一篇以牵挂为题的作文【合集20篇】

时光流逝如白驹过隙，千里之外有人想你。题记

在千里之外的另一座城市，我的爸爸在忙碌地工作着。从小到大，爸爸都是我最牵挂的人。

爸爸有间歇性牙痛。我曾见过他牙痛的情景。当时他正吃着饭，突然眉头一皱，发出嘶得一声，嘴里的咀嚼停止了，一只手捂着侧脸，另一只手翻着药箱。严重的时候，疼得脸都肿了，咬口豆腐都不行。一想到这些，我就心痛不已。

除了牙痛，爸爸的肝脏和肠胃也不太好。医生给他开了一大堆中药。那浓浓的药味，让人闻了都想作呕。每次看到爸爸捏着鼻子大口喝药，以及他喝完后难受的表情，心里总会酸酸的。

如今，爸爸已经快50岁了，不似从前那般健壮，但干的又都是体力活。每当他打工回来，总能见他胳膊上又添了几道伤疤，肤色更黑了，人也更瘦了，看到这一幕，我的心里五味杂陈，眼前仿佛出现了爸爸在工地上辛苦工作的场景：毒辣的阳光让他汗流浃背，胳膊上的青筋非常明显。他为了这个家辛苦地工作，双鬓已生出白发。

由于路途遥远，爸爸不能常回来，因此，每周我们都会视频通话。他总是嘱咐我要好好学习，学会独立，却从来不说自己的痛楚。我知道他是不想让我担心，希望我把精力都放在学习上。所以，我一定要更加努力，不负爸爸的期望。

如今，春暖花开，爸爸又要外出工作了，看着他渐渐远去的背影，我不由得想起了朱自清笔下父亲的背影。大概天下的父亲都是如此吧，为了子女，吃再多的苦也心甘情愿。爸爸，你一定要好好照顾自己，因为家里，有人时刻为你牵挂！

牵挂是一封远道而来的家书，牵挂是灵魂的絮语，是亲情的问候，是心灵对话，牵挂别人和被人牵挂都是一种幸福。

我最牵挂的`是我的爷爷。爷爷生前是一名医生，他给好多人治病，他对病人和蔼可亲，对前来治病的每一位患者都以笑相迎，不管刮风下雨，白天黑夜，随叫随到，从来没有半点怨言。他在人们心目中是一位好医生。

爷爷已经去世三年了，他在我的心目中永远是活着的，每当我想起他，就会勾起我对许多童年往事的回忆。

春天爷爷带我去花园培土栽花；夏天带我去麦浪滚滚的田野散步，捉迷藏，抓蝴蝶，抓小鸟；晚饭过后带我在门前乘凉，我仰着头数着天上的星星，爷爷讲着神话故事，我心里充满了神奇的幻想。我问爷爷：天上真的有牛郎和织女吗？真有鹊桥吗？真有吴刚和嫦娥吗？爷爷总是笑而不语。

从我记事起，爷爷就一直有病，他得的是肺心病，严重的时候气都喘不过来，病痛一次又一次地摧残折磨着他，他过早地离开了人世，每当我想起这些往事，眼泪就慢慢地滑过脸颊……

愿我的爷爷在九泉之下能听到我的呼唤。

爷爷，你是我心中永远的牵挂！

世界上的酸甜苦辣我都尝过，它们各有各的味道，但是它们的滋味远远不能和思念相提并论，它比任何东西还要苦、还有辣，那种滋味让我难以忘记。

我有一个比我大两岁的姐姐，她和我从小一起长大，不过她还经常欺负我，在欺负我的同时又保护我，我在她的“欺负”与保护下长大。现在我们都已经长大了，只是姐姐已经到处去打工，而我现在依然在读书，所以我们各在一方，都在为自己的事业(学业)所奋斗。她的离开不免得让我很伤心和担心，毕竟她是第一次出远方，家人总会有一些不舍好担心，但是好强的姐姐终究还是去了，丢下了回忆，留下了思念。

姐姐走后，我每天都在想她，虽然有时候我们常常吵架，但是她离开之后却多了一份怀念、多了一份寂寞和一份怀念，心里总是不能适应。当我们能在一起生活时不好好珍惜，现在离开时却万分不舍，试问人世间这样的情况是否常常存在?想起小时侯，心里就乐开了花，小时侯做的幼稚

事，足以笑到肚子疼。讲到小时候，三天三夜也说不完，那时记录着我们许多的足迹，就是偶然想起也能开怀大笑一回。每当遇到一些琐琐的烦事和做一些小时候的游戏，总会不经意间想起姐姐，总会留恋小时候做的时光，总是怀念和姐姐在一起的情景，那些不曾也不愿意忘却的小时候，静静地埋藏在心里，一些不愿也不能抹去的记忆。

每当过节的时候，姐姐总会打电话回来问候，而我们总是寄托月亮把祝福带给她，以寄托我们的一丝安慰好牵挂。我常在月光下想念在远方的姐姐，想知道她过得好不好，快不快乐，虽然只是一片空白，但是心里总能找到一丝安慰好满足感。在逝去的日子了迎来了展新的生活、新的阳光和新的空气，但是心里的思念还是一样，不曾忘却的时候，也不曾遗忘。

不要问思念是什么滋味，只有自己亲自尝到才会知道那是什么滋味，也只有思念的人才会懂得它的味道，那滋味是一般人难以体回的。

我拼尽一身的力去挽留，他们却兀自在唱着歌的日子里弃我而去，那边有笑声暖暖。我牵挂，放不下，却被骂太傻。 I have to do my best to retain, but they abandon me in the days when they sang the song, there was a warm laughter over there.I care about it, I cant let go, but I was scolded too stupid.

