以怀念为题写一篇作文【精品20篇】

家门口的老桃树已经多年不见踪影了。

那是一棵高大挺拔却又刚中带柔的桃树。曾经的它屹立在高耸的银杏树旁，一胖一瘦形成的一副令人陶醉的水墨画，带给人们无数的快乐。

自打我出生以来，老桃树和老银杏就站在那了，像一对老夫妻一般不离不弃。小时候，每当放学回家，我就喜欢与小伙伴们在楼下玩游戏。那时的我们天真幼稚，虽不爬树，但也依着两棵树，玩着“老鹰捉小鸡”、“老狼老狼几点了”、“写字抓人”(具体的名称都已忘却了)的游戏，老人们则端着小板凳，在大片大片的树荫下乘凉，谈谈闲事，唠唠家常，十分悠闲。此时的老桃树就像是母亲，慈祥的注视着来来往往的人们，有时也笑得眼睛眯成一条缝——便是那树叶在随风飘荡了。

等我长大一点儿，桃树便“养育”了自己的孩子——三棵桂树。他们站在老桃树的面前，像是孩子一般，老桃树似是怕丢失其中的一个，紧紧握着它们的手。依稀记得，那年的桃花开的异常绚烂。枝叶在风中摇曳的越发生机，那时的我们不在忙于游戏，而是在为大自然的探索出力了，我们挖蚯蚓，捉西瓜虫，采集树叶和蝴蝶的标本……却也为有老桃树为我们遮蔽夏日炙热的阳光而欢喜，而我们却从未采集过桃树的叶子，而对于桃花也是不屑的，便只在桃熟的季节里摘下一些，尝尽甜酸，留有一核随意吐出。

在桂树飘香的时节，在银杏和枫叶变色的时节，老桃树轰然倒下了！它倒下的那么悄无声息，奔波于学习的我竟没有发觉。它倒下这件事还是父亲告诉我的，“因为桂树的生长需要营养，它不得不让出自己的营养和土地给桂树。”我为此感到惋惜，却着实不知该如何表达内心的情感。

如今老桂树早已不再出现，而它曾经的地盘却是被一些私家车所占用，我纳闷着，所谓桂树将汲取营养又是哪一门学说？

我从不曾特地关注过那颗老桃树，直到现在想起，才发现确有许多值得回忆的片段，想说出却又无从下笔，谨著此短文，以怀念那棵童年的老桃树。

清明，是一个悲伤的节日，也是一个同样令人思念故人的节日。而此时此刻我默默跪在太爷爷的坟前，淌着泪水。

突然之间，原本还有着一丝阳光的天空，也下起淅淅沥沥的小雨，我的脸上不知是泪水还雨水一直顺着脸颊流到嘴角，我终于尝到了思念的滋味——甜甜的还有一点苦涩。恍惚间，我仿佛看到了太爷爷又像往常那样走到我面前，对我说：“孩子，该起床了！”虽然，每次我都不耐烦极了，有时候，甚至会骂他几句，可他从不介意，仍旧无微不至的照顾我，提醒我。也许，是出于某种情绪，我从未对太爷爷露出自己的微笑，可当我跪在他坟前时，我是多么想对他做一个灿烂发自内心的微笑啊！我一边苦笑着一边想：也许，某些东西只有失去才会去懂得珍惜吧！此刻，大雨滂沱，草木含悲，“山上墓者欲断魂”可我，却多么希望这仅仅只是一场梦，现在我该醒来了。我努力睁大眼睛，眼前却只有多如牛毛的雨丝和沉重苍白的墓一切如常。

我明白，我无力改变一切，人的生死不是由我决定的，我悲哀地望着墓，小心翼翼地拿出一把白菊，尽管我的动作那么轻，可大雨依旧毫不留情地抽打着白菊幼小的茎，我默默将它放在墓前，站起来，又跪下，站起来，又跪下。最终在父母的劝说拉扯下离开了。

太爷爷，我永远怀念您！

说起怀念，大家应该就会觉得理所当然就是怀念家人或朋友，这些离我们十万八千里或以不在人世的人吧！可我却十分怀念一棵草，这又是为什么呢？与我一起来走进它陪伴我的时光吧！

刚将它带回时，是百花齐绽的春天，美丽的花儿看得我们目不暇接，而我却偏偏带回了卷缩在角落里的一棵不起眼的小草。没有什么特殊的理由，这是觉得相见恨晚。我喜欢触摸那些小小的叶子，一摸，它就如一个害了羞的小姑娘般闭合上了叶子。好一会儿才肯慢慢地张开。自打买回来后，它就没受过风吹雨打，没有一天口渴却喝不到水过，被我捧在手掌心中小心翼翼地呵护长大。

夏天到了，天气的闷热使我每天的心情都很烦躁。回到家中的第一件事既不是马上将剩余的一丁点儿作业写完，也不是倒上一杯清水一饮而尽，而是拿起它专用的小杯杯，让这从小“娇生惯养”的“小丫头”解解渴，每天不忘。夏初，大概6、7月份的时候，它开了花儿，东一穗西一串伶仃地挂在含羞草娇弱的身躯上，可爱极了。虽小，虽只是一点点淡淡的紫，却是那么地别有风味，给人一种温馨的感觉。暑假即将结束了，我的不懈努力终于得来了回报，它成功地熬过了这个夏天，我们约定：来年夏天，再看它花开。

