愧疚作文8篇 作文(精彩20篇)

在我的童年里，有过许多的事：比如高兴的事啊、烦心的事啊、悲伤的事啊、愧疚的事啊，还有痛苦的事和难忘的事……，但如果这些事论次数多少的话，还是愧疚的事莫属了。

曾记得在四年级上学期的一天，我们班的曹老师破天荒的只布置了一项作业，那就是背书，我们班的同学是高兴的“唱歌”，兴奋的“跳舞”，开心的“打鼓”。全班里一下子就传的沸沸扬扬：“啊!今天只要背书，不用‘废寝忘食’喽!”。这也把我激动地不得了，因为在以前，曹老师不是让我们抄生词六遍，就是中午回家后要抄生字十六个，并且组两个词，抄一排字。我的天!这次得好好感谢曹老师了!

作业少虽然好，但我心里的“小懒虫”可是会“发威”的，这不，我一回家，就把书包放下，然后对老妈说：“嘿!老妈，我们今天没作业。”

“怎么会没作业?你们老师不是天天给你布置那么多的作业吗?难道你是撒谎?”妈妈用质疑的眼神望着我。

“信不信随你便。”我对老妈冷冷的哼了一声。

“唉，这孩子，真是……”妈妈叹了口气，然后转过身，走到厨房，继续做起来她的事。

我打开电视机，津津有味的看了起来。但好景不长，我那庄严的爸爸马上回来了，他严厉的问我：“今天怎么没作业?”

“作业全给做完了。”我说道。

“那你赶快去看书，别看电视，省的你对学习心不在焉。”

“好好好!我去总行了吧!”我小声嘟哝道。

唉，“小子”抵不过“老子”，我只能慢吞吞的走向那我最讨厌的书房。接着我抽出了“数学奥数一点通”这本书。没过多久，我注意力就不集中，一会儿玩玩悠悠球，一会儿就摆“小兵”，玩“打仗”，嘴里还不停的说道：“噢耶!干掉他喽，你这个不争气的东西!咋这么快就被干掉了呢?……”一时恍恍惚惚，马上就到了睡觉的时间，但我很担忧：今天背书没完成，明天曹老师会不会……，可时间又被我玩掉了，哎呀!这可怎么办?最后，我还是抵不住疲惫睡着了。

第二天，我走进教室，刚好发现曹老师在抽查，这心里一急，身上便冒出了一颗颗豆大的冷汗，手脚也不停地发哆嗦，走起路来都一扭一扭的难看极了，曹老师眼睛尖，一望便知我有问题，于是，他点了我的名字。我像个木头似的呆在座位上，半天挤不出一句话来，老师也狠狠地批评了我，当然，我的心里有一种强烈的自责感和愧疚，最终，我流出了那懊悔的泪水。

一直到现在，我的脑海里依旧清晰的浮现这件事。

一年一度的春地又到了。

站在故乡的原野上，吸呼着新颖空气，蓝天上，一朵朵红云在戏耍，引得无数己俯视苍穹尔的口也飞上了云端。

这是，我就会想起我的杨老师，想起她骑车在田家中着急的身影，让我愧疚。

小学时，我的成就还算能够，在班里占个中上游，老师们对我的评估也不错，但老师们就是闲我始终跟捣蛋的孩子们游玩。这很引伏老师的留神。有一次抬学，多少个捣鬼的学生要往网吧“通宵”，即找了一个代表过去对我说：“弟兄，如果老师亮天答你什么你皆说不晓得，要不咱们就完蛋了，知讲了吗？”我点了拍板。

到了晚上，果然杨老师打来了电话：“铖玺，你知路那几个学生去哪里了吗？我和家长们都很担忧！”我听完一愣，只是随意上了一句：“似乎在东田里玩儿吧，老师，我”还没等我说完，杨老师就挂了电话。嘟，嘟，嘟。我听到的是一阵阴森的责备声。滴滴滴，到了八点多，杨老师又打来了电话：“铖玺，没有。东田里不他们的踪迹！”我咽了一心唾沫，急促的呼吸陪跟着我的声音：“广场上的，篮球场上，你去望瞅！”杨老师又挂断了电话。

钟表声随同着我的心跳，构成一阵“旋律”，这种“旋律”，是短促的，缓和的，愧疚的。这一刻，我的心彻顶置不下了，那几个学生只瞻一时的快活，而不瞅老师跟野长一宿的心急如燃，他们的钝乐树立在了老师和家长的苦楚之上，他们算什么，于是我击讫电话去，筹备把名情告知杨老师，霎时间。我心里还有一个决议：跟他们断交。

深夜，十一点，我和老师以及泛滥家长来到了他们所在的网吧，六集体全体在此。杨老师谦头大汗，一直在喘气，我昨天仍记不了杨老师找到学生后那种放下心来的表情。领从心坎的，非常愉悦。我想，这就是学室吧！

“学生不能教坏，尤其是在我的班面！”这是杨老师说的。我明白的记着这天，是春天。

春天又到了，杨老师，您感到到了吗？

在我的脑海中有许多大大小小的事，唯独那件事，让我想起就会面红耳赤，感到非常歉疚，那就是在最近发生的。

星期六中午，因为晚上有客人来，所以妈妈带我到农贸市场，市场上人山人海，由于我还要买文具。情急之下，我们来到了路边的一个卖菜的小摊上买菜。摊主是一位老爷爷，一看就知道是位饱经风霜的地道老农民。

妈妈上前问了价钱，便开始与他交谈。可那卖菜的人斤斤计较，怎么也不肯降低半分钱，我在旁边不耐烦的催着妈妈，妈妈也着急了，便匆忙称上菜付上钱，急急火火地走了。谁知到了半路上，妈妈才发现钥匙不见了，怎么办？待会还有客人要来呢！想到这里，妈妈脸上露出了失望的表情。“肯定是忘在那摊子上了，丢了东西，谁会还给你，更别说那斤斤计较的老头了。你自认倒霉吧！”我气愤地说道。

