣后便是暖暖的香醇;它亦犹如一杯清茶，淡淡的苦涩中弥漫甘甜。

如果没有劳作，生命还有何意义?

“马哲”上说：万事万物都处于运动状态当中。而运动对于生命来说，主要的体现形式为劳动。劳动能让生命保持活力，能让生命存在的状态趋于完美。当一个人不再劳动或懒于劳动时，那么他(她)距离生命的尽头亦不再遥远，至少他(她)抵御疾病的能力不再那么遒劲。

离开了劳动的生命无异于行尸走肉。

当然，劳动的形式多种多样，大致可为体力劳动和脑力劳动。对于劳动本身来说，它并没有贵贱之分。

生命从降生的那天起，便注定将与劳动为伴。根据”达尔文”的进化论：劳动在由猿向人转变的初期阶段，起着决定性作用。换言之，没有劳动就不会有人类或社会的产生。

生命与劳动是分不开的。

一个人要想体现自己的社会价值，劳动将是体现价值的不二选择。千万不要妄想通过不正当手段谋取利益。法制社会下，法网恢恢疏而不漏。

一份耕耘，一份收获。劳动是我们生命中不可或缺的主体。没有劳动，好比是人没了灵魂。

阳光依旧温和顺畅，工人们还在忙碌。他们也许并不明白：劳动不是为了什么而劳动，劳动是生命，有生命就有劳动。

每当我读到母爱，眼前便闪现冰心奶奶的一句话：“母亲啊!你是荷叶，我是红莲，心中的雨来了，除了你，谁是我遮拦的天空下的荫蔽。”母亲啊，您用宽硕如叶瓣的手掌为我挡遮了风雨;您用虔诚如海阔般的慈心熨平我烦燥的不安。

记得儿时的我，任性而浮躁，贪玩而缺乏自控。树上夏蝉的鸣叫会扰乱我的思绪，楼底同伴的呼唤会让我顿生放弃，然而你一声轻轻的昵称，一句盈盈的告诫，使我犹如经历了凡卡炼狱般苦痛重又撑起自律的风帆，使我收敛了玩性重又回到苦涩的桌案。“少壮不努力，老大徒伤悲”，这虽被称为是二十世纪“戏谑”，然而在夜阑人寂时，当我捧着妈妈你在病榻下给我的信，才真正悟出其中的真谛。你说，儿啊，不是妈小时候不想当科学家，只是妈经历的这辈子太坎坷。一场“大革命”耽搁了妈的求学生涯，如今不懈求知成了当今主旋律，你不勤奋加刻苦，对得起谁哟。是啊您把你的理想寄托于我，然而你也却也把陈旧的思维方式紧锢于我，于是你苦心织就的网，只能容我埋头苦读于书本，连我与同龄人正常的交往，也被斥责于“不务正业”。难道唯有手不释卷口不离词天天喃喃日日ABC的书呆子才是您心中的偶像吗?

妈吗啊，毕竟我所处的年代已经不是三十多年前那样，在您的呵护下，我已成为一名中学生，学习的负担越来越重，我的肩上无形中增添了沉重的砝码，我努力地想成为母翼护佑下的乖乖女，然而生性外向的我，把结交朋友，向知己倾吐心声成了我业余的嗜好。可你最终容不下我和同学去卡拉OK聚会演唱的事实，我要读书也要融入这多彩的的社会，我需知识但也需要对歌星影星的崇拜，社会是一个开放式多层面的经纬，压抑的情感也需要发泄和释放。你总是借口防止轧外道而阻挠我正常的社会交往，是的，我正年轻但我正风华正茂意气方遒，为什么不能高谈阔论天下事，谈笑灰飞长精神呢!

虔诚的母爱正是我的成长所需要的，但如果这爱多一点宽慰豁达少一点猜疑指责，多一点理解少一点埋怨的话，那才是我们这一代孜孜以求的啊。

岁月无情，人间有爱。我想最伟大的诗人也无法描述完美的母爱。随着岁月的流逝。我们从年幼到童年。走进青年，告别花季，度过雨季。在这不断流逝的岁月里，是谁?不断地忍受痛苦，吞咽泪水，包容无知，体贴关心伴我们成长。是母爱。回想这些，她值得我们用一生来感激。

我是超生一族，为了生我，妈妈过着颠沛流离的生活。终于让我来到这个世界上。为了养育我的成长。她含辛茹苦终于把我拉扯大。而今她已白发斑斑。我可爱的母亲，伟大的母爱。我一辈子也忘不了。

