我怀念什么的作文该怎么写20篇

我的外公在2016年2月12日去世了。我很相念他。

外公的头发是花白的，鼻子挺挺的，看书看报纸的时候始终带着一副老花镜。瘦瘦高高的个子，老是戴着一顶鸭舌帽，酷酷的。

在我记忆里，外公知识渊博，爱看书爱看报纸，中国历史他都知道，由此深深影响着大姨和妈妈她们变得也特别爱看书，连我爱看书也有外公的大半功劳呢！外公还是个电视迷，每次看电视的时候，我都会陪他一起看，有时还会因为跟他抢遥控板，两人吵得不欢而散，如果知道他那么早离开我们，我肯定会让着他的。记得有很多次外公会带我们去公园走走，去**室逛逛，晚饭后带上全家人去大桥上边散步边听他”吹牛“，双休日天气好的时候去城市广场游玩，讲讲他年轻的时候来绍兴发生的一些趣事。而每个星期五的晚上，我都会陪外公一起睡，他滔滔不绝给我讲的那些故事，至今我还深深印在脑海里。清晨他会叫我起床，给我盛好早饭，送我上兴趣班……可惜将来的日子里再也没有外公的陪伴了，这些事情除了回忆只能回忆了。

外公还是个特别坚强的人。他在上海中山医院大大小小做了将近20次手术，从来没有喊过一次痛，也从来没有放弃过治疗，直到医院彻底无能为力了，他才依依不舍地离开了我们。外公，我要向您学习，做一个勇敢、坚强的孩子。

亲爱的外公，我真的好想念您啊！虽然您不在人间了，但却永远活在我们的心里。外公，愿天堂没有病痛，愿您一路走好！

父亲还是走了。

我想留的，但是留不住！

我将永远记得父亲回家路上，临走之前最后的嘴唇的颤动，还有突然涌出的泪水。我只是轻轻的擦去父亲眼角的泪水。我知道父亲不想走，但是他抗争不过命运与病魔。

在医生做最后努力的时候，我的泪水早已无可抑制的流下。但是我知道还有很多事要做，还有很多事要去安排。

那个时候，我的大脑只有一个念头，不管父亲是否知道，是否愿意，是否理解，我必须把父亲带回家去。

做这样的决定是如此的艰难。但是我必须做出这样的决定。我掐灭了父亲生的希望。虽然医生早就说了希望早已经是渺茫。但是确实是我亲手剥夺的。我需要带父亲回家去，在最后的时刻。

父亲6岁离开了家，然后开始自己倚靠放牛来养活自己，直到最后有了家，有了我们，但是哪么些年父亲一直在外面为了他的家漂泊着。我必须带他回家，回他用一生建立的家去。

这10天，我一直陪在父亲身边。我尽我全部的努力陪伴着。希望父亲能感受到爱，温暖，还有欣慰。一生的劳累，奔波，承受的种种的委屈，辛苦，无奈，磨难，等等，最后父亲能够安心，能够无所牵挂。

与父亲之间我们从没有谈过爱字，但是爱一直在。

这几天是如此的艰难，心灵的震颤是如此的强烈。我无法写下更多的语言来表达，表达我心中浓积的感情。但是，父亲，你要记住，我是你儿子。你唯一的儿子。我爱你，一直是。没有埋怨，没有过恨，只有爱。

我想你，你也一直在我心中。将是永远……

今年的暑假很没乐趣，幸好妈妈给我报了夏令营。然而，那七天的夏令营令我终生难忘。暑假里，我踏上了去北京的路。在车里，笑声.照照片.声吃零食声.电话声（妈妈来的不放心因为我这是第一次出远门）在车里传出来。那时侯我们坐的是卧铺车，我一觉没睡因为我太兴奋了。

终于下车了，夏明瑞老师派了一辆车来接我们，我们要去北京顺义所以那条路很长。在车里，师傅不停地向我们介绍着北京。大约坐了一个半小时的路我们到了，一下车我们显得特别兴奋，不停的照相，照完了，就用手机传给家里。老师带我们去了宿舍，男生用了两个宿舍而我们女孩子连半个宿舍都没用上因为我们女生只去了两人。

晚上，我们吃过晚饭后来到宿舍不久就听到老师在敲门说：“我们要去洗澡洗完澡我们要去听课。”“知道了！”我们去洗了澡洗完澡之后去听了夏老师的课我们回去睡觉了不久又有人敲门这会是我们的班主任于老师，于老师进来说：“夏老师讲的课很好你两把笔记整理整理吧！”我们洗刷完后边睡觉了因为我们太困了。今天就这么过去了。第二天，六点来钟老师就把我们叫起来了，说早训同学们异口同声地说 ：“啊！”同学们只好不情愿的去了。吃完早饭，老师说：“今天上午军训！”“哎！是逃脱不了那关了”我心里想着。

没法！顶着火辣辣的太阳在操场军训，真是倒霉透顶了，到了中午，同学们迫不及待的钻进里空调屋。吃完午饭，午睡，我拖着疲倦的身体进入了梦乡。

这七天是短暂的，也是宝贵的。虽然我没有介绍完但是同学们可以从我描写的2天体会出真正的乐趣。

[我多怀念那七天夏令营作文

踏着夕阳洒下的点点碎金，独自一个人走在田间小径，回忆历历在目，然而现在一切都不复存在了……

曾几何时，这条小径是联络我们感情的开始，而现在，它确实我们分离的终点。在这里，我们欢笑过、哭泣过、疯过、闹过……然而这些“过”只留下我回忆的长廊，我不能忘记你，也无法忘记你……怀念你的拥抱，让我无法抗拒的温暖，怀念你的手掌，让我感觉到安全。朋友，我儿时的玩伴，此时的你又在何方？你可知，我需要你，需要你的拥抱，需要你的保护，需要你的安慰。

