愧疚作文8篇 作文（优秀20篇）

在我的房间光线最暗的一个角落，哪儿有一堆玻璃碎片，在那儿一堆玻璃碎片上覆盖着一层厚厚的灰尘，每当我看见了那一堆碎片时，我总会想起十岁时一件令我十分惭愧的事情。

在我10岁那一年秋季的一个晴朗的下午，是妈妈的生日，当天下午我接到一个电话，是爸爸打来的，他说：“摇忆，你带着妹妹来我们常去的酒店庆祝你妈妈的生日。”当我听到这个消息时，只有我和妹妹两个人在家里，。后来，当我准备把钥匙带出去时，妹妹已经在电梯里了，我拿完，钥匙的一瞬间，柜台上的花瓶落地碎了。我吓了一跳，此时在电梯里的妹妹听到了这么响的声音，就问，“姐姐，是什么东西掉了啊!”我回答道，“没什么，只是姐姐的一双鞋子摔到地上罢了。”“那你摆一下。” 趁着这个机会我迅速把玻璃碎片扫到了我房间光线最暗的那一个角落。

吃完了饭回到家，爸爸一往柜台上看就发现花瓶不见了。于是就问我;“摇忆，你知道花瓶在哪吗?” 爸爸见我没回答，就认为是妹妹把花瓶摔碎了，于是就如狮子般对妹妹吼道：“姿颖，你知道吗，这个是爸爸我最喜欢的一个花瓶，而且现在那个地方已经没有卖这种花瓶了。”妹妹听了爸爸这些话，急忙反驳道;“爸爸，我没有把花瓶摔碎，我没有。 “除了你，没有谁会干出这种事。” 妹妹听到爸爸骂的话那么狠，我相信这是爸爸最恨的一次说妹妹了，妹妹大哭起来。

此时我在想，如果爸爸知道是我摔碎的，会不会对我又大又骂。看见妹妹如此被冤枉，我的心十分纠结。

每当我看见那一堆玻璃碎片时，我的愧疚感就到了极点。

这篇叙事文，叙述真实亲切自然，用日常生活小事 ，来表达“愧疚感”，给读者以真实、生动之感。描写很精彩，如“在那儿一堆玻璃碎片上覆盖着一层厚厚的灰尘”，结尾点题，回想无穷。

父母对我们的爱是忠诚的，绝对不会背叛我们；父母的爱是无私的，愿为我们扑汤蹈火；父母的爱是伟大的；在我们生病的时候无微不至的照顾我们……父母的爱是穷山近水数也数不清的。父母为我们付出了那么多，而我们又给他们了什么？大家一起想想，有人可能会说：我成绩好，我把他们交的学费都充分利用了，对，家长很高兴，但你考了好成绩想想是否有向你们的家长索取奖品，是否有帮你们的家长负担一些家务活；还有人会说：我帮他们干了家务活，但我想问问，你真的有认真的去做吗？又有坚持去做吗？其实，我也没有资格去说，因为我也没有做到，我只是想告诉大家我的领悟。

导致这些事情的结果就有两个原因第一个就是现在的环境。现在科技发达了，有电视，手机，电脑等等的设备，因此，我们把所有的时间都浪费在这些东西身上。而第二个则是因为我们自身的原因——懒，我也不例外。做着自己想做的事情，而到家长叫你做什么事情的时候会觉得好烦，好累的感觉，不是吗？当你想帮家长做家务的时候，却总想着下一次再做吧。不说别人就说我，我就是这样。即使我想着：以后我也要像别人一样，刷碗，做饭，打扫卫生，而后来都是只做了几天就没有做了的。我总是在想着，长大以后的事情，想着我赚的第一桶金要个爸妈买东西的时候，我会觉得我自己太可笑了。总是想着那些不切实际的梦，而不是先看眼前的路该怎么走。

我就在想：当我生病时，父母陪在我身边照顾我多么温暖，而父母生病的时候我却在干嘛，顾自己的事情，傻傻的干等着，却不做力所能及的事情；当家长监督我们学习的时候，我们却觉得他们好烦。我有时也想到，如果我做了哪些力所能及的事情，爸爸妈妈该有多高兴啊，有太多太多的事情我们可以帮爸爸妈妈做的，只是我们彼此都没有做罢了。我写这篇作文，并不是教训大家，只是为了向大家表达我对我的父母感到深深的歉意。

再次，我想对我的父母说声：对不起，我并没有做到我应该做的事情，还常常让你们为我而担心，对不起！

父爱是棵大树地，翠绿的树叶里写满了爱的呵护;父爱是一眼甘甜的泉水，洁净的水中倒映着子女欢乐的笑颜，古树永远静静的伫立在那里，清泉却永不停息的奔流。无语是他爱的方式。——题记

我总是很少写有关父亲的文字，或者可以说向来都是习惯歌颂母爱，笔下却没有描绘过父亲的身影，可心里总是想对爸爸道个歉，说一声对不起！

今天和好朋友吵架了，心情很不好，回到家里恰好赶上吃饭，妈妈爸爸以笑脸相迎，可我却怎么也笑不起来，哎！真郁闷。父亲好象看出了我的不快，便伸出筷子给我夹菜，一不小心弄到我的衣服上了，我当时脑子一发热，也不知道怎么想的，随口就对爸爸大声喊起来：“你没长眼睛啊，手脚这么不好使！真是的！”说完，我就气冲冲的回到房间里去，“嘭”的一声，用劲把门关上，似乎再和爸爸示x威。却不知这一声响伤害了爸爸的心。由于当时不懂事，便独自生着闷气！