初秋，阴天，没有雨，有大雨倾盆的征兆。路上的行人推车，迎风埋头奔跑，一心赶路，不停下，不回头。每个人都在为自己而前行，于是每个人之间的距离越来越远，一如天气，没有温度。回家的路不长，前方是一座桥，桥这边树木茂盛，一片繁忙。而那边，是刚搬空的老房子，萧条。我的必经之路，小店上的广告牌残破得看不出字，旁边的窗只剩木框孤零零，寒冷里被吹得吱嘎响，有人之垂暮的凄凉。

然而，有老人精神抖擞地从我身边走过，不紧不慢。身后跟了一只圆圆的白色小狗，像这个秋日里的怕冷孩童裹了一层厚厚的棉袄。它欢脱跑到前面，又回过头望望主人，等一会，又跳着跑远……如此，竟走出安详的味道。一人一狗，走在落叶也没有的路上，目光从老房子上掠过。破旧的老房子成了灰色却颇有意境的背景，就好像——等时光。是的，尘封的往事，就在老人的脚步里逐一显露出来，被翻阅，又被放回原处。脚下的路，笔直向前，前方，亦有路，有人，有光亮。

老人以往一直住在这里，我不是不清楚，清晨出门，总会和我打声招呼，虽然彼此并不熟。

犹如遇见好友一样惊喜，我蹲下来逗弄小狗，老人和我有一搭没一搭得聊着。“小姑娘也住这附近?这老房子，很多年了，里面的一个公园，记得吧?当年……”我认真听着，不自觉想起从前，朋友们，和我，那些日子。老人用干瘦的手拍拍膝盖，摇头，话里有惋惜和悲凉，又似乎没有。“都是老熟人了，搬走那天都留了电话，楼上的不是有个阿姨么……”他的神情又飞扬起来，使人相信总有一天他会看到所有的牵挂着的人。没来由的，也使我的心情飞扬起来。“是啊!真叫人挂念!”

那穿着灰色棉布衫的身影，伴着身旁白色的小圆点，终于消失在前面的路口，淹没在人潮。

淡漠的人群中，是否也存在那样的牵挂，它是那么孤独，又是那么倔强，在所有人都要忘记的时候，把回忆捡起来?

艳阳天，一座桥上，站等一位牵挂已久的故人。

徜徉在记忆的彼岸，遥寄一份相思的挂念。——题记

枝头绿意盎然的季节里，以中考结束为理由，从此你我天各一方，或许，是缘分已尽，天注定的结局，我们不再相遇。

偶一次，挂上QQ，看见你在线，便给你发了信息，然后，我们开了视频，可是我看不到你原有的灿烂笑容。忧郁的脸庞上，勉强露出的苦笑让我好不习惯，我向你要了手机号码和地址，可是命运真的好捉弄人，我不希望发生的事，还是在意料中发生了……

我太了解你，一个外表乐观，内心善良却藏有许多悲伤的女孩。初识之时，你的笑容像冬日的阳光，温暖我的心，我尝试着走进你的生活，希望自己能像你一样快乐，最后，我们成了朋友，不，是知己。可是此后，我才发现，其实你并不快乐，那些笑都是你掩盖悲伤的伪装。后来，我和你吵过，我说你没有敞开心扉去对待别人，我说你虚伪，但你的回答折服了我。你说，那不是虚伪，那只是不想在乎你的人为你担心，难过。在和你分开之后，我真正的懂了你的那句话，我打电话给你，传来的是机械的回答：“对不起，您所拨打的号码是空号……”我写信给你，信却被退了回来，原因是：原址查无此人。我每天挂QQ号，可是你的QQ头像一直灰暗着，再联系不到你，再也见不到你。我沮丧，难过，脑海里浮起我和你在一起的点点滴滴，往事一幕幕，难忘怀。

和你失去联系后的一个星期五。我去了母校，在你曾坐过的位子上，我看见一个女孩，她有着和你一样长的黑发，只是桌子还是原本的桌子，人却已不在，或许，这就叫“物是人非”吧。那段日子里，我感觉到，没有你我便无法再在自己的天堂里自由飞翔。于是，我问母亲是不是天使的翅膀断了，她便再不能到达自己想去的地方。母亲微笑着摇了摇头：“至少她还能凭借自己的双脚迈开步伐，去自己想去的地方啊!”我读懂了母亲的话，所以我振作起来，去努力，努力的兑现我们当初的承诺——考上南京大学。

牵挂，对你的牵挂，你是否有感应，我亲爱的朋友?

牵挂是什么，牵挂像一双无形的手,把我们的心与对方紧紧相连,让我们在充满爱的世界里遨游.

牵挂像高飘的风筝挣不脱细长的线.海外的游子对祖国的思念,是一种牵挂;父母对子女的思念,是一种牵挂.这种牵挂胜似风筝,脱离不了线的那一头.

牵挂像瓜豆的藤蔓缠绕着的篱笆.正如每个人都离不开自己的家一样,会深切地依恋自己的家人,呼吸着家的温暖的气息.做妻子的会对自己的丈夫满怀眷念.记得《读者》曾刊登过一篇《寄贺年片的人》,文中写到:妻子亡故后,深爱着她的丈夫觉得生活黯淡无光,陷入了深深的绝望中.新年来临之际,他意外地收到了一张贺年片.真挚的祝福使他觉得还有人在关心他.于是重新点燃了对生活的信心,感到世间的美好.当他去邮局查询是谁寄来贺年片时,才弄清了事情的真相原来是妻子在去世前的一个月,拖着病体恳请邮局工作人员保留一个多月后再代寄的!

牵挂是什么，牵挂是一把无形的发令,在你最寂寞时响起.

牵挂是成长的阶梯.当我们在年幼的时,不晓得什么是牵挂;长大了,懂得了牵挂原来是一种高尚的情怀,一种思念之情,正如说:人非草木,孰能无情谁没有自己所牵挂的东西呢

牵挂是一种心灵的寄托.人虽在此地,但心早已在思念远方的人身上.牵挂是一件披在身上的棉袄,虽然不够阔气,但足以挡住寒气.牵挂是一部心灵上的手机,联通你我.

