我怀念什么的作文该怎么写(推荐20篇)

我家有一只可爱的小狗，因为我喜欢看的动画片《小玲玩具》里面的宠物叫玲玲，所以我给它取名也叫玲玲。

玲玲披着一身雪白的外衣，长长的耳朵耷拉在圆圆的脑袋两侧，黑宝石一样的眼睛仿佛能看透人的心思，小巧玲珑的鼻子不停地搐动着，小小的嘴巴里调皮地伸出一条长长的舌头，短短的尾巴朝天翘着，可爱极了。

玲玲的饭量很大。有一次吃饭前，我给它准备了一大碗狗粮，没想到我才吃了几口饭，它就跑过来蹭我的腿，我朝它的饭碗看去，里面已经空空如也。我看着它那可怜巴巴的眼神好像在说：“小主人，我还没吃饱，再给我盛点呗。”于是我又给它装了一碗，它也毫不客气，又风卷残云似的一扫而空。

玲玲还很护主。有一次邻居家的叔叔跟我开玩笑。把我高高举过头顶，我被吓得哇哇大叫起来。玲玲听到我的叫声，迅速奔过来，生气地瞪着叔叔，汪汪大叫，好像在说：“干什么，不许欺负我的主人，快点把她放下来！”邻居叔叔看着它那凶恶的样子，连忙把我放了下来。它这才肯罢休，又摇头晃脑地在我前面引路。

这就是我家的可爱的小狗玲玲。

进入幼儿园后，我感到十分幸福。因为那里有可爱的小伙伴，也有可亲的老师。幼儿园三年，我仍养不出午睡的习惯，老师总是悄悄地走到我身边，拿着一本故事书，坐在床头给我讲故事，直到我睡觉为止。

幼儿园里有五棵梅花树，一到冬天，树上的梅花就开了，一阵阵清香淡雅的扑鼻而来那绽开的花朵在冬风中正开得烂漫。每次在这个时候，老师总会在我耳旁悄悄地问我：“要不要下楼看梅花？听你的，你要下去我们全班都下去。”那时老师十分喜欢我，我也十分喜欢老师，看老师用着充满期待的眼神望着我，好啊！

到了楼下，老师牵着我的手，让其它同学在后面排队，之后便让大家自由活动了。看着同学们都慢慢散去，老师拉着我坐到校园的一张木椅上。我问：“老师，我们不会分开的，对吗？”老师笑着回答：“嗯，当然不会啦，小傻瓜！老师会一直陪着你的。”我有一些不相信：“那我们就拉钩，一言为定吧。”“可以啊！”我们便竖起了小拇指，钩在一起：“拉钩，上吊，一百年不许骗……”拉钩之后，我便放心多了，去找同学们去玩。

寒假之后，我满心欢喜地回到了校园，期待与老师的再次相见，没有想到的是——

一张陌生的面孔正在讲台上看着手机，我心中震颤一下，自己问自己：“老……老师去哪里了？我们不是答应好了吗？”又自己回答自己“不会的，我跟老师都约好了，怎么会……”

又是一个冬天，我坐在之前的木椅上，望着那依旧如往常一样开放的粉嫩的梅花，老师似乎就在我的身旁，跟我说着话……

童年如诗如画，就像一支彩笔描绘的一处风景，怀念童年的日子作文500字。光阴似箭，日月如梭，转眼间我已过13岁，但依然怀念童年的日子。

记得有一次，全家人都去地里干活了，家里就剩下我和小妹。我觉得十分苦闷，便想找一点乐趣。爷爷当过理发师，那滋味肯定很美吧，我想。忽然“喵”一声猫叫，引起了我的注意，童年趣事作文《怀念童年的日子作文500字》。我就把自己的想法告诉了小妹，小妹也爽快地答应了。

可那只猫非常警惕，我和小妹都捉不到，气得我们像泄了气的气球似的。我又想到了一个好办法，那就是美食的诱惑。果然不出我所料，那只猫乖乖地被我们逮住。我开始做起我的计划来。我让妹妹把小猫按在凳子上，拿着剪刀就开始给猫“美容”。美容完毕，我对自己的杰作感到非常满意。我和小妹就互相拍手祝贺。可遭殃的那只猫，它的胡须没有了，毛儿变得参差不齐，像鸡窝一样，爪子上的指甲也没有了。谁知门“哐当”一声，爷爷进来了，他肯定是听到猫的阵阵惨叫了，可当他看到我们时，脸色从阴转晴了。我和妹妹的心都要迸发出来了。爷爷却抚摸着我们的头说：“猫咋变成这副模样了？”我说：“闲着没事，我们给猫理理发。”爷爷笑了起来，他并没有再责怪我们。后来我才知道，猫的胡须是用来测量老鼠洞的尺寸的。你说可笑不？

至今想起这件事，还哭笑不得。而现在天天要面临如山似海的作业，深感一点也不快乐。

我可真怀念童年的日子啊！

我小的时候，由于爸妈工作忙，是姥姥无微不至地照料我，一直到九岁。我今年十二岁了，姥姥离我而去三年了，可我总觉着她还在我身边。她那清癯的面庞，慈祥的笑容，时常在我眼前浮现。

