我的孤独作文实用九篇 作文大全(20篇)

孤独，是人生而具有的本性。孤独是一条黑暗的铁轨，你永远不知道前面会有什么，毁灭抑或光明。有人说：“如果你想走得快，一个人走。”时代的先驱与社会的推进者是走得快的人。他们都是孤独者。

为何?因为没有世俗繁琐的牵绊，没有与同伴内讧的机会，他们孤独向前，仅凭孤勇。

梵·高孤独，身为一个艺术家，他的孤独感尤其明显，人们无法理解他的作品。贫困、饥饿将他压迫得发疯，用手术刀为自己刻下最后一笔。但是一亿七千万的《向日葵》却证明他的水平比同期作者前进几许，他不是疯子。他只是一个孤独行前于其他画家的人。

孤独者往往不能得到当时世人的理解，因为他们的思维方式高于现世，不能被固定的先入为主的民众所理解与支持。孤独的先行者便会从内心感到一种难以驱散的阴霾，只能埋首于他们孤独的事业之中。

爱因斯坦性格孤僻，小时曾被老师责骂不可理喻，语文月刊却提出了相对论这个伟大的观点;司马迁蒙受奇耻大辱，在众人不齿之下，含泪挥就一部坎坷壮阔的史诗;哥白尼坚持真理的火炬不会熄灭，提出的日心说不被世人理解，便用生命去推动真理的前行。

所以，疯子是孤独的，天才也是孤独的。

真正孤独者是坚贞于自己的内心，抵得住诱惑，淡泊以明志，宁静以致远。居里夫人将奖牌当成给孩子的玩具，钱钟书谢绝记者采访，他们需要的是专心“坐冷凳”的孤独与安静。哪怕“发明大王”爱迪生一生发明数不胜数，但他在晚年浮躁，喜爱名利，也就算不上是一个真正的孤独者。

孤独者在引领技术走向，推动社会发展的同时，也要注意民众的“同化”。人的性格中隐约有群体意识，会理所当然地少数服从多数，孤独者要不有舌战群儒的本领，就要有充耳不闻的本事。很多人本是一个人走，被呼喊几声，便成了芸芸众生的一员。所以孤独者“高处不胜寒”，少而珍贵，受到世人的敬仰或是不解。

如果你想走得快，请一个人走吧。成就大业的人总得忍受常人不能忍受的孤独，苦心孤诣，不迷失于众。孤独者，自远方。

【点评】：

文章很好地诠释了“孤独”和“远方”以及他们的关系，通过时代先驱梵·高、爱因斯坦、司马迁、哥白尼等不被人理解的孤独以及他们取得的成就，得出了“疯子是孤独的，天才也是孤独的”的观点。又用居里夫人、钱钟书的事例说明孤独者“抵得住诱惑，淡泊以明志，宁静以致远。”并且用爱迪生来说明什么是正真的孤独者，全文观点新颖深刻，富有辩证性，材料丰富典型，有说服力，语言表达流畅。评分：(53分)

这次回家果然如我所料，又是一个人呆在家里，我觉得爸爸妈妈不关心我，也不爱我，总是把我一个人丢在家里？

我刚打开电视，就发现遥控器旁留了一张妈妈写的纸条，上面写到：“少看电视，别把眼睛看近视了，记得写作业。”我像老虎一样生气的把纸条撕掉，扔进了垃圾桶，我又打开冰箱找了找，有没有吃的？就看见一个面包和一瓶酸奶上贴着爸爸写的纸条，他说：“你有可能看过妈妈写的纸条了，但我还是要告诉你，千万不不千万不能一个人跑出去实物，家里都有，不要玩电、火、水！”我觉得他们只是为了安慰我才这样做的我把纸条握成一团当球玩不会手机响了原来是妈妈，他告诉我，下午一定要写作业，不能一直看电视，我非常无奈的说了：“知道了，知道了，真烦人。”说完，便把电话挂了。

我打开电视，看见，那么多的明星去了贫困山区的给小朋友送东西，他们是过，没有父母的关爱，我想到了，我刚才的一举一动，觉得惭愧，我应该珍惜父母的爱，他们知道我一个人在家，肯定不开心，所以为了补偿我，晚上回来给我带了许多我爱吃的我瞬间热泪盈眶，对妈妈和爸爸说了一声：“对不起！”爸爸妈妈并没有责怪我，而是温和的和我说话，我仿佛觉得这是梦境，一切事物都是鲜活的。如果能时光倒流，我一定会珍惜父母的爱的。

这是我在孤独中得到的爱。

我想逃避尘世，即使窗前只有我的孤影，即使无言的孤独袭用而来，即使我的情绪难以释怀，可是，外界纷纷扰扰，我们难免受到利益的诱惑，受到困难的阻挠，而心灵的独处却可以给我们一份心灵的安慰，让我们从尘世中找回真我。

陶渊明，你一生虽没有轰轰烈烈的最为，可是，你的一言一行舞步阐释者你是一个正直清廉的人，这才是后人铭记你的最主要原因之一。你不愿参与人世的刀光剑影，宁可埋没于世间的滚滚尘流中，潜进心灵家园，去发现尘世之外的美。

有人说你抛开尘世，即使你远离了外界的明争暗斗，你的心灵也将是空荡荡的，没有有人的伴酒，没有知己倾听你的内心。可逆证明他们错了，你欣然右手执卷，左手牵壶，行走于山水之间，微醉地写下千古长留的名句，映在田间麦草上。酒是忘神的酒，让你悟己心灵，在独处的安详始终抓住自己……

采菊东篱下，悠然见南山。你的诗句飘逸柔情，执着清纯。剔除了中国文化的压抑，一种豁达之情油然而生。有心云常在，倦飞鸟无从。你告诉我，独处并不孤独，更是一种寻找自我的方式。

有多少时候，我们必须孤身一人面对许许多多的困难。有多少坎坷我们无法逾越便开始乞求上苍的帮助。面对如此多的问题，孤单使我们更加希望有谁出现在我们面前来拯救我们。可是你又是否能在此刻冷静下来，像陶渊明一样把自己暂时“归隐”起来，此刻的独处让你从许许多多尘埃中发现了自己。你要找回你自己那包容万物的心胸！你将不会害怕孤单寂寞带给你心里的侵蚀。

