写给天堂的一封信作文【20篇】

爷爷你在天堂要照护好奶奶，你不用关心我，我一定会好好学习报答你们的!

奶奶你知道么，记得在小时候你抱着我唱着歌，犯了错误妈妈吵我，你总是护着我，我想要的东西不论是好是坏你都买给我，哪怕再贵。小时侯你常和我在一座宁静而又简朴的小桥上和我等妈妈回家，我等厌了你就和我唱歌、游戏，我可高兴了!可是这已经成为了我美好的回忆……

奶奶你知道么，我多么的想再和你在那座宁静而又简朴并且充满我美好回忆的小桥上再等妈妈，再一起欢笑、游戏、唱歌，我多想再一次的趴在你的怀里撒娇，在你旁边嬉戏玩耍。每次回到家你和爷爷早已做好饭菜，等着我和爸爸妈妈到家。可不久你得了重病，在你生命的最后一刻你把手放在我的头上抚摸着我，看着我仿佛在说，孩子不用担心我和爷爷在天堂一定会开心的，你以后一定要好好学习，再见。

这是你留给我在人间的最后动作，以前一起和你唱歌在小桥上等妈妈，在一瞬间破碎了，成为了我永远的回忆，当我在你面前哭的时候，你不像以前安慰我，给我唱歌，而是永远，永远的闭上了眼睛……

亲爱的爷爷：

你在天堂一切都好吧？

我是多么想念啊，只要一看到您的照片，我便会想起我的童年记忆。

每天清晨，您总会骑着那辆旧三轮车，带着我出去呼吸新鲜的空气，看看清晨的风景。慢慢地一束阳光照射在我身上，我总会感觉十分舒服，十分幸福。

每天中午，太阳火辣辣的，我们爷俩吃过午饭，您就会背着我去那棵老榕树下乘凉。我就躺在您的怀里，听您讲您小时候的趣事。一阵阵微风吹来，让人感觉特别凉爽，不知不觉我便睡去……

每天傍晚，吃过晚饭，您会带着我到山上看落日的风景。太阳落下去了，月亮慢慢爬了上来，您和我躺在山上的草坪上，看那“月圆如镜”或“繁星满天”的夜景，那景色真让人着迷啊，加上那一阵阵的微风，总能让人忘记一身的疲惫。

爷爷啊，往日和您在一起的生活是多么美好，是您让我的童年变得多姿多彩，是您让我感受到这个世界的美妙，是您……

如今您却不在了，我的生活也不像往日那样多姿多彩了。

今天我写下这封信，真希望您可以收到读到，知道您的孙儿一直在怀念您。

祝

永远快乐！

您的孙子：陈晔

2019年6月9日

愿天堂有一个邮差，能把这份思念带去给天堂的奶奶。

——题记

亲爱的奶奶：

奶奶，很抱歉现在才给您回信。奶奶，我已经看了你的书信很多遍了，你在天上也会看到我写的这封信吧？

奶奶，您知道吗？当我看到您在信里说：奶奶这次跟你玩捉迷藏，和平常都不一样，我要藏到一个你永远找不到的地方去，不像以前那样马上被你找到了，这个游戏会持续很久很久……于是，我把家里翻了个遍都没有找到您。我出了家门，把你常常躲起来的地方都找了，都还没有找到您，奶奶啊，您藏得真好……当我没有找到您，闷闷不乐的回家时，我突然想起，您在信里说：只要我想您，您就会在晚上，当我沉入甜甜的梦里时，您就会出现在我的梦里……我于是三步并作一步，直奔我的小床。在梦里，您依然在厨房里熟练的给我煎蛋……

奶奶，您在信里说：让我好好照顾弟弟，提醒妈妈吃药，要让她吃了早饭再去上班，爷爷有风湿症，要常给他捶捶背捶捶腿，要好好孝敬爷爷，因为爷爷在我小的时候有什么好东西第一时间就给我，要我监督爸爸，让他少抽点烟，抽烟对肺不好，要我也要好好学习，努力学习，要考上岳云……让我和你比一比，看谁做得好……如果我做的好，你会在梦里奖励我旺仔牛奶！

奶奶，你知道吗？弟弟现在会说话了，还会唱国歌了呢？爷爷现在的风湿病也有了好转，爸爸也答应我会尽量把烟戒掉，妈妈现在身体也好得差不多了，我也快生地会考了，我生地会考也有180分以上了，大家现在都说我做得很棒呢！

奶奶，这些事我做得还不错吧！那您什么时候出来陪我说说话，一起去遛小黑狗啊，一起去爬山，在月夜里的院子里给我讲嫦娥奔月的故事啊，奶奶……

奶奶，我告诉您一个秘密，我已经知道你藏在哪里了，您就藏在黑夜中天空中的某颗明星吧，您在那种花，种树，种菜，把那颗星星打扮的很美丽，就像嫦娥姐姐在月亮上一样，奶奶您看我猜得对不对？

奶奶，现在我经常会往天上看，寻找属于您的那颗星星，我相信，这场比赛我一定会赢的！

永远想念您的孙女

2019年5月

其实只要你想一个人，不管他是否还在，但他一定会活在你的心里的某一个地方。

——后记

发件人：

亲爱的爷爷;

你还好吗?这是我在您已逝的三年里第50封寄给您的信，不管您是否看到，我想告诉您，孙女好想你?您在那边还好吗?

我记得小时候您特别喜欢给我梳头发，拿根红头绳，帮我扎个小辫子，我便会高兴好久。记得有一次，我跟您闹脾气，哭着跑回啦家里，因为家里没有人，所以我从里面锁住了，到吃饭的时候，您来找我，可我却固执的不肯开门。不知怎的，您把手给弄破了，血越流越多，可您却没有吭一声，我当时听不到声音了，就出去看，可却是哪一个场面，我被吓哭了，连忙给您包扎，您却笑着说：“孙女，爷爷没事”!我紧紧的抱住了您。您笑了，您的手因为那次，留下拉一个很大的伤疤，可您却不曾骂我，爷爷，对不起。

爷爷的个子很高，头顶上灰白的头发，好像戴着一顶小毡帽。笑起来下巴颏高高地翘起，因为嘴里没有几颗牙了，嘴唇深深地瘪了进去。可爷爷的身体却很硬朗，我每次都会陪着爷爷去散步，这是属于我们爷孙俩的美好时光。

慢慢的，我不再是那个牙牙学语的孩子了，我成拉一个大姑娘。您的身体也不再似从前硬朗了，您的背陀啦，您的牙掉了，您的脸也全是皱纹。再也没有以前的意气风发。可您在我心里，还是那个意气风发的好爷爷!

几天前，您住院了。医生说是脑梗，没有多少时间了，让我们接您回家治疗。渐渐地，您再也站不起来，话也说不清了，人也不认识了，有时候您都开始说胡话啦。您连爸爸和大伯都不认识了，可您却认识我。我是该哭还是该笑呢?我亲爱的爷爷?你开始每天吃不下饭，吃啦便会吐，您连大小便都不能自理了，我真的很心疼，一向骄傲的您，变成了这样···

周日，我喂啦您许多吃的，您竟没有吐，我高兴的以为那是您身体好了，殊不知，这是我们最后一面了。周一，我不知道自己怎么了，心神一乱，我并没有在意，知道周五放假回家，我听到路边的人在议论您，可我并不知道那真的是您。因为才看着您好的。回家后，我问妈妈爷爷怎么了，妈妈当时还骗我说：“没事，还好着呢”。我不信，跑着去拉爷爷家，于往昔不同的是，没有啦熟悉的容颜，刚走到门口，映入眼帘的是那两张白纸，我慌啦，我跑着进啦家门看到的是您的遗像，爷爷啊，你怎么抛下我就走了呢?您答应过我不会离开我，要疼我一辈子的啊。我哭了。我埋怨妈妈为什么不告诉我您的离开。奶奶说：“您走的下午，还在叫我的名字。几天后，您下葬的日子到了，或许，这就是最后陪您拉吧，我真的为您做不了什么。

那天，下雨了。也许是在皋念您的亡灵吧!也许，是在为您的离开而哭泣吧!我捧着您的遗像，走过街头，泪，已经止不住了!我亲眼看着您被埋在土地里面。可我却无动于衷。

也许你的愿望，只是希望有人在清明节为您扫墓，和您在墓碑前说说心里话吧!可就是这个小小的心愿，却不能够达到。您让我照顾好奶奶，我当时答应的快，可现在我发现我做不到了，对不起。四大伯现在不管奶奶，阿姨也经常对她又打又骂，可我却无能为力。这是属于我们之间的小秘密，可现在不说不行。

爷爷，对不起。我没有照顾好奶奶，没有完成您给我的托付，可是我会尽最大的能力去保护好奶奶，奶奶最近身体也不怎么好，经常住院。不过，有爸爸陪伴，他不寂寞!

