我渴望优秀作文(经典20篇)

快乐，是每个人都渴望拥有的，但要把快乐维持长久却并不容易。不知何时，忧愁渐渐取代了我曾经的快乐。以前，我有一个十分宽松的学习环境，爸爸妈妈并不把我的成绩放在第一位。

因此我在生活中过得很开心，很快乐。可自从我升入了五年级，一切都发生了变化。按学校规定，五年级的成绩进入“保送”成绩中，爸爸妈妈就一下子紧张起来，像变了个人似的，对我的成绩也关心了许多。每次考试后，爸爸妈妈都会问：“孩子，考得怎么样？”在公布成绩后，爸爸妈妈也会紧张地问：“孩子，考了多少分？”当我说出好成绩时，爸爸妈妈总是眉开眼笑，带我出去玩。可当我考砸时，爸爸妈妈的脸就一下子冷了，等待我的将是一些复习资料和父母对我的训斥。

记得有一次，我做完作业，练完电子琴，就打开电视，收看动画片《四驱兄弟》。可这时，妈妈回来了。她见我在看电视，就很不高兴地说：“作业做了吗？琴练了吗？”在得到我的答复后，妈妈又说：“做完作业后，就做点其它的题吧，不要一天只知道看电视。”我一听，十分生气，便反驳道：“你上次不是说学习之余可以看看书，看看电视吗？这次怎么不行呢？”妈妈被我抢白得无话可说。可愣了一会儿，妈妈又翻出“陈年老谷子”说：“你上次考试烤得这么‘臭’，还不多去看一下复习资料，越来越不求上进了。”说着做出要打人的样子，我没有办法，只好关了电视，灰溜溜地去做题。从这以后，我就再也没有在课余时间看过电视。

爸爸妈妈，请不要将小鸟关进笼子。我渴望以前宽松的学习环境，我渴望以前的快乐！

每个人都有渴望的东西，有的人渴望留住什么，有的人渴望拥有什么，有的人渴望找回什么，而我却渴望被爱。

我八岁时父母离婚，我被判给母亲，就这样我失去了父爱，跟着母亲到姥姥家。我妈出去打工，一走就走了三年。在他们离婚前，她一直在外地打工，我不记得以前的事情太多，只记得那天乌云密布，我妈送我去路口等车，她接到一个电话，我听得很清楚，是要去打工。我突然紧紧的握住了她的衣角，我的校车还没到，就看到一个车过来了，她交代了我一些事就上车了。当时，天空中淅淅沥沥地下起了小雨，逐渐变大，带着我的眼泪一起流到地面，然后消失不见。后来她回来了，可没在一起多久，她就改嫁了。我跟随她来到一个陌生的地方，就这样，我们之间的距离越来越远了，也没有了太多陪伴姥姥的时间。

时光如梭，转眼间，我竟已来到这个地方五年了，这五年间发生了什么，也记不太清，更懒得说。在我来到这个地方后的第四个年头的秋天，我妈给我生了一个小弟弟。我和她的距离，在我看来竟成了天际和地的尽头。有人看到远处的我们相交，可站在我们这看，却是永远的平行。就因为他的到来，我又失去了母爱。突然觉得自己好可怜，所以我努力引起她的注意，渴望被她爱，可这一切都太迟了，因为那个小东西的到来，都无济于事了。

我渴望被爱，因为我失去了父母的爱，所以我才渴望被爱。

别人可能期待一场邂逅惊喜的旅行，而我渴望的是遇见一次别致的流浪。

最初有这样的想法，是看多了大冰哥的书，总觉得，背着一把吉他行走江湖，是一件既帅气又浪漫的活动。甚至你不用预期，不用规划这次行程。说走就走，绝不留恋。走到哪，就算哪，不知道前面的道路有什么良辰美景，也不必直到前方你需要面临着什么，总之，一切都是那样的未知。

最勇敢的流浪莫过于自己一路歌唱赚钱，到达自己想去的地方。当然，对于我来说，只要有一次没有规划的旅行就可以了，一路路走走停停，不知道自己会收获什么东西，或许会遇见志同道合的好朋友，或许会在最普通的街头遇见属于自己的美景。一次流浪，承载了多想自己一个人成长。

后来流浪的目标也没有完成，期待地流浪变成了自己无边无际的幻想，本以为自己流浪的渴望就这样慢慢破灭了，后来才渐渐地发现，其实每一次自己出门，每一次自己解决困难其实都是一次抽象的流浪。真正的流浪不只是你孤苦伶仃地出门，到了陌生的地方，流浪就是当你面临困境但是没有人可以真正帮助的时候，自己所有的努力，自己所有的承担都叫做流浪。

