遇见另一个自己抒情作文(经典20篇)

十二号，爱情公寓5上线了，对很多人来说，爱情公寓是他们的青春，而爱情公寓5也是完结篇，他们的青春也该画上一个句号了。

“如今，有的人还在追逐梦想，有的人已经背起行囊，奔向远方。”“快乐与悲伤，遗憾和不舍，但新的故事，总要起航。”“人生下一关，等着我们去开启。成长总要告别过去自己”

是啊，成长呐，总要告别过去自己。新的故事呐，也要起航。人生下一关呢，也在等我去开启。

中考一过，就要告别初中时代，迈入高中的门槛。周围的人变了，氛围变了，环境也要变。而我是否还是一如既往的孤独？一如既往的平庸？

时至今日，我依然有种厌世的想法，乐观的悲观主义者。我搞不懂为什么活着，为什么来到这个世界，为什么要热爱生活。之前也说过，我想逃避，可是没有胆量，唯一可能的就是意外会比早上升起的太阳来临的更早。而既然我无（next88）法逃避，那为什么要选择苟活呢？活的轰轰烈烈，潇潇洒洒不好吗？归根结底还是没有勇气，没有活出精彩的勇气，没有站在讲台演讲的勇气，没有跑完1000米的勇气，没有社交的勇气……自始至终，一种卑微一直缠绕着我，不知为何。而我要做的，就是撇开一直缠绕我的“卑微”，撇开对自己的偏见，撇开对世界的偏见。虽然做不到奥利给大叔那样“闲话终日有，不听自然无。”但至少要比过去一年好。

说到奥利给大叔，他的故事我想不用我介绍，他的积极乐观的人生态度值得我去学习，就像前文说的那样，既然无法逃避，那就要活的令自己满意。“消除恐惧的最好办法就是面对恐惧，加油，奥利给！”

上文所写的，我在新的一年里可能无法做到，但我想，总要试一试嘛！

欲言又止，感慨万千却提笔空无言。好了就这样吧，前路漫漫，未来可期。

遇见更好的自己！

眼看只剩下40多天的光阴就要生地会考。很紧张，也很怠慢。

紧张是因为自己害怕考不好，怠慢是现在自己又很放松。星期六基本在玩，睡的晚起的也晚，不知一天在干嘛，虚度光阴吗？

偶然在朋友家借了一本《我在未来等你》。是我之前喜爱的那个作家的作品。作家叫刘同，毕业于湖南师范学院，我很喜欢她的那本《谁的青春不迷茫》，很有感觉。我第一次看《谁的青春不迷茫》是在电影院，没改名，还叫《谁的青春不迷茫》。虽说讲述的是两个截然不同的学霸与学渣，但是情节却很催人泪下。中途看电影时，哭到了失声，莫名其妙总觉得有些遗憾，亦或是意犹未尽吧，所以，百看不厌的电影，值得去看。后来又听说刘同出了一本新书叫《你的孤独，虽败犹荣》。即使还未看过，但一听名字就很吸引我。《我在未来等你》让我有了很多的感慨。是我至今读过最懂表达我们这个阶段心情的书。它教会我成长，包括爱。

自己一路上犯过很多的错误，也很迷茫。终于在书中看到“趁现在没心没肺的时候，去好好浪吧，但是去拥抱世界的时候，别忘了回家。”很欣赏这句话。曾经的我以为自己能有多优秀，但看到这本书之后，觉得主人公过的生活也不见得那么好，他是一名大学老师，工资却比那些未读大学的少。但他从没后悔，因为这是他喜欢的工作，喜欢一件事情就得好好坚持。

我喜欢画画、喜欢唱歌。喜欢做很多在他人觉得索然无味而自己做得津津有味的事情。对于吉他，我一见钟情，由于很多原因，我没能学好，所以现在有些后悔。想以后能唱民谣啊，像马頔、赵雷他们那样，浪迹天涯，做一个能做着自己喜欢的事情的人，很有意义。

以梦为马，随处可栖。

这个星期，很多时候都会想以前那个班级，莫名的悲伤。不，更是一种不舍，仅有几十天中考，不知他们会不会想念我？反正我是很想他们。前几天还有人开玩笑说，现在班级好，还是以前班级好。我只得无奈，不知怎么回答，这边朋友少。我向往的朋友，不仅仅是会学习，我希望她有阅读爱好，我们可以一起买喜欢的作者的书，有时会让我刮目相看。这样的朋友，更是一种知音吧，世界上的另一个你就是知音吧。

相信自己在接下来的时间里，过着自己努力的生活。比起优秀，我更想做一个真实的人，有趣而又不失个性的人。这样的我，想想都美好！

我从未轻易与别人承诺，与别人有过约定。因为我知道，年少轻狂的我们所谓的稚嫩的约定往往会被时间的风吹的七零八落。我觉得，没有什么约定是永恒的，除非是至死不渝的爱情，两小无猜的友情，骨肉情深的亲情。然而，这一切都会随着生命的终结而落幕。只是，唯独有一种约定，是时间的风吹不散的，是炎凉的世态所不能磨灭的，那便是，与自己的约定。

我想，与明天的自己约定，一起去看第一抹晨光划破天际，看着光明渐渐颠覆黑暗的统治，看着沉睡的城市慢慢的苏醒，然后，踏着清晨的露水，去那个充满欢声笑语的校园。

我想，与明天的自己约定，在上学的路上不再匆匆忙忙，而是学着去观察，看看天上的月亮是不是还没有起床，路边的小树是不是已经冒出了新芽；去数数，学校有多少个台阶，我们每天走着台阶，步步走向成功的彼岸，然后憧憬着美好的未来，那么，这一天是不是会格外愉悦呢！

我想，与明天的自己有个约定，上课的时候除了认真听讲外，看看老师专注的神情，青丝中的白发，想想为了这一节课，老师备课的情形，老师为了这一班学生如何呕心沥血；想着不能辜负老师的辛苦，要努力读书，好好学习，报答老师。

我想，与明天的自己约定，晚上回家的时候，不要抱怨父母还没有做好饭菜，而是亲手为父母烹饪一顿可口的便饭，为父母捶捶背，洗洗脚，力所能及的为家做点什么。

我想，与明天的自己约定，睡觉前想想自己一天付出了什么，收获了什么，再一个明天要干什么，怎么干好。

我想，与明天的自己约定，做一个美美的梦，梦里我考上了梦寐以求的学校。父母，老师，同学，朋友都其乐融融的在一起，生活充满了美妙。

与自己的约定可不能失约哦！

我与明天的自己有个约定，下一个明天，再一个明天，继续约定，继续成长。

[我与明天的自己有个约定_抒情作文

没有蓝天的深邃，可以有白云的飘逸；没有大海的澎湃，可以有小溪的婉约；没有原野的旷阔，可以有小草的翠绿。要相信，成长路上，总有些美丽的际遇，让我们遇见最好的自己。

独倚窗前，一杯香茗，一本好书，阳光斜入，岁月静好。此时，我遇见了不一样的自己。古人说：“读未见之书，如交良友；见已读之书，如逢故人。”好书如友，我翻阅着一本本书，如同踏上一段段不同的旅程。在书中，我感受到了诸葛亮空城退敌的潇洒，领略到了关云长的义薄云天，更见识了黛玉的多愁善感……一本书，跨越千年，最终映入我的眼帘，那种缘分，不可描述。在书中，我交友、我畅想、我进步、我升华！我，遇见了最好的自己。