爷爷，你还好吗?我想你了!

敬爱的爷爷：

您好！您是否还记得我，也许您早已把我忘了。我真的好想您，想您陪我过的童年。我的童年是五颜六色的，就像一串串贝壳，经过时间的冲刷变得更加清晰。

我记得我很小的时候是您教会我骑自行车；是您鼓励我摔倒后再爬起来；是您在我最伤心的时候给我安慰我不知道该怎么谢谢您，我只能用我平凡的文字来表达对您的谢意。

您是多么的慈祥，慈祥的脸下是一颗善良而又博大的心。别人都说您好这一点都不夸张！

记得我们家门前修马路的时候，路不平您就用煤灰将它填满；送我上学时路上有一块石头，您总是会小心翼翼的将他踢开，我问您这是何必你却说这样盲人走路就不担心会摔倒了；您散步时发现一株草都会把它带回家，我问您为什么，您说小草也是一条生命

您是我眼中的一位学者，您每天早晨都会拿着一份报纸，在家门前的一棵枣树底下认真的看着，一边看还一边拿笔记录着什么。您可真是活到老学到老呀！

您在我的心中是多么伟大、多么勤劳、多么固执

愿

您在天堂安息！

想您的孙子：李亚楠

201X年5月25日

可爱的小鸡：

你还好吗？

一想到你，我就情不自禁地流下了眼泪，当我翻开你初来我们家的相册，记忆的门如同洪水一般的涌过来。

刚来的时候，你在箱子里发抖，可我温柔的抚摸让你安静下来了。渐渐的，渐渐的，你开始把小米啄得到处都是，睁着圆溜溜的小眼睛东瞅瞅西望望，也在我们家到处乱蹦乱跳……

突然有一天，我发现你病了，你站也站不住，整天耷拉着小脑袋，你不欢了，不再开心了……

那天晚上，我去看你，见你用一双天真无邪的眼睛望着我，我轻轻托起你，你无力地看了我一眼，眼角竟有一滴晶莹的泪珠，就低下了头，你死了。

托着你温热的小小尸体，我热泪盈眶，我的眼泪流到了你身上，我就这样托着你坐了一个晚上……

天亮的时候，我把你安葬了，我把你放在一个个小盒子里，里面有你爱吃的米，爱看的花……

可惜你死了，你再也听不见我的心声了。亲爱的，愿你一路走好。

祝你

永远快乐！

永远爱你的主人—张勤益

2018年4月6日

人死了都会变成天上的一颗星星，用它们的双眼来看望与守护他的家人，他们无时无刻不在关心着他的亲人，有人说星星只有晚上才出来，那你错了，你白天看不到他是因为太阳的光亮遮挡了星星所发出的光芒。。。。。。

已经忘记了这是谁告诉我的了，此时此刻，望着窗外满天闪闪发光的星星我才想起这个故事，妈妈是否也是天上的某颗星星，是否也在思念着家人，是否也在无时无刻的守护着我们。。。。。。

当我因为思念妈妈你落泪的时候，妈妈您是否也在伤心的思念我?当我心底发出千万句妈妈的时候，妈妈您是否感应到了我对您的思念?当我开心笑的时候，妈妈您是否也在为我高兴?当我伤痛欲绝时，妈妈您是否也在为我伤心?

每当我睡觉前，我是多么多么的希望妈妈您能走进我的梦里，和我说说话，哪怕是一个微笑，一个动作，醒来的时候我都会回味很久，觉得很满足。。。。。。

多少次我都在心底呼唤着‘妈妈回家吧，家人是那么那么的思念您啊，家里有您的亲人，有您喜欢的热炕头，有您爱喝的散白酒，有您爱吃的菜，还有您最爱的儿女啊’。。。。。。

妈妈，今天是我的生日，以前我在家时，每到这一天你都会问我想吃什么，哪怕外面下着雪，你都会去给我买，就算我不在家，你也会打电话祝我生日快乐的，这几年的生日过得心情是那么的悲伤，因为没有了妈妈你给我买的礼物，没有了你的电话，更没有了你的‘生日快乐’。。。。。。

已经进腊月了，快过年了，家家户户都在期盼着过年，期盼着家人团聚，可我此时此刻的心情却是很凄凉，妈妈快过年了，你在世界的那一面是否安好，你有没有买你喜欢吃得东西，你爱喝的酒，每逢佳节倍思亲，你是否也在思念着我们......

坐在电脑旁的我，多么的希望妈妈你能像回家一样，打开我的门，每次我心情

不好时，我是多么的希望能给你打个电话，和你聊聊天，每次做错事情时，我是多么的希望有你的责备......

亲爱的爷爷：

您现在已经离开我快四年了?对您的思念无时无刻不陪伴着我，您在那边还好么?我亲爱的爷爷!您知道么?不知道有多少次，当夜幕拉开，皎洁的月光洒向大地，银色的光辉透过窗户包围着睡意朦胧的我，我仿佛又淹没在您对我浓浓的爱意中，眼前浮现出儿时的景象来，陪我玩耍、给我讲故事、生病时没日没夜的照顾我……，不知不觉的，无声的泪水总会划过刚刚还浮出微笑的脸庞。这时候，只能强迫自己不再想下去。

爷爷，您还记得么?我们总是在南屋床上，沐浴在午后温暖的阳光里，这时您总会打开收音机，一边听评书，一边给我剥瓜子。其实，那时我就知道您根本没听清楚评书在讲什么，因为您总是不时从老花镜的上边看看我，和我聊天、教我认字、或者讲爸爸小时候的趣事和一些陈年往事。更多的时候，我总是黏着您陪我做游戏，每当玩到高兴，您露出缺豁的假牙哈哈大笑的时候，我就知道您一定又会把我搂在怀里，在我脸上亲了又亲。爷爷，您还记得么?小时候我贪玩，经常到半夜不睡觉，偷偷跑到您的卧室里去，我总要您陪我到午夜的钟声响起，才在您耐心的劝说下，钻到您的被窝里睡觉。而且，睡前还常常磨着您讲故事给我听，孙悟空打妖精啊、小白兔智斗大灰狼啊等等，都是从那时起走进我幼小的心灵。很多的时候，您困得不行了，讲着故事就已经是迷迷糊糊了。有一次，您讲孙悟空卖大白菜，我问您孙悟空怎么会去卖菜呢?您一下子清醒了，也哈哈大笑起来，说爷爷讲胡话了，现在想起来，还想笑呢!爷爷，您还记得么?还有许许多多点点滴滴的片段，快快乐乐温温暖暖的时光，我相信您会记得的，就像我一样，这些美好的记忆象一粒粒珍珠镶嵌在我的人生经历中，闪烁着绚丽的光芒，永远陪伴着我。那些快乐的日子随着您的病故离我远去了，您温暖的怀抱，您做的佳肴，您的抚摸……，这一切在我脑海中随着时间的推移并没有淡忘，反而越加清晰起来。我能想象出您戴着老花镜，一字一句读我这封信的时候，嘴角定会露出我熟悉的笑容。爷爷，孙女长大了，我会努力学习的，今年我还被评为三好学生了呢，请您放心。爸爸妈妈照顾我很好，就像爸爸说的，他们是把您的爱传递下来，因为您留下的太多太多了。爷爷!我真的好想您!