渴望一次流浪，就是渴望自己坚强。

望着二战时期的的一幅幅图片，我仿佛听到了震耳欲聋的爆炸声；望着图片中人们为失去的亲人哀悼，我仿佛听到了悲痛欲绝的哭泣声，望着图片中哀鸿遍野的惨痛景象，我仿佛听到了天地间痛苦的呻吟声……人们需要和平！世界需要和平！

残忍的法西斯实行了一系列大屠杀：德国法西斯的犹太人大屠杀，日本法西斯的南京大屠杀，还有火烧圆明园，中国人的智慧结晶啊，在一把火中化为乌有……可是，邪恶永远不能战胜正义，法西斯在中国、美国、苏联等国家的联合反击下投降了，战争夺去多少宝贵的生命，毁灭了多少美丽的家园!现在我们一定要珍惜祖先们用自己的生命换来的和平。

回顾中国历史，古代的中国也是战火频繁、烽烟滚滚：春秋战国的七国争雄、汉朝末期的三国鼎立，那时，几乎每天都有战争，人民们都生活在水深火热的生活中。即使在汉唐宋明盛世时期，也经常有对外战争，边境上很不安宁。

几年前，英美为了一个膨胀的私欲，找借口发动了一场战争，对拥有六千年历史的“石油王国”伊拉克进行惨无人道的狂轰滥炸，伊拉克的上空硝烟弥漫，人民流离失所，那炮声还犹在耳旁。还有恐怖事件接二连三的发生，如今的伊拉克人民再也不能安居乐业，受到伤害的都是老百姓啊。

今年3月出现了“藏 独”问题。达 赖喇嘛真是丑恶。西藏自治区位于我国西部，自然条件恶劣，多年来在党和政府的支持帮助下，人民才过上了幸福生活。今天，那些藏 独分子企图把中国一分为二，这是多么可耻的行径啊!

近年来，祖国人民在党中央的正确领导下，团结、和平、安宁，各行各业飞速发展，呈现出一片繁荣景象，成为泱泱大国，世界人民为之震撼。

我愿作一只和平鸽，把所有怨恨都带出宇宙，我渴望和平，我会更加努力学习，为世界和平祈祷，为建设和谐社会贡献力量！

成功，这是每一个人都渴望的事情。大人渴望事业顺利，学生渴望学业有成，我，也渴望属于我的成功。

“唉——”，一声长叹传来，这是我第N次被老师留下来练琴了。自打上初中以来，因我学业繁重，每次练琴时间都不够，导致谱子背不下来，每次都要被老师留下来，多练个两三小时。然而，这次老师下了死命令——你下节课过来，如果这首歌的谱子要是背不完的话，你的作文课就别去上了！在琴房练琴的我，看着这长达3页的谱子，下定了决心——我要完整地背下这谱子，弹好这首歌。我一定要成功！

回家后，我抓紧一切时间苦练古筝。此时正值盛夏，阳光整日照射着大地，而古筝摆放的地方靠近阳台，每当我往琴面前一坐，刹那间就会感觉到周围的温度直线上升，整个人犹如置身于火炉之中。我不顾炎热开始练琴，为了成功，必须拼了！

练琴，是一个极为艰难的过程。曲子刚开始是慢拍，比较容易，我用很快的速度顺了下来，中途倒也没出什么差错。往后便是中板了，中板需要重复两次，而且两次的速度还不一样，一次是d=72，一次是d=80。这就说明开始弹琴时，我速度要起得不同。可我在弹琴时，两遍的速度把握得一直不是很好，要么一样，要么就相差太大，就这样一直反复的练习着。

因为天气的炎热，胶布已经湿了，湿湿的粘在指尖上是极为不舒服的。我看了看墙上的钟，又想起了老师的话，不禁咬了咬牙，继续练着。终于，功夫不负有心人，中板顺下来了。然后，就到了快板的部分了。虽说是快板，但这比中板好练多了，虽然速度较快，但是比较简单。

经过五六个小时的苦练，我按时来到琴行开始上课。我终于完整地弹下来这首曲子，我成功了！

并非所有的事情都能轻易的成功，我们必须要付出努力，坚持不懈地朝着目标前进，渴望成功，成功才会离你越来越近！

“砰”的一声，我关上了门。声音很大，不知能否击碎爸爸妈妈心中的抱怨。泪水是突破坚强的防线，悲伤在不经意间划过眼角。

我们学校是市直学校，虽然学习没有很紧张，但大家都特别自律，班上同学的成绩总是很好。我肯定也不甘落后。我每天睡得比鬼晚，起得比太阳早，总在冥冥中睡去，又在冥冥中醒来，更别提什么手机什么电视了。