经过一番激烈的思想斗争，妈妈还是决定回去碰碰运气，于是我们又朝卖菜的老爷爷的方向奔去。

到那里时已经是傍晚时分了，卖菜的人不多。在昏暗的灯光下，我们看到了那位老大爷还在那儿，眼睛向四处望着，像是在等人。我和妈妈走上去，老爷爷认出了我们，他用那长满老茧的手把钥匙地给妈妈，妈妈向他会心地点了点头，我们三个都开心地笑了。

这件事虽然就这样结束了，我说的那番话填满了我的脑子，不停地想着这句话，虽然那位卖菜的老爷爷没有听到那番话，妈妈也没有在意，可是我的良心过不去，我想对他说：“对不起，老爷爷，你是位好人，我错怪了你，希望你能原谅我。”

小c是我最好的闺蜜，甚至可以用“亲如姐妹”这个词来形容。每次听到几个八卦的同学说小c的坏话，心里便会“咯噔”一下，忍不住上前制止——她不会是这样的人。在别的人眼里，我这个行为很奇怪，但只有我自己知道，这是我深埋心中的一种愧疚。

“嘿，我跟你们说，小c又讨好老师了！”下午预备铃响了，我们班上“八大封神”又急匆匆地聚在厕所里讨论着。“真的啊！”小j说：“前几天就看见她缠在老师身边问这问那，原来是讨好老师啊！”我一惊，这时，小h拍了拍我的肩膀：“品品，看你平时跟小c关系挺好的，可她太烦了，你们两个还是……”她们几个对视了一眼，小h继续说：“如果你们两个再好下去，我怕你也会变成那种人。”我愣住了，脑袋一热说：“我才没呢，我很讨厌她！”说着，便准备推开门。突然，我看见小c站在门口，她显然听见我们的讲话！我们“八神”

一下子无语，其他人灰溜溜地走了，我只好也跟着她们跑了。

谁也说不清下午我是怎么度过的。晚上，我一夜未眠，心里觉得堵得慌，不住地想：“小c不会全听见了吧！我们的友谊不会就此画上句号了吧……”

第二天，我一如既往来到学校，心中五味杂陈，既想马上见到她跟她说句对不起，又怕我俩之间变得尴尬。正想着，她来了。我刚想低下头假装没看见她，却听耳边传来清脆地招呼。我表面上很冷静，可又有谁知道，我是多么愧疚啊！

后来，我们还是一起游戏，“八神”也因怕再得罪人解散了。表面上我仿佛已记不清，她也不再提起那件事，但每次看见她，心中又不免泛起愧疚，只是，怕她想起这件事，再让我们的友谊陷入危机，这愧疚，也只能埋在心里了。

童年的时光里有一件事使我永远也不能忘怀……

初春的一天，我的一位朋友上我家来玩，因为我们都热爱剪纸，所以我们决定进行剪纸比赛。正当我们的比赛马上就要结束的时候，只觉手指一阵剧痛，低头一看我的手指被剪了一个口子。我疼地大叫了一声，我的手指将我的白色剪纸染成了红色。于是我赶紧跑到了卫生间，打开水龙头使劲地冲，但无论如何血就是止不住，我朋友见到此状飞奔了出去，我见她跑了，心中不免有些失落感，这难道还算得上是我的朋友吗?这时的我完全傻了，我狂奔到卧室坐在床上，不久，她的剪纸映入了我的眼帘，我毫不犹豫地将它撕掉，并且大声骂道：“你是什么东西，你还算得上是我的朋友吗?你是一个没有良心的东西，你的东西让狗给吃了，让狼给狠狠地撕了!”

正当我骂得厉害的时候，她进来了，只见她左手拿着创口贴，有手拿着消炎膏，我看到这知道冤枉了她，我见她小跑过来，先在我的手上抹消炎膏，正当她要贴创口贴的时候，她的一滴泪水滴在了我的手上，我感觉到那滴泪水是那么的凉，那么的重，正如同我刚才那样厉害。她贴完就跑了，无论我怎样呼唤她的名字。打那以后，我什么时候去找她，她都在以不同的借口来回避我。但有一天太阳打西边出来了——她竟主动来找我。

她对我说：“我爸爸被调到外地去工作了，我今天是来跟你告别的!”说完就又头也不回的走了，那次可是她永远永远的走了。

她走的那天，我并没有去送她，因为我始终没能亲口对她说过一声“对不起”，其实她找我的那天我很想说那句话，但我却一直没有勇气，直到她走了以后，我有一天对着她的照片大声地说了一声“对不起”但这已经晚了，我想她再也不会原谅我了，因此我心里感到无比的愧疚。

从那之后，我才明白发：友谊的萌芽只有在困难时才能长出，并且那芽会长得非常旺盛!

还记得春季运动会跑步比赛的情景，有12名男生参加了决赛。在最终决战中，我十分愧疚地获得了第一名。

哎……说来话长。

那天熙熙生病了，只有蒋翰林比较厉害。我一直跑不过他。

比赛开始了，我们两个你追我赶，跑得不相上下。跑着跑着我想到了一个办法：有意跑到他的身边，到最后使他倒地，我就赢得了比赛。

可是我心里一直有两个小人在对打，吵着：“不行，不行，这么做会伤害到别人的。”另一个小人又说：“为了赢，必须这样，不然你赢不了的。”最后，我还是下定了一个决心，不能这么做。

正在这时，我不想要的事情还是发生了，我不小心绊倒了蒋蒋，我没有扶他起来，最后我冲过了终点线，而赢得了第一名，蒋蒋却只得了第二名。

下课了，我跟蒋蒋说：“对不起。”谁料想，蒋蒋还说是他自己不小心摔倒的。我都有些不好意思说是我把他弄倒的了，我只跟他说：“蒋蒋不要太自责了，这不是你的错。当时我应该拉你起来，这样你就是第一名了。”

这天放学后，我心中并不是暗暗自喜，反而一点也不开心。

第二天，熙熙问我得了第一名是不是很开心。我告诉他说我一点也不开心。

他问我：“为什么？”