在我童年的记忆里，姥姥是个勤快有责任心的人。每天早晨她早早地起床，精心地给我准备早餐，每天都不重样，把我养得白白胖胖。记得有一天早晨，我睡得正香，姥姥把饭做好了，然后轻轻地把我叫醒。我睁开朦胧的睡眼问：“姥姥今天做什么好吃的啦！”“当然是你最喜欢吃的啦！”我听了一骨碌从床上爬起来，啊，一股诱人的香味扑鼻而来。我几步跨到餐桌正要伸手拿，姥姥急忙说：“宏宇，不急洗手再吃哈”姥姥做的是鸡蛋灌饼，比外边卖的还香还干净。金黄的饼上撒着红色的火腿肠碎末，绿色的生菜，让人看了就馋涎欲滴。我美美的饱餐一顿，打着饱嗝上学去了。

夜晚，我依偎在姥姥的身边，一起数天上的星星。姥姥告诉我，哪是北斗星，哪是织女星。还给我讲牛郎织女天仙配的故事。我还好奇地问姥姥是真的吗。在姥娓娓动听地讲述中，我不知不觉进入了梦乡。

要问这个世界上最爱我的人是谁，我毫不犹豫地回答，我姥姥。姥姥啊您对我的关怀我永远也不会忘怀。您也是我最爱的人。

姥姥房子后面有一个青青的菜园。

其实并不大，隔开也就两块小小的田垄。春夏秋冬四季流转，菜园里的植物青了又黄，播种收获，然后土地在大雪里沉睡。菜园边上有一排低矮的平房，连亘着土灰色的墙，墙的顶端是蔚蓝的长空。

但这些都不算些什么，都有一点淡淡的印象而已。我记得比较清楚的，是菜园边上一个破败的烂棚子。这个棚子现在已经被尘封了，推开后边的纱门只能看见灰蒙蒙的轮廓。我隔着蓝色的纱窗看着它，有种很久远的陌生感。

总有一天它要被铲平的，留下一个白色的痕迹，然后在连年的风吹雨打中变成和其他沙土一样的颜色，然后没有人记得了，不会有人知道在这个位置上曾经有过一个烂棚子。其实它或许真的不算什么，怎么看都是这样，但它总会代表些什么，最起码在我这个在这里慢慢长大的人来说。

它也算是一部分，在我成长的过程中占了一个位置，尽管只是很小的一点。

以前，这里有一只狗。

那只土狗，和姥姥村子里其他的狗一样，土黄色的，蜷缩在夏天慵懒的阳光下打瞌睡。它很普通，但是，它或许是我唯一承认的一只狗。作为“姥姥家的狗”，留在我的记忆里，以后每次想起这个词都会想起它。是这样的，它的位置。

那时，我跟着姥姥去邻村抱刚出生的小狗回家养。在一圈土黄色的，极小极小的小狗中，只有它抬头颤颤的闻着我的鞋，然后在屋子里不大的空间里执着的追着我的鞋跑来跑去。它也刚刚能动，楚楚可怜的样子，就这样，我把它抱了起来。

它在那个烂棚子里长大。那时候的烂棚子还不是烂棚子，只是一个刚刚能遮风挡雨的塑料棚而已。它最和我亲近，看见我就贴上来欢快的摇尾巴，黑色的眼睛能映出我的影子。

后来那个棚子里埋过什么药，有毒，姥姥不太让我靠近，但是它仍旧住在里面。我曾经有那么一点心疼的说，难道它不会中毒吗？姥姥只是说，没关系，狗命大。

但是我知道，作为地地道道的农村人，姥姥还有一句话，只是没有说出来而已。那就是，只是一只土狗，死了可以再换。

姥姥养过那么多狗，都是这样。而我当时也没有再说什么，只是像过去那样，抚摸着它柔软的毛。

现在想想，这是我对它最关心的一次而已，并且也半途而废了。

再后来，它被送去二姨家，然后它有点老了，有一天丢失在铁路边上，就再也没见过。

这是我再次去二姨家时才知道的，当时也并不特别伤心，只是想着：“啊……这样么。”然后慢慢的，就几乎没再想过。

后来姥姥家换了新的狗，白色的，但是和我不亲近，只和表弟亲近。再后来它死了，换了一只黑白相间的斑点狗，还是只和表弟亲近。当然了，表弟家养了一只拉布拉多犬，他喜欢动物，动物也喜欢他。而我并不常回姥姥家，而且我性子也淡，不太喜欢狗或者其他的动物。

但是我隔着一道蓝色的纱窗，看着贴着表弟摇尾巴的狗，总会想着，那只唯一和我比和表弟亲近的狗，或许再也没有了。

而直到现在这样想着，我依然并不很伤心，只是有种淡淡的惆怅，就是这样而已。

它不在了到现在，已经五六年了吧，可是每当我想着姥姥家的狗时，还是想到的它。土灰色的，那样一只狗，那样一只，我的双手，把它从一堆长得一模一样的小狗中间挑出来的那一只。