这条小径，有我们太多的回忆，曾经你拉着我的手说：“琴，我们永远一起，永远不分不开！”我说：“当然了，琴和玲永远在一起，永远不分开！呵呵……”誓言在我们童稚的笑声中传向远方，同时也印在我们心里。玲，你还记得吗？儿时的我是那么沉默，那么孤僻，是你不顾一切地走进我冷漠的世界，是你改变了我，是你让我懂得快乐，是你让我学会欢笑。回忆历历在目，留下的只有彼此的心碎……

你走了，打破了我所有的快乐，我极力挽留，大声呼喊：“爱我，别走！”我们哭了，哭得撕心裂肺，最终你还是无情地甩下我的手，将儿时记忆全部定格，将诺言全部打破……留下的只有我一人与这条充满诺言的小径。

你走了，不再回头，留下了永远的谜，留下了我们的誓言。好想带你去那条小径，看那我们曾经许下的诺言。但是，这一切确实那么遥不可及。再次在这条小径徘徊，我试着将你藏起，藏到任何人、任何岁月也无法触及的角落……

玲，现在的我已期盼不到那么纯洁的友谊，真的好想你在我身边，听我倾诉，给我依靠……我不会恨你的离开，你永远是我的最爱。

想你，念你，将你放入心里。

我独自一人行走在那条熟悉的不能再熟悉的小巷，偶尔抬头看见片片黄叶凋零，翻转，飞逝……我踢着小石子慢慢走慢慢走，仿佛天下没有任何东西可以改变我的节奏。

不知什么时候你走进了我的视现，你总是在我最孤独时出现，我开始关注你可我没有看清你，当做唯一的朋友。

我喜欢独自坐在河边的椅子上看着飞零的黄叶，秋天变得漫长起来。你总会在太阳落山之前和我一起坐在冰凉的长椅上，而我依旧是哪个呆呆的少年。每当黑暗吞噬天边最后一丝阳光是你轻拍我的肩说“天冷了，早点回去。”我只是点带头不语，你也不在意。当我想和你说点什么时才发现你已不在了空中没有留下一丝回味。

就这样，冰冷的长椅上演绎着我和你的日常。

一个人一旦习惯了所有那他就不想去改变直至你对我说“我讨厌这样的你。”

你要走的时候把我约了出来，依旧是哪个季节，我带着那条你送我的围巾就这样在站在你的面前。“我要走了。”“去哪?”我看是心慌哪怕我依旧面无表情。“去一个很远的地方。”你不愿看着我的脸就这样呆呆的看着湖面。“那你什么时候回来?””可能不会回来了吧。“……接下来的时间里我和她只剩下了沉默。我们依旧像往常一样坐在比冷的椅子上。看着片片黄叶落到湖面上卷起阵阵涟漪。你拍了拍我的肩笑着说”我都要走，你就没什么要和我说的?“我看着你不知什么时候你的脸红了起来。我傻傻的说“谢谢你的围巾我很喜欢。”你愣了愣眼睛里闪过一丝失落，然后捂着肚子大笑。过了许久走到我的面前来扯我的围巾并说道“你这个人真是的，我决定了这围巾我不送你了，搞得我老大不开心。”“我急了，我追上去抢可怎么也没抢到。你看着气喘吁吁的我心疼道”给你也不是不可以，把你最喜欢的东西作为交换。“”我从后口袋里掏出几张蓝色的毛爷爷说“请把毛巾还给我”“你这个人还这真是无聊。”我没像到这会是你和我说的最后一句话。

之后我们再也没有见面，我时常转身想你还在后面和我一样慢慢走踢着小石子看着翻转飘落的树叶，我一直留着那条围巾。我变得更加孤独成了所有人眼里的怪物，我开始怀念起你和我的旧时光，一起静静坐过得的长椅变的孤独起来，我不愿再去，我将自己关在屋里不去见任何人，我只想见你。那条围巾依旧挂在我的床头它从来没有改变，我试着去改变可我忘不了你忧伤的眼神，你是多么的期待……可我没能说出那三个字。

一转身，我还是我，只是这个世界变了吧。

走在街上，一阵风卷起金黄的落叶落在我肩上。停下脚步，捡起一片秋叶放在手上，感受着它的丝丝凉意，记忆的闸门悄悄开启。

小时候，父母工作忙，多是退了休的姑妈来照顾我。姑妈最爱带我去公园。春天，公园里的柳条抽出嫩枝，一片生机勃勃，我在树下开心地做着游戏;夏日，公园的树荫下格外凉爽，姑妈给我讲许多好听的故事;冬天我们在公园里赏雪景打雪仗;唯独秋天，姑妈会格外沉默。她有时会捡起一片落叶，静静地坐在长椅上，望着地上金黄的树叶，忧郁地叹息，沉浸在遐想中

以前在我眼里，秋叶很不起眼，可渐渐在姑妈的感染下，我发现秋叶竟有一种独特的美。我们捡起各种各样的落叶，把他们拼成各种图案，有动物，有人，还有风景，把它们贴在本子上珍藏起来。

我曾不止一次问姑妈，许多秋天的诗歌都那么悲怆，为什么她还是偏爱秋天?姑妈总是笑而不语，哼起她那个年代的老歌，陶醉起来。许多年后，我才渐渐明白，秋天里有她和姑父初遇时的美好时光。

