温柔作文题记【精选20篇】

篇一：愿你以温柔对待这个世界

《夏目友人帐》里有这样一句话：“我想成为一个温柔的人，因为曾经被温柔的人那样对待，深深了解那种被人温柔以待的感觉。”温柔如春风细雨一般抚慰人的心灵，就像冬日里的暖阳，驱赶寒冷，消除人们心中的不满和忧愁。

每个人都渴望被温柔对待，细心呵护，妥善珍藏。然而现实却是，随着科技的发展，人们心中的隔阂也越来越深，许多人都住在为自己垒起的高墙里，事不关己，高高挂起，冷眼旁观着别人的故事，甚至以自己狭隘的内心恶意揣度他人的善意。早前看到这样一则新闻，60多岁的民工易师傅在某高新区委员会所在地火炬大厦附近工作时，突然内急，情急之下，进入大厦里上厕所。由于易师傅觉得自己的鞋子太脏，厕所的地面又较为干净，于是便脱了鞋赤脚进入卫生间。这一幕恰巧被路过的李先生看到，拍了照片并上传到网络，引发网友热议，在多数网友感动于这个有些心酸的故事时，却还有一些人在质疑此事的真实性，更有甚者，有人认为这只是某些人刻意的炒作。

网络是一个复杂的世界，或许有许多人想出名，但不是所有人都这样想。虽说多些理性总是好的，但如果过于理性，就变成了冷酷和麻木。总是怀着恶意去揣度心怀善意的人，只会使人与人之间的隔阂越来越深。为什么不能带着善意，温柔地对待这个世界呢？试想一下，如果上文中的易师傅是你的亲人或身边的人，你还会那样恶意揣度吗。如果你也被无数人怀疑和否定，你的内心会是怎样的感受。相反，如果我们以温柔平和地心态对待他们，世间必将多一些温暖，少一些冷漠。

随着年龄和阅历的增长，我们或许会变得温柔。因为越长大越明白冷暖自知，每个人都有自己的难处，所以就越不敢轻易伤害谁。正如蒂娜刘在《越长大越温柔》所言“越知道每个人都有难处，就越不敢随随便便瞧不起谁，以免不小心伤害了谁。这不是粉饰，更不是虚伪，而是懂得了体谅和温柔，温柔地和这个世界相处。”温柔对待这个世界，不仅仅是一种生活态度，更应该是一种处事待人的方式。通过温柔不仅能使别人感到温暖，也会使自己的内心得到升华。

“谢谢你曾经这样温柔的对待这个世界。在这样的世界里可以用自己的温柔的方式生存下去的人，是了不起的人。”如果你用温柔对待这个世界，世界定会对你也报以温柔。希望我们每个人都能成为或努力成为了不起的人，以温柔对待这个世界。

篇二：愿被这世界温柔以待

生活中不如意的事十有八九，而生气是最不明智的选择，要学会寻找方法，一定要学会自控的情绪。

总有阳光会照进你的心田，其实当自己感到特别不顺心时，不妨停下来看看周围，出去走走，是否我们都一样。

如果一件事情你只知道生气时，这不是给敌人最大的可趁机会吗？面对敌人就是笑给她看，哭给自己听，而且还要不给敌人留任何机会，正所谓“彪悍的人生不需要理由”。

莫生气，这样会更年轻。你每天都会用比较昂贵的护肤品护理皮肤，尽管护肤品能够掩盖年华，但还是改变不了岁月留下的额纹，都说“笑一笑，十年少”，其实最好的武器是微笑。

遇事不要慌张，要冷静思考。这是大多数人都明白的道理，却在真正遇事的时候，许多人还是会表现慌张的应激反应，有时候，真的就需要有“太子”一样高冷的性格。

愿所有的人，都被这世界温柔以待。所有的温柔都是来自于自己那科颗独有的心，以真善美做事，把自己的本职工作发挥得“一针见血”，凡事慢慢来，别急于求成。

少一点套路，多一份真诚，愿所有的人都被这世界温柔以待。

篇三：待世界以温柔

待世界以温柔，不仅仅是自己所爱的。身边的人，因为宽容，所以无距；玩的来的朋友，因为志同，所以友善。给你恩惠的人，因为温暖，所以亲近。

别人待你以温柔，你报世界以歌。听到有人背后你的非议，你给他贴上小人的标签；经历争利的失败，你暗称对手以伪君子；自以为傲的成绩被领导以漠视，你叹其有眼无珠，忘恩负义。世界漠然待你，你以假面相迎。爱你的人你永远爱她，不爱你的人你是否爱她？是否你也背后非议他人，做了小人？是否你也羞辱过对手，做了伪君子？是否对他人的努力漠不关心，自以为是？

同是小人，何不待之以温柔，对他人少一些谤，待闲言碎语如风；因为宽容，可以无距。皆为利往，得失有时，谁不笑脸相迎，何不待之以温柔，彼此俾面来派对，是喜是愁都戴假面，便是同道中人，即是同道，真假友善何必去分。

人人为己，目光朝前，于漠不关心之人，何不温柔待之，多一些余爱，待漠视以平常；施以恩惠，彼此温暖。不要说自己很高尚，那是你自以为的俯视他人；不要说自己很优秀，那是你自以为的否定他人；不要说自己很真实，那是你自以为的谤他人。

待他人以温柔，世界为你而歌，待他人以漠视，假面永远冰冷。待假面以温柔，是温暖，是成熟。

早晨，密密麻麻的雨点淅淅沥沥地敲打着窗面。玻璃窗和雨点的敲击奏出了一首令人陶醉的歌曲。打开窗户，大地好像隔了一层薄薄的轻纱，它们为着寒冷的清晨增添了几分仙境的感觉。

那湿漉漉的羊肠小路上不时，有几个人打着五彩缤纷的雨伞，身子缩卷着，嘴里还不停地念叨着：“这个鬼天气，怎么这么冷呀?再加上雨一下，油菜都要冻死了，”说时便长叹了一声“唉”。一个中年妇女接着话题说：“下点雨也好，还可以把害虫消灭了。”在楼上的我无意间听到这话，心里想：“没有想到冬雨还有着好处!”

河面上，由于雨水的敲打，出现了一个个大小不一的水泡泡，雨水打在河面上，发出了一阵阵优美动听的歌声：“叮咚，叮咚咚叮咚……”几个老人正在蹦跳地走着，生怕要摔跤似的。虽说：“春江水暖鸭先知。”可是你看，鸭子正在河面上使劲地游着，不时还嘎嘎地叫几声，好像在说：“啊，真舒服呀!”

