我渴望作文（精选20篇）

巴掌大的身子，小巧玲珑的嘴，两只耳朵总是高高地竖起来，小小的爪子，软软的肚子，这就是我梦寐以求的小宠物——小仓鼠。

我有一个朋友叫佳佳，有一天，我到他家去玩，当我看见他家里的小仓鼠时，我的“仓鼠梦”就悄悄萌发了。回到家里，那仓鼠可爱的样子时不时在我眼前浮现。我常常往天空望去，一会儿把云想象成仓鼠在啃瓜子，一会儿又似乎看见仓鼠在奔跑。要等妈妈来唠叨的时候，我才会缓过神来。我好像听见妈妈轻轻地说：“唉，这孩子，估计是着魔了，天天想什么仓鼠。”

有一天，一向疼我的奶奶在我的苦苦哀求下，终于给我买来了一只棕色和白色相间的小仓鼠。但好景不长，妈妈在拖我的房间地板时发现有臭味，而且，还有磨牙声，她再也忍不住了，翻了起来，终于在角落里发现了玩得正欢的小仓鼠。妈妈二话不说就把我叫进房间，把她讨厌仓鼠的原因一条条地罗列给我听，更可恶的是，她还让我把我千辛万苦弄来的小仓鼠给退了。任凭我怎么撒泼、求饶，妈妈还是坚持她的意见。就这样，我的仓鼠被妈妈赶走了，可恶的妈妈，可怜的我和仓鼠。

小仓鼠虽然离开了我，但它时常出现在我的梦中，我伤心时，它就在我跟前蹦跳，逗我开心；我做作业时，它就静静地陪着我，看着我。妈妈说，你能不能让我有自己选择的权利，让我圆了这个‘仓鼠梦’！

因为家里贫穷，我渴望有钱。

从小家里就贫穷，现在的房子已经住了四十几年，经过长年累月风雨的侵蚀，护栏早已破烂不堪，时不时掉下水泥碎渣，露出早已生锈的钢筋。每逢下大雨，屋内就“嘀嗒，嘀嗒……”地漏水。今年，这栋建造于上世纪八十年代的老宅又老了一岁，它快挺不住了，什么时候地震了，这老宅将在劫难逃。

以防万一，爸爸决定盖新房。

盖新房对于我们这种打工者家庭来说，是一项庞大的工程，建一栋普通的毛坯房大约需要动用一百万左右的资金，这是一笔不小的数目。因为我们资金不够，爸爸向姑姑和舅舅借了十万元，但这只是杯水车薪，所以被迫停工。亲戚朋友知道我们急需用钱，都主动要借钱给爸爸，但爸爸婉拒了他们的好意。因为爸爸是个脚踏实地、头脑清醒的人，他认为做事要量力而行，不想拖累亲戚朋友。

为了早点盖好房子，爸爸在外地打工，一个月偶尔就回来一两次。每次爸爸回家，我都会发现爸爸变了，总比上一次变得更黑，更瘦，皱纹更深，白发更多。但是，唯一不变的是爸爸那灿烂的笑容和每次见到我和姐姐的第一句话：“hello，我回来了！想爸爸不？”

爸爸每个月工资只有五千元，为了这五千元工资，他付出了太多，每天早上从五点干到晚上七八点，还时常加班到凌晨两点。夏天他穿着背心在烈日炎炎的工地上干活，所以他的胳膊和背部的颜色形成鲜明的对比。虽然工作辛苦，可每天晚上，爸爸都会发信息问妈妈：孩子们都睡了吗？

我的妈妈也一样努力。

妈妈在童装店上班，每天从早上八点半干到到晚上十一点，遇到老板进货，还要整理货物加班到凌晨一两点。我看见妈妈那么累，总是劝她换一份工作，可妈妈说：“那可不行，做事要有责任心，要有始有终，再说老板现在正缺人手，我走了老板怎么办？老板也有老板的难处。”

为了早日盖好房子，已年过花甲的奶奶也没闲着。按常理说，奶奶现在应该在家养老，可她为了减轻我父母亲的负担，也在煤气站做炊事员。

为了替家人分担一份责任，每天我不仅独立完成学习任务，还尽量帮妈妈做些力所能及的家务事。暑假期间，我在网络上选购了一批儿童玩具，在公园里摆摊赚零花钱。

一家人不仅辛苦赚钱，还省吃俭用，因此每当我看见有钱人家的孩子出手阔绰地购买零食、玩具，全家出去旅游，心里总会有一丝羡慕，暗自猜测着：为什么他们会那么有钱呢？

看到我们姐妹十分羡慕地看着邻居陆陆续续搬进新家，妈妈望着我们家那粗糙不堪的毛坯房，很愧疚地问我和姐姐，她和爸爸是不是很没用。虽然我总是沉默不语，但心里却很佩服他们——爸爸脚踏实地、吃苦耐劳，妈妈不畏艰难、坚持不懈的精神是值得肯定的！他们已经尽力了，已经为这个家付出太多太多了！