然而，厄运突然降临，我小学三年级那年，姑妈得了脑梗，丧失了运动能力和语言能力。

又是一个秋天，可姑妈再也不能像往常一样陪我去看秋叶了。姑妈每天一睁眼便望着窗外，那里长满了树，树叶像洒满了颜料一般。姑妈什么都说不出来，但我从她急迫的眼神中看出了她对秋日的向往。我帮姑妈捡来一片最美的落叶，放在她手上。她很激动，仔细观察着它，然后把树叶紧紧握住，眼角涌出泪花。可我从未想到，这次竟成了我们终生的诀别。

床头还放着我们制作的秋叶图册，姑妈手里还紧紧攥着我给她的那片落叶，她走得很平静。在姑妈的墓旁我们特意种下了一棵小树，那是我精心挑选、亲手种植的。深秋的寒风掠过那棵小树，枯黄的树叶在墓前飞舞，除了姑妈，又有几人会在意这不起眼的落叶?

可我永远无法忘怀那片秋叶，它饱含我童年的欢乐，蕴满姑妈的爱，更淌满我的伤悲。

奶奶，是我上小学时为我浇水的园丁。是她，让我努力学习，让我天天向上。

一年级时，我的学习成绩很不好，每次考试只有七八十分，老师常常为了我叹气，家长也嚷嚷我不争气。奶奶为此很担心，为了我，她的头上又增加了一缕白发。

有一次，奶奶正在为我检查作业，突然，她晕倒在地，我尖叫着把爸爸妈妈叫来。经过医生的检查，说奶奶是心脏病突发。我哭着趴在奶奶床边，奶奶苟延残喘，他摸着我的头，眼角流下泪水，他对我说：“馨儿，你一定好好……好……学……学……学……习……别给……爸妈……添……麻烦……乖……奶奶……永远……爱你”她说完这句话，头轻轻往床边一靠，那双慈爱的眼睛合上了。“奶奶！”我大叫，眼泪顿时冲出了眼眶。

从那里后，每次当我上课想溜号时，就想着奶奶对我说的话；每当我写作业想偷懒时，我就想着奶奶的面容，奶奶对我的希望。我的成绩明显提高，以前经常考倒数的我，现在总是捧着九十分、一百分的试卷回家。老师也总投来赞扬的目光，爸爸妈妈也总是乐的喜笑颜开。

奶奶，我做到了，我做到了，您一定在天堂看着我，您一定也很开心，其实，馨儿也爱您，很爱很爱您。

[四年级作文：怀念奶奶

听着窗外竹叶沙沙，鸟儿的啼声若隐若现，思绪不知又飘向了何处。你有过这种心境吗？明明还有很多事情等着你去完成，心中却丝毫不急躁，犹如深沉而宁静的湖底，一片寂静。在不知不觉间发现，时间又过去了半年，光阴陪伴着我们从春花烂漫走到了秋雨潇潇。

这大半年中，我告别了那在我印象中永远是被香樟围绕的母校，来到了新的环境，努力适应。从天真如花，到沉静似雨，有多少人见证了我的成长，鼓励我坚持下去，过好每一天。

其实很奇怪，只是在发呆的时候想起昔日时光，想起昔日好友，居然会略有伤感，不禁感叹时光之快，感叹它的一曲不复返。

回首过去，如同夏日热烈而奔放，充满了活力和蓬勃朝气。我们在烈日下奔跑，在青草地上畅想未来，为伙伴们喝彩……可如今，却是秋风萧瑟，昔日好友如大雁南飞般散去，独留我一人守候原地。想起时总有酸涩，可更多的全是蕴含着丝丝甜蜜的想念。虽也在新的环境中认识了新的好友，相处也算融洽，已经闹成一片了。可还是想念你们啊，我的昔日好友！

时间过去多久了？过去是否有什么让我无法忘怀的？

我常常问自己这两个问题，然后自问自答，发现时间过去的如此之快，发现我忘怀不了许多东西：昔日母校、昔日好友、昔日恩师……究竟有什么是我该忘怀的？

时光又过去了大半日了，“一寸光阴一寸金”的概念变得有些模糊，不禁感到好笑：嘴边总是这么说着，可也总是三分钟热度，不过些许时间就忘得一干二净。可我什么时候能改正呢？也许很快，也许很久吧。

“滴答。”

下雨了，雨水顺着窗户蜿蜒而下。秋风刮起，吹得枯黄的竹叶四散飘零。鸟儿振翅飞起，飞向自己那温暖的家。

我缓缓拉回自己的思绪，准备做自己的那份事去了。

毕竟，昨日虽好，重在今朝。

国人什么时候开始喝腊八粥，现在无稽可考，敢肯定没有两千年历史。腊八粥是汉地人的风俗，起源于佛教，因此也叫佛粥。

距今两千五百五十五年，佛诞生在古印度迦毗罗卫国。父亲净饭王，母亲摩耶夫人，自己是太子。感于人类对生老病死的苦恼，二十九岁出家，隐居雪山修道。起初每日食一麻麦，瘦得前心贴到后背。由于如如不动，鸟儿在蓬乱的头上筑巢。越六年，未得道。

起身到尼连禅河洗去了身上多年的尘垢。遇到牧牛女苏耶妲，牧女以牛奶和腐烂粥供养。不久太子面色红润，身体康健。于是跌坐菩提树下发愿，若不成佛，将不起此座。是夜，清风和煦，繁星闪烁。黎明时分，太子仰头刹那，望启明星豁然开悟，成就无上正等正觉。