或者说，我的狗。是这样的位置。

就像它黑色眼睛里倒映出了我，而我的眼睛里，当时也或许倒映出了它。两两的，唯一的，那短暂时候的我们。

菜园里的烂棚子，缩在角落里，真实的，占据了一小点，都不太会伤心的，位置。

[怀念旧时光高中作文

光阴似箭，日月如梭。时间好似奔放的河流，淌得如此之快，转眼间，我们已进入美好而繁忙的初中生活……

回想起以前，真的好幼稚，而且很天真，但是却很快乐！人都会有幼稚的时候，就是因为那幼稚，所以让我抛弃了许多烦恼，放下了许多悲伤。大家都知道童年是是最快乐的时光，是天真带着我们一步一个脚印地走过。如今童年已不在属于我，沉默在这时的我，回头忘却，那一个个脚印是如此的清晰，才知道我走了多远。曾经的欢笑声，曾经的泪水，曾经的奋勇执着，曾经的惊心胆颤……那些都已成了回忆，回不去的记忆。

还记得十二岁那年，我小学毕业了，拿着成绩单，想到：曾经载满你六年中所有的记忆，再也找不到了；和自己昔日朝夕相处的同学擦身而过时，才懂的离别的滋味。无意间看到那些洋溢着同学笑脸的毕业照时，内心感到无比温暖与快乐。

我们，终究是会忘记一些事的。我们的曾经，我们的童年。那些曾经我们念念不忘的往事，就在我们念念不忘的过程中，被我们遗忘了。

童年缩成一粒沙子，陷在我的眼睛里面，逼迫我不停地流泪；它以被时间之海冲走了。

翻着日记，怀念过去。一页页，一本本，记载这我美好的童年，就这样成为了过去。沉默着……那好像就是一场梦，醒后才知道我将迈向成熟。结束了，面对着，安然地童年说声：

拜拜！

我有一个关心我、疼爱我，并且了解我的好妈妈。她是一个端菜工，工作非常忙碌。除了工作以外，她还每天起早贪黑地为我操劳，为这个家操劳。平时妈妈每天早上为我做好香喷喷的早饭；晚上检查我的作业并辅导我的学习。无论我遇到什么困难，她都会帮助我。多好的妈妈呀！但是我还总是嫌她说话啰嗦，总是想挑她的毛病。现在她已经去世了，回想小时候妈妈对我的点点滴滴，我十分伤心，也十分懊悔。

记得有一天夜里，我练计算练到了很晚，妈妈轻轻地推开门，轻声说：“都快9点了，写不完就明天写，早点睡吧！”我不胜其烦地说：“出去出去，我知道！”过了一会，妈妈又蹑手蹑脚地走过来，她什么也没有说，悄悄地把一杯热牛奶放在我的书桌上，轻轻地抚摸我的头说：“休息一会吧，把牛奶给喝了！”闻着香喷喷的牛奶，我才想起刚才对妈妈的态度，心里就像打翻了五味瓶——不是滋味。真想说：“妈妈，我错了。”

还记得一个冬天的早上，天气特别冷，由于我早上起床太晚，来不及吃早餐了，就开始埋怨妈妈。当时妈妈什么也没说，只是让我快点吃早餐，可我哪有心思吃呀，拿起饭菜扔在了地上，背起书包一个劲地向学校跑去。在路上隐隐约约听到妈妈叫我的声音，但我头都没回。来到教室后，我不停地打喷嚏，冷得直哆嗦，这时妈妈来到教室，给我送来了衣服。看着妈妈被吹红的脸，我的眼角湿润了，想起早上对她的态度，内疚之心难以平息。

莺归燕去，春去秋来，我一天天长大，可是妈妈却已经离开了我，我用什么来回报这比山高比海深的母爱呢？

妈妈您虽然离开我了，但我始终觉得您一定在天上看着我。妈妈，我一定会用功读书，用优异的成绩来回报您！相信这也是妈妈您最愿意看到的。

小学教过我的老师有许多，当然，映像最深的只有一个——刘老师。

是那一年吧，我刚刚从江苏转到武汉，来到了那个学校，那个班。见到刘老师的第一感觉就是一个字——严。老师的眉宇间无时不刻地透露着一个“严”字，连她那说话声音，行为和习惯也无时不透露出一个“严”字。就在这样一个老师的班里，我开始了在武汉学校学习。

刘老师教我们语文，听同学们说，老师只有30出头，可完全不像：眼睛有些下凹了，脸上已有了皱纹，且斑迹痕痕，刚见到老师，我便想一定是这个老师把自己的心全部投入到了教学中，才会这样，接下来，事实验证了我的想法……

刘老师课讲得很好，能够带动同学们的脑袋一起转动，且慷慨激昂，很有趣味性于深刻性，因此，那时我们班的语文最好。记得那一次公开课，来听课的老师都是重量级的人物，比如：区教育局人员，学校领导等。在上课的前几天里，老师只给我们说过这件事，并没有刻意去安排什么，想到这里，就想起了刚学过的《心声》，想起了那里面的程老师，一对比，我真是十分佩服刘老师。

公开课开始了，我突然发现刘老师的眼圈黑了许多，呀！原来老师在上课的前一天晚上还在努力准备，给同学们一个良好的学习环境，给其他老师们一个分享经验的机会，由此可见，老师的确是全心全意投入到教学工作中去了啊！这一节课讲的是邱少云的故事，老师站在讲台上面，依然用她那澎湃激昂的声音，引人入胜的教学方法给我们讲课，而我们也与老师一起，一起进入了邱少云他们那时的战场……“铃铃铃”，随着铃声地打响，刘老师的可以讲完了。底下随即爆发出一片片的掌声，掌声久久在耳边回荡……