我在心底默默地告诉自己：父母没有文化，没有能力让我们过上有钱人的生活。所以我就要努力学习，靠知识来改变命运，靠智慧和才能努力赚钱，让家人早日搬进新房子，过上好生活！

那是心灵深处的一股力量，吐不尽，用不完，一直陪伴我走到人生旅途的尽头。

——题记

时间飞逝，一年四季又挥之而去，而懦弱的我在一年四季中经历过许多事都不敢面对，懦弱的我心中唯一的办法那就是哭。以哭来消除我心中的一点点痛苦。我渴望坚强，让我站起来面对我眼前的种种困境，不要陷在困境里度过我的人生。

一次，在暑假里，我到亲戚家玩，可走到半路，我看见一直狗正向我奔来，我以为那只狗要咬我，所以，我赶紧跑，但那只狗却穷追不舍。无奈之下，我只好喊救命，希望有人出来把狗拉住，好让我过去。可没有人出来拉住狗，过了不久，近处有一个小孩向我走来并拉住了狗，但他不顾我偶没有被狗咬伤，还骂我胆小鬼。

那时，懦弱的我不敢面对眼前的事，只想快点回家去。那时，我心中的眼泪快奔流而出了，好想大哭一场呀！如果我坚强，与狗擦身而过就不会有那天的遭遇，如果我坚强，与那孩子的眼睛正视，那孩子或许就不会骂我。如果我坚强，心中的那股泪水就不会流出。

为什么我这么懦弱？为什么我不能够坚强起来？为什么……在世界上或许还偶许多懦弱的人，但至少他们比我坚强一些，我连一点小事都不敢面对。

如果我坚强，就会勇敢地站起来挑战我的人生旅途，而不是不敢面对地在那困境里永远无法自拔。

坚强，这两个字看起来虽然很平常，可如果你不坚强，那你将是一个懦弱的人。而一个懦弱的人，将会与许多事擦肩而过，永无机会。

坚强，我渴望坚强，我渴望我坚强起来度过我的人生旅途。不要再当一个懦弱的人了。也不要让自己永远陷在一个困境里永远无法自拔，那种痛比任何伤都还痛。

今天，太阳高照，微风拂面，整个校园都洋溢着温暖的气息，操场上的冰雪逐渐融化，在阳光下熠熠闪光。同学们热情洋溢的欢笑着，在操场上尽情的玩耍。对于之前大雪纷飞时，一个个瑟瑟发抖的样子，真的是相差太多。

昨天，西北风呼呼的吹着，每个人很不得把自己包裹成粽子一般曲低于透彻骨髓的寒冷。今天，微风拂面，太阳高照，即便是骑车，也不会过于寒冷。但是冬天毕竟是冬天，你可以没有围巾口罩的保护，但不能没有厚厚棉衣的加持。身为怕冷的人，冬天一般手脚冰凉，基本捂不热，即便穿的再厚，也改变不了冷的结果。此时，看着学生身穿学校统一定制的冲锋衣，觉得校长大人的做法真是太明智了，我自己都想去买件冲锋衣御寒保暖。真希望温暖的太阳多出现几天，暖和的春天早一些到来。

现在冬天真的来了，那春天还会远么…

我听说这样一个故事，据说在美国西部的一个小镇，少女安妮由于受到严重碰撞，成了植物人，安妮醒来的希望极小。她父母悲痛欲绝，她的伙伴东尼天天都来她的床前，轻轻呼唤她的名字，仿佛同一个正常人谈话，日复一日，年复一年，奇迹出现了，真诚战胜了死神，东尼唤醒了安妮。

在先进的技术的确也有其力所达不到的盲区，而人间真诚却显得回天之力。

当我们赞叹真诚力量时，总有一些抱怨，觉得生活中缺少真诚，那是因为我们总渴望享受真诚，却忘记真诚必须由真诚换取。如希望自己充满真诚，就让自己真诚起来吧!

我的人生信条是，即使破了，碎了，片片都是真诚!