腐烂粥，就是杂粮放在一块熬的粥。东汉永平年间佛教自阿富汗传入中国后，逐渐国内也兴起了腊八粥的风俗。喝腊八粥，一来纪念佛的成道，二来也祈求自己未来成佛的愿望，或者说希望得到佛的哀佑。

我的母亲没上过学，连自己的名字也不认识，每年的腊八粥总会按时熬就的。那时家里穷，无非用的是大米小米萝卜白菜之类。熬一大锅。弟兄姐姐好几个，吃的很香。母亲说腊八粥是团圆饭，全家人都应该吃。有年二哥不在家，母亲把粥盛一大碗珍藏起来，春节时哥哥回来了，母亲看着哥哥把粥吃了。

母亲去世多年了，哥哥姐姐都相继成家，全家人再也没机会围着锅喝香喷喷的粥了。身处江南，这里家家户户都喝腊八粥。单位的食堂也给职工煮粥喝。明天早晨我端碗时候，碗里盛的不仅是古老的传统文化，而且也是久久怀恋渐行渐远的亲情。

[怀念母亲的腊八粥作文600字

如果说妈妈是一朵红莲，我就是这红莲中的莲子;如果说妈妈是一棵果树，我就是这树中的果子;如果说妈妈是一片竹林，我就是这林中的竹子。

金秋九月，我离开了幼儿园，踏入小学的校门，那时的我什么事情都让妈妈操心，她总是认为我什么事情都做不好。每次上学下雨时，她总会提醒我：“水杯带了吗?雨伞，记得出门带雨伞!”有时候她都看到我已经准备好了，她也会情不自禁地问我。冬天早上起床，妈妈一定会叮嘱我多穿几件衣服，几天还好，可是间一长我就觉得她很烦。

时光飞快地流逝，现在的我已经是个初中生了，该住校了。我心里别提有多高兴了，想：终于不用再听到烦人的妈妈说一些烦人的话了……几个星期过去了，我和同学都相处得很好。可学校毕竟陌生，总是不太习惯，总觉得缺了点什么……

眼看就要小测了，我因为没有妈妈在身边催我，指导我就没考好。我非常地失落，好怀念有妈妈叮嘱的日子，从此我失去了信心。

一节语文课，老师用名言鼓励我们：“世上无难事只怕有心人”。使我想起了曾经妈妈对我说过的一些话：“别灰心，这只是一次小测，以后多的是机会!谁没有失败的一次呢?我们只要端正态度，找到好的学习方法就一定会考好!”我默下决心下次要考好。以前妈妈跟我说这些话的时候我总是认为她烦，不想听，可现在我却非常珍惜这些话。下次考试时，我又想那些话，结果那次我取得了好成绩。

妈妈的叮嘱真是让我深受启发。每次考试时我都会想起这些话;每次下雨时我总是想起妈妈的叮嘱——带雨伞;冬天时我会多穿几件衣服……

我真怀念被妈妈叮嘱的日子!

灯光下细细地回忆，流年里闪过他的影子，勾起我深深的思念。

昏黄的灯光温柔地撒满一地，映在桌前重重叠叠的照片上，妈妈告诉我，这些都是我成长过程中留下的影子。我笑着翻看着，不经意间，我看到了那张我和他唯一的照片，思念顿时如潮涌般奔腾而至，往事一幕幕地浮现在脑海中。亲爱的爷爷，你在天堂过得好吗？

清晨，几缕阳光刚刚洒向大地，几声清脆而又婉转的鸟鸣便打破了这乡村的寂静。我蹑手蹑脚地走进你的房间，你却不在，我疑心，你去哪儿了？于是，我找遍了整个屋子，后来终于在地里找到了你。你正弓着背，弯着腰，蹲在草丛里寻找什么。突然，你挺起了身子，并用手不停地捶着腰，眉头也皱到一起去了。我心想：你一定是腰又疼了。于是，我走近了你：“爷爷，你在找什么呢？”这时，我才发现你的额头早已疼得渗出汗水，但是你却转身满脸挂着笑容看着我。我只得找了一个借口，才把你扶回了家。回到家，你从口袋里掏出了找了一个清晨的成果——一堆色泽饱满的覆盆子，让我赶紧洗干净了吃。这时，我明白了一切，因为我的一句玩笑话，你竟可以大清早跑去田里找覆盆子；因为一个所谓的“愿望”，你竟可以带着老毛病努力去帮我实现；因为怕我担心，你竟可以把疼痛埋得如此之深。可是，爷爷，这样的你才更让我担心啊！

正因为一路上有你，我在成长的路途中才有了依靠。

在我的脑海中，一直有着一个片断：在暮色中，我坐在门前的台阶上，看着你在田间耕作的身影。你高高地扬起锄头，又重重地落下去，然后再将枯黄的菜根扔到一边去。我看着你重复这不厌烦的动作，直到汗水顺着你的额头流下，湿了你黑色中夹杂白色的头发，直到你的手臂酸乏无力，直到你的衣服湿湿地紧贴你的背，你才提起锄头往家走。我望着你灰白的头发和鬓角，望着你疲惫的身影，滚烫的液体模糊了我的视线。我知道，你是为了分担你儿子的负担你才如此劳累。