过了好一阵，隔着门，我隐隐约约听到了爸爸妈妈的对话，妈妈说：“这孩子现在越来越不象话了，一点礼貌都没有，看来哪天得好好收拾她了，”我当时有点害怕了，但还是接着听下去了，只听爸爸说“算了吧，看得出这孩子今天心情不是很好，在学校一定是遇到了不开心的事，她发泄一下也没什么，总比在心里憋着好，现在的孩子们都累：身体累、心也累，我们应该理解才对！”听到爸爸说的这些话，我的泪水瞬间流了下来，心里难受急了。想到刚才对爸爸的误会，对爸爸发脾气，我心里只有惭愧，这次是我真的错了，真真诚的向爸爸说声“对不起”。

父亲是大树，为我遮风挡雨;父亲是太阳，带给我温暖与慈爱，父亲是雨露，滋润我成长！父爱永远伴我成长！

愧疚教会人们重新面对错误。有时候，愧疚可以唤醒人们内心深处的良知。

记得我在一年级的时候，一次美术课老师让带剪刀、卡纸、胶棒……而我没有带剪刀，害怕老师发现不敢抬头，脸红的发烫，一动不动的坐着，就怕老师下来指导发现我没带剪刀，如果发现我没带剪刀，我可就完蛋了！也许是太紧张，耳朵竟然嗡嗡响！只听见一个清脆的声音啪掉到了地上，我转头一看竟然是把剪刀掉到了地上！小孙也没有察觉到，于是，我灵机一动，把剪刀捡上放到了我的桌上，当放到桌子上的那一刻，我的内心顿时产生了激烈的争斗：要是我把剪刀还给小孙，要是美术老师发现了我没带剪刀怎么办？要是我还不还给小孙万一老师发现我在撒谎，该怎么办？最终我决定就这样躲一躲，突然小孙发现他的剪刀不见了，连忙告诉老师说：“老师，我的剪刀不见了，但我觉得小张桌子上的剪刀和我的很像。”美术老师就问了问我，我小声地应着：“这个剪刀是我的。”我说完这句话，两腿发软，微微颤抖，身上顿时就热了起来，老师也没法就叫来了语文老师来破案，语文老师说：“大家都把手张开，我在谁手里画一个五角星，谁就拿了小孙的剪刀”我的心里忐忑不安，生怕被发现，手掌也是汗。

最后，老师并没有在任何一个人的手里画五角星，而是说：“谁拿了小孙的剪刀，就放学拿上剪刀去找我认错，我是不会告诉其他同学的，我心里已经知道是谁了。”下课了，同学们都在讨论这件事，我十分紧张，只好一个人去楼梯口躲一躲。

放学了，同学们都走了，我只好低着头去找语文老师认错。

我要记住这份愧疚，让他在我成长的道路上时刻警醒，鞭策我让我知道自己的每一份决择都要做到无愧于心。

滴答、滴答……”床前的小闹钟不紧不慢地走着。我在床上翻来覆去，躺了很长时间，还是睡不着，脑海里一直想着下午那件事：上次老师发给我们单元试卷，我们做完后都纷纷交了卷。今天下午，老师将试卷发了下来，我一看一百分，叫了起来，心想：“太好了，回家可以和老妈说，她肯定会奖赏我的。”正在我高兴之时，发现一道应用题后面少了一个零，老师没看出来，给我打了个大钩。这时，我心里产生了矛盾，心想：“我是在同学未发现时把错改了，还是和老师说拿不着奖励，可不和老师说会受到良心的谴责。”可……哎!不管它了，这一百分是老师给我的，错也错在老师，于是我不屑一顾地添上零，将一百分拿回家领赏。妈妈看到我一百分的卷子高兴极了。我又是玩电脑，又是吃牛扒，但心里总是不安……

晚上十分宁静，可以睡个好觉，但我怎么也睡不着，因为那红色刺眼的一百分，是良心的谴责。

“时光飞逝，日月如梭。”转眼间，已经过了五年，可是那件事，像一把刀刻在了我心上，让我记忆犹新。

那是我们还在上幼儿园，一个风和日丽的一天，放学了，约了几个小伙伴在幼儿园里玩跷跷板，你翘上来，我翘上去，玩得正起兴，我对面的那个小朋友，可能是要回家了，也或许是开个小玩笑，猛得从跷跷板上站了起来，我已经看到了，本来可以把脚在地上一撑，不让板上翘上来，避免这“血淋淋”的一幕，可是我没有这么做，跷跷板的那一头迅速上升，那个小朋友就是跑慢了一小步，“说时迟，那是快，”小伙伴在向后退的最后一小步时，跷跷板重重的“亲”了他一下，小朋友重心不稳，立马被撂翻在地上了，我顿时傻眼了，旁边几个人，愣了一愣，立刻弹开跷跷板，我们头也不回地逃走了。

我脑子都蒙掉了，两个声音在我脑子里打起了架，一个吵着让我迅速跑掉，一个说这样做是不道德的，应该把他送到医院，给他道歉。我犹豫不决，不知道该怎么办好，那个声音还在说“看他多可怜啊！”……

经过一番思想斗争后，我没命的向家里跑去，快到家了，我觉得我太对不起他了，我不但把他弄伤了，连一句最最简单的“对不起”也没有说。可是到这会儿了，再回去，我认为太没面子了，于是，我忐忑不安地回到了家，中午饭都没有吃好。

下午，他没有来，可是我没有想到的是，在小小的油田，我再也没见到过他的身影。我真诚地想对他说句“对不起。”

我小时候的朋友，你可以原谅我吗？

我原先有两只可爱的鸡宝宝，但都先后命丧黄泉了。都是我的错!