我就说了一句：“不知道。”

他说：“你是不是用了其它方法赢得比赛的？”

“也许是吧！”

到现在，我都没有把事情的原因告诉蒋蒋。这第一名是一个让人愧疚的成绩。

总有一刻不会忘记，那一刻瞬间的滋味不同寻常，要比挨打还难受，那一刻真的好愧疚。

又是一个周末，一星期中最讨厌的也就是这一天。不仅仅是因为要回学校，主要是在于这天下午要接父母的辛苦钱，

“走吧，该去学校了，赶快吧。”又听到了爸爸的催促声，说着便从屋子里走了出来，走向车边，我也随之上了车。可是过了一会儿，我突然想到好像少了点什么?但就是想不起来是什么。

经过一段路上的思考可仍然没想到就到校门口了。正朝着大门走忽然听到爸爸在后面叫我，我就赶快跑了过去。爸爸焦急的看着我语重心长的说：“哎呀，差点忘了，忘给你生活费了。”说着便掏出了钱给我，轻轻的抚摸着我的头说：“好好学吧，在学校不要亏待自己。”我再也忍不住了，便扭头朝学校走去，泪水模糊了我的眼。

回到教室我静静的坐在座位上想：我该努力学了，父母给了我整个世界，我要回报他们一片生机。想让他知道，他的女儿不是百无一用，一直在心中，暗暗地努力着，拼搏着，不曾放弃最初的梦想。从未说过一句感谢的话，心中却早已因为他们充满了阳光的温暖;从未说过爱他们，早已在心中抽出了幸福的芽。

我知道自己的成绩不好，也知道父母为我们操了许多心。我会好好努力的，因为不想让他们受苦了，我会让你们为我骄傲的。

父母感言：希望孩子虚心学习，有特长之处加强学，不断上进，不足之处要加强学，力争具有高尚的道德情操，良好的文化素养。

我和她是一对好朋友，一起上学，一起回家，一起做功课，一起玩耍，可说形影不离的。

一天，我在她家做作业，回家后，发现我那心爱的圆珠笔不见了。这下急坏了，我把书包里的一切东西都倒在台上，也没有找到。我想：会不会掉在她家里呢?于是急匆匆来到她家中，推门一看，她正在玩赏。一枝崭新的园珠笔，和我的一模一样，我抢步上前把它夺到手 , 问她：

“这笔从哪里来的?”

“妈妈刚替我买的。”她回答。

“别装了。”我说，“这是我在这里做作业丢下的。你哄谁?”

她听了眼里只噙着泪花，说∶“是我的呀!”

“你要，我可以送给你，可你对要好的朋友却不能干这种昧心事。 ” 我说完，拿了笔就走。

一路上，我心里嘀咕：这样贪小便宜的朋友以后不能再往来了。

隔日，她来等我一起上学，我没声好气地说： ” 你先走吧。 ” 她被我顶了出去。

事情过去不到一个星期，一天晚上，我拉开小抽屉，不禁愣住了：我的那枝笔竟好好地躲在那里。

第二天清早，我怀着内疚的心情上她家去还笔道歉。她二话不说，挽着我的手又一块上学去了。

还有一次也是因为我的冲动，我的不相信别人而造成一次矛盾。

现在我明白了：待人处事，决不可主观武断。

生活中，总会有许许多多的事情发生，而那件事，让我终生难忘，很是愧疚。

我小时候很不懂事，看见什么好东西都想据为己有，因此惹了不少麻烦。

那天，妈妈带我出去逛街，那是我很贪玩，一会儿摸摸这儿，一会儿看看那儿，就是闲不下来。这是，我们走到一家鞋店，妈妈想给我买双鞋。在鞋店里，我也没有安分地坐那试鞋，而是东张西望，一边玩一边躲着妈妈。最后，妈妈终于把我抓住，摁住我坐了下来。可是我那愿意停下来呀？我无奈地试着鞋，可是这些鞋就好像成心和我作对，不是这双大了就是那双小了，试了一双又一双，我急得不得了，却又不知道那什么来消遣。突然，我眼前一亮，我看到了一个好玩儿的东西，那东西就在妈妈让我试穿的鞋上——那是商家为了吸引消费者，在鞋上配送的一个奥特曼形状的钥匙链。我的眼睛紧紧盯着这串钥匙链，我发现那个奥特曼不但会变形，一按它，眼睛还能发光，我被这串钥匙链深深吸引了。我的眼睛直勾勾地看着它，我太想得到它了。可是这双鞋仍不合我的脚，售货员又拿来另一双替换了它。唉！我在心中叹息。不过，我很快有了主意：偷！我被这想法吓了一跳，随即我又想：不就是一个玩具吗，本身就是鞋上送的，这不算偷。于是，我趁妈妈和售货员不注意，以迅雷不及掩耳之势把钥匙链从鞋上拽了下来，并迅速装进我的口袋里，再若无其事地回到试鞋的地方，整个过程大约用时5秒钟。

回家后，我迫不及待地拿出来玩，我正玩得忘乎所以时，被妈妈发现了，在妈妈的逼问下，我道出了实情。妈妈没有打我，而是语重心长地教导我说：孩子，在以后的生活中你可能会遇到许多好东西，如果你想得到它，就要正大光明地去购买，而不是采取你这种方式。这种方式往大的方向说就是偷到，那是犯罪行为。你虽然还是个孩子，但你必须明白你这种行为是错误的，只要你知错就改，你还是个好孩子。我愧疚地低下了头。后来，我在妈妈的带领下把钥匙链又还了回去。

孔子曰：无以善小而不为，无以恶小而为之。希望和大家共勉，以免愧疚一辈子的事情在你身上发生！

那是在寒假一天的下午，我在公路上散步，红盘似的太阳用它那温和的阳光照耀着我，还有—点微风.我感到舒服极了。我看到公路旁边那正在坚守岗位的“战士”，正在日夜不停地守护着公路，它那翠绿的头发已经没有了，也没有了往日的快乐，但春天到来时，它还会再快乐起来的。