依稀记得那天，太阳火辣辣地炙烤着大地，却忽略了那间小小的病房。病房内一切都是白的，将妈妈原本白皙的面颊映得格外苍白。妈妈缓缓地呼吸着，凝望着墙角幼小无知的我，眼眸中游离着不舍，直到一切都停止了，仍是没有合上眼睛。几年后，奶奶告诉我，那是妈妈的一份牵挂。于是，在隐约之中，我觉得似乎在某个遥不可及的地方，总有一双眼睛在注视着我，有一颗心永远在为我牵挂。妈妈，安详地睡吧，女儿已经长大了，您就安心地闭上眼，放心地去吧。

几年后的某个夏日，爸爸拎着大包小包的行李，在车站一步三回首，直到上车后仍对着我不停地挥手。割舍不断的父女深情化作千言万语，却又难以言表，终究凝成了两个字：“再见！”余音袅袅，望着驰向远方的汽车，我感受到了一份浓浓的牵挂。爸爸，转身去吧，安心踏上那一方土地，女儿已经长大了，不要再为女儿担忧，女儿能行！

几天前，我从家中返回学校。临行前，奶奶给我备好了一切东西，仍不住地问我还差不差东西。我默默地摇摇头，背上了书包。奶奶喊住我，边给我理理衣服，边对我说：“饭一定要吃饱，肚子饿了就买着吃，别省钱；衣服脏了，没空洗就别洗，带回来；床上垫的褥子嫌不嫌薄，嫌冷就打电话回来……

……

天边飘来一片云彩，妈妈，那可是您在窥探着女儿？明月圆圆挂在中天，爸爸，那可是您在思念着女儿？路边有一位老人在频频招手，奶奶，那可是您在呼唤着孙儿……

“喂？”

“爸，我到家了。今天回家吃饭吗？”

“不，不回了。事多，加班”

这是每天我与爸爸的通话。

今天却不同。爸爸破天荒的回家吃饭。为此，妈妈特意添加了一个菜。正当我们吃得津津有味，其乐融融的时候，爸爸的手机响了。他看了一眼屏幕，便皱起眉头来。按下了接听键，一段短暂的通话后，爸爸便放下碗筷，对妈妈和我说：“唉，又有急事要我去加班，好不容易在家吃饭哦，又给搅和了。”说着，他便缓缓起身，穿上外套，提上公文包，就准备出门。妈妈对我说：“早点回来啊！”爸爸答应了一声便关门而去。我又跟了一句：“是啊！”，却只听到一声关门的“嘭”声，我感到一阵寒冷。

餐桌上就只剩下我和妈妈两个人。爸爸剩了一半稀饭的碗还留在那里。餐厅的吊灯发出的白光也显得十分凄惨。爸爸的座椅依然没有推进去。少了爸爸的餐桌上也少了一些生气。安静地吃完晚饭后，我边去写作业。

可是我总是无法安下心来。写了一会儿作业，便想到爸爸在单位饿着肚子在那里加班，爸爸饿吗？吃过东西了吗？我又极力让自己的注意力转移到书本上来。可是，看着书本上的字，我又情不自禁地把它们想想成爸爸将要翻阅和处理的密密麻麻的文件。爸爸正在忙碌地工作，爸爸累吗？靠在椅子上休息过吗？我又开始胡思乱想。我极力克制自己，但总是放不下对他的牵挂。想起爸爸那高大却又瘦削的背影，我就十分担心。

终于写完了作业，我看了会儿书，便躺下睡觉。在床上，我慢慢地想：爸爸，您虽然说加班不累，为事业贡献一点也不觉得累。但从您一根根出现的白发，一条条变深的皱纹中，我不得不为您的健康状况而担忧。我心中无时不刻对您有这牵挂。爸爸，您确实该少加点班了！

爸，你永远都是我的牵挂！

埋藏于心中的牵挂，日积月累，最终不可收拾地喷发出来，牵挂之情，铸造了他?

能文善武的辛弃疾!

他天生孔武高大，从小苦修剑法，又生于金宋乱世，不满金人的侵略揉掠，22岁时就拉起一支数千人的义军。后又与耿京为首的义军合并，并掌管印信。一次，义军中出了叛徒，偷走印信，准备投金辛弃疾手提利剑单人匹马追贼两日，第三天提回一颗人头。后来，他又说服耿京南归，并亲自南下联络。在他顺利完成任务返回时，不想又发生了肘腋，部将叛变，耿京被杀。辛大怒，横刀跃马，只率数骑突入敌营，生擒叛将，又长驱千里，押至临安正法，并率万人义军南归。

因为牵挂祖国的美好河山，辛弃疾二十几岁时就干了这场壮举。

南归后，辛弃疾并没有得到重用，但他并不介怀，一心为了报效祖国。他不时上书朝廷，一会儿报告哪里有灾情，一会儿劝告皇上要加强练兵。他一有机会就狠抓实干，大展才华，主动为朝廷奔波，积极为老百姓做事。辛弃疾在湖南任安抚使时，作为地方官的他却组建了一支2500多人的“飞虎军”，尽最大的努力去壮大国家的兵力。后来，他在福建任职时，又拉起了义军。闽南到漠北，遥远的距离还是隔不断他的忧国之心。

因为牵挂祖国的兴旺发达，辛弃疾不辞劳苦地工作，深受老百姓的爱戴。

然而辛弃疾的梦想始终难圆。他那颗比天大、比火热的爱国心一次又一次地被偷安者的谗言所伤。他失去了金戈利剑，只剩下手中的羊毫软笔，挥写自己的抱负。“沙场秋点兵”是他的梦想;“了却君王天下事，赢得生前身后名”是他的心愿;“可怜白发生”是他的无奈;“君莫舞，玉环飞燕皆尘土”又是他的愤懑……爱国的他在那个动荡的年代，始终是那个“落日楼头，断鸿声里，江南游子”的孤单身影……