今天是星期六，是一周中唯一不用上学，又只有一个兴趣班的日子。我想轻松一会儿，看一会儿喜欢的电视节目，爸爸妈妈却残忍地拒绝了我。爸爸用手拍着桌子，吹胡子瞪眼地说：“马上都快小学毕业了，还整天就想着玩玩玩，还知不知道学习了？快去做习题！”妈妈用诧异的眼光望着我：“那些娱乐节目有什么好看的？”仿佛我的品位是多么低俗，提出的要求是多么过分。而手机更是想都不敢想，平时除了做向上网和查资料，我多碰一分钟手机训斥就劈头盖脸地袭来。

我也是个人，那我也会累啊，虽然我老大不乐意，但还是乖乖地回了房间。趴在床上，泪水像泉水一般，放肆地流着，往事一幕幕浮现在眼前。

那是我刚上一年级的时候吧？爸爸妈妈十分严肃地对我说：“只有努力学习，将来才会有更多选择的机会！”从此，这句话像长了脚一般跟着我。为了不让爸爸妈妈失望，我每天带着十二分精神呵护着成绩。成长与时间同流合污，残酷地剥夺了我的快乐。

那是一个课间吧？同学们兴高采烈地谈论着所喜欢的明星，谈论着不同的电视节目，谈论着各种有趣的游戏。我却寂寞地站在一旁，只有听的份儿无从插嘴，像一只孤零零的小蚂蚁误入了其他的蚂蚁群。我是多么渴望能与同学们一起在课间谈笑啊！为了达到父母的要求，为了分数，我早起晚归，重复着一天又一天，失去了自己原来的自由和梦想。没有自由与梦想的人生，还能叫人生么？沿着旧地图，永远找不到新大陆。

擦干眼泪，我推开了门。是的，我要去和爸爸妈妈沟通了，困扰我多年的烦恼不能继续下去了

鸟儿在天空中自由地飞翔，很快乐；鱼儿在水中自由地嬉戏，很快乐；小树在土地里自由地成长，很快乐；花儿在花园里自由地绽放，很快乐；柳条在风中自由地飘摇，很快乐……它们的快乐来自于它们的自由，我——一个花季雨季的少女同样需要自由，需要快乐。

没有了童年时的好玩、活泼，现在是一堆堆如山的题海。过去的我，天真可爱，现在的我，忧虑焦躁。告别了无忧无虑的童年，我们进入了发愤学习的时期，小学的生活还能算是充实、快乐，而初中的生活却是紧张、忧虑，特别是进入初三，我的书包换成了大的双肩背包，一盒盒音乐磁带换成了一叠叠英语磁带，一本本课外小说变成了一叠叠练习题，台灯换成了明亮的电灯。我生活中的一切都变了，妈妈变得唠叨，爸爸变得严厉，老师变得严格。每天被枯燥无味的练习题搞得头昏脑胀，脾气也随着练习题的增加在增加。周末，甚至没有了自由，被关在像笼子一样的房间里，没有了自己自由发挥的时间，没有了行使自己权利的自由，我好像失去了很多，我讨厌这样的生活。

自由，对于我来说是沙漠里的一泓清泉；冬日里的一缕阳光；夏日里的一袭清风；秋日里的一片硕果；春天里的一阵细雨。自由，像一袭清风在我受伤时，安慰我受伤的心。自由，像一粒糖果在我内心痛苦时，滋润我苦涩的心。

我渴望自由，希望多一些自己的时间可以自由发挥，去创造属于我个人的世界，去做我自己想做的事。我所说的自由，并不是可以做任何事的权利，而是在乎个人的一点空间、时间。我希望我能获得自由，不像一只被捆绑在笼子里的鸟儿，失去自我。获得自由，我会飞得更高，更快乐。

习惯了忙忙碌碌的生活，我渴望一份宁静与安闲。

习惯了热闹和喧嚣的生活，我渴望一份冷清与孤寂。

我渴望孤寂。泡一杯清茶，放一段音乐，赤着脚靠着窗棂，迎接东方初升的朝阳，送别西边沉暮的落日。清新的茶香，伴着轻快的音乐，隔着窗看世界。在静谧的湖面上划出点点涟漪，在平静的心灵泛起无穷的遐想。过分的热闹往往会使人丧失理性，让原本沉稳的人变得冲动，让睿智的人变得庸俗。只是在孤寂中，才会看清自己，把握自己，才不会失掉自我。

