我渴望作文(汇集20篇)

窗外传来一阵阵欢笑声，一群和我同龄的人正在愉快的玩耍。抬头看看那高高的练习题，再想想老妈那威严的脸，我只好把“想玩的心”一点点拉了回来。

现在，我已经是初一的大学生了，课越多，就越失去自由。小时候，我整天在外边跟着小朋友玩，阿姨叔叔见了总说：“看着小朋友们多可爱。”我几乎每天都听见这样的话。可自从上了一年级后就没有那么自由了;随着年级的增高，作业越来越多，压力越来越重，总怕考不好，挨家长批评。

时间过得真快，我都成了初一的大学生，我真不敢想象我玩儿的时间能有多长。那高中，我就更不敢想了;从小学到初中，从未见过书桌上的练习题有过“缺席”，从来都是那么安分的躺在桌上。而且当一批“下岗”了，另一批又接着“上岗了”。

上个寒假我准备好好的玩一番，可是妈妈给我报了作文培训班。我平时最讨厌作文了，妈妈偏偏给我报了作文班。以前，妈妈是根据我的爱好给我报什么班，可现在居然不和我商量。自己做决定让我上什么培训班，真是太过分了!从前，我说什么就是什么，妈妈总是依着我，还怕我耍脾气;可现在呢，我只能听从他们的安排不像小时候那样刷小脾气了。

妈妈有时候，就连我的星期天就霸占了，布置了一大堆的作业让我做。记得有一次，我正在家里做作业，我的好朋友叫我下楼玩儿，我正想换衣服下去，妈妈见了对他们说：“他的作业还没做完呢，你们先去玩吧。”小朋友们不得不走。我想叫住他们，妈妈立刻把门关上，生气的说：“还想出去呢，都是个小大人了!”说完，便去做饭了，我只好把头埋在书里看书。看了一会儿，我的眼睛看的都要睁不开了，妈妈还让我看，不知不觉我就睡到书里面了。长期下来，我的眼睛就有点近视了。

哎~从小开始，妈妈就怕我输在起跑线上，送我去上各式各样的补习班。周末我就是一只在笼中的鸟儿，被人装着送去各式各样的笼子里。心里充满着无奈。回到家后，刚想下去玩，又有一堆堆美其名目“精神粮食”的东西来等着我消化。我的周末就这样没有了。我能开心吗?每一次当我看到跟我同一岁的人在玩耍时，我的心里充满了悲伤和羡慕，因为这是可望不可及的。

妈妈，我很渴望自由，就像天空的小鸟一样自由飞翔，但是在你们眼里可能是“坏孩子”得名声。我想做个“好孩子”，可我不想这样累。你能理解我吗?

我的家并不怎么融洽。没有别家的那样快乐,更不必说什么和睦了,我的妈妈是一位平常的不可在平常的家庭妇女。她每天就是吃饭。打牌。我常常在想是谁发明了牌。他应该得诺贝尔奖了,他的发明不知道让多少人失去了家庭与亲情。往往我都是外表很快乐。活泼。但说实在的我很自卑。我做什么事都很小心。心也很敏感。一点点小事情我都会想好多天。我也不想,但我生在这样的家庭当中我也没什么办法。

我是一个不怎么爱哭的大男孩。但我喜欢有什么一个人哭。哭得没什么声音。或许就没有声音。记得我和父母在2000年时家里环境不是怎么优越。但一家人过得很快乐。和睦。由于父母的关心与呵护我在那时的成绩也很好。可是回首看看现在心中更多的是一种无名的留恋与无助。一切的一切都是过眼的云烟,没有多少值我去留恋的!

而如今的我成绩一塌糊涂。没有什么想在读下去的意思。但我的心中有一个梦。那个梦就是我读下去的原因。看着街上。公园里。游乐场里。。。。都是一家人和睦愉悦的欢笑声与嬉戏声我的心就不由的有点落伤。想起与父母在一起的日子那么多但没有多少时间一起出去玩过。往往都羡慕现在的孩子们。比起我幸福多了。而我的父母却只知道在牌场上不断的挥霍与嬉戏。我真的搞不懂难道那就是他们所说的快乐?

有许多的时候一个人很晚才回家,回家已经是晚上9点多了。我一个在路上老是害怕,但心想父母和妹妹在家等我呢!怕什么!有家我怕什么?家是我的唯一。但往往结果却不会是我想像的那样好。回家后才知道家中空无一人。父母在楼下打牌。妹妹早已数睡。原本肚子饿的我。一时却什么也吃不下了。老是想哭。老是羡慕别的小孩。常常有许多的话想向父母倾诉。但有不想。(或许是不敢吧!)

我知道一切的一切都已经是现实。没什么法去改变。但我会用自己的学识去改变这一切。让久别的亲情回到我的身边!