因为牵挂祖国的半壁江山，辛弃疾从戎装的将军跃为千古传诵的爱国词人。

因为牵挂，他不惜血溅战袍、马革裹尸;因为牵挂，他不怕得罪权贵、迁怒皇上……

因为牵挂，铸造了一代爱国词人——辛弃疾。他始终站在历史的高峰，永远受后人的敬仰……

牵挂，牵挂，牵挂……

此时此刻，你在牵挂什么呢？是自己的考试成绩，是自己时隔多年不曾见到的爷爷妈妈，还是？世界如此之大，人类如此之多，每天都有无穷无尽的人在牵挂着无穷无尽的事情。牵挂，是一份缠绵，勾留住了我们那记忆中那仅存的一丝回忆；牵挂，是一颗火辣辣的心，无论在何时何地，有了牵挂，什么都别怕；牵挂是一份浓浓的亲情，他是游子的思乡之情，他是孤寡老人的念子之情。它将远隔万里的人们紧紧地系扣在一起，让我们去依赖它，让我们去回味它，让我们充满战斗力，无所畏惧！

今年夏天，我跟随爸爸去了过去的老屋，老屋是爸爸曾经与爷爷妈妈一起居住的地方，它也记载了我的成长，我的童年。进去小院，那个泛黄的屋门还在，那颗经过风雨洗礼的老树也还在，这一幕幕的场景勾起了我一丝丝的回忆……

“呵呵，妈妈，再高点，再高点。”我对妈妈说着，让妈妈再为我多打一些枣来，只见妈妈弓着腰，好像故意与我玩耍似的，故意不去够着，但最后还是在我的撒娇下妈妈满足了我的心愿。打完枣后，妈妈就去洗枣，我也像妈妈的小跟班似的跟在妈妈身后，妈妈洗枣，我就用水泼妈妈，每当这时，妈妈都会慈祥一笑，说我是小坏蛋。洗完枣已经天黑了，可妈妈手上的工作却仍未完成。只见妈妈一手拿着绣花针，一手拿着大红枣，坐在过去的那种木炕上，应者灯光，好像在雕刻一件精美的艺术品似的为我挑着枣。我吵着妈妈不让妈妈挑枣，让妈妈陪我去外面玩，可妈妈却说：“我不给你挑枣呀，哪来的红枣给你熬粥喝呀？你呀，又想喝粥，又想去玩……

今天，我又来到了这里，树上的枣儿依旧又红又大，熬出来的粥依旧香甜可口，可是，为我挑枣的人呢？已经有两年多没有再见面了。

妈妈，你现在好吗？我无时无刻不在牵挂着您，您知道吗？我现在十分的好，已经是一个上了初二的大孩子了，你一定要身体健康，每天都开开心心，快快乐乐的……

在我的印象里，爸爸从来没有给我开过一次家长会，从来没有过问过我的学习，总是一回到家就倒在沙发上看电视，要不就趴在电脑桌旁玩电脑。于是那些生活琐事自然而然地落在了妈妈的身上，其实我对爸爸的印象不是太好，原因之一是爸爸的再娶，二呢我认为老爸极不负职责。自从爸妈离婚后，我就总是冷言少语的，也不再经常笑了。自然而然，亲情也就淡了。时光再一久，当然也就“更没有”什么亲情可言。

搬来十堰没几年，我就拥有了自我的一部手机，虽然老爸每星期都会给我打两个电话（老爸在郧县上班），但却无非都是让我要听老师和妈妈的话，不要惹妈妈生气，这些重复了n便得枯燥的话语，往往说不到一分钟就挂断了电话。

……

父亲节快到了。一天，我们班里的xxx告诉我：“我给我爸发了一条信息‘父亲节快到了，爸爸我想你了’，就把我爸爸给乐坏了，然后还给我买了许多fashionclothes呢！”我听完后只是苦笑了一下，我觉得她说出这些话实在是有些荒唐。晚上，翻看手机时，突然发现爸爸给我发了一条信息“我也想你，多谢！”我正纳闷呢，发现xxx正一脸坏笑的看着我说：“嘻嘻，我用你的手机给你爸爸发了一条信息‘父亲节快乐！我想你’增加一些父女之间的感情嘛！好好沟通一下终归不是坏事吧！”我愣着了。

过了一会，手机就响了，是爸爸的。一接通，就听见爸爸兴奋地喊：“你啥时候想我了，那块心想我？嗯，不错，忆儿长大了，会关心爸爸了！”那话语虽然带有几分幽默，但还是能听出爸爸那抑制不住的兴奋与高兴，我苦笑，心莫名的被狠狠抽动了一下，原先爸爸也……

我不敢把真相告诉爸爸，但我明白了，有些爱是不用说出口而且还是隐藏的很深很深的……

第二天，妈妈告诉我，爸爸接到我的信息后高兴地对妈妈说：“我女儿说她想我了！”我依旧不明白该如何告诉妈妈关于想爸爸的故事，只是在一旁笑，笑的连眼泪都溢了出来，冰冷的划过我的脸庞……

我在十堰，老爸在郧县。他牵挂着我。可我不明白。

有些爱，哪怕是远隔千山万水，却仍会丝丝缕缕的系在你的心间，可你浑然不觉，毫不知情……

[什么是一种牵挂作文

世间有一种亲情叫爱的牵挂。说不清那是个什么滋味。

“儿啊，考试时要记得带好笔，千万不要慌……”其实这一类叮嘱在考试之前我己听母亲说了不知多少遍,我一个中学生考了十几年试又怎么会不知道这些细节呢?只是我明白这是母亲对我的爱。她一遍又一遍地不厌其烦地叮嘱我，我不能厌烦，更不能打断。

在考前两天，母亲就来了。她说想过来煮饭给我，食堂的饭菜不好。原本父亲也要来的，可身为教师他也要去监考。他们是那样的牵挂，恨不得插上双翅飞来见.我我本想拒绝母亲来看望我，毕竟这一次考试又不是高考。但父爱如山，母爱似沟我怎能忍心拒绝?

