我的孤独作文实用九篇 作文大全【汇编20篇】

似乎在我很早的时候就学会了享受孤独，孤独也许不是我们想要的，但有时候不得不面对它。

有的人喜欢热闹，从而害怕一个人长时间的独处。习惯了身边有许多人陪着、许多人围绕在身旁。听惯了亲朋好友的关怀问候，忙碌于每日不同的聚会。这样的人有许多，似乎他们从未体会过孤独的感觉，当然，一旦孤独来临便会变得焦躁不安、无所适从。

其实，人自出生生活于世界上，经历不同的事，然后在漫长而短促一生中走向生命的尽头。在这期间没有谁会永远的陪着你，所以我们要懂得在孤独中生活，为了生活的更加随意舒心，最好是懂得享受这份孤独。

童年的我是个喜欢热闹的孩子，整日好动贪玩，一刻也无法闲的住。我们的村里有个很大很大的麦场，乡亲们称之为官场。这里便是我们游戏疯狂地乐园，全村的孩子总会整日在官场相聚到一块:或做各种不同的游戏，或追逐打闹聊天。大一点的孩子或成年人会在那里打篮球，篮球架记得是四根竖起的圆木头，篮板也是方形木板，一切显得破旧而具有年代的气息。老人们则蹲在官场的某个角落或下棋或谈天说地，显得精神抖擞，不亦乐乎。

可是那时我的被父母看管的太严格，他们不许我出去玩耍，怕闯祸或跟别人学坏，便让我呆在家里做家务或写作业。天知道我那时心里只想着玩，听着麦场同班玩耍的欢声笑语，心里又痒又难受。是多么想出去，根本无心看书写学业或做任何事情。 我恨不得插个翅膀飞到伙伴们身边，最好是具有悟空的变化更好，可以神不知鬼不觉的溜之大吉。可是我不敢，一切也只有想想罢了，我害怕父母的责罚，而且十分惧怕。

可是随着年龄的增长，我的胆子也变得越来越大。

我家有个不大的果园，连通着院子，正好厕所便在果园里。我有时为了玩耍借故上厕所，偷偷溜进果园里，竟然从果园的两米多高的围墙上翻下去，跑到外面去玩，这一跳顿时双脚疼痛，却什么也顾不得，直起身体撒腿就向官场跑去。母亲喊我几声不见我回答便对父亲说道“这贼娃又翻墙跑去玩了。”

其造成的后果便是有时父亲生气的拿着皮鞭到官场找我，找到后一把将我抓住一顿毒打，或是母亲长篇大论的教育我一通。

那时我正上小学，也不知为何那么喜欢玩耍，冒着被父母责罚的危险也要出去玩，似乎找了魔一般。如今回想仍觉得不可思议，也许贪玩是孩子们的天性吧。

也不知道从何时起我习惯了一个人的生活。此时我已经进入初中读书，随着知识的增长，渐渐喜欢上了文学、音乐、书法。每到周末或假期我不再出门到官场玩耍，也不与任何人聚会聊天。当然有时同学朋友来家做客是有的，除此外我整日将自己关在家里，享受着一个人的孤独。

是享受，没错!我习惯了一个人捧着一本书在果园的桃树下、在院子的某个角落，或在书房静静地读着。每每身心投入其中，忘记了时间、忘记了所有世间的一切。记得初春时节满园的桃花梨花，随着清风纷纷扬扬飘落下来，在天空飞舞盘旋，最后散落在地上、落满我的全身。我却毫无觉察。，依然津津有味的啃着书里的神奇。文字总是充满神奇的力量，将我带入一个又一个不同的世界，随着主人公或悲或喜，其中的快乐也只有喜欢读书的人才了解吧。

除此之外我还喜欢书法，从小学不知所云的临摹字帖到初中以字来抒发心中的情感。练习书法可以让我静气凝神，享受别样的快乐，当然疲倦的时候听听各种音乐也是一种享受，尤其贝多芬的交响乐总带给我生命最初的振奋。

孤独让我懂得一个人的生活也是存在乐趣的，孤独也让我学会了沉思，一遍遍的反思自己，拷问自己的灵魂，从而有所顿悟，眼前的路变得更加的清晰。

当我受了挫折打击，悲伤难过时，会一个人躲在无人的角落慢慢疗伤，在孤独中寻找重新站起的力量。夜深人静时，看着窗外水一般的月光，独在异乡为异客的我会想起那片狭小而炙热的土地，那让我魂牵梦萦的亲人。同样的天空，却月是故乡明，在喧嚣的城市里再也看不到明亮的月光和蓝天星辰，我怀念那无尽的山、奔流的淘河还有……

有时我会在深夜的昏暗的灯光下奋力疾笔，写下一个个并不成熟却真实的文字。它是我内心的呼喊、是我埋藏的悲喜，也是我最忠实的朋友。

我想孤独并不可怕，只要我们用心了解它、读懂它，它会带给我们意外的收获。生命旅途漫长，孤独无处不在，在孤独时听听自己的心跳，了解内心的呼唤，认准了方向，跌倒后再次爬起来，向前继续走下去。

不知谁说过“强者孤独的背后是辉煌，弱者孤独的身后是凄凉”这句话，我觉得很有道理。孤独大多是失落厌恶的产物，当我们悲伤失意时，即使在喧闹的人群中似乎也没有多少快乐，莫名的失落让我们想远离人群，独自承受着那份不为人知的凄凉。这是没有意义的，成功是在没有人打扰的环境下积累知识、反思自己、拷问自己的灵魂思想，不断的努力进步，从而取得一定的成绩。

天色已晚，长安街上高高的华丽的路灯散发着金色的光芒，柏油马路因被照耀而闪烁。

我从西单图书大厦出来，走在护栏里的小路上，右侧是明晃晃的车灯与色彩缤纷的霓虹灯交错如织，左侧是散发着清白光亮的矮小街灯，藏在郁郁葱葱的深绿色枝叶里。我仰头看着它们，孤独的藏在黑暗里，静默的淹没在繁华里，鲜少为人所注意。忽然想起李白诗云"举杯邀明月，对影成三人"，一盏街灯上不多不少恰好三个如明月般的清白色灯泡。至少这条小路上还有明月与影子相伴，也许它们彼此都不会那么孤独吧。

不知不觉到了中南海，我最先注意到的便是那棵枝条垂出红墙的柳树。我停下，努力在昏暗的夜空里细细考量着清华门阁楼上那些带着历史色彩的雕纹。真好看，也真是肃穆。我走了，仍然不住回望那棵柳树，只有它探出了那高高的红墙，是那么的孤独吗？可是终究它只能长在围墙里，那外面的喧嚣未曾因注意到它的孤独而一刻停息。