我一开始是很细心的照顾它们，见到它们长出羽毛来了，我也就放松了看管，不再细心照顾它们了。有一只鸡宝宝因喝凉水拉了肚子，我也没管。因我也经常拉肚子，不用吃药很快就好了。不料，那鸡的免疫细胞都是光吃饭不干活的，很快被痢疾大军一扫而光，终于，那还挺胖的鸡在我一次中午放学后因它那不争气的免疫细胞挎了。哦!不!天哪!上帝!My God!我悲痛不已。但立马就清醒了。要不我还得抱上它的尸体哭三天，没准儿会得个禽流感。我立即处理尸体，转移另一只小鸡，并自已洗了三遍手，又在鸡食里洒点儿止泻药粉。第一只鸡宝宝就和我永别了。我发誓我会让第二只鸡长大!

从此，我对那只大难不死的鸡宝宝照顾得特细心，就像我儿子一样。尽管它没得病，可也死了。是被杀害的!事情是这样的：

那天，我回老家，想把鸡宝宝放田地里养，那鸡宝宝它可真享福啊!我到了家，将它拿出来放在田里。它果然高兴，这儿啄啄,那儿跑跑。我可是笑容满面。这时，不知从哪儿跑出来一只野猫，叼起鸡宝宝就跑!看来是早已埋伏好的了。“鸡”我大叫一声，不知哪儿来的力气，跑得比猫还快，一脚踩在猫腿上，不知那家伙的腿断没断，反正它丢了鸡就“爬之夭夭”了。我也无暇顾及它，来看看我的鸡宝宝，唉，早已气绝多时了。不愧是只野猫，一口正中喉管。

事后我待地准备了支弹弓，见猫打猫，虽然很少有中弹的猫。那一刻，真是我最愧疚的时刻——没看好它呀!

“谁言寸草心，报得三春晖。”一想起这句诗，我就不由的想起了母亲对我无私的爱……

记得那时，我还小，妈妈成天让我背《三字经》·《千字文》之类需要大脑作战的东西。有一次，我实在是背不下来，妈妈很生气，就不让我吃饭，说：“背好了才能吃！”我当时很难过，心里一个劲的骂着妈妈，并且和妈妈对着干，妈妈一看，就马上过来打了我一下，我的眼泪就像断了线的珠子，一颗，两颗，三颗……

妈妈又过来了，我还以为她还要打我，谁知她竟然含泪对我说了一句令我终生难忘的话：“孩子，生日快乐！”是啊，今天是我的生日，我都忘了！

我一头扑到妈妈怀中，一个劲的喊着：“对不起，对不起，对不起，对不起……”妈妈却说：“可能是我的方法不对，以后你和妈妈说，我们可以商量的！”我立马拿起了书本，背了起来。妈妈抱着我，哭了。两个泪人抱在一起哭着。妈妈难过的说：“其实妈妈也是为了你好，到时你出人头地了，享受的还是你呀……”

那天晚上的生日蛋糕，是有始以来最香甜的，而我的愿望是：希望我们一家人幸福的生活在一起！

母爱是无私的，是伟大的，因为你的疏忽，往往最受伤害的就是母亲，请你说出那句“我爱你”，并行动起来吧，如果你已经说出来了，就请你真正爱自己的母亲吧！

“唰唰”窗外又响起了清洁工人辛勤扫地的声音，那富有节奏感的音韵组成了一支动听的“扫把欢歌”，

。看到他们那忙碌的身影，我不由地想起了那位清洁工阿姨，还有她那歉疚的一笑……

那是上个星期天，我上完美术课便急匆匆地撑着雨伞向家的方向冲刺。在一条小巷里，我遇见了一位清洁工阿姨。我的眉头立刻紧紧地皱在了一起，右手捏住鼻子，左手飞快地在眼前扇动，好像眼前是个瘟神，会将病疫传染给我似的。这时，那位阿姨抬头看见了我，便冲我歉疚地笑了笑，一面小心地将车上的扫把摆正，脚下的步子也明显加快了。忽然，她收住脚步，俯下身子，似乎在捡拾着什么。该不是发现了钱包?或是什么值钱的东东?好奇心驱使着我凑近一看，呵!哪有钱包?就是一堆垃圾而已!几块口香糖牢牢地黏在地上，边上还有几块被雨水浇注得稀巴烂的香蕉皮，这些都还不是重点!最要命的是竟然还有几块早已石化的大粪赫然屹立在其旁边，几只不知名的虫子在上面飞来飞去，似乎对眼下的这份 “美味”很是享受，莫名的一阵恶心，胃里早已风起云涌，我不由自主地收住往前迈的脚步，一边往后退，一边忙不迭地吐着口水。