虽然说，每个人都得长大，但我渴望我能早点长大，因为长大后，爸妈就不用为我操心了，我就可以独立了……

长大后，我可以自己去买车票，机票，船票，自己可以旅游，可以自己云追梦。总之，就可以干我自己的事。

曾记得，小时生病妈妈背我去医院，领我去幼儿园中摔得鼻青脸肿，可是我又报答过你什么呢？问心有愧，长大后，夏天，我是你一把遮阳伞，春天，我是您的风衣，秋天，我是一条围巾，把沙尘和病毒拒之门外。冬天，我是您的棉袄，温暖的心。长大后，我是您的保护神。

长大后，我会梦想成真，成为下一个世界名人，我的理想是改变世界，为地的生存，但这的前提是长大，所以我渴望长大。地球是人们生存的家园，唤起人们的保护意识。

我渴望长大，渴望有一个美好的家人、创业，圆家，拼博，回家。这些的前提只有二字--长大！

我渴望长大，渴望早点成功，靠的是拼博，拼博的前提是毅力，毅力的前提是信念，信念的前提是目标，最后还是长大。

所以我渴望长大！

每个人都渴望成功，我也不例外，但成功它是需要付出努力的，不经历风雨，怎么能见彩虹！

全年级体育测验是我最害怕的，特别是1千米长跑，对速度、体能、耐力都有较高的要求，必须在2分30秒时间内跑完，否则每隔10秒就减一分。由于我体型偏胖，平常又缺少锻炼，以前测验都没有完成过，到最后都是徒步走完的，分数也就可想而知了。为了这次期末考试能够取得好的成绩，这几个月我除了每天在学校里认真早锻炼，每星期双休的早晨也围着我家的小区跑步，增加体能训练。刚开始的时候，我围着小区跑一段就已经气喘吁吁，然后慢慢地走，最后一个大屁股坐在地上不动了。爸爸跑过来，拉起我说“半途而废怎么能行，要坚持下去！”|在爸爸的连拉带拽下我终于“跑”完了3圈。就这样，在爸爸的监督和帮助下经过几个月的练习，我的体能大大得到提高，希望在今天的1千米测验中能够顺利过关。

测验开始了，体育老师一声令下，同学们都像离弦的剑飞奔了出去，我一下子就被甩到了后面。我急了，加快了脚步，可是我怎么也赶不上他们，我决定保存体力紧随其后，不让自己掉队就行。两圈过后情况发生了变化，同学们的速度慢了下来，有一些甚至由跑步变成了步行，我也开始体力不支，但我鼓励自己，坚持跑下去，我一定能够行的。渐渐地我超过了他们。在最后的一百米的时候，我咬紧牙关用尽全力加速，又赶超了几名同学后终于到达了终点。这时的我已经满头大汗、精疲力尽了，但听到旁边的体育老师对我说不错、加油时，我一下子忘记了疲惫，对我的成绩充满了希望。事与愿违，我又失败了，还是没能达标，虽然如此，但我还是有一点高兴的，能够跑完一千米就是进步！“失败是成功之母”，我相信只要付出了努力，终究会取得成功的。

我渴望成功，它就在不远处等着我！

我是一个再平凡不过的女孩，相貌一般，气质平平，成绩中游。因而，在那些陌生的叔叔阿姨面前，父母很少提及到我，在学校，老师、同学也视我为可有可无的人。于是，我渴望成为一名优等生，那“众星捧月”的情形让我向往。

课堂上，老师提出一个很难的问题，同学们七嘴八舌不知从何解起。我胸有成竹的站起来，一口气将答案说了出来，老师微笑着示意让我坐下，同学们投来惊羡的目光。下课后，同学们围着我：“哇噻——真了不起。”我很有风度的向他们微笑致意。

学校辩论会陷入了僵局，我从观众席中走了出来，口若悬河，引经据点。使对方哑口无言，台下沉寂了好几秒钟，猛然传来一阵热烈的掌声，那几位“天才辩手”灰溜溜地走了，老师脸上洋溢着自豪的笑容，校长也拍拍我的肩膀说：“你真棒！你是我们学校的骄傲！”就连我到学校食堂打饭，工友们也优先地照顾我。

回到家，父母把我介绍给他们的朋友，于是我又来个“即兴演讲”逗得叔叔阿姨哈哈大笑，并夸我父母生了个好女儿，父母嘴上说：“哪里哪里？”却互相交换个眼色，并许诺我：“九江一日游！”

就连我到市场买菜，那些大伯大婶们问东问西的，价钱还特别优惠，青菜绿绿的，鱼活蹦乱跳的，好像也在祝贺我呢！

啊！作为一名优等生，我真风光啊，老师、同学、父母对我关怀倍至，走到哪里，哪里就会响起一阵掌声，从此，我的世界里没有了孤独，多了关心，多了爱护——我真高兴啊！

“啪——”一声把我从美好的遐想中狠狠的拉了回来，原来是同学的书掉在地上了，我默默地帮她把书捡了起来，她接过书，连句谢谢也没有，回想起刚才的情景，我的心很难过。

啊！我真渴望……

小鸟渴望在天空自由自在的飞翔，小鱼渴望在小河里无拘无束地游来游去，小草渴望得到阳光的温暖，盲人渴望自己的双眼能够重见光明，而我却渴望自由。

一条小鱼即使是装在一个大盆子里，那也依旧是被束缚着；一只小鸟即使是在再大的笼子里，那也依旧是在笼子里。我就像那只小鸟一样被困在笼子里，我是多么渴望自由啊！

记得有一个周末，因为口才班的老师出去学习去了，所以我就没去学口才。中午，爸爸回来后，看见我正睡在沙发上看电视，气势汹汹地走过来大吼着：“你居然敢看电视！还不去看书？”说完就把电视毫不客气地关了。我跑进自己的房间，趴在床上伤心地哭了起来。