冬雨，如落叶般的轻，似绸缎般得滑，像针尖似的细，一丝丝，一片片，密密麻麻地向大地飞洒着，虽然树树的叶子都凋零了，可我觉得它们仍旧充满了生机，此时着我感觉不到雨浇水的淋漓，只有一种湿漉漉的水雾滋润着大地和人心，让人沉浸在这种令人如痴如醉的美景里，真是惬意。

冬雨，你虽然冰冷而又冷酷，但你却消灭了数不尽的害石，又让人勾起美好的遐想，我爱你，冬雨!

Christina

我爬上了一棵树，突然一股清凉的风霎那间吹到了我的脸上。它既不像在草原上的那种大风，也不像在海边那种湿润的凉风；它既不是冬天那一种刺激的像剪刀一样的寒风，也不是夏天那种闷热的小风。它，是那种温柔的风，有时快，有时慢，但它永远不会变得太疯狂。

亲爱的风哪，你有时会把树上的叶子当铃铛玩，玩着玩着就把它们吹落了。有时在夜里轻轻吹着，哄宝宝睡觉。你有时故意把人家刚晾好的衣服吹下来，但你有时也帮助我们发电。风，你虽然有好的时候也有坏的时候，但如果这世界没了你，我们就要闷死了！

妈妈以前对我很凶。有一次，我和妈妈一起去买菜，我摔了一跤，难过地说：“脚好疼！”妈妈说：“我又不是医生，别告诉我。”在家长会上，妈妈听别的家长说，对孩子好一点，她才能变得更好，学习也会更好。从那以后，妈妈变温柔了。

有一次，我和妈妈一起去公园，我又摔了一跤。我害怕极了，以为妈妈依然会凶巴巴的，可是她却说：“有没有摔疼。”我愣了一小会儿，突然觉得不疼了，就说：“没事儿。”玩儿了半小时，妈妈说回家了。我开开心心地回家了，因为她温柔了。要不然像以前，我总会觉得玩儿不够，回家也总是依依不舍的。

晚上，妈妈和我一起睡觉，我看书看了很长时间，妈妈温柔地说：“休息一会儿，再看书吧。”我说：“不用。”我想睡觉的时候，妈妈又陪我聊了会儿天，我才进入了甜甜的梦乡。

我喜欢我温柔的妈妈。

想来很久以前，撬茶这件事是很不屑于做的，但苦恼于圆圆的茶饼子不知怎么掰开，粗鲁又血腥的又掰又摔，常常搞得自己目眦欲裂咬牙切齿仿佛跟茶前世有仇，茶饼仿佛也是倔强的很，不管怎么使劲总之就是掰不开，越使劲儿反而越是掉茶叶渣儿，就是没有个完整的样儿能够泡一杯茶。后来筋疲力尽，索性找张牛皮纸包起来扔进柜子最角落，呆着见鬼去吧。

后来无意中得一柄茶刀，初初听得茶刀二字略有些寒意，茶叶如此温柔了时光的事物，怎的能用一柄泛着寒意的工具解剖？于是茶刀也打算被束之高阁，就在那一瞬间，看到了藏在柜子里不显山不露水的茶饼，不知怎的就一下子心生感慨，茶刀，茶饼，原来跋山涉水的艰辛，不过是为了这一瞬的相遇。

茶饼还是皱皱巴巴的样儿，每一片茶叶都压制的紧紧的仿佛宫墙门口守卫的战士，茶刀泛着柔软的冷光，找准缝隙轻轻切入，就在那一瞬间，听到了茶叶说话的声音。

细细的，碎碎的，好像切切的欢呼，又好像柔柔的细语，沉睡多年的时光仿佛开了闸的水一般汹涌流出，香味蓬蓬勃勃的充斥着周围的空气，整片的茶终于在这一时刻得到最完美最尽人意的舒展。原来这就是历久弥新，熬过了数个春夏秋冬的擦肩而过，聆听过了新芽的生长，老旧的逝去，换来的是一袭沁人的香，一杯醇厚的汤。

一堆茶叶，历经采摘、分解、杀青、揉茶、晒青、压饼、窖藏，历经千锤百炼，方成一块小小的坚硬的茶饼。每一片茶叶的纠结都被时光封在一片旧旧的方寸之地，仅用一层薄薄的纸包着，仿佛欲言又止，仿佛犹抱琵琶。等待许久后由茶刀带来了它生命中的第一次绽放，撬一块茶饼，何尝不是撬开时光中埋藏的自己？

久违过的岁月，仿佛只有些老物件才能唤醒沉睡的印象。慢慢剥落的茶叶，也就像斑驳的光阴，虽然深深掩埋，但有了茶刀这一柄玲珑剔透的钥匙，总能在静默中拈起那一丝的芬芳。

不久前去北京，遇见某超级中学的资优生，相谈甚欢之时偶然提及籍贯，我说我来自河南，他微微皱了眉头拖着长腔说了一声“哦……”，随即又反应过来，赶忙道歉解释，而我只是保持微笑，一言不发。

这样的情形我遇见过不只一次，作为一个河南人，总会或明或暗地受到一些歧视，正如内地人之于香港。我也曾经义正言辞地批驳与抗争，但渐渐地，我却越来越感到争辩并非一个好的解决方式。

这个社会，总会有发展的不平衡，以及由此产生的受教育程度和文明程度的高低。不可辩驳的是一个较差的群体印象确实是那个群体自身造成的，是河南人自己在外省人心中留下了不光彩的印象，是内地人自己在香港人眼里留下了不文明的印记。那么，作为这个群体中的一员，你就一定会面临着它给你带来的荣或辱，既然逃不掉，就干脆坦然地面对；比如微笑着面对那个男生的抵触与解释，比如躺着中枪时坦荡地说一句：“唔紧要啦，我们曾也有错。”

这是“弱势群体”的自我达观，是温柔的善意，但却并不意味着所谓“强势者”可以肆意批驳与污蔑。稍微受过些教育的人都会对中国的近代史刻骨铭心，并从此牢牢记住一句话——落后就要挨打。可是我却要说，这句话实则是一种强盗逻辑——我们并不能因为某个人或国家的弱小与落后便随意施加霸权主义。政治经济文化的所有优越，不足以成为诋毁攻击的一条理由！部分“优越者”的以偏概全、随意中伤，实则暴露了其自身的局限性。而真正的强势者，必定在此刻带了一分温柔——虽然你曾经有许多不足，可这次，也确实不是你的错；我也愿同世界一起，将你温柔相待；我会帮助你变得更好，而非随意地扣上莫须有的罪名。

北京行时同清华大学河南招生组的一名教授进行了深刻的交流。他也曾一路迎着傲慢与偏见，却最终走得越来越远，爬得越来越高。他说：“我没有那么大的能力去改变全国人民对河南的印象，可我起码可以做到影响周围的一圈人，现在倘若有谁说河南人不好，不需要我争辩，我的朋友会替我反驳。”

