以怀念为题写一篇作文（精选20篇）

有种味道叫心酸，有种动作叫拥抱，有种感觉叫怀念。

——题记

“最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息，最怕突然听到你的消息。”听到父亲手机里播放的《突然好想你》，我情不自禁地想起了她——姚老师。虽不相见才不到五个月，但我仍想发自内心的询问一句：“你，还好吗？”

一张被我看了又看的明信片，可以带给我一点慰藉，那上面写着她鼓励我的话语。仿佛这全部的一切才发生在昨日。还记得第一次见到她时，她安静地坐在教室后面，皮肤有一些蜡黄，鼻梁上架着一副黑眼粉红脚的眼镜，背着一个再普通不过的包，手中的笔不断在纸上写着什么，她被同学们认为是“听课领导”呢。

渐渐地，我们和她熟悉起来。遇到不开心的事，询问她解决的方法；遇到开心的事，总是第一个与她分享；早上一到学校，总是忙着寻找她，与她交流数学题，聊聊班级中的新鲜事。她很快融入到了我们的团队之中。

与她相处，就像与老朋友相处一般，怡然自得，自在到了极点。她严肃认真却不像老头那样古板，而是充满了关怀，她认真倾听同学们发表意见，毫不吝啬地赞扬我们的精彩回答。记着她上课的认真样，坚定的目光，滔滔不绝的言辞如黄河之水天上来，我深深被她折服。

记得学习行程问题时，我被那一个个左边一动右边一动的点所打败，一连跑去询问了五遍，但她并没有说“你怎么还不会？这么简单的问题。”她随意地撩了一下头上的刘海，就开始一遍又一遍地给我讲解：“你要先记住……”我清楚地看见她过度疲劳而露出的黑眼圈，心中的不忍浓浓的糊在心中。

美好的时光总是过得飞快。那天，她要离开了，她站在讲台上，哽咽着对我们说：“对于你们，我十分放心，在我离开后，要仍然认真。”她哭了，泪水急促流下，她说过，她泪点高，但那天，她的泪水却因为离别而流淌。

她——瘦了，皮肤更加蜡黄了，从早自修到晚上放学，她一直陪伴着我们，她在我们身上倾注了心血。如今她的形象深深地刻在了我的脑海中，我忘不了她——如大孩子般的实习老师姚老师。我在心里默念着：这样的人让我怀念！

我不知道这个秋天是如何来到我身边的，夏天又是如何的离去。恍然间，身边的一切都在不知不觉中变化着，天空高了，云彩淡了，树叶落了，气温凉了……哦，好像连那无所谓的心情，也被渲染上了一层无助的凄婉。我想，秋天她真的来了。

站在熟悉的街上，看着人们在萧瑟的秋意中密密穿梭着，他们的身上增加了厚重的衣服，走起路来不像往日那般安闲，匆匆的从街的一侧，消失在另一侧。马路边，树上有树叶飘落。泛黄的叶子从树的枝梢上轻轻划落，带着离别的悲凉，零零散散的落在大街上，落在小巷中，落在无人问津的土堆旁。一阵秋风吹过，卷得落叶四处纷飞，那是它们由新生走向死亡的最后挽歌。而树在一旁无声的悲泣，凄恻的悲声，我又如何能听不见呢？这令我忽然想起我家的果园了。

中秋过后，果园正式进入旺季，果子也由青涩慢慢变得成熟，红彤彤的苹果，黄橙橙的梨子，便挂满果树了。从远处看，大片的叶子中间，星星点点的挂满了颜色鲜明的果实，一个个又大又圆，在秋风里荡漾着，在细雨里晶莹着，整个果园都洋溢着丰收的喜悦。

我喜欢秋天的果园，更爱吃果园里的水果。特别是在下一夜小雨或一夜霜降的清晨，走进果园，挑上一个又红又大的苹果，上面还带着昨夜的雨珠，摘下来，狠狠咬上一口，甘甜清爽的果香瞬间溢满口鼻，那感觉是市场里所买不到的。父亲也是喜欢水果的人，记得在每年下果的前一天，父亲总是喜欢一个人在果园里安静地呆上一会儿，四处转转。有时候我在果园里陪他，也就同他一起转圈了。只见他在一棵苹果树下，看了几眼，然后转到另一棵苹果树下，呆不一会儿，又从苹果树下绕到别的梨树下，一边走，一边看，一边摸，看着饱满丰实的果子挂满了树梢，父亲的脸上也难得出现开心的笑容。我跟在一旁，看着父亲苍老的脸，脸上的笑容，心中莫名的涌起一阵酸楚。我想这么多年来，父亲一个人默默地打理着大片的果园，从健壮到迟暮，从黑发到白发，其中的辛酸苦辣，作为旁观者的我又怎能体会得到呢！

待到下果的这一天，是果园一年中最热闹的时候了，那天天还没亮，几个果商和一些想品尝鲜果的人们就早早的来到了果园里，和父亲商谈好一切后，便一阵风似的涌进去，采摘他们喜爱的果子。不时的他们中间传出一阵笑声，一阵谈论声，和一阵窸窸窣窣的挪梯子或摘果时发出的声音。他们谈论的也无非是今年的果子怎样好吃，果园打理得怎样干净之类的话题，每每听到，父亲的脸上都会出现笑容。我和他混人群里，或是帮着别人摘果子，或是帮着别人提果篮，让他们自己摘。看着红彤彤的果子从树上一个一个被摘下，放进篮子里，再由篮子倒进果箱，封好包装送到车上。一辆车不够再来一辆，忙得人们忘记了吃午饭，饿了就吃两个果子充饥。

晚上人们渐渐的少了。直到最后一辆运果车使出果园后，乱哄哄的热闹也随着他们一起走了，果园里只剩下了我和父亲。我们一人一把扫帚，整理着一片狼藉的残局。那时的我可真不懂事，总是向父亲抱怨果园里的活的累与脏。如今身处异地回头想想，和父亲一起在微醺的夜色下扫着落叶，扫着掉在地上的果子，是多么幸福的一件事呀！

在秋天，我还可以想到家里的另一块玉米田。秋收的时候，父亲将整根玉米杆连棒一同割倒在地上，一堆一堆的摆放好，我便坐在玉米杆上掰玉米。选一个阳光温暖的午后，天空一片碧蓝，风轻云淡，我带上音乐，带上耳机，带上一份好的心情，下到田里去帮父亲。到了田里，我安稳的坐在玉米堆上，手里不紧不慢的掰着玉米，一边听着音乐，一边享受着天高地阔的静谧与安详。等到一趟子玉米掰完了，活没干多少，倒是音乐已经听了几十首了，好的心情也到了尽头。站起身，已然是晚上了，扑扑衣上的尘土，抬头望着天空，黄昏的夕阳正在慢慢向下坠落，独留一片红霞横挂天空。那红霞便是秋的颜色。是我理想中的秋天，红得委婉，静得动人……