等老师们离去后，刘老师才慢慢地走出教室，但没走多远，就见她一个趔趄，差点摔倒在地，手还不住的拍打着头，像是很疲劳一样的。啊！原来是这样，老师拖着疲惫的身躯为我们上课，然而她一直撑着，撑着……这不经让我对刘老师又增加了一份尊重。

过去了，一切都过去了，现在只能在心底回念那老师——那敬爱的老师——刘老师。

人活在世上，总要有个念想，或是个人，是你的宠物，又或是哪一个宏伟的目标。总之，那个东西，总会让你时不时的想起它，在你追逐梦想的路上悄无声息的设立一个又一个服务区，是你总能轻装上阵，肆意驰骋。

我初中毕业了，6月21号下午，中考结束，每个人的脸上都无可避免的向外界告诉着内心的喜悦与不舍，喜的是我们即将拥有一个快乐、自由、无拘无束的暑假，不舍的是平日玩在一起的铁哥们儿、好闺蜜或许这一别便是永别。像我这样平日对集体漠不关心、与同学们相处极不融洽的一个书呆子，总是在想：“分就分吧关我甚事，你们的‘儿女情长’与我无关”。可我马上在中考结束的那一天发现了我这个想法的愚蠢和可笑之至。可以说，直到放学的最后一天，我仍坚持之前这种想法，然而当我迈出学校大门，最后的望了一眼母校，暮地，我发现我对她竟也充满了不舍！啊，这竟是我与他的最后一次见面！我不是总盼望着逃出学校这个让人“恨之入骨”的地方吗？我不是总巴不得请他个十天半个月假来在家闲着也不愿到学校读书吗？可为什么现在，真正到了可以实现我的这一目的的时候，我却想在学校多呆一会儿，哪怕是再看一眼母校也好！

终于还是回家了，坐在回家的车上，我想起了半夜翻墙给我买创可贴的于光旭，总是和我分享零食的王子杨，以及出了车祸不得不拄着拐杖上课却仍一脸威严的物理老师……我终于明白为什么平常总是对他们漠不关心的我竟会在那最后一刻不舍之情涌上心头。

我从不是一个人奋斗着，在我的身边，总有些东西值得我去怀念。

推开老屋的木门，一缕古旧的老宅气息迎面扑来，把我带入了深深的回忆中。

记忆中的外公，白发苍苍，脸上布满皱纹，总喜欢穿军大衣，驼着背，拄着拐杖，常常在家门口与熟人畅谈琐事。儿女都不在家，外公孤身一人，守着这座老宅。

小时候，我常去外公家。

我很喜欢喊一声“外公”，然后再投入到他的怀里。外公用那双满是茧子的手摸我的头，尔后抱着我，坐在木椅子上，讲他的故事。

我不知道，我为何如此沉迷于外公讲的故事里，每次都是津津有味地听，直到慢慢沉入梦乡。

每次我摸摸自己的小肚子时，外公总是会意地笑了笑，伛偻着腰，驼着背，走进里屋，然后变魔法似的弄出一大堆零食来，我便投给他一个大大的拥抱。

每次我尽兴玩耍时，外公便会悄无声息地拿一个木盆，盛满水，用手探一下，是凉还是烫，生怕孙女受凉感冒了，又怕烫到孙女娇嫩的皮肤。

调好水温，外公便扯着沙哑的嗓子，喊我洗澡。我调皮地蹦到他面前，他把我捉到木盆里，涂上沐浴露，用他那布满老茧的手给我洗澡，还用手指勾了一下我的鼻梁，说道：“小女孩家家，成天玩这么疯，你看，头上都是汗！每天玩好就要洗澡，你个小丫头！”我总是羞涩地笑笑。外公一挠我痒痒，我就咯咯地笑，外公也笑了。

外公对我那么慈祥，又那么溺爱，我真希望日子就一直这样过下去，多好啊！

可惜，一个夏天，外公静静地走了。

走进这间老屋，看着靠在墙角的那根拐杖，触摸那些外公当年用过的老物件，似乎还有外公的气息。这里有我温馨的回忆，对外公的怀念也就伴随我度过了整个懵懂的童年。

童年像一首诗，写满了天真可爱。童年像一幅画，画满了纯洁无暇。童年像一瓶水，透亮而自由。

还记得小时候，我用如果……就……造的句子是：如果别人打我一下，我就打别人两下。被老师打了一个大大的惊叹号。

也还记得，老师让我们用窗户造句，妈妈指导我说：“眼睛是心灵的窗户。”我却反驳道：“为什么？心里有话眼睛能表现出来吗？只有嘴巴才能表达出来啊。”于是，我在作业本上写道：“嘴巴是心灵的窗户。”

曾经有一篇写理想的作文，我为，什么是我的理想而犯愁，爸爸指导我说：“你长大以后想不想做博士，带博士帽？”“不想”。我坚决地回答：“博士帽还没有我的太阳帽好看呢！”也许，小时候我只想做个快乐的人。怪不得成年人喜欢回忆童年，回忆那段没有任何功利色彩的岁月，那是一片成年人无法介入的乐土。