在考试前的一天，母亲说我是属金的，算命先生说入考场如果有属水的人陪着，一定能顺利通过考试。若是以前，我一定笑她迷信，可现在我却笑不出来了，只觉得心里头沉重得很。父亲以往密密麻麻如雨似的电话在考前一天也不见了踪迹。我知道那是父亲强压着他对我的牵挂没有打电话给我，他生怕打扰我的休息.

中国的父母自古以来就对他们的子女付出的太多太多，牵挂得太多太多。就像一首诗中所写的谁言寸草心，报得三春晖?我们做子女的便是永世也报答不了父母每时每刻牵挂的恩情。

此刻，我想起了父母连日来一遍遍的叮嘱，都在这一刻汇成一股信念，使我面对未来更加有信心。我明白了，给父母最好的回报便是让他们少些牵挂。我相信，我的勤奋努力定不会让他们失望的.

朋友，你呢?你将怎样回报父母这份亲情，这份爱的牵挂?

牵挂犹如无形中的绳，牵动着心;

牵挂犹如放映机，播放着甜美的回忆;

牵挂犹如思念，思念着彼此……

无情的岁月，硬生生把我们分离。从此，一封封的信筏成为你我……我们仿佛不曾分离过。

可“时间能让两人的感情加深，也可以淡化两人的感情”这句话却验证在我们的身上。渐渐地，我们变得无话可说，信纸上写的都是一些无关痛痒的家常话。时间成了杀手，扼杀了我们清纯的友情。当我想挽救之时，我才惊觉为时已晚。分隔于两地的我们，心中都有了一层隔膜，不再是以前……

慢慢地，我发现我与你已断失了联系。这时，我才知道我是多么的牵挂着你!以前的我总是期盼夜晚的降临，让我能够欣赏到美丽的繁星。可……现在的我却害怕夜晚的来临，它的到来让我感到恐惧——月亮的光芒不再“温和”，成了死寂的苍白;美丽的繁星似乎都怕我，都躲在了云后。然而这些还不足以令我恐惧到心头，真正的恐惧是我对你的思念!

每当我有困意之时，闭上双眼，脑海的回忆成了一部电影，不知疲惫的放映着。而诺大的“影院”只有我一个人，“电影”里的我们总是有着欢乐的笑容，令人开怀大笑的举动……

初中的生活总是短暂的，仿佛一瞬间而已，我们已经毕业，成了高中生。以前的顽皮搞怪都变了，变得沉静，似乎与世隔绝。

牵挂犹如瓜豆的藤蔓缠绕着篱笆，只有这样，瓜豆才能快速增长，你我的友情才能加深。人生总是曲折的，也许只有经历一些变故，我们才能长大。但我们的友情却只能压缩在心中，把它静静地藏在心中某个角落，在无人之时，独自欣赏。

牵挂使我有了动力，使我在不知不觉中有成长了不少。而友情正是牵挂的肥料，慢慢滋润着它。随着时间到逝去，它也在伴随着我长大。

我牵挂着心中那个青春的友情!

[友情的牵挂高中作文3篇

什么是牵挂？是一种思念，一种情怀。牵挂有如高飘得风筝挣不脱细长的线绳；牵挂有如瓜豆的藤蔓缠绕着篱笆。终于，我算明白了，牵挂中有一丝甜，但覆盖着的更多则是满满的苦，苦的痛、苦的酸……

“呜——”伴随着呜咽声，泪水从女孩白里透红的脸蛋上流下来，一滴泪珠顺着娇小的嘴唇爬下。这是一个星期天，不用上幼儿园，可她的眼睛里却没有一丝喜悦，而是沉淀着满满的愧疚与痛苦。是这样的，星期五仅2岁的弟弟因为传染了的感冒而住院了，我好难过，一是因为我没法再与他玩了，二是因为我内疚，我觉得自己愧对于弟弟，才刚来到这个世界体验，却因为我而被送入医院，丧失了自由的时间。但更多的，仿佛是对弟弟的牵挂，我牵挂他的淘气，牵挂他的哭声，牵挂与他的玩耍，牵挂……我艰难地熬过了2天，可这第3天，再也忍不住了，对他的牵挂，一次性全堆在了这哭泣中。这个就是牵挂，好难受，我的第一次牵挂。

岁月纷纷逃着，一刻也不敢停顿，我经受了许多次牵挂太多的牵挂洗礼着我，转眼间，我14岁了，在这第14岁的新年中，我又一次感受了牵挂。我做在书桌前，翻写着日记，当我看到关于朋友那一篇时，心突然揪了下，像被针扎，像被虫咬，好疼——我忽然想到下一学期就是最后一学期过后就要分离了，这样想着，我突然好想见朋友们，好想她们，她们——过得开心么？伴随着脑袋中连续不断的想法，我合上本子，奔出门，打了个电话……

牵挂，分离之后应该又是一次吧？牵挂，也是人生百味中充满色彩的一味。

“滴嗒，滴嗒”一行行蕴藏在内心深处的泪水争先恐后的从眼眶中挤了出来，掉落在电话的座机上。

不知从何时起，爷爷，您成了我日夜最牵挂的人。原先乌黑亮丽的头发被稀疏的白发所取代，圆润的嗓音不知何时消失得无影无踪，沙哑的咳嗽声像针一样一次又一次地扎在我的心頭上。随着时间的流逝，您渐渐拄起了拐杖，后来坐上了轮椅，再接着生活完全不能自理，最终住进了医院。

记得第一次我去医院看望您，从窗外望去，在重症监护室里的您全身上下都插着导管，被病痛折磨的样子使我这辈子都无法忘记。您渐渐成了不大会动的人，每天不停地输着营养液，话也说不出。我每次看到昏迷的您，总会失声痛哭，泪如泉涌。您好像是我心中的时间，不敢让您走掉，却又奈何不得。