您的乖孙女：彤彤

还好吗，还有24天您就去世4年了，我昨晚梦见你了，那么真切象似真的一样，总感觉你还在人世上，但惊醒过来却发现那只是一场梦。

在我的潜意识里总认为你是暂时的走开了，想想真是天真，但我不止一次的梦见你回来了，你回到我们的那个家，我们相聚在一起，多快乐。我现在真的十分的想念你，想见你一面。你离开后一切都变了，家非家，妈妈再婚娶了那个苏姨，在常理之内，矛盾多了起来，我和哥哥、姐姐也不会再把那里当成我们为所欲为的家，只能把它看成是一个...。虽然作为最小的我现在也已经结婚了，但我时常还会感觉孤独，因为没有和妈妈在一起的亲人感觉。我的婚姻相信妈妈在那边看得很清楚，我心里怎么想妈妈你一定会知道的。昨晚做梦竟和妈妈吵起来。梦里你回来了和我在河里抓鱼，好快乐，好温馨。我在河里，妈妈和姐姐在岸上，我抓到一个大鱼给妈妈，我要上岸，可姐姐怎么也拽不动，妈妈却一把把我拽上去。我很相信梦的，我知道这暗示，妈妈走后姐姐成为我唯一倾诉的对象，但再怎么样也代替不了妈妈。妈妈回来了，可妈妈却有了苏姨，我让妈妈选择，妈妈却选择了苏姨，我伤心极了，哭着问妈妈：妈妈怎么办，她才是我的亲妈。

妈妈说她已经死了。我有点责怪妈妈。我哽咽无法表达，我掰着指头和妈妈说，自从苏姨来我家我们回来几次?就在这里我惊醒了，醒过来多希望这是真的，哪怕一次就行。记得在我毕业回到家里，妈妈告诉我妈妈去世了后的一段日子里，我都会梦见妈妈。在我上外地上班，我会梦见妈妈来看我，可到清晨她却走了，但我相信那是真的，我知道是妈妈来看我了。而那一次我在梦中吓醒，梦见妈妈复活了。这一切的一切，我都希望是真的，能实现的。我在心里拼命向老天喊：让我妈妈回来，回来看看我，我需要她!我祈祷!_______._._妈妈：

今天是圣诞节，妈妈，您在天堂还好吗?

过节了，天冷了，您要多加些衣裳，儿子为您捎来的羽绒服一定要穿上，您节约了一辈子，到了天堂，也该享享福了，别在牵挂儿子了，我很好。

妈妈，我想您了，今天，我们运动群的群友去了石马河社会福利院，我看到她们，就仿佛见到了您，妈妈，儿子对不起您，直到您躺在病床上不能动的时候，儿子才真正的尽到了我的责任，可时间太短，2个月的时间，您就离开了我们，妈妈，那是儿子一生中感

到最幸福的时光，因为，儿子可以和您天天在一起，可以真正的伺候您老人家。妈妈，今天在福利院，才明白，做父母的好可怜，辛辛苦苦的把儿女拉扯大，自己也老了，可儿女们呢，忙工作，忙自己的家庭，忙社会交际，真的是忽视了您们，妈妈，这不是儿子以前的真实写照吗?今天我还看到一位老人，这么寒冷的冬天，他盖的不是被子，而是用大衣缝起来的一件。。我都不知道用什么来形容，妈妈，院里的人告诉我们他有三个儿子，

可。。。我们在现场看到的群友都无不为之动容，我们为他买来了新的棉被和床垫，妈妈，您在天堂能看到吗?虽然我们的力量很小，但，我们在尽力，我们在尽力给他带来温暖。妈妈，您，在天堂有人陪吗?有人陪您说话吗?有人陪您一起散步吗?有人陪您跳跳您最喜欢的健身舞吗?在福利院，我们看到的老人们的眼神里没有一丝幸福，空洞，我只能用这两个字来形容，妈妈，天堂不会也是这样吧?群里的群友们真的很有爱心，他们和老人们聊天，剪脚指甲，给老人们搓冰凉的手，我真的为他们感动。

妈妈，我知道，您在天堂也在看着儿子，儿子虽然不成才，不能做出什么大事情，但，妈妈，我只希望每一个健康的人更健康，每一位老人能更快乐的走完人生，所以儿子成立了运动群，5488爱心公益群，儿子在尽力唤起大家的爱心，让更多的人一起运动，让更多的人关爱老人，关爱身边的弱势群体，有人说儿子好傻，是这样吗，妈妈?我知道，您最了解儿子，告诉我好吗?妈妈，今夜，我想见您。_______._._在天堂里的妈妈你好!

最近过得好吗?在天堂里过得好吗?您悄然离去，什么也不给我留下。

记得那个夜晚，满月升起来了，一片宁静随着银雾般的月光洒在大地上。月亮渐渐升高，她身着白色的纱衣，娴静而安详，温柔而大方。她那银盘似的脸，透过柳梢，留下温和的笑容。月亮像一个新娶来的媳妇，刚刚从东天边上来，就又羞答答地钻进树叶子里藏起来。

那一天，那么美丽的一天，那一个月圆之夜，你躺在冷冷的医院里，临走前，你把最不听话的我叫到您身旁，您[注:

形容说话声音微弱，作事精神不振。也形容体弱无力。]，那时您以患了癌症，您脸色发白，你对我说：“小么…。你。.我。.妈妈要出差一趟。.，妈妈走后，你要乖，不可以哭。.你一哭，妈妈就会伤心，知道…。了吗?答应妈妈，要好…好…学习，天…。天向…。上!”说完后，您就被无情的死神，带去了另一个地方。

妈妈我上小学了，我一年级了，我很开心呢，我认识了好多朋友，在天堂里的妈妈，你看见了吗?一直到现在四年级，我的成绩都很好，我按照您说的去做，我好好学习了!我还拿了好几次全年级第一呢!老师和同学们都很羡慕和爱慕我!妈妈，您看到了吗?_______._._

亲爱的外婆：

你在天堂还好吗？你已经魂居那里整整一年了，只是你还没有真正的入土为安，你的骨灰还只是暂时安置在山上。外婆，天堂冷吗？你还惦记着我们一家人吗？我是你的最小的外孙，你唯一一位女儿的最小儿子。

相信去年突然离去的你，在弥留之际，在大限来临之际，在残存的最后一口气之际，在即将瞑目告别这个世界告别所有的亲人之际，心中一定还有许许多多的无奈与来不及，太多太多的难以割舍和绵绵牵挂，这与我们对你的感情一样。我们一直希望你能活到一百岁，甚至更长更长。就拿我的终生大事来说，在你生前我每一次去看你时你都是非常的关心，一次次的说得找个人了，以及每次离开前总会对我们说大家都顺顺利利的话，并说不要太久再来，并在家门口远远的望着我们的离开。我们都与你一样，有着对你的太多不舍与牵挂。

在此之前的去年年底，在你离去后的第一百天，我们也按照农村习俗进行过祭拜仪式。潮汕俗语说“百日百事直”，那是一个农村子女很看重的日子，那天内孙外孙都到了，那天我还有机会跟舅舅到你的出生地揭西钱坑寨走一趟。而今天是你去世一周年的忌日，我们去祭拜你了。又是刚好遇到周末，跟以前你的出殡仪式和百日祭一样，我们都不用请假。或许是冥冥之中魂归天国的你的恰到好处安排，你对我们的考虑。在你去世前的那间老房子里，摆上了前一天就准备好的祭品。睹物思人，当我看到老屋那些你生前用过的东西时，又是一阵遐想，关于你蹒跚的身影，慈爱的目光，温柔的话语，让我依稀仿佛有一种错觉，你并没有走远，你还活在作为最小外孙的我的心底，活在我们一家人的心中。

回想去年这一天深夜，获悉你的噩耗那一刻，我的心几乎快碎了，眼泪在心里打转。至今我清楚地记得那一个飘着细雨的越来越寒冷的秋夜，那天是星期二，国历2010年10月26日，农历九月十九。我几乎一夜未眠，反反复复想起你对我的疼爱，想起你操劳的一生，想起你的与人为善、和蔼可亲，想起在此几天前的周日与你的最后一面时，你明明还是好好的，说话、听觉一切都正常得很，为什么那样说走就走呢？在此之前我也曾想到有一天你会离我们而去，但是当这一切就这样突然而然的到来时，我还是觉得太快太快看，快点让我有点不相信，不认为你的离去已然是铁定的事实，天真的认为你还在……

