我的孤独作文实用九篇 作文大全（精彩20篇）

孤独随伤，无喜无悲；孤独成瘾，随心自在。

画一幅江南烟雨楚楚的哀婉，孤芳自赏；品一杯空山新雨后的桃花酿，独酌无相亲；掬一捧镜中观花水中观月的恬淡自得，沉醉睡去。

独自凄凉还自遣，自制离愁。那莫名“执手相看泪眼”的心酸，在梦里依稀的月光下，不知该去执谁的手，看谁的泪眼。叶落无痕，迷醉的目光看这世界皆是蔓延的哀愁。有什么比独自一人提酒花间徜徉，何管那世间的风云莫测来的更让人舒畅肆意的呢？

明月楼高休独倚。酒入愁肠，化作相思泪。不带走一片云彩的你就那么潇洒的转身，留一地的心碎。酒香难以遮掩弥漫的伤。从此，不愿在喧嚣里指点江山，躲在孤独的怀里，舔舐不再流血的伤口，美酒，弄月，花影，无处不在的我的身影，嗜独成癖。贪恋只有蛙鸣和淡淡月色的田野，空旷的风回荡着胸膛里不甘的相思。然我依旧孤独成瘾。

我歌月徘徊，我舞影凌乱。羡慕李白的洒脱不羁，对酒当歌的坦诚。多想做一只自在的蝶，可以随意的在你的梦里起舞。月下你销魂的舞姿还在摇曳，翦水秋瞳的回眸顾盼，我贪婪的想要拥你入怀，却亲手将这美好破碎，碎了的还有一颗无处停留的孤独的心。

举杯浇愁，不知今夕何夕。离久了世间的纷扰，心湖不再因你的点滴汹涌澎湃，微风吹过的涟漪，只剩昨日的美好微漾。你赐的伤口已结痂，淡淡的还剩一丝爱情的味道流连。我在孤独里行走，戒不掉的瘾犹如你刻在我灵魂的影。

孤独成瘾，如痴如醉。恋念随风，镌刻永恒。

孤独是一种无形却又刻骨铭心的痛。

人们常把安静误认为是孤独。其实不然，安静的人往往有坦荡的胸怀和乐观的态度。而愈是孤独的人，愈害怕寂寞，便用热情来伪装自己，让自己拥有很多朋友，在忙碌的快乐中麻痹那颗孤独的心。然而，人群散尽，你就会发现他形单影孤。

孤独到底是什么？它是灯火阑珊处独舞的凄美，是众叛亲离后痛楚的绝望，是强迫自己要坚强的无奈，是黑夜里看星星被风吹落的惆怅……有人把它编成了一支歌，每一次的弹唱，都会打乱内心的平静，也有人把它酿成了一壶酒，烈性十足，带着辛辣与苦涩。

我始终不愿提起儿时的记忆。如同曾被囚禁在冰海里的人鱼，对寒冷有着刻骨铭心的恐惧。很小的时候，我就对布娃娃讲话。上了小学，我仍不喜欢与别人一起玩，其他的孩子也都疏远我这个怪僻的小孩。我就这样默默地品着孤独的滋味。后来，我渐渐变得开朗，会讲很多笑话，能和大家一起做游戏。可当我安静下来时，孤独又一丝一缕地填满了我的脑海。

翻开一年前的日记，有一页只写了一首诗：“我尝试去关心/但别人总露出警惕的目光/于是我变得敏感/我努力去理解别人/但为何总触摸到一颗冰凉的心/我希望我能迎接所有的风雨/可我却遭到不屑的目光/于是我放弃了追求/我真诚地去走近每一个人/可谁也不愿负出一点点/于是/我选择了自私”。

成长，真的是一次堕落吗？

当人们看到有人脸上挂着微笑时，谁能知晓他的内心已被冰雪覆盖？当人们知道有阳光的地方春暖花开时，是否有人发觉阴冷的地方寂寞野草般疯狂滋长？当我们为生活在黑暗中的人表示同情时，有谁看到有人在阳光下冻僵？孤独是一层能反光的玻璃罩，明明看到阳光在眼前流动，却怎么也摸不着。

风吹走孤独的种子，落在某人的心上，生根。我品味着孤独的滋味，咸咸的，涩涩的，竟也有几分清冽……

我的性格内向，因为周围人陌生，我学习成绩不怎么好，也不爱说话，所以我基本没有什么朋友。

在上课的时候，我不管是会或着不会的问题，我都不举手，老师让干什么我干什么，老师不给我分配任务的时候，我便趴在桌子上，一动不动，一直待到上课铃声响了起来，我才抬起头来，听老师讲课。

因为我是走读生，所以，晚上每次下课铃声一响或者老师一讲完课，我就迅速收拾好东西，然后走出教室门，来到大门口，谁也不理，就找姥姥，然后回家。

到了现在，我是一个活泼开朗的小孩儿，和同学们一起相处了六年，我们在一起生活的了六年了，也就逐渐的熟悉了对方，我们也都互相的玩耍，开玩笑，做游戏，我每次都晚上回家的时候，都会有几个朋友也回家，所以我们在路上打打闹闹，什么事都干，也都喜欢干。当然也免不了我自己在一起不高兴的时候，我也都自己在想任何事。

我从一个冷漠的小孩，变成了一个开朗的小孩。

元旦晚会快活的气息在空气中消散得一干二净，九点四十分，放学了，我背起包出门跨入雾气中。

外头有人放起了烟火，绚烂的颜色在雾蒙蒙的空气中看得不甚清晰。烟火很快放完了，天上一丝痕迹也没留下。浮华褪尽，人比烟花寂寞。我抬起头，仰望夜空，叹了口气。孤独的夜空中，我本以为无可看之物，却发现了一盏孔明灯。洋红色的火光无法照亮夜空，可是看起来暖暖的，我突然有些想落泪。

那一瞬间，身旁喧闹吵嚷的人群消失了，高谈阔论的言语消失了，只有我独自一人走在两头灯火辉煌，两旁却漆黑一片的路上。天地之间，空余一人。晚会结束，烟火消散，这一切让我有一种“笙歌归院落，灯火下楼台”的孤独感。元旦晚会上大家嬉笑着，快活着，我明明也在其中，却有一种远远地站在角落看他们游戏的孤寂感。这究竟是为什么呢？