[渴望亲情作文500字

在每一个起早贪黑几乎完全相同的日子里，一个个注意不到的细节和考试卷上那不理想的分数渐渐使我心烦意乱，之后我想在球场上发泄心中的不满，却不知为什么无法找到打球的感觉。我想倾诉，想我最好的朋友倾诉，倾诉心中的不快。

月考刚刚结束，面对令人抓狂的数学成绩和无法忍受的英语分数，我感觉肩上的包袱更加沉重。尽管我已尽了自己的全力，但最终在一个又一个小坑前摔倒最终遍体鳞伤。我时常感到老天对我不公，在付出全力后得到的回报总不像想像中那么丰厚，而别人似乎总是在小小的付出后就得到巨大的成功，我心里积聚着不满。于是我想找人倾诉，我希望和A单独坐在台阶上，我来诉说自己的苦闷，A静静地听。周围只有我的声音，万籁俱寂。我可以将我所有对成绩的失落和对命运不公的愤慨全部讲给A听，而他可以在适当的时候安慰我，帮我走出困境。

但天生的内向是我没能和A坐在台阶上让他听我倾诉，于是我来到球场，希望在打球时把自己的愤怒全部发泄出来。

但我又一次失望了。由于之前将几乎所有的时间都用在准备考试上，我已经很少碰球了，所以手感也大不如以前。每当到关键时刻由于自己上篮不进而使球队又失去一次机会或属于自己防守的球员轻松的将球送入篮筐将自己送下场，心中都无比失落。多么想念自己以前统治球场拯救球队的辉煌时刻，现在却心有余而力不足。于是我想倾诉，我想和A一起走在球场上，让他听我讲述以前的辉煌和现在的郁闷。

但我还是没有。晚上的篮球场，只有我和陪伴我多年的好兄弟—那个已经被磨得非常光滑并且鼓起一个小包的篮球。而似乎只有它在听我诉说自己的苦闷伤感和愤慨，而它也用一个个空心进球与我交谈，那篮球如狂的美妙声音似乎它对我的安慰。

我渴望倾诉，我希望有人能让我把心中所有的事讲给他听，但没有。

最终，我只能将我的苦闷和那倒霉的分数一起埋在我的记忆深处，让时间去将它淡化。但我相信，经历过奋斗和生活的苦闷与伤感之后，成功会与你不期而遇，到那时，我向别人倾诉的将不是失败中的郁闷，而是成功后的喜悦！

自由，多么刺眼的字眼啊！我渴望自由。我想变成一朵白云，在天空中飘啊飘，喜就云变白，怒就变黑，多么自在啊！我渴望变成一只鸟儿，在森林中飞啊飞，享受大自然的清香，感受自由的乐趣；我想变成一条鱼，在水中游啊游，与同胞们嬉戏，在水中溅起一层层浪花。

已经到暑假了，在七月十日之前，我己经把这个月的写字和摘抄都写完了，我憋定了气去问妈妈：“妈妈，今天我们一起去玩吗，我们已经很久没出去玩了，再，再说我已经把作业也完成到这程度了，你能……”“你啊你，就知道玩，除了玩你还会干什么？”我还没来得及把话说完，妈妈就己经打断了我的话。我无奈地走进了房间，上个学期几乎都是这样，无时无刻都在学习。

妈妈，请您放过我吧！我就像一只被关进笼里的小小鸟，被放在阴暗潮湿的地方。春天到来了，看不见百花齐放，听不见草原上小鸟的歌声；夏天来到了，看不见猛烈的太阳，听不见树叶沙沙沙的响声；秋姑娘来了，看不见树上挂满的五颜六色的果实，听不见农民们丰收的叫喊声；冬阿姨来了，看不见天空降下来的雪花，听不见雪花降落发出的优美旋律。而我，就像那只被关在笼子中的小小鸟，不能展翅高飞。

妈妈，我在梦里曾多次化为一只小鸟，一条鱼，一朵云……有了一片属于自己的天地。

自由，我渴望自由。

成功，别看它只是简单的两个字，它背后的辉煌是古今中外所有人都渴望的，成功可以说是莘莘学子十年寒窗苦读后，对自己的一份交代，成年人为家庭努力奋斗出的硕果。我也渴望成功，因为我和别人一样学习，奋斗，我没有理由失败！

成功是不少人渴望而不可求的，很多人都觉得太艰难了。我却不这么认为，只要我奋斗，抱着简简单单的对成功的渴望，我就一定会成功！

还记得刚上初一时，年幼无知的我看到那厚厚的书本，密密麻麻的字，成堆的练习册和卷子，不免有些惊慌失措。周围的一些人有的直接退缩，还有些人却迎难而上我面对刚开始的失败有些茫然，还好小时候的好强之心以及对成功的渴望替我做了选择：我与其他人一样学知识，写作业，为什么我会退缩凭什么我要失败！于是，我抱着对成功的渴望继续努力学习，我不怕失败，一时的失利不能代表什么，我还年轻，还有大把的时间与精力，而且我还有最大的本钱__对成功的渴望的向上心态。

就这样，单纯的去努力，一次次的失败的经验和教训教我查漏补缺，终于，皇天不负有心人，我在一场大型考试中发挥正常，考出了理想的成绩。

长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。李白的自信和渴望为国建功立业的心理在这句诗句中很好的体现出来了，在遥远的封建王朝中，都有这样向上的人，我们又怎可退缩呢？在那个时代，文生为功名参加科举考试，武将为成功奔赴战场，我想，今日的我们也该为未来奋力拼博！

