我怀念什么的作文该怎么写(经典20篇)

今天，我又看到小时候的一件东西，童年的回忆在心底悠悠升起。

上午，同桌拿出一个装有“小麻籽”的红色小瓶，尖头椭圆身子，童年的记忆又清晰的出现在脑海中。大概是上幼儿园，我经常吃那种“小麻籽”，那时的味道仿佛还在嘴边，酸酸甜甜的。拧开盖一闻，那香味真让人流口水，同时也勾起儿时美好的回忆，让我们想起儿时自由自在的生活无忧无虑的年华，那么留恋，那么怀念

小时候的我们，没有负担，没有压力，没有责任，没有竞争。唯一追求的可能就是好吃的好玩的，每个人都很单纯，天真，人与人之间没有猜度和嫉恨，其实他们才是非分明，觉得世界上除了好的就是坏的，渐渐地我们长大了，也变得复杂了，成熟了。可是人与人之间的相处也掺杂着一些虚伪，缺少了一些真诚与友爱，是非观也不再那么清楚了，有些人时好时坏，有些事有利有弊，真得不能武断地认为某个东西本质上的好坏。如果长大成人后在社会上生存，每个人都不得不带着面具生活，善良就会吃亏，所以只能自私，越来越刻薄，这是社会的生存法则，不是一个人可以改变得。真得不能再如儿时那般天真单纯了，而在这时，我们还能拥有童心，真的难能可贵呀！

怀念儿时，怀念童年，怀念那份无忧无虑的天真可爱！

一朵淡粉色的小花，缓缓地落下，静静地停在我的脚边。望向天空，那一缕缕灿烂的阳光，从那浓密的绿叶透了过来。可我心中没有一丝快乐，那陪我玩儿的对我最好的太姥爷不在了，看着头顶的榕树，曾经的过往在我眼前一一浮现。

天气还有些淡淡的冷，院中那大大的榕树，刚冒出些许嫩芽。我抬头望向那高大的树：“太姥爷什么时候叶子才能长大？”“不要急，在它们长大的路上还要经历许多风雨日晒呢，因为只有那样它们才能足够坚强。”

再来之时，天气变得炎热，太姥爷正坐在榕树下的摇椅上纳凉，而我则坐在了太姥爷的腿上。这时，一阵清凉的风吹来，一朵榕树花落在了他的头上，我便笑了起来。太姥爷忽然说道：“这一朵朵花就像是一个个梦，它们啊从树的心里飞了出来，有大树的保护和祝福，所有的愿望都会实现的。”过会儿，风大了，雨点洋洋洒洒地落下来，可是我们却没有被淋到，那大榕树就像保护着她的花一样，保护着我们，还有我们的梦想。

转眼间，天气凉快了许多，四下已是一片金黄。那绿色的榕树叶也已换了金装，有的静悄悄地走了下来，没有发出任何声音。我下意识地走了过去，只听得一声声脆响，在我的耳边回荡，低下头，地上已遍布散碎的金黄。“太姥爷，它们为什么要落下，在树上多好呀！”“就像人一样，它们也累了一年了，也要休息了，便落下去，回到了养他们的大地。”我静静地站在那儿，看它们在风中翩然而落，我想这或许就是它们对自然的最后的告别吧！

深秋来临，树上只剩下那几片干巴巴的叶子，我走到树下，太姥爷也从后面跟了过来，我想要上树去看看远处，虽然我已经能自己爬上来了，我还是看向太姥爷，“太姥爷，你扶我上去吧！”可是他摇了摇头，“不行，你不能总是要人帮，有些困难总要自己去面对，你自己努力才有收获，才是最好。”

几朵榕树花飘了下来，贴着我的脸颊，落在我的脚边，唤醒陷入回忆中那个落寞的我。我抬起头看了大榕树，它还像大伞一样保护着花，可是爱我疼我的太姥爷却不在了。每次看到大榕树，我就会想起您，在我心里，您从未离开，您还像大榕树一样，在关心着我，在守护着我。太姥爷，您放心吧，我长大了，我会好好努力，一定不会让您失望。

我一直相信，笑是会传染的，特别是在那些肆无忌惮的日子里。

“喂，你等等我，先让我笑够。”自体育老师的“解散”二字从口中钻出起，我们这个“四脚兽”便从课首笑到了课末，一点平凡的小事，也会被我们描绘得“有声有色”。当所有人尽情享受欢乐——篮球、乒乓球时，我们也在享受着自己的快乐，当然，不至这些。

“周末看了什么精彩的电影”，“谁谁又出现在了哪档综艺节目”——我们在树荫下已创造了一个又一个啼笑皆非的“专有名词”，看来我们的造词程度绝对不亚于古代人，累了，就和体育老师一样，坐在主席台上，懒洋洋地晃着腿，直至被轰下来为止。

“下课了，走吧！”

“啊？这么快！”

当所有同学都在因被班主任批评而面红耳赤时，我们却已经“组织”了一大帮人趴在栏杆上，在我印象里，四个人也算是一大帮人，对吧？“刚才那个人出糗，好搞笑哦！”“你心肠怎么这么黑呢！不过~~真的好好笑哦！”不知是因为童言无忌的缘故，我们对自己开的玩笑更是满不在乎。不过我们也有默契的时候，当老师大驾光临时，我们也会乖乖地站在走廊上，直到老师疑惑地走进办公室，我们才方可大笑。

如今的“四脚兽”已经渐渐散开，但愿在以后的某一天，我们还可以存在于“肆无忌惮”的世界！

生命中不可能都是风平浪静的，通常在无风无雨之后，随之而来都是狂风暴雨，无情的肆虐，肆虐着自己平静的心；而挫折亦然，常常还未体会完开心的余韵，那痛彻心扉的苦就已充满了嘴里，就如同一杯黑咖啡，苦得令人心酸、令人心痛。但在苦完之后，喝一杯纯净得白开水，就会得到世界上最美妙的甘甜。

小学六年级，对许多的初中生而言是一段最美的回忆；但对我来说，六年即是一段痛得令人咋舌的日子。但其实我六年级初时我也和同学一样憧憬初中的生活，甚至 希望时间能如飞梭一般，快速飞跃至上初中的第一天。但好景不常，在某天我上完英语课，兴高采烈地踏上归家的路途时，爸爸接到了来自老家的电话，甫一说完 他便不发一语的将车子掉头，朝老家的方向飞驰而去，刚下车便飞速往爷爷的房间离去，而我在看到爸爸离去的方向时，也想去一探究竟却被其它的长辈拦住，我恼怒的望向他们，突然见进爷爷房间的亲友鱼贯出来，我急切地寻找那令我敬爱的爷爷的身影，但却徒劳无功，只听见一人说爷爷已殁，我如同一个人偶，石化了，也碎了。