看到那盏夜空中独亮的孔明灯，我似乎找到了答案。看到那盏灯，我的灵魂穿透皮囊，寻着那抹光明离去。想起特拉克尔的一句诗：“灵魂，是大地上的异乡者。”我们每个人，都是大地上的独行者，远离出生之地，背井离乡寻找理想的彼方。在这条路上无人同行，你只能是孤家寡人，所有旅途的奔波与疲惫，都无法对他人言说。即使我们欢聚，大笑，畅谈，这世界上从没有同样的灵魂。我们如此相似，又如此不同。

所以，在面对另一个孤独的灵魂时，我才会眼含热泪，即使那只是一盏灯。它执著地飘向远空，未知的目的地，未知的完成时，一切只是为了远方。远方，多么迷人的字眼！此身死后，此心何住？此身未死，此心何住？

然而，在广袤的星空之下，我并不孤独。那盏孔明灯，不是我的，不是他的，是属于所有灵魂的。那个夜晚并不是没有星星，而是因为雾气阻挡我无法得见。

我们相聚，欢笑，畅谈，这本身便是一场孤独者的狂欢。叔本华说：“要么庸俗，要么孤独。”其实不然，我们很多人都是庸俗的生活着，孤独的活着，每一个孤独的灵魂都渐行渐远渐无书，却又互相依存。高山流水遇知音只存在于历史中，我们大多数人都是高山流水觅知音，可惜苦求一生无果。真心朋友很难得，精神知己更难找。很多时候我们只能找到与自己有一丝相似的人，就是许许多多这样的人，温暖了我们的时光。

真正的孤独，不是无人问我粥可温无人与我立黄昏，也不是昨夜西风凋碧树独上高楼望尽天涯路，而是星空之下，无相似之人。所幸我们都有所爱，有所依赖，有所倾诉之言。如果孤独之时，有所慰藉，那便不孤独了。我并不孤独，没有谁真的孤独。

感觉孤独的时候，抬头仰望夜空吧，那儿有盏孔明灯。但愿人长久，千里共天灯。

长夜漫漫，此灯长明。

今天，“离别，这是一种孤独”，是我对朋友离别的一点体会。我想以此文章献给我的好朋友---**。祝他在新的工作岗位上，努力拼搏，再续辉煌。

离别是一种情感上的孤独。当我们熟悉了一个人，徜徉其言行举止时，我们与其对话，与其商议，与其争论，这时，我们需要彼此的认定和感情的清纯。感情的建立，是彼此心灵的交流共鸣，固然俗夫也能进去，但却是很难走出来。这需要一个高尚的友情氛围，一个无人打扰的“世外桃源”。曾记否，夜深人静、细雨如丝的夜晚，我们共同网上聊谈人生，品评佳作，与书相拥，思绪在文字间游走，情感在文字间跌宕，这样的夜晚是何等惬意！曾记否，在孤灯相伴的夜晚，读孔孟言、悟李杜诗、品刘墉文、赏清玄章，积智慧之沙，建文学之宝塔，感悟文学之纯美，悟得人生之真谛的思路过程！

离别是一种心理上的孤独。“宁静致远”对你们男人来说，是一种宏大的境界。离别，对于我们女性来说，同样需要一种境界，那就是心理上承受的莫大孤独。所谓心理上的孤独，并不是说心理上的孤僻，而是离别时需要达到的一种境界。祛除芜杂的思想，净化心灵的空间，是离别需要的一种境界。不管是现在，还是将来，都要有这样一种心理孤独的境界。这样，才能真正咀嚼文学里离别二字的魅力，才能真正走进离别给我们营建的思想空间。

离别是一种精神上的孤独。古今中外，凡是成大事者，无一不是经历离别痛苦过程，才会成就精神上的强者。离别，是人生的情感必修课，是一种丰厚人生积淀的必然。离别了好朋友，是一种痛苦。这是一件很痛苦的事。人世间，很多事情都是得失参半，当你得到其中的一部分时，同时也意味着失去了一些东西。离别也是这样，当你在享受着他带给你的快乐时，你也会想到有失去朋友的这个时刻。但作为一个真正懂生活的人，不因失去这样的机会而惋惜，而是更加庆幸失去了这样的机会，因为他们深知，离别是一种精神上的孤独，没有精神上的孤独，也就不是真正的友谊，只有在精神领域全方位地领悟离别，才是真正理解友谊的真正要义。

离别是一种环境、心理、精神上的孤独，这样的孤独，是大智慧的孤独，我喜欢这样的孤独！

离别，这是一种孤独！在孤独的时候，我懂得了友谊！

[关于离别作文600字

我读了曹文轩的小说《孤独之旅》，感慨万分，心情久久不能平静。小说讲述了一个叫杜小康的少年，因家道的突然中落，无奈之下，只要辍学回家，跟随父亲去放鸭。开始走上了他的孤独之旅。在杜小康的这次旅途中，他遭受了恐惧、害怕、经历了一场暴风雨，但最后，杜小康变得成熟了，他也感到自己真正的长大了。

读完这篇小说，我感触最深的主人公在经历了风雨后的坚强与成熟。人，只有在不断地战胜孤独、挫折、困难后，才能真正的成长起来。

杜小康的经历，也有着人的普遍性，人，才成长过程中，难免会有困难、曲折、更有暴风雨。人生的路也不可能是一帆风顺的，生活中不会总是晴天，也会有雨天和雪天的时候。

小说中的杜小康，当他面对暴风雨的时候，他没有退却，没有畏惧，而是迎难而上，最终战胜了暴风雨，也战胜了自己内心的怯懦。

是啊!我们在生命的长河中，谁都不能预测暴风雨会何时来临，谁都不能保证人生道路是一帆风顺的，但那些风雨又怕什么呢?只要我们坚定自己内心的信念，即使暴风雨突然降临到我们身上，我们也要勇敢地去面对，我们总会有突破、战胜它的时候，收获的则是更多的坚强和成功的经验。暴风雨过后，孤独再也伤害不了我们，它成了我们成长中一贴良药，一剂催化剂。杜小康就是我们青少年学习的榜样!