小得时候家里姊妹众多，经济不景气，再加上父亲脾气很糟糕。童年的我渐渐地滑向“顽童”。可难为了我的母亲 。还记得她的教导：出生不由己，道路可选择。任何人的成功都是靠必须自己。让我渐渐长大、懂事。高考失利，我心灰意冷，很无赖的回到家中。看着年老的母亲。我木然的去农田里劳作。任凭太阳有多大，任凭皮肤的掉皮。是她慈祥的双眸传给我站起来的勇气。清楚地记得。在烈日火烤的地里。她挥洒着汗水说：姚五，你不是不行的。马失有失蹄，人有失足。你是我们的希望，我们支持你。不久，已经50多岁而且重围出过远门的母亲竟然离家去几千公里外的广东打工。我很内疚，很感动。在复习的生活中，我一点也没有怠慢。我想起孟母的故事。懂得母爱其实更是一种拯救。它拯救孟轲于顽劣的孩童之时，将他引向知识与思想之路。它是人类的摇篮，也是引导人性至善至真的北斗。即使人性的堕落如高山滚石，妈妈也会用她的身躯拦住，并用爱心去鼓舞它、激励它、并陪伴它远离深渊，重新攀登。我的母亲也不逊色多远。

上大学那年，妈妈用骄傲的表情来肯定我的付出和努力。带着殷切的希望和沉甸甸的祝福踏上求学之路。在大学里我构筑着许多美好的愿望和甜美的计划。记得那年我打电话回家。我用了不到一个小时的时间给妈妈说明了我的创业梦。妈妈毫不犹豫的答应我。并给了我创业所需资金的一半，而且很快就到位了。那是对我的支持和考验。这样我成功的在校园里开创了我的创业天地。母亲是多么的睿智，孩儿永远也不及她老人家。

感谢妈妈，你用你的生命孕育着我们的成长，用你的智慧指引我们前进。感谢你的爱，感谢你无私的奉献。在这特别的节日。致以我最崇高的敬意和衷心的感谢。

朋友们，随着岁月的流逝，我们羽翼逐渐丰满。而我们的妈妈却渐渐地衰老了，给我们的母爱却越级越多。在这母亲节里。如果你能回家，回家替她做一次去做饭，洗一次碗。帮她洗一次脚。如果你不能回家，请拿起你的电话告诉她，妈妈我爱你，送去亲切的问候吧!儿行千里母担忧。请记得平时给家里打个电话，哪怕是简单的问候也是应该的。不要只在没有生活费的时候才想起她老人家。更不要再过去了才后悔自己的疏忽。那是很可悲的。中国有个良好的古训：百顺孝为先。让我们赶快行动吧!

或许是随着年龄的增长，有些本该说的话却很难说出口。

每年的母亲节，家家的小孩都用各种方式表达自己对母亲的爱戴，想起之前在小学的时候，每到母亲节，老师总是要求学生为妈妈做点家务活，拍照记录下来然后发给老师。今年的母亲节，我却不知道该如何对妈妈表达，送她礼物吧我又觉得特别矫情，想说一句“妈妈您辛苦了”又难以启齿，所以想对妈妈说的千言万语，只好积攒在心底。

母亲节这天正好是星期天，我有机会和妈妈一起去超市买日常生话用品，最主要的是买我最想吃的零食。在超市旁边的花店门前，看见一个小姑娘一边挑选鲜花，一边与店老板讨价还价……于是妈妈就问我（明知故问）：“今天是什么日子？小姑娘买花去干嘛？”我虽然心知肚明，但不知道怎么回答，心里像打翻一瓶五味杂陈，很不是滋味。总觉得有些对不起我妈，就是因为我不敢说煽情的话，怕我买来花后她笑我，做家务又怕她看出来是故意做作，很没面子，我就没有去做这一切。我想，当妈好看见别的孩子送花或是送一些别的小礼物给母亲时，她的心里也会有一点儿小羡慕吧。如果我送她礼物或是对她说“节日快乐”祝福之类语言时话，我知道她肯定会笑我，但心里也会很感动。可她养了十五年的儿子却连这小感动都不能带给她，她会失落的，我欠她的太多太多……