未来的两个月，我几乎可以用行尸走肉来形容，已没有了当初想快点进初中心情，只希望时间能重来，让我在一次享受那温暖大手牵着的温馨，以及刻满岁月痕迹的脸对我露出的和蔼笑容，但一切都已化为尘埃，幻灭了。我痛恨我自己当时没有陪在爷爷身边，也痛恨自己在求学之后就很少陪爷爷谈心，而这些想法也一直困扰着我直到我看了一本叫在天堂遇见的五个人的书，这本书使我明白了死亡并不是结束，而是一个新的开始，也使我深信了爷爷能过得很好，而自己也要过得很好才不会 使已离去的人伤心。

现在，我已是一个近豆蔻年华的少女，在这些年中爷爷一直是我的动力，而爷爷也会一直存于我心中直至永远，他–就是我永远的偶像。

眼看春天就要来了，屋外的海棠树又冒出了花骨朵，青中还带着一点羞涩的粉红，一支树干上就有好几个花骨朵，光秃秃的树上一下子增添了不少色彩，也染红了我记忆中的姥姥的小菜园。

还没有提倡环保的时候，我天天嚷嚷着要去姥姥家，到了姥姥家就时时嚷嚷着要去姥姥的小菜园。姥姥的小菜园里可不是一般的好玩。春天，我踩着松软的泥土进去，用手把缭乱的树枝挡到一边去，看那些树枝争先恐后得往我这伸，是要欢迎我呢！姥姥给我种了我爱吃的小西红柿，春天小西红柿小小的，黄黄的，还不如我的小拇指大，姥姥轻轻碰碰它，像是自言自语，又像是跟小西红柿说话：“你快长啊，恩，快成红的了。”然后又转头对我说：“到时候我给你留着，天然的好。”

夏天，我可来倒霉了。蚊子军团大叫：“看，我们的老朋友来了，咱们快去欢迎欢迎她！”不过还好姥姥给我种了驱蚊草，把里面嫩嫩的汁挤出来，抹在疙瘩上，我就再也不怕蚊子了！每到夏天，姥姥总是把一个个脸涨得通红的小西红柿塞给我，它们身上滑溜溜的，我知道是姥姥洗了好几遍的。我歪着头望了望姥姥，毫不客气地吞下肚，一点也不知道谦让老人，可是旁边的姥姥笑开了花。姥姥的小菜园里有一棵我也不知道叫什么的树，满树的果子令我垂涎三尺，姥姥摘下一个紫色的果子，吹了吹，用手蹭了蹭，还嫌不干净，用水冲了好几遍才递给我，我小心翼翼地咬上一口，哎呀，酸啊！我就像咽鱼刺似的痛苦地咽下去，姥姥看我那样不禁笑起来。

秋天很多树都在跟我离别：“再见，每年不见不散！”它们总是留下一片片金黄的叶子，可是等我到姥姥的小菜园里去的时候，那些叶子大部分都落在地上化为肥料了，我脱口而出：“落红不是无情物，化作春泥更护花。”姥姥笑的皱纹形成一朵花，夸我学习好，知识积累得好。我当然也高兴了。

冬天，姥姥的小菜园变得死气沉沉的。不过我还是喜欢去那里，因为那里储存着我那美妙的童年。

就在春天刚刚开始不久的时候，搞环保这一项目把姥姥的小菜园铲去了。我呆呆得望着姥姥那空空的小菜园，心里不是个滋味。姥姥看着我，把仅剩的几个黄黄的小西红柿递给我。我塞到嘴里一个，心想：姥姥的小菜园没有了，但是姥姥的小菜园永远印在我的心中！我永远都怀念它！小树啊，小草啊，小花啊，再见，但愿我们明年还可以再见面！

故乡有一条河，听说是从远处的山里流出来的，日夜不息，携着水流入了翠湖。

湖上有一叶小船，载着我回到了离开多年的家乡，当船底轻轻地嵌入浅浅的水底时，已是日落时分，远远地望见村里的炊烟绕过已爬上山头的月亮。

暮色渐沉，我在爷爷的坟前上了炷香后，便往回走。乡村里的夜很早就安静了下来，只留下依稀可以听见的水流声。转过一段曲折的路，便有一座石桥，桥边有一棵大榕树，树上有一盏年代久远的路灯，不是很亮，但在皎洁的月光下，一切却还是分外透澈。桥下的水潺潺地流着，带着流光，清澈的水中不时可以发现几块在翻斗的鹅卵石。一切似乎还与过去一样，不过已少了从前大家一起在树下乘凉、闲聊的日子。

记忆里的桥边，有的是忙碌了一天的村民在光滑的大青石上乘凉，有躺着的，有坐着的。大青石里透出水一般的寒凉，加上夜里山间吹来的风能把一天的疲倦都给吹走。不过小孩子却不常在这边，他们更喜欢到不远处的小路上玩耍，这儿靠着河，夜里总有许多萤火虫一闪一闪地飞舞，当然也正合了小孩的心意。

过了桥，顺着河往下游走去，水流变急了些，因为水中三三两两地横上一两块巨大的鹅卵石，夜里的鹅卵石映着月光，显得洁白。而在石头背水的一面总能找到许多附在石上的河螺，当然也成了贪玩的小孩们的好去处。

而在不远处，便是那座在记忆里尘封已久的土木房子。门前已长满了半米高的杂草，一把生锈的铜锁锁住了那扇旧木门。自从爷爷去世后，木门已锁上很久了，我想能进到庭院的也许只有那万年不变的月光吧。还记得从前，土木房子，门前的河，对面的山。还记得爷爷牵着我的手，轻轻关上了木门，小心地踩着水上的石头渡过门前的河，带着我到了山上的果园中……

夜深人静，河中水依旧流着，而往事的沉淀慢慢在心中埋下，这条河哺育了一村的村民，又送走了一个又一个游子。

捡起河里一块光滑的鹅卵石，珍藏了心中一份美好的回忆。故乡的小河，我的最爱。

有人说，没有什么是不朽的，只有亲情是不朽的。

白驹过隙，韶华呓语。记忆被凌乱的时间分割，斑驳印记在偌大的岁月沙滩上留下层层纹路，泛着无尽的沧桑，恍惚之中我看见了那些青涩的流年。一个蹒跚学步的孩子正跌跌撞撞的投向母亲的怀抱，洋洋洒洒的余晖射入眼睛。照向了母亲那温柔慈爱的脸庞。