哪个人在人生道路上没有坎坷呢?不会遇到雨雪天气呢?

霍金，一个四肢残疾的人，他不能像正常人一样下地走路，他只能坐在轮椅上，甚至特开口说话也都很困难，但他没有被命运地不幸所击倒，他依然坚毅地面对人生的挑战，不是战胜了病魔?有了《时间简拾》的辉煌?

就像我自己，虽然我没有像杜小康那样辍学去放鸭子，没有像他遭遇生活的重担，但有时也会遇上或大或小的挫折和困难，今年的暑假期间，我去学游泳，为了对付明年的中考，我从未学过游泳，对水性更是一点也不熟悉，我也没想过游泳是件难事，不就是跳进水中，蹬两下脚，划几下手，不就可以了?可是当我真正地跳入水中，我就怕得要命，一连好几天下来，连基本的姿势也学不了，面对教练、面对同学，我曾几次想放弃不学了，但我转而一想，天下哪有一学就会的事，不行，一定要坚持，坚持再坚持，心里一直闪着一个念头，终于，半个月下来，我竟学会了，而且游得很快了。

人生就是这样，总是免不了有坑坑洼洼，勇敢地踏过去了，也就踏过去了，如果畏畏缩缩，那么什么事也成功不了。其实，人生要战胜不是高山、深渊，而是你最大的自己，就像杜小康内心的孤独，战胜了自己，就是战胜了困难。

要相信阳光总在风雨后，雨后有彩虹。

当同学拿来一张个性测试表时，我总是毫不犹豫地选择孤傲。从我认识这个世界的那一刻起，就注定了要承受不被理解的痛苦。

在家里，沉默寡言的我总喜欢将自己锁在书房里，连父母也要拒之门外。不开心时，不肯向父母诉说心中的痛楚；有困难时，从不主动向父母求援；愉快时，也不愿将自己的喜悦分享于他们。父母深知我的个性，谆谆开导于我，可我总是死猪不怕开水烫。他们说我是一棵含羞草，总喜欢用叶片将自己掩盖起来，谁也无法触摸到我。这是为什么？因为我有孤傲的个性。

在学校，默默无闻的我课后从不和同学们嬉戏，总是独自坐在一个角落，分享自己的世界；上课时，我从不举手发言，对与错只有自己明白。同学们尝试着接近我，可我就如同一座冰山，让他们感到寒气逼人。这是为什么？因为我有孤傲的个性。

平时，无论遇着亲朋好友还是陌生人，我没有灿烂的微笑，只有一张孤傲的脸庞。他们说我像一只刺猬，总是用尖锐的刺包裹着自己，使人无法介入我的世界。这是为什么？因为我有孤傲的个性。

"One hundred years of solitude" is known as "Latin American history of literature in the vision of the society". It is the representative work of gabriel Garcia marquez, is the representative work of Latin American magic realism literature. After reading, the book morbid alone, for a variety of abnormal personality, floating in my around, for a long time not to go.

The characters in the book, Mr ASHLEY boone, emperor, this is a diligent, pragmatic, creative people. But because hes fascination with science and knowledge, wrongly, alchemy, god copperplate picture... He was completely insane, so he is a lonely.

His wife Ursula is a woman of flashing mother all good quality. In my opinion, she is the family foundation. The whole book is her busy figure, this womans body with another kind of loneliness.

I think the book is the most sad figures boone was the second son of Mr LeiLiangNuo. He launched numerous armed uprising, but all failed. Fortunately, life is very big, escaped the ambush, assassination, and shot, stubbornly survived. But alive may be biggest torture to him. He became fascinated by doing small goldfish, kept on doing repeatedly, as for alchemy obsession.

The characters in the book is filled with loneliness. Perhaps this is the author wants to express to us, the family of autism has brought the whole family. Similarly, the feelings without communication, a lack of trust and understanding of family also symbolizes the society at that time. Perhaps the author is to express myself in the book of Latin American national unity together, to get rid of loneliness.

《百年孤独》被誉为“再现拉丁美洲历史社会图景的鸿篇之著”。它是加西亚·马尔克斯的代表作，也是拉丁美洲魔幻现实主义文学作品的代表作。读完，书中病态的孤独，形形色色的畸形人格，漂浮在我的四周，久而不去。

书中的人物霍·阿·布恩帝亚本是一个勤恳务实、富有创造力的人。但由于他错误地对科学和求知痴迷，炼金术，上帝铜版照片……他完全发了疯，所以他是个孤独者。

他的妻子乌苏拉是个闪烁着母亲一切美好品质的妇女。在我看来，她其实就是这个家族的地基。整部书都是她忙碌的身影，这个女人的身上拥有着另一种孤独感。

我想全书最悲哀的人物莫过于布恩帝亚的次子奥雷良诺了。他发动了无数次的武装起义，却都无果。所幸命很大，躲过了埋伏、暗杀以及枪决，顽强地活了下来。但活下来也许才是对他最大的折磨。他痴迷于做小金鱼，反复不停地做，就如同对于炼金术的痴迷。

书中的人物无不充斥着孤独感。这也许正是作者想要对我们表达的，这个家族的孤独性给整个家族带来了毁灭。同样，这个没有感情沟通，缺乏信任和了解的家族也象征了当时的社会。或许作者正以此书来表达自己对拉美民族共同团结，摆脱孤独的强烈愿望。

喻奕铭

1937年8月28日，上海火车南站，传来了一阵阵小孩的哭声。

因为他失去了属于自己的家园，他失去了最熟悉的亲人，他一边哭一边喊着：“妈妈，你在哪？爸爸，我好怕呀。”

他望了望周围，看见他的妈妈在一旁躺着一直不动，他爬过去说：“妈妈快醒醒，快醒醒。”因为他还没读书，所以不知道她为什么一直不动，大眼睛里装满了悲伤和绝望。

他看见自己的手上沾满血，才知道，他的爸爸妈妈为了避难就来到上海南站。谁知道日本鬼子出动了轰炸机，把火车炸毁了。而且，他们很快就快被炸毁碎片击中，他的妈妈为了让她的孩子活下去，把他紧紧地抱在怀里，用背挡住碎片，他才活了下来。他沉浸在失去亲人的巨大悲痛中，他对日本鬼子充满了憎恨。