我是多么渴望自由啊！

恬静对于一些人来说是与生俱来的气质。而对于另外一些人却是如同流星划过天际般的惊喜。

之所以用渴望，是因为我对恬静存在着一份向往。喜欢恬静时的我写的文章，唱的歌，做的事，一切一切，在恬静时的我的眼中是那样美好，充满希望。可是却害怕这份恬静只是昙花一现，当它消失过却是无尽的烦燥。讨厌烦燥时我说的话，想的事，写的字，让人一眼就看出此时的我是多么丑陋，多么无奈。

喜欢看见一个小女孩独自一个人静静地坐在椅子上，眼神流露出深邃的目光，安静又微显示寂寞，这是一幅多么美好的画面啊！喜欢小女孩水灵灵的眸子，喜欢小女孩周遭的宁静环境，一切都是那么深得我心。

喜欢望着一个人走在只有他的路上的背影，那背影的轮廓是那样明显，突显着失意，那又会是一张恬静的照片。

讨厌走在喧闹的路上，因为那让人闻了有股烧焦的味道，令人透不过气。喜欢走在人少且宽阔的路上，那就像是面对大海，面对草原一样的辽阔，空旷。周围是静谧的，只听见海浪相互拍打的声音，此起彼伏，就像是柠檬草传来的香味，清新优雅，让人久待在此，久久不愿回家。或许这就是“平静以致远”的另一种诠释吧！

在一个海岸上，冷风地吹刮着，风声和海浪声相互交织着，顿时让人忘记刚刚的喧哗。“冷风吹在我的耳边，吹得让我不曾听见，听见你说过誓言已经消失在这荒原……”对着天空呐喊一声，周围安静的环境传来回声，唤醒沉睡着的时间，这不也是一种恬静！

喜欢听《呐喊》的前奏，声回旋荡漾，随后传来一番鼓声，强而有力的节奏，却散发出强劲中的恬静，古老的高原气息，遗世而独立，落寞中不失那份恬静，令人听了有种释放而不凄凉的感觉。

对于我，生活中如果伴随着那恬静，一切是那样的愉快而不失穆，那愿那流星能在天迹停留久一点，我的恬静不再是昙花一现！

今天看电视，在电视上我看见了一只小松鼠渴望自由的画面。

小主人买了一只小松鼠并把它关在一个漂亮的小“家”里。一天晚上，小主人给小松鼠喂食物，可是小松鼠怎么也不吃，等到小主人睡了，屋子里黑茫茫的一片，小松鼠透过灯的光线，它看了笼子四面的绿色森林图案，小松鼠看见了森林，看到了大自然，就吃了起来。小松鼠吃东西被主人的爸爸和妈妈偷偷地看见了。

早上，小主人的爸爸和妈妈把晚上看到的告诉了他。这时，小主人拿着笼子，把它放回了大自然，并对小松鼠说，小松鼠回家吧！放你自由，我知道你渴望自由。

看了这个故事，我看见了小松鼠渴望自由。我想小主人放小松鼠回到大自然的时候，肯定会非常开心！小松鼠也很开心！回到了自己的大家庭里。

理解，一个多么美好的词语，如果世界处处充满理解，那该多好啊，但是，生活中却又许许多多的误会，所以，我渴望理解!

我渴望父母的理解。放七天长假时，我早早的把作业做完了，便想趁这七天好好轻松轻松、玩一玩，可是，当我约好同学，正准备出门与大自然来个亲密接触，爸爸妈妈拦住了我，硬生生地把我拖回了家，回到家，我哭着问妈妈，为什么?妈妈生气的说：“玩玩玩，你就知道玩，马上就要参加升学考试了，你还这么不用心，你这七天在家里好好呆着，做试卷，哪也不许去!”泪水顺着脸无声无息地流了下来。难道我就是学习的机器吗?一点儿休息放松的时间也没有吗?

爸爸妈妈，我渴望理解!