走累了，我坐上地铁入口的矮墙上，看人来人往。回头，我看到的是逐渐深入地下的层层台阶，那里乞者瑟缩在肮脏的棉絮里，一张张行人的脸被手机屏幕的光亮照得冷漠。这里不高，却让我觉得远离了地面，也远离了很多东西。

歇够了就继续走吧，人群越发喧闹，果然是到了天安门。这里充杂着喧闹拥挤的人群，横冲直撞，大呼小叫，天安门的喷泉开了，紫色蓝色的水柱喷洒着，引得人们狂欢似的兴奋的合照自拍。然后呢，人们捧着照片，心满意足的毫无留恋的转身离去，甚至，不曾有一瞬间，只为缅怀这里历史而伫立。狂欢，不过是一群人的孤独罢了。

再往前竟然就是王府井了，我在无意中已然走了这么多路。我停下，站在路口，一阵茫然。我从西单的繁华，走过了中南海的肃穆，走过了天安门的喧闹，最终又走到了王府井的繁华。这一路，我似乎是一个流浪客，任凭脚步的指引一路向前，似乎是在默默寻找着什么，能够让我不再孤独的流浪。

无论是生长在北京的人们，还是北漂而来的人们，站在长安街上，总会有那么一刻，感觉自己是一个孤独的流浪客，身边车水马龙，人声鼎沸，陌生而冷漠。

但其实，我们只是走丢的孩子罢了。

流浪客终究是客，他走的路绝不是他的故乡。可是走丢的孩子，依然在故乡里，只是未曾察觉因而感到孤独罢了。生活在北京的每一个人，都是北京的孩子，而北京都是他们的故乡。北京已经融入了生活在这片土地上的每一个人的血液里，永不会被磨灭。我们生活在北京，行走在长安街上，只是因为未曾察觉到那深深流淌在我们血液里的无法磨灭的认同感与归属感，于是对彼此冷漠，于是对北京冷漠，因而感到孤独。

站在长安街的路口上，我的心突然宁静了。这里是北京，有着最宽阔的马路，有着来自全国甚至世界的人们，也有着一轮清白的月亮。这里有着一段沧桑变迁的历史，有着繁华与古朴，喧嚣与宁静，更有着一种流淌在每个人血液里认同感和归属感。

站在长安街的路口，回首，我看到了街上行人们的孤独，再回首，我看到了北京的孤独，耳边突然响起了汪峰的歌，"我在这里活着，也在这里死去"。

你是否也想拥有快乐，也想拥有自由，也可以无忧无虑？可是，你还不可以，你要坚持住，度过这个孤独的时期，也许，你就会真正地感到快乐。

我只是一个普通的垫板。当我被你买回来时，你就拿着我马不停蹄地写，把我垫在纸的后面。我的脸上渐渐出现一条条黑色的痕迹，边沿出现了擦不去的黑色污渍。身上原有的果冻胶味渐渐失去。我不断的见证你的努力。有一次，你与父母吵架，自己躲进屋里，趴在桌子上，我感受到，那一滴滴冰冷的泪落在我的脸上，我也好像感受到没有人懂你的那份孤独。而过了一会儿，你又让自己加油努力，让自己变得振作起来。你孤独，觉得没有人懂你，可是，你可以找我啊，我何尝不会懂你呢？你也渐渐敞开心扉，看到你向父母说出心事。发现你慢慢变得开朗了。然后，你便会父母说好，周末，你们一起探天游地。

到了周末，你异常开心，你把作业写完，带上我和日记本，出发了。你在日记本上写，画，我都看到了，你很开心。你去看秋天的枫叶点滴水塘，看坚毅的大雁飞向南方。而你又通过努力，在月考和周清的时候进步了。你让自己真正感受到了快乐，不是以前的孤独。可是又一次，你不开心，是和朋友闹矛盾了，回到家，气鼓鼓的，你把我卷成一个卷，握着我，嘴里还不停的狡辩着，说着说着，你又哭了，脸颊渐渐发红，在我的脸上打出一朵朵水花，你是不是又感到孤独了？第二天，你带着我去学校，看到你主动去和那个同学和解，你们变得又像以前那样好了。那你是不是又像以前一样快乐了？看到你的生活，像是看一部电影，你有的时候很开心，有的时候很孤独，你的生活很平凡，却有着和别人不同的经历，你会是独一无二的，像是天空中一抹多变的云彩，像是夜晚中那颗最小最亮的星星。是啊，你和其他人就是不一样。

看到你那五彩斑斓的世界，真是有所感悟，不像我，不会说话，看着你，只是堵在心里，也只能默默地祝福你幸福，珍惜生活。但也不要在快乐和孤独中徘徊，世界上还有很多美好等着你去发现。

几米的世界，看不见的，不表示不存在；消失的，不见得就会遗忘几米用沉静来显出寂寞。在寂寞中，几米比我们有动力找寻，就是对未来找寻放入一份可能的结果与希望。在得到与失去，记忆与遗忘，孤独与关爱之间，几米用画笔诉说了一个感伤但温暖的故事。故事由一个从黑夜中陨落的月亮拉开序幕。失去月亮的城市在黑暗中慌乱，迷航的太空人、暴力的都市，惊觉失去月亮的人们企图以人工复制的甜蜜月亮唤起记忆，却终究无法赶走强烈的孤独。枯萎的树梢，热天午后飘起漫天大雪、受伤的人工月亮，像是在控诉人们不懂得珍惜的迷失世界。孤独的人们，遗忘了对爱的记忆！不过，走失的月亮并未孤独太久。搭得月亮的小男孩像是驯养了狐狸的小王子，有了一个只属于它的月亮，为他微笑为他发光，在衣橱里探险在窗前跳舞，在屋顶分享神秘而安静的时刻。小男孩的温暖，让月亮遗忘了陨落的孤独。可是，梦境如泡沫般脆弱，快乐才刚开始，悲伤就已经潜伏而来。月亮终于渐渐想起了这个世界，长大的月亮再也进不了小男孩的家门，眼见离别将是唯一的结局。但是几米是温暖的。梦中飘来淡淡百合花香的小男孩并不真的失去了月亮，甜美的梦境固然有醒来的一天，曾经有过的温暖却永远被记往。最深的黑夜即将过去，你看，月亮出来了。回到天上的月亮重新带给人们温暖的亮光，而小男孩将拥有一个只对他微笑的月亮。

像是圣安东尼。修伯里拥有小王子的星球，当他抬头仰望群星时，那颗星星将对他微笑，因此就像是整个天际的星星都在对他微笑，只因为他拥有一颗独一无二的星球。几米的世界，看不见的，不表示不存在；消失的，不见得就会遗忘；在看不见的地方，依然可以感受到它的温暖；在记忆的深处，总有一个发光的月亮。也许正是这种对生活世界谦卑而宁静的透彻，让几米的月亮温暖了每一颗孤独的心灵。人们从此不再惧怕失去，因为记忆深处那个发光的月亮，终会发光的。