我下小开河时，看到一位老太太正在那里修理白行车。我走过去一看，原来是车链脱落了。那位老太太说：“小朋友，过来帮一下忙。”我看到那位老太太十分焦急，但我还是没搭理她。她见我走开了，自己便又埋头工作。一会儿，我看到一个小男孩从对面走来，我便注视着他。他走到老太太面前，仔细打量一番，然后又和那位老太太把车子反过来，自己又下手了，可一个地方弄不好，需要工具，他便跑开了。

我以为他知难而退索性走掉了。可一会儿他又拿着工具来到这里，又开始了他那“紧张”的工作，一会儿动动这里，一会儿摸摸那里，不——会就修好了，他又帮老太大正过车子宋，看到老太太走后，他才又急急忙忙地回去了。看他满身是油，回家肯定挨批评，但他那快乐的神态却好像打了一场胜仗或是中了头彩。当我继续走下去时，我便想：刚才我为什么不帮那位老人呢?他年纪那么大，行动又很不方便，人家那么一个小孩子都知道帮助别人，更何况一个身为六年级的学生呢!

帮助别人，快乐自己，这确实不假。有时因为帮助别人，而自己却挨了批评。但这犇挨批评心里也是快乐的。如果家长知道事实时，有时还为你感到自豪呢!我感觉我好失败，我挪动那沉重的步子回家了。

唉，这件事真让我感到内疚。

我的心里总有几分愧疚，挥之不去。

那是初三上学期的期中考试前一天晚上的晚自习前几分钟，你问了我一个有关英语的题，我当时因为正在忙别的事，就随便糊弄了你，而你竟然回答：“嗯，知道了。”然后就走了。

英语晚自习的时候，我翻了一下书上记的笔记，发现告诉你的答案不对，想要告诉你，可晚自习上不允许说话，就打刚到嘴边的话咽了下去，打算下了课再说。

到了课间，我先将上一节晚自习没复习完的复习了一下，再一抬头，你就不知了去向，教室里、走廊上都没有看见你，只好在教室里等你回来。

你回来是上课铃已经打响，我只好等到第二天找陈再告诉你。

第二天上午，到了教室后看见了你，总记着有一件事，却忘了是什么，只能回到座位上冥思苦想，却总是想不出来，只好决定中午再想，幸好英语考试在下午。

中午复习的时候，脑子里忽然灵光一闪，想起了这件事，就决定下午在教师等你回来是再告诉你。

看见你出现在教室门口时，已经要考试了，刚想要告诉你，却传来一声哨声，你立刻转身，我到门口时，你又不见了踪影。

考试前，就在心里祈祷千万不要出这道题，结果就是怕什么来什么，偏偏出了这道题，我就只好祈求你没有听我的，问别人找到了正确答案。

考完试，和你一对答案，发现那道题你打错了，你写的正是我告诉你的错误答案。

心里一直被一块巨石压着，喘不过气来。

新春大雪，连绵三日。

弟弟 还懒着暖暖的被窝不肯起床，而爸爸 的房间早已空无一人，昨天连开门的声音也没听见，相必是加班了一夜吧。

白色的世界 一片寂静，雾气茫茫，走到跟前，只见咳嗽声，却不见人。几声沙哑的咳嗽，在雾里翻了几个跟头，就稳稳地立在了我的跟前。

只见咳嗽声，不见人。我又向前走了几步。一个驼着背的黑色背影若隐若现。走到跟前心中猛的一震——那不是爸爸吗?布满胡子渣的脸瘦弱了许多，两鬓的白发在灯光下格外刺眼，看着他微微的睡意，灯光在他脸上投下疲倦的光影，我咬了咬唇。

“爸爸——”他下意识地抬头，微愣，既而扬起嘴角，努力做一个最灿烂的笑容，“怎么起这么早?”他缓缓起身，“还没吃早饭吧?”我点点头，他又转身 走向厨房开始忙碌，望着他的背影，我从来没有觉得爸爸这样憔悴。

眼泪倏忽落了下来，触动了心中最敏感的神经，在我的心湖激起阵阵涟漪。

“对不起。”我从牙缝中硬生生地挤出这几个字。我开始自责，为什么我这么不争气，次次退步，让父母脸面无存?为什么我记性这么差，每次到学校都忘带东西，又让父母白白辛苦一趟?为什么我这么不懂事，每次都和弟弟斗嘴，不让父母省心?为什么?……

我的双手开始颤抖，呜咽声开始发抖，自己如此不知上进，怎么对得起父母?他们含辛茹苦把我拉扯到十四岁，不容易啊!

可怜天下父母心，为了儿女，宁可自己多受点苦，给儿女一个幸福温暖的家。他们没日没夜地挣钱养家，只是为了儿女能有出息。可做为儿女的我却让父母一次又一次地失望，我怎么对得起父母呢?

我拭去眼泪，爸爸已端上了早餐，微弱的灯光下，爸爸憔悴的面容令人格外心痛。

“爸爸，对不起。”我走上前，紧紧抱着爸爸。

又是一个充满活力的夏天，鸟儿在茂密的树叶间肆意啼叫，然而这清脆明朗的叫声却扰乱了我的心弦，止不住的隐隐作痛，记忆不自觉的回到那个血色弥漫的夏季。

童年是住在老房子里，灰瓦白墙，院里杂草丛生，当真与鲁迅笔下的百草园相媲美。我正在院里玩耍，却突然听到从头顶的瓦片中传来几声稚嫩的叽喳，我小小的胸膛中第一次涌现出无限惊奇。

于是，我快步把父亲推到屋脊下，父亲凝神静听了一会，终于把目光锁在了那片瓦下。搬梯、掀瓦，紧接着用他的大手小心试探着。转过头，给我一个狡黠的笑，叫我盯住瓦片的缝隙。果然一个小脑袋探了出来，重获新生般张开那双稚嫩的翅膀，勇敢一跃，滑过一道弧线，却没有腾空飞起，而是跌落在院里，趔趄着在院里跑动。我这才看清它的真面目，灰褐色的羽毛还不丰满，有几处裸露着娇嫩的肌肤，它活泼可爱，圆滚滚的身躯如毛线团翻滚着，在夕阳的映照下，散发着光芒。