我渴望成功，所以我会付出大量的心血和汗水来收获同等价值的成功硕果，对成功的渴望将促使我努力前进，奋力拼博！

长大是一个成长的过程，只有学会自立，才得以长大成人。

我渴望长大。长大可以使我们摆脱对家庭的依赖，使我们能够自己自己生活。不依赖父母，可以掌握自己的衣，食，住，行。自立可以使我们更快的适应生活。

我渴望长大。所以我选择了住校。我觉得住校可以锻炼我们的情操，增强自立能力，例如：去食堂打饭自觉排队，宿舍卫生轮流值日，自己整理床铺等，这些看起来很简单，但做起来很难。和自己的同学住在一个宿舍里，可以比一下，谁比较更自立，谁每天进步最大。

我很想和父母一样，长大了，在社会上工作，为社会做出贡献，并又会交到很多益友。是自己的工作为快乐。长大后，我要当一名宇航员，飞行在星罗棋布的太空，一览太空的美色。

长大，现在来说就是懂得利用应该学习的时间都用来学习。不能再像小学的时候，一下课便出来打打闹闹。想长大，就一定要珍惜时间，一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，不让时间在我们的眼前飞奔而去。

长大，我们要学会承担责任。不要再推来推去的指证。要学会做错了事要主动去承认错误，不可以把责任推给他人。

长大，我们也要学会承担生活，理解父母，要向父母一样，可以承担起赡养父母，教育子女的能力。还可以维持家庭生活，这是要付出很大的心血，所以长大要学会孝亲敬长。

长大，意味着我们可以更好地成长为大人，还意味着改变一些不好的习惯，使我们更好地拥有生活的能力，尽快的适应社会。

一个秋天的早晨，我吃撑着了，去公园里散步，无意间撞到了一个拎着鸟笼的老大爷，老大爷并没有责备我，只是冲着我一笑，就把鸟笼挂在一根树枝上，去做晨练了。 In a autumn morning, I ate and supported it, went to the park to take a walk, and accidentally hit an old man carrying a bird cage.Just a smile at me, hung the bird cage on a branch, and went to the morning exercise.

于是，我就仔细观察起这个鸟笼：这个鸟笼做工精细，一根根铁丝都细细地用油漆染成了金黄色，中间有一根经过反复打磨的林棍，上面的两个小小的瓷缸水盆和食盆，也全部都显得非一般的气质。

然后，我又开始仔细端祥起这只漂亮的小小鸟。它的身体是浓厚的橘红色，背上披了一件枣红色的大袍，尾巴上的翎羽又细又长，经过了阳光这么一照，呀!真是五彩斑斓，但是小鸟的眼旁却有一道白色的东西，难道是它的泪痕吗?也难怪，它的歌声有那么点忧郁，又有些渴望，我甚至还听出了一丝丝的凄凉，它那眼神分明是在暗示我：放我出去，放我出去!我渴望自由!我要冲破这可恶的牢笼!我要逆风飞翔!

这时，我不由自主地想起了我自己，我有了这么好的自由生活，却生在福中不知福。我们想干嘛就干嘛。难道不应该好好珍惜吗?

总渴望心中的那盏明灯永远闪烁，永远照耀我前进的道路，永远激励我努力前行，永远成为我心中最亮的那颗星。

为了寻找这盏明灯，我四处奔波，劳碌疲惫之时猛然惊醒，其实他们就在身边，就在我生活的世界里——

我猜那盏明灯可能是家长朋友们吧。虽然我们相知相识只有一年多的时间，虽然我们平时的沟通交流机会甚少，虽然我们都在忙碌着自己的本职工作，但是我们拥有共同的孩子，我们拥有一个共同的目的，我们都在朝着既定的目标努力。在无声的言语交流中，我们了解了对方，在孩子们叽叽喳喳的转告中，我们理解了对方，在为数不多的电话和面对面交流中，我们体谅了对方。是呀！我们努力工作也是为了孩子以后的好日子，也是为了给孩子做个好榜样，让他们知道自己的父母是个追求上进的人，你们也要做这样的人。每每想起家长朋友起早贪黑工作的辛苦，为了赚钱抛家弃子的无奈，手捧书本和孩子一起读书学习的艰难起步，心中顿然无比激动，这种激动带给我莫大的鼓励，使我在这份默默的支持中尽力而为，只为不想让他们失望。

我猜那盏明灯可能是同行的身影吧。身边同事豁达的心胸，亲切的语言，认真的态度，身边领导积极向上的工作作风，细致周详的领导策略，忘我工作的率先垂范，远方同行近乎疯狂的工作劲头，形式多样的工作方法，活而不乱的课堂教学。每每听到一节精彩的课，一句温馨的提醒，一个感人的镜头，心中总会涌起一阵巨大的压力，这种压力促使着我更加努力学习，更加谦虚求教，更加沉稳处事。

我猜那盏明灯可能是我心中对知识的渴望吧。一本好书会让我念念不忘，一句吉言会让我品味不已，一个故事会让我心潮澎湃，一篇文章更会让我尽享成功。知识的习得使我工作起来得心应手，交流起教育方法侃侃而谈，永远对自己不满足。