这也是我的期望。其实我们每个人都处在一个局中，这个局有很多层，每个人都处在一个位置，圈套着别人，也被人圈套。这个局实在太复杂，一朝一夕内难有大变动，我们于俯仰之间所能做的，不过是怀着一分温柔再去抗争。不要过分指责自己，也不要过分指责他人，而是在一食一蔬间，影响那个离自己最近的圈层，为最终的破局做一点朴实的贡献。与此同时，别忘了将温柔分一些给更低的圈层中的人们，那些与你关系密切的人们，也必将与你休戚与共；对他们的宽容与帮助，最终将促使你变得更加刚强与冷静。

正如林徽因所说，“温柔要有的，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙地刚强。”

我也愿于温柔中渐渐刚强。

说到我的英语老师“MissLi”，我的脑海里就立刻浮现出“温柔”二字。

MissLi的个子高高的，一双大眼睛似乎总是含着一汪温柔的泉水，如墨一般的长发披在肩上，脸上总是挂着浅浅的笑容。她很善解人意，像是我们最知心的朋友。下课时，她总是会与我们分享她的故事，时而欢乐，时而发人深省，让我们身临其境。她是英语老师中的“军师”，每次英语活动都是她来出主意，总是能带给大家惊喜。

她的温柔无处不在，记得那一次，又到了我们最爱的英语课时间，当MissLi走进教室的那一刻，班上又响起了同学们的欢呼声。随着MissLi轻柔、纯正的英语讲解，不知不觉，课已经上了一半了，绝大多数同学都听得入了迷。可就在这时，两个同学的说话声响了起来，与老师讲课的声音形成了鲜明的对比，显得格外突兀。同学们都把目光集中在了这两名同学身上，对他们影响老师讲课很是不满，MissLi温柔地提醒了他们，并没有任何发怒的迹象，反而让这两位同学羞红了脸，这样温柔、善意的谴责让他们从此在课堂上再也没有不认真听讲了。

这就是我的英语老师，用润物细无声的温柔，用温暖的笑容，为我们传授着知识，使我们的英语在她春风化雨的教授中，不知不觉变得越来越好。

父亲一直是我们所惧怕的那种人，沉默、暴躁、独断、专横，除非遇到很重大的事情，否则一般很少和我们直言搭腔。日常生活里，常常都是由母亲为我们传达“圣旨”。若我们规规矩矩照办也就罢了，如有一丝违拗，他就会大发雷霆，“龙颜”大怒，直到我们屈服为止。

父亲是爱我们的吗？他对我们到底是出于血缘之亲而不得不尽的责任和义务，还是有深井一样的爱而不习惯打开或者是根本不会打开？

我不知道。

和父亲的矛盾激化是在我谈恋爱以后。

那是我第一次领着男友回家。从始至终，父亲一言不发。等到男友吃过饭告辞时，父亲却对男友冷冷地说了一句：以后你不要再来了。

那时的我，可以忍耐一切，却不可以忍耐任何人去逼迫和轻视我的爱情。于是，我理直气壮地和父亲吵了个天翻地覆。——后来才知道，其实父亲对男友并没有什么成见，只是想习惯性地摆一摆未来岳父的架子和权威而已。而我的激烈反应大大深化了矛盾，损伤了父亲的尊严。

“你滚！再也不要回来！”父亲大喊。

正是满世界疯跑的年龄，我可不怕滚。我简单打点了一下自己的东西，便很英雄地摔门而去，住进了单位的单身宿舍。这样一住，就是大半年。

深冬时节，男友向我求婚。我打电话和母亲商量。母亲急急地跑来了：“你爸不点头，怎么办？”

“他点不点头根本没关系。”我大义凛然，“是我结婚。”

“可你也是他的心头肉啊。”

“我可没听他这样说过。”

“怎么都像孩子似的！”母亲哭起来。

“那我回家。”我不忍了，“他肯吗？”

“我再劝劝他。”母亲慌慌张张地又赶回去。三天后，再来看我时，神色更沮丧，“他还是不吐口。”

“要不这样，我给爸发一个请帖吧？反正我礼到了，他随意。”最后，我这样决定。

一张大红的请帖上，我潇洒地签了我和男友的名字。不知父亲看到会怎样，总之我也算是尽力而为了。我自我安慰着。

婚期一天天临近。父亲仍然没有表示让我回家。母亲也渐渐打消了让我从家里嫁出去的念头，开始把结婚用品一件件地往我宿舍里送……

婚期的前一天，突然下了一场大雪。第二天一早，我一打开门，便惊奇地发现我们这一排宿舍门口的雪被扫得干干净净。清爽的路面一直延伸到单位的大门外面。

一定是传达室的老师傅干的。我忙跑过去道谢。

“不是我。是一个老头儿，一早就扫到咱单位门口了。问他名字，他怎么也不肯说。”

我跑到大门口。门口没有一个扫雪的人。我只看见，有一条清晰的路，通向一个我最熟悉的方向——我的家。

沿着这条将近一公里远的路，我走到了家门口，母亲看见我，居然愣了一愣：“怎么回来了？”

“爸爸给我下了一张请帖。”我笑道。

“不是你给你爸下的请帖吗？怎么变成了你爸给你下请帖？”母亲更加惊奇，“你爸还会下请帖？”

父亲就站在院子里，他不回头，也不答话，只是默默地、默默地掸着冬青树上的积雪。

我第一次发现，他的倔强原来是这么温柔。

[仿写温柔与倔强作文

人们都说：“父爱如山，母爱如水。”而我的父亲对我的爱有时却是温柔似水的。

今年年初，我做完肛瘘手术后的第三天，该换药了，爸爸便陪着我去了换药室。路上，我都很害怕于是爸爸鼓励我说：“没事，换药只不过是几分钟的事，忍一下就行了。”这样，我才敢走进换药室。

开始，我趴在床上，见拿着镊子的医生向我走来，便有些害怕。这时，我的耳边传来了爸爸亲切的话语：“别怕，没事，有爸爸在呢！”我听到了，心里才踏实一些。医生把外面的纱布拿掉时，轻微的疼痛我勉强还能忍着。但医生揭起第二层纱布时，我疼得额头上渗出了密密的汗珠。站在一旁的爸爸看了看我，马上对医生说：“大夫您轻点，轻点！”他还不忘鼓励我：“孩子，马上就好了，再坚持一下。”当医生撕掉最里层的纱布时，我实在忍不住了，便大声哭喊起来。爸爸见了后心疼地说：“孩子太受罪了，是不是手术有什么问题呀！”说着，马上跑了出去。

