一件难过的事作文【经典20篇】

当我提笔写下这个题目时，亲爱的妈妈，我的眼前又浮现出你忧伤的面容，心里不禁一阵羞愧：从小到大，你这个调皮任性的儿子不知道多少次惹你伤心生气难过。可是，妈妈，现在我长大了，我郑重的向你承诺，我不会再让你难过！

记得小时候，你不让我到村子西头的池塘里洗澡，因为那里水太深，你怕那对我来说有危险。可是，顽皮的我竟然趁你午休的时候偷偷跑出去洗澡。结果，刚跳下去没多久就出事儿了。幸亏有人路过，我才脱离了死神的魔爪。那次，你守着我，寸步不离，哭了好几天。

妈妈，你总是不厌其烦的对我说一些道理，嘱咐我不许调皮，不许乱拿别人的东西，到田野里不许玩弄别人家的庄稼。可是那一次，我没听你的话，带着一群小朋友，偷了邻居马婶的青玉米，还毁坏了好多。马婶家找到你，指着你的鼻子骂你没管好孩子。你狠狠地打了我一顿，你真难过啊，打过我之后，又连连捶着胸脯，自责没有教育好我。

妈妈，我不能原谅自己的还是这一次，这次上学前惹你生气。冬天来了，你怕我在学校冻着，就给我买了一件棉袄。可是，因为你买的棉袄不是我喜欢的样式，就跟你顶起了嘴。你说：“那件样式新的不暖和而且还贵，还是这件好！”我一下把棉袄扔到一边，气呼呼的说：“贵贵贵，你就只知道省钱，让我穿的跟个土包子似的，在同学中抬不起头！”说完，我就去学校了。棉袄还是姐姐捎来的。她点着我的脑门儿说：“傻弟弟，妈为了给你买一件棉袄，连一条围巾都舍不得给自己买。你呀，真是不懂事儿！”穿着厚厚的棉袄，我的心里充满了愧疚。

想想这么多年来，你养育我、教导我，自己舍不得吃舍不得穿，总是把最好的留给我。而我却总是不懂得你的苦心，总是惹你生气，我，真不是个好儿子啊。

妈妈，我现在已经长大了，应该懂事儿了，从今天起，我决定不会再让你难过了。请让我发自内心的向你道个歉：

妈妈，对不起！

妈妈，我一定不会再让你难过了！

[妈妈，我不会再让你难过作文

妈妈说，你要对人微笑，这样才显得有礼貌。可是妈妈，笑不出来怎么办？

——题记

笑中的眼泪

小时候，最想要的不是芭比娃娃，不是公主裙，而是爸爸的拥抱。可是爸爸哪去了？妈妈用红肿的眼睛看着我，说：“妮妮的爸爸到天国去了。”天国？那是什么地方？是不是以后就再也见不到爸爸了？

那是天真的我还不懂得天人永隔的含义，只是一味缠着妈妈要爸爸。爸爸什么时候回来？妈妈用一种痛苦的眼神看着我，将我抱入怀里：“妮妮乖，爸爸马上就回来。”

我就像得到了糖果一样满足地笑了，看着我灿烂的笑容，妈妈却哭了……

笑中的挣扎

渐懂人事，明白了所谓天国，妈妈的谎言不戳自破，为什么我没有爸爸？

每天放学，定是我最痛苦的时刻。别的同学都有爸爸来接，我却没有，不禁感叹上帝的不公，为何要夺走我的那份幸福？可是当看到妈妈疲倦的身影出现在门口时，我的心又微微泛疼，妈妈独自抚养我，有多么不容易，我不该让她再为我操心了。我笑得像小时候一样，没有忧伤的样子，只是其中掺杂了抹挣扎。

笑中的疏离

步入青春期的我，老师无缘无故冲她发脾气，我的无理取闹彻底惹怒了她。“你没有爸爸，所以你和别的孩子不一样。你不能再这样任性了，你爸爸在天之灵要是看到这样的你，也会以你为耻！”

爸爸？我茫然地看着天空，几朵白云悠悠飘荡，一直伸向远方，那遥远的天际，是不是有一双眼睛在看着我？它充满了失望，伤心，难过……

不！不是这样的！我只是……只是很爱妈妈而已……笑笑，再笑笑，看到我笑，妈妈一定会高兴的。她会原谅我，因为我是她相依为命的妮妮。

阳光下，我对着妈妈笑了，她说，她原谅我了，因为我是她的孩子。母亲对孩子，哪有不原谅的呢？

妈妈也笑了，只是笑中少了点东西，少了什么呢？

[微笑也是一种难过中学生作文600字

在一个寒冷的冬天，爸爸给我买了两只活泼可爱的小乌龟，在冬天这寒冷的季节，小乌龟十分怕冷。

一只小乌龟叫西西，另一只小乌龟叫多多。有一次，我仿佛听到了他们的谈话，西西说：“小主人为什么不理我们呢？”多多说：“因为小主人很忙呀，她现在不会和我们玩踩小彩石的游戏或玩捉迷藏的游戏了。”我听着细小的谈话声，我惭愧的低下了头，我心想：我要认真复习呢，我不会理你们的，我有空余时间才跟你们玩呢，我不会理你们的，我有空余时间才跟你们玩呢，我还有作业要完成呢。

也后的日子里。我仿佛又听到了他们的谈话，西西说：“我好冷啊，多多。”多多不高兴地说：“我们这么冷，小主人对我们还是不问不顾。”我就当没有听见一样。

我心想：我不会抛弃你们两个小生命的，多多西西还是两很小的乌龟，不会死的，我要让你们暖和起来。可是没过多久，西西就已经死了，爸爸把西西扔到了一片小树林里，西西可能被红头蚂蚁吃了，也可能被蛇给吃了。

剩下的就是多多了，没到一个星期，剩下的多多这只小乌龟也死亡了，爸爸把这只死亡的小乌龟多多扔到了草地上，小乌龟的尸体腐烂了，变成小青菜的养分，小青菜在春暖花开的时候茁壮成长。