是的，有多少人试图做出这样的选择，可是走出的又能有几个。如果成功了，那便祝贺你，你将迎来一个无限恢弘的新世界。

我不像别人，那里热闹就往哪钻，我喜欢安静，只我有一个人呆着的地方是我认为的好地方。

中秋？我家是不过中秋的。

可想起我在之前的家时，是都么得高兴。那里很热闹，中秋节更热闹了。

每到中秋节的时候，家家户户都会在月亮来临之前把自家的家具椅子桌子都搬出来，然后选一个舒适的地方，一家人坐在一起，一起吃月饼，赏月，画面是多了和谐，我是多么羡慕。

因为我爸爸妈妈中秋时还不停的加班，自古以来中秋就不复存在了。

每当这时，我都会爬上自家的阳台，远远的望着邻居家一家人一起赏月，我眼里的冰珠涌出心头：“爸妈你什么时候才能陪我一次，就一次就好，我虽然喜欢安静，可我心中一直都喜欢热闹，只是无法表达。我喜欢一家温馨的画面！”

每到月快圆时，他们都会放孔明灯，玩荧光手镯和各种有趣的小玩意。我还记得，邻家的一个小男孩过中秋时，总会到我家玩和我一起玩......只记得我是那么的开心。现在他不记得我了吧。

“吃了两颗葡萄，中秋过了。”我对中秋没多大印象，也没多了解。只记得奶奶还在时跟我讲过那样的一个故事“每当中秋时，月亮上面都会有一个老公公你仔细看就能看见他在捡月饼。”我那时信以为真的抬头往月亮上看，我对着月亮一眨不眨的盯着，一个黑影在我眼前飘过:“那是...那是...,奶奶！我好像真的看见了！”我看见了一个像人的黑影，一直弯着腰，分不清男女，好像在捡什么东西。

我感觉很神奇，那究竟是些什么东西，也不知道它是什么原理，是我幻想的吗？还是我眼花了呢？还是......

每次中秋都会悄悄的从我身边溜去，我尝试这去抓住中秋，可每次发现我根本抓不住。每到中秋时，我总会盼望着那一天的到来。

“中秋月圆，为谁空牵挂？如今孤独；望天上孤星，与明月相伴。”微冷的中秋之夜，看着天上的孤星，望着地上美好的景象。我似月夜中的繁星遥望着远方。

[以孤独的中秋为题目的中秋作文

中秋了，夜是凉的。爸爸妈妈今天都出差了，我只好独自离开家，受月儿之邀，来到凌河公园去看她。

声渐渐远了，小凌河的水面上只剩下几条快睡着的小船。

月儿一动也不动地悬挂在空中，比天下任何一枚金币都要圆，都要柔和。可是，她不知什么时候换上了橘红色的新外衣，也许为我特意准备的。月中的嫦娥独自一人在做香甜可口的月饼，可是这美味的食物只能和我一人分享。

水中也有一个月亮，那莫不是孤独的月儿在照镜子?风儿轻轻一吹，心爱的镜子碎了，又聚了。水中的月影那么近，仿佛一伸手就是我的了。可是，她的高使她不属于任何一个人。

月儿照着水，照着船，照着我。天很黑，很透明。几颗不起眼的星星使劲地眨着眼，也想有月儿那么美。可偏偏这时，乌云伯伯嫉妒了，遮住了星，也遮住了月……

中秋了，该团圆了。她那橘红色微带灰色的脸告诉我——他很寂寞。

“明月几时有，把酒问青天……人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟。”不知不觉，我已陶醉在温柔的夜里，意识逐渐模糊了，整个身心在不断弥散，仿佛以融化在浩瀚的月夜之中……

静静地听着月儿在低语：“中秋了，该团圆了……”

元旦晚会快活的气息在空气中消散得一干二净，九点四十分，放学了，我背起包出门跨入雾气中。

外头有人放起了烟火，绚烂的颜色在雾蒙蒙的空气中看得不甚清晰。烟火很快放完了，天上一丝痕迹也没留下。浮华褪尽，人比烟花寂寞。我抬起头，仰望夜空，叹了口气。孤独的夜空中，我本以为无可看之物，却发现了一盏孔明灯。洋红色的火光无法照亮夜空，可是看起来暖暖的，我突然有些想落泪。

那一瞬间，身旁喧闹吵嚷的人群消失了，高谈阔论的言语消失了，只有我独自一人走在两头灯火辉煌，两旁却漆黑一片的路上。天地之间，空余一人。晚会结束，烟火消散，这一切让我有一种“笙歌归院落，灯火下楼台”的孤独感。元旦晚会上大家嬉笑着，快活着，我明明也在其中，却有一种远远地站在角落看他们游戏的孤寂感。这究竟是为什么呢？

看到那盏夜空中独亮的孔明灯，我似乎找到了答案。看到那盏灯，我的灵魂穿透皮囊，寻着那抹光明离去。想起特拉克尔的一句诗：“灵魂，是大地上的异乡者。”我们每个人，都是大地上的独行者，远离出生之地，背井离乡寻找理想的彼方。在这条路上无人同行，你只能是孤家寡人，所有旅途的奔波与疲惫，都无法对他人言说。即使我们欢聚，大笑，畅谈，这世界上从没有同样的灵魂。我们如此相似，又如此不同。

所以，在面对另一个孤独的灵魂时，我才会眼含热泪，即使那只是一盏灯。它执著地飘向远空，未知的目的地，未知的完成时，一切只是为了远方。远方，多么迷人的字眼！此身死后，此心何住？此身未死，此心何住？

然而，在广袤的星空之下，我并不孤独。那盏孔明灯，不是我的，不是他的，是属于所有灵魂的。那个夜晚并不是没有星星，而是因为雾气阻挡我无法得见。

我们相聚，欢笑，畅谈，这本身便是一场孤独者的狂欢。叔本华说：“要么庸俗，要么孤独。”其实不然，我们很多人都是庸俗的生活着，孤独的活着，每一个孤独的灵魂都渐行渐远渐无书，却又互相依存。高山流水遇知音只存在于历史中，我们大多数人都是高山流水觅知音，可惜苦求一生无果。真心朋友很难得，精神知己更难找。很多时候我们只能找到与自己有一丝相似的人，就是许许多多这样的人，温暖了我们的时光。

真正的孤独，不是无人问我粥可温无人与我立黄昏，也不是昨夜西风凋碧树独上高楼望尽天涯路，而是星空之下，无相似之人。所幸我们都有所爱，有所依赖，有所倾诉之言。如果孤独之时，有所慰藉，那便不孤独了。我并不孤独，没有谁真的孤独。