有时，我也会从书中走出，走进生活。

那日，微风正好，阳光轻柔，眼前树影斑驳，温柔可人。我漫无目的地向前走。突然，“嘭嘭”声传来，循着声音而去，定睛一看，原来是一群六七十岁的爷爷奶奶们激烈地打着排球。看着他们两鬓的白发，我不禁疑惑：这怎么打得起来啊？可是，他们颠覆了我的想象。一位老奶奶灵活跳起，双手向上一捧，排球飞起。那边，一位老爷爷低吼着向前跑去，向下一蹲，竟用头顶起排球。汗水肆意飞扬，但他们似乎浑然不知。一瞬间，我被震撼了，原来青春永驻在他们心中。在她们脸上，我丝毫没瞧见岁月的风霜。

终于，有位奶奶注意到了我，对我笑了笑，我也笑了。此后，我们之间仿佛有一种约定，每个周末我去看他们打球。相视一笑，没有过多的言语。有时短短三五分钟，有时我会待上半小时。我常想：当我变老后，会不会也能拥有如此青春、如此活力？如果是，我一定会遇到未来的最好的自己！

是的，许多事，得失成败不可预知，也承担不起。我们能做的，就是静下心来读一本书，或者自信地面对岁月这个强敌。用一颗热爱生活的心照亮生活的路，不畏时光，不卑不亢，你一定能遇见最好的自己！

我们的心中都有另外一个自己，他，天真活泼；他纯洁善良。他是我们心中最真实的自己，他是我们内心最真实的写照！

如果我遇见另一个自己，我会告诉他：不要因为环境而改变自己，因为那样你自己会很累。现实中的我们会因为在意他人的目光，而去改变自己，努力变成他人眼中的完美人儿；我们会因为在意他人的言语，而去拘束自己，一丝不苟去做着自己不喜欢的事；我们会因为在意他人的动作，而去质疑自己，思考自己的做法是否正确。有时候，我们会不由自主的从众，即使大家都是错误的。

如果我遇见另一个自己，我会告诉他：去做自己喜欢的事，只要你努力你最后一定会成功。从出生下来，父母就为我们制定了一系列计划。父母会告诉我们什么时候该做什么该干什么，即使我们不喜欢。虽然他们是为了我们有一个美好的未来，他们不希望我们的未来一塌糊涂。但是，你应该告诉他你喜欢的事，你才会努力，你才会喜欢它。

如果我遇见另一个自己，我会告诉他：要努力学习，因为那样才能使你想做的事情成功。再我们被上天赋予生命的那一刻开始，我们就注定要学习。学习不是为了与他人比较，学习只是为了自己的未来，只是为了自己想做的事情做铺垫。无论任何事情都需要学习，因为那才会使你成功。然而要学习必不可少的就是书籍，高尔基曾经说过：“书籍是人类进步的阶梯”。只有阅读书籍籍才会使自己有越来越多的知识。所以古人说过“书中只有黄金屋，书中只有颜如玉”。书中的美好，会使你沉陷于其中。

如果我遇见另一个自己，我会告诉他：不要学会欺骗，因为那样才不会使爱自己的人儿伤心。不要对任何人说假话，说着说着，就会把你自己也骗进去。骗着骗着，会令你自己也分不清那个是真的那个是假的甚至质疑你自己；讲着讲着，你身边再不会有真心的朋友。

如果我遇见另一个自己，我会告诉他：一定要孝顺父母，因为他们是世间最珍爱自己的人。当你渐渐长大的时候，他们正在慢慢老去。他们的大好年华花在你的身上，就像一首歌的歌词所写“生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了”。他们倾尽一生的心血，只为了我们能平平安安长大，平平安安过完一生。在他们唠叨时静静听他们讲完；他们无聊时开口说说话；在他们腿脚不便时默默扶着他们。

心中的另一个自己，是自己一辈子都做不到的自己。我们还是会在意他人目光，我们还是爱玩，我们还是会不由自主的说谎，我们还是会在父母面前不耐烦。但是我想告诉自己，在时光流里，做一个最真实的自己。

月凝冻在夜空，似一面冰块磨成的圆镜，刚用雪擦过，连蟾宫的虚影也擦去了。夜空澄静，澄静得异常，令人感觉到潜伏着某种不祥，仿佛大自然正暗暗汇集威力无比的破坏力量。偶尔，纱窗一样的薄云从夜空急迅掠过，云影在灯火通明的城市边缘匆惶的追随着。稀寥的星怯视着城市。城市中的一切都不理不睬，继续喧闹。

城市的顶峰，站着一位孤独的人。我来到她身边，她只是望着城市边缘苍茫的大地，问着我：“究竟什么是成熟？”我只望着大地边缘灿烂的城市，回着她：“究竟什么是成熟？这真是一个折磨人的问题”。

她仍望着荒芜一人的大地，不疾不缓的轻声说：“我谨言慎行、察言观色、见风使舵，我以为这样能让自己成为一个快乐的人并且天真的认为，自己因此会得到别人的认同。但是却事与愿违，他们叫我心有城府、老谋深算、老奸巨猾，我是多么冤枉！我违心的按照你们的意思去做了，难道所谓的成熟有什么标准可言？”我没有说什么，也不知道该说什么，只是习惯了当一位倾听者。我的目光向她的目光靠近，她却望向了城市。大地仍是那么荒无、苍茫，城市仍是么喧闹、通亮。

她没有间断，自己说着：“我放弃了盔甲，决定做一个本真的自我，我行我素、情绪外露，喜怒形于色，他们又惊讶，这个人以前好像有点老成持重，现在怎么变得有点颠三倒四了！于是，我的手放在哪里都不是，只好插在裤兜里；我抬头不是低头也不是，只好左顾右盼。我有时为自己的温文尔雅自鸣得意，有时又为自己的鲁莽焦躁后悔不已——这样的人，怎么配做一个成熟的人呢？”。

她从始至终都没望过我一眼，只是自顾自的诉说，仿佛我不存在一般。

她说：“成熟是伪装不出来的。成熟的人需要有丰富的人生阅历，需要广文博览、宅心仁厚、胸怀广阔、镇定自若……不可再举例下去了，因为其中任何一条，我都不能做到，只能徒剩惭愧之心了”。

她坐在了地上，不再说一个字。我看见她眼角的泪珠随着脸颊往下坠，嘴角却在微微上扬。我们对视了一眼，她就是我，我就是她，我们并未惊讶，仿佛早已知道一般。她拍了拍我的肩膀，顺着楼梯走了下去。我只是对着她的背影笑了笑。成熟还是那么喧闹、通亮，大地还是那么荒无、苍茫。我想，只有我才能理解她为何流泪，为何嘴角上扬吧！

月亮好像挂在原来的地方，一寸也没有移动过。但月面已不那么明净，变得朦胧了。月空的蓝色加深了，蓝色混合着漆黑。夜空似乎被来自宇宙之外的某种自然力量所压低。

朋友曾寄给我一个双子星的陶塑，可惜在途中被损坏了。我用强力漆小心地粘好，现在放在书柜的顶层。塑像是两个相背而站的孩子，以同样寂寞的姿势仰望星空。我一直相信，那就是两个不同的我。

白天的时候，我是个明朗的孩子。请看父母常常教育我的话：“你不要疯得像个孩子。”大多数朋友总是认为我是个没有忧伤的孩子，手中握着大把大把的幸福，甚至有时候不懂得珍惜而肆意地挥霍。他们看到的是我明朗的一面，当然我也希望自己明朗的一面被人看到。毕竟快乐是可以共享的东西，而忧伤则不。忧伤是嵌在心里的不可名状的灼热，不可说——能说出来的就不叫忧伤了。而我时常想，当忧伤的自己遇到快乐的另一个，是该哭还是笑呢？

