红军走过的路作文（通用20篇）

微风轻起，那个人的背影清晰依旧。那短平的台阶因为走过，所以想念。——题记

欢乐？笑台阶

在我家门前有两棵大树，树下有三层台阶。我童年的快乐它承载着。

爷爷最喜欢在午后阳光明媚时，坐在台阶上眯着眼睛，好像在享受那透过树隙的光亮时隐时现的在脸上跳过的感觉。而调皮的我总是不能让他安逸。

“爷爷，我们一起蹦格子吧。”

“乖孙女，爷爷不会跳啊，你告诉爷爷你怎么跳的吧！”他沧桑的声音里带着几分低沉与沙哑，却总是会溢出满满的笑意。

“就这样，就这样，就这样……”我迫不及待地左右脚交替着，一个台阶一个台阶地蹦跳，急切地展示我的“才华”。我让爷爷跳，他踉跄着一个不小心差点摔倒。我笑了，爷爷笑了，我学爷爷的动作，他的脸上又开满了笑。

我们笑着走过台阶。

悲伤？别台阶

岁月总在不经意间流逝，慢慢地、慢慢地，我长大了，您却老了。

爷爷年纪大了，身体也不好，有时候痴痴呆呆的，但常常会念叨我的名字，而且他喜欢坐台阶上的习惯没有改变。

那天，爸妈都出去了。我坐在书桌旁写作业，突然耳边又传来那熟悉的呼唤。我走了过去，爷爷让我扶他到台阶上坐坐。我们爷孙俩坐在台阶上，静静地，没有说话，周围是那么安宁。

“乖孙女，你还喜欢爷爷这个样子吗？”他突然满怀期待地看着我说。

“不喜欢，我想让你陪我再跳一次格子。”那时，我是应该说喜欢的，但是，脱口而出的却是这一句。

爷爷眼里泛起泪光哀叹道：“老了，老了，跳不动了。”

我看着爷爷，慢慢低下了头，爷爷的泪光在我眼中聚成了水，那泪珠溅在台阶上，一滴、两滴……

“走，扶我进去。”

我沉重地和他一起走过台阶。

可那却是我们最后一次一起走台阶，从此，我离别了爷爷，也离别了台阶。

想念？回台阶

几年后，我再回到那几间红砖平房。我最想去的还是那承载了我欢乐与怀念的台阶。

坐在台阶上，抬头让叶隙中的光亮在我脸上时隐时现地跳动。时光不语，温柔地轻抚着我。恍惚中，我仿佛回到了从前，爷爷在我身边。

“爷爷，我们一起蹦格子吧。”

“乖孙女，爷爷不会跳啊，你告诉爷爷你怎么跳的吧！”

……

三层台阶承载着我和爷爷的一切一切。最后，最后只有我一人。

“台阶，这次只有我走过你了。”我轻轻地拍着台阶。

台阶不语，却把阳光送了过来。阳光模糊了岁月，也清晰了惦念。

听过雨打芭蕉声声碎；看过鹅毛大雪纷飞；赏过风乍起皱了一池春水。人生路上，我奔跑，跌倒，爬起来，落下的那颗晶莹剔透的眼泪里全是你暖暖的笑容，于是在偶然必然中明白：那些支撑我越过高山穿过长河，那些能让我在黑夜里一边含泪一边放声高歌的力量都源于和你一起走过的温暖时光。

站在岁月的洪流中轻吟浅唱，郑重温柔的默念你的名字，把有你的时光铸成飘扬在人生路上的红旗，旗帜飞扬，前方明亮。

鲁迅先生大笔如椽，以笔为棍，打醒浑浑噩噩的国民。我不才，化笔为刀，十指舞动，于木屑纷飞里雕刻你的音容笑貌。

每当有人问起：你最崇拜谁？我总是会很严肃的讲出你的名字，那三个汉字让我珍之重之，在唇齿间百般纠缠最终恋恋不舍的吐出。听者往往一头雾水，神情疑惑，用求助探寻的目光看向我。我笑，是的，你不是清高穷潦、空有才华抱负却不得伸展的作家；不是早早金盆洗手的旧日影星；也不是家财万贯香车宝马的富翁。你只是我最敬最爱的人——我的太婆。你很普通，找遍百度也搜不到你的辉煌事迹，在号称万能的谷歌地图上寻找你的居住地也只不过是一个小小的红点。可是纵然这样，我仍可以底气十足的对别人讲：我最崇拜的人是我的太婆。丝毫不会脸红，丝毫不会胆怯，就像曾经的你骄傲的对别人说，你最成功的一件事就是培育了我。

小时候顽劣异常。打破东家的窗，偷摘西家的果子，跟野孩子似的到处疯跑，太公气得吹胡子瞪眼，一边用拐杖降低敲得震天响一边在后面喊我“混世魔王”。是啦，在所有人面前都不羁都倔强，可是遇到你，打老虎变成小花猫。如果说我是七十二般变化的孙悟空，那你就是道高一丈的唐僧。卤水点豆腐——一物降一物。

桃花逐水，流光成诗，我与七尺长绫之上手持狼毫写下与你的似水年华。

那时候，小镇上有个挑着担子四处叫卖他的手工桂花糖的老人。走大街串小巷中气很足的吆喝着：“桂花糖喽，正宗的宫廷桂花糖，爽口甜脆，赛月牙儿喽……”

老人的吆喝声传到小巷中时是一天中最让我欢喜心焦的时刻。脸红红的好像颊上飞上两朵红海棠，嘴巴一鼓一鼓皱成个小包子的模样，小猫一样拉着你的衣摆，不停地催促祈求着：“太婆，太婆……”正在做事的你会停下来转过身看一看外面的日头，然后解下洗得发白的蓝围裙向里屋走去。老式的电视机上放着一个锃亮的饼干盒，你从盒里摸索出几枚硬币放在我的手心里，嘴里叮嘱着：“小心拿好，不要弄丢了。”我早就将硬币紧紧攥在手心跑出几步远，听到你的话后飞快的回过头来敷衍几句：“知道啦，知道啦……”

桂花糖的记忆温暖了我很多年。那时候家中称不上宽裕，母亲每月寄来的家用难以满足各项开支，你精打细算的让我去和外公生活得干净体面，而那些在温饱需求之外的桂花糖只是因为你的疼爱，因为你理解一个孩子的心。那一个个坐在院子里眯着眼睛抱着桂花糖啃，啃到满脸都是糖渣，还傻兮兮的朝你笑的日子让我毕生难忘。

生活不是童话，我也没有小叮当的时光机，可以穿越时空，再去做一个小孩感受那样的幸福午后。前些日子骑单车在路上闲逛，听到桂花糖的叫卖声，于是赶忙掏钱买下一包。卖糖的是个年轻的女人，桂花糖被机器压成长条状整齐地码在精美的包装袋里，我捏了一块放进嘴里，甜到发腻。

风过流云散，当年卖桂花糖的老人早就去世了，那些在他手下诞生的，被我们这群小馋鬼称作“黄月亮”的桂花糖不再有了，好多好多的东西都是这样，我们留不住，抓不到。生活的列车却不会因为这些种种而停止，它仍然轰隆隆的开着，奔向下一个地点，但是它也总给我们留下了一些东西，譬如，潜藏在记忆深处的一块桂花糖所给的美好。

