愧疚200-作文最新20篇

今天上午，我乘8路车去学校值周，车里人并不多，有许多空位子，我随便找了个座坐下来。天阴沉沉的，恐怕要下一场大雨。不一会儿，上车的同学越来越多，整个车里挤满了人群，摇摇晃晃的。 小 荷 作文网

这时，有两位白发老人上车了，他们手里拎着一大蓝菜，还有一把雨伞。看他们瘦弱的身子，在车里晃晃悠悠地，我正准备让座时，我忽然想到;我还要坐好几站，路又不好走。车里这么多人站着太挤。再说，还有那么多同学呢，让他们让座吧!我坐一会儿，等待会儿再让。

过了一会儿，真的又来了一位老人，这回我必让无疑了，谁知，在这短短几秒钟内，我正准备起身让座时，竟然另外一位同学抢先让座，我不好意思地环顾了车上的座位，发现只有我一个人还坐在座位上，其他同学都把座位让给了老人。

我深深地感到这时候，好像别人都用赞扬的目光望着他们，而望着我的却是批评的目光，当时的我，脸涨得通红，真想挖 个洞钻进去。差点忍不住下去了。

下了车，雨越下越大，仿佛连老天爷都在惩罚我，我冒着大雨，上学校去了。

来到学校门口值周，站在那儿，我的心里久久不能平静，愧疚和悔恨一起涌上心头。我感到自己太自私了，只顾自己的享受。要世界充满爱，我们都应该伸出双手，尤其是我自己一定要吸取这个教训，做一个有爱心的好学生。不再心存愧疚。

在我们家，爸爸妈妈他们就只有我一个小孩，我想：我应该就是独生子女吧。

在爸爸妈妈面前，我一直都是饭来张口、衣来伸手，他们从不让我做什么家务，我也不去做。他们从不跟我说工作上、赚钱的事，我呢也不去问，只记得有时学习成绩不好时，他们会骂我几句或打我几下。每当这时，我就感觉自己很委屈，不如别的小孩幸福。直到今年又去了姨妈家，我也感觉自己其实是很幸福的。

姨妈有三个小孩，两个大的姐姐和一个小的弟弟，弟弟好我一样读三年级。

春节去姨妈家，等到吃晚饭后，就是我们小孩子一起玩耍的时候，可是姨妈硬是要两个姐姐和弟弟洗碗、扫地，做很多的家务活，当弟弟不小心摔碎一只碗后，姨妈起来就给他训斥一顿，骂他不小心，姨妈还跟妈妈说，平常，他们上班后，做饭、洗衣服等家务活都是他们三个小孩做的。要不就没饭吃，而当三个小孩听妈妈说我每月都有零花钱时，更是羡慕的不得了。

从姨妈家回来后，我才感觉到我其实很幸福。因为只有我一个小孩，爸爸妈妈什么都迁这我，除了上学，什么都不让我干，还老是怕我吃不好，玩不好，可是我还一直以为自己不够幸福。我想，以后我一定要学着帮妈妈他们做做家务，还要把学习成绩提高起来，这样才能报答爸爸妈妈为我做的一切。

妹妹(允许我这样称呼你吧!)在那黑暗的深夜里。蜷蛐在黑暗角落里低声啜泣的一幕，就如同电影里极恐怖的面画不时地显现在我的面前，无限的愧疚便一齐袭向我的心头……

“妈!妈!妈!”我撕着嗓门叫着，“我的集邮册哪去了?你看见没有啊?再找不到我会跳楼的!”——向把我当作心肝宝贝的母亲三步两步地赶紧跑上楼来了。

“怎么啊?看你急的……”

“我的邮册不见了，里面可是有好几套绝版的邮票，还有我同学从家里偷来送我的‘四大美女呢’!你到底拿了没?……我明明放在这柜子里的……”

十几个柜子全被我拉了出来，里面的书、试卷散了一地，当时我真怕是疯了，脑子里只喊着：“还我邮票!

“没有啦!”我对着母亲大喊大叫。

“弟弟拿没?把他叫来，该不会拿去卖了吧?”

妈“逼问”弟弟，弟弟矢口否认。

“会不会是小翠拿的?她今天中午进来过，唉，别人家养人的孩子可信不得哦!”

小翠是我亲妹妹，只是刚出生就送人了，和家里人一点感情基础也没有。最近上中学，离我家近，中午便回家里来。而我， 自上高中便极少回家，也便难得见她一面，见了面也生疏得如同陌生人一般，极少讲话。

母亲的话并不近情理，可是我昏了头，坐着哽咽起来，“干嘛这样，谁拿了，还给我嘛……干嘛这样。”这件事经母亲的“高见”和我的态度似乎“明朗了”。

第二天，母亲便找小翠“谈话”，平日里文静的她，只吼了一句：“我没有!”清晰而坚定，我的神经似乎也为之一震。

母亲继续着。她一句话也不再说，咬着牙，坐着，低着头，我分明地看到泪水在她眼里打转，却终于没有落下来。

“他们对你不好，要钱，可以说嘛，小孩子，多大年纪，怎么得了?交出来，没人会怪你的……”她站了起来，用一种分别充满怨恨的目光盯着母亲，而后用余光瞥了我一眼，便走进了她的房间。

那一眼，竟让我有哭的冲动，我也回到自己的房间，往床上—躺……“硬硬的，什么啊……”我的心一跳，随即摸出了那本邮册……我竟一点也高兴不起来，我踱到她的门前——我错了。

一阵压低了声音却直撩人心地啜泣，她就这样蜷曲在被里，哭泣着，委曲，怒恨……忽然间，无限的愧疚涌向我的心头……我的亲妹妹……别人养大的孩子……同样是骨肉，母亲对有前科的弟弟的否认不加怀疑，而对—向文静的妹妹却多加怀疑和责难，为什么?