在你离去的一周里，年近三十的我平生第一次经历了失去亲人的痛楚，只能用一直以来习惯的无声的文字寄托悼念心声，让眼泪化作一行行的文字肆意的流淌着。真正的痛，痛在心里。一旦痛到深处，是无法用眼泪来诠释的。我又在痛心之中，感受到生命的无常，对人生增加了一种特别的理解。人生不外乎短短几十年上百年的时间，生命对于任何人都一样的平等，什么帝王将相，王公贵妃，再高贵再显赫的灵魂最终都会化作一坯黄土；什么凡夫俗子，平民百姓，再贫贱再卑微的灵魂都最终也都会魂归天国。我们没有任何理由不爱惜生命，没有任何理由可以自暴自弃。没有比死亡更加难过更加难以面对的事了，经历了亲人离去的我们要善待人生，珍惜有限的生命，珍惜与亲人在一起的时光，把许许多多无谓的得失抛在脑后，少点怨天尤人，多点感恩真诚，与人为善。

在你离去后的一年来，我们一家人都依然健健康康和和睦睦的生活着。每隔一段时间还会时不时的提起时间过得真快，你离去已经多久了。还会说到你生前对我们的关爱，你那饱经沧桑的一生，你身为榜样的做好人，教育我们与人为善，再苦的日子都被你坚持下来。

今天的我们，经历了一年的时光荏苒后都很坦然的活着，没有了去年面对你离去时的痛楚。我相信无论发生了什么事情，都要好好地活着，坚强地活着，与人为善，就是对你在天之灵的回应。我相信，你一直还在那里，总会在那里，那个叫做天堂的地方看着我们的成长，保佑子孙后代的我们一直幸福安康。

亲爱的外婆，你的儿子我的舅舅和我们一家人已经在这一年着手准备将你的骨灰安葬下来，尽早让你入土为安，让灵魂有个栖身之所。让你与几十年前就先离你而去的外公安葬在一起，这样长眠于地下的你也会有个伴，所谓生不同时死同穴就是这样吧。我们也可以在以后每年的清明节来打扫你的墓地，缅怀你，寄托一份哀思。这一年的我将努力的去争取早日完成多年来未了却的心愿，让我的家人不再操心，让你安心。相信这也是对你的在天之灵的最好告慰，对你的女婿女儿我的父母的最大孝敬。

亲爱的外婆，虽然你已经远逝，但是我们依然深深的纪念你！敬你！无论是现在，还是在遥远的未来，只要是我们的有生之年，我们都将一如既往的在你的每年农历九月十九的忌日中祭拜你，告诉你我们一家人这一年来的情况，然后借此深深铭记你的教诲，怀念你的恩情。

谨以此文纪念逝世一周年的外婆。

你的最小外孙敬上

奶奶

您好。

您离开我们已经二个多月了，我真得好想您，仿佛您还在世。我总是梦到您那慈祥又仁爱的脸和健壮的身体，出现在我的眼前。等醒来才知道是南柯一梦。

您还记得吗？我们一起去横店游玩的情景。那时您精神百倍。步伐矫健，我们边走边听您给我们讲生动有趣的故事，逗我们开心，还耐心的给我讲历史文化，每一个故事后面总蕴含着一个深刻的道理，让我受益匪浅。我们还在景区里拍照片，去饭店热热闹闹。津津有味地吃饭，您总是笑哈哈热情地给我夹菜，一脸幸福的样子，我的心里也美滋滋的，十分舒坦。

还有好多次我到您家来做客，您总是满脸笑容地招待我们，给我们烧可口的饭菜，您的菜烧得特好吃，我总能吃上两大碗，每次都让我大饱口福。回味无穷。我到外面走走，您总是再三叮嘱我要小心车子，还不断问我最近要买书吗？您给我的爱真是无微不至，可惜这些都已成为今天的回忆了。

十月的那一天放学，妈妈告诉我您去世的消息。我悲痛万分，把我小小的心都给融化了，心如刀绞，我号啕大哭。只见爸爸来了，满脸忧伤的他眼睛哭得通红，只轻轻地说了声；“走”。到了您家里，我不禁又想起您去世前一天的情景，您给我讲故事，给我吃葡萄。悲痛的泪水又一次地流了出来。“奶奶您别走”！事到如今，我只能在此默默得祝福您在天堂平安幸福，我们会一直怀念您。我也会好好读书报答您对我无私的关爱。

此致

敬礼

您的孙子：xx

12月9日

黄老师:

27日深夜,我从张老师电话里得知你突然迈入了天堂。

次日从北京赶到你们深圳的家，和我儿子伫立在你留在凡间的遗像和凡身盒前，我始终不知该跟你说什么好，只是静静地望着你，久了，再捋捋你像框上的挽带，，，

我将29日的机票改签为30号晚9点20的返京航班，就是想和你再多呆一会。也许，这份心情也得到了天堂的理解，我那趟航班延迟到31日早上近5点才从深圳起飞。

回京几天了，想到你，不是默默地流泪，就是不由自主地微笑。也许，流泪，是因为你所处的天堂远比深圳到北京远；微笑，是因为过去的好时光永远温暖着兄弟的心，，，

还记得吗，91年开发区建设的号角，让都很年轻的我们有缘结识，从此，相互的信任、欣赏和鼓励，不仅加深了兄弟的情谊，也带动了两个家庭之间的深厚感情。记得2001年夏季的那个下午，你对我说今天是你来深圳工作后最开心的日子，因为上午你在深圳见到了你清华最敬佩的导师，下午你又见到了刚到深圳出差的我，按照你的说法“同一天能在异乡见到良师益友能不开心？！

“ 2010年春节前，你得知我和我老母亲、妹妹一家来深圳我弟家过春节，你匆忙改变行程，腊月三十晚上将我们大家族接到你早已预定的酒店与你们一家共同享受团年饭的快乐，正月初一你再带着妻儿开车前往千里之外的湖北去看望年迈的父母，，，

回想这些点滴，微笑掩盖了泪水，感动盖住了微笑，，，

记得你改口称我“李经理“为“年君“的时间是2001年，我晓得这是兄弟对我的信任和友谊的升华。可你曾知道我为何21年来不改口对你“黄老师“的称呼吗，按年龄，你是比我小4岁的兄弟；论职业，你已离开大学教师岗位17年；论感情，兄弟的友谊更加深厚，按理，我称你“晓东“更自然、更合情理。可在我心中，你对学问的纯粹，对事业的纯朴，对感情的纯真永远值得我敬重；你严于律己，宽以待人，谦谦君子，温润如玉的风范永远值得我学习；你玉树临风，英俊高贵，风度翩翩，气贯天地的形象永远值得兄弟自豪，，，只有“黄老师“，才能表达我心中对你的定位，，，

你一般1-2年会来北京开一次学术会，拜访清华的恩师始终是你来京的第一件事，会议之余就是我陪你的时候。2009年秋天的一场会议结束，你说期望我陪你爬趟长城，第二天清早我们就驱车来到了八达岭长城，同往的一位老专家中途停下，你说我们一定要爬到顶上，我说好！

一路上我们谈了工作谈家庭，相互提醒多运动，拍照留影，非常开心，并相约每过10年来爬一次长城。2009年11月24日你发来邮件写道“年君：这是我们兄弟俩在长城的照片，发过去，留存、纪念。注意身体！

多保重！

“我给你的回复是“黄老师：看到照片很开心也很感慨，期望兄弟俩每过十年登一次长城，我陪你再登四次，再转交给其他小兄弟来陪你继续登长城。祝家人都好！

年君“，，，写到这，也许你会安慰我别难过，放心黄老师，我不难过，因为你留给我的总是快乐，思念的泪水伴着微笑也是享受，也会快乐，，，我会带着兄弟俩在长城的照片去兑现我们的承诺，因为你还在凡间，只是增加了天堂的使命，，，

昨晚我和张老师通电话了，期望在你的网站上能加一段音乐。选什么曲呢，我的建议不一定符合你的想法：在离天堂最近的圣地你顺着佛根去天堂，播放一曲天地相通的佛曲是否更符合你的心愿？回想21年的兄弟，我们只是2000年在长江岸边的餐厅饭前小唱过一次歌，你说你只会完整的唱一首 “毕业歌“，现在想起来，歌里那激昂的“同学们！

同学们！

快拿出力量，担负起天下的兴亡！

“又何尝不是你对天堂事业的新追求？也许这首歌也符合你的想法吧。

黄老师，你的凡身下葬到痛失爱子的父母更易触摸到的地方，这既能减缓父母和亲人们对你的牵挂和悲伤，也是张老师对老人们的体谅。你想啊，千里迢迢，每年母子俩来看你是多么的困难。张老师说她是有福气的，因为她对许多人说能和你夫妻20年她的人生已经很知足了，她已向老人们表达了将来一定会与你合葬在一起的愿望，兄弟，你是知道这句话的含量的，，，成成是个有出息的孩子，不仅遗传了你的伟岸和智慧，也过早地让孩子从悲伤中学会了坚强，学会了男子汉，，，还有，你生前的老师、领导、同事、同学、朋友和一些默默爱着你的人们，都在想念着你，茫然着该为你做点什么，，，写到这，我想对你说，你是幸运的，也是有福气的。