我渴望老师的理解。新学期一开学，我就被任命为数学课代表，于是，从那时开始，每天早晨我都没有去打我热爱的乒乓球，而是，认真地收着作业，一点儿也不敢马虎。后来，苏老师又让我每天上数学课之前去问他要不要发本子，如果要，就赶紧发，如果不要，就没事了。这给我的工作又增添了一份很重的担子，但我还是很尽力地做好。有一天，我依旧早早得发好了本子，同学们都出去玩了，所以本子在第一个同学的座位上，直到苏老师来上课时才开始传递着，这给纪录带来了很大的影响，苏老师以为是我工作没做到位，不分青红皂白，狠狠地批评了我，我委屈极了。

苏老师，我渴望理解!

理解，使人与人的距离更加亲密，理解，使世界更加美好，理解，让许多人洗掉不必要的误会，所以，我渴望理解!

渐渐地，我长大了。学习的负担重了，脸上的笑容少了，身上的枷锁越勒越紧，勒得我快喘不过气来。

渐渐地，我有了自己的想法与思想。当我每一次感到无助，感到孤独的时候，我知道，我长大了。

渐渐地，我变得爱哭脸了。每次与父母发生争论后，我只能在晚上睡觉时，一个人裹在被窝里，睁大眼睛，无声地哭泣……

我从那个天真无邪的小女孩，走到了现在，原本应该是个成熟的女孩，但我却依然保持着那个天真无邪的心灵。对，我是童心未泯，但这不能改变现实，我意识到，我要换一颗更成熟的心。我需要一种精神上的支撑，它可以让我收放自如。我可以笑，可以哭，可以随心所欲。它是自由的，我渴望自由。

自由，它可以让我释放自己，让我懂得什么叫快乐。其实自由对我来说是很简单的，父母的理解、关心，甚至一句问候与安慰。对我来说那犹如飞在天上一般，轻飘飘的，可以为我换来动力，让我永远是满格状态。

爸爸经常对我说：“人要快乐，快乐能使人身体健康，驱走所有烦恼。”但是人同时也要获得自由，这样才能放轻松地去快乐、去疯、去跑，可以使自己仿佛拥有了全世界一般。

去购物，不，那不是自由；去玩耍，不，那不是自由……

自由，可以让我有坚持下去的理由。自由，可以让我感受到世界上充满爱……所以，我渴望自由。

我渴望的未来是一个无限美好的未来，有神话中描述的幸福生活和美好的人生。

我渴望长大以后是一个对社会有用的人，而不像那些好逸恶劳的人一样无所事事、浑浑噩噩虚度一生。我要的未来是让所有人得到一种幸福的味道。

我渴望长大以后当一个人民老师，教会学生们自主学习的方法。要向我们的老师们一样是那么的好。对我们学生就像对自己的孩子一样。噢，不！难道老师对我们不是比对他们自己的亲生孩子还要好么？

我渴望长大以后当一个智慧超凡的人，就像动画片里的柯南一样，有着聪明的头脑，根据蛛丝马迹巧破迷案，惩恶扬善。能上天入地，就想那孙悟空一样有着三十六变，帮助军人抵御外敌、保家卫国。我就是要做对国家有用的人。

我渴望长大以后像鲁滨逊一样，身处困境，勇于面对。我也喜欢像他一样漂流到很多国家，就像郑和那样和很多国家的人交朋友。我还要发现新大陆，让人们有更美好的生存空间。

我也渴望是一只蝉，虽然自己的生命很短暂。但是，为了成长蜕变洗去铅华静静等待十七年。只要我们心中有渴望，我们就会对这个世界大声说：“我一定行！”

我渴望各族人民团结一心过上幸福美好的生活，中华民族屹立于世界巅峰。

每样事情都是有味道的，玩耍是甜的，批评是苦的，泪水是咸的，学习是酸的……成功是什么滋味呢？我百思不得其解。

小成功我是有的，比如听写全对，考级过关，获得表扬，我曾细细咀嚼，成功似乎没有什么滋味，也许这些成功是我应该的吧！我开始有想法，开始渴望，渴望能真正的成功。但怎样算是成功呢？我只好去问书爷爷。

我读着一本书，上面写道：“河水成功的救了我一命……”这是成功吗？我想不是的，又倚在窗前望着彤红的太阳渐渐下沉……成功到底是什么味儿？我得不到答案，不由得恼了，把书一扔，重重的坐在床上，闭上眼睛细细回忆大大小小成功的事迹，有的有的，但都太渺小了。我灰心了，看来成功无味的。

打这以后，我便更加渴望成功了，拧紧了发条，努力再努力，但总觉得没什么用，我奇怪，成功呢？去哪儿了？我一次又一次的尝试成功，听着一则则成功的新闻，又重新燃起了我追求成功的渴望。