我喜欢黑夜中的万家灯火，它们总是给我安定而温暖的感觉。可是我又害怕黑暗中破空而来的车灯，我怕得要举起手来挡住自己的眼睛，很无助。无论怎样，我都是那样渴望温暖，惧怕孤独。

我是个矛盾的人，两个截然不同的自己在身体里面闹别扭，把我朝两个方向拉。白天的时候，我很少能安静下来，但到了晚上，除了安静之外，我几乎没有别的状态。我总是将窗帘拉开，好透过高大的玻璃窗看外面寂寞的天空。一直以来我总是认为天空是最寂寞的东西，它是如此地巨大，以至于没有人可以听到它的倾诉，也没有人可以对它倾诉，它就那么不经意地站着，偶尔打雷、下雨，闹脾气。我不高兴的时候就喜欢看天，看很久，傻乎乎的样子。我也习惯坐在地板上发呆，手上拿着个装满水的杯子，喝水时听见自己的喉咙发出寂寞的声音。就像听见两个喃喃自语的声音。

直到，我以为我不再是一个人。

直到，遗忘眼里渗满的泪水。

直到，下个季节，阳光遇见两个我。

“一沙一世界，

一花一天堂，

一树一菩提，

一叶一如来。

······ ”

一天下午，课间十分钟，我又心安理得地陷入自己遐想的一方天地中。不知那多愁善感的林黛玉与她倾慕的宝哥哥整日里形影不离，就没那胆量向他表白，否则最终也不会郁郁寡终······

“班长，你又入定啦?我们都急死啦!”同学兼死党陆杨奕炒豆子似的，急躁躁地说道。

我看着她那婴儿肥脸庞，忍不住地伸手轻掐了一把，轻声说：“陆宝宝，有什么天大的事?着火?地震?”

陆杨奕急得猛拍我的肩，我那瘦弱的身板给拍矮了三分，“整天的看书，你忘了我们初一新生要搞个联欢活动，每个班都要出节目?”

“我还以为什么大事，不是有你这文体委员在吗?有我什么事?”我依旧不紧不慢地说。

“你就关心林姑娘、宝哥哥，你知道吗?这次我班既然没有学乐器的，更没有小学参加过活动表演的，总不能叫我一人在台上一边翻跟头，一边哼哼哈嘿!”陆杨奕气急败坏地说，眼眶里隐隐弥漫着水汽。“我记得小学时我去你家看见你拉过二胡，不如你表演一个节目，如何?”

“我······我······你知道我胆子小，而且我没表演过呀?”我不等她说完，急切地打断她的话。

还没等我说完，陆杨奕扬扬肥嘟嘟的小手，“就这样说定，我还有安排人唱歌呢?”不等我开口，转眼陆杨奕风风火火地跑开，真如徐志摩般“悄悄的我走了，正如我悄悄的来;我挥一挥衣袖，不带走一片云彩”。

晚上回到家，一改往日偷偷拉拉的习惯，作业一放下，我拿起闲置多时的二胡，手握松香轻轻地擦着胡弦，擦毕，轻执弓拉起以往较熟悉的《赛马》，轻快的乐声从手指间飘落。接连几日的练习，拉起来还蛮像回事。

时间晃眼间到了联欢这天，我特地换上新衣服，前面几人的表演，因为紧张我都记不清是些什么，只记得主持人报了初一(10)二胡表演《赛马》······后面名字还没说，我就抱着二胡唯唯诺诺地往台上走去，到了台上机械地向台下鞠了一躬(印象里，每次同学上台表演都会鞠躬)，许是我的胆怯，台下掌声稀稀疏疏，我坐上台中央的椅子，先轻调胡音，随着伴奏乐声想起，我摒弃杂念，畅想在草原骑马奔跑何等的恣意，何等畅快，何等的奔放······那胡声犹如那响脆的鞭声，那胡声犹如那荡涤心声的马蹄声······渐行渐远，曲落胡声止。台下久久没一丝声响，我愣在台上不知该如何反应，这时，阵阵雷鸣般的掌声响起，我微张嘴巴，原来我也可以拉得如此的好，只是以前我如契科夫藏在‘胆怯’的套子里，不是这次活动我还会一如既往地给自己做一个又一个所谓的‘套子’。

原来给自己机会，就会遇见另一个自己。

里则林说：“如果时间会轮回，如果生命的每个节点都会同时存在于另外一个时空，你的十岁、十五岁、二十岁……仍在另外一个世界舞动着，你是否会渴望他们过得比你更精彩，是否会盼望他们不再重复你的那些遗憾。”看到这段话，我很平静，我在想我的生命中有多少遗憾要我去告诉另一个时空的自己？

生命中的许多个节点我都忘记了曾发生过什么惊天动地的大事。只是，那些生命中的小故事，如果你可以再次选择……

那时你并没有生活在内蒙古，你觉得那是许多人梦想中的地方：青山、绿水、肥羊、野马……一个天然浑成的地方。那时你才上完初一，不顾一切一个人来到内蒙古。后来，你会发现那也只是一个城市，一个没有差别的城市，也是一个永远不会变老的城市，而只有我们，在不断行走不断经历，无时无刻不在细微地老去。可是，如果你知道，你还会不会抛开亲人的担忧，朋友的思念远走他乡？以至于后来，你觉得这一走失去了好多机会：与家人，与未来……

刚看完《匆匆那年》，笑着，也哭着。毕业了好几次，每一次都认真的说着再见，认真的许下承诺。然后，挥手再见。后来，你会明白，再见的不是那群人，而是“青春”。姑娘，如果再次走到高三那年……我知道，你依旧是选择努力学习，然后考上大学。可是，关于这一场青春里的那段爱情，你后悔吗？对，我害怕伤害，我只看中结果，我总是固执疯狂，我……可是我没有后悔，就算我们连最后的拥抱都没有，连“祝你幸福”都不曾说出口。站在那年的时光中，我看着你走着与我相同的路，我也仿佛看到后来你将会怎么痛彻心扉。但我不会去阻止你，因为青春总是需要留下些遗憾，回忆才不会空白，青春中，爱情占据了好大的空间，所以，那么多人才的爱情留下一生的痛楚吧！

我看着你，走过我来时的路。一路风尘，也一路惊喜。可是，在我曾停留的某座城市，我多希望你不喜欢，你不会去。2012年，所有人都在等待世界末日，我也是。所以，在我离开这斑斓的世界时，我总要去我想去的城市，去感受那丁香姑娘走过的烟雨小巷。我知道，你也喜欢那朦胧空间，那潮湿的空气，那温婉灵气的江南。但是，你可以不去，这样你就可以陪着爷爷，在他人生最后的日子，在他什么都已不知道却还是会眼角泛着泪花的时光。生命中的许多事总是太来不及，太措手不及…我知道，你还是会去，踏上那自由的旅程，因为你是那么爱自由，那么固执。所以，你依然会留下遗憾，在亲情中！

与生活，与爱情，与亲情……我曾经走过的那段路，留下那么多的悔恨。如果，你真的在另一个空间，与我一样，走着相同的路，过一样的生活。那么，我会告诉你这些路上的遗憾，然后去希望你去做不同的选择，你会吗？不会，我相信你不会，因为你与我相同，都固执的相信自己所走的路，所做的选择。