秋天，一个丰收的季节，拾落叶，做书签，是我幼年时的最爱。叶子凋零了，总含着那么些淡淡的忧伤。我总是思考：含羞的叶子在秋天会不会凋零呢？从春思考到了秋，总该是要面对的，正如我所想的，它的叶子凋零了，夜晚，我总盼着天明，希望天明后含羞又能如往常一样一身绿装，可事实总归不是想象中那般美好，它身上那些枯萎掉的淡黄色叶子仍在，一碰就会掉。日复一日，终于，它又长出了一点点新的小叶，虽只有那么零星的一点点，但还是让我看到了希望。当秋过完时，它只剩下一点儿小绿芽了。不知道它是否能陪我过完这个冬天呢？

冬总归是来了，刺骨的风，刮得我的脸红彤彤的。寒意瞬间袭来。含羞那娇弱的身躯，能经受住冬的考验吗？我只能祈祷含羞能够顺利过冬。渐渐地，它枯萎了，不同于往常的是，过了好几天仍不见它抽出新芽，枯黄的叶子也渐渐凋零了。我总安慰自己：没事的，明年春天，它定会苏醒过来的。也不知是出于习惯，还是对含羞的情感，我仍然天天为它浇水，直至它最后一片枯黄的叶子也凋零了。要来的，还是来了。我看着它“离世”了，难道它不记得我们的约定了吗？来年夏天，再看它花开。

我爱春天的含羞，小小的叶子，无比可爱；我爱夏天的含羞，花开花落，总归是美丽的；我爱秋天的含羞，满身黄叶，却仍坚强地活着；更爱冬天的含羞，它永远的停留在冬季了……

怀念过去的时光，过去的日子伴随着我成长，我应该也要好好将回忆整理，串联，发掘，思索。

小时候，快乐很简单的事，夏日里，在吊扇下铺上一张大帆布，然后抱起纸皮箱，“哗啦”一下，把玩具全都倾倒出去，开始我一个人的游戏，其中点头游戏是我的最爱，虽说是战斗，却没有真实意义的战斗武器，除了几个像样的玩具外，剩下的不过是身边的一些小东西，甚至是一块长长的木块，一张弯弯的铁皮，我就把这些东西分帮结派，同样品相好的独占一派，于是我就把心里感觉“好”的聚集在一个角色中，同时，给人物配音，仿佛我是世界的主宰，导演着一切，完全沉浸在自己的世界里，演绎着心中的梦。

渐渐的，我褪去了从前的幼稚，上了五年级，爱上了打羽毛球，每天下午放学后，就把书包往教室里一扔，和同学们一起打羽毛球，每次我抢球，运球，投球，然后进球，最后，获得一份欣喜和满足。汗水一滴滴洒落在操场上，晕出一片欢乐的海洋。夕阳斜斜地笼罩着年轻的身影，显影出蓬勃的生机，直到幕色四合，才飞奔回家，等待的是父母的“洗礼”。

转眼间，我又上了初中的殿堂，没有以前那么贪玩了。我来到粉刷一新的教室，用坐得笔直的身姿迎接老师的开学第一课。我随时踏上征途。来吧，考试，我以知识为开口，来吧，作业，我以认真为开口，在一次次磨练中，我渐渐成为一个成熟的我，我们拼搏着，为了追求理想，我们奋斗着，为了怀着信念，我们耕耘着。

怀念过去的时光，但自己已经长大，身上的责任也越来越重，我们应该珍藏过去的回忆，用我们青春的热情去迎接美好的未来！

风吹散了记忆的落叶，夏日渐渐离去，可那件阵阵炎热的气息依旧弥漫在空中，在夏日里街道上车来往，我脑海中一片落叶打破了宁静，往事再次浮现了。

月样那是一个夏季，太阳暴晒在空中，蝉鸣烦燥地响着，花草破烈日俘虏了，低了下头，他们脚下是片干裂的土地。闷热笼罩了整个城镇，温度表上的温度还在不等地爬高，依然没有下降的打算。街道上很静，车子几乎没有，我和几位同学走在上学的路上，我们一路上不停地擦着汗，都期盼早点到校可在烈日下总感觉这条路是无尽地，永远也走不到底。这时一位同学说话了：“大家看！快看那！。”

我们顺着他说的方向望去，那里有位拉着笨重的木块车的老大爷，他吃力的拉着车，虽然车上没东西但他还是拉得很慢，走一步停一步用毛巾擦汗。“我们去帮忙把！”“嗯！”“同意”“去！”“我们走吧，行动。”我们大步流星地冲上去，“我们来帮忙了。”老大爷笑了笑，擦了汗珠说：“谢谢你们了小朋友。”我们在后面用力一推，车轮滚动了，速度在加速这，那位老大爷也在前方拉着顺着速度，味着节奏，迈开他的大腿跑动起来，豆大的汗珠滚滚而来，“行了可以了，谢谢你们。”“不谢……应……应该的。”我们喘着粗气，走向学校，虽然很热但很快乐，也许这就叫助人为乐把！

滴！滴！滴！窗外车鸣打断了我的思路，那个夏日，那份快乐让我怀念。

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”这首儿歌不知被我唱了多少遍了，可是今天当我再次唱起这首儿歌时，我去早已泪流满面。今天，我读了一篇叫《秋天的怀念》的文章。这篇文章叙述了一位重病缠身的母亲无微 不至的照顾着双腿瘫痪的儿子，鼓励儿子好好活下去的故事。读完这篇文章，我觉得：作者的母亲是一个伟大而无私的母亲，她用自己的生命谱写了一首母爱的颂歌。作者深受鼓舞，在心中树立起了活下去的意念，这是母亲用生命的代价换来的。

读完这篇文章后，我体会到了母爱的力量。母亲虽然重病缠身，但却在儿子面前表现得若无其事，这是一种对儿子的爱，也就是这种伟大的母爱在支撑着这个弱不禁风的身体。看看课文，想想自己的母亲。