我开始读一本书，但也没有什么用，成功似乎太遥远，我走一步，他也走一步，我们永远保持着这个距离，我希望成功的愿望就像一团火，摇曳着，眼看就要灭了，又被重新点燃起来。

一条条定律，带我走向成功；一本本书籍载我飘向成功；一张张练习，引我面向成功；一次次努力，使我飞向成功……我时常渴望着，我何时才能成功？

我渴望得到回答

当微风托起细柳，当细碎的阳光洒在那一排罗汉松上，当那窗外呐喊声阵阵时，我渴望得到回答。――题记

窗外栀子花开得正盛，沁人心脾的花香从窗外伴着呐喊声传了进来，挑逗着我，让我急切地想带上篮球，冲出家门。但望望桌上那一卷卷的书，我又泄了气，软绵绵地趴下去……

这时身后传来一个熟悉的声音。它如一道催命咒传入我的耳膜：“做直，女孩最好有点女孩样，还有好好看书，下周就要考试了……”是妈妈！她喋喋不休的唠叨又在我耳边荡起。

我在心中叹了一口气，便坐直身子，开始看书。可思绪，早已按捺不住，插上了翅膀，打开了记忆的阀门。

从我记事起，爸爸妈妈在我心中就是一本教科书，一本写满了如何束缚我的全是戒律清规的一本《圣经》。什么女孩子就要斯文一点啦，什么要好好念书啦……但这又是为什么呢，我斜过眼偷瞄了一眼妈妈，那眼角不易发现的皱纹，染了发却掩盖不住的疲倦，尽收在了我眼里，我的心里不禁掀起了一阵惊涛骇浪……想想父母亲平时不论工作多忙，都会为我检查作业，陪我谈心……岁月因此无情地、过早地在他们头上，植上了白发，收去了他们的青春……

“小滢发什么呆呢，是不是口渴了？”抬头迎上妈妈关切的眼神，我不禁鼓起勇气问出了心中由来已久的困惑：“妈妈，您和爸爸为什么总那么严厉地对我？”妈妈听了笑了，眼角的皱纹也缓缓颤抖起来，如一朵大丽菊般款款展开，她笑着说：“未来会给你一个完美的回答！”

我恍然大悟，父母亲做的一切不都是为了我能有一个美好的未来吗？我不禁为之前自己对他们的埋怨感到惭愧……

拿起书，抬起头仰望天空，天空蓝蓝的，正如我澄澈的心一般。我依旧渴望得到回答，但我相信未来会给我一个满意的答案！

你可曾体会过站在山顶，眺望远方的畅快？你可曾体会过，翱翔云端风从耳边吹过的惬意？你可曾体会过飞在天空，战胜暴风雨后的快意？

人人都想飞得更高，而我想飞的更远。可能我前进的道路荆棘密布被乌云遮挡；可能我渴望飞翔向往自由的心被人讥讽嘲笑；可能我在旅途中无人相伴只能与影子相依。但，我渴望飞翔！

信念·飞翔

一次次前行的道路被荆棘乱石阻碍，一片片梦想的天空被乌云遮挡，心里总会生出一起疲倦与失望。或许我在飞的过程中会遇到挫折丧失信心，但我要学会把丢失的信心找回来！在沙漠迷失了三天的人是如何成功走出困境，因为他心中有活下去的信念。而天空的心脏有我向往的真相，我会用信念飞翔！

勇气·飞翔

“目标这么高你能实现吗？”，“就你竟还妄想飞翔”。讥讽与嘲笑，旁人从不赞同，而情理也不容，但我坚持飞翔受伤都不觉得痛！穷追自己的梦，不管旁人怎么说，亦不及我为梦想那么勇。沿途红灯再红，无人可挡我路，纵使万马千军都直冲，我没有很强的实力但我有飞的英勇！凤凰经历烈火之考验涅槃重生，是因为它有经历烈火的勇气。而我会一直在梦想的天空飞翔，就算跌倒也要勇敢站起来。我会用勇敢飞翔！

坚韧·飞翔

梦想的道路是孤独的，而飞行的道路也同样孤独，无人陪伴，形单影只，内心亦有说不出的苦楚与寂寞。志不坚者，难以忍耐，前功尽弃。而志坚者，则功名之柱也。即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜，即使路上没人陪伴，我仍可以坚韧战胜孤独的内心。坚韧之美最能折射出希望所在，绝绵处成就飞珠溅玉。我会用坚韧飞翔！

我渴望飞翔，只有站在山峰的时候，才能欣赏到远处的风景；只有打败暴风雨翱翔云端，才能看到雨过天晴彩虹的妩媚。千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金，斗志不衰而精神乐观，坚韧不拔而拥有勇气，历尽千难万阻，终会有钻石般璀璨，成就黄金的靓丽，飞向梦想的天空！