他在想，他是会死，还是变成孤儿，还是到处流浪？

这时一个外国人把这幅景象拍了下来，也把他收养了。

孤独是人的天性，在生活中无时不刻地包围着我们。孤独是什么？当你被边缘化时，当你独处时，一种带着刺痛的苦涩感就会慢慢涌上来，这就是孤独。

我的孤独，是最浅显的孤独：边缘化、一个人。这种感觉已经伴随了我很久很久，每一次被孤独包围时，像是在深海里挣扎，无法呼吸，孤独带来的只有悲伤和无限的恐惧。

这孤独是从何而来的呢？我说不清楚，好像是从“那件事”开始时就有了这种孤独吧。大概一年以前，我被年级一个很强势的女生“霸凌”了，心理上第一次感受到凉意和恐惧，并被这样的感受包裹着，一层又一层。几乎所有的朋友都在她的挑唆下疏远我，甚至帮着她一起骂我。原因是什么？我一直无法知晓。直到现在，这件事情依然没有得到很好地解决。在学校，我依然害怕，也深刻地感受到被“边缘化”的滋味。我与其他人之间好像有一条看不见的分界线，不被人关心也不被人在乎。

孤独不是独处，孤独是心灵上的深切感受，也不是有一个人在你身边你就不再孤独了。有时越热闹越孤独，它只是在独处的时候被放大了而已。

而我，像是被困在一个孤独的堡垒里，有时这感觉让我尖叫，快把我逼疯了；有时让我哭泣；有时让我烦躁难安；有时又让我感到无力和无可奈何。在这个无止境的被浓雾笼罩的迷宫里，我出不去。犹如被重重枷锁捆绑着。我也不敢再去回忆，那些回忆里尽是苦涩的毒药，一点一点侵蚀着我，渐渐地感到疲惫和痛苦。我真的太累了，再也跑不动了，于是我放弃了。曾用过十分极端的手法伤害自己以换来清醒，但我又像是进入了一个怪圈，在清醒与迷失中一遍遍循环。就这样吧，我什么都改变不了了，也许再也回不去了，我选择跳下这悬崖——坠落……直到在这深渊里彻底消失……

耳畔突然想起那熟悉的旋律，它像是黎明的一点曙光，雨后初晴的一道彩虹，出现在我的生命里。在我将要坠落到底的前一瞬间抓住了我的手，把我拉出了深渊，我的恐惧、苦涩和刺痛逐渐消失。我似乎找到了迷宫的那道出口，在琴键和长笛按键中找回了那个迷失的自己，原来，我并非一无是处；原来，我也并不孤独！音乐是我的精灵，赶走了我所有的孤独。音乐是我最好的朋友，最懂我所想。音乐，让我所有的情绪都能够得到宣泄，所有的伤痛都能被治愈。就这样，我在音乐的陪伴下慢慢走了出来。

因为痛苦，所以选择忘记。但曾经的伤，又何曾不是最珍贵的财富呢？我已能坦然面对不堪的过去，也在试着踏出那条我与他人的分界线。

虽然在一些夜深人静的时候，孤独还是会悄无声息的出现，但我已经不再害怕，我开始享受这孤独，因为它也是一剂助你静心思考的良药，带给你的也有启发与感悟。

我要感谢音乐拯救了我，我也要感谢我的孤独，它是特殊的，独一无二的。我曾坠落，也曾迷失，但这一过程是我一生中难忘的一课。经历了，我变得更加坚强，也在无形中完成了蜕变。我已经学会接受这天性，这孤独。我清醒了，也成长了。

很小的时候我认为一个人是孤独。一个人坐在书房里，寒风吹来，渗入肌肤，我忍不住打了个寒战。望着无尽的黑夜，没有人在身边。那时候我以为身边缺少一个温热的呼吸，便是孤独。那不是孤独，那是落单。

长大了些，心事也多了些，五年级时我被人挤兑，班中没有一个人和我说话，每天一个人走在回家路上，只有自己的影子被昏黄的路灯拉长，默默无声地陪着我，走过一段落寞灰色的时光。我靠在路灯上，看着车来车往，灯红酒绿，好热闹，但与我无关。我想和同学们一起说笑，不，我只是身处他们的欢乐中，没有一件事与我有关。那时候，我以为被排挤，被从欢乐中驱逐是孤独。那不是孤独，是寂寞。

又过了两年，一个更高挑的我靠在路灯下，看月亮升起，听学校里的喧闹声逝去，看第一滴雨落下，自顾自在雨中蓦然。我犯了大错，现在没人关心我了，因为我拖累了全班。我听见一只猫钻进草丛中，灌木丛摆动、窸窸窣窣的声音在这个小世界里显得诡谲、破败。一种无名的焦躁抓住了心口，然后慢慢加热，变成心头一团小火，像一个躁动的小动物从内部小口啃咬我。我猛地用拳头重重打了路灯一下，可焦躁仍然不散去，手击得生疼，像打在心上。脑海最深处的想法在胸腔内撞到血肉的墙不断反弹，好希望有人懂我，听我说一句。其实我怕的不是惩罚，而是辜负了别人的信任，不想看到别人失望的眼神、受伤的神情。可没有人听我讲，没有人相信我，没有人了解真的我……两行热泪顺着脸颊流下。这是孤独吧。可心底一个小声音告诉我，无人听我诉说，没有知己也不是孤独，是悲凉。

但孤独到底是什么？

“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”是柳宗元的孤独；“红藕香残玉簟秋”是李清照的孤独；“惊起却回头，有恨无人省”是苏东坡的孤独。“东风临夜冷于秋”是一种孤独；“红杏枝头春意闹”又何尝不是？

独自一人望着夜是落单；身处人声鼎沸之中，可周围一切都与你无关是寂寞；知音难觅，无人听我诉说是悲凉。孤独是它们的全部，又不全部是它们。一个灵魂在月光下哭得稀里哗啦，这时候，我似乎明白了什么——世间的孤独千头万绪，一个人一生中可能永远不会理解，只是在某一刻，感到一阵揪心的痛，那是孤独。（公众号：我们555666）