还有一次，老师让我们做量词训练，我毅然写道：“一位甲虫，一名蚂蚁。”然后，拿给爸爸看，爸爸严厉地问我为什么这样写，我一声不响的拿起作业本跑回了房间……说到这，我不由得想起了西西，西西是一位童心未溟的香港女作家，她写了一首极其有趣的诗：《可不可以说》，可不可以说，一枚白菜，一块鸡蛋，一个胡椒粉？可不可以说，一株柠檬，一双水手，一顿雪糕，一目阿华田？可不可以说，一朵雨伞，一束雪花，一瓶银河，一葫芦宇宙？可不可以说，龙眼吉祥，龙须糖万岁万岁万万岁啊！

童年往事历历在目，清晰可见，美好而快乐！

我现在已经十二岁了，童年即将逝去。

一股股桂花的清香在我身边飘荡，一排排树丛在身边站立，一栋栋高大美丽的楼房在操场旁耸立。但是，想起这不是我熟悉的母校，就会感到一阵凄凉。也许，我是想你了吧，我亲爱的母校。

仍就记得，小学开学的第一个学期，那天的太阳有点耀眼，以至于让我有些晕乎乎的。我被推进了校园，却不知教室在哪儿。我在学校里逛了又逛，越走越害怕，越走越陌生，正当我着急地快哭起来时，温柔的班主任老师摸了摸我的头，一边安慰我一边拉着我的手，把我领回了教室，也领入了学习的殿堂。

时间像流水一样，一晃，我就到了四年级。一次班级开展“达人秀”活动，要每个人准备一个小节目，我紧张兮兮地走上台，背到一半诗时，我的词像是被夹子夹住了一样，一个字都说不出。我的脸火辣辣的，衣角卷了又卷，看着台下48双眼睛，我似乎像是被48只豹子盯住了一般。突然，如雷鸣般的掌声响起，他们的掌声更像一股股清流，洗净了我所有的不安，我含着泪，背完了最后一句诗。

六年级，一定是个难以忘怀的学年吧。同学六年的陪伴，一起流下了一滴又一滴的汗水，在学校里，留下了一点又一点的印迹，更甚至，因为一位老师的患病，一起痛苦大哭，因为同一句笑话笑得翻来覆去。临别之际，用自己的双手做出的一本又一本同学录又如何能装尽我们的情谊呢？也许，那些只有我们自己才能明白的“专有名词”也已深刻地印在了我们脑海里了。

母校，我想，我真的是想你了，想念你的每一树春风，想念只属于我们自己的六（4）班，想念每一位孜孜不倦的老师，想念你的一切的一切。母校，也许我是真的想你了。

涓涓细流是她飘逸的长发，五色鲜花是她灿烂的笑脸，和煦春风是她清新的气息……她是我最亲密的朋友——一片小树林。可是她不见了，走得突然，无影无踪。我苦苦地寻觅，可是只能在梦中又见她美丽的容颜。

小时候的我曾经很孤独。一次，偶然跑进了家后面小河边的那片小树林。我坐在一棵杨树下，听着树叶相互打闹发出的“沙沙”声，看着透过树叶洒落地面的阳光，像鱼儿在游动，嗅着那带有春天温暖味道的芳香，内心一下子欢悦起来。我喜欢这样，一个人默默地坐着。当然，这里并不缺少热闹：偶尔会有一只灰喜鹊左顾右盼地站在高高的杨树枝头，它会斜着脑袋盯着我看，我也盯着它看……也许嫌我太无生气，终于“呱”地叫一声，算是告别，飞走了；最使人怜爱的是麻雀这样的小不点，只要它们来了，小树林里立刻就喧闹起来。它们上窜下跳，就像一群幼儿班的孩子。小树林接纳着各种各样的客人，也永远庇护着身边的小草、野花，还有一个我；显得宁静内敛，也正如我。

我们由相识到相知，牵手一起走过时间的路。假如我高兴了，她会为我唱响欢乐的歌；假如我受到委屈了，她会为我沉默。我在她的身边品味春意融融、夏日炎炎、秋风瑟瑟、冬雪皑皑，欣赏她的“一岁一枯荣”的顽强、欣赏她的“明月别枝惊鹊”的安恬-……在一年四季的轮回中，我们携手一起慢慢地长大。

当我注定要去更远的地方，去追求我更大的梦想，我只能和亲爱的朋友依依惜别。分别的时候，没有眼泪，她依然用一束野花的芬芳为我祝福，她依然用一曲树叶的柔和歌谣为我饯行。我站在这片树林中间，我的心在激荡。我想起了徐志摩的诗，“轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩”。“我一定会回来的！一定一定！”这是我留给我亲密的朋友——小树林最后的情语。

多少回在梦里，我还是那样淡定地坐在一棵杨树底下。陪着她看天蓝，看云飞，看花笑；陪着她听风吹，听雨淋，听鸟唱。醒来，只是满满的惆怅。我憧憬着再回她的身旁。可是当我真的再回到她的身旁，她已变成了一堵冰冷的水泥墙，一片没有泥土、没有青草、没有野花、没有小树的死寂之地。哪里还有她旧时的模样！哪里还有我心仪已久的精神家园！

原来，她已经走了。虽然，在外面，我看到了太多类似的场景——城市的发展一定会带走一片片生命的田野，带走一条条流动的河流，带走一幢幢破旧但有故事的老屋。但我没有想到，曾经带给我欢乐的她，也没能幸免！