从春天的新生，到夏天的成熟，再到秋天的衰老，直至冬天的枯寂。秋天，她就像一个历经沧桑的老人，在生命即将终结的时刻，缅怀着她之前所拥有喜怒哀乐，伤感着，离别的不舍，前路的彷徨。那样的伤感是任谁都会被打动的，只要他有感情。只要他会悲伤，他就会被凄婉的秋天所触动。

[怀念秋天的作文1500字

本以为高二会是高中三年最没意思的一年。开学第一个星期就感觉已经过不下去了，因为没有和很好的那个朋友一起走理科这条路。这真的算是一个遗憾吧，但现在看来好像我们都选择了最适合自己的路。开始时的物理几乎让我崩溃，我曾经迷茫过，怀疑过自己的选择，事实证明我的选择是对的，来到十九班是我做出的一个明智的决定，来到十九班才发现很不错，认识了很多以前都不认识的人，和他们成为了朋友，很开心的是收获了高二近年的美好时光，即使这些都将成为回忆。

我怀念上课时的激情，怀念我们去吃饭时一片混乱的场面，怀念每一节体育课、微机课、数学课、历史课，怀念我们全班一起练班歌，怀念我们上课时喜欢起哄，怀念我们因为某个选项对不对而争执，怀念十九班那个很烂的课室，怀念那里的每一棵树，每一簇草丛，每一阵风……怀念心情不好时可以走在绿茵操场上奔跑的放松，怀念冬天时的课间全班人站在暖气旁取暖，当老师走过时会热情地问好，怀念我们一起冲饭堂的情景只是，我们还回得去吗?我们的高二，就在这笑着就被遗忘了的时光中渐渐逝去了，我怀念这美好的时光。

我知道时间一旦过去了就真的失去了，该抓住的时候没有抓住，只留下遗憾。也许，我们能做的就是珍惜每一天在一起的时间。不管开心与不开心，日后回想起来都会有心碎的感觉，因为你真的回不去了。

上了高二，懂得了什么叫做在最艰难的时候也会有人陪你一起度过，上了高二，才明白不是什么事情都会像自己想得那么完美，总有一些事会不如意，上了高二才发现高一的有些同学可以离自己越来越远，从好朋友变得见面都不知道要不要打招呼。上了高二，学会了哭过之后就要擦干眼泪然后要继续学习。上了高二，就不想上高三。

高二，那么短暂而美好的时光。我们都知道在时间面前是无能为力的，我们只能接受事实，正视未来。纵有万分不舍，也要面对现实。笑着走向高三，不管以后大家还能否一起学习，都要笑着走下去。

怀念高二，向往高三。祝大家在新学年开心快乐地学习，实现自己的理想。高二十九，绝对无敌，高二十九，必胜!高二十九，我们铭记于心!

我们都是一场电影里的交叉蒙太奇，为了高考，为了成就班级的辉煌，我们走到一起来了。

我们定能制作出超过詹姆斯。卡梅隆的票房纪录的辉煌!!!

在外爷幼年生活的时候，由于他的父母勤俭节约持家，因此在他的这一代虽然生活并不富裕，但是让他幼年也足以读书识字，聪慧的他便习得一手好字和满腹的对联学问，也让他成了他们邻里的“名人”。昔日农村家中无论红白喜事总离不了写对联，这也成就了外爷的兴趣爱好。无论谁家喊到他帮忙写对联，他总是欣然前往，从不搪塞，而且对联的内容必与他家的住址和家庭情况相结合。尽管随着时代的发展，他也买了不少的对联书籍，即使是借鉴，他也要做适量的更改，从不照抄照搬原书。他总是全盘考虑，做出相适应的应景应物应人的对联。

那时候，人家请外爷写对联，总是提前请好并说明什么事情。办事的前一天还专门来请。外爷则只需要带上他平时用起来最得心应手的毛笔和所打的腹稿。办事的人家早已经准备好了墨汁和纸张。许多时候还专门找了一个人为他帮忙，为他裁纸或者给他按纸。他每到一处就先腹稿摊在桌上，仔细研究哪一道门适合哪一幅对联。他总是显得额胸有成竹，给他做帮手的也不打扰他，只是冷的时候烧火，热的时候扇扇子。经过一翻深思熟虑以后，他就开始裁剪纸张，数清字数然后折叠成对等的痕迹。最后笔走龙蛇，一阵龙飞凤舞以后，一束对联就挥毫而就。写好一幅对联以后，助手就帮助他铺在空地上，他则凝视许久，或厕眉而视，或者扭头，心中始终洋溢着难以掩饰的喜悦。是啊，看着自己的劳动成果将受到万众瞩目时，谁能不欣喜呢？

外爷写完以后，总是要等到墨痕干了以后，才指挥人张贴。因为张贴也是有讲究的。年长的我之所以后来喜欢写作，特别是替别人写对联，无不受他的潜移默化的影响。是他开启了我对书本以外的知识的探究欲望。

那时候外爷给人家写完对联以后，总会得到主人一大包的礼物：罐头、饼干、糖果……自然是少不了的。在我们幼年的时代，物质是相对匮乏的。但是那时候，外爷的箱子里却如同百宝箱一样，琳琅面目地贮藏着各种食物。那是引领我们的天堂，我和几个表兄弟总是喜欢和外爷睡觉，也总是得到他的赏赐。

外爷还是一位称职的艄公。他家住诺水河畔，门前有一条美丽宽阔的诺水河诉说着这里的故事，灌溉和演绎着这条河流的文明。那时候没有架桥。来去之间仅靠一条木船。外爷他们家离河最近，加之人缘关系好。所以大家共同推选他来撑船摆渡。那时候船钱也很便宜五分或者一角，有时候过往的n行人没有钱，外公也不嗔怪，欣然划动双桨将行人渡到彼岸。

为了更好方便行人和照看船只，他甚至在离岸j更近的小山坡上搭起了一个帐篷。只要有人大声吆喝“过河！”，外爷就像一位战士突然听到冲锋号一样，迅速冲到河里摆渡。

有一次我和表哥站在河岸故意大声喊：“过河了！”。喊声刚停，就听见外爷在帐篷里有了回应声。我们随即躲到一块大石头后面去观察外爷的动静。只见外爷掀开帘子，应声道：“来了！来了……马上！”随即像一道闪电一样就到了船上。他左瞧瞧又看看，哪有人的踪影。他以后自己耳朵听错了，或者是别人等不及走了。于是大声喊道：“谁要过河？”等待还是没有人回答，于是他又自怨自艾道：“哎！怎么又来晚了！”他的话语里充满着自责。