一年冬天，母亲给我拿来了一叠被子，是给我的。我却不想盖，所以到了晚上的时候就把它踢掉了。第二天却发现被子好好的盖在我的身上，原来是——妈妈。

从这篇文章中，我明白了一个道理：每个母亲都是一样的，都是那么的伟大而无私，我们不应该惹她们生气，所以更应该学会孝顺。

他走了，他永远的走了，我们再也回不到以前，他不会再爱我了，我也不会有再爱他的机会了。之前，他常常拉着我的手在院子里散步，嘴里唱着：“小燕子，穿花衣，年年春天来这里……”

我只记得在他去世那天，下起了鹅毛大雪，似乎老天也不忍心让他离开。只记得道路两旁站满了送行的人，灵车的到之处，人们都在小声哭泣。只记得爸爸妈妈哭的一把鼻涕一把泪。只记得当时的我还坐在车里缠着叔叔给我买零食。只记得当时的我还小，只是坐在车里傻笑，根本就不懂大人们为什么哭。

这一切都像是一场梦，过的那么快，似乎在昨天，他还拉着我的手说：“你呀，要好好学习，长大为我们的祖国出一份力！”说着，他笑了，似乎在昨天，他还在跟我开玩笑：“一加一等于几？”我说：“这麽简单的问题难不倒我。”我脱口而出：“是二。”他说：“错了，是王。以后做什么是都要多转个弯，不要想到什么就说什么。”

似乎在昨天，他来我们学校办事，完了后想找我，可是他去找不到我们班教室，找了好久才找到我，却只是为了给我吃他带来的彩虹糖。

回想起过去，那么多个日日夜夜他都在我身边，我却没有学会珍惜。本以为他走了，我会像平常一样无忧无虑，可是现在我常常怀念起过去，想回到有爷爷的日子。

爷爷还在世的时候，就一直躺在床上，不能动弹，姑姑和妈妈常常来医院帮爷爷按摩、活动一下，以防肌肉萎缩。爸爸和姑父有时也来医院把爷爷扶到车上，带着爷爷四处转一转，也有亲朋好友不时的带着礼品来看望爷爷，陪爷爷说会话，爷爷也不会感到无聊，医院里也有电视，爷爷可以看看新闻，知道最近发生的国家大事，我也常常来看看爷爷，给爷爷讲一些我的见闻。

他就是我的爷爷，全世界最伟大的爷爷。爷爷，我现在已经长大了，可是您却永远的离开我了！我想念您了！

在睡梦中惊醒，顿时又回忆起那刚刚不在世的爷爷，眼角不由得泛起热泪。

回忆起爷爷脸上的道道皱纹，总是留着那么长出两毫米长的胡子，爷爷的背已经直不起来，但是爷爷仍然坚持干活，回到家还仍然用毛巾擦这身上的汗，但是从来没有说过苦、累之类的话。

记得爷爷说自己想要一辆电动三轮车，于是爸爸带着我和爷爷到去买。终于，爷爷挑了一辆自己最喜欢的，还说：“我直接骑回家去，你自己回去吧！”说完，爷爷就拉着我上了新买的三轮车，路上，爷爷一直微笑着，嘴里还哼着小曲儿。爷爷笑起来多么的可爱啊！

我住在学校，一般都不回老家。隔几天爷爷就会骑车来看看我，带着他刚刚蒸好的热腾腾的大肉包子，还有我最爱吃的红薯。爷爷一看到我就会笑，笑起来是那样慈祥的、憨厚！好像有了我，就什么都不担心了，一切不开心、烦恼的事都会忘掉！

爷爷爱吃肉，每天中午都会让奶奶做些肉给他吃，奶奶总是说：“一大把年纪了，多吃肉对身体不好！”爷爷什么都不顾，只管大口吃肉。每当奶奶不给他吃，爷爷就会偷偷跑出去，自己买，有时还会给我打电话，带我出去吃。后来爷爷得了心脏病，医生嘱咐他不能吃油腻的食物，爷爷就尽力控制自己，安心的养病。

爷爷老了，还闹出不少笑话。最近我学习了弹吉他，爷爷说：“来，把你学的‘踢打’给爷弹弹！”大家都笑了。每年的大年初五是爷爷的生日，亲戚们都来家里串亲，中午吃饭的时候，爷爷大喊道：“大家站不着菜的都够起来！”其实爷爷想说的是：“大家够不到菜的就站起来！”逗得大家哄堂大笑。

如今，我再也看不见爷爷慈祥的笑脸，看不见爷爷吃肉的样子，也看不见爷爷口误时尴尬的表情了。

从小到大，我收过的礼物不计其数且五花八门。收到礼物的时候我都很开心，而且每个礼物都有它不同的意义。我印象中收到最深刻、最有意义的礼物，是一台木头做的小玩具车。

这台木头做的小玩具车，是住在浙江的爷爷送我的。但爷爷在今年五月离开人世了，所以这台玩具车，成了爷爷送我的最后一份礼物，也是我对爷爷最后的回忆，所以我格外珍惜它。

这台玩具车应该有十年以上了，虽然看起来有点破旧，但做的十分精巧、可爱，是爷爷最喜欢的玩具车子。爷爷还没送我这台玩具车之前，他常把这台玩具车子，从 柜子里拿出来细心为它擦拭，直到一尘不染，再把它小心翼翼的放回柜子里，我想这台玩具车对爷爷而言，一定有特别的回忆，所以爷爷才会如此的珍惜。

爷爷年轻的时候，曾在玩具工厂里当过班长，所以爷爷的家里常会有许多的玩具。爷爷平时待人很好，只要有小朋友和他要玩具，他一定二话不说立刻送给他们，但 只有这台木头玩具车任凭谁要，爷爷一律摇头。但在今年过年的时候，我们回浙江看爷爷，爷爷却把这台木头玩具车送给我，并要我好好珍惜它。