每当我在忙碌中迷失自己时，每当我在十字路口徘徊踌躇时，每当我面对昂贵的物品自惭形秽时，每当惰性侵蚀我的灵魂时，每当流言蜚语传入我的耳膜时，每当巨大压力使我喘不过气来时，每当工作不尽如意时，我就会找寻心中这盏明灯，让它清亮的光辉洗涤我的心灵，耀眼的光芒照亮我的角角落落，成为我心中最爱的这颗星。

渴望心中那盏明灯！

在一位富翁的别墅里，狗妈妈生了三只狗仔，主人分别取名毛毛、多多和嘟嘟。三只狗仔刚生下来，主人就给它们穿上华丽的衣服：漂亮的裤子和帅气的鞋子。三兄弟看见主人对自己这么好，禁不住在小区的其他狗跟前昂首挺胸，得意洋洋。看它们这模样，脚趾头都要翘到天上去了。有一天，嘟嘟看见小区外面的流浪狗们互相揪尾巴、咬耳朵，在田野上奔跑、玩耍。可它却只能在床上玩那些无聊的玩具，在小区里转悠，主人不允许它们出小区，怕弄脏衣服。嘟嘟开始渴望着外面的世界。

终于有一次，它趁主人不注意，绕到了一个假山后面，然后快速地跑出了小区，奔向了广阔的田野。流浪狗们一开始不接纳它，总是嘲弄它，朝它呲牙咧嘴。但后来还是和它成为好朋友了。嘟嘟学着在垃圾堆里找吃的，在小河里洗澡，过的非常快乐。可是有一天，它实在是找不到东西吃，禁不住回到了主人的小区门口，看到毛毛、多多悠闲地在里面散步，主人一手拿着报纸，一手紧抓着拴住毛毛和多多的链子，它再回头看，流浪狗们正在为争一块发霉的面包大打出手，还看见一只大狗刨出一块脏兮兮的蛋挞而沾沾自喜，并吃的津津有味。

它犹豫着，是回到小区，过这种锦衣玉食的被拴着链子的生活，还是和流浪狗们争抢垃圾桶。这时，多多和毛毛发现了嘟嘟，汪汪得叫了起来。主人朝嘟嘟看了一眼，竟然没有认出来，因为嘟嘟身上太脏了，已经和流浪狗们无异了。主人拉着多多和毛毛朝别墅走去。嘟嘟叫了两声，最后，它扭转身，毫不犹豫地奔向了自由的原野！

[渴望自由的小狗嘟嘟作文

我们需要和平，我们热爱和平，我们总是这么说，渴望和平。可是，这个世界真的和平了吗？“世界和平日”即将来临，而世界并不和平。

君不见，在“和平与发展”已经成为世界主题的今日，美伊战争依旧持续，伊拉克的上空依然硝烟弥漫，伊拉克的人民依旧是流离失所，处于水深火热之中。而美国，却置联合国和世界热爱和平的人们的职责于不顾，我行我素，大举推行霸权主义。行霸权主义，小学三年级作文《渴望和平》。

众所周知，伊拉克是“石油王国”，那里埋藏了占世界大部分的石油，而石油也成为伊拉克人民生活费用的主要来源。但那都已经成为往事，如今的伊拉克人民再也不能安居乐业，用自己的石油和世界各国的人民交易，换取生活用品。来往飞奔的军车代替了往日的车水马龙；呼啸的警报代替了往日的欢声笑语；难民奔波的脚步代替了往日的轻歌曼舞。如今，在这片昔日繁华的土地上，数以百万计的难民无家可归！

相互尊重主权，在这里消失了；互不干涉内政，在这里消失了；互不侵犯、平等互利在这里也消失了。取而代之的，是硝烟炮火，是军车坦克，是国土的支离破碎，是弱小国家的人民痛苦的呻吟！

看啊，这就是霸权主义！这就是强权政治！

为了一个膨胀的私欲，可以找个借口；为了这个借口，可以发动一场战争；为了这场战争，可以倾囊而出，在另外一个国家的土地上肆意欺凌！

看啊，这就是霸权主义！这就是强权政治！

是的，我还很小，或许很多的是是非非我还不清楚，但是我知道，在另外一个国家的土地上横行不是友好，为了自己的利益而发动战争也决不是热爱和平！

“天下兴亡，匹夫有责”，我想在这里向那些野蛮骄横的人说一句：

“为了这许许多多嗷嗷待哺的孩子，为了这许许多多苦难深重的人们，为了这世界的大好将来，收起你们的屠刀吧！”

现在，世间万物复杂，每个人每天都想着如何获益，每时每刻都打着如意算盘。就连6年级的小学生都会有一些胡思乱想，一些如何使自己突出的‘好办法。’

在学校里，说实话，我没有一位心贴心的好朋友，他们都时刻想着如何笔下别人，抬高自己，在这种环境中，难免会使人心神烦躁。在生活中，那就更难碰见了。我多么渴望在我身边有位知心朋友，她能倾听我的喜怒哀乐事件，能安慰我，鼓励我，在关键时刻给我出点子。