我常感觉到那伴我至今的孤独。它应该滋生在我还年幼的日子。

妈是教师。记忆里她老带毕业班。难得的礼拜天，学校却总是组织毕业班补课。她没有时间照顾我，又放心不下，便每天花一块钱让我待在书店里看书。她想用文字来打退我的孤独。但，似乎并未见效。偌大的书店，确实有很多的书，只是我没有她期盼中那么高的情趣——可以一个人在文字中放飞自己的想象。我还小，三四岁的样子——我需要的是和同龄孩子一起玩，无论是捉迷藏还是丢沙包，都会给我带来无限的快乐，而不是麻木地看着一排又一排书脊。

我常常是费尽全力才让自己的心静下来，抽出一本书，坐下，翻阅。不知过了多久，我知道我累了，或是厌了。可天色尚早，傍晚我才能回家。通常，妈妈给我准备好面包、水，从早晨到傍晚，我只能一直待在书店。

于是，我换了一本又一本书看。眼前看书的人换了一批又一批。终于，书店快关门了，妈也来接我了。我会激动地扑上去喊一声“妈妈”，因为我一天都没有说话。

现在想来，妈妈那时是因为担心我一个人在家不安全与孤独，热衷于读书的她想到的便是去书店看书。可是，对于一个那么小的孩子来说，一整天，真的是一整天啊，一言不发，换一本又一本书，看时间送走一批又一批来看书的人，那才是他最大的孤独啊！

这大概就是如今的我为什么如此喜欢与朋友在一起的原因——惧怕孤独吧。

妈总是对我说——人要学会孤独——语重心长，并对我常去找朋友玩表现出极大的不满。是童年的阴影根深蒂固，还是我真的不会独处？我只知道独处时，特别是干完了什么事情时，心里常会猛地一沉，深感孤独，却又不知这感觉从何而来。每每这时，我总会拿起一个布偶，一个人扮演两个角色，用不同的腔调说话，然后便觉得心里又轻松了。

有个问题我一直在想：当我有事干时，便不会孤独，可是儿时在书店，明明有看不完的书，为什么还会孤独？或许是腻了，烦了，已无法再静心去阅读，孤独便趁机注满了我的心。

我知道这孤独无法摆脱。它随时会来，但我得学会尽可能地把它挡在心外。或许，多年后，我再回望今天，也一定会发出这样的慨叹：我那时是多么孤独啊！

[我的孤独作文600字

每个人都是孤独的吗？人类一直不断坚持探索这浩瀚无边的宇宙又是为了什么呢？是为了在宇宙中找到与自己一样的“高级”生物来填补孤独感吗？

古龙曾说：纵然在欢呼声中，也会感到内心的空虚、惆怅和沮丧。确实如此，好多次我身边明明热闹异常，我却总感到寂寞与孤独，也总是不能被家人与朋友的热情所感染。

就感觉这些“热情”怎么也爬不上我内心又高又冷的“山峰”，永远只能在“山底”或“半山腰”徘徊。

又到热闹散尽、曲终人散，我独自一人走到漆黑的小路上的时候。孤独像一只深潜心底的小兽，奋力挣扎，不断地啃噬着我的内心，一点一点地吞噬着。

此时我的孤独感愈发地强烈，即使分散注意力也没用，好像没有什么东西能和此时的它与之抗衡。

随时随地都会突然降临的孤独感，是忧愁的伴侣，但也是精神的密友。兰花生长在大山脚下，在生机勃勃的密林中静静生长，于百花争艳的山野里悄悄芬香。它已经习惯了寂寞和孤独，习惯了风霜雪雨、冰雕雪蚀，习惯了宠辱不惊、去留无意。

在经历了多次孤独之后，我发现当孤独感来临时，我反而更能进行真正的思索，此时的我更能坚守脚下的土地，净吐芬芳，我的思想可以自由放飞，不受束缚。

“空谷有佳人，倏然抱幽独。东风时拂之，香芬远弥馥。”孤独是苦涩的，但更多的是甘甜的味道。

它是我们不可缺少的精神状态，能让人饱尝“独上高楼，望尽天涯路”的凄然，让人舔舐“独坐幽篁里，弹琴复长啸”的悠然，让人品味“墙角数枝梅，凌寒独自开”的傲然。

喜欢在寂静的夜里，点燃一只香烟，数着青烟缭绕的脚步，看黑夜的伤口，疼痛层出不穷。

喜欢在心烦意乱的时候，呼吸往事的碎片在心里，展转失落的心情。烟，打理那张沉默的嘴。

点燃一只烟，把黑暗中的思绪，通体照亮，暮色，睁着惺忪的单眼，寻觅一条回忆的路途。

昏黄的街头，有人影漂流。

迷茫的指间，有创伤在呼喊。

烟如伤痕累累的日历，愈燃愈短，绵延的孤单，却如禅竭的灰烬，愈落愈长。

迷离的咖啡厅里，混暗的角落。蜷曲着红红的烟头，品茗着那轻盈如沙的音乐，曲终人散，烟里的想念，还残存着你的余温踯躅。

时光荏苒，情感剥落，烟中的孤单，流放了几多的春秋，尽蕴了悲欢的花开花落，烟在澎湃的心潮中焚烧。

光亮燃烧，如昔日的牵手而过。

尘埃落定，似记忆的挥手而落。

你说过去不抽烟的我，何时享受起了那份别异的不悟，其实我早已看见，你的指间躺着烟过的痕迹，那是我们别后的潺潺流水，汹涌过后的氤氲。

烟里的泪水，跌宕成愁迷竞值的叹息，寒雨落日，故事燃了又熄，只有那烟中的呼吸，在沉寂的想念中依旧如你清晰。

烟里的孤单，与红尘有染，迷蒙的心境，亘古着对圣火的思念。

孤独是幸福的，只有当你品味过孤独后才发现它也是幸福的，没有了孤独，人生也不会是一幅多彩的画，因为在它之中缺少了一种灰色的回忆。

——题记

静夜、香茗、孤灯。

我坐在书桌前，独自品尝过夜的芳香气息，夜的独特味道。

窗外的星空，熠熠生辉。在高楼林立的城市森林里，在每天的奔波忙碌里，在都市的嘈杂与喧嚣里，我仰问群星，你孤独吗?群星无语，只有无数问号浸透在夜的黑暗中。

日本一位作家曾经说过，每个人的心中都有一眼泉水，尘世的喧嚣繁杂淹没了它的声音，只有当夜深人静时，你才能听到它清脆的叮叮咚咚的声响，这是美丽的心灵回声。是的，我在那静静的夜中感到了孤独的美和它独有的幸福。