现在每逢看到这台木头玩具车，我就会想起在天堂的爷爷，我觉得爷爷真的很爱我，在他快要离开我们的时候，把他最珍爱的这台木头玩具车托付给我，我会好好珍惜这份爱的礼物，就像爷爷对我的爱，是永不改变的。

在我的印象中，我所能熟记的人都有一种特殊的目光，有的深邃，有的尖锐，有的那么意味深长。让我的印象最深的目光只有一个，那就是初一初二时我的班主任兼地理老师房老师。

我的教室有前后两个门，每天我走进教室的时候总会习惯性的看一下后门，在初一初二的时候房老师总是站在这个门口，透过门上那块玻璃，用慈祥的目光看着我们，每当看到这个目光我的内心就很安心。现在却只能看着空荡荡的后门充满怀念地长叹一声，走到座位上了。

以前我们在上课的时候总是可以听到后门有干咳的声音，不用猜肯定是房老师又在门后。有时候我情不自禁地往后看上一眼，每次都能看到他用那深邃的目光看着我们。忽然，我俩的眼神一对视，那是一种严厉的目光，仿佛让我转过去好好听课，我吓得连忙转过头，可心里总是想再去看一眼。

记得有一次，我犯了错误，被老师叫到了办公室，他虽然看起来很生气的样子，说了我很多，但我从他的目光中却看到了不一样的他。他的目光虽然看着严厉，但其中却总是透露出一种慈爱，当我和他的目光对视上之后，我总感觉到有一股暖流直击我的内心，当时我深深地感到了我的错误，同时我也明白了房老师的用心良苦。

转眼之间，房老师的目光已经陪伴了我们两年了，在初二地理会考结束的时候，我从他的目光中看到了不舍，还看到了那惯有的慈祥。

现在，只能偶尔在楼梯口相遇，叫声老师好，便擦肩而过，没有了当年的对视，没有了当年的训斥，我感到内心空落落的。

他的目光让我怀念，他的目光是丰富的，有时慈祥，有时严厉，但是都体现了他对我们的用心良苦。

怀念，犹如一部怀旧的电影，轻轻地淋湿心灵。怀念，犹如彩色的梦境，载满错综复杂的心情。童年是一条五彩的河，童年是一道七色的路，童年是一座闪亮的桥，童年是一个美妙的世界。我的童年是那么熠熠生辉！

小时候，那灿烂无忧的笑容，那快乐自在的生活，现在的我是多么憧憬。儿时的天空是那么明亮清澈，长大的天空却写满了“语文数学”，让我感到不寒而栗。

童年时代，出门是为了陶醉心灵；学习世纪，出门是为了写一篇优美的文章。啊，童年！你怎么你我而去？我现在多么希望时光倒流，回到那熠熠生辉的童年！

童年的清晨，阳光里充满了愉悦，童年的夜晚，空气里充满了甜美。学习的清晨，云朵里包含了书声，学习的夜晚，月亮的银辉撒播着紧张的空气。

童年，是一位美丽的仙子，她驾着祥云，给儿时的我们许多欢乐。童年，是一首抒情的诗歌，把我们心底的想法诉说的淋漓尽致。

啊，童年，你是我最美好的回忆！

[怀念童年作文五篇

“原本有三柄扇的，只可惜，到现在只剩下一柄了。如今这稻草编的扇子，已经很难找了。”外婆无不惋惜地叹了口气。手中那柄有些旧的擅自摇动着，摇动着……

夏夜，年幼的我实在受不了那燥热凝固的空气，在木板床上不停地翻动，如一只热锅中的蚂蚱。外公见此，便拿起了床头柜上的一柄扇子，扇出轻柔的风，柔软的稻草扇散发出丝丝太阳的甜味。我又抓着外公的衣服拉了几下：“讲个故事吧！”在和风中，外公没有回应，我又央求他：“就讲一个，一个嘛！”“好吧。”外公沙哑而低沉地回答。我紧紧地依偎着外公温暖的身子，在外公斑白的胡子下聆听着，思考着，逐渐如梦。就这样，不知过了多少个夏夜。

如果说外公的风是轻柔而温和的，那么外婆的风就是精神而慈祥的。

小时总觉得饭菜烫嘴，特别是喝粥时，往往要等它十五分钟。而外婆就用她那精神的风帮我吹凉粥，帮我拂去燥热。粥凉了，谈话声也开始了，外婆喜欢说话，扇扇子的手也不听，和风一起来的是她在各家的见闻，这是，我就和外公一起倾听着外婆的世界。如今我仍能清晰地记得当时的情景，外婆嘴上说着，同时也用脸说着，黑色的卷发随着人动着，外公一匙一匙地喝着粥，有时插一两句，夹一筷子菜，我则望着两位老人，竟不知碗里的粥已凉了。扇子仍在外婆手中摇着。

日子就这样一天天过着，我就在外公外婆的呵护下成长着，快乐而舒适地成长着。

现如今，外公外婆搬家了，住得离我们远了，我上中学了，空闲的时间少了，可是那一柄扇子，仍然留在我记忆的深处，与两个爱我的人在一起，给予我无尽的温暖。

“等会我给你看个小瓷狗，那是我作为收藏迷第一次淘来的，对了，我还有清代的铜钱呢。”

抱着刚到手的小瓷公鸡，我喋喋不休地和它边走边聊。不知是谁干的好事，半个香蕉皮躺在马路上，我只顾抱着瓷器急匆匆地往回走，一个不小心，踩到了香蕉皮上……猪八戒踩西瓜皮重演了，半个香蕉皮的力量，哎，新买的瓷器被摔出老远，四分五裂，身首各异了……