你说，不必悲伤。那我便擦干眼泪，走向朝阳。

一切都是纷繁杂乱，只记得那辆载着你的救护车跑得好快，我奋力狂奔，却终于弄丢了它。奔跑的感觉好难受，可我却希望一直跑下去，因为一旦救护车停下那就意味着你的生命或许将要消亡，绝望赋予的不是苦痛而是折磨。那种感觉只是下沉，沉默，沉没到底。

吊唁的人好多，我跟太公站在小院的门口神色木然。长大真的不是在某个瞬间，其实我一直在成长，只不过是生活中的打击化作巨浪袭来，才是我真正地意识到自己已经长大，厚积而薄发，你就是那个爆发点。

送行的队伍向前走着，火葬场的火烧的好大。我没有哭，太公也没有哭。我听到太公问：“小囡，你说太婆会不会很痛？”我说不出话来，只能用尽全身的气力握住他的手：“我们唱歌吧，唱太婆最喜欢的那首。”那天的火葬场里响起一老一少的歌声，一个稚嫩一个苍老，声音嘶哑，悲凉沉痛，我们在用自己的方式送你离开。

到底从那些跟你一起度过的时光中获取了什么呢？做一个正直的人，做一个坚强的人，还有记得要幸福……那，太婆，我真的有很努力的去做：每天都要笑，每天都美好，跌倒了不要紧，擦干眼泪继续奔跑。喜欢就要去做，追逐梦想的自己，那种积极向上的360°无死角的优雅漂亮。

可是我做的每一件事，我发呆的样子，叹息的口气，奔跑的姿势，跳舞时摆动的弧度……每一处都藏着你的影子，刻着你的痕迹。

清明雨上，回小镇看你，在你的墓碑前杆成木桩。忽然想起你说过的一句话：“小囡，你一定要做一个让我自豪的人。”是的，太婆，你看我真的很有努力去做哦，那个小小的四岁的我已经长大，她已经成了自己的月亮，不必等待萤火的照耀。雨下的好大，坚强地站在你墓前，太婆，我真的没有哭，真的没有……

和煦阳光透过豆格般的的纱窗，筛成了千万颗小碎金。走到窗前突然间闻到了爱的味道……那是父亲给的

从小父亲总是板着个脸，似乎记忆里已翻不出父亲笑的模样。只记得他那蓬松的头发下的那张僵硬的脸以及浓眉下那淡冷的眼神。

小时候记得我常常问妈妈：“妈妈，爸爸是不是不要我们啦！还是爸爸不喜欢我，为什么佳佳和小松的爸爸常常和他们玩……而我爸爸却……”这是妈妈总会别过头，泪水总在母亲不经意间淌过。渐渐我慢慢长大了，为了引起父亲的注意，我开始闯祸，可父亲却还是无动于衷，每次替我善后的总是母亲，终于在那晚我开始恨这个男人。那天父亲又喝得醉醺醺的回家，回家后因为一点鸡毛蒜皮的小事就和母亲大动干戈，吵着吵着就对母亲大大出手，然后是摔门进房。沙发上只有头发散乱的母亲，借着那窗台射进的月光，我看见母亲那嘴角上的血迹……我在心中告诉自己：他不是我爸，他不配，我恨他……

从那以后我再也没有主动跟他说过话，甚至连叫一声“爸”我都觉得便扭。

有个星期我的手机坏了，一个星期也没打电话回家。心想也好这样就可以避免和那个讨厌的男人讲话了。星期二的晚上，下课后天突然下起了小雨，无聊的我正坐在寝室里和室友闲聊。突然听见有人在喊：“小芳有人找”“哦来了”心想一定是妈，于是我两步作一步，快速的走到楼下，没想到是他。脚步不听使唤的放慢了，他大老远的看见我来了就立马小步跑来，活像个老小孩。“来了，最近怎么不打电话回家，我猜是你手机坏了把！为什么不跟家里说呢？”“哦”我不耐烦的回答了一句。“先拿我的用用，下次让你妈再带你去买个新的”说着就把手机塞进我手里。正要转身但又似乎想起了什么。“多打电话回家，我……”刚要说什么突然又停了一下，“你妈常念叨你。”

在他转身要走时，望着那发尖欲滴的雨滴我很想问一句：“有戴头盔吗”但话刚到嘴边却又被那天的那一幕幕给堵了回去。

回到寝室后，在床上闲得无聊，手指不经意间触动了备忘录——女儿的生日，老婆的生日，儿子的生日，记得帮女儿借书……看到这我的脑袋一片空白……

原来是我误会了，一阵寒风吹了，我突然觉得不冷，因为在心里多加里一床棉被——暖暖的！

今天我终于明白了那张冷峻而又慈爱的脸，那双冰冷而又温暖的目光——原来父爱正从我身边悄悄走过！

还记得的二中的那条陡陡的路吗，那里有我们一起欢笑的回忆。

我是在小学的时候认识你的，那时候的你有一双美丽的眼睛，水汪汪的好可爱啊。那个时候的你学习很好，体育也非常的好。我真的打心底里佩服你。

在上初中时，我和你又是十分偶然的相遇。只记得那天正在下雨。“怎么是你，”“怎么会是你”。我们俩兴奋的抱在了一起。我感叹我们怎么会这么有缘，又在初中相遇。可惜不是同班的同学。

以后，我和她总是每天上学一起，放学一起，形影不离，那时我认为那是我最快乐的日子，有一个懂我心的朋友我真幸运啊！可是一场误会瓦解了我们的友谊。

那是一个晴天，天上的云懒懒散散的，给人一种悠闲的样子，看云悠闲，必当然也悠闲，一直悠闲到你来到我面前。

“你有没有看见我的书，”“我没看见啊，你又把它放在那里了，”我很悠闲的回答道，“你真的没有看见吗？”“是的，我没看见它。”后来你就跑到别处去找了。但是我放作业的时候发现了那本书在我包里，一定是不小心在写作业时放进去的。我就把书还给了你，“你不是没看见吗，怎么会在你那里。”“肯定是我们在写作业的时候，我不小心拿错了，所以就在我那里了。”“你是故意的”。“不我不是”。“不你就是”。我们就吵了起来，后来我在心里说，今生今世也不会和你当朋友了。

现在想起那件事是我的不对，但又碍于面子，我没有向你道歉，就这样我们行同陌路。直到你住校后，我也没有向你道歉。我一直没有向你道歉的机会了。

我很怀念我和你一起走过的日子，那段说说笑笑快快乐乐的日子，想必那段日子再也不会回来了吧。那件事你能原谅我吗？我很珍惜我们的友谊，你能原谅我吗？

那日，无意间听到一对母子的谈话，“妈妈，可不可以经常陪我聊天？其实我有好多真心话想对你说。”“行，只要你不嫌妈妈太唠叨。”“怎么会？那时小，不懂事儿……”

时光总是流的太快，你还没来不及做出回应，它已不留情面将你甩在后面。

1998年，我从那个黑暗的世界——母亲的肚子里出来了，一声声放肆的啼哭在昭告世界，我来了，声音里舞步充斥着我的万分活力。经过几年的在各个长辈怀里耍赖，以及每天甜言蜜语在长辈面前哄他们开心后，终于，我开始了童年。