体育课结束时，知心朋友能笑眯眯地与我同时走回教实，一路上可以谈谈这节体育课上各自发生的趣事，到了教室，能够坐下来饮水。

科学课上，能够一起快乐的做实验，共同举手发言和问问题，课后，一起谈谈对这节课的收获和对老师评价。

语文课上，可以一齐朗诵诗歌，语段；一齐讨论问题，踊跃回答问题，课后，我们可以一起预习课文，复习课文，互相诉说观点。

中午时分，我们一起阅读，一起谈天说地。从地球谈到星球甚至是月球，从现在的自己谈到未来的自己，从现在的梦想谈到以后的梦想……

傍晚放学时，我们一起走回家，一路上有说有笑。可以互相倾诉今天在学校里发生的事。还可以互相诉说今天发生的趣事和收获。

我多么渴望有一位这样的朋友。所谓‘有福同享，有难同当’我想也就差不多这个样子了。

当虚假的幕布遮住了眼睛，无尽的赞美如绚丽多彩的电影在眼前变幻莫测，真实之光渐渐离我而去。我该相信谁？我该何去何从？

童年的纯洁使我渴望：伙伴间的两小无猜，眼前是蓝蓝的天，云儿向你微笑，脚下是肥沃的土地，新芽为你鼓掌。空气中弥漫的是真情，没有一丝儿欺骗。水塘里流的是善良，没有一丝儿邪恶。当你被石块绊倒，倒在地上抹鼻子，没有人说你摔得好，有福气。当你碰到了这，撞到了那，没有人为你的强壮而拍手。

然而，当童年远去，走进人间，虚伪便像涨潮的海水一般使你摸不着方向，赞美使胜利的你飘飘欲仙；而冷落却使失败的你如失足于悬崖。没有人提醒你“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”。因为“良药”“忠言”早已躲在角落，它们也被海浪冲怕了。

既然“良药”“忠言”无法来到你身边，那么只有你努力追求它。正如郭沫若在《屈原》中指出，黑暗是割不断，砍不光的，但只要我们心中有光明，我们就能举起锐利的剑，向黑暗深渊挥去，让光明得以片刻的降临。被社会虚假的毒气包围着的我，也要凭借着对真实、对纯洁的渴望，让它化为一根冲不断的绳子，劈波斩浪冲向颤抖的“良药”“忠言”，将它们牢牢绑在我身边，冲散刺鼻的烟雾，扯下虚假的幕布，停止赞美的电影，让我看清真实世界的美好。

窗外，一道闪电划破了天际。鸟笼里的鸟儿叫喊着，不断扇动着翅膀，想要挣脱牢笼。我默默地看着它，这，不和在家里做作业的我一样吗？

这只鸟儿是我在公园捉到的。那时，它是只幼鸟，不能自由地飞翔，轻易就被我捉回了家。当时，喂它肉，不吃，喂它水，不喝。我知道它渴望自由，可是，我辛辛苦苦捉的，又怎会放它走呢？

自从上小学之后，无论是语文，数学还是英语，只要是能让我学到知识的，都被爸爸妈妈看中，报了班。想一想，我每天早上五点半就起床，除了早、中、晚餐，其他时间都在写作业。晚上十一、二点的时候，寒风刺骨，可我仍然不能回到温暖舒适的被窝，还要完成学习的任务。我就如同这笼子里的鸟儿，不想被关在里面，可却又束手无策。

雨，下了起来，空气中还散发着一点儿泥土的清香。鸟儿也不叫了，只不过眼里流露出悲伤的神情。我，还在窗内做着堆积如山的作业。

过了一会儿，雨停了，空气中飘散着一些花的芬芳。呼吸着清新的空气，我的心情也舒畅起来。

“鸟儿，既然你渴望自由，那就展翅高飞吧！”我把笼门打开，对着它说道。鸟儿像是听懂了我的话，扇着翅膀，越飞越远。我的心好像被鸟儿带走了，飘摇着飞远。可，望着手边堆积如山的作业，一颗心又沉回了谷底。

晚上，我躺在床上，想逃离这场噩梦，不想被作业禁锢。我，渴望自由！可，谁又会听到我的呼唤呢？

凡高，一个将画视为生命，甚至超过生命的人，一个真正用灵魂的色彩来绘画的人。可当他放下画笔时，却拿起枪结束了自己被人世束缚的生命。

他生命的热情，像是飞蛾扑火般的冲动，像是美人鱼起舞般陶醉。他的色彩，跳跃着疯狂迷醉的舞蹈，奔放地随意旋转着，令人目眩；又似一首激昂的舞曲，想要跳出世俗的束缚。

他桔红色的发须是张扬还是落寞，那纠结的眉头总让人感到一种莫名的忧伤，他的《自画像》让人心疼。他总是充满幻想，却游走于极端，他总在绘画中与自己苦斗。他执着地爱着《向日葵》，他用抒情的笔调充分展示着那黄金般的绚丽色彩，一朵一朵绽放的花如同火焰，正如他自己所说，“这是爱的最强光。”

他的画面，是永不熄灭的篝火，如同那激情似火的向日葵，按捺不住内心强烈的欲望，正奋力摆脱花瓶的束缚，奔向太阳。他的感情过于炽烈，总是因现实的黑暗而绝望，他的灵魂过于纯洁，总是因世人的污浊而叹息，他对梦想过于执着，魔鬼称他为上帝，上帝叫他为孩子，人们称他为疯子。