那一次的“失脚”让我失去了心爱的藏品，伤心了好久。前几天，我失去了我的外公，妈妈失去了她的爸爸，我更是心痛刀绞！

我的外公是一个和蔼可亲的人，常年从事木屑加工作业，劳累却很少休息。外公加工好的木屑，会被买走当蘑菇的生长基质，长出好吃的大蘑菇。因为木屑很碎小，外公干活的时候会不小心吸入体内，天长日久，积在肺部，终于病变，再也救治不好，匆匆地离开了我们，让所有的亲人痛不欲生。

我还记得，小时候过年去外公家，外公赶了好远的路，为我买来鞭炮。当闪亮的烟花照彻夜空，外公拉着我的小手，又跳又闹，好像他也是个孩子……但是，今年的大年，外公再也不能给我买鞭炮了，我那亲亲的外公啊！

每当失去，人们才会感到悲伤。我能承受心爱的瓷器破碎，可我实在没有勇气面对亲人的离去。亲亲的外公，我多想再让他拉着我的手，一起再看烟花满天……

永久的怀念，总在心最痛的时候。我亲爱的外公，我想他的时候，我会看看天上，希望天上没有病痛，希望他有空可以多歇歇……

她是一个十分害羞，性格非常内向的人。她不善于与别人交谈，遇到别人时总是不好意思地低下头，微微一笑。大家看到时，总是夸奖她一番，是一个好女孩。

可她的家人并不希望她一直都这么不爱说话，如果总是这么不爱说话，长大工作了可怎么办？所以我们一心努力把她培养成一个活波开朗的女孩。

每天，她的奶奶都要求她遇到别人时，必须要问好，每天都要帮助别人一次，不然回家就要挨骂挨打。从那时开始，再也见不到以往的微微一笑，相反，却总是看到一张冷冰冰的脸，似机器人般的一声招呼，让人听了总会汗毛竖起，不禁打一个寒颤。

她天天都闷闷不乐，做着自己不愿意做的事。渐渐地，也不愿意和同学们交谈，原本还比较愿意参与进课堂，现在只是一个人默默地坐在那一个角落。因此，老师找了她的家长很多次，她的妈妈也总是因此打她，骂她。

因为这种种原因，让一个原本乖巧可爱的孩子，变成今天一个对人冷漠、特立独行的孩子。在学校，没有一个同学愿意和这样一个奇怪的孩子玩；在家里，父母也不理解，还批评她这不好那不好。父母，她最亲的人，不断地将这些压力强加于她，天天逼迫她，让她天天精神紧张，从而变成了那样。在大马路上，别人看这种人都要避让三舍，更不用说打招呼了。

她变成了另一个人，不再是原来那个可爱的孩子，更像是一个只会说话的机器，没有任何思想和感情。她的父母就亲手将自己的孩子变成这样。

再也看不到从前的那微微一笑，低下头，害羞的微微一笑。

真怀念那一种害羞。

也许是那阵风刮得太厉害，以致吹落了一片尚青的叶子，飘啊，摇啊，叶子它离开了这个世界，也许无奈，也许太快，轻轻地它来了，正如它轻轻地离开……冥冥之中，它，回忆了自己的一生，才发现自己一生走得是那么坚定……

20**年1月21日下午4：00，饱经沧桑的外公，带着一丝不满，离开了我们。也许，他做梦也没发现，死神，竟会来得如此突然，如此无情!但他还是走了，撇下了我们……葬礼，在瑟瑟北风中举行，刺骨的寒风刮在每个人的脸上，显得格外疼痛……而您，而是安详地躺在那儿，一动不动，只是朦胧间，我发现你的眼睑两侧，流下了一股血泪……是您在哭泣吗?是您在痛苦吗?外公，怎么不回答我?……

忘却是一种罪。往事历历在目……

那是去年夏天，我家正值装修。70多岁的您，一个月，60多次，奔波于你我之间。一个月来，你的发梢显然白了很多，望着你那黝黄的老脸，说句心里话，我们都觉得很对不起你。你的女儿早已长大，却还需你为她操劳……

记得有一次，天空不作美，下午4：00多钟，天早已黑了，不时间电闪雷鸣。那一声声震耳欲聋的声音，几次把我吓得直哆嗦，而你，却仍坚持站在自己的岗位上，丝毫不为之所惧……3小时过去了，已是晚上7：00多，你，还在工作。我们劝你吃口饭回家吧，而你，却说：“就要好了……”就这样，你帮我们干到了整整8：00。要知道，10小时的工作量对于一位70多岁的老人意味着什么?收了工，你却没顾不上吃饭，说了声：“孙子在家，饿着!”匆匆走了!

暴风雨中的你，身子显得那么瘦弱……还记得那个晚上吗?由于我的任性，硬是让感冒了的你摸着黑把我送回了家!究其原因，是由于我白子失信。原本我已答应住你家，可一到晚上，我就变卦。现在想来，真是“年少无知”啊!怎么一点也不懂事?唉……对不起啊，外公……