对于童年，我并没有太多清晰的记忆，只能零碎记起那个一头短发、干脆利落的假小子和小伙伴们踩着脚踏车，浪迹于各个或曲或直的巷道，好不欢快。然后，闹够了，疯累了，总算是能安分下来。捧着一本安徒生童话，那般认真好似一个虔诚信徒。我想，那时的我或许并没读懂什么，大概是被辛德瑞拉那双漂亮的水晶鞋所吸引。

总觉得大言不惭地怀念过去不免落入俗套，可是那段过去的时光却是亘古不变的主题，既然如此，那就让我做个庸俗的人吧。流年，颇具文艺气息的词。流失的年华，泼墨了墙角残缺的语言，于是渲染了一个跌宕的花季，来年又来年，经过了多少个破啼的夏至。

过去的日子里，总喜欢把别人不知道的悄悄话、我的梦想、我的未来一笔一划的写出来，时间在安静纯白的纸上开出了花，陪着我走过一程又一程。渐渐地，怀中捧着的各种日记本或者小说被各种必修选修所替代，漫无目的的走在林荫道上，细碎的阳光零落在肩头，散落了一地。是的，我很清楚，那段打马而过的时光，在我心中留下深深浅浅的印记之后，确确实实离我而去了。

而那并不完全是一段无知的旅程，青春的懵懂与冲动让我们不轻易在现实面前服服帖帖的妥协，我们总是以傲然的姿态去面对一切未知数。回头望望那些傲娇纯真的眼神，像是指尖触碰到书角，微微的刺痛之余夹杂着些许的甜。

时光就像老胶片，透着些许经过长时间沉淀的味道，让我总忍不住回头看看已走过的流年，仿佛在恪守一个承诺，或许终究有一天，我会与这或灰郁或明亮的过往挥手作别，再见，我的流年。或许应该说，流年，我们又相见了……

一看见那满树的桃花，我情不自禁停下脚步，想将这幕春天的景象留在心中。可是时间不等人，我只得离去，但仍忍不住回望。

走过那株桃树，我觉得我走过了春天，但一想起那满树的桃花，我又仿佛回到了春天。

可是春天，对我来说是多么遥远。自从上学之后，我的生命中只有冬夏，再无春秋。春天，只有在我深藏的故乡的梦里。满树的桃花，这是我记忆中春天的信号。这一树勾起了我对春天的怀念，对故乡的思念。

故乡山水，在春天别有韵味，满树的花随风招摇，轻快地鸟鸣声奏响了春天的歌。一切潜藏的生命陆陆续续从厚实的大地中复苏，天地中一股浑厚的生机喷涌而出，形成了沁人心脾的花香，生动悦耳的鸟鸣。村庄里，悠扬的牛铃声，和着春风自山谷飘起，天上的云彩也悠悠向下俯视。所有东西都赋予一种生命的灵动，所有一切都是我心底那份梦幻而真实的回忆。

想起我走过的那株桃树，我已经走过春天。春天之后是什么？是夏天吗？不，是永远的空寂。永远的落寞。

离开故乡，我从未见过春天，从未经历过四季，我只是简简单单而固定地随天气的变化而添减衣服。这世间的浮躁与喧嚣，充斥着我的心，渐渐麻木着我的神经，侵蚀着我的灵魂。我笑，却感不到快乐；我哭，却没有悲伤。惟有在夜深人静的灯火寂灭的时候，心中充斥着悲哀。

在这瘴气弥漫的城市中行尸走肉地行走，内心早已被封闭，万想不到还有一种能够触动我心灵的景象。它使我想起曾经走过的春天。

我感到深深的寂寞和冷。仿佛在辽阔旷远空无一物的无尽黑暗压着的草原下一个人呆着。没有同行，没有光明，没有恐惧，没有希望。

我何时才能再循着这沁人心脾的花香回到我的故乡，何时才能从睡梦中被这悦耳的鸟鸣唤醒。何时才能找回曾经错过的春天，才能依傍在那株渐次花开的桃树旁。

任何人，任何事，只要经过时间的洗礼，所有伤，所有痛，便都是微不足道的。

记得我还未踏入青春之前，志忧无虑。但进入了憧憬的青春之后，我才察觉，青春看似美好，但却是一种痛，是一种欲舍却不能舍的痛。走过，才明白。

走过小学六年时光，窗外三三两两的行人，偶而掠过的汽车，缓缓飞过那么几只麻雀，灰色的。这一切还是像从前一样，什么都没有动过，只是窗内的人，心里少了一块地，多了几分怀念。

脑海里不禁一遍又一遍的回放着那时的画面：教室里老师讲课，偶尔后面几排同学讲讲话，看看漫画，好坏分配坐的好学生又在认真学习；走廊上男同学你追我赶，女同学聊聊天；操场上人声鼎沸。再看看现在，新的学校，新的老师和同学，新的起点，什么都是新的。或许只是刚开始有点不适应，到后来才慢慢发现，不适应的不只是新的生活，还有新的自己。毕业照里的那个他，和现在的这个我，完全判若两人。我变了，变得更加成熟了，不仅是外表，更是心灵。

每个人心灵都藏着想念，而我的想念，是所以语言都无法表达的，又或是曾经的一切都令我无比想念。可是这没有办法改变，所有我必须望向将来，因为人生的路只能前进，不能退后。

在这变幻的岁月里，时间是最大的小偷，它在人们最懂它的时候，却将他们最美好的记忆偷走。也许有一天，曲会终，人会散。可我永远记得，那个夏天，那个构造起我美好回忆的笑脸，将把如火的夏天奏成一首歌，离别的泪谱成一首诗，让我的青春没有遗憾。

走过，才明白，青春从未亏待过谁。

不知你的两鬓为谁斑白，不知你的容颜为谁苍老，和你走过每一段美丽的岁月，你对我无私而深沉的爱，比时光更长，比岁月更远……

仍记得那个炎炎夏日，你从文化楼接我回家，待我稳稳坐上车后，你才缓缓开动电瓶车前行。可不久，我似乎发现了什么，车子慢悠悠的，似一头田埂间的老水牛。车龙头左右微微摇晃，而你也有些反常，若是往日，你早已打开话匣子一路畅谈。今儿不知怎的却一声不吭。虽然疑惑，但我也只抱怨了几句：“妈，你快点，怎么这么慢!”只听见你轻声回了一个字：“行。”

到家后，我便迫不及待地要上楼吃饭，可你的动作却有些迟缓。“妈，快点，我饿啦!”我等得不耐烦。“来了，来了!”你放好电瓶车，朝我走来，竟然一瘸一拐的。我心里“咯噔”一下，不由得脱口而出：“怎么啦?”“没事，刚接你路上摔了一跤，这车龙头大概坏了。”你轻描淡写地一句带过，但这不能让我心安，我立刻拽住你要看伤口。我轻轻捋起袖子，看到你的手肘上破了皮，隐隐渗出血迹，两个膝盖或许是磕到了石头上，出现了深深的淤青。还有被沙砾磨伤的小伤口。我的心里一紧，似乎被一把锋利的刀刃划了一到大口子，鼻尖涌起一股酸涩。