好了，黄老师，不写了，写多了你的眼镜又要加度数了。

对了，如果成成高考到北京上大学，我会和他提前带你登长城！

你的兄弟：李**

20**年8月7日

如果思念有限制的话，那我已经远远超过了所能承载的;如果纪念有期限的话，我会用一辈子来纪念你。 -----题记

已经好久没有想起你，今天一席谈话让我再次想起了你。你在那里过得好吗，快乐吗，开心吗，你知道吗，我好想你，真的好想好想。五年了，转眼之间已经过了五年了，而你也离开我整整五年了，五年的时间可以说很长了，长得足以可以忘记一个人，长得可以从悲伤中走出来了。真的，不用担心什么，因为什么都很好。

自从你离开后，我喜欢上了风信子，你知道为什么吗?因为风信子代表永远的怀念。就像我怀念你一样。

你知道吗，我真的希望这个世界上真的能有天使，因为这样，她就可以帮我把思念转达给你，因为这样我就不会忘记你了，永远都不会了，你知道吗，我已经快记不清楚你长得什么样子了，我真的好害怕，害怕彻底不记得你的样子，害怕忘记你，害怕。

你知道吗这件事一直都埋藏在心里，没有跟任何人提起过，可是今天我却跟一个不曾见过面的人提了，可是是因为我在他身上看到了你的影子吧，在他面前我感到无比的轻松，真的，像是回到了儿童时代一样，回到了以前和你一起玩耍的时候。他给我一种很亲切的感觉，真的，像一个哥哥。

你知道吗，自从你离开了以后我已经好久没有这种感觉了。记得很久很久以前，我和你总是腻在一起玩耍，而你也总是很保护我，像保护自己最珍贵的东西一样，童年的记忆里，你应该算是最美好的了吧。

哥哥，谢谢你，虽然你离开了，却给了我一段很美好的记忆，这是我永远都不会忘记的，真的。希望天堂的你也很快乐，不，是一定要快乐。

哥哥，我希望你知道，如果有来世我还希望你可以做我哥哥，如果要加一个期限的话我希望是一生是一世!

希望会有天使帮我守护你!

亲爱的爷爷：

您好!

我好想您，我有许多许多话想向您倾诉。与您分别很久很久了，在我的记忆中，总能想起您和蔼的面容。几年来，虽然我再也见不到您，但孙女永远永远的怀念着您。我忘不了您离我们而去的那一天……

那时我还小，记得那天早上，我还在熟睡中，突然妈妈大声喊我："快起床、快起床，你爷爷病了，我们去医院。"我立即穿好衣服，和妈妈一起来到医院。我悄悄地来到您的病房，见您还在与病魔抗击着，便坐到您身边，声声地呼唤着您，轻轻地抚摸着你没有血色的脸。妈妈站在您得身旁叫着您，您只是嗯、嗯、……的答应着。不一会儿，大人们把您抬上TC室做检查，检查结果很快就出来了，医生将结果告诉我们说："爷爷脑出血，可能快就不行了，快去看看吧"!仿佛一个晴天霹雳，妈妈立即把我也拉到您的病床前，妈妈只是流泪，我因为年龄太小什么也不懂，只看到大人们都哭成一片，不知为什么又将您拉回家。回到家后，妈妈一直坐在您的身边，不一会儿，听到有人说："爷爷去世了"我来到您的窗前叫您，您再也不答应了，妈妈哭着对我说："爷爷永远离开我们了"。我不知道什么是永远离开?从那天开始，我再也看不到您那熟悉的面容，再也听不到您那亲切的声音了，幼儿园的大门口再也没有爷爷的影子;家里也再没有爷爷的身影。也是从那天开始再没有人带我去看火车;没有人带我去看敲锣鼓;没有人带我去……

时间一天一天过去了，我慢慢的长大了，我才知道那个艳阳高照的中午，病魔把您从人间请到天上，让我们永远天各一方。您永远地离我们而去了。望着那湛蓝湛蓝的天空，我多么希望再一次在您的怀中撒娇啊!但，只能在梦里!

爷爷，这封信，我没有烧在您的墓前，妈妈让我作为一封电子信件，它会传到天堂上的`邮箱里，您一定会看到的。爷爷，下辈子我一定还做您的孙女，您还做我的爷爷，我一定会很懂事的，很孝顺。

我是多么渴望能知道通向天堂地址，好让我把这篇文章寄给您，因为这是一个孙女现在仅能为爷爷做的一件事了。天堂的爷爷!我永远爱您!

祝：

天堂快乐，万事如意，笑口常开!

你最爱的孙女

清明时节。本来应该……

可是，可是，那远方的，远方的不能到达的地方，我可否，轻轻祝福。这十二年的所有思念，可否，轻轻收藏?

语钝了，不知用如何的言语去祭奠。

不懂为什么，只是总这般怀旧，是的，怀记着当年的那些些星点的记忆。可否，记忆再多些许?

何时起，懂得那是无法去触摸的禁忌。何时起，明白那是一种无处释怀的无言。

珍藏着，你沉睡之地的黄土，它很凉吗?会不会冷到?大地，虽然若干年后，我也会躺在你的怀中，和自己亲的人在一起，可是，可是，现在，这远远的无法跨越的相隔又要如何去化减?

总是，想起，总是，怀念，是的，以最真的心去记忆，那些快乐与泪水。

或许，每次疲倦时，却总是我心依靠的港湾，每次，一个人静静的想起那些过往，是的，好想回到童年，回到有你的日子。

如果，能回到过去，可否，就那样一直微笑。

记忆却是那般残忍的朦胧与短暂，为何，为何，予我的却是那样的沉重?

轻风，淡去。。。

总是，这样，不住的去想，不住的去回忆。

或许，当夜色朦胧，墨云横卧天际之时，犹留蔚蓝几许，存一空思念。

晚风轻倾入心林，摇动思竹。

飞叶碎，怎奈流水无情载落叶西去，

绿柳无语，欲留无语。

思，不是怎样，却只是一种痛。

化作记忆的不再，化作永恒的瞬间，时间，还是一无反顾的流逝着，一切，好像没有变化，却又似时时在变。那么，好像自己就是在寻找这变与不变的关系。

能否，看淡所有，而将这样的思念好好的去看待，记得看到过这样一段话，“沉浸在痛失亲友的悲伤中是最自私的行为，因为这所有的一切都围绕着一个‘我’：哭悼那人的是‘我’，怀念那人的是‘我’，追忆那人的是‘我’，需要那人的还是‘我’。”只是，不知为何，却总是这样深深陷入，陷入这样的自私。

抬头看，远处，那是天国亲人的微笑吗?

害怕想起，你坟前的那如思念狂长的杂草，可是，女儿却不能回来为你轻轻理去它们。害怕想起，十二年不曾去看你，却在去年去看你时，连你沉睡之地都找不着的伤感和悲哀。女儿在成长，是的，还会回来看你，陪着你听山中虫鸣与溪水的轻唱，陪着你看那月静悬于天间与那如那年的肆意的雪花。

如今可以坦然去面对人世间的生老病死，可以淡看欢乐与痛苦，只是，这十二年的思念却只是越来越浓。

因为失去，学会珍惜所拥有的，因为离别，学会珍惜在一起的时光。

不再只是伤感的去想，是的，生活仍要继续，微笑前行。相信，你也是希望看着女儿前行的。

其实，未曾离开，只是，进入另一个梦乡，思念的小桥将我们轻轻相连。

一切，并不遥远，我看到了你的微笑。

：

亲爱的中国子民：

你们好！

我叫来福，在1937年8月28日升上天堂。我就是照片上哭泣的小男孩。

我永远忘不了1937年8月28日那一幕。那天，妈妈带着我去乡下避难，我很欢喜，看着周围那长长的火车，高高的建筑，觉得人类好伟大，好厉害。这些都是我意想不到的东西，但这些东西是人类造出来的，我不由对我们人类产生出敬佩之情。