我对母亲对她的怀疑不加质疑，只是不了解吗?

不，是感情的亲疏阻碍着我们理智的思维，作出错误的决断。

她，自小离家，与我们无情感的沟通交流，而弟弟朝夕相处，有了情感，我们对弟弟有发自内心的爱抚，有了情感的特意偏袒，而她，由于在我们心底不占席位，我们不加思考，便将错误的论断给了她。

人的情感时常阻碍我们对事物的理智认识和判断，于是有了各种无法弥补的愧疚……

在我的心里，有着十分令我愧疚的一件事。虽然过去了很久，但是我却一直都还记在心里，每次想起来，都觉得十分的愧疚。

曾经，听大人们讲，在奶奶60岁的时候被检查出患有肝病，我便掏出了那皱巴巴的一块钱出来，说“给奶奶治病”。对于这件事的真实性我不得而知了，但我知道我希望奶奶健康。 冬天的午后，总是外面比里面暖和的。我和奶奶就会把属于我们的那两张老人椅放在阳光下，躺在那里。听奶奶讲故事，她向我介绍她小时候有多顽皮。沐浴在这冬天的阳光里，每一个说辞都触动 我的心弦，看到奶奶笑了，我不知我是应该开心，还是沉重。她在想家乡吗?我甚至连她的家乡在哪我都不知道。我开始有点责怪自己了。

春天，总是那么不经意地来了，这也许会是奶奶最喜欢的季节，因为奶奶喜欢养花，最爱的也许会是那含羞草了吧!但我对于花的知识是一无所知。所以每次奶奶和我说起我都是答不上来的。我心里十分责怪自己。

夏天炎热的气息传来，奶奶就不会出门了，暑假来临，我总是往奶奶那里奔的，每次一去，就会看到她在下着跳子棋，先看这边，再下那边，看到我来了，那种透着光的眼神，仿佛是在沙漠中见着了绿洲的样子。这种夏天的感觉，至死不忘。

秋天，秋高气爽，奶奶总是会提前进入冬天，因为她会穿许多衣服，还会坐到火炉旁。有时天公作美，她就会出来走走。每次回家的时候她总是等在我回家的那条小道上，看着前方的路，只要出现了我的身影，她呆滞的眼睛里又总是会透着光的。此时已是深秋了，最怕冷的奶奶竟会等到这么晚，我怎么会因为上网而让奶奶等我呢。

那年备战中考，我们的冬春夏秋就缩水了，见奶奶的面也越来越少了。她不会再等到那条道上。有一次压力过大的我回到了家，见到了奶奶。我哭了，无情的岁月在侵蚀着她，我知道她顶不住了。人已经瘦了一圈，眼中透着血丝。脚也肿了。我害怕…

那个季节，秋天，秋高气爽。如往常一样，只是这几天没睡好，感觉有什么在牵挂着我，星期五，回到了家，听见了远处传来了鞭炮声，不祥之感随之而来。真的，她真的走了，安祥地走了，孤单地一个人静静地走了。奶奶她没能熬过这个秋天。我跪在那里不不知所措。这迟到了五天的追悼有何意义呢?奶奶在那天，对我爸爸妈说：哪一天我走了，别影响他学习，晚点通知他。这个季节花枯，心碎。我竟这么糊涂，看着奶奶送给我最后的两包豆子，我呆了。站在那里…

我对奶奶总是有愧的，从她的家 乡我不知在何方，让她在深晚等我，竟至于见最后一面也没能阿!

冬天，我拨弄奶奶的跳子棋，无奈棋落，一声，两声，三声…

这件愧疚的事情虽然已经成为了过去，但却是像一个心结一样，积聚在我的心里，久久不能忘怀，我多希望还有机会可以再见我的奶奶一面，可惜再也没有了机会。

电视里的“精彩”电视剧正在上演，又是那复古长裙拖拖拉拉的似金片般长铺在乾清官的红地毯上。唉！导演就不知道换点儿新花样吗？正因电视剧无聊而发呆的我思绪已飞到千里之外的那个夏天。

每天骑着那辆有青蓝色花纹、后座已开裂的铁支架自行车，经过的都是散发着焦煳味的柏油马路，看见的都是在蓝天映衬下、阳光照射下而泛黄的建筑物，每天见到的也是同样面无表情的脸孔。骄阳似火，树叶因太阳的高度眷顾而干枯，我依旧行走着，心里装着满满的心事。

回到家，因为肚子饿而低血糖的我费力地拉开小区的楼栋门，心情烦闷地将自行车推入门内，急切地跑到了二楼我家的门口，从兜里摸索着拿出长长的带着铁锈的钥匙打开门，想快点儿从冰箱里拿出昨天晚上妈妈从超市买来的最甜爽的西瓜。