孤寂是一笔财富，但不是所有人都能拥有它，正如不是所有的人都会有孤寂。在勇敢人面前，孤寂是催人奋进的力量之源，他会以热血的生命赋予孤寂新的寓意。法国启蒙思想家、哲学家、教育家、文学家卢梭，他面对孤寂，浮想联翩，欲罢不能，于是黄昏暮色中朦胧的生命变得光芒四射起来。卢梭这位智人，充分利用了这孤寂的时光，寻找到一个在茕茕孑立，形影相吊中的自身平衡，并留下了《忏悔录》这本佳作。当然卢梭只有一个，我没有他的睿智和宽广的胸襟，我也不痴望在孤寂中完成惊世骇俗的巨著，毕竟我只是一个平凡的人。

我渴望孤寂……

成功，能给我们带来喜悦、带来幸福。谁不渴望成功呢？它是辛勤努力、奋斗拼博的果实，它是那么丰硕甘甜，当你得以摘取它的那一刻，我相信，你会觉得，所有的付出都是值得的。

但是，成功是来之不易的，成千上万的人终其一生，也未必能获得成功。正因为如此，我们切不可在追寻成功的道路上瞻前顾后，畏难不前，甚至放弃追求。相反，我们更应该保持一份渴望的心态，向着自己的目标去努力。

渴望成功，就必须要树立一个远大的理想，它会使你看清前进的方向，不会误入歧途。它像航标，指引前行的方向；它像是明灯，照亮前行的道路；它像太阳，带来光明，更带来无尽的希望。

渴望成功，就必须保持不畏困难，战胜自我的信心，它会使你面难时永不害怕退缩。它像温暖的大手，托着我们的梦想勇敢前行；它像有力的翅膀，载着我们的追求展翅翱翔；它更像是矫健的双腿，让我们不仅能飞能跑，更重要的是能脚踏实地，一步一步的走向最终的成功。

渴望成功，更要有会当凌绝顶，一览众山小的气度和决心。荆棘不可怕，困境不可怕，受伤跌倒都不可怕。可怕的是我们的内心，倘若我们失去了渴望成功的意志，那么就只会怕字当头、难字当头，轻而易举就被击打得溃不成军。如果我们能保持渴望成功的信心和决心，那么就可会永不言败、永不言弃，我们终将把崎岖难行的路开拓得平坦宽阔，从而在苦难之后，勇敢而快乐地面对明天的阳光，面对人生一道道美丽的风景线。

渴望成功，是心灵的呼唤，更是行动的号角，听！它的声音如此嘹亮，让我们把控住这一份渴望，勇敢前进，实现自己的梦想吧！

我是一个不爱说话的人，所以身边也没有什么朋友，有很多机会能有交到朋友的机会，可我总是没有把握住机会。

上小学的时候，我总是和男生们去打雪杖，踢球，在女生里没有特别好的朋友，但我并没有注意，因为就算没有，我也能与男生在一起，也很快乐。但事实并不是这样的，上了初中后，那些好友就被分到了不同的班级。由于性别的关系，我也不好总是去找他们，渐渐的我们就疏远了。我越来越怀念以前的岁月，打击一起下棋，一起欢笑，一起奔跑。到了这个时候，我才明白朋友的重要性。但与人交往时总不能如愿，因为在于班里同学交往时我不知道说什么，更不知道在他们需要我是我该怎么办。

朋友，这个词是我所渴望的。友谊，是我所追求的。我相信，我会交的好友的

吴志恺

当下，“二胎”这个词已经在漫天飞舞，成了在亲朋好友间最热门和调侃的话题。其实，早已被那些萌娃萌化了的我，恨不得马上就拥有一个小家伙了呢！

以前，老妈总是对我说，一个人没有弟弟妹妹是多么孤单的事儿啊！当时不信，可是现在，我终于明白了孤单的滋味，一家四口，是多么其乐融融呀！

如果我们家生了个小妹妹，嘿！那我岂不是有个玩伴了么？上回，我的婶婶带着才几岁的妹妹到奶奶家玩耍，我一听，也迫不及待地赶往奶奶家。一见到妹妹，我就赶忙把她抱起来，虽然那时她只会玩石头、剪刀、布，但是我仍然和她耐心地玩着，倒也觉得有意思。