感觉孤独的时候，抬头仰望夜空吧，那儿有盏孔明灯。但愿人长久，千里共天灯。

长夜漫漫，此灯长明。

孤独，为我的心灵提供了能享受的一切，轻松地解除了心头的焦虑和思想上的迷惘。

独自漫步在雨中，让小雨冲冼着我。这种感觉让我想起那一份份牵心的眷恋，那一份难以湮灭的记忆，透着淡淡的忧伤，却很清凉……

我喜欢在独处时，打开封闭的阳台，使封闭的自己放飞发霉的积郁，任思绪敲打淤血的关节，让生命流动着青春的气息，让漠然的心灵生出几许怀旧的温暖，点燃林林总总的情感……

我是个沉默的女孩，自卑而又狂妄。沉稳的外表下，却有一颗不为人知的炽热的心。但我只愿在一个人独处时，才将这能量释放出来，像脱僵的野马，像展翅的雄鹰。这是属于我自己的，从不愿被人发现。

但我在生活中也似乎常常扮演多重角色，时而沾沾自喜，时而忧心忡忡，我越来越忧郁，也越来越开朗。只有极少数老而又老的朋友，知道我的真实面目，了解我何以为此。

感受孤独，这时才没有勾心斗角、尔虞我诈，没有世态的炎凉，惟有一颗平静而淡泊的心，与孤独作伴。在摆脱了万千的不愿与无奈之后，放松那颗禁锢已久的心，任其感受脱离了尘世炎凉后的惬意，寻找以诚为本的真正生活。

谁说年轻的驿动的心不曾渴望寻找那份安详和静谧的超脱？我将永远属于自己的那份孤独……

一直以为自己是个假小子——大大咧咧、不拘小节、慷慨大方、开朗阳光。

我爱交友，天生与别人自来熟。也许要好的朋友没几个，但生性开朗的我绝不会让自己孤独着，朋友总是有的。“多一个朋友多一份快乐。”母亲告诉我交友秘方。

但成长的路曲折向前。行过高山，看过流水，我知道了什么叫作世态冷暖，什么叫作孤独寞陌。

那天很冷，但包裹的棉衣里的我们并未发现。树叶零落，百草枯荣，但操场上运动的我们生机勃勃。

与往常一样，我的身边围着几个朋友——身为泛泛而交之辈。“不如，我们来捉迷藏？”身为大姐大的我提议，得到大家同意。分组，游戏开始。

我是躲藏者。我轻轻躲在一处暗门夹缝内。这处十分隐蔽，不仔细看发现不了这儿有人。“哈哈，”我心道，“冠军定是我的。

一分钟……五分钟……奇怪，为何不见人来找我？我有点儿孤儿。为什么没有人找我？我的心仿佛沉入了无尽深渊，正被无尽孤独包围，冷风，从门缝口吹进，我直打寒噤，心中还想：“他们该不会将我忘了吧？”但总有一串小火苗在心中挣扎，不让它们风吹灭。

又是漫长等待，又过去两分钟。我心中无尽不满——看来寻找者把我忘了。我跑出暗缝，却发现我的朋友——正在玩另一个游戏——他们忘了我，真的忘了我，是因为我躲得太好了吗？

我的心被孤独泯灭。寒风料峭，其实交友甚广也会孤独。

以后，我明白一点，交友要交那些知心朋友，不求广，但求精。

原来，我也很孤独。

艺术是高岭之石，遗世独立，飘飘入仕；艺术是天边之云，不做呻吟干净空灵；艺术是湖心之岛，执着宁静，水波不兴。艺术如是，音乐如此。钢琴演奏亦应保有一颗宁静孤独的心。

近来李云迪的失误引起了热议，虽然事后道歉，但就可宽恕？恶劣影响又是否就此消除？难免存疑。身为公众人物，他应当有所担当；身为大赛评委，他也应有那份尊重；而身为一位艺术家，他更应敬畏艺术，保有一颗宁静而孤独的心。

内心宁静，养就一泓最无暇的艺术。艺术发乎内心，而这份宁静则关乎艺术的纯粹，这便是一位艺术家该有的境界：大起大落，淡然笑之；前路渺茫，毅然为之；世人非誉，泰然处之。李云迪进军娱乐圈未必不是一件好事，然而这也意味着更多的付出来进步，来自我超越，入也罢，出也罢，那份敬畏和宁静才是关键。同样也频繁参加综艺节目的朗朗能在台上将音乐演绎得如梦如幻，离不开一双发红起茧的手和一颗不为娱乐所动的心。托翁声名鹊起之时，名媛们邀请纷至沓来，此般殊荣，却只让托尔斯泰感到不安，担心因此影响自己的创作水平。三年之“死”终造《复活》，同样恢宏大气，同样呕心沥血，同样一颗宁静的心。

思想孤独，高悬一轮最皎洁的艺术。庸人无聊，天才孤独，这种孤独不是封闭和自我流放，而是一种特立独行，一种开辟与创造，作为艺术家，应深谙创造才能永恒的道理，李云迪出任客座嘉宾或是大赛评委是对他实力的肯定，但这并不是停滞不前甚至有所倒退的借口。齐老先生身为一代宗师，耄耋之年仍对艺术进行不懈探索，那一只只似龙船威武的虾不正是铁证吗？毕加索也很早便受到褒赞、甚至不少画家都来“朝圣”。但纵观他的作品，轻而易举便能感受到他愈加浓郁的感情和成熟的技法，“立体主义”的创造更是高山仰止。

我们想看到的，不是船小楼的一次次失节和动摇，而是梅兰芳先生的孜孜不倦；不是品冠年轻时的自满与失足，而是他洗尽铅华重回温暖；更不是李云迪一时的迷失，而应是他在舞台上曾有过的气场和才华。他们对艺术的探导，可能迷茫过，但仍然能在踯蹰中选择宁静与孤独，这是一种启迪、发人深省，触动人心。

恪守心中的宁静、孤独地行进，这是艺术的苦行，无关风月，只及心灵。

我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。经常我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一种歇斯底里的微笑，两种极端的交点。我想我已经忘了怎样去哭，是因为没有理由，还是没有依靠…

我也许在很多人眼里没有资格哭泣，在他们不了解情况的时候哭泣，只会换来无限的谩骂和蔑视。所以我想了想，没有必要再像从前，努力的想要索取，得到和维护那稚嫩的感情。我真的以为倾尽自己的心思然后付出，就会有相对应的收获和那交心的好友，但事实并不是这样的，不是所有付出都会被人理解，不是所有付出都会有回报。

所以自己一个人也许会更好。

有时候想想真的挺好的，自己做自己的事情，不必考虑别人的感受，想难过就难过，想开心就开心。沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地握住它，思绪一点一点地飞离我的身体。我在想什么？我还能做什么？我不断地问着自己，没有回答，或许我已经习惯了质疑自己。