许多年后，我遇见曾经的自己，然后看她似我曾经一样奔波，然后举起我的右臂，告诉你：加油！

[遇见曾经的自己作文

九月的天气逐渐变凉了，天气也变得“慷慨”。天空变得湛蓝，湛蓝得仿佛可以透出她的清澈；白云依旧还是那么白，那么软；清风徐徐地吹来，是那么的柔。

可吹在我的身上却是那么的寒冷，独自一个人穿过大街小巷，心是那么的寒冷，脚仿佛被灌满了铅似的，寸步难移，大概是因为放学的那件事吧。

自以为考得很理想的英语试卷分发下来了，那血红的成绩不堪入目，疯狂的叉在试卷上肆虐地摆布着。

我的心一下变得冰冷起来，仿佛是一棵进入深秋的树，叶子打着卷儿纷纷飘落。我望着那枯萎的落叶，不由得苦笑。

回到家中，执笔写字，可心里早已是一团乱麻，没有半点思绪。无奈，拿起书，也早已无心阅读，目光突然瞥向那个角落。

是那个我已经注意了很久的藤萝，长在杂草丛中，奋力地生长着，散发着顽强而又旺盛的生命力，在阳光的照耀下，那绿色的叶子仿佛可以滴出一片翠绿，是那样的生机勃勃，而我则像根懦弱的小草。

忽然，太阳收起了他的慷慨，沉甸甸的乌云似有压垮天空的气势，来不及眨眼，雨倾盆而下，我木讷地望着那株藤萝，唯有祈祷。

雨后，阳光变得更加灿烂。我再次向那个角落寻去，泥水肆虐横流，浸没了墙下的小草，而藤萝却依旧还在那里，吮吸着甘霖，叶子依旧是那么青翠欲滴，紫色的小花团拥着，那青色的根如同卧龙般深深地扎在泥土里。

是啊，藤萝不惧风雨，蓬勃向上，战胜了挫折与坎坷，顽强地生存了下来，而我却像个懦弱的小草被困难给左右了吗？不会！我会像藤萝一样昂着阔步地战胜困难，以“大道如青天，我独不得出”的愤懑，和“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的自信面对生活。

真感谢那次我遇到了另一个自己——藤萝，从此生活的路上便多了一份意志，等待收获生命的美丽！

十六岁的我比起往年多了烦恼，多了眼泪，多了叛逆，向往自由自在只属于自己的那片蓝天，没有堆积如山的作业，没有父母唠唠叨叨的批评，也许这就是步入青春的我们吧!还好在这孤单的路上有朋友相伴。

春去夏来，雷雨也伴着而来，总在这个季节想起你，想起你我漫步在雨中的情形。你说，你最害怕寂寞，你总以为你在开玩笑。你说，你最喜欢听阿桑的那首《寂寞在唱歌》，而我又是个没有音乐细胞的人，听着听着就不知不觉地睡着了。其实我也害怕寂寞，只是我们排除寂寞的方式不同。我习惯于在黑夜一人缩在角落里仰望星空，我是个特别没安全感的人，你也别笑。不过还好有你相伴，你也是我唯一在伤心的时候陪我掉眼泪，为我擦眼泪的人，感谢上天把你送进我的世界，感谢你无数次带给我的感动，不曾记得何时，你悄悄来到我的身边，落在我心里那个叫朋友的位置，扎根，生芽。

你说我很懒，懒得说话，懒得微笑，懒得出行，可是我却在马不停蹄的寻找，张望。累，亦不停，倦，亦不歇。

你说我很任性，任性的寻找，任性的依赖，也任性的放手，可是我却一直在按目标拼搏，奋斗，一切随心所欲，不为任何。

我以为我什么都没有，于是便不停的追求，我努力对身边每个人好，却唯独忽视了你，原来我早已把你当成生命中的一部分，亦不会失去，亦不会远飞。

喜欢和你手牵手在雨中漫步，因为你说过，雨是大自然的宠儿，它有灵性;喜欢和你闹着玩，满屋子乱跑;亦喜欢和你在图书馆看书，我发现，你静静看书的时候，真美。

忘了是在某年某月某日的某时在茫茫十三亿的人群中找到了一个属于我们的交点，我们没有说过“有缘千里来相会，无缘对面不相逢”的话，却已经将这句话做的淋漓尽致。

你在哪里?何时能遇到?在哪里遇到?遇见你。

[遇见另一个自己精选作文

一直以来，自己都是一个喜欢简约的女子。喜欢和自己有着相同爱好的人交往，喜欢避开城市的喧嚣，去幽静的地方走走停停。读书亦是如此，一直喜欢读那些能触动心灵的句子，在文字行走间遇见灵魂深处的另一个自己。

女人只要经营自己，什么时候都不算晚。韶华将尽，学会经营自己，学会打理自己。屈迎有度，进退有尺。坦然面对红尘中的沉浮，心若淡定，便是优雅。

人生最大的成就不是别的，而是成为真正的自己。让那个真正的自己，无论面对什么，都不被伤害，不被泯灭。让一种发自灵魂深处的爱，在心灵的湖底开满圣洁的莲花!

轻是一种心态，也是生活的一种状态。越来越喜欢做人生中的减法，喜欢褪去人世的繁琐与浮华，只留最轻，最柔的一层给自己。年华向晚的岁月，越来越喜欢轻，越来越喜欢简。轻到心里只剩下一个人的缠绵。简到眼眸中只有植物的葱茏，花朵的馨香，禅茶一味，心灯一盏。

只有频率相同的人，才能看见彼此不为人知的优雅。你喜欢的人，其实就是另一个自己。在灵魂最深处与花开相拥，与自己相遇。娴静地生活，品茶，写字，做个心中有爱，掌心有痣的女子。

一直以来，交友，读书都不喜欢浓烈。忽而盛开是一种淡泊的美，犹如两个人的交往，不必浓烈，只需淡淡喜，深深藏。彼此牵念中，在岁月深处蕴藏一份久远的暗香。

喜欢淡泊的时光，不必繁华奢侈，只喜清雅幽静。周末的世界， 一花，一人，独处;一茶，一书，养心。没有喧嚣的红尘，只有可想的斯人，如一束娇艳的樱花，在心底忽而盛开。

人生就是一场折子戏，总会有一些不期然的片段会勾起隐匿在你心底的温暖。一首经典老歌，一个暖心的生活镜头，一段别人的感情故事，都会让你想起你和他(她)一起走过的路，牵手做过的事，一起看过的风景。

记忆碎片，如一场旧时光里的老电影，在脑电波里循环播放。那些情韵，那些景致，因为有着岁月的体温，所以有着风定素花开般的阔寂。那些碎碎念念如一朵朵素花，在一个人的世界里静静地开，静静地落。

文字里的交流，必然是最柔软的。这是一份灵魂的吸引，是一种心灵的沟通。一切与文字有关的遇见都是丰盈生命的暖。在文字里行走，用一颗恬淡的心，遇见温暖。遇见自己，遇见经典。

喜欢，在安静的夜晚，敲几个字，记录心灵的悸动，芬芳自己的生命。窗外无月色，月色洒在我的心里。架下无芳菲，花儿开在我的心底。你从遥远的前世走来，扣我轩窗，许我桃花，一切都潜藏着轮回的秘密。我不知道未来的命运会有什么约定，我只有选择一切顺其自然。让一个梦在顺其自然里延续着另一梦。而我，就只爱这前世的轮回，爱这夜的幽静。

人生是一部硕大无比的书，我们遇见的人，看过的景，经历过的事，都是书中的一个或甜蜜或痛苦的章节，一个或长或短的标点符号，一个有韵律，有灵性的字符。这过程，无论悲喜，都要我们一个人去书写，去面对。

一切美丽，在生命里注定与你相遇。一朵朵花儿开在生命里，开在心底里。婉约成平淡烟火中的诗行，唯美成岁月之书的篇章，让生命因为美丽的遇见而精彩，而丰盈。等到时光旧了，人儿也旧成一帧暖暖的日历。一切美好的遇见，依然是沉淀在岁月深处的温暖回眸。

娴静是一种美，书卷气更是一种美。有一种女子，虽不貌美，但是周身氤氲着浓郁的书香气，与之相处，让人觉得安恬，舒适。书是人生最好的伴侣，最忠诚的情人。读过的书，会化作一种气质浸润着你的生命。有一种美丽，就是在书的世界与经典相遇，与自己相逢。让生命因为文字里的遇见，活出优雅从容的姿态。

女人的生活必须精致。读书，写字，养花，旅行……让小情小调把生活夹缝里的日子过得活香活色。忘记岁月的叨扰，做个有趣的女人，在时光的侵略中游刃有余地行走。用优雅和情调击败岁月的苍白，多好!