我好像多多和西西呀！他们是两只活泼可爱的小乌龟呀？可是我永远永远也看不到多多和西西了，我现在好难过呀！我不想再怀疑那件事了。

记得小时候，又一次我在家后面的小树林里玩。我像一个快乐的小精灵一样自由自在的玩耍，好像整片树林都是我的游乐场。突然，我看见了地上有一小鸟，不远处还有一个小鸟窝。看着小鸟蜷缩在地上，好像很痛苦的样子，我的心里感到莫名的难受。我轻轻的将它拿起放回到窝里，又把小鸟窝放回到树枝上，心里默默地祈祷小鸟下次要小心点。

第二天，我又一次来到小树林里，又看见了小鸟掉在了地上，我赶紧跑过去将小鸟捧在手心里。小鸟低声的叫着，好像在说：“好痛，好痛！”感受到小鸟身上的颤抖，我轻轻地抚摸着它，希望可以减轻它的痛苦，等它好些的时候我才将它放回到窝里。我感觉很奇怪，为什么小鸟总是会摔下来呢？我决定明天再来看看。

第三天，当我再来的时候，我看见三个小男孩正手拿弹弓在打树上的小鸟。这次我总算知道为什么小鸟总是从树上摔下来了，原来是这三个小孩子干的。我赶紧跑过去制止他们，将他们赶走。抱起小鸟，看到小鸟身上都已经有了血迹，我心里难受极了。我小心翼翼的将小鸟的伤口包扎好，再一次将它放了回去。我随即找了个小木牌，用小石头在上面刻下了“保护鸟儿，人人有责”几个字，将它放在了树下，但是想到刚才一幕幕，心里还是难以释怀。

这件事真让我很难过，我觉得小鸟那么可爱，它们都是我们人类的好朋友，它们的生命也是很宝贵的，我们应该好好的保护它们，而不是去伤害它们。希望以后那几个小男生别再伤害小鸟了，这样我们的家园才会更美好。

县质检的成绩我已经知道了，可是成绩非常非常的烂。爸爸妈妈看到我的成绩都问我，你的这成绩岂不是很尴尬。是的，我考出来的成绩的确很尴尬，因为我的车不上不下，位于中下，想要考上一中说考不上又有希望考上，说考得上，又有考不上的可能。像这样的成绩不就是很尴尬吗！是的，我的成绩非常的不理想。现在离中考只剩下一个月的时间了，县质检已经成为过去式了，我不能停留在伤悲中，我要化伤悲为动力。今天，我允许自己哭，哭过了，一切就成为过去，就开始为后来努力。

妈妈说我前段时间回到家都在玩手机，是不是因为玩手机所以成绩掉下来了。我只是静静地听妈妈说，说实话我也赞同妈妈的说法。以前我基本上周末的作业都是刑天之前做完的，现在基本上多是周日赶完的。原因就是我把时间、精力拿去玩手机了。现在我后悔了，但是后悔已经没有任何意义了。只是，现在开始我要加倍努力了，马力要加到最大，要在中考的时间发挥超常，这样考上的几率就大了。加油吧！

我很难过，现在的我真的很难过。我要将伤悲用泪水流走。流走后就要加大马力的努力了。

在半期考试过后的班干部升降职总结会上，我的正班导职务没守住，被降了下来。所以我的心里很难过。

但为了面子，我没有表现出来，晚上回到宿舍，我一个人抱着枕头，捂着被子，放声大哭起来。我想不通，为什么是石崇力和唐湘没有被降下来呢？为什么就是我，偏偏是我，我越想越难过，我想着想着在梦中仿佛看见了自己的过错……大家都在打扫卫生的时候，我在偷懒；大家在课间看课外书的时候，我却在看那没营养的漫画作品。要考试了，大家都在复习的时候，我却在和同学无所事事。

第二天，我看见正班导石崇力，在和保洁小组一起打扫卫生；唐湘在领着大家早读，我心里的那块石头更沉了。我懂了周老师的想法，她是让我把学习搞起来，责任心强起来，我的职务才能升上去。

每一个人的童年滋味都不一样，有甜甜的，有苦苦的，有酸酸的，我觉得在这一段时间，我的童年就像中药一样，苦苦的，但我相信，我能让它变得甜起来！

不知道是什么原因。是的、、，不论是熟悉的还是不熟悉的，像孩子似的享受着春所带来得一切，一个词语，掺杂了些许难过，我是这样的快乐与欣喜。

花开叶绿风暖，一个动作;

这个春天，终于不再那么挣扎、，不知道用什么词语来定义我的出行，风儿偶尔掠过发梢、、、、

这个本来让我快乐的季节，开始学着快乐、，来纪念这一年的春天这个春天，开始学着感恩。

我跟朋友说，真得是想念了。想念过去这几年与我一起走过的同学朋友，终于不再那么聒噪、

写下这些文字。于是跟或熟悉或不熟悉的朋友去踏青;

这个春天。这个季节时常让我在不经意间想起过去几年的时光;

这个春天、，悄悄地、。即使一个眼神。这个春天。

开始怀念那些逝去的再也回不来的日子、。阳光静静的打在脸上?