我放眼望着那苍茫浩渺的宇宙，物理天文学家曾预言过宇宙中可能存在镜面星系，地球上的光影传了几十，几百，几千甚至几万几亿年才到达镜面星系，因为镜面星系如同一面巨大的平面镜，它能反射任何光影，但它与平面镜不同，在我们看来，它反射的是过去的事，也就是我们的历史在镜面星系上重演。我一直盯着那漆黑如墨的天空，直到我的眼睛开始变累变酸，朦胧中我好像看到了过去同朋友一起走过的岁月，我闭上了眼睛，那曾经生活过的教室和朋友，甚至老师的画面都那么真实地呈现在面前，有声音、有气息，完全真实的空间，这种感觉很好，但它只会在孤独的时候会悄然而至，然后又会悄然而去。

茫茫星宿中，我看见了你们;芸芸众生中，我遇见了你们，难道这一切都是上帝安排的，是巧合?抑或是缘分?一切都只像孤独一样悄悄地到来，又像孤独一样轻轻地离去，我们谁也留不住。这时我想起了传奇女子三毛，她是一位孤独的幸福探寻者，初次翻阅她的日记，那是一种轻快的文字，句句洋溢着快乐的气息，但多读几遍，我便发觉了在她那快乐的文字背后掩藏的无穷无尽的孤独，三毛的一生是孤独的，但她是幸福的。

灿烂的星空依旧掩饰不了我的孤独，虽然我还没有到达三毛那种绝望的境界。但在星空下书桌前的我已被一剂孤独灌得泪流满面了。有人说过孤独是一杯浓烈的甜酒，甜蜜得令人昏醉。也有人谈及孤独是晚霞中那一抹最红艳的残云，火红得使人流泪。我更喜欢后者。

是的，在这安静的夜里，我独自和我的思想坐在一起，品味着我的孤独，夜的沉寂，星的无奈。孤独是幸福和安乐的源泉，想到这儿，我便想到了我们的死，人是要死的，但人死后会孤独吗?我不想过早地知道，毕竟我们的生命只有一次，错过了这一次，也许永远不会有下一次。孤独就是这样的神秘，它是幸福的，它的神秘与幸福甚至超越了生死，到达了另一个遥远的空间。

孤独这种幸福我是体会到了，它像一瓶浓香而不热烈的香水，香味四溢到深夜的天空中，我的灵魂被它感染，获得了一种超然的幸福，它才使我与曾经的画面一幅幅地擦肩而过，使我得到一种安慰。也许不会适应环境是一种性格上的缺陷，然而不会品味孤独则是一场生命的灾难，哲学家们已说过，没有孤独的人生是缺乏灰色回忆的人生，它将成为一生的遗憾。夜空，新城，繁星，

勾勒出一张寂寞的脸，

我望着它，

它望着我，

当晨光再次拂晓，

当孤独再次到来，

让我们一起感受那幸福孤独的感觉。

《百年孤独》，这个内心有孤独种子的人都会惦记的名字，我如此渴望过。那一天我在书架上看到中文版一出现，就爱不释手，可惜囊肿羞涩以及事务繁琐，恋恋不舍地放下，放下宣称创世纪后值得全人类一看的巨著。

我会一直惦记的，终于在一个新年到来之前，我一口气读了下来，加西亚·马尔克斯这个伟大的作家，把马孔多的记忆翻腾出来，呈现在我的面前。我知道的，这何止是马孔多，这也不只是美洲，这是一个世界，是整整一部人类历史。当火车开进马孔多，当飞机也要开进马孔多，马孔多就已经不是马孔多人的了，这完全在他的世界，作家的世界，作家就是生活在他的世界里，编织每一个故事。

很多年前我以为《百年孤独》描绘的是一个孤独的老太，于是在我阅读的时候我千方百计的去寻找。事实上根本不需要寻找。清楚明确地看到了乌尔苏拉以及雷梅黛丝，还有特尔内拉等等老妇人。然而这样的故事不是一个妇人的终老为结局，是整个村庄、城市、世界为悲剧结局的。

奥雷里亚诺·布恩迪亚上校会记得父亲带他去见识冰块的那个遥远的下午，我从这里开始了精彩的阅读之旅，一路上我看到很多布恩迪亚、奥雷利亚诺、何塞、阿尔卡蒂奥……这些名字我不记得，我只是到他们的故事很往复，悲剧总是重演，我认为最悲剧的是，蒙卡达将军对上校说，你那么憎恨军人，和他们斗了那么久，最终却变得和他们一样，人世间没有任何理想值得以沉沦作为代价。那时候上校怎么了?世间忘记了荣誉，忘记了尊严，忘记了故事，忘记了情感。这是孤独的将军，孤独终老得也不到他的爱情。于是老上校能干什么?碎东西还是炼金鱼?融化再炼……往复就是一个轮回，人们或勇敢或安分或跟随或撒野或放纵，总之也孤独。

最后的文字里，是书店关闭的时候，这或许是历史最终沉淀的地方，那个从吉卜赛人学会占卜的妇人最后在那里看到了不知道多少代后的布恩迪亚，是血浓于水或者是先知或者是记录着，她也会和书店一样，消失，于是，那个操着卡卡方言的文人不免就埋怨了，等到人类坐一等车厢，而文学只能挤二等车厢的时候，这个世界就完蛋了。

其实那时候，新的世界早就开始了，谁会记得谁?谁会记得那个树下的老头?那个瞎眼睛的老太?那个美丽的雷梅黛丝?或者那个孤独的阿玛兰妲?一切都像传说那样遥远，那个冰块的下午和那些吉卜赛人都成了传说，那些航行甚至连传说都无人能提。何况那些被抛入海洋的香蕉工人。可惜了曾经安静的村庄，那些幸福的人们。其实谁也不知道终将会归向何处，在中国总是希望归途如虹落叶归根，就有了《红楼梦》里贾府的再度兴起，不管是否是虚假繁荣。然而和绝尘而去的宝玉一样，作家就是有一种孤独情节。奥默罕·帕慕克说，作家是一种能够耐心地花费多年时间去发现一个内在自我和造就了他的世界的人。