我和父亲相视一笑，却不小心忽略了另一只雏鸟的张望，父亲掀瓦的手下落的瞬间，我分明看到另一只小鸟就站在瓦边，瓦片快速下落，正砸在它弱小的身上。我的呼声还没来得及喊出，一个鲜活的生命就这样从高空坠落，我不敢伸手去接，因为我的心亦在下坠，跌入冰点。鸟儿的身躯微微颤抖着，在我的目光中阖上了微睁的眼，仿佛诉说着自己的不甘心。我终于抑制不住自己的泪水，任凭泪水肆意流淌，打湿了小鸟的羽翼……

我捧着这逝去的小小的生命，将它葬在了自家的花园，扑入母亲怀中哭了好一阵。是我的想法剥夺了他们自由的飞翔，破坏了他们温馨的家，鸟儿的死在我的心灵深处刻下一道深深地伤疤，我至今无法忘记鸟儿清澈如水的眼神里充满了哀怨。

我不知鸟儿在天堂能否收到我内心的道歉，但每当听到鸟儿的啁啾，心灵那道歉疚的弦就会被拨动，我都会刻意提醒自己给动物多一份平等与温暖。或许那是我在补偿自己的过错吧。

抬头望，天空中又多了几只鸟儿，正在自由的飞翔。

记忆的长河仿佛是沙滩，上面散落着名叫“酸”“甜”“苦”“辣”“咸”的各色贝壳，它们嵌在沙滩上，沉淀在记忆中，永远不会忘记。那天，我不小心踩到了叫“酸”的贝壳，于是我第一次尝到了“酸”，尝到了愧疚的酸涩滋味。

每当过年时，七大姑八大姨来家里做客，总免不了那一句：“你家娃儿这次考了多少呀？”而成绩，一直是我引以为傲的东西，不管他们怎么问，我都能自豪的告诉他们我考了多少，得到了多大的奖励，但我也有滑铁卢的时候，比如，今年。

明媚的阳光伴随着我踏入校园，我兴高采烈、迫不及待地等着成绩。可当我听到那惨不忍睹的分数时。乌云便不找自来地压到了我的头顶，泪珠在眼眶里打转，像豆子一样掉落了下来，天空阴沉沉、灰蒙蒙的，不一会儿便下起了淅淅沥沥的小雨，我走在回家的小路上，心里很不是滋味儿。

过年了，我们家族齐聚海边庆祝新年，面对亲戚们的提问，我慢慢地低下了头，支支吾吾地蹦出来：“没……没考好”这几个字，我抿了抿嘴唇，不敢抬头直视大家。过了一会儿，我慢慢地抬起头来，望着他们那失望的眼神，沉默了。“我真是活该，大家对我怀着多大的期望啊，可惜我辜负了这份期盼。如果我考试时再仔细一点、复习时再认真一点、或许就不会是眼前这番景象了吧……”那失望的眼神，似乎变成了一匹匹战马，从我的心头碾压了过去……

夕阳西下，一个女孩儿在沙滩上发现了一颗名叫“酸”的贝壳，她一不小心踩了上去，于是那天，她第一次尝到了“愧疚”的滋味，远处的阳光正在一点点的消失，一派荒凉。

纯洁的人生从忏悔开始。

——冯骥才

忏悔是发自人内心最深处的一种情感，它会使人的心灵得到升华，它会让人认识到最真实的自己。而愧疚则是忏悔后的一种结果。它既是一种悔悟，更是一次心灵的洗礼。

相信在每个人的心中都会有令你愧疚的人或物。而我也不例外，在我的记忆深处最让我感到羞愧的人莫过于我的父亲。人们常说：“父亲是山，可以成为儿女们受伤后的依靠；父亲是伞，可以为子女们撑起一片艳阳天；父亲是灯，可以为懵懂的儿女们照亮前进的方向……然而年少无知的我却不懂得这个道理，处处与父亲作对，不知何时我们这对无话不谈的父女却到了无话可说的地步。

父亲是一个极为普通的工人，他的手很巧，能为我只做许多令其他小朋友羡慕不已的玩具，而我也为有这样一个父亲感到骄傲。记得小时候，我最喜欢高高地坐在父亲的肩上，手中拿着父亲给我做的玩具，高傲得像一位公主似的从小朋友的身旁走过，这总能引来大家的目光，在大家的惊叹声中，我那小小的虚荣心得到了很大的满足。然而随着年龄的增长，我与父亲之间的矛盾也越来越尖锐。父亲在我心中的地位更是日益俱下，甚至在外人面前我都不敢承认他是我的父亲。这主要是因为在升入初中后学校要求每位学生填写档案。而在父亲职业的那一栏中，别的同学都骄傲的填上总经理、主任、董事长……而我却只能灰溜溜地填上工人。我仿佛觉得大家都在嘲笑我，从他们的眼中我看到了鄙夷与不屑。于是我开始憎恨起他来，我恨他为什么不是总经理、主任、董事长……我恨我自己为什么要生在这样的一个家庭，为什么不是含着金钥匙出生的公主。于是我与父亲渐渐地产生了隔阂，并且在外人面前我也不叫他爸爸，甚至我与他一周也难得说一句话。然而父亲却没有责怪我，只是从他那满布血丝的眼中我看到了悲伤与落寞，但是自从那件事发生以后，我才深深的发现自己竟然是那样的愚昧无知。

记得那是在初三的一个夜晚，我正在上晚自习，这时窗外下起了瓢泼大雨，我怔怔地望着窗外，心想：这可怎么办呢？妈妈今天不在家，这么大的雨我该怎么回去呢？正当我陷入深深的苦闷之中时，忽然间我看到操场上站着一个撑着黑伞的人，他手里还提着一袋东西，刺骨的寒风撕扯着他的衣裳，仿佛要将它吞噬掉，背有些佝偻，那只拿着伞手柄的手有余长时间地暴露在外而微微的发抖。我怔住了，这不是我的爸爸吗？他怎么来了？我的心刹那间似乎被什么东西狠狠地刺了一下。