这个春天、我试图将整个春天装进衣兜，泥土的气息侵入心脾，如此兴奋与激动了;

，终于不再那么自私，终于不再那么低落，或快乐的或悲伤的。

我快乐的手舞足蹈，我如此小心的与她相拥，很久以前就想出去随便走走了、。

似乎很多年没有因为春的到来、，开始学着安静。

这个春天，那些似乎平淡却无法忘记的日子，是因为那逝去的青春吧，我细数着与他们的经历过的点点滴滴，我都能清晰的记起，我很快乐，早想出去走走了

今天，我被体育老师拎到了校门口，心里好难过啊！你们想知道怎么回事吗？虽然是一件丢脸的事，但我还是讲一讲吧。

老师带我们班上体育课，大家分成了红黄蓝绿四个队。因为总有同学讲话做小动作，所以老师就把他们叫出来组成了第五队。老师背向着我们在前面广播体操，我认真听着老师的口号做着动作。忽然，感觉屁股火辣辣的痛着，我转头一看是第五队的小朋友在踢我，他还一脸幸灾乐祸的样子。我实在控制不住自己了，就像一个爆发的火山，抬起一脚就往后踢。正在这时老师转过来了看见了，我今天的运气真坏呀！我气急败坏地想：好事不找我坏事尽找我，我现在也变成第五队的人了。

接着，老师又带我们做小游戏。我和同学一起玩，因为太开心所以两个人撞在了一起，他哭了，我猜他一定很痛吧！这次又被老师看见了，一把给我拎到了校门口，我泪流满面，开始泪珠是几滴雨滴慢慢变成了打开的水龙头哗哗地流着，其实我也很疼的。这时蓝队队长及时地走了来对老师说：“刚才是第五队的人先打他的，这次他们是不小心撞在一起的！”我立即向他投去了感激的目光。老师点点头对说：“回队吧！”

这件事让我又难过又委屈，可是我知道班上有52名学生，老师只有两只眼睛，两只耳朵，根本无法关注到每一个人。如果每个人都讲话做小动作，课就上不起来了。我以后一定要遵守课堂纪律，学会控制自己，也不要用武力解决问题了，还要向蓝队队长一样，敢于说出事实来。

“欣儿，起来喝药了。”看着妹妹无力地躺在床上，闭着眼睛休息，我心里闪过一阵酸楚，那是正月初二的晚上了。

这个春节，比以往的春节都要平淡，但是家里还是忙里忙外的，因为我的妹妹——欣儿，一直高烧不退，就这样烧着，大概五六天吧。

在腊月二十六晚上，我们一家人还在东莞。那天晚上，欣儿就开始发烧了，看着她通红的脸颊，被妈妈包裹地跟粽子似的，在爸爸的护送下，去了医院。

他们回来时，应该很晚了。第二天，不知是发烧的缘故还是回来得太晚了，一向早起的欣儿竟睡到了正午。

那天，欣儿的烧退下来了，所有那天，我们就启程回了家乡——潮汕。还记得，那是农历腊月二十七。

很不幸，欣儿在高速路上又发起了高烧，还是那张红彤彤的脸颊，让车上布满了一股紧张的气息。欣儿一开始发烧，爸爸就连忙把车停在了服务区，妈妈留在车上照顾欣儿，而我则去给欣儿打开水，供她喝药。因为堵车，我们是十一点多才回到了家乡。

家乡的人喜早睡，走在路上没一个人，皎洁的月光照射在这个安祥的小村子上，使周围的一切都显得祥和，安静。

回到家，欣儿已经昏昏欲睡，洗漱完毕后，欣儿就躺上床睡了。

腊月二十八。欣儿就在爸妈的陪同下去了中医院。欣儿被确诊为病毒感染，被要求住院。但是，欣儿还是住在家里，只是需要每天去医院打点滴和做检查。

欣儿每天早上都要早早地起床，跟着爸爸去打点滴，而我和妈妈则理家里的大小事情。例如，正月初一的祭祖，初二初三和初四拜的神明。

还记得，正月初二那天，我陪着欣儿去了医院，来到了五楼儿科，欣儿就热情地跟每个护士姐姐打招呼，还跟邻床的小妹妹有说有笑。这时，我才反应过来，欣儿在医院呆了四天了。她的脸还是那样苍白无力，她好像瘦了。是啊，每次吃饭，她都没有胃口，吃了几口便说吃不下，回房间休息。

昨天晚上，我去给在房间睡觉的欣儿喂药。

“欣儿，起来喝药了。”欣儿极不情愿的从被窝里爬出来，接过我手上的碗，用一只手捏紧了鼻子，一口气把一碗药都咕噜一声喝了下去。放下碗后，她才松了口气，把紧蹙的眉头舒展开来。

“姐，我明天早上想去看舞狮，舞龙，还想吃奶奶做的饼。”欣儿用她沙哑的声音说着。

“嗯，等你好了再说。”是啊，欣儿是时候出去透透气了，她该出去看看属于我们中国的传统节日，春节的热闹。家家门前挂着红灯笼，贴着红对联，一眼望去，满眼的红火，满眼的喜庆！

我们不能以一次的输嬴好坏，下结论。在学习中不也是这样吗？学习如打仗，比赛。战场上哪有常胜将军呢？不都是要靠天时，地利，人和吗？这次考的不好又怎么样呢？只要你努力了，下次考好了，不就行了吗？

记得，在初一的时候，我也很痛苦。在小学经常考90几，100分的我。上了初中，成绩如同流水 般，怎不叫人不寒而栗。以为自己变坏了，却不知初中的学习不同小学。我还记得初一的那场语文考试，是那次使我真正了解我的大脑想东西太简单，让我真正知道初中的学习......

那是一场普通的语文考试，在一个月圆的夜晚。考前我并没做任何复习，然而我却做的很顺利，自以为没有什么难题。很快做完，交了试卷。也许这次的行为是我一生中最愚蠢的。数天过去了，卷子批出来了。我被放在了第一张，当同学告诉我只有60多分时，我脑子一片空白，好不容易回过神来。我简直不相信我的耳朵。天那！那是我考的吗？怎么会？不可能啊......但事实就是事实，是无法改变的。

那天晚上，我很难受，我躺在床上，横竖都睡不着。“难道我就用这种成绩回报我的老师，家长。我对的起自己平时的努力吗？”

真的，那天我想了很多很多。现在想起来我真傻，何必呢？学习中紧迫感是要有的，但总要想开点，有些事发生了就过了，何必去加以挽留呢。你的伤心，难受又有什么用呢？想的那么多，还不如好好休息，明天一切重头来过。我现在觉得自信很重要，一切都不如给自己一个微笑来的实惠。