恶心!我吐，吐，吐!阿姨见此也不由得皱了皱眉头，但这只是转瞬即逝的，她随后就毫无怨言地用扫帚扫去口香糖上的香蕉皮与大粪。可是口香糖根深蒂固，无论费多大的力气也扫不去。阿姨只得俯下身子，弓起腰，伸出手使劲地抠着黏在地上的口香糖。可由于戴着手套，力度不够，所以口香糖仍纹丝不动。阿姨冷了片刻，竟然毫不犹豫地脱下自己的手套，不顾口香糖上香蕉皮和大粪的残渣用自己那双满是粗茧的双手一点一点地将口香糖抠去，并把地上打扫得一干二净。然后，阿姨将脏物一股脑儿地倒进垃圾车，当她看见我还缩。

夜间，出奇的寂静。我躺在床上，在回忆着往事。渐渐的，一种愧疚涌到了心头。

记得在小学六年级前，我有一个非常要好的朋友，我们每天上学放学一块走，每逢假期，有时间还会去他家。可是，我们的友谊却在六年级上学期出现了裂痕……

那是一个冬天的中午，天气十分寒冷。我和他正在路上谈的投入。忽然间，我想到了期中考试，便随口问问他的成绩。不只是什么原因，他似乎不乐意回答这个问题。我十分想知道他的成绩，便一直纠缠下去，可他一直拒绝回答。我生气了，正在气头上的我想起了手里拿这的水杯，里面还有很多水。我在想：哼，不告诉我是吧，看我不给你淋成个落汤鸡。便拧开水杯，就朝他倒。可是他反应更快，一溜烟跑开了。他这么一跑，我后悔了，我愧疚了，自己不该这么冲动。我一边追，一边呼喊着他的名字。可他头也不回，只给我留下了一个冷漠的背影。

之后，他就一直躲着我。一连好几天，我的心充满了深深的愧疚。朋友也有他自己的隐私，或许成绩是他的隐私。而我当时却不屈不饶的问。虽然这么愧疚，可我一直没有勇气，向他真诚的说声：对不起，我错了。直至有一天，我又遇见了他，我终于鼓足勇气，便加快步伐，追上了他，想向他真诚的道声歉。可令我没想到的是，他又跑远了。

你还是一直不理我，而我道歉的勇气又消失了，尽管我很愧疚，很……

就这样，一直到了小学毕业，还是没能向你道一声歉。我曾想，通过QQ和你道歉，可惜，你的头像一直是暗的。

现在，这件事已经过去了一年多的时间了。可能，我和你不在同一所中学，一直没有见到你。尽管初中学业很忙，可这件事，一直在我记忆深处。每次外出，我多么想偶然遇见你，向你当面你说声对不起。

我愧疚，我后悔。朋友，对不起!

与惠子的相识，是在翠柳含烟的三月里。那时的夕阳真美啊，但现在想来，美是因为惠子坐在我的前面。我能看见她的脸蛋上映着晚霞，能闻到她长长的披肩发上散发出的淡淡清香。然而那时的我绝对没有想过，要和惠子相携相依地走出这么长的一段路，而且还要继续走下去。

大二那年的秋天，又认识了一位漂亮的女生。她有着与惠子相差很远的美丽，喜欢留短发，穿牛仔裤。只是一个简单的聚会，我们相遇在卡拉OK厅里。大家正轮流点唱流行歌曲，迷离的灯光下，气氛热烈而暧昧。我却在热闹的顶点突然生起一阵伤感，说不出理由，但那种感觉就此弥漫了开来，笼罩了我整颗心。

记得有句歌词唱道：在人多时候最沉默，笑容也寂寞。在万丈红尘中，找个人爱我。歌厅里音乐震耳欲聋，我却感觉自己似乎置身于荒野，周边一片死寂，自己的心在漫无目的地飘荡。我不知道自己这是怎么了，难道我还不满足吗？我有一位人人羡慕的漂亮女友，我连获奖学金，我的文章在杂志上电台里到处流传……但是我骗不了我自己：我真的很寂寞。我缩在角落里抽烟喝酒，看别人在那里兴奋地歌吼。

这时，她走了过来，笑着坐在我的身边，问我呆呆地在想什么。我笑着掩饰说，听你们唱歌呗。她却不再追问，直接邀我到外面去吃烧烤。当然是我请客。她吃了一只鸡腿，几片香菇，还有几串碎骨。我则只顾着啜饮一瓶冰啤，极少动筷。谈了些什么现在都不记得了，但我记得自己的心里起了一种微妙的变化：我被不同于与惠子之间的另一种诱惑给俘虏了。

现在想来真是可笑。有什么不同呢？难道能够以假博真？难道可以不负责任？难道会永葆活力？唯一不同的只是相遇的时间，在我感到窒息和寂寞的时候，她恰好出现了罢了。

在一个起风的周末，这座城市的天气开始变冷了。我打电话约她看电影。我知道现在这个年头约会还请人看电影会被人笑话，但我还是选择了它。至于原因，已经很明显了。她接到电话后却说了很多中听的话来哄我，直到我无可奈何地打消了那个酝酿已久的念头。她是个聪明的女人，知道利用惠子这道令牌；她同时也是个善良的女人，因为她那么设身处地地为惠子着想。原本就心虚矛盾的我，经她一说，未作任何抵抗挣扎就心平浪静规规矩矩了。