今年2月14日，是你75岁大寿。原本，我们想趁此机会让你好好享受一下子女对你的关爱!不是对你说了吗，外公，我有“神秘礼物”给你……而你，终究没有挺住命运对你的考验，倒了下来……外公，你还记得吗?当我失意之际，是你提醒我像李白那样“‘抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁”，当我彷徨之际，是你告诫我：“不该像李后主那般。”“小楼吹彻玉笙寒，吹皱一池秋水!”当我成功之际，又是你警告我：“人之所失，非其所得，人之所得，非其所失!”这些我还记得啊!外公!这番话，外公，你听到了吗?外公，你就是鲁迅笔下的那头牛，吃进去的草，挤出来的是奶、血;你就是李商隐眼中的那条春蚕，到死丝方尽;那支蜡烛，成灰泪始干;你更是那熊熊燃烧的火炬，燃着一分钟，就是为人们放出一分钟的光与热……现在，虽然，你已离开。但爱是不会忘记的，那逝去的日日夜夜，早已如同粒粒珍珠，珍藏在我的心里。寂寞了，看着它们，就会感到充实了、困顿了，摸着它们，就会感到心暖!不明白为何会这样?也许是那一股徘徊于心胸之间的爱，指引着我，关心着我，使我不断前进。

人生除了展望未来，就只剩下怀念过去。

怀念小时候，怀念小学时光，怀念我曾经=拥有过的快乐时刻。不再在人生的道理上徘徊，因为我懂得怀念，懂得珍惜。曾几何时，幻想过遨游太空，那时的天真无知，多么令人可笑。曾几何时，拥有过朋友之间的快乐。曾几何时，拥有过无尽的悲伤，几时拥有过感到……那些已成为回忆，只有无尽的怀念，怀念……

还记得第一次登上舞台，那一刻。我变得那么渺小，周围的一切顿时在我眼前扩大。我突然觉得舞台的魅力好大，它把我带到了另一个世界。我尽情地展现着自己独有的一面，台下的观众看得津津有味！啊，如今我已长大，再也回不到曾经，怀念只能念。

怀念带给我们的只有无尽的叹息和感叹，都怪指缝太宽，时光太瘦，我们却没有注意到。过去了，只剩下怀念。永远也忘不了那团结友爱的班集体——六一班。永远忘不了那班的“统治者”——王老师；永远忘不了“三姐妹”——大姐大，二姐二，三姐三。他们会成为我脑海中的记忆吗？不，不会！他们永远都在我心里。

怀念曾经的旧时光！那永远最棒的六一班。那整日为我们操劳的老师，那在课堂上做小动作的“三姐妹”！好怀念！好怀念！

又是一年清明节，每年清明节，我总会想起我的外婆。

小时候，我去外婆家，外婆总是给我好东西吃；我做错了事，外婆也不会骂我……

我6岁生日的时候，外婆送了个枕头给我，我很纳闷：外婆为什么不送吃的穿的，偏偏送个枕头呢？后来，我知道外婆送的这个枕头里面是几百朵月季花。外婆听说花香可以益脑所以准备缝个月季花枕头给我。

为了给我缝那个枕头，外婆平静地生活被打乱了。她每天起来剪月季花，剪完以后，又把它们晒干，然后小心翼翼的保存起来，每次总是忙得不可开交。外婆眼晴不好，每次剪月季花都要俯着身子，每次都被月季花刺刺到。但外婆没有放弃。一次，外婆发烧了，躺在床上。但现在是月季花盛开的时候，她不想因生病而误了这个机会，于是艰难地走下床，扶着墙，一步一步挪去。一不小心，外婆的手指被月季花的刺刺到了，鲜红的血流了出来。但是外婆忍着疼痛，继续剪月季花。月季花攒够了，外婆又带着老花镜，在昏暗的灯光下一针一线地把那些月季花缝起来，在外面还绣了一朵月季……

就在几年前，外婆得了一场大病，生命危在旦夕她把我叫到跟前，嘱咐我要好好学习，长大后成为栋梁之才，为祖国做贡献……就这样，外婆闭上了双眼，我趴在外婆的身上哭了起来。

现在每当我看到这个枕头，脑海里就会浮现外婆那熟悉的身影，仿佛看到外婆在对我微笑。

小时候，每年暑假老师集训时，母亲总把我送回老家和奶奶住上一段时间。每次回到老家，奶奶都是笑眯眯的端详着我，问这问那，出门时更是牵着我的手不离左右，逢人就笑呵呵地说：这是我孙子！奶奶平时对谁都不高声说话，但是说“我孙子”三个字时，听起来特别响亮。晚上总是让我睡在她身边，用手摩挲着我，一遍一遍地问：俺小长大了孝顺奶奶不(“小”，是鲁西南一带长者对直系男性晚辈的昵称)？我那时还不懂什么是孝顺，只是顺从地回答说孝顺，奶奶就高兴得合不拢嘴。奶奶的笑容是发自心底的慈祥的笑，深切地爱的笑。后来我上小学以后，第一次学到慈祥这个词汇，首先浮上眼帘的就是奶奶的笑容，我觉得奶奶的笑就是慈祥一词的最好注解。

奶奶的身体不好，多年的高血压病使她常常头晕，平时只能柱个拐棍，走路小心翼翼，我小时候很淘气，经常在家里种蓖麻的一块小园子里挖“陷阱”玩，结果让奶奶的小脚踩上了不少，奶奶知道是我干的，从不发火，也不制止我，还是慈祥地笑着问我：哪些小坑都是你挖的？俺小可别崴了脚。有一件事至今我还依稀记得，有一天我随奶奶下地，玩着玩着不知道为什么烦躁起来，哭闹着要回家，奶奶百劝无效。这时本家的一个我应该叫老奶奶的放过来一群刚出窝的绒毛鸡，见我闹奶奶就打趣我，我气恼地将恰好走到身边的两只小鸡一脚一只踩下去，惹得大嗓门的老奶奶更大声地朝着奶奶嚷嚷，但奶奶始终笑眯眯的叫着婶子赔不是，始终笑眯眯的哄我。长大后，有一次奶奶问我还记得那件事吗，我不好意思地说记不得了。