一会儿，爸爸和我的主治医生王大夫一起进来了。爸爸着急地问：“大夫，您看伤口有没有感染？孩子为什么这么疼？”可王大夫却说：“没感染，伤口长的不错，因为孩子承受能力低才会感到疼。”爸爸这才出了一口气，心疼的望着我，好像伤在他自己身上一样痛苦。看来我的疼牵动着爸爸的心啊！这时，我感到了父亲对我深深的爱，那爱使我不再疼痛，不再害怕。

“终于换完了！”我高兴地说道。爸爸陪着我回房间休息，我趴到了床上，爸爸告诉我：“以后换药都会有些疼。最近，你不能吃辣的，也不能吃有刺激性的食物……”听着爸爸亲切的话语，望着爸爸慈祥的面容，伤口上的疼痛仿佛消失了，我的病好像也已经好了。

经过一个月的换药治疗，我终于出院了。是爸爸，在我痛苦的时候陪在我身边，所以我很感谢他给我的鼓励。

这就是我的父亲，他不像别人的爸爸，常以批评的方式来表达爱，他对我的爱是细腻的，也是温柔的，从中让我感到了一股神圣的力量——那就是父爱！

哇，最近的天气真的很不错唉。也不知道是自己的心情比较好，还是怎么样，感觉天气一下子也突然好了很。或许是心情好吧，看什么东西我都显得特别美好。这我向来都偏爱一些的阳光，在我眼里更是美好的不像凡间的东西了。空气也是出奇的好，阳光出奇的明媚。

那样温柔的阳光啊，如果你出门，它一定会用最温柔的光线照到了你身上的。被这样温柔的阳光照着的感觉，真的是非常不错了。很多人都不喜欢阳光，更喜欢宅在家里呢？是的，你可能会说手机比什么东西都要好玩。可是手机又怎么能和阳光相比呢？手机玩久了不经伤眼睛，而且会让自己身体受到辐射之类的，而且长久不见天日的人，身上自然也少了那份年轻人会有的朝气和活力，少的更是一个阳光的好心情。而经常出来晒晒太阳，让阳光照照，才会觉得心情突然一下子好了很多。就是那种自己心底所有的潮湿的，所有的悲伤的地方感觉一下子被这个阳光照耀过之后，所有东西都被治愈的感觉了。那种你心底所有的阴暗的感觉，所有的不好的东西似乎一下子就消失的无影无踪了一样，就突然觉得自己心情好了很多。这美好的天气啊，这温柔的阳光啊。温柔的阳光它不会太炙热，它舍不得烫伤你，它也不会太寡淡，也不会让你感觉到阴冷的气息，因为它是阳光所在，它是所有美好的阳光的东西，它只会让你觉得温暖，却又并不炙热。啊我真是爱极了这温柔的阳光，那样轻柔的照在你的身上，温暖祥和，只觉得心底的一切都是美好，只觉得这个世界也是那么美好。

这温柔的阳光啊，为什么我们还要继续闷在家里呢？不如出去逛逛，享受着温柔的春日阳光啊，真是极致享受！

[阳光好温柔_五年级作文

13年前，我的出现让你的身份瞬间改变。你从此由一个年轻美丽的女子变成一个整日为我、为家庭操劳的母亲。经不住岁月洗礼的你，纤嫩的双手生出了一个个老茧，姣好容颜长出了一丝丝皱纹。望着窗外的草坪，记忆便如流水般奔涌而出……

那是一个春天明媚的周末，一向忙碌的你终于兑现了承诺，带我去宝海公园游玩。太阳好似特别善解人意，毫不吝啬地向这片土地洒下一片片暖至人心的光芒。天空好像也明白了你平日的辛苦和这来之不易的假日，仅存留些许白云，飘渺、轻柔。天空和那些轻淡的云相互映衬，就像一块纯净的蓝宝石，只掺杂着星点矿物质，更有水乳交融之美。早就欢呼、雀跃的我，一进公园门便按捺不住欣喜，尽情地奔跑。不远处那些象征着和平的白鸽，诧异于我这不速之客的到来，纷纷展翅离去。许是察觉到了我的热情和善意，它们又停留在了前方的草坪上。此时，你正追在我后面，边跑边喊：“乖乖，你慢点跑，小心摔伤了自己！”

等你气喘吁吁地追上我时，我已坐在草坪上摆弄着手中的小花儿了。你一屁股坐下来，大口大口地喘着气。过了一会儿，你问：“宝贝，想不想和我一起玩儿游戏呀？”活泼好动的我一听见“玩游戏”，便立即跳了起来：“好呀好呀，那我们玩捉人的游戏！”话音未落，我便赶忙跑开了。你笑着，也立刻拍拍衣服上的草屑，向我跑来。“咯咯咯”，如银铃般清脆的笑声不停地回荡在绿油油的草地上。微风拂过，星星点点的小花好像也被我们的笑声感染了，轻轻摆动着身体，或隐或现。

突然，我的左脚踩到了一个小坑，一下子失去平衡，摔在地上。“呜——”我的哭声清晰而又响亮，巴不得天下人都知道我摔伤了。你见状立即跑来，搂过正因疼痛哭泣着的我，轻轻地把我的裤脚卷起。一道不小的伤口正向外“嗞，嗞”地溢着血珠。那伤口狰狞而又可怕，像一个恶魔，指挥着疼痛，张牙舞爪地向我攻击。你那弯如月牙的眉毛皱了起来，从包中取出水与纸巾。我看你娴熟地为我检查和处理伤口，疼痛的感觉就这样被你的温柔赶走。后来，你抱起我，把我负于背上，就这样走回了家。都说父亲的背宽厚而有力，但那时你的背也是那么温暖，那么温柔。

如今，日渐成熟的我不但没有了儿时的乖巧，反而与你顶撞、逆反。偶然之中，又一次的吵架和说教之后，我依稀瞥见你脸上那晶莹的泪珠，像水晶一样透明、清澈。心里顿时有一种说不出的感觉。你是一个多么优秀的女人，我却让你操尽了心，想来，自己真是太有本事了！期中考试成绩的不如意，换来的不仅不是批评，反而是宽慰与鼓励，更让我感受到了你的温柔与爱意。

随着年龄的增长，我才发现，无论我做错了什么事，无论你有多生气，最后，剩下的总是你的爱与关怀。

仰望夜空，月明星稀。我想也许你的爱就似那星辰的光芒，不明不亮，却柔和温婉，永远存在。

忘不了你的爱，更忘不了你的温柔。母亲！

整个十月都在下雨，七叶树落叶纷纷，鸟儿越来越少，在光秃秃的枝桠上露面。很快地，鸟鸣声悄然杳去，冬天，就姗姗而来了。

你倚坐在窗台边，冬日映出你斜长的影子，你脸上泛着淡淡的红晕，白皙中像隐约透露出一丝丝的红，眸子中无意流露出的真诚，使你看起来越发温柔。

你修长的手指指着书上的字，一个一个地读出，读给坐在你身边的孩子听，你弯着腰，一会儿摸摸那孩子枯黄而蓬松的头发，脸上带着笑容，在冬日暖阳的照耀下，你越来越温柔，仿佛赶走了我身边的冷意和寒风，一下子感觉身体温暖起来……