“叮叮叮……”这时下课铃响了，我飞快地跑到父亲的身旁，把他拉到了一个角落，大声地对他吼道：“谁让你来我学校拉，你闲着没事干是吧？”“我……我想给你送点衣服和伞，还……还有一点吃的。”父亲像一个犯了错的孩子，小声地呢喃着，我明显的看见他手已经冻得通红了，声音也在微微颤抖。额上的皱纹更深了。耳鬓不知何时又多了几缕银发，那从前伸得板直的背不知何时有点微微下沉，我猛地发现父亲真的老了。

这时有几个男同学也凑了过来，他们看见狼狈的父亲，在我耳边嬉笑道：“这是你爸啊？呵呵，他真像个捡破烂的……”于是我大声地对他吼道：“走啊你，谁让你来我学校的！”父亲真的被我的吼叫声吓住了，猛地怔了一下，然后慢慢的将手中的东西放在地上，撑起伞一步一步消失在大雨中。

望着父亲离去的背影，泪水模糊了我的双眼。我只能在心中大声地对父亲说：“爸爸，对不起，请原谅女儿的不孝。”

如今回想起自己从前对父亲的所作所为，我真的恨死了自己。为什么我是那样的愚昧无知？父亲为我付出了他的全部，而我却因为他没有令人羡慕的身份而那样对他，可他却用一颗宽容的心包容了我。我想，我要大声地告诉全世界：“父亲，我爱您！”

一天我下班回家，见到3岁的儿子在用脏脏的小手吃饼干，莫名的怒火中烧，“我跟你说过，手脏要先洗手!!”儿子被我突然的大吼吓了一惊，小手抓住饼干，一动也不敢动。”将饼干丢饿了，先去洗手再吃!“儿子默默地将吃剩的一半饼干丢到垃圾桶，小心翼翼地走进洗手间，哗啦哗啦开了水龙头在洗。

我开始煮饭，摘完了一把菜，儿子还未出来，我走到洗手间一看，儿子的小手在水桶里面晃呀晃，正玩得起兴，小手袖和小裤腿都湿透了，”你到底在干嘛?洗个手都不认真洗!!"我已经被儿子的不听话烦透了，把儿子拖起来，往屁股就是一顿打。儿子哇哇大哭了起来。

晚饭时，儿子他爸回家，儿子似乎有意避着我，带着泪痕的小脸，嘻嘻哈哈跟他爸爸玩得很亲热。到了晚上10点，儿子还不想睡，一个人在那里搭积木，拆了搭、搭了拆，我忍住怒火，“10点了，还不睡?”儿子收好了积木，跑到我面前，怯怯地叫“妈妈……”，我不耐烦地抬头："还想干什么?"没想到儿子接下来的举动让我惊呆了，他凑近我的脸亲了亲，说了句“妈妈，晚安!”然后就跑着回房间睡觉了。

我心里一颤，望着儿子娇小的背影，内心充满愧疚。原来我一直忘记了，儿子还只是个孩子!而我却无时无刻在以大人的标准来要求孩子立即做到一些我认为正确的事情，而且还将生活中的怨气撒在一个只有幼稚臂膀的孩子身上，一个大人也受不了被人当发泄桶，更何况是一个只有3岁的孩子!

突然觉得自己是多么的残忍，夜幕深了，我却睡不着，爬起来走到儿子的床前，儿子稚嫩的小脸还挂着晚饭前的泪痕，小嘴微微张开，被子被压在身下，额前隐隐的汗水浸湿了耳旁的小头发，但是他睡得很香很香……

有多少父母忘记了作为大人的我们，也曾经用脏手吃东西、也曾经玩水……但从没见过一个成年人会继续用脏手吃东西，或者是沉迷于玩水。

有一首诗写得很好，孩子就是一只蜗牛，而父母的责任是牵着蜗牛去散步，蜗牛已经爬得精疲力尽，但是父母还嫌慢，不停地催、不停地唬、不停地责骂，蜗牛受了伤流着汗，父母却看不到。

孩子的成长有一个过程，允许孩子慢慢地成长，让他们在成长过程中快乐地享受每一分每一秒，就是我们父母需要做的。

我放下手中的笔，侧着耳朵听，仔细地寻觅着——电视机里人说话的声音、“嚓嚓”走路声、“叽叽咕咕”的谈论声、水龙头滴滴答答的流水声……可是，这声音却怎么也寻不见了。顿时，几分愧疚涌上心头。

屋子里静极了，静的可以听见笔尖在纸上滑动的声音和我呼呼喘气的声音，往日那些嘈杂的声音此刻，全无了踪迹。我的心中涌动着丝丝愧疚，因为这静来源于——

早上吃过饭。我在院子里摆弄着自己种的小花，全然忘记自己是个快要考试的学生，应该趁着这大好时光多学点东西。我悠闲自得地玩着，只听耳边传来那烦人的唠叨声：“你怎么还在这玩啊，这都快考试了，怎么还不知道抓紧啊，快点去看书……”一听唠叨，我也不甘示弱。“你和我爸爸一会看电视，一会说话，还在屋里走来走去，这么乱，你让我怎么学啊，真烦人啊！”妈妈听了这句话，目光竟有些呆滞，只是摇了摇头，什么话也没说，转身走进了屋里。原本暗暗得意的我，看见妈妈的反应，心中竟然有些愧疚。

从那以后，电视机声、走路声、说话声，甚至连那水龙头的滴水声都消失了，我发现爸爸妈妈走路总是蹑手蹑脚，看电视总是把声音调到最低，水龙头总是被关得死死的……

这一刻，我恍然大悟，自己无心的一句反抗的话，竟被妈妈记在心里，而且做出这样的牺牲。我的心中暗暗惭愧，自己对妈妈说出那样伤人的话，还把责任都推在爸妈身上。

原来，屋子里并不是没有声音，有一种声音，它比任何声音都要宏亮，都要唯美，都要动听，这声音是爱的声音，它表面平静，但却蕴含着无限力量，虽然这声音很小很小，却足以震撼我的心。