那晚熄灯前，我去女生宿舍找惠子要开水。那时她已经上了床，但听到我的叫声后还是极快地裹了件衣服，提了开水就急急忙忙地给我送了出来。出宿舍时我见她穿着拖鞋，一手提着瓶子，一手拽着外套，冷得直打罗嗦，心里忽然很酸痛。我把她紧紧地拥在怀里，没有像平时那样说些酸里酸气的笑话。惠子不会知道，那一刻，我的心里除了感激，更多的是愧疚。

临别时我依然不愿开口，只是很热烈地吻了她一下。我知道，从那晚开始，我会永远珍惜惠子，永远。

[爱与愧疚的忆作文

每当我放心大胆地看电视时，就会想起这件让我愧疚的事o 那是一个星期六的下午，妈妈去超市买东西，临走前嘱咐我快点写作业o我高兴地答应了，就开始写作业o但写着写着，我不想写了，于是决定先偷看一会儿电视，等妈妈回来后就说作业多还没写完o ， 我走进房间，打开电视，看了起来o精彩的节目逗得我捧腹大笑，为了增加气氛，我还弄了点小吃o正当我看得开心、吃得得意的时候，不知是不是幻觉，突然听到楼梯上传来一阵脚步声o是妈妈回来了?我顾不得多想，“叭”地一下关了电视，飞一般的跑到书桌前，拿起笔，假装专心致志地写作业o可过了一会儿，也不见有人开门，我便轻手轻脚地走到门边，从猫眼里往外看，哪有人啊!

这不是做贼心虚吗?何况，妈妈去超市哪能这么快回来呀，我自我安慰着o 正当我又准备去看电视时，“咚咚”的敲门声又吓了我一跳o开门一看，原来是抄煤气度数的叔叔o我忙跑进厨房，把度数报给了他o赶紧关门，开电视，不过这一次我把声音开得小小的，一边看，一边竖着耳朵听楼道上的动静o真受罪呀!

正看得得意忘形的时候，就听见“噔噔噔”一阵急促的高跟鞋声o糟了，这回真是妈妈回来了o我关了电视，飞也似的把遥控器放回原位，闪电般地回到书桌前，埋头写起了作业o转眼间，妈妈便开门进来了，拎着大包小包的东西，看到我在书桌前专心地写作业，她的脸上露出满意的笑容o 看着妈妈脸上的微笑，看着她手里拎着的我喜欢的食品，我内心感到深深的愧疚！

每一次生命的轮回都是一个花开花落的过程，花开的时候尽情的绽放，花谢的时候才会有一地的缤纷，才会有无遗憾的青春！

他们是伟大且无私的，是他们给了我生命，是他们教我成长，他们就是父母。

转眼间，我15岁了，已经长成了一个大姑娘了，而爸妈也都在慢慢的老去。

脑子里儿时的记忆隐现。爸爸总跟我聊起他年轻时候的岁月。为了我们家也能过上小康生活，父亲起早贪黑地工作着，而如今生活是好了，但爸爸因他的付出而日渐的苍老。这是怎样的一种情感，我下辈子都无法还清。再看看如今的我，过着不愁吃穿的生活。虽然这当中会有太多的困惑，但比起爸爸小时候，我现在承受的又算得了什么呢？还记得爸爸对我说的最多的一句话就是：“要好好学习，不然以后得苦一辈子！”

妈妈，一个伟大的女人，我该如何形容你为我所做的一切？你为了我，每天上12小时的班，就算放假你也要求上班。我曾问你为什么这么拼命，你说：“傻丫头，当然是想让你过上好日子喽！”我心在流血。你每次上街都给我买好多衣服，而自己从来不乱买。还记得你有一次发高烧还坚持上夜班，我让你别去，你说没事，结果晕在了车间里，有时你说我的不好，我会顶嘴。因为我还是那么的不懂事。

很多时候，我习惯接受你们的这种关爱，并且认为是理所当然的。渐渐忘记了感动，忘记了说谢谢。

爸爸越来越消瘦，妈妈脸上也有了一条条细小的皱纹，头发里还隐约的藏着白发。

在我们成长的过程中，无论生活多么艰难，无论遇到多少坎坷，每时每刻我们都能感受到父母那份不求回报的爱。因为这份爱是无私的，因而比我们的生命更伟大。虽然我已经15岁了，但是还是那么的不懂体贴关爱爸妈。想起爸妈对我所做的一切，我真的懂得了。

再一次看爸妈的脸庞，愧疚之感油然而生。

没有阳光，就没有日子的温暖；没有雨露，就没有五谷的丰登；没有水源，就没有生命；没有父母，就没有我们自己！

妈妈，我想告诉你一件事。这件事我一直埋藏在心底，让我非常愧疚。

那件事是发生在去年暑假里，你好和姨妈买了一台新电脑。刚拿回来我就缠着你要玩，你爽快的答应了。我便抢来玩。找了好久都没找到好玩的游戏，再看一旁的弟弟已经开始津津有味地玩了起来，我问弟弟：游戏在哪里呢？弟弟生气地说：哎呀，你把电脑给我!没过一会，弟弟给了我电脑说:你看，游戏不都在这儿吗，要玩什么游戏，自己来选。我接过电脑向他点点了点头，开始津津有味地玩起了游戏。