他说：“我是以向日葵的姿态活着，而不是以束缚的姿态活着。”看凡高的画，第一眼看到的是耀眼的光华，第二眼看到的是太阳恋上雪花的矛盾，第三眼感受的则是雪花在太阳狂吻下的无奈与消亡。

画如人生。当你被那金灿灿的麦田吸引时，你可否注意到画面角落里的阴冷，是否注意到那令人不寒而栗的送葬队伍？凡高的绝笔画面，仿佛就是他自我生命的写照，是他宿命的遗言。灿如黄金的麦田之上，一群乌鸦飞过，也许，他觉得自己就像那个被束缚的稻草人，希望在阳光下沐浴却又无法忍受乌鸦的啃食。他选择了简单的方式让自己解脱，谁也不知道在中弹后的几天他是怎样度过的，是挣扎在生与死的边缘，还是在等待死亡。

凡高，一个渴望自由的麦田守望者，一个天堂里的快乐狂人。

[渴望自由的麦田守望者作文

世界上，谁没有追求？谁没有向往？谁都有渴望得到的东西。有人渴望得到关怀，有人渴望得到幸福，有人渴望得到青春……而我渴望得到认可。

“你看看你考的那点儿分，只有二百五十一分。与第一名足足相差了二十分，与年级第一差了多少分呢？我现在都发愁你考不上高中，考不上大学。”在母亲的一声声斥责下，我的泪水止不住地流淌下来。难道现在的分数就代表了一切吗？难道我就没有前进的可能吗？难道我就没有一个美好的未来吗？

一声开门声打断了我的思绪，父亲回来了，看到母亲在训斥我，我正在心碎地流着眼泪，不但不安慰我，反而火上浇油：“看看八班的王若辉，可是考了年级第一，原来小学你们可是同班同学，一至六年级哪一次不是第一，他一定是上清华北大的料，再看看你，能考上一分我们都烧高香了。我们为你付出了那么多，你却用这点儿分来报答我们，对你彻底失望了，你的每一道错题，每一个错号都像一把刀剜我的心呀。”“自己在家反省反省，看看你以后怎么办？”母亲接着说。我哭得更凶了，见此情景，父亲更气了，冷冷地说：“哭哭哭就知道哭，好好在家写作业，我们出去散步了，如果回到家，作业还没有写完，后果自负。”父母的话犹如一把把利剑刺在心头，我如一只受伤的小鸟，心在滴血，趴在桌上啜泣。

父母走后，我思绪万千，辉煌，我也曾有过，谁能永远让辉煌的光环永远照耀。我抬起头，看看天上的明月，柔和的月光洒在窗台上，是那样凄凉，刚才想要止住的泪水，又再一次流淌了下来。回想现在的初中生活，我每天像吃了兴奋剂一样，朝背单词，午背古文，晚写语数英，我原来喜欢听的音乐也渐渐离我远去，我也暗暗下定决心，让初中生活因自己的努力而精彩，我想对父母说我尽力了。

还记得小学一次英语考试，我得了年级第一，当我欢天喜地地把卷子拿给父母看时，他们一脸不屑：“不就是考了第一名，别太高兴了，可别骄傲，还不都是我们的功劳吗？”说完走了，我拿着一百分的卷子，愣愣地站在那里，心中说不出的滋味。

我渴望得到父母的认可，失败时的一声安慰，悲伤时的一个温暖怀抱，失落时的一个肩膀，成功时的一句赞赏，都会给给我以扬起风帆的动力，让我驶向成功的彼岸。

我渴望得到父母的认可，哪怕是一声也好。

你还好么，我想你了顾清扬，回想起我们当年的友谊，我常常心酸;我常常流泪;我常常抱怨没有好好珍惜我们之间的友情;我常常，唉叹气又有何用，历史不能重来，我总是心想有一天能遇见你。你知道吗，毕业典礼的时候，我藏着眼中的泪水，直到我们分手。在回家的路上，我常回头看你，直到你离开我的视线，就这样我们分手了，从未再次联系

从我们刚刚认识，就像友谊之花长出嫩嫩的小芽;时间过得好快，我们亲手培育的友谊之花绽放了，那是多么的美丽，多么的绚丽时间过得好快，转眼间我们就要说再见了，

那是万分的舍不得啊!