正因为一路上有你，我在生活中看到了希望。

你曾叮嘱我，要常回老家看你，陪你劳动，陪你迎着秋风收获果实。你曾许下诺言，要送我走进高考考场的大门，送我走进理想的大学。可是你失言了，失言得无法怪罪于你，——你在田间耕作粗糙的大手凉了，你温暖的怀抱也凉了，你带着我对你的爱去了天堂。我望着你苍白的脸庞，瘦得皮包骨的身体，我才知道病魔是多么可恶，它把你折磨成这样，还要把你从我身边带走。真希望这一切都是一场噩梦，醒了，我还能看到你在田间耕作的身影。可是，这梦是永远的不会再醒了，冰凉的泪水，肆意流淌在我的脸上……

每当看见别人的爷爷帮孩子拎书包，都会勾起我遥远的怀念。亲爱的爷爷，愿你在天堂一切安好！

对我来说，外婆给我留下的东西就是青菜豆腐汤的味道了……

还记得外婆第一次给喝我这个汤，我才五岁吧。两只小脚不停的跟在外婆后面，走哪跟哪，跟着外婆把炖汤的过程走了一遍。我爬上我的小餐桌，迫不及待的小嘴嘟起来，眼睛里散发着闪亮的光芒！

终于，外婆把汤端在我的面前，我用勺子搅了搅，发现不就是青菜和豆腐嘛，我不喜欢吃青菜和豆腐，眼里的光芒慢慢消失，激动的心慢慢放下。外婆看到我不吃了，脸凑过来看着我失落的表情，笑着说：“琪琪怎么不吃啊？你不吃外婆要吃！”说完外婆拿起碗，咕噜咕噜的喝下去了，脸上充满着满溢的笑容，“好好喝哦！琪琪真的不要试一下？”看着外婆那么享受的表情，我心动了，用勺子绕起一点汤，斯——，嗯！好鲜啊！好好喝，不一会，那碗汤已经被我消灭了，缠着外婆说还要，外婆说我真是一个小馋猫！

每年过年过节回老家，必不少喝的就是外婆煮的青菜豆腐汤，那是外婆的味道！

可外婆不久前离开的我们，我再也见不到外婆了，再也喝不到外婆煮的青菜豆腐汤了。几次我都特别想喝青菜豆腐汤，妈妈也试着去做，但那不再是外婆的味道了……

怀念那味道，也想念您，希望您在另一个世界过得幸福，美好！

早晨，微风拂面，树木抽出了嫩芽，小草探出脑袋，鸟儿们像是发现了什么趣事，叽叽喳喳讨论得热火朝天。小雨迟到了，可别急，我们都知道在清明节这一天，春风定不会让她缺席。

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”是杜牧被人传诵千古的名句。大家都知道过清明节，可是你了解它的历史吗？别着急，且听我慢慢道来：清明始于周代，人们更重视它的邻居“寒食节”，后来因为两者日期接近，逐渐就被合二为一了。从此人们便重视起清明来。

知道了清明的由来，不知道具体的习俗怎么行呢？在清明这一天，人们最重视的就是祭祀祖先了。大街小巷，家家户户，都弥漫着淡淡的哀伤，细密如丝，织在人们心里，思念挂在人们脸上，系着灵魂。注视着一块块已逝的，不在的，怀念亲人的墓碑，天公也不禁动了情，洒了泪，小雨寄托着思念，怀念成全了小雨。天空下的是雨，落在地上却是含了泪，泪中蕴含了情，滋润了大地。

回首往事，大到多少革命烈士为了中华之崛起而抛头颅，洒热血；小至我们的列祖列宗寄托在我们身上的期望，全化作了眼中的泪，泪是热乎乎的，心是崇敬的，怀念的，取一束鲜花轻轻地安放于坟前碑上，心中才有了依靠，有了寄托。

憧憬未来，终究是不能负了这祖先的话，这烈士们的血的。身在21世纪的我们无需在战场上抛头颅，洒热血。无需落下多少华而不实的豪言壮语。但我们可以用这一颗感恩的心，一双勤劳灵巧的手去珍惜眼前的一切。从眼前做起，从点滴做起，保护一片环境，上好每一堂课，节约每一滴水就是对祖国，对祖先一种有效的回报吧！

再次注视窗外那绵延不绝的雨，她洗绿了树叶，染青了小草。心中的哀愁依旧没有散去，反而多了一种新的执着与渴望。想到的却是叶绍翁的“春色满园关不住，一枝红杏出墙来。”的佳句。是啊，我们就像春天，我们有时间，有希望，是一群牛气冲天的少年。

清明，它怀念了过去，也开启了未来。看吧，小雨果真信守承诺如期而至了。而在今天，望着窗外淅淅沥沥的小雨，我怀念了清明，也拥抱了春天！

某个明朗的日子，会无端地想起你们，想起从前的六年，想着想着，笑出声来。记忆伴随的欢乐太多，那段温暖的日子被时间复刻着也永不褪色，而我只能用最简单的文字，纪念六年的小学生活。

教师节那天回校，教学楼被粉刷得焕然一新，最显眼的仍是那片碧绿的爬山虎，纵纵横横爬满整片墙面。从我上小学一直到毕业，绿叶一直都在。不曾见它抽芽落叶，黙黙里，它就这样陪伴我走过六个春夏秋冬。如今再见之时，多了些许斑驳，苍翠的叶片里，留下岁月深深浅浅的影子。踏在坚实的塑胶跑道上，怀念几个月前还在这里奔跑的我们，六月的蝉鸣之后，都踏上各自的征程。在这个我生活了六年的地方，那段温暖的日子温情犹存。而这方土地，亦是最最接近回忆的地方，接近六年来所有的悲伤与欢笑，雨雾与阳光。