有一次下暴雨，连续两天的大雨，让昔日温顺的诺水母亲像一只愤怒奔腾的巨龙在河里翻滚。滚滚洪潮犹如千军万马奔涌向前。刚下过一场夏雨，青山显得更加苍翠，飞流而下的瀑布犹如一幅幅电影幌子演绎着青山绿水的秀美。随着水位的上涨，外爷他们家的船已经到了警戒线。情况十分危机，这只船不仅是他们一家的经济来源之一，更是他们村和后面的村子通向外界的唯一的通道。外爷已经顾不上自家的帐篷了。他找来三根刀把粗的绳索牢牢地将船固定在三棵盆子粗的树上。望着滚滚洪流，船却固若金汤，稳如磐石。洪涛愤怒了，它抱起巨大的浪涛使出浑身的劲猛烈的撞击船身，它用有力的身子发起了一轮又一轮的攻势。洪水拍打在船舷上，船舷则用自己坚强的心和主人的顽强精神，支撑了一次又一次猛烈的攻击。洪水终于退却了，小船则搁浅在离岸边十多米高的半山坡上。船保住了，可是他们的帐篷却被吹得七零八散的。但是看着完好无损的船只，外爷欣慰地笑了。

当一切恢复平静的时候，外爷依然划动他的双桨，将爱与享福推向坐船人的彼岸。外爷就是这样用他的爱心与责任渡过了几十年的沧桑岁月。

怀念外爷：他的博学，他的责任与爱，将深深影响着我，引领我作为一名教师向前发展。

[怀念外公的优秀作文

我喜欢自己是一个很念旧的人，水杯用过三年，衣服放在柜里成为经典，只是因为我舍弃不了，原本美好的回忆，怎么能忘掉……

既然忘不掉，便封存在心底，直到你在四月的最后一天说我们是两个世界的人了，我便又打开心寻找我们九年的时光。你说你活得越来越白痴，我就在怀念过去，怀念着我真不是一个简单的人。

我喜欢坏女孩，喜欢她们的勇气，喜欢她们的邪恶，但我始终成不了她们。她们在月光下很美，眼角的泪痕很深，骨子里很瘦，有完美线条的背。可是我不一样，喝喝茶，健健身，玩点狗，看点书，找点乐……我不是倾国倾城，但认识我的人并不说我丑。我不是特别瘦，但认识我的人说你还要减肥我就不活了。我长得并不精致，但认识我的人都说我的微笑很迷人。

独来独往的性格，并不是孤傲的资本。我不孤傲，我对每一个人报以微笑，擦肩而过还是继续原来的路。喜欢一个人吃饭，看书，和狗玩。喜欢一个人旅行，但行李必须简单，一个camera，足够的钱足矣。朋友不多，但真心的有三五个。不喜欢依赖别人，竭尽全力做不了的事会找别人帮忙。不喜欢太懒，不喜欢不负责的人。独立，自由，没有它们我比死还难受。

但我是一个好人，我有同情心，但不泛滥。我有朋友，他们都很爱我，爱和我talk。我会帮路边拉车的阿奶推车，会根据事实赞美别人，你不对，我肯定要告诉你。捡到钱不会交公，但会告诉其他的人，如何处理。捡到钱包，一定会还，如果钱包有卡，或许钱包是lover送的，人家会担心得吃不下饭，我不想负责。

我不挑食，除了高热量的食物。对水果蔬菜独钟，喜欢吃鱼。我会下厨，谁说给他一个支点他就可以撬动地球，谁给我素材我就可以不饿着你。我是半素食者，但决不会影响我给你们煮的全是斋菜。我喜欢练瑜伽，柔韧性很好，不会热舞，准备在大学的时候学，必要的场合也许有用。喜欢读智商高的逻辑性强的书，有些拒绝言情小说，大概是过了豆蔻年华吧。

一个人长得怎么样不是特别重要，我喜欢女人优雅且平易近人，男人绅士大度且有涵养。谈吐不好不重要，但对待服务员态度一定要好。智商低不要紧，人品很重要。混混不一定就不是好人，对待乞丐也要尊敬。不一定要和上层领导接近，起码要认识三教九流的人。

别人对我不好，没关系，这不影响我的存在。面对流言蜚语，只需要保持镇定，越歇斯底里地否认越解释不清楚。一个人有些时候要学会忍耐，忍耐苦难，慢慢自我解脱。压力很大的时候，可以把自己封闭一下，三五天即可。这三五天，可以不吃饭，饿了就喝水，吃水果。可以不出门，不聊天。一过三五天，出门的时候看到陌人，心里也会很舒坦。

怀念自己走过的足迹，原来还是那么真实贴近自己。很庆幸自己，独立，自由，博爱，睿智，我还是那么爱惜自己。

怀念过去的时光，过去的日子伴随着我成长，我应该也要好好将回忆整理，串联，发掘，思索。

小时候，快乐很简单的事，夏日里，在吊扇下铺上一张大帆布，然后抱起纸皮箱，“哗啦”一下，把玩具全都倾倒出去，开始我一个人的游戏，其中点头游戏是我的最爱，虽说是战斗，却没有真实意义的战斗武器，除了几个像样的玩具外，剩下的不过是身边的一些小东西，甚至是一块长长的木块，一张弯弯的铁皮，我就把这些东西分帮结派，同样品相好的独占一派，于是我就把心里感觉“好”的聚集在一个角色中，同时，给人物配音，仿佛我是世界的主宰，导演着一切，完全沉浸在自己的世界里，演绎着心中的梦。

渐渐的，我褪去了从前的幼稚，上了五年级，爱上了打羽毛球，每天下午放学后，就把书包往教室里一扔，和同学们一起打羽毛球，每次我抢球，运球，投球，然后进球，最后，获得一份欣喜和满足。汗水一滴滴洒落在操场上，晕出一片欢乐的海洋。夕阳斜斜地笼罩着年轻的身影，显影出蓬勃的生机，直到幕色四合，才飞奔回家，等待的是父母的“洗礼”。

转眼间，我又上了初中的殿堂，没有以前那么贪玩了。我来到粉刷一新的教室，用坐得笔直的身姿迎接老师的开学第一课。我随时踏上征途。来吧，考试，我以知识为开口，来吧，作业，我以认真为开口，在一次次磨练中，我渐渐成为一个成熟的我，我们拼搏着，为了追求理想，我们奋斗着，为了怀着信念，我们耕耘着。

怀念过去的时光，但自己已经长大，身上的责任也越来越重，我们应该珍藏过去的回忆，用我们青春的热情去迎接美好的未来！

今夜，想姑姑。

当改革开放的春风已经南渡到深圳十余年，我所生活的相对闭塞的乡村，仍然没有实现完全的商品交易。家里孩子背的书包，穿的衣鞋多半是他们的母亲亲手缝制的。我和姐姐却没有这样的幸运一一那时母亲已经离开了我们的家。婶婶的冷眼，邻居的嘲讽，最怕的还有上学路上别人的指指点点。