在大多数情况下，我们要学会自己照顾自己，在生活中即使面对着困难，身边没有知心好友，也没有好心人愿意帮助你的时候，你就可以也是必须自己去努力，自己去克服生活中必不可少的坎坷，困境，自己想尽办法让自己变得更加坚强。这样，在以后，我就不会因为一次成绩的失败而伤心过度，自己一个人久了，就想着自己可以更好，只要自己努力。我也不会太过于依赖别人，什么事情都表现的十分弱小，不堪一击，自己一个人长大了，不需要别人对你的帮助，以后进入社会，面对事情时不会不知所措。这样以后的以后，我也许会感激现在这些口中说着知心，行为却总是相反的所谓的好友。是他们让我硬生生的从开怀大笑，变成了一个连自己的笑都觉得违心的人，我被孤立，这何尝不是一种磨练自己的机会？这或许就是我在长大过程中所需要的。

在某个阳光明媚的下午，我选择了一个人坐在角落里，面无表情地靠着冰冷的墙壁，感受手中白开水的唯一一点热量。看着嬉笑打闹的人群，依旧保持微笑，我的悲伤没人发觉，我的孤独没人发觉。

没人走进我的内心，也许是因为我自己自我保护，不允许罢了。但是这是一种磨练，这让我学会了自立，所以我认为这也是好的，不是吗？就像我害怕黑暗，但是在黑暗中总是会想到很多，也可以教会我很多。

所以孤独也是一种养料……

孤独若不是由于内向，便往往是由于卓绝。太美丽的人感情容易孤独，太优秀的人心灵容易孤独。其中的道理显而易见，因为他们都难以找到合适的伙伴。太阳是孤独的，月亮是孤独的，星星却难以数计。

人都难以忍受长期的孤独。意志薄弱的人为了摆脱孤独，便去寻找安慰和刺激;意志坚强的人便去追寻充实和超脱。他们的出发点一样，结局却有天壤之别，前者因为孤独而沉沦，后者因为孤独而升华。

一种人宁愿孤独也不愿无聊，因为孤独对他来说只是寂寞。有一种人宁愿无聊也不愿孤独，因为孤独对他来说只是无聊。孤独而寂寞的人，只是觉得时光冷清，却不会虚度时光，而孤独无聊的人总觉得日子无滋无味，于是便虚掷光阴。

当别人因失意而孤独的时候，你去成为他的朋友，他往往会心存感激;当别人因得意而门庭若市，你想去成为他的座上之宾，常常会遭到轻视。因此，一个真正聪明的人是不会太势利的，更不待慢一个真诚的人了。

有些表面上很幸福的人，实际上是很不幸;有些表面上很不幸的人，实际上很幸福。感情上的幸与不幸，只有当事者心里最清楚，旁人常常是在妄加猜测。

的确，有太多人的脸上有太多微笑，其实心中有太多太多泪水啊!……

喜欢在寂静的夜里，点燃一只香烟，数着青烟缭绕的脚步，看黑夜的伤口，疼痛层出不穷。

喜欢在心烦意乱的时候，呼吸往事的碎片在心里，展转失落的心情。烟，打理那张沉默的嘴。

点燃一只烟，把黑暗中的思绪，通体照亮，暮色，睁着惺忪的单眼，寻觅一条回忆的路途。

昏黄的街头，有人影漂流。

迷茫的指间，有创伤在呼喊。

烟如伤痕累累的日历，愈燃愈短，绵延的孤单，却如禅竭的灰烬，愈落愈长。

迷离的咖啡厅里，混暗的角落。蜷曲着红红的烟头，品茗着那轻盈如沙的音乐，曲终人散，烟里的想念，还残存着你的余温踯躅。

时光荏苒，情感剥落，烟中的孤单，流放了几多的春秋，尽蕴了悲欢的花开花落，烟在澎湃的心潮中焚烧。

光亮燃烧，如昔日的牵手而过。

尘埃落定，似记忆的挥手而落。

你说过去不抽烟的我，何时享受起了那份别异的不悟，其实我早已看见，你的指间躺着烟过的痕迹，那是我们别后的潺潺流水，汹涌过后的氤氲。

烟里的泪水，跌宕成愁迷竞值的叹息，寒雨落日，故事燃了又熄，只有那烟中的呼吸，在沉寂的想念中依旧如你清晰。

烟里的孤单，与红尘有染，迷蒙的心境，亘古着对圣火的思念。

我对平安夜没有什么好感，因为去年的平安夜是我自己度过的，没有家人也没有朋友……

去年是2012年，大家都在传着世界末日的谎言，同学们都在商量着怎么过，我也高高兴兴的参与其中，可以最终我没有参加同学们的活动，而是选择和父母一起度过。

但临近平安夜的时候，老家突然打来电话说，奶奶的身体不舒服，父母为了照顾奶奶收拾东西回了家，而我因为要上学，只能在家中呆着，因为奶奶的身体不舒服，我心情也不好，所以没有再次参与同学们的活动，就这样在家中度过了一个孤独的平安夜。

不过还好，爸爸打来电话，说是奶奶的身体没有大事，元旦前就可以出院了，我的心也放松了……

天色已晚，长安街上高高的华丽的路灯散发着金色的光芒，柏油马路因被照耀而闪烁。

我从西单图书大厦出来，走在护栏里的小路上，右侧是明晃晃的车灯与色彩缤纷的霓虹灯交错如织，左侧是散发着清白光亮的矮小街灯，藏在郁郁葱葱的深绿色枝叶里。我仰头看着它们，孤独的藏在黑暗里，静默的淹没在繁华里，鲜少为人所注意。忽然想起李白诗云"举杯邀明月，对影成三人"，一盏街灯上不多不少恰好三个如明月般的清白色灯泡。至少这条小路上还有明月与影子相伴，也许它们彼此都不会那么孤独吧。

不知不觉到了中南海，我最先注意到的便是那棵枝条垂出红墙的柳树。我停下，努力在昏暗的夜空里细细考量着清华门阁楼上那些带着历史色彩的雕纹。真好看，也真是肃穆。我走了，仍然不住回望那棵柳树，只有它探出了那高高的红墙，是那么的孤独吗？可是终究它只能长在围墙里，那外面的喧嚣未曾因注意到它的孤独而一刻停息。

走累了，我坐上地铁入口的矮墙上，看人来人往。回头，我看到的是逐渐深入地下的层层台阶，那里乞者瑟缩在肮脏的棉絮里，一张张行人的脸被手机屏幕的光亮照得冷漠。这里不高，却让我觉得远离了地面，也远离了很多东西。