在这静中，我体会到了爸爸妈妈对我的爱，他们的爱是无声的，但却无比宏亮。我埋下头，看着桌上的书本，继续寻觅着那些声音，心中又一次涌起愧疚……

记忆总是这样，和人的意愿相悖。快乐时光总是辉煌一瞬，而内心的愧疚，却久久珍藏在心底。

两年前，我家的院子里，租住着一位在三中上学的学生??杨小龙。

我们在一起，如同亲兄弟，无话不说。有时，我的玩闹令他不能写作业，他会哄我离去。有时他做饭时给我也做上一碗。煮面条时，我的那一碗里总飘着油花，而我却从未见过他自己吃过油。我问他时，他总是装做很惊诧：“是吗?我记得我不曾给你倒过油呀!”他待简直像亲弟弟一样，可我，那次却错怪了他……

我们俩都是集邮迷，但我们俩的邮票从未划分过界线。只有一张三角形的熊猫邮票，我舍不得送给他。杨小龙也总是乞求似的跟我说：“换吧!我用两套猴王邮票换你那一张，行吗?”我却总是“视票如命”从来不施舍他的那副可怜相儿。

他临走的前一天，对我说：“求你了，这是我唯一的请求，换你那张邮票，好吗?”我的回答也许他早已料到了。此后，24小时内，我们没说过一句话。

第二天，他走后，我翻开了邮册，却发现那张熊猫邮票不见了，却多了三张邮票，我气疯了，大吼道：“杨小龙，你个王八蛋，拿人宝贝也不说一声!”我失去了理智，心里只想着：“杨小龙，你真可恶，小人!”摊开课本，书上的内容一个字儿也看不进去，只顾翻着书。忽然，一张小纸片吸引了我，定神细视，原来是我的熊猫“宝贝”。原来，我担心他会“拿”走，就把它夹进了语文书。我错怪了他!顿时，一股滚烫的说不清是什么味儿的眼泪涌出了眼眶。我极力控制着自己，跑进他曾经住过的小屋里，看看他留下了什么没有，哪怕一张小纸条也可以。终于，我在书桌的抽屉里发现了一封信，那熟悉的字体映入了我的眼帘：“对不起，我不该跟你要那张熊猫邮票，我知道，它是你的宝贝。两年时间了，我总想留下点什么做个纪念，那就把我最心爱的一套邮票送给你吧，只希望你不要忘记我……”我情不自禁泪水泉涌，我疯狂地冲向门外，向车站方向奔去，只想追上他??曾经给我做过饭的杨小龙，曾经和我一起嬉闹的杨小龙……

写到这里，我的视线早已模糊，只有他的身影清晰地在脑海里浮现，浮现!我只想对杨小龙说：“请允许我叫你一声‘哥’吧!”“哥……”

每个人都有做错事的时候，比如打架，撒谎……而我呢？记忆把我扯回了那一天。早上，妈妈已煮好热腾腾香喷喷的面条，放在餐桌上。万事具备，只欠东风。在妈妈催促了五六分钟后，我终于坐下来开吃了。而妈妈还在厨房打理。“妈妈，帮我泡包藕粉倒进我的热水杯里。”我边吃边对着厨房发话。妈妈立马出来拿了一包藕粉和我的热水杯又进了厨房。过了一会儿，妈妈拿着杯子出来了，说：“只有杯子的三分之一，妈妈把你的长柄调羹装进袋子，你吃的时候拿出来。”这时，我的面条也吃得差不多了，旁边妈妈的那碗面都有点发胀了，干干的。

“妈妈，让我看看藕粉。”我迫不及待的打开杯子，“这么少！”我不高兴的嚷道。然后，我又用鼻子闻了闻，“额！这个桂花香的我不喜欢！妈妈，我不要了，还是换成白开水吧。”这时，妈妈正拿着筷子开吃面条。妈妈看了看时间，说：“给你两个选择，要么就这样带去吃了，要么自己去解决。”说完就吃起那碗干巴巴的面条。“好，我自己解决。”我起身进了厨房。一会儿妈妈进来了，见到我毛手毛脚的样子，不知哪来的无名火，一巴掌落在了我的手臂上。妈妈一定忍无可忍才出手的，这一巴掌落让我清醒了——

妈妈，我错了。您不辞辛苦为我打理一切！我却不知感恩，挑三拣四，嫌这嫌那，给您添麻烦，全不顾您的感受。

妈妈，我错了。您让我养成按时起床，每天晨读10——15分钟的习惯。我确把这些时间都磨蹭走了。您说：“好的习惯能让人受益终身”！我却不以为然。

妈妈，我错了。您让我坚持每天晚上一定要看那半个小时的新闻联播，我却赖在娱乐频道看得不亦乐乎！

妈妈，我错了。您布置我每天做两道数学思考题，我满口答应，却没有按时完成。

我觉得很后悔，我的心顿时揪紧了，我明白妈妈很爱我！啊！妈妈，我错了。

我曾以为这并不是一件大事，我会随着时间的流逝而忘了这件事，可是我错了，我现在知道，这件事将会成为我一辈子的愧疚。

那时我小学五年级，参加了一次全国性的征文比赛，当我的第七篇稿子在学校初评时被刷下来之后，我彻底失去了信心。我想过放弃，可是，我不可以放弃，这不仅是比赛，还是一项任务，是我必须得完成的，这是我们老师对我说的。无奈之下，我想起了我以前读过的一篇文章，凭着记忆，也凭着自己的一点写作功底，我终于写出了一篇比较好的文章，也终于过了学校这一关。我知道这样做不光彩。当我收到了获奖证书时，我不知道我究竟是应该高兴，还是应该伤心，毕竟文章不是完全自己写的。可是这次比赛很盛大，获奖文章将有出书的可能，强烈的虚荣心使我忘记了愧疚，只沉浸在获奖的喜悦之中。原以为喜悦之后事情也就过了。但是，就是这一次的获奖也许会让我愧疚一辈子。