“好了，先回家吧，我没事。”你摇摇晃晃走上一级级高高的台阶，娇小的身影让我心疼不已。清风拂过，你鬓角的发丝扬起，夹杂着的几根白发刺痛了我的眼睛。你瘦小的背影缓慢地，艰难地扶着楼梯，每一步都那么吃力，如穿越荆棘一般。我的双眼渐渐模糊了，妈妈，我的妈妈呀。

回望过去，重拾旧时光：曾经，你安慰考试失利的我，鼓励我，让我重拾希望;曾经，你因我的一句喜欢欣喜不已;曾经，你欣慰地看着我在光彩夺目的舞台上熠熠生辉……当时光老人在你的脸上留下岁月的痕迹，你变老了，我长大了，而唯一不变的，是你深沉而无私的爱。

日子转眼间流过，那短暂的日子中，我们经历了很多事情，有苦、有甜、有乐，在这段日子中我明白了友谊的美好、重要，打破我心中的魔咒，是我绽放笑容，让我快乐的成长。

几年前的一天，你来到这个城市，我们无数次擦肩而过，但最终我们还是相聚了。那一年，你转学到这里，全班同学为你响起雷鸣般的掌声，欢迎你的到来。你告诉我们你叫刘佳音，也可以叫你6+1。全班大笑，那有给自己起绰号的呀！我带着这个问题纠结了一节课，我终于忍不住了，一下课，我便飞奔带你那里，解开这个谜团。你的话让我豁然开朗，原来是谐音啊！他们都笑我笨，只有你，对我说：没关系的，我们是同类！我不禁一惊：同类？为什么这样说？我满脑子都是问号，等你为我解开。可惜上课铃响了。

我不情愿的回到座位上，好奇的看着这个“同类”，好像与她有说不完的话。我忽然感觉自己很奇怪，平时不与人交流的我，怎么话这么多了呢？我的脑子里充满了问号，好像只有你能解开。

又是一个课间，我又不自觉地来到你这，让你为我解开谜团。谜团不断的出现，就是这样，我们成为了好朋友。我的第一个朋友“刘佳音”。

好景不长，在今天，你离开了，连声问候都没有就走了，也许是不想让我伤心，可是你没有想到，这样会让我更难过，会让我更情不自拔。也许你想让我忘记你，去找一个更好的朋友，可你又不是不了解我，我怎么会是那样的人呢！也许我注定没有朋友吧！

朋友，也许对我来说是个贬义词，对我来说是一个另类，我注定是一个孤独的人，我不会忘记与你一起走过的日子，与你的相知、相首，我会永远记得你，我的第一个朋友！

人生像一望无垠的大海。你站在岸上，望着彼岸美好未来，想要过去，可自己却手无缚鸡之力，任凭海浪拍打，只留一人独自憧憬未来。不要沮丧，不要悲伤，你还有一位属于自己的守护神——母亲。她是一艘坚实的船，陪你驶过人生海洋。风平浪静，她陪着你；波涛汹涌，她陪着你；抵达渴望已久的彼岸后，她依然像一位耀眼的阳光女神，陪在你的左右。只要有她温暖的陪伴，你就不会体会到被凛冽寒风狂吹的那种难忍的凄冷无助的感受，而你的心，只会被她的光芒照射，像太阳那样灿烂，那样暖和。

母亲，她也会衰老，就像再美丽的花总有枯萎的一天。只是懵懂的你觉得，母亲还是你的保护神，你还是喜欢依偎在她的怀抱。直到长大以后，你才逐渐察觉到，母亲眼角的皱纹在日益递增。

第一次的嘤嘤哭泣，让母亲苍白面容上的嘴唇向上扬起一个美丽的弧度，悬着的心也终于落了下来。豆粒大的汗珠早已在母亲的额上停留许久，你的到来才使它安然坠落。在我们咿呀学语时，母亲就是我们的启蒙老师，第一声的“爸爸”“妈妈”让母亲的笑容比绽开的花儿还灿烂。母亲送我们去幼儿园，离别时，我们嚎啕大哭，母亲只是轻轻抚摸我们的头——那种力道几乎归零——再温柔地亲吻我们被泪水洗过的脸颊，然后深呼吸，一转身，用深沉的背影对着我们，费了九牛二虎之力才迈开沉重的脚步，艰难离去。如今，慢慢懂事的我可以肯定，那一刻，母亲的眼泪会像决堤的洪水放肆奔涌，连绵不绝。

一年级的我，脚被一颗生了锈的铁钉残酷地穿了进去，我狼嚎般大哭。母亲闻讯，以光的速度飞奔而来，抱起我，一边安慰我，一边奔往医院。钉子一点点拔出来，针头一点点刺进去，我的泪一滴滴落下来，落在母亲的心头，母亲心疼不已。回家后，母亲小心谨慎蹑手蹑脚地在我的伤口服药，还厥起嘴轻轻的吹，以此减轻我的痛感……

多少次抚摸，多少个亲吻，多少回温存体贴————-母亲像袋鼠妈妈呵护自己袋中的宝宝一样，用全部的爱呵护我们渐渐长大，她该歇息一会了。可是，随之而来的逆反心理和行为，把我们变成了一只只刺猬，离我们最近的母亲深受伤害。母亲帮我买衣服，关切地问：你喜欢什么款式的呢？而我却漫不经心地回答道：“买你看不上眼的就行啊！”我的话给她一个透心凉。每当母亲看见我泄气烦闷，她总是微笑着鼓励我：别灰心，你是最棒的！可我回报她的是“火山”爆发：“别嚷嚷了！你就挖苦我讽刺我吧！”连珠炮似的话像一把把锤子残酷地敲碎了母亲的玻璃心。可母亲依然忍着锥心的疼痛，独自收拾心情，然后一如既往地在生活、学习、心理各个方面关心和开导我。我的铁石心肠终究在暖暖的母爱中熔化了。

回望身后走过的路，我那歪歪斜斜的小脚印旁，是两行深深的大脚印，那里面，一半盛着爱意，一半盛着艰辛。看着看着，我的小脚印渐渐变大变深，并且将我的目光引向很远很远的前方，那里彩霞满天，鲜花遍地，蝶舞翩翩……

语文，在我们生活中处处存在，面对倒米饭的同学们，我们可以听到 “锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”的谆谆教诲；看到鸟儿在天空掠过，我们立即会想到杜甫的诗：两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。不仅古诗中有语文，在生活中，我们说的是语言，写的是文字。它们都是语文的一部分。

曾听到过这样一个故事，一个美国记者采访周恩来总理时说：“为什么，我们美国人，走路都是昂首挺胸，英姿飒爽，你们中国人走路都是低着头，弯着腰，。”周恩来总理巧妙回答：“因为我们中国人走的是上坡，而你们美国人走的是下坡。”简洁的回答，巧妙讽刺了美国记者，表现了中国人的智慧。语文藏在外交言语之中。