每个人的一生中都有过这美得绝伦的场景，却不知在何时被我们默默忽略。或许这就是时光，红了樱桃，绿了芭蕉，也让曾经的拥有变的沧桑。正如书言：我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默的告诉你：不必追。

看《目送》的时候，一半是感动，一半是心酸。穿梭在旧时光里的亲情温暖如春，总让人想起交织在父母眼里的放不下心的关心，卑微得不知穿越了多少省市到达我们心底的时候还剩几分。亦或是她的文章太真切，我竟不自觉地置身于她的儿子——十六岁的安德烈的形象中无法自拔，他的乐观，近乎天真的勇敢，也让我从另一个角度深切的感受到了母亲对孩子的爱，不似温柔也不够刚硬地，只是用真心告诉他：“有些路啊，只能一个人走”“孩子你慢慢来”。无声的言语太过温润，并和着书页里平凡又真实的插图，我的思绪追溯到旧时光里的记忆中，或许这更是一份眷恋，在她不带粉饰的爱里油然而生出对过往的珍惜。

旧时光啊，它是有情的。也许煮啊煮啊就留下了盘旋在记忆里的缩影，原来这风雨数十载，我们也早已被岁月烙上印记，记得某次偶尔听见母亲哼着“曾经想征服全世界，到最后回首才发现……”我意外地吃惊了一下，正想发笑时，却分明地看见妈妈的脸上有泪，也许她的皱纹和赘肉都被光影朦胧，只是她心中对青春的火还未熄，满腔热血应犹在。印在那些尘封的记忆中，有我们第一次开口叫出母亲的笑脸上，有我们第一次拿奖状回家的喜悦，有铸刻在他身上的，却是逐渐苍老的面孔，我多想为妈妈的青春缅怀，时光不能倒流，翻开那些泛黄的旧照片时。我也悲从中来。时间，终究敌不过生活的。戏要散场，照片要褪色。时光的洪流……

人的一生中总有太多难忘。所以年轻时，我们的书里是粉红装饰的梦。一次同学会，一场寒色里的的散步，一回真真切切的跌倒都会被记住。而渐渐终老，我们却写出了“漫山遍野茶树开花，你来看此花时，此花便与汝同归于寂。”这样安静淡然的语句，因为随着心境的成长，我们渐渐害怕。每一个被我们感受过的瞬间，都需要被采下收集，因为每一个当时，都稍纵即逝，即使是温存于感受中的爱，也许我们无言的目送，渐行渐远。

正如其言，对于行路的我们，有太多的旧时光难以割舍，而亲情就是最初的原点，因此面对时间我们的感觉真的不好说，整本书也就是对时间的无言，对生命的目送，对亲情的回忆。

花开花落，聆听古巷深处的浅唱，怀念旧时光里的人，旧时光里的事，旧时光里的一切。

小时候，她十分害羞，不好意思主动和别人交谈，就算是认识的人，她也只是微微一笑。因此她没有什么朋友，只是一个人静静地，专注地干着自己的事。

到了小学，她遇到了一个和她性格相似的同学，机缘巧合，这两个人便成了最好的朋友，无话不说。渐渐地，随着年龄的增长，她也越来越开放，开始与同班同学一起玩耍，而她的朋友，依然是那么安静，细心。

她不再像以前，只和一个人玩。而是发展或和许多人都成为了朋友，不再那么专一，变得大大咧咧，作业蒙混过关，上课只是糊弄一下老师，装着认真听的样子，时刻在想：“哎，什么时候下课呢？上个课间还没玩够呢！”下课铃一响，她便立刻去找自己的那几个朋友，谈论着各种各样的游戏，中午吃完饭玩什么……

她不怎么在意结识的第一个朋友，不再珍惜，也不再关爱她们之间的友谊，因为她结交的朋友多了。而那第一个朋友呢，却还一直把她当作唯一的朋友，她却背叛了自己“最好的朋友”。

因为太开放，因为她太想让自己变成一个活泼开朗的孩子，她已经不再关心自己的成绩，她一直在走下坡路，因为大大咧咧，她变得粗心大意，不是漏掉那个，就是没看清题目，再也没有以前的专注与认真，而是浮躁，懈怠。而那个被遗忘在角落的朋友，因为安安静静，十分细致，成绩名列前茅，是老师的好帮手。

她，过于开放，甚至有些骄傲，她没有找到正确的方法，迫使自己一步一步由辉煌走向低谷。

真怀念她以前的样子，但时光一去不复返，以前终将成为记忆。

怀念一种害羞，怀念那一份美好。

北风呼呼地吹着，细雨蒙蒙地下着。天空一片寂静，黑暗笼罩着大地。在这个寒冷的冬夜，小动物都无精打采地躲藏在洞穴里，池塘里的青蛙、树洞里的蛇，也都蜷缩着身体，过着这个漫长的冬天。

小学二年级的那个冬天，我们像往常一样，在教室里纷纷坐下，老师像以前一样，给我们上课。上到最后，我们都没有出声了，听到老师微微颤动的声音，可能因为当时我们还小，都你看着我、我看着你的，不知道发生了什么。老师在不经意间，掉下了两滴泪水。老师说，她舍不得我们。但是却又擦干了泪水，强挤出笑脸给我们看。

那天夜里，很静很静。回家后，我从妈妈的口中得知原来是班主任下学期不教我们了。她说：有你们我很幸福，希望你们在未来的日子里好好学习。

那个冬夜，我一个人在关着灯的房间的一角蜷缩着，默默地望着天花板，想着老师对我们的爱。我不知道用怎样的文字形容那时的心情。

母亲离开我已经十七年了，在这漫长的日日夜夜，我从未停止过对母亲的思念。

总想对母亲说点什么，可想说的话伴着泪水流到嘴边却又不知从何说起；总想给母亲写点什么，可思念化作一股热流涌向指尖时却又不知该从何处写起。只感觉脑子一片空白，心也仿佛被千万种莫名的力量撕扯着，撕扯得好痛，好痛。

是啊，任凭这世界上有多少种语言，都无法表达我对母亲的爱；任凭这世界上有多少种文字，都无法诠释我对母亲的思念……

母亲生于1920年农历8月28，正是桂花飘香的时候。所以，外公给她取了个很好听的名字‘桂花’。母亲的一生，正如她的名字一样，平凡。渺小。清淡。素雅。

在童年的记忆里，我隐隐约约听母亲讲述过她人生的一些片断。母亲19岁出嫁，与丈夫生活了四年后，丈夫生病抛她而去。25岁与我父亲结婚。当时，父亲的命运也同母亲一样，待安葬完前妻后，已是上无片瓦，下无插针之地，两个苦命人只好在村外的乱坟堆上搭个草棚，这就算是一个家了。自打母亲走进这个家以后，命运就注定了她要受一辈子的苦。