闲暇时，独自在小城的街道行行走走间，偶遇一处繁花盛开。星星点点的花儿，芳香四溢，在阳光下摇曳多姿。驻足，低眉，凝视，莞尔。原来，人生总有一些美好，与你，与我会不期而遇。

小暑的节气，空气潮湿，温热的风在耳畔习习拂过，不惊扰尘世的静美。窗外的蝉儿，在用它的歌喉宣告着空气中的闷热。雨后的竹林越发葱绿，诱人。一个下午，不理红尘，只沉迷在一个人的世界里。守一份孤独，贪一份清欢。喜欢这茶香，这翠竹，这老宅，这青花，这旧词，还有耳畔飘来你的暖暖絮语。 世上最贴心的温暖是遇见岁月中的美丽，跟身体谈场恋爱，遇见更好的自己。红颜渐褪的光阴，岁月沉淀后的一切美好，会在一个人的花园里绽放出怡人的芬芳。在芳菲争着取悦眼眸的季节，用青青绿绿的蔬菜，蘸满一庭院的诗意，烹制出光阴的清凉。着一袭旗袍，让素荷的寂寂之美，在心头永远绽放。

一切的努力，皆是为了遇见更好的自己，而不是透支生命。当夜幕降临，窗外响起阵阵急促的雨声，我不理红尘，只依窗听雨。温暖的世界里，携一颗初心，躲在寂静一隅，褪尽所有的喧嚣，捻一抹暗香，写一封长长的情书给自己。

晨起，小雨依旧在耳畔淅淅沥沥，浅吟低唱。假期的时光，急匆匆的脚步慢下来，浮躁的心情静下来。一个人，在静谧的世界里，伺弄花草，看枝间有新绿，问岁月有暗香，一切安好，不悲不喜。

小雨似一位有灵性的女子，用柔情洗去风中的尘埃，让一切美丽在光阴荏苒的季节里遇见花开，遇见阳光，遇见自己。此生唯愿，恬静含笑，得失皆欢。

炎热的暑季，我的城，蔷薇花在时光里依旧不管不顾地开放着，开得那么热烈，那么妖娆。满目的蔷薇在枝丫间，在绿茸中吐露着自己的容颜。伫立在花墙前，我感觉到了蔷薇花的自由。看着她毫无顾忌地在夏日的天空怒放。忽而觉得，我们的一生也应如一朵花儿一样，既可以在岁月的天空有所承担，又可以自由地努力绽放。

在时光的流里，我愿作一朵自由花。用一颗素简的心灵，抚平流年的伤痕，遇见从容的欢喜，遇见另一个自己。

生命是一场遇见，人来人往，最稀罕的就是遇见另一个自己。

—题记

每一段文字里，都会有一个故事，就像是每一次的经历中，总会记住一些事情一样，无论是痛苦还是快乐的记忆，总会让我们的心感受到不同的情怀。其实在很多时候，喜欢或者欣赏某个人，大体都是因为有一些共同的爱好，才会让彼此成为一生的朋友。不论是远还是近，能找到心意相通的朋友，真得是此生无憾了。

有一种相遇不是在路上，而是在心里。

有些人，无需相识，却能通过一段话、一篇文字，明白彼此的心情。虽然隔着一张屏，一本书，一张纸，因为懂得，所以，她就是那个可以走进自己内心深处的人。 有些事，无需相约，却能在同样问题上达成同一共识;有些情，无需轰轰烈烈，却能深深铭记在心底。虽然时光荏苒，青春不在，虽然隔着时间和空间的距离，因为懂得，所以，她依然是那个不管是开心或是悲伤，都可以在心底温情拥抱的人。

这样的人，如果遇到了，或男或女，只需一人，便足够了。因为只此一人懂你就胜过懂她自己。这种懂得，不是相邀，也不是牵引，而是实实在在自然而然的明白，这样的明白，无关风月，无关功利。

她懂你文字中隐藏的哀伤，懂你眉宇间隐含的淡淡清愁，懂你那一身素衣，懂你那一抹微笑;懂你那落花飘零时孤寂的心情，懂你那秋燕双飞时流淌的情思;懂你的低眉，你的浅笑;懂你的深情，你的不悔;这样的懂得，是死生契阔，与子成说，亦是执子之手，与子偕老。

这种懂得，不必言语，不必刻意，有时，只需浅浅一个微笑;这种懂得，不必解释，不必逃避，有时，只需轻轻的一声呼唤。这种懂得，是一种心情，一种欣赏，更是一种心灵的默契，是青春草地上拂过耳边的那一缕清风。任时光飞逝，她永远都站在灯火阑珊处默默相守。任繁华落尽，她永远都守着心灵的契约，千帆过尽处默默相望。

在生命的长河里，我们太多的是在过着平淡的生活，那些华丽的爱情外衣，终究难以看懂;那些疲惫的身躯，裹着岁月的伤痛，终究不会深藏到底。秋风夜雨，总想有人能触摸内心的柔软，相视中读懂你潮湿眼眶里承载的故事。如果有这样一个人，走不进你的生活，却知道你的沉默，无论是谁，你的生命就有了诉说。

人生是一场遇见，人来人往，最稀罕的就是遇见另一个自己。

微笑弥补不了创伤，流泪也无计于事，谁会知道那微笑背后隐藏着的无尽的孤独。流泪中，悲伤中，孤独中，其实他一直守在你身旁。他想抱你，却怕伤你的心。他想陪你，却无法在你面前，他想哭，他痛恨自己无能，他想看见你对他微笑。

“哈哈!你又没人来接，没错，你就是孤儿，不会有人理你，你已经被抛弃了!”一个男孩盛气凌人的指着另一个男孩。那个男孩什么也没有说，自顾自的走了。“哟……你还真可怜啊!”“能不是吗，连父母都不要他了!”“给我闭嘴!”那个男孩猛的转过头，清秀的脸此刻在太阳下却苍白无神，那本该闪烁的双眼却黯然无色，手指因用力过度而变成紫色。全身散发着一种让人不寒而栗的戾气。“你……你……”“我…我…!怎…怎…么啦!总之，就算你成绩再好，长…长得再帅，再优秀，可…可你是孤儿，这件事是无法改变的。”男孩看着他的样子，瞬间没了底气，连说话都结巴着，却不愿放过一丝机会来嘲讽他。转过头，自顾自地向前走，走向那条僻静的街巷。