玩了十分钟左右，我发现点快没了，就上楼去找了。可弟弟呢?正好趁机，在你的电脑里乱下游戏，有些大游戏要五元，十元的，这种游戏每玩一局都会要付一到三元。这真是既浪费钱，就会有很多病毒，就会导致在网上看书，网速会非常慢，有时还会死机呢！

当我准备要下去时，我看见弟弟这行为，无可奈何，冲下去对他说：你知道吗？这很浪费钱的！弟弟却说：这又不是我弄得，是电脑自己下的》我拿他没办法啊。 你回来了，便发现电脑里有许多的病毒就问我：怎么回事。我难过的说：不是我弄得，是弟弟呀.你将信将疑的问弟弟，他说：是姐姐。于是你就说我：还说，就是你弄的！还撒谎呢。我是怎么教你的 ，真是浪费我对你的一片苦心啊。

这件事让我很难受，今天我写下来，请你相信我。

你们有愧疚的时候吗？我告诉你，我有一件令人非常愧疚的事，怎么也忘不了。

我和邻居家的女孩玩得很好。在暑假或寒假的时候，我们小区里，都会有我和她的笑声。可自从发生了那件事后，我们俩有很久也都没有在一起玩了。

一天，我正在家里看电视，忽然，门铃响了，我飞快地跑到门前，望了望“猫眼”。发现是她，我开了门。她对我说：“小玉，我们到朱衣去玩吧！整天在小区里玩，也玩腻了。”我听了说：“好呀，不过去的话，坐10路车要3元钱车费，我们俩加起来，可要6元钱哟！”小雨开口了：“没关系，我们不坐10路车，我请我爸爸开车送我们不就得了！”我高兴地说：“好！”

在路上，小雨看见了我头上的发夹，对我说：“小玉，你头上的发夹真好看，能借我戴一戴吗？”我豪爽地答应了：“行！”她把发夹戴在头上，对我说：“好看吗？”我点了点头。她看了，高兴极了，这一天，我们玩得可开心了。

第二天，小雨来找我说：“小玉，看我的发夹，是我昨天请妈妈给我买的，跟你的一模一样。”我看了，往房间里跑，看见发夹不见了。于是我连忙跑出来对她说：“你没有买发夹吧，昨天我借给你的发夹呢？你好像还没有还给我哟！”我说完，就关上了门，只听见门外小雨的哭声。过了许多天，我和小雨都没有在一起玩，突然有一次，我打开衣柜，看见我的发夹被夹在了一件绿衣服上，我大吃一惊，赶紧取下发夹往外跑，只见小雨坐在她家门口，看见我出来后赶紧站起来对我说：“小玉，这发夹真的是我买的。”我也不好意思地对她说：“对不起，我错怪你了。”小雨笑了笑，说：“我们还是好朋友吧！”我微笑着点了点头。

虽然我和小雨和好了，但我总觉得我为了发夹的事错怪了小雨，这就是我永远忘不了对小雨的愧疚。

我家住在农村，并不富裕，也不贫穷。

周围的邻居我不觉得他们友好，他们身上穿着破旧的衣裳，散发着一股汗臭味和臭水沟散发出的酸臭味，让我感觉厌恶。

周围常常有着一两个讨饭的人，挨家挨户问“好”。因此我的家门外总是挂着一个小木牌：闲人勿扰。

就这样过去了一年，我为我的聪明才智感到自豪，直到那一次……

“咚咚咚……”家门被敲响。我以为是我的舅舅千里迢迢看望我来了，我的心里徘徊着三个字“太棒了”。

我迫不及待的打开门：“舅舅！”不对，我一眨眼，门口站着两个人，一个妇女，一个和我差不多大的小孩儿，这个妇女黑黑的脸，眼睛眯着，衣服上全是补丁，脚上的鞋明显太小，脚趾都露了出来，这个小男孩儿戴着一顶鸭舌帽，脏兮兮的，脸上露出可怜与内疚，让人怜悯！

小男孩儿先小声说的：“哥哥，对不起，打扰了！能——能要几张旧报纸吗？”

妇女笑着点点头，双手做出感谢的姿势，急忙补充道：“没有的话就不用了，谢谢，对不起！”

我看着眼前的场景，心里蹦出两个念头，一个天使，一个恶魔，不知该如何选择……

“进来搬报纸吧。”我坚决选择了天使，也不知为何我原本厌恶的心情瞬间改变了。

“你们是母子吗？”“应该算是吧。”他们搬着报纸走到门口，“只是我们相依为命罢了……”

我又被打动了，从包中拿出五块钱塞进他们的手里，他们离开了……

窗外的小雨下个不停，我的心情也变得很沉重……

不一会儿，又听到一阵敲门声，我刚才的怜悯收回了。我不耐烦地打开门，气愤地问道：“报纸也搬走了，钱也拿了，还来干什么？”

“对不起，我孩子从报纸里看到了这个。”她手捧着我爸爸送给我的生日礼物，我寻思：这支笔不是已经丢了很久了吗？我接过笔，又从包中拿出十块钱递给他们，表达我的一半谢意和一半歉意，他们却婉言拒绝了。