可我这个小傻瓜，压根儿想错了。当妈妈带着我准备进火车的那一瞬，灾难来了。

“轰轰。”无数架日本飞机像鹰一样飞扑下来，好几颗炮弹落到地上，炸死无数可怜无辜的人。灰尘大片大片卷上天空，碎砖像瀑布般往下落。妈妈也不慎卷入灰尘碎砖中，成了具冰冷的尸体。我很幸运，没有被卷入战火中。我坐在地上，又生气又伤心。气的是我竟然对那些只要打仗的人有敬佩之感，伤心的是妈妈死了。我对着那灰色的天空，黑色的飞机哇哇大哭，来发泄我————一个小男孩心中的气和伤心两个心理。”轰！”一颗炮弹炸在我的身上，就什么也不知道了。

不知过了多久，我挣扎着，从碎砖灰尘下爬了来。费了九牛二虎之力抬起眼皮，看到一幅血腥的惨像：很多人残了手残了脚，在自己亲人尸体旁边哭泣。几个日本兵说着我听不懂的话用力捅向那个可怜人的心窝，随即鲜血流了一地………。一个日本兵发现了我，用那像鲨鱼牙齿般锋利的刀刺向我。只见鲜红的血染红了天空……。

亲爱的中国子民们，21世纪已经来临，我们的祖国也强大起来，我希望中国子民们也不再被外国侵略者欺负，要和平不要战争，愿你我能享受美的明天。

敬爱的母亲： Mother :

你好!人间又是中秋了。重阳节的菊花，也在孤寂地开着。没有你来欣赏，它们如同孤独的儿女，寂寞地开在秋风里。那些微凉的露水，仿佛是生离死别过的亲人，多少年了，仍然饱含着的苦泪。

母亲，没有上天的路，我也无法得知天堂是否有秋天，天堂里，是否有孝顺的女儿陪着你逛公园、看菊花，陪着你度过一个快乐的重阳节。你离开人间的这十多年，我无数次在诗句里想你，无数次，在撕心裂肺的泪水里，怀念你勤劳一生的汗水。可我的诗句太浅，我的泪水太轻，我没有沉甸甸的才情，写下你年轻时，走在油溪镇与吴滩镇的路上，是怎样一担一担地，挑着酒卖，又是怎样一锄一锄地，种着庄稼，收获着少得可怜的谷粒。 Mother , there is no way to heaven, I cant know if there is autumn in heaven, whether there are filial daughters in the heaven, to accompany you to visit the park, watch chrysanthemums, and see chrysanthemums., Accompany you through a happy Chung Yeung Festival.For more than a decade of leaving people, I miss you countless times, countless times, and in tears in heartbreaking, I miss your hard -working sweat.But my verse is too shallow, my tears are too light, and I have no heavy talents. When you write down your youth, you walk on the way to Yuxi Town and Wutan Town.How do you hoe the ground, plant crops, and harvest the poor grains.

母亲，艰难的岁月，你挖草根、拾野果。饥饿的年代，你和母亲总是把最软的艾草粑粑，给我和哥哥姐姐们吃。上世纪六十年代，你和母亲劳作在生产队，大把大把的汗水，换来的，仍是吃不饱、穿不暖的日子。借钱，借粮，借生活，借希望，你一直在为我们借着光阴，借着幸福。我不知道那些年，你是如何噙着苦泪，放下自尊，到富足的人家借东借西;我不知道那些年，你是如何与多病的母亲，补东补西地，拉扯着我们全家人的日子。多么希望天堂里没有忍饥挨饿的日子，天堂里没有你和母亲，叹息着过日子的把把苦泪。 Mother , difficult years, you dig grass roots and picking wild fruits.In the era of hunger, you and your mother always gave me the softest wormwood and me and my brother and sisters.In the 1960s, you and your mother worked in the production team. A lot of sweat was in exchange for a day of eating and not warm.Borrow money, borrow food, borrow life, and borrow hope, you have been using happiness and happiness for us.I dont know how years you are sinking with tears, letting go of self -esteem, and borrowing from the east to the west to the rich people; I don’t know how you have a sick mother, make up for the disease.The day of the whole family.How I hope that there is no hunger in heaven, there is no you and my mother in heaven, sighing the bitter tears in the life.

母亲，我不知道你是如何在灾荒年代，埋葬我一个哥哥，两个姐姐的。他们在幼年时，因为饥饿，因为多病，夭折在生命的路上。母亲，我真不知道你和母亲怎样拿起锄头，在后山坡挖下这些小坑，垒起这些小坟。我也不知道，你和父亲怎样剜着血肉模糊的心，迈下这些坡坡坎坎的生活路，重新回到贫穷的屋子，又是怎样，重新与母亲，在强大的爱和生存里，艰难地升起炊烟，怎样迈着沉重的步子，重新在故乡的土地里，种下新的谷种，新的希望。 Mother , I dont know how you buried my brother and two sisters in the disaster era.In their childhood, they died on the way to life because of hunger and illness. Mother , I really dont know how you and your mother picked up the hoe, dug these small pits on the back hillside, and raised these small graves.I do n’t know how you and your father have a blurred heart of flesh and blood, and get off these ways of life in the slopes, and return to the poor house again.Raising the smoke in a difficult way, how to take a heavy step, regain the land of the hometown, plant new valley species, new hope.

母亲，天堂里是不是只有天使，没有埋葬小孩的坟地?我的一个哥哥，两个姐姐，是否在天堂里，与你和母亲重逢，重新做你们的儿女。母亲，多么希望你和父亲不再孤独，不再贫穷，不再痛苦，不再酸涩!多么希望你和父亲，能有一座温暖的屋子，能有天使般的儿女围着你们。有一群一群灿烂的菊花，芳香着你们的栅栏，你们的花园小径。 Mother Is there only an angel in the heaven, and there is no graveyard to bury the child? One brother, two sisters, in heaven, with you and your motherMeet again and re -be your children. Mother , how do you hope that you and your father are no longer lonely, no longer poverty, pain, no longer sour!The house can have angel -like children around you.There are a group of brilliant chrysanthemums, fragrant your fence, your garden path.

母亲，秋天的露水很重，秋天的道路很深。母亲在上世纪九十年代，突然暴病而逝的日子，我看见你强壮的身子，突然坍塌下来、脆弱下来。那时，沉默哀伤的你，像一个失伴的孩子。可是母亲，那时我太年轻，那时，我不知道你的夜色如此沉重，不知道你承担的苦泪，快要压碎生命。母亲，我和哥哥姐姐们，对你关心太少，呵护太浅。你浑浊的老泪，衰老的叹息，没有引起我们足够的重视。你一个人往返在家与庄稼地的路上，只能与高粱说说话儿，只能对着麦子，流流泪。 Mother , autumn dew is very heavy, and the road of autumn is deep.In the 1990s, my mother died suddenly, and I saw your strong body, and suddenly collapsed and fragile.At that time, the silent and sad you, like a lost child.But Mother , I was too young at that time. At that time, I did n’t know that your night was so heavy, I did n’t know the bitter tears you assumed, and I was about to crush my life.Essence Mother , my brother and sister, care about you too little, care too much.Your turbid old tears and aging sighs have not attracted enough attention.You can only talk to the sorghum on the way back and and from the crowd land alone, and you can only tear in the wheat.

母亲，你老泪横流，独自对着秋风说这话的时候，我们忙着各自的生活，忙着完美各自的爱情、家庭。母亲，你苍老得如同秋天的老树，那些干枯的根须，如同你被日子折磨够了的心。可我们那时，没有用更温暖的怀抱，给你给养，让你的晚年生活，得到照料，得到滋润。母亲，当你点燃鞭炮，独自离开尘世，我们用大海般深重的哭泣，用撕心裂肺的疚恨，都暖不回你的心，唤不回你的生命! Mother , when you tearful, when we say this to Qiufeng alone, we are busy with their own lives, and we are busy with each others love and family. Mother , you are old like old trees in autumn, and those dry roots are like you are tortured by your days.But at that time, we did not use a warmer embrace to raise it, let you raise your old age, get care, and nourish. Mother , when you lit the firecrackers and leave the world alone, we cry with the sea like the sea, and use heartbreaking guilt and hate.The heart, cant call back your life!