记得母亲给我讲得最多的一个字就是‘饿’。当时解决吃饭的问题，就靠父亲上山挖草药卖点钱，再买些吃的东西。在那兵荒马乱的战争年代，挖得到草药却卖不到钱，甚至没有人买，没有钱，只能靠吃野菜啃树皮艰难地度日。冬天，野菜树皮没有了，就只能吃一种我们当地人称观音土的泥巴。［此泥巴结构细腻，无杂质，且象糯米粉团一样具有粘性，但无任何营养］。四九年以后，虽然生活有些转机，但吃饭的问题人是母亲最操心的。为了填饱肚子，母亲想尽了一切办法，开荒种地，广种薄收，但依然是饥一顿，饿一顿。特别是六十年代初期，已有六个孩子的母亲，每天看着六张嗷嗷待食的小嘴，人都快急疯了。万般无奈，只好忍痛将两个女儿送给别人抚养。为了剩下的六张嘴，母亲不分白天黑夜的忙碌着，春天，万物复苏，母亲只要看见绿色的植物就先尝尝，只要没有毒就挖来吃。秋天，翻山越岭采摘野果充饥，冬天就吃以前晒干储藏的野菜山果填肚子。可以这么说，直到七十年代末期，我的母亲一直都是生活在饥饿之中。

我还记得，母亲长年累月只穿一套黑布衣服，脏了，只能晚上洗，第二天再接着穿。母亲年轻的时候是很漂亮的，匀称的身材，白净的皮肤，黝黑的头发，母亲也很爱美，可在那样艰难的岁月里，想添置一件衣服谈何容易啊。以后的日子好了，可母亲依然钟爱黑色的衣服，这是母亲一生的形象，她这种朴素。清淡。素雅。端庄的形象也永远定格在我深深的记忆里。

母亲没有读过一天书，更不认识一个字。但母亲知情达理，胸怀大志。‘再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子’这是最近经常出现在墙上的一句宣传口号。我的母亲很早就深刻地理解了这句话的含义。母亲经常对我们说：‘贫穷没有根，要想摆脱贫穷，读书是最好的办法，如果没有知识，那贫穷就真的会生根了。’为了实现自己的愿望，母亲几乎豁出了自己的生命。开荒种地，养猪养鸡，上山采野果子卖，还抽空帮别人打零工，只要能攒到钱，母亲什么都做。因为，她要给孩子们攒学费啊。十几年来，母亲用自己的双手，硬是把身边的四个孩子全部送到学校读完高中。

这就是我的母亲，一个地地道道的农家妇女。

在我的记忆里，几乎没有看见母亲什么时候睡觉，早上什么时候起床，所看见的只有母亲白天忙忙碌碌，晚上座在昏暗的油灯下缝补衣服的身影。

我们伴随着母爱一天天长大，待我们一个个成家立业后，岁月却在母亲的脸上、额头上悄悄地刻上了皱纹，原来的黑发也渐渐的变白了，走起路来脚也有些蹒跚了，做起事来手也不太灵活了。我心痛母亲，便把她接到我的身边。可是母亲依然保持着农村妇女的勤劳朴实，勤俭节约的习惯。每天早上早早的起床，烧茶做饭，打扫卫生，甚至还在门前的空地上开垦了一块菜地，种上了各种蔬菜，母亲就这样，整天忙里忙外，从来闲不住。在物质生活十分丰富，从来不愁吃不愁穿的今天，母亲依然‘喜欢’吃剩饭剩菜，有时，我偷偷地将剩饭剩菜到掉，只要被她发现，就会遭到一顿痛斥。

这就是我可怜的母亲！

记得有一天，母亲说她的头很痛，我找来医生给她看病，当时初步诊断为感冒，于是，便开了一些感冒药。可过了两天后，母亲的头依然很痛，再次找来医生检查，还是没有查出结果，第三天深夜，母亲忽然昏迷，送到医院抢救一天后，可怜的母亲就再也没有醒。这之前，母亲从来没有生过病，当时，我确实没有想到，母亲会因脑血管破裂而得脑溢血。是我忽视了母亲的病情。母亲离开我十七年，直到今天我还在为我的疏忽大意而自责。母亲离开我以后，我饱尝了思念之苦，以前，我每天上下班都会经过母亲住过的房子，而且还会绕过去看看母亲，而现在经过母亲住过的房子的时候，心里总是空荡荡的，从不敢久留。因为，这间房子留下了我对母亲太多的回忆，太多的思念，留下了我对母亲晚年生活所有的画面，所以，我从不敢轻易的去触摸。

母亲去了，到最后一个人孤零零地躺在荒山上。

我真不甘心啊，我一生最亲最爱的母亲，为了儿女们操劳了一辈子的母亲，就这样匆匆忙忙地离开了我们。

我真不甘心啊，我撕心裂肺，痛断肝肠的思念竟然凝成了眼前的一堆黄土！

只有失去了才会珍惜。可已经失去了再说珍惜又有什么意义啊。母亲从我面前消失后，忽然发现我还有好多的话还没有来得及说，还有好多的事还没有来得及做，今天，再想和母亲说说话，再想为母亲做点事，已经成了一种奢望。

母亲，儿好后悔啊！

母亲，儿好想您啊！

母亲，如果来世有轮回，我还做您的儿子好吗？

突然发觉一切都变了。

突然发觉从前满脑子的奇思怪想被莫名的心事取代了。

突然发觉，他和她都老了。他们的脚步不再是沉稳有力，满头的黑发也被岁月所染白。我好想告诉他们：孙女永远的爱你们！

记忆中的她美丽温柔，有着温暖的怀抱和一双勤劳的手，声音轻柔动听。多少个在她帮我梳头的早晨，我把她夸得椅子上笑得打颤，觉得她是世界最漂亮的女人；多少个伤心难过的夜晚，她拥抱着我的肩头，给予我鼓励和自信，我赖在她的怀里，便再也不想出来；多少个炎热的夏季，那双摇着蒲扇的手给我带来清凉；多少个寒冷的冬天，我在她的《摇篮曲》中安然入眠。