随着病情的日益加重，您也成了我的心头之重，我几乎每天都会跑去看您，可您总是双目紧闭，呼吸沉重而又缓慢。我每次在心中呼唤着您，总希望您能睁开双眼，再看看这个世界，再看看您身边的我，可最后只有两行清泪。

无论我身处何地，学校或是家里，总会念叨着您。若妈妈烧的菜味道太淡，我会情不自禁地说：“爷爷喜欢吃咸的，这不合他的口味。”可是您不在，妈妈更不会去加盐。

在学校，若是我在班级获得了优异的成绩，总想手握着满意的试卷，自信地放到您的面前，让您夸我几句。可是每次到家，冷冷清清的屋子里总没有您的身影，映入眼帘的只是一打一打的医药单，一张一张地封闭了我的内心。从此以后，我几乎不再关心我的成绩，也不再关心我的衣食住行，只是担心着躺在医院里的您！

每天多跑一公里绕到医院仿佛成了我生活的一部分！随着天数的增加，您身上的导管越来越多，身体也越来越瘦，家中的医药单也越叠越高，可您的病情却总不见好转，还戴上了呼吸机。我的笑容也越来越少，取而代之的是泪水和牵挂。

为中考忙碌的这段日子里，脑海中总会浮现出小时候，您陪我玩耍的情形：您爽朗的笑声，矫健的身躯，慈爱的面庞······如今这些都一去不复返了，每次想到这些，我总会边流泪边心疼！“今天爷爷吃药了吗？”“爷爷醒来了吗？”这样的问题牵挂着我的心，使我焦虑不安。

那天，我刚到家中，便接到了电话，电话的那边，用沉重的语气说：“对不起，我们已经尽力。”您——最牵挂的人，我们没有留住。

“嘀嗒，嘀嗒。”泪水掉落了下来。

寒风凛冽夜微凉，站在窗前，总会有那么一份牵挂在心头不时的涌起。

“慈母手中线，游子身上衣。”都说孩子是母亲一辈子的牵挂，但站在宿舍的窗前，望着家的方向，牵挂着家中那个依旧在发烧的母亲。母亲连续一周发烧，周六又拖着沉重的身体到学校来接我……想着想着，泪水不由自主的从眼角滑落，“嘘……”熄灯的哨声打破了这深夜的宁静。我拭去眼泪，在床上躺下后，久久不能入睡，那个虚弱的身躯一直涌现，让我牵挂着，因为我害怕会失去她，害怕会离开她。渐渐地，就这样入睡了，可是夜晚又被她在梦中惊醒，心里默默的念道：妈妈快点好起来，感冒快快走开。

虚弱的身体，渐老的面容构成了一份牵挂一直停驻在心头。

“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干，”老师是我们成长道路上的启蒙者，但是师生之间却似乎一直有着一条无法逾越的鸿沟，但我很幸运的跨越了过去，但那一天，班主任却成了心头上的一份牵挂。“为了你们，我连送我闺女都没去，但你们却这样气我，我们上课还有什么意义。”委屈的泪水从她的眼里一下子涌了出来，偌大的走廊上只有我和她，我不停的安慰，但她的泪水却不停的流着。我知道，这泪水是一种委屈，也是没去送女儿上学的愧疚。回到家，无意间看到了几周前她送的枣，又再次想起了她落泪的样子，自己心中也多了份愧疚，想知道她现在怎么样了，是否还在哭泣。打开手机，看着她的号码，想打给她却又缩回了手，晚上躺在床上，又想起了她是否在为白天的事伤心，是否在灯下为我们备着课，而她自己的身体又是否还好？

落泪的脸颊，劳累的身躯构成了一份牵挂一直停驻在心头。

“你走了以后不要忘记我们，自己照顾好自己。”听着这句话她离开了我们去了北京，但每次走到那个熟悉的地方，总又想起她，想起她经常感冒，为了考学不顾自己的身体而去拼命的学，那间教室让我一直牵挂着那个在远方的她，打开教室门。站在她的位置上，想着她的模样，一丝含泪的怨恨涌了出来：这个女孩为什么不能好好地爱自己，考上学把自己累垮了又有什么用？每次看着那间教室，都不忘牵挂下那个女孩。

拼搏的身影，离开的背影构成了一份牵挂一直停驻在心头。

一个人，一件事，一段情，每次想起总会有一份牵挂在心头。

[总有一份牵挂在心头900字作文

关于霞妈妈操心了一天有感而发。

昨天跟霞妈妈几个被安排靠长途。从一上车开始，霞妈妈就开始各种电话，“女儿我已经送去上小学啦，等下两个小的孩子你记得要送去幼儿园，下午调好闹钟，准时去接送......”哗啦啦地跟她老公讲了一堆说。我和娇姐听完笑了一下，似乎，妈妈的世界我们不懂。还是想想等下怎么踩油门跟换档位好。可是没过几分钟，霞姐又开始念叨了，，这次是跟她的婆婆”妈，今天几个孩子都穿得很少，你等下记得他们回来都要给他们加点衣服，一定要让他们按时吃饭，放学后要作业做完才能让他们去玩....."又是一连串的叮嘱。然后还是很不放心的坐着。霞姐说全家人因为她考长途这一天一夜不在家，已经足足担心了两个星期。我说孩子不是还有他们的爸爸和爷爷奶奶照顾吗，不要操心了，安心的准备今天的考试，明天回来就可以见到他们了。霞姐说自己当了十年的家庭主妇，带了十年的孩子，一切都是自己亲力亲为，突然要让自己的老公带孩子一天，觉得十分的不放心，满脑子都是孩子能不能准时去上学，有没有吃饱睡好，有没有哪里不舒服......除了霞姐考试的那一个多小时，其他时间基本每十几分钟都要问下她老公孩子们怎样了。这种操心持续到晚上确定几个孩子都已经入睡自己猜安心的躺下。躺下的时候接到她老公的电话，大概是关于明天的粥是怎样煮要下多少水多少米之类的，霞姐一遍一遍的讲，挂掉电话的时候突然吓了一跳说“我应该让他设置闹钟，明天准时起来煮饭的”在我和娇姐的各种劝说之后，她才满怀心绪地入睡。结果今天醒来的第一件事就是打电话问她老公有没有起来做饭带孩子上学，她老公说有，觉得还不放心，又想到一招，就是叫他们的邻居去看看她家的门是不是已经开了，她老公是不是已经送孩子去上学了。那一刻，我和娇姐说了句“中国好邻居”。但是两个人几乎真的是要跪倒了。我和娇姐在思考“难道十年后我们也要变成这个样子，满脑子除了孩子没有其他”记得霞姐学车的目的很简单“送孩子上学，免得他们来回风吹日晒的”。