母亲，从那个夜晚起，忏悔与哀伤，自责与心痛，从此相伴我们的一生。我动用十二年的哀伤，种养再辽阔的菊花，都唤不回你的秋天，唤不回你走动在人间的身影。每次回老家上坟，总有邻居的老婆婆老爷爷，拖着沉重的腔调说：“你的老汉这辈子苦哦，硬是苦哇——”那时，总有万根钢针扎着我的心，总有汹涌澎湃的泪水，在抽打着我的心。可是母亲，天堂无路，我也无法再承欢于你膝下，再也无法，给你柔情，给你温暖，像一个强大的母亲一样，重新把你悲苦一生的生命，暖拥在怀里。母亲，从那一刻起，我才知道，世界上有一种残忍，便是与你生离死别的疼痛，便是欲孝，却无法再有孝亲之日! Mother , from that night, confessing and sorrow, self-blame and heartache, from then on our lives.I used the twelve years of sadness, the breeding of the vast chrysanthemums, could not call back your autumn, and could not return you to walk around the world.Every time I go back to my hometown and go to the grave, there are always my neighbors wife and grandpa, dragging the heavy tone and saying, "Your old man is bitter in your life, it is bitter." At that time, there were always thousands of steel needles tied to my heart,There is always a surging tears that beating my heart.But Mother , there is no way to heaven, I can no longer be under your knees, I can no longer, I cant, give you tenderness, warm you, like a powerful mother, like a powerful motherSimilarly, the life of your sad life is warmed in your arms. Mother , from that moment, I know that there is a kind of cruelty in the world, which is the pain of leaving you from you.On the day of filial piety!

母亲，千万首诗句，都在怀念你苦命一生的日子。千万枚词语，都在回忆你与母亲，和我们相守在一起的往事。母亲，是你悲苦的命运，教会我如何去爱亲人，是你辛劳一生的汗水，让我决心做一名诗人，重新在诗句里，给你怀念，给你柔情，给你温暖，给你一个女儿，大海般的爱与泪。可是母亲，天堂里有没有诗坛?你在天堂里，能不能读到我的诗句?我这么多年来，沉淀在诗句里的哀伤与疼痛，又如何能寄赠于你，让你在尘世悲苦一生的伤痛，得到愈合，得到抚慰。 Mother , tens of millions of verses, all miss your life.Tens of thousands of words are recalling the past that you are with your mother and us with us. Mother is your tragic fate. Teaching me how to love loved ones is your hard-working sweat.I miss you, give you tenderness, warm it, and give you a daughter, the sea -like love and tears.But Mother Is there any poetry in heaven? Can you read my verse in heaven?With pain, how can you send you to you, so that you can get healed and soothe.

母亲，又是重阳了，还是带半瓶老白干，带几块腊肉，带几封江津米花糖给你吃吧。这些你爱吃的食物，只想让你在天堂里，能够忘记人间的不快，能够在柔和开阔的天光里，享受神仙般的快乐。记得你在离世前的一个月，给我托梦说，你要走了，你要到雪山上去炼仙丹了。母亲，但愿你现在真在一座仙山，炼你想炼的仙丹，但愿你在天堂之上，有着太上老君般的快活与逍遥。 Mother , it is Chongyang, still bring half a bottle of old white dry, with a few pieces of bacon, and a few Jiangjin rice flowers.These foods you love to eat just want you to forget the unhappiness in the world in heaven, and can enjoy the gods like a fairy in a soft and open sky.I remember the month before you died, and told me a dream, "You are leaving, you are going to the snowy mountains to practice immortal Dan. Mother , I hope you are really in a fairy mountain now, to refine the fairy Dan you want to practice, I hope you are on the heaven, and you have too much Lao Laojun.Happy and happy.

母亲，含泪仰望天堂，我相信一定有天使般的儿女陪伴着你。天堂里，你一定还与父亲生活在一起。秋深了，夜重了，你们即便在天上做神仙，也要保重自己。来生，我们重新相逢于尘世，我们投身于豪门之家，不再忍受饥饿贫穷的折磨，我们一家人相亲相爱，快快乐乐，也像那些富人一样，过一过幸福快乐的日子。

人间的女儿敬上

亲爱的妈妈：

你在天堂，还好吗?

转眼间，11年过去了，您离开我们已有11年了。

亲爱的妈妈，你不用担心你的父母和女儿。他们现在的生活平淡而快乐，只是少了一份爱，少了一份来自天堂的关爱。

你知道吗?姥姥的头发本是黑色的，很美丽。但在你发生车祸抢救无效的那天晚上头发全白了这起车祸，就发生在清河收费站那儿，离我家仅仅1000米。而这仅仅的1000米，就隔开了你与我们的时空。

如今，姥姥身体一直不好，她总认为自己活不长了，不过您不用担心，有我在她身边，她不舍得就这么离我而去。姥爷身子还很硬朗，只是他总喜欢忍着病痛，一个人默默的承受。前几天是他73岁生日，我们一家人陪他过的，很快乐很温馨，只是，总觉得少点什么。晚上吃完饭往家走，我跟在他们的后边静静的看着，看着这对总是吵架的老夫老妻并肩走着，虽然手没拉上，但是他们之间的默契和对彼此的关心早已远远超过那些所谓的.形式。

真的，静静的看着他们步履蹒跚的走着，有那么一瞬间，我竟哭了，羡慕姥姥姥爷吵不散的爱。我承认，有那么一瞬间，我真的想你了。

有次，姥姥竟把我唤作是你，我一回头，姥姥看着我笑着说：错啦错啦，馨馨，你和你妈简直是一个模子里刻出来的。过后我翻到你与我的合成的照片，仔细看去，果真有几分相似。再找出你的独照，真是年龄越大长得越像。

后来，姥姥总把我叫成你，我也总是纠正来纠正去。但最后也就随意了。姥姥总说我懒，跟你妈一样。每每听到这句话，我也不气恼，竟有几分欣喜，顺口来句：我是她女儿嘛!怎能不像!这时，姥姥总爱无奈得点点头，嘴里还不忘念叨着：一想到你，似乎就看见了你妈一样。

有时候，我很庆幸我是在5岁的时候失去了你。那样便不会对你的离开太过悲伤。当时的你把我交给姥姥，便一直忙于公司，很少有时间陪我，我对你的印象因此也不是很深。只记得你曾经带我开车出去谈业务，竟在我睡着的时候把我锁在车里，我醒了便自己摇开窗户，爬出去，哭着问别人双泉堡怎么走。就这么一件事，我是记得很深的，但对你的印象真的很少，这也就是为什么咱们没有一张合影吧。

还记得在火葬场时，我看那些大人都哭，我竟不知道为什么要哭。小赵阿姨把我领到隔着玻璃的你的身边，说了什么我也不记得了。当时只是认为你不过是睡着了，一会醒了就好。直到离开那里，我才隐约觉得有什么不对劲，想哭，但把眼泪又硬生生的憋了回去。

也许是越大越爱哭吧，一旦我遇到什么烦心委屈的事情，我就会想到你。一个人静静的自问自答，为什么你要离开我!为什么你们不能不喝酒而开车!但太多的太多早已注定，既然已经这样了，我也只能是发发牢骚，然后打起精神继续前进。

你知道吗，我不是个胆大的人。我怕黑总觉得有鬼。但只要想到你，我便安心了许多。晚上有月亮我就敢独身一人走在马路上，因为那月亮是你，你一直在保护我;在黑暗中只要想到你——一个鬼妈妈，我也不再害怕，即使世上真的有鬼，但那儿也有你保护着我。

我知道你是个要强的女人，也是个绝对有实力的事业女强人，更是我一辈子的榜样!但天妒英才，让你早早离开这人世间的纷乱竞争。我自知不如你，也绝对赶不上你。我只希望我将来或是一名教师，或成为一位导游，亦或者跟你学开一家公司。我只想自由自在的生活，没有你的雄心壮志，凡事好强的性格。我知道你的学习一直是名列前茅，请放心吧，我定会尽自己之力，不辜负所有人的期望。

如今，我已16岁，不再是那个幼稚的小女孩。现在想来，你临终前一直在说的“救救我，救救我”，是舍不得离我们而去。

妈妈，不要担心我们了，我们过得很好。我只是会在某个不经意间偶然想起，自己的身边少了一种少了一份爱，一份来自天堂的关爱。

爱您的女儿：陈__

奶奶，对不起，请恕孙儿的不孝，这是一封迟来的信。

时光飞逝，转眼间大三的寒假已经将至，记不清楚您离开我有多少时日了，但在病房与您相见的那一幕，我却这一生都忘不掉，说好了不哭可我没有办法，当我踏入病房看到早已被病痛折磨的骨瘦如柴的您时，那种自责，那种懊悔，那种伤痛，那种心碎，那种不舍、、、、、、真的一千万个词都不足以形容。