可是，事与愿违，刚踏进家门准备飞奔到银灰色冰箱前的我被妈妈严厉的叫声制止住了。

“你干吗？”看透了我心事的妈妈忙走过来。

“我，我没干吗！”满脸尴尬的我支支吾吾地回答老妈的质问，因为我身体弱，我们家有不成文的规定，不许在饭前吃任何东西。

“别以为我不知道你的心思！”老妈一脸严肃，“你最好乖乖的。”

我灰头土脸地挪进自己的房间，怒气冲冲地将门关上。

客厅传来妈妈冷酷的声音：“想吃西瓜，先从冰箱拿出来，等吃完饭再说，从小胃就不好，还爱吃冰的东西。”

虽然她的话有道理，但我并没有体味到一丝关爱，反而从心底涌起厌恶之情。

吃完午饭，我一肚子烦闷，无聊地躺在床上睡午觉，为下午上课积蓄精神，而那块令我垂涎欲滴的西瓜躺在厨房的灶台上，等待着我13：55分起床后将它吞下肚。

“丁零零……”舒适的时间过得总是快，不耐烦的我被迫穿上了那件陈旧闷热的校服。

此时，我听见老爸拖着他那双灰色凉拖鞋“咣吱、咣吱”地走进厨房，一听到这儿，别提我有多不高兴了，一肚子火，真想骂老爸一顿，他准是抢先去吃我的西瓜了！我和老爸的关系不是很好，因为他太严厉了，所以我总觉得我们没有共同语言，而他平时也总是一副长白山似的面孔。

“咚咚咚”几下连声符响毕，老爸从厨房里走出来，我心里纳闷，难道老爸没吃西瓜吗？当我拉开夏天依旧冰凉的推拉门时，我的心也冰凉得一沉：原来老爸是为了我能快点儿吃上西瓜，他先将西瓜切好了……我的心底暗自打鼓，老爸，真是对不起，我不该那样想你，不该认为你自私，不该在心里暗下诅咒，不该……躺在沙发上，我的心里满是愧疚。

我又想起每晚我写作业时，到了深夜，老爸还在默默陪伴我，每次问：“老爸，你怎么还不睡？”老爸只是淡淡地说：“这电视剧好看，我多看会儿。”我知道他其实在装样子，不想让我孤单。

老爸，老妈，我真想对你们说声“对不起”。

那是一个快乐的夜晚，却给我留下了难忘的愧疚的记忆……

酷暑炎炎，即使在晚上，也如在蒸笼里一般，谁不希望来了西瓜解解暑啊!这不，爸爸买了个西瓜回家来，可是，恰恰今天，我的小弟来我家了。

以前，爸爸切西瓜，总是切成大小不等的三块。当然最大的那块是我的，可今天小弟来了，最大的那块肯定不是我的了!哼!臭小子，我才懒得跟你计较那块破西瓜呢，切!我心里愤愤不平地想到。

不知道是爸爸故意的，还是刀不准，反正瓜被分成了不均等的四块，“哼!那块最大的肯定是弟弟的!”果然，爸爸把最大的那块递给了弟弟。

“切，看他那样，准会乐颠颠地笑掉大牙!”

谁知，表弟只是接过了西瓜，并没有往嘴里送，我看着西瓜不由地流下了口水——那西瓜瓤火红火红的，如同一块半圆的玛瑙，似乎随时都会滴下水来……我眼睛盯着那块西瓜，生怕它会长脚跑了似的。可是，这瓜是弟弟的，我又能怎样呢?“哎!”我轻轻地叹了口气。

弟弟仿佛听到了我的叹气声，看了看我，又看了看西瓜，一步一步地向我这边移过来了。

“姐姐，这瓜——你吃吧!”我从地底的眼神中看出了一点点不舍，可我，一个作为姐姐的人，怎么能吃弟弟的东西呢?但，那瓜瓤晶莹剔透，很是让人垂涎三尺啊……我犹豫了。

“姐姐，这瓜你吃!”弟弟的语气似乎更加坚定了，在坚定中又似乎带着那么一点点命令的力度。我的手伸出去，又收了回来，我仍在犹豫着。

“姐，我不喜欢吃瓜，我吃那块小的就好了。”说着开看了看那块小瓜。弟弟看我还不接瓜，于是把瓜塞在我手上，津津有味地吃起了那块小瓜……

我盯着这块瓜看了好一会儿，再抬头看爸爸、妈妈、弟弟、我、西瓜……惭愧和内疚包围了我。

后来，我还是开开心心地把瓜吃完了，但是，那天吃瓜的情景却深深地烙在我心里，永远抹不去……

母亲节那天，我们在学校上课，妈妈在家里劳作。放学后老师布置了一道特别的家庭作业——给妈妈洗一次脚。

起初，我心想：我才不帮妈妈洗脚呢，妈妈的脚臭死了，等明天老师问我们有没有跟妈妈洗脚时，我就说帮妈妈洗了，反正，老师也不会知道我是真的洗了还是没洗。

回到了家，妈妈还是做好了香喷喷的饭菜等我回来吃，看着妈妈眼角的鱼尾纹，额头上的皱纹和凸了出来的脸上的骨头，我问：“妈妈，您比和您一船年纪的人老多了，您真应该买些护肤品用用。”妈妈尴尬的笑了笑。晚饭后，我洗完澡，躺在床上看电视，看到了这一情节：一个孩子的后母生了，这个孩子的后母对他并不好，每天要他做这做那，然而他的后母想要吃鱼，那时正是冬天，他就跑到河里，趴在冰上，让冰融化，然后抓鱼，他抓到鱼后，急忙煮了鱼给后母喝，后母看到了，泪水哗哗地流了下来。我的泪也哗哗的流着，我心想：这个孩子对他的后母都那么好，而我呢，我却对铁亲妈都不好，我真是不配做妈妈的孩子呀，我要完成老师的作业，给妈妈洗一次舒服的脚。