让我至今记忆犹新的奶慈祥的面庞，是有一年冬天寒假结束要开学，我动身回去，爷爷送我去赶县城的早班车，我们起了个大早，天还黑黢黢的，奶奶没起床，穿上上衣斜倚在床头，一盏煤油灯映照出奶奶的面庞，收拾好东西准备出门时，我向奶奶告别，才倏然觉到奶奶今天脸上没有笑容，但她还是勉强对我笑了一笑说：俺小走吧。以后我慢慢明白，奶奶是舍不得我离开，我是她唯一的孙子，是他心灵的全部寄托，我离开她就像抽了她的魂似的。奶奶是旧礼教熏陶出的贤惠女性，骨子里重视家庭中的男性，更重视传续香火的男性下一代。难怪两个妹妹后来常对我抱怨奶奶待我比待她们好。

文革开始后，我就很少回家了，但还是在我初中毕业那年说服母亲回家和爷爷奶奶一起过了个年。文革动乱，爷爷受到不公平对待，退休工资停发，伯父也因种种原因不太敢接济爷爷奶奶，姑姑也迫于政治形势不能收留她们，两个老人家生活顿时陷于困窘，奶奶脸上的笑容明显少了，但见我回来和她们一起过年还是很快乐。我拿出母亲给的五元钱，加上我平时攒下的五块钱，说是母亲带给奶奶的，奶奶郑重地接过去，郑重地打开一个小布包放进去裹好，掖藏在一个她记得的严密处，奶奶的神情和动作看得我心里发酸，说不出话。除夕中午和大年初一早晨吃饺子，奶奶盛上了包括我全家所有人的碗，并一一放好筷子，奶奶看出我眼中的疑惑，脸色凝重地轻声说：这几年，你们都不能回来，过年时我和你爷爷盛上你们的碗，就等于咱们全家团圆了……。我戚然无语——那年的饺子吃得心里很沉重，爷爷奶奶都没有说话，那情、那景、那满碗的饺子永远升腾着缕缕热气深镌在我的脑海里、我的心灵深处。在后来几十年的坎坷人生岁月中，每每想起那一幕，就有一股暖流涌过全身的血管，渗透每一个细胞，就增添了无穷的面对生活的勇气。为了奶奶的爱，为了先人们的期望，我会好好的活下去。

文革结束后，恢复高考的第二年，我考上了一所专科学校，爷爷名誉也得到了恢复，补发了工资，奶奶重又容光焕发，她特地从爷爷的工资里拿出三十元钱给我，让我抽空去登一次泰山，登泰山是爷爷早就许诺我的——爷爷说等他百岁时还要和我同登一次泰山，说等有钱了让我去体验人生如登山的感觉(七十年代末时的三十元钱去登一次泰山去掉所有花费还绰绰有余)。十几年了，一直笼罩在爷爷奶奶心头的阴云终于散去，我又考上大学，爷爷奶奶心里高兴！

但是很不巧，我入校不久查出肝脏功能指标不正常，怀疑是甲肝，只好暂时休学回家调养，心情很不好。奶奶听说后，在家里无论如何呆不住，特地把爷爷安顿到姑姑家，从老家专程赶来陪我养病，奶奶每天为我做饭(就是那时候吃过奶奶做的炝鸡蛋)、煎药，看着我艰难地喝下去一碗一碗的苦药水，想着法说些宽慰的话。奶奶从未在我家住过这么长的时间，这是唯一的一次住了一个多月，我知道奶奶心里惦记的是我，她心里的担心、恐惧不说出来，可我能感受得到她内心的焦虑和不安。在冬天寒冷的房子里的病床上，奶奶坐在我身边，轻轻地抚摸着我的脸，祖孙俩一问一答地说着平常得不能再平常的话，这个时候，奶奶脸上又布满了慈祥的笑容，在冬日的阳光下，我的心里无比温暖幸福，久违的幸福感觉啊——那是最动我心扉的人间笑容。这一幕人间最温馨的画面自那以后再也没有过，这世间再没有人会像奶奶那样牵挂我、惦记我、疼爱我了。这是我和奶奶朝夕亲密相处的最后一个月。我痊愈后返校读书，奶奶就回老家了，再也没有到我家来过。

我毕业执教不到一年，奶奶就因高血压引发脑溢血去世了，享年仅69岁。我内心的悲哀和苦痛可想而知，可面对奶奶的棺椁，我却没有痛彻地放声大哭，奶奶早就嘱咐我不让我那样哭，她生前不止一次地对我说：俺小要好好活人，不哭，奶奶就高兴。奶奶，孙儿可以告慰您的是，这几十年来，我谨记您的教诲，清白做人，用心做事，不杀生、不伤人，不做亏心事，多做善事，好好活着，不奢糜、不浪费，过最简单的生活。处境再险恶也心储阳光，心存感激，心怀希望，心胸坦荡磊落。

孙儿永远听您的话，奶奶。

[怀念我的奶奶经典作文1500字

我喜欢自己是一个很念旧的人，水杯用过三年，衣服放在柜里成为经典，只是因为我舍弃不了，原本美好的回忆，怎么能忘掉……

既然忘不掉，便封存在心底，直到你在四月的最后一天说我们是两个世界的人了，我便又打开心寻找我们九年的时光。你说你活得越来越白痴，我就在怀念过去，怀念着我真不是一个简单的人。

我喜欢坏女孩，喜欢她们的勇气，喜欢她们的邪恶，但我始终成不了她们。她们在月光下很美，眼角的泪痕很深，骨子里很瘦，有完美线条的背。可是我不一样，喝喝茶，健健身，玩点狗，看点书，找点乐……我不是倾国倾城，但认识我的人并不说我丑。我不是特别瘦，但认识我的人说你还要减肥我就不活了。我长得并不精致，但认识我的人都说我的微笑很迷人。