人来人往的闹市，留不住向往山水的扁舟；乌云密布的天空，挡不住渴望飞翔的脚步。我渴望飞翔！

在平淡乏味的生活中，你的微笑是灿烂的朝霞，浸染了东方的天空；在寒意森森的黑夜中，你的微笑是永不熄灭的灯，拂去了疲惫的征尘；在内心最柔软的角落，你的微笑是永远的牵挂，珍藏幸福的影子。

我渴望，渴望得到那一抹微笑，渴望得到你的那一抹微笑。

“睁大眼睛，好好看看你的卷子！”只见一个个鲜红的大叉映入我的眼帘，我咬紧嘴角，脸上透着一种说不出的羞愧，正当我想解释着什么，一个刺耳的声音如同利器，又一次在我心尖留下疤痕。“你已经六年级啦！还像以前那么爱玩！没有成绩你什么也不是……”她又一次，成功地将我推进无尽的深渊当中。

被泼冷水的我灰溜溜的从旁边走了，还没走多远，就听见她扭头对别的孩子有说有笑的畅谈人生，跟刚才对我青面獠牙的样子完全不同。唉，六年了，老班啊，你什么时候才能像对别的孩子一样，对我也笑一笑啊！

正在幻想他的笑颜时，突然一个粉笔头不偏不倚地正中我的脑门儿，不用想，这肯定是来自老班之手，不过这次他没有再呵斥我，而是冷冷地飘来了一句：“马上要毕业了，这次的毕业考拿到全班第一，我就满足你一个愿望。”听到这个消息的我立马如同兔子般窜了起来，这是的我就只有一个信念，老班我一定会让你对我笑的！

为了这歌微笑，我不休不眠的努力着，剩下的那一个月，我每天都抱着书，不断逼迫自己再努力点，再努力点，旁人都说我疯了，我没有说什么，只是抬起头，微微一笑，心想，你们不懂，这是我和老班的约定！

终于等到成绩发下来的时候了，我满怀着紧张和期待，看着老师翻阅着手中的成绩，看到成绩的时候，我一下呆住了，再三确认下，我发现自己只得了第二，在那一瞬间我得整个世界都灰暗了，我被现实狠狠拍打在了冷水里，我留下了悔恨的泪水，为什么，为什么不再努力一点，我的绝望和不安充满了疲倦的双眼，这一次啊，终究是我输了！

突然，老班走了过来，把我拉进了办公室，他没有责备我，而是温柔的对我说：“第二又怎么样，现在的你比任何人都更将有资本去争第一，人生本没有那么多失败，这只是漫漫人生路上的一道坎，只要努力过了，只要不让自己留下遗憾，这就够了，来吃糖，这糖可甜了……”是啊，老班，这糖可甜了，我笑了，老班也笑了，我们两就这样不断对对方笑着，谁也没有说话。

从那天开始，我告诉自己如果只有百分之一的可能，我一定会花百分之百的精力去实现，这大概就是那一抹微笑的能力吧！这大概就是“渴望”的力量吧！

这个在学生时代临时兴起的赌约，就好似一颗糖，越嚼越甜……

我渴望我是一条鱼，可以在大海中自由的游玩。

我渴望我是一只鸟，可以在天空中自由的飞翔。

我渴望我是一棵树，可以在陆地上自由生长。

我之所以渴望自由，是因为我长大了，我不在需要妈妈的精心照顾了，不需要妈妈把我当“小熊宝宝”来看待，我不想让妈妈夺取我的自由。

鸟儿失去了翅膀不能飞翔，鱼儿失去了赖以生存的水会死亡，对于我来说失去了自由就会郁郁寡欢。我现在已是快要毕业的六年级学生了，学习十分紧张，我们都知道，在这一个紧要关头应该什么事都不想，专心学习，可这么一来，每个学生的自由却不翼而飞了。就拿我来说吧，每天回到家，我像被束缚在鸟笼里的金丝雀，失去了我渴望的自由。做完学校里老师布置的作业，父母就让我做奥数、看奥数，每晚，除了奥数还是奥数，一点新鲜感也没有。如果我说个“不”字，爸妈则阴着张脸，要么对我大吼大叫来威胁我，要么对我不理不睬来孤立我，总之，五花八门的怪招我都经历过，就是还差用五花大绑把我捆起来。万般无奈之下，我只得举手投降，乖乖地做奥数。

纵然，每个父母都希望子女成龙、成凤，但也不能总让我们遨游在“书海”吧，也要让脑子放松放松，玩电脑不成，看电视总行吧。每天都对我们施加压力，你们以为我们是“犯人”。

吗?需要这么严厉吗?

自由，自由，我渴望得到自由，难道只要学习，就会失去自由吗?我不信，那还要自由女神干嘛呢?妈妈请把自由还给我把!