可是，我们还有姑姑。尽管姑姑已有三个孩子需要照顾，有很多琐碎的家务需要完成，她还会抽出时间为我们做些衣鞋。到如今，我都清楚地记得有一年她从集会上截了布，给我做了一条大红色的裤子，手感很柔滑，很厚实的样子。我甚至清晰地记得当时离开姑姑家，她很开心的模样，笑容向眉间眼角延伸，就连她眉旁很显眼的那颗痣都好像要乐开了花，颧骨高高地凸起着，仿佛脸上仅有的一层薄薄的肉都堆在了上面，略低于耳朵的齐发在血色的夕阳里飞扬。

在我荒芜的童年，是姑姑为我遮起了一隅爱的日影。

后来有一天，听村子里的人议论纷纷，好像是说姑姑从车上摔了下来。我和姑姑的二女儿虽然也知道心疼大人，却还有说有笑，以为最严重的也不过是受了一点外伤，就像我们爬树时被刮破了皮，流了一些血。可是傍晚，爸爸从医院回来后，一个人蹲在门前默然落泪，那是我平生第一次看见爸爸哭。我便想着姑姑肯定要在医院多住上几天了，却从来没有想过死神的脚步已经逼近了姑姑，那时候还没有接触过也更不懂的亲人的死亡。

那一年，姑姑35岁，我10岁。

亲人翻遍了家里所有的东西，都没有找到姑姑近十年的照片，只好拿出了她16岁时的一张小照片扩印出来，充当灵前的遗像。16岁时的她还梳着长头发，眼睛虽然因为脸庞的丰腴而显得细小，却很有神采，盛满了青春的光华。不经人指点，根本认不出来那就是姑姑。

以为姑姑和爸爸一样，会是一生一世陪伴的亲人，可是，我还没有长大，她就离开了我们的世界。

午夜的灯光如此幽冷，我独自一人坐在寝室一楼的自习室，倾听笔与纸的轻诉，几多心事低徊，泪落纷纷，想起我的童年，想姑姑。

[关于怀念姑姑的作文

当我写下这一篇文字的时候，我的外公己经离开我们十八天了。我时常怀念和外公在一起的日子，仿佛一切都在昨天。

外公是我的启蒙老师，从我咿呀学语、蹒跚学步，到数字拼音，从画画到古诗词。

五岁以前的我俨然是邻居眼中的小神童。五岁以后，我随爸妈来到沙市上小学，外公经常给我打电话，或是来看我，叮嘱我的学习生活，也教我一些做人的道理。

外公是一个善良的人，邻里间须要帮助的时候他总是最先赶过去，公交汽车上他还给别的老人让座。外公还是一个负责而诚信的人，记得有一次，老师让我代收同学们的爱心捐款，因为有几个人忘了带，要第二天交，而且放学后老师也走了，我就把已经交上来的钱都塞在书包里带回了家。外公看到书包里一堆零钱，问明了原因，就帮我把钱都一张张整理好，并用报纸包起来，对我说：“人要讲诚信，老师信任你，才让你来做这个工作，你难道打算明天抓着这一把零钱交给老师吗？”我惭愧地低下头，外公接着说：“你明天到学校，拿一张纸把每个同学捐了多少钱都写清楚，再记个总数报给老师。孩子，对于钱财我们也该有个正确的态度，三千块钱买不来别人的信任，三分钱就可能把一个人的诚信全毁了。”我按照外公说的去做，第二天还得到了老师的表扬。

虽然外公走了，但这短短九年，外公教给我的知识，传递给我的正能量，将会让我一生都受益非浅。我要更加努力的学习，做一个优秀的人，外公，您就放心吧！

小时候，爷爷拿着手里黄玉似的念珠，对我慈祥的笑着，长大后，那两颗黄中缀白的念珠还在，而爷爷却早已离开了我。

那两颗念珠，一大一小，但是相差不大。黄色的念珠上缀着星星点点的白色痕迹，像天色破晓的一缕曙光。那种黄色，像是金黄，又像是杏黄。它们出现了一道道痕迹，瑕疵。不用怕，那只是岁月走过的痕迹。看到它，你会想到冬日里暖融融的太阳；秋日里金灿灿的稻田；夏日里亮晶晶的雨露；春日里黄澄澄的迎春。

它冷冰冰的，却给我一种温暖的感觉。像温暖的一缕微风吹过大地，像宁静的一轮明月照过树枝，像北归的一伍大雁落地筑巢。这么多年了，看到它就像看到了我的爷爷，握着它，似乎还能感觉到它存留了爷爷手上的余温，它们的声音是沉静的，并不是银铃般的清脆，而是一种寂寞无奈的声音，显得苍老宁静。是啊，把它们握在手里的人走了，它能不寂寞吗？

听到它的声音，仿佛像是站在古老的时钟旁，听到它有力坚定的鸣响；又仿佛在山谷里，听着自然的宠儿们为你唱；，又像是听着钢琴弹奏出的曲子，优雅而沉稳。它经历了岁月的沧桑，却依然发出耀眼的光芒，一滴晶莹的泪珠落下，想起它已故的主人，它是不是也在心中流泪呢？

现在，握着它的人，从爷爷变成了我，爷爷以前一直用它那枯瘦的手转来转去，他还对着我笑。我一转头，那笑已经悄然而逝，以至于我现在才知道，握着它的人，都会有说不尽的痛苦，烦恼。

现在，一方矮矮的坟墓隔绝了我们爷孙俩，只留下泪水与惆怅，我握着手中的念珠，泪水悄然落下。

已经是十一月的尾巴了，家里的水仙也运来了，眼看十二月就来了，鞭炮灯笼也将挂起来了，冬天就要来了。

可日光还是烈烈的，虽谈不上短衣夏裤，可套上毛衣也觉得烘得难过——哪里有什么秋天的样子！

记忆里的秋天，是有大把大把的黄叶红叶，一刻不停的往下落，扫地的阿姨便恼怒地要骂天，还有渐凉的天气，日光微薄，抬起头永远是一幅天高云淡的模样，清早起床，骑车去学校，路过林荫的道路，枯叶在车轮上咯咯的细响，有种微小的满足和寂寥：秋这就来了……

已经没有落叶了，无论我绕怎样的羊肠小道，树叶总是暗绿深沉，像固执的小老头儿：还没到时候呢，怎么就下去！于是它们一片也不愿落下，跟着风摇晃着未红的叶子。

并且还有阳光，阳光还那么热，叫人实在没什么“秋凉”的感觉，迷迷糊糊到了十一二月，才乍然惊醒：秋天就快完了！

秋天就快完了！而我甚至还未感觉到它的存在，它就匆匆走过，上帝可能是厌倦了这只有红的黄的萧瑟的季节，大笔一挥就直接将它叉了去--所以这秋日温暖如春，夏意盎然，独独不像秋天，这个本是秋天却又不是秋天的季节，真让人不知道什么好。