我打来水后，把妈妈拉了过来，按在了椅子上，说：“妈妈，我来帮您洗脚吧。”妈妈笑着说：“妈妈怎么好意思让你给我洗呢，妈妈的脚很臭的。”“我不怕臭的，妈妈。”妈妈欣慰地点了点头。

我拿起妈妈的脚，抚摸着妈妈的脚，妈妈的脚，并不像我的那么光滑了，变得特别粗糙，我洗着洗着，泪水不听我的话，让它不流，可它还是止都止不住得流着。

那一刻，我真得感到了深深的愧疚。

妈妈，我想告诉你一件事。这件事我一直埋藏在心底，让我非常愧疚。

那件事是发生在去年暑假里，你好和姨妈买了一台新电脑。刚拿回来我就缠着你要玩，你爽快的答应了。我便抢来玩。找了好久都没找到好玩的游戏，再看一旁的弟弟已经开始津津有味地玩了起来，我问弟弟：游戏在哪里呢？弟弟生气地说：哎呀，你把电脑给我!没过一会，弟弟给了我电脑说:你看，游戏不都在这儿吗，要玩什么游戏，自己来选。我接过电脑向他点点了点头，开始津津有味地玩起了游戏。

玩了十分钟左右，我发现点快没了，就上楼去找了。可弟弟呢?正好趁机，在你的电脑里乱下游戏，有些大游戏要五元，十元的，这种游戏每玩一局都会要付一到三元。这真是既浪费钱，就会有很多病毒，就会导致在网上看书，网速会非常慢，有时还会死机呢！

当我准备要下去时，我看见弟弟这行为，无可奈何，冲下去对他说：你知道吗？这很浪费钱的！弟弟却说：这又不是我弄得，是电脑自己下的》我拿他没办法啊。 你回来了，便发现电脑里有许多的病毒就问我：怎么回事。我难过的说：不是我弄得，是弟弟呀.你将信将疑的问弟弟，他说：是姐姐。于是你就说我：还说，就是你弄的！还撒谎呢。我是怎么教你的 ，真是浪费我对你的一片苦心啊。

这件事让我很难受，今天我写下来，请你相信我。

在很久以前，我曾经认为父亲不爱我，所以我一直不喜欢父亲，时时刻刻地躲避着父亲。后来，我才明白，其实父亲一直深爱着我，我改变了对父亲的偏见，十分内疚。在我学习骑自行车的时候，因为我心里十分胆小，所以我千叮万嘱父亲不要松手，父亲点了点头。我这才放心了。我两手握住扶手，踩着踏板坐上了车，谁知刚过了没多久，我的车子突然失去了平衡力，我摔了下去。在那一瞬间，我意识到：是父亲松开了手。我回过头一看，只见父亲站在那儿一动不动，见到我摔倒了，却也不曾过来扶起我。当时，我失望极了，在刹那间我开始有点恨父亲了。

我忍着疼痛，扶起“伤痕累累”的自行车，把自行车推到了车库里，我又充满期待地回头望了望，可结果父亲却自己回家了。我气极了，发誓：以后再也不听父亲的话了。在我过十一岁生日的时候，母亲为我举行了一个生日聚会。那天，我母亲请了许多亲朋好友到我家里来，我立刻被团团围住，因为我是今天的主角嘛!我一边收下礼物一边不住地答谢他们，眼角偶一瞥，只见父亲似乎不知下面该干什么，只顾他自己吹气球，装扮房间。我心底里感到一阵悲凉:难道父亲就不能来关心关心我吗?把蛋糕拿出来让我吹蜡烛的人是我母亲。过了一会儿，我惊讶地发现，这时父亲也在偷瞟着我，那种眼神包含着惊喜的感情。

他在惊喜什么?为我的生日而庆祝吗?随着年龄的增长，我才发现父亲一直在小事上关爱着我，如：夜晚起床为我盖毛巾，总是在学习上鼓励着我……原来父亲一直在我的身边，我怎么没发现呢

今天去注册，本想会很开心，可没想到到了放学竟发生那种事。

放学后，我开心的将自行车推出校门。突然听见背后有人叫我，我转身一看，原来是我小学同学——陈雄。

“我的书包也放你那儿，可以吗?”他问。

“不行呀!我篮子已经放满了。”

“真小气!”

我毙了他一眼，说：“艳芳在外面，你看看她有没有地方放。”

陈雄“哦”了一声就走出校门。我推着自行车出去，看见他正和艳芳讲话：

“你可以把我书包带回家吗?”