……

在我中班的时候，有一天是我生日，同学送了我一个漂亮的水晶球，我非常喜欢。

到了家，我想炫耀一下，妹妹看见了，就抢着要，他说道：“给我玩一下，就一下嘛！”我不想给他，因为他肯定会干出在我预料之内的事。妈妈看见了，说：“他是你的妹妹，姐姐应该让着她。”“哦，好吧，好吧。”不情愿地给了妹妹。妹妹兴高采烈的拿起我手中的水晶球。

……

“作业都做完了，该把我的水晶球拿回来了。”我走出了门，看见地上满是玻璃碎

片，那时，我心都碎了。在我预料真的是发生了。

“妹妹不小心把你的水晶球打坏了，我再给你买一个，好不好？”妈妈问道。“没关系的。”我向妈妈笑了笑。其实，我挺伤心的。好不容易同学送我一个那么贵重的水晶球。就被妹妹打醉了！

晚上睡觉时，我的小雨滴嘀嗒嘀嗒的留的出来，是啊！其实，我很难过。

第二天早晨，我告诉那位同学。那位同学说：“别伤心了，下次你生日时，在送给你一个。”“谢谢你！你的心意我领了！”我满是感激地对他说。“好了，看看你，聊着聊着眼眶都红了。”“我没关系，我太感动了，能遇到你这样的朋友。我真感谢上天。”“别那么夸我，脸都红了。”“嘻嘻！”我笑道。

跟他聊了一会儿。我感觉我心情舒畅多了，感谢身边的每一个人，其实，每一个难过的背后，都是快乐！

“难过”这两个字在我的眼里一点也不陌生。因为这个词在我的生活常常出现。但是，让我最难过的便是寄宿时的那次争吵。

想起寄宿那段日子，我仍心有余悸，我真的不敢回想，真不知我是怎样熬过来的。教室、食堂、寝室三点一线成了住校生活的全部，其中，寝室的地位不容小觑。寝室不再只是一个拥挤不堪只容睡觉的地方，她一定意义上也是一个家，在这个家里，我们疲倦的身体得以休憩，我们颠沛的情感得以安抚，我们思家的一颗心找到归宿。但是，这个家不知爆发过几次世界大战了，其中一次世界大战就是让我特别难过的起源。详细的经过，让我细细道来。

“铃铃铃~”熄灯铃响了，该睡觉了。可是这位舍友却向我提出一个要求。“好敏敏，你就答应我换床睡吧，你最好了！”她撒娇地说道。“不行。老师说过不能换的。”我不加思索答道。撒娇是这位舍友的本领，可是作为寝室长的我，不管她怎样撒娇，都不能答应她的要求呀，这是老师制定的规矩。

“咚”大战就这样开始了。她把门重重的一关，气冲冲的出去了，并说道“哼！有什么了不起的，大不了我不睡了！”“哎，没药了！”我叹道。其他的舍友开始小声议论起来，就在这时，“哐”，门被谁一脚又踹开了，所有的目光都聚集到了门口，原来是她，谁知她愤怒的说了一句：“骂啊！接着骂啊！怎么不骂了？！”此时其他的舍友对她说：“我们好像没有骂你吧，你这句话说得有些过分了。”

虽说我是寝室长，可这件事情我似乎没有太多的权利去管，就这样，全寝室的人都沉默了，宿舍一片死寂，我开口了：“算了，别吵了，睡吧，已经打铃了。”她们听了我的话都乖乖的睡去了，我本以为这件事情就这样结束了，谁知道，是我把事情想得太简单了。

第二天大早起来，那位舍友便开始对我冷战，不和我说话一句话，我觉得心里很难过，似乎心都要碎了。可又不敢说出来。就这样到了下午，她的情绪又一次涌了出来。和以前那个善解人意，撒娇可爱的她判若两人。我不敢相信这是她，更不愿相信，特别是她对我说的那些话。

“丽敏，你这个人算什么朋友，连狗屁都不如……你这个人就三个字装可怜！”她就这样一直数落着，当听到“装可怜“这三个字的时候我彻底的石化了，那时的友情单纯快乐，我们曾认为世界是美好的，一切都充满希望，然而都只是我们唯美的想法。我们之间的友情就这样不堪一击，我的心如刀割。我只想说：“这是我的错吗？”

那一次，我真的好难过。

今年我已经十一岁了，也经历了许多事情！有的令我捧腹大笑，有的令我洋洋自得……而有件事却真让我难过，也令我难忘！

小时候，纵向养一只宠物。我曾多次对妈妈说，然而每次都被她否决了！因为那是我们家楼层高，家里也不大，平常也没人在家，哪有时间养什么宠物呢！

直到我上四年级，差不多也就10岁的时候吧！我们的语文老师孙老师在路上捡到了两只刚生下来没多久，非常可爱的小花猫，那是孙老师家已有一只叫莎莎的大猫了！听说猫的领地性和自尊心都非常强，所以大猫这几天对孙老师爱搭不理的，现在连房门对不进了！老师没办法，要把这两只“小肉球”交给别人抚养。于是就问我们要不要养？谁不想养那两只可爱的小猫咪呢！于是班上“哗”地一声举起了一大半的小手，可一想到父母会反对，又“哗”的放下许多。我心里好像有两个小人在打架，一个小人说：“想养就举手呗，想那么多干嘛？”另一个小人又说：“还是放弃吧！爸妈肯定是不会同意的。”

最后，我还是举起了手，老师让我们回去问问家长，同意就回消息给她。我抱着忐忑不安的心去问妈妈，看见她那表情就知道不大可能！在我再三保证不会影响学习的情况下，妈妈终于同意了，晚上，我跟妈妈去孙老师家领猫，孙老师给了点猫粮，还有消炎药！孙老师说猫有点拉肚，要喂药！我们听从了孙老师的嘱咐，把猫领会了家！一到家我就喂猫粮给它吃，可是这只小花猫看都不看，就是不懂一口。妈妈说可能是小花猫认生，过两天就会好了！我想也许是吧，我对这只小花猫喜爱不已，恨不得让它跟我睡！可是我晚上睡觉会乱动，怕压着它，所以才没让它跟我睡。