语文藏在大自然之中。

在上五年级那时，我写的作文很差劲，老师说内容太空洞了，不贴合实际。而我也看了许多作文书，也请教过同学老师，但作文仍是提高不上去。爸爸得知情况，立即带着我去一个地方。我怀着一颗十分好奇的心，想爸爸葫芦里卖的什么药。到达目的地方，我发现这是一处美丽大自然。

啊！大自然中真是太美了。鸟语花香，碧草如茵。空气也都像喷了香水一样，格外清香。在大自然中，我看见了许多我见不到的东西，它扩充了我的知识空间。发现生活是多么的丰富多彩，从而脑中出现了许多生动的词句。一到学校，我得心应手地将自己的见闻感受写了下来，得到了老师的一致好评。我发现，语文并不只是写在书面上，也藏在大自然中，需要我们细细去寻找。

正是这样，当你登上山顶，俯视脚下，你会知道 “会当凌绝顶，一览众山小。”当你来到大海边，你会发出“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”的感叹。你会感觉你与语文的距离越来越近，语文就在我们身边。

现在当我提起那事时，邻居大哥哥总会淡淡地说一句：“努力过，才明白。”

脑海时常浮现一张干净整洁又带着坏笑的脸，那是我童年里的大哥哥。

八岁时，我搬家了。当晚母亲就带着我去探访邻居。只见一开门，一位气色红润的阿姨打开门，寒暄几句就叫她儿子过来。我一下子就惊了，因为那可是一米九的“巨人”啊，我可怕会被吃掉了。

后来去学校时总会遇到他，他则总是朝我挥挥手，两眼轻眯着对我笑，还蹲下来陪我说话。渐渐的，我们熟识了起来，还称兄道弟的，我便老是去他家蹭饭吃。

就这样过了一年多，一次我路过他家时，竟罕见地听到了争吵声，是那位哥哥和他母亲的。我手里一下就捏出汗。过几天去他家时，他仍是满脸笑意地叫我到他房间，他如常地陪我玩游戏，对我讲笑话。可这次我不乐意了，忍不住开口问道：“前几天我听见你家有争吵的声音，没事吧？”他眼神瞬间暗淡下来，叹了一口气：“我已经高三了，可成绩老是上不去……我妈也是担心我。”他怕我不信，还跟我讲了很多学习和高考的事。

我听后还懵懵懂懂的，这时我妈来叫我赶紧回家了。当我关门时，听到哥哥叹着气道：“我现在还来得急吗？”而后又自言自语地回答：“如果我说来不急，我又能怎样？”

之后数日我都没看见他。有一次，我忍不住地冲进了他房间，映入眼帘的是台灯下的脸紧挨着桌面的他。我第一次见他那么认真，他的笔沙沙地写着，嘴上念叨着，眼睛眯了起来，然后，倏地一下便又笑容满面。很快，我这不速之客被他双手托举上了头顶，我拳打脚踢地挣扎着，他则是转起了圈，哈哈大笑。

后来他考进了一本，现在我才知道他那天为什么那么高兴，把我捧得老高了。他还是他，只是眼里多了星辰。

如今很多人都觉得自己现在努力已经来不及了，再坚持也没用，以此抱怨着现在，麻醉着自己。我真想贴紧着对他们说：来得及来不及又怎样？只有走过，才明白。

缘，让你与我相识在桂花灿漫的九月。与你共处两个春秋的日子，让我倍加珍惜。因为有你，平凡的日子才有激情；因为有你，我这个木讷的人才有了想法……太多的感触，太多的回忆，让我追寻你与我一起走过的脚印。——题记

认识你，一辈子的难得

军训的日子，实在过于乏味，整天面对着面无笑容的教官，站着机械的军姿，只觉心中像有只蜜蜂——嗡嗡叫的心烦。

事值于此，你出现在我世界里，“踢开”我的心房，你“调皮的”与我发生冲突，我狠狠地将你打倒在地上，你却乐呵呵的恭敬我为“大哥”……我兴奋起来，在你的一言一语中，我发现教官的可爱，在你的一举一动中，我发现军姿的神奇。

哦，谢谢你，让我在乏味的日子发现了精彩。

与你合作，学会了感受微笑

你热情的邀我去你家，真诚的让我进入你的小天地。你爱音乐，桌上，墙上，都是黄家驹一张张乐谱。你问我是否喜欢音乐，我点点头。于是，你让出椅子，自己旁给我拿乐器和乐谱。

一不小心，我弹错了一个音，在一首《逝去日子》中留下一道污点。我很不好意思，你却对我微笑着说："没事，再来一遍。“我曾经以为别人的微笑是嘲笑的，但是，你却笑得很真诚，于是我又来了一遍，这遍过后，你拍手叫好。正是你的微笑，让我抱着贝斯，与你拿着吉他，走上了”韶山好声音“。

哦，感谢你，让我学会了感受别人的微笑。

逝去日子，倍加珍惜

当我热情的邀你组成乐队时，你回绝了，你说：“我要走了，我要去内蒙，和我爸一起。”我没有挽留，因为我知道，我改变不了你爸的想法，说：“哦，是吗？那能在和我来一次《逝去日子》吗？”你点点头，泪已快流出来了，我知道，我也是的，但我们都微笑的点点头，开始了《逝去日子》。

“可否再继续发着青春梦，不知道光阴飞纵……逝去日子，经过多少；逝去日子，打算多么远；逝去日子，拥有多少；逝去日子，失去是否已改变……”在歌声中，没有悲伤的泪水，没有挽留的话语。

哦，谢谢你，使我对逝去的事物都更加珍惜。

自从你走后，我似似乎变成了你，你的一举一动在我的脑海中潜移默化，使我受到感染，使我更懂得珍惜事物的方法。与你之间，不再遗憾。我从没说过我留念什么，但我是要从心底像你诚恳的说一句："与你一起走过的日子，我真的很珍惜。“

记忆的风或苦涩，或甘甜，他吹过我的四季，伴着我走过春夏秋冬，使我一次次的成长。

走过四季一切都那么难忘。燥热而又苦涩的夏烈日中天，狗吐着舌头，蝉烦躁的鸣叫着。在这样的日子里，我们的小学生活戛然而止，我们又高兴又伤心。那熟悉的教室，老师又一次慢慢地走上讲台，只是这次他对我们说：“学校决定，不开毕业典礼了。”只是一句，离别的忧伤一下子漫上我们的心头，我们一个一个眼泪涌出，更伤心了，老师也不忍看我们，背过身去。走过了夏季，我突然明白了什么是老师与同学应珍惜的感情。凉爽而又舒展的秋秋风阵阵，落叶飞舞，在这样一个秋高气爽的日子里，我迎来了新的学期。新的学校，新的同学，新的生活，让第一次住校的我无所适从，想家的信念总是萦绕在心头。每当夜深人静的时候，听着同学们轻微的鼾声，我总是在脑海中编织与父母在一起的欢欣。也许初中生比小学生就是多了一份成熟的坚强吧，那许多个日夜，我终究还是没让想家的泪水落下来。走过秋季，夜夜的思念，让我明白了思乡的真谛。洁白而又快乐冬冬，悄然来临，雪，那个飞舞的精灵，让整个冬天变得洁白。窗外的欢声笑语是少不了的，操场上浅浅的脚印还在诉说着我们“战斗”的友情。下雪了，我拉着你的手，你拉着我的手，我们一起下楼去堆雪人，雪人堆好了，我们手拉着手在雪地里转圈，笑声随雪花一起风舞。洁白的雪球在你我身上轻轻炸裂，银铃般的笑声就回荡在洁白的操场上。我们很开心，即使手脚像雪人一样冰凉也不愿归去。走过冬季，我收获了纯洁的友谊，那颗嫩芽般的友谊，在我们的呵护下，突破寒气茁壮成长。期待而又希冀的春随着那淋淋漓漓的春雨降临，小草将要偷偷地钻出地面，叶芽也将羞涩的伸出小苞，就这样，我盼望了一个寒假的春天就要来了。