我怀念落在家门前的红叶，我怀念天空无日无云蔚蓝无垠，我怀念茉莉开出细碎的香囊，我怀念清晨扫帚扫落叶的细微的磨擦声，我怀念骑车时风迎面吹来的凉爽……

可这些，竟是都失去了。

我感到难以言喻的失落。

[我怀念记忆中的秋天小学生作文

回想起过去的事，总是让我有无限感慨。“让往事都随风”这句歌词，我从来都不曾赞同过，因为我觉得你，就是你，虽现在你改变了，但我心中的你，没有变，你的气息，风貌都没变。

“故乡”这两个字的出现，总会让你，我有无限的遐想，在我们眼中它是多么地美好啊！它是我们童年生活中记忆最深刻的一件事。记得小时侯，“故乡”的土地并不是现在的平坦的路面，而是小石块和泥土铺成的凹凸不平的路面。每次，走在地上的时候，我都不让妈妈背过去，而是自己走在地面上，每次下雨天踩在小坑里，都会溅起一阵水花，但那交错，杂乱的声音都让我觉得无比脆耳，动听，让我永远忘不了那个奇妙的声音。

炎热的夏天来了，太阳晒得人们脸红通通的，汗流浃背。可我却最喜欢躲在树底下。因为蝉，知了它们会和你做伴，它们吟唱着美丽的歌曲让你去聆听，有时观看蟋蟀在自家的阳台上弹琴，也是不错的选择。傍晚到了，外婆便会带我来到大槐树下，那里总会有许多的人，他们在树下乘凉，观赏月亮，谈笑不止。而我却靠在外婆身上，安稳地渐入了甜美的梦乡，清风拂面而过，把人们的欢笑传遍整个大地。在皎洁的月光下，一切都显得十分美好。

不知不觉，整个夏天过去了。自然而然秋高气爽的秋天来了。外公外婆要去农田里收割粮食了。我也不忘要争着去，因为这个时候，家里的大人都会带上全家人去收割粮食，便于早日收割完，早点种下种子。来到农田里，我们开始了一天的劳作。我学外公外婆挽起裤脚，扬起袖子，拿起镰刀，开始收割。我自己割不了多少，便跑去和邻家的小孩子玩游戏，我们总躲在高粱后玩躲猫猫的游戏，有时便站在大石头上，看大伙们收割食物。一阵阵秋风拂面而过，他们俯下身子又抬起身子，迅速敏捷，动作十分有序，构成了秋日中一道靓丽的风景线。

现在的故乡和过去不一样了。早就没有了凹凸不平的地面，高大的大槐树，茂密的高粱，农田，嬉戏时的伙伴。而是建起了无数高楼大厦，马路上奔驰着豪华的轿车。整个街道，城市透着华丽的气息。

我爱以前的“故乡”，我爱夹杂着的高粱，泥土的气息，我爱大槐树下乘凉的场景，我爱和同伴们嬉戏的场景。你，让我怀念，你，永远不变。

夏天的溪水潺潺地淌着，溪水清澈的可以看见河底的沙石。清清的溪流，带着纯洁的心，从遥远的地方缓缓流而来，没有人打搅它。它静静地淌着，遐想着……抚摸着每一块石头，都令人带着无比的喜悦与猜测…… 夏季蹑手蹑脚地潜入。瓦蓝瓦蓝的天空，洁净得像刚洗过的蓝宝石。

昔日的往事一一浮现在脑海中。 昔日，烈日当空，我们依旧不怕热地到处乱跑。我们去小河边嬉戏。本来还是安静的小河，被我们一搅合，突然间喧哗起来：喊叫声、笑闹声此起彼伏，撩水、击水，水花飞溅，你逃、我追，乱成一团。“噗通”一声，我摔在小河里，狼狈极了。你却在岸上哈哈大笑。随即又伸出了手帮助浑身湿淋淋的我。我委屈得哭鼻子。 坦白而言，你真的很是狼心狗肺，喜欢落井下石，可是，你有时却也会像个大姐姐似的保护我。

小时候的我，被人欺负，经不起委屈，一点小事就哭鼻子。你看见我湿漉漉的眼圈总会义愤填膺地当着我的面把那些人训斥一顿，那些可恶的家伙在你的面前就像做错事的小孩，一声也不敢不吭。训斥完他们，你总会笨拙地安慰我，重头到尾也只会说：“不要哭了，不要哭了。”

又或者做个古怪的笑脸，做些滑稽的动作令我破涕为笑。 现在，我不再是那个爱哭鼻子的小女孩的，

[怀念4年级作文

时光已逝，不知不觉中我的姥姥离开我已经三年多了，在这三年多的时间里，夜里经常梦到她老人家，她依旧是那么慈祥，和蔼、可亲。

她出生在上世纪二十年代，一辈子经历了很多，抗日战争、解放战争她经历过，国家困难时期她也经历过，一辈子有大半部分时间是在贫穷中度过的，一生没享多少福，可苦却没少吃。我姥姥出生在一九二七年，那是一个动荡的年代，蒋介石清党与汪精卫分共同时并存，共产党领导南昌起义、秋收起义与广州起义，那时候民不聊生，人民生活在水深火热之中，我姥姥的家庭那更是一贫如洗，每天都的拿树皮、草根充饥，自小落下了营养不良症，个子不高，身体单薄。可不管咋，总算保住了命。之后又赶上抗日战争，那更是一个痛苦的年代，中国人抗日八年，我姥姥与全国人民一样八年历尽磨难，那时听我姥姥讲，即受日本人侵略，又受土匪欺负。

有一次，日本人来了，挨家挨户搜查说，村子里跑来一个共军，我姥姥那时十三岁，还是个小孩，哪见过这阵势，第一次见到日本人，吓的哇哇直哭，我姥姥赶紧躲在她妈后面，日本人进去连屋带院翻了个遍没找见，出来时恶狠狠地说：“如果知道共军藏那，立即向皇军报告。”好在这次日本人没乱杀无辜。现在姥姥向我讲起来，还心有余悸。抗日战争结束后，老百姓本以为能过太平日子了，又爆发了解放战争。人们又受了不少苦。好在等到全国解放了，过好日子了，又经历了三年困难时期。就是在这样困难的时期，我姥姥对生活依然充满希望。有一次我问她，我说：“姥姥你每天生活在吃不饱、穿不暖的年代，为什么还能这么乐观？”她说：“平儿，你想想，那时候全国劳苦大众都一样，都吃不饱、穿不暖，不是姥姥我一人，姥姥心里知足，那时候想的最多的就是每天吃什么维持生命。”我姥姥一生总共抚养了两个孩子，我妈和我舅。