回往过去，我们的脑海中浮现的一幕幕总是定格在家人的相伴，老师的陪伴，有朋友，有同学的相伴，可是谁又会想到自己孤独的时候呢？有人陪伴是美丽的，但是孤独也美丽。

刚开学的前些天，我接到了一个不幸的噩耗：我的姑父逝世了。

我们赶到姑姑家，看到了满地的卫生纸和姑姑那张瞬间变老憔悴的容颜，想到姑父以前对我们家的帮助和姑姑就要独自过完余生时，我转过身，不让姑姑看到，让泪水尽情流淌。

闭上眼，脑中浮现了一些画面：两个人说着，笑着，吵着，却从不分离，手牵手一起走在一条路上，迈过一道道的坎，越过一条条的沟，突然之间，一个人不见了，永远的消失了，只剩下另一个人单薄消瘦的背影孤独的向前一直走……就总有一种想哭的冲动。我的姑父还未满六旬，这个打击是沉重的。

回到家，在卧室里静静的坐着，屋里看不到一点亮光，我坐在床上，思考着我的一生：从小慢慢成长，长大，但对于这个说法，我不大同意，我认为，人从出生开始就在变老。但是，我们总要向前走，一步步的生命历程，在这样的过程中，或许有人陪着你走过几年，但他们终究是自己生命中的过客，随时都可能离开，我们终要面对孤独。

我一个人在空荡荡的房间里坐着，只有呼吸声和心跳声与我相伴。其实，孤独并不是件坏事，它教会了我生老病死乃人之常情，要用乐观的态度去面对一切。

不知从何时开始，我带上了虚伪的面具，就算心很痛，也会用微笑来代替。每天见我脸上都带着笑容，但是。也许只有孤独知道我的内心吧。我总以为别人都不理解我，孤独告诉我：是我在内心筑起了高墙，不愿被别人了解。孤独告诉了我许多人生的真谛。

唉，也不知从什么时候开始，我开始享受孤独了，它带给了我不一样的感觉，就像是一个妈妈，我可以在她的面前表现出最真实的一面。

在孤独中，我就像隔绝了世界一般，不理凡间俗世。我很喜欢自己坐着，抬头仰望星空的感觉。

看星空，一眼发现的总是月亮，但是，如果没有星星的衬托，月亮又怎么会显得光彩夺目呢？

有人陪伴，自然是好的，美丽的，但孤独它常引人深思，就是人生中最好的导师。固然，孤独也美丽。

当我站在命运的十字路口回首时，依稀记得，虚幻虹彩，已是人间至美。

――题记

约摸着十一、二岁年华时，我发现自己喜欢上了“独立”。那兴许是少女的逆驰之心从心底萌生。我觉得那些小孩向自己的父母撒娇是幼稚，那些学生向老师请教是虚伪，那些男生向喜欢的女生告白是做作。

小时候原本以母亲为骄傲的我，认为现在应该独立。我爱母亲，爱她温暖的双手，爱她慈祥的笑容。可年华是无效信，掠去了记忆的时光。

我来去自由，开始向母亲提出我要独立，要有自己的空间思想。母亲并没有反对，只是说你已经长大了，也应该有自己的想法。

我渐渐少了和他们聊天的时间，沉浸在书海之中寻求独立气质之感。母亲如果在我读书的时候给我削一个苹果，我会说“谢谢”，而不是过去的“我爱死妈妈了”，然后扑到她的怀里。

母亲终究是母亲。

渐渐的我发现自己的天空变灰了。

那是一个炎夏的夜晚。似乎是停电了，这闷燥的气息打消了我睡觉的念头，我起身打开了窗。

独立，孤独。

这小小的声音沸腾了我的血液。

你好，我是孤独。

孤独?

对，我是孤独，也就是过去的独立。

找我有什么事吗?

我还是未成年，你别怕。可我不忍看你被我吞噬掉。

奇怪?你不应喜欢吞噬我吗?

那是因为，你的母亲。

我发憷了，真的发憷了。

孩子，也许你从未注意你的母亲，她老了许多。在工作上无所不能的她，因为你的独立让她伤了多少心。

当我回首时，发现母亲正站在门口注视着我。她那双疲惫的眼睛中那一丝忧郁震撼了我心。我觉得自己如同一匹挣脱缰绳的野马，受了伤，才知道家的温暖。

我扑到母亲怀里时，已是泪流满面。

孤独的天使，在我身后，悄然离去。

“一个人，以片竹林。”爷爷曾对我说这是他的梦想也是他的追求。

直到现在还是有些疑惑：一个人，以片竹林，不会孤独吗？

爷爷热爱那片散发着清香的竹林。

爷爷是个篾匠。

在我还是蹒跚学步的时候，就喜欢依偎在爷爷身旁，看他锯竹子削篾片……鼻子里面充满了竹子自然的清香。一个个圈状的竹屑从刀口滚落，竹屑与阳光滚合在一起，变的金黄，微风吹过，卷起竹屑，伏在脚边的小花猫边跑过去抓。

自此以后，我便也爱上了竹子。

市场看到爷爷穿梭于竹林间，一日正坐立不安，便也跟了去。看见爷爷正端坐在小板凳上，一手拿刀，一手拿着竹片，垫在深蓝色的围裙上，悠闲地削着那根竹片。每当看到爷爷侍弄那些竹子是，场景总是那么的“孤独”、醉人。他总是一个人深处这篇他爱的竹林中，侍弄着他爱的竹子。

只见一个个笨重的竹段，到了爷爷的手中却变得灵巧起来，经过一步步工序后，要么变成纤薄的篾片，要么变成平滑的竹片。爷爷工作时，目光总是深沉而又专注，手中的竹子如同什么稀世珍宝般。

篾片在爷爷手中挥舞，不一会儿，一个竹席变成行了。突然间，我发现。这是一双怎样的手啊。手指裹满了白色的胶布，看着粗肿不堪，皮肤像树皮一般粗糙干裂，指甲里是无法洗尽的污泥。手掌里隐约横着几道旧年的伤疤。

望着爷爷的手，有些痛惜，爷爷也似乎发觉了什么，笑了笑说：“没什么大不了的，为了他也值了。”爷爷咧了咧嘴，继续手上的活。

现在想想，爷爷的“孤独”是因为他的梦想，为了他对手工艺术的追求。

爷爷为了他的梦想，一直守在这片宁静的竹林里，坚持不懈，执着追求，一直达到忘我的境界。

或许，只有那些伟大的人，才喜欢这种孤独的感觉吧。

夕阳下，爷爷依旧端坐于板凳上。微风吹拂，空气中氤氲着竹叶的清香。

从小，我就很自闭，喜欢一个人带上空白的心，独坐在某一个角落;习惯了一个人唱歌，一个人微笑，一个人躲在被子里哭泣，一个人独享孤独……

也就是因为这份孤独，是我和别人心中有了一层厚厚的隔膜，不愿意与人交往。

我就这样孤独地向前走了六年，直到我现在到了初一三班这个温暖的大家庭后，这一切的一切都变了。

当我坐在三班的教室里，四周都洋溢着亲切的微笑，这微笑就像是温暖的阳光，融化了我心中的冰，也触动了我孤独的心灵，也许是这微笑的魔力吧，我渐渐地脱掉了自己的伪装，试着与人交往。

真正打动我的是在一个阳光明媚的下午，我们举行了跳绳比赛，我参加了短绳比赛。我开始跳了，一个人默默地在自己的世界里跳着，这时，耳边传来了同学的加油呐喊声：“艾羽丰，加油!你是好样的!”