我期盼春天，期盼与同学们的见面，我期盼更美好的校园生活，我最期盼的是开学考试，测查我的时候在这不同的季节我成长了，在这不同的季节我成长了，我走过了这样的四季：夏季，让我们学会珍惜。秋季，让我变得坚强的。冬季，让我学会欢畅。更有那让我期盼的春季。我就这样笑着，走着，迎来新的四季。

鲁迅曾说：“世上本没有路，走的人多了，也便成了路。”而我却特立独行，总爱走一些很少人走的不为人知的路。

就好比说骑车，在深圳，可供人们骑车、散步的绿道多的数不胜数，方向也是四通八达。

记得有一次，我考试失利，骑着车出去散心。我沿着一条较为熟悉的路前行，但正值假期，路上行人多，自行车反而变得不便了。跟着人流缓慢的骑着，导致我本就不舒畅的内心更为郁闷。我叹了一口气，随即萌生了返回的想法。又沿着这条路前行了一段，我发现前方的人越来越多，在这原本宁静的林间绿道渐渐变得喧哗起来。

看着前面的人群，我停下车来，摇了摇头，准备掉转车头原路返回。就在这时，我猛然发现就在我的旁边竟有一条小路。虽也有人走，也有车行，但相比于目前这条路，不知路况差了太多。

犹豫再三，我还是转身上车骑进了这条小路。开始时路径狭窄，路面坎坷，路线曲折，骑了一段，豁然开朗。一排高大的树，枝叶繁茂，拢住了天空，依稀几束阳光穿过枝叶，形成光斑，映在地上。隔着栏杆，是一条小溪，“叮咚”的流着。那排大树的尽头是一处平稳的缓坡，没了枝叶的遮挡，阳光尽情地照在大地上，把前路照得十分明亮。我撒开车把，张开双手，顺着叮咚的溪水声，尽情地沐浴在阳光里。

骑车回来，我洗了一个热水澡。我洗着洗着，陷入了深思。

骑车是如此，生活更应是如此。一条路走不通，没关系，这兴许是老天爷对你的考验。静下来想想，换一条路，是不是能走得更好，行得更远？于是，我改变了学习方法，果然学得更加顺畅。

很多路，走过，才明白，路不顺，想想，是不是可以换一条路试试呢？

走过秋叶，想象寂寞的心动，世间的波澜不惊穿不透微洒的秋风，脚点秋叶，所有的思绪在静谧中沉浮，浮想联翩。

走过秋叶，看秋叶飘落，有的或许不只是枯叶蝶梦幻般落下，还寓意着生与死的伪装。化为秋叶只为追寻生命的真谛，真正的秋叶何如？没有哪只树叶因为注定的落寂而选择拒绝绽放悦目的翠绿。生如夏花般灿烂，死如秋叶般静美。生死之中，太在乎落叶归根的重生，却忘却了悠然飘落也存在着美的幻想。当枯叶的身姿飘向永恒的大地，听到的似乎不是大地的叹息，而是似晨光中熹微的笑。踏一路秋叶满地，留一串支离破碎。在世间却由此多了细碎的旋律。何以从容？何以淡然？在春承受料峭之冷，享受破绿之喜。在夏轰轰烈烈绽放生命的色彩。如此，便能享受秋叶飘落之静美，清淡如水的人生也可体味悠然入地的从容。

走过秋叶，体味美的乐章。不必有层林尽染的豪壮，也不必在乎“谁染霜林醉”。看一片枫叶沾上胭脂般亮丽的红，看一片杨叶纯得无暇的黄，心中已升起无言的欣喜。光与影的协奏曲在秋叶中演绎得如痴如醉。叶影摇曳，将明亮的阳光切得斑驳陆离，残碎满地。阳光中透出秋叶的成熟，搅拌出迷离的朦胧。走在秋叶之上，感受细碎的微妙。漫步之中，微风吹拂，当秋叶的气息夹着泥土味，随风飘入心田，不知心灵门后的灰尘，是否也会随风流逝？清新自然的气息帮你挥手拂去心中的阴霾，留一片从容舒畅。在微凉的黄昏，褪去黄色的浮华留一点诗意的微红，光线随着秋叶滑到面庞，诗情画意便悠然诞生。走过秋叶，不必在乎经历的浮华或悲凉，忘却处事的老练，回归淡去的童真。秋叶或许没有高楼大厦的宏伟，却有着独特的自然之力，足已冲破水泥钢筋。

走过秋叶，感触内心的平静。站在风中，细品秋叶，除却杂念。那一刻的安宁愉悦，袅袅如烟。让诺言与浮华隐于秋叶之后，漫步于宁静的梦境，在阳光中透视时间的流逝，意态阑珊。真正的宁静，不知是远离车马喧嚣，而是在秋叶中静思，拂去面前的名利，进而才能在心中修篱种菊。秋叶飘落，化作澄澈之水，洗掉浮尘。不必在乎千年之后你的名字是否随历史的长河仍能到达彼岸，只需把握当下。秋叶中的宁静，流淌出淡泊的智慧。

走过秋叶，静听生之奥妙，品读自然之美，触摸心灵之静。掠过尘世浮华，守住最后一片秋叶——此刻，转身，亦或前行，一切澄明如镜。

永远记得那年夏天，梧桐的叶子被阳光炙得金黄，踩在脚下“吱吱”地响。机房里开着空调，冷气仿佛冻结了时间；机房外娇阳似火，香樟巨大而繁茂，青绿弥漫。

每天清晨，在人流中上火车，一站下车，直奔学校。火车站到学校的一段路上，阳光总是毫不吝啬地洒到每一个角落。路边高大的梧桐金黄色，几欲隔断了天。法梧桐的叶子随风而落，铺了一地零碎，被染成了一条炎炙的金，干瘪了的，一步一步，嘎吱嘎吱的。我们一路两条腿，近校时，总是大汗淋漓，背包也被晒得发烫，每个人的脸上却都盈着笑。