从一九六八年到一九九零年，我姥姥在村委会干了二十二年的村妇女主任，现在凡是和我姥姥接触过的人，对她的评价都很好。她任妇女主任期间，办事公道的品质给全村人留下了很好的口碑。就在她任妇女主任期间，我舅妈和她闹下了矛盾，在她老人家去世后，我舅妈还偶尔提起，就是她奶奶，不然现在也有女儿了。那时我姥姥任妇女主任，我舅妈有两个儿子了，想要再生一个女儿。我姥姥说：“现在国家实行计划生育，我作为妇女主任，不能让我的儿媳违反政策，不能生。”我舅妈问了好多次，我姥姥都回绝了。从这后，我舅妈和我姥姥就闹下了矛盾。就这一事件，姥姥的办事公道在全村传开了。在她任职期间，没有一例违反计生政策的。她也多次被评为旗、乡两级优秀共产党员。离开岗位后，她仍然帮助村里有困难的人 。

时光到了二0一二年十二月二十三，她走过了八十六个春秋，静静的离开了我们。她的一生，是平凡的一生，没有做出过惊天动地的大事，但做的每一件事都公道正派。我现在参加工作了，在工作中学她工作认真、对人和蔼，办事公道的工作作风，努力干好自己的工作。姥姥您虽然走了，但您的精神不走，会一直激励我成长进步的。

[600字写人作文：怀念我的姥姥

在我的印象里，我的外公是比较和善的，做事认真，勤俭节约，还经常给我讲在部队里的故事，教我做人的道理。尤其是在他的眉宇间时常透露着一种坚定的目光！

知道吗？我的外公曾经是一名军人，听妈妈说后来转业到地方的。无意中看到他穿军装的照片，真是很帅，很威风！难怪每次妈妈带我回外公外婆家的时候，屋里总是那么干净整洁，尤其是叠的豆腐块样的被子，更是代表了军人的良好生活习惯和优良作风。记得有一次，我看见外婆手里拿着一个碗，有些陈旧，还有点黑，给妈妈说道：“本来我早都想扔了，可他外公就是不让，这碗可是他的命根子，这还是初到部队发的，跟着他转战南北，留下了深厚的感情！妈妈说道：”是啊！这碗看着不大，但很耐用，也摔不烂，我赶忙上前从外婆手里拿过碗仔细端详了起来，这碗真的这么结实吗？我刚想拿着它往地上摔摔看的时候，外婆大喊了一声，“不要！”这可不敢，要是让你外公知道了，非得发火不行！说着外婆从我手里拿过碗，说道：“这可是你外公的宝贝，咱们家的传家宝哦！”

这时，妈妈走过来，摸摸我的头说：“孩子你知道吗？这个碗记录着你外公那个年代的记忆，有他对部队的留恋，还有着许多不为人知的感人故事，所以你要珍惜现在的幸福生活，要学习你外公身上的军人品质，不忘今天的幸福生活是用什么换来的，知道吗？我好像明白了妈妈说的话，可是又好像理解的不够深刻，但我相信有一天，我会像外公一样，把革命的优良传统传下去！

这就是我的外公，有着军人本色的外公。

爷爷，您走了。

当您在亲人们撕心裂肺的哭泣声中合上沉重的眼皮，

当您留有余温的手紧紧地握着我的小手，又从我指间倏然滑落，

当我的千呼万唤也无法唤醒您，再看我一眼，哪怕只是一眼，

我的眼泪泉水般涌出眼帘，哗然落下……

爷爷，我失去您了。

回想从前，是多么美好！

您是那么疼爱我，

不管风吹雨打，

您都会带上我爱吃的点心，

骑着自行车，早早地来到校门口，等我放学。

然后踩着自行车，一脚一脚，把我送回家……

您那慈祥的笑容、关切的话语犹在，

可此刻，竟化作了生与死的离别痛。

生命肯定是没有考虑到我，

一个微不足道的小人。

如果注定一些美好会丢失，

如果注定生离死别是生命的必然，

那也不应该是现在，是的，

不应该在我的双手还没来得及搀扶您的年纪。

爷爷，您一路走好。

我不想用眼泪为您送行，

可我怎么也管不住它们。

爷爷，您放心，

我会牢记您的希望和嘱托，

我会和爸爸妈妈一起照顾好奶奶。

爷爷，您其实不曾离去，

您永远留在我的心里。

[关于写给去世爷爷的一篇怀念作文

一年级的懵懂，二年级的模糊，三年级的努力，四年级的清晰，五年级的骄傲，六年级，只剩下了回忆and珍惜。我们渐渐变得成熟，当初的天真呢？

曾一度认为，小学有什么值得回忆的呢？曾一度认为，小学有什么值得珍藏的呢？曾一度认为，小学有什么值得怀念的呢？——如今，我发现，我错了。小学的日子，小学的记忆，可以用‘永远’来衡量。很多时候我们不知道，却假装知道；很多时候我们知道，却假装不知道；很多时候我们都假装自己活的很充实。

一年级时，曾觉得，能在学校上学就是开心的，下了课，小朋友们三五成群的在校园里嬉戏玩耍，上课铃一响，大家就急急忙忙的，手拉着手儿飞快跑回了教室。因为是一年级，对什么都感到好奇，上课听讲时则更加认真，喜欢熟悉校园的一切，对一切，既好奇，又恐慌……一年级时是那么的天真……

二年级时，看着自己已经是二年级的小学生了，好开心！在学校中，又有一批幼儿园的小朋友来上一年级了，而自己就是他们的哥哥姐姐了，好自豪！告诉着一年级的小朋友要干什么，要做什么，不能做什么……二年级，已经对学校的陌生渐渐转为熟悉了，用自己的熟悉，擦拭着当初的那份天真……

三年级时，明白了，要努力学习，现在的一切，是为了以后的以后做铺垫的，渐渐，少了当初的那份纯真，眼前的一切渐渐变得模糊，脸上不得不加上了一副“光学仪器”，努力学习，要加油，看着一二年级的小朋友们，自己也多想和他们一起玩啊！

四年级时，想到再过两年就要毕业了，悠哉悠哉的，懒惰的像一只老猫，回想三年级的时光，原来三年级其实也是那么美好啊！再看看面前的题，越想越窝火，不想了，不知不觉，思绪又从面前的题，想到了外面的世界，其实偶尔放松一下是可以的吧……

五年级时，觉得毕业离自己还有一年呢！时间还长，努力吧！唉，烦，为什么到了五年级会有月考？一学期时间，四次大考，考好了罢，考不好就遭殃啦。学习，除了学习再没有别的目的，想玩？偶尔吧。对周围的一切不再关心，只觉得，考好就好……

到了六年级了，尤其是下学期。沉重的作业压得自己喘不过气来，紧张，无奈，烦……不再想别的，感觉自己好像成了一部学习机器，有了空余的时间，不再去想那些值得想的，只复习着那些枯燥的文字……你想，谁会把离毕业考试不到四个月的时间拿来玩？那样的人不是太有个性就是疯了………………回想着以前的一切，如今，天真已被我们太早遗失，当初的天真呢？