歇够了就继续走吧，人群越发喧闹，果然是到了天安门。这里充杂着喧闹拥挤的人群，横冲直撞，大呼小叫，天安门的喷泉开了，紫色蓝色的水柱喷洒着，引得人们狂欢似的兴奋的合照自拍。然后呢，人们捧着照片，心满意足的毫无留恋的转身离去，甚至，不曾有一瞬间，只为缅怀这里历史而伫立。狂欢，不过是一群人的孤独罢了。

再往前竟然就是王府井了，我在无意中已然走了这么多路。我停下，站在路口，一阵茫然。我从西单的繁华，走过了中南海的肃穆，走过了天安门的喧闹，最终又走到了王府井的繁华。这一路，我似乎是一个流浪客，任凭脚步的指引一路向前，似乎是在默默寻找着什么，能够让我不再孤独的流浪。

无论是生长在北京的人们，还是北漂而来的人们，站在长安街上，总会有那么一刻，感觉自己是一个孤独的流浪客，身边车水马龙，人声鼎沸，陌生而冷漠。

但其实，我们只是走丢的孩子罢了。

流浪客终究是客，他走的路绝不是他的故乡。可是走丢的孩子，依然在故乡里，只是未曾察觉因而感到孤独罢了。生活在北京的每一个人，都是北京的孩子，而北京都是他们的故乡。北京已经融入了生活在这片土地上的每一个人的血液里，永不会被磨灭。我们生活在北京，行走在长安街上，只是因为未曾察觉到那深深流淌在我们血液里的无法磨灭的认同感与归属感，于是对彼此冷漠，于是对北京冷漠，因而感到孤独。

站在长安街的路口上，我的心突然宁静了。这里是北京，有着最宽阔的马路，有着来自全国甚至世界的人们，也有着一轮清白的月亮。这里有着一段沧桑变迁的历史，有着繁华与古朴，喧嚣与宁静，更有着一种流淌在每个人血液里认同感和归属感。

站在长安街的路口，回首，我看到了街上行人们的孤独，再回首，我看到了北京的孤独，耳边突然响起了汪峰的歌，"我在这里活着，也在这里死去"。

春节是指汉字文化圈传统上的农历新年，俗称“年节”，传统名称为新年、大年、新岁，但口头上又称度岁、庆新岁、过年，是中华民族最隆重的传统佳节。今天为大家准备的是春节孤独的作文，希望能满足大家的阅读需求。

春节孤独的作文一

压岁钱是寂寞的，哪十自它有一个盛大的仪式。

“岁”与“祟”谐音，压岁钱可以压住邪祟，晚辈得到压岁钱就可以平平安安度过一岁。如今压岁钱的现实意义远大于它的本意，淡化了传统文化中浓重的人情味，更多的表现的是全国人民敢于表达对金钱的极度渴望。中国的年是世界上少有的金钱气息如此浓重的节日。其实也没有什么不好，一年到头总算可以敞开心扉直接地表达内心最真实的情感，不会被嘲笑庸俗，不会被耻笑贪财。

我想这是过年让所有人振奋的根本原因之一：受财让人的欲望得到满足，散财使人精神上自觉富有。所有压抑的欲望在过年统统解禁，以最高级别最大限度地被满足，实在痛快。所以过年也是中国人纵欲的最盛大的节日。与之同列的还有吃香喝辣和锦衣玉行。

可惜，如今除了压岁钱的礼尚往来的热闹感不减当年，其他两项似乎都有不同程度的萎缩，难现昔日光辉，大有灭顶之势。首先说吃香喝辣，中国的饮食行业从来没有像现在这么发达过，过年吃吃喝喝是绝对保质保量。可是中国人在不再揭不开锅的时候，丢掉了好胃口。换句话说，那个曾经欲壑难填的无底洞似的中国胃，未老先衰了。胃痛、胃酸、胃胀、胃穿孔、胃溃疡有斯达舒，吃嘛嘛香的好胃口却千金难买了。倒也不是不想吃，只是海鲜忌口，辛辣忌口，酒忌口，煎炸卤烤忌口，连蔬菜、水果也因农药超标而忌口，大抵只剩下大米和白面。可又都是淀粉，也不好多吃。生活水平提高的同时失去了享受的能力，对着美食不想动筷，对着美酒不能贪杯。

多么怀念小时候，逢年过节不管家里有几个人都先做满满一大桌，看上去就垂涎三尺，一顿吃到天亮，一顿接着一顿。一家人心满意足，大汗淋漓，手舞足蹈，满面流油。

就像常听许多长辈惊呼：不吃肥肉也叫吃肉？我不禁想问：不吃个风卷残云、大腹便便、大快朵颐也叫过年？所以过年不要再锦上添花、标新立异，当务之急是找回丢失的食欲。

压岁钱已经失去一个同盟，然锦衣玉行也有技术困难。中国的人实在太多，出门一趟实在不容易。串门，目标太多，时间太少：出游，物价太贵，治安不好；逛街，促销太多，降价太少；放个烟花，条例太多，场地太少。试想一下，过年的时候如果全中国的人民都跑到街上去庆祝，那真是摩肩接踵、挥汗如雨、步履艰难、人头涌动。

那么就只好待在家里，以饱满的精神状态迎接每一场睡眠，癫蛤蟆梦、南柯一梦、白日梦统统试遍，由一个梦跌进另一个梦。

一个人的江湖是寂寞的，它不求艳压群芳，不愿独享其成。只盼春节春意到，百花齐放，蛇紫嫣红齐争春。不至于孤独地风光无限，既无艳羡的眼光，也无争宠的对象，冷清而寂寞。

压岁钱独孤求败。

春节孤独的作文二

除夕夜也称大年夜，是人们工作或学习了一年之后回家过年吃团圆饭的节日。是中华民族传承了几千年的节日。这夜万家灯火，一家人热热闹闹得围绕一桌吃热腾腾的年夜饭，看春节联欢晚会。

今年的寒假，科学老师让我们写关于“春节燃放烟花爆竹”利与弊的科学报告。母亲告诉我，每年的除夕，在塘河边看世人放烟花是最美的景象，五彩缤纷的烟花倒映在河面上非常壮观。今夜母亲带着我去感受一下塘河边的火树银花。

来到塘河桥上，一眼望去，塘河边没有母亲嘴里说得繁华，只有三三两两的儿童在放着烟花。母亲继续走，走在桥边的一座废弃楼墙边突然停止脚步。我看到一堆袋子和一床被子，在被子前面放了两把撑开的雨伞。母亲上前一步，拨开雨伞，突然一个脑袋从被窝里伸了出来，用惊讶的眼神看着我们。我看了看，大约三十开外跟母亲年纪相仿的女妇人。母亲轻声地说：“这袋给你。”说完，母亲领着我走了。我问母亲：“这袋子里面有什么东西？为什么要给她？”母亲说：“袋子里面是一些吃的和一些钱。”我又疑惑不解得问母亲：“为什么在马路上乞讨的人不给钱，偏偏要给这个人钱？”母亲回答：“马路上以乞讨为工作的人，不劳而获我们不要给，而这个女人在除夕夜不能回家，而选择在墙角下过夜肯定是有困难的，我们应该帮一下。