那一刻，我感觉好温暖，空白的心好像也充实了。跳着跳着，“咚”我不小心踩着了绳子，摔倒在了地上。血从我的膝盖里流出，我感到刻苦铭心的痛，同学们都跑了过来，急切地问：“你怎么了?没事吧?”我无力的回答：“谢谢诶，没事了!”这些话像一股暖流，感觉，好幸福，好温暖。同学们扶着我走到医务室涂药，望着同学们真挚的眼神，我哭了……

从那以后，我开始让别人走进我的世界，我也默默的和她们做了朋友。在失落时，跟她们述说，在高兴时，跟她们分享，有朋友的感觉，好爽!

没有经历孤独的苦，就不能真正感受到友谊的甜，从此，我不再孤独，因为我有朋友!

在人生的道路上，青春是一段迷惘，是一段朦胧又美丽的回忆。所以有很多人用尽各种方法来装点它。可我除了自己，几乎什么都没有。

在青春这条路上，我曾以自己为中心，骄傲的走着，偶尔也会去欣赏那路边的一草一木。可是现实总会把那些你不情愿看到的东西丢给你看。转眼间，那些我引以为豪的东西，都被无情的扔在时间的沙漠中。那些叫做感情的东西却在转眼间比云烟更加飘渺，我，成为了这条路上的孤儿。

我一初中好友在高中后跟我不在同一班级，我本以为距离都不是问题，只要心在一起就好了，但一次他在文字中跟我说道：“在高中这场忙碌中，人与回忆，总会忘记，而作为学生的我们都应该以学习为重”那一瞬间，我觉得我跟他的距离不只是物理距离了。再之后一次她借走了一支她曾送给我的钢笔——那支我爱惜的要命的笔。但过了不知两周，三周，她来归还给我的时候那支笔已经坏了，她轻轻的递给我，我没有说话，回到座位上，我轻轻的把笔进来垃圾袋，并打翻一瓶墨水给它殉葬，仿佛是纪念我们逝去的友谊。

那段时间，一个人都静静地，毫无寄托，毫无思念，我想起了那句话：“人生就像一辆列车，途中难免会有人下车，但即使不舍，也得面带微笑，然后挥手告别”。

之后我又不何曾打开自己的朋友圈，结识更多的朋友，也开始发现一些注定离不开的人。我默默的付出着，每个人心中都有一道坎儿，在你还没有越过那道坎儿的时候，你就是他心中所谓的外人，而想要越过这道坎儿，需要时间，精力，以及两人产生的共鸣，那很难。当你把一个人当做你的精神寄托后，那个人便显得格外的珍贵，所以在每次争吵后看着他和别人喜笑颜开，有一种辛酸，苦楚，说不清道不明，像热闹是他们的，我什么都没有。有那么多的时候，我彻底沦落成了青春路上的孤儿——甚至连个说话的人都没有。

孤独一次又一次的来临，走了又来来了之后又走，总是有那么多的失望，最后锤炼成放弃。但，我发现一次次的放弃，又是一次次的拾起。有些东西舍不得扔，就像有些人，是死都放不下的。

所以我感到一次又一次的孤独。在孤独的日子里，我仍在慢慢思索。思索一些处事的方法和社交方式。我总是觉得人是没错的，错误的是方法和方式。

在之后慢慢懂得了一些道理，也渐渐的放下了一些东西。在青春这条道路上摸爬滚打。我若不勇敢，谁替我坚强，所以即使荆棘满地也要笑面如花。感谢孤独，盛装莅临我的青春，让我能更加独立地去接受和融入这个社会，让我在面临挫折的时候能从遇而安，波澜不惊。

生活仍在继续，我也在青春的道路上越走越远，只是更多时候我乐于低下头欣赏路边的花草，还一抹淡淡的花香。

刘子通

在以前，我是一个孤僻，不爱热闹的小孩。而现在我是一个活泼开朗的大男孩了。

每年都会有春节，春节回姥姥家，成了我一个非常不愿意的事情。因为每年去的时候总是有很多人聚在一起吃饭聊天开玩笑。每次来到姥姥家，总会有一堆人跟我开玩笑。我一听那些玩笑，一位他们在讽刺我，就哇哇大哭起来。所以这次，我还是不愿意去。

但是，谁让这是春节呢。妈妈拉着我的手，坚定地对我说：“必须去。”我只好不情愿的去了。那是我已经七岁，马上要升八岁了。我跟以往一样，皱着眉头嘟着嘴来到姥姥家。一来，过来，跟多人向我打招呼：“来了啊，快进去吧！”我也不回答，知识加快脚步去屋里。一进去，更热闹了，许多大人围在一起吃着饭有说有笑。我进去也不吭声，但是还有大人跟我开玩笑。我这次听了以后，没有像以前那样大哭，只是无声的吃着饭。吃完饭，大人们都去忙活了。我们小孩坐在一起看电视，我坐在最外围的位置。看着电视，听着他们热烈的讨论着动漫。我也忍不住插了两句话。他们见了我也说话了，就赶紧热烈的跟我讨论起来。

自从这件事，我再也不孤独了，我有了很多朋友。而且一有空，我就会来到姥姥家跟哥哥玩，并且每次都玩到很晚很晚才回家。

暮春的一场大雨冲洗着四月的天空，溅起一层雨雾，笼罩着这座小城，给城市披上一袭乳白的薄纱。往昔炫亮的霓虹灯、光艳的建筑外彩，此刻，都因这层薄纱而格外朦胧，如月光下的荷塘，风姿绰约。

随着城镇化步伐的加快，原来很本色的通乡公路全改成了水泥路、沥青路，两旁自然生长的杂树也被意杨、香樟、银杏所取代。乍一看，确实有一种豁然开朗的感觉，继而就对这种千篇一律的设计有了审美的疲劳。如同工厂流水线上同一模具压制下的产品一样，给人一种压迫感。

天空依旧阴沉，早上骑着摩托，慢慢驶出小城。在城市尽头，无意间看见一树花。对于这个属于花的季节，出现一株满是花朵的树我并未在意，还以为又是一株为了满足设计师的要求而移栽的名贵树种。走近才发现，它只是一株在乡下最寻常的梧桐树而已。它并非园林部门刻意移栽于此的，因为本无多少观赏价值的它，是不会得到设计师们关注的。它只是被园林修理工手中的锯、斧所遗忘而侥幸存活下来的。虽然饱受磨难，却并没有让它屈从，光秃的枝条上依然缀满了一串串淡紫色喇叭状的花朵，在春雨的浸润下尽情地绽放。一只只小喇叭俨然是在大声地呐喊，一缕缕清香和着春泥的腥气、春雨的清凉，穿过鼻腔、沁入心田，浸入四肢百骸每一个毛孔，让人飘飘欲仙!