我依然相信，我的朋友——你就在我身边某个地方，在默默地等待一个美丽的邂逅。我也期待着我们重逢的那一天！

[怀念那片小树林高中作文

城市里感受不到农村盎然春色。公园里的花花草草都是被修剪过的，少了些许自由。还是家乡的风景好，回到家乡，整个人都会放松下来。

一天，我在红灯在前静静等待。忽然眼前出现了一片繁花，泛着淡淡的紫色，那感觉像极了梧桐树，虽然我知道根据那模样，一定不是梧桐树。但是在此时此刻，在路的一旁出现的此景却让我忽然想起了小时家乡的梧桐树，想念那些久违了梧桐。

儿时的印象中，家乡的梧桐是最普通不过的。房前屋后都是梧桐树，不大的院子里，梧桐树便有两棵，街坊邻居的院落里也是梧桐的身影。因为遍地都是，每当梧桐树花开的季节，一丝花香飘在空中缕缕沁入心脾。梧桐树一直正立在祖母的老屋院门前，据父亲说，在他还是孩提时，就已经有了。梧桐树并不高，仅能够到院子门前的土墙，那时我常爬上去，靠在树干上，向左望，是太阳升起的地方，在右边，是太阳消失的地界。于是，这棵梧桐树陪着我，不知欣赏了多少次日出东方的绮丽，不知陶醉于多少次日落西山的柔美。树下，祖母总是喊着“赶紧下来吧，吃饭了！”祖母站在地上，站在院子里，老梧桐树下，望着我。吃完饭祖母就会与我同坐在树下的浓荫中。祖母轻摇著蒲扇，或从地里摘来些瓜果，端来给我解暑。整个院子都洋溢著瓜果的香甜，连那苍老的梧桐仿佛也因沉浸香甜之中而幸福地摇曳着满树碧玉般的叶子。

路上树的叶子一片一片的落了下来，我原本浮躁的心也平静了下来，只是在想着你对我种种的好。我发现，我好不懂事，总是让你操心，我好像做错了好多，好多。现在再也没有机会让我和你一起在树下乘凉，一起聊天一起吃爪果了，如果可以我想再一次和你感受下午安静的时光。

我的印象里，祖母就像那株梧桐，她的手满是岁月的痕迹，不正如那一树在我的梦中，祖母坐在老梧桐树下，轻摇著蒲扇，抚摸着正在享受瓜果的我。祖母和一棵老梧桐树，在我的记忆里不能分开，好像她们一直就在一起，直到离开了那个宁静的小村庄，来到这繁华的城市，那棵老梧桐树才渐渐的从视线中消失。

“原本有三柄扇的，只可惜，到现在只剩下一柄了。如今这稻草编的扇子，已经很难找了。”外婆无不惋惜地叹了口气。手中那柄有些旧的擅自摇动着，摇动着……

夏夜，年幼的我实在受不了那燥热凝固的空气，在木板床上不停地翻动，如一只热锅中的蚂蚱。外公见此，便拿起了床头柜上的一柄扇子，扇出轻柔的风，柔软的稻草扇散发出丝丝太阳的甜味。我又抓着外公的衣服拉了几下：“讲个故事吧！”在和风中，外公没有回应，我又央求他：“就讲一个，一个嘛！”“好吧。”外公沙哑而低沉地回答。我紧紧地依偎着外公温暖的身子，在外公斑白的胡子下聆听着，思考着，逐渐如梦。就这样，不知过了多少个夏夜。

如果说外公的风是轻柔而温和的，那么外婆的风就是精神而慈祥的。

小时总觉得饭菜烫嘴，特别是喝粥时，往往要等它十五分钟。而外婆就用她那精神的风帮我吹凉粥，帮我拂去燥热。粥凉了，谈话声也开始了，外婆喜欢说话，扇扇子的手也不听，和风一起来的是她在各家的见闻，这是，我就和外公一起倾听着外婆的世界。如今我仍能清晰地记得当时的情景，外婆嘴上说着，同时也用脸说着，黑色的卷发随着人动着，外公一匙一匙地喝着粥，有时插一两句，夹一筷子菜，我则望着两位老人，竟不知碗里的粥已凉了。扇子仍在外婆手中摇着。

日子就这样一天天过着，我就在外公外婆的呵护下成长着，快乐而舒适地成长着。

现如今，外公外婆搬家了，住得离我们远了，我上中学了，空闲的时间少了，可是那一柄扇子，仍然留在我记忆的深处，与两个爱我的人在一起，给予我无尽的温暖。

摘要：家乡的街车是不同于现在满大街跑的那些人力车的。家乡的街车看起来有点像运输货物的大货车，但体积要小得多。没有后车门，只有一块可折叠的低矮的拦板，可方便乘客上下车。驾驶室和乘客舱是隔开的，只开着一个小窗口。乘客舱两边各有一拍软皮长椅。边上垂下两条粗绳，类似于公交车的扶手……

我的童年是在家乡度过的。尤记得家乡的街车。虽然现在已经很难在家乡搜索到这种街车的身影了，但那凝聚着亲人之爱的街车却始终行驶在我心里。

家乡的街车是不同于现在满大街跑的那些人力车的。家乡的街车看起来有点像运输货物的大货车，但体积要小得多。没有后车门，只有一块可折叠的低矮的拦板，可方便乘客上下车。驾驶室和乘客舱是隔开的，只开着一个小窗口。乘客舱两边各有一拍软皮长椅。边上垂下两条粗绳，类似于公交车的扶手。