我妈年轻的时候也曾是貌美一枝花，更是外婆的掌上明珠。有了我之后，她每天为我忙碌，没有时间打扮自己，把对自己的爱全部转移到我的身上……可我还时常惹她生气，和她斗嘴，甚至有时候气得她直掉眼泪。我想：最爱我的人是她，我所有的坏脾气坏习惯她都能包容。她是最了解我的人，她知道我缺什么衣服、知道我最喜欢吃什么、她只要看我一眼就知道我在想什么。我从小就很挑食，她总是想方设法地给我弄出美味可口的饭菜。

虽然她很平凡，但她也很不一般。她很“啰嗦”，每天我去上学他总是重复那么一句话：“路上注意安全，在学校不要惹事”。我做错事时，她可以连续“骂”我两小时不喝水，并且还没有重复的句子。

我妈也是个地道的“傻瓜”。她把她美好的青春都倾注到了我身上，她从一个光彩照人的大姑娘变成一个灰头土脸的老太婆，她本可以靠我爸的工资过着平静无忧的生活，他却为了我有一个好的学习环境把我送进城里读书。在我读一、二年级期间，妈妈为了方便接送我上学和放学，毅然放弃在公司、超市上班的轻松的工作，自己开了一家干洗店……多苦啊！寒冬腊月，别人围在取暖桌取暖时，她却要去清洗别人怕冷而送来的成堆的衣服，因为白天要照顾我，妈妈每晚都要加班到深夜，当我一觉睡醒时总还是听到“隆隆”机器声和看到妈妈忙碌，疲惫的身影……如今，时光无情地在她脸上刻上道道划痕，但她的爱也像她脸上的划痕一样，深深地刻在我的心里……从超市回家的路上，我不禁想起了唐代诗人孟郊《游子吟》中“……谁言寸草心，报得三春晖”的诗句。

上帝赋予我的除了毫无意义的多愁善感之外，没赐予我任何，所以只好沉浸在自己的世界里应对着外界的纷扰，因而两者间需要一个平衡，否则迟早会精神崩溃。

如若你也曾感受过，某天匆匆行走于人群中，拼命赶着时间，做着自己理应做着的事，却不知从何处发出一种声音：为什么你一定要这么做？此刻，明确地知道，这不是我真正要做的，但却不得不。

所以我常常想，一定有两个自己，一个是虚伪的，一个是真实的。虚伪的那个自己做着表面的自己，真实的那个自己被深深隐藏，偶尔会在夜深人静的时候悄悄出来安慰着那个早已疲惫不堪的虚假的自己。

那个声音不知何时会出现，但我知道那一定来自灵魂。刘汀曾说，灵魂就是那个我们身体、意识都纹丝不动，可是它却暗自颤抖的东西，是在最最深且静的黑夜里你内心中突然闪亮的东西，是你在遭遇某件超出绝对意外的事情时自然而然地从躯壳里跳出来的东西。我不清楚灵魂科学的定义，但这些解释却是深得我心。不知你怎样以为？

我相信，你会因为某些文字唯美的沁人心脾而喜欢，也会因为某些文字深刻如同你的心声而喜欢，但不论怎样，请保持这颗心去喜欢。文字因你而美。

有幸能看到这段文字，无论我们的选择有多少种，最后，我们还是会走向和变成那个唯一的自己，因为所有的选择，是以你对它的实现为终结的。在它到来之前，我们只能默默地走下去。

这漫漫人生路，或长或短，或坦或陡，皆在你一瞬间的选择中度过。我们会后悔每个选择，因为会幻想着若当初选择了另一个会不会会有另一番场景，也许就没现在这么艰难了。只是，别忘了，世事不就不易，何况我们是朝着自己所希望的那样选择的。既然一直选择方向在每个路口，就在那个方向里坚持着，每个方向里都有你的同伴，也有你的故事，不曾孤独。

也许会遇到无数的路口，只是切记别总是转弯，那样会太荒谬。

母亲节到了，很想给妈妈写一段话，一段能表达我对妈妈深深地感恩与爱戴的话。

其实不只是在这个特殊的日子才想起妈妈，想妈妈的心与时同在，对妈妈的感恩之情与日俱增。想起妈妈是那样的温暖，是那样的亲切。说实话，至今我都不知道妈妈的确切身高。因为妈妈在我心中的形象一直是那样的高大，甚至认为我妈妈高于所有女性，不只是在个头上，更多的是妈妈纯朴善良的内心。妈妈是有涵养的，有深度的。虽然妈妈不识字，但是妈妈却是顾大体识大局的。我爱妈妈，因为她用心哺育了我，用爱滋养了我，我的每一步成长都离不开妈妈的精心关爱与呵护。