第二天，我上学去了，白天还和同学们谈笑风生，晚上回家兴匆匆的跑去看猫，谁知小猫死了，我摸着小猫冰冷的尸体，心里有说不出的难受，不禁泪流满面，我埋葬了小猫的尸体，努力想忘掉这件事，可是怎么也忘不了。

在学校里，老师问我小猫怎么样？我告诉老师，小猫很好。这句谎言就如同隐形的利剑深深地刺在我的心田上！老师，对不起，我不告诉您，是怕您听到这个消息会伤心·难过。所以请您原谅我这一个善意的谎言吧！

进入初中以来，第一件使我难忘的事就是一次数学考试。它就像一口钢钉钉进了我心里，不会生锈，也不会动摇，成了我心目中难以磨灭的记忆。

我记得开学第二天就考试了一次，我以为一次考试不值一提，这种小考，随便应付应付就行了。我三下五除二搞定，马上交上了讲台。也许是运气好吧，我得了九十五分。老师表扬了我，我当时觉得初中的数学没有我想象的那么难，于是我心中暗暗自喜。

令我意想不到的是：阳光明媚之后紧跟着狂风暴雨。不久，又举行了地第二次考试，我以一种更愉悦的心情等待着它。我以下笔如有神的速度做完了试题，并一目十行的检查了一遍。然后我放眼向教室四周望去，班上的优秀生都在冥思苦想认真检查，我认为这是不必要的，于是在座位上分起神来。

“叮叮叮——”下课铃终于打响了，我飞速把试卷交上讲台，就和向志勇他们对答案，我发现自己错了好几个。我的心情开始紧张起来，整整一个下午，我都闷闷不乐。朱田的那几局话老在我耳边回荡“我全对了，我全对了!”我多想也喊一声啊，可是我喊不出来。

终于，狂风暴雨来临了。上数学晚自习了，万老师以一种愤怒而不知如何发泄的表情走到讲台前面，把一叠试卷往桌上一拍，，以一种让人闻风丧胆的姿势坐下来，念起了分数“朱田100分，李国涛100分，——”终于轮到我了，真是一个令我自己也怒气冲天的分数——85分!

念完分数，老师严厉的批评了我们这些退步的同学。我后退了十分，我悄悄的打了自己十个耳光。但我根本没有感觉到疼，因为这点痛与我内心的伤痛比起来，是微不足道的。我不敢抬头，更不敢正视老师，我对自己感到不满，感到非常的愤怒，伤痛欲绝。我觉得自己太骄傲，太自满了。

这次让我难过的数学考试，将成为我人生中最大的一笔财富!

我画了很多画，用了很长时间，作业都没有做，我很难过。

语文课上的仿写题 例句：悲观者说：“希望是地平线，就算看得见，也永远够不到。”我写，乐观者说：“希望是地平线，就算够不到，也永远看得见。”老师给我个鸭蛋，我很难过。

数学天天练的一道题，我写了很长，然后发现错了，却不知道哪错了，我很难过。

王的饭gang的提手下面的开口了。某天，中午，我帮她捎上来，上楼梯时，悲剧发生了……上面也开了口，饭gang就那样华丽丽的滚了下去。然后，几个女生神色诡异的路过了……我很难过

晚上回寝室，想买东西吃，发现没钱了，我很难过。

那本《推理世界》在书店放了很长时间没人买，我很难过。

早上进班，路上，正低头想事，然后，亲爱的树，撞我头上了，然后，我听到身后轮胎跑气似的笑声。我很难过

上课正发呆，老师把我点起来了，我不会，我很难过

朱这两天好像有点讨厌我，我总是惹她生气，这不是我本意。我很难过

我正扭头看天，余光发现一男生频频回头看我，窃喜，扭头看……oh my god！班头……我很难过

饭gang一事我向王主动承认错误，她说没事，可是我还是很难过

下午去吃饭，她好像有点生气，走路很快，我很难过

我扭头看天，发现一男生回头看我，扭头看，竟是李，亏死了，没打招呼，我很难过

周四晚上，我对同桌说：“过真快，我感觉昨天才星期三，明天可该星期五了。”他鄙夷的看了我一眼，幽幽地说了一句，“傻不傻”我很难过

总之 我很难过

喜欢在黑板上磨出一个个歪斜的字

喜欢看水从水龙头里慢腾腾的走出来，冒着氲氤的热气

喜欢看杯里头屑似的渣滓在波中上下起伏，跳着比用威亚飞上天的人更潇洒的舞

喜欢看粉笔一点点地磨损落下一阵颜色，在绿色的黑板上堆出几个奇怪的线条

喜欢上课瞅着表上细细的秒针一点点的挪动，想像自己用笔尖挑逗它的模样

喜欢烧饼咀嚼后从喉咙滑下去的充实感觉

喜欢来学校时心急火燎的抄作业时那种偷腥没被发现的窃喜

喜欢翻看着以前日记笑自己的矫情，但我不否认

喜欢看一道道线条从笔尖流下

喜欢用铅笔打出阴暗，汇成绚丽精细却粗犷的画面

喜欢偷偷的看窗外的天，真空

喜欢看老鼠扭过头来时晶晶亮的眼睛

喜欢看同桌长长的睫毛 呀 咋都是双眼皮咧。不过，我不自卑，双眼皮是显性性状，我单眼皮说明我是纯合体，他们有2/3的概率是杂合体

喜欢看漂亮女生 窄窄的肩 俏丽的发 细腻的皮肤 调皮的雀斑 亮晶晶的眼 满脸的青春洋溢 我是观众 只能是观众 我不自卑 俺妈说我笑起来也人模狗样的 俺寝室长也夸我长得可爱