秋去春来，花开花落。又过了一年。河边的花依旧绽放，却是我一个人孤独的欣赏。

——题记

窗外的树叶在不停地抖动，这是和去年一样的风。推开沉闷的窗户清凉的气息顿时灌注整个人的心扉。随之而来的空气，一股脑的钻进我的大脑，压抑许久的烦闷瞬间得到了释放。

我突然觉得，今天的阳光特别的明朗，空气是特别的清新。微风中淡淡的花香在深深的诱惑着我。使我有种冲动，放下手中的一切，去感受这美好的世界。

跨出房门，凝视远方，寻找一个方向。呼吸着空气中的花香，不曾多想，越走越远。突然印入眼帘的一切似曾相识。一片花地，一棵老树，一张长椅。摆放的平凡，毫不起眼。但带给我的感觉却十分的强烈。

秋去春来，花开了，空气中夹杂的清香是由这里散发，在风的带领下，越飘越远。吸引着我的到来。

静静的坐在长椅上，感受这如画的美丽。老树已长出新的嫩叶，是新生的希望。风无情的卷起最后一片枯叶，是解脱，是追求还是树的不挽留。曾经的梦想已飞向天堂的幻想，一个季节承载着太多的过往。蓦然回首，仿如昨天。

心不曾凄凉，在寻找希望的路上，你曾给我力量。追寻你我的岁月，更是我梦寐以求的向我。如诗如画的时光，曾是我的天堂。而今你不在我的身边，曾经的岁月，曾经的美好，只能在回忆中寻找。原本以为思念如河水般一泻而过，却不对付的思念不管怎样的遗忘，却总是萦绕在我的脑海中掀起惊涛骇浪。

总是幻想你在我的身边，抱着吉他，面对花地，低头深情款款的吟唱。跳动的音符传达对你无限的柔情。

如今，物是人非。原本存在的意义早已消失殆尽。存在的只是孤独和寂寞。

追逐那些早已回不去的过往，寻觅那份早已失去的感觉。然后再次邂逅那片简单的忧伤。

花开了，只是少了你的存在。失去了花开的意义。

怀念花开的日子。

去年，我家乡下的房子拆迁到镇上，于是我和家人离开了傍水而居的老宅，进入了钢筋混凝土的丛林之中。

不知道从什么时候开始，我们有了自来水的生活，于是，井也不需要了，河流也不需要了。只需要那一排挨着一排，一家接着一家的房子。房子是新砌的，装潢也不将就。

然而，我生活在这里，再也找不到乡村老宅的情趣了。

再也听不到亲切耳熟的公鸡啼鸣，再也看不到四季可辨的虫草花木，再也望不到淙淙湍急的小桥流水，再也嗅不到秋天时候的瓜果飘香。

那种满了果树的院子，伸出院墙外的枝头，秋天院子里满地的金黄落叶，像给院子铺了一层厚厚的金色地毯。

清晨，熟悉的鸡啼催醒我，于是我开始了一天的学习；傍晚，一群鸭子，准时回家。没有吆喝，没有催赶。

等奶奶关上鸭圈门的时候，全家人一天的劳作也就结束了。

想起老宅的时候，常常会情不自禁地跑去那里，怀念那片生息滋养我的土地。

那片土地上的树种得多了，叫得出名儿的，叫不出名儿的。但有铁丝网隔着，触摸不到它们，一种淡淡的陌生感油然而生，再也找不到原先那种熟识感亲切感。

桃花开了又谢了，杨柳青了又枯萎了，太阳升起来了又落了，世间万物不停地循环，唯独那怀念的时光却一去不复返了。

——题记

现在读了初中，离开了童年的欢乐时光，整天重复地做着机械的事：起床，上学，放学，写作业……每天心里空洞洞的，好像，仿佛少了些什么，却又想不起来。与小学的生活对比除了作业多点学的科目多点，好像没有什么多大的生活变化。

一日，在家里整理书桌，相框不小心掉了下来。我捡起它，很自然地放在一边。但是，不知为什么，看到它，心里就觉得又充实起来。我的目光一直凝望着它，那是一张小学毕业照。噢！我想起来了，我缺少的就是与老同学在一起的欢乐的怀念时光。

我迅速从抽屉中拿出以前的照片，那些照片虽已泛黄，并且还带着卷角，却勾出了我心中的往事。

第一张，是二年级的时候，学校组织我们去陶院游玩，我们在陶院做瓷器时同学帮忙拍的。看着一张张熟悉的面孔，我心里感慨万分，他们去哪个中学了？好长时间没和他们联系了，他们还好吗？

看到第二张照片，我不禁想笑。那是我的一个同学过生日，他邀请了一大批同学去他家玩，我也去了，我们在吃蛋糕时，互相恶搞，把奶油涂得满脸的。看着这些滑稽的表情，惆怅的心情又变得开心了。

第三张照片是六一儿童节时候拍的。那是我们小学生涯最后一次“六一”了。拍摄了我和几位同学在表演小品，同学、老师们都哈哈大笑的情景。那一些熟悉的背影，他们曾经的话语和背后的支持，我仍历历在目，仿佛才刚过去。

啊！那些逝去的小学光阴，给我带来的无限怀念。Ade，我的怀念时光。Ade我怀念的日子。

又一个秋季款款地走来了，校园里那棵银杏笔直的树干直指天空。我坐在窗口，看它的叶子一天天地泛出金黄的色彩，正如当年

初三时教室在三楼，透过窗户就可以看到翠绿的树冠。我并不知道它的名字，只是每日望着它，等它的叶子变黄、凋落，等待最后一年的时光悄然走过。在那年十一月的天空里，它的叶子呈现出金黄的色彩，在灰色的天幕的衬托下显得格外明亮。

“今天的叶子又比昨天少了。”和我一起站在过道上的好友说。“总有一天会变成一棵秃树的。”我说。“那我们就叫它秃树吧!”“好啊!”那段日子很简单，就像这对话一样。每天上课、考试，考试、上课，心情不好时评评老师，骂骂天气。

“秃树”叶子终于有一天落尽了，只剩下寂寞的枝干挺立在寒冬的冷风中。就在这个季节里，我入团了。班主任召集全班团员在教室旁的小办公室里开会。屋子很小，只容得下五六个人。关上门窗后，屋子里很温暖。那天我见到班主任异常柔和的目光，他说：“我们要好好努力啊!认真地过好这最后半年。”我和好友的目光相对，会心地彼此微笑，心中充满了温暖。

冬天终于过去了，“秃树”的枝头上又泛出了明亮的新绿。“我们是不是不该再叫它秃树了?”“是啊，那叫它什么呢?”无语。

时间就这样悄悄地过去了，就像树木秋天落叶，春天发芽一样。那棵银杏已长粗了，长高了，我也长大了。站在那里看风景时，当时的风景与笑容又萦绕在脑海。

真想回到那段岁月呀!