也许我们不必感到奇怪，也许每个妈妈都是这个样子，当她们有了自己的孩子时，都会放弃以前很多的东西，比如省下买衣服的钱而给孩子买好的奶粉，省下美容的钱给孩子买好的衣服，省下自己很多休息的时间哄着孩子入睡，也许我不应该用“省下”这个词，或者“牺牲”更为的恰当。然而这种牺牲总是让人觉得那么的理所当然，每个妈妈都是那么的心甘情愿。

前几天，有人问我“如果你让你的妈妈受委屈了，你会怎么办”事实上，我经常让我妈妈受委屈，经常与他们的思想有所冲突，也经常让他们感到很无奈。但是，他们的那份难过，其实不叫委屈，父母最难受的有时候并不是你做了什么而让他们委屈，有时候他们难受的只是因为自己的孩子过得不开心，过得不好，就像霞姐说的“我只担心他们是不是吃好睡好”。这个世界，肯无条件的为你受“委屈”，其他人也许不确定是或不是，而父母，一定在这答案之中。

每位父母，每位妈妈，为自己的孩子牺牲的确是太多，只是有的时候在想，难道女人的一生就应该是这样，孩子是自己生命中的一部分，而不应该是全部。有时候下班，看到很多年轻的妈妈，抱着自己孩子，在农村的小道上，随意的着装，疲倦的面容。也许有她自己的幸福，可是我也看到了她这个年龄不该有的沧桑。有时候在想，大概，她的一生也便停滞在此，改变的只是自己容颜的渐渐老去，自己的一切都随着孩子的长大而渐渐消失，甚至忘了自己是谁，只知道自己是谁的母亲。

有的时候，总是跟爸妈抱怨说我不喜欢吃这个，不喜欢吃那个，怎么我讲过了你们还是要煮。有一次妈妈的回答让我内心震了一下。妈妈说“可是我喜欢吃这些，而且好久没吃了”那个时候我悄悄的红了眼眶，为自己感到脸红，是啊，我从没注意过我的父母喜欢吃些什么，甚至只要那一餐是我不喜欢的菜，我便直接回房间，的确那些东西我吃不下，只是我忽略了他们的感受。因此后来他们渐渐忘了自己的口味，一味的去做些我们喜欢。不过也从那，我也就他们煮什么便是什么，也不想去说我喜欢什么，不喜欢什么。每次都是估计自己的孩子，谁又考虑过他们的感受。所有，亲爱的各位，你们是否问过自己的父母喜欢吃些什么，而为他们渐渐接受这些东西呢？

很多人听到《父亲》这些歌都是红了眼眶，那句歌词”总是向你索取却不曾谢谢你“，我们索取父母的金钱、时间、精力，索取了他们的青春在为我们的成长默默奉献。”我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗“有时候觉得这句歌词是相反的，父母才是孩子的骄傲，尤其是当你有所成就，你成功的原因，有大部分来源于他们，若没有他们，也许你连来到这个世界的机会都没有，也许你连生存的基本能力都没有。所以，或者你不是父母的骄傲，但你应该以他们为自豪。

最近经常自己静静的看书，静静的思考，静静的反省，静静的......成熟与坚强。不要问我静静是谁，静静是每个人都要有的爱人，宁静致远，愿大家心中都有那一片宁静的天空。

[爸妈的牵挂作文

她，我的好妹妹，还在不在那不过只离这儿一千米，而我又见也见不着她的地方?如果她在，她忘没忘记我?她过的是不是还像跟着我时那样高兴?她吃的好不好……”每一天晚上，这一些问题总像电影一样，从我脑子一遍又一遍的闪过。

你们知道吗?她是——点点。点点是那年妈妈给我捡回来的一条狗，我看她那么小，那么可爱，就给她取了一个名字——点点。每一天早晨，只要我在家吃饭，我就要让点点在我的旁边。然后把我的饭的一半儿给点点。如果有一天，我吃早饭时，我发现点点还没有到的话，我就会到处找她，直到找着了以后，我才肯吃饭，所以，妈妈老是说：“你自己找点点，我们全家找你!”嘿嘿，妈妈，对不起，我让您担心了。

在我的印象里，我记着，还有一次，我为了那只“破”狗，我竟和妈妈大吵了一架，那天，天下着大雨，我让点点上屋里睡，妈妈就是不让，然后，我说：“你要是不让点点上屋里来睡，我也在外面睡!”我的话音刚刚落下，妈妈就狠狠的打了我一下，我含着泪，伤心的抱着点点跑了出去。妈妈没有办法了，只好也让点点上屋里来睡。妈妈，我在一次向你说：“对不起!”