毕业之前的那段时光，犹记得对翻了一番的作业量的抱怨。只是在这苦恼中间，夹杂着更多欢笑，还有一点点离别的感伤。每个人的抽屉里开始堆满大叠的同学录，课间亦是同学录漫天飞舞，常常是写到手酸才停笔，然后看看自己收到的，心里洋溢着满足。那时的我们都愿意相信六年的情谊可以永存，一张张同学录上熟悉的字迹，再翻看时，也许已是多年后。想像着那时，但愿还会记得从前的人和事，回忆漾开，一笑过之。

继而是盼了又盼的毕业考，所有的一切终于被画上休止符。坐在考场里，蓦然意识到，六年已成为过去时。日子一天天地在做题与说笑间滴嗒流淌，过往的路被时间的潮水渐渐淹没。终于，来到别离的十字路口，那段温暖的日子，被定格成留恋的过往。那天，在教室门口挥手道别，我们笑着没有烦恼，未来遥看没有形状。

毕业的尘埃落定，换得多少悲欢离合，唯有那段温暖的日子，在记忆里美好如初。

小路边，生长着一排高大的树，有的树早已换上了新装，整个树枝上发满了绿芽，就像人们吃的豆子一样。但还是有几颗迟迟未发，粗壮的枝干光秃秃的，像个张牙舞爪的恶魔。天阴沉沉的，我的心情和天气一样糟透了，看样子快要下雨了，乌云渐渐放低重心，压得我喘不过气。

当我还是个小孩时，那时的我总爱倚在爷爷的背上，数着天上的星星，沐浴月光。和爷爷走在月光铺撒的小路上，我问爷爷：“爷爷，月亮是在睡觉吗？”“是啊，我们得轻轻走，别吓着她。”“那星星在陪她吗？”稚气的同音再次响起。“星星是月亮的梦，她总是一个人转啊转，需要一个繁星满天的梦来陪伴。”爷爷的声音轻轻地，像一曲催眠曲，而我也沉沉睡去。

等我醒来，总会看见爷爷捧着一碗糖水笑吟吟的看着我，“快喝吧，看，这里也有一个小月亮！”小小的我捧着大大的碗，称他不注意，将糖水倒在手上，单纯地以为把月亮拿在手里了，留住了那段美好的时光。

随着年龄的渐长，我住的地方里‘家’比较远，而爷爷总在有月亮的夜晚，轻走在那月光铺撒的小路上，期盼着有个小小的身影在小路上出现······

爷爷已经渐渐老去，当我走过那熟悉的小路，内心充满了惶恐不安，白天的小路没有月光，只留下苍白肃杀的悲凉。

等我回到家时，母亲已经把爷爷去世的消息告诉我，我不敢相信，我慈爱的爷爷就这样离我们而去。

时光荏苒，我已经很久没有回来过了。城市的月光虽很柔媚，但却被高楼挡住，显得灰暗，我想，该回去看看了。再次踏上那条月光铺撒的小路。月光从老树中透出光来，映出点点光斑，仿佛在说：“孩子你还记得我吗？”

[怀念逝去的爷爷500字作文

刺眼的阳光穿过叶隙从大大的落地窗洒落在我的桌上。放眼一片绿意，此中还夹杂着几抹不易察觉的黄。我闲来无事便于工作将旧时的明信片，相册等拿出来轻轻擦拭。我很享受这个时刻，用手拂去尘埃，感受岁月留下的足迹。尘封着的，是怀念。

缓缓打开相册，映入眼帘的竟是上级指示泛黄的照片。爸爸年轻时的风流倜傥就这样展现在我的眼前。爸爸一身白衣，躺在芳草如茵的草坪上，脸上尽是憨憨的笑，那薄薄的单衣随风飘动。母亲手上捧着一小簇花，笑盈盈地坐在田埂上，完全一个春心萌动的少女，满脸的青春烂漫。这才发觉，原来父母也有过纯洁的爱恋，也有过花样的年华，也有过如火一般张扬的青春，也有过似水一样的流年……怀念如时光一般美好，怀念有爱的味道，怀念有青春张扬却不显摆的味道，就像一片馥郁的桂花香，夹杂着些许甜蜜，却从未淡过一丝一抹。

另一张照片是花海中的爷爷。那时正值换新房之际，爷爷无事便泡在花园中，陪他的花儿们说说话。那是一张十分唯美的照片。一位中旬老人坐在轮椅上，一手拿着水舀，一手扶着轮椅，面容慈祥地看那花园中的鲜花，身后是美丽的夕阳，天边的流云似乎也被感染，显得更加绚烂。那一幕已成为过去，被爷爷的白发与皱纹所取代，再看到这张照片会是什么感觉？是饱经沧桑后终得安定的叹息，还是无可奈何花落去，似曾相识燕归来的感伤？怀念的悲凉苦涩的味道在此刻氤氲开来。如同细品那酸涩的青芒，丝丝酸甜的味道流淌时心底最软那一隅角落。

最后一张照片则是家乡的小院子。坐在院子里，不管在哪一个角落，喧嚣都在远处。奶奶衣着整洁，头发虽已灰白，却像个小姑娘似的扎着一个小辫子，搭在肩上。她种的是一排不知名的紫色小花，如蝶舞蹁跹一般，即使现在奶奶已经不在了，我依旧怀念她，怀念中夹杂着莫名的凄凉伤心的味道。牛油果，是苦涩的，好似怀念的苦涩，不言而喻。