二

想起妈妈最先想到的就是那慈祥的笑容，记得儿时小伙伴们没有地方可玩儿时，我家就成了一个聚会场所。因为在我家可以随心所欲地玩，妈妈从来不大声呵斥我们，总是一脸笑容。长大后，因为妈妈的善解人意，同学们常常把我家当作避难所。妈妈做饭几乎没有什么技术含量，可是朋友们却时隔不久就想来我家蹭饭，只因妈妈的热情与好客。朋友们的那句：“你妈真好!”让我骄傲无比。是呀，妈妈真好，从来不求回报，一心一意地为我们默默地付出。随着时间的推移，我在外求学、工作、成家，渐渐地离妈妈越来越远了。偶尔回家，也是匆匆地小住几日。可是对妈妈的感觉越来越浓，心的距离和妈妈却是越来越近。

三

妈妈也有很多苦很多难，但在我的眼里感觉什么苦什么难都压不垮妈妈。那年家里遇到了几乎无法迈过去的坎，妈妈依然坚强地撑着。我知道妈妈在无人的时候流过很多很多泪，也看到了妈妈的憔悴与疲惫，可是人前妈妈依然笑容灿烂。当时我真不知道妈妈哪来的勇气去面对那些困难。只是看到妈妈流泪时，我就会止不住地流泪，心疼妈妈，不想让妈妈哭，那时候我还小，并不懂妈妈心里的苦。长大了，渐渐地理解了妈妈，理解了妈妈当时的苦与难。

四

妈妈的一生几乎都是为了别人而活。姥姥走的早，妈妈非常思念姥姥。她总说要我们活在有妈妈的世界里，有妈妈的爱是最幸福的。为了这个有“妈妈的爱”我的妈妈一直在努力着，不管多苦多难，妈妈都扛着，都笑着。让我真正地感觉到了有妈妈的爱是最幸福的!

五

又是母亲节，想妈妈的心情很复杂，有惭愧，有内疚，有温暖，有慰藉。惭愧的是没有给妈妈带来更好的生活，内疚的是不能时常陪伴妈妈。妈妈也需要爱，也需要儿女的关心啊!想起妈妈的笑，想起妈妈的豁达，心里就会暖洋洋的。好在现在通讯方便，时常打个电话，问候一下妈妈，说些开心的话，和她老人家聊聊天，也算是对妈妈的一点安慰吧。

六

在这样一个充满温馨的节日里，祝愿天下所有的母亲平安健康幸福!同时也想倡议普天下的儿女常和妈妈聊聊天，多听妈妈几句唠叨，多和妈妈说几句嘘寒问暖的话，多说几句宽心的话，再急再忙千万别主动挂掉妈妈的电话。

妈妈的爱永远说不完，妈妈的情永远道不尽! 就把这一切融入到“妈妈安好”这句普通的话语中通过电波传给远方的妈妈吧!也传给所有的妈妈们!

母亲对于我的印象是：脸盘宽大、白白净净，性情敦厚，温柔善良，称为贤妻良母毫不为过。尤其是她的手，更是记忆犹新。

在那个稀饭都吃不饱的灾荒时代，要想吃白米干饭，难乎其难。挑煤炭那可是一个苦力活，挑上一百来斤，要走四、五十里山路，弯弯曲曲，爬山过河，真够辛苦的。每逢我要挑煤炭的那天早晨，母亲总是早早起床做好稀饭后，慢慢在稀饭锅里仔细地勺，在清汤中尽量勺稠一点的米饭给我吃，这样吃了才经得起饿，挑煤才有力。母亲心疼我，我在灶旁看在眼里，记在心里。那一碗饭真香真管用。其实，与其说是饭的作用，倒不如说是母亲的心，通过母亲的手，为我传递了温暖的母爱，从而化为无穷力量。

母亲心灵手巧：做饭菜，饭菜香;泡咸菜，咸菜脆;宰猪草，猪草碎;洗衣服，衣服净。母亲还有一个拿手绝活：缝鞋垫。缝的鞋垫不薄不厚，不大不小，非常合脚。针脚细密、均匀，针线不粗不细，而且用力纳进鞋垫，不至于碍脚。母亲是用心在缝，用情在缝，一针一线都是爱。特别是绣的朵朵红梅，恰似母亲美丽心灵。穿在脚上，暖在心上。那花儿朵朵，一直盛开在我的心田，映红了我的世界、我的人生路。