假如我是个花仙，我就要用五彩缤纷的鲜花串成串，挂在她的胸前，衬出她的美丽。

假如我是只小鸟，我就要放声歌唱，让她的柔情在我清脆的喉咙里流淌。

如果说她是清澈的泉水，那他即便是那巍峨的高山。他的背永远像竹子一样的直。他教导我要“行如风，站如松，坐如钟”。他写得一手好字，硬笔、软笔都得心应手，只要一拿起笔，他便沉醉在他的世界里去了。他总是说；“字如其人，一个字都写不端正的人，为人又怎么端正的起来呢？”他酷爱“弄弦”，尤喜二胡。用他的话来说“这是祖宗留下的东西，万不可在我们这一辈断了它”。我每每听他拉二胡，从不肯好好欣赏，总是在椅子上蹦来蹦去，用手在他的眼前摇晃，干扰他，他也不恼，权当是没看见我这个大活人，玩了一会儿，没劲了，我也就罢休了。因此，他拉出来的曲子我多半是听得断断续续的，样样都觉得耳熟但样样都说不出个所以然来。

突然发觉，他已很少再拉二胡了，她也早不再为我梳头了。

突然发觉，过往的一切都早已成了遥远的怀念。

突然发觉，自己已渐渐长大，要带着那份怀念走向成长，走向坚强。

从小，我就喜欢吃杨梅，我也知道青田的杨梅是最好的。别说，我外婆虽然已经六十几了；但，她还是种杨梅的老手呢。

外婆对她的杨梅树非常的关照，常常去为他们施肥，那些杨梅树也非常听外婆的话，很快就开花结果了。

慢慢地，一天又一天的过去，杨梅变得又紫又红。外婆带着我们一起来到了杨梅地，那满山遍野的杨梅树，一半都是外婆种的。

我蹲在杨梅树旁，把又紫又红的杨梅一个又一个的往篮子里装。突然，我“啊”的尖叫了一声，吓死我了，一条虫子在杨梅树上爬，妈妈对我说：“这有什么的，杨梅树上都是虫子，这算是最好的一棵，虫子最少了。”

我听了，我就再也不敢摘了，就站在旁边，开始吃上杨梅了。

因为妈妈觉得外婆这样实在是太劳累了，让她休息她不愿意，妈妈只好把外婆送到金华大姑妈家去了，让她在那里好好休息。

我常常跟妈妈说：“不要去金华，不要让外婆去金华，外婆去金华，我就见不到外婆了，见不到杨梅树了，妈妈只要听到了这句话，都会很生气的说：“你外婆欠你的，就要去种杨梅树啊！”

我哭了，想想妈妈的话，也对，外婆都那么老了，我还让她去种杨梅。

自从外婆去了金华后，杨梅树就开始枯萎，不再结果了。

从那以后，我也没有再吃过杨梅了，因为，我只喜欢外婆种的杨梅，只外婆种的杨梅，才有亲情的味道，才有甜的味道。

杨梅树的回忆是那么简单，那么朴素，但是，对外婆的爱是无私的。

那杨梅是我和外婆的回忆，我怀念那棵杨梅树，带有虫子的杨梅树，我喜欢从前的杨梅树和我的外婆。

花开了，又谢了;燕来了，又走了，日子像轮子一样滚动着走远了，走远了……

那些南飞的鸟群，每年春天都会回来，我都可以站在屋顶上等待它们从我头顶飞过，等待羽毛纷纷扬扬地飘落下来，如同春天里最柔湿的杨花。

可是那些离开的人，无论我等了多久，他们终于还是散落在了天涯，音容笑貌，无可怀念。

曾经以为念念不忘的东西，总有一天会变得面目全非。

时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易地去相信一个神话。

我喜欢站在山冈上，看整个城市匍匐在我的脚下;看所有人的悲喜夹杂着尘世的喧嚣一起冲上高高的苍穹;看阳光笔直地洒下来，镂空所有人的躯体和灵魂。或许，我又是一直在追赶那些黑色的潮水，忘记了命运轮回里一季一季悄悄开放，又悄悄枯萎的没有来路的葵花。

日暮西归，生活还在继续，生命还在继续，这起码是值得欣慰的。明天，阳光还在等待着，即使它们已经幻化成一片破碎。延续下来的，或许有我的忧伤，或许是我的无奈。只是明天总是要来的，风已经吹起来了，三月的桃花和杨花。

苍老的年轮不停地转啊转啊，我在天的这边，感受着天的那边，这是那样的遥远。我终于要为那些逝去的证明些什么，然后把他们记录下来，日子久了，我只学会了默默等待，学会了在深夜偷偷地哭泣。我总喜欢躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱所有记忆的来路。不过回忆就是这样片片断断，像已经倒塌了的古建筑，华美的砖块这里几块，那里一堆，我只能一点点拾起，奢望能再现古都风冒，可谁知道那还是妄想呢?

风雨声。摇篮曲。

记忆永远只能是记忆，永远地生活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化，这是多么幸运的事情啊!

我对上苍流下了感激的泪水。

如果记忆如钢铁般坚固，我该微笑，还是该哭泣?如果记忆如流水般消逝，那这里是欢城还是废墟?什么都会过期，连凤梨罐头都会，只是我希望我的记忆可以成为一把刻刀，把所有幸福的时光全部刻下来。

常常忆起一些面容，然而面容下面却是条湍急的河，河水呜呜幽咽成苍凉的琴声，穿越黄昏时冗长冗长的巷道，穿越烈日下纤细的绿色田野，穿越繁华城市的石头森林，穿越我们背着书包奔跑的背影，穿越我们单车上散落的笑声，穿越明明灭灭的悲喜，穿越日升月沉的无常，穿越四季，穿越飞鸟，穿越我们的长头发，然后凌乱地在我们脚边散落了一地的碎片。

是谁说过，我们的心早已死在最繁华锦簇的时刻?!

梦。简直是一场梦。

因为这一切是我们的青春，是我们的杨花，是我们念念不忘却总有一天会遗忘的东西。

那个梦我做了很久，一直哭，一直笑，梦醒了，却找不到泪水的痕迹。

我揉揉眼睛，发现这个梦很冗长。我在梦里，沉睡了16年。

亲切，不知你们如何理解，这是母亲和儿子之间的母子之情？是老师和学生之间的师生之情？还是恋人和恋人之间的爱慕之情？我想都不是，那份亲切，应该是一件事触动了自己内心深处的情感。

我还记得那件令我感到无比亲切的事，每每想起，心中难免会荡起一层层的涟漪，回忆起那美好的瞬间。

不知是什么时候突然产生的这个念头，虽然我总觉得不切实际，可事实证明，我做到了，那就是，我要独自带着我年迈的祖父祖母，来一场说走就走的旅行。

这可能吗？我不敢想象，十岁左右的小孩，带着两位年过花甲的老人，到一个完全陌生的大城市将会是怎样。但我想试一试，去迎接挑战，我的爷爷奶奶也答应了我的要求。

我们三人来到了北京，那可真是一个既繁华又庞大的城市，像个巨大的迷宫一样。在那里，我们见到了各种各样的人，各种各样迷人的风景，其中我最难忘的一个过程，就是我们爬长城了。