怀念是多姿多彩的，如桂花香般甜蜜，似青芒般酸甜，像牛油果般苦涩……

正如张爱玲所说：“回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明快乐，甜而惆怅，像忘却了忧愁。而我想说的是，怀念的味道也有稳妥而惆怅的，不经意，也许慢慢地一个瞬间，怀念的味道就如一阵淡雅的香气扑鼻而来。

暑假，我去了新疆，回来后，对那里的一切念念不忘。

我怀念新疆，怀念那里的阳光。新疆地理位置特殊，在那儿有个奇怪的太阳，早休晚做。早上七点才懒懒的睁开眼睛，晚上却非常勤劳，九点多还不肯回家。

我怀念新疆，怀念那里的天气。新疆不仅有奇怪的太阳，还有奇怪的天气。在巴音布鲁克大草原，我们得穿着羽绒服，即使这样早上出去还是凉飕飕的，好像在泡冷水澡。可是到了吐鲁番，则是烈日当空，我就算脱掉羽绒服穿上短袖依然像在烤箱里面烤着一样。一冷一热就像换了个天空似的。我是百思不得其解呀，同在北半球同在新疆为什么温差这么大呢？

我怀念新疆，怀念那里的美景。天山从山脚看高耸入云与其它高山并无区别，一样高一样险。但是登上山后一切都变了。远处的山峰层峦叠嶂，山顶上铺着银白色的积雪，黑色的山峰盖着白白的棉被，像是一位婴儿躺在妈妈怀抱里面睡觉。近处的天池，池水像蓝天一样蓝，像翡翠一样绿，它就像专门为宝宝准备的梳妆镜，又像是装饰婴儿床的宝石。天池的水，是雪山流下来的，冰冷刺骨，晶莹剔透可以直接饮用呢。如果天池是自然风景，那是大自然的产物，也许其它地方也有类似的产物，但是坎儿井那绝对是有的，那是人类的伟大创举。每条井都是从天山上直接从地下挖下来的，遍布新疆各地，给缺水的新疆带来生活及生产的用水。据说每造一条坎儿井要花费古代人将近两百年时间呢，新疆将近有1700多条呢，想想看古代的中国人多么伟大呀！

我怀念新疆，怀念那里的美食。大盘鸡，烤窜儿，牦牛肉，天下第一馕，葡萄，哈密瓜，抓饭，烤包子，烤全羊等等等数也数不清，每样都让我垂涎欲滴。

我怀念新疆，怀念那里热情好客的人民。他们用优美的舞姿、轻快的歌声迎接着我们。

我怀念新疆，怀念那里的一切！

读了《秋天的怀念》，我很受感动。这篇文章主要讲了一位重病缠身的母亲，体贴入微地照顾双腿瘫痪的儿子，鼓励儿子好好活下去的事，歌颂了伟大而无私的母爱，抒发了作者对母亲的怀念、愧疚之情。

当我读到“双腿瘫痪后，我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的玻璃砸碎；听着收音机里甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁”这几句话时，突然记起有一次，我患了重感冒，一会儿发高烧，一会儿打冷颤，爸爸、妈妈看到这种情况，急得像热锅上的蚂蚁团团转。妈妈连忙端来水，拿来药让我吃。说时迟，那时快，我一下子狠狠地把药和水打翻了，妈妈没吭声，又一次把药和水递给我……现在想起我当时的这种做法，无比愧疚。

“别人告诉我，她昏迷前的最后一句话是：‘我那个生病的儿子，还有那个未成年的女儿……’”我读后热泪盈眶，多么伟大而善良的母亲啊！她临死前还牵挂着自己的儿女。我的外婆去年去世了。她在世的时候，很关心我。每当爸爸、妈妈不在家的时候，生活、学习上的一切事情都由外婆包了。现在，我只要一想起外婆关心我的事，就特别想念外婆。

读了史铁生写的《秋天的怀念》这篇文章，我不仅领略到了伟大而无私的母爱，同时还懂得应该怎样尊敬长辈、关心长辈，关注生命的价值、热爱生活。

又是一年中秋了，可是这个中秋你却不和我们在一起过了，丢下我们一大家子人先走了。

今天奶奶在饭桌上说去看看给你进贡了。然后四老子就带着进去看你，奶奶就那样哭着喊你：老头，老头。然后就出来坐在那里一直哭，一下子我们的心情也不好了，妹妹也哭出来了。还记得，去年的中秋前一天，你还给我打电话说：美峰啥时候，有月饼吃吗？我说：爷爷，没有月饼，我想吃月饼了。你啥也没说，哪知第二天，你顶着冷风，大早晨6，7点出去给我买月饼吃，就因为我说了一句爷爷我想吃月饼。还记得小时候，你拿自行车拖着我和妹妹，那时的我们是那么天真那么开心，有爷爷疼着宠着，转眼18年过去了，五一劳动节我回去看你时候，你还是那么坚强，说爷爷没事，真的没事。哪知你得的是不治之症，每个见过你的人都说那么好的一个人，怎么摊上那种病？也许是上帝看你在人世间太苦太累吧？急的叫你回去吧。

可是，你走的那天晚上，你清楚吗？我们每个人都哭的伤心欲绝的，姑姑还说不公平，为什么这么早就走了？你为了不让我们操心，再疼再痛也自己忍着，我看着你睡着，在你床边哭，抬头看见你眼角的泪水早已拭出，我明白你舍不得我们，爷爷。那天在KTV，我点了一首爷爷，是唱给你听的，不清楚你有没有听见啊？那首歌很伤感的，唱歌时候想起来我和你在一起的点点滴滴，想起以前我淘气的晚上死活不睡觉，还要你哄我来着。今年的中秋节空荡荡的，没人给我提前打电话问我有没有月饼吃，没人问我什么时候回来了。你很疼我们，什么好吃的好喝的都先给我们，自己却从来舍不得。我记得我第一年刚去石家庄，回来你就问我苦不苦累不累？