就这样，我们从刚认识，转眼就要分离了，直到现在我们已经没有了联系，友谊之花真的就这样凋谢了吗?我不甘心，我好想与你继续培育那美丽的友谊之花，我好想与你继续撰写我们的故事。

夜空深邃，点点明星散步其间，让人遐想无尽。只是天空中月亮缺失了一角，一切都变成了遗憾。 屋里灯火通明，我独自坐在电脑前，面对着他的qq发呆，本来应该在外面和他悠闲地散步，可现在却被关在了家里不能出去。 今天下午，我正在游戏中竟跑，忽然一个对话框如晴天霹雳般出现在我眼前，我呆住了，游戏…卡了！我气愤打开对话框，只见上面写道：“晚上有空没，出来去公园散步吧！”原本暴躁的心被这一句话给浇灭了。我回复到，好哇！！！窗外的阳光透过窗纱照射在了我的脸上，手上，似乎太阳也在同我一起高兴。

天，变得有些暗淡了，我看看表，还有一个多小时，想着马上就要出去了，心就开始了乱撞，似乎要冲向自由的天空，我收拾好激动的心情，做好了与晚饭速战速决的准备。 “好饱啊”随着一声饱嗝，我站了起来走向老爸，双手按在了他的双肩嘴贴在了他的耳朵旁“老爸，我出去呀，10点就回来”。随即转身准备离开，忽然被一声叫住了，耳旁传来了我最不想听到的声音“晚上不准出去，不安全”我刚想反驳，可是看到了他那双似鹰般的眼，我不禁打了一个寒颤，把想说的话咽回到了肚子里，转身回到了自己的小屋。 不知怎的，竟直身走到了窗户边，大概是想起了他吧。 天，昏暗昏暗的，月亮努力散发着她那微弱的光，星星一闪一闪的在一旁陪着月亮。我拨打了他的电话把这个坏消息告诉了他，只听到他低低的回了我一句“哦”我似乎听出了他的失落。

天，黑黑的。窗外吹起了有些凉意的风，一轮孤独的月儿挂在天空，旁边是不几颗小星星，我昂着头，看。心随着天空而变得有些孤独。 我渴望自由，渴望独立，渴望能够自己做主，不想总被保护在自由的摇篮里。窗外是深邃天空，点点明星辉映一轮丰满皎洁的月儿！

谁不渴望自由，能拥有自己的一片天空。可大人们能给我们自己一点点时间，我们就已经心满意足了。

一个人刚刚获得自由，就像刚出笼的小鸟，我渴望自由，但这时间的锁却永远无法打开。干自己不喜欢的事情，就觉得时间过的一分一秒都是那样艰难，做自己喜欢的事情，就恰恰相反，似乎一眨眼时间就过去了。

有人说，中国是一头沉睡的狮子，有五千年文明历史的中国不会永远沉睡下去，突然有一天，这头狮子突然苏醒了，它的怒吼惊动了全世界。不知可不可以这样比喻：我现在的生活就是一头沉睡的狮子，总有一天，他会苏醒过来，我自己的小天地，将是——自由。

虽然，有首诗是这样写的：

可怜天下父母心，溺爱必然是祸根。

吸取教训细思忖，鲜花凋谢怨谁人。

但是，父母对孩子的爱应该有宽容、有严谨；有说笑与玩耍，还有刻苦的学习。我们的生活才会更加有意义。

天下的父母，我想对您说：天下的孩子——也渴望自由的生活。

[我渴望的生活300字作文

从我懂事起，每分每秒都在渴望着能够长大。

以前，年幼的我总是向往着，渴望着那些在我看来只能是大人们的事情。当爸爸妈妈或者和其他那些亲戚朋友聊天时，我也总想插几句，而妈妈却不许，说：“大人说话小孩别插嘴。”这更是让我期盼。时不时地，我还会幻想，长大后自己是个什么样子。不管怎样，至少不会再被逼着做那些不愿意做甚至不想去做的事，也可以买那些我喜欢我玩具或者各种各样的小玩意儿。

后来，我渐渐地明白了事理，而爸爸妈妈也老了许多。一日，我放学回到家，妈妈正在做饭，我站在门外静静地看着妈妈。猛然发觉，妈妈老了许多，那一丝丝的白发夹杂在发丝中间，在阳光的照耀下显得格外的扎眼。厨房的温度比外面要高许多，汗珠从妈妈的脸颊上流了下来，滴在衣服上，而妈妈也无暇顾及，继续忙碌着炒菜。妈一个转身看到了我呆站在门口，笑着说：“傻孩子，先进去吧，一会就吃饭了。”我这才收回了对妈妈的目光，走进了房间。

一天天地，我总会在一些小方面上注意到爸爸妈妈又苍老了许多。我渴望长大的心情依旧没有变，但是缘由却在不知不觉地发生了变化。

长大后，我就可以为爸爸妈妈做很多很多事情，让他们不必每日辛劳;我也可以自己挣钱去照顾爸爸妈妈，让他们不必为了节假日的三倍工资依旧坚持在工作岗位上;我也以不再让他们为了我们的生活、学习而操心。

我渴望长大，长到可以照顾爸爸妈妈的时候，长到可以做自己想做的任何事情，那将是多么快乐。

您只想握着我走，而我却狠心的独自走向了地平线，只留下了背影给您，现在我真的长大了，我要永远让您握着我的手，因为我在您心里永远是宝贝，永远是长不大的孩子……

――题记

依稀记得小时候，您总是握着我的小手去上学，一路上和我狂侃从古到今。那时，天是那般的蓝。我嘴边总是露出那种很幸福的笑吧。很喜欢被您握着的感觉，即使是严寒的冬季也觉得那么温暖，我握着小拳头，您握着大拳头，大拳头里是我的小拳头……。有几次我要用我的小拳头把您的大拳头包在里面，您总是很温柔的笑了说：“会冷的。”我便不再说话，任那份温暖蔓延到身体各处直到心灵最深的角落……。