其实，我脑海中一直有一幅画面：在宁静的中午，我轻轻摇着我房间的摇篮，口中还哼着轻轻的摇篮曲，摇篮里的小妹妹沉沉地睡着，时不时还露出一丝甜美的微笑。妈妈正在准备晚饭，爸爸正在泡着热乎乎的奶粉，家里是那么宁静，一切都是那就么融洽，那么美妙。

试想，等妹妹长大了，她也可以在我困难的时候帮助我、鼓励我。我们风雨同舟，共度难关。

如果我妈妈真的怀上了“二胎”，那么我们一定会照顾好他（她），我一直盼望着这一天。

我每天都过得不好，因为我没有一个知心朋友。在过去的日子里，我有伤心悲痛的时候，可是没有人知道；在过去的日子里，我有开心的时候，可是没有人与我分享，再开心的日子了，我过得都不是滋味。

假如我有一个知心朋友，那是一件美好的事。我可以与她一起学习，一起分享学习的心得。当我的作业不会时，我们可以互相帮助，教导对方，看见对方的成绩进步了，自己也开心。

然而，我最需要的不是那一些，而是一份关心，一份鼓励。当我成绩考砸了！心情十分沉重，很失意时，知心朋友会安慰我，鼓励我再接再厉，伴随着我，在人生的大道上与我共同进退，一起努力。而她发生了什么事时，我也可以逗她开心，互帮互爱。

记得在我投稿失败时，心情如给刀绞，好像一阵狂风把我吹倒，我痛哭着，我感到无助，感到孤单。在那一刻，如果有一个朋友能给我一点的关心，把我从风雨中扶起，在漆黑的路上，点上一盏明亮的灯，我会是多么开心！那时，我将会是世界上最幸福的人。

我在比赛中获奖了，像只快活的小鸟，心头喷射出灿烂的火花，在那一刹那我又是多想有一个知心朋友在身边，我可以紧握她的手，告诉她好消息，一起跳，一起笑呀！

财富不是朋友，而朋友，一个知心的朋友则是财富，我好想有一个知心的朋友。

有些东西失去了，就再也回不来了，在那时你才学会了渴望，就已经太晚了，因为已经失去了不可能再回来了，我们应该懂得珍惜现在的一切。渴望有许许多多的渴望，有的渴望亲情，有的渴望学习，有的渴望成长……渴望是内心非常希望得到的，但又对能否得到而充满未知，内心认定自身距现实遥远，在空虚于现实之间便产生了渴望！

放学了，我又是一个人独自回家，突然我听到一个小女孩在喊∶＂爷爷，爷爷。＂那个面带慈祥目光的老人就说∶＂乖孙女，你今天学到了什么啊？＂在说话的同时也不忘把小女孩抱起……看到这一幕，我泪流满面，想起了一些往事。

奶奶今天带我去见爷爷，我爷爷在那时得了病住了院。当我见到爷爷的时候，就觉得爷爷好憔悴，好瘦小。不能像以前天天送我去上学，那时候爷爷非常健康，每天都会给我买吃的。可是现在爷爷身体不好了，就不能给我买了。奶奶给爷爷带了一瓶牛奶，我就无理取闹地说∶＂我也要喝。＂奶奶就大声地说∶＂不行，这是给你爷爷喝的。＂爷爷却温柔地说∶＂给她喝吧。＂奶奶无奈地摇摇头，只好把牛奶给我了，我开心的喝了起来。

想到这件事我就非常的后悔，怪我那时那么不懂事。爷爷，我错了，我想再看你一眼，以后我一定会听话的。

[关于渴望的作文500字

“夜班”喽！

我一回到家立刻坐上椅子，翻出自己那如山“高”的作业，看见就头痛，我渴望快点长大。那么多何时才能解决。我偷偷地打开房门，看看爸爸妈妈在干吗？不看不知道一看吓一跳，他们正怡然自得的看着电视呢。我真羡慕他们，每天在公司，看看电脑、上上网、喝喝水，多自在呀！可我呢？在教室里老实的坐着，有意思课还好，我不喜欢的那就是在折磨我呀。

回到家后，我又要完成老师布置的所有作业，那作业如果能堆起来，都能赶上珠穆郎玛峰了。可爸妈回到家，除了吃饭就是看看电视，看电视对我们这帮“苦”孩子来说，那可是天堂般的享受。晚上，爸妈洗完澡，都要快入睡了。我还在房里“苦”读万卷书呢！我那么渴望自己能快点长大，中学生作文《我渴望快点长大》。