喜欢听学校音响里放的歌 zi zi la la 断断续续的声音让我有种做间谍发电报的使命感

喜欢校门口那家不知道是啥的店晚上放的歌，断断续续的飘过，很有坟地的意境哟

喜欢挤在人堆里抢水的感觉，这么多的同胞都没有牺牲在水房里，忒感动了，感动得想哭了。好吧，革命尚未成功，我仍需努力

喜欢听上课时吃面条似的擦鼻涕的声音，让我感觉我并不孤单，终于找到感冒两星期的平衡感了

喜欢看教室里的苍蝇飞舞，忒优美，看的就让人感觉这天真暖和，看，苍蝇还没冬眠列。我都不好意思不好好享受这冬日的阳光，睡睡了

喜欢听窗外呼啸的风声，想起党，国家，政府，毛主席，邓小平爷爷，袁隆平爷爷，周总理以及etc……多亏国家政策好呀，年轻人，好好学习，天天向上呀

喜欢跑步时听风跑过耳朵的声音。它真笨，赛跑都是向前跑的，它却向后跑，可是却有风不停的跑过的声音，是他跑了一圈回来了呢，还是他的同伴跟上来了呢，我分不清他们，他们长得太像了，但他们脾气不同有的是呼的涌上来，压得你喘不过气；有的是嗖地撞上来，撞得生疼生疼的

喜欢和它们在一起的感觉；喜欢跑步后的感觉，身体轻飘飘的，能听到肥硕的心撞击身体的声音，很空灵，咚——咚——咚——，像从很远很远的地方传来的。是天堂吧？我猜。我甚至觉得听到的是死神的心跳。可是，我终究是没事

喜欢灰蒙蒙的天，多像咱首都以前的样子呀，说不定以后会和首都现在的样子一样咧。

所以呀，不要不开心，就算看不到太阳，他也在云上面偷偷看你列

天天有这么多让我开心的事，你咧

既然不是超人，拯救不了地球，就从拯救自己开始。既然不是帝王，改变不了世界，就从改变自己开始……

这个春天，没有万物复苏与生机勃勃，让它失去了春天原有的气息。我躺在床上，辗转反侧，终于起身，拉开了窗帘，仰望那片苍穹——漆黑的夜空引射了瞳孔的光芒，现在连看星星赏月，也成了一种奢侈了吗?

信息课上，老师让我们看了一次触目惊心的演讲。中国在几十年的时间中迅速发展，但到处都是裸露的泥土和飞扬的尘沙。透过窗户远望去，我突然发现竟看不到蓝天、白云，天地间一片灰色的景象，连对面的楼房也只有朦胧的轮廓。

看着一条条惊心动魄的数据，教室里安静了下来。这次关于雾霾调查的片子让我瞬间便明白了为什么总有一层灰蒙笼罩在城市上方，为什么行人出门前总要带个口罩。

记得前几天，我跟朋友带着相机出去游玩。我俩兴致勃勃地拍了一张又一张照片，却总发现照片里的灰暗，便又失望地一张张删去了。

“这个春天，没有新芽萌生，也没有百花绽放。”我的朋友捧着相机，一脸的沮丧。我呼吸着空气中的污浊气息，不禁咳嗽了几声。朋友立刻从包中拿出个口罩给我带上。我睁开眼睛，表示惊讶。她笑着说，不想出门便被空气“毒害”。

路上，长龙般的车队拖着浓重的气味，裹着满身的鸣笛声从我俩身边驶过，留下如腐烂般的尾气。

每次雾霾发生的时候，我们都在祈祷赶紧来一阵风将霾吹跑，却并未想过雾霾是从哪里来?

我和朋友同时叹了口气，不同的是。朋友之所以叹息，是因为今年春天她没有捕获到美得瞬间;而我的叹息，是在为那些一边开跑车，一边嘟囔着这鬼天气的人而惋惜，甚是悲痛。

小店里，如今不会缺的就是口罩，大概店主认为卖这个比较赚钱吧!“以后，我干脆去卖口罩算了。”朋友用打趣的口吻对我说道。

“以后”这个词是那么遥远，若真把我们这个共同的家破坏了，又何来的未来呢?灰蒙蒙的天空，没有澄澈的颜色，也没有飘浮的云朵……

今年春天，我第一次感到了窒息的味道。我们同在穹顶之下，为了我们自己的生活，为什么不还我们新鲜的空气呢?

今天我、难过；刚刚看完小姨的那篇日志我想了很多很多，看着看着眼泪就掉下来！老姥姥好象快走了……前几天、无意中看到小姨QQ的心情更新为：回家，不让生命留下遗憾！再加上那次跟小舅舅聊天时，他说他可能要回家了，问我回不？我就意识到可能是老姥姥快不行了！伤心，这次可能没有办法回家了，我想我可能再也见不着老姥姥了吧，不过我希望老姥姥可以撑到小姨们回家，希望她在她的有生之年还可以看一眼她那还没一岁小宠外！真正的不让生命留下遗憾…希望她可以不带遗憾的离去！