我长大了，已经不再是那个需要您送着上学的小丫头，也渐渐的和您再一起走的时候不再让您握着我的手，因为个头已经比您高了好多好多，在您握着我的时候我的肩膀总是找不到平衡的倾斜，很不舒服。于是我喜欢用胳膊挎着您。您比我矮了很多，我这样挎着您，您会舒服吗？应该不会吧。上了封闭学校要半个月才回一次家，和您在一起走的机会就更少了，当然也没有再让您握过，您微笑着说：“妈妈握着你走吧。”“会不舒服的。”我一口回绝。您不好意思的笑了笑说：“是啊，你都长这么大了。”从那以后，您就再也没有要求要握着我的手走……。

开始叛逆，开始对与您说的话不屑一顾甚至出言顶撞，您的脸上开始越来越多了无奈的神情，而我丝毫不理解。您让我努力学习都是为了我好，而我却故意不想听您的话。而您依然会为我把在学校需要用的东西准备好，把学校没有卖的零食给我装了满满一书包，把所有的一切都准备齐全。然后依然像往常一样会和我一起出去走走，而我也只是把手插在兜里，连您的胳膊都不挎了。就这样我们沉默的走着，您几次想和我说些什么都没有说出口。是想说想握着我走吗？我不知道，仍然插着兜自认为很无所谓的走着，虽然留给您的不是背影，

但是您的心凉了吧……。

昨天我们又因为学习的事情吵了起来，我一摔门就走了。把那冷冷的背影留给了您，我不知道您当时会不会有心碎的感觉。我只是一个人漫无目的的走在街上，幢幢高楼将天空撕成了一张支离破碎的脸，连云彩都显得很忧郁的飘渺。突然，我听见了一阵银铃般的笑声。看见了一个妈妈领着一个孩子，脸都有一片不落的灿烂。孩子对妈妈说：“妈妈，还是我握着你吧。”妈妈笑了笑说：“好啊。”接着又听见了一阵孩子的笑声，原来妈妈正在挠孩子的手心。这个妈妈很幸福吧，我这样想。眼泪不知不觉的流了下来，是因为感觉愧疚吗？是的，一定是的。是我的错！

我飞快的跑回家，顾不得擦掉眼角的泪水，轻轻的推开了门。看见您一边流着泪一边和爸爸说：“你说这孩子能跑到哪去啊，这是孩子最喜欢吃的奇多，我刚才忘记了，你把它放进书包里……。”

我不顾一切的扑进了您的怀里，您轻轻的握住我的手，我当时泪水肆无忌惮的挥洒，抬起头看见了您含泪的笑……。

每当看到微风吹拂小树，露水呵护小草，春雨滋润大地，就会莫名地唤起我对母爱深深的呼唤。我多么渴望真真切切地感受一次母爱的滋味，可我却从未感受过母爱的滋味。

每当看着小朋友们牵着妈妈的手快乐地出现在我的视线里；每当别人的妈妈抱着、背着她们的孩子时，我心里就有一种莫名的酸楚。缺失母爱的我像一只孤独的小鸟，只能在我孤独的世界里飞翔。

每当下雨时，学校门口总会有很多妈妈打着伞来接她们心爱的孩子，而我却常常只能一个人走在回家的路上，羡慕地看着一些母亲接走她们孩子的背影。

有一次，走到半路时，从远处望见一个熟悉的身影，等走近了，才看见是爸爸。当时，我高兴得一跳八丈高，飞奔着跑向爸爸，并惊喜地问：“爸爸你怎么来了。”爸爸说：“你是我女儿，我当然要来接你了。”那次，爸爸来接我，让我感到很高兴，但心里好像总缺点什么。那晚，我独自躺在床上思绪万千：如果妈妈能回来那整个家庭将其乐融融；如果妈妈能回来，那她将会怎样疼爱我；如果……

每当黄昏时分，看到小鸟叽叽喳喳地归巢，牛羊们奔跑着回圈，可爱的小羊幸福地吃着羊妈妈甘甜的乳汁时，我就会含着泪在心里呼唤着：妈妈您在哪里？您在哪里？女儿想您呀，我多么希望您能回来呀！哪怕是回来见上我一面那也该多好啊！

脆弱的我在想妈妈时常常会流泪。有一次，我脸上挂着的泪珠被爸爸发现了，他问我怎么了，我只是一个劲儿地哭。当爸爸得知事情的来龙去脉后，他用了生活中的许多例子来教育我，希望我学会坚强。从那以后，虽然很少流泪，但对母亲的思念与日俱增。如今，我已经是一个初中生了，我也能体谅母亲的苦衷了。我相信，要不是生活的不得已您不会轻易抛下我而出走的。但是，妈妈，您想过没有，不管您对这个家有多少仇恨，您怎么可以不爱自己的孩子呢？您怎么可以出走后就不和我联系呢？想到这些，您知道我的心里有多痛吗？

妈妈，我在父亲的呵护下已经学会了坚强，学会了独立，但我的生命里不能没有您的爱。如果您能听到女儿的呼唤，如果您能体谅女儿的心思，请您与我联系，请您用爱来呵护我受伤的心。