能读到这本书确实是一种震撼，尽管带给我一种悲戚的结局和心情，韩秦说《百年孤独》是百年徒劳。尽管如此，但这是文学，是真实的历史感受。这是伟大的创作。除了这样，我们不要庆幸吗?我们可以思考如何才能摆脱孤独。

看到韩秦说，《百年孤独》里有阅读的愉悦感。我终于知道我正是这样感受的。

孤独依旧，梦里花开。

伴着晨曦，越过千年，我走近了你——易安。

世人皆为王昭君的惊人之魄而感叹，皆为貂蝉的倾城绝色而醉倒，唯有你，易安，你的那份孤独打动了我，你以你学富五车的才气铸就了一份倔强，孤独。

在那个年代，你无疑是树上开得正盛的一枝花，但时有狂风吹过，你却不惧，并用自己冰冷凝艳的才华傲然盛放，独具一格！

独自划着一只小船，在湖中晃悠，却不曾想碰到了一群水鸟，“争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭！”这便充分体现了你无人能及的才思，千年来风雨褪淡了琉璃繁华，却不忍打破这静谧美好的和平画面，如一波春水，涟漪一圈圈漾起，美得让人心醉。

这边是早期的你，活脱脱一个少女模样，“露浓花瘦，薄汗轻衣透。”

再后来，凛冽的秋风摧残着你，沉淀了你的目光，柔弱中带着伤。家，已无处回，心，也无处归，漫天的愁绪笼罩着你，闺愁，家愁，国愁，使你道出了这样的句子，“寻寻觅觅，凄凄惨惨戚戚。”此等痛苦，怎一个“愁”字了得？

面对物是人非，面对人去楼空，面对绿肥红瘦，相望无知，唯有独酒一杯洗清愁。可愁哪会如江水东流，一去不复返？即使是残香断酒，也无能为力。既然装不下愁思，那就化作一滴泪，滴在对赵明诚深深的眷恋里，滴在对国恨离愁的痛心疾首里罢了。

“莫道不消魂，人比黄花瘦。”后来的你，久久至身于悲痛之中，无法自拔。

我走过“惜春春去，几点催花雨”的寂寞难耐；我走过“绣面芙蓉一笑开，斜飞宝鸭衬香腮”的风情万种，我亦走过“寒日萧萧上锁窗，梧桐应恨夜来霜”的孤独惆怅。我走遍了你，在词动京华的诗书气韵里，溢出特有的清香！

李清照，你用你绝世的孤独，擎起了一盏孤独的灯，照亮了一段孤独的旅程，用孤独舞起了一生传奇！

留住那份孤独，易安！

“每当夜晚来临的时候，孤独总在我左右……”

当太阳从西山收敛起她金色的余辉，林子里的小鸟已纷纷归巢，天地间织就出一帘厚重的暮色。月儿悄然从天边升起，宛如俏女绯红的脸蛋。我知道，夜又如期而至了。

人生是一次复杂而漫长的旅程，其间融入了酸甜苦辣、喜怒哀乐。此时此刻，清冷的月色，诠释着我心酸、伤痛与愁苦的心境。想起老师和父母给我的压力，朋友之间的误会，家庭内部的吵吵闹闹……林林总总，剪不断，理还乱，躲不开，避不了，我真烦得要命。我躺在床上翻来覆去，难以入眠。

索性披衣外出，沿着小河，独自一人在月下漫步，享受着月光，享受着夜色，也品尝着一份寂寞与孤独。

月色如水，夜色如幔，天似阔海，山似巨人。我的思想不再像脱疆的野马，不再像奔腾的狂澜。慢慢地，归于月华，归于夜色。沉静的夜色里，惟有无垠天地间河水的喧腾和青蛙的聒噪。

天地之间独我一人。我寂寞，我孤独。但想想，这天地万物也独属于我，陪伴着我。我不愿去触动那心角的忧伤，不再去翻动那恼人的心绪。让心平静下来，与月色为伴，与夜色为友。朗朗月光为我照相，沉沉大山为我守护，丝丝凉风为我梳头，百千夜虫为我歌唱。我在感受孤独的同时也领略了另外一种美——超脱。

月夜下，不再有白日的忙碌与纷繁，也不再有白日的喧嚣与嘈杂。心止于此情此景，心归于宁静。我沉浸其中，如此如醉。一切的烦恼已经化为乌有，好像什么事也未曾发生。

在这皎洁的月光之下，我可以打开思绪，穿越时空，任思绪飞越;也可以关闭思绪，归于宁静，什么都不想。就这样，一切听凭自己，自由洒脱，没有强迫，也没有无奈。沉醉在这如梦的月色下，沉静在这美丽的野色中，我忽地想起一首歌来：“……今夜的寂寞让我如此美丽，没人知道我的过去;今夜的寂寞让我如此美丽，无人打扰我的悲喜……”

我寂寞，我孤独，我美丽。

我喜欢月下独自漫步，我喜欢月下的那份孤独，更喜欢孤独带给我的那一份宁静!

安立奎•伊格莱希亚斯演唱的《Hero》躺在朱悦涛的电脑里。郭川失联后，他听了一遍又一遍。

那是航行第二天时，郭川发回的视频日志中的音乐。

10月19日，从旧金山出发，横穿整个太平洋，原计划11月5日或6日抵达上海——郭川希望以20天或更短的时间，打破意大利“玛莎拉蒂号”船队创下的世界纪录。“玛莎拉蒂号”上曾有11人，“青岛号”上，只有郭川一人。

朱悦涛对此次航行并不是很担心。他曾任2008年奥帆委综合部部长，在他的策划和参与下，2004年—2006年，郭川作为青岛城市形象代表，义务驾驶“青岛号”大帆船远航，沿途宣传奥运，先后完成了远赴日本下关、中国东南沿海行、克利伯环球帆船赛等一系列远航。

他看着郭川从“小学生”，一路精进，成为举世瞩目的极限职业帆船手。

郭川出发前，他到北京为郭川饯行。“大江大海都过来了，别成了老水鬼，淹死是不行的。”

“好，好。”郭川答应。

10月18日，中国航海家郭川驾驶三体帆船，在美国旧金山湾航行。图片来自网络10月18日，中国航海家郭川驾驶三体帆船，在美国旧金山湾航行。图片来自网络

10月26日中午，朋友的电话打过来，“郭川那小子，20个小时没动静了。”朱悦涛下意识反应，“会不会是GPS故障?”