那时候，家乡还没有公交车，往来的人多半都乘坐这种街车。乡里的人大多熟识，在车上见着了，总有说不完的话。或是问起家里是否平安，或是撩起乡里最近发生的事儿，或是谈到谁家的孩子有了出息。街车俨然成了乡里人的聊天场所。逢年过节，人们更是会慷慨地拿出糖果和糕点，和同车的人分享，听几声祝福，得几个彩头。而孩子们也总是高兴地接过糖果，含在嘴里，眨巴着眼睛，似懂非懂地听大人们讲话，盼着能再得到一颗糖。

不过，街车也并非完全讨人喜欢。那震耳欲聋的发动机声和街车内壁硌背的铁条，就令人讨厌。但在那时，做在外婆怀里，被捂着耳朵的我却对此毫无感觉，反而觉得车跑得好快，坐得好舒服。知识，几年后，当我长大，当我也自然而然地为弟弟捂上耳朵，用手臂护着他的背部时，才发觉自己的粗心。

如今，因为嘈声太大的缘故，家乡的街车已经被出租车等交通工具所取代。我多么怀念家乡的街车啊。

家乡原来是一个美丽的小山村。

过去的家乡，每当春天到来的时候，草长莺飞，鸟语花香，拂堤杨柳，田野耕田忙。好一片春光无限。现在呢，现在因为动迁了，再回到昔日的小村庄，完全是一副陌生的样子。

到处是房倒屋塌，原来一趟趟整齐的房屋变了“脸”。原来的乡间小路因为没有了行人的来往，变得也是临乱不堪，原本春天一到，田间是一派的繁忙，有犁地的，有插秧的，有播种的，现在的田野一片静悄悄。

忽然间心声荒凉。热闹的小村庄，哪来还能找到？

原本清溪的流水，因为各种毁坏，也阻断了溪水的路线，下过雨以后，溪水到处肆意的流窜，小路也因为有了溪水的勾抹，坑洼不平，深浅不一。时不时的冒出一个水坑，或者是小路直接断了“腰”，再无法弯曲着伸向村庄的另一方。看到长满杂草的土地，因为没有了农民的劳作，变成了一片荒田，村庄因为没有了人的气息，变成了死一般的寂静……

当然，动迁，是为了人们过上更好的生活，让劳累了一辈子的人们能享受住楼房的时光。可奶奶对我是这样说：”孙女，奶奶曾经喜欢在大柳树下和乡亲们拉家常，喜欢在院子里的葡萄架下乘凉，喜欢到园子里随意摘一个黄瓜，不洗不擦，直接入口，清香会直达心底……”说着说着，我看见奶奶泪流腮边。

好怀念那个小村庄！

怀着沉痛的心情，我写下了这篇日记。

2月13日那天晚上，突然一阵电话铃响起，我接起了电话。是妈妈，她快哭成泪泪人了，应为我那慈祥的外公应肝癌于13日晚9点17分去逝了，我听了之后，也是热泪盈眶，差点昏过去；接着，我也一整夜没睡好，想：老天怎么对外公这么不公平。外共是一位教师，平时为人和处，没做过对不起他人的事，老天为什么对外公这么狠，这使我的心伤透了，久久不能平静。

第二天，爸爸给我请了假，我们既匆匆的赶往泸洲。到了医院，看见外公的遗体后，情不自禁的流出了泪。想着外公平时对我的疼爱和关心，真是难过不已。

再回重庆的路上，我想：是癌症夺去了一个个幼小，年轻的生命．我张大后要当一名能治个种癌的医生，让世间的生灵不在应为癌症而失去那宝贵的生命。

我有一个外公，他长着瘦瘦的胳膊，瘦得可以看见里面的骨头和筋，叫他多吃点肉，却不听。他还长着高高的身高，长一米七十，听说原本有一米八十呢！他还长着一双能工巧匠的手，只要在他手里做出的吃的，都如天上美食一样好吃。

外公对我很疼爱，记得以前六岁时每当早餐没吃或者下午又肚子饿时，外公都给我做我爱吃的东西。那时，我真得很幸福。可是在那个年头，我也做过对外公伤害很大的事。记得有一次，外公不给我看电视，我就用手打他，跟他斗气。现在我想想，真是惭愧，我怎么能这样对待一个对我疼爱我，关心我的外公呢？所以现在，我很关心外公。记得以前妈妈打我时，外公还给我挡呢。我竟然这么对他，我可以去自杀了。直到现在，他还在为我们的幸福而做出贡献呢！他为了我们在诸暨买的仓库不被偷东西，自愿孤独一人去守着，那是何等的痛苦呀，比军人守在岛上更痛苦一千倍，要是是我的话，早就疯掉了。