“我回来了。”门被轻轻地推开。“哦，都忘了，已经不在了。”男孩低着头，苦笑着，一滴水珠划过他的脸颊。“都说了不会再伤心了，为什么又……”他抹去泪水，走进自己的房间，和往常一样，又是独自一人。偌大的庭院中，静的似乎能听到花瓣飘落的声音。“心好累，为什么让我孤独的活着?”我轻轻地站起身，捧着那本已翻阅过无数次的书本，走向床边，轻声读了起来，渐渐的睡着了。又一次，睡得那么沉……我看见一对年轻的夫妻向我招手，我看见一个男孩微笑着向他们跑去，我惊呆了，那是我!我好想和他一样，向他们跑去，可是却动弹不得。突然间，那对夫妻和男孩消失了。只听到了一阵温柔的声音：“不要伤心了，你不是一个人，我会陪着你，一直一直。”我刚想用手去触碰，却没了。原来是梦，我抱着头，泪水把床单都打湿了。原来只是梦。但我错了，那声音每天夜晚都会传达到我的梦里。 “谢谢你能相信我!”“谢谢你每天都来陪我!”我回了一句。我才发现，那个声音是我自己的。为什么会忘记了呢?也忘了跟爸爸的约定-------“就算再苦，也要微笑着走下去，就算再累，也要站起来继续走。因为你不是一个人，不要忘了，那个站在你身边的”人’呐，他会陪你共度一生，他会随你到天涯海角。”“嗯，我会的’。我笑了笑!一起走吧，抹去眼泪，伙伴，不要停下步伐。为什么会忘了呢，那个陪你度过苦难的人-------自己!所以，你不是孤单一人 。我的名字叫沃克!walk，能走的人，不是很好吗?望着窗外悄悄溜进来的皎洁月光，我笑了。

他会陪在你身边，他总是微笑地看着你，他总是会带走你的忧伤。不要忘了，我们所有人，都不是孤单一人。

我一直在不停的行走……

溪流奔向理想的海，心的船只飘向灵魂的终点，而我要在这条迷茫的路上，走到何时？走向何处？

我无措的站在原地。拾起记忆中最初的憧憬，才发现那里有一张多么美好的清单，可是他们总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。我不得不悲哀的承认，我所谓的行走，不过是在原地茫茫然的打转，而那些沉痛的、抑郁的、不得已的，总是被称为生活本身……

我满怀羞愧的颔首静思，被我称作“行走”的这门哲学，到底是为了什么？或许是为了追赶太阳和月亮的变迁，或许是为了赶在时间之前享受一次生命的壮观，或许是为了解开地平线永远不能相交的谜团……好吧，这一切的或许也只能用一个词概括了—梦想。

每天我都在为梦想努力着，可我却总是不敢抬头向前看。我怕我一抬头我就会失去迈出下一步的勇气。与其说我们是有一个个梦想支撑着的，倒不如说是由一个个未知、一个个遗憾承接的。我不禁愤然，同时渴望着前方遥不可及的曙光。

放弃？这个词从未在我的字典出现过。我依旧不厌其烦的造梦，再用我付出的汗水等量的圆梦。我坚信，上天是公平的，即使他最近没有时间为我打开前进的灯盏，我愿意举着我这颗炙热的心，燃起火焰。但愿上天早一点发现他把我忽略了，不然我不知道我的火，还能支撑我多久。也许吧，未知和遗憾是有些令人厌烦，但他们才是我们不断织梦的动力。

依稀记得，曾读过贾平凹的一篇文章：那时候，我一天天长大，踏上社会，生命之舟驶进了生活的大海。但我却永远记住了这道地平线，没有在生活中沉沦下去，虽然也有艰苦、寂寞的时候。理想和现实是天和地的平行，但又总有相接的时候。那个高度融合统一的很亮的灰白的线，总是在前面吸引着你。永远去追求地平线，去解这个迷，人生就充满了新鲜、乐趣、奋斗和无穷无尽的精力。

这大概也是我不停行走的原因吧。纵使，风波险恶，年华拘限，我依旧希望每次回头都能看到我曾经笑着走过的路，和那个最美的自己……

不断追寻，不断探索，追寻另一个自己。

满腹委屈，也只能独自咽下；满心悲哀，也只能暗自悲叹。所有人都带着虚伪的面具，表面的友善接近，只是为向你捅去死亡的刀痕。仿佛只有另一个自己才是真正的安全。

从小就是一个爱幻想的人，兴许太阳爆炸，兴许魔法出现。也顶多被骂几句，也释然。最近倒迷上了“另一个自己”。或许世界上真的有另一个我？“虽然另一个自己远隔千里，但灵魂深处的缘，终究会让见面”。希望是真的吧！匆匆从图书馆走出。天阴沉沉的，可怕。狂风吞噬，黑暗侵蚀。“哦，车来了”。车内静静的，仿佛墓地，阴冷阴冷。看见后排那个男孩……不是的吧？！揉揉眼。黑框眼镜，学生头，手里还捧着一本书，“另一个……另一个自己？”我仿佛陷入一滩深水。他是我？我是他？我不好多言，想找个地方坐下，可兴许是注定，只有他身旁有剩下的位置。不知哪来的勇气，我心横，走了过去。他丝毫没有理睬。我只在他眼内捕捉到一丝淡然。他的手表，重重在车箱砸出一丝重响。滚落在我脚下，“捡吧！”我轻巧的捡了起来。他没有感谢，没有道谢。还是用那种复杂的眼神凝望着我，随即转过头去。车窗外的乌云像幕布一般厚重起来，雨也形成了一道水帘。他走下车了，消失在浓雾中。

我深了，刚才真像一场奇幻的梦，或许这就是梦，可他却又在我脑海中挥之不去，究竟怎么回事……回家告诉大人也只是笑笑，怎么可能，大抵是长的像罢了。我转念一想“是啊，我们性格都不一样……”

一切都被时间冲洗的干干净净，全然已忘却。然而，又是一场神秘的相遇。他闪进胡同，我也紧忙跟去。他用那锐利的眼光看见了一场犯罪，我劝导、默念“别去！别去！”即使非亲非故，也不愿丢掉这奇妙的缘份。他们战起来了，我慌了，“报警，对！”警察及时起到，阻止了悲剧的发生。他满身伤痕，却默默走掉。

再也没见过他，兴许缘份已尽？或许他就是我的一重人格？又或许他就是我？！

学校旁的树林，又现那熟悉身影，对，是他！我急忙追上去，一道黑影一闪而过……

一次偶然的机会看到了这本书的作者张德芬的介绍，从一个光鲜亮丽的新闻主播到一位为追求自我真相不辞艰辛跋山涉水的心灵修行者的蜕变，让我对所谓“灵修”有了一个新的认识。从关注这个人，进而关注起她的作品来。而关于张德芬的作品，首推的应当就是这本《遇见未知的自己》，据说这是华语世界第一部身心灵小说，她用一个深入浅出的故事把多年来灵修的心路历程分享给大家。

这本书教会我们如何快乐地生活，走出困境，如何循序渐进地改变生活，使之更加美好。她以小说的形式来向人们讲解和诠释一个个耐人寻味又贴近生活的道理，感觉很特别。人生，在琐碎的细节中，让天性的纯真蒙尘，不能再以纯真明亮的眼睛注视身边的人事和这个世界。竞争和自由主义经济模式，极大地放任了人性私欲的膨胀，于是，人就陷入到贪婪和占有的漩涡之中，正如书中主人公若菱所言“活着好累!”，以至于渐渐累到失去自我，以至于连“我是谁”这个基本问题都看不起清楚的地步。正因为失去了真实的自我，追求的是内心真实需要以外的东西，所以，占有得越多，迷失得越严重，内心就更加迷茫痛苦。所以，不管是在工作中，还是家庭中，压力越来越大，失望越来越多，因此越来越多的人常常困惑--我为什么常常不快乐?