在这个喊着“一年小变样、三年大变样”口号的城市里，那些不具备美感的树种是没有生存空间的。它们的生命如同狂风中的烛光一样脆弱，随时都会因为一个新的设计而被抹去。这株被人遗忘而独活下来的梧桐树，却毫不理会自己的生命会在何时被终结，依然让自己的生命之花在雨中悄然绽放，不为别人，只为自己一个生命的轮回!

呼吸着这饱含生命抗争气息的芬芳，让我想起了家乡的梧桐树——那些在无拘无束的环境中自由生长的梧桐树，树荫下满是洒落的七彩阳光，还有喘着粗气的花狗，摇椅里睡眼朦胧的老奶奶，尽情地享受着梧桐和着泥土气息的芳香……

静静地伫立在这株孤独的梧桐树下，任思绪飘荡在故乡的山岗。恍惚间，我也站成了一树梧桐，在故乡的土地上自由地生长，将心事，恣意地挂在枝头上。

曹文轩在《孤独之旅》中写道：少年杜小康，因家庭变故而失学，不得不跟随父亲去放鸭。生活的艰难和精神的孤独压迫着他，同时也锤炼着他的身心。在一场暴风雨后，他觉得自己“突然地长大了，坚强了”。

与杜小康相比，我们的学习条件、家庭条件都比他好，起码，我们不至于因家庭贫困而失学。

在人生的旅途上，每个人都要长大，我们也不例外，无论什么时候，我们都要笑着面对一切。

鲜花与荆棘相伴，阳光与风雨同在，希望与失望并存，我们不能否认。但我们能只看到“鲜花、阳光、希望”，而不看到“荆棘、风雨、失望”呢?能，我们一定能——只要我们有杜小康那样坚忍不拔的意念。

遇到失败与挫折，勇敢地去面地面对吧。你会发现阳光就在风雨后。不被困苦所吓倒，以坚忍不拔的心态高挂前进的风帆，你必将——像杜小康一样到达成功的彼岸。

坚忍不拔的心态能够帮你炼就一双“火眼金睛”，能让你在困境中看到希望，在失败中瞥见成功，在风雨中看到彩虹。

坚忍不拔态度最好的体现就是笑对生活。一位哲人曾经说过，失败是一面镜子，你对它笑它就笑，你对它哭它就哭。我们何不笑对生活呢?

笑对生活，烦恼如过眼烟云。

笑对生活，困难一击即破。

笑对生活，成功就在脚下。

朋友，请以坚忍不拔的心态去面对生活吧!做一个坚强的“杜小康”吧，扬起你的笑脸来，我相信，生活也会对你微笑，幸福就在不远处向你招手!

日前，某大学出版社列出一个“死活读不下去排行榜”，《红楼梦》高居榜首，众多中外名着赫然在目;而通俗文学则大受欢迎。

其实，这没什么好奇怪的;在当今喧嚣的文化场域中，经典注定是一场孤独的旅行。可能有人会说，经典难道不是传世名作吗吗?怎么会注定孤独呢?诚然，经典理应是经久不衰的万世之作;然而，经典的深邃性、穿透性与引领性注定曲高和寡。

从阅读内容上，与通俗文学的茶余饭后作比较，经典不容易引起人们的关注;从信息传递上，与通俗文学的哗众取宠作比较，经典不具备吊人胃口的噱头;从心灵洗礼来看，与通俗文学的碎片化填充作比较，深层次上虽然具有绝对优势，但若优势藏于庭院深深，那绝对优势也就成了绝对劣势。

经典之所以成为经典，不在于它的随波逐流而在于它的超前性;经典的伟大，不仅在于它说出了我们内心深藏的隐秘，还在于说出了我们内心里难以抹去的、无法掩饰的真正恐惧——现代性对人类精神生活和灵性寄托的毁灭性打击。而这些，潜藏于庭院深处而不为人知，就好比宝藏深藏于海底而游客只看到平静的水面一般。

当游客在南昌郊外的青云谱看到朱耷遗留下来的不朽的作品时，有几人能从那枯枝、残叶、怪石、丑鸟等令人丧气的破残笔墨中去领悟那那倔强与顽强的生命?当黛玉之死一步一步呈现在读者眼前时，又有几人能从“黛玉之死”看到曹雪芹设计这一情节“上接屈原、下引王国维，昭示着一个难以穷尽的乱世的开启”?

而通俗文学则不然，它以时效性博人眼球，以趣味性吸引关注，以庸俗性迎合读者，以碎片化抢占空隙。不是读者不想向上向善，而是读者实在难以沉潜下心来仔细品读。如果经典的深邃与引领性能让读者在较轻松愉悦的环境中接受，那经典必然会重新赢得广大读者的青睐。如何让经典的精髓为大众接受，或许，我们能从《易中天品三国》《王立群读史记》《于丹论语心得》等着作中找到答案。当一批又一批的读者如潮水般涌向书店购买上列书目时，经典已然走进了读者的心中。

经典本不过时，但若没有合适的走近读者的方式，死活读不下去的排行榜经典名列前茅的状况恐怕依然会继续。期冀有那么一天，经典不再孤独!