好不容易熬到周末，我们一起出去买东西，我看见几件好看的衣服，质量也好，当我问妈妈时，妈妈答应了这使我兴奋不已，可当我问爸爸时，他是这样唠叨的：“你在长身体的时候，不要买那么好的衣服，身高一长，多浪费呀，一会又穿不了了……”唉，这些可是爸爸的杀手锏，连我也抵挡不住，还是忍忍，不买了吧，不一会儿，晃到了大人服装区，爸爸看中了一件“名牌”！试了试，还合身，穿上效果也不错，很好看。一看价格，“……T恤，208元！我立刻惊呆了。”爸爸说：“好吧，就这件吧。”我忍住不出声，心想，好险买一件，两件还得了。爸爸紧接着一句：“这质量不错，拿两件吧。”我伤痛欲绝，回到家后，爸爸试后，又在那“显摆”。我的心像绞肉机绞了似的。过了几天，我发现那件“名牌”有个洞，我立刻问爸爸，“为什么衣服有个洞？”爸爸轻巧回答到：“工地上刮到了。”哇！我们的生活多美好呀，208元泡汤了。换成是我还不得当宝贝伺候。我多么渴望自己能长大，到时我自己挣了钱，想买什么衣服，就买什么衣服，爸妈的另一份。唉，还是大人好呀！

经过这几件事，我现在唯一的理想是：“渴望自己能快点长大”！

我是一个再平凡不过的女孩，相貌一般，气质平平，成绩中游。因而，在那些陌生的叔叔阿姨面前，父母很少提及到我，在学校，老师、同学也视我为可有可无的人。于是，我渴望成为一名优等生，那“众星捧月”的情形让我向往。

课堂上，老师提出一个很难的问题，同学们七嘴八舌不知从何解起。我胸有成竹的站起来，一口气将答案说了出来，老师微笑着示意让我坐下，同学们投来惊羡的目光。下课后，同学们围着我：“哇噻——真了不起。”我很有风度的向他们微笑致意。

学校辩论会陷入了僵局，我从观众席中走了出来，口若悬河，引经据点。使对方哑口无言，台下沉寂了好几秒钟，猛然传来一阵热烈的掌声，那几位“天才辩手”灰溜溜地走了，老师脸上洋溢着自豪的笑容，校长也拍拍我的肩膀说：“你真棒！你是我们学校的骄傲！”就连我到学校食堂打饭，工友们也优先地照顾我。

回到家，父母把我介绍给他们的朋友，于是我又来个“即兴演讲”逗得叔叔阿姨哈哈大笑，并夸我父母生了个好女儿，父母嘴上说：“哪里哪里？”却互相交换个眼色，并许诺我：“九江一日游！”

就连我到市场买菜，那些大伯大婶们问东问西的，价钱还特别优惠，青菜绿绿的，鱼活蹦乱跳的，好像也在祝贺我呢！

啊！作为一名优等生，我真风光啊，老师、同学、父母对我关怀倍至，走到哪里，哪里就会响起一阵掌声，从此，我的世界里没有了孤独，多了关心，多了爱护——我真高兴啊！

“啪——”一声把我从美好的遐想中狠狠的拉了回来，原来是同学的书掉在地上了，我默默地帮她把书捡了起来，她接过书，连句谢谢也没有，回想起刚才的情景，我的心很难过。

啊！我真渴望……

深邃的暗夜，就在如此一个夜里，我和爸爸聊起了自己的以后。

我同父亲允诺，不再贪玩，坦诚的正视课业，为以后努力，但我食言了！

虽然很多次的劝告自己，绝对不可以再分神，可我没达成。正视爸爸那双充满期盼的双眼，我好像跌入深谷，我甚至不会让自己坚强的正视现实，只因我恐惧，我恐惧正视现实以后会没有勇气走下去，往日的志向好像离我愈来愈远，对爸爸的允诺叫我在现实中苦苦煎熬，我一直都在奋力，不曾停息……无知的我恋上了放纵自己，放纵自己的率性，放纵自己的贪玩，在忘我的世界里，独自分享只属与自己的欢乐，舍弃现实中全部的烦恼与忐忑。

我只希望放纵自己能让自己的心麻痹，忘却悲伤，能够更勇敢的正视现实，但在后来，我感觉我错了。

正视现实，正视诺言，我好像是河流中飘荡无依的船只，海浪阵阵涌来，却无从抵挡，以前，如今，以后，时空的变幻将我引进一个虚构的梦境，这里有太多的忏悔！

一天早上，熊猫团团带着熊猫圆圆出去玩。圆圆给团团说：“妈妈，我要自己山坡那边玩。”团团叮嘱道：“ 你可要小心点。早去早回。”