“不行啊!我自己已经放满了啊!你的放不下。”

“那你后面不是可以。”

……

陈雄立马跑到保安室，我不知道他在干什么。因为天下起了小雨，我叫艳芳赶紧回家。她只是皱了一下眉头，然后跟我走了。

陈雄出来看见我们已经走了，气愤的把书包摔到地下。我感觉有点儿不对劲儿。

“为什么不等他?我都已经答应他帮他了。”艳芳说。

“你有答应他吗?”我疑惑。

“有，他肯定认为我们耍他。”她低着头皱眉。

“那怎么办?不然再回头帮他?”我心里产生了愧疚。

于是我们又回去想要帮他，可是他说不用了，我们也没办法，只好自己回去了。一路上，我和艳芳没说过什么话，我的内心很愧疚，陈雄以前有帮过自己，而现在我却没帮他，很不是滋味。我想，艳芳此时此刻的心情也和我一样吧!

时间实在是快，我这也不知道是打卡第几天了，只是觉得这样的生活是真心不错，比起小学，我的生活充实了许多。早上去上课，晚上回来却对妈妈有一丝愧疚，这中间发生的事，的确让我对妈妈有了新的认识。

早上我们去上课时，妈妈一直在忙，直到中午放学，看妈妈仍在继续。见我们回来，妈妈赶快进厨房给我们做午饭，吃过午饭后，我和弟弟先午睡去了，两点时妈妈叫醒我们后拖着疲惫的身子去房间午休，睡前还不忘嘱托我们把今天的学习任务完成，还有就是记得三点叫醒她。

完成妈妈布置的任务已是三点四十，想了一下没去叫妈妈，可不知怎么了我妈那边突然传来一阵叫声，大叫我俩的名字，我慌了神，急忙过去查看，可发现母亲又睡了。我妈梦游了？这是什么情况？我强装镇定的坐回了我书桌前，可灵魂早已升天。到了四点，我去叫我妈，我妈一睁眼，就又睡去了。

可过了一会，好像有想起了什么，急忙起身，说要去给我们买衣服。

路上，我在车上向妈妈阐述了刚发生的事，我妈开始沉思，说自己梦到我俩了。看着我妈头上的白发，突然有一丝淡淡的忧伤。

在商场里，妈妈一下子给我们买了好几件衣服，问我妈缘由，是因为期末考试进步大，值得拥有！我突然觉得挺对不住我妈的，这么辛苦还要操着我俩的心。所以今天，我要特别感谢妈妈。

友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔，内心的骚动让我感到不安。

萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗?也许强烈的个性铸就了我的错误;我错了吗?也许多余的辩解成为了我的掩饰;我错了吗?

也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。

我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗?对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔。

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗?”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗?”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉;我的悲凉，让你也许有一些埋怨;我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚。

我喝完的饮料瓶总是随手一扔，毫不注意环保意识。

可是有今天我总算明白了什么才叫环保。我今天一如既往的随手一扔，可是被一位老人给看见了。那是一位慈祥的老人，他向我走了过来说：“小朋友垃圾可不能乱扔，现在可是环保时代。” 听他一说我的脸立刻通红，羞愧了起来，恨不得钻到地缝中去。还没等我反应过来，那位老人已经将瓶子捡起来，扔进垃圾桶，接着冲我微微一笑，便悠闲自然的回了家。我愣了一会，便也走回了家。

到了后来我不怎么随手扔垃圾了，可是从此我再也没有见到那位慈祥的老人，那个白发苍苍的面目慈祥的老人。可是我还是见到如同那位老人同样面目的人。 这件事给我很大的启发，启发是万一人人都多付出一份力去拣垃圾，那地球就会如有崭新的面目。如果大家时时刻刻都提醒自己或是家人不要乱扔垃圾，地球就不会如此脏;如果大家以扔垃圾为耻，拣垃圾为荣。地球就会有着一批优秀的儿女们;如果大家看到垃圾就拣，那就会让地球更加的美丽，更加的美好。

万一你一直都扔垃圾那你长大一定没出息。万一你一直都创卫，你长大一定很有出息。应为你小事都做不成，大事更加做不成。所以环保地球，人人有责。

时间像一条条的流水、流水击打着石头、顺流而下、待到另一个相遇、再逆流而上、而我们好像石头、时间捉弄着我们、使我们跌入回忆的漩涡、

期待着假期、却更害怕假期的寂寞、熟悉的地点、却没有那一份温馨、熟悉的一切、但却不是同一个时间、钟表可以回到起点、但却已经不是昨天、我们可以再次回到某一个日期、但是却回不到这个日期原本所在的年份、就像生命中不知道会出现多少个三月、但却只有一个2010一样、

每个人的生活中、都会有一些小插曲、比如说养一些小宠物、虽然每一个人都希望自己的生活多一些润滑、少一些摩擦、可是总不希望它平静的像一碗水吧、像一张白纸、没有丰富可言、只有单调、

在我五年级的时候、我养了一只小狗、起名叫“狗蛋儿”她全身雪白、找不到一丝污垢、好像冬天的白雪、滚起来、就是一个小雪球、让人看到有一种想触摸她的冲动、它的眼睛不大、但是总是炯炯有神、我有时候在想、如果我们把眼睛调换一下、会发生什么惊天地、泣鬼魂的事呢?当然、我知道、这只是一种莫名其妙的想象、她毛茸茸的耳朵、当外界传达信号时、便会霎时出现变化、强健有力的小腿总是不得消停、小脚上钉着好像钉子的爪子、再看看她的尾巴、摇摇摆摆、想永远不会累一样、

记得很清楚、那时我的网名叫做“动态女”所以特别想给她换一个新名字、叫做“动态狗”呵呵、那会不会有人认为我们是一对姐妹呢?