篇一：怀念初三

日子像念珠一样，一天天滑过，串成周串成月。眨眼间，三年已如流沙般从指缝间溜走，往日的欢声笑语仍清清楚楚地回荡在耳边，抹不去的是怀念。

怀念曾经不知抱怨了多少次的学校，怀念曾经辛苦陪伴我们的老师，怀念曾经毫无拘束的同学……怀念初中一切的一切……

回想曾经的我们，喜欢在桌子上刻下青春的誓言，喜欢把黑板上的中考倒计时改了又改，喜欢对朋友发泄满腹的牢骚，喜欢把书本堆得高高的，喜欢早晨踩点到校，喜欢趁老师并不在就偷偷和同桌聊会儿天。这一切的喜欢只因为，我，初三了。

坐在高一的教室里，窗外时常飘来桂花的缕缕幽香，沁人心脾，便不由自主地怀念起初中的桂花树。那时候，每次我们大汗淋漓地上完体育课，总是循着桂花的香味进入教室，疲劳也随之一扫而光。看着每个人的脸上都洋溢着幸福的微笑，汗水不时从额头上滴落下来，嘴角却扬起了高高的弧度，心里有了一个答案，这才是初三。

九月的金秋，我们初三了。渐渐地，我们习惯了早早地起床，懒懒得刷牙，闷闷地吃早饭，慢慢地踱向学校，边走还边埋怨学校为什么要求我们那么早来上学，为什么有这么可恶的教育制度……

那时，下课铃仿佛成了催眠曲，有些同学一听到它便准备进入甜甜的梦乡，无奈老师还要拖会儿课，终于，一节漫长的课在此起彼伏的抱怨声中结束了。可是，下课铃对于另一些同学却毫无意义，即使是下课他们也仍在奋笔疾书，似乎有永远也做不完的作业。彼时的我们，总是无聊地在课程表前徘徊个无数次，盼望能从上面找到一些自己喜欢的课，可事实却总不尽人意，眼睛里除了“语”“数”“英”还是“语”“数”“英”，但我们仍固执地站在课程表前不肯离去。这就是初三。

那时，似乎有重重无形的压力，压得我们喘不过气来，稍有不慎成绩就会下滑，所以老师的办公室里总是有学生在挨批。初三每次考试，成绩都会排名。学生应该都是这样的吧，在考卷发下来的前一刻在心里幻想自己考得有多么多么的好，可是当真正发下来了，又是一阵阵的叹息，不断地懊悔这道题怎么错了，那道题怎么也错了，这些题目我都会做。于是，我们都产生了对成绩的敬畏心理，害怕成绩的宣布，同时又期盼成绩的宣布，总是趁老师不在的时候偷偷去翻试卷，然后默默地走开……心想下次我一定能考好。

那时，我们正值喜欢挑战刺激的年龄，喜欢把一叠叠的试卷带回去，然后对他人许诺说，我今天一定要把它做完。于是，挑灯夜战成了我的家常便饭，可是总排除不了瞌睡虫的干扰，在桌子上沉沉睡去，半夜里醒来猛惊试卷还没做完，又晃晃悠悠地抬起头来做作业，最终却趴在了床上，开始了又一段梦之旅……

那时的我们有着太多太多的欢乐，每次回想起来，总是有种想流泪的冲动。劝君惜取少年时，逝去的初三时光，是我们青春最美好的回忆。

篇二：怀念初三

时间风干了写满字迹的试卷，却没有风干那些单纯的记忆。

六月的盛夏，我们都还初三。那年我们习惯了在天朦胧的时候起床、习惯了带着惺松的睡眼洗脸、刷牙、习惯了懒懒的…边走着边咒骂着可恶的教育制度并计算着距离星期天的时间。

走到教室本该晨读的，却在老师查过人时匆匆忙忙的去趟厕所，回来再趴在桌子上睡会回笼觉……课上满脸的睡意直想让自己在铃声响起的那一刻睡去，把书堆的高高地，假装低着头看书，却在头放在书上的一刹那安然睡去。即使是冬天，也感觉睡觉是温暖的。醒来后，看着中考的倒计时，无奈的用冷水洗把脸；看看课程表，语文，数学、英语、政治；就是没有自己喜欢的体育；计划着在语文课看会小说、计划着在英语课上可以不听那痞子的课美美的大睡一觉；我们都还初三。

喜欢在桌上写满自己的青春誓言、喜欢在墙上写下自己的无奈、喜欢在下课铃声响起的那一刻悄然睡去、喜欢在吃饭的时间里在操场的环形跑道上漫步、喜欢午睡时塞上耳机听几首喜欢的歌再睡去、看看自己好久没看的杂志、报纸、喜欢站在凉亭里望着来来往往的同学，评论着那些另类的男女、喜欢一群朋友在一起起哄一番，发泄一下自己青春的无奈、喜欢在教室的后排小声的叽叽喳喳着；我们都还很初三。

为了一道数学题我们可以熬上一个晚自习，为了请教一道题目我们可以忘记放学的铃声。害怕着每一次的考试，却又期待着每一次考试。害怕成绩的宣布，却又期待着成绩的宣布，假装不关心自己的成绩，却在没人的时候把墙上的成绩排名看了一遍又一遍，然后默默的走开…心想下次考试如果再不进步，我就不再努力了。可自己不管进步退步，努力的汗水却从来没有停止流过；我们都还很初三~习惯了早上五点多一点起床，习惯了早上六点开始跑步、读书，习惯了在上学的路上哈哈大笑，习惯了晚字习十点放学而大家都没有离去，习惯了夜里挑灯洗衣服！

一转眼我们离别了初三的苦日子，一切的习惯变得那么的不习惯。以为自己的青春在初三结束的那一刻得到释放，以为自己迎来了人生的又一春。可我们却又常常想起初三的日子，想回到初三的教室看看自己留下的汗渍，想回到初中的教室看看写满作业的黑板，想回到初三的宿舍看看自己曾经在床板写下的诗，想回去看看我们后墙贴的红心；想回到初三教室听听黑板下的青春誓言是否绕梁不舍离去，想见见一起从黑色六月走过的朋友们，想见见上课不忍心将你从睡梦中吵醒的同桌，想见见那充满我们欢声笑语的校园……

即将要面对高中生活，回想起初三的日子，总是有种想流泪的冲动，逝去的初三岁月，永远是我们心中关于青春的最美好回忆。那个谁……记得哦劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。再送你一句吧——每一个不曾起舞的日子，都是对以往生命的辜负……初中，想想不免有些苦涩，苦涩的不是经历那几年的生活，而是不再拥有那样的生活。曾经的同学，曾经的老师，曾经的校园都已渐渐远去，仅留下那份不太完美的记忆。

有时真的好怀念，真的很想你们，你们还好吗？最亲爱的朋友们、。各自散落天涯，但请别忘了我们的家…我们回家相聚，在家等着…再一起去看我们的曾经，回忆那温暖的感觉……