书中一位老者给出答案:那是因为我们失落了真实的自己，没有学会用潜意识的方式去处理情绪。记得老人的教导:“你不是你的工作，你不是你的表现，你不是你的成功，你不是你的失败。这些外在的东西，丝毫动摇不了你那个内在的真我，看清楚小我的虚假认同。”我们常常用许多的信念、价值观、态度、标准，来约束自己，也来衡量、批判他人。这些就是我们每日所想的基础，可是我们从来不去检测我们思想的基础，从来不去检测我们思想的正确性。生活中发生的一些事情，我们会根据我们的经验和掌握的知识去判定它，不管它带给我们的是快乐还是痛苦，其实大多数是因为我们的思想导致的。很多事情，并不是它自然的发生，是我们自己的选择，是我们自己选择他们这样的或那样的发生。就像书中所说的，事件本身都是中立的，因为同样的事情发生在不同人的身上，就会产生不同的结果。

当情绪不好时，请默念:“我看见我寻求被虐待的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。我们人受苦的最大的原因，就是抗拒事实。臣服的第一步，就是要先看到自己的抗拒，而且看到自己的抗拒是徒劳无功，无济于事的。所以，我不会继续在上面撒盐。我会努力让伤口好好愈合，使自己的情绪和心灵恢复健康。”快乐不快乐决定权在自己，事情的最后结果也是自己的选择，和别人无关。不停地向外界抓取，去抓本不属于我们的东西，当然会痛苦，当然会失落。要正视自己的想法，真正的快乐是自己给予自己的，别人给不了，也无法给予，不要找错了方向。想要快乐，首先要平静的接受生活中的不快乐，正视我们的不幸，学会“臣服”于自己不完美的人生事实，甘心地去接受，慢慢找到一条可以使自己喜悦的路，不在以前，只在当下。

当然，快乐不等于肤浅，恰恰相反，真正的幸福，来源于对生命深刻的认识和理解。从这个意义上说，思考、孤独、痛苦、彷徨、坚持、执著，就是获得人生幸福的必由之路。只不过，要有技巧，能够使自己在恰当的时候，陷入沉思，感受孤独;又可以在恰当的时候，打开心怀，投入生活，变得真正的开心快乐

书中给我感触最深的一句话是“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”。没有人能知道自己最终会走到哪里，但是总可以确定想去的方向。无论身处力争上游的快跑阶段，或逢人生变故减速慢行的彷徨时刻，或是看尽千山万水绚丽归于平淡的踌躇关头，面临着其中许许多多的喜怒哀乐，唯有保持关照内心并惜福感恩的心态，一切才会走向完美。

这本书里有很多很棒的提示、指引、提问和探索。如果你的人生正在不知何去何从，不如拿起《遇见未知的自己》，它将成为你的一份人生地图。

这部影片用了大部分的时间讲述平凡人的世界探险，似乎在告诉人们是走过路的长度累积了生命的厚度，可是最后一幕却将这一切淡化，那个曾经看似庸碌无为的男人早已在不知不觉中成为别人镜头的焦点。

我们常常对未知的世界满怀憧憬，仿佛真正的美好都在那远山之巅，只有用脚步丈量过世界的人生才有意义。于是我们不屑于眼前的岁月静好，向往着生活的惊涛骇浪;不在意身边的温情，急于追寻莫名的激情。时光在不经意间流逝，心中的热度一点点消减，生活却一成不变，看似荒诞不经的梦想也就真的成了白日梦。未知的世界固然有着致命的吸引力，可是生活的惰性与人生性的胆怯却将一个个彩色泡泡打破，平淡人生归于平庸。真正如沃特一般有勇气迈出第一步的人，又有几个呢?

然而并非只有一场说走就走的旅程才能体现人生的意义，生活本不在远处。沃特和尚恩在喜马拉雅山中相遇，当期盼已久的雪豹出现在镜头前，尚恩却只是沉浸在对美的欣赏中。沃特问他：“你准备什么时候拍下它?”尚恩答道：“有时候，我不拍，当我遇到喜欢的东西，我不喜欢相机打扰我，我只是沉浸在那个时刻。”真正的热爱不需要外在来证明，只是看一眼就足以沉浸。可是大部分时候我们都遗忘了最初的追求，在别人的目光中与心中的念想渐行渐远。外面的世界固然精彩，可一辈子在路上也诚然可怜。再刺激的出行也有归程，身边那些看似疏离的情感，貌似平淡的细节才是人生的重头戏。与其留恋不属于自己的风景，不如踏实认真地过好当下。

如果心向往之，便抛却一切追寻;若是乐在其中，就倾尽心力珍惜

现在的科学已经非常发达了，发达到可以克隆生物，甚至连人也可以，但不准，因为会导致人们生活和社会混乱。这克隆有好处也有坏处。

每天晚上，我睡不着时，总喜欢躺在床上脑洞打开，我知道克隆这项科技时，常常幻想：如果克隆了我自己会怎么样样呢？我怀着这样的想法进入了梦乡。“起床了！小懒虫！太阳晒屁股了！”妈妈在厨房一边做饭一边喊道。我慢慢睁开眼睛，太阳

射眼睛，下意识用手挡了一下。懒洋洋的伸着懒腰，打着哈切穿了衣服起床了。

“还真懒才起来！”妈妈教训到。“还不是晚上做作业的呀！”我狡辩道。“只知道你能说会道！快吃吧，吃完上学校，不然迟到了！”“哦”吃完我骑着自行车往学校骑去。

不一会，就到了学校。学校门口很多同学，然后习惯性的和他们打了个招呼，向班级走去。走到门口时，听见他们在议论什么，好像说是有一个新学生。同学们七嘴八舌的猜想着，有人想会不会是一个学霸啊？甚至还有人想会不会是一个帅哥或靓女呀？……

上课了响了，同学们纷纷回到自己的座位上，静静地等待这那位同学的到来。等了一会，老师带着一个学生向讲台走去，让他自我介绍。

我和同学们仔细的盯着那位同学，想一睹真容。就在他抬头的一刹那我们傻眼了。我赶紧捏了一下自己是不是在做梦，可感觉不太像。我为什么这么激动是因为那个人和我长的一模一样，比我亲兄弟还像，仿佛在照镜子！同学们用见了鬼的目光从他身上转移到我的身上。我的同桌直接问我他是不是你失散多年的兄弟啊？我都还没回过神，就没有搭理他。同学们也正在议论纷纷，胡思乱想。有人说会不会是从未来或者过去穿越过来的呢？有人说他是从另一个时空因为时空错乱过来的。还有人说他是某位科学家克隆出来的……班级里乱成了一团。各位同学安静！老师喊道。同学们也停下了交谈，想听听哪位同学的自我介绍，从而得知一下信息。

“大家好，我叫某某，今年14岁，家在…”听我后我彻底蒙了，因为他所说的一切全部是我的信息。同学们也是张目结舌，哑口无言，睁大眼睛看着这不可思议的一幕。然后同学们纷纷向老师问道这是怎么回事。老师无奈的说道：“我知道你们很惊讶，我见到他时比你们更惊讶，也行世界上真的有长的一模一样的人呢？大家也不要再胡思乱想了，以后他就是我们的同学了！以后很好相处！还有他在原来学校是学霸哦！品行也很好，你们要向他学习呀！”老师说完后，同学们将信将疑，但也勉强接受了这个怪事。可我心里不舒服，因为他哪都像我，可偏偏我学校不好他好，我平时也搞搞恶作剧。看着他不知不觉就有一股嫉妒之情悄悄升起。还感觉他们们以后会很喜欢他，而忽视了我，抢了我的风头……