转眼，三年过去了，你还没看上我结婚呢，你还说要帮我带孩子呢，为什么说话不算数呢？每天回家了，总是不敢去你那屋，其骗自己当你还在，可是每次进去，看见你曾睡的铺，曾经盖得被子，那穿过没穿过的衣服，忍不住的难受，难受。爷爷，我现在花钱也不是那么随便了，我听你的话，花钱不要太大手大脚的，该花的花不该花的坚决不花。爷爷，还有10天是你的百天了，我们学校因为提前开学，我不能去，到时候我让爸爸他们帮我给你多多烧点钱，你在那里别愁吃愁穿，没钱就告诉我们，和天忠大爷还有太爷爷太奶奶多多的开心的享福，孩子们都很争气。

爷爷，我获得了一个表扬被记进档案了，还好你生前看到了我普通话证书，你生前很很担心我普通话，爷爷我保证我会好好学习的。不会像以前那样瞎混了，真的不会了，我只是，只是还想听你亲口叫我一声美峰，很想！

[怀念爷爷_初三作文

永远不能忘记童年时故乡的春天里风的味道。那温暖的春风，夹杂着泥土的气息，夹杂着花草的芬芳，夹杂着炊烟的香味，有甜蜜，有喜悦，有伤感，有苦涩。每当想起，总是让我怀念，让我感动不已。

我的童年是在乡下外婆家度过，那里有一望无际的田野，有青青的草地和各色不知名的野花，更有天真纯朴的小伙伴们。

每到春天，我总是和小伙伴们到村东头的草地上放风筝。说是风筝，实际就是装东西用的塑料袋。乡下孩子舍不得花钱买风筝，就自己动手做。把塑料袋的拉手部位拴上一根细长的绳子，一个风筝就完成了。当我们牵着绳子顶风奔跑时，塑料袋就胀鼓鼓地飘起来，像一面风帆。这就是我们骄傲的风筝。这样的游戏总是让我们欢欣雀跃。玩累了，我们就躺在草地上休息。微风拂过，吹动我们的头发，吹动我们的衣襟，风里有泥土湿润的气息，有花草的清香，蓝天上白云悠悠，不远处有牛羊在悠闲地吃草，我们小小的心里充满了甜蜜与喜悦。

每到要吃饭的时候，小村的上空升腾起袅袅的炊烟。乡下人有烧秸秆和蒿子做饭的习惯，那秸秆和蒿子燃一烧产生的炊烟乳白而散发着馨香。微风夹带着炊烟呼唤着我们回家去。我们这些野孩子还不忘顺手挖些婆婆丁等野菜来填补桌上的菜肴。

记得一个春日的午后，村里发生了一件悲哀的事。小伙伴丫丫的妈妈在城里打工时出车祸去世了。从此，丫丫不再愿意出来了，偶尔和我们玩，也是郁郁寡欢。后来，丫丫和我们在一起做得最多的事就是躺在草地上讲她妈妈的往事。微风吹来，花香依然，风的味道还是那么芬芳，可是我们常常不自觉地掉下眼泪。我们似乎一下子长大了许多，懂得了生活中不仅仅有甜蜜和喜悦，也有伤感和苦涩。外婆常常让我喊丫丫来家里吃饭，可是丫丫总是不肯。

后来我离开外婆家跟随父母到城市生活。五彩缤纷的城市似乎什么也不缺，令我感到遗憾的是，再也闻不到童年时乡下春天里那风的味道，那夹杂着泥土、花草、炊烟芬芳的风的味道永远鲜活在我的记忆里，鲜活在我甜蜜与伤感交织的苦乐童年。

三年前，我从熟悉的故乡，转学到了一个完全陌生的地方。三年过去了，虽然我在这里交了许多新的朋友，可心里还是有些代沟。无论怎样，我都觉得还是家乡好。

有人陪我的时候，我就不会感到无聊，可当我一个人在家里的时候，我总觉得很寂寞，越来越怀念家乡的每一个伙伴，特别是那个和我出生入死的好朋友孟思莹。

思莹，她是我在家乡最要好的朋友。她对我很好，虽然我们年龄相同，但她却总像一个大姐姐一样，事事为我着想。

记得那年我和思莹在小屋的房顶上玩耍，我十分顽皮，下去的时候，在楼梯上不小心滑了一跤。当时，思莹看见了，立刻抱住了我。我俩从楼梯上滚了下来。当时我的头磕破了，流了许多血。幸好思莹没什么大碍，只是腿上擦破了皮，她忍着痛立刻去叫大人来帮忙。后来，大人们纷纷赶来，把我和思莹送进了医院。包扎好后，我和思莹被爸爸妈妈严厉地批评了一顿。

从那以后，我和思莹的友谊更深了，我们整天形影不离，只要有我的地方就有她，有她的地方就有我。

虽然现在我们分隔两地，但我们的友谊并没有因此而改变。我很怀念她，怀念儿时那一次次快乐的经历。直到现在，那道疤还在我头上，但我并不认为它很丑陋，在我心里，它就是我和思莹友谊的见证。

怀念，怀念家乡的每一个人，怀念我那最好的朋友，怀念那一次次令我难忘的事情