它还有一个大家公认的名字、那就叫做“大懒虫”她每天除了吃、就是趴到阳光直射的地方睡觉、好吃懒做原来在小动物身上也可以体现的淋漓尽致、等到她醒来、就依偎在我身边、而我呢、总是把她抱起来举过头顶、晃荡两下、等到看到她那抖动的小腿和她向我投来乞求的目光、方才罢休、放她下来、为她准备了好吃的东西、来慰劳她的虚惊一场、可是这个小家伙居然不理我、可是最终还是抵不过我美食的诱惑、马上再回到我身边、真是我的开心果、

六年级第一学期、爸爸带回来一只特别小的小狗、特别心疼、黑白搭配、好似穿了一件夹克衫、我不觉的对它产生了强烈的好感、对它呵护备至、至于“狗蛋儿”就暂且由妈妈照顾、我自己很清楚、那段时间、忽略了“狗蛋儿”小狗走了、我再次回过头看“狗蛋儿”她的眼神里、除了怨恨还有一层湿润、后来、母亲对我说、那几天“狗蛋儿”总是躲在椅子底下、看着我和黑白小狗开心的玩耍、却不动声色、我听了、一种愧疚充溢了我的心、

我尽力的乞求她的原谅、可是好像天意弄人、因为、在与时间老人的对峙中、我从来都不是赢家、母亲说、马上要毕业考、所以要把“狗蛋儿”送给一个朋友、我又哭又闹可是始终没能动摇母亲的坚定、我还欠她一个解释呢、我还欠她一句“抱歉’呢、可是、一切已经成为了一场明媚的忧伤、

就这样、这个虽然只和我相处了一年的匆匆过客、离开了我的生活、不经意间泛滥了一种悲伤、

前不久、我去了那个阿姨家、看见了“狗蛋儿”时隔一年半、她依旧在阳光下睡觉、身影在时间的冲刷下、多了一份沧桑、但在我心里依旧狠可爱、那是一个十分熟悉的画面、可是地点已经不相否、我轻轻走到她身边、像曾经一样、和她开玩笑、她突然开始狂叫起来、吓得我赶紧退后一步、但心却退后到了另一个世界、

阿姨把她呵斥了一声、她立刻停止了叫声、阿姨家的姐姐喊了一声“贝贝”她立刻跑过去、原来她改名字了、她不再叫“狗蛋儿”了、心里不禁有一股失落、眼睛里好像出现了一种液体、我懂、它叫做眼泪、可就在滑下的那一刻、又仿佛凝聚到了某一个时空、再也回不来了、

看着她快乐的样子、自己脸上荡漾出了笑容、也跟着她们快乐起来、时间过去了好久、时钟的提醒不得不让我接受要回家的事实、出门的时候、我又吝啬的看了她一眼、她依旧那么遥不可及、回家的路上、思绪凌乱的结成一张网、越网越紧、直达心脏、一阵隐隐作痛后、方才罢休、难道她还在恨我么?或许她早已经忘记了我、但是我却做不到、忘不了我与她之间的每一份感动、

后来的日子里、我看了一本书《我与狗狗的十个约定》才知道我伤害她有多深、她一转身的离开、却伴着我一辈子的愧疚、

在街上、看到一身白色的小狗、就会有一种莫名的亲切感、因为我都在想、“狗蛋儿”还好吗、

千年轮回、请还记得我们的约定、我会陪你到永久、

千年轮回、请你原谅我年少无知的错误、

千年轮回、当我能再一次选择的时候、我愿意把我的爱都给你!

xxxxxxx初二:新少女的祈祷

岁月步伐匆匆，时日翻飞，又过一年，时光总让我无比愧疚。素不知时光的白驹太过瘦削，而指缝太宽，总让它悄悄地从我的指尖溜走。最后，只能回望来时的路，哀叹时间的飞逝……静静地立在时光的山崖上，回望来时的路。路上那一个懒惰的身影正在踌躇不前……愧疚接踵而至。

那时的我，刚上初二。因为性格浮躁，又或是不适应的缘故。对于纷沓而来的学习任务和新的老师，我显得有点不知所措。整天都是糊里糊涂地过日子。老师讲的课，根本就听不进。时间总是悄无声息地流淌，段考过后。握着手里的成绩单那名次一下子让我的心一下子坠到了谷底，眼泪涌出眼眶，到了嘴边，却是咸的……我不敢相信眼前的名次“六十五”名，竟退了整整三十多名……眼泪不住的流淌，显得悄然无语。

段考一的失利，让我变得迷惘——不知生活道旁的是鲜花，还是残香，又或者什么也不是。但时光仍在流逝……日夜连轴，时日翻飞。又到期中考试，接踵而来的还有月考三。可我却无心应对，更别提所谓的进步，结果不用揭晓——是再次失败。不思进取，换来的这苦果只得自己尝。