圆圆刚走到山坡的林子里，便被人类抓走了。团团在家等着圆圆回来，可是，天已经黑了，圆圆还没有回来。团团开始着急了，它四处寻找它的孩子，不停的呼喊着圆圆的名字。等到第二天早上，团团才知道圆圆被人类抓走了。团团想，“你们人类晚上都能和家人团聚，为什么要让我们动物分离呢？我们动物也是有感情的。”

圆圆在人类的铁栏杆里哭喊着找妈妈。它不明白，为什么人类要把它关在了笼子里面。它想：“我虽然是一只动物，可是，我也有自己的家，我急切想回到妈妈的怀抱，什么时候才能再见到妈妈呀？“呜……呜”圆圆想着想着就伤心的苦了起来。

是啊，我们人类都渴望亲情，动物也是有感情的。他们也渴望过着幸福、快乐、自由、团圆的生活。希望人类还给动物自由吧。

[渴望团圆的熊猫作文

我渴望得到快乐，渴望与农村的孩子一样快乐。可是早我的生活中已经很少有快乐二字出现了。在我们的生活中，可能玩玩电脑。去同学家玩养养小鱼小鸟就是快乐了，如果父母带我们出去旅行一次，已经是极大的快乐了。因为我们的学习越来越紧张，谁不努力就要落后。

我想，大多数同学也和我有一样的感受吧！

每次过年过节，父母才会去乡下老家玩一次。只有在那时，我才能痛痛快快晚上一天。那里的孩子不像我们，他们一放学，做完作业就去与小伙伴们一起玩。去水里摸鱼，去野外追逐，或者捉迷藏，别提有多高兴了。

在农村有新鲜的空气，有田野，有清澈的小河……我渴望得到与农村孩子一样的快乐！

徐志摩曾是说过：“飞出这个圈子，飞出这个圈子！到云端里去，到云端里去！

最终，他圆了自己的梦——

他在空中飞行着结束了自己的生命。

“凤凰传奇“的一首歌唱得好。

“在你的心上，自由的飞翔，灿烂的星光，随我去远方！

唱得好莱坞唱出了我们被金色牢笼束缚的孩子的心声。

真正美丽的生命是自由健全，坚强的，那些条条框框是无法禁锢自由的，因为自由是天性，天性最终是束缚不了的。

很小时候，也许是因为童话听多了，做梦都梦见：相爱的王子与公主从此开始了幸福的生活。

而幸福生活的基础便是自由。

于是就不难理解传说中杨贵妃的赌气离家出走挽回了唐明皇的心。

这正应正了裴多斐的诗：“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。”

只是如今一般的正常人并不觉得受到外来的束缚特别是自我心灵的束缚，这常是随着年龄的堆彻而自我编织的牢笼。

当一个个可伶可俐的生命渐渐在社会的浸润中开始说同样的话，做同样的事，梦同样的梦时，究竟还有没有人怀揣“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”的豪气？

有时候，很羡慕梁山一百单将的来去自如，自由自在的生活。

不过，过度的自由也是不行的，还是需要一把尺来衡量一下的，然而，现在所有的家长都会把这把尺无限放大，把有限的自由，无限缩小。

但在内心深处还是渴望这样的生命：鱼翔浅底，鹰击长空，驼走大漠，雁排长空。

后记

不是风在吹，是我在自由地飞，不是雪在飞，是我在不停地追，不是脚下无穷，而是我在向前行，向着自由前进。

冲一杯清香的抹茶，独自一人坐在门前的椅子上慢慢品尝。这看上去好像是一种享受，然而，此刻的我心中充满了烦恼，心情糟糕极了。

一阵清风吹来，在茶杯上飘着的水蒸气随风飘香了远方。这独情的清风只吹走了茶气，却吹不散我心中的愁苦。凌乱的头发忽左忽右地摇曳着，眉头紧锁着的我显得有些憔悴。是啊，这也难怪，不知从什么时候我发觉自己其实就是个傀儡，不仅是肉体上的，更是思想上的傀儡。隐私对我来说变成了一种奢求，折磨对我来说成了家常便饭。但心中仍存在着奄奄一息的渴望，对自由的渴望。

如今，我已经22岁了，却一事无成，只能待在家中打发着时间，等待着自由。每天都会头昏脑涨，腰酸颈疼，想上上网玩玩游戏都觉得难受，甚至有时候只想静静地坐着都坐不住。这篇文章写下来实在是不容易。