而第一次遇见你，是那个夏日夕阳下，你在天桥底下，车水马龙，你轻轻地抱着一个七、八岁的小女孩，小女孩的脸乌黑，带着污渍，衣衫褴褛，你拿出手帕，轻轻地擦拭，擦拭着她的脸，如同擦拭一块珍宝一样，轻柔却又无比细致。如一位大姐姐，在为她的妹妹梳洗。

你洁白的手帕上沾上了黑的污渍，你却毫不在意，仿佛你在做的是一件伟大而使人满心喜悦的事。你用你最柔软的心，最美丽的微笑带给那个小女孩温柔。

我定在那里，一动也动不了，太阳又向地平线滑移了一些，你们的影子一点点被拭去，终至不见，而你的温柔却如一个印子一般，印在我的脑海中。

你很温柔，你温柔地仿佛将世界都囊括其中，你包容所有人，不管是什么样的人。而你却未被这个世界温柔相待，但你默默无闻，永远保持着你最初的温柔。

我，真想像你一样温柔，温柔地对待这个世界，不管回报是什么……

雨渐渐停了，透过浑身都是水雾的玻璃窗一看，呀！乌云散了，雨停了，留下一地的水。树叶上的残滴，映着小区的路灯，好似无数颗珍珠，不时落下一颗，摔得水花四溅。真没想到雨后的夜晚，会有如此清美的图画，站了一会儿，觉得凉意刺骨，便添了一件衣服，看书去了。

在如此寒冷，又如此孤单的夜晚，看书是最惬意的事了，于是我从书柜里取了一本就来到火炉旁看了起来。胡乱翻了一页，先映入眼里的就是一幅插图，里面画了一位老师正在批评一个调皮的孩子。那个孩子像是在认错一般，于是老师的眼神也温柔了许多。看着这个温柔的眼神，我不禁放下书，躺在床上，闭眼回想那个眼神——她轻轻地转向我，向我投来温柔的目光。

“这个眼神，好像在哪里见过呢？”我默默地想。

严闭的心幕，慢慢拉开了，想起一年前的情景来。一次我不小心受伤了，在医院治疗，不仅父亲没来看我，甚至连一句问候的话也没有。出院后，我走在一条小街上，却看见了父亲——他正在买菜呢！我头也不回地走了，他却在街那头的拐弯处微微转向我——向我投来温柔的眼神。

“这个眼神，还在哪里见过呢？”我默默地想。

又现出一重心幕来。在三年前，我刚上二年级时的情景——我数学考了80分，徘徊在家门口不敢进去，刚好母亲回来，说：“你咋不进去？”我撒谎说：“没人在家。”她看见了我手中的试卷，说：“考差了没关系，下次考好就好了！”说罢，她向我投来了温柔的眼神。

虽然三种眼神来自于不同的人，但有一个共同点，那就是爱！

遥远的北方，冬天到了，小喜鹊在做窝，等她孵出来的喜鹊宝宝，有个温暖的家。

小青蛙也要冬眠了，秋天的时侯，他难过的叫呱呱，因为冬天快到了，它又见不到了它的朋友。

小雪花飘呀飘呀，飘到喜鹊窝，她对喜鹊说：“喜鹊姐姐，你在干嘛呀？”“我在做窝，你别来捣乱，我都快要做好了，喜鹊宝宝也要出来了，你这个冰冷的雪花滚开！”喜鹊愤怒的说。

小雪花很伤心，她又飘呀飘，飘到树下洞里，她看见青蛙正要睡觉，高兴的说：“青蛙哥哥，你在干嘛呀？”青蛙说：“我正要谁觉呢，一整个冬天我再也见朋友们了，好孤独呀！”“正好，小雪花也很孤独，青蛙哥哥你能陪我聊天吗？”雪花说。“好啊！”

青蛙和雪花聊了一个冬天，这一个冬天，小青蛙非常高兴，因为有雪花的陪伴。

春天到了，小雪花融化了，成了水蒸汽。青蛙大叫到：“雪花妹妹，再见！”“再见。”

喜鹊飞到树下，跟青蛙说：“你睡好了吗？”“我没睡”。“啊？你们青蛙不是要睡觉的吗”。“嗯，我们青蛙是要睡觉，不过有雪花的陪伴，我不睡了”。“你跟那冰冷的雪花干什么，我把她赶走了”。“因为你感受不到雪花的温柔。”

午后的阳光是指尖可触的温暖，缓缓流入心间，心情会格外地舒畅，而你更胜于此，只需稍稍靠近，就会让人不自觉地沉溺其间，莫名的留恋。

我很少忙碌，闲来无事的时候，我喜欢念念你的名字——宁，然后陷入一阵恍惚中浮想联翩。与这名字不同，你很少安静，而我只一次，看你默默地站在阳台，望着不知道是什么方向发呆，就猝然感到心口一窒，下意识地握紧拳头，决定再也不会让你流露出这种违和的伤感。我的宁，本应是幸福的，就像冬阳许的一抹暖意，带着淡淡的喜悦流淌。

我留恋着你的目光，几乎容不得你不在我的视线里，可看着你带着惯有的表情与别人谈笑风生，又别过脸观望远处的风景。我是觉得，有时候，只需要知道你在，你很开心，便无所谓你去了什么地方，结交了什么人。我需要做的，是在你走来的时候，和往常一样迎上去，也无所谓说些什么。

宁，有些人会在细水长流的日子里，默默地留有感动，让本来不在意的细节，却在某一个低头的瞬间，在脑海里闪现，然后又豁然开朗。略懂的我也想学着用你的这种方式去陪伴你，却显得有些笨拙，不过会好的，一切都会好的。

我留恋着你的关怀，一点小伤都会向你哀诉，明明自己以前不怕痛的，可遇到你之后，就变得格外脆弱敏感。喜欢看你或佯摆出副严肃的面孔警告，或带着调笑的语气顺着我说各种报复方案。我知道这样很傻气，可若能将你留在身边，若能让你忘却那些不愉，也是值得的。

宁，我们在不同人的人生中扮演的角色是不同的，有时候兜兜转转也摆脱不了自己是个过客的身份，所以我不想去在意这些，只是纯粹地演绎我独一无二的平凡。没有我的日子我不知道你会怎样，但有我的日子绝不会让你独自心伤，这足矣。