我在回家的路上，不时地回头望望。那一瞬间，我感觉自己很幸福，有家人陪伴，一起过年，守岁。我想：那个女妇人的母亲和她的孩子也一定很想她。希望她能早点回家团圆。

春节孤独的作文三

我在这里孤独的想着你的时候，你在干着什么？在学校放假的时候，我是多么的想和你呆在一起，迟迟的不想离开，但是终究还是要暂时的分开的，在学校的生活里，孤独的空气充盈着我三点一线单调的生活，整日我只有在教室，饭堂，宿舍之间穿梭！回首身旁，却没有你的存在。每当我独自漫步在街上时，看着街上成双入队的恋人，心中就一种莫名的感动和失落，我就是天边最孤独的恒星。也许是造物弄人的缘故吧！而我，对于爱上你，我从来没有后悔过，我也从来没有怪过你！

刚到家的这几天里，你主动地给我发信息我感到非常的高兴！让我激动不已！这是让我感到了信服的存在！

可是好景不长，真的是造物弄人！让我想不到的是你要和我分手，而且却用不想处，来作为理由！我为你所做的改变，我都已经习惯了！我彻底的改变了我自己！我习惯了你的爱，习惯了叫你宝贝！

好久没有听到你的声音了，好久没能和你说过话了！我很想你，你听到我的呼喊吗？我好想哭，我突然觉得没有你留在我身边，我感觉整个人都空虚了。为什么啊？我不想看到这样的结局，我不要、不要这样的结局。你一直以距离恐慌我们幼小心灵，拿起你的初恋埋葬我对你的爱是相爱恨晚！

面对你的离去，我忘了自我的哭泣，哭着求求你不要离开我，你还是走了，我一直努力把你忘记，让自己麻醉、让自己疯狂、让自己在午夜里用死亡威胁自己忘记你，忘记我们的一切。。可是，可是我做不到，做不到！

宝贝，对不起，忘记你我做不到！

想到和你一起去游戏厅时的快乐，想你唱过的《倒带》《是非题》，和我合唱的《我不后悔》，你都还记得吗？我却是深深的刻在脑海里，抹不掉，你经常穿着白色的羽绒服，戴着粉红色的围巾，我差点把别人当做是你，过会儿，我才渐渐的冷静下了！我怀念以前有你的日子，和你在一起，和你一起度时间岁月里的每天像以前一样的日子。我好想回到你身边！

我要告诉你我不介意你曾经让我怎么伤心，因为我爱你，我只希望未来的日子里你能够来爱我。你会冷静下来，回到我的身边吗？我想我真的是太傻了，但我真的爱你！天啊，你为什么要这样惩罚我！我觉得好累、好疲惫！我付出的爱换来的却是这些吗？我想好好的生活，不想拥有太多的幻想和伤痛！但我忘不掉！

在这思念的夜里，我彷徨的心谁能懂？美月——你能听的到，体会的到吗？

一个人孤玲玲地躺在床上，当思念的温度慢慢上升至41度的时候，弯曲了的心开始慢慢的颤抖了。我又开始和自己说话了，嘴里发出阵阵呓语，听，那是说什么？我自己说的什么我也不知道。我找到被子，一把拉拢过来，双手紧紧拥抱着，我抱住了，我抱住了我唯一仅有的幸福！

还记得我在学校的每个晚上都会在床上望着窗外的月光想你吗？

而现在。却不能告诉你了，我呜呜地哭了，哭得心好痛，好痛，痛得呼吸也是多么困难的游戏！

亲爱的，我很挂恋你，你知道吗？知道我因为你的改变有多难过吗？我真的很希望你还是以前的你。当我发现你一天天的远离我，我的心好痛，好痛。我恨我自己无法让你不再这样下去，我恨我的没用，我不知道如何是好，咱俩不要再这样下去了。

我现在真的很想知道你心里到底想的什么，心里面还有我吗？我不相信你会这么快就把我忘掉，不相信。因为我知道在你和我说分手后你还来过我的空间，这证明你心里还有我！还想从我的日志上知道我在想什么，我这就告诉你，我不想分手，我很爱你！

我真的不能没有你，真的不知道如何才能不让自己那么的想你！

不要让我忘掉你，好吗？

忘掉一个刻骨铭心的人，真的很难，而且很难过。

此时此刻你在哪里？你在想我吗？

你知道我会为你担心，我会为你牵挂，我会为你心痛，就如同我对你的爱，没有语言可以形容。而你会这样忍心吗？你忍心我在风中的等待和孤独吗？这是我又一次背叛了自己的良心。

不管怎么样的我，你如何嫉恨我，我依然爱着你！只希望你走出的一切风景，都满满的在我的心中。

日落了，星起了，你知道吗？

我好像经历了整整的一个世纪，每天在无声的世界独孤落寞，那些嫣然自止不住心跳颤抖，不知不觉中，衣襟已遍布湿痕。

这是我的泪，我用软绵绵的被单轻轻的擦干。

想着你的样子，我看到了有你存在的场景，我欣慰的笑了……

我感应到了你……

此时此刻无论你身在何处，请不要忘记我的爱、我的担心、我的牵挂、我的眼泪。

当有一天你看到我写的这些不知所云的东西时，希望你释怀的将所有的不开心抛到海底冬眠。

我爱你！

除夕这天，爆竹声声，家家户户都赶做年夜饭，张爷爷和张奶奶也在厨房里细心的做着儿女们心仪的饭菜。不一会儿，喷香的饭菜摆满了整张桌子。

“嘟......嘟......嘟......”电话铃响了。张奶奶来到客厅，接起了电话：

“喂，哪位?”

“奶奶，是我，我是明明。”

“哦，明明啊!怎么这么晚了还不回家呀?”

“奶奶，我今天不回家吃饭了，我和同学说好了，今天要一起聚餐呢!”

“可是，奶奶给你做了你最爱吃的红烧鱼，你不吃了吗?”

“可......我已经答应人家啦，不能失信啊......对不起了,奶奶!好啦，不说了，我先挂了啊......”