那时，我很担心，担心他们的体力，他们都是六十大几的人了，没准一不小心中暑了，或者摔倒了，我可没法子把他们从长城背下来，毕竟我才是个小学生啊！我只能极小心极小心极小心地照顾好两位老人，谁叫我现在是他们唯一的法定监护人呢？坐车，转车，买门票，安排浏览路线，全是我的事，我累成了一条狗。出于安全考虑，我选择了坐观光缆车，到达了长城最高处的下面一点后，我们再往上爬一点远。

那太阳火辣辣的，照在皮肉上，如同火烧一般，气温最高可达38摄氏度。我真的不行了，为什么他们却充满了斗志，不是说人到老年，各个部位和器官都衰退了吗？那他们的体力也应该减少了很多呀？可为何他们就像年轻人一样，充满了无限的活力呢？我不由得想到曹操的《龟虽寿》，想到了“老当益壮”这个成语。看着他们往上爬的举动，我也充满了斗志，跟上他们的步伐，一直走到了烽火台的最高处。不到长城非好汉！我成了好汉，我完成了我自己的梦想！我成功地照顾好了两位老人！我成功了！

不过，现在，我长大了，我终于明白了，一路上，哪是我在照顾爷爷奶奶，是他们早就商量好了，尽量配合我，尽量锻炼我，尽量满足我小小的虚荣心。“照顾”他们才几天，我就像完成了一项壮举，我的家人可是默默地照顾我十几年啊！

每当想起那一次的旅游，我的心中总是油然而生一种温暖，那些美好的画面，那些美好的感觉，都成了我人生中最亲切的怀念。

在外爷幼年生活的时候，由于他的父母勤俭节约持家，因此在他的这一代虽然生活并不富裕，但是让他幼年也足以读书识字，聪慧的他便习得一手好字和满腹的对联学问，也让他成了他们邻里的“名人”。昔日农村家中无论红白喜事总离不了写对联，这也成就了外爷的兴趣爱好。无论谁家喊到他帮忙写对联，他总是欣然前往，从不搪塞，而且对联的内容必与他家的住址和家庭情况相结合。尽管随着时代的发展，他也买了不少的对联书籍，即使是借鉴，他也要做适量的更改，从不照抄照搬原书。他总是全盘考虑，做出相适应的应景应物应人的对联。

那时候，人家请外爷写对联，总是提前请好并说明什么事情。办事的前一天还专门来请。外爷则只需要带上他平时用起来最得心应手的毛笔和所打的腹稿。办事的人家早已经准备好了墨汁和纸张。许多时候还专门找了一个人为他帮忙，为他裁纸或者给他按纸。他每到一处就先腹稿摊在桌上，仔细研究哪一道门适合哪一幅对联。他总是显得额胸有成竹，给他做帮手的也不打扰他，只是冷的时候烧火，热的时候扇扇子。经过一翻深思熟虑以后，他就开始裁剪纸张，数清字数然后折叠成对等的痕迹。最后笔走龙蛇，一阵龙飞凤舞以后，一束对联就挥毫而就。写好一幅对联以后，助手就帮助他铺在空地上，他则凝视许久，或厕眉而视，或者扭头，心中始终洋溢着难以掩饰的喜悦。是啊，看着自己的劳动成果将受到万众瞩目时，谁能不欣喜呢？

外爷写完以后，总是要等到墨痕干了以后，才指挥人张贴。因为张贴也是有讲究的。年长的我之所以后来喜欢写作，特别是替别人写对联，无不受他的潜移默化的影响。是他开启了我对书本以外的知识的探究欲望。

那时候外爷给人家写完对联以后，总会得到主人一大包的礼物：罐头、饼干、糖果……自然是少不了的。在我们幼年的时代，物质是相对匮乏的。但是那时候，外爷的箱子里却如同百宝箱一样，琳琅面目地贮藏着各种食物。那是引领我们的天堂，我和几个表兄弟总是喜欢和外爷睡觉，也总是得到他的赏赐。

外爷还是一位称职的艄公。他家住诺水河畔，门前有一条美丽宽阔的诺水河诉说着这里的故事，灌溉和演绎着这条河流的文明。那时候没有架桥。来去之间仅靠一条木船。外爷他们家离河最近，加之人缘关系好。所以大家共同推选他来撑船摆渡。那时候船钱也很便宜五分或者一角，有时候过往的n行人没有钱，外公也不嗔怪，欣然划动双桨将行人渡到彼岸。

为了更好方便行人和照看船只，他甚至在离岸j更近的小山坡上搭起了一个帐篷。只要有人大声吆喝“过河！”，外爷就像一位战士突然听到冲锋号一样，迅速冲到河里摆渡。

有一次我和表哥站在河岸故意大声喊：“过河了！”。喊声刚停，就听见外爷在帐篷里有了回应声。我们随即躲到一块大石头后面去观察外爷的动静。只见外爷掀开帘子，应声道：“来了！来了……马上！”随即像一道闪电一样就到了船上。他左瞧瞧又看看，哪有人的踪影。他以后自己耳朵听错了，或者是别人等不及走了。于是大声喊道：“谁要过河？”等待还是没有人回答，于是他又自怨自艾道：“哎！怎么又来晚了！”他的话语里充满着自责。

有一次下暴雨，连续两天的大雨，让昔日温顺的诺水母亲像一只愤怒奔腾的巨龙在河里翻滚。滚滚洪潮犹如千军万马奔涌向前。刚下过一场夏雨，青山显得更加苍翠，飞流而下的瀑布犹如一幅幅电影幌子演绎着青山绿水的秀美。随着水位的上涨，外爷他们家的船已经到了警戒线。情况十分危机，这只船不仅是他们一家的经济来源之一，更是他们村和后面的村子通向外界的唯一的通道。外爷已经顾不上自家的帐篷了。他找来三根刀把粗的绳索牢牢地将船固定在三棵盆子粗的树上。望着滚滚洪流，船却固若金汤，稳如磐石。洪涛愤怒了，它抱起巨大的浪涛使出浑身的劲猛烈的撞击船身，它用有力的身子发起了一轮又一轮的攻势。洪水拍打在船舷上，船舷则用自己坚强的心和主人的顽强精神，支撑了一次又一次猛烈的攻击。洪水终于退却了，小船则搁浅在离岸边十多米高的半山坡上。船保住了，可是他们的帐篷却被吹得七零八散的。但是看着完好无损的船只，外爷欣慰地笑了。

当一切恢复平静的时候，外爷依然划动他的双桨，将爱与享福推向坐船人的彼岸。外爷就是这样用他的爱心与责任渡过了几十年的沧桑岁月。

怀念外爷：他的博学，他的责任与爱，将深深影响着我，引领我作为一名教师向前发展。

[怀念外公的优秀作文

纯真，多好听啊，真的很纯。

现在，我们都在怀念纯真，可过去，不知情的我，竟还告别纯真，哀兮!