如果把人的思维比作一个鸡蛋，那么感性就是蛋清，理性就是蛋黄。蛋清包裹着蛋黄，理性为中心，让人保持客观冷静，感性在外接触世界，让人发现和接受大自然的讯息。

渐渐长大，我发现自己思维的这个“鸡蛋”产生了变化，它的蛋黄在扩大，而蛋清在逐渐缩小。没错，我变得越来越理性，理性地对待父母、老师和同学，理性地面对生活中的问题，理性地对待学习与成绩。我的态度越来越客观，而感性在心中，却缺少了应有的地位。

蛋黄太多，鸡蛋要出问题，理性太多，我的生活就出了问题。平时同学们偶尔开个玩笑，别人都笑得很灿烂，我却开心不起来，好像它让我感觉不到一丁点儿快乐似的。我失去了应有的乐趣，因为我过于冷静。成长磨练我，使我很理性，却也淡化了我对身边快乐和愉悦的感知。

表弟在家里上蹿下跳，时而做一些搞怪的鬼脸，时而提出一些异想天开的问题，又叫我陪他一起玩玩具，我却认为他很无聊，我想，我已经是一名中学生了，才不能那么“疯”呢。我站在一旁冷眼看着他自己玩得其乐无穷，心里不禁有些羡慕。有时候表弟去公园喂鸽子，捉昆虫，还津津有味地抱着树木摇动，一个人玩得十分惬意，我却不觉得那有什么乐趣。我也有像他那么小的时候，那些快乐都曾经亲身体验过，可是现在，怎么就感觉不到了呢？难道，这是成长的必然？

母亲也经常对我说，理性固然重要，可如果什么事情都只用理性去衡量，还有什么乐趣呢？人类的探索和创新大多数都归功于我们具有的感性，感性能帮助人们更好地接触自然，享受生活的美妙和快乐，感性是开启未知世界的“钥匙”。

我恍然回忆起童年的那些片段，在操场和同学们追逐打闹；联欢会上扮演小丑时的投入和滑稽；在日记本上一把鼻涕一把泪地倾诉；在走廊上无所顾忌地嘶吼“走四方，路迢迢，水长长”……这些感性的真实体验难道不是最美好的青春年华吗？我为什么要抛弃呢？

是的，我完全明白了，我应该让自己感性一点，感知身边的点点滴滴，无论它是什么，是喜悦，是悲伤，都是我生活的一部分。我也想更好地体验生活，我渴望多几分感性。感性，本来就是人类与生俱来的无可替代的重要部分。

我的家并不怎么融洽。没有别家的那样快乐,更不必说什么和睦了,我的妈妈是一位平常的不可在平常的家庭妇女。她每天就是吃饭。打牌。我常常在想是谁发明了牌。他应该得诺贝尔奖了,他的发明不知道让多少人失去了家庭与亲情。往往我都是外表很快乐。活泼。但说实在的我很自卑。我做什么事都很小心。心也很敏感。一点点小事情我都会想好多天。我也不想,但我生在这样的家庭当中我也没什么办法。

我是一个不怎么爱哭的大男孩。但我喜欢有什么一个人哭。哭得没什么声音。或许就没有声音。记得我和父母在2000年时家里环境不是怎么优越。但一家人过得很快乐。和睦。由于父母的关心与呵护我在那时的成绩也很好。可是回首看看现在心中更多的是一种无名的留恋与无助。一切的一切都是过眼的云烟,没有多少值我去留恋的!

而如今的我成绩一塌糊涂。没有什么想在读下去的意思。但我的心中有一个梦。那个梦就是我读下去的原因。看着街上。公园里。游乐场里。。。。都是一家人和睦愉悦的欢笑声与嬉戏声我的心就不由的有点落伤。想起与父母在一起的日子那么多但没有多少时间一起出去玩过。往往都羡慕现在的孩子们。比起我幸福多了。而我的父母却只知道在牌场上不断的挥霍与嬉戏。我真的搞不懂难道那就是他们所说的快乐?

有许多的时候一个人很晚才回家,回家已经是晚上9点多了。我一个在路上老是害怕,但心想父母和妹妹在家等我呢!怕什么!有家我怕什么?家是我的唯一。但往往结果却不会是我想像的那样好。回家后才知道家中空无一人。父母在楼下打牌。妹妹早已数睡。原本肚子饿的我。一时却什么也吃不下了。老是想哭。老是羡慕别的小孩。常常有许多的话想向父母倾诉。但有不想。(或许是不敢吧!)

我知道一切的一切都已经是现实。没什么法去改变。但我会用自己的学识去改变这一切。让久别的亲情回到我的身边!

[渴望亲情作文500字