我留恋着你的照顾，生病的时候，哪怕是远远地望着也足以让我心安。喜欢看你忙碌的身影，喜欢看你认真的模样，喜欢看你不经意间展露的笑颜，喜欢看你故作深沉的言谈。轻轻摩挲着身上还残留着余温的衣服，再看看你裸露在空气中的双臂，嘴角不自觉地扬起一抹弧度。

宁，心这奇妙的东西，其实很容易哄得，并不需要什么刻意的解释，无言的温柔悄然间就已将它抚慰。每个人都需要爱，但每个人又都能给予爱，所谓相互，不是简单的各取所需，而是你无意间的关怀引起我衷心的祝愿。

我留恋着你皮肤传来的温热，和触摸的手感，酥酥麻麻的，总是荡漾起别样的风情，不自觉地，想贴的更近，想索取更多。我也知道你并非不抵触，只是看到来人后，又尽可能让自己僵硬的身体放松下来而已。这明显带着无奈的纵容，让我空洞的心瞬间被填的满满的，掩不住的笑意绽放在眉眼间。

宁，我留恋你，却不是留恋你的一切。朝朝夕夕的陪伴，只是想着若不能护你一世长安，便在这些简单的日子里许下温暖，日后不管想起还是忘记，我都不会留有遗憾。

那年7月，一纸红榜将我划出大学校园的门槛。回到家中，闲得无聊，灰朦朦的心情一直难以排解。经人介绍，我随一个远房的表叔——一名手扶拖拉机手做下手，来到一座煤矿工程建设队装卸石料。那天下午，手扶拖拉机装载着满满的一车山货，一路颠颠簸簸，暮色苍茫时分，车子在一家小餐馆门前停了下来。其时，阴沉沉的天下起了细雨，桔黄色的路灯迷迷蒙蒙，弥漫在一片水汽中。街巷中偶尔传出一两声狗吠，听起来更显得凄清和孤独。一种前所未有的空虚立即雾一般袭上我的心头。餐馆不大，大概已经打烊，看上去生意很清淡。一盏日光灯孤零零地散发出惨白的光，发出“咝咝”的电流声。餐厅不见人，找到里间，才见角落里有个女孩，蹲在水龙头旁洗涮一大堆碗碟。女孩瘦瘦的肩，显得很单薄，孤单的身影投在污秽不堪的水泥墙面上。我们草草吃过饭，把货卸下，便徒步朝不远的建筑队驻地走去。一路上的疲乏和劳累使我很快就进入了梦乡。

第二天早上，我们又来到那家餐馆吃饭。白日里生意却热闹。里面的4张桌子上都坐满了人。昨天的那女孩正端着菜盘子忙碌穿梭于每张餐桌之间。我这才发现，她长得很美，大概十八九岁的样子。一张清秀的瓜子脸上嵌着两只乌黑的眼睛，亮亮的眸子一转动，似乎又闪出几丝忧郁。忽然，靠墙的那张餐桌上吵吵嚷嚷叫了起来：“小妞，过来跟爷们喝杯酒。”污言秽语中又夹杂着一声声口哨与浪笑。旁边一个长着络腮胡的大汉将手伸出去摸那女孩子的下巴。女孩似乎见惯了这种场合，只是飞快用力将手拨开，转身离去。

一连几天，我们都在这餐馆吃饭。一来二往，我和女孩便熟悉了。一次，趁生意闲些，我便试探着问她：“这是不是你家开的餐馆，这般年纪怎么没去学校读书？”女孩垂下头，沉默少许，才轻声回答：“我是从离这20多里的村里来的。因家里穷，只念完了小学。”停了一下，她抬起头，轻叹了一声又接着说，“父亲长年患病，3个弟妹正上小学，经嫁在煤矿的表姐介绍，这才找到现在的这份活计。吃住算老板的，一个月好歹拿60元钱，以接济弟妹上学和贴补家用。”最后，我也把自己高考落榜后的一些境遇毫无保留地告诉给她，同是天涯沦落人，我们有一种同病相怜的沟通。慢慢地，我们的心也在靠近。

一次，我照例来到这家餐馆吃饭。女孩正在窗口卖饭，见了我便笑着向我招呼。她把饭菜一齐倒入我的饭盒。待掏口袋付款时我才发现，出门时放在那里的5块多钱不翼而飞了。我一脸窘迫。看得出她也在替我着急，却一再安慰我再仔细找找。翻遍了身上所有的口袋，仍是不见钱的影子。忽然，她朝我神秘一笑：“你等一下。”便快步跑上楼。不一会儿，她将一张10元面额的钞票递到我的手上：“你先拿去用。”说完，又匆匆忙活去了。

入秋了，一些树叶开始变黄。连日来，天一直下雨，工地宣布休工放假。我正好收到一家报社寄来的20元稿酬，带上样报兴冲冲地跑去找她。她一见我手里的钱，满脸疑惑：“还没到月底，你哪来的钱？”我自豪地告诉她，这是自己写稿子挣来的稿费。她听后，兴奋得孩子似的跳了起来：“唉，想不到，你还真行！”我连忙从口袋里抽出样报，她一把抢过去，急切地找到印有我名字的那篇文章，认真地一个字一个字念出声来，一脸的羡慕和崇敬。

几天后，建筑队转移到一个新的地点，离餐馆大约有3里地。生活异常单调乏味，刚来时的那种新鲜感被日复一日既苦且累的劳作所取代。

短短的两个月，脸变成那种灰黑色，人也瘦了一圈。刚出校门壮志豪情已如幻梦般烟消云散。一天劳作下来，浑身腰酸背疼，疲累不堪，再也没有什么雅兴去吟诗作文了。工余时间，消磨光阴的是两副扑克一副麻将。晚上，大家便一窝蜂似地拥向电影院，日子便这样一天一天地打发过去。

一连有两个星期我没到餐馆去了，时光和惰性几乎淡漠了曾有过的一切。

一天下午，我正和几个工友在工棚“修筑长城”，有人进来对我说，外面有个女孩找你。我走出门，女孩在那边路口站着。她穿一件红色滑雪衫，脖子系一条白色围巾。我走过去，招呼她进屋坐。一进门，她便红着脸朝我解释：“我到前面办点事，知道你在这里，就顺便进来看看。”接着她又问：“你最近忙吧，有多长时间不来我们餐馆吃饭了。”我不好意思地搔搔头，掩饰着：“活太累，工地又没放假。”她不置可否地一笑，眨了眨那双黑黑的眼睛，眉宇间蹙起一丝忧郁：“你几时学会打麻将了，不写文章了吗？”我的心像被人轻轻划了一下，惶然答道：“每天累得倒在床上像一具尸首，早就没了那份心思。”良久，她无语，默默地从包里取出一本《胡适文集》说：“前些天我在一家书摊看到这本书，就买下了，不知你是否喜欢。”顿了一下，她语气忽然变得十分郑重：“我总觉得你实在不应该放弃，否则太可惜了！”然后她说餐馆还有事，就起身匆匆走了。