校园里静寂的香樟，似是一块巨大的翡翠。机房内，台式机排排成对。蓝幽幽的屏幕上，一串串字符看得人眼花缭乱。一道题，一小时，一眨眼，四小时，头昏脑涨。各种编译错误，我想破脑袋也想不出个所以然，一抬头，窗外那生机勃勃的青绿无限扩大，刺得眼生生的疼。提交完程序，才发现手心布满冷汗，眼睛酸胀，眼球麻麻的停滞，心有点累。长吁一口气，站起来活动了一下麻木的双腿，将午饭草草了事，提一口气，奔五楼，回机房。查到自己的分数单，或好或坏。好时暗暗放心，探着脑袋和他人看代码；坏时被打击得生不如死，纠结半天，糟糕着心情，大眼瞪小眼。然后保持着一个姿势，抬头九十度，看着讲台上的学长们二十分钟硬生生将在我眼里泰山压顶般的难题讲成了小渣渣一般的水题。他们的声音伴着夏蝉撕心裂肺的一声又一声，将我的脑袋搅拌成了浆糊。接下来教练上讲台，重新理思路，一题题过，昏沉沉一下午。

出了那栋大楼，晚霞已经布满天，红色金色模糊着，好像天堂着了火。抬手看眼手表，和同伴对视两眼，接着拔腿就跑。夕阳的余晖闷闷地蒸出了一身汗，法梧桐巴掌大的叶子在枝头挥手告别，街角几只流浪猫优雅的蹲着或躺着，慵懒地打个哈欠，眯着眼，好奇的望着。到了火车站，气喘吁吁，穿过人流，在候车大厅看到了结果，火车几乎天天晚点。上了火车，坐下，上眼皮和下眼皮便开始打架，又是“轰轰隆隆”一站。下了站台，夜幕已展开了羽翅，万家灯火在眼帘下模糊成影。

一张又一张的火车票，反反复复着，来来回回着，已成一小堆。换来了最终的结果——连复赛都未曾进。心灰意冷。

可是，结果的失败并不意味着什么，那些梧桐下盛开的夏天，阳光有了最繁盛的拔节。我拥有独自乘火车徘徊在两个城市之间的能力，那些法梧桐叶印上了我的脚印，我毕竟没有一无所获，那些匆匆火车票里记载着的光阴，有我匆匆的脚步。

风，吹起破碎的流年，在残阳的余晖里，我看见留白的夏季，划过青春河流，我们在六月绽放，也在六月不舍。

几经辗转，擦肩而过，时间斑驳了印记，斑驳了曾经，斑驳了陌生与疏离。一个侧目，一个转身，一个背影，走过人潮拥挤，走过繁华喧嚣，走过青春浪潮，走过留白的夏季。

冬夜，彻骨的冷，又是一个下雨天，淅淅沥沥的下雨，苍凉了整个冬天。总以为雨过之后的天空是最绚烂的，总以为自己一路追寻的是最美好的，总以为还有很多很多的青春等着我们去挥霍。可是直到又一个下雨天，我才明白有许多的事却不能尽我所为。走过留白的夏季，分离的感伤，无奈的抉择，我们踏上了梦想的征途。

青春像远逝的风筝，被风吹得无影无踪。而我们却痴痴地凝望着风筝远逝的方向，发着呆，做着梦，跺着脚，笑着哭。我们不甘心被年轮圈起来，可是，年轮仍然将留白夏季刻在了心里，尘封了回忆。走过留白的夏季，不期而至，人生的三岔路口徘徊着来来往往的人，迷茫的不知方向的人。

走过留白的夏季，发现，有时青春很迷茫，有时青春也会坠落。我爱青春漫想，在生命中火一般的季节里，写一首漫长漫长的诗，留一个没有遗憾的回忆。

走过留白的夏季，顿悟，或许经历了太多的挫折或风波也未尝不是一件好事，因为经历所以懂得，所以更加珍惜眼前所拥有的一切。

走过留白的夏季，感慨，青春是一场绝美的梦，一样的年龄，一样的心情，一样的孤独，只是，不一样的我们，在不一样的路上寻找属于自己的风景。

曾在书中看到过这样的一句话：青春是与七个“自己”相遇，一个明媚，一个忧伤，一个华丽，一个冒险，一个倔強，一个柔软，一个正在成长。也许罢，站在青春里，遍地美好。就算那里的烦恼特别多，那里的遗憾忘不掉，可在你的眼里，留白的青春，一样的重要。

其实，那些曾在青春中逗留的短暂美好，总是那么刻骨铭心，深不见底，留白的夏季，就像没有白云的蓝天，虽毫无装点，却依旧夺目，蓝得透彻心扉。

走过留白的夏季，蓦然回首，在流光艳影中觉醒，青春真的很单薄，什么都轻，风一吹，我们就走散了。

[走过留白的夏天作文

理发师手中的剪刀，可以剪去人们黑发中的缕缕银丝，而岁月也是一把剪刀，剪去人们浓密的黑发留下一抹白痕。

天空乌云密布，像打翻了墨水瓶，压得人们透不过气来。我和爸爸正在去医院看望做完手术的姥姥路上。

我的心里也罩满了乌云，“爸爸，姥姥的癌症能治好吗？”我用很小的声音嘟囔道。

“别担心，这不做完手术了吗，会好的。”说着，爸爸把我搂入怀里，用他宽大的手掌抚上了我的眼睛，“好好睡一觉，别瞎想了。”

可是我怎么也睡不着，我想起了幼年时和姥姥在一起的那些日子。姥姥是个农务高手，干起活来一点儿也不比那些壮年的人逊色。我常常依偎在空空的竹筐旁，看着姥姥熟练地挥动锄头，碾开泥土，每当回家的时候，竹筐里早已塞满了各种蔬菜，姥姥耕作的身影深深地印在了我的心中。晚上，我常常依偎在姥姥温暖的怀里，她的手粗糙有力，抚过我的额头。在寂静的月夜下，姥姥那些生动有趣的故事、童谣，如丝绸般穿过我的耳朵，甜蜜在我心底，于是，这祖孙二人相偎在一起的画面也深深地印在了我的脑海里……

到医院时，下起了大雨，雨滴与花草树木合奏出美妙的音乐，而我根本没有心情欣赏，和爸爸直奔病房。推开房门，病房里安安静静的，只有心电仪发着均匀正常的声音，合着外面有节奏的雨滴和吊瓶点滴声只穿耳畔，安抚着我忐忑焦虑的心……我看到姥姥浑身插着各种管子静谧地睡着了……心中的酸楚不由地涌上来，眼眶决堤了……

姥姥好像一个易碎的瓷娃娃躺在床上，岁月的剪刀让姥姥变得苍老了，头发虽然被妈妈梳理得很整洁，可还是掩盖不住岁月的痕迹，加上病痛的折磨，姥姥的头发在白色的病房映衬下，显得更白了，像雪花一层一层落满覆盖了姥姥的一头黑发，满脸的菊花也写满了岁月的文字。

姥姥，我多么想你能好起来，再陪我种一次地，看一次星夜啊！

小学我懒学时，你就提留着我跟你去种地说锻炼我，让我知道什么叫苦中苦，让我身临其境你吃苦耐劳的韧劲，潜移默化到我的学习生涯里，使我终生受益，养成了一个吃苦耐劳、勤奋好学的好习惯。可是姥姥你知道吗？在你的影响下，岁月让我成长了，留给了我人生太多的真谛，现在我长大了，再也用不着你拿什么种地的法术来教训我驱使我去学习了。可岁月的留痕，一生的操劳，滋生了你一身的毛病，你还没好好享享福啊，我还没好好孝敬你啊！姥姥，我倒真心希望你很快好起来，你再带我去广阔的田野里种一次地，累了的我们晚上回家再像以前那样祖孙相偎在一起看一次星夜啊！想让你那温暖健壮的身体再一次裹紧我……