可是，他却忍受着，为了我们，而放弃了原本幸福的，悠闲的生活，而投入到孤独一人去守在这么荒凉，这么没有人烟的地方，这是何等的耐力啊！而且，四个月才能一次休息天。可是，他又自愿下午再回去，真是伟大呀！外公的拿手菜是麻辣豆腐、红烧排骨、红烧青鱼……外公的拿手菜太多了，我就只讲述两道菜肴，想要知道得更详细，就去找我外公吧！麻辣豆腐是由豆瓣酱、糖、豆腐组成，吃起来又甜又微辣又爽口又好吃，真是天上极品，地上绝品啊！红烧排骨虽然不及麻辣豆腐，但是也是天上罕品，地下只有一个只能再活一年的人才能做出的美食啊！

又是一年中秋了，可是这个中秋你却不和我们在一起过了，丢下我们一大家子人先走了。

今天奶奶在饭桌上说去看看给你进贡了。然后四老子就带着进去看你，奶奶就那样哭着喊你：老头，老头。然后就出来坐在那里一直哭，一下子我们的心情也不好了，妹妹也哭出来了。还记得，去年的中秋前一天，你还给我打电话说：美峰啥时候，有月饼吃吗？我说：爷爷，没有月饼，我想吃月饼了。你啥也没说，哪知第二天，你顶着冷风，大早晨6，7点出去给我买月饼吃，就因为我说了一句爷爷我想吃月饼。还记得小时候，你拿自行车拖着我和妹妹，那时的我们是那么天真那么开心，有爷爷疼着宠着，转眼18年过去了，五一劳动节我回去看你时候，你还是那么坚强，说爷爷没事，真的没事。哪知你得的是不治之症，每个见过你的人都说那么好的一个人，怎么摊上那种病？也许是上帝看你在人世间太苦太累吧？急的叫你回去吧。

可是，你走的那天晚上，你清楚吗？我们每个人都哭的伤心欲绝的，姑姑还说不公平，为什么这么早就走了？你为了不让我们操心，再疼再痛也自己忍着，我看着你睡着，在你床边哭，抬头看见你眼角的泪水早已拭出，我明白你舍不得我们，爷爷。那天在KTV，我点了一首爷爷，是唱给你听的，不清楚你有没有听见啊？那首歌很伤感的，唱歌时候想起来我和你在一起的点点滴滴，想起以前我淘气的晚上死活不睡觉，还要你哄我来着。今年的中秋节空荡荡的，没人给我提前打电话问我有没有月饼吃，没人问我什么时候回来了。你很疼我们，什么好吃的好喝的都先给我们，自己却从来舍不得。我记得我第一年刚去石家庄，回来你就问我苦不苦累不累？

转眼，三年过去了，你还没看上我结婚呢，你还说要帮我带孩子呢，为什么说话不算数呢？每天回家了，总是不敢去你那屋，其骗自己当你还在，可是每次进去，看见你曾睡的铺，曾经盖得被子，那穿过没穿过的衣服，忍不住的难受，难受。爷爷，我现在花钱也不是那么随便了，我听你的话，花钱不要太大手大脚的，该花的花不该花的坚决不花。爷爷，还有10天是你的百天了，我们学校因为提前开学，我不能去，到时候我让爸爸他们帮我给你多多烧点钱，你在那里别愁吃愁穿，没钱就告诉我们，和天忠大爷还有太爷爷太奶奶多多的开心的享福，孩子们都很争气。

爷爷，我获得了一个表扬被记进档案了，还好你生前看到了我普通话证书，你生前很很担心我普通话，爷爷我保证我会好好学习的。不会像以前那样瞎混了，真的不会了，我只是，只是还想听你亲口叫我一声美峰，很想！

[怀念爷爷_初三作文

忆昔，若挽，则泪下。 ——题记

每天都在重复着同样的节奏，感到越来越平凡，枯燥。当风吹落了眼前的叶，我便看到了那个飘浮不定却又幸福的小学时代。树叶飘飘落落，想无助的蝶。透过他我看到了他——一个无忧无虑，纯洁天真的日子。

你可还记得，放学了，我们把书包扔在一边，便去漫山遍野的追赶浪漫的蝶，突然奔跑着的你被石头烂了一跤，你的膝盖摔破了皮。“你还好吗”“没事”。太阳下，你的笑如钻石般闪烁着耀眼的光辉。于是我们又去追赶那美丽的蝶夕。

夕阳西下，我们也累了，便躺在那个山坡上，草软绵绵的，风静悄悄的，望着满是金色的世界，我们在老樟树下刻下了友谊长存。但还不明白，一辈子的约定是那么的奢侈。自从跨进了中学的大门，有一堵无形无色的墙便隔开了我们。偶尔见面也只是微微一笑，而以前见面的时候，却总是互相拥抱亦或我搂着你的肩，并肩一起走着。似乎现在我们已经变成了熟悉的陌生人一般。

现在的同学大都没给我太多太深刻的印象。他们总是在埋头学习。因为学习的压力，成绩上的竞争，让他们早已忘记了要怎样去真诚的笑，真诚的对待别人，有好的对朋友打个招呼。现现在的一切让我开始怀念过去的那一页，随着时间的推移，心中的那份思念越来越深。他们常说人，只有等到失去时才懂得珍惜。是啊，从前的我一想起那些事时还带点生气，硬是想把那段记忆给抹去。而今在闲暇之余想起那些事，还偷偷的在笑。现在，想要挽留住那段时光却为时已晚。我只是在怪我自己，为什么，从前没有好好的珍惜那段属于孩子的日子。好想回到过去……我的那份思念依旧存在。