今天真的想了很多很多，小姨在日志上说：老姥姥是最疼她的外婆，这让我想到我的外公、外婆，还有二外公，还有我爷爷……因为奶奶死的早，我记忆中没有奶奶的影子！TA们都是疼我的亲人，是很疼很疼的那种，现在，不希望别的，只希望他们可以健健康康就行！真的，因为我怕他们会等不到我孝敬他们！我怕哪一天，他们也会离我而去…… 爷爷跟妈妈的关系一直不好，弟弟可能有点不懂事，也跟爷爷处的不好，爷爷一直对我是宠爱有佳，可能是我是他唯一的孙女吧，我也不知道自已是怎么长到这么大的，反正我的童年过的是开心的！记得很小的时候，爷爷就退休了；在我的记忆中爷爷爱钓鱼，因为小的时候，爸爸妈妈忙，我有时就会上爷爷家，他就会带我出去钓鱼，那时候，他会带点报纸，一把小黑伞，然后再装上点吃的，于是就骑着自行车带我出发了！爷爷钓鱼我就在旁边玩，要是想睡觉了，爷爷就把报纸铺上，把小黑伞撑开，我就躺在那上边睡，饿了就吃带的东西，其实，那回忆是美好的，一生难忘的！奶奶死的早，爷爷早就一人啦，小时候，大人们常常戏弄我，说：汪毛，你爷爷又跟你找了个奶奶……其实都是骗我玩的，今年我也已经十七了，这么多年了，爷爷都是一个人过过来的，我觉得他是孤独的！ 爷爷是严肃的，我觉得我们几个都挺怕爷爷的，爷爷写的一手好字，小的时候是他教我认时钟，教育我不要随地吐痰，见面要问好，离开要说再见等；那时的我其实是很怕爷爷的，不只我一人怕，就连现在我爸爸也有点畏惧爷爷……虽然爷爷一直是一个人，但他家总是收拾的干干净净的，也许是小时候在爷爷家待长了吧，现在的我也会把家里收拾的干干净净……谢谢爷爷给我的爱！谢谢爷爷教我做人！谢谢他教给我的一切！

去年大年初一那天是我跟爸爸两个人去的；随着岁月的流逝，爷爷的头发也白了，只是我一直没有在意而已，那天才猛然发现爷爷他老了，是真的老了，当我们说要走的时候，我看到了老人眼里的失落，那失落的眼神我想我是不会忘记的，就象爷爷对我的好一样，不会忘记的！当时我也有留下的意思，只是，当我留下了我又不知道要说些什么，干些什么，很挣扎！最后还是上了爸爸的车，我们离开了……记得小时候去爷爷那总会有好吃的，现在长大了，也不怎么爱去爷爷家啦，也只有每年过年的时候去上那么一次，而且就连那一次也是匆匆忙忙的，现在想想真的很愧疚，今年过年我会等姑姑一起去的，二姐姐要是在家的话把二姐姐也叫上，我们一起去看望爷爷！这次不再躲了，不再逃避了，因为岁月是不留人的，我怕等我想珍惜的时候就晚了！

我有个愿望，我希望今年过年可以搞个大团圆，把爷爷、外公、外婆、二外公都接到咱家过年！外公、外婆、二外公、爷爷：你们一定要健健康康的活着！还是那句话：能珍惜的时候一定要珍惜，别让人生留下遗憾！

在人生的道路上，我们都会经历一些事情，这些事情有的令人开心，有的令人伤心，有的令人无奈，还有的令人愤怒。让我记忆最深刻的一件事，就属那个星期天发生的事情了。

跟往常的星期天一样，我作业写完后就去玩电脑。我正玩得开心时，妈妈对我说：“儿子，帮我把地扫了吧。”我玩的正入迷，当然不想扫，就随便编了个理由：“我不能走，我一走就会被别人杀死。”妈妈听了，和气地对我说：“那就打完再扫。”我听了还是要扫，便说：“我作业刚写好，不想扫。你做完饭后自己扫。”妈妈听了，不禁有点生气地对我说：“我今天偏让你扫，你不扫我也不扫。”我听出妈妈生气了，便讨好地说：“一个家全让我扫实在是太大了，要不我就扫我自己的房间吧，好吗？”妈妈说：“不行，你今天必须把整个家都扫了，好锻炼锻炼你的自理能力。”我听后，也生气了，大喊道：“还说锻炼我的自理能力，我看你就是不想扫。”妈妈生气的说：“对，我就是不想扫。”说完，妈妈就把电脑关了。我就跑回房间哭了。后来，妈妈不声不响地把地扫了。

到了中午，妈妈叫我出来吃饭，我理也不理。“今天中午吃红烧排骨，你再不出来，就要被你姐姐吃完啦。”妈妈说。妈妈见我还不出来，又说：“今天下午我带你和姐姐出去玩。”我这才出来。

我知道妈妈是为了我好，为了我的未来好。可是我却跟妈妈吵了起来。以后，我每次想到这件事情心里就会很难过。

时间过得很快，现在离这件事情已经有两年多了，可我仍然清楚地记住了这件事。

每年暑假，我们一家都会去南岳大庙烧香礼佛，以求平安。

车从家出发，跑了一整个上午。离大庙还有段距离，父亲决定随便在路边上找一个小饭店，把肚子填饱了再上路。

我们选了一家名唤“味美斯”的小饭馆。父亲在外边停车，母亲找了个凳子坐下来，在一边点菜。我在一边陪着弟弟玩他新买的小汽车。

这时，饭店里进来一个人。我抬起头，眯了眯眼，慢慢把目光移向门口：一个满脸皱纹的老奶奶走了进来，身上穿了一件短旧棕色棉衣，干枯的手指紧紧抓着一条缺了角的板凳。她因缺水而干裂的嘴唇紧闭着，眼神灰灰的，无神地盯着前方。

老奶奶在我们边上靠窗坐下，弟弟赶紧收拾自己的玩具，跑到了妈妈身边。她伸手往旁边的桌子上一模，摸到了一个小茶杯，又端起茶壶倒了一杯茶，慢慢地喝起来。喝完后，她从木凳盖板下掏出来一个破旧的布袋。我好奇一看，里头全是类似于牙膏的管状物，有的是黑色，有的是白色，乱七八糟。

“擦鞋吗？”

待我从呆怔中反应过来，她已经把头仰起。我愣愣地瞧着她，几缕夹着银发的黑丝从她脸上滑落，嘴巴微微张开。她哑着嗓子问我，眼神中含着乞求与忧伤。

父亲从外面走来，我抬头向父亲示意。父亲给我10元钱。

老奶奶把板凳挪到我椅前坐下来，示意让我把脚放上去。她从布袋里把那种管状物拿出来，挤了一点白糊糊在我鞋面上。之后又拿起一块灰色的抹布，左右用力快速地横抹。我觉得特别不自然，感觉每一个走进店的人都在看着我。而我想，这是我唯一能帮助她的方式。