站在阳台上看蓝蓝的天空，太阳已经疲惫地躲进云层，只剩下一朵洁白的云。

平时偶尔路过的小鸟、转瞬即逝的飞机，今天却不曾看见。

坐在栏杆上、开始为那朵孤单的云悲哀。所有的事物都抛弃了它、只有自己，可以去面对寂寞的腐蚀、苍凉的侵袭。谁会给它安慰、让它感到甚至于一丝的温暖？

转过身、我自己不也是这样？所谓的朋友已经成为过眼云烟，QQ上闪动的头像显得那么陌生，以至于我失落的、悲哀的时候，都不知道该找谁倾诉。呵、那些曾经说最最爱我、最最疼我的哥哥姐姐也消失不见，聊天的时候也只会哦、嗯、88.。

好像我对他们来说已经毫无意义。网友们疯狂地玩着游戏、更无暇顾及我的心情，或许他们已经记不起我到底是谁、为什么们会出现在他们的QQ上了。

落寞，是每天的必修课。一个人的时候、我会苦笑着流下几滴泪，再狠狠地擦掉，仿佛这样就能抹去那些痛苦的回忆。一直这么反反复复、才看清，原来这么卑微的我根本不值得别人去付出，不值得他们去在乎。我闭上眼睛、冷笑着告诉自己:"你看、天空不是也有朵和你一样孤独的云?寂寞终究会离开你、要相信这世界最美丽!"。

[傍晚的云小学五年级作文

“孤独之前是迷茫，孤独之后是成长。”作家刘同一语深入我心。孤独，是一个人的独处，是一个人的奋斗。

当孤独成了柏拉图《理想国》中映着幻影的墙，我便如同洞中的囚徒看不明事实的真相，挣不脱生活的泥潭。而当我决绝地推开厚重的墙，同行的人一直在我身边，我发现，我并不孤独，温暖的阳光下，立的是一颗成熟而坚毅的心。

立秋，东君挥袖，花衣渐薄。来不及思量，来不及回头望，我被路途的风催促着，追赶着，投入了一个人的战争。曾迫切地想与一个人好好聊聊，不仅是寒暄，更是真正的交流，却发现共同的话题更换了无数遍，熟悉的人早已不再拥有曾经的情怀，我被无数个“哦”“好吧”打败。

我开始深信路遥所说：有些路只能一个人走，有些事只能一个人做。为了学业，我们各自为政，各取所需。我们生活在同一屋檐下，心的距离却渐行渐远。我似乎渐渐明白，有一种孤独，不是做事没人陪伴，而是一些事无人理解。

可是后来，经历了考试的磨炼，感受过成功的喜悦和失败的痛苦，我意识到身边的同学和我经历的是同样的旅途。我们同样的在学业与生活的重压之下，费力地，坚强地活着。我们会互相扶持，互诉愁情，共享欢乐，只不过被最为看重的前途，被几个迫不得已的无意的敷衍淹没。

如今回头再看，曾今那些最孤单，最无望，最失落，最安静的时光，其实都不是我最潦倒的日子。耐着性子，耐住失落，扛过失望与无助，那便是战胜了孤独。

当你试图用沾满泥垢的双手抓住岸边的青草，独自上岸，总会有人伸出双臂，给你一个支撑，送你一份温暖，然后，互相搀扶着，或是，互相鼓励，各自挺起腰板，走完相似的旅程。

入冬，原驰蜡象，暖阳融融。正在经历的孤独，或许是迷茫，是寂寞，是无法逃脱的深渊，可那些被抛在身后的孤独，却是成长的见证。

抬起头，睁开眼，用心去寻找旅途的同伴。一双温暖的手，一个真挚的眼神，一个可靠的肩膀，都是我们能够依托的港湾，都是助我们战胜孤独的利刃。

我并不孤独，战胜孤独的背后，是一群同样坚定前行的真诚的挚友，是一段刻骨铭心的成长历程。

“梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮。”这是一首歌，而这首歌的歌词就是化妆品帝国的CEO陈欧先生写的。在我第一次在电视上看到这个人，我就被他的执着和信念所打动。

梦想在词典中的解释是指意识形态下对未来的排他选择性期待。这个词比较大，但又很小。有一句话说的很好：第一，有梦想。一个人最富有的时候是有梦想，有梦想是最开心的。第二，要坚持自己的梦想。有梦想的人非常多，但能够坚持的人却非常少。梦想这个名词在我们记事起就知道的，我小时候被很多人问过长大后的梦想是什么，随着年龄的增长，我每一年的梦想都会改变，现在想想着实可笑，数来也得有10个了吧，要是全部实现，估计我已经桃李满天下。过去的十几年里，我从不会为了梦想这两个字发愁，曾经因为年少无知，觉得实现一件事情就想喝一碗开水一样简单。但是现在我却迷茫了，我搞不明白自己未来想做什么职业。

梦想在我们人生的道路上起着很重要的作用，这条路通往成功的路上只有你一个人，不管遇到多大的困难，你都要自己忍着自己承受，很多人没能实现梦想，一方面是因为能力有限，另一发面就是你没承受实现梦想所带来的痛苦。当我们羡慕着俞敏洪高超的英语水平时，你想没想过他曾经多努力的背单词而你没有；当我们羡慕着蔡依林能成为如今的天后时，你想没想过她在下面为了给观众呈现一个完美的演唱会却把自己弄得遍体鳞伤。在实现梦想的道路上是必定痛苦的，但是你坚持下来才明白这没什么，因为在你成功的那一刻你会发现这一切来得都特别值得。

梦想的道路上是孤独的，所以这一切就是靠着你对于梦想坚定不变的信念，我很喜欢陈欧的那两句话：你可以轻视我们的年轻，我们会证明这是谁的时代和即使遍体鳞伤也要活得漂亮。听到这样的话总是会鼓起我努力迈向梦想的脚步，我很愿意相信未来的我会成为更好的我。

[梦想是注定孤独的旅行_初中作文

就像一开始的时候就被什么给抑制住的感觉。缓慢的。

故做安详的前行。没有要对路边风景微笑的迹象，也没有要为什么而驻足的感觉，只是似乎被什么牵引着要去到什么地方，可结果却是连自己都迷茫的远方。永远有多远?曾经听人低声地唱着说他将答案抛在蓝天之外落在他的爱人心上。可是，我依然看见女主角停不了的泪在她精致的容颜上流淌。这样的迷茫究竟要持续多久多远?每个路人都看到了他冷漠的表情，却不知道他深不见底的眸子深处封印的是让他最疼痛却依然还要拼命掩饰的被牵引的不甘和迷茫。被凿子刻到骨头上的。深入骨髓。没有人牵引的被牵引，没有人告知前方的迷茫。一场关于生命的被动的流浪。

很想就这样像个无赖一样地坐下来，对每个路人笑，笑他们的痴，笑他们的傻。梦醒来，却发觉自己才是最无助的流浪汉，沉溺在自己的世界中癫狂，无法自拔。如果，可以，像神一样，飞跃云层。

什么样的变故，可以让一个人真真正正地成长起来?他们总是说要变强，变的更强。可是，内心深处，却是停不了的迷茫在吞噬着原本就脆弱的力量。经历，永远是打磨人的最优质的工厂。飞檐走壁的时候，才觉得自己是个大侠，而不是与街上的人一样漫无目的走路时候。

回转身的一刹那，才是一切都凝结成永恒的时刻。有种谁也无法阻挡的气势。

风扬起他的发，前所未有的憧憬和力量。

可不可以，就此停留，就算是为了什么?哀求。斗争。为了什么?没有什么。没有可以为了什么的什么。流浪的路途里，他只是个困顿的人，什么都没有，也什么都拥有不了。前行。就算，下一刻的未知里，潜藏的，是死亡。差一点，我就能拉住他的衣角。可是，每个想前去挽留的人，都扑了个空。因为，每个人都拥有孤独的自由。他也一样，即使困顿不堪，即使什么也要不起。

我们都是在孤独的泥沼中拼了命也要突出重围的旅人。一场不想溺死在肮脏里的挣扎，盛世空前。

有没有这样一个地方呢?