才明白——时光总是眷顾勤奋的人，对不思进取的人只会一视而过。时光总让我无比愧疚……

仍静静地伫立在时光的山崖上，含泪凝望着来时的路，那懒惰的身影仍在踌躇不前。泪水无声地划过脸颊，流到嘴边，咸咸的液体刺激着味蕾。

忍不住呐喊：“别再踌躇不前，时光会让你愧疚的!”可那懒惰的身影依然停留在原地。我只能默默地望着脚下的时光山崖，抽泣地吐出：“对……不…起……”

午后，当我坐在阳台上，俯视着路上的人们为了一天的生计而奔波时，不禁勾起埋藏在我心中的那一段填满愧疚的记忆——

小时候，我住在奶奶家。一年夏天，我与几个好朋友在村子里玩耍，突然看到几棵树，上面挂满金黄的芒果，我们都垂涎三尺，一个主意在我心中萌生——偷芒果。我的那些朋友都是爬树高手，马上同意了我这个“偷芒果”计划。

我们分工明确，三个人上去摘，我和另一个不太会爬树的朋友在下边接，不一会儿，我们就摘了好几个。我们刚想剥开来享受美味时，竟被芒果树的主人发现了。种树的是一个六十多岁的老人，无情的岁月已经在他的脸上刻上了深深的痕迹，在他的头发上浇下了银白色的漆......

他火冒三丈，对我们大吼：“你们这帮贼孩子，敢来偷摘我的芒果，看我怎么收拾你们!”听到了吼声，我们相互望了望，扔下手中的芒果，落荒而逃。

跑到不远处，我回过头朝那老人做了个鬼脸，却发现老人艰难地弯着腰，一颗颗捡起我们扔下的芒果，头不停地摇，仿佛是对那些芒果的惋惜和对我们的无奈。

我呆住了，这个场景仿佛是一把尖刀直刺我的灵魂，在这一刻，我发现自己错了，也在这刹那间，泪水涌出眼眶，可我却没勇气走上前跟他道歉，跟他说声“对不起”......

我渐渐明白了 “锄禾日当午，汗滴禾下土”的艰辛，那一个个芒果全是老人的心血呀!老人将精力、时间都投入到种树中，我们却无情地偷取饱含他心血的果实......每每回想起那一幕，愧疚就涌上我的心头，它将是我人生道路上的一个深刻的教训。

门前疯长的野草

墙边堆积的落叶

屋顶缠绕的蛛网

桌面和灶台布满的灰尘

每次返乡，看到这些

一腔激动流出一缕心酸

这就是家，家，家啊！

生我养我的地方，让我

愧疚的词语

每次出门，忍住疼

把他乡描绘得富丽堂皇

不再回望孩子的热泪

把老人的叹息扔进田野

把爱人的眼神打入背包

顺着带有春寒的暖风

卷入看似明媚的角落

热火朝天的场景，迷失

对家乡的美丽设想

这一栋栋孤独的二层小楼，拼成村庄

这一个个空荡荡的小院，围成家庭

这就是家乡，让我愧疚的家乡

鸟儿鸣叫碎心的思念

树荫藏满冰凉的秋风

年夜饭多么像一场临时聚会的盛宴

新年的鞭炮关闭曲终人散的舞台

“爱亲者，不敢恶于人；敬亲者，不敢慢于人。”父母是我们世上最可敬可亲的人，也是最伟大的人，无论他们做什么事，都会先为自己的儿女着想。可是，你又是否每次都能理解你的父母呢？而我就曾经误解过我的妈妈，心里感到惭愧。

在一个星期六的早上，天气晴朗，我的心情也格外开心，因为昨天约了同学到我家来玩。正当我兴致勃勃地走出房间的时候，妈妈迎面走来，说：“子华，你今天必须先完成作业才能玩。”此时，我兴奋的心情像被泼了一盆冷水，心里顿时涌现一连串晦气的话：星期六不是让我们休息的吗？为什么不可以今晚才做呀？我不死心，希望事情会有转机，装出一副可怜巴巴的模样，对妈妈说：“我……今天约了同学……玩，可不可以……”没等我说完，妈妈坚定地说：“下星期要测验，必须要好好地温习功课。”此时，我觉得妈妈就是世界上最专制的母亲，心里充满怨恨。无论怎样，我从妈妈的语气可以知道并没有商量的余地，就只好含着泪珠乖乖地回到房间做功课。

第二天，妈妈走到我身旁，和蔼可亲地说：“子华，对不起，昨天妈妈的语气重了点，放假本该轻松一下，可是临近测验应该加紧复习，改天再请你的同学来玩吧。”妈妈的这句话令我感到内疚万分，妈妈这样做完全为我着想，我是一名小学生，应该以学业为重……后来，我在这次测验中取得了优异的成绩，受到老师的称赞，心里甜滋滋的。妈妈知道后笑得比我还灿烂。