点点，你能听见我的声音吗?你还记得我样子吗?其实，如果没有你的照片，我真的忘了你的样子了。点点，对不起，姐姐真的对不起你，希望你永远记住你的姐姐——丹丹。我也一定会记住你的，永远，永远。

点点，愿我们的友谊天长地久。

每当我读到:“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”这两句诗的时候，我便不由自主地想到独自生活在老家的奶奶。自从爷爷去世以后，奶奶她就一个人默默地开始了她的孤单的生活，她一个人既要砍柴、喂牛，又要煮饭、挑水、照看田里的庄稼，她真的很累很辛苦。每年我只能在暑假期间陪她住几天。

今年一放暑假，我便风尘仆仆地乘坐火车回到了老家。老家的环境没有中山这么好，在老家的那段时间里我过得实在太辛苦了，白天气温很高，每天热得满头大汗，晚上蚊虫又多，让人无法入眠。但我还是每天帮奶奶做一些家务事——喂小鸭子、摘棉花、烧火做饭……偶尔去堂哥家里玩一会儿，在堂哥家里看电视可舒服啦，他家里的那张大床可比奶奶家里的那张木床软多了。我看着电视，忽然我又想到奶奶又去地里干活去了，家里还有许多事没有做，我要回去帮奶奶喂小鸭子，我拿起一把铲子挖了一些蚯蚓给小鸭子吃，那只小鸭子腿上的伤在我的照料下慢慢地养好了，走路变得正常起来，不再一瘸一拐的了。奶奶回到家以后，看见我把小鸭子喂饱了，甜甜的笑了……

和奶奶在一起的开心日子一天天的过去了，到了我们要回中山的那一天，我依依不舍地向奶奶告别，奶奶伤心地痛哭起来，我对奶奶说：“奶奶，明年放暑假我一定会再回来陪您的。”奶奶马上擦干眼泪笑着对我说：“我的好孙子，你真乖，明年你回来后我一定给你做好吃的，记得回来哟!”堂哥也来送我们，并把我们送到车站，我坐在汽车上，心里想：“明年我什么时候才能回来陪伴奶奶呢?”

时间一天天地流逝，美好的回忆总会时时在梦中浮现。奶奶，你在老家还好吗?没有我的陪伴您孤独吗?我好想念您……

如今，我的心里一直牵挂着姥姥家旁边的那个楼道，楼道旁住着我最亲的姥姥、姥爷。可是，我曾经将那个爱的天堂忘却了。

童年是在姥姥家度过的。那时候，每到夏天，姥爷、姥姥常常领着我来到楼道里，在人群中找个位子，放下凉椅，快乐地坐下，一起在楼道里乘凉。当时的楼道很火，就像是北京四合院院子里的空坪，楼道里四面通风，一到了夏天，感觉特别凉爽。那时候，最喜欢的就是坐在姥姥旁边听她讲故事。姥姥呢，一边为我打着蒲扇，一边讲她少年时候看见日本鬼子的故事。这些，可是我的最爱。我呢，一边喝着甜酒冲蛋，一边听着这些奇妙的故事，心里有着说不出的惬意。旁边的姥爷总是微笑着，坐在旁边看着我和姥姥聊天。慢慢地，脑袋里装进了一些知识的我爱和姥姥争论了。姥姥没读过书，她老是说天是圆的，地是方的，而我就和她争辩说地球是圆的，天是没有边界的。她是大人，我老是争不赢她，这让我幼小的心里很是不甘。

后来，我长大了，知道了很多很多姥姥不知道的知识，领教了各种不同的新鲜事物，我慢慢地觉得姥姥很是无知，也就不大愿意到她家去了。我知道，只要我一去，她就会讲那些关于日本鬼子的陈芝麻烂谷子的故事。这些，我都可以倒背如流了。

去年“五一”长假第一天，姥姥就打来电话，要我第二天去她家玩。我随口“嗯”了一声，但是第二天我根本就不想去，在自己家里玩游戏机。第二天傍晚，姥姥就打来电话，急切地问我是不是病了，她说她在楼道里等了我整整一天，没见到我，心里都担心死了。我心里一颤，我是不是太过分了?

第三天，我动身去了姥姥家。走进了久违的楼道，没有一个孩子，只有一些早已年迈的老人，形单影只。在楼道里守望。当他们看到我，欢喜得就像自己的孩子回来了。这时，姥姥早已迎了出来，她拉着我问道：“孩子，身体好吧，啊?”“嗯。”我微笑着点了一下头。这时我听见了一个苍老的声音：“我孙子好久没来了。”我真正被这声音给震动了。

这以前充满了笑声与快乐的楼道，如今，沉淀着老人们的失落。那些在这里长大的孩子都已不见了踪影。我看着步履蹒跚的姥姥，突然间，心里痛苦起来：瞧瞧我以前都做了些什么——让一个老人无望地守在楼道里，我却用虚伪的推托之辞敷衍着一个老人的期望。我伤了一个爱着我的亲人的心，这是不是一种罪过?

“进来吧，天气凉，地上冷。”姥姥见我还站在楼道里发呆，便叫了我一声。我大声说：“姥姥，我知道了，地是方的，天是圆的。”姥姥看了我一眼，得意地笑道：“就是，我怎么会说错!”

为人子女者，此时除了愧疚、心疼之外，我真不知该做些什么。所幸女儿一天天的成长经历能带给父亲一丝快慰。终于，在家人的帮助下，父亲在工商局的收发室里工作下来，环境整洁，同事友善，他的眉心终见舒展。

工作之余，我和丈夫有成了他的牵挂，气温不高，丈夫的摩托车不好打火。他就趁着我们午睡的空隙，推去修理然后在送到丈夫单位去，赶上丈夫有课，他在外面一等就是40多分钟，门卫当他是丈夫的父亲，原来是岳父，这个“岳父”和“父亲”疼爱孩子的心没两样；我下晚自习要21点30分，无论丈夫接不接我，他都会站在门口直等到我回家，那个不高的、微胖的身影印在我心里却异常高大。

看来，父亲这一生都要背负着我们这些“拖油瓶”，他顾虑太多，牵挂太多，也因此而幸福太多