黑暗。比伸手不见五指的黑暗更黑暗的黑暗。看不到。安静。比针掉地上震起回声的安静更安静的安静。听不到。明明我的声带在震动，却听不到最基本的自言自语;明明我的左手握住了右手，却感觉不到最需要的安全感。其实，比死亡更可怕的是绝望，是绝望。听不见，看不到的抱歉。

你有没有见过烈日下河畔拉船的纤夫?黝黑的皮肤，结实的肌肉，健壮的体格。光着的额头上，背脊上，汗水在流淌，汇聚成蜿蜒的痕迹，然后，滴落在干燥的土地上。被阳光晒的蒸发，云朵便成了他们辛劳的见证。一条条纤绳上，他们把最震撼人心的歌声系成力量，拉动了巨型的船只。

冷眼看世界的时候，更容易看的透彻。因为，没有了主观色彩的左右。走过了，就够了。足迹是对过客最完美的诠释，即使无法青史留名。而谁又是谁的过客呢?或者说，我们是彼此的过客。又或者，我们是这个世界的过客。仅仅是匆匆一瞥，而后踽踽独行，咀嚼自己的酸甜苦辣。什么都带不来，什么，也都带不走。来，是来时的来;去，是去时的去。仅此而已。

沉默久了，会心痛。因为害怕别人听不到。话说多了，会恐慌。因为害怕别人知道太多。拿不起，亦放不下。换吧换吧，换成浅浅的微笑，笑的远远的，远远的笑，开辟扩大自己所在的空间。夸大孤独。看的驻足的人心寒，寒心。

一回头的时候，就看见一张少年的脸。干净，明亮，温暖的如同初升的太阳。年少。阳光在他的脸上勾勒出优雅的弧度，如同希腊雕塑的棱角。笑了，少年，他的嘴角开出了暖暖的花朵。

弥漫在漫山遍野的，是被阳光照亮的嚣张。笑得开出了如同少年的脸一般的花朵的山脉。蜿蜒着把有着他足迹的路途一一点缀。扩大的喜悦。

凝成了冰点似的永恒。晶莹剔透。

时间笑了，它说，一切，都不会再融化了。

一场被动的流浪。

生命伊始于一场随波逐流的被动，但灵魂却必须终结在自我的完结里。

我曾自以为有一片乐土，藏之记忆里最幽暗的角落。从此开始感到一种成人的寂寞，更喜欢梦中道路的迷离。

——题记

暮色中，突然有一股强烈的孤独感猛地涌上心头，并以箭一般的速度像一棵有毒的藤罗一层层地把我缠绕起来。我惊慌失措，想尽了所有的办法，用尽了所有的力气，可一切都是徒劳。我精疲力竭，可是“孤独”却狂傲地驻扎在我心里，耀武扬威。

这时，小刚发了条信息说：我有一种“药”，能帮你解决这个“孤独”。

于是我就跟着小刚不知不觉到了一家网吧门口，我有点躇踌，手心里微微有点冷汗，却被小刚一把推进了网吧。我们在进门的第一个大厅找到了座位，小刚说这里是吸烟区，说着便要了一杯可乐，点然了一根香烟，像是进了快活林，于是我咬咬牙大有豁出去的气概，效法了小刚，腾云驾雾般直奔网吧中枢。网吧室里灯火通明：三盏日光灯照耀下，白灰墙、白灰顶，装修简单得像食堂，四十几平方米的房子里挤着二十台电脑桌，座无虚席，闷热的空气里弥漫着汗味、烟味和年轻的味道。可是在座的每一个人已全然得忘记了这一切，置身于网络世界中。邻座的哥们在下象棋，旁边也有些观战者，还不时地高声探讨一番；还有的哥们在打捶、搓麻将等，小刚刚大汗淋漓地玩着“魔兽·冰封之座”。介于本人还是只游戏菜鸟，所以我一扫聊天室芸芸众生，最终锁定一目标，乱调侃，我们什么都聊就是不敢聊心里话……

从网吧出来，小刚很尽兴，这时一帮朋友手机打过来催小刚去KTV，于是小刚爽快答应了还说完“不见不散”挂了机之后，就拉着我去包厢了。在包厢里，在夜和夜色的包围下，年轻被放纵，禁锢的心冲破了现实的枷锁都变得不设防，爱和暖昧都在包厢的角角落落无声坠落。在酒精的催化下，连眼睛都迸发出火花，有些人开始迷失了自己……

夜深人静的时候，我踉踉跄跄地偷偷溜回了家。躺在床上，那种该死的感觉又来了，它在我心里发疯了似的大笑，一直笑，彷佛在嘲笑我的无知与愚昧。这一夜，我辗转反侧……

清晨，阳光懒懒散散地撒在我身上，我带着一颗孤独的心，游荡在大街上，街道旁有一间书店，散发出阵阵书香，诱使着我走了进去。

很快我的心在这一片浩如烟海的书丛中静了下来。我静静地去感情《老人与海》中老人那海一般的孤独；耳边仿佛聆听到贝多芬那婉转动听的《致爱丽斯》，指缝间流露出点点孤独；挽一坛酒，和李白一起相邀月下痛饮，酒不醉人心自醉……

离开，青春已不再是一个谜，虽然向上的路，总是坎坷又崎岖……

有些人可能觉得独处会很寂寞，但其实独处是生命间圆满的开始。

在独处的时候，可以抒解一下自己的压力及疲惫，或找一个空间静下来，聆听自己的心跳与呼吸，或做自己喜欢的事，你可以发现，孤独并不等于寂寞。一个人独处着，不会有人来打扰你，所以我们要好好运用这段时光，找出生命中的乐趣。

期中考快到了，我既要念书，又要背数学，就连社会里的历史也要念得滚瓜烂熟，这些大大小小的竞争与压力，使我气喘如牛，彷彿被大石块压住似的。在这竞争中，令我好想找个能够独处的地方安逸下来，聆听微微的鸟鸣声，聆听树林间的蝉唧声，聆听大自然里的天籁，也顺便大口大口的呼吸新鲜的空气，把平时的压力从心中解放。

有的人喜欢过着群体生活，但有的人却喜欢独处，而那些喜欢独处的人，可能是想抒解压力，可能是想过着闲情逸取的生活，也可能是想宽阔一下自己的视野，但只要是不懂得享受独处的人，就无法将他那浮躁的心静下来。

孤独是一种沉淀，而孤独沉淀后的思维是清明。所以人，只要懂得静下来，了解自己的话，就会享受那珍贵的孤独时光。

[孤独时光初中作文

儿子在商场上滚爬了三十年，终于建设了属于自己的公司，成为一名有名的企业家。

母亲已为古稀之人，膝下只有他这么一个儿子。

儿子多次希望母亲离开世代居住的小山村，但没次的请求都被母亲委婉的拒绝。

儿子是个孝子，父亲的早逝，让他饱经生活的风霜，世态的无情。

是母亲辛辛苦苦把他拉扯长大，即使在最艰苦的时候，母亲仍是微笑的对他说，家里有粮。

可他永远不知道，他所吃的是母亲从几个乡村里挨打挨骂讨来的!