擦完鞋，她一边用跛脚的普通话，一边舞者手势，告诉我五块。我将10元钱递给她，她从布袋里掏出一沓用夹子夹起来的皱巴巴的块票。她用手指沾了沾口水，数了5张一元递给我。我缩回脚，抖着接过钱，一份释然。而再次看正在收拾抹布、鞋油的她，目光依旧忧伤。我回到饭桌，转头望向她跨出玻璃门的背影，无神，黯淡。

一个擦鞋老人，留下五张皱巴巴的纸币。我攥在手心，丝毫没有觉得恶心，却留下了满心窝的难过。五元钱，一份难过的心，也许就是我能给与她的，所有的善意。

我记得那天，在大庙庄严的菩萨前，我第一次如此庄严的祈福，为一个陌生的擦鞋老人。

春节到，大家都去过春节了。只有卖火柴的小女孩在寒冷的街道中喊着：“卖火柴了、卖火柴了……”却没有一个人买她的火柴，小女孩的鞋都跑掉没有人同情她，

可怜她，她很冷狠冷。点燃一跟火柴，火花带来了光明，她觉得坐在了暖烘烘火炉旁边，很温暖。刚要伸脚，火柴熄灭了。点燃第二跟火柴，在想象和妈妈、奶奶吃着香喷喷的烤鹅。还是没人来买火柴。最终小女孩又冷又饿冻死在大街上，手里还拿着几根熄灭的火柴。

读完《卖火柴的小女孩》这个故事我觉得小女孩好可怜啊！似乎我要流眼泪，怎么都没有人帮助她、同情她。和小女孩相比我好幸福，我穿着漂亮的衣服，吃着丰富的饭菜，还有各种各样的零食和玩具，上学的时候我们坐在宽敞的教室。小女孩都不能上学，也没有丰富的饭菜，我还不努力学习？

想想我的幸福其实也是来之不易，是爸爸妈妈辛苦付出给我的，我应该懂得珍惜。当别人遇到困难时，我应该主动去帮助，让有困难的孩子过上幸福的日子。

当我们的心情变得十分难过的时候，我们应该要用什么词语去表达呢？下面是小编为大家整理的表示心情难过词语，在这里跟大家分享一下。

【恸哭流涕】：恸：悲痛，哀痛，伤痛的意思；涕：眼泪的意思。恸哭流涕这个四字成语形容极其悲痛伤心，被人伤到了极点，和肝肠寸断有一比啊。

【心寒齿冷】：张口叹气的时间长了，牙齿会感到寒冷。形容对于挫伤感情或伤心的事的感叹。

【若丧考妣】：丧：死去；考：父亲；妣：母亲。好像死了父母一样地伤心。

【泪干肠断】：形容伤心到极点。

【哀痛欲绝】：伤心得要死。形容悲痛到了极点。

【五内俱崩】：伤心得连内脏都破碎了。形容极度哀痛。

【痛切心骨】：伤心悲痛已到了骨髓内。形容伤心到了极点。

【泣不成声】：哭得噎住了，出不来声音。形容非常伤心。

【人琴两亡】：形容看到遗物，怀念死者的悲伤心情。同“人琴俱亡”。

【痛之入骨】：伤痛入骨髓。形容伤心到了极点。

【人琴俱亡】：俱：全，都；亡：死去，不存在。形容看到遗物，怀念死者的悲伤心情。

【哽咽难言】：因感情激动难以说出话来。形容很伤心痛苦而说不出话来。

【铁佛伤心，石人落泪】：铁铸的的神佛也会伤心，雕刻的石人也会落泪。形容极其悲伤。

【目断魂销】：目断：竭尽目力所见。指竭尽目力而看望不到，因而内心悲痛。多形容因离别而伤心之极。

【哽咽难鸣】：因感情激动难以发出声音。形容很伤心而又不能痛痛快快地放声大哭。

【痛心拔脑】：形容伤心到极点。

【抱璞泣血】：比喻怀才不遇上，伤心悲痛。

【透骨酸心】：形容极度伤心。

【揉眵抹泪】：眵：眼屎，此指眼睛。擦着眼泪，揉着眼睛。形容落泪伤心的样子。

【泣下如雨】：眼泪象雨一样。形容伤心到极点，每天哭泣的泪水就好像下雨一样。

【抱头大哭】：形容非常伤心或很是感动的样子。

【人琴俱逝】：形容看到遗物，怀念死者的悲伤心情。同“人琴俱亡”。

【呜呜咽咽】：指人伤心哽泣的声音。

【痛哭流涕】：涕：眼泪。形容伤心到极点。

【号恸崩摧】：恸：哀痛之极，大哭；崩：死亡；摧：伤心。放声痛哭，异常悲伤，几乎昏死过去。形容极度悲伤。

【悲痛欲绝】：绝：穷尽，到头，结束。综合解释：悲哀伤心到了极点，形容一个人的伤心程度之大。

伤心成语造句：我悲痛欲绝陷入了深度抑郁。

伤心成语造句：我相信不管你是多么的悲痛欲绝，这个世界都不会因为你而停下脚步。

伤心的成语造句：一次事故让个整个家庭陷入了悲痛欲绝之中

【额蹙心痛】：极度忧愁伤心的样子。

【痛心刻骨】：伤心悲痛已刻入到了骨髓内。形容伤心到了极点。

【感物伤怀】：感：感动；伤怀：伤心。因见到某种事物而感动伤心。

【大放悲声】：放声痛哭。形容非常伤心。

【疾首痛心】：①伤心到时极点。②痛恨到极点。

【抹泪揉眵】：眵：眼屎，此指眼睛。擦着眼泪，揉着眼睛。形容落泪伤心的样子。

【流涕痛哭】：涕：眼泪。形容伤心到极点。

【痛心入骨】：形容伤心到了极点。

【泪如泉滴】：形容触动伤心事，眼泪象泉水一样流出。