船还在跑，显然不是GPS故障。

从二十节左右的速度，突然降到几节。不正常减速让一向乐观的朋友异常严肃：“联系不上人，不知道人在不在船上。”

在航海界，人员落水被视为致命危机。

12年前的恐惧，潮水一样涌到眼前。

2004年，为了宣传奥运，朱悦涛策划了中国到日本下关的航行。那是国内绝无仅有的帆船跨国航行。郭川是青岛人中为数不多摸过大帆船的。他被选作船长，远航日本。起航第二天遭遇台风，狂风暴雨中，朱悦涛将近12个小时联系不到郭川。

“躺在床上，一夜没睡”，第二天早上7点突然接通电话时，朱悦涛眼泪哗地流出来。

他希望能像上次一样，过不多久，又能联系上。但很快，美方的搜救消息传来，帆船大三角帆落水，甲板上没有人。27日，救援人员登上了“青岛号”，但船上没有找到郭川。

在青岛，失联和搜救的消息像突袭的冷空气，让这座海滨城市里每一个听过郭川故事的人打个冷颤。

出租司机们翻腾着记忆里的细节讲给乘客：2013年138天环球，吃的是压缩食品，雨水洗澡。回来的那天，晨曦里人头攒动，他在船头点燃烟火，一个猛子扎进冰冷的海水，和妻儿跪地相拥……

“这是一个坚韧、孤独，又非常纯粹的家伙。”朱悦涛对剥洋葱(微信ID：boyangcongpeople)说。

望着漆黑的天空，只有一颗孤独的星星在闪烁着，因为城市的灯光太明亮了，所以，才会消除那些暗淡的弱小者，独留一个最闪亮的星，但是最出色的，也只能是孤独的…成功的人，注定也是孤独的人，身边的哪一个是真正的朋友谁也不知道，所以才把自己隐藏，褪去属于自己的光芒，却只求一个真正的朋友。但是不久，光芒一去不复返。

如果寻求一个知己的代价就是失去自己的优秀才华，那到这时，人们又会选择什么?当执着不变的人选择朋友，那他会平庸地度过一生，但身边会有一个支持他的人;追求功名利禄的人选择地位，他虽然会活的自在并且出人头地，但没有人会支持他。

有时候，一些儿时的幼稚想法已经无法再在这逐渐变强也逐渐变危险的世界里生存。鱼和熊掌不能兼得，但我会追求自己的意愿。小学时，一个朋友曾问：“你在这个学校不是很出名啊?”当时我觉得很奇怪，做人就硬要出名?难道这样才是一个拥有一切的完美人生?不，我宁愿做一个无名小卒，也不要变得势利，变得孤独。

从小学起我就发现，差生不会很坏，也不会很有心计的去针对谁，并且他们真心的朋友甚至比好学生还多，我当时并不懂为什么他们不爱学习却可以获得那么多的友谊，但到现在，我好像变得如他们一般。那时，我并没有因为他们成绩差而嘲笑他们，而此刻，不知当年的我又在何方?

成功的人同样也是孤独的人!

请恕我为何没有以谁做目标追赶。因为我不想再次回归孤独，那种日子不断会拷问我的内心，那种生活背着沉重的包袱太累太累!假使未来的某一天我不小心成功变成了成功的人，就请你们不要让我孤独!

“世界那么大，我想去看看”，这句话，曾一直被当做我未来的梦想。但九年级的研学旅行，我就卡在了路上——没有参加，这也是我第一次没有参加集体活动。不是身体原因，而是心理原因：由于平时不爱多说话，觉得自己没有知心朋友，尽管老师希望内向的我多多参与集体活动，但我心一狠，还是决定不去。

在研学旅行前的一个大周，我是很煎熬的。总有几堆人在耳边议论：“希望时间过得快一点”“快点到研学旅行那天”，旅行时要吃什么、穿什么、带什么……之类的话。总有几个人会瞪大眼睛惊讶地盯着我问：“你为什么不去呀？”暖心的是有几人在不停地劝我：“去嘛去嘛！你就去嘛！干嘛不去呀？一个人在学校多无聊！”每当这时，我总会回以一个无奈的微笑，心里涌出一种莫名的伤感，可我就是难以改变当初的决定。

研学旅行前一晚，大家都在寝室里热火朝天地收拾明天要带的用品。一个个翻箱倒柜、大包小包，只有我一个人无动于衷。我能说些什么？我又该做些什么？不知道！我只是早早上床睡觉。梦里，我和同学们在研学旅行之地欢快地打闹。

当天一大早，我就被室友的兴奋闹醒了。无奈地洗漱，我悻悻地来到教室。路上，我看到了许多人，感受着他们脸上掩不住的笑容，我知道，尽管我穿着同样的校服，但心情却是大相径庭。

教室里挤满了这个点平时不能早到的人。他们一个个神采飞扬，打扮得光鲜亮丽，每个人的包都像装了一个大冬瓜，鼓囊囊的，拉链好像随时都要撑爆了；教室里所有的插座都插满了手机，品牌各异，活像一个手机博览会。他们在教室里到处走动、交谈，一个个背上行囊，摩拳擦掌，只等待着那最后的一声令下。

“唉”，我一个人在座位上叹息，假装在看书，可心早已飞到九霄云外去了。一动一静，我显得那么突出。

终于，要出发了！大部队在塑胶操场上集合，一列列走向一辆辆大巴车。我在阳台上望着他们，直到消失，心里倍感失落，但我心里在默默地祝愿他们玩得开心……

这一次旅行的快乐与我无缘，我是孤独的，这孤独，源于我自己的执拗，源于自己的倔强。今后，我再也不放弃看世界的机会了！