张奶奶遗憾地放下电话，电话铃又响了。

“喂，妈，我是小丽啊，我今天要加班啊，很晚才回去，你们先吃吧，别等我啦。”话音刚落，还没等张奶奶开口，小丽就挂了。

张奶奶坐在电话旁，自言自语：“唉!谁让咱闺女是护士呢?过年也不能休假。”她目不转睛地盯着门口。

那扇沉重的门被打开了，张奶奶连忙起身向门口奔去，脸上的老褶子都挤在了一堆：“回来喽，回来喽，终于有一个回来喽!”奶奶的儿子回来了，他满面春风地走进屋子。张奶奶忙不迭地说：儿子，你可回来了，我......”还没等张奶奶说完，儿子就打断了张奶奶的话：“妈，今天真忙，这不是吗，一会儿我的那几个哥们邀请我一起喝酒，所以就不陪你吃饭了。”说完，把一杯茶一饮而尽，便走了。

张奶奶脸上笑容消失了，慢慢走到饭菜旁，看着满满一桌子喷香的饭菜，坐在了椅子上，凝视着窗外，眼角湿润了。

张爷爷走过来问：“咦?怎么啦，怎么这么晚了，孩子们还不回来?”

张奶奶忙擦去了眼泪说：“没事，孩子们忙......不回来了。”

“他们总是忙，也不知道在忙些什么。好啦，咱俩吃吧。”说完便坐在张奶奶旁边，刚夹起菜，张奶奶摆摆手：“再等一会吧，小丽加班可能会回来吃饭的。”

10分钟、20分钟......一个小时过去了，他们的女儿没回来。望望墙上的全家福，两位老人疲倦地趴在桌子上睡着了。

除夕夜——一个团圆又热闹的夜晚，可在这两位老人身边却弥漫着孤独，失望，与悲伤。

如果每个人在这个除夕夜，这个团聚的时刻能想起自己的父母，赶回家看看为你“打拼”了一生的父母，吃一口他们精心准备的团圆饭......那这世间该增添多少笑声。常回家看看，哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，也别让父母在失望中沉沉入睡......

曾几何时，对孤独有了一种渴望，促使着我想要感受一番那生活中的孤寂……

——题记

那天的阳光很灿烂，那天的天空很蔚蓝……

我，独自一个人，还有肩上的小提琴。我的心很是矛盾，很是复杂。

最后，我不再多想，径自走向售票点，掏出一张崭新的十元人民币，换来一张前往温州客车票。

踏进车门的一瞬间，我下意识地犹豫了一下，不由自主地向家的方向望了一眼，然后，把孤独与惆怅咽回肚子里，选了就近的位子坐下来。

是的，今天我将要去温州考级。

身边没有母亲，没有亲人陪我前去，只有那小提琴在身旁静悄悄地伴着我。

并非不是不让母亲陪我前去，也并非自个儿倔强想要独自而去，只是独身出行的愿望已在心中埋藏很久，一种想感受生活独立的念头终于在14岁那年爆发出来——第一次离开亲人的陪伴，离开瑞安，孤单一人出行在茫茫的旅途上。

我不愿意告诉母亲，我怕她担心。

于是客车就这样幽幽地开，天气实在好得不得了。可我却有一种莫名的情感，心中一阵空虚，一种莫名的悲哀与惆怅，难过与丝丝恐惧交错杂糅在一起，汇聚心头，仿佛一片树叶将要脱离大树时，可根却半松半紧地连着树枝，在风中无力地摇曳着，竭尽地想随风而去。

我想，我就是那片无助的树叶，而那棵大树就是母亲，就是家吧！

一阵感受后，我的心情渐渐平静，望着窗外的景色，人也慢慢舒缓过来。

我想，这也是一种感受生活的方式吧，毕竟在温暖与安全中长大的我们只感受过温馨与舒适，因为有父母，有家时刻在为我们营造美好的环境，有朋友，有老师时刻在为我们制造和谐的生活。没有在真正意义上体味和感受过孤独的包围与笼罩，所以，我们不愁什么，我们不曾孤独，不曾茫然，不曾迷失在自我的空间中，也不曾品尝到生活的另一面，那苦的滋味。

所以生活的另一面就是孤独与迷茫的体现，感受到了这些，便觉得生活对甜与苦的搭配是如此的完美与和谐……

下车后，我给母亲打了个电话，告诉她实情，并报了平安。母亲说了几句并不再多说。于是我在哽咽中放下话筒，好想大哭一场，不为难受，为我成功地体验了这一份孤独而庆祝。真的，在这次独有的体验生活中，我感受到了苦涩，同时，也感受到，我已经在不断成熟中长大了……

感谢生活，感谢孤独，它们让我寻觅到了一种坚强，于是在它的陪伴下，我寻觅到了一个自我的空间，也寻觅到了一个全新的自我……

[孤独中的成长优秀作文

马尔克斯在《百年孤独里》里如是写到：一个幸福的晚年的秘诀不是别的，而是与孤寂签订一个体面的协定。虽然离晚年还有很长的一段时间才能到晚年，但也很必要和寂寞签订一份契约。

从赤裸裸的来到孤零零的走，几十年风格各异的演绎却也殊道同归。在这过程中好似每个阶段都有相应的人相伴，家人、朋友、同事。。。是的，生在人世间只要不进入深山老林身边总有人与之相携，听起来是不会孤单的。而我们为什么总有孤独、失落、无助呢?或许，我们是远视眼，总是活在对别人的仰视里;又或许，我们是近视眼，往往忽略掉了身边的点点幸福。我不说我是幸福的，但也绝不会说我是不幸的。经历过大喜大悲的人往往能狗承受的更多一些，墙角的花或许只会孤芳自赏，而外面的人却能风雨的千锤万打。

是的，我是孤独的(至少现在是)，而我并不孤单。还有很多的事要去做，还有很多的人要去见，还有很多故事要去演绎，至少在我的世界里是唯一的主角。空山听鸟语，绵绵闻雨鸣。也只有在安静的时候细微的情感才会迸发它无限的能量，压的人喘不过气来，却也能承受得来，欣然的去接受，慢慢去品味，从苦到淳，是的，是淳，如酒一般，时间越久越发厚重。脆弱的人可能崩溃，强健的人抑郁，而我，却属于中间，没心没肺的过着，那么自然，那么坦荡，或许是习惯使然，抑或性格必然。现在来说也不是那么重要了，别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿。