一个月以后，我的一组诗歌在一家文学刊物上发表出来。我再次兴冲冲跑到那家餐馆，却不见她的踪影。一打听，才知道，她早在一个月前就回乡下老家去了。这才遗憾地发现，相识有几个月了竟然从未打听过她的芳名。又过了半月，时已将近年关，建筑队完工结算，我结好帐便离开了这座煤矿。

以后，我挑煤，烧炭、教书、种田，豆大的汗珠掉在地摔成八瓣。困厄愁苦的日子中，我紧紧握住手中的那支笔，从来不曾让它枯竭。

岁月匆匆，时光淡漠了许多往事，唯有那个女孩清秀的面容和那双乌黑却略带一丝忧郁的眼睛，却始终珍藏在我的记忆深处。

工作闲暇，我翻开案头的《胡适文集》，便禁不住思念远方不知名的那善解人意的温柔女孩。

瞧，女汉子又在教训人了！

唉！我们班的女汉子就是这样，你可别惹她，因为她的小宇宙随时可能爆发。如果她的小宇宙爆发了你最好离的远一点，要不然你也会受到伤害。因为她的脾气无人能敌，所以一旦见到她你就应该躲远点。

女汉子也有温柔的一面。

记得那时是下雨天，她走在回家的路上。突然，她发现一个小女孩正在路边缓缓的向前走，小女孩的衣服已经被雨水打湿了，没有一点干的地方。我们班的女汉子看见如此悲惨便走了过去把雨伞递给了这个身体已经湿透的小女孩，微笑着说：“小妹妹，雨伞给你遮雨。快回家吧！别淋雨了。”小女孩抬起头望了望女汉子，勉强的笑了笑，说：“姐姐，谢谢你！改天把雨伞还给你。”说完之后就拿着雨伞撑着，回家了。女汉子没有雨伞遮雨，只好淋着雨回家。虽然雨越下越大，但是女汉子的心是温暖的，是快乐的，是美好的。

你知道吗？不管她（他）的小宇宙爆发的有多厉害，只要她（他）的心是善良的，在她（他）身上总会有不一般的事情发生。

跟你说吧！这个不一般的女汉子便是我——晴。

我做事有一个规则，那就是：你不惹我，我就不惹你；你不骂我，我就不骂你；你不动手，我就不动手你；你不动脚，我就不动脚；倘若你让我生气了，我会让你活的比死还难看！

妈妈长得有些胖，不算漂亮，但她却有所有人都无法比拟的伟大，她用母体孕育了我的生命，呵护、教养我长大。在别人眼里，妈妈有时有些难相处，显得有些倔强，但在我眼里妈妈总有那一抹抹不掉的温柔。

小时候，妈妈抱着我时，坚实的臂膀、温暖的怀抱就是她的温柔。她会用柔软的声音安慰哭闹不停的我，一遍一遍抱我在怀里摇动，用手轻轻拍着我的后背，直到我安安稳稳的睡去。当我蹒跚学步，跌跌撞撞摔倒时，她总不会急急忙忙地抱起我，她会走到我的身边，用关怀的眼睛看着我，用温柔的声音鼓励我，叫我勇敢的自己站起来。她会耐心地照顾我吃饭，给我洗澡、梳头、穿衣，用她温柔无限的母爱，小心仔细的呵护我长大。

上学的时候，妈妈的温柔是夜半时分默默在我身边的守候；是每次放学时，早已经微笑着守在校门口；是和我一起东奔西走，为了我的梦想和追求。我从没有听过她的半句怨言，也从没见她露出过半点愁容。尽管很多夜晚我都会看书至凌晨，而第二天的早饭她总给我早早的准备着；尽管夏天会时常暴雨连连，但是校门口的她却从没有缺席过；尽管我可能一天要奔赴几个考场，或许还会从这座城市到另一座城市，而她依旧陪着我。用她强大而温柔的母爱支持着我，激励着我。

长大后，妈妈的温柔是我记忆中她做的饭菜香味，和每次送我走时眼里深深地沉默。我爱吃什么，不喜欢吃什么，妈妈总是牢牢地记着。每次我久行回家，她总是早早的就在厨房里忙碌，桌上总是堆得满满的，全是我喜欢吃的。她爱看着我吃，不停的让我吃这个，吃那个，每次眼里都是欣喜和满足。她爱说起以前，以前我爱和邻居家的小朋友打架；以前我爱坐在院子里的桂花树下看书；以前赶集我总会拉着她的手要糖吃……还有很多很多，视乎有关我的每一件事情她都记得清清楚楚，但每次说着说着她就会陷入沉默，过一会儿，又总是笑着看着我，用她伟大而温柔的母爱理解我、包容我。理解我不得不离家远行的奋斗，包容我总不能陪伴她左右。

妈妈的温柔浸透在我的每一寸肌肤和每一滴血液里，总觉得说不清道不明，但我知道，那是指引我前行的风向标；是照亮我世界的灯塔；是温暖我生命的阳光；是我心底最坚实的力量。

[妈妈的温柔作文

人的心中总有一些坚硬的东西，也有一些柔软的东西，如何对待它们，将关系到能否造就和谐的自我。”

也许每个人都是双重的性格，有活泼有感伤，有温柔有倔强。

一个人内心是需要坚硬的，在这个弱肉强食的当代，风情万种的林黛玉本就难以生存，薛宝钗那样雷厉风行的人才可以独当一面。这个发展迅猛的社会，竞争不断压力不减，你不坚强，脆弱根本没人管。受了委屈，对新环境的不适应，工作的不顺利等等，都需要自己慢慢消化，外面不会有人宠你照顾你，这个时候不坚强，不让自己变得坚硬起来，便只有淘汰的份，即使淘汰，也不会有人给你半分怜悯半分同情，在这个社会，能依靠的也只有自己，都市里的生活与竞争，已经远远超越人们承受的极限，前段时间往上特别流行的一句话说，不管晚上经历了怎样的泣不成声，明日醒来世界依然车水马龙。没人管你背后的辛酸与无辜，没人会管你内心的挣扎与无助。在此种境地，你不坚强，脆弱给谁看?哭几声是不是一起哦饿问题都可以迎刃而解?当然不可能，这个社会，也正是因为有这些坚强的人们的存在，才日益快速发展起来。