果然在之后的日子里，同学们也不觉得他很奇怪了，渐渐地和他相处的很好。而且他这个人确实那都比我比我好，同学们也忽视了我，我决定找他谈谈，向他问一些我心中的疑问。

有一天放学我跟着他，走到人少的地方时，我就问道：“你到底是谁？从哪来？为什么那都像我唯独学习比我好呀？还经常抢我风头，同学们都忽视我了！”’我语气带着点气愤。他看着我答道：“我就是你呀！从你心中而来。你很想你自己完美学习好品行好，我就是你想象中的你。你觉得我抢了你的风头？你其实也可以和我一样，毕竟我就是你，可惜你做不到，只能想象，难道你就不能努力吗？也许努力后的你比我还厉害！”我听了他的话后，顿时全部知道了。然后我说道：“谢谢你了，让我明白了，我只是一个会凭空想象的人，从不会去努力，我承诺我今后会努力，也会超过你！”“好我等着！”说完他就消失了。

我也不知道他那去了，正在我暗暗发誓努力时突然听见一声响彻云霄的声音：“起床了！”我猛地睁开眼睛。知道所发生的一切都是梦！我梦见了我自己，确切的说是我努力后成为的那个我！虽然是梦但给我带来了无限努力的动力！因为我答应过“他”我一定会超过他！在之后的学习生活中我正在悄悄的努力着，改变着！让自己完美再也不是凭空想象了！我相信，我能行！

前阵时间写小说的小梦想因为生活的压力以及精力的消磨也失去了火烈的热情，试着将太多想说的话自言自语然后将他们压缩成一句话原来是如此难受的事情，我只知道自己不会放弃，或许未来某一年某一天会找的为之疯狂的价值。其实，这也在不远的地方，如是想起了要去大理旅行一次的愿望，我想在今年夏天末尾会完成这样的一场旅途盛宴。在那里有着一种想要的生活。

又要去打破现在生活的宁静，已经失去了当初的内心澎湃，没有太多向往与感伤，惆怅着未来的路和要又要经历的一个一段旅程。

也发觉其实舍不得大半年来辛苦付出过的事业，这是第一次努力去尝试证明自己，却因无法接受这样的生活状态而结束，我不知这算不算懦弱，是不是失败。早知道有一天会为了什么不顾一切的又再次离开制作一场精心策划翻天覆地的改变。

似乎失去了用言语证明什么的力量，又还有着另一个自己在远方的某一处等着我，要去寻找。不知道再这样抛下一切自顾自远行会遇到什么发生什么，那些期待中的向往也如此遥不可及，或许我要得到的是最真实的自己。

这样的我该是对不起很多人的，不必要说对不起，现在的状态也没有这样的资格。会如期而至证明一场改变。

而最担心的还是家，渐渐体会了儿女在外父母的担忧，不知是担忧着什么，只是生命里少了一个如此重要的元素总感觉缺少什么。每个人都扮演着坏少年的角色，然后世间规律循环等我们老去也同样需要看到一如自己当初的那个少年如何肆意又疯狂一次自己的曾经。

我是不害怕去经历苦难，伤痛的，只是害怕有些事情去做了坚持了，却毫无意义，虽然最后所有结局只是教会我了成长，也早习惯了这样一种过程，但还是期待着一点与众不同。

另一个自己，另一种生活;少年，你好。

毕业之后，通过一个大学室友，找到了毕业后的第一份工作--家装顾问，通俗的说就是业务员，负责跑市场，领导分配下来某个小区的业主信息，自己打电话询问业主是否有装修意向。这只是一小部分，更多的时间是去刚交房的小区发传单，透过房门的猫眼一个一个的去看哪个房子没有装修，然后在信息薄上登记出来，回去继续打电话!那时候天气特别热，火辣辣的太阳照的人眼睛睁不开，整个人也被太阳晒像碳一样黑。就这样坚持了三个月，签了一份合同，拿着了了的工资我就辞职了。不是因为我受不了苦，而是在深思熟虑了许久后，觉得我这样的性格，不太适合在销售行业继续发展，否则，依旧是在浪费时间。那么，究竟我应该去做什么工作呢?什么样的工作才是适合我的呢?

从事了以上两份工作，我并没有从中汲取任何经验，也没有认真的去剖析我性格中到底缺少的是什么，只是简单的认识到这个工作不适合我，我只是刚刚开始，我还有很长的路要走，就这样一直无知的走了下去，以至于自己都不了解自己，就像书中所说“我是谁”。这是一个很深奥的问题，以至于我读完整本书，还没有完全反应过来。你认同你自己是一个不幸的人，是多舛的命运、不公的待遇和他人的错误行为的受害者。你的故事很让人同情，不过，这却也不是真正的你。我们自以为可以操控我们的生活，做出自由的选择，但实际上，我们是一部自动化制约模式下的机器，很多时候身不由己，我们自认为我们可以凭借自己的力量改变这个世界，殊不知，最应该改变的首先应该是我们自己。

自那以后就遇到了公司的张总，当时公司还没有成立，他是一个特别有思想、有智慧、有自己独特的见解的人。在学校卖过电话卡，开过营业厅，办过银行卡。刚开始跟着他工作，每天面对着一堆机器，对着自己说话，即便是那么容易的一件事情，你若不认真，同样会造成很多损失。但是有时候也会想：“我为什么要坐在这里，我难道没有更好的选择吗?”但是，这些，也只是想想而已，生活就这样的日复一日的继续着，直到后来回家结婚生孩子。13年年初，随着张总，来到豫弘，开始从事财务工作，刚开始的时候，会有些许的不适应，每天高度紧张的状态，生怕自己出了错，但也是这种紧张，让我觉得，财务的工作还是比较适合我的，无论是自身的性格，还是处事方式，无疑让我在这份工作中，开始有了归属感。

“我从小是一个不太容易让别人走进我世界的一个人，喜欢把自己的内心封闭起来，就像一个被人碰到就被扎伤的刺猬。所以对于有些人对于我的好，我有时候可能会不予领情........别人都说我是头脑简单，四肢发达，我喜欢这种感觉，不想想太多事情，不想用自己的世界观去评价别人的对错!人干嘛要活得那么累，看别人眼色，对别人奉承，我做不到，我也不想去做，我有爱我的家人，有关心我的朋友，我把它们当成我最宝贵的财富，有这些就够了........”这是我2011年写的东西，现在想起来是多么的幼稚。

前段时间和刘总聊天，说到了我的问题，不善于沟通表达，不喜欢跟别人说我的过去，不愿意把自己不开心的一面坦露出来。我甚至习惯了隐藏自己，在很长的一段时间里。这是个众声喧哗的时代，我一直觉得，在这样的背景下，沉默，是一种美德。殊不知，正是因为沉默，我葬送了将近三分之一的人生。每次和他聊天，总能发现自己的不足，无论是自身的性格，还是自己的工作。每次的发现，都会让我开始学着改变，学着成长。

如今，在刘总和张总的提点之下，我做到了财务主管的位置，但是我知道我还有很多需要改进的地方，还有很多需要去学习的东西，我身上所缺乏的正能量，激情，感染力，都是一个管理者所必不可少的东西。在这个时代，没有想法的人如同行尸走肉，按部就班的人只会渐渐落后，不懂情调的人只会越过越糊涂。改变就要从自我开始，从现在开始，要用自己的言行举止，来影响其他人，影响我的下一代，不能再让她，像我一样，浪费了大好的青春年华。

所以我决定做些改变，说些什么，至少，我愿意也敢于与人们坦诚相待。或许，我说的那些话并不温暖，或许，一些真相有些残酷，但我们都知道，美好的童话故事，都是哄小孩子的，真正的事实，都不是那么的尽如人意。

我希望可以遇到那个未知的自己!