独来独往的性格，并不是孤傲的资本。我不孤傲，我对每一个人报以微笑，擦肩而过还是继续原来的路。喜欢一个人吃饭，看书，和狗玩。喜欢一个人旅行，但行李必须简单，一个camera，足够的钱足矣。朋友不多，但真心的有三五个。不喜欢依赖别人，竭尽全力做不了的事会找别人帮忙。不喜欢太懒，不喜欢不负责的人。独立，自由，没有它们我比死还难受。

但我是一个好人，我有同情心，但不泛滥。我有朋友，他们都很爱我，爱和我talk。我会帮路边拉车的阿奶推车，会根据事实赞美别人，你不对，我肯定要告诉你。捡到钱不会交公，但会告诉其他的人，如何处理。捡到钱包，一定会还，如果钱包有卡，或许钱包是lover送的，人家会担心得吃不下饭，我不想负责。

我不挑食，除了高热量的食物。对水果蔬菜独钟，喜欢吃鱼。我会下厨，谁说给他一个支点他就可以撬动地球，谁给我素材我就可以不饿着你。我是半素食者，但决不会影响我给你们煮的全是斋菜。我喜欢练瑜伽，柔韧性很好，不会热舞，准备在大学的时候学，必要的场合也许有用。喜欢读智商高的逻辑性强的书，有些拒绝言情小说，大概是过了豆蔻年华吧。

一个人长得怎么样不是特别重要，我喜欢女人优雅且平易近人，男人绅士大度且有涵养。谈吐不好不重要，但对待服务员态度一定要好。智商低不要紧，人品很重要。混混不一定就不是好人，对待乞丐也要尊敬。不一定要和上层领导接近，起码要认识三教九流的人。

别人对我不好，没关系，这不影响我的存在。面对流言蜚语，只需要保持镇定，越歇斯底里地否认越解释不清楚。一个人有些时候要学会忍耐，忍耐苦难，慢慢自我解脱。压力很大的时候，可以把自己封闭一下，三五天即可。这三五天，可以不吃饭，饿了就喝水，吃水果。可以不出门，不聊天。一过三五天，出门的时候看到陌人，心里也会很舒坦。

怀念自己走过的足迹，原来还是那么真实贴近自己。很庆幸自己，独立，自由，博爱，睿智，我还是那么爱惜自己。

三年前，我从熟悉的故乡，转学到了一个完全陌生的地方。三年过去了，虽然我在这里交了许多新的朋友，可心里还是有些代沟。无论怎样，我都觉得还是家乡好。

有人陪我的时候，我就不会感到无聊，可当我一个人在家里的时候，我总觉得很寂寞，越来越怀念家乡的每一个伙伴，特别是那个和我出生入死的好朋友孟思莹。

思莹，她是我在家乡最要好的朋友。她对我很好，虽然我们年龄相同，但她却总像一个大姐姐一样，事事为我着想。

记得那年我和思莹在小屋的房顶上玩耍，我十分顽皮，下去的时候，在楼梯上不小心滑了一跤。当时，思莹看见了，立刻抱住了我。我俩从楼梯上滚了下来。当时我的头磕破了，流了许多血。幸好思莹没什么大碍，只是腿上擦破了皮，她忍着痛立刻去叫大人来帮忙。后来，大人们纷纷赶来，把我和思莹送进了医院。包扎好后，我和思莹被爸爸妈妈严厉地批评了一顿。

从那以后，我和思莹的友谊更深了，我们整天形影不离，只要有我的地方就有她，有她的地方就有我。

虽然现在我们分隔两地，但我们的友谊并没有因此而改变。我很怀念她，怀念儿时那一次次快乐的经历。直到现在，那道疤还在我头上，但我并不认为它很丑陋，在我心里，它就是我和思莹友谊的见证。

怀念，怀念家乡的每一个人，怀念我那最好的朋友，怀念那一次次令我难忘的事情

一阵滋滋声传入我的耳畔，原来是奶奶已经起床给我们烧早饭了。我揉着眼睛，继续睡起觉来，我快乐的童年就是从这里开始的。

我的童年是彩色的，但最有代表性的，还是蓝色。蓝天在那时无时无刻都在我的头顶。我常常望着蓝天，产生许多遐想。它承载着我纯真的童年，更使我成长。它一直在我头顶徘徊，仿佛要等我度过童年，才肯默默离去。它像母亲一样笼罩着我，让我感到不再寂寞。

我的童年是在高桥花园度过的。每天早晨，我的小狗用它那嗒嗒的脚步把我叫醒，用它那黏糊糊的舌头舔着我，用它那柔软的皮毛蹭着我的脸颊，让我抚摸。它使我的生活不再孤独，陪伴我成长。

我的童年记忆是美丽的。门前有一颗香樟树矗立着，每次放学回家，总会看到它的身影。它只是一棵香樟树，却像我的家人一样陪伴着我。它慢慢变得衰老，而我却在慢慢成长。我仿佛在吸收它的生命，而我却无以回报。门后有一片草坪，不知被我踩踏过多少次了，却从没注意过它。当我摔倒时，它使出浑身力气托起我，让我减轻疼痛。他们见证了我的一切，酸甜苦辣都在这里度过，可我却不曾仔细观察过它们。

我的童年是甜的，也是酸的；是美好的，也是纯真的。童年的一切，很多已经不复存在了。我还没来得及欣赏他们，就已消失得无影无踪了。他们使我的童年变得美好，也让我知道了许多，我真希望还能回到最初的童年，再次感受童年时代独一无二的快乐。