姥姥醒了，好像看出了我的担忧，笑着朝我说：“傻孩子，我命硬，医生说了，幸亏家人早发现把我送到医院，是早期的，病已根除了。等我好了，再陪你！我还要分享你考上大学的快乐呢？”她紧紧地攥着我的手，却用不上半点力气。我像姥姥以前一样轻轻地抚摸着她的额头，顿时，房间里的一切又显得那么静谧、美好。我心中的乌云渐渐舒展开了，外面雨声也渐失，只有点滴声、心电仪声均匀地合奏着……

明天天必晴！姥姥一切会安好！所有的期待不会成为一种遗憾！

或许，岁月会带走一些东西，但岁月留痕，便是爱的印证！

花开花落，走过从前，又见花开！

外公，现在的我真得好想念你，想念着你对我的无私关怀，想念着你我共同走过的日子。

“珠庆，外公在这里。”一出校门就看见你在远远地向我招手，我高兴地向你奔去。走到你面前，你总是把我抱起来，然后放在车杠上的坐垫里。还记得这个坐垫是你用睡觉的时间一点点编起来的，然后绑在车杠上，也算是我的专座了。每每这时，你就骑着自行车带我回家，一路上还哼着歌。伴随着歌声，我回到家，而你却总是一到我家门口，连水也不喝一口就回去了。看着你远去的背影，我心中总涌出一种想法：外公对我真好！

一到放假时，我总是和爸妈吵着闹着要去你家玩，因为你家总有我喜欢吃的莲蓬和鱼。有一次，爸妈去你家拿鱼，要把在你家呆了好长时间的我带走，而我死活不肯走，甚至坐在地上哭，最后爸妈拗不过我，只好将我留下，这时的我别提有多高兴了。

六岁时的暑假，我捉弄了你。每天中午，你都要睡午觉，睡在盛满水的大澡盆里，这时你总是叫也叫不醒，所以我便起了坏念头。前几天我非要买的指甲油变成了恶作剧的工具。中午我特地不睡觉，然后傻傻盯着你，知道你开始打呼噜，就拿起指甲油，小心翼翼涂在你指甲上，生怕把你弄醒。还好，你那时并没有察觉，我也完成恶作剧。等到你醒来，发现指甲被画涂得花花绿绿的，顿时瞪大眼睛，我趁你惊讶的功夫叫来外婆，还笑着说：“外婆，你看外公好爱美呀，还涂上指甲油。”外婆和外公看着我，疼爱地笑了。

可惜的是，我八岁那年你得了癌症。妈妈特地来照顾你，给你买了许多蜂蜜。我问妈妈这些蜂蜜是干什么用的，妈妈抚摸着我的头说：“这些是给外公治病用的，外公喝了这些就会好起来。”我一听这话，便来了精神，端了一碗蜂蜜就朝你的房间走去。“外公，你快把这喝了。”我端着碗也不顾烫不烫就往你嘴里灌，你喝了一口却吐了出来，还不停咳嗽，妈妈立即赶过来，把我拉到一边：“这蜂蜜多烫呀，你太不懂事了，万一把外公烫着怎么办？”我委屈地哭了，你看见我哭，连忙对妈妈说：“孩子这么小，她哪知道呀，她也是一片好心呀。”说完妈妈，你还不断安慰我。

你终究还是离开了我，我很难过，知道再也没有人像你那样疼我了，可是我永远也不会忘记你我共同走过的日子。

父亲与病魔“搏斗”了几年后，终于“败下阵来”，在那个严寒的冬天，从那条“小路”离去了，没再回来。从此后，母亲柔弱的双肩担负起了一家六口人的生活。

白天，妈妈带着刚满18岁的大哥到生产队里干活，挣点“工分”。这是一家人生活的“泉源”。晚上，妈妈就在油灯下纳鞋底，做布鞋。由于妈妈的手艺好，本村、邻村的乡亲都把材料拿过来让妈妈做，一双鞋子做好能换来一点猪油或一点玉米等，以贴补一家人的生活。妈妈年轻时手脚麻利，一般两个晚上，最多三个晚上能做好一双布鞋，常常是凌晨一点左右才睡觉，第二天六点钟（夏天更早）得起床，煮饭喂猪，然后下地干活。

那个时候，妈妈和哥哥下地前，总要给我们安排点活儿，我们有时也嘟嚷着，母亲总是说：“现在还不是你玩的时候，今后会有时间让你玩的。”我们每次也都带着这样的希望，把妈妈交给的活儿干完干好。我小时候（读小学、初中放假）的主要任务是打猪草、上山砍柴、到煤厂拣煤炭。一个暑假下来，砍回的柴和拣回的煤炭够家里下半年用。母亲给我们的奖励就是她熬夜为我们做的御寒的布鞋。

该上小学了，每学期要缴1·5元的书学费，母亲毫不犹豫，第一个把我送到学校。读书期间，母亲很少管我们，主要是没时间和精力，只是偶尔说一句：“好好读！”简单的几个字总让我感觉到其中的份量。每天放学后，先到田间地头打回满满一背兜猪草，然后才有做作业的时间。晚上妈妈煮饭时就坐在灶边借着灶膛里的火光读书。渐渐地，哥哥妹妹们都觉读书太难，小学毕业或初中毕业后都回家跟着妈妈一起种地了。我在小学毕业后，竟考上离家很远的区重点中学，一学期要缴纳10元的书学费，看着贫困的家，我已有放弃的念头。我把自己的想法告诉了妈妈，妈妈说：“别看人家怎么样，要做自己的事。现在苦点算什么，总有一天会好起来的。只要你愿意读，我就是跪门槛（借钱）也让你读。”终于上了初中。

读初中那会儿，农村土地下放，那时没有好的种子和肥料，家里的粮食总是一年接不住一年，但母亲总让把我粮食带足，而我每次趁母亲不注意的时候倒一些米回缸里。好多时候，星期六总要饿一天饭，直到学校放学，步行四个小时回家才能吃上那天唯一的一顿饭。但只要家里有点空闲，妈妈就要给我送点粮食（还有咸菜）到学校来。初中毕业复习那会儿，我得了神经衰弱，母亲硬是借钱给我买了三瓶“浓维磷补汁”。好在初中毕业后，顺利考入了师范学校。三年后，成为了一名教师。母亲逢人便讲：“我家有了个公家人。”

刚参加工作三年，该死的“病魔”（双大腿肌肉萎缩）缠上了我，导致走路极其不便，这又成了母亲的“心病”。刚把读书的欠债还完，母亲又四处借钱让我去大医院检查（至今未查出病因）。母亲在这十几年间一方面到处打听民间单方，一方面又要求我去检查治疗，十多年的医治只是稳定了病情。以至于放暑假就难得回家看望她，每次拿起电话，她第一句就问：“身体怎么样？”我也只能回答一个字：“好！”以免她挂牵。

又到母亲节，除了电话上的问候，我也只能在这里道出我内心的感谢——感谢母亲，感谢母爱！