好不容易，儿子挤出了时间来陪陪母亲。

几百公里，对一个常常出差的商业大亨来说，不远!

在温暖舒适的车内，看着在风雪中的枯枝，儿子回想着小时候和母亲的嬉戏，脸上露出了难得能见的微笑。

到村子里时，母亲已颤颤巍巍在村口等待。

寒风中的母亲看起来那么娇小，瘦弱，似乎是深秋里的一片叶子，只要风在激烈些，就可能把母亲吹倒。

儿子心里最柔软的地方被拨弄了一下，儿子的眼圈变红了。他觉的很感动，可有觉的奇怪，为什么母亲知道自己今天会回来。

他问母亲，母亲却说是直觉。

可儿子不知道，母亲每天都会雷打不动的在村口等待儿子的回来，等待奇迹的发生。

母亲很高兴，本来很苍白的脸开始泛红，本来沉默的母亲开始唠叨，似乎这次不说就没有下次了。

到了家，房子依然不变，陈设依旧，就连儿时玩的木枪依然在房间里。

母亲的唠叨，儿子开始认真的听了下去，唠叨完了，母亲开始做饭。儿子说要帮忙，母亲连想都没想就拒绝了。

儿子只好靠在老房子的门槛上看着母亲做饭，看着母亲日渐佝偻的身躯，不禁心酸。想着自己在城市里大鱼大肉，而母亲还要孤独的做饭。

饭桌上，母亲依然唠叨，儿子依然微笑的倾听，重复着不能再重复的话语。

儿子说：饭做的相当可口。

用最深的母爱做出来的饭菜能不好吃吗?

饭罢，儿子陪着母亲到后院散步，虽然风很凛冽，但儿子和母亲却丝毫感觉不到，因为他们被一种深沉的爱包围着。

儿子看见一棵老树的根下衍生着好几棵小树，儿子说要砍了。

拿起了斧头，母爱却制止了他，眼里充斥着浑浊的液体，看着他语重心长的说，

“不要砍，砍了它，老树会孤独!”

母亲这句话很轻，很轻。却一个字一个字的重重的压住了儿子的心底!

儿子突然醒悟，母亲是在说自己!

离开了母亲，就如砍断了小树，会让母亲孤独。

儿子哭了，他在也不能忍下去!就如崩溃了的河堤，长泻下来。一个在商业场上滚爬了三十年的汉子!一个见过无数风雨的汉子!

儿子麻木的心开始苏醒，内心最原始的爱被唤醒.......

从此，商业上消失了一个商业大亨，在人世间却多了一个孝子!

十四载春秋，十四番寒暑，夕旦轮转间再回首。本该少年意气风发的时年中，去看过去的鲜衣怒马的曾经，华年已逝，却历历在目。我感到我变成一个人了，孑然一身。这种刻骨铭心的孤独如同迷障一般，让我无法拨得云开见月明。

也曾少年不识愁滋味，欲上西楼强说愁，现在看来不过是些无病呻吟。真正的孤独哪能这般轻易让人发觉？孤独是后知后觉的恐惧，犹如寒芒在背，更似附骨之蛆。

更可怕，更令人惶恐不安的是光阴荏苒流转，孤独却日复一日沉淀厚重，愈演愈烈。时过境迁，可是消磨孤独的沉积太艰难，孤独无法风化，无法腐朽，无法凋零。孤独的疮疤无法愈合，岁月显得太苍白，太无力。

孤独是时间的手足。时间是光，孤独是影，相伴而生，时间愈长，孤独便酝酿得愈为灼人。孤独亦是时间的死敌，哪怕让时光冲刷上万次，孤独也永不褪色，与时间针锋相对，亦与我针锋相对。

我无法形容孤独带给我的痛苦，在不断前进的人生之路上，它是无形，轻易地将我推入万丈深渊。

此去经年，光阴蹁跹，一路生莲。

我在染上青春的浓墨重彩，父母在褪去年轻的彩雕辉煌。越是到了人生的后半程，他们便愈疯魔地将所有期许孤独一掷地加注在我身上。其实于我而言，这些都并非负担，亦不会使我感到倦怠，但我还是讨厌如此。看着他们额角渐染星斑，我就感到他们似乎是在变卖已经不足挥霍的生命，把它转化为其他价值，再投资在我身上。这是为人父母的义务，但我还是觉得他们付出太多，终于，我鼓起勇气劝他们多休息，无须在意我。

他们婉拒了我，没有任何理由，不给予我任何解释，面上覆着一个我读不懂的微笑，温情而又最是决绝地拒绝了我。

其实我心知肚明，我并不是一个让人省心的子女，于是我打算做些改变。

我变了，再不拖欠作业，主动当上班干部，在母亲身体不适时替她做家务。久而久之，我这个人也飞扬了起来，如凌寒踏雪的一剪梅，恣意而骄傲，打磨掉自己的锋锐，封刀霜刃，只在需要我时出鞘。这，总该是使我褪去了这半身烟火浮躁的成长罢？这，总归能作为他们说服自己，且先偷得浮生半日闲的理由了吧？母亲笑颜渐多，一如多年前记忆中每个明媚的日子里，于是我终于自信满怀地对再父母说，你们歇歇吧。

父母笑了，只是笑得有几分搪塞，还是那个我无法解读的笑容。那一刻，我感到如坠冰窖，流过血管的血液也如冰渣般锋利，我身体的每个角落都在切割中剧痛。一种名为孤独的慢性毒药开始从心中扩散。我清楚的，看得比他们自己更真切，他们根本不打算听取我的建议，他们还要继续痴狂地压榨自己。

一番心血被漠视，我心中没有不甘，没有恼怒，亦没有埋怨。我只是感到孤独——如果连我至亲的血亲也不懂我了，那这红尘滚滚中，谁还能做我心灵的皈依？

我依旧感到孤独怅然。只希望伴随成长的波流，也许终有一天，我会在灯火阑珊处邂逅我的伯牙；终于胸中透彻清明，才悟了这不过是年少不知真情，便能拨得云开见月明。