母亲爱自己的儿女，也爱别人的儿女。记得知识青年上山下乡，一个城里小伙插队落户来到我社，母亲热情地腾出一间房让他居住，并为其铺床、抱被盖，做好吃的饭菜招待他，还亲自给他夹菜。我都有些妒忌。小知青非常感动，铭心刻骨。在他返城工作之后，还专程回乡看望大家，当然，少不了为我母亲送上难得的精制糖果。那糖果，含在嘴里，甜在母亲的心里。

母亲是地地道道的农村妇女，没啥文化，想法自然纯朴。我换了工作岗位，文字任务很重，经常加班加点。母亲见我辛苦，怕累倒了，就心疼地劝我：“幺儿，工都工作了，还恁个亡命做啥子嘛?”她认为当初勤奋读书就是为找个好工作，工作之后自然该轻松轻松。我对母亲说：“不这样不行呀。工作不干好，对不起这份工资呀。”母亲点点头，轻轻拉着我的手说：“我们幺儿就靠这双手了。”母亲的手很粗糙，青筋暴起，几十年积攒的厚厚老茧见证着她勤劳动的一生。母亲的手不细腻，然而却十分温暖。拉着我的手，一股暖流流遍我全身，似乎加班加点也不觉累。

最后一次拉着母亲的手，是母亲病危的时候。弥留之际，母亲躺在竹椅上，无力地转头看着我，流露出慈祥目光，似有千言万语。拉着她温暖而枯槁的手，泪水在我眼眶打转。这是多好的一双手啊，以前那么饱满富有弹性，为拉扯儿女们长大，才变成这样枯槁的呀。多想一直拉着母亲的手，可她最终还是撒手西去。

母亲，亲爱的母亲、伟大的母亲啊。您的关怀温暖、您的善良仁爱，通过您的手，潜移默化地传递给我，让我学会了关怀温暖、善良仁爱，以此对待亲人，对待朋友，对待一切可爱的生灵。

冬是充满生机活力的，她唤醒了万物;夏是朝气蓬勃的，她点缀了万物;秋则是羞涩腼腆的，她染红了树林;冬是冷漠萧条的，使万物随之荒漠。人的生机活力正是被冬的萧条冷漠衬托的淋漓尽致。

瞧!人们并没有因为冬的寒冷而无精打采，整天缩在被窝里，人们的工作还在继续，并有规律的进行着，每个人显得更有精神。

大街上人来人往，每个人都精神焕发，丝毫没有屈服于冬天的萧条冷漠。小商小贩的吆喝声是此起彼伏，络绎不绝，在熙熙攘攘的人群中还可以看到温馨的大暖炉，热腾腾的茶叶蛋、玉米……这一切怎还会让人们感到一丝凉意!

冬天很美，最能让人抒发情感的还是他银装素裹的时候。雪，本来就洁白无暇，它不需要任何的“包装”，它所表现出来的美是淳朴的，但给人带来的却是无限的遐想……一切事物在雪的衬托下，都显得那么的单纯明了，看到这一切，没有人不被她的美所折服，更是让人为他写下了不少的诗篇……

回想起去年的那个下雪天，万物笼罩着一层白色，晶莹的雪花飘飘扬扬的洒向大地，不时调皮地抚弄着你的面颊，让你感受到那“幸福的凉意”。

审处执意不戴手套而冻得通红的双手，试图抓住这从天而降的东西，可她显然不合作，悄然离去，仅为双手增添了一丝湿润，然而，她对我的头发却是情有独钟，潇洒的、肆意地落在我的头发上，久久不肯离去……

记得小时侯，每到下雪的日子就会和小伙伴一起打雪仗、堆雪人，那时的我也是长长的头发，扎成两根小辫子，伴随着我在雪地里不停地奔跑而上下左右的摇摆着，一旁的伙伴总会摸着自己齐耳的头发，羡慕的说：“真好看!”