去年，我的父亲买了一台电脑给我，家里也装上了宽带，这让我喜出望外。但是电脑刚买来家我并没有花多长时间去玩。那时，我正在家里自学准备过完年到学校参加高考。之前由于一些原因我既气愤又不舍地离开了校园，我本是高三生也是准备高考的，但是，最终还是辍学了。当我回到家里看着其他高三学生参加高考，我心里很不是滋味。所以，我下决心要在家里把功课温习一遍，准备迎接下一届高考。因为我与应届生有点脱节还有些其他原因我才选择待在家里自学。当我重返校园不久，头昏操控着像傀儡的我，同学指桑骂槐般地议论着我，这让我意识带像这样学下去是没有意义的。就算能考取心中所愿的大学又有什么意义呢，难道要这样子过一辈子，不，这绝对不能被我允许，这是我的尊严，决不可被侵犯。最终，我还是痛下决心，再一次离开了校园。又要在家中等待，等待着自由。

回家之后，我一直有些消沉，可随着时间的流逝我渐渐安定下来。这时的我陷入迷茫之中，不知道接下来会发生什么。有时我经常想着我的未来，不知未来究竟会使什么样的；有时我会打开电脑玩玩游戏，玩了一段时间，到现在，我又会想起以前的琐事，心情时常被左右着。

前一阵子，我和村里邻居闹了矛盾，我还出手打了邻居家的小孩。在学校的日子里，我经常被同学在背后指指点点，这使我对别人的说笑很敏感，时常出现幻听。有时明明知道别人是有人让他们那么说的，或者有时候我明知道是我听错了，但我仍然无法压制着心中的难过与气愤。

其实，我待在家里是很痛苦的，浑身疼痛不自在，在前面我也说了我难受得坐立不安。可在外人眼里可能觉得我在家过得很快活，他们可能成天在家玩电脑。这种误解我也不好解释的。我们村子里的孩子上学的上学，上班的上班，独留我一个人在家无所事事。其实我并不想待在家里，本来打算考上大学学习去的，这个梦想早已破灭。现在有打算去上班，可是我的状况并不能工作。面对外人的误解我是真的有点难过不不服气。难道只有等待自由吗？我期待着的自由何时能还给我？

有一阵清风吹来，我便从沉思中清醒过来，手里捧着的茶已经凉了，就像我冰凉的内心。

为什么所有的人都不相信我？从小到大，我都任人摆布，长辈们说一就一，说二就二，我从来不会对他们说不，即使那个决定有错，同伴们都说我是乖宝宝。可是，现在我长大了，有自己的想法和决定，可是，长辈们只觉得我变坏了，变叛逆了。但是，是长辈们觉得我没主见的，不是吗？为什么我有自己的想法的时候，却成了叛逆了呢？

刚上初中的时候，学习还算可以，到了初一下学期的时候，因为受到同桌的影响，上课不专心，成绩开始下降，老师就把我调到了前面。因为我从没有坐过前面，调到前面的时候，我的眼睛就有点痛，像被打了一拳一样，而且我在靠墙的位置时，我只能看到一边的黑板。我和老师反映过，但老师认为我那只是借口，是要调回去讲话，连我的保证都没用，可是，我只是要调后一排啊，又没说过要回到原来的位置，可是，不管我说什么，老师都不肯。

当时我很伤心，因为老师的不信任。原以为已经结束，没想到令我更伤心的还在后头。

每次我晚了一点回家的时候，父母都会问原因。果然，我回到家，就被父母询问了，我说我搞卫生，所以晚了点。“每次你都有一大堆借口。”又是不信任，可这还不是什么。

晚上老师为了让我们更好理解课文，布置了要做课件。我一碰电脑，妈妈就开始在旁边唠叨“怎么这么多作业要用电脑做啊，哪那些没电脑的怎么办？”我当时很想回一句，当初不是说好了电脑是给我做作业用的吗？但我忍住了，我知道我说出来会使事情更糟糕。“我要打电话问问你的老师，看是不是真这么多作业。”“你用完了这次，不可以再用了，除非你的老师打电话来，或者写字条。”听了这句话，我真的是伤心到了极点。

我们读了一天的书已经够累的了，可是回到家还要接受父母的教训，我终于明白为什么现在读书这么累了，因为我们不只要认真读书，还要承受长辈的压力，我们不只要用脑力，还要承受心里压力。如果我有可以信任我，理解我的长辈，会不会好些？

哎，我渴望被信任，我需要信任。