望着您不能讲话却干涸的嘴巴，望着您忽睁忽闭的双目，我万千情绪涌上心头，我做不到，做不到对着您视若无睹，是的，我失言了，您也失言了，您说好等我回来，我说好不哭，可是我们谁都没有做到。

那一刻，我才知道原来我的眼泪是那么的不听使唤，对望着您我从眼泪纵横到泣不成声再到撕心裂肺，我几乎忘记了那一刻自己还真实的存在过。

“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”时过境迁，是的，物依旧，而您却永远的离开了我，“奶奶，天堂过得好吗？”那里再也没有病痛的折磨了，您终于可以解脱了，夜很深，望着窗外点点泛亮的星星，我知道这一刻也许您正看着我。

“物是人非事事休，欲语泪先流。”真的，您不在的这段日子发生了很多事，但对着您我却永远地失去了开口的机会，也许就像您说的，每个人都会累，没有谁能为谁承担所有伤悲。人总有一段时间要学会长大，真的，很累，是一种心累，一种说不出讲不明白的累，可是我相信您一直都在我的身后默默地支持我，所以要学会支撑，支撑事业，支撑学业，支撑家庭，甚至支撑起整个社会，有支撑就会有承受，支撑起多少重量，就要承受的住多大压力。

记忆犹如一本泛黄的相册，无声的诉说着那些已经老去的故事。

“衣带渐宽终不悔，为伊消得人乔憔悴”对您万千的思念，又一次将我带回那段已经老去的岁月，回首往事，残存于记忆深处的幸福，除了离别时与您相处的那段短暂的美好外，就是和您一起开怀大笑的快乐篇章。

当时间融化了一切虚荣繁华，当生活沉淀了全部罪过欲望，留存于我心底的还有和您一起度过的美好时光。

人们都说，回不去的地方都叫做远方，回不去的世界都叫做家乡。是啊，我还在家乡，可您却去了远方，夜深了，我的泪一滴滴的滑落在载着我无比沉重心情的文字上，但却舍不得停笔，舍不得与您一辈子的天人相隔。

也许很多事情我们不能自己掌控，即使再孤单再寂寞，任要继续走下去，不许停也不能回头，因为生活以成败论英雄。所以我必须做强者，我也相信只要步伐未停，路就在脚下延伸

我非常用功学业也很好，爷爷的身体也很硬朗，还望您不要牵挂。奶奶，虽然您离开了我，但我知道天堂里一定有很多和我一样大的孩子在陪着您听您讲故事吧！

相信那里开满了鲜花，充满了笑声，没有痛苦也没有孤单，别了，我最最最、、、、、、敬爱的奶奶，在人间的这一头我会永远思念您，望您一切安好！

亲爱的曾祖父:

您好！

听说，您去了很远很远的地方，妈妈说您不会回来了，我不信，您那么爱你的家人，怎么会不想回来呢？

今天我要给您写信，就叫：给天堂里的曾祖父的一封信吧！因为我知道您一定会去天堂的。希望您别嫌弃名字太长，呵呵！家里的一切都挺好的，食杂店照常开了，爸爸妈妈们忙得不亦乐乎。就是奶奶出了一点小状况，不小心摔了一跤，手臂摔骨折了。不过现在已经好的差不多了，您别太担心。我这次考试考的还行，语文还是全班第一呢！姐姐实习了，在徐州，暑假没回来，但是过年就会回来的。您的“忠实”现在很好，自从您死后就没出过它的窝，它应该也很伤心吧？要是

曾祖父我还是把实话告诉您吧，其实，“忠实”在您死后就跑掉了，我和姐姐出去找了好几天，可还是没有它的任何消息。后来，爸爸在公园的长椅下发现了它，可是遗憾的是，它只是一具冰冷的尸体……对不起对不起，我不该骗您的，您千万别生气啊！好了，时间也不早了，您一定困了吧，那祝您睡个好觉。就写到这里吧，家里要再有什么事，我会在写信给您的。Bey！

祝您

万事如意，笑口常开！

您的曾孙女：xxx

20xx年8月17日

亲爱的爸爸：您好！光阴似箭，日月如梭，时间身无悄息地从我身边慢慢流逝，回忆起我出生的第一天，听说是您陪我的第一个夜晚，在我还在妈妈的肚子里的时候，您就把希望，梦想寄托在我的身上，当我出生后，我知道你的心情是那么的激动，从小到大，你都没有打过我，我知道你很爱我，舍不得打我，记得那一次我踢死了邻居家的小黄鸡，邻居家的婆婆来找您要钱陪给他，您付了钱，只说了我几句，并没有打我，我害怕的哭了，你还和我道歉，说不应该说我的！爸爸，真的对不起！

还有那次是我的生日，您给我买了很多礼物，还给我办生日聚会，我十分的高兴，十分的快乐，一次次的生日，一次次的快乐，几天，几月，几年，慢慢地，我长大了，我十五岁了，已经走向成熟的道路了，我还对妈妈说：我以后要努力挣钱来养活全家人，还要买两幢别墅，你一幢，爸爸一幢！！只可惜，谁也没有想到，就在今年的6月2日凌晨5点钟，您走了，您在也不会回来了，我接到姐姐的电话说你去世的消息时，我从床上跳了起来，发疯似的跑到车站来大渡口看您，我在轻轨上迷失了方向，我害怕来晚了，看不见你，一路上，我非常地担心祈祷老天爷，这只是一场病，不是去世了，终于，我一路奔波来到大渡口时，我看见的不是您站在我面前，而是冰冷的、安静地睡在我面前。

我哭了，感觉自己在做梦，我想这并不是真的，！我看见您的照片挂在灵堂上，灵堂里开满了鲜花，那显眼的彩色照片刺疼我的双眼，照片的您笑得那么灿烂，您好年轻啊！爸爸，您才44岁，您为什么这么早就走了，阿姨、五姨、四姨、您的哥哥、您的弟弟以及所有的亲戚他们都来看您了，全场的人都哭了，就连灵堂外的过路人就忍不住回头看见您的照片流着泪说：“这小子，这么早就走了，太可惜了！”下雨了，雨线越变越粗，由垂直变成向前冲泻，落到地上溅起串串泡沫盒浪花，似乎老天爷爷也在同情你的遭遇，晚上，我梦见你，梦见你从棺材中跳出来，微笑着和亲戚们打牌，我就在您身边看着您打牌！！看着您赢了高兴地样子，我也很高兴。。。可梦始终是梦，不能变成现实！醒后，已是凌晨几点了，雨还是下着，悲哀的音乐穿过我的耳朵，随着音乐声，我的睡意还比较朦胧，我感觉到您的气息还在我的身边，您是舍不得走吗？是不是想多看我几眼？我突然想起林海音的小说《爸爸的花儿落了》，我知道，您和这篇文章中的爸爸一样都是对女儿的深情和盼望自己长大、懂事。是啊，谁家的爸爸不望子成龙啊？就在这短暂的三天，我将要在最后一天面临人生中最大痛苦的分离！

您的离去，给我们简单的生活又失去了几分色彩，爸爸，我再也见不到您了，就这三天，我再也见不到您了！就在最后一天，我们把您送到石桥铺的火葬场，您要被火化的时候，听幺爸说您想要看我们，就把脖子偏向了我们，您是在担心我们吗？爸爸，我想要告诉您，我和姐姐她们都很好，请您不要担心我们，请保重您的身体！谢谢您，我明白了，橘子为什么不能拿来就吃，而要自己剥皮呢？橘子告诉我：你想得到的东西，不时伸手就能得到，而是要付出相应的劳动，为什么橘子里的果肉是分成一小瓣一小瓣的，而不是一个完整的？橘子告诉我，生活的甘甜和幸福，是用来慢慢享用的，还是为了告诉我，自己手中东西，不能独自分享，而是要懂得与他人分享！！爸爸，我以后会好好读书，将来做个有用的人！！爸爸，一路走好！再见了！爸爸，祝您在天堂里幸福！！