然而，一个人坚强的久了，生活似乎慢慢就会演变成一种机械化，机械的上班，搭乘公交地铁，下班回家，吃饭，睡觉，一切索然无味，寡淡的几乎将人逼疯。这个时候，你还会因为听到一首好歌感动的热泪盈眶吗?你还会跟着电影里主人公命运的起承转折或哭或笑吗?上班的路上看到活泼的小学生们蹦蹦跳跳的手拉着手上学，还会不自觉的露出欣慰爱怜的微笑吗?如果你还会，说明你内心还温柔着，你的生活没有被这种所谓的都市规则彻底掩盖。因为温柔，会为一只猫感动，会为一只鸟驻足，辛苦繁杂的生活过后，偶尔还能享受生活的浪漫，于是一切就不会只是枯燥无聊，会发现这个世界是有童话存在的。

每个人都想尽力过得好，开心一点，无忧无虑一点，单纯一点。无所谓温柔也无所谓倔强，一个人呆着时，听点音乐打发一下时间，悠扬的旋律缓缓围绕自己，投入整个身心去感受去体会音乐里的世界。静静的感受自己的世界，与朋友聚在一起时，跟着大家伙起哄热闹叫嚣，仿佛生命就在于这样疯狂的折腾，乐此不疲。

从朋友那里听过这样一句话，说，有时候一句话就能让我们泪流满面，有时候也发现自己咬着牙走了很远的路。

泪流满面是因为内心还温柔，咬着牙走了很远的路是因为依然倔强。对于这以后遥远的未知的生活，我们温柔的倔强。

总觉得，有朋友，有了朋友的爱，有了对朋友的爱，该是件十分温柔的事情，有的时候，在灯下念书，会走神，想起一个又一个的朋友，想起许许多多共同经历的事，想起曾经讲过的话，那种温柔会立刻包围你。在这样一个深夜里，让你迷醉，让你欣慰，让你为之感到快乐。

也许，朋友本不该有那么重要的，可是，朋友又的确那么重要。因为：我们的在生命里，或许，我们可以没有感动，没有胜利，没有其他的东西，但，不能没有的是朋友。

朋友是什么呢？

是可以一起打着伞在雨中漫步；是可以一起骑了车在路上飞驰；是可以一起沉溺于球馆、酒吧；是可以徘徊于商店、街头；朋友是有悲伤一起哭，有欢乐一起笑，有比赛一起打，有好歌一起听……

朋友是常常想起，是把关怀放在心里，把关注盛在眼底；朋友是相伴走过一段又一段的人生，携手共度一个又一个黄昏；是可以同甘共苦也可以风雨同舟，朋友是想起时平添喜悦，忆及时更多温柔。

朋友如醇酒，味浓而易醉；朋友如花香，芬芳而淡雅；朋友是秋天的雨，细腻又满怀诗意；朋友是十二月的梅，纯洁又傲然挺立。

朋友不是画，可它比画更绚丽；朋友不是歌，可它比歌更动听；朋友应该是诗？？有诗的飘逸；朋友应该是梦？？有梦的美丽；朋友更应该是那意味深长的散文，写过昨天又期待未来。

朋友，是一种别样的温柔。

朋友的美不在来日方长；朋友最真是瞬间的永恒、相知的刹那。

朋友的可贵不是因为曾一同走过的岁月，朋友最难得是分别以后依然会时时想起，依然能记得：你，是我的朋友。

朋友，是一种温柔，一种别样的温柔。

有朋友的日子里总是阳光灿烂，花朵鲜艳，有朋友的岁月里，心情的天空就不再飘雨，心就不再润湿，有朋友的时候才发现自己已经拥有了一切。我们可以失去很多，但不能失去的是朋友。

朋友不是一段永恒，朋友也只是生命中的一个过客，但是，会因为随着；缘起缘灭而使我们的生命变得美丽起来。

即使没有了将来，可是只要我们拥有了朋友，那又有何惧呢？至少，我们拥有了朋友以及与朋友一起走过的岁月。

有的时候，残缺是一种美，距离也是一种美。

朋友之间并不是说要没有秘密，其实，朋友之间要的只是坦诚相待，朋友之间也不必把什么都算得很清楚，否则，又怎么能算是朋友呢？

朋友的相处，不必暮暮朝朝，如澧如饴，朋友之真，是在相视一笑时的心意相通，我们也并不必期望朋友能彻底的了解你，理解你，只要我们都能记住“这是我的朋友”就好。

朋友的定义很狭窄也很广泛，只看你如何看待。

朋友之真，就是一份自私的情感，就是可以为之心痛，为之心碎，朋友之间的情感有如亲情又有如爱情。

朋友是世界上最美丽的名词之一。

并不是每个人都希望能功成名就，但是每个人都希望能有朋友。

朋友，是一种别样的温柔。

[朋友,别样的温柔作文

于我而言，十六年的青春岁月是无比漫长的也是极其短暂的，我庆幸着无比漫长的十六年的生活里有十六分之十三有你相伴!

三岁那年的记忆，模糊不清，我只能依稀的记得，是父母带我去你家拜年，而你向那个紧抓父亲裤子，惶恐的我伸出了你的右手，而我轻轻的，带着对你莫名而来的信任缓缓的伸出我的左手，那是我们的相识!再后来的我们不段长大，外人看我们关系好，可是没有人知道我们中间有一年的冷战，如今回想起来，那依旧是我内心对你最愧疚的，不敢随意提及的事!我为当时自己愚蠢的行为感到无比的可耻!可是如今回想起来冷战缘由依旧不得结果。

随着年龄增长，你慢慢有了自己更大的圈子，不段摸索着自己的感情依旧不得结果，后来当我终于又要和你同一所学校暗自庆幸时，你又飞出了这座城市，对于当时年幼的我来说，你飞到一个我触不可及的地方。一个人异乡生活了五年，我永远都无法想象对于当时才十三十四岁的你在我国首都——北京，一个人读书，吃饭……是如何做到的!那其中的艰辛我永远无法想象!可是即便艰险你也会总会给我留言说，照顾好自己!即便是后来进入了初中，你也是对我照顾有加，怕我在初中里面受人欺负。

我不敢保证自己是最了解你的人，可是我能保证我经历了你生命里大部分的悲与欢，痛与乐。我知道你喜欢睡觉，知道你喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，知道你生气的时候不是像别人一样发大火，而是安静，极其安静，知道你很少流泪，可是哭起来比谁都厉害，我知道你的坚强外表下有一颗不安的心……

希望你被这个世界温柔相待，希望你能够不要再被辜负，希望那个爱你的人能够永远陪着你……

岁月漫长，你心地善良，终会有人陪你走到白头，只是那个人可能不再会是我!