妈妈，对不起！请你原谅我对你的误解，我以后一定会听从你的教导，不会辜负你对我关爱，勤奋学习，做你心目中骄傲的孩子。

爱，无处不在。班上，有同学的爱；校里，有老师的爱；外面有朋友的爱；家里，有父母的爱。相比之下，父母的爱是无私的，永恒的。

记得那天傍晚，妈妈在炒菜，我便帮着打理一些小事，爸爸突然说：“瑶，你长高了哦，都跟你妈一样高了。”我便骄傲的站在妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，你要加油吃饭哟，否则要被我追到了”我笑着说。无意间，一条白白的细细的发丝从我眼前掠过，我转眼一看，顿时，脸上的笑容变淡了，那是妈妈的白发我羞愧的走出厨房，看到刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿的啃着苹果，我看到他头上分明也镶着丝丝银发。

我猜不透这丝丝白发，缕缕银丝中到底蕴涵着什么？但我知道，那藏有父母的期盼，父母的辛劳和他们无私的爱，母亲天天为我洗衣烧菜，父亲成天辛勤工作供我上学，他们为我付出了这么多。

而我，我给你们什么了？我只是给你们增添了无穷的烦恼，无数劳累。你们对我的爱，带给我无穷的快乐，无穷的温馨，无穷的阳光，也有无穷的愧疚，那些愧疚是一生都抹不去的，也是谁都无法带走的。说是时间可以带走一切，是的，它是带走了我许多童年的回忆，也带走了以前许多的烦恼，可它却带不走父母的爱，带不走我内心的愧疚，那份阳光和阴影已在我心深处扎下根。菜好了，开饭了，我尝到菜里有一丝丝的甜，也有一丝丝的酸。

那一缕凉风，吹过大地，从那第一片落叶开端，秋天就轻悄然的来了。灰蒙蒙的天，下着小雨，我撑着伞，单独走在静默的雨中。面前有一丝凉意，让我不由打了个寒战。

摇曳在风中的雨水，滴落在树叶上，滑过叶面，繁重的打在树叶上，叶啊，你在为谁哭泣？使我心里苍凉悲切。

沉寂生疏的街道上，有一个踉踉跄跄的背影，在我后方困难的走着。走近一看，原来是一个残疾女孩。一不小心中，她滑倒了，重重地摔在地上。身旁的过路人都和我一样用异常的目光看着女孩。登时，我的脑海里显现出了两个角色——小恶魔和小天使。天使说：“她好不幸，还等什么，快去帮她。”恶魔却说：“别听她的！你要是去帮了她，他人也会看不起你的！”最终，恶魔还是打败了仁慈的天使。我并没有去帮她。而是回头瞧着她扶着身旁的大树困难地站起来。由于用力过猛，树上的雨水纷繁落下，四处迸溅，它像是在伤心苦楚地在为女孩哭泣。

站在远处，脑子里一片空白，想来想去，还是懊悔了。本人没有留意到脚下的泥，“嘭”的一声，居然坐在了地上，天哪，我也摔到了！我呆呆地坐着，无助极了。我不像她那么刚强，这轻轻凉到心底的痛，眼泪就在眼中不停的打转。“来，起来吧！小妹妹。”这女孩浅笑地说。这时，一股寒流涌过内心。不会吧！她这是在帮我？她为什么要帮我？可我都不曾有过要去帮她的念头。脸红红的，这伸来的手。心里感到无比的愧疚。她究竟是怎样的一团体？在这样一个命运非凡的状况下，还可以这样热心，可见，她对人生是多么酷爱，她的生活，又是多么幸福。

生活，为她打开了一个常人所拥有的大门，而为她开启了另一扇窗，一扇拥有悲观，沉着心态的窗。而我拥有健全的心思，幸福的生活和爱我的父母，更应该去珍惜本人所拥有的一切。

树叶在哗哗作响，像是在为我的醒悟而鼓掌。秋天由于我们的存在而感到美，让他人由于你的存在而感到幸福。

总是听别人说公共汽车上有人让座，听多了，就不信了。直到有一天，别人给我“让座”……

那天上午，我去上培优班。放学后，叔叔带我乘坐608公交车回家。可能是中午，回家的人很多。车上十分拥挤。女司机不停的喊“往后面站”，我听了就往后面挤，突然一只大手扯住了我的牛仔裙。我顺着大手看去，看见一位白发苍苍的老奶奶。见我看了过来，就把坐着的位置挤出来一小块，并示意让我坐下。我顿时愣住了，心想：我们素不相识，你为什么要给我让座?再说现在流行“非典”，要是……，想到这里，我看了看老奶奶，她的眼里充满了期望，我便小心谨慎地坐下了。

不得坐下后，我脑海里不断浮现出白雪公主吃了“陌生人”的红苹果后死去的情景。想了许久，我终于鼓起勇气，问老奶奶：“您为什么给我“让座”?“我说话的声音很小，可能是内容的原因，她听清了。她先是一愣，随后笑着说：“小姑娘，在外面，是应该小心为是，这不怪你。我给你“让座”是因为我孙女在外面读书，我第一眼见到你的时候，就觉得你很像她：一样喜欢喜欢穿白毛衣和牛仔裙;一样爱留长发;一样爱戴发卡……我猜你一定不喜欢站着，所以……”我像雕塑一般的愣住了。过了许久，我和老奶奶谈起了她的孙女。

车停了，到站了。老奶奶要走了，我望着她远去的背影，从内心发出一阵愧疚。老奶奶能把我想象得像亲孙女一样可爱，我却不能把她当奶奶一样信任……