我第一次知道“版权”和“侵权”这两个词时，是大概半年后，我们班同学在作文作业上抄袭了他人的作文，被老师逮到，老师在作文课上说出的含义。当时我们老师很生气，狠狠地训斥了那位同学，我也是在那时才知道这两个词的。当老师在训斥那位同学时，我自己心里却也不安了，我想起了我以前也曾抄袭过别人的文章，还获了奖。当老师说侵权者是如何地可恶时，我的心也一阵阵绞痛。我觉得老师就是在说我，我就是一个盗窃者，窃取了别人辛辛苦苦的劳动果实。最后当我们老师说，严重的侵权是犯法的，是要坐牢的。听完之后，我一阵冷汗，接下来的课，我一句也没听进去，就想着“侵权”、“犯法”。我突然很害怕，害怕会有警察来抓我，抓我去坐牢。那几天，我天天都想着这件事，生怕有警察来抓我，就连做梦也都会梦见警察抓我。虽然现在想想，觉得那时很无知，可是那一份愧疚，到现在不但没有减少，反而加深了。

前几年，我和朋友在书店里看书，朋友无意中看见了我写的文章，拿来给我看时，我手一颤，书落了，我的心也沉了一下。这么多年过去了，我以为我已经忘了，忘了当年的错误，可是我没有，我只是将这件事埋藏了，埋藏得很深很深。时间愈久，被挖出来时的那份痛苦也就越大。我没有勇气向我的朋友说，这篇文章是我抄袭的，我没有勇气去承认自己年幼时犯下的错误。我只能在朋友诧异的目光中，拉着他逃出了书店。

多年后，当我的.文章被别人在网络上抄袭转载时，我感到了一阵愤怒，是一种怒不可遏，我气愤，我唾弃他，可是对他，我毫无办法惩罚他。然而，愤怒之后，我却发现我并没有资格去声讨别人，因为曾经的我也曾是一名“盗窃者”，窃取了别人的文章。我忽而很希望能有个人出来同情一下我，能体会一下我心中的矛盾。

我忽然好想去见一见那位作者，或许他并不知道，他的文章曾被我“偷”了，但我仍想向他去说一声道歉的话，以弥补我这几年心中的痛苦，可是我没有退路了。我不想越陷越深，以至无法自拔。我所能做的，也只有默默地在心中忏悔，为自己的曾经忏悔，并且，我要以行动来要求自己，来补救自己的错误，所以这些年我做文章时都十分严谨，不敢懈怠一点，就连做人，我都不敢懈怠了自己。

当前些日子，很多人都在声讨郭敬明，说他抄袭别人的文章时，当无数读者让他给出一个说法时，虽然外表上的他很平静，很坚强，可是，或许他的心中也有一丝忏悔吧。我忽又很同情他，谁会愿意去做一名“盗窃者”呢?

我想我算比较幸运的，没有人去告我侵权，没有人来讨伐我，甚至没有人知道我曾是一名“小偷”。而我的内心呢?我对自己的讨伐何时才能停止呢?只有我自己知道，风平浪静时，也许它会在角落里乖乖地呆着，可是，如果一旦有了风吹草动呢?那一份愧疚必将加倍刺痛我的心。

我想这一份痛楚，这一份愧疚应该会是一辈子的了吧，它会时刻鞭策我，激励我，让我知道究竟该怎么做文章，怎么做人……

世界上最悲凉的事情莫过于对最亲密的太苛刻对陌生人太宽容(此句表意不好，有歧义，可以读出对陌生人不能宽容的意思)，在这个世界上最不可代替的是亲情，最值得拥有的也是亲情，然而我却曾经伤害了这世界上最爱我的亲人。

小时候，总爱依偎在爷爷的怀抱里数着满天的繁星，听着爷爷哼的童谣，在那个温暖结实的怀抱里甜甜的睡去。小时候，总爱扯着爷爷的胡须，总是让他给我讲那永远都听不烦的牛郎与织女的故事，天真地以为可以这样过下去，可是可怕的事情却发生了。

在那个秋天，爷爷突然倒在地上，我怎么叫也叫不醒，后来把爷爷送到医院，医生说爷爷患上了疯癫病，但那时的我怎么会了解?

爷爷回到家以后，慢慢地变了，他不再给我讲故事，也不再对我笑了。

后来爷爷的病情越来越严重，不再像以前那样爱干净，经常穿着脏衣服，扣子还扣错眼儿，拖着拖鞋在地板上发出沉闷的声音，最糟糕的是，爷爷有时候半夜的时候开灯在家里捉鬼，弄得全家人无法睡觉。

渐渐地，我不再和爷爷亲近，甚至对他感到厌恶。

每当我远远地听到他的拖鞋发出的声音时，我就躲得老远，不让他看见我，就像小时候和爷爷捉迷藏一样，当他找不到我时，就会很失望地走开。

那段时间，我爱上了养花，梅花，兰花都有了，可就是差一盆菊花，我感到很苦闷。

那天放学回家，我的房门开着，我推开门看见爷爷站在那里，我推了他一下，吼道：你出去!我不想看见你。

爷爷仿佛被吓呆了，他手中不知道什么东西落了下来，然后他转身出去了，在他转身的瞬间，我分明看见了爷爷眼角的泪花。

我往地上一看，原来是一株幼嫩的菊花苗。我一下子惊呆了，原来爷爷明白我的心思，他还是那么地爱我，我的泪水一下子涌了出来。

第二天回家，妈妈告诉我爷爷去世了，仿佛一个晴天霹雳，我想对爷爷说的那句对不起，爷爷再也听不到了。

即使已经过去了这么久，有的事情早已经淡忘，这件事却将永远留在我心中，伴随着那份永远都不可能消去的愧疚。