在上幼儿园时，你是否很纯真?我也一样，整天无忧无虑，有的吃，有的玩，自由、活泼、快乐。进入一年级的我还保留着纯真，天天玩，却耽误了学习，因此家长经常来学校“看望”我，在家被家长打，被家长骂，可还是改不了纯真。

纯真，是自由自在、无忧无虑的孩子步入成熟这个过渡期的一个表现。当我渐渐成熟，为自己以前那些愚蠢的所作所为感到脸红、羞愧时，我不顾一切，像别人一样，告别了纯真，迎来了另一个过渡期的表现，纯正!

纯正可以使我们更聪慧，使我们更机敏，使我们更成熟。纯正就是一种性格，一种品行，血统纯正，道德纯正，灵魂纯正。

但是，在成熟的同时，纯正的人会有一种失落感，因为他再也不纯真了。纯正，纯真，两种表现，两种过渡期，一个是天真、活泼、自由自在，一个是成熟、稳重、头脑发达，换了你，会选哪种?不用说了，我知道，都是过来人，因为你只能选择纯正，毕竟人是要长大的，时光不能定格在无忧无虑的童年，纯真是会告别的!

带我的表弟出去玩，到楼下的游乐设施前，我微笑对他说：“快去玩吧!”他兴奋地从我身旁跑走，我就倚在柱子上，静静地看着，阿姨来问：“你都多大了，这有意思吗?”

我回头看着阿姨说：“挺有意思的!”

她看我正在静静观赏，便问：“你在想什么?”

我依旧保持刚才那个动作，若有所思地说：“我在怀念一种纯真!”

穿梭在时空的隧道中，在冥冥中与你相识，在相识中相知，于是便把你作为自己的红颜知己，不求拥有，只求在无聊时心灵的倾诉。于是我们便无拘束的聊天：天南海北、生活家常、工作琐事……。彼此间有一种心灵的慰藉，有一种依依相惜的感觉，不知这种感觉是否可以长久，但只要曾经拥有便已经心满意足。

也曾有过隔阂，也曾有过快乐。高兴时忘乎所以，肆意的抬高自己，贬低对方；无所顾忌的玩笑；要不是工作的原因，可能要彻夜的嬉戏。悲伤时，互相的表达；互相的劝说……

没有血缘关系，但有一种比血缘关系还要近的亲情，不是恋人，但能表达一些暧昧的话语，相识不如怀念，从来没有认为要去相识，但时时却在关注，发一条短短的问候，听一听彼此的呼吸，便有一种温馨的感激。

相识不如怀念，虽然相隔千里。可能是共同的爱好，让我们在时空中在一起，没有祈求什么，没有什么索取。体贴从来没有假意，温柔从来没有做作。

怀念是一种温暖，这种感觉多好。但愿人长久，千里共婵娟。让怀念保持永久！

谈起童年，必然会想到童年的无拘无束，必然会想到童年的美好与幼稚。

在我看来，童年之所以美好，那是因为小时候不必对各种可怕的政治事件、经济事件而担忧，不必为了得到利益而在这个弱肉强食的世界上做一个巧言令色的人，不必成天为了事业而奔波，还有最重要的一点，那就是不必做事思前顾后，做起事来天真点儿就可以了。

童年很美好，而且，每个人的童年都是不同的，每个人都有自己的独特的“风格”。

我的童年我自认为是比较美好的，因为，我的童年内容比较丰富，做的事情比较高雅，而且比较快乐。

记得小时候上幼儿园，当时感觉生活得平淡无奇，现在回想起那时候的事倒是感觉十分天真无邪。

我们到幼儿园后，第一件事便是吃早饭。吃完饭后，老师会给我们每人各发一些玩具，这些玩具简直就是无奇不有，有雪花片，有多米诺骨牌，有积木，有拼插玩具，有可拆的变形金刚（我们每人只能分得一部分，因此这个可怜的变形金刚的零件也是七零八落，这个人手中有一只“手臂”，那个人手中有一个“拳头”，这个人手中有一个“头”，那个人手中有一把武器……）。我们虽然都是手中有各种各样的玩具，但是都是混合着玩。我们把这些“雪花片”当成“水轮”、“火轮”，玩起了“奥特曼”的游戏。我们玩了一段时间之后，又出去做操，做完操又开始“工作”，这项“工作”特别有意思，就是，拿一些训练头脑的玩具来玩，这便是所谓的“工作”。

我幼儿园时还学过珠心算，记得考试的时候，有一个擂主和一个挑战者，我们来比赛珠心算，我当了很长时间的擂主才“下台”。我参加过淄川区和淄博市的珠心算大赛，我都得了特等奖。

记得我小时候上围棋班，刚开始下围棋时虽在初级班里名列前茅，但我仍然记得那时下棋一窍不通时的情景，通过妈妈给我拍得一些照片，我可以看出我那时的幼稚。我在二年级时围棋水平升到了一段。

我很喜欢钢琴，钢琴是我从五六岁就开始学的。我经常听一些钢琴大师的演奏，譬如叶甫根尼基辛、霍洛维茨、埃米尔冯绍尔等人的演奏。

我还特别喜欢书法，我写字特别好，我从一年级还没开始学书法时就喜欢上了汉字之美，当我在紫竹苑学书法的时候，徐老师就说我的书法十分有天赋。

经过深思熟虑之后，我认为最后我不得不写上我从出生到现在最令我惊讶，也是最好的好朋友高海瑞。

高海瑞也是我的童年很重要的一部分，我认为，拥有高海瑞这种素质这种魄力的人是很少的。我常想，倘若我从未遇见高海瑞会怎样，想来想去，我发现，高海瑞对我的帮助很大，虽然他对我的每一次帮助，都似乎是芝麻大小的小事，但是在我们班里，又有谁能帮助我这些“芝麻大小的小事”呢？