望着他们远去的背影，我心里说不出是什么滋味，只有愧疚……

篇一：

孝，是我们的一个重要礼节，无论何时，都要做到孝为先。

开学的第一天，老师播放视频《开学第一课》给我们观看。每一年的例行视频，但每次的开学第一课仍然充满教育意义的，而这次亦不例外。

一段广告过后，我们看到了久违的演出后，正式的视频开始了。这次的节目一开始提到的主题便是一个孝字。看到节目里每一位嘉宾列举着他们生活的“孝”时。

我不禁想到了自己的父母。父母没日没夜的为我们付出着，从我们被赋予生命时，父母就陪伴在我们身边，在我们啼哭的时候，轻哄我们;在我们饥饿的时候，帮我们充饥。当我们略微懂事时，父母便用童话故事来填充我们童年该有的欢乐。到了少年，父母把我们送进了学校，因而对我们也有了第一份期望——掌握知识。每天在你放学时，便可以看到父母已经微笑着站在校门口向我们挥手，这时便会毫不犹豫的冲进父母的怀抱里，那时候，父母是甜蜜的。上了中学，父母给予了我们更高的期望——上一个好高中，从此我们便没日没夜的学习，不知不觉与父母疏远了。不知道什么时候和父母顶了第一次嘴、什么时候和父母第一次赌气、什么时候第一次违背父母的意愿、和父母第一次冷战、第一次……

想到这些“第一次”，心里已经酸楚不已，我们没有理由要求父母为我们做那么多的事情，而我们现在也只能以自己的成绩去回报我们的父母。

这份愧疚，永远都不能被我遗忘，更让我懂得如何更好地尽孝道，世界上最可惜的莫过于子欲养而亲不待。善待父母，且行且珍惜。

篇二：

时光匆匆，发生在身边的事情总是别样多，但唯独有这样一件事，让我愧疚，令我难忘。

记得那是普普通通的一天。当我打开冰箱时，看到了一袋久违地寿司面包，便有些垂涎欲滴了。没想到刚伸出手准备去拿时，却被妈妈给制止住了，她说：“这是给爸爸下夜班回来时准备充饥的，你想吃明天去买吧。”“哼，不就是一袋面包吗，有什么了不起的。”我极不情愿的点了点头，但心里却是痒痒的。于是，趁着妈妈去厨房洗碗的时候，我偷偷地捏出两块，囫囵吞枣似的给咽了下去。

第二天早上，爸爸坐在饭桌前，自言自语地说：“现在的厂家真能偷工减料啊，减量不减价……不过昨晚上的面包吃得还算是饱。”本来我以为自己的做得已经是天衣无缝了，没想到还是让爸爸给发现了蛛丝马迹。啊，想起来了，原来是我把最上面只有一处刀切痕迹的那块面包给吃掉了。都说：做贼心虚。这时，我用余光发现，爸爸居然用漫不经心地眼神瞟了我一眼!顿时，一种愧疚之感油然而生，我的脸不由得红了起来……

爸爸每天上夜班是那么的辛苦，而我却为了几块面包……爸爸，我想对您由衷地说一句：“对不起，我不应该这样，请原谅儿子的不懂事。”

爱，无处不在。班里，有同学的爱;校里，有老师的爱;外面，有朋友的爱;家里，还有父母的爱。而父母的爱是无私的，是永恒的。

记得那次天黑了，妈妈炒着菜，我便帮着她打理一些小事。爸爸突然说：“程程，你好像长高了许多，都跟你妈妈差不多了，”我便骄傲地站到妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，你要加油吃饭，否则快被我追到了，”我笑着说。无意间，一条白白的，细细的发丝从我眼前掠过，我转眼一看。顿时，脸上的笑容变淡了。那是妈妈的白发。

这时，刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿地吃着苹果。我转过头去，他头上也镶着丝丝银发。

我想，这丝丝白发，缕缕白发中，蕴涵着什么?

那里藏有你们的期望，有你们的辛劳，也有你们的爱。母亲天天为我洗衣烧菜，父亲成天辛勤工作供我上学，你们为我付出了这么多。

而我，我给了你们什么?我只是给你们增添了无穷的烦恼，无数的劳累。你们对我的爱，带给了我无穷的快乐，无穷的温馨，无穷的阳光，但也有无穷的愧疚，那种愧疚是一生都抹不去的，也是谁都无法带来的。

说是时光可以带走一切，是的，它是带走了我许多童年的回忆，带走了我许多以前的烦恼，可它却带不走父母的爱，更不用说我内心的愧疚，那份阳光和阴影已在我的内心深处扎下了根。

饭、菜好了，开饭了，我发现这菜里有一丝丝的甜，也有一丝丝的酸。

那天，湛蓝的天空中万里无云，偶尔几只小麻雀从天空中掠过，飞落在树梢叽叽喳喳的叫个不停.我没有像往常一样很开心，也没有去捉麻雀，因为今天，是要领取通知书的一天.

我没有功课好的同学领取通知书前的那种兴奋，有是只是一颗悬在半空中的心，有的只是为考前的贪玩，平时的不用功而懊悔不已的心.

早晨，母亲起了一个大早，给我买回了我最爱吃的早点.又给我整理好书包，然后用平和的声音说:”集成绩单去，快去快回，别在街上消磨时间.”

天!我能说什么?看到母亲平和的声音里掩藏着的希望，我只有默默地接过书包，怀着忐忑不安的心情朝学校走去.