后来，两个女孩长大了，在同一所小学但并非在同一所中学，但在有雪的日子里，我们都毫不例外地结伴出门踏雪，且不约而同地不戴手套，又手冻得通红也毫不在乎，雪地里留下了我俩的足迹。

初二的时候，繁重的学习压得我们透不过气来。那年第一场雪，两个女孩并没有像以往一样团雪球，只是握着对方冰凉的手，在雪地里慢慢的走着，嘴里同时唱着喜欢的歌：“好冷，雪已积得那么深……”雪花还是依旧眷恋我的头发我们在操场上走了好久好久，最后她说：“似乎有一种‘执子之手，与子偕老’的感觉。”我们都笑了。虽然这并不该用来形容我们的友谊。

在过去那些冬天里，我们一起走过了许多“执子之手”、轻哼《雪人》的日子。

可是，天下无不散的宴席，我们最终还是忍受分离的痛苦。她最终还是随父母去了外地。当我得知后，我无法控制自己，泪水不争气的流了下来，我对自己说：不要哭，她在那里会过得更好，学习成绩也会更加好。我不断地用这些安慰自己，可这有用吗?

一次，我收到了她的信，她请我原谅她的不辞而别，她不知如何面对“与子偕老”的我，她说她怀念家乡的雪，她怀恋雪地里哪个“白雪公主”，那个即使再冷也坚持不戴手套，在雪地里陪她散步的女孩，还有那个单纯的约定。最后，她希望我成绩越来越好，同她一起努力。

在回家的路上，不知是哪家唱片店正巧播放范晓萱的《雪人》，清凉的音调，柔和的旋律，为雪色中的黄昏添了几分寂静。“雪，一片一片一片，拼出你我的缘分，眼看春天就要来了，而我也将，也将不再存在……”

蓦的，我感到这人生聚散的感觉多么像堆砌后融化的雪人，虽然存在的方式有所改变，可雪的本质不就是清澈的清泉吗?她孕育着春天的降临，灌溉着夏的长大，昭示着秋的硕果……

所以，我爱冬天，爱她的纯洁，爱她的独特，她象征着希望，象征着春天的来临……

也许是性格使然，我对来自于西方的大多数节日向来不感兴趣，也从不愿湊那个热闹，赶那些时髦，如圣诞节、复活节;对某些节日还孩子气似地厌恶，如情人节、愚人节，觉得简直不可理喻。

但万事没有绝对，我对西方的“母亲节”却大加赞赏，私底下甚至抱怨聪明的老祖宗，为什么设了那么多有意思的节日，却独独没有“母亲节”，让“洋鬼子”抢了头彩。

之所以喜欢母亲节，是因为在我心里，“母亲”二字象冬日暖阳，永远是儿心中的温暖所在。

每至此日，那些母亲用温暖双手抚摸的往事便桩桩件件地排队走来……但我分明看到这桩桩件件的尽头，却站着我那头发花白、腰背佝偻的母亲，我的眼眶也湿润了……

无论这个惨酷的世界多么悲凉，但终有一个地方是温暖的，那就是母爱的光辉照耀的地方。有母亲在，我们便不孤独，母亲永远是我们无法割舍的依恋，也永远是我们力量的源泉。

安泰是希腊神话中的大力士，力大无穷，谁也战胜不了他。每当他与敌人战斗到筋疲力尽时，往地上一躺，便能获得无穷的力量。原来他的母亲是地神盖娅，他的力量来自于母亲。后来勇士赫拉克勒斯发现了这个秘密，不让他和大地接触，便空中把他扼死了。

这则神话的寓意我不说你也明白。

神是这样，现实中的人又怎样呢?

我有一位亲戚，是市区某单位高管，工资待遇很高但竞争激烈，心理压力很大。有一段时间经常回县城老家，家庭聚会常不见他。问他妻子老家出什么事了?，他妻子说：“啥事也没有，回去找他老娘撒娇去了。”

原来，这位老兄单位人事关系太复杂，身心难免受伤，回老家“疗伤”去了。不过从结果来看，母亲的温暖确实熨平舒展了他心里的疙疙瘩瘩，这不，业绩和象打了鸡血的斗志便能说明一切。

这种与母亲难以割舍的联系在娘胎里是脐带。出生后有形的脐带是剪断了，但还有一条无形的脐带，那便是母亲的挂念和我们对母亲的依恋。

我曾听说过一件发生在我区的真实事情：一位同事参加友人去世母亲的追悼会，看到友人痛苦流涕，平时那么注意形象却不管不顾花容尽失，便不以为然道：至于吗?老人生老病死很正常，哭啥哩!可就是这位大姐，随后在其母亲的追悼会上失声恸哭，特别是当其母亲遗体离开会场推去火化炉时，更是跺脚哭喊几乎瘫在地上，令人唏嘘感叹。

是的，她怎么不哭呢?

——这世上最爱自己的人走了，有谁不会哭呢?