还有一点使我对高海瑞十分敬佩，那就是高海瑞对朋友的责任心很强，他对我从来都不言而无信，而且他对我也非常信任，我认为，全班最互相信任的人，就是我和高海瑞了。

回想起来，我的童年里似乎充满了各种现在仍然感觉很新奇的东西。我真怀念小时候那个样子。

[怀念童年生活作文

生活像一碗汤，酸甜苦辣咸，他都有，可是令人最怀念的，还是童年的时光，经常不时的，让人回忆起那些陈年往事……

怀念是美好的，前几天我去上作文班，无意间，看见报摊上挂着一本漫画派对，于是我买了一本，老板笑着说：“真巧，最后一本。”而我也开始翻开了童年。

翻开第一页，再慢慢的打开回忆的第2页，我惊讶到，阿衰还在，我开始回忆起当时看漫画的情景，哈哈，我总是从嘴边发出一阵爆笑，不禁，我的嘴上也挂上了微笑，回忆让我记忆的碎片不断的涌上心头，似乎又把我拉回了那无忧无虑的美好童年。

我似乎已经沉迷在童年中了，忘了时间，忘了整个世界。只有我和无尽的回忆，我在翻开第三，第四，第五页，虽然不觉得有当初那么有趣，但是我还是不时会大笑起来，不时回忆。

原来，你们都在，美好的时光，美丽的童年，还有，我亲爱的漫画。

“霏霏清明雨，绵绵故人情。”又是一年清明时，爸爸带着我前往位于长沙县安沙的唐人墓公墓，去给爷爷扫墓，天上下着绵绵的小雨，在绵绵的小雨中，父亲挂着一脸淡淡的忧伤。

在爷爷的墓前，父亲点燃香烛，插在爷爷的坟前。然后席地而坐，沉默无语。我知道他在想念死去的爷爷。爷爷离开我们已经有三年了，在我的印象中，爷爷是一个非常慈祥的老人，父亲讲爷爷曾是一名军人，参加过解放战争，参加过抗美援朝，可在我的眼里，爷爷没有半点军人的强悍，他在我的心中就是一个可爱的老头。爷爷每次上街都记得给我带零食，看到我吃得开心的样子，爷爷的脸上就挂满了笑。每次吃完了饭，爷爷就陪我下棋，每次我输了，赖皮，爷爷也总是笑着看着我，眼中充满了慈爱。爷爷还是一个非常有爱心的人。我们家以前有一只狗叫亮亮，爷爷讲那只狗喂了十多年，每次在街上遇见流浪狗，爷爷总是买火腿肠喂它们。我和父亲也十分喜欢狗，大概是受了爷爷的影响。

雨渐渐大了起来，爸爸撑开伞，牵着我的手向公墓外走去，突然，我想到了一个问题：“爸爸，为什么只有清明节才来扫墓呢？”爸爸说：“在传说中，死去的人，只有清明节才魂归故里，看望亲人。”爷爷，您知道吗？我们想念您！

姥姥房子后面有一个青青的菜园。

其实并不大，隔开也就两块小小的田垄。春夏秋冬四季流转，菜园里的植物青了又黄，播种收获，然后土地在大雪里沉睡。菜园边上有一排低矮的平房，连亘着土灰色的墙，墙的顶端是蔚蓝的长空。

但这些都不算些什么，都有一点淡淡的印象而已。我记得比较清楚的，是菜园边上一个破败的烂棚子。这个棚子现在已经被尘封了，推开后边的纱门只能看见灰蒙蒙的轮廓。我隔着蓝色的纱窗看着它，有种很久远的陌生感。

总有一天它要被铲平的，留下一个白色的痕迹，然后在连年的风吹雨打中变成和其他沙土一样的颜色，然后没有人记得了，不会有人知道在这个位置上曾经有过一个烂棚子。其实它或许真的不算什么，怎么看都是这样，但它总会代表些什么，最起码在我这个在这里慢慢长大的人来说。

它也算是一部分，在我成长的过程中占了一个位置，尽管只是很小的一点。

以前，这里有一只狗。

那只土狗，和姥姥村子里其他的狗一样，土黄色的，蜷缩在夏天慵懒的阳光下打瞌睡。它很普通，但是，它或许是我唯一承认的一只狗。作为“姥姥家的狗”，留在我的记忆里，以后每次想起这个词都会想起它。是这样的，它的位置。

那时，我跟着姥姥去邻村抱刚出生的小狗回家养。在一圈土黄色的，极小极小的小狗中，只有它抬头颤颤的闻着我的鞋，然后在屋子里不大的空间里执着的追着我的鞋跑来跑去。它也刚刚能动，楚楚可怜的样子，就这样，我把它抱了起来。

它在那个烂棚子里长大。那时候的烂棚子还不是烂棚子，只是一个刚刚能遮风挡雨的塑料棚而已。它最和我亲近，看见我就贴上来欢快的摇尾巴，黑色的眼睛能映出我的影子。

后来那个棚子里埋过什么药，有毒，姥姥不太让我靠近，但是它仍旧住在里面。我曾经有那么一点心疼的说，难道它不会中毒吗？姥姥只是说，没关系，狗命大。

但是我知道，作为地地道道的农村人，姥姥还有一句话，只是没有说出来而已。那就是，只是一只土狗，死了可以再换。

姥姥养过那么多狗，都是这样。而我当时也没有再说什么，只是像过去那样，抚摸着它柔软的毛。

现在想想，这是我对它最关心的一次而已，并且也半途而废了。

再后来，它被送去二姨家，然后它有点老了，有一天丢失在铁路边上，就再也没见过。

这是我再次去二姨家时才知道的，当时也并不特别伤心，只是想着：“啊……这样么。”然后慢慢的，就几乎没再想过。

后来姥姥家换了新的狗，白色的，但是和我不亲近，只和表弟亲近。再后来它死了，换了一只黑白相间的斑点狗，还是只和表弟亲近。当然了，表弟家养了一只拉布拉多犬，他喜欢动物，动物也喜欢他。而我并不常回姥姥家，而且我性子也淡，不太喜欢狗或者其他的动物。

但是我隔着一道蓝色的纱窗，看着贴着表弟摇尾巴的狗，总会想着，那只唯一和我比和表弟亲近的狗，或许再也没有了。

而直到现在这样想着，我依然并不很伤心，只是有种淡淡的惆怅，就是这样而已。

它不在了到现在，已经五六年了吧，可是每当我想着姥姥家的狗时，还是想到的它。土灰色的，那样一只狗，那样一只，我的双手，把它从一堆长得一模一样的小狗中间挑出来的那一只。

或者说，我的狗。是这样的位置。

就像它黑色眼睛里倒映出了我，而我的眼睛里，当时也或许倒映出了它。两两的，唯一的，那短暂时候的我们。

菜园里的烂棚子，缩在角落里，真实的，占据了一小点，都不太会伤心的，位置。

[怀念旧时光高中作文