通知书发下来了，一切如我所料.所谓一份耕耘，一份收获，我这一点微小的耕耘，自然也只有极小的收获.处在喧闹的教室中，听见同学们兴奋的，懊悔的苦恼的议论声，只觉得心中一片凄惶.

如果可以不回家，有个令我逃避的地方，该多好;如果回家去，母亲会忘了通知书这个东西，该多好;如果我平时肯多用点功，使数理化的成绩不吃”红牌”，该多好;如果

在所有能逛的地方漫无边际无目的地转了几个圈之后，我不得不往家挪.

隔老远，便看到她倚在门边，只觉得心猛地往下一沉，脚就像灌了铅.

低着头默默地把通知书递到母亲的手中，我站在那里，等待着一场暴雨雨地来临.许久许久，却听不到一点声音.我悄悄地抬起头，看见母亲的眼睛，一双盈满泪水的眼睛，这双眼睛看着我，满是责备和无奈.

那时，一种愧疚感便涌上心头.啊，母亲，您打我吧，您骂我吧，请不要用这种眼神看着我，我受不住您失望的泪水.

这天，我的心里一直被一股愧疚感占据着.我想，我要把我最为重要的一天变为最快乐的一天，不仅为了我，也为了生我养我的母亲.

每当我想起这件事，我就十分愧疚。那是在暑假里的一天，爷爷奶奶因为农活忙不过来，就把弟弟送到我家里来玩几天。在弟弟来之前，妈妈早已和我约法三章，让我让着点弟弟，对弟弟好一些，我爽快地答应了。

可是，在弟弟来我家的第二天，我便与他发生了矛盾。

那天正下着蒙蒙细雨，我和弟弟在屋里看着电视。弟弟忽然想玩我非常喜爱的一个玩具，他好说歹说，我都不想给。说了一会后，他就哭着跑去告诉我妈妈了。

这时我心想：他真是一个小“告状佬”啊！不一会妈妈就走了过来，问我：“你是不是欺负弟弟了？不给他玩玩具啊？”我说：“他要是把我的玩具弄坏了怎么办？谁来赔我啊？”接着妈妈又严厉地对我说：“你是哥哥，不能这么小气。何况弟弟是来我们家做客的，咱们应该对他好一些！”

我想：我自己的玩具，不给他玩他还有理啦？他不去告状，妈妈也不会说我。我越想心里越烦躁，就把弟弟推了一下，气冲冲地走出了家门。

走到新华书店的时候，我心里平静了许多。心想：我就这样跑了出来，妈妈他们不会着急吧？于是，我加快了脚步赶紧往回走。

我走到家门口时，刚敲了一下门，就听见弟弟在屋里喊：“哥哥回来了！哥哥回来了！”我进屋之后，妈妈语重心长地对我说：“刘乐晨，你这样做对吗？你这样随便跑出去，妈妈难道不着急吗？你知道你走了之后，弟弟对我说什么吗？弟弟要给你去送伞，他怕你身上淋湿……”

听妈妈说到这，愧疚的泪水从我脸上流了下来，妈妈后面说的话我也没听清。是啊，弟弟对我这么好，并且每次到奶奶家去，弟弟吃东西总要给我拿一份，他所有的玩具都分享给我玩，我怎么能这样对他呢？更何况我也不该这么任性，跑出去让妈妈和弟弟担心。

每次想起这件事，我心里都会十分愧疚！

坐在窗前，望着那轮皎洁的月亮洋洋洒洒地从窗前滑落，如丝、如绸……我的心中总为那件事而感到无比愧疚。

那是一次期末考试，我只考了2优1合，拿到试卷后，心中如十五个油瓶七上八下。怎么向爸爸交代呢？他一直希望我成凤，可我却辜负了他对我的期望，怎么办？是告诉爸爸，不行！我可不想变成板凳上的试验品；不告诉也不行！过年要走亲访友的事太多了，各家聚在一起，少不了要问孩子的学习情况。想要瞒天过海，天衣无缝是不可能的事……我琢磨了好长时间，最终想出了一个馊主意，把试卷丢掉，告诉爸爸我考了3优。

后来，我果真这么做了，爸爸听了仿佛踩在云彩上，带着我又逛街买东西，又外出旅游，我开心的无法来形容。可是躲得过初一逃不过十五，邪恶是战胜不了正义的，总有一天会原形毕露。

开学后，我到同学家去玩耍，爸爸因为不放心，也跟着去了，一见同学爸爸就问：“逸逸，上个学期成绩怎样？我们家郁文期末考试是不是3优呀！”。“啊！”同学丈二和尚—莫不这头脑地说：“她3优？才不是呢！她只有2优1合。”爸爸听后沉思片刻，头也不回地走了。

回到家，我原以为自己的屁股一定开花了，没想到爸爸语重心长地对我说：“文文，做人要做一个诚实的人，不可以虚伪……”，说到这里，我的泪水神不知鬼不觉地流了下来，我的心里感到十分愧疚，不应该欺骗爸爸，因为我要为自己的错误买单，这次没考好，下次一定努力，相信自己能考出3优的好成绩。

泪水流到嘴边，暖暖的，有点咸。月亮不知什么时候也跑进来凑热闹，我感到内心有一种后悔与愧疚，我不应该，不应该呀！