晚风透过窗子沁进皮肤不禁有些发抖，而思绪却愈发的清晰，今晚没有星星，月亮散发的微弱黄晕似乎现在证明它万年的孤独。是啊，月亮也尽力了，他也想像太阳一样散发着温暖，而他自己都不能温暖自己，只有嫦娥、月兔倾听他的哀怨。淡淡月光掠过发梢，映着摇曳的倒影，不知怎得显得格外的萧条，而此时如若有个或几个人从身边经过却又是那么和谐，慢慢的也就喜欢上了这种感觉，一个人走在没人的路灯下，注意周边走过的每一个人，嘴角微微扬起，却也是最幸福的时刻。

或许现在还能承受得了，或许是早已习惯了这种状态，却也对它生不出一丝厌恶的感觉。应该是时候了，是时候和它签订一份契约了，然后去面对、去迎接、去享受。

初见他时，跳入眼眶的是一双油腻的球鞋，像是几年没洗一般，他跛着脚向前走，肥大的裤子配上汗渍的蓝色短袖极不协调。满脸的皱纹坦诚了他的沧桑。黑白相间的头发像是杂草丛生。他一瘸一拐地走在路上，靠近他时一股刺鼻的气味从空气中袭来，他是一名校内修理工，奔走在各个班级，各个寝室，他从不多言，总是在学生们离开后才来，为得是不影响学生们的学习而去打乱自己的作息时间。

他常年拿着一个很大而且打了很多补丁的尼龙袋，那尼龙袋像是比他还要沧桑，他整日呆在他的王国里——垃圾房。找寻着那些被丢弃却仍有价值的东西，每得到一个，他便像哥伦布发现新大陆一样兴奋。

记得那个亲眼见过的瞬间，他佝偻着背，拾起散落在草丛中那个塞满了垃圾的可乐瓶，叹息着摇了摇头，喃喃的说着什么，我没有听清。 因为我不知道是该为他的行为欣喜，还是该为那个丢瓶子的人悲哀。

他不多言，而此刻他的沉默像一阵隐隐的微光撩拨着我的心弦。凝聚这微光，那颤抖的弯腰深深地震撼了我。

夜幕黑了。整个世界蜷缩在一片茫然中，城市在沉睡，只有光晕散开的路灯，惨淡的昏黄糅在灰白雾气中，我看到他在黑夜中前行，他在被别人视为不堪的地方用他布满沧桑的手创造了另一种辉煌，另一番奇迹。而那一抹光就足够让他向前了。

我猜不出曾经的他是怎样的。仿佛岁月葱茏，往事滂沱，被时光删去多余的伤情，留在他混沌身上只有那熠熠生辉的生活厚赐。对于普通人而言，他外表的缺点显露无疑，但是只有看透了那颗对生活的生存之心，就不免让人心生敬畏，因为发现那是多美的心啊!

我感叹他的坚强，即使被残酷的现实折断翅膀的他，伤口长出的却是坚强。而他在成就自身的同时，更带给我们更多的感动。

“最美”不是一个形容词，那是对生活的一种态度，是对现实的一份敬畏。而他用最美的心诠释了他的生命。

纵使时间偷走了一切，他对生活的态度也在我的生命中留下闪亮的瞬间，他孤独的身影也得到美丽的绽放……

成长是一种孤独，它是一种群居的孤独。成长就好比一架列车，这架列车是属于自己的列车。这架列车在每一站都会有人上车，但同样也会有人下车。当我们刚刚出生的那一刻起，其实我们就登上了列车，开启了一段丰富多彩的旅游。

我们的列车空荡无人，第一次上车的人会使你难忘。这第一个人也许是你最好的朋友。当你离开他时，你一定会悲伤得心碎。在这一阶段的旅程是你第一次感到孤独。

到了小学阶段，是你在求学生涯中最长的一次旅程。在这个阶段你会结识许许多多的知心友谊。你会在这里无忧无虑地生活。你不会知道这么多上车的人终会有一天下车。你就这么快乐地沉浸在这里。当你得知要离开这里，你不会面对事实。真正离开这里的时候，你根本不相信这一切，但车上又是空荡无人了，你又要孤独坐在车上。

我们上了中学，朋友圈越来越大了，列车上又挤满了新的乘客。也许会有熟悉的面孔，但是陌生的面孔太多了导致你忘记了那些熟悉的面孔。我现在就是在这个阶段旅游，但已经离下一个站点不远了，我们还会像小学那样离开这些人，列车终究会空荡无人。

到了以后，也是一样，社会非常大。我们的列车会坐满更多的新乘客，到了这个阶段，你可能结识到几个不会下车的朋友，他们就是你一生的朋友。当我们老了，这辆列车开始缓缓驶入终点，到那时，我的车上永远不再会有人来。我们每个人都不能说我们不是孤独的，难道你不这样认为吗？有些人想使自己不孤独，他怎么做到？说打败孤独，我们真的能行吗？

我们终将与孤独为伴，成长就是一种孤独。

浩瀚的星海中，有无数繁星在不停的闪烁，他们每一颗都帮助我成长，从牙牙学语到懂事理，明是非的青年。其中有一颗最闪亮，她，就是母亲。

那是一个阳光明媚的日子，刚吃过早餐，带这愉悦的心情来到教室，大声的朗读了一会儿，加上早上吃了“干粮”，便觉得口渴，便要去接水喝。天有不测风云，人有祸兮旦福，意外就这样发生了，有两位同学在上水，水桶立在饮水机上，显得有点歪，我也没有注意，等待第一个同学接完水后，我便把饮水机的接口对准杯子，我的手在一旁扶着杯子，这时，那两个上水的同学又回来了，想把水桶扶正，但是，饮水机摇晃了一下，原本对准接口的杯子掉了，一股高温热水直接冲到我的手上，一阵剧烈的疼痛在我手上蔓延，一旁的同学让我去冲冷水，我忍着疼痛走出教室。

来到厕所外，用冷水冲受伤的手，冷水和残留的温度做着抗争，渐渐的，手不再那么痛，我准备“打道回府”，可是，手一离开冷水就传来一阵剧痛，似乎比刚才更疼。我本想咬咬牙坚持过去，但还是忍不住，于是播下了那个熟悉的号码。

我在学校门口等着，一分钟，两分钟，三分钟……时间慢慢溜走，我早已等的不耐烦，再加上手上火辣辣的痛。等了许久，才见到母亲。

回到家后，我忍不住开始对母亲抱怨：“家离学校只有三分钟的路程，我却等了三十分钟。”妈妈低下头，什么也没说，只是在默默地为我擦药。

后来，我听婆婆说，妈妈那天在为我买衣服，买鞋子，知道了真相的我不禁流下了眼泪，母亲瘦弱的背影在阳光的照耀下显得是那么孤独，一霎时我觉得母亲好老，好老！

母亲是多么伟大啊！她总是在暗处默默的关心你，支持你，陪你长大。